10 ildir gags. Uşaqlar üçün çox gülməli qısa zarafatlar seçimi

Hamı zarafatları oxumağı və dinləməyi sevir - nəinki böyüklər, hətta uşaqlar. Buna görə də, bu gün uşaqlarınızla birlikdə oxuya biləcəyiniz və ya onlara söyləyə biləcəyiniz 10-12 yaş arası ən gülməli uşaq zarafatlarını seçdik.

Uşaq zarafatları ən gülməlidir

Küçədə iki oğlan görüşür. Biri xəbər verir:
- Sadəcə pis bir dişimi çıxartdım.
- Yaxşı, hələ də ağrıyır?
- Mən bilmirəm.
- Necə bilmirsən?
- Və həkimin dişləri var.

Ata qızına deyir:
- Sənin yaşında belə yalan danışmağa cürət etməzdim!
- Hansı yaşda başlamısınız?

Bir oğlan digərinə deyir:
- Atam çox yaxşıdır.
- Bunu mənə deyirsən?
- Sən.
- Keçən il mənim atam idi.

Oğul ataya:
- Ata, məktəbdə oxuyanda Sereqanın atası ilə bir sinifdə oxudunmu?
- Bəli.
- Ola bilməz!
- Niyə?
- Çünki o da olduğunu iddia edir ən yaxşı tələbə sinifdə

Müəllim şagirdi söyür:
- Yenə qələmsiz gəldin?! Maraqlıdır, silahsız məşqə çıxan bir əsgəri görsən nə deyərdin?
- Deyərdim ki, yəqin general oldu.

10-12 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar

- Oğlan, zorakılıq deyil, əks halda atan böyüyəcək Boz saç!
- Atam çox xoşbəxt olacaq, tamamilə keçəl!

- Sənin üçün edən İvanov ev tapşırığı: ata yoxsa ana?
"Bilmirəm, artıq yatmışdım.

Məktəblilər, institutda oxumağın daha yaxşı olduğunu düşünürlər, ancaq uşaq bağçasında nəyin daha yaxşı olduğunu yalnız tələbələr bilir!

Kirpi qənimət alaraq nəfəs almağı öyrəndi. Tülkü, Kirpi onun yanına gedir və deyir:
- Tülkü və Tülkü, məni boğ!
Tülkü boğuldu, boğuldu - boğa bilmədi.
Ayı gedir, Kirpi ona deyir:
- Ayı və Ayı, məni boğ!
Ayı boğuldu, boğuldu - boğa bilmədi.
Kirpi bütün günü meşədə belə gəzirdi və heç kim onu ​​boğa bilməzdi. Yorğun Kirpi, ağacın kötüyünə oturdu və boğuldu.

Sınaqda müəllim şagirdləri yaxından izləyir və bəzən qıvrımları görənləri qovur. Direktor sinif otağına baxır.
- Test yazırsan? Yəqin ki, burada çoxlu fırıldaqçılar var.
Müəllim:
- Xeyr, həvəskarlar artıq dəhlizdədir, yalnız peşəkarlar qalıb.

Vovochka haqqında uşaq zarafatları

Sinifdəki biologiya dərsində müəllim deyir:
- Çiçəklərin pistil və stamenləri reproduktiv orqanlardır.
Kiçik Johnny arxa masadan, üzr istəyirəm:
- Lanet olsun, amma onların qoxusunu hiss edirəm ...

Müəllim dərsə girir və balaca Johnnydən soruşur:
- Bəs Seryozha haradadır?
- O deyil, biz oynadıq, kim daha da pəncərədən çölə çıxacaq ... Yaxşı, buna görə də qazandı.

Vova, sən necəsən xeyirxah iş bu gün etdi?
- Mən atamı yola saldım və əminin gedən qatardan sonra necə qaçdığını gördüm. Pit Bull Rex adlı itimi buraxdım və əmim qatarı tutdu.

Məktəbdə:
- Əla, Nikita, möhkəm beş, mənə gündəlik ver!
- Deyəsən, evdə unutmuşam ...
- Mənimki al! - Kiçik Johnny pıçıldayır.

- Kiçik Johnny, tutaq ki, 100 rubl var Atanızdan daha 100 rubl istədiniz. Ümumilikdə nə qədər pulunuz olacaq?
- 100 rubl, Mary İvanna.
- Pisdir, balaca Johnny, ümumiyyətlə riyaziyyatdan xəbərin yoxdur!
- Və sən, Meri İvanna, atamı heç tanımırsan!

Balaca qız nənəsinin yanında qalıb. Səhər uşaq nənəsini ovuşdurur: Baba, dua et və tövbə et! Yaxşı, qadın, yaxşı, dua et və tövbə et! Nənə şoka düşür (körpənin ağzından həqiqəti danışır), kilsəyə gedir, şam yandırır,
namaz qılar və baş əyir. Geri qayıdır və yenə də eyni mahnı var, dua et və tövbə et və dua et və tövbə et. Uşağın onsuz da hamısı göz yaşı tökür, nənə huşunu itirir. Valideynlər geri dönəndə hər şey aydın oldu. Qız ona Kid və Carlson adlı bir cizgi filmi çəkməsini istədi, sadəcə zəif danışdı.

Ana oğlunu gəzintiyə toplayır:
- Burada sizə yağ, çörək və bir kiloqram dırnaq qoydum.
- Bəs niyə?
- Niyə olduğu aydındır! Çörəyin üzərinə yağ sürün və yeyin!
- Bəs dırnaqları?
- Yaxşı, buradalar, qoy!

Ana, pi nədir?
- Yaxşı, riyaziyyatdır. Sonra öyrədəcəksən. Haradan eşitdin?
- Bəli, qafiyə belədir: "Və gecə -gündüz, alim pişik hələ də qablarda gəzir. Və ətrafında pi."

10 yaşlı Polina yeni doğulmuş qardaşına baxır. Oğlan artıq yaxınlarının üzünə reaksiya verməyə başlayıb. Bacısına yaxından baxır və birdən geniş gülümsəyir. Polina məmnuniyyətlə qeyd edir:
- Əlbəttə mənə gülümsəyir. Siz böyüklərsiniz, mən də uşaq komandasıyam.

5 yaşlı Maksim və 4 yaşlı kiçik bacısı Alisa kələm salatı yeyirlər. Yeməkdən sonra oğlan Alisə tərəf dönür:
- Yaxşı, bu gün günorta çayında keçilər kimi səninləydik.
"Xeyr," qız onu düzəldir. - Yalnız bir keçi var. Və mən bir dovşanam.

6 yaşlı Kiril, atasının çərçivələri rəngləmək üçün nərdivana qalxmasını maraqla izləyir. Bu anda ana uşağa yaxınlaşaraq deyir:
"Böyüyəndə oğlum, atana kömək edə bilərsən.
Bir az fikirləşdikdən sonra Kiril soruşur: - Atam o vaxta qədər rəsm çəkməyi bitirməyibmi?

4 yaşlı Anton, tələskən atası ilə birlikdə metro vaqonuna minir.
- Yaxşı, görək insanların vicdanı varmı? - uşaq ucadan deyir.
- Bu nəyə oxşayır? - ata soruşur.
- Uşağı olan bir kişiyə yol verəcəklər, yoxsa hər zamanki kimi gözlərini aşağı salacaqlar, - oğul izah edir.

3,5 yaşlı Panya, anası yerli pediatrla danışanda hazırdır. Həkim qızın böyük qardaşını müayinə edərək məsləhət verir: - Temperatur yüksəlirsə, araqla ovuşdurun. - Vodka? - Panya təəccüblənir. - Bizdə araq yoxdur. Baba bütün arağı içdi.

9 yaşlı Vasya, anası ilə birlikdə iki paket peçenye aldığı mağazadan qayıdır.
Vasya yüksək səslə deyir: "Hər paketdə altı çərəz var". - On iki çıxır. Ailənin üç övladı var. Bu uşaq başına dörd çərəzdir ...
Mənzilə girəndə Vasya böyük qardaşının sinif yoldaşlarından üç cüt çəkmə görür.
"Ana, mənə on ikisinin altıya bölündüyünü demə" dedi Vasya əzabla. - Bu mənim gücümdən kənardır.

Uşaqlıqda necə geyinməklə məşğul olmurduq - bizim üçün bütün paltarları valideynlərimiz alıb. İndi uşaqların fotoşəkillərinə baxırsan və başa düşürsən ki, valideynlərimiz bizi necə geyinməkdən çox narahat deyillər ...

Seryozha gecə yatağından yıxılır. Ana ona tərəf qaçır:
- Seryozhenka, nə vurdun?
- Yataq başında bir xalça.

4 yaşlı Allochka deyir:
- Kolya dayı, səni o qədər sevirəm ki, ayaqlarını qopararam.
- Sən nəsən, Allochka! Niyə ?!
- Sonra balaca olardın və həmişə mənimlə oynayardın.

Oğlan ağacda oturub ağladı:
- Məni çıxarın, çıxarın ...
Və çox şanslı idi, çünki ağacın dayandığı parkda çox adam gəzirdi. xeyirxah insanlar kameralarla.

2 yaşlı Danilka, bir çox eşitmiş nağıllardan sonra açıq şəkildə məlumatlarla yüklənir:
- Və atamla birlikdə şəkildəki Qu Şahzadəsini gördük. Oturub pəncərənin yanında fırlanırdı. Və o qurbağa deyil!

Nəvə soruşur:
- Nənə, neçə yaşın var?
- Altmış.
- Barmaqlarınızla göstərin!

3 yaşlı Kseniya zooparkda:
- Niyə şirlər səhrada yaşayır?
- Yaşayacaq başqa yerləri yoxdur.
- Və nə, zooparkda bütün hüceyrələr işğal altındadır?

Maşınla evə qədər gedirik. İki yaşlı qardaşı oğlu qətiyyətlə bəyan edir:
- Zhenya əmi, amma bura hara gedəcəyimi bilirəm ...
- Harada, Saşa?
- Düz!

4 yaşlı Fyodor ardıcıl olaraq bir neçə dəqiqə şaftalı sümüyünü dişləməyə çalışır.
- Oğul! - atasını dayandırmağa çalışır. - Sümüklər daş və ya çəkiclə qırılmalıdır. Bütün dişlərinizi belə qıra bilərsiniz.
- Yaxşı, qoy, - Fyodor cavab verir, - Grisha əmimiz kimi dəmir yetişdirəcək.

Çində idim. Bir ekskursiya olarkən, təxminən 3 yaşlarında bir Çinli oğlan qrupumuzun qabağında qaçır, yüksək səslə qaralır, yerə yuvarlanır və təkbaşına söhbət edirdi.
İstəyimizə görə bələdçi tərcümə etdi və qışqırdı: "Lanet olsun, hamısı bir üzdə, inək kimi gözlər!"

Maksimin atası Şaxta baba və başqaları haqqında həqiqəti söyləmək qərarına gəldi nağıl personajları.
- Deməli, oğul, - səmimi ata başlayır, - əslində Şaxta baba deyil. Bütün bu illər ərzində onun rolunu oynadım və anamla sənə hədiyyələr aldıq ...
- Bilirəm, ata, - Maksim atasının sözünü kəsir. - Və sən də leylək idin, anam mənə etiraf etdi.

• İrəli>

Coğrafiya müəllimi Bora'dan Panama Kanalı haqqında bir şey bildiyini soruşdu.
- Yox, - tələbə cavab verir, - bizim televiziyada belə bir kanal yoxdur.

Bir nənənin evinə radio gətirildi. Səhər saat altıda ilk dəfə danışdı:
— Sabahınız xeyir!
Nənə yataqdan qalxdı:
— Sağlamlıq! Bu qədər erkən hara gedirsən?

- Yaxşı, oğul, gündəliyi göstər. Bu gün məktəbdən nə gətirdin?
- Bəli, göstərmək üçün heç nə yoxdur, yalnız bir ikili var.
- Yalnız bir?
- Narahat olma, ata, sabah sənə daha çox gətirəcəyəm!

-Salam, bu 333-33-33?
- Bəli.
- Zəhmət olmasa yığın " Təcili yardım"Əks təqdirdə barmağım telefona ilişdi.

Çukçi yol boyu gedir və ondan soruşurlar:
-Çukçi, hara gedirsən?
-Ancaq inyeksiya
-Klinikada?
-Heç bir şey yoxdur

Birtəhər yeni bir rus dizayner aldım<Лего>və dostuna öyünür:
- Vovan, bax, bu zibil deyir:<От 2-х до 4-х лет>... Buna görə iki ay ərzində topladım.

Balaca qız atası ilə danışır:
- Baba, bu gün yuxuda gördüm ki, mənə bir az şokolad çubuğu verdin.
- Əgər itaət etsən, mənə böyük bir hədiyyə verdiyini xəyal edərsən.

- Ana, gəzməyə gedə bilərəmmi?
- Çirkli qulaqları ilə?
- Xeyr, yoldaşlarla.

Kimya dərsi:
-Söylə, balaca Johnny, hansı maddələr suda həll olmur?
Balaca Johnny tərəddüd etmədən:
-Balıqlar!

Yamyam bir turist tutdu. Od yandırdılar, su qabı qoydular və soruşdular:
- Necə sənin adın?
- Və bunun sənin üçün nə fərqi var, onsuz da yeyin!
- Necədir, amma menyu üçün?!

Cheburashka birtəhər Genaya yaxınlaşaraq deyir:
- Gena, Shapoklyak 23 fevral, hər biri bizə 8 portağal verdi.
- 10 olarsa 8 necə olar?
- Bilmirəm, amma artıq 8 -ni yedim!

Kiçik bir qız babasından soruşur:
- Dədə, bunlar hansı giləmeyvədir?
- Qara qarağatdır.
- Niyə qırmızıdır?
- Çünki hələ yaşıl.

- Donuz balası, nəslini bilirsənmi?
- Bəli. Babam (ah çəkir) xırdaçı idi. Atam (qürurla) kabab idi ...
- Nə olmağı xəyal edirsən?
- Və mən (göyə baxıram və çox kədərlənirəm ...) bir astronavtam.
- Niyə bu qədər kədərlidir?
- Bəli, bir boruya sığmayacağımdan qorxuram ...

Əmi həkimə gəldi və dedi:
"Doktor, qulaqlarım çalır.
- Onlara cavab verməyin, telefonu açmayın!

Müəllim:
- Uşaqlar, mənə deyin, "bryuki" sözünün sayı nədir: tək və ya çoxluq?
Tələbə:
- Yuxarıda - tək, aşağı - çoxluq.

Bir tələbə digərinə oyun açmaq qərarına gəldi. Kreslonu boyadı.
İkincisi içəri girir və qapının ağzından deyir:
- Kolyan, mən ...
İlk ona:
- Bəli, əvvəl otur, - və stulu göstərir.
Və bu yenə:
- Kolyan, sənə demək istədim ...
Birincisi:
- Bəli, otur, utanma.
İkincisi oturdu. İlk gülüşlər:
- İndi mənə deyin.
- Kolyan, sadəcə demək istəyirdim ki, sənin cins şalvarını geyinmişəm.

Baba kresloda yatır, burnundan yüksək səslə fit çalır. Balaca nəvə pencəyindəki düyməni bükür.
- Nə edirsiniz? - nənə soruşur.
- Başqa bir proqram tutmaq istəyirəm!

Təyyarə hava limanına enib. Sərnişinlər cinayətkar dəstədən düşürlər.
Bir kişinin şalvarı yıxılır, yuxarı çəkərək deyir:
-Budur Aeroflot: əvvəlcə kəməri bağlayın, sonra açın ...

- Qorillada niyə belə böyük burun delikləri var?
- Çünki barmaqları qalındır.

Beş yaşlı bir uşaq telefona cavab verdi.
-Bəli.
-Atana və ya anana zəng et.
-Evdə deyillər.
- Başqa biri varmı?
-Bəli, bacım.
-Zəng edin, xahiş edirəm.
Bir müddət sonra oğlan yenidən telefona cavab verdi:
-Çox ağırdır. Onu uşaq arabasından çıxara bilmirəm!

Beş yaşlı oğlu soruşur:
-Ata, bir tüp pastanın nə qədər uzunluğunda olduğunu bilirsənmi?
-Yox.
-Bütün koridor, qonaq otağı və lojiqanın yarısı ...

Bardan iki milçək çıxır.
Biri deyir: "Yaxşı, piyada gedək, yoxsa iti gözləyək?"

Kirpi bir çuxura düşdükdə çıxa bilmir və düşünür: "5 dəqiqədə çıxmasam, evə pilləkənlər üçün gedəcəyəm".

Gen, burada çətənə-çətənə addımlarına diqqətli olun.
-Təşəkkürlər Cherim-Burum-Burashka.

Yuyan divar kağızı, əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir. Amma nə qədər çətindir
paltaryuyan maşına doldurmaq üçün onları cırmaq idi.

Bir qadın bir stəkan qazlı su tökməyi xahiş edir:
- Bir stəkan su.
- Şərbətlə?
- Onsuz.
- Albalı yoxsa alma olmadan?

Bir oğlan və bir qız şəhəri gəzir və restoranın yanından keçir. Qız deyir:
- Oh, necə də ləzzətli qoxuyur!
- Bəyənmisinizmi? Bir daha getməyimizi istəyirsən?

Bir qız süd mağazasına gəlir. Bu, qutunu tərəziyə qoyduğu mənasına gəlir:
-Mən, xama.
Satıcı, xama qutusuna tökün.
- Budur bir qız, xama var. Pul haradadır?
-Bir qutuda

- Oğlan, neçə yaşın var?
- Beş.
- Və mənim çətirimdən hündür deyilsən ...
- Çətirinizin neçə yaşı var?

Yeməkdən sonra ana mətbəxə gedir və qızı onun arxasından qışqırır:
- Yox ana, ad günündə qabları yuymağını istəmirəm. Onu sabaha buraxın.

Bir oğlan hər kəsin sevdiyi bir oğlan haqqında filmə baxır və deyir:
- Məni yusan, mən də eyni olacam!

Ana oğluna deyir
- Kitab necə oxuyurlar, oğlum? Bir neçə səhifəni atlayırsınız.
- Və bu kitab casuslar haqqındadır. Tezliklə onları tutmaq istəyirəm.

Kirayə qayıq stansiyasında patron meqafona qışqırır:
- 99 nömrəli qayıq! Sahilə qayıdın - vaxtınız bitdi!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq, indi qayıdın!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq! Geri qayıtmasanız, sizi cərimələyəcəyik!
Bir köməkçi patrona yaxınlaşır:
- İvan İvanoviç! Cəmi 73 gəmimiz var, 99 -cu qaydan gəldi?
Rəis bir anlıq donub qalır və sonra sahilə qaçır:
- 66 nömrəli qayıq! Başınıza bəla gəlirmi?!

Winnie the Pooha doğum günü üçün topuq verdi mobil telefon
-Səni günahkar bir hədiyyə, cib telefonu!
- Yaxşı, dostum!
Ertəsi gün Winnie the Pooh Heel ilə görüşür
-Dünən ad günüm üçün mənə nə hədiyyə etdin ???
-Cib telefonu ...
-Dünən 3 saat yığırdım, telefonun çəkisi qırıldı, bal pətəyi və bal yoxdur

Ana qıza deyir:
- Yemirsənsə irmik, Baba Yaga'ya zəng edəcəm.
- Ana, həqiqətən onu yeyəcəyini düşünürsən?

- Doktor, gecələr yemək yeməyi qadağan etdiniz, buna görə soyuqdəydim!
- Bəs əlaqə nədir?
- Əlbəttə - bütün gecə soyuducunun yanında dayandım, toyuğa baxdım, buna görə uçdum!

Pəncərənin yanında nəvəsi və babası oturur ... nəvə danışır. Baba bax !!!
bir qarğa, iki qarğa, üç qarğa ... bütöv bir Voronej !!!.

İki çukçi bomba sındıraraq oturur. Bir adam yoldan keçir.
"Hey, nə edirsən, o partlayacaq!" - "Ancaq heç nə yoxdur, daha bir dənəmiz var!"

Gürcü dənizdə boğulur və rus dilində "xilas et" sözünü unudub qışqırır:
- Son dəfə üzürəm!

Winnie Pigletə deyir.
- Hey, Vinnie, amma böyüdükdə sənə nə olacağını bilirəm!
- Niyə, mənim ulduz falıımı oxumusunuz? - Xeyr, "Dadlı və sağlam qidalar haqqında" kitabı!

Ev sahibi - qonağa: - Səni pilləkənlərə yandırımmı? - Xeyr, təşəkkürlər, mən artıq aşağıda yatıram.

Dərsin ortasında Kiçik Johnny başını sarğılı sinifə daxil olur.
Əsəbi müəllim: - Yaxşı, bu dəfə nə oldu? - Beşinci mərtəbədən düşdü.
- Və nə, bütün iki dərs uçdu?

Satıcı: - Bunlar Divar Saatı iki həftə bitki olmadan gedin.
- Bəli, sən?! Və onlara başlasanız?

Yumor hissi olmayan ən az bir insanın olduğuna inanmaq çətindir - bəzi insanlarda nə qədər arıq olduğunu danışsaq başqa bir şey. Yumor bütün fəaliyyət sahələrini əhatə edir insanların.

Hər şey haqqında sözün əsl mənasında zarafat edirik gördüklərimizi və başına gələnləri, müəyyən peşə və millətlərin nümayəndələri, qohumlar və dostlar haqqında zarafat edirik, vəziyyətlərə və özümüzə gülək düşdüyümüz yer.

Bütün uşaqların sevdiyi əsas zarafat mövzuları bunlardır:

• nağıllar və nağıl qəhrəmanları;
• dostlar, qardaşlar və bacılar;
• məktəb, təhsil;
• heyvanlar;
• bayramlar.

Zarafatlar- bu, bütün gün üçün enerji artımıdır. Bəlkə də ən zərərsiz və gülməli zarafatlar uşaqlarla əlaqəli olaraq, böyükləri və uşaqları göz yaşlarına güldürəcəklər. Uşaqların əsas məşğuliyyəti təhsil olduğu üçün hamısı budur məktəblə əlaqəli ən gülməli uşaq zarafatları, tələbələr və müəllimlər. Hər kəs bir -iki düzəltməklə özlərini və dostlarını sevindirə biləcək qısa lətifələr məktəb haqqında... Burada tapa bilərsiniz:

• məktəb haqqında uşaq zarafatları;
• ən çox gülməli zarafatlar Little Johnny haqqında;
• ən yeni məktəb zarafatları.

Uşaqların məktəb haqqında zarafatları

Valideynlər birinci sinif şagirdlərindən soruşurlar:

- Yaxşı, ilk günü necə keçirirsən? Məktəb xoşunuza gəldi?

- Əvvəlcə? Mənə demə ki, sabah yenə ora gedəcəyəm!

- Saşa, mənə heç olmasa bir şəffaf obyekt söylə

- Açar deşik, Marya İvanovna!

Anatomiya dərsindən sonra.

- Eşitdim, Vitya test üçün bir razılıq aldı!

- Niyə?

- Fırıldaqçı vərəq üçün. Müəllim qabırğalarını sayarkən onu tutdu.

- Doktor, mənim uşağımın gözü var.

- Anadangəlmədirmi?

- Xeyr, aldatmaqdan.

- Bir pişik, üstəgəl iki pişik və daha dörd pişik verilsə nə qədər olacaq?

- Doqquz.

- Diqqətlə qulaq asın! Sənə bir pişik, sonra iki pişik və dörd daha verildi. Ümumilikdə neçə?

- Doqquz.

- O zaman fərqlidir! Sənə bir qarpız verirəm, sonra iki və dörd qarpız daha! Nə qədər?

- Səkkiz!

- Yaxşı! Və pişik balası, üstəgəl iki, üstəgəl dörd? Ümumilikdə neçə?

- Doqquz!

- Bəs niyə ?!

- Çünki mənim artıq bir bala balam var!

- Ana, ata, bu gün məktəbdə yazdıq!

- Yaxşı, yazdıqlarınızı oxuyun?

Oğul anasına şikayət edir:

- Artıq məktəbə getmək istəmirəm!

- Niyə?

- Yenə Vaseçkin ayağa qalxacaq və İvanov azmışlıqla mənə atəş açacaq və Sidorov mənə dərslik atacaq!

- Xeyr, oğlum, məktəbə getməlisən, - ana deyir. - Birincisi, artıq 50 yaşınız var, ikincisi, məktəb direktorusunuz.

- Baba və bu gün məktəbdə həkimlər bizə peyvənd vururdular!

- Əla, qızım, ağlamadın?

- Xeyr, mənə çatmadılar.

- Tətil keçirdiklərini düşünürlər.

— Kiçik Johnny nə təsəvvür edirsən ən yaxşı məktəb?

- Bağlı!

Müəllim soruşur:

- Uşaqlar, bilirdinizmi ki, istidə bütün maddələr genişlənir və soyuqda kiçilir?

- Əlbəttə! - deyir Little Johnny. - Buna görə də Qış məzuniyyəti yaydan daha qısadır.

- Otur İvanov, beş! Mənə gündəlik ver.

- Mən bunu unutdum.

- Mənimki al! - Kiçik Johnny pıçıldayır.

- Uşaqlar, tamaşa ilanı hansı komandaya aiddir?

- Yaxın görənlərin dəstəsinə!

- Balaca Johnny, bu gün niyə belə solğunsan?

- Dünən anam məni yudu.

Balaca Johnny məktəbə gecikdi. Müəllim ondan soruşur:

- Nə oldu, niyə gecikdin?

- Bir quldur mənə hücum etdi!

- İlahi! Və nə etdi?

- Ev tapşırığını aldım ...

Qız valideynlərinə şikayət edir:

- Bu balaca Johnnydən necə qurtula bilərəm? Qüvvələr getdi!

- Niyə səni sevindirmədi? Məktəbdən sonra orada bir portfel daşımağa kömək edir.

- Bəli, yoruldum: onlardan əlliyə yaxınını yığmışam artıq!

Ən yeni məktəb zarafatları

Sınaqda müəllim şagirdləri yaxından izləyir və bəzən qıvrımları görənləri qovur. Direktor sinif otağına baxır.

- Test yazırsan? Yəqin ki, burada çoxlu fırıldaqçılar var.

- Xeyr, həvəskarlar artıq dəhlizdədir, yalnız peşəkarlar qalıb.

Anatomiya müəllimi:

- İnsanda ən son hansı dişlər görünür?

- Plug-in.

- Saat neçədir: mən tullanıram, sən tullanırsan, o da tullanır, onlar tullanır?

- Dön!

- Əla şagird üçün ən pis şeyin nə olduğunu bilirsənmi?

- Bir razılıq alın?

- Xeyr, dərs alın və cavab verməyə vaxtınız yoxdur.

Bir dərs var. Növbəti ofisdə səs -küy və din, müəllim buna dözə bilmir və ora gedir. Ən səs -küylü birinin qulağından tutub sinifinə aparır. On dəqiqə sonra qapı açılır, o kabinetdən bir şagird sinifə baxır və sakitcə deyir:

- Müəllimimizi geri qaytara bilərikmi?

Ata oğlundan soruşur:

- Deuces almağınızı dayandırmaq üçün nə edə bilərəm?

- Müəllimdən mənə zəng etməməsini xahiş et!

Müəllim deyir:

- Hamı sakit olsun! Milçəyin uçduğunu eşitmək üçün!

Hamısı bir anda susdu. Beş dəqiqə sonra Vanya dağılır və soruşur:

- Mixail İvanoviç, milçəyi nə vaxt buraxacaqsınız?

- İndi Pifaqor Teoremini sübut edək.

Sonuncu məktəb masasından şagird:

- Bəlkə yox? Sözünüzü qəbul edirik!

İlk qadın pilot haqqında soruşulduqda, tələbələr Babu Yaga adını verdilər.

Məktəbə gedirəm - heç kim ... Odnoklassnikiyə gedirəm - bütün sinif!

Riyaziyyat dərsində:

- Anya, ananız 3 kiloqram kartof üçün nə qədər ödəyəcək, bir kiloqramı 30 rubl 10 qəpikdirsə?

- Bu hələ məlum deyil.

- Niyə?

- Həmişə bazarlıq edir.

Lisey şagirdi atasına yaxınlaşır:

Baba, səni məktəbə çağırırlar.

- Nə olub?

- Demək, xırda bir şey, pəncərəni sındırdım.

Ata getdi. Bir neçə gün sonra oğlu yenə:

- Ata, səni məktəbə çağırırlar.

- Yenə nə etdin?

- Bəli, laboratoriya otağı partladı.

Ata getdi.

Oğul üçüncü dəfə ona yaxınlaşır:

- Ata, səndən yenidən məktəbə getməyini xahiş edirlər.

- Yoruldum, artıq getməyəcəyəm!

- Yaxşı, ata. Niyə xarabalıqların arasında gəzmək lazımdır ...

1. Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? - müəllim Vovochkadan soruşur.
- Əlbəttə Missisipi!
- Və nə qədər bilirsən?
- Dörd hərf qədər!

2. Rus dili müəllimi deyir:
- Uşaqlar, "görünən və görünməz" ifadəsini necə başa düşürsən? Vova, cavab ver.
- Deməli, bu televizor zibildir!

3. Ev tapşırığı yalnız uşaqlarla valideynləri mübahisə etmək üçün lazımdır ...

4. Ana balaca Johnnydən soruşur:
- Bu gün testdə neçə tapşırıq var idi?
- 15!
- Və nə qədər səhv qərar verdiniz?
- Yalnız bir!
- Qalanları, elə deyilmi?
- Yox, qalanını həll etməyə vaxtım yox idi ...

5. Winnie Pooh çörək yeyir. Piglet gəlir.
- Winnie, çörəyi dişləməyimə icazə ver.
- Bu çörək deyil ... bir pasta!
- Yaxşı, pastadan bir az da iç.
- Bu bir pasta deyil ... bu bir pişi!
- Yaxşı, çörəyi dişləməyə icazə verin.
- Dinlə, Piglet, məni rahat burax, nə istədiyini bilmirsən!

6. Nənə, nənə! Niyə belə var Böyük gözlər?
- Səni daha yaxşı görmək üçün ... - Niyə bu qədər böyük qulağın var?
- Səni daha yaxşı eşitməyim üçün ...
- Niyə bu qədər böyük burnun var?
- Deməli, biz fil, nəvəyik ..

7. Ata, uşaqlıqda planşetiniz varmı?
- Xeyr, onda kompüter də yox idi.
- O zaman nə oynadın?
- Çöldə!

8. Məktəblilər düşünürlər ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, amma nəyin daha rahat olduğunu yalnız tələbələr bilir
uşaq bağçası!

Uşaq zarafatları ən gülməlidir

9. Ədəbiyyat dərsi. Müəllim soruşur:
- Yaxşı uşaqlar, "Müharibə və Sülh" kitabını oxumusunuzmu?
Sükut ... Bir adam oturduğu yerdən uçur, gözləri lal olub soruşur:
- Və niyə oxumalıyam ???
Müəllim:
- Yaxşı, bəli…
- Və yenidən yazdım !!!

9. Ana oğlundan soruşur:
- Saşa, dünən masada iki ədəd tort qalmışdı. İndi yalnız bir var, niyə?
"Sadəcə qaranlıqda ikinci hissəni görmədim" dedi Saşa.

10. Parkda atası ilə gəzən bir uşaq arabada iki əkiz gördü. Onlarla uzun müddət düşündü
üzündə ağıllı ifadə və nəhayət atadan soruşdu:
- Baba, ikincim haradadır?

11. Qız qonşusunun yanına gəlib dedi:
- Ana çox xəstədir və çiyələk mürəbbəsi istəyir.
- Aman Tanrım! Nə qoymalısan? Bir stəkan və ya bir boşqab götürdünüzmü?
- Bəli, heç bir şeyə ehtiyac yoxdur. Burada yeyəcəm.

12. İçəridə boks uşaq bağçası... Rinqdəki hakim əmr verir:
- Fərqli künclərdə!
Ağlayan boksçular:
- Artıq etməyəcəyik ...

13. Kimya dərsi. Müəllim:
- Maşa, həlliniz hansı rəngdədir?
- Qırmızı.
- Sağ. Otur, beş.
- Katya, bəs sən?
- Portağal.
- Tam doğru deyil. Dörd, otur.
- Balaca Johnny, həllinizin rəngi?
- Qara.
- İki. Sinif! Yatın.

14. Şaxta babaya məktub:
- Şaxta baba, Lenkanın qurbağaya çevrilməsini istəyirəm! Həm də qızıl bilərzik.

15. Konsertdə oturmaq kamera musiqisi nəvəsi ilə nənə. Violonçel ifa edir. Nəvə soruşur
nənə:
- Nənə, əmi qutusunu kəsəndə evə gedək?

16. Oğlunuz dərs zamanı azmışla vurdu, şagirdin anasının müəllimi şikayət edir.
- Ah! Bu yaramaz fitnə yenə doğum günü üçün verdiyim silahı itirdi.