10 yaşlı qızlar üçün zarafatlar. Uşaqlar üçün çox gülməli qısa zarafatlar seçimi

Balaca qız nənəsinin yanında qalıb. Səhər uşaq nənəsini ovuşdurur: Baba, dua et və tövbə et! Yaxşı, qadın, yaxşı, dua et və tövbə et! Nənə şoka düşür (körpənin ağzından həqiqəti danışır), kilsəyə gedir, şam yandırır,
namaz qılar və baş əyir. Geri qayıdır və yenə də eyni mahnı var, dua et və tövbə et və dua et və tövbə et. Uşaq artıq göz yaşları içindədir, nənə yarı huşsuz vəziyyətdədir. Valideynlər geri dönəndə hər şey aydın oldu. Qız ona Kid və Carlson adlı bir cizgi filmi çəkməsini istədi, sadəcə zəif danışdı.

Ana oğlunu gəzintiyə toplayır:
- Burada sizə yağ, çörək və bir kiloqram dırnaq qoydum.
- Bəs niyə?
- Niyə olduğu aydındır! Çörəyin üzərinə yağ sürün və yeyin!
- Bəs dırnaqları?
- Yaxşı, buradalar, qoy!

Ana, pi nədir?
- Yaxşı, riyaziyyatdır. Sonra öyrədəcəksən. Haradan eşitdin?
- Bəli, qafiyə belədir: "Və gecə -gündüz alim pişik hələ də qablarda gəzir. Və ətrafında pi."

10 yaşlı Polina yeni doğulmuş qardaşına baxır. Oğlan artıq yaxınlarının üzünə reaksiya verməyə başlayıb. Bacısına yaxından baxır və birdən geniş gülümsəyir. Polina məmnuniyyətlə qeyd edir:
- Əlbəttə mənə gülümsəyir. Siz böyüklərsiniz, mən də uşaq komandasıyam.

5 yaşlı Maksim və 4 yaşlı kiçik bacısı Alisa kələm salatı yeyirlər. Yeməkdən sonra oğlan Alisə tərəf dönür:
- Yaxşı, bu gün günorta çayında keçilər kimi səninləydik.
"Xeyr," qız onu düzəldir. - Yalnız bir keçi var. Və mən bir dovşanam.

6 yaşlı Kiril, atasının çərçivələri rəngləmək üçün nərdivana qalxmasını maraqla izləyir. Bu anda ana uşağa yaxınlaşaraq deyir:
"Böyüyəndə oğlum, atana kömək edə bilərsən.
Bir az fikirləşdikdən sonra Kiril soruşur: - Atam o vaxta qədər rəsm çəkməyi bitirməyibmi?

4 yaşlı Anton, təlaş vaxtı atası ilə birlikdə metro vaqonuna minir.
- Yaxşı, görək insanların vicdanı varmı? - uşaq ucadan deyir.
- Bu nəyə oxşayır? - ata soruşur.
- Uşağı olan bir kişiyə yol verəcəklər, yoxsa hər zamanki kimi gözlərini aşağı salacaqlar, - oğul izah edir.

3,5 yaşlı Panya, anası yerli pediatrla danışanda hazırdır. Həkim qızın böyük qardaşını müayinə edərək məsləhət verir: - Temperatur yüksəlirsə, araqla ovuşdurun. - Vodka? - Panya təəccüblənir. - Bizdə araq yoxdur. Baba bütün arağı içdi.

9 yaşlı Vasya, anası ilə birlikdə iki paket peçenye aldığı mağazadan qayıdır.
Vasya ucadan deyir: "Hər paketdə altı çərəz var". - On iki çıxır. Ailənin üç övladı var. Bu uşaq başına dörd çərəzdir ...
Mənzilə girəndə Vasya böyük qardaşının sinif yoldaşlarından üç cüt çəkmə görür.
"Ana, mənə on ikisinin altıya bölündüyünü demə" dedi Vasya əzabla. - Bu mənim gücümdən kənardır.

Uşaqlıqda necə geyinməklə məşğul olmurduq - bizim üçün bütün paltarları valideynlərimiz alıb. İndi uşaqların fotoşəkillərinə baxırsan və başa düşürsən ki, valideynlərimiz bizi necə geyinməkdən çox narahat deyillər ...

Seryozha gecə yatağından yıxılır. Ana ona tərəf qaçır:
- Seryozhenka, nə vurdun?
- Yataq başında bir xalça.

4 yaşlı Allochka deyir:
- Kolya dayı, səni o qədər sevirəm ki, ayaqlarını qopararam.
- Sən nəsən, Allochka! Niyə ?!
- Sonra balaca olardın və həmişə mənimlə oynayardın.

Oğlan ağacda oturub ağladı:
- Məni çıxarın, çıxarın ...
Və çox şanslı idi, çünki ağacın dayandığı parkda çox adam gəzirdi. xeyirxah insanlar kameralarla.

2 yaşlı Danilka, bir çox eşitmiş nağıllardan sonra açıq şəkildə məlumatlarla yüklənir:
- Və atamla birlikdə şəkildəki Qu Şahzadəsini gördük. Oturub pəncərənin yanında fırlanırdı. Və o qurbağa deyil!

Nəvə soruşur:
- Nənə, neçə yaşın var?
- Altmış.
- Barmaqlarınızla göstərin!

3 yaşlı Kseniya zooparkda:
- Niyə şirlər səhrada yaşayır?
- Yaşayacaq başqa yerləri yoxdur.
- Və nə, zooparkda bütün hüceyrələr işğal altındadır?

Maşınla evə qədər gedirik. İki yaşlı qardaşı oğlu qətiyyətlə bəyan edir:
- Zhenya əmi, amma bura hara gedəcəyimi bilirəm ...
- Harada, Saşa?
- Düz!

4 yaşlı Fyodor ardıcıl olaraq bir neçə dəqiqə şaftalı sümüyünü dişləməyə çalışır.
- Oğul! - atasını dayandırmağa çalışır. - Sümüklər daş və ya çəkiclə qırılmalıdır. Bütün dişlərinizi belə qıra bilərsiniz.
- Yaxşı, qoy, - Fyodor cavab verir, - Grisha əmimiz kimi dəmir yetişdirəcək.

Çində idim. Bir ekskursiya olarkən, təxminən 3 yaşlarında olan bir Çinli oğlan qrupumuzun qabağında qaçır, yüksək səslə qaralır, yerə yuvarlanır və təkbaşına söhbət edirdi.
İstəyimizə görə bələdçi tərcümə etdi və qışqırdı: "Lanet olsun, hamısı bir üzdə, inək kimi gözlər!"

Maksimin atası Şaxta baba və başqaları haqqında həqiqəti söyləmək qərarına gəldi nağıl personajları.
- Deməli, oğul, - səmimi ata başlayır, - əslində Şaxta baba deyil. Bütün bu illər ərzində onun rolunu oynadım və anamla sənə hədiyyələr aldıq ...
- Bilirəm, ata, - Maksim atasının sözünü kəsir. - Və sən də leylək idin, anam mənə etiraf etdi.

• İrəli>

Coğrafiya müəllimi Bora'dan Panama Kanalı haqqında bir şey bildiyini soruşdu.
- Yox, - tələbə cavab verir, - bizim televiziyada belə bir kanal yoxdur.

Bir nənənin evinə radio gətirildi. Səhər saat altıda ilk dəfə danışdı:
— Sabahınız xeyir!
Nənə yataqdan qalxdı:
— Sağlamlıq! Bu qədər erkən hara gedirsən?

- Yaxşı, oğul, gündəliyi göstər. Bu gün məktəbdən nə gətirdin?
- Bəli, göstərəcək bir şey yoxdur, yalnız bir ikili var.
- Yalnız bir?
- Narahat olma, ata, sabah sənə daha çox gətirəcəyəm!

-Salam, bu 333-33-33?
- Bəli.
- Zəhmət olmasa yığın " Təcili yardım"Əks təqdirdə barmağım telefona ilişdi.

Çukçi yol boyu gedir və ondan soruşurlar:
-Çukçi, hara gedirsən?
-Ancaq inyeksiya
-Klinikada?
-Heç bir şey yoxdur

Birtəhər yeni bir rus dizayner aldım<Лего>və dostuna öyünür:
- Vovan, bax, bu zibil deyir:<От 2-х до 4-х лет>... Buna görə iki ay ərzində topladım.

Balaca qız atası ilə danışır:
- Baba, bu gün yuxuda gördüm ki, mənə bir az şokolad çubuğu verdin.
- İtaət etsəniz, böyük bir şey verdiyinizi xəyal edəcəksiniz.

- Ana, gəzməyə gedə bilərəmmi?
- Çirkli qulaqları ilə?
- Xeyr, yoldaşlarla.

Kimya dərsi:
-Söylə, balaca Johnny, hansı maddələr suda həll olmur?
Balaca Johnny tərəddüd etmədən:
-Balıqlar!

Yamyam bir turist tutdu. Od yandırdılar, su qabı qoydular və soruşdular:
- Necə sənin adın?
- Və bunun sənin üçün nə fərqi var, onsuz da yeyin!
- Necədir, amma menyu üçün?!

Cheburashka birtəhər Genaya yaxınlaşaraq deyir:
- Gena, Shapoklyak 23 fevral, hər biri bizə 8 portağal verdi.
- 10 olarsa 8 necə olar?
- Bilmirəm, amma artıq 8 -ni yedim!

Kiçik bir qız babasından soruşur:
- Dədə, bunlar hansı giləmeyvədir?
- Qara qarağatdır.
- Niyə qırmızıdır?
- Çünki hələ yaşıl.

- Donuz balası, nəslini bilirsənmi?
- Bəli. Babam (ah çəkir) xırdaçı idi. Atam (qürurla) kabab idi ...
- Nə olmağı xəyal edirsən?
- Və mən (göyə baxıram və çox kədərlənirəm ...) bir astronavtam.
- Niyə bu qədər kədərlidir?
- Bəli, bir boruya sığmayacağımdan qorxuram ...

Əmi həkimə gəldi və dedi:
"Doktor, qulaqlarım çalır.
- Onlara cavab vermə, telefonu açma!

Müəllim:
- Uşaqlar, mənə deyin, "bryuki" sözünün sayı nədir: tək və ya çoxluq?
Tələbə:
- Super - tək, aşağı - çoxluq.

Bir tələbə digərinə oyun açmaq qərarına gəldi. Kreslonu boyadı.
İkincisi içəri girib qapının ağzından deyir:
- Kolyan, mən ...
İlk ona:
- Bəli, əvvəl otur, - və stulu göstərir.
Və bu yenə:
- Kolyan, sənə demək istədim ...
Birincisi:
- Bəli, otur, utanma.
İkincisi oturdu. İlk gülüşlər:
- İndi mənə deyin.
- Kolyan, sadəcə demək istəyirdim ki, sənin cins şalvarını geyinmişəm.

Baba kresloda yatır, burnundan yüksək səslə fit çalır. Balaca nəvə pencəyinin üstündəki düyməni çevirir.
- Nə edirsiniz? - nənə soruşur.
- Başqa bir proqram tutmaq istəyirəm!

Təyyarə hava limanına enib. Sərnişinlər cinayətkar qrupdan düşürlər.
Bir kişinin şalvarı yıxılır, yuxarı çəkərək deyir:
-Budur Aeroflot: əvvəlcə kəməri bağlayın, sonra açın ...

- Qorillada niyə belə böyük burun delikləri var?
- Çünki barmaqları qalındır.

Beş yaşlı bir uşaq telefona cavab verdi.
-Bəli.
-Ata və ya atana zəng et.
-Evdə deyillər.
- Başqa biri varmı?
-Bəli, bacım.
-Zəng edin, xahiş edirəm.
Bir müddət sonra oğlan yenidən telefona cavab verdi:
-Çox ağırdır. Onu uşaq arabasından çıxara bilmirəm!

Beş yaşlı oğlu soruşur:
-Ata, bir tüp pastanın nə qədər uzunluğunu bilirsən?
-Yox.
-Bütün koridor, qonaq otağı və lojiqanın yarısı ...

Bardan iki milçək çıxır.
Biri deyir: "Yaxşı, piyada gedək, yoxsa iti gözləyək?"

Kirpi bir çuxura düşdükdə çıxa bilmir və düşünür: "5 dəqiqədə çıxmasam, evə gedəcəyəm".

Gen, burada çətənə-çətənə addımlarına diqqətli olun.
-Təşəkkürlər Cherim-Burum-Burashka.

Yuyan divar kağızı, əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir. Amma nə qədər çətindir
paltaryuyan maşına doldurmaq üçün onları cırmaq idi.

Bir qadın bir stəkan qazlı su tökməyi xahiş edir:
- Bir stəkan su.
- Şərbətlə?
- Onsuz.
- Albalı yoxsa alma olmadan?

Bir oğlan və bir qız şəhəri gəzir və restoranın yanından keçir. Qız deyir:
- Oh, necə də ləzzətli qoxuyur!
- Bəyənmisinizmi? Bir daha getməyimizi istəyirsən?

Bir qız süd mağazasına gəlir. Bu, qutunu tərəziyə qoyduğu mənasına gəlir:
-Mən, xama.
Satıcı, xama qutusuna tökün.
- Budur bir qız, xama var. Pul haradadır?
-Bir qutuda

- Oğlan, neçə yaşın var?
- Beş.
- Sən mənim çətirimdən yüksək deyilsən ...
- Çətirinizin neçə yaşı var?

Yeməkdən sonra ana mətbəxə gedir və qızı onun arxasından qışqırır:
- Yox ana, ad günündə qabları yuymağını istəmirəm. Onu sabaha buraxın.

Bir oğlan hər kəsin sevdiyi bir oğlan haqqında filmə baxır və deyir:
- Məni yusan, mən də eyni olacam!

Ana oğluna deyir
- Kitab necə oxuyurlar, oğlum? Bir neçə səhifəni atlayırsınız.
- Və bu kitab casuslar haqqındadır. Tezliklə onları tutmaq istəyirəm.

Kirayə qayıq stansiyasında patron meqafona qışqırır:
- 99 nömrəli qayıq! Sahilə qayıdın - vaxtınız bitdi!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq, indi qayıdın!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq! Geri qayıtmasanız, sizi cərimələyəcəyik!
Bir köməkçi patrona yaxınlaşır:
- İvan İvanoviç! Cəmi 73 gəmimiz var, 99 -cu qaydan gəldi?
Rəis bir anlıq donub qaldı və sonra sahilə qaçdı:
- 66 nömrəli qayıq! Başınıza bəla gəlirmi?!

Winnie the Pooha doğum günü üçün topuq verdi mobil telefon
-Səni günahkar bir hədiyyə, cib telefonu!
- Yaxşı, dostum, sağ ol!
Ertəsi gün Winnie the Pooh Heel ilə görüşür
-Dünən ad günüm üçün mənə nə hədiyyə etdin ???
-Cib telefonu ...
-Dünən 3 saat yığırdım, telefonun çəkisi qırıldı, bal pətəyi və bal yoxdur

Ana qıza deyir:
- Yemirsənsə irmik, Baba Yaga'ya zəng edəcəm.
- Ana, həqiqətən onu yeyəcəyini düşünürsən?

- Doktor, gecələr yemək yeməyi qadağan etdiniz, buna görə soyuqdəydim!
- Bəs əlaqə nədir?
- Əlbəttə - bütün gecə soyuducunun yanında dayandım, toyuğa baxdım, buna görə uçdum!

Pəncərənin yanında nəvəsi və babası oturur ... nəvə danışır. Baba bax !!!
bir qarğa, iki qarğa, üç qarğa ... bütöv bir Voronej !!!.

İki çukçi oturub bombanı sındırır. Bir adam yoldan keçir.
"Hey, nə edirsən, o partlayacaq!" - "Ancaq heç nə yoxdur, daha bir dənəmiz var!"

Gürcü dənizdə boğulur və rus dilində "xilas et" sözünü unudub qışqırır:
- Son dəfə üzürəm!

Winnie Pigletə deyir.
- Hey, Vinnie, amma böyüdükdə sənə nə olacağını bilirəm!
- Niyə, mənim ulduz falıımı oxumusunuz? - Xeyr, "Dadlı və sağlam yeməklər haqqında" kitabı!

Aparıcı - qonağa: - Səni pilləkanlara yandırımmı? - Xeyr, sağ ol, mən artıq aşağıda yatıram.

Dərsin ortasında balaca Johnny başı sarınmış halda sinfə girir.
Əsəbi müəllim: - Yaxşı, bu dəfə nə oldu? - Beşinci mərtəbədən düşdü.
- Və nə, bütün iki dərs uçdu?

Satıcı: - Bunlar Divar Saatı iki həftə bitki olmadan gedin.
- Bəli, sən?! Və onlara başlasanız?

Uşaqlar üçün zarafatlar qısadır gülməli hekayələr... Adətən müəllifi yoxdur, folklor janrına aiddir.

Uşaqlar böyüklər qədər zarafatları çox sevirlər. Uşaqların məktəblə bağlı zarafatları kədərli olanı zarafat etməyə imkan verir. Məktəb zarafatları tənbəl şagirdləri, qəzəbli müəllimləri, laqeyd valideynləri və s.

Ən çox zarafatlar ola bilər müxtəlif mövzular həyatın bütün sahələrini əhatə edir. Bəzən uşaqların söylədiyi məzəli ifadələr lətifəyə çevrilir.

Bir lətifəni oxuduqda və ya dinlədikdə gülüş gözlənilməz bir təhrifə, söz oyunlarına, anlayışların adi mənasının yenisi ilə əvəz olunmasına səbəb olur. Mizah, ağıl, məntiqdən və ya daha az inkişaf tələb edən çox faydalı keyfiyyətlərdir yaradıcılıq... Bu janr var və mənfi tərəfləri: bəzi lətifələrdə varlıq küfr, kobudluq və s.

Bu yazıda öyrənəcəksiniz

Gülməli hekayələrə ehtiyacınız varmı?

Gülüş uşaqların əhvalını yaxşılaşdırır və alimlərin fikrincə böyüklərin ömrünü uzadır. Uşağın küçə zarafatlarını dinləməsinə ehtiyac qalmaması üçün ona yaxşı şeylər söyləyin. Kitab və ya jurnallarınız olsun fərqli lətifələr oxuya biləcəyini. Uşaq mühitində yumor hissi yüksək qiymətləndirilir, hazırcavab bir hekayəçi şirkətin ruhuna çevrilir.

Əgər uşaq öz qüsurları ilə zarafat edə bilirsə, daha az stress keçirəcək. Zarafatdakı əsas şey ifadə azadlığı, çatışmazlıqları və pislikləri lağa qoyan yumorların olması, problemlərə fərqli baxışdır.

Zarafatlar qarışıq ola bilər. Bunun səbəbi milliyyət, yaş və ya digər şəxsi xüsusiyyətlərdəki fərqlərdir. Buna görə də uşaq zarafatları böyüklərdən fərqlidir. Uşağı güldürə biləcək şey böyüklər üçün anlaşılmaz ola bilər və əksinə.

Məktəb haqqında

Riyaziyyat dərsində müəllim yazı taxtasında Pifaqor teoremini söyləyən şagirddən bunu sübut etməsini xahiş edir. O, təhqirlə bəyan edir: "Hansı sübut, mənə inanmırsınız?"

Sentyabrın 1-də 6 milyon birinci sinif şagirdi ən azı 9 il savadsızlıq ittihamı ilə masalarında oturdu.

7 -ci sinifdə bir coğrafiya dərsində müəllim pusula istifadə edərək əsas istiqamətləri necə müəyyənləşdirəcəyini şagirdinə izah etməyə çalışır. "Bax, ox yuxarıya baxanda şimaldır, sonra solunda qərb, sağda şərq, mənə söylə ki, arxanda nə var?" Qızaran qız: "Şalvarında deşik var?"

Uşaqlar haqqında

Klinikadakı qəbulda uşaq psixoloqu uşağa suallar verir:

• Söylə, bir pişiyin neçə ayağı var?
• Dörd.
• Neçə qulaq?
• Neçə göz?

Uşaq anasına tərəf dönüb soruşur: "Ana, əmi, heç nə pişik görməmisən?"

Uşaq bağçası haqqında

Kiçik bir qız uşaq bağçasından evə gəlir və müəllimin onlara "Qırmızı papaq haqqında" nağılını oxuduğunu söyləyir. "Bu nağıldan nə başa düşdün?" Ana soruşur. "Canavarla qarışdırmamaq üçün nənəmin üzünü daha yaxşı xatırlamalıyam" dedi qız.

Bir görüşdə uşaq bağçası qrupu uşaq bağçasında, gənc müəllim valideynlərlə pedaqoji iş aparır:

• Əziz valideynlər, uşaqlarınız bu il danışmağı öyrəndi, əgər uşaq bağçası haqqında sizə pis bir şey söyləməyə başlasalar, inanmayın. Biz də öz növbəmizdə sizin haqqınızda söylədikləri dəhşətlərə inanmayacağımıza söz veririk.

Oğlunu izləyin Uşaq bağçası yorğun bir ata gəlir. Müəllim onu ​​ilk dəfə görür və buna görə soruşur:

• Sənə hansı uşağı verməliyəm?
• Sabah yenə gətirsən nə fərqi var!

Şanssız valideyn cavab verir.

Bağça müdiri hərbi hissə rəisinə şikayət edir ki, əsgərlərin apardıqları təmirdən sonra uşaqlar küfrdən çox söz öyrəniblər. Rəis əsgərləri öz yerinə çağırır və məsələnin nə olduğunu izah etməsini xahiş edir. Başı sarıqlı Sidorov izah edir:

• Petrov, pilləkəndə dayanıb tavandakı çuxura səkkiz kərpic qoymuşdu. Çözüm zəif olduğu ortaya çıxdı və bütün kərpiclər başıma düşdü. Petrova dedim: "Nə pis adamsan, Petrov, yoldaşına hörmət etmirsən!"

Heyvanlar haqqında

Göldə iki balıq danışır. Bir sazan deyir: "Bu dar, çirkli gölməçədə yaşamaqdan nə qədər yoruldum!" Başqa bir sazan ona cavab verir: "Və çəngəl tutursan və tezliklə özünü xama içində tapacaqsan!"

Kompüter zarafatları

6 ildir ki, kompüter monitorunun yanında dayanan kaktus Windows -u yenidən qurmağı öyrənib.

Qısa zarafatlar

Mikroavtobus yazıları:

"Burada" fərqli bir marşrutda dayan ";

"Heç kim yaşlı qadına yol verməzsə, mən, sürücünüz, bunu edərəm";

"Uzun yaşamaq istəyirsinizsə, sürücünün fikrini yayındırmayın!"

Pinocchio haqqında

Buratino nəslinin kökləri yer üzündə idi.

Vovochka haqqında

Kiçik Johnny nahar zamanı atasına deyir:

• Baba, səni yenidən məktəbə çağırırlar, pəncərəni sındırdım.
• Bəli, sizinki məktəb deyil, bir növ istixana.

Möhtəşəm zarafatlar

Uşaq Carlsonun üstünə çıxdı və on dairə düzəldərək şəhərin üzərindən uçdular. Dama endikdən sonra Carlson boynunu silir və deyir: "Vay, səninlə birlikdə tərləyirəm!" Körpə "Səninləyəm" dedi.

Təsadüfi yoldan keçən bir adam meşədəki toyuq ayaqları üzərində bir daxma gördü və dedi:

• Hut, daxma, meşəni mənə çevirin və arxada!
• Yeni deyimlərin filoloji zövqləri ilə məni çətin vəziyyətə saldın.
• Təxminən demək istədiyim budur.

Küləkdə dayanan Cheburashka qulaqları ilə vəhşicəsinə döyüldü.

Gena və Cheburashka tətilə getdilər. Timsah Gena tərdən boğulmuş stansiyadan 6 çamadan götürür. Cheburashka yanından qaçır və qışqırır:

• Gena və Gena, çamadanları götürməyə icazə ver!
• Və məni götür!

Böyüklər və uşaqlar haqqında

Xala altı yaşlı bacısı qızından soruşur:

• Anya, evin ətrafında anana kömək edirsən?
• Əlbəttə kömək edirəm gümüş qaşıqlar sən gedəndən sonra danışacam.

Kiçik bir uşaq atasından soruşur:

• Baba, əsl silah istəyirəm!
• Artıq oyuncağınız var.
• Baba, əslini istəyirəm!
• Sakit, dedim! Bu evin başı kimdir?
• Sən atasan, amma silahım olsaydı ...

Ana eyvanda dostları ilə həyətdə oynayan oğluna qışqırır:

• Vanya, evə get!

7 yaşlı Vanechka soruşur:

• Ana, soyuqdum?
• Xeyr, yemək yeməyin vaxtı gəldi!

Ev heyvanları haqqında

Siçan pişikdən qaçır və yol boyu oğurlanmış pendiri itirərək bir yuvada gizlənir. Sakitcə oturur və birdən itin hürdüyünü eşidir. "Beləliklə, pişik qaçdı, pendiri götürə bilərsiniz" deyə siçan düşünür. Çuxurdan çıxan kimi pişik onu tutur. "Danışa bilmək nə qədər yaxşıdır xarici dil! " pişik düşünür.

Digər mövzular

Şəhər zooparkının hasarına dair elan:

• Hörmətli ziyarətçilər, bu il şəhər büdcəsindən kifayət qədər maliyyə ayrılmadığından heyvanların yeməyə heç bir şeyləri yoxdur! Sizi bir günə dəvət edirik açıq qapılar, bu ayın 6, 8 və 9 -da saat 9 -dan başlayacaq! Unudulmaz bir təcrübə və inanılmaz hisslər əldə edəcəksiniz!

Statistikaya görə, planetdə ən anlaşılanıdır Çin... Hər 6 adam danışır.

İki dost arasındakı söhbətdən:

• Elm adamlarının bir kəşf etdiyini oxumusunuzmu - doqquz saniyəlik gülüş ömrü 10 dəqiqə uzadır, yəni hər zaman gülsən, heç vaxt ölməyəcəksən?
• Bəli, yalnız hamı səni dəli hesab edəcək.

Məktəb haqqında uşaqlar üçün hazırlanan məzəli zarafatlar yalnız tələbələr arasında deyil, həm də valideynləri arasında məşhurdur. Uğursuz bir sinif yoldaşına və ya müəllimə necə gülməmək olar? Yumor və gülüş bütün həyatımızı müşayiət edir və buna görə də gülməli zarafatlar məktəbdə bu təbiidir. Uşaq heç kəsi incitmək istəmir, onu gülməklə tanımaq, yaşamaq daha əyləncəlidir.

Məktəblə bağlı məzəli zarafatlar həm birinci sinif şagirdləri, həm də liseydə yeniyetmələr üçün aktualdır. Bu olmadan uşaqların həyatı ağlasığmazdır, çünki gülməli vəziyyətlər lətifələrdə təsvir edilənlər tez -tez sinifdəki, fasilələrdə, sinif yoldaşları və müəllimlərlə ünsiyyətdəki real vəziyyətlərdən götürülür. Sinifdə Vovochka haqqında, tələbə və rejissor haqqında, hətta yığıncaqda valideynlər haqqında məşhur zarafatlar var. Niyə problemləri müalicə etməyək məktəb həyatı yumorla, gülməyərək gərgin vəziyyəti aradan qaldırmaq üçün və ya bəlkə də söylənilən lətifə dərsdən kənarda kömək edəcək?

Niyə qorxu və narahatlıq yaratmalısan? Xüsusilə müəllimlərdən və bütövlükdə məktəbdən qorxan uşaqlara zarafatlar göstərilir - gülün və uğur qazanacaqsınız.

Əlavə olaraq, məkana deyilən lətifə sinif yoldaşları arasında sizə populyarlıq gətirəcək. Məktəb zarafatları yaşı bilmir. Həm birinci sinif şagirdləri, həm də məzunlar onları dinləyir və məmnuniyyətlə söyləyirlər. Seçin lazımlı lətifə seçimimizdən və dostlarınıza deyin - əylənin!

Məktəb haqqında zarafatlar

***
Sinifdə nəzarət. Müəllim şagirdləri yaxından izləyir və zaman zaman qığılcım görənləri qovur. Müəllim sinifə baxır:
- Nə, test yazırıq? Yəqin ki, burada əsəbiləşən bir çox sevən var!
Müəllim cavab verir:
- Yox, həvəskarlar artıq qapının kənarındadır. Burada yalnız peşəkarlar qaldı.

***
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Səssizlik.
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Yenə sus.
- Üçüncü dəfə soruşuram, pəncərəni kim sındırdı?
- Buyurun, Marya İvanovna, orada nə var! Dördüncü dəfə soruşun.

***
Tələbə məzun olduqdan sonra:
- Belə bir qiymətləndirməyə layiq olduğumu düşünmürəm.
Müəllim:
- Mən də, amma təəssüf ki, artıq aşağıda.

***
Tələbə beşlə cavab verdi. Müəllim gündəlik tələb edir.
- Mən də evdə unutmuşam, - tələbə deyir.
- Mənimki al! - qonşu pıçıldayır.

***
Müəllim: - Kim birinci cavab verməyə gedirsə, bir məqamı daha yüksək qoyacağam.
Qəddar itirənlər gündəlik çıxarırlar.
- Nə istəyirsən? - müəllim təəccüblənir.
- Üç qoy!

***
Müəllim dərsdə deyir:
- Uşaqlar, bilirdinizmi ki, soyuqda bütün cisimlər kiçilir, istidə isə əksinə ölçüləri artır? Kim həyatdan bir priier gətirə bilər?
Maşa əlini uzadaraq:
- Yaz tətili qışdan daha uzun sürəcək!

***
Rus dili dərsində müəllim:
- "Xoşbəxtlik" ifadəsinin istifadəsinə bir nümunə verin.
Tələbə cavab verir:
- Quldurlar səyyahı tələyə saldılar və öldürdülər. Xoşbəxtlikdən evdə pulunu unudub.

***
- Uşaqlar, qışda hansı təbiət hadisələri baş verir?
- Qar adamları ...

***
İki şagird evin pəncərələrinin altında futbol topu oynayır.
- Mənzildə sui -istifadə nədir? biri soruşur.
- Məsələmi hesabda necə həll edəcəyimi atama izah edən babamdır.

***
Məktəbdə müəllim şagirdlərə deyir:
- Hansınız nəhayət özünü lal hesab edirsiniz? Ayağa qalx.
Uzun bir fasilədən sonra bir tələbə qalxır:
- Yəni axmaq olduğunu düşünürsən?
- Yaxşı, əslində deyil, amma birtəhər ayaqda durmağınız utandırıcıdır.

***
Çox kök bir qız başqa sinfə köçürüldü, sonra məktəb digər tərəfə söykəndi.

***
Qraf Drakulanın oğlu məktəbdən evə gəlməyəndə, anası çox güman ki, ona pay veriləcək.

***
Birinci sinif şagirdi məktəbdən evə gəlir və anasına deməyə başlayır:
-Dərsdə bir nağıl oxuduq.
-Nə? -ana soruşur.
-Qırmızı papaq.
-Bəs bu gözəl nağıl sənə nə öyrətdi?
- Nənəmin necə olduğunu çox yaxşı xatırlamalısan.

***
Məktəb müəllimi həmkarına deyir:
- Xeyr, işləmək tamamilə mümkünsüz hala gəldi. Müəllim direktordan qorxur. Müfəttiş Direktor. Nazirlikdən müfəttiş-müfəttişlər. Valideynlər Naziri. Valideynlər uşaqlardan qorxurlar. Və yalnız uşaqlar heç kimdən qorxmur ...

***
- Ev tapşırığını nə vaxt edəcəksən?
- Filmdən sonra.
- Filmdən sonra gecdir.
- Təhsil almaq heç vaxt gec deyil!

Kiçik Johnny haqqında məktəbdə zarafatlar

***
Müəllim coğrafiya dərsi verir. Kiçik Johnny taxtada əyilir.
- Kiçik Johnny, bizə Panama kanalının nə olduğunu söyləyin.
- Bilmirəm ... televiziyamız belə bir kanal göstərmir.

***
Ata Vovochkadan soruşur:
- Şərti düzəltmisən?
- Sabit!
- Yaxşı, mənə göstər!
- Budur! (Gündəlikdə yuyucudan kir və ləkələr)
- Yaxşı, bunu kim düzəldir? ! Bura ver!

***
Balaca Johnny məktəbdən gəlir, atasına oxumaq üçün gündəlik verir. Baba oxuyur:
-Rus dili-2, riyaziyyat-2, fizika-2, ... Oxuma-5. Allah! Ağılsızım da oxuyur!

***
- Yaxşı, balaca Johnny, mənə söylə, iki dəfə iki nə qədərdir? müəllim soruşur.
-Dörd!
- Sağ. Bunun üçün dörd şirniyyat var.
- Eh, bilsəydim, on altı deyərdim!

***
Müəllim:
- Kiçik Johnny, 5 + 8 -in nə qədər olacağını tezliklə söyləyin.
- 23.
- Ayıb olsun ki, bu qədər axmaqsan! 23 yox, 13 olacaq.
- Yəni məndən dəqiq cavab verməməyi xahiş etdin.

***
- Əla, balaca Johnny, - oğlunun atasını tərifləyir.
-Zoologiyadan A dərəcəsi almağı necə bacardın?
-Və dəvəquşunun neçə ayağı olduğunu soruşdum. Üçünə cavab verdim.
-Gözlə, amma dəvəquşunun iki ayağı var!
-Bu belədir! Ancaq qalan tələbələr bu dördə cavab verdi!

***
Müəllim balaca Johnniyə irad tutur:
"Yalnız on qədər saya bilərsinizmi?" Bilmirəm kim olmağı düşünürsən ...
- Boks hakimi!

***
- Kiçik Johnny, "pişik" və "seyr et" sözləri ilə bir cümlə qurun.
- Mən təsadüfən pişiyin ayağına basdığımda qışqırdı:
- "Getdiyin yerə baxmaq lazımdır!"

***
Kiçik Johnny, dərsdən sonra evə qayıdır:
- Ata, bu gün məktəbdə valideyn-müəllim görüşü... Ancaq yalnız dar bir dairə üçün.
- Dar bir dairə üçün? Bunun mənası nədi?
- Yalnız müəllim olacaq və sən ...

***
Məktəbin qarşısında, asfaltın üstündə kimsə sprey boya ilə penisə boyadı. Qapıçı İT -ni necə silməyi anlaya bilmədi və rəsmini torpaqla örtdü!

***
5 -ci "F" sinif şagirdi evə bir dəftər gətirdi, burada dərsdə PALEVOCONTACT nəzəriyyəsini təsvir etdi.

1. Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? - müəllim Vovochkadan soruşur.
- Əlbəttə Missisipi!
- Və nə qədər bilirsən?
- Dörd hərf qədər!

2. Rus dili müəllimi deyir:
- Uşaqlar, "görünən və görünməz" ifadəsini necə başa düşürsünüz? Vova, cavab ver.
- Deməli, bu televizor zibildir!

3. Ev tapşırığı yalnız uşaqlarla valideynləri mübahisə etmək üçün lazımdır ...

4. Ana balaca Johnnydən soruşur:
- Bu gün testdə neçə tapşırıq var idi?
- 15!
- Və nə qədər səhv qərar verdiniz?
- Yalnız bir!
- Qalanları, elə deyilmi?
- Yox, qalanını həll etməyə vaxtım yox idi ...

5. Winnie Pooh çörək yeyir. Piglet gəlir.
- Winnie, çörəyi dişləməyimə icazə ver.
- Bu çörək deyil ... bir pasta!
- Yaxşı, pastadan bir az da iç.
- Bu bir pasta deyil ... bu bir pişi!
- Yaxşı, çörəyi dişləməyə icazə verin.
- Dinlə, Piglet, məni rahat burax, nə istədiyini bilmirsən!

6. Nənə, nənə! Niyə belə var Böyük gözlər?
- Səni daha yaxşı görmək üçün ... - Niyə bu qədər böyük qulağın var?
- Səni daha yaxşı eşitməyim üçün ...
- Niyə bu qədər böyük burnun var?
- Deməli, biz fil, nəvəyik ..

7. Ata, uşaqlıqda planşetiniz varmı?
- Xeyr, onda kompüter də yox idi.
- O zaman nə oynadın?
- Çöldə!

8. Məktəblilər düşünürlər ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, amma nəyin daha rahat olduğunu yalnız tələbələr bilir
uşaq bağçası!

Uşaq zarafatları ən gülməlidir

9. Ədəbiyyat dərsi. Müəllim soruşur:
- Yaxşı uşaqlar, "Müharibə və Sülh" əsərini oxumusunuzmu?
Sükut ... Bir adam oturduğu yerdən uçur, gözləri lal olub soruşur:
- Və niyə oxumalıyam ???
Müəllim:
- Yaxşı, bəli…
- Və yenidən yazdım !!!

9. Ana oğlundan soruşur:
- Saşa, dünən masada iki parça tort qalmışdı. İndi yalnız bir var, niyə?
"Sadəcə qaranlıqda ikinci hissəni görmədim" dedi Saşa.

10. Parkda atası ilə gəzən bir uşaq arabada iki əkiz gördü. Onlarla uzun müddət düşündü
üzündə ağıllı ifadə və nəhayət atadan soruşdu:
- Baba, ikincim haradadır?

11. Qız qonşusunun yanına gəlib dedi:
- Ana çox xəstədir və çiyələk mürəbbəsi istəyir.
- Aman Tanrım! Nə qoymalısan? Bir stəkan və ya bir boşqab götürdünüzmü?
- Bəli, heç bir şeyə ehtiyac yoxdur. Burada yeyəcəm.

12. İçəridə boks uşaq bağçası... Rinqdəki hakim əmr verir:
- Fərqli künclərdə!
Ağlayan boksçular:
- Artıq etməyəcəyik ...

13. Kimya dərsi. Müəllim:
- Maşa, həlliniz hansı rəngdədir?
- Qırmızı.
- Sağ. Otur, beş.
- Katya, bəs sən?
- Portağal.
- Tam doğru deyil. Dörd, otur.
- Balaca Johnny, həllinizin rəngi?
- Qara.
- İki. Sinif! Yatın.

14. Şaxta babaya məktub:
- Şaxta baba, Lenkanın qurbağaya çevrilməsini istəyirəm! Həm də qızıl bilərzik.

15. Konsertdə oturmaq kamera musiqisi nəvəsi ilə nənə. Violonçel ifa edir. Nəvə soruşur
nənə:
- Nənə, əmi qutusunu kəsəndə evə gedək?

16. Oğlunuz dərs zamanı azmışla vurdu, şagirdin anasının müəllimi şikayət edir.
- Ah! Bu yaramaz fitnə yenə doğum günü üçün verdiyim silahı itirdi.