Vicheshi vya kucheza. Vichekesho baridi na vya kuchekesha sana

nyumbani / Kugombana

Watu wamekuwa wakitania kwa miaka mingi. Wanafanya utani kwa maneno, kutengeneza nyuso, kuchora picha na kutengeneza filamu. Ilibidi mtu aweke mambo sawa siku moja.

1 Binafsi, sioni wachekeshaji wa kuchekesha hata kidogo. Kwa kweli, ninawaogopa. Hata sijui ilianza lini. Labda nilipopelekwa kwenye sarakasi nikiwa mtoto na mcheshi alimuua baba yangu. J. Handy
3 Wasomi wa ubunifu wa ulimwengu wote walilaani kufungwa kwa Tajik Opera na Theatre ya Ballet. "Sasa wasanii walioachwa bila kazi bila shaka watakuwa wafanyabiashara wa dawa za kulevya na wasafirishaji wa dawa za kulevya," wakosoaji wa muziki watangaza kwa ujasiri. Jarida "Krasnaya Burda"
5 Wao ni viumbe vidogo vya bluu, na kila mmoja ana mikono hamsini, hivyo ni - watu pekee katika ulimwengu wote ambao waligundua deodorant kabla ya gurudumu. D. Adams. Mkahawa kwenye ukingo wa ulimwengu

6 Ikiwa Roosevelt angekuwa hai, angejikunja kwenye kaburi lake. Samuel Goldwin

7 "Boti ilianguka baharini," Kapteni Hold aliniambia. "Kwa kiasi fulani ninalaumiwa kwa hili. Ilitokea mapema asubuhi. Nilimwinua mikononi mwangu ili aweze kuutazama vizuri barafu, na kwa bahati mbaya, ninakuhakikishia, kwa bahati mbaya niliangusha baharini.
“Kapteni Hold,” niliuliza, “umefanya lolote kumwokoa?”
“Bado,” alijibu kwa aibu. S. Leacock. Imepotea kwa Kuvimba, au Kuvunjikiwa na Meli Baharini
10

Sciatica ya kutisha. Watu wa zamani hawakumbuki kwamba punda wa mtu huumiza sana. F. Ranevskaya

11 - Kuwa na huruma, Pyotr Andreevich! Unafanya nini! Wewe na Alexei Ivanitch mlikemea? Shida kubwa! Maneno magumu hayavunji mfupa. Alikukemea, nawe ukamkemea; yeye katika pua yako, na wewe katika sikio lake, katika nyingine, katika tatu - na kusambaza ... A. Pushkin. Binti wa Kapteni

- Nini, kubwa? - Alimpigia kelele kutoka mbinguni Winnie the Pooh. - Kweli, ninaonekana kama nani?
- Katika dubu anayeruka kwenye puto!
- Je, haionekani kama wingu dogo jeusi? Pooh aliuliza kwa wasiwasi.
- Si nzuri.
- Kweli, sawa, labda kutoka hapa inaonekana zaidi. A. Milne. Winnie the Pooh na yote-yote
(inasimuliwa na B. Zakhoder)

13 Katika kampuni yao, ningekufa kwa uchovu kama singekuwa huko. Alexander Dumas-mwana
15 Rafiki yangu daima hufa kwa kicheko wakati wa ngono, bila kujali anasoma nini. Emo philips

16 - Samahani elfu! - Don Gug alilia, akikaribia meza vizuri. - Ninaapa kwa rickets za duke wangu, hali zisizotarajiwa kabisa! Nilisimamishwa mara nne na doria ya Ukuu wake Mfalme wa Arkanar, na nilipigana mara mbili na wapumbavu. - Aliinua kwa neema mkono wa kushoto amefungwa kwa kitambaa chenye damu. - Kwa njia, dons waheshimiwa, ni helikopta ya nani nyuma ya kibanda?
"Hii ni helikopta yangu," Don Condor alisema kwa huzuni. - Sina wakati wa mapigano barabarani. A. na B. Strugatsky. Ni ngumu kuwa mungu
18 Nilikutana na maprofesa kadhaa huko. Mmoja wao alinifuata wakati wote na akanieleza kwamba nyumba ya mababu ya Wagypsies ilikuwa kwenye Milima ya Giant, na mwingine alibishana kwamba ndani. dunia kuna mpira mwingine, mkubwa zaidi kuliko ule wa nje. Katika makazi ya wazimu, kila mtu angeweza kusema chochote kilichoingia kichwani mwake, kana kwamba bungeni. J. Hasek. Vituko vya askari hodari Švejk
20 Indiana Jones alishinda bila kutarajia pambano la saber na bastola. C / f "Indiana Jones katika Kutafuta Safina Iliyopotea".
22 Mtoto alianza kukosa uvumilivu, na wakati mjomba Julius alipokuwa akiishi nao mara ya mwisho, alichora picha yake kwenye albamu yake, na chini ya picha hiyo aliandika: "Blockhead." Mjomba Julius aliona mchoro huu kwa bahati mbaya na akasema: "Ulichora farasi vibaya." A. Lindgren. Carlson, anayeishi juu ya paa, anacheza mizaha tena
24

- Je, unajitambulisha na tabia yako?
- Hapana.
- Kwa nini?
- Ninacheza roboti ya kichaa ya kula watu! Kutoka kwa filamu "Notting Hill"

25 Na baba yako ni mfungaji, Mendel Creek. Baba kama huyo anafikiria nini? Wanafikiri juu ya kunywa risasi nzuri ya vodka, kuhusu kumpiga mtu usoni, juu ya farasi zao - na hakuna kitu kingine chochote. I. Babeli

Mtu huyo amepakwa rangi na nguo. Watu uchi wana ushawishi mdogo sana au hawana kabisa katika jamii. M. Twain

27 Hadithi za zamani zaidi kati ya hadithi za kuchekesha.
Wakati mmoja mwanafalsafa wa shule alikutana na mtu anayemjua zamani.
-O! Na waliniambia kuwa umekufa!
- Hapana, unaona, niko hai.
- Ndivyo ilivyo. Lakini aliyeniambia umekufa anaaminika kuliko wewe. Mkusanyiko wa hadithi "Philogelos", karne ya V KK. e.

Hoja bora dhidi ya demokrasia ni mazungumzo ya dakika tano na mpiga kura wa wastani. W. Churchill

29 Arobaini ni umri ambao hatimaye unahisi mchanga, lakini umechelewa. Pablo picasso

30 Kuna vitu viwili tu visivyo na mwisho: ulimwengu na upumbavu. Sina hakika kuhusu ulimwengu ingawa. Albert Einstein

Hey, dumpling, I got hang yake: kila babu zetu fucked angalau mara moja! Kutoka kwa m / f "Beavis na Butthead"
33 Kulala haraka, mtu mwingine anahitaji mto wako! M. Zoshchenko
35 Acha suluhisho la shida ngumu kwa mfanyakazi mvivu: atapata njia rahisi. Sheria ya Hlaid

36 Kama ipo hali mbaya, niamshe wakati wowote wa mchana au usiku - hata ikiwa niko kwenye mkutano wa baraza la mawaziri. Ronald Reagan

37 Ili kumsaidia mgonjwa kukuza mikono yake baada ya upasuaji mgumu, madaktari walimpa chawa ... I. Kvasov
39 Nilimuota Freud. Hiyo ina maana gani? E. Hebu
41 Je! una bunduki mfukoni mwako au umefurahi kuniona? Mae Magharibi

Wakati mwingine inabidi uwachekeshe watu ili kuwavuruga kutoka kutaka kukunyonga. B. Shaw

43 - Ale ... Huyu ni nani? Mkurugenzi? Fuck wewe, mkurugenzi! Usisubiri wewe. Kutoka kwa m / f "Masyanya"
45 George atakapomaliza maisha yake kwenye mti, Harris atakuwa mfungaji takataka duniani. J.K. Jerome. Watatu kwenye mashua, bila kuhesabu mbwa

- Bimbo, subiri! Wakati anasimulia hadithi hii, hakujua kuwa wewe ni tembo! Harry Larsen

47 Ikiwa maisha ni biashara sana
Kazi ya ngono inadhoofika. I. Guberman

Simpsons wanatazama matokeo ya bahati nasibu.
Homer. Mtu huyu hakika ameshinda pesa nyingi, lakini kuna kitu kimoja ambacho hakuna kiasi cha pesa kinaweza kununua!
Marge. Na ni nini?
Homer. Dinosaur! Kutoka kwa filamu "The Simpsons"
51

Hatimaye ilipofika kwa wazazi wangu kwamba nimetekwa nyara, hawakusita hata dakika moja na mara moja wakakodisha chumba changu. W. Allen

“Mimi ni kabila la Mog. Nusu mbwa, nusu binadamu. MIMI rafiki wa dhati mwenyewe! Kutoka kwa filamu "Mayai ya Nafasi"

Usiguse Mishka Shikhman,
Na Mishka, mbali na mashaka:
Ana Wayahudi kila mahali
Katika kila kizazi.
Huko babu amepooza,
Daktari wa zamani wa wadudu,
Na nina mpinga-Semite
Mpinga-Semite.
Dubu ni daktari, ghafla akanyamaza,
Israel ina shimo lao.
Kuna baadhi ya madaktari wa magonjwa ya wanawake
Kama mbwa wasiokatwa.
Hakuna njia kwa madaktari wa meno
Wanauliza sana.
Ninaweza kupata wapi meno yote?
Kwa hivyo, ukosefu wa ajira. V. Vysotsky
55 Alimshika mkono na kumuuliza mara kwa mara: "Umeweka wapi pesa?" A. Averchenko. Jarida la Satyricon
57 Mtazamo bora kwa mji huu ikiwa utapata mshambuliaji. I. Brodsky. Uwakilishi

- Mpendwa, nibusu kwaheri ... Ahadi kwamba hutaoa tena!
- Ahadi!
- Hakuna ngono!
- Samahani, sikusikia ...
- Hakuna-ka-ko-go ngono!
- Mpenzi, hotuba yako imepunguzwa ... Una jeraha mbaya!
- Hakuna ngono, hakuna ngono!
- Kuhusu hatima mbaya, maneno ya mwisho wake watabaki chini ya utaji wa giza!
- Usiogope!
- Ndio, mpendwa ... Nenda kwenye nuru ... Kutoka kwa filamu "Filamu ya kutisha - 3"
60 Nyumba ya marafiki wawili iliibiwa.
Ross. Je, kampuni ya bima ilisema nini?
Chandler. Ndiyo, waliendelea kurudia: "Hujahitimisha mkataba wa bima na sisi, acha kutuita." Kutoka kwa safu "Marafiki"

61 - Kichaa! Kutoka kwa filamu "Hedgehog in the Fog"

62 Na wewe mwenyewe unajua jinsi ilivyo ngumu huko Ufaransa kuandika juu ya upendo. Kwa sababu kila kitu kuhusu upendo kimeandikwa kwa muda mrefu nchini Ufaransa. Huko kila mtu anajua kuhusu upendo, lakini hapa hawajui chochote kuhusu upendo. Onyesha mtu wetu mwenye elimu ya sekondari, mwonyeshe chancre ngumu na uulize: "Ni chancre gani hii - ngumu au laini?" - hakika atafifia: "Laini, kwa kweli", lakini muonyeshe laini - kwa hivyo atachanganyikiwa kabisa. Na huko - hapana. Huko, labda, hawajui ni kiasi gani cha gharama ya wort St. John, lakini ikiwa chancre ni laini, basi itakuwa laini kwa kila mtu na hakuna mtu atakayeiita ngumu ... Ven. Erofeev. Moscow - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hujambo Stan, uliona upinde wa mvua asubuhi?
Stan. Ndiyo. Mzito sana!
Cartman. Nachukia upinde wa mvua!
Stan. Cartman, kila mtu anapenda upinde wa mvua. Unaweza kuchukia nini juu yake?
Cartman. Haiko wazi au vipi? Hapa umeketi, yote katika mawazo yako, na upinde wa mvua huu utaanguka chini, lakini unapotambaa hadi mguu wako, hupanda kwenye punda wako, na kuanza kuuma huko! Kisha utapiga kelele: "Hey, toka kwenye punda wangu, upinde wa mvua wa kijinga!"
Kyle. Cartman, upinde wa mvua ni upinde wa rangi nyingi unaoonekana angani baada ya mvua ya radi.
Cartman. Ah! Upinde wa mvua! Ndio, napenda upinde wa mvua. Poa sana!
Stan. Cartman, ulikuwa unazungumza nini?
Cartman. A? Ndio, kwa hivyo ... Sio juu ya chochote ... Kutoka kwa m / f "Hifadhi ya Kusini"

68 - Ninataka kukuambia kuwa hatuwezi kuolewa hata kidogo.
- Kwa nini?
- Kwanza kabisa, mimi ni blonde isiyo ya asili.
- Haijalishi.
- Lakini mimi huvuta sigara. Ninavuta sigara kila wakati.
- Sijali.
- Sitakuwa na watoto kamwe.
- Tutakubali mtu.
- Ah, laana! Na baada ya yote, mimi ni mwanaume.
- Vizuri. Kila moja ina hasara zake. Kutoka kwa filamu "Kuna wasichana tu kwenye jazba"

69 Mabwana wa jury! Angalia Cicolini! Ndio, anaongea kama mjinga na anaonekana kama mjinga. Lakini usiruhusu hilo likudanganye: yeye ni mjinga kweli. Kutoka kwa filamu "Supu ya Bata".

72 Bora kuwa mweusi kuliko shoga. Ikiwa ulizaliwa mtu mweusi, angalau huna haja ya kufikiria jinsi ya kumwambia mama yako kuhusu hilo. Charles Pierce

73 Suluhisho lingine (jinsi ya kuboresha kumbukumbu - takriban. MAXIM) ni kuchukua dozi za kawaida za Ginkgo biloba, dondoo ya mti unaokua huko Asia, ambayo ina kumbukumbu kubwa sana kwamba siku moja itawinda na kuwaua watu wote ambao wamewahi. kuliwa. S. Martin. Mabadiliko katika kumbukumbu baada ya hamsini

74 Vera Inber alikuwa na mstari "... usikate kichwa chako kinachoruka!" V. Kataev aliandika mbishi:
Ah, huko Inber, ah, huko Inber
Curled paji la uso.
Karne ingeonekana, karne ingeonekana
B.

75 Upendo mwanamke aliyeolewa ni jambo kubwa. Kwa wanaume walioolewa Sikuwahi kuota jambo hili. O. Wilde

76 - Izya, usije kututembelea tena. Baada ya kuja, Sarah alipoteza mkufu wake.
- Lakini sikuchukua chochote, Ibrahimu!
- Ndio, mkufu ulipatikana, lakini sediment ilibaki.
78 nimeona watu zaidi ambao waliharibiwa na tamaa ya kuwa na mke na watoto na kuwaweka katika starehe kuliko wanaume walioharibiwa na ulevi na makahaba. William Butler Yates

79 Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke unawezekana. Kweli, watoto hutoka kwake. Friedrich Engels

80 - Ninataka kukuuliza hivi: ulipoingia ndani, uliona ishara hapa "Ghala la weusi waliokufa"?
- Hapana, sijaona ...
Unajua ni kwanini haukuona saini ya Dead Negro Vault?" Kwa sababu mimi! Sivyo! Ninaihifadhi! Amekufa! Weusi!- Tena?! Umeruka mara kumi tayari, parachute haijawahi kufunguliwa!
- Hapana, lazima!
- Kweli, kuzimu na wewe, ruka.
Chini, kuna mkutano kwenye shamba la pamoja. Mwenyekiti anapiga kelele:
- Aibu! Ng'ombe hawanywi maziwa! Kuku usiharakishe! Dereva wa trekta alizamisha trekta lililokuwa limelewa!
Rumble, crack, paa huvunjika, parachutist huanguka kwenye meza.
Mwenyekiti:
- Na parachuti hii tayari ni mgonjwa!
83 Walikufanya haraka.
Maisha yako yote ni tangazo la ngono salama! Kutoka kwa filamu "DMB"
85

Ulienda chuo kikuu! Umewahi kuambiwa kuhusu kesi kama yangu?
- Ndiyo, bila shaka walifanya. Shida za kisaikolojia ...
- Kwa hivyo nifanye nini?
- Nadhani tunahitaji kukutana tena. Kwa mfano, kesho!

87 Mimi hunywa si zaidi ya gramu mia moja, lakini baada ya kunywa gramu mia moja, ninakuwa mtu tofauti, na hii nyingine hunywa sana. Emil Mpole

88 Nina deni la afya yangu na maisha marefu kwa ukweli kwamba sikuwahi kugusa sigara, au glasi, au mwanamke hadi nilipokuwa na umri wa miaka kumi. George Moore

89 Kushika wakati ni adabu ya wajinga. Evelyn Waugh

90 Hakuna kitu cha kukatisha tamaa zaidi kuliko mapato ya kawaida lakini thabiti. Edward Wilson

91 Wanandoa wazee wanapata kifungua kinywa. Mke anauliza kwa kufikiria:
- Vasya, unanipenda?
Mume, akitupa uma mioyoni mwake:
- Kwa nini ni muhimu kuanza kila asubuhi na kashfa?!

92 Nyumba ya mtu anayetumia dawa za kulevya. Kengele ya mlango.
Kwenye mlango - kikosi cha polisi:
- Tuna malalamiko mengi kutoka kwa majirani zako. Wanasema kwamba nyumba yako ina harufu ya matambara ya kuteketezwa na kicheko husikika kila wakati. Unafanya nini hapa?
Uraibu (kuinua mabega):
- Ndiyo, hivyo ... Tunachoma matambara, tunacheka.

Wakili. Niambie, je, mshtakiwa alihisi kutompenda mwathiriwa?
Shahidi. Ndiyo, nilifanya. Aliniambia: "Nina chuki binafsi kwa mwathirika kwamba siwezi kula."
Mwendesha mashtaka. Lakini mshtakiwa anadai kuwa hamfahamu mwathiriwa.
Shahidi. Sikiliza ... hii ... inajulikanaje? Alipoenda chooni, Valiko aliniuliza: “Haya, anasema, ni nani, huyu mwathirika? Alienda wapi? Hii ni mara ya kwanza kumwona, "anasema." Kutoka kwa filamu "Mimino"
95 Kwa ujumla, watoto wangu wanakataa kula chochote ambacho hakichezi kwenye TV. Erma Bombek

96 Mwanamke anaweza kumfanya mwanaume yeyote bilionea kuwa milionea. Charlie Chaplin
100

Hoja moja isiyo ya kawaida na wewe ni baba. M. Zhvanetsky

Rose mpenzi, nioe!
- Je, unaweza kunipa pete na almasi kubwa?
- Kwa bahati mbaya ulinipiga, kwa haraka ...

Mke humwita mumewe:
- Ale! Unaweza kuongea?
- Naweza.
- Kisha sikiliza.

Barrymore, ni kilio gani hiki kwenye vinamasi?
"Hujawahi kuchukua mwanamke wako baharini, bwana?"

Mtu mmoja alikuja kwenye shule ya chekechea kumchukua mtoto wake, akaanza kumvisha mvulana huyo, kisha mwalimu akaja:
- Huyu sio mtoto wako!
- Sawa spelet ya jirani, lakini nenda huko pia!

Mwanadamu, umekosa?
- Sio kwa kiasi hicho.

Wanaume wameketi, wanachacha. Mtu hanywi.
“Mke wangu,” yeye asema, “ananuka harufu, hatamruhusu aende nyumbani!”
- Ujinga! Unakula kitu, unapunguza harufu, hautasikia harufu!
Mwanaume alikunywa. Nilikula karafuu ya kitunguu saumu Jani la Bay kutafuna, kuvuta, na hatimaye kutafuna gum. Anakuja nyumbani, anagonga mlango.
Mke anapiga kelele kutoka nyuma ya mlango:
- Umelewa tena, mwanaharamu!
- Hapana, wewe ni nini?
- Njoo, pumua kwenye tundu la ufunguo "
Mwanaume akapumua.
Mke anapiga kelele kutoka nyuma ya mlango:
- Wewe ni mzuri katika utani! Pumua kwa mdomo wako!

Pashka, habari!
- Msichana, sijui ... - Sijaonana kwa muda mrefu! Bado mzuri kitandani?
- Kweli, Pashka ni Pashka sana.

Mwanamke anaingia kwenye boutique ya gharama kubwa sana.
Muuzaji: - Habari, wacha nikutambulishe mkusanyiko mpya, hii ni ya kipekee! Na, samahani, una pesa? ..
- Sio ...
- Kweli, umepigwa nini, ungeenda sokoni!
- Nina kadi.
- Habari tena!

Habari! Umevaa blauzi nzuri kama nini!
- Fikiria, sina chochote chini yake!
- Usijali, watakua!

Jirani anagonga mlango:
- Jambo. Sisi gari mpya kununuliwa. Je, huwezi kuazima mkate?

Mjakazi alimwomba mhudumu aongezewe. Mwanamke huyo alikasirika sana na akauliza:
“Helen, kwa nini unafikiri unastahili nyongeza ya mshahara?
"Kweli, kuna sababu tatu za hii. Kwanza kabisa, mimi huweka chuma bora kuliko wewe.
Mwanamke:
- Nani alisema hivyo?
- Mume wako.
-O...
Helen:
- Sababu ya pili ni kwamba ninapika bora kuliko wewe.
- Nani alisema hivyo?
- Mume wako.
-O...
Helen:
- Na sababu ya tatu ni kwamba mimi ni bora kwa% xom kuliko wewe.
Mwanamke:
Mume wangu alisema hivyo pia?!
Helen:
- Hapana, mkulima wetu.
- Kwa hivyo unataka kiasi gani?

Baba, nataka kufanya ballet.
- Hapana, Seryozha, ni hatari.
- Kwa nini?
- Nitavunja miguu yako.

Kwa nini unaingiza kondomu kwenye mifuko yako?
- Ninaenda kwenye disco.
- Je! unajua ishara?
- Gani?
- Chukua mwavuli - haitanyesha!

Myahudi mzee anatembea barabarani na fimbo - hawezi kusonga miguu yake ...
Upande wa pili wa barabara mvulana anampita. Myahudi anapiga kelele kwake:
- Kijana, unaenda kufulia?
- Kwa kufulia.
- Basi, utanifuata ...

Moishe mdogo anakuja dukani.
- Nina lita tatu za asali, anakabidhi mkebe kwa muuzaji. Anamimina kopo kamili.
- Na baba atakuja kesho na kulipa.
- Kweli, hapana, - muuzaji huchukua kopo kutoka kwake na kumwaga asali nyuma.
Moishe anatoka nje na kuchungulia benki:
- Baba alikuwa sahihi, kuna kutosha kwa sandwichi mbili.

Odessa. Jirani mmoja anamwambia mwenzake:
- Semyon Markovich, bado ninafurahiya hisia zako! Wewe na Sofa mmeishi pamoja kwa miaka 20 na bado, mkizunguka jiji, daima mshikane mikono!
- Ah, Benya, nikimruhusu aende, hakika atanunua kitu.

Mwanamume mmoja alikuja kwa daktari, akiwa amevua nguo vizuri: akavua suruali yake vizuri, akavua chupi yake vizuri na kuitundika yote kwenye kiti. Akamgeukia daktari na kusema:
- Daktari, nina korodani moja juu kuliko ya pili!
Daktari:
- Kweli, hiyo ni sawa, hakuna kitu kamili.
Mwanaume:
- Ndio, lakini kwa namna fulani yote sio safi!

Mke wa mume wake-programu anauliza:
- Mpenzi, unakumbuka wakati wa maadhimisho ya harusi yetu?
- Kweli, ndio! Hasa siku nne baada ya muda wa leseni ya antivirus kuisha.

Nilituma mpenzi wangu SMS: "Hongera kwa Siku ya ajabu ya Groundhog." Alinijibu kuwa mimi ni mcheshi na punda. Nilijaribu kumpigia simu. Haikupokea simu. Kisha akakumbuka kwamba "siku zake za hatari" zilianza na kutulia. Siku iliyofuata nilisoma tena SMS yangu na nikaona kwamba nimekosa herufi "r" katika neno "Ndugu".

Jenerali alimwona askari aking'arisha buti zake kwa cream nyekundu:
- Kwa nini unasafisha buti zako na cream nyekundu?
- Hii haikuhusu, rafiki mkuu!
- Unazungumzaje? Jibu kama unapaswa!
- Comrade Jenerali, hakuna cream nyeusi popote, ni nyekundu tu iliyobaki ...
- Na hainihusu!
- Na nilikuambia mara moja!

Abramu, unadhani mke bora ni yupi: daktari au mwalimu?
- Daktari ni bora.
- Kwa nini?
- Kweli, madaktari wanaalika: "Ingia, vua nguo", - na walimu wanaamuru: "Nenda kwenye ubao!"

Tume ilikuja kwa monasteri moja, ambayo ilikuwa na abbots ya monasteri zingine. Mmoja wa wajumbe wa tume alifika kwa abate wa eneo hilo na kuanza kusema kwa hasira kwamba watawa wanaposali huvuta moshi!
- Kwa hiyo? Monasteri yetu, Sinodi Takatifu, iliuliza ikiwa inaruhusiwa kuvuta sigara wakati wa kuomba.
- Na jibu lilikuwa nini?
- Jibu lilikuwa kwamba haiwezekani! Na kisha tukauliza ikiwa unaweza kuomba unapovuta sigara, na tukaambiwa kwamba unaweza! Unaona, kila kitu kitategemea jinsi unavyoweka swali!

Wanawake wawili wanavaa kwenye chumba cha kubadilishia nguo. Mmoja wao alivaa suruali ya familia. Wa pili anamuuliza:
- Ulianza lini kuvaa suruali za wanaume?
“Tangu wakati mume wangu aliwakuta chini ya kitanda.

Rabinovich alirudi kutoka kwa safari ya biashara mapema kuliko wakati uliopangwa, akatazama chini ya kitanda - hakuna mtu, ndani ya chumbani - pia haikuwa tupu, na hakuna mtu aliyekuwa akinyongwa kwenye balcony. Alirudi chumbani akiwa na huzuni, na mkewe akamwambia kwa kejeli:
- Kweli, nini, Sema, una bahati mbaya? Itabidi tuchukue rap kwa kila mtu leo.

Rehani:
- Na hapa ni ghorofa! - anadhani sungura.
- Kwa hivyo nilikula! - anadhani boa constrictor.

Ndani ya ndege, mmoja wa marubani alicheka kwa jazba. Rubani msaidizi anauliza:
- Nini kilitokea?
- Ninaweza kufikiria hofu katika nyumba ya wazimu wanapogundua kuwa nimetoroka!

Mama mdogo Johnny anauliza:
- Ni kazi ngapi zilikuwa kwenye mtihani leo?
- 15!
- Na uliamua vibaya kiasi gani?
- Kimoja tu!
- Na wengine, zinageuka, walifanya uamuzi sahihi?
- Hapana, sikuwa na wakati wa kusuluhisha zingine ...

Comrade Sajini, kiwavi aliruka kutoka kwenye tanki yetu!
- Usiwe na tamaa, wacha shomoro wauma.

Kwa nini huna paka katika yadi yako?
- Ni nini?
- Ndio, kwa hivyo ... hakuna chochote ...
- Je, ungependa cheburek, jirani?

Wanaume wawili wanakunywa bia. Mmoja anamwambia mwingine:
- Kweli, umekua tumbo lako, Ivanitch!
- Sio tumbo. Ni ini!

Mpenzi, ulitupa pipa la takataka?
- Ndiyo mpenzi. Sielewi tu - tutaweka wapi taka leo?

"Katibu anatafuta kazi katika taaluma yake. Nina uzoefu wa kufanya kazi na kitambaa, sapper na minyoo katika kiwango kigumu zaidi. Usipe kahawa kitandani."

Angalia jinsi kuvimba!
- Mimi sio tsatsa, lakini FIFA!
- Ah, zaidi ya hayo, unapenda pia mpira wa miguu?

Kengele ya mlango:
Ulimwita daktari-pochmetologist?
- Nilifanya.
- Unalalamika nini?
- Binges kuteswa ...
- Je, hutokea mara ngapi?
- Karibu mara nne kwa mwaka.
- Muda gani?
- Kwa miezi mitatu ...

Hadithi za kupendeza zinaweza kusaidia kuboresha hali yako unapokuwa na huzuni, kuyeyusha barafu kati ya watu na kujaza tu pause katika mazungumzo. Hadithi za kupendeza zaidi za wavuti yetu, zilizochaguliwa haswa kwa ajili yako, zitasaidia sio tu kukupa moyo, lakini pia kuboresha afya yako, kwa sababu kicheko ni. dawa bora... Katika sehemu hii, utapata utani mzuri zaidi ambao umechaguliwa kwa matumaini kwamba chochote ucheshi wako, utawapenda.

Hadithi ni mojawapo ya aina za kale zaidi za ucheshi wa fasihi, kwa kusema. Tangu nyakati za zamani, hadithi zimeundwa kuwa fomu ambazo tunazo sasa. Tulijaribu kukusanya utani mzuri zaidi kwenye wavuti yetu, kwani utani unaweza kuwa wa kuchekesha sana na sio wa kuchekesha hata kidogo. Mchanganyiko wa akili, hali za vichekesho, njama na kuweka waigizaji jukumu kubwa katika anecdote. Lakini hata ili kuelewa sana vicheshi vya kuchekesha Lazima iwe nayo hisia nzuri ucheshi, kwa sababu bila hisia ya ajabu ya utani ni bora kutosoma kabisa, huwezi kuelewa. :)

Inachukua sekunde 7 kwa chakula kutoka mdomo hadi tumbo. Nywele za binadamu zinaweza kuhimili mzigo wa kilo 3. Urefu wa uume ni urefu wa 3 kidole gumba... Wanawake hupepesa macho mara 2 zaidi kuliko wanaume. Wasichana tayari wamesoma maandishi haya. Vijana bado wanaangalia kidole gumba.

Katika darasani, mwalimu anauliza watoto tatizo.
- Kutoka mji A hadi mji B - kilomita arobaini, na kutoka mji B hadi mji C - kilomita sabini. Nani anaweza kusema nina umri gani?
Petya anainua mkono wake na kusema:
- Arobaini na nane.
- Petenka, ulidhanije?
- Na katika mlango wetu shangazi mmoja anaishi, ambaye hana nyumba zote, kwa hiyo yeye ni ishirini na nne.

Blonde anakuja kwenye saluni na kusema:
- Nataka ngozi nyororo sana na macho makubwa yenye kung'aa. Kiasi gani?
- 1500.
- Nini, dola kwa ajili ya operesheni?
- Hapana, rubles, kwa mask ya gesi.

Mume mwenye hasira anagundua mwanaume kwenye kitanda cha ndoa.
- Unafanya nini hapa?
“Unaona,” mke anamwambia mwanamume huyo, “nilisema kwamba alikuwa mpumbavu.

Mvua mitaani. Mtu mkavu kabisa anaingia ofisini.
- Hujalowekwaje?
- Ah ... mimi kwa uangalifu, kwa uangalifu, kati ya matone ...

Kutoka kwa ushuhuda: "Aliniita nguruwe, lakini nilifikiri na kufikiri na sikuelewa kwa nini mimi ni nguruwe. Yeye ni nguruwe. kike na mimi ni mwanaume. Kwa hivyo, nilikasirika na kumpiga raia Nikolaev.

Je! una makunyanzi, ngozi kavu, miguu iliyopinda?
Tulia - chupa ya vodka iliyowasilishwa kwa mumeo itakurudisha mara moja kwenye hali yake mpya na ya kuvutia.

Mtangazaji anaingia kanisani na kuanza kuomba:
- Bwana, unanisikia? Mara ... mara ... mara ...

Mzee mzee akifa. Mkewe ameketi karibu na kitanda chake.
Yeye: Martha, sasa nakumbuka miaka hiyo yote tulipokuwa pamoja ...
Yeye: Ndiyo, mpenzi?
Yeye: Nakumbuka wakati tulipokutana mara ya kwanza. Sikuwa na pesa kabisa. Pauni moja ilionekana kama bahati kwangu wakati huo ... Lakini ulikuwa karibu nami, Martha ... Na tulipooana, unakumbuka? - Niliwekeza pesa zangu zote nilizopata kwa bidii katika hisa, lakini zilianguka kwa bei ... Ilikuwa wakati mgumu sana ... Kisha ulikuwa huko pia ...
Yeye (kwa machozi): Ndiyo, ndiyo, mpenzi!
Yeye: Na baadaye, vita vilipoanza na nikachukuliwa jeshini ... Ulienda mbele kama nesi na nilipojeruhiwa, ulikuwepo pia hospitalini ... Unakumbuka baada ya vita. mgogoro? Wakati wakati mwingine hatukuwa na chochote cha kula siku nzima ... Kisha ulikuwa nami pia ... Na baadaye, nilipougua nimonia, uliketi mchana na usiku karibu na kitanda changu ... kama sasa ... Ndiyo, sasa ninapokufa, wewe pia uko karibu, Martha ...
Yeye (kulia): Kwa kweli, mpenzi !!!
Yeye: Martha, unaniletea balaa!

Habari, Petya! Njoo, kuna wasichana kama hao, leta vodka ...
- Habari! Vasya! Njoo, kuna vodka nyingi - kuleta wasichana!

Aina mpya ya nyuki wa uwindaji ilitolewa. Wakubwa kama dubu, wenye hasira kama mbwa.
- Je, wanaleta asali?
- Kwa kweli, wanachukua kutoka kwa wahudumu kwenye bazaar na kuwaleta.

Msichana, hebu tuende kwa kutembea katika bustani?
- Na katika bustani hii unanipiga?
- Bila shaka hapana! Tutatembea nawe tu.
- Unajua, sijisikii kutembea hata kidogo ...

Kuna nyanya mbili kwenye jokofu. Mmoja anamwambia mwingine:
- Zzzzzzz, ni baridi jinsi gani !!
Pili:
- Ahhh, kuzungumza nyanya !!

Mvulana mdogo anauliza baba yake "Kwa nini kasuku ni kijani?"
- Kwa sababu wanatikisa mitende.

Zoo. Msichana anauliza mama yake:
- Mama, unajua kwa nini mbuzi huyu anaonekana kwa huzuni mahali fulani kwa mbali?
- Binti, umewahi kuona folda yako ya kuchekesha? Ni kwamba maisha yao ni hivyo ...

Wakati mtu anaumwa na vampire, anageuka kuwa vampire ...
Kuna hisia kama kwamba kondoo waume wameuma karibu na kila mtu !!!

Mazungumzo ya marafiki wawili:
- Damn, vizuri, jirani yangu ana bahati! Na kuna mume na mpenzi. Kwa hivyo jana alibakwa kwenye mlango ...

Jana nilimpa bibi yangu kinywaji cha nishati kujaribu.
- Kwa hiyo?
- Kwa hiyo alikwenda kwa miguu kwa maziwa ... Kwa Vologda!

Mke anamwendea mumewe na kuanza kulalamika juu ya tabia ya mtoto wake:
- Vasya, alishindwa kuvumilia. Anasikiliza tu ushauri wa wajinga mbalimbali. Labda utazungumza naye, na ghafla atakusikiliza.

Jua, unapika kitu, au una paka wetu tena mahali fulani?

Mbele>

Mlo. Siku 3 unakula saladi za mboga moja, kisha siku 4 unakaa kwenye kefir moja, kisha siku 5 unakunywa chai moja ya mimea, kisha siku 7 unakunywa maji tu ... Kisha siku 9 ... Kisha siku 40 ..
Katika basi la asubuhi pozi zaidi kuliko kamasutra.
Jana, kwenye kumi yangu ya juu, niliongeza kasi hadi 200 km / h. Ushauri jinsi ya kuosha shit kwenye viti? Nina velor.
Nataka kuishi, lakini hakuna mtu wa kuishi naye. Kwa hivyo unaishi na mtu yeyote tu ...
Ni mbwa mwitu wangapi hawalishi, lakini Tembo ana mayai mengi!
Wala cola wala ua - wasio na uwezo bila ghorofa.
"Vita na Amani" ni kitabu bubu. Ndio, sijaisoma, xeril, jamani!
Kwa nini, kwa wapenzi wawili, mmoja huwa bitch kila wakati?!
Maisha ni mchezo, lakini baada ya lita 2 za vodka - mkakati wa kugeuka.
Mwendesha mashtaka alisema mchunguzi ali...
Nzi hutambaa kwenye glasi, nyundo imelala vibaya kwenye dirisha la madirisha. Ninakaa na kufikiria jinsi ya kufanya kitu cha kijinga.
Yote ambayo angeweza kukusanya katika miaka yake 45 ya kazi ni kilo 25 za mafuta!
Usiku wa Mwaka Mpya ulikwenda vizuri, ikiwa asubuhi mitaani jina lako ni "Dude kutoka YouTube".
Mfanyabiashara anampigia kelele mwanamke wake anayesafisha: "Mavumbi ya meza yako wapi?! Simu muhimu zilirekodiwa hapo!"
Kumbuka! Rehani sio gereza, hakutakuwa na msamaha!
Ikiwa unakutana na dubu kwenye njia nyembamba ya msitu, usipotee, tu kumpiga usoni na waoga waliokatwa.
Rafiki wa kweli hatawahi kuuliza - "kwa nini?" Anaenda tu dukani, ananunua, analeta, anafungua na kumwaga.
Pussy yako imekufa kwa Whiskas! Paka aliyekufa - shida kidogo!
Wafungwa katika maeneo ya Urusi waliwaacha jogoo peke yao. Wanaogopa mafua ya ndege.
Mume wa Elena Berkova anawaambia watoto wake kwamba mama yao ni rubani.
Msichana, nimechoka na wewe. Nataka kulala na wewe.
Ishara ya watu: ikiwa una triplets, basi wawili wao ni wa jinsia moja.
Ikiwa shida inaweza kutatuliwa kwa pesa, basi sio shida, ni gharama.
Ikiwa mwanamke ni mwerevu, basi ni kuchelewa sana kumpiga.
Crap! Wakati wa kujaribu kufanya kazi, Mtandao uligunduliwa tena.
Mvulana mwenye almasi kwenye ubongo wake alipatikana nchini China. Wanasayansi walisumbua akili zao kwa muda mrefu ...
Ninabadilisha kitabu "Furaha ya Jinsia" kwa kitabu "Magonjwa ya zinaa na matibabu yao."
Angalia, wanabusu kwenye ghorofa ya nane! NDIYO .. wangekuwa na mwanamke ...
Ninaelezea kwenye vidole vyangu! Kuona katikati
Tangazo katika chumba cha kulia: Usipande shaker ya chumvi kwa vidole na mayai.
Aliokoa sana hivi kwamba alivinjari tovuti za ponografia zilizo na picha za walemavu.
Mwalimu shule ya chekechea muuaji anahitajika, kazi ni ndogo, lakini mahiri sana
Haijalishi mtoto wa Carlson alikuwa na huruma jinsi gani, Baba alihitaji haraka gari mpya ya nje ..
Sosholaiti Ksenia Sobchak aliigiza akiwa amekasirishwa na jarida hilo. "Wataalamu wa magonjwa ya mfumo wa neva
Bwana alikwenda kwa dubu na kwa mikono mitupu... Na alirudi bila ...
Wapendwa Wanaume! Ikiwa huwezi kusoma "Nilikutuma" kwa usahihi mara ya kwanza, basi haya ni matatizo yako.
Sina huzuni, nina kiasi!
Hekima ya vijijini: Ikiwa binti yako hakuja kulala usiku, asubuhi kwenye bustani ya nyasi, kuwa makini na pitchfork.
Stalin - yeye ni kama google: unampa sakafu - atakuunganisha
Wimps inaruka. Vijana wa kweli wanapiga ngumi.
Ukweli mkali wa Kirusi: bibi yangu alipata mkate wake kwa kuuza mikate.
Gurbanguly Berdimuhammedov aliiba matumbawe kutoka kwa Tanirbergen Berdongarov
"Baada ya hamsini, maisha ndio yanaanza" - nilifikiria ... na nikajimwaga hamsini zingine!
Angles ni mkali, butu na sawa. Kwa hivyo, katika utoto, wajanja, wasio na kichwa na wa moja kwa moja huwekwa kwenye kona.
Hakuna kitu muhimu zaidi katika kaya kuliko mume mwenye hatia.
Mgonjwa Sidorov alipona kabisa kutoka kwa skizofrenia. Sauti katika kichwa chake zilimwambia juu yake.
Hata chini ya mkia mzuri zaidi wa tausi, kuna punda wa kawaida wa kuku.
Kabla ya pambano, Fedor Emelianenko anasoma kitabu cha fizikia ya quantum. Kutokuelewana kwa Fyodor kunaudhi sana.
Ili kumfanya mtu kuwa mzuri, lazima kwanza umfanye kuwa mbaya, na kisha jinsi ilivyokuwa.
Msichana Mashenka alitembea uani kwa muda mrefu hadi akamfanya bibi yake kuganda.
Hauwezi kuteleza na punda mwenye huzuni.
Leo niliamka, nikaona - "kitu si sahihi", jambo kuu ni "kitu si sahihi" pia niliamka na kuangalia.
Jambo la kutisha ni kuhara na ugonjwa wa sclerosis - unakimbia na haujui wapi
Inatokea kwamba unasubiri, kusubiri, kusubiri, na kisha mara moja tu na bila kujali.
Kabla ya kumwita mwanamke bunny, fikiria ikiwa una kabichi ya kutosha na ikiwa karoti zitakuacha.

Chaguo la Mhariri