Harme - en frygtelig sindstilstand, negativ følelse, hvilket gør mest ondt for den, der bliver fornærmet og bærer et vrede i sig selv. Derfor til berørte mennesker - kun sympati og oprigtigt ønske, så hurtigt som muligt med denne modbydeligeføle sig farvel.

Men harme er ikke kun en negativ følelse og kvalitet, der ødelægger en person, det er også en sætning for sig selv, følelser, forhold, ofte skæbnen som helhed. Hvorfor?   For at forstå, er du nødt til at forstå årsagerne til harme, generelt på grund af hvilken en person er fornærmet.

En touchy person fornærmer at dræbe sin egen succes og hans lykke, fordi han sætter deres afhængighed af andre mennesker og deres ufuldkommenheder. Lad os se, hvordan det fungerer!

Hvad er vrede? definere

  - en følelsesmæssig forpligtelse til at straffe skyldige, hævne sig (bevidst eller ubevidst), dette er en tidsbombe. Fejl ved følelsesmæssighed:

1. En fejl i afvisning - en person kan have ret, han har måske ikke engang et mål om at fornærme, og hans intentioner kunne være rene (for eksempel når en person gav konstruktiv kritik).

2. Fejl ved passivitet - en person kæmpede for et nag og gør intet for at løse situationen tilstrækkeligt. Han fjerner ikke sin egen negativitet (tilgir ikke), prøver ikke at forstå ægte grundehvorfor de gjorde dette mod ham (da han betragter det som uretfærdigt), tænker ikke med hovedet, hvordan man tilstrækkeligt (retfærdigt) straffer gerningsmanden (hvis han virkelig er skyldig).

Vi vil behandle harme mere detaljeret:

  - dette er en negativ følelse, en reel destruktiv energi rettet mod genstand (kl specifik person, om skæbnen, på Gud, på sig selv), det vil sige på den såkaldte den skyldige.

Den skyldige er den, som den fornærmede har bebrejdet for noget. Denne negative destruktive følelsesenergi har en destruktiv virkning på den, der er anklaget og den, der bliver fornærmet. I bund og grund er energien fra harme et program for ødelæggelse, ødelæggelse, skade og smerte. Men mest af alt den smerte og ødelæggelse, det forårsager for den, der bærer fornærmelsen i sig selv, i sit hjerte. Harme, hvis en person ikke klarer det - til sidst ødelægger en persons sjæl og hans skæbne. Alle normale mennesker forsøger at undgå følsomme mennesker og har ingen forretning med dem. Disse mennesker er som regel slet ikke glade.

De vigtigste årsager til harme

Naturligvis kan der udadtil være utallige grunde til at blive fornærmet af andre, af livet, af sig selv og af de højere kræfter. Men faktisk er der kun to grunde til lovovertrædelsen. Overvej dem:

Årsag 1. Beskylde andre for deres fiaskoer eller problemer   - Faktisk er dette en forskydning af ansvaret for dit liv, for alt hvad der sker med dig på andre menneskers skuldre, for dem, som du bliver fornærmet. Svage mennesker og tabere gør dette - de skylder dem alt, og de er altid skylden for nogen, men ikke dem. Omstændighederne, skæbnen, regeringen, forældre, pårørende, børn osv. Er skylden. Dette er den dumme og blindgyde i livet, der er mulig for en person. Fordi en person frivilligt kastede alt ansvar for alt hvad der sker i hans liv på verden rundt, og i denne situation påvirker han ikke længere noget, og kan ikke ændre noget, men kun sulte hele verden og lide dumt.

De stærke og værdige siger dette - absolut alt, hvad der sker i mit liv, er kun ansvarlig for mig selv, jeg er 100% ansvarlig, jeg kom ind i denne situation, hvilket kun betyder, at jeg kan ændre alt. Stærk og smarte mennesker   - bebrejd ikke andre og er ikke fornærmet, de drager konklusioner, tænker og spørger sig selv: ”Hvorfor kom jeg ind denne situation   (problemer), og hvad skal jeg gøre for at ændre alt til det bedre? ”.

På en anden måde kan vi sige, at stærke mennesker søger årsagerne til alle problemer i sig selv (og eliminerer dem ved at arbejde på sig selv), og svage mennesker søger alle årsagerne til deres egne fiaskoer og problemer i andre mennesker og i verden omkring dem. Og en ting til, en person, der er fornærmet, har ikke en chance for at ændre sig til det bedre og ændre sit liv, han er kun bestemt til at akkumulere harme, ødelægge sin sjæl og komme i konflikt med andre hele sit liv!

Årsag 2. Overdreven (utilstrækkelig) nøjagtighed over for andre og på samme tid uretfærdigt lav nøjagtighed over for sig selv.Som regel skal alle være fornærmet i fravær, og de skal med det samme og på den bedste måde. Og han skylder intet nogen. En sådan person er en frotté egoist med udviklet negative kvaliteter   stolthed og arrogance.

Hvad erstattes lovovertrædelsen af?

  - erstattet af Tilstrækkelighed.tilstrækkelighed   - dette er tilgivelse (“Gud vil dømme dig” eller “Jeg tilgiver dig, jeg tror, \u200b\u200bdu ikke ønskede mig nogen skade” osv.) og straf (overgives til retfærdighed, der skal være en domstol og en retfærdig beslutning om, hvordan en person skal svare for det, han har gjort). Mekanismer - afhængigt af situationen.

For at lære ikke at blive fornærmet, skal du forstå to enkle sandheder:

1. I denne verden skylder ingen dig noget i fravær. Denne verden giver muligheder, der stadig skal være i stand til at drage fordel, ikke garantier. Og alt i livet skal være tjent med dit arbejde og arbejde på dig selv (personlig udvikling). De, der lever under mottoet ”skylder mig”, vil altid blive skuffede og fornærmet, og sådanne menneskers liv bryder konstant og banker takknemlighedens horn.

2. Mennesker er ufuldkommen, og det er du ogsåtager fejl   dense!   Både dig og andre har mange mangler, så det er ikke altid i livet, at alt sker, som vi ønsker, og hvordan vi planlægger. Vi er alle her på jorden i en stor skole i livet, vi studerer alle, gennemgår vores lektioner.Derfor har alle ved fødslen ret til at begå en fejl, fordi han, som du ved og ikke kan alt, lærer han!   Og vores opgave er at stræbe efter ekspertise, at udvikle, fjerne vores mangler og danne dyder, så vil der være mindre og mindre eksterne årsager til harme, og vores egen samvittighed bliver renere.

Hvis du vil lære ikke at blive fornærmet og nyde livet mere - kræv mere af dig selv end fra andre, og accepter den ret, der er givet til alle - retten til at begå fejl og lære af dem. Dette vil hjælpe dig med et let hjerte til at tilgive de skyldige, hvis de begik en fejl, ethvert ondt utilsigtet. Og straffes tilstrækkeligt (uddanne ) dem, der begik forbrydelsen bevidst og skal lide for den.

Fortsættelse af artiklen om, hvordan man tilgir en fornærmelse, og hvordan man hurtigt håndterer den.

Nogle gange forvirrer folk begreber: harme. Touchiness. Følelsen af \u200b\u200bharme. Hvad er forskellen? Lad os starte med definitionen af \u200b\u200bharme. Hvad er dette? Oftest giver ordbøger følgende definitioner:

Harme som situation

Interessant nok siges det i alle definitioner af fornærmelse, at fornærmelsen blev uretmæssigt påført. Dette er tilfældet hvornår det kommer   om fornærmelsen, som om situationen - et citat fra Pushkin "... påførte fornærmelser ..." Så for eksempel, hvis nogen bevidst vil ydmyge, fornærme værdighed, forårsage ulemper osv., kan vi sige, at han påfører fornærmelser eller fornærmer.

Harme som en følelse

Men denne definition bliver forkert, når det kommer til den fornærmede persons følelser. Når alt kommer til alt kan han evaluere som en uretfærdighed i forhold til sig selv ethvert krav, selv ret retfærdiggjort! Således er situationen - harme og harme - disse helt forskellige begreber, skønt de har tæt betydning.

Endnu en gang: harme er en begivenhed , som objektivt består i at forårsage følelsesmæssig eller moralsk skade på en person.
Følelse af harme - En oplevelse situationer som skadelige, nedværdigende eller fornærmende. Derudover kan en følelse af harme opstå både når en person virkelig var ubelejlig og fornærmet (objektivt), og når der ikke var nogen begivenhed af harme, er personen selv blot en ydmygelse, en fornærmelse mod hans (subjektivt) adresse.

Komponenter med harme

Det er nødvendigt at være opmærksom på, at skadelidtes reaktion i forskellige situationer kan være anderledes. For eksempel forskellige mennesker, der er forskellige følelser, da de blev bedraget eller dårligt tjent eller respektløst eller fordrejet information om dem eller glemt at invitere et eller andet sted osv. Nogle kan være vrede eller rasende; andre fornærmet eller overrasket; den tredje vil være meget ked af sig selv; fire vil have en følelse af magtesløshed og fiasko. Alle disse følelser er komponenter i en følelse af harme, fordi de bærer en information inde i sig: "De elsker mig ikke her, de respekterer ikke mig!" Det er bare, at reaktionen på disse oplysninger er anderledes, men det er og er tilsyneladende utilfredshed.

Sådanne følelser vises blandt dem, der venter på et specielt eller et bestemt forhold. Således vises uberettigede forventninger ofte overpris.

Efter at en person har oplevet en følelse af ubehagelig overraskelse, og efter ham utilfredshed med sin position, ønsker han at udtrykke disse følelser, og han gør det på sin sædvanlige måde: vrede, forargelse, vrede, gråd, fornærmelser, påstande osv. Dette og der er manifestationer af følelser af harme.

Ovenstående følelser, selvom de indgår i det samme sæt af harme, men de vil ikke være denne følelse, hvis der ikke var nogen selvmedlidenhed efter begivenhederne, opfattet af en person som en uventet krænkelse af hans interesser. På denne måde ethvert sæt negative følelser forbundet med følelsen af, at dine forventninger ikke blev opfyldt, og selvmedlidenhed, der opstod i denne forbindelse, kan kaldes en følelse af harme.

Hvis disse følelser ikke er forbundet med forventninger i forhold til sig selv, kaldes de anderledes. For eksempel, hvis en person ikke forventede at blive inviteret til at besøge, ville han ikke føle sig fornærmet (hvis han ikke blev inviteret); hvis han ikke overvejede, at han kun skulle kaldes ved hans fornavn, ville han ikke bemærke, at han kun blev kaldt ved hans navn; hvis en person ikke troede, at han skulle forfremmes, vil han ikke blive fornærmet, hvis de hæver en anden, og ikke ham osv.

Berørte menneskers psykologi

Misnøje med ens position og selvmedlidenhed er grundlaget for harme. Selv meget store problemer vil ikke forstyrre en person i lang tid, hvis han ikke har særlige krav i forhold til sin person. Og tværtimod, hvis en person lever med følelsen "Ingen elsker mig, ingen forstår", så er han store problemer   og en masse grunde til raserianfald.

Selvmedlidenhed er det virkelige problem og kilden til negativitet. Der er ingen anmodninger om en bestemt holdning til sig selv - der er ingen kilder til harme og forargelse. Derefter overføres ubehagelige overraskelser meget lettere. For eksempel, hvis en person blev røvet, men han forstår, at tyve ikke er ligeglad med hvem de skal berøvet, og han er et afslappet offer, vil hans stress gå meget hurtigere end nogen, der tror: ”Det var mig, der blev røvet. Alt andet er fint. De ville fornærme mig med dette. Hvorfor skete dette med mig? ”Og så videre.

De dannede forventninger til en bestemt adfærd fra andre menneskers side er producenterne af en sådan følelse som harme. Det er i hans egne øjne, at en person ligner en uretmæssigt berøvet lidende og er dybt forvirret over, at hans interesser er blevet krænket af noget eller ønsker at krænke det.

Så opsummerende ovenstående, en følelse af harme er en reaktion på en begivenhed, ledsaget af selvmedlidenhed, en følelse af skade, der er gjort, og manglende realisering af visse forventninger i forhold til sig selv.

Bemærkede du, at når du bliver fornærmet, føler du dig som et offer? Ofre kaldes ofre; dette ord er afledt af engelsk viktim - Victim. Dette koncept optrådte i kriminalteknik og psykologi, da forskere har bemærket, at mennesker med et vist sæt kvaliteter oftest er ofre for kriminelle. Læs mere

På samme måde opstår følelser, når mennesker bliver uretfærdigt behandlet med andre mennesker (enten synes det eller faktisk). Men dette er en fornærmelse for en anden. Følelsesmæssige menneskerFor øvrig er det ikke ejendommeligt at tøve med at reagere, som de tror eller ser det. Og de tænker på, at deres venner eller familie er fornærmet, de er klar til at blive involveret i en kamp, \u200b\u200ben kamp, \u200b\u200bretssager osv. Men ofte skader dette og forværrer kun situationen. Derfor sagde kong Salomo: ”Den tåbelige finder sin irritation samme dag, og de fornuftige dækker skam.” (Ordsprogene 12:16)

I dette tilfælde kan den følelsesmæssige ”kæmper for ens naboers rettigheder” også blive fornærmet, fordi han betragter sin slægtning eller ven som en del af hans (verden, familie, bevidsthed, sig selv), og dette kan være forbundet med forventninger i forhold til sig selv og noget ” til hans egne. ” Ved at beskytte en anden person kan han drages ind i livet i ”Ridderen på den hvide hest”. En touchy person, i dette tilfælde, taler normalt ind, som skal beskyttes og beroliges. Så, usynligt for sig selv, falder folk ind i andre (se linkene fremhævet i blåt), også kaldet mentale fælder.

Touchiness. definition

Følelsesmæssighed og høje forventninger fører til sådan en kvalitet som touchiness. Høje forventninger skaber en masse grunde til uberettiget harme. Her har du sådan en kvalitet som touchiness: følelsesmæssighed + forventning om særlig opmærksomhed til din person. Da hele verden aldrig har kredset om en person, har den, der forventer meget, altid en fornemmelse af, at noget er blevet fjernet fra ham, eller han er blevet misforstået eller krænket. Det viser sig, at harme er en form for selvbedrag. Og jo højere forespørgsler, jo stærkere følelse   denne krænkelse og selvmedlidenhed over den elskede, men frataget.

Derfor en berømt person   (Apostel Paul) sagde: ”Kærlighed er langmodigt og godt .... tæller ikke lovovertrædelser ... (1. Kor. 13: 4,5). Faktisk forhindrer tilstrækkelig selvtillid og kærlighed til mennesker udviklingen af \u200b\u200bharme

En objektiv vurdering af situationen kræver tid og yderligere intellektuel belastning (indsamling og analyse af information om begivenheden), og dette anses for nødvendigt af fornuftige, afbalancerede mennesker. Så det er ikke afslappet, det viser sig, siger Bibelen, "at harme lever i fandenes favn." (Ordsprogene 7: 9)

Følelsesmæssige mennesker skal generelt være meget opmærksomme og udvikle selvkontrol og kognitiv interesse for at komme så langt væk som muligt. Når alt kommer til alt opdages det let af svindlere, der gerne drager fordel af folks svagheder. Og sådan en egenskab som harme er tydeligvis ikke et stærkt punkt i en persons personlighed. Det kan let spilles, da enhver stærk følelse skaber en hindring for en objektiv vurdering af situationen. Og selvmedlidenhed, især ... Og jo højere den følelsesmæssige intensitet er, desto vanskeligere kan situationen analyseres.

Eksempler på harme situationer, hvordan man takler vrede og nyder livet, finder du i følgende artikler:

Casestudier og tip til behandling af klager

Hvordan man udvikler positiv tænkning

Webstedet OPTIMUS LIFE venter på dine kommentarer. Vi prøver at besvare dine spørgsmål.

Hvis du vil modtage nye artikler, kan du abonnere på vores nyhedsbrev

Hvad harme er, ved alle. Vi lærer denne følelse at kende ind igen tidlig barndom   og fortsæt med at mødes i voksenalderen. Nogen er tilbøjelige til at fornærme sig mindre ofte, nogen mere ofte. Mennesker bliver fornærmet af slægtninge, venner, arbejdskolleger, børn, forældre og sommetider skæbne, verdensuretten eller endda Gud. Og selv om den tilstand, hvor personen bliver fornærmet, er meget ubehagelig, holder vi nogle gange fast på denne meget fornærmelse, da vi drukner i en redningsboe og stædigt ikke ønsker at skille sig fra det, eller tværtimod, vi ønsker det, men det fungerer ikke så godt. Hvorfor er det sådan? For at besvare dette spørgsmål skal du først forstå, hvad der præcist er lovovertrædelsen, og hvad er dens handlingsmekanisme.

Harme er en følelse, der opstår hos en person, når han, som han selv mener, blev behandlet uretfærdigt.   Harme opstår som reaktion på sorg, fornærmelse, negativ feedback, hån, ignorerer anmodninger, forårsager smerte (fysisk eller psykisk). Desuden bør denne handling komme fra nogen, der er vigtig for os.

Det er en ting, når en tilfældig beruset forbipasserende kaldte ham "taber", og det er en helt anden ting, når den, du tror er din nære ven, siger det. Desuden, jo mere vigtig denne person er for dig, jo stærkere er følelsen af \u200b\u200bharme. I hjertet af denne følelse ligger uberettigede forventninger, eller mere præcist, uoverensstemmelsen mellem vores forventninger og ægte opførsel betydelig person. Når for eksempel den, som du forventer støtte eller ros, pludselig begynder at kritisere eller bebrejde dig. Du føler et slag for selvværd, du føler, at du bliver behandlet uretfærdigt og bliver fornærmet. En reaktion på en sådan situation kan være et udbrud af vrede, men sådan opførsel hilses ikke velkommen, fordi du ikke ønsker at gå forbi en hurtig tempereret person, der ikke ved, hvordan man kontrollerer dine følelser, udover at være åbenlyst vred på slægtninge eller din chef, det virker ikke som godt. Men du kan altid klemme dine læber, holde dig tavse og fornærme.

En person, der bliver fornærmet, ønsker at have en anden holdning til ham: de ville vise mere opmærksomhed og anerkendelse, mere tænke på hans ønsker. Han vil aldrig indrømme dette åbent og vil ikke diskutere det, men han vil demonstrere sin harme med hele sit udseende: hans blik, ikke hans ønske om at tale eller endda se den fornærmede. Forbudte læber og højt gråd - det betyder, som mere end én gang hjalp i barndommen med at opnå det ønskede. Men her voksede en mand op, og i en ugunstig situation, da han regnede med anerkendelse og modtog noget modsat, fungerer mekanismen i barndommen stadig.

I stedet for at forstå, hvad der skete ud fra en voksenperspektiv, kommer følelser i spil. Det viser sig reaktionen: "hvordan kunne du sige noget om mig, alt sammen, du kan ikke længere komme til mig." En klump kommer op til halsen, og der er tomhed i hjertet. Faktisk er vrede vrede, kun dybt undertrykt, det er faktisk rettet ikke udefra, men indeni. Harme er meget ødelæggende. Ved hjælp af et foragtelig blik og iskald stilhed ønsker den fornærmede at “straffe” sin lovovertræder og få ham til at ændre sin opførsel og holdning til sig selv: så han omvender sig, indså han, at han havde forkert.

Men det viser sig, at den fornærmede først straffer sig selv. Han forkæler sit humør ved at spille den smertefulde situation i hovedet igen og igen og overfører sin holdning til fornærmede til dem omkring ham, der ikke er skyld i noget. Ved første øjekast synes vrede at beskytte vores selvværd, men dette er en rekvisitter. Tværtimod, det får dig til at se på verden i dystre toner, øger irritabiliteten og forhindrer dig i at tage rigtige beslutninger   og at tænke fornuftigt, og derudover viser det sig at være afkom til sådanne følelser som had og hævn.

Harme kan akkumuleres som en snebold.   Dette kan være særlig farligt for forhold med en partner eller for familieforhold. Vi er alle forskellige, og hvad der er værdifuldt og betydningsfuldt for det ene er måske ikke ligeglad med det andet. Eller lad os sige, at du vil tilbyde noget, men din elskedes humør er ikke meget, og han er ikke særlig interesseret. Og I tog alle sammen hjertet og fornærmet (ikke så meget, men alligevel ubehagelige). Og der er mange sådanne situationer. Hvis du ikke har tilgivet din partner, synes klagerne over tid at være "glemt sig selv."

Men forsvinder fra RAM, forsvinder det stadig ikke fra underbevidstheden og akkumuleres. Og så snart en kritisk masse er samlet, opstår der ofte en eksplosion (skandale, depression, ønske om at gøre noget i modsætning til en partner eller på en eller anden måde stikke ham). Denne eksplosion er undertiden i stand til at synliggøre en hel samling klager fra hukommelsens dybde for mange år siden. Jeg spekulerer på, hvordan alt dette kan huskes og alle disse år at bære en sådan belastning.

Denne mekanisme er perfekt illustreret af en buddhistisk lignelse.

To munke gik: den ene ung, den anden en gammel mand, hans mentor. De gik, gik og nåede et ford på bredden, hvor en nøgen kvinde lå. Hun bad dem om at overføre det på sig selv til den anden side, ellers er vandet meget koldt. Den unge munk viftede med armene og nægtede fladt, og den gamle mand lagde kvinden på ryggen og bar ham til den anden side. To munke fortsætter, fortsætter og er tavse. Dagen går tavs, to dage, tre dage taler ikke. Så kunne den unge ikke tåle det og sagde: ”Hvordan kunne du ??? Du overførte en nøgen kvinde på dig selv, det er en synd for en munk! ”Og den gamle mand svarer:" Jeg overførte hende, men jeg forlod hende der, og du trækker hende stadig på dig selv. " Så med harme skal du ikke trække denne belastning på dig selv for længe.

Hvordan kan man håndtere vrede?

1. Spil ikke spillet “nej, jeg blev ikke fornærmet” (i det mindste med mig selv). Hvis en persons handling eller ord skader dig, skal du ikke svække og gentage for dig selv, at kun svage er fornærmet. Indrøm for dig selv, at du er fornærmet, og prøv at forstå, hvad der nøjagtigt rørte dig.

Tag ikke nogen beslutninger i en tilstand af harme, det er bedre at tage en kort pause. I ordene fra Scarlet O "Hara:" Jeg tænker over det i morgen. "

2. Det er svært for en person at tilgive, når han betragter en anden skyldig. Men hvis du forstår og føler, at du selv er forfatteren til fornærmelsen, vil det være lettere. De fornærmede mig ikke, men jeg blev fornærmet. Dette er min reaktion på uopfyldte forventninger, som jeg selv byggede. Bare ikke falde ind i selv skyld og selvmedlidenhed. Alle har en tendens til at begå fejl, og hverken dig eller din lovovertræder er ingen undtagelse.

3. Jeg forstår, at harme nogle gange er meget betydelig og kommer fra en meget elskede en, og det er ikke så let at komme op med en sådan situation. Det er meget lettere at give slip på naget, hvis du snakker. Fortæl nogen, du er fornærmet om dine følelser. Harme er den stødesten, som relationsskibet ofte går ned på. Det er meget vigtigt at udvikle evnen til dialog, diskutere problemer. Stille irettesættelser (lad ham gætte) og skandale er ikke produktive. De kan ikke hjælpe på nogen måde med at løse problemet, men dialogen har en chance.

Hvis der ikke er nogen måde at fortælle fornærmede om dine følelser, skal du skrive ham et brev (det er ikke nødvendigt at sende det til adressaten). Du vil føle dig betydelig lettelse, når du udtrykker dine følelser med ord.

4. Jo mere markant du giver en person, eller hvad der rører dig, jo skarpere vil du føle harme, og desto mere smertefuld bliver du. Hvis du bliver kritiseret af en lidt kendt person, kan du let videregive dette ved dine ører, men hvis disse samme ord kommer fra munden på din chef, så vil holdningen til dem være en helt anden. En person vil føle sig helt deprimeret i denne situation. Glem ikke at nogen person kun udtrykker sin mening, sin subjektive vision af situationen. Dette er ikke den ultimative sandhed. Og alligevel er det umuligt at behage alle, og der vil altid være nogen, der ikke vil være tilfredse med noget.

5. Jo mindre forventninger du stiller til dine kære, jo mindre sandsynligt er det, at du bliver fornærmet af dem. Du skal ikke tænke over, hvad og med hvilke ord din partner eller far skal fortælle dig. Hvis de ikke siger dette, bliver du skuffet. Giv dem muligheden for at udtrykke deres følelser på en naturlig måde for dem, ikke for dig. Lær at acceptere dem som de er. Hvis der stadig er noget, du virkelig, virkelig gerne vil høre fra din elskede, fortæl ham om dit ønske, og ikke sidde og vent ikke, når han selv vil gætte. Mange kvinder bliver fornærmet af, at mænd holder op med at give dem blomster. Pouting, harme, men fortsat stædigt fortsætter med at stille og vente, "da han endelig gætte sig selv, fordi en mand skulle ...." Du skal ikke vente og blive vred, det er lettere at sige om dit ønske: "Jeg vil være meget glad, hvis næste gang du giver mig blomster." Nogle gange skal du gentage det to gange, men det vil helt sikkert fungere bedre end harme over, hvordan "han er uopmærksom."

6. Modgift mod harme er tilgivelse. Men helt sikkert er der nogen, der ønsker at gøre indsigelse: ikke alt og ikke altid kan tilgives. Ja, selvfølgelig er der handlinger og ord, der for evigt ændrer forholdet mellem mennesker. Men at tilgi i dette tilfælde betyder ikke at forsøge at vende situationen eller forholdet tilbage til dens tidligere tilstand, men at give slip og leve videre. Leve i nuet, ikke fortiden.

Vi håber, at du nu bedre forstår, hvor lovovertrædelsen kommer fra, hvad handlingsmekanismen for lovovertrædelsen er, og hvordan du håndterer den.