En tiedä edes kuinka paljon tämä ”ongelma” on ongelma ja kuinka psykologinen se on. Olen 25-vuotias ja voimme sanoa, etten löydä tyttöystävää. Mutta ensin ensin.

15-16-vuotiaana, kun luokan "viileät pojat" vaihtoivat leluista ja kiinnostuivat tytöistä, en liittynyt heidän ryhmäänsä. Kun kaikki juoksivat tyttöjen perässä, yrittivät tutustua luokkatovereihin, rakentaa vielä lapsuussuhteitaan ja saada ensimmäiset suudelmansa pihalla olevalle penkille, toimin kuin lapsi. Hän puhui vähän ikäisensä kanssa ja ikätovereidensa veivät hänet vain minulle mielenkiintoisia pelejä. Minulla ei ole koskaan ollut paljon ystäviä, ja ne, joiden kanssa puhuin, ovat 1-2 henkilöä. Pohjimmiltaan istuin lukemalla kirjoja ja ajatellessani omaani. Mutta se oli kauan sitten, ja kaiken muistaminen on jo vaikeaa.

Pari vuotta kului ja aloitin instituutin ensimmäisen vuoden. Täällä monet, oltuaan hieman vanhempia, alkoivat etsiä "elämäkumppaneita". Fuksien monimuotoisuudesta hyötyi paljon enemmän kuin koulussa. Mutta sillä ei ollut vaikutusta minuun. Olin aina jotenkin outo, en osallistunut yhteiskuntaan. Eräänlainen valkoinen varis. Ja tämä - osittain pidin erottua, olla jotenkin epätavallinen, ei kuten kaikki muut. Ei harmaa massa. Mutta aika kului ja halu löytää tyttö vahvistui. Miksi Vasyalla ja Petitillä on tyttöystäviä, mutta en? Ihmettelin. Mutta jokainen tapaamispaikka lepäsi näkymättömällä väärinkäsityksen muurilla, ja usein ongelma oli juuri minussa. Ilman kokemuksia tuttavista ja ymmärtämättä naisten kanssa tapahtuvan viestinnän sääntöjä, olen usein "tyhmä" en tiennyt mitä tehdä ja mitä sanoa. Yleensä säälittävät yritykset johtivat vain pettymykseen, ja toisen sellaisen ei onnen jälkeen luopuiin nopeasti. No, aikani ei ole vielä tullut, lohdutin itseäni ja rauhoitin tätä. Samanaikaisesti aloin aktiivisesti tutkia virtuaalitilaa tai tarkemmin sanottuna erittäin suosittua ja sitten tunnettua tekstikeskustelua ICQ. Siellä tapasin monia tyttöjä eri kaupungeista ja eri ikäisistä. Useammin kuin ei, 2–4 vuoden sisällä ero minuun. Oudoa, mutta chatissa tunsin oloni. Olin mielenkiintoinen, epätavallinen, hämmästyttävä. Ja he kertoivat sen usein minulle. Olin iloinen siitä, että olin kiinnostunut joku ja keksi joka kerta jotain uutta. Voisit puhua tunteja tietyn tytön kanssa jatkuvasti kiehtoen häntä uusilla aiheilla. Vähitellen virtuaalinen verkko vei minut luokseni ja näyttelin yhä vähemmän tosielämässä. Chatti ja tietokonepelit kantoivat minua paljon enemmän kuin katu- ja todellinen viestintä. Joten tapasin tytön, joka näytti olevani minun ideaalini. Hän ymmärsi aina minut ja kuunteli, myötätuntoisesti, lähetti kohteliaisuuksia ja lähetti viestejä, joista tuli mielestäni riemukas ja lämmin. Hän asui Ukrainassa, minä olen Venäjällä. Noin vuoden kuluttua viestinnästä sain ajatuksen mennä tapaamaan häntä, mutta juuri siinä vaiheessa viestinnässämme oli epäsuhta. Joko olimme väsyneitä toisistamme, tai jotain tapahtui, mutta hän tapasi toisen kaverin Internetissä, enkä mennyt hänen luokseen. Erottaminen, vaikkakin virtuaalinen, oli minulle uskomattoman vaikeaa; olin huolissani ja ajatellut kuolemaa, että elämä ei ollut enää järkevä minulle. Ei, en voi sanoa, että ajattelin vakavasti itsemurhaa, mutta olin masentunut.

Kuten tiedät, aika paranee ja vähitellen unohdin ensimmäisen ja vahvimman virtuaalinen rakkaus. Muut saman chatin tytöt tulivat korvaamaan hänet. Puhuin heidän kanssaan uudella kiinnostuksen aallolla. Joka päivä tunnustin heidät yhä paremmin. Ja erottui ajan myötä. Mutta tämä ei ollut niin tuskallinen ja loukkaava. Noin 22 tapasin vuonna tietokonepeli  Katyan kanssa. Katya oli 37. Hänellä on kaksi lasta ja hän luonnollisesti asui toisessa kaupungissa, mutta se jotenkin ei noussut. Ja sitten hän päätti tulla. Viikosta, joka vietettiin hänen kanssaan yhdessä huoneistossa ja yhdessä sängyssä, tuli minulle pieni paratiisi. Tätä ei todennäköisesti voida verrata mihinkään. Olin hänen kanssaan niin mukava ja viihtyisä, että haaveilin vain pysyä hänen kanssaan ikuisesti. Mutta viikko ohi ja oli aika jättää hyvästit. Olin järkyttynyt, mutta syvälle lohdutin itseäni, että emme jakaudu hyväksi ja näemme toisiamme taas muutaman kuukauden kuluttua, mutta toistaiseksi kommunikoimme silti Internetissä. Kaiken kaikkiaan yli 2 vuoden ajan viestinnästämme, hän tuli minuun kahdesti, ja minä tulin hänen luokseni kahdesti. Mutta ajan myötä, ja olemme kyllästyneet tähän suhteeseen. He alkoivat riidellä ja kirota, sitten näyttivät jakautuvan ikään kuin, mutta en voinut unohtaa häntä ja ajattelin häntä edelleen. Ja hetken kuluttua aloimme puhua uudelleen. Mutta näin ei ollut, oli jonkinlainen kylmä tai jotain. En edes osaa kuvailla sitä. Erotimme ystävinä. He vain lopettivat kirjoittamisen toisilleen, mutta he eivät riidelleet. Tajusin, että kannattaa yrittää löytää elämäkaveri kaupunkistasi ja ikäni. Mutta tässä on ongelma. Kokemuksen puute suhteessa sai tunteen. En tiedä miten käyttäytyä muukalainen tyttö. Lyhyen kirjeenvaihdon jälkeen jonkinlaisessa keskustelussa tai tekstiviestitse tapaamme, mutta tunnen jonkinlaista hämmennystä, olen kadonnut, kaikki kykyni innostua kiinnostuksestani katoaa heti silmämme edessä, ja tämän lisäksi kokouksen aikana alaan huomata tekemiäni virheitä. Kaikki näyttää yleiseltä. En siirtänyt tuolia takaisin kahvilassa, en auttanut riisumaan takkani, en avannut ovea hänen edessään, mutta se kaikki kasvaa päässäni ja minusta tuntuu, että olin vain kauhea tyttöä kohtaan. Ja siksi tullessani illalla kotiin olen kadonnut miettiä, pitäisikö minun soittaa hänelle, kuinka hän käsitti minua. Ehkä sitä ei pitäisi määrätä, koska melkein varmasti hän ei pitänyt minusta. En tiedä miten voittaa tämä ja mitä minun pitäisi tehdä. Seuraava hoito  virtuaalimaailmaan 25-vuotiaana vaikuttaa minusta absurdilta. Uusi päivämääräyritys aiheuttaa pelkoa.

Yritän ajatella kaiken läpi pienimpiin yksityiskohtiin. Minne menemme, mitä teemme, mistä puhua. Kuinka paljon aikaa vietämme yhdessä tai toisessa paikassa. Mutta usein "ihanteelliset" suunnitelmani eivät oikeasti ole samoja kuin mitä todella tapahtuu, en oikealla hetkellä päätä tästä tai toisesta liikkeestä. Ota käsi, halaa, suudella. Loppujen lopuksi en ollut ajatellut sitä aikaisemmin ja aivot alkavat kouristuvasti lajitella vaihtoehdoista mitä tehdä. Seurauksena on, että hitauteni on kohtalokasta. Yhdessä yleisen eristyneisyyteni ja harvinaisten mahdollisuutesi tavata joku kanssa havaitsen jokaisen uuden tappioni rakkauden rintamalla erityisen voimakkaasti ihmetteleen, mikä minulla on vialla. Ehkä en ole komea, ehkä tyhmä? Ei, se on kuin normaalia, opiskelen, työskentelen, ansaitsen rahaa, älykästä ja nautinnollista kommunikointia, ainakin ystävät sanovat. Joten mikä on vialla ja miten on mahdollista löytää se, joka hyväksyy ja ymmärtää minua? Tai ehkä aikani ei ole vielä tullut?