Uşaqlar üçün ən gülməli uşaq zarafatlarıdır. Uşaqlar üçün çox gülməli zarafatlar 10 yaş qısa uşaqlar üçün zarafatlar
Coğrafiya müəllimi Boradan Panama kanalı haqqında nəsə bildiyini soruşdu.
- Yox, - tələbə cavab verir, - bizim televiziyada belə kanal yoxdur.
Bir nənənin evinə radio aparıblar. Səhər saat altıda ilk dəfə danışdı:
— Sabahınız xeyir!
Nənə çarpayıdan atıldı:
— Sağlamlıq! Bu qədər tez hara gedirsən?
- Yaxşı, oğlum, gündəliyi göstər. Bu gün məktəbdən nə gətirdin?
- Bəli, göstərmək üçün heç bir şey yoxdur, yalnız bir deuce var.
- Yalnız bir?
- Narahat olma, ata, sabah sənə daha çox gətirərəm!
- Salam, bu 333-33-33-dür?
- Bəli.
- Zəhmət olmasa zəng edin" Təcili yardım", Əks halda barmağım telefona ilişib qaldı.
Çukçi yol boyu gedir və ondan soruşurlar:
-Çukçi, hara gedirsən?
-Halbuki inyeksiya
- Klinikada?
-Yox, amma
Birtəhər yeni rus dizayneri aldım<Лего>və dostuna lovğalanır:
- Hey, Vovan, bax, bu zibil deyir:<От 2-х до 4-х лет>... Beləliklə, iki aya yığdım.
Kiçik qız atası ilə danışır:
- Ata, bu gün xəyal etdim ki, mənə bir az şokolad verdin.
- Əgər itaət edərsənsə, böyük bir verdiyini xəyal edərsən.
- Ana, gəzməyə gedə bilərəm?
- Kirli qulaqlarla?
- Yox, yoldaşlarla.
Kimya dərsi:
-Balaca Conni de görüm, hansı maddələr suda həll olunmur?
Balaca Conni tərəddüd etmədən:
-Balıqlar!
Adamyeyənlər bir turist tutdular. Od yandırdılar, bir qab su qoydular və soruşdular:
- Necə sənin adın?
- Bəs bunun sənə nə fərqi var, onsuz da ye!
- Necədi, amma menyu üçün?!
Çeburaşka birtəhər Genaya yaxınlaşır və deyir:
- Gena, Şapoklyak bizə fevralın 23-də 10 portağal verdi, hərəsi 8.
- 10 olarsa, 8 necədir?
- Bilmirəm, amma artıq 8-i yedim!
Kiçik bir qız babasından soruşur:
- Baba, bunlar hansı giləmeyvədir?
- Qara qarağatdır.
- Niyə qırmızıdır?
- Çünki hələ yaşıldır.
- Piqlet, sən nəsil-nəticəni bilirsən?
- Bəli. Budur babam (ah çəkir) pirzola idi. Atam (qürurla) kabab idi ...
- Nə olmaq arzusundasan?
- Mən də (göyə baxır və çox kədərlənirəm ...) astronavt.
- Niyə belə kədərlidir?
- Bəli, boruya sığmayacağımdan qorxuram...
Əmi həkimin yanına gəlib deyir:
“Doktor, qulaqlarım cingildəyir.
- Sən isə onlara cavab vermirsən, telefonu götürmə!
Müəllim:
- Uşaqlar, mənə deyin, "bryuki" sözünün sayı neçədir: tək, yoxsa cəm?
Tələbə:
- Yuxarıda - tək, aşağı - cəm.
Bir tələbə digərinə oyun oynamaq qərarına gəldi. Kreslonu rənglədi.
İkincisi içəri girir və düz qapıdan deyir:
- Kolyan, mən...
Əvvəlcə ona:
- Bəli, əvvəlcə otur, - və stula işarə etdi.
Və yenə bu:
- Kolyan, sənə demək istədim...
Birinci:
- Hə, otur, utanma.
İkinci oturdu. İlk gülüşlər:
- İndi deyin.
- Kolyan, sadəcə demək istəyirdim ki, sənin cins şalvarını geyinmişəm.
Baba stulda yatır, burnundan ucadan fit çalır. Kiçik nəvəm pencəyində düyməni burulur.
- Nə edirsiniz? – nənə soruşur.
- Mən başqa proqram tutmaq istəyirəm!
Hava limanına təyyarə eniş edib. Sərnişinlər qanqplankdan düşürlər.
Bir kişinin şalvarı düşür, onu dartıb deyir:
-Budur Aeroflot: əvvəlcə kəməri bağlayın, sonra açın ...
- Qorillanın niyə belə böyük burun dəlikləri var?
- Çünki onun qalın barmaqları var.
Telefona beş yaşlı uşaq cavab verdi.
-Bəli.
-Atanıza və ya ananıza zəng edin.
-Evde deyiller.
- Başqası varmı?
-Bəli bacım.
- Zəhmət olmasa ona zəng edin.
Bir müddət sonra oğlan telefona yenidən cavab verdi:
- Çox ağırdır. Mən onu uşaq arabasından çıxara bilmirəm!
Beş yaşlı oğlan soruşur:
-Ata, bilirsən bir boru məcun nə qədər kifayətdir?
-Yox.
-Bütün koridor, qonaq otağı və lodjiyanın yarısı ...
Bardan iki milçək çıxır.
Biri deyir: "Yaxşı, piyada gedək, yoxsa iti gözləyək?"
Kirpi çuxura düşdükdən sonra çıxa bilmir və düşünür: "5 dəqiqəyə çıxmasam, evə pilləkənlərlə gedəcəm".
Gen, burada çətənə-çətənə addımları ilə diqqətli ol.
-Çerim-burum-buraşka sağ ol.
Yuyunan divar kağızı, əlbəttə ki, yaxşı bir şeydir. Amma nə qədər çətindir
paltaryuyan maşına doldurmaq üçün onları qoparmaq idi.
Bir qadın bir stəkan qazlı su tökməyi xahiş edir:
- Bir stəkan su.
-Şərbətlə?
- Onsuz.
- Albalısız, yoxsa almasız?
Bir oğlan və bir qız şəhəri gəzib restoranın yanından keçirlər. Qız deyir:
- Oh, necə dadlı qoxudur!
- Bəyəndinizmi? Bir daha getməyimizi istəyirsən?
Bir qız süd mağazasına gəlir. Bu o deməkdir ki, konservanı tərəziyə qoyur:
-Mən, xama.
Satıcı, onun bankasına xama səpin.
-Budur qız, səndə xama var. Pul haradadır?
- Konservdə
- Oğlan, neçə yaşın var?
- Beş.
- Və sən mənim çətirimdən hündür deyilsən ...
- Çətirinizin neçə yaşı var?
Yeməkdən sonra ana mətbəxə gedir və qızı onun ardınca qışqırır:
- Yox, ana, ad günündə qabları yumağı istəmirəm. Onu sabaha buraxın.
Bir oğlan televizorda hamının sevdiyi bir oğlan haqqında filmə baxır və deyir:
- Məni yuyarsan, mən də eyni olacam!
Ana oğluna deyir
- Kitabı belə oxuyurlar, oğul? Bir neçə səhifəni qaçırırsınız.
- Bu kitab isə casuslardan bəhs edir. Mən onları tezliklə tutmaq istəyirəm.
İcarəyə götürülmüş qayıq stansiyasında müdir meqafona qışqırır:
- 99 nömrəli qayıq! Sahilə qayıdın - vaxtınız bitdi!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq, indi qayıt!
Beş dəqiqədən sonra:
- 99 nömrəli qayıq! Əgər geri qayıtmasan, səni cərimə edəcəyik!
Köməkçi rəisə yaxınlaşır:
- İvan İvanoviç! Cəmi 73 qayıqımız var, 99-cu haradan gəldi?
Müdir bir anlıq donub qalır, sonra sahilə qaçır:
- 66 nömrəli qayıq! Bəladasınız?!
Winnie the Pooh-a ad günü üçün dabanlar hədiyyə etdi mobil telefon
-Bu, sənə hədiyyə, mobil telefon!
- Yaxşı, sağ ol, dostum!
Ertəsi gün Winnie the Pooh Heel ilə qarşılaşır
-Dünən ad günümdə mənə nə verdin???
- Cib telefonu...
-Dünən 3saat yığırdım telefonun çəkisi xarabdı bal yoxdu
Ana qıza deyir:
- Yemirsənsə manna yarması, Mən Baba Yaqaya zəng edəcəyəm.
- Ana, sən doğrudan da onu yeyəcəyini düşünürsən?
- Həkim, siz mənə gecə yemək yeməyi qadağan etdiniz, ona görə də üşüdüm!
- Bəs nə əlaqəsi var?
- Yaxşı, əlbəttə - bütün gecəni soyuducuda dayandım, toyuğa baxdım, ona görə də havaya uçdum!
Nəvə və baba pəncərənin kənarında oturublar... nəvə boşboğazlıq edir. baba bax!!!
bir qarğa, iki qarğa, üç qarğa ... bütün Voronej !!!.
İki çukçi oturub bomba sındırır. Yanından bir kişi keçir.
"Hey, nə edirsən, o partlayacaq!" - "Ancaq heç nə, bizdə daha bir var!"
Gürcü dənizdə boğulur və rusca “saxla” sözünü unudub, qışqırır:
"Mən Pasxa vaxtı üçün üzürəm!"
Vinni Piqletə deyir.
- Hey, Vinnie, amma böyüyəndə sənə nə olacağını bilirəm!
- Niyə, mənim ulduz falımı oxumusan? - Xeyr, "Dadlı və sağlam yeməklər haqqında" kitabı!
Aparıcı - qonağa: - Mən səni pilləkənlərdə işıqlandırım? - Yox, sağ ol, mən artıq aşağıda uzanmışam.
Dərsin ortasında balaca Conni başı sarğı ilə sinifə daxil olur.
Əsəbiləşən müəllim: - Yaxşı, bu dəfə nə oldu? - Beşinci mərtəbədən yıxıldım.
- Və nə, iki tam dərs uçdu?
Satıcı: - Bunlar Divar Saatı bitki olmadan iki həftə gedin.
- Bəli, sən?! Və onlara başlasanız?
Hər kəs oxumağı və zarafatlara qulaq asmağı sevir - təkcə böyüklər deyil, həm də uşaqlar. Buna görə də, bu gün biz 10-12 yaş üçün ən gülməli uşaq zarafatlarını seçdik, onları uşaqlarınızla birlikdə oxuya və ya onlara söyləyə bilərsiniz.
Uşaqların zarafatları ən gülməlisidir
Küçədə iki oğlan rastlaşır. Biri xəbər verir:
- Bayaq dişimi çıxartdım.
- Yaxşı, hələ də ağrıyır?
- Mən bilmirəm.
- Necə bilmirsən?
- Həkimin də dişi var.
Ata qızına deyir:
- Mən sənin yaşında belə yalan danışmağa cürət etməzdim!
- Neçə yaşında başladınız?
Bir oğlan digərinə deyir:
- Atam çox yaxşıdır.
- Bunu mənə deyirsən?
- Sən.
- Keçən il o mənim atam idi.
Oğlu ataya:
- Ata, məktəbdə oxuyanda Sereqanın atası ilə bir sinifdə oxuyurdun?
- Bəli.
- Ola bilməz!
- Niyə?
- Çünki o da olduğunu iddia edir ən yaxşı tələbə sinifdə.
Müəllim şagirdi danlayır:
- Yenə qələmsiz gəldin?! Maraqlıdır, silahsız təlimə gələn əsgər görsəniz nə deyərdiniz?
- Deyərdim ki, yəqin general olub.
10-12 yaşlı uşaqlar üçün ən gülməli zarafatlar
- Oğlan, zorba deyil, yoxsa atan böyüyəcək Boz saç!
- Atam çox sevinəcək, tamamilə keçəldir!
- İvanov, sənin üçün kim etdi ev tapşırığı: ata yoxsa ana?
“Bilmirəm, artıq yatmışdım.
Məktəblilər düşünür ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, ancaq uşaq bağçasında nəyin yaxşı olduğunu ancaq tələbələr bilir!
Kirpi qənimətlə nəfəs almağı öyrəndi. Tülkü yanından keçir, Kirpi onun yanına və deyir:
- Tülkü və Tülkü, məni boğ!
Tülkü boğuldu, boğuldu - boğula bilmədi.
Ayı yanından keçir, Kirpi ona deyir:
- Ayı və ayı, məni boğ!
Ayı boğuldu-boğuldu - boğula bilmədi.
Kirpi bütün günü meşədə belə gəzdi və heç kim onu boğa bilmədi. Yorğun Kirpi, bir ağac kötüyünün üstünə oturdu və boğularaq öldü.
Sınaqda müəllim şagirdləri diqqətlə izləyir və bəzən şortu olanları qovur. Direktor sinif otağına baxır.
- Test yazırsan? Burada yəqin ki, çoxlu fırıldaqçılar var.
Müəllim:
- Yox, həvəskarlar artıq dəhlizdədir, yalnız peşəkarlar qalıb.
Vovoçka haqqında uşaq zarafatları
Sinifdə biologiya dərsində müəllim deyir:
- Çiçəklərin pistil və erkəkcikləri çoxalma orqanıdır.
Arxadan balaca Conni, üzr istəyirik:
- Lənət olsun, amma mən onların iyini alıram...
Müəllim sinifə girir və Balaca Connidən soruşur:
- Bəs Seryozha haradadır?
- O yoxdu, oynadıq, pəncərədən kim daha da yapışacaq... Yaxşı, qazandı.
Vova, sən nəsən xeyirxah əməl bu gün oldu?
- Mən də atamı yola saldım və əmimin gedən qatarın arxasınca necə qaçdığını gördüm. Beləliklə, mən itim Pit Bull Reksi buraxdım və əmim qatarı tutdu.
Məktəbdə:
- Yaxşı, Nikita, möhkəm beş, mənə gündəlik ver!
- Oh, mən bunu evdə unutmuşam ...
- Mənimkini götür! - balaca Conni pıçıldayır.
-Balaca Conni, tutaq ki, sənin 100 rublun var.Sən atandan daha 100 rubl istədin. Ümumilikdə nə qədər pulunuz olacaq?
- 100 rubl, Meri İvanna.
- Pisdir, Balaca Conni, sən heç riyaziyyatı bilmirsən!
- Sən isə, Meri İvanna, atamı heç tanımırsan!
Məktəb haqqında uşaqlar üçün məzəli zarafatlar təkcə tələbələr arasında deyil, həm də onların valideynləri arasında məşhurdur. Bəxtsiz sinif yoldaşına və ya müəlliminə necə gülməmək olar? Yumor və gülüş bütün həyatımızı müşayiət edir və buna görə də gülməli zarafatlar məktəbdə bu təbiidir. Uşaq heç kimi incitmək istəmir, onu gülüşlə tanıyaraq yaşamaq daha əyləncəlidir.
Məktəb haqqında sərin zarafatlar həm birinci sinif şagirdləri, həm də orta məktəbdə oxuyan yeniyetmələr üçün aktualdır. Bunsuz uşaqların həyatı ağlasığmazdır, çünki gülməli vəziyyətlər lətifələrdə təsvir olunanlar çox vaxt sinifdə, fasilələrdə, sinif yoldaşları və müəllimlərlə ünsiyyətdə olan real vəziyyətlərdən götürülür. Sinifdə Vovochka haqqında, şagird və direktor haqqında, hətta yığıncaqda valideynlər haqqında məşhur zarafatlar var. Niyə problemləri müalicə etməyək məktəb həyatı yumorla, gülməmək və s. gərgin vəziyyəti aradan qaldırmaq üçün, yoxsa bəlkə dərsdən uzaqda danışılan lətifə kömək edər?
Niyə qorxu və narahatlıq yaradırsınız? Xüsusilə müəllimlərdən və bütövlükdə məktəbdən qorxan uşaqlar üçün zarafatlar göstərilir - gülün və uğur qazanacaqsınız.
Bundan əlavə, həmin yerə deyilən lətifə sizə sinif yoldaşları arasında populyarlıq gətirəcək. Məktəb zarafatları yaşı bilmir. İstər birinci sinif şagirdləri, istərsə də məzunlar onları dinləyir, məmnuniyyətlə deyirlər. seçin lazımlı lətifə seçimimizdən və dostlarınıza deyin - əylənin!
Məktəb haqqında zarafatlar
***
Sinifdə nəzarət. Müəllim şagirdləri yaxından izləyir və zaman-zaman şpurluları qovur. Baş müəllim sinifə baxır:
- Nə, test yazırıq? Çox güman ki, burada sidik həvəskarları var!
Müəllim cavab verir:
- Yox, həvəskarlar artıq qapıdan kənardadırlar. Burada yalnız peşəkarlar qaldı.
***
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Sükut.
- Uşaqlar, pəncərəni kim sındırdı?
Yenə susmaq.
- Üçüncü dəfədir soruşuram, pəncərəni kim sındırıb?
- Buyurun, Marya İvanovna, nə var! Dördüncü dəfə soruşun.
***
Tələbə qiymət verdikdən sonra:
“Mən belə bir qiymətləndirməyə layiq olduğumu düşünmürəm.
Müəllim:
- Mən də, amma təəssüf ki, artıq aşağıda deyiləm.
***
Tələbə beşlə cavab verdi. Müəllim gündəlik tələb edir.
Tələbə deyir: “Mən bunu evdə unutmuşam”.
- Mənimkini götür! – qonşu pıçıldayır.
***
Müəllim: - Kim birinci gedir, cavab verir, daha yüksək bal qoyacam.
Kədərli Losers gündəlik çıxarır.
- Nə istəyirsən? – müəllim təəccüblənir.
- Üç qoyun!
***
Müəllim dərsdə deyir:
- Uşaqlar, bilirsinizmi ki, soyuqda bütün cisimlər kiçilir, istidə isə əksinə, ölçüləri böyüyür? Kim həyatdan bir priier gətirə bilər?
Maşa əlini uzadıb:
- Yay tətilləri qışdan daha uzun müddət davam edir!
***
Rus dili dərsində müəllim:
- “Xoşbəxtlik” ifadəsinin istifadəsinə misal göstərin.
Tələbə cavab verir:
- Quldurlar səyyahı tələyə salaraq öldürdülər. Xoşbəxtlikdən o, pulunu evdə unudub.
***
- Uşaqlar, qışda hansı təbiət hadisələri baş verir?
- Qar adamları...
***
İki tələbə evin pəncərələrinin altında futbol topu oynayır.
- Mənzilinizdə nə sui-istifadə var? biri soruşur.
- Arifmetikada mənim məsələmi necə həll edəcəyimi atama başa salan babamdır.
***
Məktəbdə müəllim şagirdlərə deyir:
- Nəhayət hansınız özünü axmaq hesab edir? Ayağa qalx.
Uzun fasilədən sonra bir tələbə ayağa qalxır:
- Yəni özünüzü axmaq hesab edirsiniz?
- Yaxşı, tam deyil, amma nədənsə utancvericidir ki, yalnız siz dayanırsınız.
***
Bir çox kök qız başqa sinfə köçürüldü, bundan sonra məktəb o biri tərəfə əyildi.
***
Qraf Drakulanın oğlu məktəbdən evə gəlmədikdə, anası çox güman ki, ona pay verildiyinə qərar verdi.
***
Birinci sinif şagirdi məktəbdən evə gəlir və anasına deməyə başlayır:
-Sinifdə nağıl oxuyuruq.
-Nə?, ana soruşur.
-Qırmızı papaq.
-Bəs bu gözəl nağıl sizə nə öyrətdi?
- Nənəmin necə göründüyünü çox yaxşı xatırlamalısan.
***
Məktəb müəllimi həmkarına deyir:
- Yox, işləmək tamamilə qeyri-mümkün hala gəlib. Müəllim direktordan qorxur. Müfəttiş direktoru. Nazirlikdən müfəttiş-inspektorlar. Valideynlər naziri. Valideynlər uşaqlardan qorxurlar. Və yalnız uşaqlar heç kimdən qorxmur ...
***
- Ev tapşırığını nə vaxt edəcəksən?
- Filmdən sonra.
- Filmdən sonra gec oldu.
- Təhsil almaq heç vaxt gec deyil!
Məktəbdə Balaca Conni haqqında zarafatlar
***
Müəllim coğrafiya dərsi keçir. Balaca Conni lövhədə əzilir.
- Balaca Conni, zəhmət olmasa Panama kanalının nə olduğunu bizə deyin.
- Yaxşı, bilmirəm ... bizim televiziya belə bir kanal göstərmir.
***
Ata Vovochkadan soruşur:
- İkiliyi düzəltdiniz?
- Düzəldi!
- Yaxşı, mənə göstər!
- Budur! (Gündəlikdə paltaryuyan maşından kir və ləkələr var)
- Yaxşı, bunu kim düzəldir? ! Burada ver!
***
Balaca Conni məktəbdən gəlir, atasına oxumaq üçün gündəlik verir. Ata oxuyur:
- Rus dili-2, riyaziyyat-2, fizika-2, ... Oxuma-5. Allah! Mənim dəli də oxuyur!
***
- Yaxşı, Balaca Conni, de görüm, iki dəfə iki neçəyə bərabərdir? müəllim soruşur.
-Dörd!
- Düzdü. Bunun üçün dörd şirniyyat var.
- Eh, bilsəydim, on altı deyərdim!
***
Müəllim:
- Balaca Conni, 5+8-in nə qədər olacağını tez söylə.
- 23.
- Bu qədər axmaq olmaq ayıb olsun! 23 yox, 13 olacaq.
- Deməli məndən dəqiq yox, tez cavab verməmi istədin.
***
- Afərin, Balaca Conni, - oğlunun atasını tərifləyir.
-Zoologiyadan A almağı necə bacardınız?
-Və məndən dəvəquşunun neçə ayağı olduğunu soruşdular. Mən üç nəfərə cavab verdim.
-Gözləyin, amma dəvəquşunun iki ayağı var!
-Bu belədir! Amma qalan tələbələr dörd cavab verdi!
***
Müəllim Balaca Conni danlayır:
"Yalnız ona qədər saya bilirsən?" Sadəcə kim olmağı düşündüyünüzü bilmirəm...
- Boks hakimi!
***
- Balaca Conni, “pişik” və “saat” sözləri ilə cümlə qurun.
- Mən təsadüfən pişiyin ayağını tapdalayanda qışqırdı:
- "Addım atdığın yerə baxmalısan!"
***
Kiçik Conni, dərsdən sonra evə qayıdır:
- Ata, bu gün məktəbdə valideyn-müəllim iclası... Ancaq yalnız dar bir dairə üçün.
- Dar bir dairə üçün? Bunun mənası nədi?
- Yalnız bir müəllim olacaq və siz ...
***
Məktəbin qabağında, asfaltda kimsə cinsiyyət orqanını sprey boya ilə boyadı. Qapıçı IT-nin necə çıxarılacağını anlaya bilmədi və rəsmini torpaqla örtdü!
***
5-ci “F” sinif şagirdi evə dəftər gətirdi, orada dərsdə PALEVOCONTACT nəzəriyyəsini təsvir etdi.
1. Hansı çay daha uzundur: Missisipi və ya Volqa? – müəllim Vovochkadan soruşur.
- Əlbəttə, Missisipi!
- Və bilirsən nə qədərdir?
- Dörd hərf kimi!
2. Rus dili müəllimi deyir:
- Uşaqlar, “görünən və görünməyən” ifadəsini necə başa düşürsünüz? Vova, cavab ver.
- Deməli, bu televizor zibildir!
3. Ev tapşırığı yalnız uşaqları və valideynləri mübahisə etmək üçün lazımdır ...
4. Ana Balaca Connidən soruşur:
- Bu gün imtahanda neçə tapşırıq var idi?
- 15!
- Bəs nə qədər səhv qərar verdiniz?
- Yalnız bir!
- Qalanları, elə deyilmi?
- Yox, qalanını həll etməyə vaxtım yox idi...
5. Vinni Pux çörək yeyir. Piglet gəlir.
- Vinni, qoy çörəyi dişləyim.
- Çörək deyil... piroqdur!
- Yaxşı, mənə tortdan bir tikə ver.
- Bu piroq deyil... bu pişidir!
- Yaxşı, icazə verin, pişi dişləyim.
- Qulaq as, Piqlet, məni rahat burax, nə istədiyini bilmirsən!
6. Nənə, nənə! Niyə belə var Böyük gözlər?
- Sizi daha yaxşı görmək üçün... - Niyə belə böyük qulaqlarınız var?
- Səni daha yaxşı eşitmək üçün...
- Niyə belə böyük burnunuz var?
- Deməli, biz fillərik, nəvələrik ..
7. Ata, uşaq vaxtı planşetiniz var idi?
- Yox, onda kompüterlər də yox idi.
- Onda nə oynayırdınız?
- Çöldə!
8. Məktəblilər düşünürlər ki, institutda oxumaq daha yaxşıdır, amma nəyin daha rahat olduğunu ancaq tələbələr bilir.
uşaq bağçası!
Uşaqların zarafatları ən gülməlisidir
9. Ədəbiyyat dərsi. Müəllim soruşur:
- Yaxşı uşaqlar, “Hərb və Sülh”ü oxumusunuz?
Sükut... Bir oğlan oturduğu yerdən uçurulur, çaşmış gözlərlə soruşur:
- Mən niyə oxumalıydım???
Müəllim:
- Yaxşı, bəli...
- Və yenidən yazdım !!!
9. Ana oğlundan soruşur:
- Saşa, dünən masada iki tikə tort qalmışdı. İndi yalnız bir var, niyə?
"Sadəcə qaranlıqda ikinci parçanı görmədim" deyə Saşa cavab verdi.
10. Parkda atası ilə gəzən oğlan uşaq arabasında iki əkiz uşaq görüb. Onları uzun müddət araşdırdı
üzündə ağıllı ifadə və nəhayət atadan soruşdu:
- Ata, ikincisi haradadır?
11. Qız qonşusunun yanına gəlib dedi:
- Anam çox xəstədir və çiyələk mürəbbəsi istəyir.
- Aman Tanrım! Nə qoymaq lazımdır? Bir stəkan və ya nəlbəki götürdünüz?
- Bəli, heç nə lazım deyil. Mən burada yeyəcəyəm.
12. Boks uşaq bağçası... Rinqdəki hakim əmr verir:
- Fərqli künclərdə!
Boksçular ağlayır:
- Artıq etməyəcəyik...
13. Kimya dərsi. Müəllim:
- Maşa, sənin həllin hansı rəngdədir?
- Qırmızı.
- Düzdü. Otur, beş.
- Katya, bəs sən?
- Narıncı.
- Tam düz deyil. Dörd, otur.
- Balaca Conni, həllinizin rəngi?
- Qara.
- İki. Sinif! Yat.
14. Şaxta babaya məktub:
- Şaxta baba, mən Lenkanın qurbağaya çevrilməsini istəyirəm! Həm də qızıl bilərzik.
15. Konsertdə oturmaq kamera musiqisi nənə nəvəsi ilə. Violonçel ifa edir. Nəvə soruşur
nənə:
- Nənə, dayı qutusunu kəsəndən sonra evə gedək?
16. Oğlunuz dərs zamanı azmışla atəş açdı, şagirdin anasının müəllimi şikayətlənir.
- Ah! Ad günündə verdiyim tapançanı bu dəcəllik yenə itirdi.
9,10,11,12 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar çox gülməli, qısa və çox uzun deyil, oxumaq əyləncəli olacaq!
Əvvəllər aktiv həyat tərzi keçirirdim - futbol və xokkey, tennis, basketbol oynayırdım. Amma kompüter xarab oldu...
İki kişinin söhbəti:
- Saatınız düzgün işləyir?
- Mənim əlimizdə var!
Əsl Üzüklərin Rəbbinin qeydiyyat şöbəsində işlədiyini bilirdinizmi?
İnsanın ən yaxşı dördayaqlı dostu hansıdır?
- Kreslo!
Yavaş insanlar tısbağalarla müqayisə edildi, lakin tısbağanın hardasa gecikməsi ilə bağlı heç bir məlumat verilmədi.
Yeni Çin telefonum saat kimi işləyir. Ancaq eyni zamanda, telefon kimi, işləmir ...
Zooparkın girişində ana və oğul, oğul: Ana, ana, meymuna bax! - Yox, mənim oğlum kassirin bibisidir.
Müəllim: Mənə dörd ev heyvanını sadala
- Bir it və üç bala - Petrov şən cavab verir.
Xoşbəxt kirpi və fikirli dovşan meşə yolu ilə gedirlər. Dovşan soruşur:
- Kirpi, niyə durmadan gülürsən?
- Daban otu qıdıqlayır.
- "İvanov, ev tapşırığını kim etdi: ata, yoxsa ana?"
- "Bilmirəm, artıq yatmışdım"
İlk baxışdan aşiq olanda nə etməli?
İkinci dəfə diqqətlə baxın ...
- Ancelina, niyə bu qədər su içirsən? Ana soruşur.
- Çünki alma yedim və yeməkdən əvvəl əllərimi yumağı unutdum.
Ruhi xəstəxanada xəstə deyir:
- Mən Napoleonam.
- Sən niyə belə fikirləşirsən? Həkim soruşur.
- Allah dedi.
Başqa bir palata əsəbi halda söhbətə qarışır:
- Yox, etməmişəm.
Ata üç yaşlı oğluna izah edir:
- Yox, bu antenalı at deyil, maraldır!
Qız sürücülük imtahanı verir. Maşında oturur, təlimatçı deyir:
- Sən keçmirsən.
- Bəs niyə? Axı mən indicə maşına minmişəm!
Təlimatçı:
- Bəli, oturdular, ancaq arxa oturacaqda.
Ana, bu gün məktəbdə çox şanslıyam.
- Niyə?
- müəllim məni küncə sıxışdırmaq istədi, amma bütün künclər alındı.
İki balıqçı arasında söhbət:
- Dünən qızıl balıq tutdum..
- Bəxti gətirdi! Hansı arzuları etdin?
- İki arzudan birini seçməli idim: ya ən gözəl olmaq, ya da yaxşı yaddaşa sahib olmaq.
- Bəs siz nəyi seçdiniz?
- Yadımda deyil …
- Zəhmət olmasa deyin, bu tort təzədir?
- Təbii ki, 1 yanvar istehsal tarixinə baxın!
- Amma bu gün cəmi 30 dekabrdır! - alıcı təəccüblənir.
- Gələcəkdən bu tortla çox şanslısan!
- İtiniz uşaqları sevirmi?
Bəli, amma daha çox it yeməyi.
Məktəbdə dərs var, müəllim:
- Özünü axmaq hesab edən uşaqlar ayağa qalxır!
Bir neçə dəqiqə keçir, Nikita ayağa qalxır.
müəllim:
- Nikita, sən özünü axmaq hesab edirsən?
- Xeyr ... tək qalmağınız narahatdır ...
Dərsdə müəllim uşaqlara yaşıl sahədə otlayan inəkləri çəkməyi tapşırdı. Vasili gətirdi aydın vərəq kağız. müəllim soruşur:
- Vassenka niyə yaşıl otları çəkmədi?
- Otu inək yedi
- İnək haradadır?
- Yaxşı, yaşıl ot olmasa, inək orda nə edə bilər?
Faydalı telefon nömrələri:
dam yanır - 01
dam yoxdur - 02
dam getdi - 03 Ya da bir yataqxana otağı 112
Oğul bankir atadan soruşur:
- Ata, sənin bankın var və bankdakı pullar müştərilərindir?
- Bəli.
- Bəs villa, yaxta, şəxsim hardadır ödənişli məktəb və başqa hər şey?
- İzah edim... Mənə soyuducudan böyük bir parça donuz gətirin
Oğul gətirir, ata
- İndi, geri götür.
- Yaxşı, götürdüm, bəs nə?
- Mənə əllərini göstər, ovuclarında görürsən və barmaqlarında yağ var ...
Uşaqlar üçün məzəli zarafat axtarırsınız? O zaman bizə gəlin: Yumor, 10 yaşlı uşaqlar üçün zarafatlar çox gülməli, qısa gülməli.
