เรื่องตลก เรื่องตลกที่เจ๋งที่สุดและตลกมาก

ผู้คนล้อเล่นมานานหลายปี พวกเขาล้อเล่นด้วยคำพูด ทำหน้า วาดรูป และสร้างภาพยนตร์ มีคนต้องแก้ไขปัญหานี้ในวันหนึ่ง

1 โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่พบว่าตัวตลกตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไหร่ น่าจะเป็นตอนที่ฉันถูกพาตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉันเจแฮนดี้
3 ปัญญาชนที่สร้างสรรค์จากทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปร่าและบัลเลต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ว่างงานจะกลายเป็นผู้ค้ายาและผู้ส่งยาอย่างแน่นอนที่สุด” นักวิจารณ์ดนตรีประกาศอย่างมั่นใจ นิตยสาร "บูรดาแดง"
5 พวกมันเป็นสัตว์สีน้ำเงินตัวเล็ก ๆ และพวกมันแต่ละตัวมีห้าสิบแขน ดังนั้นพวกมันคือ - คนเท่านั้นในจักรวาลทั้งมวลที่คิดค้นระงับกลิ่นกายก่อนล้อ ด. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล

6 ถ้ารูสเวลท์ยังมีชีวิตอยู่ เขาจะพลิกกลับในหลุมศพของเขาซามูเอล โกลด์วิน

7 “ลูกเรือตกเรือ” กัปตันโฮลด์บอกฉัน “ฉันส่วนหนึ่งที่ต้องตำหนิสำหรับเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาในอ้อมแขนเพื่อดูภูเขาน้ำแข็งให้ดียิ่งขึ้น และโดยบังเอิญ ฉันรับรองกับคุณโดยบังเอิญว่าฉันทำเขาตกน้ำ
“กัปตันโฮลด์” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินอาย ส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร
10

11 - มีความเมตตา Pyotr Andreevich! คุณเป็นอะไรไป! คุณทะเลาะกับ Alexei Ivanovich หรือไม่? ปัญหาใหญ่! คำหยาบไม่หักกระดูก เขาดุคุณ และคุณดุเขา เขาอยู่ในจมูกของคุณและคุณอยู่ในหูของเขาในอีกสาม - และแยกย้ายกันไป ... ก. พุชกิน. ลูกสาวกัปตัน

13 ในบริษัทของพวกเขา ฉันจะตายด้วยความเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น อเล็กซานเดร ดูมัส ลูกชาย
15 แฟนของฉันมักจะตายเพราะเสียงหัวเราะระหว่างมีเซ็กส์ ไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตามอีโม ฟิลลิปส์

16 - พันขอโทษ! Don Goog อุทานอย่างนุ่มนวลเข้าใกล้โต๊ะ “ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่ไม่คาดฝันโดยสิ้นเชิง!” ฉันถูกหยุดสี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัวแห่ง Arkanar และสองครั้งที่ฉันต่อสู้กับพวกบูดบึ้ง พระองค์ทรงยกขึ้นอย่างสง่างาม มือซ้ายห่อด้วยผ้าเปื้อนเลือด - ยังไงก็ตาม ดอนผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นั่นมันเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างฉุนเฉียว - ฉันไม่มีเวลาสำหรับการต่อสู้บนท้องถนน A. และ B. Strugatsky การเป็นพระเจ้านั้นยาก
18 ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น คนหนึ่งตามข้าพเจ้ามาโดยตลอดและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ในโครโคโนเช และอีกคนหนึ่งแย้งว่าภายใน โลกมีอีกลูกหนึ่งที่ใหญ่กว่าลูกนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่อยู่ในหัวของเขา ราวกับว่าอยู่ในรัฐสภา ไอ. ฮาเสก. การผจญภัยของทหารที่ดี Schweik
20 Indiana Jones ชนะการต่อสู้ด้วยปืนกระบี่โดยไม่คาดคิด ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาหีบที่หายไป"
22 เด็กเริ่มหมดความอดทน และเมื่อลุงจูเลียสไปเยี่ยมพวกเขาครั้งสุดท้าย เขาวาดรูปของเขาในอัลบั้มของเขา และใต้ภาพวาดเขาเขียนว่า: "ไอ้โง่" ลุงจูเลียสบังเอิญเห็นภาพวาดนี้และพูดว่า: "คุณวาดม้าตัวร้าย" ก. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อยู่บนหลังคาเล่นแผลงๆอีกแล้ว
24

25 และพ่อของคุณเป็น Binduzhnik Mendel Krik พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดเกี่ยวกับการดื่มวอดก้าดีๆ สักแก้ว เกี่ยวกับการต่อยหน้าใครสักคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอย่างอื่นอีก I. บาเบล

27 มุขตลกที่เก่าแก่ที่สุด
เมื่อปราชญ์นักวิชาการได้พบกับคนรู้จักเก่าของเขา
- โอ้! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหม ฉันยังมีชีวิตอยู่
- นั่นคือสิ่งที่มันเป็น แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายแล้ว สมควรได้รับเครดิตมากกว่าคุณ รวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช อี

28

29 สี่สิบปีคืออายุที่ในที่สุดคุณรู้สึกอ่อนเยาว์ แต่ก็สายเกินไปปาโบล ปีกัสโซ

30 มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่มั่นใจในจักรวาล Albert Einstein

31

36 ถ้ามี สถานการณ์วิกฤตปลุกฉันได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตามโรนัลด์ เรแกน

37 เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือของเขาหลังจากการผ่าตัดที่ซับซ้อน แพทย์จึงให้เหาแก่เขา ... I. Kvasov
39 ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นจะหมายถึงอะไร? E. Lets
41 คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่เจอฉันแม่ตะวันตก

42

43 - เอล… นั่นใคร? ผู้อำนวยการ? บ้าเอ๊ย ผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในขณะนี้จาก m / f "Masyanya"
45 เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะเป็นคนเก็บสัมภาระที่แย่ที่สุดในโลก เจ.เค.เจอโรม. สามตัวในเรือไม่นับหมา

47 หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
การทำงานทำให้หย่อนสมรรถภาพทางเพศ I. ฮูเบอร์แมน

48

52

53

61 - บ้าไปแล้ว! จาก m / f "เม่นในสายหมอก"

67

70

73 อีกวิธีหนึ่ง (วิธีเพิ่มความจำ - ประมาณ MAXIM) คือกินแปะก๊วย biloba ในปริมาณปกติ ซึ่งเป็นสารสกัดจากต้นไม้ที่ปลูกในเอเชียที่มีความจำดีจนวันหนึ่งมันจะตามล่าฆ่าทุกคนที่มี เคยทาน. เอส. มาร์ติน. การเปลี่ยนแปลงในหน่วยความจำหลังจากห้าสิบ

74 Vera Inber พูดว่า "... อย่าตัดหัวที่ห้าว!" V. Kataev เขียนล้อเลียน:
อา ยูอินเบอร์ อา ยูอินเบอร์
หน้าผากหยิก
ศตวรรษจะดู ศตวรรษจะดู
บนเธอข.

75 ความรัก ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว- สิ่งที่ดี สำหรับผู้ชายที่แต่งงานแล้วนี่ไม่ใช่ความฝัน O. Wilde

76 - อิซซี่ อย่าไปเยี่ยมเราอีกเลย หลังจากที่คุณมาถึง Sarah ทำสร้อยคอของเธอหาย
- แต่ฉันไม่เอาอะไรเลย อับราฮัม!
- ใช่พบสร้อยคอแล้ว แต่ตะกอนยังคงอยู่
78 ฉันเคยเห็น คนมากขึ้นที่ถูกทำลายโดยความปรารถนาที่จะมีภรรยาและลูกและทำให้พวกเขาสบายกว่าผู้ชายที่ถูกทำลายด้วยความมึนเมาและโสเภณี วิลเลียม บัตเลอร์ เยตส์

79 มิตรภาพระหว่างชายและหญิงเป็นไปได้ จริงอยู่ เด็ก ๆ เกิดจากเธอ ฟรีดริช เองเงิลส์

80 - ฉันอยากจะถามคุณว่า: เมื่อคุณขับรถเข้ามา คุณเห็นป้ายที่นี่ "Vault of the Dead Negroes" หรือไม่?
ไม่ ฉันไม่เห็น...
“รู้ไหมว่าทำไมคุณไม่เห็นป้าย “Vault of the Dead Negroes”? เพราะฉัน! ไม่! ฉันให้! ตาย! พวกนิโกร!- อีกครั้ง?! คุณกระโดดไปแล้วสิบครั้ง ร่มชูชีพไม่เคยเปิด!
- ไม่ ฉันต้อง!
- ไปลงนรกกับคุณกระโดด
บนพื้นดินมีการประชุมในฟาร์มส่วนรวม ประธานตะโกน:
- อัปยศ! วัวไม่รีดนม! ไก่ไม่นอน! เมาแล้วขับรถแทรกเตอร์จมน้ำ!
เสียงคำราม รอยแตก หลังคาแตก นักกระโดดร่มชูชีพล้มลงบนโต๊ะ
ประธาน:
- และนักกระโดดร่มชูชีพคนนี้ก็เบื่อแล้ว !!!
83 คุณเสร็จอย่างเร่งรีบ
ทั้งชีวิตของคุณคือโฆษณาเพื่อการมีเพศสัมพันธ์ที่ปลอดภัย!จากภาพยนตร์เรื่อง “ดีเอ็มบี”
85

คุณอยู่ในวิทยาลัย! คุณเคยได้รับการบอกเล่าเกี่ยวกับกรณีเช่นของฉันหรือไม่?
- ใช่ แน่นอน พวกเขาทำ ความผิดปกติทางจิต...
- แล้วฉันควรทำอย่างไร?
- ฉันคิดว่าเราต้องได้เจอกันอีก เหมือนพรุ่งนี้!

88 ฉันเป็นหนี้สุขภาพและอายุยืน เพราะฉันไม่เคยแตะบุหรี่ แก้ว หรือผู้หญิงเลยจนกระทั่งฉันอายุ 10 ขวบจอร์จ มัวร์

89 ความตรงต่อเวลาคือความสุภาพของความเบื่อหน่าย Evelyn Waugh

90 ไม่มีอะไรที่ทำให้เสียขวัญมากไปกว่ารายได้ที่พอประมาณแต่มั่นคงเอ็ดเวิร์ด วิลสัน

91 คู่สามีภรรยาสูงอายุกำลังทานอาหารเช้า ภรรยาถามอย่างครุ่นคิด:
Vasya คุณรักฉันไหม
สามีขว้างส้อมในใจ:
- เหตุใดจึงต้องเริ่มเรื่องอื้อฉาวทุกเช้า!

92 อพาร์ทเม้นท์ยา ออด.
บนธรณีประตู - หน่วยตำรวจ:
- เรามีข้อร้องเรียนมากมายจากเพื่อนบ้านของคุณ พวกเขาบอกว่าอพาร์ตเมนต์ของคุณมีกลิ่นเหม็นไหม้และได้ยินเสียงหัวเราะตลอดเวลา คุณมาทำอะไรที่นี่?
เสพติด (ยักไหล่):
- ใช่แล้ว... เราเผาผ้าขี้ริ้ว เราหัวเราะ

96 ผู้หญิงสามารถทำให้ผู้ชายทุกคนเป็นมหาเศรษฐีเป็นเศรษฐีได้ชาร์ลี แชปลิน
100

โรส ที่รัก แต่งงานกับฉันนะ!
- แหวนที่มีเพชรเม็ดโตให้?
- มีชื่อเสียงที่คุณส่งฉันไปอย่างมีชื่อเสียง ...

เมียเรียกผัว
- เอล! คุณสามารถพูดคุย?
- ฉันสามารถ.
- ฟังแล้ว.

แบร์รี่มอร์ นั่นเสียงหอนของหนองน้ำนั่นไง?
- คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ?

ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชายเริ่มแต่งตัวให้เด็กชายแล้วครูก็ขึ้นมา:
- ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเคซุบซิบเพื่อนบ้าน แต่คุณอยู่ที่นั่นด้วย!

ผู้ชายคุณเบื่อไหม
- ไม่ถึงขนาดนั้น

ผู้ชายกำลังนั่งเปรี้ยว หนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยา” เธอบอก “ดมกลิ่นไม่ยอมให้กลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! อะไรซักอย่าง Zaesh กลบกลิ่น ไม่ใช่มะเดื่อจะได้กลิ่น!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม กินกับกระเทียมสักกลีบ ใบกระวานเคี้ยว, รมควัน, เคี้ยวหมากฝรั่งในที่สุด. กลับบ้านมาเคาะประตู
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- เมาอีกแล้ว ไอ้เวร!
- ไม่คุณกำลังทำอะไรอยู่!
“อืม หายใจเข้าทางรูกุญแจ”
ชายคนนั้นหายใจเข้า
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- คุณเก่งเรื่องตลก! หายใจทางปากของคุณ!

Pashka สวัสดี!
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานเลยนะ! เขายังดีอยู่บนเตียงหรือไม่?
- มหาอำมาตย์ก็คือมหาอำมาตย์

ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพง
ผู้ขาย: - สวัสดีค่ะ ขอแนะนำตัวนะคะ คอลเลกชันใหม่, พิเศษ! ขอโทษค่ะ คุณมีเงินไหม
- ไม่...
- ติดอะไร ไปตลาด!
- ฉันมีบัตร
- สวัสดีอีกครั้ง!

เฮ้! คุณมีเสื้อสเวตเตอร์ที่ยอดเยี่ยมแค่ไหน!
- ลองนึกภาพฉันไม่มีอะไรอยู่ภายใต้มันอย่างแน่นอน!
- ไม่ต้องกังวลพวกเขาจะเติบโต!

เพื่อนบ้านมาเคาะประตู
- เฮ้. เรา รถใหม่ซื้อแล้ว. คุณต้องการขนมปังไหม

แม่บ้านถามนายหญิงของบ้านเพิ่ม ผู้หญิงคนนั้นอารมณ์เสียอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณคิดว่าคุณสมควรได้รับการขึ้นเงินเดือน?
มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ อย่างแรก ฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
หญิง:
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามคือฉันใช้ xs ดีกว่าคุณ
หญิง:
สามีก็พูดแบบนั้นด้วยเหรอ?
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- คุณต้องการเท่าไหร่?

พ่อผมอยากเล่นบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาคุณ

ทำไมคุณถึงใส่ถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้จักสัญลักษณ์นี้หรือไม่?
- อะไร?
- กางร่ม - ฝนจะไม่ตก!

ชาวยิวแก่กำลังเดินไปตามถนนด้วยไม้เท้า - เขาแทบจะไม่สามารถขยับขาได้ ...
อีกด้านหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงเขา ชาวยิวเรียกเขาว่า:
- หนุ่มน้อย คุณมีโอกาสซักเสื้อผ้าไหม?
- ไปที่ห้องซักรีด
- แล้วคุณจะตามฉันมา ...

Moishe ตัวน้อยมาที่ร้าน
- ฉันมีน้ำผึ้งสามลิตร เขายื่นขวดให้พนักงานขาย เธอเทกระป๋องเต็ม
- แล้วพ่อจะมาพรุ่งนี้และจ่ายเงิน
- ไม่หรอก - พนักงานขายหยิบขวดโหลจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับ
Moishe ออกไปข้างนอกและมองเข้าไปในไห:
- พ่อพูดถูก แซนวิชสองอันก็พอแล้ว

โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังชื่นชมความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่การที่เดินไปรอบ ๆ เมืองก็จับมือกันไว้เสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไป เธอจะซื้ออะไรซักอย่างแน่ๆ

ชายคนหนึ่งไปพบแพทย์โดยถอดเสื้อผ้าอย่างระมัดระวัง: ถอดกางเกงอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง หันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- หมอครับ ผมมีลูกอัณฑะมากกว่าลูกอัณฑะหนึ่งลูก!
หมอ:
- ไม่เป็นไร ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใดมันไม่เรียบร้อย!

ภรรยาของสามีโปรแกรมเมอร์ถามว่า:
- ที่รัก คุณจำวันครบรอบแต่งงานของเราได้ไหม?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากสิ้นสุดใบอนุญาตป้องกันไวรัส

เขาส่งข้อความหาแฟนสาวว่า "ขอแสดงความยินดีกับ Groundhog Day ที่แสนวิเศษ" เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและแพะ พยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์ จากนั้นเขาก็จำได้ว่า "วันวิกฤติ" ของเธอเริ่มต้นและสงบลง วันรุ่งขึ้น ฉันอ่าน SMS ซ้ำแล้วซ้ำอีก และพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"

นายพลเห็นทหารกำลังขัดรองเท้าของเขาด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าของคุณด้วยครีมสีแดง?
- มันไม่เกี่ยวกับคุณหรอกสหาย!
- คุยยังไง? ตอบถูก!
- สหายทั่วไปไม่มีครีมดำทุกที่เหลือเพียงสีแดง ...
- ฉันไม่เกี่ยว!
- และฉันก็บอกคุณทันที!

อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: แพทย์หรือครู?
- คุณหมอดีขึ้น
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามาถอดเสื้อผ้า" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"

คณะหนึ่งมาที่วัดแห่งหนึ่ง ซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสของวัดอื่น หนึ่งในสมาชิกของคณะกรรมาธิการมาที่อธิการท้องถิ่นและเริ่มบอกว่าพระสูบบุหรี่เมื่อพวกเขาอธิษฐาน!
- แล้วไง? อาราม Holy Synod ของเราถามว่าคุณสามารถสูบบุหรี่ได้หรือไม่เมื่ออธิษฐาน
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือเป็นไปไม่ได้! จากนั้นเราถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่และเราบอกว่าเราทำได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณถามคำถามอย่างไร!

แต่งตัวในห้องล็อกเกอร์ผู้หญิงสองคน หนึ่งในนั้นใส่กางเกงขาสั้นของครอบครัว คนที่สองถามเธอ:
- และเมื่อไหร่ที่คุณเริ่มใส่กางเกงในผู้ชาย?
- ตั้งแต่เวลาที่สามีของฉันพบพวกเขาอยู่ใต้เตียง

Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อทำธุรกิจก่อนกำหนด ดูใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - ที่นั่นว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างมืดมนและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างประชดประชัน:
- ดังนั้น Syoma คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร๊พให้ทุกคน

จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! กระต่ายคิด
- ฉันทานอาหารกลางวันแล้ว! - คิดว่างูเหลือมหดตัว

บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
- ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงเรือนจำเมื่อพวกเขาพบว่าฉันวิ่งหนีไป!

แม่ของ Vovochka ถามว่า:
วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และคุณตัดสินใจผิดกี่ครั้ง?
- หนึ่งเดียวเท่านั้น!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกต้องหรือไม่?
- ไม่ ฉันแก้ปัญหาคนอื่นไม่ได้...

จ่าสิบเอก หนอนผีเสื้อบินออกจากถังของเรา!
- อย่าโลภ ให้นกกระจอกจิกกิน

ทำไมคุณไม่มีแมวในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่แล้ว ... ไม่มีอะไร ...
- คุณต้องการ cheburek เพื่อนบ้านหรือไม่?

ชายสองคนกำลังดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณโตแล้วสำหรับตัวคุณเอง Ivanovich!
- ไม่ใช่พุง มันคือตับ!

ที่รัก คุณทิ้งถังขยะหรือยัง
- ใช่ที่รัก. แค่ไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะเอาขยะไปทิ้งที่ไหน?

“เลขาหางานทำเฉพาะทาง มีประสบการณ์กับผ้าพันคอ ช่างเหล็ก และเล่นไพ่คนเดียวในระดับที่ยากที่สุด ห้ามดื่มกาแฟบนเตียง”

ดูสิว่าเจี๊ยบ!
- ฉันไม่ใช่บวม แต่ฟีฟ่า!
- โอ้คุณชอบฟุตบอลด้วยเหรอ?

ออด:
- คุณโทรหาหมออาการเมาค้างหรือไม่?
- เรียกว่า.
- สิ่งที่คุณบ่นเกี่ยวกับ?
- ดื่มทรมาน ...
- เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณสี่ครั้งต่อปี
- นานแค่ไหน?
- สามเดือน...

เรื่องตลกตลกจะช่วยปรับปรุงอารมณ์ของคุณเมื่อคุณเศร้า ทำลายน้ำแข็งระหว่างผู้คน และหยุดการสนทนาชั่วคราว เรื่องตลกที่สนุกที่สุดของเว็บไซต์ของเรา ที่คัดสรรมาเพื่อคุณ ไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณมีกำลังใจ แต่ยังทำให้สุขภาพของคุณดีขึ้นด้วย เพราะเสียงหัวเราะคือ ยาที่ดีที่สุด. ในส่วนนี้ คุณจะได้พบกับมุขตลกที่สนุกที่สุดที่ได้รับการคัดเลือกด้วยความหวังว่าไม่ว่าคุณจะมีอารมณ์ขันแบบใด คุณก็จะชอบมัน

เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเป็นรูปแบบวรรณกรรมที่เก่าแก่ที่สุดรูปแบบหนึ่ง ถ้าฉันพูดได้เช่นนั้น จากส่วนลึกของศตวรรษ เรื่องตลกได้ก่อตัวขึ้นในรูปแบบที่เรามีในตอนนี้ เราพยายามรวบรวมเรื่องตลกที่ตลกที่สุดในเว็บไซต์ของเรา เนื่องจากเรื่องตลกอาจเป็นเรื่องตลกมากหรือเรื่องไม่ตลกเลยก็ได้ ส่วนผสมของไหวพริบ สถานการณ์ขบขัน โครงเรื่องและฉาก นักแสดงมีบทบาทสำคัญในเรื่องตลก แต่ถึงจะเข้าใจ เรื่องตลกจำเป็นต้องมี รู้สึกดีอารมณ์ขัน เพราะถ้าไม่มีความรู้สึกดีๆ แบบนี้ จะดีกว่าที่จะไม่อ่านเรื่องตลกเลย คุณจะไม่เข้าใจ :)

อาหารใช้เวลา 7 วินาทีในการส่งผ่านจากปากไปยังกระเพาะอาหาร ผมมนุษย์สามารถรับน้ำหนักได้ 3 กิโลกรัม ความยาวขององคชาตคือ 3 ความยาว นิ้วหัวแม่มือ. ผู้หญิงกะพริบตาบ่อยเป็นสองเท่าของผู้ชาย สาวๆได้อ่านข้อความนี้แล้ว ผู้ชายยังคงมองที่นิ้วหัวแม่มือของพวกเขา

ในห้องเรียน ครูให้งานกับเด็ก
- จากเมือง A ไปยังเมือง B - สี่สิบกิโลเมตรและจากเมือง B ไปยังเมือง C - เจ็ดสิบกิโลเมตร ใครจะว่าฉันอายุเท่าไหร่?
ปีเตอร์ยกมือขึ้นและพูดว่า:
- สี่สิบแปด.
- Petenka คุณเดาได้อย่างไร
- และในทางเข้าของเราป้าคนหนึ่งอาศัยอยู่ซึ่งไม่มีบ้านทั้งหมดดังนั้นเธอจึงอายุยี่สิบสี่

สาวผมบลอนด์มาที่ร้านเสริมสวยแล้วพูดว่า:
- อยากผิวเนียนมาก ตาโตเป็นมันเงา ราคาเท่าไหร่?
- 1500.
- อะไรนะ ดอลลาร์สำหรับการดำเนินการ?
- ไม่รูเบิลสำหรับหน้ากากป้องกันแก๊สพิษ

สามีผู้โกรธแค้นพบชายคนหนึ่งอยู่บนเตียง
- คุณมาทำอะไรที่นี่?
“คุณเห็นไหม” ภรรยาพูดกับผู้ชายคนนั้น “ฉันบอกคุณแล้วว่าเขาเป็นคนโง่”

ฝนตกบนถนน. ชายที่แห้งสนิทเดินเข้าไปในสำนักงาน
- คุณไม่เปียกได้อย่างไร?
- อา... ฉันระวัง ระวัง ระหว่างหยด...

จากคำให้การ: “เขาเรียกฉันว่าหมู แต่ฉันคิดและคิดแต่ไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงเป็นหมู หญิงและฉันเป็นผู้ชาย ดังนั้นฉันจึงโกรธเคืองและตีพลเมือง Nikolaev"

คุณมีริ้วรอย ผิวแห้ง ขาโก่งหรือไม่?
สงบสติอารมณ์ - วอดก้าหนึ่งขวดที่นำเสนอต่อสามีของคุณจะคืนความสดชื่นและความน่าดึงดูดใจในอดีตของคุณทันที

คนส่งสัญญาณเข้ามาในโบสถ์และเริ่มอธิษฐาน:
- พระเจ้า คุณได้ยินฉันไหม หนึ่งหนึ่งหนึ่ง...

ชายชรากำลังจะตาย ภรรยาของเขานั่งข้างเตียงของเขา
เขา: มาร์ธา ตอนนี้ฉันจำปีเหล่านั้นที่เราอยู่ด้วยกันได้ ...
เธอ: ใช่ที่รัก?
เขา: ฉันจำช่วงเวลาที่เราพบกันครั้งแรกได้ ฉันไม่มีเงินอย่างแน่นอน สำหรับฉันปอนด์หนึ่งดูเหมือนโชคลาภ ... แต่คุณอยู่ข้างฉันมาร์ธา ... และเมื่อเราแต่งงานกันคุณจำได้ไหม - ฉันลงทุนเงินที่หามาอย่างยากลำบากในหุ้น แต่ราคาตก ... มันเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากมาก ... จากนั้นคุณก็อยู่ที่นั่นด้วย ...
เธอ (ทั้งน้ำตา): ใช่แล้วที่รัก!
เขา: และต่อมา เมื่อสงครามเริ่มขึ้น และฉันถูกนำตัวไปที่กองทัพ... คุณเป็นพยาบาลที่ด้านหน้า และเมื่อฉันได้รับบาดเจ็บ คุณอยู่ที่โรงพยาบาลด้วย... วิกฤตสงคราม? เมื่อบางครั้งเราไม่มีอะไรจะกินเลยหลายวัน ... แล้วเธอก็อยู่กับฉันด้วย ... และต่อมาเมื่อฉันเป็นโรคปอดบวม คุณนั่งทั้งวันทั้งคืนข้างเตียงของฉัน ... เหมือนตอนนี้ ... ใช่ ตอนนี้ เมื่อฉันตาย เธออยู่ที่นั่นด้วย มาร์ทา...
เธอ (สะอื้น): แน่นอนที่รัก!!!
เขา: มาร์ธา คุณนำโชคร้ายมาให้ฉัน!

สวัสดี Petya! มามีสาว ๆ นำวอดก้า ...
- สวัสดี! วาสยา! มาเถอะ วอดก้าเยอะมาก - พาสาวๆ มา!

ผึ้งล่าสัตว์สายพันธุ์ใหม่ได้รับการอบรม ตัวใหญ่เหมือนหมี ดุเหมือนหมา
- พวกเขานำน้ำผึ้งมาหรือไม่?
- แน่นอน พวกเขาพาไปจากคุณย่าในตลาดและนำมา

สาวน้อย ไปเดินเล่นในสวนสาธารณะกันไหม
- และในสวนสาธารณะแห่งนี้ คุณจะมีเพศสัมพันธ์กับฉันไหม
- แน่นอนไม่! เราแค่เดินไปกับคุณ
“รู้ไหมฉันไม่อยากไปเดินเล่น...

มีมะเขือเทศสองลูกในตู้เย็น คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Dzzzzzz หนาวแค่ไหน!
ที่สอง:
- อ๊ะ มะเขือเทศพูดได้!!

เด็กน้อยถามพ่อว่า "ทำไมนกแก้วถึงเป็นสีเขียว"
- เพราะพวกเขาเมารถบนต้นปาล์ม

สวนสัตว์. หญิงสาวถามแม่ของเธอ:
- แม่รู้ไหมว่าทำไมแพะตัวนี้ถึงดูเศร้ามากในระยะไกล?
- ลูกสาวคุณเคยเห็นโฟลเดอร์ของคุณร่าเริงไหม? มันเป็นแค่ชีวิตของพวกเขา...

เมื่อคนถูกแวมไพร์กัด เขาจะกลายเป็นแวมไพร์...
รู้สึกว่าทุกคนรอบตัวถูกแกะกัด!!!

บทสนทนาระหว่างเพื่อนสองคน:
- แย่แล้วเพื่อนบ้านของฉันโชคดี! ฉันมีสามีและคนรัก เมื่อวานเธอจึงถูกข่มขืนบนบันได...

เมื่อวานฉันให้เครื่องดื่มชูกำลังแก่คุณยายของฉัน
- แล้วไง?
- ดังนั้นเธอจึงเดินเท้าเพื่อดื่มนม ... ถึง Vologda!

ภรรยาเข้าหาสามีและเริ่มบ่นเกี่ยวกับพฤติกรรมของลูกชาย:
- Vasya เขาทนไม่ไหว ฟังแต่คำแนะนำของคนโง่เท่านั้น คุณสามารถคุยกับเขาได้ และทันใดนั้นเขาก็จะฟังคุณ

ซันนี่ คุณกำลังทำอาหารหรือแมวของเราพาไปที่ไหนสักแห่งอีกครั้งหรือไม่?

• ถัดไป >

อาหาร. 3 วัน คุณกินแต่สลัดผัก จากนั้น 4 วัน คุณนั่งโยเกิร์ต 1 มื้อ จากนั้น 5 วัน คุณดื่มชาสมุนไพร 1 อย่าง จากนั้น 7 วัน คุณดื่มแต่น้ำ... จากนั้น 9 วัน... จากนั้น 40 วัน..
บนรถบัสตอนเช้า โพสท่ามากขึ้นมากกว่าในกามสูตร
เมื่อวานฉันเร่งความเร็วเป็น 200 กม. / ชม. ในสิบอันดับแรก แนะวิธีล้างขี้บนเบาะ ?! ฉันมีเวลัวร์
อยากอยู่แต่ไม่มีใครอยู่ด้วย แล้วคุณจะอยู่กับใคร...
ให้อาหารหมาป่าเท่าไหร่ ช้างก็มีไข่มากขึ้น!
ไม่มีเสาหรือลาน - ไร้อำนาจโดยไม่มีอพาร์ตเมนต์
"สงครามและสันติภาพ" เป็นหนังสือที่น่ากลัว ใช่ ฉันไม่ได้อ่าน xeryl ไอ้เวร!
ทำไมคู่รักหนึ่งในสองคนถึงเป็นหมาตัวเมีย!
ชีวิตคือเกม แต่หลังจากวอดก้า 2 ลิตร - กลยุทธ์ผลัดกันเล่น
อัยการบอกว่า พนักงานสอบสวนทำ...
แมลงวันคลานบนกระจกบนขอบหน้าต่างค้อนอยู่อย่างไม่เหมาะสม นั่งคิดว่าโง่ไม่ทำ
สิ่งที่เขาสะสมได้ในการทำงาน 45 ปีคือไขมัน 25 กก.!
ปีใหม่ผ่านไปด้วยดีถ้าในตอนเช้าพวกเขาเรียกคุณว่า "เพื่อนจาก YouTube" บนถนน
นักธุรกิจตะโกนใส่สาวทำความสะอาดของเขา: "ฝุ่นจากโต๊ะอยู่ที่ไหน! มีหมายเลขโทรศัพท์สำคัญบันทึกไว้ที่นั่น!"
จดจำ! สินเชื่อที่อยู่อาศัยไม่ใช่เรือนจำ จะไม่มีการนิรโทษกรรม!
หากคุณพบหมีบนทางเดินในป่าแคบ ๆ อย่าหลงทาง ทุบหน้ามันทันทีด้วยกางเกงในอึ
เพื่อนแท้จะไม่ถาม - "ทำไม" เธอแค่ไปที่ร้าน ซื้อ นำ เปิดและเท
หีของคุณตายแล้วใน Whiskas! แมวตาย - ไม่ยุ่งยาก!
นักโทษในเขตรัสเซียปล่อยให้ไก่โต้งอยู่คนเดียว กลัวไข้หวัดนก.
สามีของ Elena Berkova บอกลูกๆ ว่าแม่ของพวกเขาเป็นนักบิน
สาวน้อย ฉันเบื่อคุณแล้ว ผมอยากจะนอนกับคุณ.
สัญญาณยอดนิยม: หากคุณมีแฝดสามแสดงว่าสองคนเป็นเพศเดียวกัน
ถ้าแก้ปัญหาได้เงินก็ไม่ใช่ปัญหา นี่แหละค่าใช้จ่าย
ถ้าผู้หญิงฉลาดก็สายเกินไปที่จะเอาชนะเธอ
อึ! เมื่อฉันพยายามทำงาน อินเทอร์เน็ตถูกตรวจพบอีกครั้ง
เด็กชายที่มีเพชรในสมองถูกพบในประเทศจีน นักวิทย์ฯ งง...
ฉันกำลังเปลี่ยนหนังสือ "ความสุขทางเพศ" เป็นหนังสือ "กามโรคและการรักษา"
ดูสิ พวกเขาจูบกันที่ชั้นแปด! ใช่ .. พวกเขาจะมีผู้หญิง ...
ฉันอธิบายด้วยนิ้วของฉัน! กลางเห็น
ประกาศในห้องอาหาร: อย่าปีนเข้าไปในเครื่องปั่นเกลือด้วยนิ้วและไข่ของคุณ
เขาประหยัดได้มากจนดูเว็บไซต์ลามกโดยปิดกราฟิก
ติวเตอร์ โรงเรียนอนุบาลต้องใช้นักฆ่า งานเล็กแต่ว่องไวมาก
ไม่ว่าคาร์ลสันตัวน้อยจะเสียใจแค่ไหน แต่พ่อต้องการเครื่องยนต์ติดท้ายเรือตัวใหม่อย่างเร่งด่วน ..
นักสังคมสงเคราะห์ Ksenia Sobchak หงุดหงิดกับนิตยสาร "นักประสาทวิทยา
เจ้านายไปหาหมีด้วย ด้วยมือเปล่า. และกลับมาโดยไม่...
ผู้ชายที่รัก! หากคุณอ่าน "ฉันส่งถึงคุณ" ไม่ถูกต้องในครั้งแรก แสดงว่านี่คือปัญหาของคุณ
ฉันไม่ได้เศร้า ฉันมีสติ!
ภูมิปัญญาชาวบ้าน: ถ้าลูกสาวของคุณไม่ได้มาค้างคืนที่ลานหญ้าในช่วงเช้า ให้ระวังโกยไว้
สตาลินเป็นเหมือน google: คุณให้คำเขา - เขาให้ลิงค์แก่คุณ
คนอ่อนแอดูด ผู้ชายที่แท้จริงมีเพศสัมพันธ์กำปั้นของพวกเขา
ความจริงคร่าวๆ ของรัสเซีย: คุณยายของฉันได้ขนมปังมาจากการขายพาย
Gurbanguly Berdimuhammedov ขโมยปะการังจาก Tanirbergen Berdongarov
"หลังจากห้าสิบชีวิตเพิ่งเริ่มต้น" - ฉันคิดว่า ... และสาดตัวเองอีกห้าสิบ!
มุมมีความคม ป้าน และตรง ดังนั้นในวัยเด็กพวกเขาจึงวางคนที่ฉลาดหลักแหลมและตรงไปตรงมาในมุมหนึ่ง
ในบ้านไม่มีอะไรดีไปกว่าสามีที่ทำผิด
ผู้ป่วย Sidorov ฟื้นตัวเต็มที่จากโรคจิตเภท เสียงในหัวบอกเขาอย่างนั้น
แม้แต่ใต้หางนกยูงที่สวยงามที่สุดก็ยังซ่อนก้นไก่ธรรมดาเอาไว้
ก่อนการต่อสู้ Fedor Emelianenko อ่านหนังสือเกี่ยวกับฟิสิกส์ควอนตัม ความเข้าใจผิดทำให้ Fedor รำคาญมาก
ในการทำให้อีกฝ่ายรู้สึกดี ก่อนอื่นคุณต้องทำให้เขารู้สึกแย่แล้วเป็นเหมือนเดิม
หญิงสาว Mashenka เดินอยู่ในสนามเป็นเวลานานจนทำให้ยายของเธอแข็งตัว
คุณไม่สามารถผายลมอย่างมีความสุขด้วยลาแสนเศร้า
วันนี้ฉันตื่นนอนดู - "มีบางอย่างไม่ถูกต้อง" ที่สำคัญที่สุดคือ "มีบางอย่างไม่ถูกต้อง" ฉันก็ตื่นขึ้นและมองดูเช่นกัน
สิ่งที่แย่คือท้องเสียด้วยเส้นโลหิตตีบ - คุณวิ่งและไม่รู้ว่าอยู่ที่ไหน
มันเกิดขึ้นว่าคุณรอ คุณรอ คุณรอ จากนั้นหนึ่งครั้งและไม่แยแส
ก่อนเรียกผู้หญิงว่ากระต่าย ให้คิดก่อนว่าคุณมีกะหล่ำปลีเพียงพอหรือไม่ และแครอทจะทำให้คุณผิดหวังหรือไม่