Valikoima erittäin hauskoja lyhyitä vitsejä lapsille. Hauskoja vitsejä lapsille koulusta Vitsit 9-vuotiaille lapsille vanhoista naisista

hauskoja vitsejä lapsille koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Mutta kuinka olla nauramatta epäonniselle luokkatoverille tai opettajalle? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme, ja siksi hauskat vitsit koulussa ovat luonnollisia. Lapsi ei halua loukata ketään ollenkaan, on vain hauskempaa elää tuntemalla hänet naurulla.

Hauskat vitsit koulusta ovat tärkeitä sekä ekaluokkalaisille että lukion teini-ikäisille. Ilman tätä lasten elämä on mahdotonta ajatella, koska hauskoja tilanteita vitsissä kuvatut ovat usein otettu todellisista tilanteista luokkahuoneessa, tauoissa, kommunikoinnissa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Vitsit Vovochkasta luokassa, opiskelijasta ja johtajasta ja jopa vanhemmista kokouksessa ovat suosittuja. Miksi ei käsitellä ongelmia? kouluelämä huumorilla, olla nauramatta ja siten purkaa jännittynyttä tilannetta, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa ohittamaan jääneen oppitunnin?

Miksi kerätä pelkoa ja ahdistusta itseesi? Anekdootteja näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koulua yleensä - naura niin onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu vitsi tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Niitä kuuntelevat ja kertovat ilolla sekä ekaluokkalaiset että ylioppilaat. Valitse oikea vitsi valikoimastamme ja kerro ystävillesi - pidä hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Kontrolliluokka. Opettaja tarkkailee oppilaita tarkasti ja potkaisee aika ajoin kannuja havainneet ulos. Rehtori katsoo luokkaan:
- Mitä, kirjoitamme kontrollin? Se on luultavasti täynnä kusen rakastajia!
Opettaja vastaa:
- Ei, rakastajat - jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäävät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus taas.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Pyydä neljättä kertaa.

***
Opiskelija arvosanan jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tätä arvosanaa.
Opettaja:
- Minä myös, mutta valitettavasti en enää.

***
Opiskelija vastasi viisi. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
"Mutta unohdin sen kotiin", opiskelija sanoo.
- Ota minun! kuiskaa naapuri.

***
Opettaja: - Se, joka vastaa ensin, laitan korkeamman pisteen.
Haitallinen häviäjä vetää päiväkirjaa.
- Mitä haluat? - opettaja ihmettelee.
- Ota kolme!

***
Opettaja sanoo luokassa:
- Lapset, tiedätkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat, ja lämmössä päinvastoin ne kasvavat? Kuka voi tuoda papin pois elämästä?
Masha kohottaa kätensä
- Kesäloma kestää pidempään kuin talvi!

***
Opettaja venäjän kielen tunnilla:
- Anna esimerkki ilmaisun "onneksi" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Ryöstäjät väijyttivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän jätti rahat kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä tapahtuu talvella?
- Lumiukot...

***
Kaksi opiskelijaa jahtaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Millaista kiroilua asunnossasi on? yksi kysyy.
- Tässä isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmetiikassa.

***
Koulussa opettaja sanoo oppilaille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi oppilas nousee:
"Luuletko siis olevasi tyhmä?"
- No ei oikeastaan, mutta jotenkin on noloa, että vain sinä seisot.

***
Yksi erittäin lihava tyttö siirrettiin toiselle luokalle, minkä jälkeen koulu kallistui toiseen suuntaan.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänellä oli todennäköisesti vaarna.

***
Ensimmäinen luokkalainen tulee luokasta kotiin ja alkaa kertoa äidilleen:
Luimme luokassa satua.
-Mitä?, äiti kysyy.
- Pieni Punahilkka.
- Ja mitä tämä upea satu opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työnteosta tuli täysin mahdotonta. Opettaja pelkää rehtoria. Tarkastajan johtaja. Tarkastaja-tarkastajat ministeriöstä. Vanhempainministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen - myöhään.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia!

Vitsit Vovochkasta koulussa

***
Opettaja opettaa maantiedon oppituntia. Vovochka rypistyy taululla.
- Vovochka, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä... televisiomme ei näytä sellaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochkalta:
Korjasitko nämä kaksi?
- Korjattu!
- Tule, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on likaa ja tahroja pesusta)
- No, kuka sen korjaa? ! Anna se tänne!

***
Vovochka tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulu-5. Jumala! Minun debil myös laulaa!

***
- No, Vovochka, kerro minulle, kuinka paljon kaksi kertaa kaksi on? opettaja kysyy.
- Neljä!
- Oikein. Tässä on neljä karkkia sinulle.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Vovochka, kerro minulle nopeasti, kuinka paljon on 5 + 8.
- 23.
"Etkö häpeä olla niin tyhmä!" Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, et tarkasti.

***
- Hyvin tehty, Vovochka, - kehuu poikansa isä.
Miten onnistuit saamaan eläintieteen A:n?
-Ja he kysyivät minulta kuinka monta jalkaa strutsilla on. Vastasin kolmeen.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta loput opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Vovochkaa:
"Osaatko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä, millaiseksi aiot tulla...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Vovochka, tee lause sanoilla "kissa" ja "katso".
- Kun astuin vahingossa kissan jalan päälle, hän huusi:
- "Sinun täytyy katsoa minne astut!"

***
Vovochka, palaa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, tänään koulussa Vanhempainkokous... Mutta vain kapealle piirille.
- Kapealle piirille? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä jalkakäytävälle joku maalasi peniksen spraymaalilla. Talonmies ei keksinyt miten se saisi pois ja peitti piirustuksen maalla!

***
Luokan 5 "F" oppilas toi kotiin muistikirjan, jossa hän hahmotteli oppitunnilla PALEVOCONTACTin teoriaa.

Pieni tyttö jäi isoäitinsä luo. Aamulla lapsi kiusaa mummoa: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, rukoile ja tee parannus! Isoäiti shokissa (vauvan suu puhuu totuutta), menee kirkkoon, laittaa kynttilöitä,
rukoilee ja kumartuu. Hän palaa, ja edelleen on sama laulu, rukoile ja tee parannus, kyllä ​​rukoile ja tee parannus. Lapsi itkee jo, isoäiti on pyörtynyt. Kaikki kävi selväksi, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi näyttelemään sarjakuvaa Kid and Carlson hänelle, hän vain puhui huonosti.

Äiti vie poikansa vaellukselle:
- Tähän laitan sinulle voita, leipää ja kilon nauloja.
- Mutta miksi?
– On selvää miksi! Voitele leivän päälle voita ja syö!
- Entä kynnet?
- No, tässä he ovat, laita se!

Äiti, mikä on "pi"?
- No, se on matematiikasta. Sitten opit. Mistä kuulit?
- Kyllä, tässä on riimi: "Päivä ja yö, tiedekissa kävelee ympäriinsä. Ja juo ympäriinsä."

10-vuotias Polina katsoo vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida rakkaiden kasvoihin. Hän katsoo varovasti siskoaan ja hymyilee yhtäkkiä leveästi. Polina huomauttaa tyytyväisenä:
Tietysti hän hymyilee minulle. Te olette aikuisia, ja minä olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja hänen 4-vuotias sisarensa Alice syövät coleslawia. Aterian jälkeen poika kääntyy Aliceen puoleen:
- No, tänään lounaalla olimme kanssanne kuin vuohet.
"Ei", tyttö oikaisee häntä. - On vain yksi vuohi. Ja minä olen pupu.

Kirill, 6, seuraa mielenkiinnolla, kun hänen isänsä kiipeää tikkaat maalatakseen kehyksiä. Tällä hetkellä äiti tulee lapsen luo ja sanoo:
- Täällä sinä kasvat, poika, ja voit auttaa isää.
Pienen pohdinnan jälkeen Kirill kysyy: - Eikö isä ole valmis maalaamaan siihen mennessä?

4-vuotias Anton astuu ruuhka-aikaan isänsä kanssa metrovaunuun.
- No, katsotaan onko ihmisillä omatunto? lapsi sanoo ääneen.
- Millainen se on? - isä on kiinnostunut.
- Antavatko he väylän miehelle, jolla on lapsi, vai, kuten tavallista, laskevat silmänsä alas, - selittää poika.

3,5-vuotias Panya on paikalla, kun hänen äitinsä keskustelee paikallisen lastenlääkärin kanssa. Lääkäri, tutkinut tytön vanhemman veljen, neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero sitä vodkalla. - Vodkaa? Panya ihmettelee. Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta on juuri ostettu kaksi pakkausta keksejä.
"Jokaisessa pakkauksessa on kuusi keksiä", Vasya väittää ääneen. - Se osoittautuu kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Se tekee neljä keksiä lasta kohden...
Asunnon sisäänkäynnillä Vasya näkee kolme paria vanhemman veljensä luokkatovereiden kenkiä.
- Äiti, älä vain sano minulle, että kaksitoista on jaollinen kuudella, - Vasya sanoo haikeasti. - Se on yli voimani.

Lapsena emme välittäneet siitä, kuinka pukeudumme - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsot lasten valokuvia ja ymmärrät, että vanhemmat eivät myöskään todellakaan olleet huolissaan siitä, kuinka pukea meidät ...

Serezha putoaa sängystä yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen.
- Seryozhenka, mitä löit?
- Vuoteen matto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolja-setä, rakastan sinua niin paljon, että repisin jalkasi irti.
- Mitä sinä olet, Allochka! Miksi?!
- Ja silloin olisit pieni ja leikit aina kanssani.

Poika istui puussa ja huusi:
Ota minut pois, ota minut pois...
Ja hän oli erittäin onnekas, koska puistossa, jossa puu seisoi, paljon ihmisiä käveli hyvät ihmiset kameroiden kanssa.

2-vuotias Danilka on kymmenien kuultujen sadun jälkeen selvästi ylikuormitettu tiedolla:
- Ja isäni ja minä näimme Joutsenprinsessan siellä kuvassa. Hän istui ja pyöri ikkunan vieressä. Ja hän ei ole sammakko!

Tyttärentytär kysyy:
- Isoäiti, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Ja näytä sormillasi!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
Miksi leijonat elävät autiomaassa?
Heillä ei ole muuta paikkaa asua.
- Ja mitä, eläintarhassa kaikki solut ovat varattu?

Ajamme talolle autolla. Kaksivuotias veljenpoika sanoo painokkaasti:
- Setä Zhenya, ja minä tiedän missä varjella täällä ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fedor yrittää murtaa persikan kuopan useita minuutteja peräkkäin.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut tulee murtaa kivellä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaasi sillä tavalla.
- No, anna, - Fjodor vastaa, - rautaiset kasvavat, kuten setämme Grishalla.

Oli Kiinassa. Retken aikana 3-vuotias kiinalainen poika juoksi ryhmämme eteen, vinkaisi äänekkäästi, kierii maassa ja jutteli jotain omakseen.
Pyynnöstämme opas käänsi, hän huusi: "Ofigeeet, kaikki yhdeltä kasvoilta, silmät kuin lehmällä!"

Maximin isä päätti kertoa totuuden Joulupukista ja muista satuhahmoja.
"Joten, poika", rehellinen isä aloittaa, "itse asiassa joulupukkia ei ole olemassa. Kaikki nämä vuodet pelasin hänen rooliaan, ja äitini ja minä ostimme sinulle lahjoja ...
"Tiedän, isä", Maxim keskeyttää isänsä. - Ja sinä olit myös haikara, äitini tunnusti minulle.

• Seuraava >

Kerätty suuri valikoima alkaen suuri numero erittäin hauska ja hauskoja vitsejä lapsille, koululle ja lapsista. Poimiessamme näitä vitsejä ja lukiessamme niitä olimme erittäin hauskoja kyyneliin asti.

Anekdootti on pieni, hauska tarina elämästä. Suosittelemme myös tutustumaan viimeisimpään lapsille tarkoitettujen hauskojen vitsien numeroomme - se osoittautui erittäin hauskaksi ja hauskaksi (koska jokainen vitsi valittiin käsin).

Vitsit 5-6-vuotiaille lapsille ovat hauskoja

Poika kävelemässä isänsä kanssa puistossa näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän katsoi heitä pitkään älykkäällä ilmeellä ja kysyi lopulta isältään:
- Isä, missä minun toinen on?

Kaistalla Sashenka joutui tappeluun ystävänsä kanssa. Isä aloitti opettavaisen keskustelun hänen kanssaan:
- Sasha, kerro minulle, tappeletko koko ajan?
- Joo! -poika vastasi.
- Ja jopa päiväkodissa!
- Joo! Sasha vastasi.
- Ja kuka voittaa?
- Opettajamme voittaa aina. - vauva vastasi surullisesti.

Poika sai omenan. Hän ottaa sen hiljaa ja katsoo minua. Minä:
- Mitä minun pitäisi sanoa?
- Pesitkö sen?

Minusta tulee keiju, - tyttärentytär kertoi minulle. - Opi kaikenlaisia ​​temppuja. Esimerkiksi karkki katoaa suuhuni...

Hauskoja vitsejä 6-8-vuotiaille lapsille

- Sinä myöhästyt koulusta!
”Älä huoli äiti, koulu on auki koko päivän.

Tänään poikani (6-vuotias) tuli luokseni ja sanoi:
– Elämällä ei ole merkitystä.
Minä kysyn:
- Miksi?
Vastaus:
- Hampaat putosivat ulos... Kuka tarvitsee minua nyt?

Tarkistamme kuulon lääkärin kanssa klinikalla. Kuiskaava tohtori:
- Karkkia.
Seva (7-vuotias), myös kuiskaten:
- En voi - olen allerginen...

Lyhyet vitsit lapsille ovat erittäin hauskoja

- Äiti, anna minulle kaksikymmentä ruplaa, annan ne sille köyhälle isoisälle!
- Olet fiksuni! Missä isoisä on?
- Ja siellä hän myy jäätelöä!

Äiti sanoo pieni poika:
"Miksi et syö, etkö sanonut olevasi nälkäinen kuin susi?"
"Äiti, missä näit susien syövän porkkanoita?"

Miksi kirjoitat niin pienesti? - kysyy opettaja Vovochka.
- Marya Ivanovna, joten virheitä on vaikea nähdä!

Kumpi joki on pidempi: Mississippi vai Volga? opettaja kysyy Vovochkalta.
Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Neljälle kirjaimelle!

Vitsit lapsille Genasta ja Cheburashkasta

Cheburashka tulee elokuvateatteriin:
Paljonko leffalippu maksaa?
- Kymmenen ruplaa.
- Minulla on vain viisi. Päästä minut sisään, katson yhdellä silmällä ...

Jopa seinät - ja niillä on korvat.
Krokotiili Gena lohdutti Cheburashkaa.

Cheburashka ja Kolobok riitelivät, he halusivat taistella.
Cheburashka sanoo:
- Chur, älä hakkaa korvia!
Kolobok:
- Ja päähän myös!

Cheburashka istuu. Susi on tulossa.
- Cheburashka, paljonko kello on?
- In-oh-hän on polku, joka johtaa isoäidin luo

Koulua koskevat vitsit ovat lapsille erittäin hauskoja

- Hyvä poika, että hän lopetti itkemisen!
En ole pysähtynyt, lepäilen!

Toisena syyskuuta, ensimmäisen oppitunnin alussa, opettaja sanoo:
Lapset, onko sinulla vielä kysyttävää?
Vovochka:
- Ja milloin on lomat?

- Vovochka, tämä on minun karkkini, anna se takaisin!
- Masha, missä minun sitten on?
- Minä söin sen!

Opettaja kertoi oppilaille suurista keksijöistä ja kysyy:
- Lapset, mitä haluaisit keksiä?
- Keksin sellaisen robotin - painoin nappia ja oppitunnit on tehty!
"Petya, olet laiska!" Mitä Vova sanoo?
- Ja minä keksisin automaatin, joka painaisi tätä painiketta!

Vitsit Vovochkasta lapsille

Vovochka, mitä isäsi tekee?
- Muuntaja.
- Millainen se on?
- 380 saa, 220 antaa, loput surinaa ...

Vovochka kysyy opettajalta:
- Maria Ivanovna, onko mahdollista rangaista henkilöä siitä, mitä hän ei tehnyt?
— Ei, Vova, ei suinkaan!
"Hurraa, onneksi en tehnyt läksyjäni!"

Biologian tunti.
- Vovochka, kerro koko luokalle, kuinka lierot lisääntyvät?
- Divisioonan mukaan Antonina Petrovna.
- Ja yksityiskohdat?
- Lapio.

Vovochka, teitkö läksyjäsi?
- Ei.
"Miksi menit sitten nukkumaan?"
- Mitä vähemmän tiedät, sitä paremmin nukut.

Hauskimmat vitsit 10-vuotiaille lapsille

- Poika, älä ole huligaani, muuten isäsi kasvaa valkoiset hiukset!
- Isäni tulee hyvin iloiseksi, hän on täysin kalju!

Kävelyllä äitinsä kanssa Vovochka tekee hänelle epätavallisen huomautuksen:
- Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
- Kiitos, Vovochka. Sitä kutsutaan manikyyriksi.
- Oi, haluaisin kierrellä maassa tuollaisella manikyyrillä!

Vitsit lapsille ilman mattoja

AT päiväkoti:
"Lapset, millaiset linnut eivät tarvitse pesiä?"
"Käki", Nikita vastaa.
- Miksi?
Koska he elävät tunneissa.

Löydät vielä enemmän hauskoja anekdootteja.

kotikissa nuoli vauvan jalkaa useita kertoja. Lapsi:
- Äiti, on aika ruokkia Murzik, muuten hän yrittää jo minua!

Päiväkodin jälkeen Roma sanoo isälle:
- Ja tänään Vitya ja Sasha tappelivat kanssamme!
Ja kumpi lapsista voitti?
- Kasvattaja.

Isä kysyy lapsilta:
- Kuka söi omenan?
Vovochka:
- En tiedä!
– Ja aiotko?
- Will!

Hauskimmat vitsit 12-vuotiaille lapsille

Eläintarhassa:
- Isä, jokin gorilla katsoi meitä hyvin vihaisena...
- Rauhoitu, poika - tämä on vain kassakone.

— Vovochka, viime yönä jääkaapissa oli kaksi kakkua, ja tänä aamuna vain yksi, miksi?
- Äiti, jääkaapissa paloi hehkulamppu, enkä huomannut toista!

1. Kumpi joki on pidempi: Mississippi vai Volga? opettaja kysyy Vovochkalta.
Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Neljälle kirjaimelle!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
- Lapset, miten ymmärrätte lauseen "näkyvästi-näkymättömästi"? Vau, vastaa.
- Joten tämä televisio on roskaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien väliseen riitaan ...

4. Äiti kysyy Vovochkalta:
Kuinka monta tehtävää oli tänään kokeessa?
- 15!
- Ja kuinka paljon arvasit väärin?
- Vain yksi!
- Loput sitten, eikö?
- Ei, en onnistunut ratkaisemaan loput...

5. Nalle Puh pureskelee pullaa. Sopiva porsas.
Vinnie, anna minun syödä pullaa.
- Tämä ei ole pulla... tämä on piirakka!
- No, anna minulle pala piirakasta.
- Tämä ei ole piirakka... tämä on munkki!
- No, anna minun purra munkkia.
- Kuuntele, Porsas, jätä minut rauhaan, et tiedä mitä haluat!

6. Isoäiti, isoäiti! Miksi sinulla on sellaisia isot silmät?
- Nähdäkseni sinut paremmin... - Miksi sinulla on niin suuret korvat?
Kuuntelemaan sinua paremmin...
- Miksi sinulla on niin iso nenä?
- Olemme siis norsuja, tyttärentytäriä ..

7. Isä, oliko sinulla tabletti lapsena?
Ei, silloin ei ollut tietokoneita.
Mitä sinä sitten pelasit?
- Kadulla!

8. Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavinta
päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuustunti. Opettaja kysyy:
- No, lapset, oletteko lukeneet Sotaa ja rauhaa?
Hiljaisuus... Eräs kaveri lähtee liikkeelle, mykistyneet silmät kysyy:
- Mitä minun olisi pitänyt lukea?
Opettaja:
- No kyllä…
- Ja minä kirjoitin uudelleen!

9. Äiti kysyy pojaltaan:
- Sashenka, eilen oli kaksi kakkupalaa jäljellä pöydällä. Nyt on vain yksi, miksi?
"En vain huomannut toista kappaletta pimeässä", Sashenka vastasi.

10. Poika kävelemässä isänsä kanssa puistossa näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän katsoi niitä pitkään.
näppärä ilme kasvoillaan ja kysyi lopulta isältään:
- Isä, missä minun toinen on?

11. Tyttö tuli naapurin luo ja sanoo:
Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
- Herranjumala! Mitä laitat sisään? Otitko lasin vai lautasen?
- Mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily päiväkodissa. Tuomari kehässä antaa komennon:
- Eri kulmissa!
Nyrkkeilijät itkevät:
Emme enää...

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
- Masha, minkä värinen ratkaisusi on?
— Punainen.
- Oikein. Istu alas, viisi.
- Katya, entä sinä?
— Oranssi.
- Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
— Vovochka, ratkaisusi väri?
- Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
- Isoisä Frost, haluan Lenkasta muuttuvan rupikonnaksi! Ja kultainen rannekoru.

15. Konsertissa istuminen Kamarimusiikki isoäiti tyttärentyttärensä kanssa. Sellisti soittaa. tyttärentytär kysyy
isoäiti:
- Isoäiti, kun setä sahaa laatikkonsa, lähdemmekö kotiin?

16. Poikasi ampui oppitunnin aikana ritsalla, opettaja valittaa oppilaan äidille.
— Ah! Tämä roisto menetti jälleen aseen, jonka annoin hänelle syntymäpäivälahjaksi.

Maantieteen opettaja kysyi Boralta, tiesikö tämä mitään Panaman kanavasta.
- Ei, - opiskelija vastaa, - televisiossamme ei ole sellaista kanavaa.

Erään isoäidin taloon tuotiin radio. Kuuden aikaan aamulla se puhui ensimmäistä kertaa:
— Hyvää huomenta!
Isoäiti hyppäsi sängystä:
— hyvä terveys! Minne menet näin aikaisin?

- No, poika, näytä päiväkirja. Mitä toit koulusta tänään?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi kakkonen.
- Vain yksi?
"Älä huoli, isä, tuon lisää huomenna!"

Hei, onko tämä 333-33-33?
- Joo.
- Soita, ole hyvä ambulanssi”, muuten sormi oli jumissa puhelimessa.

Tšuktši kävelee tietä pitkin, ja he kysyvät häneltä:
- Tšuktši, minne olet menossa?
- Tee kuitenkin injektio
- Klinikalle?
-Ei perseessä kuitenkaan

Jotenkin ostin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>ja kehuu ystävälleen:
— Hei, Vovan, katso vain, mitä tähän roskaan on kirjoitettu:<От 2-х до 4-х лет>. Joten keräsin sen kahdessa kuukaudessa.

Pieni tyttö puhuu isälleen
- Isä, näin unta tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan.
- Jos tottelet, näet unta, että annoit suuren.

"Äiti, voinko mennä kävelylle?"
— Likaisilla korvilla?
Ei, ystävien kanssa.

Kemian tunti:
- Kerro minulle, Vovochka, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Vovochka epäröimättä:
-Kalastaa!

Kannibaalit nappasivat turistin. He sytyttivät tulen, laittoivat vesiastian ja kysyivät:
- Miten sinun nimesi?
"Mitä väliä sillä on sinulle, syö silti!"
— Mitä se on, mutta ruokalistalle?!

Jotenkin Cheburashka tulee Genan luo ja sanoo:
- Gena, Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia 23. helmikuuta, 8 kpl.
- Miten se on 8, jos niitä on 10?
– En tiedä, mutta söin jo kahdeksan!

Pieni tyttö kysyy isoisältään:
- Isoisä, mitä nämä marjat ovat?
- Se on mustaherukkaa.
Miksi hän on punainen?
Koska se on vielä vihreää.

Porsas, tiedätkö sukupuusi?
- Joo. Tässä isoisäni (huokaa) oli kyljys. Isä oli (ylpeänä) grilli...
- Ja kenestä haaveilet?
- Ja minä (katsoo taivaalle ja on niin surullinen...) astronautti.
- Miksi se on niin surullista?
- Kyllä, pelkään, etten mahdu putkeen...

Setä tuli lääkäriin ja sanoi:
"Tohtori, minulla soi korvissani.
- Etkä vastaa heille, älä nosta puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, mikä numero on sana "housut": yksikkö vai monikko?
Opiskelija:
- Yläpuolella - ainoa ja alla - monikko.

Yksi oppilas päätti tehdä tempun toiselle. Maalattu tuoli.
Toinen tulee sisään ja sanoo suoraan kynnyksestä:
Koljan, minä...
Ensin hänelle:
- Kyllä, istut ensin alas - ja osoittaa tuolia kohti.
Ja vielä tämä:
Kolyan, halusin kertoa sinulle...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istu alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäiset naurut:
- No, puhu nyt.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että laitoin farkkusi jalkaan.

Isoisä nukkuu tuolissa ja viheltää äänekkäästi nenällään. Pieni tyttärentytär kiertää nappia takkissaan.
- Mitä sinä teet? Isoäiti kysyy.
— Haluan saada toisen ohjelman!

Kone laskeutui lentokentälle. Matkustajat nousevat tikkailta.
Erään miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
-Tämä on Aeroflot: kiinnitä sitten vyö, sitten irrota ...

Miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?
Koska hänellä on paksut sormet.

Viisivuotias poika tuli puhelimeen.
-Joo.
- Soita äidillesi tai isällesi.
- He eivät ole kotona.
- Onko ketään muuta?
- Kyllä, siskoni.
- Soita hänelle, ole kiltti.
Hetken kuluttua poika otti puhelimen uudelleen:
- Hän on liian painava. En saa häntä pois rattaista!

Viisivuotias poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka kauan yksi putki pastaa riittää?
-Ei.
-Koko eteinen, olohuone ja puolet loggiasta ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennäänkö jalkaan vai odotellaanko koiraa?"

Jotenkin siili putosi koloon, hän ei päässyt ulos ja ajatteli: "Jos en pääse ulos 5 minuutissa, menen kotiin portaita varten."

Gene, ole varovainen tässä portaat-kannot-kannot.
-Kiitos Cherim-burum-burashka.

Pestyt tapetit ovat tietysti hyvä asia. Mutta kuinka vaikeaa
Minun täytyi repiä ne irti päästäkseni ne pesukoneeseen.

Nainen pyytää lasillista kivennäisvettä:
- Lasi vettä.
– Siirapilla?
- Ilman.
— Ei kirsikkaa tai ei omenaa?

Mies ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja ohittavat ravintolan. Tyttö sanoo:
- Voi kuinka herkulliselta se tuoksuu!
- Piditkö siitä? Haluatko käydä läpi uudelleen?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Laittaa sitten tölkin vaakalle:
- Minä, smetana.
Myyjä, tölkki hänen smetana tölkkiin.
- Tässä on tyttö, sinulla on smetana. Missä rahat ovat?
- Tölkissä

"Poika, kuinka vanha olet?"
- Viisi.
"Ja sinä et ole pitempi kuin minun sateenvarjo..."
- Kuinka vanha sateenvarjosi on?

Illallisen jälkeen äiti menee keittiöön ja tytär huutaa hänen perässään:
— Ei, äiti, en halua sinun pesevän astioita syntymäpäivänäsi. Jätä se huomiseen.

Poika katsoo televisiosta elokuvan pojasta, jota kaikki rakastivat, ja sanoo:
- Jos peset minut, olen samanlainen!

Äiti sanoo pojalle
Lukevatko he kirjaa näin, poika? Ohitat muutaman sivun.
"Ja tämä kirja kertoo vakoojista. Haluan saada ne pian kiinni.

Venevuokrausasemalla päällikkö huutaa härkätorviin:
- Vene numero 99! Palaa rantaan - aikasi on ohi!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99, palauta heti!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99! Jos et tule takaisin, me hyvitämme sinulle!
Assistentti lähestyy pomoa:
- Ivan Ivanovitš! Onhan meillä vain 73 venettä, mistä 99. tuli?
Päällikkö jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rantaan:
- Vene numero 66! Oletko jossain pulassa?

Annoin Porsaan Nalle Puhille syntymäpäivälahjaksi matkapuhelin
- Tässä on sinulle lahja - matkapuhelin!
- No kiitos kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Porsaan
Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivälahjaksi?
-Valittava puhelin...
-Poimiin eilen 3 tuntia, puhelin rikkoi painon, ei ole hunajakennoja, ei hunajaa

Äiti sanoo tytölle:
- Jos et syö mannasuurimot Soitan Baba Yagalle.
"Äiti, luuletko todella, että hän syö sen?"

- Tohtori, kielsit minua syömästä yöllä, joten vilustuin!
- Mikä on yhteys?
- No, totta kai - seisoin koko yön jääkaapin ääressä ja katsoin kanaa, joten hämmästyin!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä... tyttärentytär lörpöilee. Isoisä katso!!!
varis, kaksi varis, kolme varis... koko Voronezh!!!.

Kaksi tšukchia istuvat ja rikkovat pommia. Mies kulkee ohi.
"Hei, mitä sinä teet, hän räjähtää!" — "Ei kuitenkaan mitään, meillä on toinen!"

Georgialainen hukkuu mereen ja on unohtanut venäjän sanan "pelasta" huutaen:
- Olen uimassa pääsiäisenä!

Nalle sanoo Possulle.
- Hei, Vinnie, tiedän mitä sinulle tapahtuu kun kasvat aikuiseksi!
- Luitko horoskoopin? - Ei, kirja "Maukkaasta ja terveellisestä ruoasta"!

Omistaja - vieraalle: - Loistaa portailla sinulle? - Ei kiitos, makaan jo alakerrassa.

Keskellä oppituntia Pikku Johnny tulee luokkahuoneeseen sidottu pää.
Ärstynyt opettaja: - No, mitä tällä kertaa tapahtui? - Putosi viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: Nämä Seinäkello kaksi viikkoa ilman tehdasta.
- Kyllä sinä?! Mitä jos aloitat ne?