Utani kwa wasichana wa miaka 10. Uteuzi wa utani mfupi sana wa kuchekesha kwa watoto

Msichana mdogo aliachwa na bibi yake. Asubuhi, mtoto huwatesa bibi: Baba, omba na utubu! Kweli, mwanamke, sawa, omba na utubu! Bibi ameshtuka (anasema ukweli kupitia kinywa cha mtoto), huenda kanisani, anawasha mishumaa,
anaomba na kuinama chini. Anarudi, na bado kuna wimbo huo huo, omba na utubu na omba na utubu. Mtoto tayari machozi yote yanamtoka, bibi amezimia. Kila kitu kilibainika wazazi waliporudi. Msichana aliuliza kumwekea katuni Kid na Carlson, aliongea vibaya tu.

Mama hukusanya mtoto wake kwa kuongezeka:
- Hapa nimekuwekea siagi, mkate na kilo ya kucha.
- Lakini kwanini?
- Ni wazi kwanini! Panua siagi kwenye mkate na ule!
- Na misumari?
- Kweli hapa, weka!

Mama, pi ni nini?
- Kweli, ni hesabu. Basi utafundisha. Ulisikia wapi?
- Ndio, wimbo ni: "Na mchana na usiku, paka wa mwanasayansi bado anatembea sufuria. Na pi karibu."

Polina mwenye umri wa miaka 10 anamtazama kaka yake mchanga. Mvulana tayari ameanza kuguswa na nyuso za wale walio karibu naye. Anamtazama kwa karibu dada yake na ghafla anatabasamu sana. Polina anasema kwa kuridhika:
- Kwa kweli ananitabasamu. Ninyi ni watu wazima, na mimi ni timu ya watoto.

Maxim mwenye umri wa miaka 5 na dada yake mdogo wa miaka 4 Alisa hula saladi ya kabichi. Baada ya chakula, kijana anarudi kwa Alice:
- Kweli, leo kwenye chai ya mchana tulikuwa pamoja nawe kama mbuzi.
"Hapana," msichana anamsahihisha. - Kuna mbuzi mmoja tu. Na mimi ni bunny.

Cyril, 6, hutazama kwa hamu wakati baba yake anapanda ngazi ili kuchora muafaka. Kwa wakati huu, mama anamsogelea mtoto na kusema:
“Unapokua, mwanangu, unaweza kumsaidia baba yako.
Baada ya kutafakari kidogo, Cyril anauliza: - Je! Baba hajamaliza kumaliza uchoraji na wakati huo?

Anton mwenye umri wa miaka 4 anaingia kwenye gari la moshi na baba yake kwa saa ya kukimbilia.
- Wacha tuone ikiwa watu wana dhamiri? - anasema mtoto kwa sauti.
- Je! Ikoje? - baba anauliza.
- Je! Watampa mtu aliye na mtoto, au, kama kawaida, punguza macho yao, - anaelezea mwana.

Panya mwenye umri wa miaka 3.5 yuko wakati mama yake anaongea na daktari wa watoto wa eneo hilo. Daktari, baada ya kumchunguza kaka mkubwa wa msichana, anashauri: - Ikiwa joto linaongezeka, paka na vodka. - Vodka? - Panya anashangaa. - Hatuna vodka. Baba alikunywa vodka yote.

Vasya mwenye umri wa miaka 9 anarudi na mama yake kutoka duka ambapo pakiti mbili za kuki zimenunuliwa tu.
"Kila pakiti ina kuki sita," Vasya anasema kwa sauti. - Inageuka kumi na mbili. Familia hiyo ina watoto watatu. Hiyo ni biskuti nne kwa mtoto ...
Baada ya kuingia katika nyumba hiyo, Vasya anaona jozi tatu za buti kutoka kwa wanafunzi wa kaka yake mkubwa.
"Mama, usiniambie tu kwamba kumi na mbili hugawanyika na sita," Vasya anasema kwa uchungu. - Hii ni zaidi ya nguvu zangu.

Kama mtoto, hatukusumbuka juu ya jinsi ya kuvaa - nguo zote kwetu zilinunuliwa na wazazi wetu. Na sasa unatazama picha za watoto na unagundua kuwa wazazi wetu hawakusumbuka sana juu ya jinsi ya kutuvalisha ..

Seryozha huanguka kutoka kitandani kwake usiku. Mama anamkimbilia:
- Seryozhenka, uligonga nini?
- Kitanda cha kitanda.

Allochka mwenye umri wa miaka 4 anasema:
- Uncle Kolya, nakupenda sana kwamba ningekurarua miguu yako.
- Wewe ni nini, Allochka! Kwa nini ?!
- Na kisha ungekuwa mdogo na unacheza nami kila wakati.

Mvulana alikaa juu ya mti na kulia:
- Nitoe, niondolee ...
Na alikuwa na bahati sana, kwa sababu watu wengi walitembea kwenye bustani ambayo mti ulisimama. watu wema na kamera.

Danilka wa miaka 2, baada ya hadithi kadhaa za kusikia, ni wazi amelemewa na habari:
- Na baba yangu na mimi tuliona hapo kwenye picha Swan Princess. Alikuwa amekaa na kuzunguka karibu na dirisha. Na yeye sio chura!

Mjukuu anauliza:
- Bibi, una umri gani?
- Sitini.
- Onyesha kwenye vidole vyako!

Ksenia wa miaka 3 kwenye bustani ya wanyama:
- Kwa nini simba hukaa jangwani?
- Hawana mahali pengine pa kuishi.
- Na nini, katika bustani ya wanyama, seli zote zinamilikiwa?

Tunaendesha hadi nyumbani kwa gari. Mpwa wa miaka miwili anasema kwa nguvu:
- Uncle Zhenya, lakini najua ni wapi pa kwenda ...
- Wapi, Sasha?
- Sawa!

Fyodor mwenye umri wa miaka 4 anajaribu kuuma mfupa wa peach kwa dakika kadhaa mfululizo.
- Mwana! - anajaribu kumzuia baba yake. - Mifupa lazima ivunjwe kwa jiwe au nyundo. Unaweza kuvunja meno yako yote kama hayo.
- Wacha, - ajibu Fyodor, - atakua chuma, kama mjomba wetu Grisha.

Nilikuwa nchini China. Wakati kulikuwa na safari, kijana wa Kichina aliye na umri wa karibu miaka 3 alikuwa akikimbia mbele ya kikundi chetu, akilia kwa sauti kubwa, akitembea chini na kuzungumza kitu peke yake.
Kwa ombi letu, mwongozo alitafsiri, akasema: "Fuck, wote kwa uso mmoja, macho kama ng'ombe!"

Baba ya Maxim aliamua kusema ukweli juu ya Santa Claus na wengine wahusika wa hadithi za hadithi.
- Kwa hivyo, mwana, - baba mkweli huanza, - kwa kweli, Santa Claus sio. Miaka yote nilicheza jukumu lake, na mimi na mama yangu tulikununulia zawadi ...
- Najua, baba, - Maxim anamkatiza baba yake. - Na wewe pia ulikuwa korongo, mama yangu alikiri kwangu.

• Mbele>

Mwalimu wa jiografia alimwuliza Bora ikiwa anajua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
- Hapana, - mwanafunzi anajibu, - hakuna kituo kama hicho kwenye Runinga yetu.

Redio ililetwa ndani ya nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
— Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kitandani:
— Afya njema! Unaenda wapi mapema sana?

- Kweli, mwana, onyesha diary. Ulileta nini kutoka shuleni leo?
- Ndio, hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deuce moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitakuletea zaidi kesho!

- Halo, hii ni 333-33-33?
- Ndio.
- Tafadhali piga " Ambulensi", Vinginevyo kidole changu kilikwama kwenye simu.

Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamuuliza:
-Chukchi, unaenda wapi?
Sindano, hata hivyo
-Katika kliniki?
-Hakuna punda, hata hivyo

Kwa namna fulani nilinunua mbuni mpya wa Urusi<Лего>na kujivunia rafiki yake:
- Haya, Vovan, angalia, takataka hii inasema:<От 2-х до 4-х лет>... Kwa hivyo nilikusanya katika miezi miwili.

Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa baa kidogo ya chokoleti.
- Ikiwa utatii, utaota kuwa umetoa kubwa.

- Mama, naweza kwenda kutembea?
- Na masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.

Somo la Kemia:
-Niambie, Little Johnny, ni vitu gani ambavyo haviyeyuki ndani ya maji?
Johnny mdogo bila kusita:
-Samaki!

Binadamu walimkamata mtalii. Waliwasha moto, wakatia mtungi wa maji na wakauliza:
- Vipi jina lako?
- Na inafanya tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Imekuwaje, lakini kwa menyu ?!

Cheburashka kwa njia fulani anamwendea Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 mnamo Februari 23, 8 kila moja.
- Je! Ni 8, ikiwa kuna 10?
- Sijui, lakini tayari nilikula 8 yangu!

Msichana mdogo anamwuliza babu yake:
- Babu, ni aina gani ya matunda?
- Ni nyeusi currant.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.

- Nguruwe, je! Unajua asili yako?
- Ndio. Babu yangu (anaugua) alikuwa chop. Baba alikuwa (kwa kujigamba) kebab ...
- Je! Una ndoto ya kuwa nini?
- Na mimi (ninatazama angani na nina huzuni sana ...) mwanaanga.
- Kwa nini inasikitisha sana?
- Ndio, ninaogopa kuwa sitaingia kwenye bomba ..

Mjomba alikuja kwa daktari na kusema:
“Daktari, masikio yangu yanalia.
- Na hauwajibu, wala usichukue simu!

Mwalimu:
- Jamani, niambie, ni idadi gani ya neno "bryuki": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Super - umoja, na chini - wingi.

Mwanafunzi mmoja aliamua kumchezea mwingine hila. Rangi kiti.
Wa pili anakuja na kusema moja kwa moja kutoka mlangoni:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
- Ndio, wewe kaa chini kwanza, - na unaonyesha kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, unakaa chini, usione aibu.
Wa pili akaketi. Kuchekesha kwanza:
- Sasa niambie.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa suruali yako ya suruali.

Babu analala kwenye kiti, akipiga kelele kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo huzungusha kitufe kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!

Ndege imetua uwanja wa ndege. Abiria hushuka kwenye genge la genge.
Suruali ya mtu mmoja huanguka, anaivuta na kusema:
-Hapa ni Aeroflot: kwanza funga ukanda, halafu fungua ...

- Kwa nini gorilla ana pua kubwa kama hizo?
- Kwa sababu ana vidole vyenye nene.

Mvulana wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndio.
-Mpigie baba yako au mama yako.
-Hawako nyumbani.
- Je! Kuna mtu mwingine yeyote?
-Ndio, dada yangu.
-Mwite, tafadhali.
Baada ya muda, kijana huyo alijibu simu tena:
-Ni nzito sana. Siwezi kumtoa nje ya stroller!

Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua mrija mmoja wa kubandika unatosha kwa muda gani?
-Hapana.
-Barabara yote, sebule na nusu ya loggia ..

Nzi wawili hutoka kwenye baa hiyo.
Mmoja anasema: "Kweli, wacha tuende kwa miguu au tusubiri mbwa?"

Mara tu hedgehog ilipoanguka ndani ya shimo, hawezi kutoka na kufikiria: "Ikiwa sitatoka kwa dakika 5, nitaenda nyumbani kwa ngazi."

Jini, kuwa mwangalifu hapa hatua za katani-katani.
-Asante Cherim-burum-burashka.

Ukuta ambayo huosha ni kweli, jambo zuri. Lakini ni ngumu vipi
ilikuwa kuwararua ili kuwaingiza kwenye mashine ya kufulia.

Mwanamke anauliza kumwaga glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Hapana.
- Bila cherry au bila apple?

Mvulana na msichana huzunguka jiji na kupitisha mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Je! Unataka tuende mara moja zaidi?

Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Inamaanisha kuwa anaweka kani kwenye mizani:
-Mimi, siki cream.
Muuzaji, chapa cream yake ya siki ndani ya kopo.
- Hapa kuna msichana, una cream ya siki. Fedha ziko wapi?
-Katika kopo

- Kijana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio wa juu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?

Baada ya chakula cha mchana, mama huenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo siku yako ya kuzaliwa. Achana naye kesho.

Mvulana hutazama kwenye Runinga filamu kuhusu mvulana kila mtu alimpenda na anasema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!

Mama anamwambia mtoto wake
- Hivi ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu? Unaruka kurasa chache.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Nataka kuwakamata hivi karibuni.

Kwenye kituo cha mashua ya kukodisha, bosi anapiga kelele kwenye megaphone:
- Nambari ya mashua 99! Rudi pwani - wakati wako umekwisha!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99, rudi sasa!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99! Usiporudi, tutakulipa faini!
Msaidizi anamwendea bosi:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, ile ya 99 ilitoka wapi?
Mkuu huganda kwa muda mfupi, na kisha hukimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Una shida?

Alitoa visigino kwa Winnie the Pooh kwa siku yake ya kuzaliwa simu ya rununu
-Hiyo ni kulaumu zawadi, simu ya rununu!
- Kweli, asante, rafiki!
Siku iliyofuata Winnie the Pooh anakutana na kisigino
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa ???
-Co-simu ya rununu ...
-Nilikuwa nikichukua kwa masaa 3 jana, uzito wa simu ulivunjika, hakuna asali au asali

Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hautakula semolina, Nitampigia Baba Yaga.
- Mama, unafikiria kweli atakula?

- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nikapata homa!
- Na ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama usiku wote kwenye jokofu, nikamtazama kuku, kwa hivyo nikapeperushwa mbali!

Mjukuu na babu wamekaa karibu na dirisha ... mjukuu huyo anapiga kelele. Babu angalia !!!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!

Chukchi mbili wamekaa, wakivunja bomu. Mtu anayepita.
"Haya, unafanya nini, atalipuka!" - "Walakini, hakuna chochote, tuna moja zaidi!"

Mjijojia anazama baharini na amesahau kwa Kirusi neno "kuokoa", anapiga kelele:
- Ninaogelea kwa mara ya mwisho!

Winnie anamwambia Piglet.
- Hei, Vinnie, lakini najua nini kitatokea kwako utakapokuwa mtu mzima!
- Kwa nini, umesoma horoscope yangu? - Hapana, kitabu "Kuhusu chakula kitamu na chenye afya"!

Mwenyeji - kwa mgeni: - Je! Nitakuwasha kwenye ngazi? - Hapana, asante, tayari nimelala chini.

Katikati ya somo, Johnny mdogo anaingia darasani na kichwa kilichofungwa.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, ni nini kilitokea wakati huu? - Alianguka kutoka orofa ya tano.
- Na nini, akaruka masomo mawili kamili?

Muuzaji: - Hizi Saa ya Ukuta kwenda wiki mbili bila mmea.
- Ndio wewe?! Na ikiwa utazianzisha?

Utani kwa watoto ni mfupi hadithi za kuchekesha... Kawaida hawana mwandishi, ni wa aina ya jadi.

Watoto wanapenda utani kama watu wazima. Utani wa watoto juu ya shule hukuruhusu utani juu ya kile kinachokusikitisha. Utani wa shule huwadhihaki wanafunzi wavivu, walimu wenye hasira, wazazi wasiojali, n.k.

Utani unaweza kuwa na zaidi mada anuwai kufunika nyanja zote za maisha. Wakati mwingine misemo ya kuchekesha iliyosemwa na watoto huwa hadithi.

Kicheko wakati wa kusoma au kusikiliza anecdote husababisha dharau isiyotarajiwa, mchezo wa maneno, ubadilishaji wa maana ya kawaida ya dhana na mpya. Ucheshi, akili ni sifa muhimu sana ambazo zinahitaji maendeleo sio chini ya mantiki au ubunifu... Aina hii ina na pande hasi: uwepo katika hadithi zingine matusi, uchafu, nk.

Katika nakala hii, utajifunza

Je! Unahitaji hadithi za kuchekesha

Kicheko inaboresha hali ya watoto na, kulingana na wanasayansi, huongeza maisha ya watu wazima. Ili mtoto asihitaji kusikiliza utani mchafu wa barabarani, mwambie mzuri. Kuwa na majarida au vitabu na hadithi tofauti kwamba anaweza kusoma. Katika mazingira ya watoto, hisia ya ucheshi inathaminiwa, msimulizi wa hadithi huwa roho ya kampuni.

Ikiwa mtoto anaweza kufanya mzaha juu ya mapungufu yao, atakuwa na msongo mdogo. Jambo kuu katika utani ni uwezekano wa uhuru wa kujieleza, ucheshi ukidhihaki mapungufu na maovu, maoni tofauti ya shida.

Utani unaweza kutatanisha. Sababu ya hii ni tofauti katika utaifa, umri au sifa zingine za kibinafsi. Kwa hivyo, utani wa watoto ni tofauti na watu wazima. Ni nini kinachoweza kumfanya mtoto acheke inaweza kuwa isiyoeleweka kwa mtu mzima na kinyume chake.

Kuhusu shule

Katika somo la hisabati, mwalimu anamwuliza mwanafunzi anayewaambia Theorem ya Pythagorean kwenye ubao ili athibitishe. Ambayo alikosea kutangaza: "Ni ushahidi gani, huniamini?"

Mnamo Septemba 1, 1, milioni 6 wa darasa la kwanza walikaa kwenye madawati yao kwa madai ya kutojua kusoma na kuandika kwa angalau miaka 9.

Katika somo la jiografia katika darasa la 7, mwalimu anajaribu kuelezea mwanafunzi jinsi ya kuamua mwelekeo wa kardinali kwa kutumia dira. "Angalia, mshale unapoelekea juu, hii ni kaskazini, basi kutakuwa na magharibi kushoto kwako, na mashariki kulia kwako, niambie ni nini nyuma yako?" Mwanafunzi blushing: "Shimo kwenye suruali yako?"

Kuhusu watoto

Katika mapokezi kwenye kliniki mwanasaikolojia wa watoto humwuliza mtoto maswali:

• Niambie, paka ina miguu ngapi?
• Nne.
• Masikio ngapi?
• Macho ngapi?

Mtoto anamgeukia mama yake na kuuliza: "Mama, mjomba, ni paka gani ambazo haujawahi kuona?"

Kuhusu chekechea

Msichana mdogo huja nyumbani kutoka chekechea na anasema kuwa mwalimu aliwasomea hadithi ya hadithi "Kuhusu Little Red Riding Hood". "Umeelewa nini kutoka kwa hadithi hii?" Mama anauliza. "Lazima nikumbuke vizuri uso wa bibi yangu ili nisije kumchanganya na mbwa mwitu," msichana anajibu.

Katika mkutano huko kikundi cha kitalu chekechea, mwalimu mchanga hufanya kazi ya ufundishaji na wazazi:

• Wazazi wapendwa, watoto wako wamejifunza kuongea mwaka huu, ikiwa wataanza kukuambia jambo baya juu ya chekechea, usiwaamini. Sisi, kwa upande wake, tunaahidi kutoamini vitisho wanavyosema juu yako.

Fuata mwana ndani Chekechea baba amechoka anakuja. Mwalimu anamwona kwa mara ya kwanza, na kwa hivyo anauliza:

• Nipe mtoto yupi?
• Je! Inaleta tofauti gani ukileta tena kesho asubuhi!

Bahati mbaya ya mzazi hujibu.

Mkuu wa chekechea analalamika kwa mkuu wa kitengo cha jeshi kwamba baada ya ukarabati uliofanywa na wanajeshi, watoto wamejifunza maneno mengi kutoka kwa matusi. Mkuu huita askari mahali pake na anauliza kuelezea ni jambo gani. Askari Sidorov aliye na kichwa kilichofungwa anaelezea:

• Petrov alisimama kwenye ngazi, akiweka matofali nane kwenye shimo kwenye dari. Suluhisho likawa dhaifu, na matofali yote yakaanguka juu ya kichwa changu. Nilimwambia Petrov: "Wewe ni mtu mbaya, Petrov, hauheshimu mwenzako!"

Kuhusu wanyama

Samaki wawili wanazungumza kwenye bwawa. Carp mmoja anasema: "Nimechokaje kuishi katika dimbwi hili lenye kubana, chafu!" Carp mwingine anamjibu: "Na unakamata ndoano na hivi karibuni utajikuta kwenye cream ya sour!"

Utani wa kompyuta

Cactus, ambayo imesimama karibu na mfuatiliaji wa kompyuta kwa miaka 6, imejifunza kuiweka tena Windows.

Utani mfupi

Maandishi ya basi ndogo:

"Acha" hapa "kwa njia tofauti";

"Ikiwa hakuna mtu anayemwacha mwanamke mzee, mimi, dereva wako, nitafanya hivyo";

"Ikiwa unataka kuishi kwa muda mrefu, usimsumbue dereva!"

Kuhusu Pinocchio

Ukoo wa Buratino ulikuwa umekita mizizi duniani.

Kuhusu Vovochka

Johnny mdogo anamwambia baba yake wakati wa chakula cha jioni:

• Baba, wanakuita urudi shuleni, nilivunja dirisha.
• Ndio, huna shule, lakini aina fulani ya chafu.

Utani mzuri

Mtoto alipanda juu ya Carlson, na wanaruka juu ya jiji, wakifanya duru kumi. Baada ya kutua juu ya paa, Carlson anafuta shingo yake na kusema: "Huh, nina jasho na wewe!" "Ni mimi na wewe," mtoto anajibu.

Mpita njia wa kawaida aliona kibanda juu ya miguu ya kuku msituni na akasema:

• Kibanda, kibanda, nigeuzie msitu, na mbele ya nyuma!
• Unaniweka katika wakati mgumu na furaha yako ya kifilolojia ya nahau mpya.
• Hii ni takriban kile nilitaka kusema.

Cheburashka, amesimama kwa upepo, alipigwa kikatili na masikio yake.

Gena na Cheburashka walienda likizo. Mamba Gena anavuta masanduku 6 kutoka kituoni, akiwa amelowa jasho. Cheburashka anaendesha karibu na kupiga kelele:

• Gena, na Gena, wacha nichukue masanduku!
• Na unanichukua!

Kuhusu watu wazima na watoto

Shangazi anamwuliza mpwa wake wa miaka sita:

• Anya, unamsaidia mama yako karibu na nyumba?
• Kwa kweli mimi husaidia vijiko vya fedha baada ya kuondoka, nitasimulia.

Mvulana mdogo anamuuliza baba yake:

• Baba, nataka bunduki halisi!
• Tayari una toy.
• Baba, nataka moja halisi!
• Kimya, nikasema! Kiongozi ni nani katika nyumba hii?
• Wewe ni baba, lakini ikiwa nilikuwa na bunduki ..

Mama anapiga kelele kutoka kwenye balcony kwenda kwa mtoto wake akicheza uani na marafiki:

• Vanya, nenda nyumbani!

Vanechka mwenye umri wa miaka 7 anauliza:

• Mama, mimi ni baridi?
• Hapana, ni wakati wako kula!

Kuhusu wanyama wa kipenzi

Panya hukimbia paka na kujificha kwenye shimo, akiwa amepoteza jibini iliyoibiwa njiani. Anakaa kimya, na ghafla anasikia mbwa akibweka. "Kwa hivyo paka imekimbia, unaweza kuchukua jibini," panya anafikiria. Mara tu anapotoka nje ya shimo, paka humshika. “Je! Ni vizuri kusema lugha ya kigeni! " anafikiria paka.

Mada zingine

Tangazo juu ya uzio wa bustani ya wanyama ya jiji:

• Wapendwa wageni, kwa sababu ya ufadhili wa kutosha kutoka bajeti ya jiji kwa mwaka huu, wanyama hawana chochote cha kula! Tunakualika kwa siku kufungua milango, ambayo itafanyika kutoka saa 9 tarehe 6, 8 na 9 mwezi huu! Utapata uzoefu usiosahaulika na hisia za ajabu!

Kulingana na takwimu, inayoeleweka zaidi kwenye sayari ni Kichina... Kila mtu wa 6 huzungumza.

Kutoka kwa mazungumzo kati ya marafiki wawili:

• Je! Umesoma kwamba wanasayansi wamegundua - sekunde tisa za kicheko huongeza maisha kwa dakika 10, ambayo inamaanisha kuwa ukicheka kila wakati, hautakufa kamwe?
• Ndio, kila mtu tu atakufikiria kuwa mwendawazimu.

Utani wa kuchekesha kwa watoto juu ya shule ni maarufu sio tu kati ya wanafunzi, bali pia kati ya wazazi wao. Jinsi sio kumcheka mwanafunzi mwenzako asiye na bahati au mwalimu? Ucheshi na kicheko vinaambatana na maisha yetu yote, na kwa hivyo utani wa kuchekesha shuleni ni kawaida. Mtoto hataki kumkosea mtu yeyote, ni raha tu kuishi, akimjua kwa kicheko.

Utani wa kupendeza juu ya shule ni muhimu kwa wanafunzi wa darasa la kwanza na vijana katika shule ya upili. Bila hii, maisha ya watoto hayafikiriwi, kwa sababu hali za kuchekesha ilivyoelezwa katika hadithi mara nyingi huchukuliwa kutoka kwa hali halisi darasani, wakati wa mapumziko, katika mawasiliano na wanafunzi wenzako na walimu. Kuna utani maarufu juu ya Vovochka darasani, juu ya mwanafunzi na mkurugenzi, na hata juu ya wazazi kwenye mkutano. Kwanini usitibu shida maisha ya shule na ucheshi, sio kucheka na kwa hivyo kupunguza hali ya wasiwasi, au labda hadithi iliyoambiwa itasaidia wakati wa masomo?

Kwanini ujenge hofu na wasiwasi? Utani huonyeshwa haswa kwa watoto ambao wanaogopa walimu na shule kwa ujumla - cheka na utafaulu.

Kwa kuongeza, hadithi iliyosimuliwa mahali itakuletea umaarufu kati ya wanafunzi wenzako. Utani wa shule hajui umri. Wote wa darasa la kwanza na wahitimu huwasikiliza na kuwaambia kwa furaha. Chagua anecdote muhimu kutoka kwa uteuzi wetu na uwaambie marafiki wako - fanya ufurahi!

Utani kuhusu shule

***
Katika udhibiti wa darasa. Mwalimu anafuatilia wanafunzi kwa karibu na mara kwa mara huwatupa nje wale ambao wameona spurs. Mwalimu mkuu anaangalia darasani:
- Je! Tunaandika mtihani? Labda kuna wapenzi wengi wa kukasirisha hapa!
Mwalimu anajibu:
- Hapana, wapenzi tayari wako nje ya mlango. Ni wataalamu tu waliokaa hapa.

***
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya.
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya tena.
- Nauliza kwa mara ya tatu, ni nani aliyevunja dirisha?
- Njoo, Marya Ivanovna, kuna nini hapo! Uliza kwa mara ya nne.

***
Mwanafunzi baada ya kupata daraja:
- Sidhani nastahili tathmini kama hiyo.
Mwalimu:
- Mimi pia, lakini, kwa bahati mbaya, sio chini tena.

***
Mwanafunzi alijibu na tano. Mwalimu anauliza diary.
- Na niliisahau nyumbani, - anasema mwanafunzi huyo.
- Chukua yangu! - jirani ananong'ona.

***
Mwalimu: - Yule anayeenda kujibu kwanza, nitaweka alama juu.
Walioshindwa vibaya walitoa diary.
- Unataka nini? - mwalimu anashangaa.
- Weka tatu!

***
Mwalimu anasema katika somo hili:
- Watoto, je! Unajua kuwa kwenye baridi vitu vyote hupungua, na katika joto, badala yake, huongezeka kwa saizi? Nani anaweza kuleta priier kutoka maisha?
Masha ananyoosha mkono wake:
- Likizo ya majira ya joto hudumu zaidi kuliko msimu wa baridi!

***
Mwalimu katika somo la Kirusi:
- Toa mfano wa matumizi ya usemi "furaha".
Mwanafunzi anajibu:
- Majambazi walimnasa msafiri na kumuua. Kwa bahati nzuri, alisahau pesa zake nyumbani.

***
- Watoto, ni matukio gani ya asili yanayotokea wakati wa baridi?
- Wanaume wa theluji ...

***
Wanafunzi wawili wanacheza mpira wa miguu chini ya madirisha ya nyumba.
- Je! Ni unyanyasaji gani katika nyumba yako? mtu anauliza.
- Babu yangu ndiye anayeelezea baba yangu jinsi ya kutatua shida yangu katika hesabu.

***
Shuleni, mwalimu anawaambia wanafunzi:
- Je! Ni nani kati yenu mwishowe anayejiona kuwa bubu? Simama.
Baada ya kupumzika kwa muda mrefu, mwanafunzi mmoja anainuka:
- Kwa hivyo unajiona kuwa bubu?
- Kweli, sio kweli, lakini kwa namna fulani inatia aibu kuwa wewe tu umesimama.

***
Msichana mmoja mnene sana alihamishiwa darasa lingine, baada ya hapo shule hiyo ikaegemea upande mwingine.

***
Wakati mtoto wa Hesabu Dracula hakurudi nyumbani kutoka shuleni, mama yake aliamua kuwa angepewa hisa.

***
Mwanafunzi wa darasa la kwanza anakuja nyumbani kutoka shuleni na anaanza kumwambia mama yake:
-Tulisoma hadithi za hadithi darasani.
-Nini ?, Mama anauliza.
-Hood Riding Hood.
-Na hadithi hii nzuri ilikufundisha nini?
- Unahitaji kukumbuka vizuri sana jinsi bibi yangu anavyofanana.

***
Mwalimu wa shule anamwambia mwenzake:
- Hapana, imekuwa ngumu kufanya kazi. Mwalimu anamwogopa mkurugenzi. Inspekta Mkurugenzi. Wakaguzi-wakaguzi kutoka wizara. Waziri wa Wazazi. Wazazi wanaogopa watoto. Na watoto tu hawaogopi mtu yeyote ...

***
- Je! Ni lini utafanya kazi yako ya nyumbani?
- Baada ya sinema.
- Ni kuchelewa baada ya sinema.
- Sio kuchelewa sana kusoma!

Utani juu ya Little Johnny shuleni

***
Mwalimu anafundisha somo la jiografia. Vijana wadogo wa Johnny kwenye bodi.
- Johnny mdogo, tafadhali tuambie Mfereji wa Panama ni nini.
- Kweli, sijui ... Runinga yetu haionyeshi kituo kama hicho.

***
Baba anauliza Vovochka:
- Je! Ulitengeneza deuce?
- Zisizohamishika!
- Nionyeshe!
- Hapa! (Katika shajara, uchafu na madoa kutoka kwa washer)
- Je! Ni nani anayerekebisha hilo? ! Mpe hapa!

***
Johnny mdogo hutoka shuleni, humpa baba diary kusoma. Baba anasoma:
- Kirusi-2, hisabati-2, fizikia-2, ... Kuimba-5. Bwana! Moron yangu pia inaimba!

***
- Kweli, Johnny mdogo, niambie ni mara ngapi mbili ni mbili? mwalimu anauliza.
-Nne!
- Haki. Hapa kuna pipi nne kwa hiyo.
- Ah, ikiwa ningejua, ningesema kumi na sita!

***
Mwalimu:
- Johnny mdogo, niambie haraka ni kiasi gani 5 + 8 kitakuwa.
- 23.
- Aibu kwako kuwa mjinga sana! Itakuwa 13, sio 23.
- Kwa hivyo uliniuliza nijibu haraka, sio haswa.

***
- Umefanya vizuri, Johnny mdogo, - anasifu baba wa mtoto wake.
-Uliwezaje kupata A katika zoolojia?
-Nikaulizwa mbuni ana miguu ngapi. Nilijibu kwamba tatu.
-Subiri, lakini mbuni ana miguu miwili!
-Hiyo ndio! Lakini wanafunzi wengine walijibu hayo manne!

***
Mwalimu anamkaripia Johnny mdogo:
"Je! Unaweza kuhesabu hadi kumi tu?" Sijui tu unafikiria kuwa nani ...
- Jaji wa ndondi!

***
- Johnny mdogo, fanya sentensi na maneno "paka" na "angalia".
- Wakati nilikanyaga mguu wa paka kwa bahati mbaya, alipiga kelele:
- "Lazima uangalie mahali unapokwenda!"

***
Little Johnny, akirudi nyumbani baada ya shule:
- Baba, shuleni leo mkutano wa mzazi na mwalimu... Lakini tu kwa duara nyembamba.
- Kwa mduara mwembamba? Inamaanisha nini?
- Kutakuwa na mwalimu tu na wewe ...

***
Mbele ya shule, kwenye lami, mtu alichora uume na rangi ya dawa. Mlinzi hakuweza kujua jinsi ya kuiondoa IT na kufunika mchoro na ardhi!

***
Mwanafunzi wa darasa la 5 "F" alileta nyumbani daftari, ambapo katika somo alielezea nadharia ya PALEVOCONTACT.

1. Ni mto gani mrefu zaidi: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Kwa kweli Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi nne!

2. Mwalimu wa lugha ya Kirusi anasema:
- Watoto, mnaelewaje kifungu "kinachoonekana na kisichoonekana"? Vova, jibu.
- Kwa hivyo TV hii ni taka!

3. Kazi ya nyumbani inahitajika tu kugombanisha watoto na wazazi ...

4. Mama anamuuliza Johnny mdogo:
- Je! Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Je! Umeamua vibaya kiasi gani?
- Kimoja tu!
- Wengine, basi, sawa?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kutatua zingine ...

5. Winnie the Pooh anakula bun. Nguruwe hukaribia.
- Winnie, wacha niume bun.
- Sio kifungu ... ni pai!
- Kweli, nipe bite ya pai.
- Hii sio mkate ... hii ni donut!
- Acha nikuume donut.
- Sikiza, nguruwe, niache peke yangu, haujui unataka nini!

6. Bibi, bibi! Kwa nini una vile macho makubwa?
- Kukuona bora ... - Kwa nini una masikio makubwa kama haya?
- Ili niweze kukusikia vizuri ...
- Kwa nini una pua kubwa kama hii?
- Kwa hivyo, sisi ni tembo, wajukuu ..

7. Baba, ulikuwa na kibao kama mtoto?
- Hapana, basi hakukuwa na kompyuta pia.
- Ulicheza nini basi?
- Mtaani!

8. Wanafunzi wa shule wanafikiria kuwa ni bora kusoma katika taasisi hiyo, lakini ni wanafunzi tu ndio wanajua ni nini kinachofaa zaidi
chekechea!

Utani wa watoto ndio wa kufurahisha zaidi

9. Somo la fasihi. Mwalimu anauliza:
- Sawa watoto, je, mmesoma Vita na Amani?
Ukimya ... Mvulana mmoja amepulizwa kutoka kwenye kiti chake, na macho yaliyofadhaika anauliza:
- Na kwanini niisome ???
Mwalimu:
- Ndio ndiyo…
- Na niliandika tena !!!

9. Mama anamwuliza mtoto wake:
- Sasha, jana kulikuwa na vipande viwili vya keki vilivyobaki kwenye meza. Sasa kuna moja tu, kwanini?
"Ni kwamba tu gizani sikuona kipande cha pili," akajibu Sasha.

10. Mvulana anayetembea na baba yake kwenye bustani aliona mapacha wawili kwenye stroller. Aliwafikiria kwa muda mrefu na
kujieleza kwa busara usoni mwake na mwishowe akamwuliza baba:
- Baba, wa pili yuko wapi?

11. Msichana alikuja kwa jirani yake na kusema:
- Mama ni mgonjwa sana na anataka jamu ya jordgubbar.
- Mungu wangu! Unapaswa kuweka nini? Ulichukua glasi au mchuzi?
- Ndio, hakuna kitu kinachohitajika. Nitakula hapa.

12. Ndondi ndani chekechea... Jaji katika pete anatoa amri:
- Katika pembe tofauti!
Mabondia wakilia:
- Hatutakuwa tena ...

13. Somo la Kemia. Mwalimu:
- Masha, suluhisho lako ni rangi gani?
- Nyekundu.
- Haki. Kaa chini, tano.
- Katya, vipi wewe?
- Chungwa.
- Sio sawa kabisa. Nne, kaa chini.
- Johnny mdogo, rangi ya suluhisho lako?
- Nyeusi.
- Mbili. Darasa! Lala chini.

14. Barua kwa Santa Claus:
- Santa Claus, nataka Lenka ageuke chura! Na pia bangili ya dhahabu.

15. Kuketi kwenye tamasha muziki wa chumba bibi na mjukuu wake. Mpiga simu anacheza. Mjukuu anauliza
bibi:
- Bibi, wakati mjomba amekata sanduku lake, tutarudi nyumbani?

16. Mwana wako alipiga risasi wakati wa somo na kombeo, analalamika mwalimu wa mama ya mwanafunzi.
- Ah! Uovu huu mbaya tena ulipoteza bunduki ambayo nilimpa kwa siku yake ya kuzaliwa.