Uteuzi wa vicheshi vifupi vya kuchekesha sana kwa watoto. Vichekesho vya kuchekesha kwa watoto kuhusu shule Vichekesho kwa watoto wa miaka 9 kuhusu wanawake wazee
Vichekesho vya kuchekesha kwa watoto kuhusu shule ni maarufu si tu kwa wanafunzi, lakini pia kwa wazazi wao. Jinsi si kumcheka mwanafunzi mwenzako au mwalimu asiye na bahati? Ucheshi na kicheko hufuatana na maisha yetu yote, na kwa hivyo utani wa kuchekesha shuleni ni wa asili. Mtoto hataki kumkosea mtu yeyote, ni raha zaidi kuishi, kumjua kwa kicheko.
Vicheshi vya kupendeza kuhusu shule vinafaa kwa wanafunzi wa darasa la kwanza na vijana katika shule ya upili. Bila hii, maisha ya watoto hayawezi kufikiria, kwa sababu hali za kuchekesha ilivyoelezwa katika anecdotes mara nyingi huchukuliwa kutoka kwa hali halisi darasani, wakati wa mapumziko, katika mawasiliano na wanafunzi wa darasa na walimu. Kuna utani maarufu kuhusu Vovochka darasani, kuhusu mwanafunzi na mkurugenzi, na hata kuhusu wazazi kwenye mkutano. Kwa nini usitibu matatizo maisha ya shule kwa ucheshi, si kucheka na hivyo kutuliza hali ya wasiwasi, au labda hadithi iliyoambiwa itasaidia wakati mbali na somo?
Kwa nini ujenge hofu na wasiwasi? Hasa umeonyeshwa utani kwa watoto ambao wanaogopa walimu na shule kwa ujumla - cheka na utafaulu.
Kwa kuongezea, hadithi iliyoambiwa mahali itakuletea umaarufu kati ya wanafunzi wenzako. Vichekesho vya shule havijui umri. Wanafunzi wa darasa la kwanza na wahitimu huwasikiliza na kuwaambia kwa furaha. Chagua hadithi unayotaka kutoka kwa uteuzi wetu na uwaambie marafiki zako - wacha iwe ya kufurahisha kwako!
Vichekesho kuhusu shule
***
Katika udhibiti wa darasa. Mwalimu hufuatilia kwa karibu wanafunzi na mara kwa mara huwafukuza wale walio na spurs. Mwalimu mkuu anaangalia darasani:
- Je, tunaandika mtihani? Labda kuna wapenzi wengi wa piss hapa!
Mwalimu anajibu:
- Hapana, amateurs tayari wako nje ya mlango. Wataalamu pekee walibaki hapa.
***
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya.
- Watoto, ni nani aliyevunja dirisha?
Kimya tena.
- Ninauliza kwa mara ya tatu, ni nani aliyevunja dirisha?
- Njoo, Marya Ivanovna, kuna nini! Uliza kwa mara ya nne.
***
Mwanafunzi baada ya kuweka alama:
"Sidhani kama ninastahili tathmini kama hiyo.
Mwalimu:
- Mimi pia, lakini, kwa bahati mbaya, si chini tena.
***
Mwanafunzi akajibu na tano. Mwalimu anauliza shajara.
“Niliisahau nyumbani,” mwanafunzi huyo asema.
- Chukua yangu! - jirani ananong'ona.
***
Mwalimu: - Yule anayeenda kujibu kwanza, nitaweka hatua ya juu zaidi.
Waliopotea wenye chuki huchota shajara.
- Unataka nini? - mwalimu anashangaa.
- Weka tatu!
***
Mwalimu anasema katika somo:
- Watoto, unajua kwamba katika baridi vitu vyote hupungua, na kwa joto, kinyume chake, huongezeka kwa ukubwa? Nani anaweza kuleta priier kutoka kwa maisha?
Masha ananyoosha mkono wake:
- Likizo za majira ya joto hudumu kwa muda mrefu kuliko msimu wa baridi!
***
Mwalimu katika somo la Kirusi:
- Toa mfano wa matumizi ya usemi "furaha".
Mwanafunzi anajibu:
- Majambazi hao walimnasa msafiri na kumuua. Kwa bahati nzuri, alisahau pesa zake nyumbani.
***
- Watoto, ni matukio gani ya asili hutokea wakati wa baridi?
- Wana theluji ...
***
Wanafunzi wawili wanacheza mpira chini ya madirisha ya nyumba.
- Ni unyanyasaji gani katika nyumba yako? mtu anauliza.
- Ni babu yangu ambaye anaelezea baba yangu jinsi ya kutatua tatizo langu katika hesabu.
***
Shuleni, mwalimu anawaambia wanafunzi:
- Ni nani kati yenu hatimaye anajiona kuwa mjinga? Simama.
Baada ya kimya kirefu, mwanafunzi mmoja anainuka:
- Kwa hivyo unajiona kuwa mjinga?
- Kweli, sio kabisa, lakini kwa namna fulani ni aibu kwamba wewe tu umesimama.
***
Msichana mmoja mnene sana alihamishiwa darasa lingine, baada ya hapo shule ikaegemea upande mwingine.
***
Wakati mtoto wa Count Dracula hakuja nyumbani kutoka shuleni, mama yake aliamua kwamba uwezekano mkubwa alipewa hisa.
***
Mwanafunzi wa darasa la kwanza anarudi nyumbani kutoka shuleni na kuanza kumwambia mama yake:
-Tunasoma hadithi ya hadithi darasani.
- Nini?, Mama anauliza.
- Nyekundu Riding Hood.
- Na hadithi hii nzuri ilikufundisha nini?
- Unahitaji kukumbuka vizuri jinsi bibi yangu anavyoonekana.
***
Mwalimu wa shule anamwambia mwenzake:
- Hapana, imekuwa haiwezekani kabisa kufanya kazi. Mwalimu anaogopa mkurugenzi. Mkurugenzi Mkaguzi. Wakaguzi-wakaguzi kutoka wizarani. Waziri wa Wazazi. Wazazi wanaogopa watoto. Na watoto tu hawaogopi mtu yeyote ...
***
- Utafanya kazi yako ya nyumbani lini?
- Baada ya filamu.
- Ni marehemu baada ya sinema.
- Haijachelewa sana kusoma!
Vichekesho kuhusu Little Johnny shuleni
***
Mwalimu anafundisha somo la jiografia. Johnny mdogo anakunyata kwenye ubao.
- Johnny mdogo, tafadhali tuambie Mfereji wa Panama ni nini.
- Kweli, sijui ... TV yetu haionyeshi chaneli kama hiyo.
***
Baba anauliza Vovochka:
- Je, ulirekebisha deuce?
- Zisizohamishika!
- Kweli, nionyeshe!
- Hapa! (Katika shajara, uchafu na madoa kutoka kwa washer)
- Kweli, ni nani anayesahihisha hilo? ! Ipe hapa!
***
Johnny mdogo anatoka shuleni, anampa baba shajara ya kusoma. Baba anasoma:
- Kirusi-2, hisabati-2, fizikia-2, ... Kuimba-5. Mungu! Mpumbavu wangu pia anaimba!
***
- Kweli, Johnny mdogo, niambie ni kiasi gani mara mbili mbili? mwalimu anauliza.
-Nne!
- Haki. Hapa kuna pipi nne kwa hiyo.
- Eh, kama ningejua, ningesema kumi na sita!
***
Mwalimu:
- Johnny mdogo, niambie haraka 5 + 8 itakuwa kiasi gani.
- 23.
- Ni aibu kwako kuwa mjinga sana! Itakuwa 13, sio 23.
- Kwa hivyo uliniuliza nijibu haraka, sio haswa.
***
- Umefanya vizuri, Johnny mdogo, - anamsifu baba wa mtoto wake.
-Uliwezaje kupata A katika zoolojia?
-Na niliulizwa mbuni ana miguu mingapi. Nikamjibu hayo matatu.
-Ngoja, lakini mbuni ana miguu miwili!
- Hiyo ni! Lakini wanafunzi wengine walijibu hayo manne!
***
Mwalimu anamkemea Johnny mdogo:
"Je, unaweza kuhesabu hadi kumi tu?" Sijui unadhani kuwa nani...
- Mwamuzi wa ndondi!
***
- Johnny mdogo, tengeneza sentensi na maneno "paka" na "tazama".
- Nilipokanyaga mguu wa paka kwa bahati mbaya, alipiga kelele:
- "Lazima uangalie unapokanyaga!"
***
Johnny mdogo, akirudi nyumbani baada ya shule:
- Baba, shuleni leo mkutano wa wazazi na mwalimu... Lakini tu kwa mduara nyembamba.
- Kwa mduara nyembamba? Ina maana gani?
- Kutakuwa na mwalimu tu na wewe ...
***
Mbele ya shule, kwenye lami, mtu alipaka uume kwa rangi ya dawa. Janitor hakuweza kujua jinsi ya kuondoa IT na kufunika mchoro na ardhi!
***
Mwanafunzi wa darasa la 5 "F" alileta nyumbani daftari, ambapo katika somo alielezea nadharia ya PALEVOCONTACT.
Msichana mdogo aliachwa na bibi yake. Asubuhi, mtoto anasumbua bibi: Baba, omba na utubu! Naam, mwanamke, vema, omba na utubu! Bibi anashtuka (anasema ukweli kupitia kinywa cha mtoto mchanga), anaenda kanisani, anawasha mishumaa,
anaomba na kuinama. Inarudi, na bado kuna wimbo huo huo, omba na utubu na uombe na utubu. Mtoto tayari anatokwa na machozi, bibi amezimia. Kila kitu kilidhihirika wazazi waliporudi. Msichana aliuliza kumuwekea mtoto wa katuni na Carlson, alizungumza vibaya tu.
Mama anakusanya mtoto wake kwa safari:
- Hapa ninakuwekea siagi, mkate na kilo moja ya misumari.
- Lakini kwa nini?
- Ni wazi kwa nini! Panda siagi kwenye mkate na kula!
- Na misumari?
- Kweli, hawa hapa, weka!
Mama, pi ni nini?
- Kweli, ni hesabu. Kisha utafundisha. Ulisikia wapi?
- Ndiyo, wimbo ni: "Na mchana na usiku, paka ya mwanasayansi inaendelea kutembea. Na pi karibu."
Polina mwenye umri wa miaka 10 anamtazama kaka yake mchanga. Mvulana huyo tayari ameanza kuguswa na nyuso za watu wake wa karibu. Anamtazama dada yake kwa karibu na ghafla anatabasamu sana. Polina anaandika kwa kuridhika:
- Bila shaka ananitabasamu. Ninyi ni watu wazima, na mimi ni timu ya watoto.
Maxim mwenye umri wa miaka 5 na dada yake mdogo Alisa mwenye umri wa miaka 4 wanakula saladi ya kabichi. Baada ya chakula, mvulana anamgeukia Alice:
- Kweli, leo katika chai ya alasiri tulikuwa kama mbuzi.
“Hapana,” msichana anamsahihisha. - Kuna mbuzi mmoja tu. Na mimi ni sungura.
Cyril, mwenye umri wa miaka 6, anatazama kwa shauku baba yake akipanda ngazi kupaka viunzi. Kwa wakati huu, mama anakaribia mtoto na kusema:
"Unapokua, mwanangu, unaweza kumsaidia baba yako.
Baada ya kutafakari kidogo, Cyril anauliza: - Je, baba si alimaliza uchoraji wakati huo?
Anton mwenye umri wa miaka 4 anaingia kwenye gari la chini ya ardhi na baba yake saa za mwendo kasi.
- Kweli, wacha tuone ikiwa watu wana dhamiri? - anasema mtoto kwa sauti kubwa.
- Je! - baba anauliza.
- Je, watatoa njia kwa mtu aliye na mtoto, au, kama kawaida, kupunguza macho yao, - anaelezea mwana.
Panya mwenye umri wa miaka 3.5 yuko wakati mama yake anazungumza na daktari wa watoto wa eneo hilo. Daktari, baada ya kumchunguza kaka mkubwa wa msichana, anashauri: - Ikiwa joto linaongezeka, lisugue na vodka. - Vodka? - Panya anashangaa. - Hatuna vodka. Baba alikunywa vodka yote.
Vasya mwenye umri wa miaka 9 anarudi na mama yake kutoka duka ambapo pakiti mbili za kuki zimenunuliwa hivi karibuni.
"Kila pakiti ina vidakuzi sita," Vasya anasema kwa sauti. - Inageuka kumi na mbili. Familia ina watoto watatu. Hiyo ni keki nne kwa kila mtoto ...
Baada ya kuingia katika ghorofa, Vasya anaona jozi tatu za buti kutoka kwa wanafunzi wenzake wa kaka yake mkubwa.
"Mama, usiniambie tu kuwa kumi na mbili zinaweza kugawanywa na sita," Vasya anasema kwa uchungu. - Hii ni zaidi ya nguvu zangu.
Kama mtoto, hatukujisumbua kuhusu jinsi ya kuvaa - nguo zote kwa ajili yetu zilinunuliwa na wazazi wetu. Na sasa unaangalia picha za watoto na unagundua kuwa wazazi wetu hawakuwa na wasiwasi sana juu ya jinsi ya kutuvaa ...
Seryozha huanguka kutoka kitandani usiku. Mama anamkimbilia:
- Seryozhenka, ulipiga nini?
- Zulia la kitanda.
Allochka mwenye umri wa miaka 4 anasema:
- Mjomba Kolya, nakupenda sana hivi kwamba ningekupasua miguu yako.
- Wewe ni nini, Allochka! Kwa nini?!
- Na kisha ungekuwa mdogo na kucheza nami kila wakati.
Mvulana alikaa kwenye mti na kulia:
- Niondoe, niondoe ...
Na alikuwa na bahati sana, kwa sababu watu wengi walitembea kwenye bustani ambapo mti ulisimama. watu wema na kamera.
Danilka wa miaka 2, baada ya hadithi kadhaa zilizosikika, amejaa habari wazi:
- Na mimi na baba yangu tuliona hapo kwenye picha Binti wa Swan. Alikuwa amekaa na kusota karibu na dirisha. Na yeye si chura!
Mjukuu anauliza:
- Bibi, una umri gani?
-Sitini.
- Onyesha kwenye vidole vyako!
Ksenia wa miaka 3 kwenye zoo:
- Kwa nini simba wanaishi jangwani?
“Hawana mahali pengine pa kuishi.
- Na nini, katika zoo, seli zote zinakaliwa?
Tunaendesha gari hadi nyumbani. Mpwa wa miaka miwili anatangaza kwa msisitizo:
- Mjomba Zhenya, lakini najua wapi pa kwenda hapa ...
- Wapi, Sasha?
- Moja kwa moja!
Fedor mwenye umri wa miaka 4 anajaribu kutafuna shimo la peach kwa dakika kadhaa mfululizo.
- Mwana! - anajaribu kumzuia baba yake. - Mifupa lazima ivunjwe kwa jiwe au nyundo. Unaweza kuvunja meno yako yote kama hiyo.
- Kweli, waache, - anajibu Fyodor, - watakua chuma, kama mjomba wetu Grisha.
Nilikuwa China. Kulipokuwa na matembezi, mvulana Mchina wa karibu umri wa miaka 3 alikuwa akikimbia mbele ya kikundi chetu, akipiga kelele kwa sauti kubwa, akibingiria ardhini na kuzungumza jambo peke yake.
Kwa ombi letu, mwongozo ulitafsiriwa, akapiga kelele: "Fuck, wote kwa uso mmoja, macho kama ng'ombe!"
Baba ya Maxim aliamua kusema ukweli juu ya Santa Claus na wengine wahusika wa hadithi.
- Kwa hivyo, mwanangu, - baba mkweli huanza, - kwa kweli, Santa Claus sio. Miaka hii yote nilicheza jukumu lake, na mama yangu na mimi tulikununulia zawadi ...
- Najua, baba, - Maxim anaingilia baba yake. - Na wewe pia ulikuwa korongo, mama yangu alikiri kwangu.
- Mbele>
Imekusanywa uteuzi mkubwa kutoka idadi kubwa funny sana na vicheshi vya kuchekesha kwa watoto, shule na kuhusu watoto. Tulipokuwa tukichukua hadithi hizi na kuzisoma, ilikuwa ni ya kuchekesha sana kwetu hadi machozi.
Anecdote ni ndogo, hadithi ya kuchekesha kutoka kwa maisha. Tunapendekeza pia ujitambulishe na toleo letu la awali la hadithi za kuchekesha kwa watoto - iligeuka kuwa ya kuchekesha sana na ya kuchekesha (kwani kila anecdote ilichaguliwa kwa mkono).
Vichekesho vya kupendeza kwa watoto wa miaka 5-6
Mvulana akitembea na baba yake katika bustani aliona mapacha wawili kwenye kigari cha miguu. Aliwatazama kwa muda mrefu na uso wake wenye akili na mwishowe akamuuliza baba:
- Baba, yangu ya pili iko wapi?
Kwenye uchochoro, Sasha aligombana na rafiki yake. Baba alianza mazungumzo ya kielimu naye:
- Sasha, niambie, unapigana kila wakati?
- Ndiyo! - alijibu kijana.
- Na hata katika chekechea!
- Ndiyo! - alijibu Sasha.
- Na nani atashinda?
- Mwalimu wetu hushinda kila wakati. - mtoto alijibu kwa huzuni.
Mwana alitibiwa kwa tufaha. Anaichukua kimya kimya na kunitazama. MIMI:
- Niseme nini?
- Je, umemuosha?
Nitakuwa hadithi, - mjukuu aliniambia. - Ninajifunza hila za kila aina. Kwa mfano, pipi kinywani mwangu hupotea ...
Vichekesho vya kupendeza kwa watoto wa miaka 6-8
- Badala yake, utachelewa shuleni!
“Usijali mama, shule ipo siku nzima.
Leo mtoto (umri wa miaka 6) alikuja na kusema:
- Maisha hayana maana.
Nauliza:
- Kwa nini?
Jibu:
- Meno yalitoka ... Nani ananihitaji hivyo sasa?
Tunaangalia kusikia na daktari katika polyclinic. Daktari ananong'ona:
- Pipi.
Seva (umri wa miaka 7), pia kwa kunong'ona:
- Siwezi - mzio ...
Utani mfupi kwa watoto ni wa kuchekesha sana
- Mama, nipe rubles ishirini, nitawapa babu huyo maskini!
- Wewe ni msichana wangu wajanja! Babu amekaa wapi?
- Na huko, anauza ice cream!
Mama anasema mtoto mdogo:
"Kwanini usile, hukusema una njaa kama mbwa mwitu?"
- Mama, uliona wapi mbwa mwitu wakila karoti?
- Kwa nini unaandika ndogo sana? - anauliza mwalimu Vovochka.
- Marya Ivanovna, ili makosa ni vigumu kuona!
- Ni mto gani mrefu zaidi: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Bila shaka Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi kama nne!
Utani kwa watoto kuhusu Gena na Cheburashka
Cheburashka anakuja kwenye sinema:
- Tikiti ya filamu inagharimu kiasi gani?
- rubles kumi.
- Nina watano tu. Niruhusu niingie, tafadhali, nitaangalia kwa jicho moja ... ..
Hata kuta zina masikio.
Mamba Gena alimfariji Cheburashka.
Cheburashka na Kolobok waligombana, walitaka kupigana.
Cheburashka anasema:
- Chur, usipige masikio!
Mtu wa mkate wa tangawizi:
- Na juu ya kichwa pia!
Cheburashka ameketi. Mbwa mwitu anakaribia.
- Cheburashka, ni saa ngapi?
- In-oh-yeye ni njia inayoongoza kwa bibi
Utani kuhusu shule ni wa kuchekesha sana kwa watoto
- Umefanya vizuri mwanangu, kwamba aliacha kulia!
- Sijaacha, ninapumzika!
Septemba ya pili, mwanzo wa somo la kwanza, mwalimu anasema:
- Watoto, una maswali yoyote zaidi?
Johnny mdogo:
- Na likizo ni lini?
- Johnny mdogo, huyu ni mpenzi wangu, mrudishie!
- Masha, yangu iko wapi basi?
- Nilikula!
Mwalimu aliwaambia wanafunzi juu ya wavumbuzi wakuu na kuuliza:
- Watoto, ungependa kubuni nini?
- Ningevumbua roboti kama hiyo - nilibonyeza kitufe na masomo yamekamilika!
- Petya, wewe ni mtu mvivu! Na Vova atasema nini?
- Na ningevumbua mashine ya kiotomatiki ambayo ingebonyeza kitufe hiki!
Vichekesho kuhusu Little Johnny kwa watoto
Johnny mdogo, baba yako anamfanyia kazi nani?
- Transformer.
- Je!
- 380 inapokea, 220 inatoa, iliyobaki inasikika ...
Johnny mdogo anauliza mwalimu:
- Maria Ivanovna, inawezekana kuadhibu mtu kwa kile ambacho hakufanya?
- Hapana, Vova, la hasha!
- Hooray, bahati, kwa sababu sikufanya kazi yangu ya nyumbani!
Somo la Biolojia.
- Johnny mdogo, liambie darasa zima jinsi minyoo huzaliana?
- Kwa mgawanyiko, Antonina Petrovna.
- Na maelezo?
- Kwa koleo.
Johnny mdogo, umefanya kazi yako ya nyumbani?
- Hapana.
- Kwa nini basi ulikwenda kulala?
- Unavyojua kidogo ndivyo unavyolala vizuri.
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 10
- Mvulana, sio mnyanyasaji, vinginevyo baba yako atakua mvi!
- Baba yangu atakuwa na furaha sana, yeye ni bald kabisa!
Katika matembezi na mama yake, Little Johnny anamfanya maneno yasiyo ya kawaida:
- Mama, una misumari ndefu kama hiyo!
- Asante, Johnny mdogo. Hii inaitwa manicure.
- Ah, ningelazimika kuchimba manicure kama hiyo ardhini!
Utani kwa watoto bila mikeka
V shule ya chekechea:
- Watoto, ni ndege gani hawahitaji viota?
- Kwa cuckoos, - Nikita anajibu.
- Kwa nini?
- Kwa sababu wanaishi kwa masaa.
Utapata hadithi za kuchekesha zaidi.
Paka wa nyumbani mara kadhaa alilamba mguu wa mtoto. Mtoto:
- Wakati wa Mama kulisha Murzik, vinginevyo yeye tayari ananijaribu!
Baada ya shule ya chekechea, Roma anamwambia baba:
- Na leo Vitya na Sasha walipigana!
- Na ni nani kati ya watoto alishinda?
- Mwalimu.
Baba anauliza watoto:
- Nani alikula apple?
Johnny mdogo:
- Sijui!
- Na bado utafanya?
- Je!
Vichekesho vya kuchekesha zaidi kwa watoto wa miaka 12
Katika bustani ya wanyama:
- Baba, gorilla alitutazama vibaya sana ...
- Tulia, mtoto - hii bado ni rejista ya pesa.
- Johnny mdogo, kulikuwa na keki mbili kwenye friji jana usiku, na moja asubuhi hii, kwa nini?
- Mama, balbu nyepesi ilichomwa kwenye jokofu, na sikugundua ya pili!
1. Ni mto gani mrefu zaidi: Mississippi au Volga? - mwalimu anauliza Vovochka.
- Bila shaka Mississippi!
- Na unajua ni kiasi gani?
- Barua nyingi kama nne!
2. Mwalimu wa lugha ya Kirusi anasema:
- Watoto, unaelewaje kifungu "kinachoonekana na kisichoonekana"? Vova, jibu.
- Kwa hivyo TV hii ni taka!
3. Kazi ya nyumbani inahitajika tu kugombana na watoto na wazazi ...
4. Mama anamuuliza Little Johnny:
- Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Na uliamua vibaya kiasi gani?
- Kimoja tu!
- Wengine, basi, sawa?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kutatua mengine ...
5. Winnie the Pooh anakula bun. Nguruwe inakuja juu.
- Winnie, wacha niuma bun.
- Sio bun ... ni pai!
- Kweli, nipe kidogo ya mkate.
- Hii sio pai ... hii ni donut!
- Kweli, wacha niuma donut.
- Sikiliza, nguruwe, niache peke yangu, hujui unachotaka!
6. Bibi, bibi! Kwa nini una vile macho makubwa?
- Ili kukuona bora ... - Kwa nini una masikio makubwa kama haya?
- Ili niweze kukusikia vizuri ...
- Kwa nini una pua kubwa?
- Kwa hivyo, sisi ni tembo, wajukuu ..
7. Baba, ulikuwa na tembe ukiwa mtoto?
- Hapana, basi hakukuwa na kompyuta pia.
- Ulicheza nini basi?
- Nje!
8. Watoto wa shule wanaona kuwa ni bora kusoma katika chuo kikuu, lakini wanafunzi pekee wanajua ni nini kinachofaa zaidi.
chekechea!
Vichekesho vya watoto ndivyo vinavyochekesha zaidi
9. Somo la fasihi. Mwalimu anauliza:
- Naam, watoto, mmesoma Vita na Amani?
Kimya ... Jamaa mmoja alilipuliwa kutoka kwenye kiti chake, na macho yaliyopigwa na butwaa anauliza:
- Kwa nini nilipaswa kuisoma ???
Mwalimu:
- Kweli, ndio ...
- Na niliandika tena !!!
9. Mama anamuuliza mwanawe:
- Sasha, jana kulikuwa na vipande viwili vya keki kwenye meza. Sasa kuna moja tu, kwa nini?
"Ni kwamba tu gizani sikugundua kipande cha pili," Sasha alijibu.
10. Mvulana akitembea na baba yake katika bustani aliona mapacha wawili kwenye kigari cha miguu. Aliwachunguza kwa muda mrefu na
sura nzuri usoni mwake na mwishowe akamuuliza baba:
- Baba, yangu ya pili iko wapi?
11. Yule msichana akaja kwa jirani yake na kusema:
- Mama ni mgonjwa sana na anataka jamu ya sitroberi.
- Mungu wangu! Unapaswa kuweka nini? Ulichukua glasi au sahani?
- Ndiyo, hakuna kitu kinachohitajika. Nitakula hapa.
12. Ndondi katika shule ya chekechea. Jaji kwenye pete anatoa amri:
- Katika pembe tofauti!
Mabondia wakilia:
- Hatutakuwa tena ...
13. Somo la Kemia. Mwalimu:
- Masha, ni rangi gani suluhisho lako?
- Nyekundu.
- Haki. Kaa chini, tano.
- Katya, vipi kuhusu wewe?
- Machungwa.
- Sio sawa kabisa. Nne, kaa chini.
- Johnny mdogo, rangi ya suluhisho lako?
- Nyeusi.
- Mbili. Darasa! Lala chini.
14. Barua kwa Santa Claus:
- Santa Claus, nataka Lenka ageuke kuwa chura! Na pia bangili ya dhahabu.
15. Kuketi kwenye tamasha muziki wa chumbani bibi akiwa na mjukuu wake. Mchezaji wa seli anacheza. Mjukuu anauliza
bibi:
- Bibi, wakati mjomba amekata sanduku lake, twende nyumbani?
16. Mwanao alipigwa risasi wakati wa somo na kombeo, analalamika mwalimu wa mama wa mwanafunzi.
- Ah! Huyu fisadi tena alipoteza bastola niliyompa kwa siku yake ya kuzaliwa.
Mwalimu wa jiografia alimuuliza Bora kama alijua chochote kuhusu Mfereji wa Panama.
- Hapana, - mwanafunzi anajibu, - hakuna chaneli kama hiyo kwenye TV yetu.
Redio ililetwa ndani ya nyumba ya bibi mmoja. Asubuhi saa sita, ilizungumza kwa mara ya kwanza:
— Habari za asubuhi!
Bibi akaruka kutoka kitandani:
— Afya njema! Unaenda wapi mapema sana?
- Kweli, mwanangu, onyesha shajara. Umeleta nini kutoka shuleni leo?
- Ndiyo, hakuna kitu cha kuonyesha, kuna deuce moja tu.
- Moja tu?
- Usijali, baba, nitakuletea zaidi kesho!
- Habari, hii ni 333-33-33?
- Ndiyo.
- Tafadhali piga " Ambulance", Vinginevyo kidole changu kilikwama kwenye simu.
Chukchi anatembea kando ya barabara, na wanamwuliza:
-Chukchi, unaenda wapi?
-Sindano, hata hivyo
- Katika kliniki?
- Hakuna katika punda, hata hivyo
Kwa namna fulani nilinunua mbuni mpya wa Kirusi<Лего>na kujisifu kwa rafiki yake:
- Halo, Vovan, angalia, takataka hii inasema:<От 2-х до 4-х лет>... Kwa hivyo nilikusanya katika miezi miwili.
Msichana mdogo akizungumza na baba yake:
- Baba, leo nimeota kwamba umenipa bar kidogo ya chokoleti.
- Ikiwa utatii, utaota kwamba umetoa kubwa.
- Mama, naweza kwenda kwa matembezi?
- Kwa masikio machafu?
- Hapana, na wandugu.
Somo la Kemia:
-Niambie, Johnny mdogo, ni vitu gani haviyeyuki ndani ya maji?
Johnny mdogo bila kusita:
-Samaki!
Wala nyama wamenasa mtalii. Wakawasha moto, wakaweka bakuli la maji na kuuliza:
- Vipi jina lako?
- Na inaleta tofauti gani kwako, kula hata hivyo!
- Ni vipi, lakini kwa menyu?!
Cheburashka kwa njia fulani anakaribia Gena na kusema:
- Gena, Shapoklyak alitupa machungwa 10 mnamo Februari 23, 8 kila moja.
- Je, ni 8, ikiwa kuna 10?
- Sijui, lakini tayari nimekula 8 yangu!
Msichana mdogo anauliza babu yake:
- Babu, ni matunda ya aina gani?
- Ni currant nyeusi.
- Kwa nini ni nyekundu?
- Kwa sababu bado ni kijani.
- Nguruwe, unajua asili yako?
- Ndio. Babu yangu (anapumua) alikuwa chop. Baba alikuwa (kwa kiburi) kebab ...
- Una ndoto ya kuwa nini?
- Na mimi (hutazama angani na nina huzuni ...) mwanaanga.
- Kwa nini ni huzuni sana?
- Ndio, ninaogopa sitatoshea kwenye bomba ...
Mjomba alikuja kwa daktari na kusema:
“Dokta, masikio yangu yanalia.
- Na hauwajibu, usichukue simu!
Mwalimu:
- Guys, niambie, ni nambari gani ya neno "bryuki": umoja au wingi?
Mwanafunzi:
- Juu - umoja, na chini - wingi.
Mwanafunzi mmoja aliamua kucheza hila kwa mwingine. Alichora kiti.
Wa pili anakuja na kusema moja kwa moja kutoka kwa mlango:
- Kolyan, mimi ...
Kwanza kwake:
- Ndio, unakaa chini kwanza, - na unaonyesha kiti.
Na hii tena:
- Kolyan, nilitaka kukuambia ...
Kwanza:
- Ndio, kaa chini, usiwe na aibu.
Wa pili akaketi. Ya kwanza inacheka:
- Sasa niambie.
- Kolyan, nilitaka tu kusema kwamba nilivaa jeans zako.
Babu analala kwenye kiti, akipiga filimbi kwa sauti kubwa kupitia pua yake. Mjukuu mdogo anazungusha kitufe kwenye koti lake.
- Unafanya nini? - anauliza bibi.
- Nataka kupata programu nyingine!
Ndege imetua kwenye uwanja wa ndege. Abiria wanashuka kwenye ubao.
Suruali ya mtu mmoja inadondoka, anaivuta na kusema:
-Hapa kuna Aeroflot: kwanza funga mkanda, kisha ufungue ...
- Kwa nini sokwe ana pua kubwa hivyo?
- Kwa sababu ana vidole vinene.
Mvulana mwenye umri wa miaka mitano alijibu simu.
-Ndiyo.
-Mpigie baba au mama yako.
- Hawako nyumbani.
- Je, kuna mtu mwingine yeyote?
- Ndio, dada yangu.
-Mpigie, tafadhali.
Baada ya muda, mvulana akajibu tena simu:
- Ni nzito sana. Siwezi kumtoa kwenye stroller!
Mtoto wa miaka mitano anauliza:
-Baba, unajua bomba moja la kuweka linatosha kwa muda gani?
-Hapana.
- Njia yote ya ukumbi, sebule na nusu ya loggia ...
Nzi wawili hutoka kwenye baa.
Mmoja anasema: "Naam, hebu tuende kwa miguu au kusubiri mbwa?"
Mara tu hedgehog ilipoanguka ndani ya shimo, hawezi kutoka na kufikiri: "Ikiwa sitatoka kwa dakika 5, nitaenda nyumbani kwa ngazi."
Gene, kuwa mwangalifu hapa hatua za katani.
-Asante Cherim-burum-burashka.
Ukuta unaoosha ni, bila shaka, jambo jema. Lakini jinsi vigumu
ilikuwa ni kuzipasua ili kuzijaza kwenye mashine ya kuosha.
Mwanamke anauliza kumwaga glasi ya maji yenye kung'aa:
- Glasi ya maji.
- Na syrup?
- Bila.
- Bila cherry au bila apple?
Mvulana na msichana hutembea kuzunguka jiji na kupita mgahawa. Msichana anasema:
- Ah, ni ladha gani!
- Uliipenda? Je, ungependa twende kwa mara nyingine?
Msichana anakuja kwenye duka la maziwa. Ina maana kwamba anaweka kopo kwenye mizani:
- Mimi, sour cream.
Muuzaji, nyunyiza sour cream kwenye mkebe wake.
- Hapa kuna msichana, una cream ya sour. Pesa ziko wapi?
- Katika kopo
- Mvulana, una umri gani?
- Tano.
- Na wewe sio mrefu kuliko mwavuli wangu ...
- Mwavuli wako una umri gani?
Baada ya chakula cha jioni, mama huenda jikoni, na binti anapiga kelele baada yake:
- Hapana, Mama, sitaki uoshe vyombo kwenye siku yako ya kuzaliwa. Mwache kesho.
Mvulana anatazama kwenye TV filamu kuhusu mvulana ambaye kila mtu alimpenda na kusema:
- Ikiwa utaniosha, nitakuwa sawa!
Mama anamwambia mwanae
- Ndivyo wanavyosoma kitabu, mwanangu? Unaruka kurasa chache.
- Na kitabu hiki kinahusu wapelelezi. Ninataka kuwakamata hivi karibuni.
Katika kituo cha kukodisha mashua, bosi anapiga kelele kwa megaphone:
- Nambari ya mashua 99! Rudi ufukweni - wakati wako umekwisha!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99, rudi sasa!
Baada ya dakika tano:
- Nambari ya mashua 99! Ikiwa hautarudi, tutakupiga faini!
Msaidizi anakaribia mkuu:
- Ivan Ivanovich! Tuna boti 73 tu, ya 99 ilitoka wapi?
Bosi anaganda kwa muda, kisha anakimbilia ufukweni:
- Nambari ya mashua 66! Uko kwenye shida?!
Alimpa Visigino Winnie the Pooh kwa siku yake ya kuzaliwa simu ya mkononi
-Hiyo ni Lawama wewe zawadi, simu ya mkononi!
- Kweli, asante, rafiki!
Siku iliyofuata Winnie the Pooh anakutana na Kisigino
-Ulinipa nini jana kwa siku yangu ya kuzaliwa ???
- Simu ya mkononi ...
-Nilikuwa nikichuna kwa saa 3 jana, uzito wa simu ulikatika, hakuna sega la asali wala asali.
Mama anamwambia msichana:
- Ikiwa hutakula semolina, nitamwita Baba Yaga.
- Mama, unafikiri kweli kwamba atakula?
- Daktari, ulinikataza kula usiku, kwa hivyo nilipata baridi!
- Na ni uhusiano gani?
- Kweli, kwa kweli - nilisimama usiku kucha kwenye jokofu, nikatazama kuku, kwa hivyo nikapigwa!
Mjukuu na babu wamekaa karibu na dirisha ... mjukuu anaropoka. tazama babu!!!
kunguru, kunguru wawili, kunguru watatu ... Voronezh nzima !!!.
Chukchi wawili wameketi, wakivunja bomu. Mwanamume anatembea.
"Hey, unafanya nini, atalipuka!" - "Hata hivyo, hakuna kitu, tuna moja zaidi!"
Kijojiajia anazama baharini na amesahau kwa Kirusi neno "okoa", anapiga kelele:
"Ninaogelea kwa wakati wa Pasaka!"
Winnie anamwambia Piglet.
- Halo, Vinnie, lakini najua nini kitatokea kwako utakapokua!
- Kwa nini, umesoma horoscope yangu? - Hapana, kitabu "Kuhusu chakula kitamu na afya"!
Mwenyeji - kwa mgeni: - Je, nikuelekeze kwenye ngazi? - Hapana, asante, tayari nimelala chini.
Katikati ya somo, Little Johnny anaingia darasani akiwa na kichwa kilichofungwa bandeji.
Mwalimu aliyekasirika: - Kweli, nini kilifanyika wakati huu? - Ilianguka kutoka ghorofa ya tano.
- Na nini, akaruka masomo mawili nzima?
Muuzaji: - Hizi Saa ya Ukuta kwenda wiki mbili bila mmea.
- Ndio wewe?! Na ikiwa utawaanzisha?
