Majambazi kwa miaka 10. Uteuzi wa utani mfupi sana wa kuchekesha kwa watoto
Kila mtu anapenda kusoma na kusikiliza utani - sio watu wazima tu, bali pia watoto. Kwa hivyo, leo tumechagua utani wa watoto wa kuchekesha zaidi wa umri wa miaka 10-12, ambayo unaweza kusoma na watoto wako, au kuwaambia.
Utani wa watoto ndio wa kufurahisha zaidi
Wavulana wawili hukutana mitaani. Mmoja anaripoti habari:
- Nilitoa jino baya tu.
- Kweli, bado anaumia?
- Sijui.
- Je! Huwezije kujua?
- Na daktari ana jino.
Baba anamwambia binti yake:
- Sitathubutu kusema uwongo katika umri wako!
- Ulianza kwa umri gani?
Mvulana mmoja anamwambia mwingine:
- Baba yangu ni mzuri sana.
- Je! Unaniambia hii?
- Kwa ajili yako.
- Mwaka jana alikuwa baba yangu.
Mwana kwa baba:
- Baba, wakati ulikuwa shuleni, je! Ulikuwa katika darasa moja na baba ya Serega?
- Ndio.
- Haiwezi kuwa!
- Kwa nini?
- Kwa sababu pia anadai kuwa amekuwa mwanafunzi bora darasani.
Mwalimu anamkaripia mwanafunzi:
- Umekuja tena bila kalamu? Nashangaa utasema nini ikiwa ungemwona askari aliyejitokeza kwa mazoezi bila silaha?
- Napenda kusema kwamba labda alikua mkuu.
Utani wa kuchekesha kwa watoto wa miaka 10-12
- Kijana, sio mnyanyasaji, vinginevyo baba yako atakua Nywele nyeupe!
- Baba yangu atafurahi sana, ana upara kabisa!
- Ivanov, ambaye alikufanyia kazi ya nyumbani: baba au mama?
“Sijui, nilikuwa tayari nimelala.
Watoto wa shule wanafikiria kuwa ni bora kusoma katika taasisi hiyo, lakini ni wanafunzi tu ndio wanajua ni bora nini katika chekechea!
Hedgehog ilijifunza kupumua ngawira. Mbweha hupita, Hedgehog kwake na anasema:
- Fox, na Fox, ninyong'onye!
Mbweha alisongwa, akasongwa - hakuweza kusongwa.
Bear anatembea, Hedgehog anamwambia:
- Bear, na Bear, ninyonge!
Beba ilisongwa, ikasongwa - haikuweza kusongwa.
Hedgehog alitembea kama hii siku nzima kupitia msitu, na hakuna mtu aliyeweza kumnyonga. Hedgehog aliyechoka, akaketi juu ya kisiki cha mti na akasongwa.
Kwenye mtihani, mwalimu hufuatilia wanafunzi kwa karibu na wakati mwingine huwatupa nje wale ambao wameona spurs. Mkurugenzi anaangalia darasani.
- Unaandika mtihani? Labda kuna wadanganyifu wengi hapa.
Mwalimu:
- Hapana, wapenzi tayari wako kwenye ukanda, wataalamu tu ndio wamebaki.
Utani wa watoto juu ya Vovochka
Katika darasa la biolojia darasani, mwalimu anasema:
- Bastola na stamen ya maua ni viungo vya uzazi.
Johnny mdogo kutoka dawati la nyuma, samahani:
- Jifungue, lakini ninawasikia ...
Mwalimu anaingia darasani na anamuuliza Little Johnny:
- Na Seryozha yuko wapi?
- Sio, tulicheza, ni nani atakayeshika dirisha zaidi ... Kweli, alishinda.
Vova, wewe ni nani tendo la fadhili ilifanya hivyo leo?
- Nilimwona baba yangu na kuona jinsi mjomba alikuwa akikimbia baada ya gari moshi inayoondoka. Kwa hivyo nikamwachia mbwa wangu, Pit Bull Rex, na mjomba wangu alipata gari moshi.
Shuleni:
- Umefanya vizuri, Nikita, mwenye nguvu tano, nipe diary!
- Ah, nadhani niliisahau nyumbani ...
- Chukua yangu! - Little Johnny ananong'oneza.
- Johnny mdogo, hebu sema una rubles 100. Ulimuuliza baba yako kwa rubles nyingine 100. Utakuwa na pesa ngapi kwa jumla?
- rubles 100, Mary Ivanna.
- Ni mbaya, Johnny mdogo, haujui hesabu hata!
- Na wewe, Mary Ivanna, hamjui baba yangu hata!
Msichana mdogo aliachwa na bibi yake. Asubuhi, mtoto huwatesa bibi: Baba, omba na utubu! Kweli, mwanamke, sawa, omba na utubu! Bibi ameshtuka (anasema ukweli kupitia kinywa cha mtoto), huenda kanisani, anawasha mishumaa,
anaomba na kuinama chini. Anarudi, na bado kuna wimbo huo huo, omba na utubu na omba na utubu. Mtoto tayari machozi yote yanamtoka, bibi yuko katika nusu ya kukata tamaa. Kila kitu kilibainika wazazi waliporudi. Msichana aliuliza kumwekea katuni Kid na Carlson, aliongea vibaya tu.
Mama hukusanya mtoto wake kwa kuongezeka:
- Hapa nimekuwekea siagi, mkate na kilo ya kucha.
- Lakini kwanini?
- Ni wazi kwanini! Panua siagi kwenye mkate na ule!
- Na misumari?
- Kweli hapa, weka!
Mama, pi ni nini?
- Kweli, ni hesabu. Basi utafundisha. Ulisikia wapi?
- Ndio, wimbo ni: "Na mchana na usiku, paka wa mwanasayansi bado anatembea sufuria. Na pi karibu."
Polina mwenye umri wa miaka 10 anamtazama kaka yake mchanga. Mvulana tayari ameanza kuguswa na nyuso za wale walio karibu naye. Anamtazama kwa karibu dada yake na ghafla anatabasamu sana. Polina anasema kwa kuridhika:
- Kwa kweli ananitabasamu. Ninyi ni watu wazima, na mimi ni timu ya watoto.
Maxim mwenye umri wa miaka 5 na dada yake mdogo wa miaka 4 Alisa hula saladi ya kabichi. Baada ya chakula, mvulana anarudi kwa Alice:
- Kweli, leo kwenye chai ya mchana tulikuwa pamoja nawe kama mbuzi.
"Hapana," msichana anamsahihisha. - Kuna mbuzi mmoja tu. Na mimi ni bunny.
Cyril, 6, hutazama kwa hamu wakati baba yake anapanda ngazi ili kuchora muafaka. Kwa wakati huu, mama anamsogelea mtoto na kusema:
“Unapokua, mwanangu, unaweza kumsaidia baba yako.
Baada ya kutafakari kidogo, Cyril anauliza: - Je! Baba hajamaliza kumaliza uchoraji na wakati huo?
Anton mwenye umri wa miaka 4 anaingia kwenye gari la moshi na baba yake kwa saa ya kukimbilia.
- Wacha tuone ikiwa watu wana dhamiri? - anasema mtoto kwa sauti.
- Je! Ikoje? - baba anauliza.
- Je! Watampa mtu aliye na mtoto, au, kama kawaida, punguza macho yao, - anaelezea mwana.
Panya mwenye umri wa miaka 3.5 yupo wakati mama yake anaongea na daktari wa watoto wa eneo hilo. Daktari, baada ya kumchunguza kaka mkubwa wa msichana, anashauri: - Ikiwa joto linaongezeka, paka na vodka. - Vodka? - Panya anashangaa. - Hatuna vodka. Baba alikunywa vodka yote.
Vasya mwenye umri wa miaka 9 anarudi na mama yake kutoka duka ambapo pakiti mbili za kuki zimenunuliwa tu.
"Kila pakiti ina kuki sita," Vasya anasema kwa sauti. - Inageuka kumi na mbili. Familia hiyo ina watoto watatu. Hiyo ni biskuti nne kwa mtoto ...
Baada ya kuingia kwenye nyumba hiyo, Vasya anaona jozi tatu za buti kutoka kwa wanafunzi wa kaka yake mkubwa.
"Mama, usiniambie tu kwamba kumi na mbili hugawanyika na sita," Vasya anasema kwa uchungu. - Hii ni zaidi ya nguvu zangu.
Kama mtoto, hatukusumbuka juu ya jinsi ya kuvaa - nguo zote kwetu zilinunuliwa na wazazi wetu. Na sasa unatazama picha za watoto na unagundua kuwa wazazi wetu hawakusumbuka sana juu ya jinsi ya kutuvalisha ..
Seryozha huanguka kutoka kitandani kwake usiku. Mama anamkimbilia:
- Seryozhenka, uligonga nini?
- Kitanda cha kitanda.
Allochka mwenye umri wa miaka 4 anasema:
- Uncle Kolya, nakupenda sana kwamba ningekurarua miguu yako.
- Wewe ni nini, Allochka! Kwa nini ?!
- Na kisha ungekuwa mdogo na unacheza nami kila wakati.
Mvulana aliketi kwenye mti na kulia:
- Nitoe, niondolee ...
Na alikuwa na bahati sana, kwa sababu watu wengi walitembea kwenye bustani ambayo mti ulisimama. watu wema na kamera.
Daniilka wa miaka 2, baada ya hadithi kadhaa za kusikia, ni wazi amelemewa na habari:
- Na baba na mimi tuliona hapo kwenye picha Swan Princess. Alikuwa amekaa na kuzunguka karibu na dirisha. Na yeye sio chura!
Mjukuu anauliza:
- Bibi, una umri gani?
- Sitini.
- Onyesha kwenye vidole vyako!
Ksenia wa miaka 3 kwenye bustani ya wanyama:
- Kwa nini simba hukaa jangwani?
- Hawana mahali pengine pa kuishi.
- Na nini, katika zoo, seli zote zinamilikiwa?
Tunaendesha hadi nyumbani kwa gari. Mpwa wa miaka miwili anasema kwa nguvu:
- Uncle Zhenya, lakini najua ni wapi pa kwenda ...
- Wapi, Sasha?
- Sawa!
Fyodor mwenye umri wa miaka 4 anajaribu kuuma mfupa wa peach kwa dakika kadhaa mfululizo.
- Mwana! - anajaribu kumzuia baba yake. - Mifupa lazima ivunjwe kwa jiwe au nyundo. Unaweza kuvunja meno yako yote kama hayo.
- Wacha, - ajibu Fyodor, - atakua chuma, kama mjomba wetu Grisha.
Nilikuwa nchini China. Wakati kulikuwa na safari, kijana wa Kichina wa karibu miaka 3 alikuwa akikimbia mbele ya kikundi chetu, akilia kwa sauti kubwa, akitembea chini na kuzungumza kitu peke yake.
Kwa ombi letu, mwongozo alitafsiri, alipaza sauti: "Fuck, wote kwa uso mmoja, macho kama ng'ombe!"
Baba ya Maxim aliamua kusema ukweli juu ya Santa Claus na wengine wahusika wa hadithi za hadithi.
- Kwa hivyo, mwana, - baba mkweli huanza, - kwa kweli, Santa Claus sio. Miaka yote nilicheza jukumu lake, na mimi na mama yangu tulikununulia zawadi ...
- Najua, baba, - Maxim anamkatiza baba yake. - Na wewe pia ulikuwa korongo, mama yangu alikiri kwangu.
- Mbele>
Mwalimu wa jiografia alimwuliza Bora ikiwa anajua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
- Hapana, - mwanafunzi anajibu, - hakuna kituo kama hicho kwenye Runinga yetu.
Redio ililetwa ndani ya nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
— Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kitandani:
— Afya njema! Uko wapi mapema hivi?
- Kweli, mwana, onyesha diary. Ulileta nini kutoka shuleni leo?
- Ndio, hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deuce moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitakuletea zaidi kesho!
- Halo, je! Hii ni 333-33-33?
- Ndio.
- Tafadhali piga " Ambulensi", Vinginevyo kidole changu kilikwama kwenye simu.
Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamuuliza:
-Chukchi, unaenda wapi?
Sindano, hata hivyo
-Katika kliniki?
-Hakuna punda, hata hivyo
Kwa namna fulani nilinunua mbuni mpya wa Urusi<Лего>na kujivunia rafiki yake:
- Hei, Vovan, angalia, takataka hii inasema:<От 2-х до 4-х лет>... Kwa hivyo nilikusanya katika miezi miwili.
Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa baa kidogo ya chokoleti.
- Ukitii, utaota kuwa ulinipa kubwa.
- Mama, naweza kwenda kutembea?
- Na masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.
Somo la Kemia:
-Niambie, Little Johnny, ni vitu gani ambavyo haviyeyuki katika maji?
Johnny mdogo bila kusita:
-Samaki!
Binadamu walimkamata mtalii. Waliwasha moto, wakatia mtungi wa maji na wakauliza:
- Vipi jina lako?
- Na inafanya tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Imekuwaje, lakini kwa menyu ?!
Cheburashka kwa njia fulani anamwendea Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 kwa Februari 23, 8 kila moja.
- Je! Ni 8, ikiwa kuna 10?
- Sijui, lakini tayari nilikula 8 yangu!
Msichana mdogo anamwuliza babu yake:
- Babu, ni aina gani ya matunda?
- Ni nyeusi currant.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.
- Nguruwe, je! Unajua asili yako?
- Ndio. Babu yangu (anaugua) alikuwa chop. Baba alikuwa (kwa kujigamba) kebab ...
- Je! Una ndoto ya kuwa nini?
- Na mimi (ninatazama angani na nina huzuni sana ...) mwanaanga.
- Kwa nini inasikitisha sana?
- Ndio, ninaogopa kuwa sitaingia kwenye bomba ..
Mjomba alikuja kwa daktari na kusema:
“Daktari, masikio yangu yanalia.
- Usiwajibu, usichukue simu!
Mwalimu:
- Jamani, niambie, ni idadi gani ya neno "bryuki": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Juu - umoja, na chini - wingi.
Mwanafunzi mmoja aliamua kumchezea mwingine hila. Rangi kiti.
Wa pili anakuja na kusema moja kwa moja kutoka mlangoni:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
- Ndio, wewe kaa chini kwanza, - na unaonyesha kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, unakaa chini, usione aibu.
Wa pili akaketi. Kuchekesha kwanza:
- Sasa niambie.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa suruali yako ya suruali.
Babu analala kwenye kiti, akipiga kelele kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo huzungusha kitufe kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!
Ndege imetua uwanja wa ndege. Abiria hushuka kwenye genge la genge.
Suruali ya mtu mmoja huanguka, anaivuta na kusema:
-Hapa ni Aeroflot: kwanza funga ukanda, halafu fungua ...
- Kwa nini gorilla ana pua kubwa kama hizo?
- Kwa sababu ana vidole vyenye nene.
Mvulana wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndio.
-Mpigie baba yako au mama yako.
-Hawako nyumbani.
- Je! Kuna mtu mwingine yeyote?
-Ndio, dada yangu.
-Mwite, tafadhali.
Baada ya muda, kijana huyo alijibu simu tena:
-Ni nzito sana. Siwezi kumtoa nje ya stroller!
Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua mrija mmoja wa kubandika unatosha kwa muda gani?
-Hapana.
-Barabara yote, sebule na nusu ya loggia ..
Nzi wawili hutoka kwenye baa hiyo.
Mmoja anasema: "Kweli, wacha tuende kwa miguu au tusubiri mbwa?"
Mara tu hedgehog ilipoanguka ndani ya shimo, hawezi kutoka na kufikiria: "Ikiwa sitatoka nje kwa dakika 5, nitaenda nyumbani kwa ngazi."
Jini, kuwa mwangalifu hapa hatua za katani-katani.
-Asante Cherim-Burum-Burashka.
Ukuta ambayo huosha ni kweli, jambo zuri. Lakini ni ngumu vipi
ilikuwa kuwararua ili kuwaingiza kwenye mashine ya kufulia.
Mwanamke anauliza kumwaga glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Hapana.
- Bila cherry au bila apple?
Mvulana na msichana huzunguka jiji na kupitisha mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Je! Unataka tuende mara moja zaidi?
Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Inamaanisha kuwa anaweka kani kwenye mizani:
-Mimi, siki cream.
Muuzaji, chaga cream ya siki ndani ya uwezo wake.
- Hapa kuna msichana, una cream ya siki. Fedha ziko wapi?
-Katika kopo
- Kijana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio wa juu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?
Baada ya chakula cha jioni, mama huenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo siku yako ya kuzaliwa. Achana naye kesho.
Mvulana hutazama kwenye Runinga filamu kuhusu mvulana ambaye kila mtu alimpenda na kusema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!
Mama anamwambia mtoto wake
- Hivi ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu? Unaruka kurasa chache.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Nataka kuwapata hivi karibuni.
Kwenye kituo cha mashua ya kukodisha, bosi anapiga kelele kwenye megaphone:
- Nambari ya mashua 99! Rudi pwani - wakati wako umekwisha!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99, rudi sasa!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99! Usiporudi, tutakulipa faini!
Msaidizi anamwendea mkuu:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, ile ya 99 ilitoka wapi?
Mkuu huganda kwa muda mfupi, halafu anakimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Una shida?
Alitoa visigino kwa Winnie the Pooh kwa siku yake ya kuzaliwa simu ya rununu
-Hiyo ni kulaumu zawadi, simu ya rununu!
- Kweli, asante rafiki!
Siku iliyofuata Winnie the Pooh anakutana na kisigino
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa ???
- Simu ya mkononi ...
-Nilikuwa nikichukua kwa masaa 3 jana, uzito wa simu ulivunjika, hakuna asali au asali
Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hautakula semolina, Nitampigia Baba Yaga.
- Mama, unafikiria kweli atakula?
- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nikapata homa!
- Na ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama usiku wote kwenye jokofu, nikamtazama kuku, kwa hivyo nikapeperushwa mbali!
Mjukuu na babu wameketi karibu na dirisha ... mjukuu huyo anapiga kelele. Babu angalia !!!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!
Chukchi mbili wamekaa, wakivunja bomu. Mtu anayepita.
"Haya, unafanya nini, atalipuka!" - "Walakini, hakuna chochote, tuna moja zaidi!"
Mjijojia anazama baharini na amesahau kwa Kirusi neno "kuokoa", anapiga kelele:
- Ninaogelea kwa mara ya mwisho!
Winnie anamwambia Nguruwe.
- Hei, Vinnie, lakini najua nini kitatokea kwako utakapokuwa mtu mzima!
- Kwa nini, umesoma horoscope yangu? - Hapana, kitabu "Kuhusu chakula kitamu na chenye afya"!
Mwenyeji - kwa mgeni: - Je! Nitakuwasha kwenye ngazi? - Hapana, asante, tayari nimelala chini.
Katikati ya somo, Johnny mdogo anaingia darasani na kichwa kilichofungwa.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, ni nini kilitokea wakati huu? - Alianguka kutoka orofa ya tano.
- Na nini, akaruka masomo mawili kamili?
Muuzaji: - Hizi Saa ya Ukuta kwenda wiki mbili bila mmea.
- Ndio wewe?! Na ikiwa utazianzisha?
Ni ngumu kuamini kuwa kuna mtu mmoja bila mcheshi - jambo lingine ikiwa tutazungumza juu ya jinsi yeye ni mwembamba kwa watu wengine. Humor inashughulikia maeneo yote ya shughuli ya watu.
Sisi kwa kweli tunatania juu ya kila kitu kile tunachokiona na kinachotokea kwetu, tunacheka juu ya wawakilishi wa taaluma fulani na mataifa, juu ya jamaa na marafiki, tukicheka wenyewe na hali ambayo tunaanguka.
Mada kuu ya utani ambayo watoto wote wanapenda ni:
- hadithi za hadithi na mashujaa wa hadithi;
- marafiki, kaka na dada;
- shule, kusoma;
- wanyama;
- likizo.
Utani- hii ni kuongeza nguvu kwa siku nzima. Labda wasio na hatia zaidi na utani wa kuchekesha kushikamana na watoto, watafanya watu wazima na mtoto acheke kwa machozi. Na kwa kuwa kazi kuu ya watoto ni kusoma, ndio tu utani wa watoto wa kuchekesha zaidi unaohusishwa na shule, wanafunzi na walimu. Kila mtu ataweza kujifurahisha mwenyewe na marafiki zake, baada ya kupata dazeni kadhaa hadithi fupi kuhusu shule... Unaweza kupata hapa:
- utani wa watoto juu ya shule;
- zaidi utani wa kuchekesha kuhusu Johnny Mdogo;
- utani mpya kabisa wa shule.
Utani wa watoto juu ya shule
Wazazi wanauliza wanafunzi wa darasa la kwanza:
- Kweli, unapendaje siku ya kwanza? Ulipenda shule?
- Kwanza? Usiniambie kuwa kesho nitaenda huko tena!
- Sasha, niambie angalau kitu kimoja cha uwazi
- Keyhole, Marya Ivanovna!
Baada ya somo la anatomy.
- Alisikia, Vitya alipata deuce ya mtihani!
- Kwa nini?
- Kwa karatasi ya kudanganya. Mwalimu alimshika wakati alikuwa akihesabu mbavu zake.
- Daktari, mtoto wangu ana macho.
- Je! Ni kuzaliwa?
- Hapana, kutoka kwa kudanganya.
- Je! Ni kiasi gani ikiwa utapewa kondoo mmoja, pamoja na kondoo wawili na kondoo wengine wanne?
- Tisa.
- Sikiza kwa makini! Ulipewa kondoo mmoja, kisha kondoo wawili na wanne zaidi. Ngapi kwa jumla?
- Tisa.
- Basi ni tofauti! Nakupa tikiti maji moja, halafu mbili na nne tikiti maji! Ngapi?
- Nane!
- Haya! Na mtoto wa paka, pamoja na wawili, pamoja na wanne? Ngapi kwa jumla?
- Tisa!
- Lakini kwanini ?!
- Kwa sababu tayari nina kondoo mmoja!
- Mama, baba, tuliandika shuleni leo!
- Soma kile ulichoandika?
Mwana analalamika kwa mama yake:
- Sitaki kwenda shule tena!
- Kwa nini?
- Tena Vasechkin ataongeza, na Ivanov atanipiga kombeo, na Sidorov atanitupia kitabu!
- Hapana, mwana, unahitaji kwenda shule, - anasema mama. Kwanza, tayari una umri wa miaka 50, na pili, wewe ni mkurugenzi wa shule.
- Baba, na leo shuleni madaktari walitufanyia chanjo!
- Umefanya vizuri, binti, haukulia?
- Hapana, hawakunipata.
- Ili wafikirie wanapata likizo.
— Johnny mdogo unafikiria nini shule bora?
- Imefungwa!
Mwalimu anauliza:
- Watoto, je! Ulijua kuwa katika joto vitu vyote huwa vinapanuka, na wakati wa baridi hupungua?
- Hakika! - anasema Johnny mdogo. - Kwa hivyo likizo ya msimu wa baridi fupi kuliko zile za majira ya joto.
- Kaa chini Ivanov, tano! Nipe diary.
- Niliisahau.
- Chukua yangu! - Little Johnny ananong'oneza.
- Watoto, nyoka wa tamasha ni wa kikosi gani?
- Kwa kikosi cha walioona karibu!
- Johnny mdogo, kwa nini leo umekuwa mweupe sana?
- Na mama yangu aliniosha jana.
Kidogo Johnny alichelewa kwenda shule. Mwalimu anamwuliza:
- Ni nini kilitokea, kwanini kuchelewa sana?
- Jambazi alinishambulia!
- Mungu wangu! Na alifanya nini?
- Alichukua kazi ya nyumbani ...
Msichana analalamika kwa wazazi wake:
- Ninawezaje kuondoa hii Johnny mdogo? Vikosi vimekwenda!
- Kwa nini hakukufurahisha? Kwingineko huko baada ya shule husaidia kubeba.
- Ndio, nimechoka: tayari nimekusanya karibu hamsini kati yao!
Utani wa hivi karibuni wa shule
Kwenye mtihani, mwalimu hufuatilia wanafunzi kwa karibu na wakati mwingine huwatupa nje wale ambao wameona spurs. Mkurugenzi anaangalia darasani.
- Unaandika mtihani? Labda kuna wadanganyifu wengi hapa.
- Hapana, wapenzi tayari wako kwenye ukanda, wataalamu tu ndio wamebaki.
Mwalimu wa anatomy:
- Je! Ni meno gani ndio ya mwisho kuonekana kwa mtu?
- Chomeka.
- Ni saa ngapi: Ninaruka, wewe ruka, yeye anaruka, wanaruka?
- Pinduka!
- Je! Unajua ni jambo gani mbaya kwa mwanafunzi bora?
- Pata deuce?
- Hapana, jifunze somo na usiwe na wakati wa kujibu.
Kuna somo. Katika ofisi inayofuata, kelele na din, mwalimu hawezi kuisimamia na huenda huko. Hushika sikio la yule mwenye kelele zaidi, humchukua kwa darasa lake. Dakika kumi baadaye, mlango unafunguliwa, mwanafunzi kutoka ofisi hiyo anaangalia darasani na anasema kwa utulivu:
- Je! Tunaweza kumrudisha mwalimu wetu?
Baba anamuuliza mtoto wake:
- Ninaweza kufanya nini kukuzuia kupata deuces?
- Muulize mwalimu asinipigie simu!
Mwalimu anasema:
- Tuliza kila mtu! Kusikia nzi akiruka!
Wote walinyamaza mara moja. Dakika tano baadaye, Vanya anavunjika na kuuliza:
- Mikhail Ivanovich, utamruhusu nzi kuruka lini?
- Sasa wacha tuhakikishe nadharia ya Pythagorean.
Mwanafunzi kutoka dawati la mwisho la shule:
- Labda sivyo? Tunachukua neno lako kwa hilo!
Walipoulizwa juu ya rubani wa kwanza wa kike, wanafunzi walimwita Babu Yaga.
Ninaenda shule - hakuna mtu ... naenda Odnoklassniki - darasa zima!
Katika somo la hesabu:
- Anya, mama yako atalipa kiasi gani kwa kilo 3 za viazi, ikiwa kilo inagharimu rubles 30 kopecks 10?
- Hiyo bado haijulikani.
- Kwa nini?
- Na kila wakati anajadili.
Mwanafunzi wa shule ya upili anamwendea baba yake:
Baba, wanakuita shule.
- Nini kimetokea?
- Kwa hivyo, ujinga, nilivunja dirisha.
Baba akaenda. Siku chache baadaye, mwana tena:
- Baba, wanakuita shuleni.
- Umefanya nini tena?
- Ndio, chumba cha maabara kililipuka.
Baba akaenda.
Mwana anamwendea kwa mara ya tatu:
- Baba, wanakuuliza uende shule tena.
- Nimechoka nayo, sitaenda tena!
- Kweli, sawa, baba. Kwa nini unahitaji kutembea kupitia magofu ...
1. Ni mto upi mrefu: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Kwa kweli Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi nne!
2. Mwalimu wa lugha ya Kirusi anasema:
- Watoto, mnaelewaje kifungu "kinachoonekana na kisichoonekana"? Vova, jibu.
- Kwa hivyo TV hii ni taka!
3. Kazi ya nyumbani inahitajika tu kugombanisha watoto na wazazi ...
4. Mama anamuuliza Johnny mdogo:
- Je! Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Je! Umeamua vibaya kiasi gani?
- Kimoja tu!
- Wengine, basi, sawa?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kutatua zingine ...
5. Winnie the Pooh anakula bun. Nguruwe hukaribia.
- Winnie, wacha niume bun.
- Sio kifungu ... ni pai!
- Nipe kidogo ya pai.
- Hii sio mkate ... hii ni donut!
- Acha nikuume donut.
- Sikiza, nguruwe, niache peke yangu, haujui unataka nini!
6. Bibi, bibi! Kwa nini una vile macho makubwa?
- Kukuona bora ... - Kwa nini una masikio makubwa kama haya?
- Ili niweze kukusikia vizuri ...
- Kwa nini una pua kubwa kama hii?
- Kwa hivyo, sisi ni tembo, wajukuu ..
7. Baba, ulikuwa na kibao kama mtoto?
- Hapana, basi hakukuwa na kompyuta pia.
- Ulicheza nini basi?
- Mtaani!
8. Wanafunzi wa shule wanafikiria kuwa ni bora kusoma katika taasisi hiyo, lakini ni wanafunzi tu ndio wanajua ni nini kinachofaa zaidi
chekechea!
Utani wa watoto ndio wa kufurahisha zaidi
9. Somo la fasihi. Mwalimu anauliza:
- Sawa watoto, je, mmesoma Vita na Amani?
Ukimya ... Mvulana mmoja amepulizwa kutoka kwenye kiti chake, na macho yaliyofadhaika anauliza:
- Na kwanini niisome ???
Mwalimu:
- Ndio ndiyo…
- Na niliandika tena !!!
9. Mama anamwuliza mtoto wake:
- Sasha, jana kulikuwa na vipande viwili vya keki vilivyobaki kwenye meza. Sasa kuna moja tu, kwanini?
"Ni kwamba tu gizani sikuona kipande cha pili," Sasha alijibu.
10. Mvulana anayetembea na baba yake katika bustani aliona mapacha wawili kwenye stroller. Aliwafikiria kwa muda mrefu na
kujieleza kwa busara usoni mwake na mwishowe akamwuliza baba:
- Baba, wa pili yuko wapi?
11. Msichana alikuja kwa jirani yake na kusema:
- Mama ni mgonjwa sana na anataka jamu ya jordgubbar.
- Mungu wangu! Unapaswa kuweka nini? Ulichukua glasi au mchuzi?
- Ndio, hakuna kitu kinachohitajika. Nitakula hapa.
12. Ndondi ndani chekechea... Jaji katika pete anatoa amri:
- Katika pembe tofauti!
Mabondia wakilia:
- Hatutakuwa tena ...
13. Somo la Kemia. Mwalimu:
- Masha, suluhisho lako ni rangi gani?
- Nyekundu.
- Haki. Kaa chini, tano.
- Katya, vipi wewe?
- Chungwa.
- Sio sawa kabisa. Nne, kaa chini.
- Johnny mdogo, rangi ya suluhisho lako?
- Nyeusi.
- Mbili. Darasa! Lala chini.
14. Barua kwa Santa Claus:
- Santa Claus, nataka Lenka ageuke chura! Na pia bangili ya dhahabu.
15. Kuketi kwenye tamasha muziki wa chumba bibi na mjukuu wake. Mpiga simu anacheza. Mjukuu anauliza
bibi:
- Bibi, wakati mjomba amekata sanduku lake, tutarudi nyumbani?
16. Mwana wako alipiga risasi wakati wa somo na kombeo, analalamika mwalimu wa mama ya mwanafunzi.
- Ah! Uovu huu mbaya tena ulipoteza bunduki ambayo nilimpa kwa siku yake ya kuzaliwa.
