Tilat ovat hauskoja. Hauskimmat sosiaalisten verkostojen tilat, hauskoja ja hauskoja lainauksia

Tässä kategoriassa esitetyt superhauskat lainaukset auttavat sinua hallitsemaan omaa sisäistä huumorintajuasi ja sitten sinun on paljon helpompi esittää oikein nokkela vitsi todellisuudessa. Olet tullut komedian ja sanaleikin sivulle – hanki terävimmät värilliset vitsit lievää ironiaa ripaus satiiria ja runsaasti tuoreita vitsejä maustettuna.

Piristä itseäsi ja ystäviäsi hyvillä annoksilla hauskoja tilanteita! Huumori on positiivista tunnetta. Jos osaat nauttia elämästä, nauttia jokaisesta elämästäsi hetkestä ja huumorintaju on jatkuva kumppanisi elämässä, jokapäiväistä elämää, jaa sitten mielenkiintoisia vitsejä ja positiivisten tunteiden lataus ystävillesi, saa kaikki sosiaalisen verkoston jäsenet nauramaan, tilamme ovat loistava tilaisuus Saa kaikki nauramaan ja naura itse! Alkuperäisiä hauskoja lainauksia, lauseita, aforismeja löytyy myös tilakategoriasta.

Hauska? Hauska? Et voi vastustaa sielussasi raivoavaa iloa ja riemua. Älä sitten hillitse itseäsi - tilasi on mielialasi ja sen avulla voit helposti jakaa ilosi muiden kanssa! On luultavasti mahdotonta yliarvioida naurun ja positiivisten tunteiden etuja, koska me kaikki tiedämme tutun lauseen "nauru pidentää elämää"! Ajattele vain, kuinka voimakas status voi olla, jos se ei ole vain banaali lausunto tai primitiivinen, tasainen huumori, vaan omaperäinen, nokkela lainaus. Anna positiivisuuden aallon peittää kaikki ystäväsi, äläkä anna naurun ja ilon raivoavan meren koskaan rauhoittua!

Jos olet tylsistynyt ja surullinen, muista se paras lääke yksinäisyydestä ja melankoliasta tulee - hauskaa! Hyvä vitsi voisi olla alku hauskalle ja miellyttävä viestintä. Kiinnostunut sivusi vierailijoista viileällä hauskalla statuksella, löydät varmasti samanhenkisiä ihmisiä ja yhdessä samojen iloisten ystävien kanssa virityt helposti positiiviseen. Jos sielusi tämänhetkinen tila ei halua hauskaa ja mieliallasi ei ole lievästi sanottuna paras, soita nopeasti ystäväsi apuun! Miten? Tietysti status!!! Tai pikemminkin status kategoriasta! Ystäväsi ymmärtävät heti, että sinun on pelastettava kiireesti bluesilta!

Alas suru ja melankolia - esittelemme sinulle uusia järkyttäviä nokkeluuden helmiä, jotka kohentavat mielialaasi ja antavat energiaa positiivisia tunteita koko päiväksi!

Lue tyylikkäimmät aforismit, erittäin hauskoja lainauksia ja uusimmat humoristiset sanonnat juuri nyt! Jokaisella on oltava tarjonta hienoja hauskoja lauseita kaikkiin tilanteisiin!

Naura terveellisesti! Ja anna koko maailman nauraa kanssasi!

Kieltäydyn lähtemästä peiton alta tähän julmaan maailmaan.

Kulta, kokkaatko jotain, vai onko kissa taas paskassa jossain?

Kyllä, teen paljon virheitä. Elämä on valitettavasti ilman ohjeita.

No, he antoivat sinulle ruusun, joten miksi ottaa kuvia sillä kolmea albumia varten VKontaktessa?!

Siirsin sohvan toiseen seinään, koska siellä on pistorasia. Lisäsin ansioluettelooni "sisustusasiantuntija".

Kuten mieheni sanoo... Riippumatta siitä, mistä vaimoni nauttii, kunhan hän ei kutsu tyttöystäviään juomaan.

Jos en saa unta, syön yleensä.

Hän tuli kertomaan minulle kaksi uutista: huonot ja hyvät. En saanut hyvää...

Jos isoäitisi sanoo, että näytät hyvältä, se tarkoittaa, että sinun on kiireesti laihdutettava.

Istun, katson televisiota, juon olutta, syön siruja, leikin kissan kanssa jalallani ja vaimoni sanoo, että en tee mitään!

Olen kuin avoauto, niin siisti, mutta kattoa ei ole!

Mikään ei hämmennä naista enempää kuin pyytää häntä kertomaan lyhyesti itsestään.

Elena Malysheva sanoi ohjelmassaan, että sinun on juotava kaksi litraa nestettä päivässä. Kokeilin sitä eilen... Krapula on kauhea!

Ostin eilen brittiläisen kissanpennun, ja mieheni osoittautui sille allergiseksi. Ehkä joku ottaa sen? Hän on komea... Hän on 185 cm pitkä, tummahiuksinen, työskentelee automekaanikkona.

En ymmärrä mistä pidän enemmän, sienien poimimisesta vai vain hitaasti kävelemisestä syksyinen metsä veitsi kädessään.

Sanotaan, että kissat ovat paras tapa lievittää stressiä, mutta se on totta, jos potkaiset kusipää, tunnet olosi heti paremmaksi!

Joskus he kutsuvat sinut ryhmiin, joskus he kutsuvat sinut peleihin... He ottaisivat sen vastaan, mutta he kutsuivat sinut grillille!

Eilen kävelin kaupungin halki tiili käsissäni ja hymy huulilla - jopa raitiovaunut antoivat periksi. Hymyile ihmisille ja heistä tulee ystävällisempiä!

Mitä välitän lumesta, mitä välitän lämmöstä, mitä välitän rankkasateesta, kun lähden humalaan!

Tein illallisen... pelkään kokeilla sitä itse, sääli kissaa... Odotan miestäni...

Kuljettajat! Anna valkoisen kepin kanssa aina kulkea - he eivät näe hyvin! Anna selfiekeppien käyttävien ihmisten olla vielä enemmän - he eivät näe paskaa ollenkaan!

Tänään näytin sen isoäidilleni VKontaktessa. Nyt isoäitini ajattelee, että olen jotenkin yhteydessä FSB:hen.

Kaikki elämä on hyvää, kaikki naiset ovat naisia, ja aurinko on valopallo!

Ehkä eniten hauskoja tiloja sivustolla Status-Tut.ru! Kun haluat viihdyttää ystäviäsi, katso Statuss-Here ja löydät hauskoja tiloja luokkatovereille, kontakteille tai muille sosiaaliset verkostot. Tärkeintä ei ole lannistua, koska voit aina löytää positiivisia tiloja, joiden ansiosta piristät ympärilläsi olevia, ja harmaa arki yhtäkkiä ne kimaltelevat uusilla väreillä. Meidän eniten hauskoja tiloja auttaa saamaan jokaisen prinsessa Nesmeyanan nauramaan, ja nyt hän nauraa jo kanssasi, ja yhdessä luet luokkatovereiden nauramisen statuksia Statuses-Tut.ru:ssa! Tämä ei ole yllättävää, koska nauru, vitsit, positiivinen ja iloinen asenne pidentää elämää, auttaa ylläpitämään hyvät suhteet ja helpottaa maailman näkemistä. Hauskimmat asemamme kaikesta ja kaikista antavat sinulle mahdollisuuden erottua synkkien ja tyytymättömien Internetin käyttäjien joukosta. Hauskat lainaukset ja sanonnat piristävät varmasti kaikkia, jotka ovat onnekkaita näkemään ne. Hauskimmat tilat ovat täällä! Valitaan status yhdessä!

Valitut hauskat tilat!

Hauskimmat tilat!

Hauskoja tilanteita täällä!

Tarjoamme sinulle erittäin hauskoja tiloja jotka on koottu tähän kokoelmaan. Ne ovat ihanteellisia ICQ:lle, QUIP:lle, postiagentille, kontakteille ja muille sosiaalisille verkostoille. Olemme valinneet sosiaalisiin verkostoihin hauskoja aforismeja ja tilanteita, jotka tuovat positiivisuutta. Voit kopioida ne profiiliisi ilmaiseksi. Nämä lauseet ovat myös ihanteellisia kohottamaan sekä itsesi että ystäviesi ja tuttaviesi mielialaa.

Hyvin ruokittu karhu hyökkäsi venäläisen turistin kimppuun ja yksinkertaisesti huusi hänelle.

Nämä ranskalaiset ovat outoa kansaa, vaaleihin on alle viikko, eivätkä he vieläkään tiedä, kuka on heidän presidenttinsä.

Et voi olla pörröinen kaikille - he varastavat sinut kauluksiinsa!

Mitä ihmiset tekevät, kun heidän valonsa on sammutettu? Aivan oikein, he katsovat ulos ikkunasta nähdäkseen, missä taloissa sähköt on katkennut!

Mitä sinä teet? - Maalaan - Ja millä? - GOUACHA, JOtain MUUTA!

- Sain viruksia täältä - Asensitko virustorjuntaohjelman - Asensin sen, mutta se oli repeytynyt -

Jos et osaa rakastaa, istu ja ole ystäviä.

Koira, bullterrieri, katosi. Kuka on löytänyt taivasten valtakunnan?

Kuinka pääsen taivaaseen, jos 5 ja 7 kuolemansyntiä ovat harrastukseni?

– Sinulla on varmaan niin kauniita kuvia. hyvä kamera sinun luonasi! - Borssisi on niin herkullista. Niiden täytyy olla mahtavia ruukkuja!

Autojen perässä juoksevat koirat ovat erotettujen liikennepoliisien sieluja!

Tänä iltana lämpömittari koputti ikkunaani ja pyysi päästää sisään taloon.

Amerikkalaiset eivät koskaan ymmärrä venäläistä lausetta: "Ei, luultavasti ei..."

- Tytöt, antakaa minulle sytytin. - Emme tupakoi - Kyllä! etkä juo? - Emme juo. - No, annat sen!!! - Ja me emme anna sitä!!!

Jos kuulet jatkuvasti jonkun hengittämistä, huokauksia tai tunnet jonkun raskaan katseen sinuun, anna isoäidillesi paikka.

Viidakosta löydettiin poika, jota elefanttilauma kasvatti. Sinun pitäisi nähdä, mitä hän tekee tukkeilla ilman käsiä!

Meidän perheessä ostan yhtenä päivänä elintarvikkeita ja seuraavana päivänä vaimo. Tästä se tulee: juomme päivässä, välipalamme päivässä -

Vain maassamme voi kuulla naurua kaatuneesta autosta.

Tukkoinen nenä. Nyt en tiedä mitkä sukat ovat puhtaita -

Isoisäni, saadakseni selville, paljonko kello on, se paistaa yöllä matkapuhelin kellosi varten.

Valya petti miehensä kokonaan ja keitti jopa sarvia illalliseksi.

Lataan Gogolin kirjan. Alla on kirjoitus: jos haluat auttaa kirjailijaa, osta tämä kirja.

Onnekkaat ihmiset astuvat haravan päälle toiselta puolelta.

Mistä saan ajokortin panssaroidun miehistönvaunun kuljettamiseen? - Herra, aja vain! Kuka pysäyttää sinut?!

Haluan sen olevan kuten "Masha ja karhu": olen niin pieni, röyhkeä ja ärsyttävä, hän on iso, vahva, suojelee minua, kestää kaiken, antaa anteeksi ja tulee aina olemaan...

Iso tervehdys ihmisille, jotka soittavat 1. tammikuuta klo 18.00.

Ymmärsin Shrekin moraalin: sillä ei ole väliä, miltä näytät - tärkeintä on löytää itsesi kaltainen friikki.

- Rakas, katso kuinka kaunis päivä! - Mitä sinä vihjaat? "Sinä itse sanoit jättäväsi minut eräänä kauniina päivänä."

Pääkysymys joka aamu: miksi en mennyt eilen aikaisin nukkumaan?

Emme astu haravoille, hyppäämme niiden päälle iloisin mielin!

Älykkäät ajatukset tulevat kun kaikki tyhmät asiat on jo tehty!!!

Tytöt, jos istutte metrossa ja vastapäätä hurmaava nuori mies ei irrota silmiään teistä - Rentoudu, takanasi on vain metrokartta!

Jos hän on vihainen ja lähtee, älä seuraa häntä, todennäköisesti hän meni hakemaan kirvestä.

Koulusta on kulunut 15 vuotta ja yliopistosta valmistumisesta 10 vuotta, ja joka sunnuntai-ilta tulee tunne, että minulla on huomenna tunnit, mutta kotitehtävät En tehnyt.

Suuri kiitos Gazelle Businessin suunnittelijoille. Nyt vaihdevipu ei kosketa polveasi! Hyvin tehty, kaverit!

Isoäitini osaa kirjoittaa tekstiviestejä. Hänen ystävänsä pihalla kutsuvat häntä noidiksi.

Urjupinskissa ainoa henkilö, jolla on varaa ratsastaa jaguaarilla, on eläintarhanhoitaja.

Jotkut väittävät, että he pääsivät huipulle, mutta todellisuudessa he vain kelluivat siellä.

90-vuotias optimisti ostaa paitoja kasvaakseen.

Masokisti Vasilia puri hyttynen: pikku juttu, mutta miellyttävä.

Pelko vetää sinut takaisin, uteliaisuus työntää sinua eteenpäin, ylpeys pysäyttää sinut. Ja vain maalaisjärkeä hermostuneesti merkkaa aikaa, kiroilee...

Soitin miehelleni. Kysyn: "Rakastatko minua paljon?" Vastaus: - Osta se. Tätä todellinen avioliiton ymmärtäminen tarkoittaa!

- Tiedätkö, Vitya, minä rakastan sinua. - Oooo, kaverit, emme kaada enempää Lyokhalle!

Unohdin sammuttaa silitysraudan kotona! - Nytkö kaikki palaa? -Ei vittu, kaikki järjestyy

Pelko on, kun raitiovaunu törmäsi Lamborghiniin ja katosi sisäpihoille!

Jos koneen kolmas terä ajaa vieläkin puhtaammin, miksi kahta ensimmäistä tarvitaan?

***
Isoäiti, joka näki tyhjän paikan bussissa, hyppäsi ulos taksista.

***
-Rakastan sinua. -En ymmärrä...o_o ahh! Hyvää aprillipäivää!))) -...Se on varma... typerys.

***
Elämänhavainto... Miesten esittelyt poistetaan alushousuineen...

***
Jos teet myyrämäestä myyrämäestä, se on helpompi saada kiinni, mutta vaikeampi tappaa.

***
Saksalaiset tekevät autoja... Japanilaiset autoja ja elektroniikkaa... venäläiset kalastavat ja toiveita... =)

***
sain kiinni kultakala... Kala katsoi silmiini ja sanoi: "Paista..."

***
Emme seiso paikallamme, emme seiso paikallaan. Täällä voit saada 60 – meillä on kaksisataa.

***
Mieheni tuli töistä kotiin, ja minä seisoin luudan kanssa. Hän sanoo: "Siivoatko vai lennätkö pois?!"

***
Palomies Ivan seisoi eikä tehnyt mitään. Pankki oli tulessa, laina sammui)) Tilat ovat erittäin siistejä

***
En ole todella älykäs, mutta eräänä päivänä äitini pyysi minua olemaan puhumatta hölynpölyä ääneen.

***
Palomies Ivan seisoi eikä tehnyt mitään. Pankki oli tulessa, laina sammui))

***
Tänään istuimme käytävällä peruskoulu ja muistimme itsemme heidän paikallaan. Eh, lapsuus. Et saa häntä takaisin.

***
Tässä sinulle rauhoittava lääke! Ja tässä on patruunat siihen...

***
Nykyään peurat ovat muodissa, ja sinun on ilmeisesti muodissa.

***
Jos et tiedä kuinka lievittää stressiä, älä käytä sitä.

***
Olen VKontaktessa, juon kahvia samaan aikaan ja ajattelen sinua) kuinka älykäs olen)

***
Kun kuulen seksikkään kappaleen, haluan nousta ylös ja tanssia striptiissiä tangon ympärillä, mutta minibussissa ihmiset pitävät siitä kiinni, joten istun =)))

***
Rakastuin seksiin... ja mikä on mielestäsi pahaa? Ei!! Olen onnellinen =) olemme kuin lapsia hänen kanssaan =)

***
- Ivanov, miksi et tuonut 500 ruplaa koulun korjaamiseen?
- En rikkonut sitä.

***
-Tyttö, olet niin kaunis!!!Sinulla on luultavasti poikaystävä? -Minulla on mies jonka kanssa olen onnellinen!!!

***
Tallennan kuvasi "eläimet"-kansioon. Tilat ovat erittäin siistejä

***
Ylpeä - Kyllä, olen ylpeä, koska tiedän, että se ei ole vain niin!!!))))

***
- Hyvä... köyhä... pieni... pieni...
- Zina, vittu! No, kuka on niin jännittävä?!

***
Kuten miehet sanovat: - NAISET rakastavat korvillaan!!! Miehet, korvamme rakastavat kalliita timantteja!!!

***
Kaksi sisäänkäynnillä. Hän: - Ja siellä on uusi ulkomainen auto vaaleanpunaisella keulalla! Hän: - Ha, joku huora imi! Hän: - Kulta, tämä on sinulle...

***
Olen odottanut sinua niin kauan... Olen kärsinyt kaikki nämä kuukaudet Ja vihdoin olen odottanut kevättä, ikävöin sinua niin paljon!

***
- Kerro minulle, mikä kivi suojelee sinua?
- Se johon hän tarttuu, jota hän suojelee.

***
- Miksi kävelet ympäri asuntoa YKSI pikkuhousuissa?
- Koska on kuuma kahdessa

***
Jos pahoja ei olisi, mistä tunnistaisit hyvät?

***
- Hei! osaatko puhua???
- Kyllä, kolmevuotiaasta alkaen!

***
Maailmassa ei ole epätoivoisempaa tyttöä kuin se, joka meni treffeille tavattuaan hänet Internetissä.

***
Rakastan nenääsi) Tilat ovat erittäin siistejä

***
Rakas... Ostin napin täältä... ja minulla ei ole... ei mekkoa, ei käsilaukkua, ei kenkiä sen mukana...

***
Hänen tyttöystävänsä on vain olemassa, jossain jonkun kanssa ja jossain lähellä. Älä soita, hän ei pysty lämmittämään sinua. Ei kylmällä sielulla, ei katseella.

***
Parvekkeella olemme psykologeja. Keittiössä olemme poliitikkoja. Internetissä olemme filosofeja. Ja vain elämässä, koska he olivat idiootteja, he pysyivät sellaisina.

***
- Lyön vetoa, ettet suutele minua? - Mitä varten? - Suudelma.

***
Jossain universumin syvyyksissä, pimeyden ja kaaoksen raivoavien virtojen joukossa, aivan titaanin linnoituksen keskellä, kaksi hamsteria vittuili.

***
Rauha on, kun syöt liikaa hilloa ja kuolet.

***
Astuin vaa'alle... ja he kirjoittivat minulle: "Mutta hän on kaunis!"

***
Äidille 10 kysymystä minuutissa: mitä syödä, mitä laittaa päälle, mitä ostaa, missä sukat ovat, miten se parhaiten tehdään...
Yksi isälle: missä äiti on?

***
Venäjän Postin iskulause: Kirjettä pitäisi odottaa kauan!

***
Jumala! Tee minusta typerys hetkeksi! Ehkä löydän pussin rahaa! Loppujen lopuksi tyhmät ovat onnekkaita... jätä vain vähän järkeä, etten vie heitä poliisille!

***
Rakkaus on pahaa. Vuohi rakastui vuoheen.

***
Kauniina kesäaamuna... Polat helvetissä, Naapurin päiväkodin vinkuva keinu!

***
Jos pidät metrolla ajamisesta, haluat myös teeskennellä olevasi unessa.

***
Välinpitämättömään lauseeseen "Kuten haluat..." Vastaan ​​aina: "Haluan sen päälle!"

***
– Mitä aiot tehdä tänä viikonloppuna?
– En ole ollut sohvalla pitkään aikaan, sinne on kertynyt paljon asioita.

***
Tänään juoksin minibussin takana, kompastuin ja putosin lätäköön. Mies käveli lähellä ja kysyi: "Luuletko, että uinti on nopeampaa?"

***
Isoäiti nousee bussiin, kaikki kiinnostuivat heti katsomaan ulos ikkunasta.

Tilat ovat erittäin siistejä