Vitsit. Tyylikkäimmät ja erittäin hauskimmat vitsit

Ihmiset ovat vitsailleet vuosia. He vitsailevat sanoilla, tekevät kasvoja, piirtävät kuvia ja tekevät elokuvia. Jonkun on korjattava tämä joku päivä.

1 Henkilökohtaisesti en pidä klovneja ollenkaan hauskoina. Ollakseni rehellinen, pelkään niitä. En edes tiedä milloin se alkoi. Varmaan kun minut vietiin sirkukseen lapsena ja klovni tappoi isäni. J. Handy
3 Koko maailman luova älymystö tuomitsi Tadžikistanin ooppera- ja balettiteatterin sulkemisen. ”Nyt työttömistä artisteista tulee aivan varmasti huumekauppiaita ja huumekuriireita”, musiikkikriitikot vakuuttavat. Aikakauslehti "Red Burda"
5 He ovat pieniä sinisiä olentoja, ja heillä jokaisella on viisikymmentä kättä, joten he ovat - ainoat ihmiset koko maailmankaikkeudessa, joka keksi deodorantin ennen pyörää. D. Adams. Ravintola universumin reunalla

6 Jos Roosevelt olisi elossa, hän kääntyisi haudassaan. Samuel Goldwyn

7 "Venemies putosi yli laidan", kapteeni Hold kertoi minulle. "Olen osittain syyllinen tähän. Se tapahtui aikaisin aamulla. Otin hänet syliini nähdäkseni paremmin jäävuoren, ja aivan vahingossa, vakuutan teille, aivan vahingossa pudotin hänet yli laidan.
"Kapteeni Hold", kysyin, "oletko tehnyt mitään pelastaaksesi hänet?"
"Ei vielä", hän vastasi ujosti. S. Leacock. Eksynyt aallokossa tai haaksirikko meressä
10

11 - Armahda, Pjotr ​​Andrejevitš! Mitä olet tekemässä! Riitelittekö Aleksei Ivanovitšin kanssa? Suuri vaiva! Kovat sanat eivät riko luita. Hän nuhteli sinua, ja sinä nuhtelit häntä; hän on kuonossasi, ja sinä olet hänen korvassaan, toisessa, kolmannessa - ja hajaantukaa ... A. Pushkin. Kapteenin tytär

13 Heidän seurassaan kuolisin tylsyyteen, jos en olisi siellä. Alexandre Dumasin poika
15 Tyttöystäväni kuolee aina nauruun seksin aikana, luki mitä tahansa. Emo Phillips

16 - Tuhat anteeksi! Don Goog huudahti lähestyen sulavasti pöytää. "Herttuani riisitautien takia, täysin odottamattomat olosuhteet!" Hänen Majesteettinsa Arkanarin kuninkaan partio pysäytti minut neljä kertaa, ja kahdesti taistelin joidenkin booreiden kanssa. Hän nosti kauniisti vasen käsi käärittynä veriseen rievuun. - Muuten, jalo donit, kenen helikopteri on kotan takana?
"Se on minun helikopteri", Don Condor sanoi ärtyneenä. - Minulla ei ole aikaa tappeluihin teillä. A. ja B. Strugatsky. On vaikeaa olla jumala
18 Tapasin siellä useita professoreita. Toinen heistä seurasi minua koko ajan ja selitti, että mustalaisten esi-isien koti oli Krkonošessa, ja toinen väitti, että sisällä maapallo on toinen pallo, paljon suurempi kuin ulompi. Hullujen turvakodissa jokainen saattoi sanoa mitä mieleen juolahti, aivan kuin parlamentissa. I. Hasek. Hyvän sotilaan Schweikin seikkailut
20 Indiana Jones voittaa yllättäen sapelin kaksintaistelun pistoolilla. Elokuva "Indiana Jones etsimässä kadonnutta arkkia."
22 Lapsen kärsivällisyys alkoi loppua, ja kun Julius-setä vieraili heidän luonaan viimeksi, hän piirsi muotokuvansa albumiinsa ja kirjoitti piirustuksen alle: "Tyhmä". Julius-setä näki vahingossa tämän piirustuksen ja sanoi: "Piirsit huonon hevosen." A. Lindgren. Carlson, joka asuu katolla, tekee taas kepposia
24

25 Ja isäsi on binduzhnik Mendel Krik. Mitä tämä isä ajattelee? Hän ajattelee juovansa lasillisen vodkaa, lyömistä jonkun kasvoihin, hevosiaan - eikä mitään muuta. I. Babel

27 Vanhin hauskoista vitseistä.
Kerran koululainen filosofi tapasi vanhan tuttavansa.
- Oi! Ja he sanoivat, että olet kuollut!
- Ei, näet, olen elossa.
- Näin on. Mutta henkilö, joka kertoi minulle, että olet kuollut, ansaitsee enemmän kunniaa kuin sinä. Anekdoottikokoelma "Philogelos", 5. vuosisadalla eKr. e.

28

29 Neljäkymmentä vuotta on se ikä, jolloin sinusta tuntuu vihdoin nuorelta, mutta on liian myöhäistä. Pablo Picasso

30 On vain kaksi ääretöntä asiaa: universumi ja tyhmyys. Vaikka en ole varma maailmankaikkeudesta. Albert Einstein

31

36 Jos on kriittinen tilanne, herätä minut milloin tahansa päivästä tai yöstä – vaikka olisin hallituksen kokouksessa. Ronald Reagan

37 Auttaakseen potilasta kehittämään kätensä monimutkaisen leikkauksen jälkeen, lääkärit antoivat hänelle täitä ... I. Kvasov
39 Unelmoin Freudista. Mitä se tarkoittaisi? E. Lets
41 Onko sinulla ase taskussasi vai oletko vain iloinen nähdessäsi minut? Mae West

42

43 - Ale… Kuka se on? Johtaja? Haista vittu, ohjaaja! Ei sinusta nyt kiinni. Lähettäjä m / f "Masyanya"
45 Kun George päättää elämänsä hirsipuussa, Harrisista tulee maailman huonoin pakkaaja. J. K. Jerome. Kolme veneessä, koiraa lukuun ottamatta

47 Jos elämä on liian kiireistä,
Toiminta heikentää seksuaalisuutta. I. Huberman

48

52

53

61 - Hullua! Mistä m / f "Siili sumussa"

67

70

73 Toinen ratkaisu (miten parantaa muistia. - Noin MAXIM) on ottaa säännöllisesti annoksia Ginkgo bilobaa, uutetta Aasiassa kasvavasta puusta, jolla on niin vahva muisti, että jonain päivänä se metsästää ja tappaa kaikki ihmiset, joilla on koskaan syönyt sitä. S. Martin. Muutoksia muistissa viidenkymmenen jälkeen

74 Vera Inber sanoi: "... älä leikkaa reipasta päätä!" V. Kataev kirjoitti parodian:
Ah, u Inber, ah, u Inber
Kihara otsa.
Vuosisata näyttäisi, vuosisata näyttäisi
Hänen päällänsä b.

75 Rakkaus naimisissa oleva nainen- hieno juttu. Naimisissa miehille tämä ei ollut unta. O. Wilde

76 - Izzy, älä mene enää käymään meillä. Saapumisen jälkeen Sarah menetti kaulakorunsa.
- Mutta en ottanut mitään, Abraham!
- Kyllä, kaulakoru löytyi, mutta sedimentti jäi.
78 olen nähnyt enemmän ihmisiä jotka olivat pilalla halusta saada vaimo ja lapsia ja pitää heidät mukavina kuin miehet, jotka juopuminen ja huorat tuhosivat. William Butler Yeats

79 Miehen ja naisen välinen ystävyys on mahdollista. Totta, hänestä syntyy lapsia. Friedrich Engels

80 - Haluan kysyä sinulta tätä: kun ajoit sisään, näitkö täällä kyltin "Kuolleiden mustien varasto"?
Ei, en ole nähnyt...
"Tiedätkö, miksi et nähnyt kylttiä "Kuolleiden neekereiden holvi"? Koska minä! Ei! pidän! Kuollut! Neekereitä!- Taas?! Olet hypännyt jo kymmenen kertaa, laskuvarjo ei ole koskaan avautunut!
- Ei, minun täytyy!
- No, helvettiin, hyppää.
Maan päällä on kokous kolhoosissa. Puheenjohtaja huutaa:
- Häpeä! Lehmät eivät lypsä! Kanat eivät muni! Humalassa traktorin kuljettaja hukkui!
Karjunta, halkeama, katto rikkoutuu, laskuvarjohyppääjä putoaa pöydälle.
Puheenjohtaja:
- Ja tämä laskuvarjohyppääjä on jo kyllästynyt siihen !!!
83 Sinulla oli kiire.
Koko elämäsi on mainosta turvalliselle seksille! Elokuvasta "DMB"
85

Olit yliopistossa! Onko sinulle kerrottu minun kaltaisistani tapauksista?
- Kyllä, tietysti he tekivät. Psykologiset poikkeavuudet...
- Eli mitä minun pitäisi tehdä?
- Luulen, että meidän on tavattava uudelleen. Kuten huomenna!

88 Olen terveyteni ja pitkäikäisyyteni velkaa sille, etten koskaan koskenut tupakkaan, lasiin tai naiseen ennen kuin olin kymmenen vuotta vanha. George Moore

89 Täsmällisyys on tylsyyden kohteliaisuutta. Evelyn Waugh

90 Mikään ei ole masentavampaa kuin vaatimattomat mutta vakaat tulot. Edward Wilson

91 Vanhempi pariskunta syö aamiaista. Vaimo kysyy mietteliäänä:
Vasya, rakastatko minua?
Aviomies heittää haarukalla sydämeensä:
- No, miksi on tarpeen aloittaa joka aamu skandaalilla ?!

92 Huumeiden asunto. Ovikello.
Kynnyksellä - poliisiryhmä:
- Meillä on paljon valituksia naapuriltasi. Sanotaan, että asuntosi haisee palaneilta lumilta ja naurua kuuluu jatkuvasti. Mitä teet täällä?
Addikti (kohauttaa olkiaan):
- Kyllä niin... Poltamme riepuja, nauramme.

96 Nainen voi tehdä jokaisesta miehestä miljonäärin. Charlie Chaplin
100

Rose, kulta, mene naimisiin kanssani!
- Sormus, jossa on valtava timanttilahja?
- Kuuluisasti lähetit minut pois, tunnetusti...

Vaimo soittaa miehelleen
- Ale! Osaatko puhua?
- Voin.
- Kuuntele sitten.

Barrymore, mitä tuo suon ulvominen on?
- Et ole koskaan vienyt naistasi merelle, sir?

Mies tuli päiväkotiin hakemaan poikaansa, alkoi pukea poikaa, ja sitten opettaja tuli paikalle:
- Se ei ole sinun lapsesi!
- Okei, naapurijuhut, mutta sinäkin olet siellä!

Mies, oletko tylsistynyt?
- Ei niin paljoa.

Miehet istuvat happamina. Yksi ei juo.
"Vaimo", hän sanoo, "haisee hajun, ei päästä häntä kotiin!"
- Hölynpöly! Zaesh jotain, peitä haju, ei viikunakaan haise!
Mies joi. Syö valkosipulinkynnen kanssa laakerinlehti pureskeltu, poltettu, lopuksi pureskellut kumia. Tulee kotiin, koputtaa oveen.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Jäin humalassa, paskiainen!
- Ei, mitä sinä teet!
"No, hengitä avaimenreiän kautta."
Mies hengitti.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Olet hyvä vitsejä! Hengitä suun kautta!

Pashka, hei!
- Tyttö, en... - Pitkästä aikaa! Onko hän vielä hyvä sängyssä?
- No, Pasha on Pasha.

Nainen kävelee erittäin kalliiseen putiikkiin.
Myyjä: - Hei, haluan esitellä sinulle uusi kokoelma, se on ainutlaatuinen! Anteeksi, onko sinulla rahaa?
- Ei...
- No, mitä olet kiinni, menisi markkinoille!
- Minulla on kortti.
- Hei taas!

Hei! Mikä upea collegepaita sinulla on päälläsi!
- Kuvittele, minulla ei ole mitään sen alla!
- Älä huoli, ne kasvavat!

Naapuri koputtaa oveen
- Hei. Me uusi auto ostanut. Haluaisitko leipää?

Piika pyysi talon emäntältä korotusta. Nainen oli näkyvästi järkyttynyt ja kysyi:
- Helen, miksi luulet ansaitsevasi korotuksen?
No, tähän on kolme syytä. Ensinnäkin silitän vaatteita paremmin kuin sinä.
Nainen:
- Kuka sanoi tuon?
- Miehesi.
- O…
Helen:
- Toinen syy on se, että teen ruokaa paremmin kuin sinä.
- Kuka sanoi tuon?
- Miehesi.
- O…
Helen:
- Ja kolmas syy on se, että olen parempi xs:n kanssa kuin sinä.
Nainen:
Sanoiko mieheni myös näin?
Helen:
- Ei, puutarhurimme.
- Joten kuinka paljon haluat?

Isä, haluan tehdä balettia.
- Ei, Seryozha, se on vaarallista.
- Miksi?
- Murran jalkasi.

Miksi työnnät kondomeja taskuusi?
- Olen menossa diskoon.
- Tiedätkö merkin?
- Mitä?
- Ota sateenvarjo - ei sade!

Vanha juutalainen kävelee katua pitkin kepillä - hän voi tuskin liikuttaa jalkojaan ...
Kadun toisella puolella kaveri ohittaa hänet. Juutalainen huutaa hänelle:
- Nuori mies, oletko sattumalta pesulassa?
- Pesutupaan.
- No, sitten sinä seuraat minua...

Pikku Moishe tulee kauppaan.
- Minulla on kolme litraa hunajaa, hän ojentaa purkin myyjälle. Hän kaataa täyden tölkin.
- Ja isä tulee huomenna ja maksaa.
- No ei, - myyjä ottaa häneltä purkin ja kaataa hunajan takaisin.
Moishe menee ulos ja katsoo purkkiin:
- Isä oli oikeassa, kahdelle voileipälle riittää.

Odessa. Naapuri sanoo toiselle:
- Semjon Markovich, ihailen edelleen tunteitasi! Sinä ja Sohva olette asuneet yhdessä 20 vuotta, mutta silti kaupungissa kävellessä pitäkää aina kädestä kiinni!
- Voi Benya, jos päästän hänet menemään, hän ostaa varmasti jotain.

Mies tuli lääkäriin varovasti riisuutuneena: riisui varovasti housunsa, riisui varovasti alushousunsa ja ripusti kaiken varovasti tuolille. Kääntyi lääkärin puoleen ja sanoi:
- Tohtori, minulla on yksi kives korkeammalla kuin toinen!
Lääkäri:
- No, ei hätää, mikään ei ole täydellistä.
Mies:
- Kyllä, mutta jotenkin se ei ole siistiä!

Ohjelmoijamiehensä vaimo kysyy:
- Kulta, muistatko, milloin hääpäivämme on?
- No kyllä! Täsmälleen neljä päivää virustorjuntalisenssin päättymisen jälkeen.

Hän lähetti tyttöystävälleen tekstiviestin: "Onnittelut upeasta Groundhog Daysta." Hän vastasi, että olen ääliö ja vuohi. Yritti soittaa hänelle. Ei ottanut puhelinta. Sitten hän muisti, että hänen "kriittisten päivien" alkoi ja rauhoittui. Seuraavana päivänä luin tekstiviestini uudelleen ja huomasin, että olin unohtanut "r"-kirjaimen sanasta "Surka".

Kenraali näki sotilaan kiillottavan saappaansa punaisella kermalla:
- Miksi peset saappaasi punaisella kermalla?
- Se ei koske sinua, toveri kenraali!
- Kuinka puhut? Vastaa kunnolla!
- Toveri kenraali, mustaa kermaa ei ole missään, vain punainen on jäljellä ...
- Se ei koske minua!
- Ja kerroin heti!

Abram, mitä luulet, kumpi vaimoista on parempi: lääkäri vai opettaja?
– Lääkäri on parempi.
- Miksi?
- No, lääkärit kutsuvat: "Tule sisään, riisuudu", ja opettajat käskevät: "Mene taululle!".

Yhteen luostariin tuli komissio, joka koostui muiden luostarien aputeista. Yksi komission jäsenistä tuli paikallisen rehtorin luo ja alkoi närkästyneenä kertoa, että munkit tupakoivat rukoillessaan!
- Mitä sitten? Luostarimme, pyhä synodi, kysyi, voitko tupakoida, kun rukoilet.
- Ja mikä oli vastaus?
- Vastaus oli, että se on mahdotonta! Ja sitten kysyimme, onko mahdollista rukoilla tupakoinnin aikana, ja meille kerrottiin, että voimme! Katsos, kaikki riippuu siitä, miten esität kysymyksen!

Pukeutuminen pukuhuoneessa kaksi naista. Yksi heistä pukeutui perheshortseihin. Toinen kysyy häneltä:
- Ja milloin aloit käyttää miesten alushousuja?
- Siitä lähtien kun mieheni löysi ne sängyn alta.

Rabinovich palasi työmatkalta etuajassa, katsoi sängyn alle - ei ketään, kaapissa - se oli myös tyhjä siellä, eikä kukaan roikkunut parvekkeella. Hän palasi synkänä huoneeseen, ja hänen vaimonsa sanoi hänelle sarkastisesti:
- Joten, Syoma, oletko epäonninen? Meidän on otettava räppi kaikille tänään.

Kiinnitys:
- Ja tässä on asunto! kani miettii.
- Olen syönyt lounaan! - ajattelee boa constrictor.

Koneessa yksi lentäjistä nauroi hysteerisesti. Perämies kysyy:
- Mitä tapahtui?
- Kuvittelen paniikkia hullujen talossa, kun he saavat tietää, että juoksin karkuun!

Vovochkan äiti kysyy:
Kuinka monta tehtävää oli tänään kokeessa?
- 15!
- Ja kuinka monta väärää päätit?
- Vain yksi!
- Ja muut, osoittautuu, oikein päätetty?
- Ei, en onnistunut ratkaisemaan muita...

Toveri kersantti, toukka lensi tankistamme!
- Älä ole ahne, anna varpusten nokkia.

Miksei teillä ole kissoja pihalla?
- Mikä se on?
- Kyllä, joten... ei mitään...
- Haluaisitko cheburekin, naapuri?

Kaksi miestä juo olutta. Toinen sanoo toiselle:
- No, olet kasvattanut vatsan itsellesi, Ivanovich!
- Se ei ole vatsa. Se on maksa!

Kulta, heititkö roskakorin pois?
- Kyllä kulta. En vain ymmärrä - mihin laitamme roskat tänään?

"Sihteeri etsii työtä erikoisalaltaan. Kokemusta huivista, sapöörista ja pasianssista vaikeimmalla tasolla. Älä tarjoa kahvia sängyssä."

Katsokaa mikä poikanen!
- En ole turvotus, mutta fifa!
- Ai, pidätkö myös jalkapallosta?

Ovikello:
- Soititko krapulalääkärille?
- Nimeltään.
- Mistä sinä valittaa?
- Juominen kidutettiin...
- Kuinka usein niitä tapahtuu sinulle?
- Noin neljä kertaa vuodessa.
- Kuinka kauan?
- Kolme kuukautta...

Hauskat vitsit auttavat parantamaan mielialaasi, kun olet surullinen, murtamaan jään ihmisten välillä ja täyttämään vain tauon keskustelussa. Sivustomme hauskimmat vitsit, jotka on erityisesti valittu sinulle, auttavat paitsi piristämään sinua myös parantamaan terveyttäsi, koska nauru on paras lääke. Tästä osiosta löydät hauskimmat vitsit, jotka on valittu siinä toivossa, että huumorintajustasi mikä tahansa, pidät niistä.

Anekdootit ovat yksi vanhimmista kirjallisen huumorin muodoista, jos saan sanoa. Vuosisatojen syvyyksistä vitsit muovattiin sellaisiksi muodoiksi kuin meillä nyt on. Yritimme kerätä verkkosivustollemme hauskimmat vitsit, sillä vitsit voivat olla joko erittäin hauskoja tai ei ollenkaan hauskoja. Sekoitus nokkeluutta, koomisia tilanteita, juoni ja asetelma näyttelijät on tärkeä rooli vitsissä. Mutta jopa ymmärtääkseen hauskoja vitsejä tarvitse olla hyvä tunne huumoria, koska ilman niin ihanaa tunnetta on parempi olla lukematta vitsejä ollenkaan, et ymmärrä. :)

Ruoan siirtyminen suusta vatsaan kestää 7 sekuntia. Ihmisen hiukset kestävät 3 kilon kuormituksen. peniksen pituus on 3 pituutta peukalo. Naiset räpyttelevät silmiään kaksi kertaa useammin kuin miehet. Tytöt ovat jo lukeneet tämän tekstin. Pojat katsovat edelleen peukkuaan.

Luokassa opettaja antaa lapsille tehtävän.
- Kaupungista A kaupunkiin B - neljäkymmentä kilometriä ja kaupungista B kaupunkiin C - seitsemänkymmentä kilometriä. Kuka sanoo kuinka vanha olen?
Pietari kohottaa kätensä ja sanoo:
- Neljäkymmentäkahdeksan.
- Petenka, miten arvasit?
- Ja sisäänkäynnissämme asuu yksi täti, jolla ei ole kaikkia taloja, joten hän on kaksikymmentäneljä.

Blondi tulee kauneussalonkiin ja sanoo:
- Haluan erittäin sileän ihon ja suuret, kiiltävät silmät. Paljonko se on?
- 1500.
- Mitä, dollareita operaatioon?
- Ei, ruplaa, kaasunaamariin.

Vihainen aviomies löytää miehen aviosängystä.
- Mitä teet täällä?
"Näetkö", vaimo sanoo miehelle, "minä sanoin, että hän oli typerys."

Sadetta kadulla. Täysin kuiva mies astuu toimistoon.
- Miten et kastunut?
- Ah... Olen varovainen, varovainen, pisaroiden välissä...

Todistuksesta: ”Hän kutsui minua sikaksi, mutta minä ajattelin ja ajattelin enkä ymmärtänyt, miksi olin sika. Nainen ja olen mies. Siksi loukkaantuin ja löin kansalaista Nikolaevia."

Onko sinulla ryppyjä, kuiva iho, vinot jalat?
Rauhoitu - pullo vodkaa, joka esitetään miehellesi, palauttaa välittömästi entisen tuoreuden ja houkuttelevuuden.

Merkkimies astuu kirkkoon ja alkaa rukoilla:
- Herra, kuuletko minua? Yksi yksi yksi...

Vanha herrasmies on kuolemassa. Hänen vaimonsa istuu hänen sängyn vieressä.
Hän: Martha, muistan nyt kaikki ne vuodet, jolloin olimme yhdessä ...
Hän: Kyllä, rakas?
Hän: Muistan ajan, jolloin tapasimme ensimmäisen kerran. Minulla ei ollut yhtään rahaa. Yksi kilo tuntui minusta sitten omaisuudelta... Mutta sinä olit vierelläni, Martha... Ja kun menimme naimisiin, muistatko? - Sijoitin kaikki kovalla työllä ansaitsemani rahani osakkeisiin, mutta ne laskivat... Se oli erittäin vaikeaa aikaa... Sitten sinäkin olit siellä...
Hän (kyynelten läpi): Kyllä, kyllä, rakas!
Hän: Ja myöhemmin, kun sota alkoi ja minut vietiin armeijaan... Menit rintamalle sairaanhoitajaksi ja kun haavoittuin, olit myös siellä sairaalassa... Muistatko sodan jälkeisen kriisi? Kun joskus meillä ei ollut mitään syötävää päiviä peräkkäin... Silloin sinäkin olit kanssani... Ja myöhemmin, kun sain keuhkokuumeen, istuit yötä päivää sänkyni vieressä... kuten nyt... Kyllä, nyt , kun minä kuolen, sinäkin olet siellä, Marta...
Hän (nyyhkyttäen): Tietysti, rakas!!!
Hän: Martha, sinä tuot minulle onnettomuuden!

Hei Petya! Tule, on sellaisia ​​tyttöjä, tuo vodkaa ...
- Hei! Vasja! Tulkaa, siellä on niin paljon vodkaa - tuokaa tytöt!

Uusi metsästysmehiläisten rotu on kasvatettu. Valtavat kuin karhut, ilkeät kuin koirat.
- Tuovatko he hunajaa?
- Tottakai torilla isoäideiltä viedään ja tuodaan.

Tyttö, mennäänkö kävelylle puistoon?
- Ja tässä puistossa naidat minua?
- Ei tietenkään! Me vain kävelemme kanssasi.
"Tiedätkö, en todellakaan halua mennä kävelylle...

Jääkaapissa on kaksi tomaattia. Toinen sanoo toiselle:
- Dzzzzzz, kuinka kylmä!
Toinen:
- Ahhh, puhuva tomaatti!!

Pieni poika kysyy isältään "Miksi papukaijat ovat vihreitä?"
- Koska he saavat matkapahoinvointia palmuissa.

Eläintarha. Tyttö kysyy äidiltään:
- Äiti, tiedätkö miksi tämä vuohi katsoo surullisena jonnekin kaukaisuuteen?
- Tytär, oletko koskaan nähnyt kansiosi iloisena? Se on vain heidän elämänsä...

Kun vampyyri puree ihmistä, hän muuttuu vampyyriksi...
Tulee tunne, että pässit purivat kaikkia ympärilläsi!!!

Kahden ystävän välinen keskustelu:
- Vittu, naapurini on onnekas! Minulla on aviomies ja rakastaja. Joten hänet raiskattiin eilen rappukäytävässä...

Annoin eilen isoäidilleni energiajuoman kokeiltavaksi.
- Mitä sitten?
- Joten hän meni jalkaan hakemaan maitoa ... Vologdaan!

Vaimo lähestyy miestään ja alkaa valittaa poikansa käytöksestä:
- Vasya, hänestä tuli yksinkertaisesti sietämätön. Kuuntelee vain erilaisten idioottien neuvoja. Voit puhua hänelle, ja yhtäkkiä hän kuuntelee sinua.

Sunny, kokkaatko jotain, vai onko kissamme taas paahtanut jonnekin?

• Seuraava >

Ruokavalio. 3 päivää syöt vain kasvissalaatteja, sitten 4 päivää istut yhden jogurtin päällä, sitten 5 päivää juot yhtä yrttiteetä, sitten 7 päivää juot pelkkää vettä... Sitten 9 päivää... Sitten 40 päivää.
Aamubussissa lisää asentoja kuin Kama Sutrassa.
Eilen kymmenen parhaan joukossa kiihdytin 200 km/h. Neuvoja kuinka pestä paska istuimilla?! Minulla on veluuri.
Haluan elää, mutta minulla ei ole ketään kenen kanssa elää. Joten asut kenen tahansa kanssa...
Riippumatta siitä, kuinka paljon ruokit susia, norsulla on enemmän munia!
Ei paalu eikä piha - impotentti ilman asuntoa.
"Sota ja rauha" on kauhea kirja. Kyllä, en lukenut sitä, kseryl, vittu!
Miksi toinen kahdesta rakastajasta on aina narttu?!
Elämä on peliä, mutta 2 litran vodkan jälkeen - vuoropohjainen strategia.
Syyttäjä sanoi, että tutkija teki...
Kärpäs ryömii lasilla, ikkunalaudalla, vasara makaa sopimattomasti. Istun ja mietin, kuinka typerää olla tekemättä.
Kaikki, mitä hän pystyi keräämään 45 vuoden työssään, on 25 kg rasvaa!
Uusi vuosi meni hyvin, jos aamulla sinua kutsutaan kadulla "Dude from YouTube".
Liikemies huutaa siivoojalleen: "Missä on pöly pöydältä?! Sinne oli tallennettu tärkeitä puhelinnumeroita!"
Muistaa! Asuntolaina ei ole vankila, armahdusta ei tule!
Jos kohtaat karhun kapealla metsäpolulla, älä eksy, vaan hakkaa sitä välittömästi naamaan paskilla alushousuilla.
Todellinen ystävä ei koskaan kysy - "miksi?" Hän menee vain kauppaan, ostaa, tuo, avaa ja kaataa.
Pillusi on kuollut Whiskasissa! Kuollut kissa - vähemmän vaivaa!
Venäjän alueilla tuomitut jättivät kukot rauhaan. Lintuinfluenssan pelko.
Elena Berkovan aviomies kertoo lapsilleen, että heidän äitinsä on lentäjä.
Tyttö, olen kyllästynyt sinuun. Haluan nukkua kanssasi.
Suosittu merkki: jos sinulla on kolmoset, kaksi heistä on samaa sukupuolta.
Jos ongelma voidaan ratkaista rahalla, tämä ei ole ongelma, nämä ovat kuluja.
Jos nainen on älykäs, on liian myöhäistä lyödä häntä
Paska! Kun yritin työskennellä, Internet havaittiin uudelleen.
Kiinasta löydettiin poika, jonka aivoissa oli timantti. Tiedemiehet ovat ihmetelleet...
Vaihdan kirjan "Seksin ilo" kirjaksi "Sukupuolitaudit ja niiden hoito".
Katso, he suutelevat kahdeksannessa kerroksessa! KYLLÄ .. heillä olisi nainen ...
Selitän sormillani! Keskipitkä katso
Ilmoitus ruokasalissa: Älä kiipeä suolapuristimeen sormillasi ja munilla.
Hän säästi niin paljon, että katseli pornosivustoja, joissa grafiikka oli pois päältä.
tutor päiväkoti tarvitaan tappaja, työ on pieni, mutta erittäin ketterä
Huolimatta siitä, kuinka pahoillaan pikku Carlson oli, mutta isä tarvitsi kipeästi uuden perämoottorin ..
Sosialisti Ksenia Sobchak poseerasi ärtyneenä lehdelle: "Neurologit
Isäntä meni karhun luokse paljain käsin. Ja tuli takaisin ilman...
Rakkaat miehet! Jos et voi lukea "Lähetin sinut" oikein ensimmäisellä kerralla, nämä ovat sinun ongelmiasi.
En ole surullinen, olen raittiina!
Kyläviisautta: Jos tyttäresi ei tullut yöpymään, aamulla heinälakalla, ole varovainen haarukoiden kanssa.
Stalin on kuin google: annat hänelle sanan - hän antaa sinulle linkin
Heikot perseet. Todelliset miehet vittuilevat nyrkkiään.
Karkea venäläinen totuus: isoäitini ansaitsi leivän myymällä piirakoita.
Gurbanguly Berdimuhammedov varasti korallit Tanirbergen Berdongarovilta
"Viidenkymmenen jälkeen elämä on vasta alkamassa" - ajattelin... ja räiskytin itselleni vielä viisikymmentä!
Kulmat ovat teräviä, tylsiä ja suoria. Siksi he laittoivat lapsuudessa nokkelat, tyhmät ja suoraviivaiset ihmiset nurkkaan.
Kotitaloudessa ei ole mitään hyödyllisempää kuin syyllinen aviomies
Potilas Sidorov toipui täysin skitsofreniasta. Äänet hänen päässään kertoivat hänelle niin.
Jopa kauneimman riikinkukon hännän alla kätkeytyy tavallinen kananpeppu.
Ennen taistelua Fedor Emelianenko lukee kvanttifysiikan oppikirjaa. Väärinkäsitys ärsyttää Fedoria kovasti.
Jotta ihminen voi tuntea olonsa hyväksi, hänen täytyy ensin saada hänet tuntemaan olonsa huonoksi ja sitten sellaiseksi kuin se oli.
Tyttö Mashenka käveli pihalla niin kauan, että hän jäädytti isoäitinsä.
Surullisen perseen kanssa ei voi pierata iloisena.
Tänään heräsin, katson - "jokin ei ole kunnossa", mikä tärkeintä, "jokin ei ole kunnossa", heräsin myös ja katson.
Kauhea asia on ripuli, johon liittyy skleroosi - juokset etkä tiedä minne
Tapahtuu, että odotat, odotat, odotat ja sitten kerran ja välinpitämättömästi.
Ennen kuin kutsut naista pupuksi, mieti, onko sinulla tarpeeksi kaalia ja pettääkö porkkana sinut.