Psikologi suami isteri. Psikologi keluarga - suami dan isteri. "Saya baik dan awak baik."

Betapa gembiranya anak-anak muda di majlis perkahwinan, betapa gembiranya mereka telah bertemu antara satu sama lain. Kesemua mereka ingin: "Nasihat dan cinta!" Dan orang yang hidup bersama berkata: "Sabarlah kamu!" Muda - lagi: "Sayang awak, sayang!" Dan mereka yang telah hidup: "Sabar untuk kamu!"

Ia sentiasa mengejutkan saya di majlis perkahwinan. “Apakah jenis kesabaran yang mereka cakapkan? - Saya fikir, - Cinta, cinta!" Jadi saya mahu pasangan yang mencipta keluarga bahagia. Saya benar-benar mahu kebahagiaan mereka kekal seumur hidup.

Pernahkah saya melihat keluarga seperti itu? Saya melihatnya! Dan bukan sahaja dalam gambar keluarga diraja... Ia mungkin, tetapi ia telah menjadi jarang berlaku. kenapa? Tidak bersedia. Kami kini mempunyai arahan berikut dengan kerap: "Ambil segala-galanya dari kehidupan! Ambil maksimum hari ini! Jangan fikir tentang hari esok."

Keluarga adalah sesuatu yang berbeza. Keluarga mengandaikan cinta pengorbanan. Ia melibatkan keupayaan untuk mendengar orang lain, untuk mengorbankan sesuatu demi orang lain. Ini bertentangan dengan apa yang kini dicadangkan melalui media. Sekarang maksimum ialah mereka berkata: "mereka mula hidup dan membuat wang yang baik." Dan itu sahaja. Bagus untuk buat duit! Cara merawat dalam kehidupan keluarga untuk setiap seorang? Tidak jelas. Kita lihat bagaimana keadaannya.

Mengapa keluarga muda mula berantakan? Apa yang dia hadapi, apa kesukaran?

Mencuba pada status baharu

Sebelum berkahwin, semasa apa yang dipanggil "tempoh penaklukan", orang muda sentiasa dalam mood yang baik, kelihatan baik, tersenyum, dan sangat mesra. Apabila mereka sudah menandatangani, mereka melihat satu sama lain dari hari ke hari sebagaimana mereka dalam kehidupan sebenar.

Saya masih ingat bagaimana seorang ahli psikologi berkata ini: "Mustahil bagi seseorang untuk berjalan di atas jari kakinya sepanjang hidupnya." Dalam tempoh sebelum berkahwin, dia berjalan di atas jari kakinya. Tetapi dalam keluarga, jika seseorang berjalan berjinjit sepanjang masa, lambat laun ototnya akan mengecut. Dan dia masih akan dipaksa untuk berdiri di atas kaki penuh, mula berjalan seperti biasa. Ternyata selepas berkahwin, orang berkelakuan seperti biasa, yang bermaksud bahawa bukan sahaja yang sangat baik mula nyata dalam watak kita, tetapi juga yang buruk, malangnya, berlaku dalam watak kita, yang mana kita sendiri ingin menyingkirkannya. . Dan pada masa ini, apabila seseorang menjadi nyata, dan tidak seperti yang berdiri di tingkap kedai, beberapa kesulitan timbul.

Tetapi tidak normal bagi seseorang untuk sentiasa berada dalam keadaan bahagia. Itu dia, penyayang orang mula melihat satu sama lain dalam keadaan yang berbeza: dalam kegembiraan, dalam kemarahan, dan kelihatan hebat, dan tidak begitu. Ia berlaku dalam gaun berpakaian kusut, dan ia berlaku dalam seluar peluh. Jika sebelum ini seorang wanita sentiasa kelihatan hebat, maka selepas berkahwin, di hadapan suaminya, dia mula mendorong kecantikan dan sebagainya. Iaitu, perkara-perkara yang sebelum ini tersembunyi telah menjadi kelihatan. Kerengsaan muncul, dan dalam erti kata lain, kekecewaan. Mengapa dahulu ada kisah dongeng, tetapi kini hari kelabu telah tiba? Tetapi tidak mengapa! Tidak ada keperluan untuk mencipta istana di udara.

Sekarang anda perlu faham, untuk menerima seseorang sepenuhnya seadanya. Dengan kelebihannya, dan dengan kekurangannya. Pada masa ini apabila seseorang mula menunjukkan bukan sahaja kelebihannya sendiri, tetapi juga kekurangannya, peranan baru suami dan isteri muncul. Dan keadaan ini benar-benar baru bagi seseorang yang baru sahaja memasuki penyatuan perkahwinan. Semestinya sebelum kahwin, sebelum kahwin, setiap orang dah bayangkan macam mana dia akan jadi suami atau isteri, ayah atau ibu macam mana. Tetapi ini adalah pada tahap hanya idea, cita-cita. Berada dalam perkahwinan, seseorang berkelakuan seperti yang berlaku. Dan pematuhan dengan ideal sama ada berfungsi atau tidak. Sudah tentu, dari awal lagi, tidak semuanya berfungsi dengan cara yang terbaik.

Untuk kejelasan, saya akan memberikan contoh. Seorang wanita berkata dengan sangat bijak: "Tidak ada orang seperti itu yang mula-mula akan memijak skate angka dan segera pergi dan mula melakukan elemen yang sukar." Nah, ini tidak berlaku. Dia pasti akan jatuh dan mengisi benjolan. Begitu juga dengan membina keluarga. Orang ramai memasuki pakatan dan segera menjadi suami isteri terbaik di dunia. Ia tidak berfungsi seperti itu. Bagaimanapun, anda perlu menahan kesakitan, dan jatuh, dan menangis. Tetapi anda juga perlu bangun. Inilah kehidupan. Ini tidak mengapa.

Suami dijangka berkelakuan berbeza dengan pengantin lelaki. Dan si isteri juga diharapkan berkelakuan berbeza dengan pengantin perempuan. Perhatikan bahawa walaupun menunjukkan cinta dalam keluarga mesti berbeza daripada menunjukkan cinta dalam hubungan sebelum perkahwinan. Jawab soalan ini sendiri - jika pengantin lelaki meletakkan sekuntum bunga kepada pengantin perempuannya sebelum perkahwinan, memanjat paip longkang ke tingkat tiga, bagaimana orang lain akan melihatnya? "Wah, betapa dia mencintainya, dia baru sahaja kehilangan kepalanya kerana cinta!" Sekarang bayangkan bahawa suami, yang mempunyai kunci pangsapuri ini, melakukan perkara yang sama. Dia naik ke tingkat tiga untuk meletakkan sekuntum bunga. Dalam kes ini, semua orang akan berkata: "Dia agak pelik." Dalam kes kedua, ia akan dianggap bukan sebagai kebaikan, tetapi sebagai keanehan pemikirannya. Mereka akan berfikir jika dia sakit.

Ia kelihatan remeh bagaimana untuk membentangkan sekumpulan bunga. Tetapi jangkaan dari pengantin lelaki dan dari suami adalah berbeza sama sekali. kenapa? Ya, kerana cinta adalah sesuatu dalam perkahwinan, ia sama sekali berbeza. Di sini, lebih dan lebih serius, lebih menuntut, lebih banyak toleransi, berhemat, ketenangan harus ditunjukkan. Kualiti yang agak berbeza dijangkakan. Berbalik kepada persoalan asal, perhubungan pranikah dan permulaan kehidupan berkeluarga adalah peringkat yang sama sekali berbeza dalam kehidupan berkeluarga. Tetapi permulaan sebuah keluarga, nampaknya saya, lebih menarik, kerana sudah kehidupan sebenar... Hubungan sebelum perkahwinan adalah persediaan untuk kisah dongeng, dan kehidupan keluarga sudah pun menjadi permulaan kepada kisah dongeng. Yang akan gembira atau tidak gembira, tetapi ia bergantung pada anda.

Perbezaan antara lelaki dan perempuan dalam pemahaman cinta dan keluarga

Seorang lelaki dan seorang wanita berasa berbeza pada awal kehidupan keluarga. Ramai wanita mempunyai keinginan untuk mengekalkan gaya hubungan pranikah, supaya seorang lelaki akan sentiasa memuji mereka, memberi bunga dan hadiah. Kemudian dia berfikir bahawa dia benar-benar mencintainya. Dan jika dia tidak memberi hadiah, tidak mengatakan pujian, timbul kecurigaan: "Mungkin, dia jatuh cinta." Dan isteri muda itu mula mengintipnya, bertanya soalan. Dan lelaki itu tidak faham mengapa wanita itu begitu resah, apa yang berlaku.

Apabila ahli psikologi mula mengkaji isu ini, ternyata pada mana-mana peringkat perkembangan keluarga adalah penting bagi seorang wanita bahawa seorang lelaki akan mengatakan sesuatu yang baik dan baik kepadanya. Seorang wanita sangat tersusun sehingga dia memerlukan sokongan lisan. Dan lelaki lebih rasional. Dan apabila lelaki ditanya tentang perasaan yang pupus, mereka terkejut, dan kebanyakan mereka berkata: "Tetapi kami menandatangani, ada fakta. Lagipun, ini adalah bukti cinta yang paling penting. Masih jelas, apa lagi yang perlu dikatakan?"

Maksudnya, lelaki dan perempuan mempunyai pendekatan yang berbeza. Seorang wanita memerlukan bukti setiap hari. Jadi lelaki itu tidak memahami apa yang berlaku kepadanya setiap hari. Tetapi tiada kos untuk membawa dan menghadiahkan sekuntum bunga. Dan wanita itu akan berbunga selepas itu, dia akan memindahkan gunung! Ia penting baginya, tetapi lelaki itu tidak memahaminya. Seorang lelaki berkata bahawa apabila seorang wanita menjadi marah, dia tidak menyerangnya, tetapi memberitahunya: “Walaupun hakikatnya awak marah, saya tetap sayangkan awak. Awak sangat cantik!" Apa yang berlaku dengan wanita itu? Dia cair dan berkata, "Tidak mustahil untuk bercakap dengan anda secara serius." Anda hanya perlu merasakan satu sama lain dan mengucapkan kata-kata yang diperlukan. Oleh kerana wanita itu lebih beremosi, anda perlu memberinya sokongan emosi ini.

Mereka mula melihat lebih jauh, dan ternyata konsep "cinta dan bersama" seorang lelaki dan wanita memahami secara berbeza. Terdapat keluarga ahli psikologi, suami dan isteri Kronik. Mereka menyiasat persoalan bagaimana lelaki dan wanita memahami maksud bersama. Apabila memasuki perkahwinan, seorang lelaki dan seorang wanita berkata: “Saya memasuki perkahwinan kerana cinta. Saya suka lelaki ini. Dan saya mahu sentiasa bersamanya." Nampaknya kita bercakap bahasa yang sama, kita menyebut perkara yang sama. Tetapi ternyata bahawa seorang lelaki dan seorang wanita melabur dalam kata-kata ini makna yang berbeza... yang mana?

Yang pertama dan paling biasa. Apabila seorang wanita berkata "cinta dan bersama," persembahannya boleh digambarkan sebagai model berikut. Jika anda melukis bulatan (ia dipanggil bulatan Eller): satu bulatan dan di dalamnya bulatan kedua berlorek. Inilah yang dimaksudkan untuk seorang wanita "bersama". Dia cuba berada di tengah-tengah kehidupan lelaki kesayangannya. Wanita seperti itu sering berkata: "Saya sangat menyayangi anda sehingga jika anda tidak ada dalam hidup saya, maka ia kehilangan maknanya." Ini adalah jenis hubungan apabila seorang wanita dalam kehidupan keluarga mula menangis atau berlari ke ahli psikologi. Dia tidak faham apa yang berlaku. "Tetapi kami bersetuju untuk bersama," katanya.

Jika anda melihat dari sudut pandangan Ortodoks, undang-undang dilanggar di sini: dalam Injil tertulis "Jangan jadikan diri anda berhala." Wanita ini menjadikan suaminya bukan sekadar suami dan orang yang disayangi, dia meletakkannya di atas Tuhan. Dia seperti berkata kepadanya, "Anda adalah segala-galanya bagi saya." Ini adalah pelanggaran undang-undang rohani!

Dari sudut pandangan psikologi, wanita sedemikian dalam hubungan ini mengambil peranan sebagai ibu, dan menjadikan seorang anak daripada seorang suami. Dia mendidik semula suaminya ke tahap anak yang berubah-ubah. “Perhatikan cara saya memasak. Awak ada bubur, awak ada supik. Lihat betapa baiknya saya membersihkan. Dan adakah ini atau ini? Cintai saya sahaja! Dan biarkan saya menggegarkan awak, menyanyikan lagu." Dan lelaki itu beransur-ansur menjadi anak dari ketua keluarga. Siapa yang enggan dibawa ke tangan mereka?

Beberapa tahun berlalu, dan wanita itu mula menjerit: "Saya memberikan anda seluruh hidup saya, dan anda tidak berterima kasih!" "Dengar," lelaki itu berkata, "Saya tidak meminta anda melakukan ini." Dan dia betul sekali. Dia sendiri memegangnya dalam pelukannya, menggendongnya, dan kemudian menangis. Siapa yang harus dipersalahkan di sini? Lelaki hendaklah menjadi ketua keluarga, dan isteri hendaklah berkelakuan sedemikian rupa sehingga dia berasa seperti Ketua. Dia tidak sepatutnya membesarkan anak yang berubah-ubah daripadanya. Anda mesti boleh mencintai!

Jenis keluarga kedua, tersebar luas di Rusia yang tidak bertuhan, digambarkan menggunakan kalangan Eller. Satu bulatan berlorek. Gaya "jangan tinggalkan saya satu langkah, dan saya tidak akan tinggalkan awak." Keluarga sebegini umpama penjara. Pernah, dalam lakaran pelajar, seorang pelajar menggambarkan situasi ini seperti berikut: isteri, seolah-olah, berkata kepada suaminya, "Ke kaki, ke kaki!" Dia berkata ini kepada ketua keluarga, suaminya! Tetapi dia bukan anjing! Mengapa "ke kaki"? Pada masa yang sama, seorang wanita datang ke perundingan keluarga dan berkata: “Anda tahu, saya sangat menderita, tetapi dia sangat tidak berterima kasih. Dia langsung tidak menghargai saya!" Pada masa yang sama, dia benar-benar percaya bahawa dia menderita. Dan paling tidak faham itu cinta yang kuat daripada dia - kepada dirinya sendiri. Sikap terhadap suami adalah memalukan, bukan kepada ketua keluarga, tetapi kepada orang yang boleh berkata "Diam!" dan "Ke kaki!"

Versi seterusnya cinta dan tafsiran konsep "bersama-sama." Pilihan ini adalah yang paling biasa dan berperikemanusiaan. Jika kita menggambarkan hubungan dalam bentuk cincin perkahwinan, mereka akan bertindih sedikit antara satu sama lain. Maksudnya, suami isteri bersama, tetapi tidak seperti dalam kes kedua, apabila keluarga itu seperti penjara. Di sini seorang wanita memahami bahawa suaminya adalah seorang yang berdikari, dia mempunyai hak untuk pengalamannya, tindakannya. Mereka tidak selalu perlu berjalan kaki ke kaki dan melihat ke satu arah, mesti ada rasa hormat antara satu sama lain, kepercayaan. Jika seorang lelaki tidak berada di rumah untuk beberapa waktu, ini tidak bermakna dia melakukan sesuatu yang tidak senonoh. Tidak perlu memberitahunya "Di mana anda telah pergi? .. Dan sekarang lagi, tetapi jujur!" Perlu ada kebebasan tertentu, percaya antara satu sama lain. Dan perempuan rasa lebih selesa, selesa bila lelaki tak selalu ada depan mata. Saya ingin menarik perhatian anda, cinta masih memberi peluang kepada orang lain untuk melakukan sesuatu tanpa anda. Dari sini, orang lain tidak menjadi orang asing, dari sini dia membesar, dia mendapat keuntungan maklumat baharu, hidupnya semakin kaya. Seseorang berkomunikasi di tempat kerjanya, dia membaca buku yang dia suka. Setelah memproses semua ini, dia menjadi lebih menarik dalam keluarga, menjadi lebih matang.

Sekarang mari kita lihat bagaimana lelaki memahami ertinya bersama. Ternyata pilihan yang paling biasa adalah yang berikut. Jika anda menggambarkan dua bulatan, maka mereka akan berada pada jarak antara satu sama lain, dan akan disatukan oleh sesuatu yang sama: pada dasarnya, seorang lelaki dan seorang wanita disatukan oleh tempat kediaman mereka (apartmen). Apakah maksudnya? Lelaki itu lebih berdikari. Dia memerlukan lebih banyak kebebasan dalam hidup. Ini tidak bermakna dia bukan orang rumah. Seorang lelaki sangat menghargai kehidupan keluarga. Dia hanya memerlukan persekitaran keluarga biasa. Dia tidak memerlukan isteri yang histeria, tergesa-gesa, yang melihat hidupnya dalam membesarkan suaminya sebagai seorang pelajar. Dia tidak memerlukan seseorang yang mencela sepanjang hidupnya, dan kemudian berkata, "Mengapa kamu tidak menghargai saya?"

Ini adalah salah faham antara seorang lelaki dan seorang wanita, apabila mereka memahami secara berbeza apa maksud "bersama" pada tahun pertama hidup bersama dirasai terutamanya akut. Kerana ini, wanita lebih kerap menderita. Oleh itu, saya merayu kepada mereka. Jika lelaki tidak selalu ada di depan mata, jangan anggap ia sebagai tragedi. Lebih-lebih lagi, seorang lelaki mesti menegaskan dirinya di tempat kerja. Jika dia menegaskan dirinya dalam kerja, dalam profesionnya, dia menjadi lebih lembut dalam keluarga. Jika sesuatu tidak berjaya untuknya di tempat kerja, maka dia berkelakuan lebih keras dalam keluarga. Oleh itu, jangan iri hati dengan kerjanya. Ini juga satu kesilapan. Suami dan isteri tidak boleh bernafas masuk dan keluar serentak. Dan dalam kehidupan dengan cara yang sama, setiap orang harus mempunyai irama mereka sendiri, tetapi mereka harus bersama. Perpaduan harus berlaku pada tahap kepercayaan dan rasa hormat terhadap orang lain.

Saya kadang-kadang mencadangkan kepada beberapa wanita: "Bayangkan bahawa seorang lelaki akan memberitahu anda masalah dari pagi hingga petang, dari pagi hingga petang dia akan mengajar anda sesuatu." Perkara seperti itu tidak pernah berlaku kepada wanita. Wanita langsung tidak faham bahawa dia bukan guru dalam keluarga, dan suaminya bukan pelajar miskin. Sebaliknya: dia adalah ketua keluarga, dan dia sepatutnya menjadi pembantunya. Mengajarnya bukan mengikut perintah, ia adalah pelanggaran undang-undang rohani.

Terdapat undang-undang fizikal, tetapi ada yang rohani. Kedua-dua mereka dan yang lain adalah dari Tuhan. Kedua-dua itu dan lain-lain tidak dibatalkan. Terdapat undang-undang graviti sejagat. Mereka baling batu, pasti jatuh ke tanah. Batu yang berat dilemparkan, ia akan terkena dengan sangat kuat. Perkara yang sama berlaku untuk undang-undang rohani. Sama ada kita kenal mereka atau tidak, mereka tetap bekerja. Para penatua menulis bahawa "Kekuasaan seorang wanita atas seorang lelaki adalah penghujatan terhadap Tuhan," melawan Tuhan. Jika seorang wanita tidak berkelakuan mengikut perintah, dia akan menderita. Wanita, sedarlah! Mula berkelakuan dengan betul. Segala-galanya akan menjadi hidup dan beratur sebagaimana mestinya.

Monoton

Pada tahun pertama kehidupan keluarga, terdapat kerumitan seperti monotoni. Jika, sebelum berkahwin, kami bertemu sekali-sekala antara satu sama lain, ada tarikh, dan pada masa ini kedua-duanya bersemangat tinggi, semuanya meriah. Dalam kehidupan berkeluarga, ternyata mereka berjumpa setiap hari. Dan mereka sudah melihat semua orang, dan masuk mood yang baik, dan dalam keadaan buruk, mereka melihat diseterika, diseterika dan tidak diseterika langsung. Akibat monotoni, monotoni mengumpul keletihan emosi. Kita mesti belajar mengatur percutian untuk diri kita sendiri. Hanya tinggalkan semuanya dan keluar dari bandar bersama-sama. Suasana lain, alam semula jadi, dan anda berdua menjadi tenang. Hanya perubahan tanggapan. Dan apabila orang pulang dari perjalanan sedemikian, semuanya sudah berbeza. Banyak masalah tidak lagi kelihatan global seperti dahulu, dan semuanya lebih mudah. Perkara yang paling penting ialah ia bersama-sama, dan mereka berehat bersama-sama, mereka menghilangkan kebosanan ini, menghilangkan kebosanan.

Hipertrofi perkara kecil

Akibat kebosanan, keletihan emosi bermula, apa yang dipanggil "hipertrofi perkara kecil" bermula. Iaitu, perkara kecil mula mengganggu.

Seorang wanita kesal kerana seorang lelaki, pulang ke rumah, tidak menggantung jaketnya di bahunya, tetapi melemparkannya ke suatu tempat. Wanita lain yang marah itu ubat gigi picit keluar bukan di tengah, tetapi dari atas atau bawah (iaitu, bukan tempat dia biasa). Dan ia mula merengsakan kepada kesejukan saraf. Beberapa perkara juga mula mengganggu lelaki itu. Sebagai contoh, mengapa dia bercakap di telefon terlalu lama. Lebih-lebih lagi, sebelum berkahwin, ia menyentuhnya. "Wah, betapa dia bergaul, betapa dia disayangi, berapa ramai orang yang tertarik kepadanya, dan dia memilih saya." Dalam perkahwinan, perkara yang sama menjengkelkan kepada gegaran saraf. “Apa yang anda boleh bincangkan selama berjam-jam di telefon? dia bertanya. - Tidak, awak beritahu saya - tentang apa?" Bila pasangan berkahwin datang untuk berunding, anda melihat bahawa mereka tidak bersedia untuk kompromi, secara fizikal mereka tidak dapat menahan diri. Suami dan isteri sering berpaling kepada satu sama lain dengan soalan: "Adakah anda faham bahawa ini adalah perkara kecil? Kalau tak penting, kenapa susah sangat awak nak mengalah dengan saya?"

Pertama, kedudukan di mana orang lain perlu membina semula untuk saya adalah kedudukan yang bodoh. Malah pada zaman dahulu, orang berkata, "Jika anda ingin bahagia, gembiralah." Ini tidak bermakna bahawa seluruh dunia harus dibina semula untuk kemudahan kita. Perlu ada kesabaran asas dan kawalan diri. Nah, apakah perbezaannya bagaimana lelaki itu memerah pes? Ia bukan tragedi global bahawa dia menggantung pakaiannya di atas kerusi, dan bukan pada penyangkut. Anda boleh bertindak balas secara berbeza tanpa mengalami histeria.

Apa lagi yang mula berlaku? Ada keperluan untuk menguruskan rumah tangga. Jika sebelum ini anda tidak boleh melakukan apa-apa di rumah, atau melakukannya sekali-sekala, kerana anda masih kecil, kini semuanya berubah menjadi berbeza. Terdahulu mereka memberitahu anda: "Anda akan bekerja keras dalam hidup, anda masih mempunyai rehat." Dan apabila keluarga dicipta versi klasik adalah ini: isteri muda hanya boleh merebus telur atau kentang, goreng telur, panaskan potong, dan suami boleh melakukan perkara yang sama. Adakah ini kesediaan untuk kehidupan berkeluarga? Penyediaan makan malam asas menjadi satu kejayaan. Ingat filem, Munchausen berkata "Hari ini saya mempunyai prestasi dalam jadual saya"? Kemudian segala-galanya dalam keluarga menjadi satu kejayaan. Malah penyediaan makanan cetek. Mama telah melakukan segala-galanya sebelum ini, tetapi kemudian beberapa tanggungjawab jatuh. Ia sangat menjengkelkan jika anda tidak bersedia, jika anda sudah biasa menggunakannya.

Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan ini? Membesar! Bina semula! Anda perlu berusaha untuk diri sendiri. Ia adalah sekolah rendah, jika anda ingat peringkat apabila kanak-kanak berpindah dari tadika ke sekolah, dan mereka mempunyai tanggungjawab baru, pelajaran baru, begitu banyak masa perlu disediakan. Nah, itulah sebabnya mereka tidak berhenti sekolah! Mereka belajar, pergi lebih jauh dan lebih jauh.

Ketawa sahaja dengan perkara kecil ini, jadikan semuanya sebagai gurauan. Ini di satu pihak. Sebaliknya, pergi ke arah satu sama lain. Ini bukan masalah global, kerana anda boleh mendengar orang lain. Ini adalah perkara yang paling munasabah. Terdapat frasa - "Saya akan mati, tetapi saya tidak akan tunduk." Nah, mengapa mati berdiri sedangkan sangat mudah untuk tampil dan menggantung jaket anda di tempat yang betul, jika ini menjengkelkan orang lain, terutamanya orang yang disayangi? Lagipun, dia akan berterima kasih kepada anda, dan malam itu akan menjadi lebih bahagia dan tidak akan ada adegan. Juga untuk seorang wanita. Jika dia merasakan suaminya jengkel dengan perbualan panjangnya di telefon, dia harus mengalah.

Siapa ketua keluarga atau Caesar - Caesar

Pada tahun pertama, ditentukan siapa yang akan menjadi ketua keluarga. Suami atau isteri? Selalunya wanita yang berkahwin kerana cinta memulakan kehidupan keluarga mereka dengan menyenangkan suami mereka. Ia sangat semula jadi: apabila anda mencintai, ia baik untuk orang lain. Ramai wanita terbawa-bawa. Mereka mula berkelakuan dalam semangat "Saya akan melakukan segala-galanya sendiri. Lagipun, perkara utama ialah anda berasa baik." Jika anda perlu keluar, sudah tentu, dia sendiri. Ke kedai? Jangan, dia sendiri. Jika suami menawarkan bantuan, segera "jangan, jangan, saya sendiri." Jika seorang lelaki mula memutuskan sesuatu, wanita itu juga cuba mengambil bahagian secara aktif, "tetapi saya fikir begitu," "mari kita lakukan seperti yang saya katakan." Dia, secara ringkasnya, tidak faham pada masa ini bahawa dia secara tidak sedar (dan kadang-kadang secara sedar) cuba mengambil peranan sebagai ketua keluarga.

Ramai wanita yang berkahwin berkelakuan sama di majlis perkahwinan, apabila pengantin baru sepatutnya menggigit roti. Mereka berusaha keras untuk menggigit lebih banyak lagi. Mereka menjerit kepadanya: "Gigit lagi!" Dan wanita itu cuba menelan secara maksimum. Menurut pepatah Moscow: "Semakin luas anda membuka mulut anda, semakin anda menggigit." Jadi mereka cuba membuka mulut lebih luas, sehingga terkehel. Mereka tidak tahu bahawa tragedi keluarga bermula di sini. Ini adalah permulaan kesakitan keluarga dalam beberapa generasi. kenapa? Biasalah bagi lelaki apabila dia menjaga keluarga (sama ada dia faham atau tidak). Perempuan itu lemah. Lelaki itu sendiri lebih rasional, berdarah dingin, tenang. Pemikirannya berbeza. Wanita lebih beremosi, kita berasa lebih, tetapi kita menangkap lebih luas daripada mendalam. Oleh itu, majlis keluarga harus berada dalam keluarga: satu mengambil lebih lebar, yang lain - secara mendalam. Satu lebih pada tahap sebab sejuk, satu lagi tahap hati, perasaan. Kemudian ada kenyang, kehangatan, keselesaan.

Sekiranya seorang wanita, tanpa disedari, memintas peranan seorang pemimpin dari seorang lelaki, perkara berikut berlaku: dia berubah, kehilangan kewanitaannya, menjadi maskulin. Perhatikan, seorang wanita yang sedang jatuh cinta dan penyayang dapat dilihat dari jauh. Dia sangat lembut, penjelmaan kewanitaan dan keibuan, tenang, damai. Jika kita mengambil kemodenan yang dibebaskan, maka dalam banyak keluarga matriarki memerintah sekarang, di mana seorang wanita adalah ketua keluarga. kenapa?

Selalunya wanita datang untuk berunding dan berkata, “Di mana saya boleh mendapatkan mereka, lelaki sejati. Saya akan gembira untuk keluar dari ini, tetapi di mana saya boleh mencarinya?" Apabila anda mula menganalisis keadaan, ternyata dengan sikapnya terhadap kehidupan dan dengan ciri-ciri tingkah lakunya, hanya lelaki yang akan diam dan menyepi boleh bertahan dengannya tanpa serangan jantung. Kerana seseorang itu harus waras. Dia berfikir, "Lebih baik saya diam, kerana anda tidak boleh menjerit dia." Dia menjerit kepadanya: "Suami jenis apakah kamu?!" Dan dia sudah pekak kerana jeritannya. “Ya, di sini saya. Bertenang. Lihat bahawa anda tidak bersendirian. Anda hanya merasakan bahawa anda seorang wanita."

Seorang wanita harus feminin, lembut dan tidak histeria. Kehangatan harus datang darinya. Tugas wanita adalah menjaga perapian. Tetapi apakah jenis penjaga dia jika ia adalah tsunami, taufan, perang kecil Chechnya dalam wilayah keluarga? Seorang wanita perlu sedar, ingat bahawa dia adalah seorang wanita!

Wanita bertanya kepada saya soalan "Apa yang perlu saya lakukan jika dia tidak mengambil peranan sebagai ketua?" Pertama, saya mesti mengatakan bahawa anak lelaki kami tidak dilatih untuk menjadi ketua keluarga. Terdahulu, sebelum 1917, budak lelaki itu diberitahu: “Apabila kamu dewasa, kamu perlu menjadi ketua keluarga, kamu akan menjawab di hadapan Tuhan, bagaimana ada seorang isteri di belakang kamu (dia adalah kapal yang lemah). Anda akan menjawab bagaimana perasaan kanak-kanak di belakang anda (lagipun, mereka masih kecil). Anda perlu menjawab di hadapan Tuhan apa yang anda lakukan untuk membuat mereka semua berasa baik." Mereka berkata kepadanya: “Engkau adalah pelindung! Anda mesti melindungi keluarga anda, tanah air anda." Ortodoks mengajar kita bahawa tidak ada penghormatan yang lebih tinggi daripada menyerahkan nyawa kita untuk rakan-rakan kita. Ia satu penghormatan! Kerana anda seorang lelaki. Dan sekarang mereka berkata: “Fikirkanlah! Adakah anda mahu menyertai tentera? Anda akan mati di sana! Awak gila atau apa?!" Sekarang mereka membesarkan semangat: "Anda masih kecil, anda masih perlu hidup untuk diri sendiri."

Dan si "kecil" ini mencipta keluarga. Dan tidak mengapa, dia boleh menjadi ketua keluarga jika ada wanita feminin berdekatan. Patutlah ada isteri yang dibesarkan Tradisi Ortodoks, siapa tahu bahawa tugasnya adalah untuk menjadi seorang isteri sehingga dia ingin kembali ke rumahnya, kerana dia ada, kerana dia baik dan penyayang, dan tidak segan silu dengannya dengan kata-kata "Tuhan, kasihanilah ." Dia harus menjadi seorang ibu supaya anak-anak boleh datang kepadanya untuk meminta pertolongan, dan tidak lari darinya, melihat betapa buruknya dia. Dia sepatutnya menjadi tuan rumah, supaya ia tidak menjadi satu kejayaan untuknya memasak makanan. Anda lihat, apabila seorang lelaki berkahwin dengan wanita feminin, kehidupan keluarga adalah berbeza. Dan dalam keluarga dengan wanita yang dibebaskan, situasi berikut sering berlaku. Dia berkata: “Kali lepas awak tak dengar cakap saya, dan semuanya teruk. Jadi pandai-pandailah dengar cakap saya sekarang! Apakah kamu belum faham bahawa kamu sudah lengkap (knock-knock-knock) berbanding saya?"

Semasa saya belajar di institut, guru kami pernah berkata: “Anak-anak perempuan, ingatlah sepanjang hayat anda: lelaki bijak dan wanita pintar bukanlah perkara yang sama." kenapa? Orang yang bijak mempunyai pengetahuan, pemikiran yang luar biasa. Wanita cerdik pandai tidak melebih-lebihkan akalnya ketika berkomunikasi terutama dalam sesebuah keluarga. Dia cuba mencari penyelesaian dengan teliti, yang paling lembut, paling tidak menyakitkan, yang sesuai dengan semua orang dalam keluarga, untuk membantu suaminya, dan supaya semuanya aman dan tenang. Ramai wanita kita tidak pandai. Mereka pergi ke serangan hadapan, mereka bertindak seperti pejuang di gelanggang, tinju wanita bermula. Apa yang lelaki buat? Dia mengetepikan. "Kalau awak nak lawan, baiklah lawan."

Psikologi Moscow (kerajaan Syurga kepadanya) Florenskaya Tamara Aleksandrovna berkata frasa yang indah: "Agar suami menjadi lelaki sejati, seseorang mesti menjadi seorang wanita sejati". Kita mesti bermula dengan diri kita sendiri. Ini, tentu saja, sukar, tetapi tanpa ini, anda tidak akan dapat mendapatkan lelaki sebenar berdekatan. Apabila wanita sentiasa dikoyak dan diserang histeria, lelaki itu cuba menyepi agar tidak memekakkan telinga.

Semudah itu. Apabila seorang wanita menyedari dirinya dan mula berubah, pada mulanya lelaki itu tegang menunggu adegan biasa, mula bertanya: "Adakah anda baik-baik saja?" Tetapi, apabila dia benar-benar berubah, akhirnya si suami mula berperangai seperti lelaki, kerana dia diberi peluang untuk bersikap bukan seperti budak sebat, tetapi seperti lelaki sejati. Dan kemudian, kerana ibu bapa berkelakuan seperti suami biasa kedua-dua isteri dan anak-anak bertenang. Kedamaian datang kepada keluarga, segala-galanya jatuh ke tempatnya.

Sesetengah wanita berkata, “Bagaimana saya boleh bertindak seperti pembantu? Saya tidak boleh! Baik nenek mahupun ibu saya tidak berkelakuan begitu. Saya tidak pernah mengalami ini di depan mata saya."

Memang, bagaimana? Segala-galanya adalah cetek dan sangat mudah - anda tidak sepatutnya menonjolkan "Saya" anda dan meletakkannya di barisan hadapan, tetapi hanya cinta dan hargai yang lain. Kemudian hati mula menggesa.

Sebagai contoh, seorang wanita berkata, "Di sini saya membincangkan masalah keluarga dengannya, tetapi semuanya sama keputusan yang betul Saya terima. Mengapa berbohong kemudian? Mengapa membuang masa untuk ini?" Beginilah kelakuan orang yang berakal, tetapi wanita yang tidak bijak, kerana dia sedang menggali kubur untuk keluarganya. Dia seolah-olah berkata: "Saya tidak dapat melihat anda kosong. Apa yang dikatakan seseorang di sana? Adakah awak? Apa yang awak berdecit di sana?"

Beginikah perangai mereka dengan ketua keluarga? Sebagai contoh, seorang wanita yang sangat bijak menjawab soalan saya: "Bagaimana anda bercakap dengan suami anda?" Dia berkata: "Saya akan memberitahu anda pilihan yang terlintas di fikiran saya, tetapi keputusan itu terpulang kepada anda. Awak ketua." Saya memberitahunya bagaimana dia melihat keadaan, dan dia membuat keputusan. Dan ia betul!

Saya faham bahawa ini sukar untuk dikatakan. Wanita moden sebaliknya ia akan pecah, dan akan bertindak mengikut prinsip "Saya akan mati, tetapi saya tidak akan tunduk." Dan keluarga itu berantakan.

Adalah normal bagi seorang wanita untuk meminta nasihat lelaki. Dan lelaki itu mula membiasakan diri dengan hakikat bahawa dia bertanggungjawab, apa yang akan ditanya kepadanya. Bila ada anak, tak apalah nak bagitau anak, “Tanya ayah. Seperti yang dia katakan, jadilah ia. Lagipun, dia ketua kami."

Apabila anak-anak menjadi nakal, betul untuk mengatakan: "Diam, ayah sedang berehat. Dia sedang bekerja. Jom senyap." Ini adalah perkara kecil, tetapi ia adalah perkara yang membentuk keluarga bahagia. Ia adalah perlu untuk belajar bagaimana untuk melakukannya. Beginilah perangai seorang wanita yang bijak, penjaga perapian. Di sebelah wanita seperti itu, seorang lelaki dari budak lelaki yang tidak berpengalaman menjadi ketua. Ia adalah keluarga seperti itu, menurut tinjauan ahli sosiologi dan psikologi, yang kuat, kerana semuanya berada di tempatnya.

Hubungan keluarga muda dengan saudara mara

Ahli psikologi keluarga yang telah mengkaji banyak keluarga muda telah membuat kesimpulan bahawa lebih baik tinggal berasingan daripada ibu bapa mereka. Dengan didikan moden, jika keluarga muda mula hidup secara berasingan, ia tidak memberi kesan yang menyakitkan terhadap cara mereka menguasai peranan mereka berbanding jika mereka tinggal bersama ibu bapa mereka.

Biar saya terangkan sebabnya. Orang moden sangat kebudak-budakan. Selalunya orang yang mencipta keluarga, mereka masih berazam untuk menjadi kanak-kanak, supaya ibu dan ayah memikul mereka, supaya ibu dan ayah dapat menyelesaikan masalah mereka. Jika tidak cukup wang untuk mereka membantu. Jika anda tidak boleh membeli pakaian, anda boleh membeli lebih banyak pakaian. Jika persekitaran tidak cukup baik, mereka akan membantu dengan perabot. Dan jika tiada apartmen, mereka harus menyewa sebuah apartmen. Sikap ini mementingkan diri sendiri. Ibu bapa, seperti kanak-kanak kecil, mesti membawanya di atas pemegang, mesti menggulungnya dalam kereta sorong. Ini adalah salah, kerana apabila keluarga diwujudkan, mereka adalah dua orang dewasa yang mungkin tidak lama lagi mempunyai anak sendiri. Mereka sendiri perlu membawa seseorang di atas pegangan. Apabila mencipta keluarga, perlu terlebih dahulu, sebelum perkahwinan, sebelum perkahwinan, untuk memikirkan di mana anak muda akan tinggal. Lebih baik cari peluang, cuba cari duit lebih awal. Adalah dinasihatkan bukan atas perbelanjaan ibu bapa, tetapi atas perbelanjaan mereka sendiri, sekurang-kurangnya untuk enam bulan pertama untuk menyewa sebuah apartmen dan tinggal secara berasingan.

Mengapa ahli psikologi membuat kesimpulan bahawa dengan didikan moden, lebih baik untuk memulakan kehidupan keluarga secara berasingan? Apabila sesebuah keluarga diwujudkan, golongan muda mesti menguasai peranan suami atau isteri. Peranan ini mesti konsisten. Tetapi ia tidak berfungsi bahawa semuanya lancar sekaligus. Dan untuk menjadi isteri yang solehah, seorang wanita mesti merasakan sendiri apa ertinya menjadi isteri yang baik. Baginya, ini masih keadaan yang luar biasa. Ia sama untuk seorang lelaki. Menjadi seorang suami adalah luar biasa, tetapi dia adalah ketua keluarga, banyak yang diharapkan daripadanya. Tidak lama dahulu terdapat begitu banyak kebebasan, tetapi kini hanya ada tanggungjawab. Seorang lelaki perlu membiasakannya. Pasangan muda perlu menyelaraskan tindakan mereka supaya komunikasi antara suami dan isteri menjadi kegembiraan. Dan pada saat-saat yang menyakitkan ini, apabila segala-galanya tidak selalu berjalan lancar, adalah lebih baik bagi golongan muda untuk hidup secara berasingan. Apabila seseorang selepas perkahwinan datang kepada keluarga lain, dia bukan sahaja harus dengan ini orang tertentu cari bahasa yang sama. Dia perlu menyertai kehidupan keluarga lain, di mana mereka telah hidup tanpa dia selama bertahun-tahun. Sebagai contoh, pertimbangkan hubungan dalam bilik darjah apabila pelajar baharu tiba. Semua orang telah bersama untuk masa yang lama, dan kemudian yang baru datang. Pada mulanya, semua orang memandangnya. Dan ia berlaku, seperti dalam filem "Scarecrow". Sekiranya seseorang berbeza daripada orang lain, maka langkah-langkah penindasan pasti akan bermula terhadapnya, mereka mencubanya untuk mendapatkan kekuatan. Mereka melihat bagaimana dia akan berkelakuan. kenapa? Dia berbeza, dan kita mesti melihat sejauh mana anda boleh mencari bahasa yang sama dengannya.

Orang Jepun juga mempunyai pepatah: "Jika paku terkeluar, mereka memacunya." Apakah maksudnya? Jika seseorang itu menonjol dalam sesuatu, mereka cuba menyesuaikannya dengan standard umum supaya dia menjadi seperti orang lain. Ternyata seseorang yang datang ke keluarga lain, di mana semua hubungan telah berkembang, mengalami lebih banyak kesulitan. Dia perlu membina hubungan bukan sahaja dengan seorang, suami atau isteri, tetapi juga dengan saudara-mara yang lain. Dia tidak lagi sama, lebih sukar baginya.

Apabila orang muda berkahwin, mereka berpandangan antara satu sama lain dan menganggap bahawa keluarga itu adalah dua orang. Dan terdapat juga banyak saudara, dan masing-masing mempunyai idea sendiri tentang cara berkelakuan dengan keluarga ini: masa untuk melawat dan pergi, dalam nada apa untuk bercakap, berapa kerap untuk campur tangan. Dan masalah dengan saudara baru ini boleh menjadi sangat menyakitkan.

Bagaimanakah tingkah laku remaja hari ini? Selalunya dia dibesarkan dalam sistem demokrasi, dalam nilai-nilai kesaksamaan sejagat. Orang tua telah menjalani kehidupan mereka, mereka mempunyai banyak pengalaman. Apakah persamaan di sini? Apa yang biasa ditepuk di bahu? Perlu ada rasa hormat kepada orang dewasa! Tetapi orang dewasa kini mempunyai ketidakseimbangan mereka sendiri. Ada tertulis dalam Injil bahawa "seorang lelaki akan meninggalkan bapanya dan ibunya, dan keduanya akan menjadi satu daging." Seseorang mesti meninggalkan ibu bapanya. Mereka mempunyai hak untuk campur tangan dalam kehidupan seorang kanak-kanak apabila dia tidak mempunyai keluarga sendiri. Apabila dia mempunyai keluarga sendiri, dia, seperti yang mereka katakan, "a cut off hunk." Keluarga mesti membuat keputusan sendiri, di majlis keluarga mereka. Mendaki mereka dengan begitu aktif dengan nasihat tidak dibenarkan.

Terutama sering terdapat masalah apabila ibu campur tangan dalam kehidupan keluarga muda. Seorang lelaki, tidak seperti wanita, jarang mengganggu keluarga anaknya. Apakah kesilapan ibu? Satu-satunya kesilapan ialah ia tidak membantu dengan betul. Bantuan, sudah tentu, perlu, tetapi tidak pada tahap penghinaan dan celaan. Perkara yang sama boleh dikatakan pada tahap teguran, tamparan di muka umum. Dan perkara yang sama boleh dikatakan dengan berhati-hati, satu lawan satu. "Anak perempuan, saya ingin bercakap dengan awak." Bila disebut dengan cinta, hati sentiasa membalas. Apabila ini dikatakan dengan sikap batin yang salah, orang itu mula menolak. Kita mesti belajar untuk membantu orang lain. Bukan pada tahap penguasa, yang memukul dengan cambuk, tetapi di peringkat ibu bapa, mempunyai pengalaman bertahun-tahun di belakangnya dan mengarahkan mereka, anak ayam yang masih muda, membantu dengan nasihat. Mereka pasti akan mendengar!

Dan satu lagi ciri: sangat ramai orang muda sekarang, apabila mereka mencipta keluarga, mereka mula memanggil ibu bapa baru mereka bukan "ibu" dan "ayah", tetapi dengan nama dan patronimik. Motivasi mereka adalah seperti berikut: “Baiklah, anda tahu, saya mempunyai ayah dan ibu. Dan sukar bagi saya untuk mengatakan "ibu" dan "ayah" kepada orang yang tidak dikenali." Ini tidak benar! Kami mempunyai gaya formal dan pakaian tidak formal, sut klasik dan pakaian rumah. Gaya rasmi juga mengandaikan komunikasi rasmi dengan nama dan patronimik, di sini adalah tidak sopan untuk ditangani dengan nama. Gaya komunikasi ini menetapkan jarak. Sekiranya dalam keluarga di mana terdapat hubungan rapat, komunikasi berlaku pada tahap penerimaan rasmi, maka jarak segera muncul. Dan kemudian soalan: mengapa saya dilayan dengan sombong? Jika anda dibesarkan dengan baik, adalah perkara biasa untuk memanggil ibu bapa baru anda "ibu" dan "ayah". "Ibu", "Ayah", dan jawapannya akan secara tidak sengaja - "anak perempuan" atau "anak lelaki". Apabila ia datang, ia akan bertindak balas. Terdapat undang-undang sedemikian dalam psikologi: jika anda ingin mengubah sikap anda terhadap diri anda, ubah sikap anda terhadap orang ini. Kita mesti rasa hati orang lain.

Ia boleh menjadi sangat sukar. Ramai wanita yang sedang berunding berkata: “Dia mempunyai ibu seperti itu! Tidak mustahil untuk bertahan. Kenapa saya perlu cintakan dia?" Awak faham, jika awak kurang budi, sekurang-kurangnya sayangilah dia kerana dia telah melahirkan dan membesarkan anak lelaki sebegitu untuk awak. Dia bersalin. Dan dia membesarkan. Dan sekarang anda telah berkahwin dengannya. Sudah untuk ini anda harus berterima kasih kepadanya. Mulakan dengan ini sekurang-kurangnya dan orang lain akan merasakannya. semestinya! Apabila ia datang, ia akan bertindak balas. Anda perlu mengasihi saudara-mara anda, dan tidak segera mengatur transformasi: "Saya datang, dan kini semuanya akan berbeza. Di sini kita akan susun semula, di sini kita akan tanam bunga, dan menggantikan langsir." Jika keluarga ini hidup dengan caranya sendiri, dan anda datang ke keluarga ini, anda mesti menghormatinya. Anda perlu bermula dengan mengasihi orang lain dan belajar cara memberi cinta. Jangan menuntut, tetapi berikan!

Ini adalah tugas tahun pertama kehidupan keluarga. Ia sangat sukar. Sekiranya seseorang dibesarkan dalam Ortodoks, ini adalah semula jadi baginya. Jika dia dibesarkan dengan cara moden: dalam semangat "hidup, ambil segala-galanya dari kehidupan," maka ini adalah masalah yang berterusan. Akibatnya, tahun pertama berakhir, dan anda berfikir, "Sebelum itu, hidup tenang, seperti dalam kisah dongeng. Dan terdapat begitu banyak masalah. Jom bercerai." Dan orang ramai bercerai, tidak menyedari bahawa kehidupan keluarga boleh menjadi sangat bahagia, anda hanya perlu bekerja keras, dan kemudian pulangan boleh menjadi besar. Jika pada awal kehidupan berkeluarga tunas ini patah, maka akan ada petua, duri sepanjang hayat. Iaitu, anda perlu membiarkan keluarga menjadi lebih kuat, mendapatkan kekuatan, supaya ia memberi anda kehangatan.

Detik menyakitkan pembentukan keluarga ini adalah perkara biasa. Sebagai contoh, kanak-kanak kecil belajar berjalan, dia bangun dan jatuh, bangun dan jatuh. Tetapi ini tidak bermakna bahawa sekarang dia tidak perlu belajar berjalan. Keluarga muda, dia juga belajar berjalan. Tetapi terdapat ciri sedemikian. Apabila bayi belajar berjalan, adalah perlu bagi orang dewasa untuk berdiri berdekatan, sentiasa menginsuranskan, mengambil pemegangnya. Dalam kes keluarga muda, mereka mesti berpegangan tangan antara satu sama lain. Bersama, suami isteri. Pakar psikologi mengesyorkan mula belajar berjalan secara berasingan daripada saudara-mara lain. Apabila mereka belajar berjalan dengan sebelah kaki, secara kiasan, maka ternyata mereka sudah boleh melangkah ke langkah seterusnya. Selepas beberapa lama, selepas tinggal berasingan, anda boleh berpindah ke ibu bapa anda. Dan wang yang dibelanjakan untuk membayar apartmen sudah boleh dibelanjakan untuk perkara lain.

Di samping itu, kehidupan yang berasingan membantu pasangan muda untuk membesar. Saya bermula dengan fakta bahawa kita mempunyai beberapa orang muda, malah sebahagian besarnya, apabila mereka memulakan kehidupan berkeluarga, mereka masih mempunyai sikap pengguna. “Beri, beri, beri! Saya masih kanak-kanak, saya masih kecil dan tidak ada permintaan daripada saya." Tetapi bayangkan jika seseorang itu berakhir di pulau terpencil. Siapa yang akan memberi perhatian sama ada anda kecil atau besar, anda boleh memasak atau tidak? Anda perlu melihat sekeliling supaya anda boleh makan ini, dan kemudian anda perlu mencari cara untuk memasaknya. Lagipun, anda tidak akan makan ikan mentah, seperti yang dibuang ke darat? Anda perlu mencari peluang, belajar cara memasak makanan, bagaimana untuk melengkapkan hidup anda. Apabila anak muda mula tinggal berasingan, mereka seolah-olah berada di pulau yang sangat tidak berpenghuni itu. Ia hanya bergantung kepada mereka apa yang akan mereka makan, bagaimana mereka akan hidup, bagaimana mereka akan membina hubungan. Ia membantu untuk membesar dengan lebih cepat. Dan sikap kekanak-kanakan seperti "bawa saya ke atas lengan awak" mesti dibuang. Ini adalah munasabah, dan saya fikir ibu bapa tidak sepatutnya campur tangan dalam perkara ini. Sudah tentu, saya mahu segala-galanya baik-baik saja dengan anak-anak saya, saya mahu meraih ke pen. Tetapi sudah tiba masanya untuk mereka membesar. Sila dengar ini. Sudah tentu, ada kalanya orang muda telah matang secara dalaman, apabila mereka boleh membina hubungan mereka, berada dalam keluarga ibu bapa mereka. Tetapi bagi kebanyakan orang muda ia sangat sukar. Ini adalah masalah tambahan.

Penampilan kanak-kanak itu

Tahap kedua, langkah kedua. Tahun pertama. Seorang kanak-kanak muncul dalam keluarga. Saya tidak mengambil kes perkahwinan yang dipanggil "simulasi" (ini adalah apabila pengantin perempuan hamil dan oleh itu perkahwinan itu dibuat). Terdahulu di Rusia ia dianggap memalukan. kenapa? Perkataan "pengantin perempuan" bermaksud - "tidak diketahui", sinonim - misteri, kesucian. Pakaiannya putih, tanda kesucian. Dalam kes kita, apakah pengantin perempuan yang tidak diketahui? Saya baru-baru ini ditunjukkan majalah fesyen untuk pengantin perempuan hamil. Pilihan yang berbeza untuk gaun pengantin untuk pengantin hamil. Mereka hanya diajar secara sedar, secara sistematik untuk melakukan penyelewengan. Sebelum ini, ia berada pada tahap malu, tetapi sekarang ia berada dalam urutan perkara.

Apa yang berlaku jika pengantin perempuan hamil? Krisis pertama kehidupan keluarga ditumpangkan pada yang lain - kanak-kanak itu. Dan keluarga itu pecah di semua jahitan. Jika dilihat secara psikologi. Dan jika anda mengetahui undang-undang rohani, maka perkara-perkara sudah jelas. Hakikatnya apabila seseorang itu hidup menurut perintah Allah, apabila dia diliputi rahmat, semuanya berlaku dengan sendirinya. Dia pergi dengan kesyukuran. Rasa selamat muncul. Perasaan bahawa Tuhan adalah kasih, dan Dia mengambil berat tentang setiap kita. Apabila seseorang mula melakukan dosa ... terdapat konsep sedemikian "dosa berbau". Malaikat Penjaga pergi kerana dosa kita berbau busuk. Rahmat pergi dari kita, kita mula menderita, menderita. Kita sendiri telah berpaling dari Allah. Kami telah memilih jalan ini dan kami sendiri menderita. Apabila pengantin perempuan menjadi begitu "berpengalaman" (dan kadang-kadang bukan hanya seorang lelaki), dan kemudian dia bertanya: "Mengapa saya sangat menderita, mengapa anak-anak saya menderita?" Nah, buka Injil, bacalah!

Apabila seorang anak dilahirkan lebih awal, mereka berdoa, memohon kepada Tuhan untuk menghantar anak itu yang akan menjadi kegembiraan keluarga, kegembiraan Tuhan. Sekarang selalunya kanak-kanak "perayaan" dilahirkan. Apabila, pada malam hari cuti, orang mabuk dan dalam keadaan ini mengandung anak. Dan kemudian bayi itu dilahirkan, dan ibu bapa bertanya: kepada siapa dia pergi, adakah kita tidak mempunyai ini dalam keluarga kita?

Dahulu, apabila seorang wanita mengandungkan anak, dia selalu berdoa. Dia sering mengaku, menerima perjamuan. Melalui ini, kanak-kanak itu terbentuk. Tubuh wanita adalah rumah untuk bayi ini. Dia membersihkan diri dan keadaannya menjejaskan kanak-kanak itu. Sememangnya, segala-galanya menjejaskan hubungan dengan suaminya, hubungan fizikal berakhir. Kerana ini adalah gempa hormon untuk kanak-kanak kecil. Kenapa mereka kata "diserap dengan susu ibu"? Ketika ibu menyusukan bayi, dia berdoa. Dan jika ibu, semasa menyusu dengan suaminya, mengutuk atau menonton filem separa lucah, yang kini sentiasa ditayangkan di TV, maka apa yang dibentangkan kepada bayi dengan susu ibu? Ingat bagaimana anda berkelakuan semasa menggendong anak dan memberi makan. Dan kenapa terkejut selepas itu?

Tidak ada jalan buntu dalam Ortodoks. Tuhan adalah kasih mutlak dan Dia sedang menunggu pertobatan kita. Sahaja. Dan seperti dalam perumpamaan anak yang hilang, hanya anak lelaki pulang, ayah berlari menemuinya. “Ayah, aku tidak layak disebut anakmu,” kata si anak, dan si ayah berlari menemuinya. Di sini anda hanya perlu sedar dan bertaubat, dan taubat bermakna pembetulan. Dan taubat seharusnya bukan sahaja pada tahap “sekarang saya tidak akan berbuat demikian”. Adalah penting untuk pergi kepada pengakuan dan menerima persekutuan. Kami menyembuhkan kemudian jiwa dan badan.

Kita sering ingin mengatasi kekuatan kita, tetapi kita tidak boleh. Saya ingat masuk zaman soviet terdapat slogan: "Manusia adalah pandai besi kebahagiaannya sendiri." Dan dalam satu akhbar saya membaca: "Seorang lelaki adalah belalang kebahagiaannya sendiri." Tepat sekali! Seseorang melompat, berkicau, berfikir bahawa dia melompat tinggi. Macam tukang besi yang ada! Lagipun, tanpa Tuhan, seseorang tidak boleh mencipta apa-apa. Oleh itu, anda perlu pergi kepada Tuhan, bertaubat, meminta kekuatan, berkata "Saya telah melakukan begitu banyak dalam hidup saya, tolong, perbaiki, saya tidak boleh, anda boleh. Tolong! Bijaksana saya, bimbing saya dan perbaiki segalanya. Anda boleh menghidupkan semula Lazarus empat hari ketika dia sudah menjadi mayat berbau busuk. Awak hidupkan saya, hidupkan keluarga saya yang sudah berbau busuk, hancur berantakan, anak-anak saya yang menderita, awak bantu mereka sendiri." Dan, sudah tentu, anda sendiri mesti mula membetulkan diri anda. Ini semua mungkin.

Apa yang berlaku apabila keluarga muda mempunyai bayi? Mereka mengharapkan dia dan berfikir: kini semuanya akan baik-baik saja. Dan apa yang bermula ialah mereka mesti mengambil peranan baru sebagai ibu dan bapa. Terdapat satu kejayaan ibu dan bapa. Ini adalah cinta pengorbanan, anda perlu melupakan diri anda sendiri. Tetapi bagaimana anda boleh melupakan diri anda sendiri? Ia sangat sukar apabila anda mementingkan diri sendiri. Dan apabila anda mencintai, ia tidak sukar sama sekali.

Apabila bayi dilahirkan, bagaimanakah beban dalam keluarga disusun semula? Pertama, jika kita mengambil statistik, beban wanita dalam kerja rumah meningkat secara mendadak, masa untuk menyediakan makanan berganda. Masak untuk orang dewasa dan untuk yang kecil. Dan semua mengikut masa. Di samping itu, masa mencuci meningkat berkali-kali ganda.

Lebih jauh. Bayi yang baru lahir harus tidur 18-20 jam sehari. Tetapi sekarang di bandar kita, dan di seluruh Rusia, hanya 3% bayi yang benar-benar sihat dilahirkan. Diagnosis hiperexcitability telah menjadi diagnosis tradisional pada bayi. Bayi moden apa yang tidur 18-20 jam? Dia menangis dan menangis. Akibatnya, apabila menangis berhenti, seorang wanita boleh tertidur dalam keadaan duduk dan separuh berdiri. Wanita itu mempunyai beban emosi yang sedemikian. Dan bagaimana dengan lelaki itu? Dia fikir ia akan menjadi kebahagiaan seperti itu. Tetapi ternyata sebaliknya: isteri tergesa-gesa, anak menangis. Dan ini adalah kehidupan keluarga.

Apa yang berlaku seterusnya? Tawaran datang: “Mari kita bercerai? Sangat penat! " Tetapi mengapa perceraian? Anda hanya perlu membesar. Seorang kanak-kanak tidak akan menjadi bayi sepanjang hidupnya. Dalam masa setahun, dia akan mula berjalan, membesar, dan kemudian bayi itu mempunyai keupayaan yang luar biasa (sehingga 5 tahun) untuk membawa kegembiraan. Mereka adalah matahari dalam keluarga, mereka sangat gembira tentang segala-galanya. "Apa yang perlu digembirakan?" - kami fikir. Dan mereka sangat gembira: "Ibu, lihat di sini dan di sana rumah, dan di sini adalah rumah, dan di sekeliling rumah." Dan dia sangat gembira. "Ah, ibu, lihat burung!" Dan dia gembira. Bagi mereka, semuanya adalah buat pertama kali dalam hidup mereka. Ini adalah pengajaran untuk kita, orang dewasa, bagaimana kita boleh mendapat kegembiraan dari segala-galanya.

Rakaman perbualan - Pusat Perlindungan Bersalin "Cradle", Yekaterinburg.

Transkrip, Penyuntingan, Tajuk - Tapak

Kursus jarak jauh (dalam talian) akan membantu untuk mencari kebahagiaan keluarga .)
Perkahwinan: penghujung dan permulaan kebebasan ( Ahli psikologi Mikhail Zavalov)
Adakah keluarga memerlukan hierarki? ( Pakar psikologi Mikhail Khasminsky)
Jika anda membina keluarga, maka seumur hidup ( Yuri Borzakovsky, juara Olimpik)
Negara keluarga adalah negara yang hebat ( Vladimir Gurbolikov)
Permohonan maaf atas perkahwinan ( Paderi Pavel Gumerov)

Adakah kehidupan selepas berkahwin? Lebih tepat lagi, adakah kehidupan bahagia selepas berkahwin? Mengapa pasangan muda, dan bukan sahaja yang muda, mempunyai pertengkaran, perselisihan faham dan perselisihan faham? Apakah sebab mereka dan bagaimana anda boleh membina hubungan dan mencapai persefahaman bersama. Soalan sedemikian membimbangkan ramai pasangan, baik muda dan dengan "pengalaman" hidup bersama yang baik.
Hampir semua pertengkaran dan perselisihan faham dalam keluarga boleh diselesaikan jika anda tahu apa puncanya dan apa yang perlu dilakukan untuk memperbaiki hubungan dalam perkahwinan.

Mari kita analisis terlebih dahulu syarat-syarat yang diperlukan untuk hubungan bahagia dalam perkahwinan, yang boleh dikatakan menjamin itu konflik yang serius dan tidak akan ada perselisihan faham. Mereka, sudah tentu, pertama sekali harus diketahui oleh mereka yang akan berkahwin. Yelah, bagi yang dah berumahtangga, tak semua hilang juga, ada cara nak baiki hubungan suami isteri, but more on that nanti.

Jadi, syarat yang diperlukan, prasyarat untuk hubungan bahagia dalam perkahwinan:

1) Pencapaian kemerdekaan emosi dan ekonomi. Sebelum berkahwin, anda mesti berpisah dari segi emosi dan kewangan daripada ibu bapa atau pasangan terdahulu.

3) Memadankan kepercayaan dan stereotaip tingkah laku suami isteri yang diterima pakai dalam keluarga ibu bapa. Jika tidak, fenomena ini juga dipanggil pengisaran watak, pada hakikatnya, pengisaran stereotaip berlaku. Sebagai contoh, dalam keluarga suami dipercayai bahawa lelaki harus menjadi pencari nafkah keluarga, dan isteri hanya berurusan dengan rumah tangga dan anak-anak. Dan dalam keluarga isteri adalah norma bahawa kedua-dua pasangan bekerja dan sama-sama terlibat dalam rumah tangga dan anak-anak. Dalam kes ini, pertengkaran dan perselisihan faham mungkin berlaku sebelum pasangan mencari kompromi yang sesuai untuk kedua-duanya atau mencapai persetujuan yang sesuai dengan kedua-duanya.

Satu lagi kes dari sudut yang sama. Dalam keluarga suami, tetamu boleh berlari masuk tanpa amaran tentang ketibaan mereka, tanpa amaran terlebih dahulu. Dalam keluarga isteri, tetamu yang melawat dikawal ketat - siapa yang akan datang bila, pukul berapa dan berapa banyak. Dan di sini juga perlu untuk mengambil kira berapa banyak setiap pasangan menyukai peraturan dan tabiat keluarga ibu bapa yang ditetapkan. Jika anda tidak menyukainya dan dia mengimpikan cara hidup yang sama sekali berbeza, prinsip komunikasi, maka perintah yang diperkenalkan dalam keluarga ibu bapa pasangan lain dan kini secara automatik memasuki keluarga baru sebaliknya, mereka hanya boleh bergembira. Satu-satunya perkara ialah seseorang itu tidak harus terus bertahan dengan perintah yang diperkenalkan dalam keluarga ibu bapa. Lagipun, ia sering berlaku bahawa pasangan menganggap mereka begitu sahaja dan terus menyokong mereka dalam keluarga mereka, percaya bahawa dengan berbuat demikian mereka melakukan satu-satunya cara yang betul. Dan ia berlaku seperti dalam anekdot berjanggut itu. Pada ulang tahun perkahwinannya yang ke-50, nenek saya mengaku bahawa dia selalu memotong dan memberikan kerak roti kepada datuknya sebagai tanda cintanya kepadanya. Walaupun dia sendiri sentiasa teringin untuk merasai renyah ini, dia menganggapnya sekeping roti yang paling lazat dan dikongsi bersama kekasihnya. Dan datuk, yang tidak pernah menyukai bungkuk, bertahan dan memakannya agar tidak menyinggung perasaan neneknya, dengan itu, seperti yang dia fikirkan, menyatakan cintanya kepadanya.

Oleh itu, anda tidak perlu menunggu ulang tahun perkahwinan ke-50 untuk menyatakan pilihan anda secara terbuka, mungkin pasangan anda juga secara senyap bertahan, dengan harapan dapat memenuhi jangkaan anda. Anda perlu membincangkan secara terbuka apa yang anda tidak suka, tidak berharap orang penting anda akan membaca fikiran anda dan meneka sendiri apa yang anda benar-benar mahukan. Dan kemudian rungutan tersembunyi terhadap satu sama lain atau untuk kehidupan yang sukar tidak akan terkumpul. Dan yang terakhir akan membawa lebih banyak kegembiraan dan kepuasan.

4) Wilayah bersama (perumahan) dan isi rumah bersama. Saya rasa semuanya jelas di sini.

5) Rasa sayang dan hormat pada pasangan, kehadiran kepentingan bersama dan persamaan nilai. Ia adalah basi, tetapi ia sentiasa kekal benar. Adalah lebih mudah bagi pasangan yang saling menyayangi dan menghormati antara satu sama lain untuk mencari bahasa yang sama, untuk bersetuju walaupun terdapat perselisihan faham, percanggahan dan percanggahan yang lain.

6) Membentuk dan ditakrifkan dengan jelas struktur peranan keluarga. Bagaimana ia dinyatakan: setiap ahli keluarga diberikan peranan, peraturan kelakuan, hak dan kewajipan mereka sendiri. Pakar dalam bidang psikologi keluarga telah mengetahui peranan yang perlu dilakukan oleh ahli keluarga agar hubungan keluarga menjadi lancar dan aman, dan semua orang gembira.

Peranan ini adalah sedikit, satu-satunya syarat ialah mereka semua harus diduduki, diagihkan di kalangan ahli keluarga. Peranan keluarga boleh diagihkan antara pasangan sama ada 50 hingga 50, atau seseorang sahaja mengambil tanggungjawab yang lebih besar (atau utama) dan, dengan itu, kuasa yang timbul daripadanya dalam bidang ini.

Apakah peranan ini:

1. Peranan pencari nafkah, mencari rezeki, menyara keluarga secara material. Varian pengagihan peranan ini: sama ada kedua-duanya sama rata, atau sumbangan salah seorang pasangan dengan ketara melebihi sokongan material keluarga (sehingga mengambil sepenuhnya peranan pencari nafkah pada benih).

3. Peranan pengurus penjagaan kanak-kanak. Di sini dalam soalan tentang menjaga bayi yang baru lahir dan kanak-kanak tidak lebih dari tiga tahun. Dalam kebanyakan kes, peranan ini diberikan tanpa syarat kepada ibu kanak-kanak itu.

4. Peranan pendidik kanak-kanak. Siapa yang akan terlibat dalam pendidikan anak-anak dewasa: kedua-duanya sama rata atau sumbangan seseorang akan lebih penting daripada pasangan kedua.

5. Peranan pasangan seksual. Siapa yang pertama memulakan keintiman bertanggungjawab untuk kepelbagaian kehidupan seksual... Sekali lagi, pengagihan peranan ini boleh sama rata antara kedua-dua pasangan, atau seseorang akan mengambil inisiatif yang besar atau besar.

6. Peranan penganjur riadah. Siapa yang akan mengambil inisiatif dalam bidang riadah untuk keluarga. Dalam erti kata lain, ia akan mengambil peranan sebagai penganjur hiburan untuk menghabiskan masa lapang yang menarik dan menyeronokkan bersama keluarga. Apakah ini termasuk: pergi melawat, pergi ke pawagam, pameran, muzium, pergi ke luar bandar, menganjurkan percutian, merancang percutian, dsb.

7. Peranan penganjur subbudaya keluarga. Mari kita tentukan apa itu subkultur? Ini adalah sekumpulan orang (dalam kes kami, sebuah keluarga) yang mempunyai minat, hal ehwal dan masalah bersama antara satu sama lain. Peranan penganjur subkultur keluarga termasuk pembentukan nilai budaya tertentu, pandangan dunia, kepercayaan politik, agama, dan lain-lain, di kalangan ahli keluarga.

8. Peranan orang yang bertanggungjawab menjaga hubungan kekeluargaan. Siapa yang akan mengatur komunikasi dengan saudara-mara? Menjejaki penyertaan dalam perhimpunan keluarga, pesta, dan upacara lain yang ditetapkan?

9. Peranan "psychotherapist". Siapa dalam keluarga yang sentiasa (atau paling kerap) bersedia untuk mendengar, memahami, menyokong, membantu memahami masalah? ..

Dan di sini kita sampai kepada yang paling asas. Mengapa timbul konflik yang boleh berlarutan walaupun bertahun-tahun. Walaupun norma selalunya wujud hanya kepada pengantin baru dan semua persoalan mengenai pengagihan peranan diselesaikan semasa tempoh "mengisar dalam watak."

Jadi, pertengkaran antara pasangan timbul apabila peranan di atas tidak diberikan dengan jelas, secara lisan tidak dipersetujui antara satu sama lain. Atau, kedua-dua pasangan sama-sama menuntut peranan yang sama, dan kedua-duanya mahu memikul lebih banyak tanggungjawab untuknya, untuk mempunyai lebih berat dalam membuat keputusan mengenai bidang kehidupan keluarga tertentu. Atau ia berlaku sebaliknya, tidak ada pasangan yang mahu mengambil inisiatif dan mengambil mana-mana peranan (dan kadang-kadang mereka tidak tahu tentang kewujudannya). Tempat itu kekal "kosong", geseran dan perselisihan faham timbul kerana tiada siapa yang mahu mengisi kekosongan dalam pengagihan peranan keluarga. Atau, kedua-dua pasangan, bergantung pada stereotaip yang diterima pakai dalam keluarga ibu bapa, menganggap perlu untuk mengambil peranan ini (atau memberikannya kepada pasangan), dan mereka pasti bahawa pasangan itu harus mempertimbangkan perkara yang sama seperti yang dia lakukan. Tidak mengambil kira hakikat bahawa cara hidup dalam keluarga ibu bapa pasangan lain boleh sama sekali berbeza dan dia, sebaliknya, mungkin tidak meneka tentang kewajipan yang dibentangkan kepadanya. Kadang-kadang pasangan benar-benar mengabaikan keperluan untuk mengagihkan apa yang mereka fikir sebagai peranan yang tidak penting - contohnya, penganjur masa lapang atau memainkan peranan sebagai ahli psikoterapi keluarga. Setiap orang mengharapkan yang lain harus menyokong dan mendengarnya, dan dia harus sentiasa didengari dan difahami. Atau konflik timbul semasa setiap percutian, percutian, pengubahsuaian, kerana peranan penganjur acara ini secara lalai, tanpa disedari dikaitkan dengan pasangan lain, dan dia, pada gilirannya, mungkin tidak meneka tentang jangkaan pasangan.

Oleh itu, semua pengantin baru yang akan berkahwin atau mereka yang telah lama berkahwin, tetapi berada dalam situasi perang keluarga yang berterusan, ahli psikologi mencadangkan untuk berbincang antara satu sama lain soalan seterusnya(lihat Lampiran kepada artikel) untuk menghapuskan semua sebab yang mungkin pertengkaran dan perselisihan faham. Selain itu, anda perlu cuba mencapai kompromi atau membuat pilihan yang sesuai dengan kedua-duanya. Anda tidak perlu mengalah dalam perkara yang penting bagi anda - lebih baik mengalah dalam bidang kecil, supaya pasangan anda boleh melakukan perkara yang sama berhubung dengan anda dalam perkara yang penting, telah sangat penting untuk awak.

Apa lagi yang boleh menyebabkan pertengkaran antara pasangan suami isteri berkaitan pembahagian peranan dalam keluarga.

Kadangkala peranan itu bercanggah antara satu sama lain atau salah seorang daripada pasangan didakwa (dengan persetujuan diam-diam atau untuk menyelesaikan rasa tidak senang) terlalu banyak peranan dan kewajipan serta tanggungjawab yang berkaitan.

Terdapat juga satu lagi keterlaluan - salah seorang daripada pasangan, menganggap dirinya yang paling cekap dalam semua bidang, heroik mengambil hampir semua peranan. Apa yang kekal untuk yang lain - dia berasa tidak perlu, direndahkan, tidak layak dihormati dan, secara umum, tidak dapat mencari tempatnya dalam keluarga. Dalam kes ini, ia tetap sama ada untuk bertahan, dengan ancaman kehilangan harga diri di mata mereka sendiri dan mata mereka yang rapat dengan mereka, atau melarikan diri dari keluarga yang jauh, ke mana dia akan diperlukan dan berharga, dia akan dapat menyedari kebolehan dan keupayaannya.

Peraturan am untuk menghapuskan pertengkaran dalam keluarga: semua peranan yang diambil oleh ahli keluarga mesti sepadan dengan keupayaan mereka dan keinginan setiap ahli keluarga tertentu untuk memenuhi peranan khusus ini. Orang yang memenuhi peranan tertentu mesti merasakan bahawa dia sedang memenuhi peranan yang penting dan berharga. Sebagai contoh, kerja rumah atau penjagaan anak tidak boleh dipandang remeh dengan menganggap bahawa yang paling banyak peranan penting- ini untuk menyediakan kewangan keluarga. Semua peranan adalah sama penting dan perlu jika pasangan ingin hidup bahagia, aman, damai, merasai kepuasan menjadi milik keluarga mereka.

Apabila menetapkan peranan untuk mengelakkan konflik, anda tidak perlu memberitahu pasangan anda secara langsung apa yang patut dilakukannya. Mula-mula, anda perlu mengenal pasti peranan yang anda ingin ambil dan mendengar permintaan balasnya. Seterusnya, kongsi tanggungjawab yang sama dalam peranan yang anda ingin laksanakan kedua-duanya. Dan kemudian, berdasarkan keupayaan dan pilihan anda sendiri dan pasangan anda, agihkan baki peranan yang tidak diduduki.

Sekiranya beberapa peranan tetap tidak diduduki oleh pasangan, maka terdapat kebarangkalian yang tinggi bahawa orang lain akan muncul, "tambahan", tidak berkaitan secara langsung dengan keluarga ini, yang akan mengambil alih prestasi peranan ini, yang seterusnya boleh menyebabkan perselisihan. antara pasangan.

Nah, dan perkara terakhir yang perlu diketahui oleh pasangan suami isteri untuk mengelakkan konflik ialah pengagihan peranan boleh berubah dari semasa ke semasa, jadi mereka perlu diselaraskan antara satu sama lain pada setiap peringkat kitaran hidup keluarga.