Vicheshi vya watoto ni vya kuchekesha zaidi kwa watoto. Vichekesho vya kuchekesha sana kwa watoto Vichekesho kwa watoto wa miaka 10 fupi
Mwalimu wa jiografia alimuuliza Bora kama alijua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
- Hapana, - mwanafunzi anajibu, - hakuna chaneli kama hiyo kwenye TV yetu.
Redio ililetwa ndani ya nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
— Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kutoka kitandani:
— Afya njema! Unaenda wapi mapema sana?
- Kweli, mwanangu, onyesha shajara. Umeleta nini kutoka shuleni leo?
- Ndiyo, hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deuce moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitakuletea zaidi kesho!
- Habari, hii ni 333-33-33?
- Ndiyo.
- Tafadhali piga " Ambulance", Vinginevyo kidole changu kilikwama kwenye simu.
Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamwuliza:
-Chukchi, unakwenda wapi?
-Sindano, hata hivyo
- Katika kliniki?
- Hakuna katika punda, hata hivyo
Kwa namna fulani nilinunua mbuni mpya wa Kirusi<Лего>na kujisifu kwa rafiki yake:
- Halo, Vovan, angalia, takataka hii inasema:<От 2-х до 4-х лет>... Kwa hivyo nilikusanya katika miezi miwili.
Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa bar kidogo ya chokoleti.
- Ikiwa utatii, utaota kwamba umetoa kubwa.
- Mama, naweza kwenda kwa matembezi?
- Kwa masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.
Somo la Kemia:
-Niambie, Johnny mdogo, ni vitu gani haviyeyuki ndani ya maji?
Johnny mdogo bila kusita:
-Samaki!
Wala nyama wamenasa mtalii. Wakawasha moto, wakaweka bakuli la maji na kuuliza:
- Vipi jina lako?
- Na inaleta tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Ni vipi, lakini kwa menyu?!
Cheburashka kwa njia fulani anakaribia Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 mnamo Februari 23, 8 kila moja.
- Je, ni 8, ikiwa kuna 10?
- Sijui, lakini tayari nimekula 8 zangu!
Msichana mdogo anauliza babu yake:
- Babu, ni matunda ya aina gani?
- Ni currant nyeusi.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.
- Nguruwe, unajua asili yako?
- Ndio. Hapa ni babu yangu (anapumua) alikuwa chop. Baba alikuwa (kwa kiburi) kebab ...
- Una ndoto ya kuwa nini?
- Na mimi (hutazama angani na nina huzuni ...) mwanaanga.
- Kwa nini ni huzuni sana?
- Ndio, ninaogopa sitatoshea kwenye bomba ...
Mjomba alikuja kwa daktari na kusema:
“Dokta, masikio yangu yanagonga.
- Na hauwajibu, usichukue simu!
Mwalimu:
- Guys, niambie, ni nambari gani ya neno "bryuki": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Juu - umoja, na chini - wingi.
Mwanafunzi mmoja aliamua kucheza hila kwa mwingine. Alichora kiti.
Wa pili anaingia na kusema moja kwa moja kutoka kwa mlango:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
- Ndio, unakaa chini kwanza, - na unaonyesha kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, kaa chini, usiwe na aibu.
Wa pili akaketi. Ya kwanza inacheka:
- Sasa niambie.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa jeans zako.
Babu analala kwenye kiti, akipiga miluzi kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo anazungusha kitufe kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!
Ndege imetua kwenye uwanja wa ndege. Abiria wanashuka kwenye ubao.
Suruali ya mtu mmoja inadondoka, anaivuta na kusema:
- Hapa kuna Aeroflot: kwanza funga mkanda, kisha ufungue ...
- Kwa nini sokwe ana pua kubwa hivyo?
- Kwa sababu ana vidole vinene.
Mvulana mwenye umri wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndiyo.
-Mpigie baba au mama yako.
- Hawako nyumbani.
- Je, kuna mtu mwingine yeyote?
- Ndio, dada yangu.
-Mpigie, tafadhali.
Baada ya muda, mvulana akajibu tena simu:
- Ni nzito sana. Siwezi kumtoa kwenye kitembezi!
Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua bomba moja la kuweka linatosha kwa muda gani?
-Hapana.
- Njia yote ya ukumbi, sebule na nusu ya loggia ...
Nzi wawili hutoka kwenye baa.
Mmoja anasema: "Naam, hebu tuende kwa miguu au kusubiri mbwa?"
Mara tu hedgehog ikaanguka kwenye shimo, hawezi kutoka na kufikiri: "Ikiwa sitatoka kwa dakika 5, nitaenda nyumbani kwa ngazi."
Gene, kuwa mwangalifu hapa hatua za hemp-hemp.
-Asante Cherim-burum-burashka.
Ukuta unaoosha ni, bila shaka, jambo jema. Lakini jinsi ngumu
ilikuwa ni kuzipasua ili kuzijaza kwenye mashine ya kuosha.
Mwanamke anauliza kumwaga glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Bila.
- Bila cherry au bila apple?
Mvulana na msichana hutembea kuzunguka jiji na kupita mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Je, ungependa twende kwa mara nyingine?
Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Ina maana kwamba anaweka kopo kwenye mizani:
- Mimi, sour cream.
Mchuuzi, nyunyiza sour cream kwenye mkebe wake.
- Hapa kuna msichana, una cream ya sour. Pesa ziko wapi?
- Katika kopo
- Mvulana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio mrefu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?
Baada ya chakula cha jioni, mama anaenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo kwenye siku yako ya kuzaliwa. Mwache kesho.
Mvulana anatazama kwenye TV filamu kuhusu mvulana ambaye kila mtu alimpenda na kusema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!
Mama anamwambia mwanae
- Ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu? Unaruka kurasa chache.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Ninataka kuwakamata hivi karibuni.
Katika kituo cha kukodisha mashua, bosi anapiga kelele kwa megaphone:
- Nambari ya mashua 99! Rudi ufukweni - wakati wako umekwisha!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99, rudi sasa!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99! Ikiwa hautarudi, tutakupiga faini!
Msaidizi anamwendea mkuu:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, ya 99 ilitoka wapi?
Bosi anaganda kwa muda, kisha anakimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Uko kwenye shida?!
Alimpa Visigino Winnie the Pooh kwa siku yake ya kuzaliwa simu ya mkononi
-Hiyo ni Lawama wewe zawadi, simu ya mkononi!
- Kweli, asante, rafiki!
Siku iliyofuata Winnie the Pooh anakutana na Kisigino
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa ???
- Simu ya mkononi ...
-Nilikuwa nikichuna kwa saa 3 jana, uzito wa simu ulikatika, hakuna sega la asali wala asali.
Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hutakula semolina, nitamwita Baba Yaga.
- Mama, unafikiri kweli kwamba atakula?
- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nilipata baridi!
- Na ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama usiku kucha kwenye jokofu, nikatazama kuku, kwa hivyo nikapigwa!
Mjukuu na babu wamekaa karibu na dirisha ... mjukuu anaropoka. tazama babu!!!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!.
Chukchi wawili wameketi, wakivunja bomu. Mwanamume anatembea.
"Hey, unafanya nini, atalipuka!" - "Hata hivyo, hakuna kitu, tuna moja zaidi!"
Kijojiajia anazama baharini na amesahau kwa Kirusi neno "okoa", anapiga kelele:
"Ninaogelea kwa wakati wa Pasaka!"
Winnie anamwambia Piglet.
- Halo, Vinnie, lakini najua nini kitatokea kwako utakapokua!
- Kwa nini, umesoma horoscope yangu? - Hapana, kitabu "Kuhusu chakula kitamu na afya"!
Mwenyeji - kwa mgeni: - Je, nikuelekeze kwenye ngazi? - Hapana, asante, tayari nimelala chini.
Katikati ya somo, Little Johnny anaingia darasani akiwa amefunga kichwa.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, nini kilifanyika wakati huu? - Ilianguka kutoka ghorofa ya tano.
- Na nini, akaruka masomo mawili nzima?
Muuzaji: - Hizi Saa ya Ukuta kwenda wiki mbili bila mmea.
- Ndio wewe?! Na ikiwa unawaanzisha?
Kila mtu anapenda kusoma na kusikiliza utani - sio watu wazima tu, bali pia watoto. Kwa hiyo, leo tumechagua utani wa watoto wa kuchekesha zaidi kwa umri wa miaka 10-12, ambayo unaweza kusoma na watoto wako, au kuwaambia.
Vicheshi vya watoto ndivyo vinavyochekesha zaidi
Wavulana wawili wanakutana mitaani. Mmoja anaripoti habari:
- Nilikuwa na jino mbaya limeng'olewa.
- Kweli, bado anaumiza?
- Sijui.
- Jinsi gani huwezi kujua?
- Na daktari ana jino.
Baba anamwambia binti yake:
- Nisingethubutu kusema uwongo kama hivyo katika umri wako!
- Ulianza katika umri gani?
Mvulana mmoja anamwambia mwingine:
- Baba yangu ni mzuri sana.
- Je, unaniambia hivi?
- Wewe.
- Mwaka jana alikuwa baba yangu.
Mwana kwa baba:
- Baba, ulipokuwa shule, ulikuwa darasa moja na baba Serega?
- Ndiyo.
- Haiwezi kuwa!
- Kwa nini?
- Kwa sababu yeye pia anadai kuwa mwanafunzi bora darasani.
Mwalimu anamkemea mwanafunzi:
- Ulikuja tena bila kalamu?! Najiuliza ukimuona askari amejitokeza kufanya mazoezi bila silaha utasemaje?
- Ningesema kwamba labda alikua jenerali.
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 10-12
- Mvulana, sio mnyanyasaji, vinginevyo baba yako atakua mvi!
- Baba yangu atakuwa na furaha sana, yeye ni bald kabisa!
- Ivanov, ambaye alikufanyia kazi ya nyumbani: baba au mama?
“Sijui, nilikuwa tayari nimelala.
Watoto wa shule wanadhani kuwa ni bora kusoma katika taasisi hiyo, lakini wanafunzi pekee wanajua ni nini bora katika shule ya chekechea!
Hedgehog alijifunza kupumua ngawira. Mbweha hupita, Hedgehog kwake na kusema:
- Fox, na Fox, ninyonga!
Mbweha alisonga, akasonga - hakuweza kuzisonga.
Dubu anatembea, Hedgehog anamwambia:
- Dubu, na Dubu, ninyonga!
Dubu alisongwa - hakuweza kuzisonga.
Hedgehog ilitembea hivi siku nzima kupitia msitu, na hakuna mtu aliyeweza kumnyonga. Hedgehog aliyechoka, aliketi juu ya kisiki cha mti na kukosa hewa.
Katika mtihani, mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na, wakati mwingine, huwafukuza wale walio na spurs. Mkurugenzi anaangalia darasani.
- Unaandika mtihani? Pengine kuna wadanganyifu wengi hapa.
Mwalimu:
- Hapana, amateurs tayari wako kwenye ukanda, ni wataalamu tu waliobaki.
Utani wa watoto kuhusu Vovochka
Katika darasa la biolojia darasani, mwalimu anasema:
- Pistil na stameni ya maua ni viungo vya uzazi.
Johnny mdogo kutoka nyuma, samahani:
- Jamani, lakini nawanusa ...
Mwalimu anaingia darasani na kumuuliza Little Johnny:
- Na Seryozha yuko wapi?
- Hayupo, tulicheza, ambaye atashika nje ya dirisha zaidi ... Naam, hivyo alishinda.
Vova, wewe ni nini tendo la fadhili imefanya leo?
- Na nilimuona baba yangu na nikaona jinsi mjomba alikuwa akikimbia baada ya treni iliyokuwa ikiondoka. Kwa hiyo nikamwachia mbwa wangu, Pit Bull Rex, na mjomba wangu akashika gari-moshi.
Shuleni:
- Umefanya vizuri, Nikita, tano thabiti, nipe shajara!
- Ah, nadhani niliisahau nyumbani ...
- Chukua yangu! - Johnny mdogo ananong'ona.
- Johnny mdogo, hebu sema una rubles 100. Ulimwomba baba yako kwa rubles 100 nyingine. Utakuwa na pesa ngapi kwa jumla?
- rubles 100, Mary Ivanna.
- Ni mbaya, Johnny mdogo, hujui hisabati hata kidogo!
- Na wewe, Mary Ivanna, haumjui baba yangu hata kidogo!
Utani wa kupendeza kwa watoto kuhusu shule ni maarufu sio tu kati ya wanafunzi, bali pia kati ya wazazi wao. Jinsi si kumcheka mwanafunzi mwenzako au mwalimu asiye na bahati? Ucheshi na kicheko hufuatana na maisha yetu yote, na kwa hivyo vicheshi vya kuchekesha shuleni ni asili. Mtoto hataki kumkosea mtu yeyote, ni raha zaidi kuishi, kumjua kwa kicheko.
Vicheshi vya kupendeza kuhusu shule vinafaa kwa wanafunzi wa darasa la kwanza na vijana katika shule ya upili. Bila hii, maisha ya watoto hayawezi kufikiria, kwa sababu hali za kuchekesha ilivyoelezwa katika anecdotes mara nyingi huchukuliwa kutoka kwa hali halisi katika darasani, wakati wa mapumziko, katika mawasiliano na wanafunzi wa darasa na walimu. Kuna utani maarufu kuhusu Vovochka darasani, kuhusu mwanafunzi na mkurugenzi, na hata kuhusu wazazi kwenye mkutano. Kwa nini usitibu matatizo maisha ya shule kwa ucheshi, si kucheka na hivyo kupunguza hali ya wasiwasi, au labda anecdote iliyoambiwa itasaidia wakati mbali na somo?
Kwa nini ujenge hofu na wasiwasi? Hasa umeonyeshwa utani kwa watoto ambao wanaogopa walimu na shule kwa ujumla - cheka na utafaulu.
Kwa kuongezea, hadithi iliyoambiwa mahali itakuletea umaarufu kati ya wanafunzi wenzako. Vichekesho vya shule havijui umri. Wanafunzi wa darasa la kwanza na wahitimu huwasikiliza na kuwaambia kwa furaha. Chagua anecdote muhimu kutoka kwa uteuzi wetu na waambie marafiki zako - furahiya!
Vichekesho kuhusu shule
***
Katika udhibiti wa darasa. Mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na mara kwa mara huwafukuza wale walio na spurs. Mwalimu mkuu anaangalia darasani:
- Je, tunaandika mtihani? Labda kuna wapenzi wengi wa piss hapa!
Mwalimu anajibu:
- Hapana, amateurs tayari wako nje ya mlango. Wataalamu pekee walibaki hapa.
***
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya.
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya tena.
- Ninauliza kwa mara ya tatu, ni nani aliyevunja dirisha?
- Njoo, Marya Ivanovna, kuna nini! Uliza kwa mara ya nne.
***
Mwanafunzi baada ya kuweka alama:
"Sidhani kama ninastahili tathmini kama hiyo.
Mwalimu:
- Mimi pia, lakini, kwa bahati mbaya, si chini tena.
***
Mwanafunzi akajibu na tano. Mwalimu anauliza shajara.
“Niliisahau nyumbani,” mwanafunzi huyo asema.
- Chukua yangu! - jirani ananong'ona.
***
Mwalimu: - Yule anayeenda kujibu kwanza, nitaweka hatua ya juu zaidi.
Waliopotea wenye chuki huchota shajara.
- Unataka nini? - mwalimu anashangaa.
- Weka tatu!
***
Mwalimu anasema katika somo:
- Watoto, unajua kwamba katika baridi vitu vyote hupungua, na kwa joto, kinyume chake, huongezeka kwa ukubwa? Nani anaweza kuleta priier kutoka kwa maisha?
Masha ananyoosha mkono wake:
- Likizo za majira ya joto hudumu kwa muda mrefu kuliko msimu wa baridi!
***
Mwalimu katika somo la Kirusi:
- Toa mfano wa matumizi ya usemi "furaha".
Mwanafunzi anajibu:
- Majambazi hao walimnasa msafiri na kumuua. Kwa bahati nzuri, alisahau pesa zake nyumbani.
***
- Watoto, ni matukio gani ya asili hutokea wakati wa baridi?
- Wana theluji ...
***
Wanafunzi wawili wanacheza mpira chini ya madirisha ya nyumba.
- Ni unyanyasaji gani katika nyumba yako? mtu anauliza.
- Ni babu yangu ambaye anaelezea baba yangu jinsi ya kutatua tatizo langu katika hesabu.
***
Shuleni, mwalimu anawaambia wanafunzi:
- Ni nani kati yenu hatimaye anajiona kuwa mjinga? Simama.
Baada ya kimya kirefu, mwanafunzi mmoja anainuka:
- Kwa hivyo unajiona kuwa mjinga?
- Kweli, sio kabisa, lakini kwa namna fulani ni aibu kwamba wewe tu umesimama.
***
Msichana mmoja mnene sana alihamishiwa darasa lingine, baada ya hapo shule ikaegemea upande mwingine.
***
Wakati mtoto wa Count Dracula hakuja nyumbani kutoka shuleni, mama yake aliamua kwamba kuna uwezekano mkubwa alipewa hisa.
***
Mwanafunzi wa darasa la kwanza anarudi nyumbani kutoka shuleni na kuanza kumwambia mama yake:
-Tunasoma hadithi ya hadithi darasani.
- Nini?, Mama anauliza.
- Nyekundu Riding Hood.
- Na hadithi hii nzuri ilikufundisha nini?
- Unahitaji kukumbuka vizuri jinsi bibi yangu anaonekana.
***
Mwalimu wa shule anamwambia mwenzake:
- Hapana, imekuwa haiwezekani kabisa kufanya kazi. Mwalimu anaogopa mkurugenzi. Mkurugenzi Mkaguzi. Wakaguzi-wakaguzi kutoka wizarani. Waziri wa Wazazi. Wazazi wanaogopa watoto. Na watoto tu hawaogopi mtu yeyote ...
***
- Utafanya kazi yako ya nyumbani lini?
- Baada ya filamu.
- Ni marehemu baada ya sinema.
- Haijachelewa sana kusoma!
Vichekesho kuhusu Little Johnny shuleni
***
Mwalimu anafundisha somo la jiografia. Johnny mdogo anakunyata kwenye ubao.
- Johnny mdogo, tafadhali tuambie Mfereji wa Panama ni nini.
- Kweli, sijui ... TV yetu haionyeshi chaneli kama hiyo.
***
Baba anauliza Vovochka:
- Je, ulirekebisha deuce?
- Zisizohamishika!
- Kweli, nionyeshe!
- Hapa! (Kwenye shajara, uchafu na madoa kutoka kwa washer)
- Kweli, ni nani anayesahihisha hilo? ! Ipe hapa!
***
Johnny mdogo anatoka shuleni, anampa baba shajara ya kusoma. Baba anasoma:
- Kirusi-2, hisabati-2, fizikia-2, ... Kuimba-5. Mungu! Mpumbavu wangu pia anaimba!
***
- Kweli, Johnny mdogo, niambie ni kiasi gani mara mbili mbili? mwalimu anauliza.
-Nne!
- Haki. Hapa kuna pipi nne kwa hiyo.
- Eh, kama ningejua, ningesema kumi na sita!
***
Mwalimu:
- Johnny mdogo, niambie haraka 5 + 8 itakuwa kiasi gani.
- 23.
- Ni aibu kwako kuwa mjinga sana! Itakuwa 13, sio 23.
- Kwa hivyo uliniuliza nijibu haraka, sio haswa.
***
- Umefanya vizuri, Johnny mdogo, - anamsifu baba wa mtoto wake.
-Uliwezaje kupata A katika zoolojia?
-Na niliulizwa mbuni ana miguu mingapi. Nikamjibu hayo matatu.
-Ngoja, lakini mbuni ana miguu miwili!
- Ndio hivyo! Lakini wanafunzi wengine walijibu hayo manne!
***
Mwalimu anamkemea Johnny mdogo:
"Je, unaweza kuhesabu hadi kumi tu?" Sijui unadhani kuwa nani...
- Mwamuzi wa ndondi!
***
- Johnny mdogo, tengeneza sentensi na maneno "paka" na "tazama".
- Nilipokanyaga mguu wa paka kwa bahati mbaya, alipiga kelele:
- "Lazima uangalie unapokanyaga!"
***
Johnny mdogo, akirudi nyumbani baada ya shule:
- Baba, shuleni leo mkutano wa wazazi na mwalimu... Lakini tu kwa mduara nyembamba.
- Kwa mduara nyembamba? Ina maana gani?
- Kutakuwa na mwalimu tu na wewe ...
***
Mbele ya shule, kwenye lami, mtu alipaka uume kwa rangi ya dawa. Janitor hakuweza kujua jinsi ya kuondoa IT na kufunika mchoro na ardhi!
***
Mwanafunzi wa darasa la 5 "F" alileta nyumbani daftari, ambapo katika somo alielezea nadharia ya PALEVOCONTACT.
1. Ni mto gani mrefu zaidi: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Bila shaka Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi kama nne!
2. Mwalimu wa lugha ya Kirusi anasema:
- Watoto, unaelewaje maneno "inayoonekana na asiyeonekana"? Vova, jibu.
- Kwa hivyo TV hii ni taka!
3. Kazi ya nyumbani inahitajika tu kugombana na watoto na wazazi ...
4. Mama anamuuliza Little Johnny:
- Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Na uliamua vibaya kiasi gani?
- Kimoja tu!
- Wengine, basi, sawa?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kutatua mengine ...
5. Winnie the Pooh anakula bun. Nguruwe inakuja juu.
- Winnie, wacha niuma bun.
- Sio bun ... ni pai!
- Kweli, nipe kidogo ya mkate.
- Hii sio pai ... hii ni donut!
- Kweli, wacha niuma donut.
- Sikiliza, nguruwe, niache peke yangu, hujui unachotaka!
6. Bibi, bibi! Kwa nini una vile macho makubwa?
- Ili kukuona bora ... - Kwa nini una masikio makubwa kama haya?
- Ili niweze kukusikia vizuri ...
- Kwa nini una pua kubwa hivyo?
- Kwa hivyo, sisi ni tembo, wajukuu ..
7. Baba, ulikuwa na tembe ukiwa mtoto?
- Hapana, basi hakukuwa na kompyuta pia.
- Ulicheza nini basi?
- Nje!
8. Watoto wa shule wanaona kuwa ni bora kusoma katika chuo kikuu, lakini wanafunzi pekee wanajua ni nini kinachofaa zaidi.
chekechea!
Vicheshi vya watoto ndivyo vinavyochekesha zaidi
9. Somo la fasihi. Mwalimu anauliza:
- Naam, watoto, mmesoma Vita na Amani?
Kimya ... Jamaa mmoja alilipuliwa kutoka kwenye kiti chake, na macho yaliyopigwa na butwaa anauliza:
- Kwa nini nilipaswa kuisoma ???
Mwalimu:
- Kweli, ndio ...
- Na niliandika tena !!!
9. Mama anamuuliza mwanawe:
- Sasha, jana kulikuwa na vipande viwili vya keki kwenye meza. Sasa kuna moja tu, kwa nini?
"Ni kwamba tu gizani sikugundua kipande cha pili," Sasha alijibu.
10. Mvulana akitembea na baba yake katika bustani aliona mapacha wawili kwenye kigari cha miguu. Aliwachunguza kwa muda mrefu na
sura nzuri usoni mwake na mwishowe akamuuliza baba:
- Baba, yangu ya pili iko wapi?
11. Yule msichana akaja kwa jirani yake na kusema:
- Mama ni mgonjwa sana na anataka jamu ya sitroberi.
- Mungu wangu! Unapaswa kuweka nini? Ulichukua glasi au sahani?
- Ndiyo, hakuna kitu kinachohitajika. nitakula hapa.
12. Kupiga ndondi shule ya chekechea... Jaji kwenye pete anatoa amri:
- Katika pembe tofauti!
Mabondia wakilia:
- Hatutakuwa tena ...
13. Somo la Kemia. Mwalimu:
- Masha, ni rangi gani suluhisho lako?
- Nyekundu.
- Haki. Kaa chini, tano.
- Katya, vipi kuhusu wewe?
- Machungwa.
- Sio sawa kabisa. Nne, kaa chini.
- Johnny mdogo, rangi ya suluhisho lako?
- Nyeusi.
- Mbili. Darasa! Lala chini.
14. Barua kwa Santa Claus:
- Santa Claus, nataka Lenka ageuke kuwa chura! Na pia bangili ya dhahabu.
15. Kuketi kwenye tamasha muziki wa chumbani bibi akiwa na mjukuu wake. Muimbaji wa seli anacheza. Mjukuu anauliza
bibi:
- Bibi, wakati mjomba amekata sanduku lake, twende nyumbani?
16. Mwanao alipigwa risasi wakati wa somo na kombeo, analalamika mwalimu wa mama wa mwanafunzi.
- Ah! Huyu fisadi tena alipoteza bastola ambayo nilimpa kwa siku yake ya kuzaliwa.
Utani kwa watoto wa miaka 9,10,11,12 ni wa kuchekesha sana, mfupi na sio mrefu sana, ambayo itakuwa ya kufurahisha kusoma!
Nilikuwa nikiishi maisha ya bidii - nilicheza mpira wa miguu na hoki, tenisi, mpira wa magongo. Lakini kompyuta iliharibika ...
Mazungumzo kati ya wanaume wawili:
-Je, saa yako inafanya kazi ipasavyo?
- Ninao mikononi mwetu!
Je, unajua kwamba Bwana wa kweli wa Pete anafanya kazi katika ofisi ya usajili?
Rafiki bora wa mtu mwenye miguu minne ni yupi?
- Kiti cha mkono!
Watu wa polepole wamelinganishwa na kasa, lakini hakujaripotiwa visa vya kobe kuchelewa mahali fulani.
Simu yangu mpya ya Kichina inafanya kazi kama saa. Lakini wakati huo huo, kama simu, haifanyi kazi ...
Mama na mwana kwenye mlango wa zoo, mwana: Mama, mama, angalia tumbili! - Hapana, mwanangu ni shangazi wa cashier.
Mwalimu: Niorodheshe wanyama wanne wa kipenzi
- Mbwa, na watoto wa mbwa watatu - Anajibu Petrov kwa furaha.
Hedgehog yenye furaha na hare yenye wasiwasi wanatembea kwenye njia ya msitu. Sungura anauliza:
- Hedgehog, kwa nini unacheka kila wakati?
- Magugu ya kisigino yanasisimua.
- "Ivanov, ni nani aliyefanya kazi ya nyumbani: baba au mama?"
- "Sijui, nilikuwa tayari nimelala"
Nini cha kufanya unapoanguka kwa upendo mara ya kwanza?
Angalia kwa makini mara ya pili...
- Angelina, kwa nini unakunywa maji mengi? Mama anauliza.
- Kwa sababu nilikula apple, na kusahau kuosha mikono yangu kabla ya kula.
Katika hospitali ya magonjwa ya akili, mgonjwa anasema:
- Mimi ni Napoleon.
- Kwa nini unafikiri hivyo? Daktari anauliza.
- Mungu aliniambia.
Wadi nyingine kwa hasira anaingilia mazungumzo:
- Hapana, sikufanya.
Baba anaelezea mtoto wake wa miaka mitatu:
- Hapana, hii sio farasi na antena, lakini kulungu!
Msichana anachukua mtihani wa kuendesha gari. Anakaa kwenye gari, mwalimu anasema:
- Hujapitia.
- Lakini kwa nini? Baada ya yote, niliingia tu kwenye gari!
Mwalimu:
- Ndio, waliketi, tu kwenye kiti cha nyuma.
Mama, nina bahati sana shuleni leo.
- Kwa nini?
- mwalimu alitaka kuniweka kwenye kona, lakini pembe zote zilichukuliwa.
Mazungumzo kati ya wavuvi wawili:
- Jana nilipata samaki wa dhahabu ..
- Hiyo ni bahati! Ulifanya matakwa gani?
- Ilinibidi kuchagua kutoka kwa tamaa mbili: kuwa mzuri zaidi, au kuwa na kumbukumbu nzuri.
- Na ulichagua nini?
- Sikumbuki …
- Niambie, tafadhali, ni keki hii safi?
- Bila shaka, tazama tarehe ya uzalishaji Januari 1!
- Lakini leo ni Desemba 30 tu! - mnunuzi anashangaa.
- Una bahati sana na keki hii kutoka siku zijazo!
- Je, mbwa wako anapenda watoto?
Ndiyo, lakini chakula cha mbwa zaidi.
Shuleni kuna somo, mwalimu:
- Watoto wanaojiona wajinga husimama!
Dakika kadhaa zinapita, Nikita anainuka.
mwalimu:
- Nikita, unajiona mjinga?
- Hapana ... ni wasiwasi tu kuwa umesimama peke yako ...
Katika somo, mwalimu aliwaagiza watoto wachore ng'ombe wa malisho kwenye shamba la kijani kibichi. Vasily alileta karatasi wazi karatasi. mwalimu anauliza:
- Kwa nini Vassenka hakuteka nyasi za kijani?
- Ng'ombe alikula nyasi
- Ng'ombe yuko wapi?
- Kweli, ng'ombe anaweza kufanya nini huko ikiwa hakuna nyasi ya kijani kibichi?
Nambari za simu muhimu:
paa inawaka moto - 01
hakuna paa - 02
paa imekwenda - 03 Au moja chumba cha kulala 112
Mwana anauliza baba wa benki:
- Baba, una benki na pesa katika benki yako ni ya wateja?
- Ndiyo.
- Basi iko wapi villa, yacht, yangu ya kibinafsi shule ya kulipwa na kila kitu kingine?
- Hebu nieleze ... Niletee kipande kikubwa cha bakoni kutoka kwenye jokofu
Mwana huleta, baba
- Sasa, irudishe.
- Kweli, niliichukua, na nini?
- Nionyeshe mikono yako, unaona kwenye mikono yako na kuna mafuta kwenye vidole vyako ...
Unatafuta utani wa kuchekesha kwa watoto? Kisha uje kwetu: Ucheshi, utani kwa watoto wa miaka 10 ni wa kuchekesha sana, wa kuchekesha mfupi.
