Uşaqlar üçün çox gülməli qısa zarafatlar seçimi. Məktəb haqqında uşaqlar üçün məzəli zarafatlar 9 yaşlı uşaqlar üçün yaşlı qadınlar haqqında zarafatlar

gülməli zarafatlar uşaqlar üçün məktəb haqqında yalnız tələbələr deyil, həm də onların valideynləri ilə məşhurdur. Bəs uğursuz sinif yoldaşına və ya müəlliminə necə gülməmək olar? Yumor və gülüş bütün həyatımızı müşayiət edir və buna görə də məktəbdə gülməli zarafatlar təbiidir. Uşaq heç kimi incitmək istəmir, sadəcə onu gülüşlə tanıyaraq yaşamaq daha əyləncəlidir.

Məktəb haqqında məzəli zarafatlar həm birinci sinif şagirdləri, həm də orta məktəbdə oxuyan yeniyetmələr üçün aktualdır. Bunsuz uşaqların həyatı ağlasığmazdır, çünki gülməli vəziyyətlər zarafatlarda təsvir olunanlar çox vaxt sinifdə, fasilələrdə, sinif yoldaşları və müəllimlərlə ünsiyyətdə olan real vəziyyətlərdən götürülür. Sinifdə Vovochka haqqında, tələbə və direktor haqqında, hətta yığıncaqda valideynlər haqqında zarafatlar məşhurdur. Niyə problemlərlə məşğul olmursunuz? məktəb həyatı yumorla, gülməmək və gərgin vəziyyəti sakitləşdirmək, yoxsa bəlkə deyilən lətifə buraxılmış dərsi keçməyə kömək edəcək?

Niyə özünüzdə qorxu və narahatlıq yığırsınız? Xüsusilə müəllimlərdən və ümumiyyətlə məktəbdən qorxan uşaqlara lətifələr göstərilir - gülün və uğur qazanacaqsınız.

Bundan əlavə, yerə deyilən bir zarafat sizi sinif yoldaşları arasında populyarlıq gətirəcək. Məktəb zarafatları yaşı bilmir. Onları həm birinci sinif şagirdləri, həm də məzunlar məmnuniyyətlə dinləyir və danışırlar. Seçimimizdən düzgün zarafatı seçin və dostlarınıza deyin - əylənin!

Məktəb haqqında zarafatlar

***
Nəzarət sinfi. Müəllim şagirdləri yaxından izləyir və zaman-zaman şpuru görənləri qovub çıxarır. Baş müəllim sinifə baxır:
- Nə, nəzarət yazırıq? Çox güman ki, sidik həvəskarları ilə doludur!
Müəllim cavab verir:
- Yox, sevgililər - artıq qapıdan kənarda. Burada yalnız peşəkarlar qalıb.

***
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Sükut.
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Yenə susmaq.
- Üçüncü dəfə soruşuram, pəncərəni kim sındırıb?
- Buyurun, Marya İvanovna, nə var! Dördüncü dəfə soruşun.

***
Tələbə qiymət verdikdən sonra:
- Düşünürəm ki, bu reytinqə layiq deyiləm.
Müəllim:
- Mən də, amma təəssüf ki, artıq yox.

***
Tələbə beş cavab verdi. Müəllim gündəlik tələb edir.
"Amma mən bunu evdə unutmuşam" dedi tələbə.
- Mənimkini götür! pıçıldayır qonşu.

***
Müəllim: - Kim birinci gedirsə, cavab verir, daha yüksək nöqtəni qoyacağam.
Zərərli uduzan gündəliyi çəkir.
- Nə istəyirsən? – müəllim təəccüblənir.
- Üç al!

***
Müəllim sinifdə deyir:
- Uşaqlar, bilirsinizmi ki, soyuqda bütün cisimlər kiçilir, istidə isə əksinə, ölçüləri böyüyür? Bir keşişi həyatdan kim çıxara bilər?
Maşa əlini qaldırır
- Yay tətilləri qışdan daha uzun müddət davam edir!

***
Rus dili dərsində müəllim:
- “xoşbəxtlikdən” ifadəsinin işlənməsinə misal göstərin.
Tələbə cavab verir:
- Quldurlar səyyahı pusquya salaraq öldürüblər. Xoşbəxtlikdən o, pulu evdə qoyub.

***
- Uşaqlar, qışda hansı təbiət hadisələri baş verir?
- Qar adamları...

***
İki tələbə evin pəncərələrinin altında futbol topu qovur.
- Mənzilinizdə nə cür söyüşlər var? biri soruşur.
- Bu mənim babam atama hesabda mənim məsələmi necə həll edəcəyimi başa salır.

***
Məktəbdə müəllim şagirdlərə deyir:
- Nəhayət hansınız özünü axmaq hesab edir? Qalx.
Uzun fasilədən sonra bir tələbə ayağa qalxır:
– Deməli, özünü axmaq hesab edirsən?
- Düzü, yox, amma nədənsə utancvericidir ki, yalnız sən durursan.

***
Bir çox kök qız başqa bir sinifə köçürüldü, bundan sonra məktəb başqa istiqamətə əyildi.

***
Qraf Drakulanın oğlu məktəbdən evə gəlmədikdə, anası qərara gəldi ki, yəqin ki, o, bahadır.

***
Birinci sinif şagirdi dərsdən evə gəlir və anasına deməyə başlayır:
Sinifdə nağıl oxuyuruq.
-Nə?, ana soruşur.
- Qırmızı papaq.
- Bəs bu gözəl nağıl sizə nə öyrətdi?
- Nənəmin necə göründüyünü çox yaxşı xatırlamalısan.

***
Məktəb müəllimi həmkarına deyir:
- Yox, işləmək tamamilə qeyri-mümkün oldu. Müəllim direktordan qorxur. Müfəttiş direktoru. Nazirlikdən müfəttiş-inspektorlar. Valideynlər naziri. Valideynlər uşaqlardan qorxurlar. Və yalnız uşaqlar heç kimdən qorxmur ...

***
- Ev tapşırığını nə vaxt edəcəksən?
- Filmdən sonra.
- Filmdən sonra - gec.
- Öyrənmək heç vaxt gec deyil!

Məktəbdə Vovoçka haqqında zarafatlar

***
Müəllim coğrafiya dərsi keçir. Vovoçka yazı lövhəsində əzilir.
- Vovoçka, zəhmət olmasa Panama kanalının nə olduğunu bizə deyin.
- Yaxşı, bilmirəm ... bizim televiziya belə bir kanal göstərmir.

***
Ata Vovochkadan soruşur:
İkisini düzəltdiniz?
- Düzəltildi!
- Gəl, göstər!
- Budur! (Gündəlikdə yuma zamanı kir və ləkələr var)
- Yaxşı, kim düzəldir? ! Burada ver!

***
Vovochka məktəbdən gəlir, ataya oxumaq üçün gündəlik verir. Ata oxuyur:
- Rus dili-2, riyaziyyat-2, fizika-2, ... Oxuma-5. Allah! Debilim də oxuyur!

***
- Yaxşı, Vovochka, de görüm, iki dəfə iki neçə olacaq? müəllim soruşur.
-Dörd!
- Düzdü. Budur sizin üçün dörd konfet.
- Ay, bilsəydim, on altı deyərdim!

***
Müəllim:
- Vovoçka, tez de, 5+8 nə qədər olacaq.
- 23.
– Bu qədər axmaq olmaqdan utanmırsan! 23 yox, 13 olacaq.
- Deməli məndən dəqiq yox, tez cavab verməmi istədin.

***
- Yaxşı, Vovoçka, - oğlunun atasını tərifləyir.
Zoologiyadan A almağı necə bacardınız?
-Və dəvəquşunun neçə ayağı olduğunu soruşdular. Mən üç cavab verdim.
- Dayan, amma dəvəquşunun iki ayağı var!
-Bu belədir! Amma qalan tələbələr dörd cavab verdi!

***
Müəllim Vovochkanı danlayır:
"Yalnız ona qədər saya bilirsən?" Sadəcə nə olmağı düşündüyünü bilmirəm...
- Boks hakimi!

***
- Vovochka, “pişik” və “bax” sözləri ilə cümlə qurun.
- Təsadüfən pişiyin ayağını tapdalayanda qışqırdı:
- "Addım atdığın yerə baxmalısan!"

***
Vovochka, dərsdən sonra evə qayıdır:
- Ata, bu gün məktəbdə valideyn-müəllim iclası... Ancaq yalnız dar bir dairə üçün.
- Dar bir dairə üçün? Bunun mənası nədi?
- Yalnız bir müəllim olacaq və siz ...

***
Məktəbin qarşısında, səkidə kimsə cinsiyyət orqanını sprey boya ilə boyadı. Qapıçı IT-nin necə çıxarılacağını anlaya bilmədi və rəsmini torpaqla örtdü!

***
5 "F" sinif şagirdi evə dəftər gətirdi və orada dərsdə PALEVOCONTACT nəzəriyyəsini izah etdi.

Balaca qızcığaz nənəsinin yanında qalıb. Səhər uşaq nənəni incidir: Baba, dua et və tövbə et! Yaxşı, qadın, yaxşı, dua et və tövbə et! Nənə şokda (körpənin ağzı həqiqəti deyir), kilsəyə gedir, şam qoyur,
dua edir və təzim edir. Qayıdır, yenə də həmin mahnı var, dua et tövbə et, bəli dua et tövbə et. Uşaq artıq göz yaşı tökür, nənə huşunu itirib. Valideynlər qayıdandan sonra hər şey aydın oldu. Qız onun üçün Kid və Carlson cizgi filmini oynamağı xahiş etdi, sadəcə pis danışdı.

Ana oğlunu gəzintiyə aparır:
- Budur, sizə yağ, çörək və bir kiloqram mismar qoyuram.
- Bəs niyə?
- Səbəbi aydındır! Çörəyin üzərinə kərə yağı sürtüb yeyin!
- Bəs dırnaqlar?
- Yaxşı, buradadırlar, qoy!

Ana, "pi" nədir?
- Yaxşı, riyaziyyatdandır. Sonra öyrənəcəksən. Harada eşitdin?
- Bəli, bir qafiyə var: "Gecə-gündüz alim pişiyi gəzir. İçib içir."

10 yaşlı Polina yeni doğulmuş qardaşına baxır. Oğlan artıq yaxınlarının üzünə reaksiya verməyə başlayıb. Diqqətlə bacısına baxır və birdən geniş gülümsəyir. Polina məmnuniyyətlə deyir:
Təbii ki, mənə gülümsəyir. Siz böyüklərsiniz, mən isə uşaq komandasıyam.

5 yaşlı Maksim və onun 4 yaşlı bacısı Alisa lahana salatı yeyirlər. Yeməkdən sonra oğlan Alisa tərəf dönür:
- Yaxşı, bu gün naharda keçilər kimi səninlə idik.
"Xeyr" qız onu düzəldir. - Bircə keçi var. Mən isə dovşanam.

6 yaşlı Kirill atasının çərçivələri rəngləmək üçün nərdivanla qalxmasını maraqla izləyir. Bu zaman ana uşağın yanına gəlib deyir:
- Burada böyüyürsən, oğlum və ataya kömək edə bilərsən.
Bir az fikirləşəndən sonra Kirill soruşur: - O vaxta qədər atam rəsm çəkməyi bitirməyib?

4 yaşlı Anton pik saatlarda atası ilə metro vaqonuna minir.
- Yaxşı, görək insanların vicdanı varmı? uşaq ucadan deyir.
- Bu nəyə oxşayır? - ata maraqlanır.
- Uşaqlı adama yol verəcəklər, yoxsa həmişəki kimi gözlərini aşağı salsınlar, - oğul başa salır.

3,5 yaşlı Panya anası yerli pediatrla danışarkən oradadır. Həkim qızın böyük qardaşını müayinə edərək məsləhət görür: - Temperatur yüksəlsə, araqla ovuşdur. - Vodka? Panya təəccüblənir. Bizdə araq yoxdur. Atam bütün arağı içdi.

9 yaşlı Vasya anası ilə təzəcə iki paket peçenye alındığı mağazadan qayıdır.
"Hər paketdə altı peçenye var" deyə Vasya ucadan mübahisə edir. - On iki çıxır. Ailədə üç uşaq var. Bu, uşaq başına dörd peçenye edir...
Mənzilin girəcəyində Vasya böyük qardaşının sinif yoldaşlarının üç cüt ayaqqabısını görür.
- Ana, sadəcə mənə demə ki, on iki altıya bölünür, - Vasya təlaşla deyir. - Gücüm çatmır.

Uşaq vaxtı necə geyinməyimizə əhəmiyyət vermirdik - bütün paltarları bizim üçün valideynlərimiz alırdı. İndi uşaqların fotolarına baxırsınız və başa düşürsünüz ki, valideynlər də bizi necə geyindirməkdən narahat deyildilər ...

Serezha gecə yatağından yıxılır. Ana ona tərəf qaçır.
- Seryojenka, nə vurdun?
- Yataq başı xalçası.

4 yaşlı Allochka deyir:
- Kolya dayı, mən səni o qədər sevirəm ki, ayaqlarını qoparardım.
- Sən nəsən, Alloçka! Niyə?!
- Onda da balaca olub həmişə mənimlə oynayardın.

Oğlan bir ağacın üstündə oturub ağladı:
Çıxar məni, çıxar məni...
Və o, çox şanslı idi, çünki ağacın dayandığı parkda çoxlu insanlar gəzirdi yaxşı insanlar kameralarla.

2 yaşlı Danilka, onlarla eşitmiş nağıldan sonra açıq şəkildə məlumatla yüklənir:
- Atamla mən şəkildə orada Qu quşu şahzadəsini gördük. O, pəncərənin yanında oturub fırlandı. Və o, qurbağa deyil!

Nəvə soruşur:
- Nənə, neçə yaşın var?
- Altmış.
- Və barmaqlarınızda göstərin!

3 yaşlı Kseniya zooparkda:
Niyə aslanlar səhrada yaşayır?
Onların yaşamağa başqa yerləri yoxdur.
- Bəs nə, zooparkda bütün kameralar zəbt olunub?

Maşınla evə qədər gedirik. İki yaşlı qardaşı oğlu ciddi şəkildə deyir:
- Zhenya əmi və mən burada harda paravach edəcəyimi bilirəm ...
- Harada, Saşa?
- Düz!

4 yaşlı Fedor bir neçə dəqiqə dalbadal şaftalı çuxurunu çatlamağa çalışır.
- Oğlum! - atasının qarşısını almağa çalışır. - Sümükləri daş və ya çəkiclə qırmaq lazımdır. Bütün dişlərinizi belə qıra bilərsiniz.
- Yaxşı, qoy, - Fyodor cavab verir, - Qrişa əmimiz kimi dəmirlər böyüyəcək.

Çində idi. Ekskursiya zamanı 3 yaşlı bir çinli oğlan bizim dəstəmizin qabağına qaçdı, ucadan sızıldadı, yerdə yuvarlandı və özbaşına nəsə danışdı.
Xahişimizə görə bələdçi tərcümə etdi, qışqırdı: "Ofigeeet, hamı bir üzdə, inək kimi gözlər!"

Maksimin atası Şaxta baba və başqaları haqqında həqiqəti söyləmək qərarına gəldi nağıl qəhrəmanları.
“Deməli, oğlum,” deyə səmimi ata başlayır, “əslində Şaxta baba yoxdur. Bütün bu illər onun rolunu oynadım və anamla sizə hədiyyələr aldıq ...
– Bilirəm, ata, – Maksim atasının sözünü kəsir. - Sən də leylək idin, anam mənə etiraf etdi.

• Sonrakı >

Toplanmış böyük seçim-dan böyük rəqəmçox gülməli və gülməli zarafatlar uşaqlar, məktəb və uşaqlar haqqında. Bu zarafatları götürüb oxuyarkən göz yaşlarımıza qədər çox güldük.

Anekdot kiçikdir, gülməli hekayə həyatdan. Uşaqlar üçün gülməli zarafatların son buraxılışı ilə də tanış olmağı tövsiyə edirik - çox gülməli və gülməli oldu (çünki hər bir zarafat əl ilə seçildi).

5-6 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar gülməlidir

Parkda atası ilə gəzintiyə çıxan oğlan uşaq arabasında iki əkiz uşaq görüb. Üzündəki ağıllı ifadə ilə onları uzun müddət gözdən keçirdi və nəhayət atasından soruşdu:
- Ata, ikincisi haradadır?

Zolaqda Saşenka dostu ilə dava edib. Atam onunla maarifləndirici söhbətə başladı:
- Saşa, de görüm, sən həmişə döyüşürsən?
- Bəli! - oğlan cavab verdi.
- Və hətta uşaq bağçasında!
- Bəli! Saşa cavab verdi.
- Bəs kim qalib gəlir?
- Müəllimimiz həmişə qalib gəlir. - körpə kədərlə cavab verdi.

Oğlu alma ilə müalicə etdilər. Səssizcə onu götürüb mənə baxır. MƏN:
- Nə deyə bilərəm ki?
- Yuyundunuz?

Mən pəri olacağam, - dedi nəvəm mənə. - Hər cür fəndləri öyrənin. Məsələn, konfet ağzımda yox olur...

6-8 yaşlı uşaqlar üçün gülməli zarafatlar

- Məktəbə gecikəcəksən!
“Narahat olma ana, məktəb bütün günü açıqdır.

Bu gün oğlum (6 yaşında) gəlib dedi:
- Həyatın mənası yoxdur.
Mən soruşuram:
- Niyə?
Cavab:
- Dişlər töküldü... İndi mən kimə lazımdır?

Eşitməni klinikada həkimlə yoxlayırıq. Pıçıldayan həkim:
- Konfet.
Seva (7 yaş), həm də pıçıltı ilə:
- bacarmıram - alerjim var...

Uşaqlar üçün qısa zarafatlar çox gülməli olur

- Ana, iyirmi rubl ver, o yazıq babaya verim!
- Sən mənim ağıllı adamımsan! baba haradadır?
- Orada da dondurma satır!

ana deyir balaca oğlum:
“Niyə yemirsən, canavar kimi ac olduğunu demədin?”
"Ana, sən harada görmüsən canavar yerkökü yeyir?"

Niyə bu qədər kiçik yazırsan? - müəllim Vovochka soruşur.
- Marya İvanovna, səhvləri görmək çətin olsun!

Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? müəllim Vovochkadan soruşur.
Əlbəttə Missisipi!
- Və nə qədər bilirsən?
- Dörd hərf üçün!

Gena və Cheburashka haqqında uşaqlar üçün zarafatlar

Cheburashka kinoya gəlir:
Kino bileti neçəyədir?
- On rubl.
- Cəmi beşim var. İcazə verin, lütfən, bir gözlə baxım...

Hətta divarların da qulaqları var.
Timsah Gena Çeburaşkaya təsəlli verdi.

Cheburashka və Kolobok mübahisə etdilər, döyüşmək istədilər.
Cheburashka deyir:
- Çur, qulaqlara vurma!
Kolobok:
- Həm də başında!

Cheburashka oturur. Qurd gəlir.
- Çeburaşka, saat neçədir?
- In-oh-he nənəyə aparan yoldur

Məktəb haqqında zarafatlar uşaqlar üçün çox gülməli olur

- Aferin oğlum, ağlamağı kəsdi!
Dayanmamışam, dincəlirəm!

Sentyabrın ikincisi, birinci dərsin başlanğıcında müəllim deyir:
Uşaqlar, daha çox sualınız varmı?
Vovoçka:
- Bəs bayramlar nə vaxtdır?

- Vovochka, bu mənim konfetimdir, geri ver!
- Maşa, onda mənimki haradadır?
- Yedim!

Müəllim şagirdlərə böyük ixtiraçılardan danışır və soruşur:
- Uşaqlar, nə ixtira etmək istərdiniz?
- Mən belə bir robot icad edərdim - düyməni basdım və dərslər bitdi!
"Petya, sən tənbəlsən!" Vova nə deyəcək?
- Və mən bu düyməni basacaq bir avtomat icad edərdim!

Vovoçka haqqında uşaqlar üçün zarafatlar

Vovochka, sənin atan nə edir?
- Transformator.
- Bu nəyə oxşayır?
- 380-i alır, 220-si verir, qalanları uğuldayır...

Vovochka müəllimdən soruşur:
- Mariya İvanovna, insanı etmədiyi işə görə cəzalandırmaq olarmı?
- Xeyr, Vova, heç bir halda!
"Yaşa, bəxtim gətirdi ki, ev tapşırığını etmədim!"

Biologiya dərsi.
- Vovochka, bütün sinfə yer qurdlarının necə çoxaldığını söylə?
- Bölmə ilə, Antonina Petrovna.
- Bəs təfərrüat?
- Kürək.

Vovochka, ev tapşırığını etdin?
- Yox.
– Onda niyə yuxuya getdin?
- Nə qədər az bilsən, bir o qədər yaxşı yatarsan.

10 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

- Oğlan, xuliqan olma, yoxsa atan böyüyəcək Boz saç!
- Atam çox sevinəcək, tamamilə keçəldir!

Anası ilə gəzintidə Vovochka ona qeyri-adi bir söz deyir:
- Ana, sənin belə uzun dırnaqların var!
- Sağ ol, Vovochka. Buna manikür deyilir.
- Oh, mən belə bir manikürlə yer qarışmaq istərdim!

Matsız uşaqlar üçün zarafatlar

V uşaq bağçası:
"Uşaqlar, hansı quşların yuvaya ehtiyacı yoxdur?"
Nikita cavab verir: "Qukular".
- Niyə?
Çünki onlar saatlarla yaşayırlar.

Daha gülməli lətifələr tapacaqsınız.

ev pişiyi körpənin ayağını bir neçə dəfə yaladı. Uşaq:
- Ana, Murzikə yemək vermək vaxtıdır, əks halda o, artıq məni sınayır!

Uşaq bağçasından sonra Roma atasına deyir:
- Və bu gün Vitya və Saşa bizimlə dava etdilər!
Uşaqlardan hansı qalib gəldi?
- Tərbiyəçi.

Ata uşaqlardan soruşur:
- Almanı kim yedi?
Vovoçka:
- Mən bilmirəm!
- Bəs edəcəksən?
- edəcəyəm!

12 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

Zooparkda:
- Ata, bir qorilla bizə çox qəzəbli baxdı ...
- Sakit ol, oğlum - bu sadəcə kassadır.

— Vovoçka, dünən gecə soyuducuda iki tort var idi, bu səhər isə yalnız bir idi, niyə?
- Ana, soyuducuda lampa yandı, ikincisini görmədim!

1. Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? müəllim Vovochkadan soruşur.
Əlbəttə Missisipi!
- Və nə qədər bilirsən?
- Dörd hərf üçün!

2. Rus dili müəllimi deyir:
- Uşaqlar, “görünür-görünməz” ifadəsini necə başa düşürsünüz? Vay, cavab ver.
- Deməli, bu televizor zibildir!

3. Ev tapşırığı yalnız uşaqlarla valideynlər arasında mübahisə etmək üçün lazımdır ...

4. Ana Vovochkadan soruşur:
Bu gün imtahanda neçə tapşırıq var idi?
- 15!
- Bəs siz nə qədər səhv təxmin etdiniz?
- Yalnız bir!
- Qalanları, elə deyilmi?
- Yox, qalanını həll edə bilmədim...

5. Vinni Pux çörəyi çeynəyir. Uyğun Piglet.
Vinni, icazə ver mənə çörəkdən bir dişləyim.
- Bu çörək deyil... bu tortdur!
- Yaxşı, mənə tortdan bir tikə ver.
- Bu piroq deyil... bu pişidir!
- Yaxşı, icazə verin, pişi dişləyim.
- Qulaq as, Piqlet, məni rahat burax, nə istədiyini bilmirsən!

6. Nənə, nənə! Niyə belə var Böyük gözlər?
- Sizi daha yaxşı görmək üçün... - Niyə belə böyük qulaqlarınız var?
Sizi daha yaxşı eşitmək üçün...
- Niyə belə böyük burnunuz var?
- Deməli, biz fillərik, nəvələrik ..

7. Ata, uşaq vaxtı planşetiniz var idi?
Xeyr, o vaxt kompüter yox idi.
Onda nə oynayırdınız?
- Çöldə!

8. Məktəblilər düşünürlər ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, amma nəyin daha rahat olduğunu ancaq tələbələr bilir.
uşaq bağçası!

Uşaqların zarafatları ən gülməlisidir

9. Ədəbiyyat dərsi. Müəllim soruşur:
- Yaxşı, uşaqlar, "Hərb və Sülh"ü oxumusunuz?
Sükut... Bir oğlan çaşmış gözləri ilə ayağa qalxır:
- Nə oxumalıydım?
Müəllim:
- Yaxşı, bəli...
- Və yenidən yazdım!

9. Ana oğlundan soruşur:
- Saşenka, dünən stolun üstündə iki tikə tort qalmışdı. İndi yalnız bir var, niyə?
"Sadəcə qaranlıqda ikinci parçanı görmədim" deyə Saşenka cavab verdi.

10. Parkda atası ilə gəzintiyə çıxan oğlan uşaq arabasında iki əkiz uşaq gördü. Uzun müddət onlara baxdı.
üzündə ağıllı bir ifadə ilə və nəhayət atasından soruşdu:
- Ata, ikincisi haradadır?

11. Qız qonşuya gəlib deyir:
Anam çox xəstədir və çiyələk mürəbbəsi istəyir.
- Aman Tanrım! Nə qoyursan? Bir stəkan və ya nəlbəki götürdünüz?
- Heç nə lazım deyil. Mən burada yeyəcəyəm.

12. Uşaq bağçasında boks. Rinqdəki hakim əmr verir:
- Fərqli künclərdə!
Boksçular ağlayır:
Biz daha...

13. Kimya dərsi. Müəllim:
- Maşa, sənin həllin hansı rəngdədir?
- Qırmızı.
- Düzdü. Otur, beş.
- Katya, bəs sən?
- Narıncı.
- Tam düz deyil. Dörd, otur.
- Vovochka, həllinizin rəngi?
- Qara.
- İki. Sinif! Yat.

14. Şaxta babaya məktub:
- Şaxta baba, mən Lenkanın qurbağaya çevrilməsini istəyirəm! Və qızıl bilərzik.

15. Konsertdə oturmaq kamera musiqisi nənə nəvəsi ilə. Violonçel ifa edir. nəvə soruşur
nənə:
- Nənə, dayı qutusunu mişarlayanda evə gedərik?

16. Oğlunuz dərs zamanı azmışla vuruldu, müəllim şagirdin anasına şikayət edir.
- Ah! Bu əclaf ad günündə ona verdiyim silahı yenə itirdi.

Coğrafiya müəllimi Boradan Panama kanalı haqqında nəsə bildiyini soruşdu.
- Yox, - tələbə cavab verir, - bizim televiziyada belə kanal yoxdur.

Bir nənənin evinə radio apardılar. Səhər saat altıda ilk dəfə danışdı:
— Sabahınız xeyir!
Nənə çarpayıdan atıldı:
— can sağlığı! Bu qədər tez hara gedirsən?

- Yaxşı, oğlum, gündəliyi göstər. Bu gün məktəbdən nə gətirdin?
- Bəli, göstərmək üçün heç bir şey yoxdur, yalnız bir deuce var.
- Yalnız bir?
"Narahat olma, ata, sabah daha çoxunu gətirəcəm!"

Salam bu 333-33-33-dür?
- Bəli.
- Zəhmət olmasa yığ" təcili yardım”, əks halda barmağım telefona ilişib qalmışdı.

Çukçi yol boyu gedir və ondan soruşurlar:
- Çukçi, hara gedirsən?
- Ancaq inyeksiya edin
- Klinikaya?
-Yox, amma

Birtəhər yeni rus dizayneri aldım<Лего>və dostuna lovğalanır:
— Hey, Vovan, bax, bu zibilin üstündə nə yazılıb:<От 2-х до 4-х лет>. Beləliklə, iki aya yığdım.

Kiçik qız atası ilə danışır
- Ata, bu gün yuxuda gördüm ki, mənə kiçik bir şokolad verdin.
- İtaət etsəniz, böyük bir verdiyinizi xəyal edərsiniz.

"Ana, gəzməyə gedə bilərəm?"
- Kirli qulaqlarla?
Xeyr, dostlarla.

Kimya dərsi:
- De görüm, Vovoçka, hansı maddələr suda həll olunmur?
Vovoçka tərəddüd etmədən:
-Balıqlar!

Adamyeyənlər bir turisti tutdular. Od yandırdılar, bir qab su qoydular və soruşdular:
- Necə sənin adın?
"Sənə nə fərqi var, onsuz da ye!"
- Nədir, amma menyu üçün?!

Birtəhər Çeburaşka Genanın yanına gəlir və deyir:
- Gena, Şapoklyak bizə fevralın 23-də 10 portağal verdi, hərəsi 8.
- 10-dursa, 8 necədir?
- Bilmirəm, amma artıq 8-i yedim!

Kiçik bir qız babasından soruşur:
- Baba, bu giləmeyvə nədir?
- Qara qarağatdır.
O niyə qırmızıdır?
Çünki hələ də yaşıldır.

Piglet, nəsil ağacını bilirsənmi?
- Bəli. Burada mənim babam (ah çəkir) pirzola idi. Ata (qürurla) manqal idi...
- Bəs siz kim olmaq arzusundasınız?
- Mən də (göyə baxır və çox kədərlənirəm ...) astronavt.
- Niyə belə kədərlidir?
- Bəli, boruya sığmayacağımdan qorxuram ...

Əmi həkimin yanına gəlib dedi:
“Doktor, qulaqlarımda cingilti var.
- Sən isə onlara cavab vermirsən, telefonu götürmə!

Müəllim:
- Uşaqlar, mənə deyin, “şalvar” sözü hansı rəqəmdir: tək, yoxsa cəm?
Tələbə:
- Yuxarıda - yeganə və aşağıda - cəm.

Bir tələbə digərinə oyun oynamaq qərarına gəldi. Kreslonu rənglədi.
İkincisi içəri girib düz eşikdən deyir:
Kolyan, mən...
Əvvəlcə ona:
- Bəli, əvvəlcə otur, - və stula işarə etdi.
Və yenə bu:
Kolyan, sənə demək istədim...
Birinci:
- Hə, otur, utanma.
İkinci oturdu. İlk gülüşlər:
- Yaxşı, indi danış.
- Kolyan, sadəcə demək istəyirdim ki, sənin cins şalvarını geyinmişəm.

Baba stulda yatır, burnu ilə ucadan fit çalır. Kiçik nəvəm pencəyində düyməni burulur.
- Nə edirsiniz? nənə soruşur.
- Başqa bir proqram tutmaq istəyirəm!

Təyyarə hava limanına eniş edib. Sərnişinlər nərdivandan düşürlər.
Bir kişinin şalvarı düşür, onu dartıb deyir:
-Bu Aeroflotdur: sonra kəməri bağlayın, sonra açın ...

Niyə qorillaların belə böyük burun dəlikləri var?
Çünki onun barmaqları yağlıdır.

Telefona beş yaşlı uşaq gəldi.
-Bəli.
- Ananıza və ya atanıza zəng edin.
-Evde deyiller.
- Başqası varmı?
- Hə, bacım.
- Zəhmət olmasa ona zəng edin.
Bir qədər sonra oğlan telefonu yenidən qaldırdı:
- Çox ağırdır. Mən onu uşaq arabasından çıxara bilmirəm!

Beş yaşlı oğlu soruşur:
-Ata, sən bilirsən bir boru makaron nə qədər qalır?
-Yox.
-Bütün giriş zalı, qonaq otağı və lodjiyanın yarısında ...

Bardan iki milçək çıxır.
Biri deyir: “Yaxşı, piyada gedək, yoxsa iti gözləyək?”

Bir kirpi çuxura düşdü, çıxa bilmədi və düşündü: "5 dəqiqəyə çıxmasam, evə pilləkənlərlə gedəcəm".

Gen, burada diqqətli ol addımlar-kötüklər-kötüklər.
-Çerim-burum-buraşka sağ ol.

Yuyulmuş divar kağızları, əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir. Amma nə qədər çətindir
Paltaryuyan maşına doldurmaq üçün onları qoparmalı oldum.

Bir qadın bir stəkan qazlı su istəyir:
- Bir stəkan su.
-Şərbətlə?
- Onsuz.
- Albalı yox, ya alma?

Bir oğlan və bir qız şəhərdə gəzir və bir restoranın yanından keçir. Qız deyir:
- Oh, necə dadlı qoxudur!
- Bəyəndinizmi? Yenidən keçmək istəyirsən?

Bir qız süd dükanına gəlir. Sonra tərəziyə bir qutu qoyur:
- Mən, xama.
Satıcı, smetanı bankaya tökün.
-Budur qız, səndə xama var. Pul haradadır?
- Konservdə

"Oğlan, sənin neçə yaşın var?"
- Beş.
"Və sən mənim çətirimdən hündür deyilsən..."
- Çətirinizin neçə yaşı var?

Yeməkdən sonra ana mətbəxə gedir və qızı onun ardınca qışqırır:
— Yox, ana, ad günündə qab yumağı istəmirəm. Sabaha buraxın.

Bir oğlan televizorda hamının sevdiyi bir oğlan haqqında filmə baxır və deyir:
- Məni yuyarsan, mən də elə olacam!

Ana oğluna deyir
Kitabı belə oxuyurlar, oğul? Bir neçə səhifəni qaçırırsınız.
“Və bu kitab casuslar haqqındadır. Mən onları tezliklə tutmaq istəyirəm.

Qayıq icarəsi stansiyasında rəis öküz səsinə qışqırır:
- 99 nömrəli qayıq! Sahilə qayıdın - vaxtınız bitdi!
Beş dəqiqə sonra:
- 99 nömrəli qayıq, dərhal qayıt!
Beş dəqiqə sonra:
- 99 nömrəli qayıq! Əgər qayıtmasan, səni cərimə edəcəyik!
Köməkçi müdirə yaxınlaşır:
- İvan İvanoviç! Axı bizdə cəmi 73 qayıq var, 99-cu haradan gəldi?
Rəis bir anlıq donub qalır, sonra sahilə qaçır:
- 66 nömrəli qayıq! Bir növ probleminiz var?

Doğum günü üçün Winnie the Pooh-a Piglet hədiyyə etdi mobil telefon
-Budur sizə hədiyyə - mobil telefon!
- Yaxşı, sağ ol dostum!
Ertəsi gün Vinni Pux Piqletlə görüşür
Dünən ad günümdə mənə nə verdin?
-Gözəl telefon...
-Dünən 3saat yığırdım,telefonun çəkisi çıxdı,pətək yox,bal yox

Ana qıza deyir:
- Yemirsənsə manna yarması Mən Baba Yaga zəng edəcəm.
"Ana, sən doğrudan da onu yeyəcəyini düşünürsən?"

- Həkim, siz mənə gecə yemək yeməyi qadağan etdiniz, ona görə də üşüdüm!
- Nə əlaqəsi var?
- Yaxşı, əlbəttə - bütün gecəni soyuducuda dayanıb toyuğa baxdım, ona görə də havaya uçdum!

Pəncərənin kənarında nəvələr və babalar oturublar... nəvə boşboğazlıq edir. Baba bax!!!
qarğa, iki qarğa, üç qarğa... bütün Voronej!!!.

İki çukçi oturub bomba sındırır. Yanından bir kişi keçir.
"Hey, nə edirsən, o partlayacaq!" - "Ancaq heç nə, bizdə başqa biri var!"

Gürcü dənizdə boğulur və rusca “saxla” sözünü unudub qışqırır:
- Pasxa üçün üzürəm!

Vinni Piqletə deyir.
- Hey, Vinni, böyüyəndə sənə nə olacağını bilirəm!
- Mənim ulduz falımı oxumusunuz? - Xeyr, "Dadlı və Sağlam Yemək haqqında" kitabı!

Aparıcı - qonağa: - Sənin üçün pilləkənlərə işıq saçsın? - Yox, sağ ol, mən artıq aşağıda uzanmışam.

Dərsin ortasında balaca Conni başı sarğı ilə sinifə gəlir.
Əsəbiləşən müəllim: - Yaxşı, bu dəfə nə oldu?- Beşinci mərtəbədən yıxıldım.
- Bəs nə, iki tam dərs üçün uçdu?

Satıcı: Bunlar Divar Saatı iki həftə zavod olmadan gedin.
- Bəli, sən?! Onları başlasanız nə olacaq?