Ər-arvadın psixologiyası. Ailə psixologiyası - ər və arvad. "Mən yaxşıyam, sən də yaxşısan."

Toyda gənclər nə qədər xoşbəxtdirlər, bir-birləri ilə tanış olduqları üçün necə də xoşbəxtdirlər. Hamısı arzulayır: "Nəsihət və sevgi!" Birlikdə yaşayan insanlar deyirlər: "Sənə səbr!" Gənc - yenə: "Səni sevirəm, sevirəm!" Və artıq yaşamışlar: "Səbr!"

Toyda məni həmişə təəccübləndirdi. “Hansı səbirdən danışırlar? - Düşündüm, - Eşq, sevgi! ”Buna görə də bir ailəni yaradan cütlərin xoşbəxt olmasını istəyirəm. Buna görə də onların xoşbəxtliyinin bir ömür boyu olmasını istəyirəm.

Mən belə ailələri görmüşəm? Gördüm! Həm də yalnız fotoşəkillərdə deyil kral ailəsi. Mümkündür, amma nadir hala gəldi. Niyə? Hazır deyil. İndi çox tez-tez belə bir münasibət görürük: “Hər şeyi həyatdan götür! Bu gün maksimuma aparın! Sabah barədə düşünmə. "

Ailə başqa bir şeydir. Ailə qurbanlıq sevgini əhatə edir. Bu, başqa bir insanı dinləmək, başqası naminə bir şey qurban vermək bacarığını əhatə edir. Bu, media vasitəsi ilə təklif olunanların əksinə gedir. İndi deyilən maksimum: "yaşamağa və yaxşı qazanc almağa başladılar." Və budur. Yaxşı pul! Nə ilə əlaqəli ailə həyatı  bir-birine? Aydın deyil. Necə gəldi.

Niyə gənc bir ailə dağılmağa başlayır? O nə ilə qarşılaşır, hansı çətinliklərlə?

Yeni statuslar üzərində çalışırıq

Evlənmədən əvvəl, "fəth dövrü" zamanı gənclər həmişə yaxşı əhval-ruhiyyədədirlər, yaxşı görünürlər, təbəssüm edirlər və çox səmimi olurlar. Artıq imzalandıqda, real həyatda olduqları üçün günbəgün bir-birlərini görürlər.

Bir psixoloqun bu sözləri necə xatırladığını xatırlayıram: "İnsan ömrü boyu ayaq barmaqları ilə gəzə bilməz." Nikahdan əvvəlki dövrdə ayaq üstə gəzir. Ancaq ailədə, bir insan hər zaman ayaq barmaqlarını gəzdirərsə, gec-tez əzələlərini itirəcəkdir. Və yenə də ayaq üstə durmağa məcbur olacaq, həmişəki kimi gəzməyə başlayacaq. Məlum olur ki, evləndikdən sonra insanlar hər zamanki kimi davranırlar ki, bu da nəinki ən yaxşıları, həm də təəssüf ki, xasiyyətimizdə baş verən pis şeylərin, özümüzün canımızdan qurtulmaq istədiyimiz xarakterimizdə görünməyə başlayır. Və bu anda bir insan gerçəkləşəndə \u200b\u200bvə bir mağazanın pəncərəsində dayanan birisi kimi deyilsə, bəzi çətinliklər yaranır.

Ancaq insanın həmişə xoşbəxt vəziyyətdə olması normal deyil. Yəni sevən insanlar  bir-birlərini fərqli vəziyyətlərdə görməyə başlayırlar: sevinc, qəzəb və gözəl görünüşdə, çox da deyil. Və bu, qırxılmış xalatda və şalvarda olur. Əvvəl bir qadın həmişə gözəl görünürdüsə, evləndikdən sonra ərinin yanında gözəlliyi və bənzəri yaratmağa başlayır. Yəni əvvəllər gizlədilənlər göründü. Qıcıqlanma və müəyyən mənada məyusluq var. Niyə əvvəl bir nağıl var idi və indi boz günlər gəldi? Ancaq bu normaldır! Havada qalalar yaratmaq sadəcə lazım deyildi.

İndi başa düşmək, bir insanı olduğu kimi tamamilə qəbul etmək lazımdır. Öz mahiyyəti və nöqsanları ilə. Bir insanın yalnız güclü tərəflərini deyil, çatışmazlıqlarını da göstərməyə başladığı anda ər və arvadın yeni rolları görünür. Və bu şərt - yeni evlənməyə girmiş bir insan üçün tamamilə yenidir. Əlbətdə ki, nikahdan əvvəl, toydan əvvəl hər bir insan hansı ər və ya arvad olacağını, hansı ata və ya ana olacağını xəyal edirdi. Ancaq bu, yalnız ideya, ideal səviyyəsindədir. Evli olanda bir insan ortaya çıxan tərzdə davranır. İdeala uyğunluq ya müvəffəq olur, ya da uğursuz olur. Əlbətdə ki, əvvəldən hamısı yaxşı deyil.

Aydınlıq üçün bir nümunə verəcəm. Bir qadın çox ağıllı bir şəkildə dedi: "Fiqurlu konkisiyalarda ilk dəfə dayanacaq və dərhal gedib mürəkkəb elementləri yerinə yetirməyə başlayacaq bir adam yoxdur." Yaxşı, belə bir şey yoxdur. Şübhəsiz ki, yıxılacaq və qabarları dolduracaqdır. Bir ailənin yaradılması zamanı belədir. İnsanlar bir ittifaqa girdilər və dərhal dünyanın ən yaxşı ər-arvadı oldular. Bu olmur. Eyni zamanda, ağrı çəkməli, yıxılmalı və ağlamalısan. Ancaq ayağa qalxmaq lazımdır. Bu həyatdır. Bu normaldır.

Ərin kürəkəndən fərqli davranacağı gözlənilir. Həm də arvadın gəlindən fərqli davranacağı gözlənilir. Unutmayın ki, hətta sevginin təzahürü ailədə nikahdan əvvəl münasibətdə olan sevginin təzahüründən fərqli olmalıdır. Özünüz bu suala cavab verirsiniz - əgər kürəkən gəlini ilə evlənmədən əvvəl bir dəstə çiçək qoysa, kanalizasiya borusunu üçüncü mərtəbəyə qalxırsa, bunu digər insanlar necə qəbul edəcək? "Vay, onu necə sevir, sadəcə aşiq oldu!" İndi təsəvvür edin ki, bu mənzilin açarı olan ər də belə edir. Bir dəstə çiçək qoymaq üçün üçüncü mərtəbəyə qalxır. Bu vəziyyətdə hamı deyəcək: "O, bir növ qəribədir". İkinci vəziyyətdə, bu bir fəzilət kimi deyil, düşüncəsinin qəribəliyi kimi qəbul ediləcəkdir. Xəstə olacağını düşünürlər.

Bir dəstə çiçək təqdim etmək necə də çətin görünür. Ancaq kürəkəndən və ərdən gözləntilər tamamilə fərqlidir. Niyə? Bəli, sevgi evli olduğu üçün tamamilə fərqlidir. Burada daha ciddi, daha tələbkar, daha çox dözümlülük, ehtiyatlılıq, sakitlik nümayiş etdirilməlidir. Tamamilə fərqli keyfiyyətlər gözlənilir. Orijinal suala qayıtsaq, nikahdan əvvəl münasibətlər və ailə həyatının başlanğıcı ailənin həyatında tamamilə fərqli mərhələlərdir. Ancaq ailənin başlanğıcı, mənə elə gəlir, daha maraqlıdır, çünki onsuz da real həyat. Nikahdan əvvəlki münasibətlər nağıl hazırlıqlarıdır və ailə həyatı artıq nağıl başlayır. Hansı xoşbəxt və ya bədbəxt olacaq, ancaq özünüzə aiddir.

Sevgi və ailəni başa düşməkdə kişi ilə qadın arasındakı fərq

Kişi və qadın ailə həyatının ən əvvəlində fərqli hiss edirlər. Bir çox qadının nikahdankənar münasibətlər tərzini qorumaq istəyi var ki, kişi həmişə onlara təriflər söyləyir, çiçəklər, hədiyyələr verir. Sonra o, həqiqətən onu sevdiyinə inanır. Hədiyyələr vermirsə, övgü vermirsə, şübhə var: "Sevgidən düşmüşdü". Gənc arvad ona baxmağa, sual verməyə başlayır. Kişi qadının niyə bu qədər narahat olduğunu, nə baş verdiyini başa düşmür.

Psixoloqlar bu məsələni araşdırmağa başlayanda məlum oldu ki, ailənin inkişafının hər hansı bir mərhələsində bir qadın üçün kişinin ona xoş, xoş bir şey söyləməsi vacibdir. Bir qadın elə qurulmuşdur ki, şifahi dəstəyə ehtiyacı var. Kişilər isə daha ağıllıdırlar. Kişilərdən solğun hissləri barədə soruşulduqda, təəccüblənirlər və çoxları belə deyirlər: “Ancaq biz buna imza atdıq, bir həqiqət var. Axı bu, sevginin ən vacib dəlilidir. Yenə başqa nə deyim? ”

Yəni kişilər və qadınlar üçün fərqli bir yanaşma. Bir qadının hər gün sübuta ehtiyacı var. Buna görə də kişi hər gün onunla nə baş verdiyini başa düşmür. Ancaq ona bir çiçək gətirmək və təqdim etmək heç bir şeyə dəymir. Qadın bundan sonra çiçək açacaq, dağlar dönəcək! Onun üçün vacibdir, amma kişiyə çatmır. Bir kişi dedi ki, bir qadın qəzəblənməyə başlayanda ona hücum etmir, amma ona deyir: “Əsəbiləşsən də, səni hələ də sevirəm. Sən çox gözəlsən! ”Qadınla nə baş verir? O əriyib deyir: "Sizinlə ciddi danışmaq mümkün deyil." Yalnız bir-birinizi hiss etməlisiniz və lazımi sözləri söyləməlisiniz. Bir qadın daha emosional olduğundan, bu emosional dəstəyi ona verməlidir.

Daha baxmağa başladılar və məlum oldu ki, "sevgi və birlikdə ol" anlayışını kişi və qadın fərqli olaraq başa düşür. Belə bir psixoloq ailəsi var, Kronikin əri və həyat yoldaşı. Kişilərin və qadınların birlikdə olmağın nə demək olduğunu başa düşmələri məsələsini araşdırdılar. Nikah bağlayarkən bir kişi və bir qadın: «Mən sevgi üçün bir evlilik bağlayıram. Mən bu kişini sevirəm. Həmişə onun yanında olmaq istəyirəm. ” Eyni dildə danışdığımız, eyni şeyi söylədiyimiz görünür. Ancaq məlum olur ki, kişi və qadın bu sözlərə sərmayə qoyur fərqli məna. Hansi?

Birinci və ən yaygındır. Bir qadın "sevgi və birlikdə ol" deyəndə, onun nümayəndəliyi aşağıdakı model şəklində təqdim edilə bilər. Dairələr çəksəniz (bunlara Eller dairələri deyilir): bir dairə və içərisinə vurulmuş ikinci dairədir. Bu, qadının "birlikdə olması" deməkdir. Sevdiyi adamın həyatının mərkəzində olmağa çalışır. Belə qadınlar tez-tez deyirlər: "Mən səni o qədər sevirəm ki, əgər mənim həyatımda deyilsənsə, bunun mənası yoxdur." Ailə həyatında bir qadın ağlamağa başlayanda və ya psixoloqa qaçdıqda eyni tipdir. Nə baş verdiyini anlamır. "Ancaq birlikdə olmağa razılaşdıq" deyir.

Pravoslav baxımından baxsanız, burada qanun pozulur: İncildə "Özünüzü büt etmə" yazılıb. Bu qadın əri yalnız ər və sevilən bir insan deyil, onu Tanrıdan üstün edir. Ona dedi: "Sən mənim üçün hər şeysən". Bu mənəvi qanunun pozulmasıdır!

Psixoloji baxımdan bu münasibətdə belə bir qadın ananın rolunu, ərdən isə uşağı düzəldir. Ərini yenidən şıltaq bir uşaq səviyyəsinə qaldırır. “Bişirdiyimə baxın. Sıyıq, şorba almısan. Məni yaxşı təmizləyin. Və bu və ya digərinə gəlin? Sən yalnız məni sevirsən! İcazə verin, bir mahnı oxuyacam. " Və kişi tədricən ailənin başından uşaq olur. Kim əlində gəzdirməkdən imtina edir?

Bir neçə il keçir və qadın qışqırmağa başlayır: "Mən sənə bütün həyatımı verdim, sən isə nankorsan!" Onu qucağından götürdü, apardı və sonra ağladı. Burada kim günahlandırır? Kişi ailənin başçısı olmalıdır, arvad özünü özünü Baş hiss etdiyi şəkildə aparmalıdır. Ondan şıltaq bir uşaq böyütməməlidir. Sevməyi bacarmalısan!

Eller dairələrindən istifadə edərək təsvir olunan Rusiyada ümumi olan ikinci ailənin növü. Bir kölgəli dairə. Stil "məndən uzaqlaşma və səni tərk etməyəcəyəm." Belə bir ailə həbsxana kimidir. Bir dəfə bir tələbə eskizində bir tələbə bu vəziyyəti belə təsvir etdi: arvad, olduğu kimi ərinə dedi: "Ayağa, ayağa!" O bunu ailənin başçısına, ərinə deyir! Ancaq o, it deyil! Niyə "ayağa"? Eyni zamanda bir qadın bir ailə məsləhətxanasına gələrək deyir: “Bilirsiniz, mən çox əziyyət çəkirəm və o da nankordur. O, mənə heç bir dəyər vermir! "Ancaq o, əziyyət çəkdiyinə səmimi inanır. Və ən çox bunu başa düşmür güclü sevgi  özünə lazımdır. Ailənin başçısı kimi deyil, "səssiz olun!" Və "ayağa!" Deyə bilən birisi kimi ərinə qarşı alçaldıcı davranır.

Sevgi və "birlikdə olmaq" anlayışının şərhinin növbəti versiyası. Bu seçim ən normal və insandır. Münasibətləri formada təsvir etsəniz nişan üzükləri, bir az üst-üstə düşəcəklər. Yəni ər və arvad bir yerdə olurlar, amma ikinci vəziyyətdə ailə həbsxanaya bənzəmədiyi kimi deyil. Burada bir qadın ərinin müstəqil bir insan olduğunu başa düşür, hisslərinə, hərəkətlərinə haqqı var. Həmişə ayaq üstə getməli və bir tərəfə baxmaq lazım deyil, bir-birlərinə hörmət, güvən olmalıdır. Bir adam bir müddət evdə olmadığı təqdirdə bu, ədəbsiz bir işlə məşğul olduğu anlamına gəlmir. Ona "harada oldunuz?" Deməyinizə ehtiyac yoxdur. İndi yenidən, amma vicdanla! "Müəyyən bir azadlıq, bir-birinizə güvən olmalıdır. Bir qadın həmişə gözünün qarşısında olmadıqda, qadın özünü daha rahat hiss edir. Diqqəti çəkmək, sevmək istəyirəm - yenə də başqasına sənsiz bir şey etmək imkanı verir. Bundan başqa bir insan qərib olmaz, bundan böyüyür, qazanır yeni məlumatlar, həyatı daha da zənginləşir. İnsan iş yerində ünsiyyət qurur, sevdiyi kitabları oxuyur. Bütün bunları işlədikdən sonra ailədə daha maraqlı olur, daha böyüklər olur.

İndi kişilərin birlikdə olmaq nə demək olduğunu necə başa düşdüyünə baxaq. Ən çox yayılmış seçim aşağıdakılardır. İki dairəni təsvir etsəniz, onlar bir-birlərindən bir qədər məsafədə olacaqlar və ortaq bir şey ilə birləşəcəklər: əsasən bir kişi və bir qadın yaşayış yeri (mənzil) tərəfindən birləşdirilir. Bu nə deməkdir? Adam daha müstəqildir. Həyatda daha çox azadlığa ehtiyacı var. Bu, onun ev adamı olmadığı demək deyil. Bir kişi həqiqətən ailə həyatını yüksək qiymətləndirir. Sadəcə normal bir ailə mühitinə ehtiyacı var. Həyatını bir tələbə olaraq böyütməkdə görən, əsəbi bir qadına ehtiyacı yoxdur. Bütün həyatını təhqir edənə ehtiyac duymur və sonra deyir: "Niyə məni dəyərləndirmirsən?"

Birinci ildə bir yerdə olmağın nə olduğunu fərqli olaraq başa düşdükdə, kişi ilə qadın arasındakı anlaşılmazlıq birlikdə yaşamaq xüsusilə kəskin hiss olunur. Buna görə qadınlar daha çox əziyyət çəkirlər. Buna görə də onlara müraciət edirəm. Bir kişi həmişə gözlərinizin qarşısında deyilsə, bunu faciə kimi qəbul etməyin. Üstəlik, bir kişi mütləq iş yerində özünü təsdiqləməlidir. Özünü işində, peşəsində göstərsə, ailədə daha mülayim olur. Əgər iş yerində onun üçün bir şey işə yaramırsa, o zaman ailədə daha sərt davranır. Ona görə də işə qısqanmayın. Bu da səhvdir. Ər və arvad eyni vaxtda nəfəs almamalı və nəfəs almamalıdırlar. Həm də həyatda hər kəsin öz ritmi olmalıdır, amma birlikdə olmalıdırlar. Birlik başqa bir insana inam və hörmət səviyyəsində baş verməlidir.

Bəzən bəzi qadınlara təklif edirəm: "Təsəvvür edin ki, bir kişi səhərdən axşama qədər sizə bəlalar danışacaq və səhərdən axşamadək bir şey öyrədir." Belə şeylər heç vaxt qadınlarda olmur. Qadınlar ailədə müəllim olmadığını, ərinin isə cüt olmadığını heç anlamırlar. Bunun əksi doğrudur: o ailənin başçısıdır və o, köməkçisi olmalıdır. Ona öyrətmək əmrlərə uyğun deyil, mənəvi qanunların pozulmasıdır.

Var fiziki qanunlar, amma mənəvi olanlar var. O və digərləri də. Həm bunlar, həm də digərləri ləğv edilmir. Universal cazibə qanunu var. Bir daş atdılar, yerə düşməlidir. Ağır bir daş atdılar, çox ağır olacaq. Eyni şey mənəvi qanunlardır. Onları tanıyırıq ya da bilmirik, hər halda hərəkət edirlər. Ağsaqqallar yazırlar ki, “Qadının kişiyə hakim olması Allaha qarşı küfrdür”. Bir qadın əmrlərə uyğun davranmasa, əziyyət çəkəcəkdir. Qadınlar, ağlınıza gəlin! İstədiyiniz kimi davranmağa başlayın. Hər şey həyata gələcək və lazım olduğu kimi sıralanacaq.

Monotonluq

Ailə həyatının ilk ilində monotonluq kimi bir mürəkkəblik var. Evlilikdən əvvəl hərdənbir görüşdünüzsə, tarixlər vardı və o vaxtlar hər ikisi yüksək əhval-ruhiyyədə idi, hər şey şən idi. Ailə həyatında gündən-günə bir-birlərini gördükləri ortaya çıxır. Və onsuz da hər şeyi görürlər yaxşı əhval-ruhiyyəvə pis halda, hamarlanmış, ütülənmiş və ümumiyyətlə hamarlanmadığını görürlər. Monotonluq, monotonluq, emosional yorğunluq toplanır. Tətil təşkil etməyi öyrənməliyik. Hər şeyi atın və birlikdə şəhərdən çıxın. Fərqli bir mühit, təbiət və ikiniz də sakitləşdiniz. Təcrübənin dəyişməsi. İnsanlar belə bir səfərdən qayıdanda hər şey fərqli olur. Artıq bir çox problem əvvəlki kimi qlobal görünmür və hər şey daha sadədir. Ən başlıcası, bir yerdə olmağımız və birlikdə istirahət etməyimiz, bu monotonluğu ləğv etmək, monotonluqdan qurtulmaqdır.

Kiçik şeylərin hipertrofiyası

Monotonluq nəticəsində emosional yorğunluq yaranır, sözdə “kiçik hipertrofiya” başlayır. Yəni xırda şeylər əsəbləşməyə başlayır.

Qadın evə qayıdan kişinin gödəkçəsini çiyinlərinə asmadığından əsəbiləşir, amma bir yerə atır. Başqa bir qadın bundan əsəbləşir diş pastası  ortada deyil, yuxarıdan və ya aşağıdan (yəni istifadə edildiyi yerdən deyil) sıxılır. Və əsəb soyuqluğuna qıcıqlanmağa başlayır. Bir adam da bəzi şeyləri əsəbiləşdirməyə başlayır. Məsələn, niyə telefonda bu qədər danışdı? Evlənmədən əvvəl ona toxundu. "Vay, nə qədər ünsiyyətcil, onu necə sevirlər, onun üçün nə qədər insan var və o məni seçdi." Evlilikdə eyni əsəbi sarsıntılar üçün əsəbi. "Bu qədər saat telefonda nə danışa bilərsən?" deyə soruşur. "Xeyr, mənə deyin - nə?" cütlüklər  bir məsləhətləşmə üçün gəlsən, bir kompromisə hazır olmadığını, fiziki cəhətdən təmkinli olduğunu görürsən. Ər və arvad tez-tez bir-birlərinə sual ilə müraciət edirlər: “Bunların xırda şeylər olduğunu başa düşürsən? Bəli, bu o qədər də vacib deyilsə, niyə təslim olmağınız çox çətindir? ”

Birincisi, başqasının mənim xatirimə yenidən təşkil etməli olduğu mövqe, ağılsız mövqedir. Hələ qədim zamanlarda insanlar "xoşbəxt olmaq istəyirsənsə, ol" deyirdilər. Bu, rahatlığımız üçün bütün dünyanın yenidən qurulması demək deyil. Elementar səbr və özünə nəzarət olmalıdır. Yaxşı, bir insanın makaron sıxaraq nə fərqi var? Bu, paltarlarını kresloya asıb, asmayan yerə qoyması dünya miqyasında bir faciə deyil. Bir tantruma girmədən fərqli reaksiya verə bilərsiniz.

Başqa nə başlayır? Fermaya ehtiyac var. Əvvəllər evdə heç bir şey edə bilmirsənsə və ya bəzən bunu edə bilirsən, çünki uşaq idin, indi hər şey başqa cür oldu. Sənə deyirdilər: "Həyatında işləyəcəksən, indi dincələcəksən". Ailələr yarananda klassik versiyası məsələn: gənc bir arvad yalnız bir yumurta və ya kartof qaynatmaq, yumurta qızartmaq, qızartma qabları sala bilər və ər də eyni şeyi edə bilər. Bu ailə həyatı üçün bir hazırlıqdır? Elementar yemək şam yeməyi bir xüsusiyyətə çevrilir. Filmi yadınıza salın, Munchausen, "Bu gün cədvəldə bir xüsusiyyətim var" deyir? Sonra ailədəki hər şey bir feat olur. Hətta banal yemək. Mammy əvvəl hər şeyi etdi, amma sonra bəzi vəzifələr düşdü. Hazır deyilsinizsə, istifadə etməyə alışmış olsanız çox əsəbidir.

Bu vəziyyətdə nə etməli? Böyüdün! Yenidən qurul! Özünüzə səy göstərməlisiniz. İbtidai, uşaqların uşaq bağçasından məktəbə getdikləri mərhələni xatırlayırsınızsa və yeni məsuliyyətlər, yeni dərslər, hazırlaşmaq üçün çox vaxt var. Hə, buna görə də məktəbdən getmirlər! Öyrənin, davam edin.

Sadəcə bu kiçik bir şeyə gülün, hər şeyi bir zarafata çevirin. Bu bir tərəfdən. Digər tərəfdən bir-birinizə doğru gedin. Bu belə bir qlobal problem deyil, çünki başqa bir insanı dinləyə bilərsiniz. Bu ən məqbuldur. Belə bir ifadə var - "öləcəyəm, amma əyilməyəcəyəm". Yaxşı, başqa bir insanı qıcıqlandırsa, ayağa qalxmaq və gödəkçəni lazımi yerə asmaq nə üçün ayaq üstə ölməkdir? Axı, o, sizə minnətdar olacaq və axşam daha xoşbəxt olacaq və səhnələr olmayacaqdır. Bir qadın üçün də. Həyat yoldaşının uzun telefon danışıqlarından əsəbiləşdiyini hiss edirsə, ona itaət etməlidir.

Ailənin başçısı kimdir və ya Sezar - Qeysəriyyə

Birinci ildə ailənin başçısı kim olacağı müəyyənləşdirilir. Ər və ya arvad? Çox vaxt eşqə görə evlənən qadınlar ailə həyatına ərini məmnun etməklə başlayırlar. Bu, təbiidir: sevdiyiniz zaman başqa bir insan etmək yaxşıdır. Çox qadın gətirir. "Mən hər şeyi özüm edəcəyəm" ruhunda davranmağa başlayırlar. Axı, əsas odur ki, özünü yaxşı hiss edirsən. ” Çıxmaq lazımdırsa, əlbəttə ki, özü. Mağazaya? Xeyr, özü. Ər kömək təklif edərsə, "ehtiyac yoxdur, ehtiyac yoxdur, mən özüməm." Bir adam bir şeyə qərar verməyə başlayırsa, qadın da fəal iştirak etməyə çalışır "və mən də belə düşünürəm", "dediyim kimi edək". Sadəcə olaraq, bu anda huşsuz olaraq (və bəzən şüurlu şəkildə) ailə başçısı rolunu almağa çalışdığını anlamır.

Evlənən qadınların bir çoxu toyda eyni şəkildə davranırlar, təzə evlənənlərin çörək parçasından dişlədikləri zaman. Bir az daha dişləmək üçün çox çalışırlar. Ona qışqırırlar: "Daha çox dişləyin!" Və qadın maksimum dərəcədə udmağa çalışır. Moskva atalar sözünə görə: "Ağzını nə qədər geniş açsan, o qədər də dişləyirsən". Beləliklə, dislokasiyaya qədər ağzlarını daha geniş açmağa çalışırlar. Heç bilmirlər ki, burada bir ailə faciəsi başlayır. Bu, bir neçə nəsillər üçün ailə əzabının başlanğıcıdır. Niyə? Ailənin başçısı olanda kişi üçün normaldır (o bunu başa düşür və ya bilmir). Qadın zəifdir. Özündə olan bir adam daha ağıllı, sakit, sakitdir. Düşüncəsi fərqlidir. Qadınlar daha emosionaldır, biz daha çox hiss edirik, lakin daha çox dərinliyə deyil, genişliyə sahib oluruq. Buna görə, ailə məclisi ailədə olmalıdır: biri daha geniş, digəri dərinliyə malikdir. Biri daha çox soyuq səbəb səviyyəsində, digəri - ürək, hisslər səviyyəsindədir. Sonra dolğunluq, istilik, rahatlıq var.

Bir qadın, fərqində olmadan, bir kişinin lideri rolunu alırsa, aşağıdakılar olur: o dəyişir, qadınlığını itirir, kişi olur. Diqqət yetirin, sevən və sevən bir qadın uzaqdan görünə bilər. Çox zərifdir, qadınlıq və analıq təcəssümü, sakit, sakit. Əgər boşaldılmış müasirliyi götürsək, bir çox ailələrdə qadın bir ailənin lideri olduğu bir anda matriarxiya hökm sürür. Niyə?

Çox vaxt qadınlar bir məsləhət üçün gəlir və deyirlər: "Bəli, haradan almaq lazımdır, əsl kişilər. Belə evlənməkdən məmnun olardım, amma onu haradan tapa bilərəm? "Vəziyyəti təhlil etməyə başladıqda, həyatı və davranışı ilə yalnız bağlanacaq və kənara çıxa bilən bir insanın infarkt keçirmədən yaşaya biləcəyi ortaya çıxır. Çünki kimsə ağlında olmalıdır. Düşünür: "Sükut edərdim, çünki qışqırmayacağam." Ona qışqırır: "Sən nə cür ərsən ?!" və qışqırığından o, sadəcə kar oldu. “Bəli, mən burdayam. Asan ol. Görürsən ki, tək deyilsən. Yalnız qadın olduğunu hiss edirsən. "

Bir qadın qadın, yumşaq olmalı və isteriya ilə mübarizə aparmamalıdır. İstilik ondan olmalıdır. Qadının vəzifəsi ocağı saxlamaqdır. Bəs sunami, tayfun, ailə ərazisindəki kiçik bir çeçen müharibəsi varsa, o, hansı növ qəyyumdur? Bir qadının ağlı başına gəlməsi, qadının olduğunu xatırlatması lazımdır!

Qadınlar mənə “Baş rolunu almırsa nə etməliyəm?” Sualını verir. Əvvəla, oğlanlarımızın ailə başçısı rolu üçün yetişmədiyini söyləməliyəm. Daha əvvəl, 1917-ci ilə qədər, oğlana deyildi: "Böyüyəndə ailənin başçısı olmalısan, Allah qarşısında arvadının sənin arxasında necə dayandığını (o, zəif bir damardır) cavab verəcəksən. Uşaqların sənin arxasında necə hiss etdiklərinə cavab verəcəksən (hər şeydən sonra kiçikdirlər). Hamısını xoşbəxt etmək üçün etdiklərinizə görə Allah qarşısında cavab verməli olacaqsınız. " Ona dedilər: “Sən qoruyursan! Ailənizi, vətəninizi qorumalısınız. " Pravoslavlıq bizə bir-birimiz üçün həyat verməkdən daha yüksək bir şərəf olmadığını öyrədir. Bu bir şərəfdir! Çünki sən kişisən. İndi deyirlər: “Bəli, düşünürsən! Orduya qoşulmaq istəyirsən? Orada öləcəksən! Siz dəli oldunuz və ya bir şey ?! "İndi ruhda tərbiyə edirlər:" Siz hələ balacasınız, yenə də özünüz üçün yaşamalısınız. "

Və bu kiçik bir ailə yaradır. Və hər şey yaxşı olar, yaxın bir qadın qadın olsaydı, ailənin başçısı ola bilər. Yaxınlıqda böyüdülən bir arvad olmalıdır pravoslav adətlərikimin vəzifəsinin evinə qayıtmaq istədiyinin elə bir həyat yoldaşı olduğunu bildiyini bilir, çünki orada, mehriban və sevgi dolu olduğundan və "Rəbbim, mərhəmət et" sözləri ilə ondan çəkinməməsi. Uşaqlar ona kömək üçün yaxınlaşıb əhval-ruhiyyəsinin nə qədər pis olduğunu görüb qaça bilməməsi üçün belə bir ana olmalıdır. Xanım olmalıdır, belə ki, onun üçün yemək bişirmək üçün bir xüsusiyyət olmayacaqdır. Görürsən, kişi qadın qadınla evlənəndə ailə yolu fərqlidir. Bir boşalmış bir qadın olan bir ailədə tez-tez aşağıdakı vəziyyət meydana gəlir. O deyir: «Sonuncu dəfə mənə qulaq asmadın və nəticəsi pis oldu. Buna görə ağıllı olun, indi məni dinləyin! "Hələ başa düşmürsən ki, mənimlə müqayisədə dolmusan (döymək-döymək)?"

İnstitutda oxuyanda müəllimimiz bir dəfə deyirdi: “Qızlar, ömür boyu yadınıza salın: ağıllı insan  və ağıllı qadın eyni şey deyil. ” Niyə? Ağıllı bir insanın düşüncəsi, fövqəladə düşüncəsi var. Ağıllı qadın ünsiyyət qurarkən, xüsusən bir ailədə intellektindən yayınmır. Ailədəki hər kəsin ərinə kömək etməsi üçün hər şeyin uyğun olacağını və hər şeyin dinc və sakit olacağını düşünən ən yumşaq, ən ağrısız bir həllini diqqətlə tapmağa çalışır. Bir çox qadınlarımız ağıllı deyillər. Cəbhəyə hücum edirlər, rinqdəki güləşçilər kimi davranırlar, qadın boksu başlayır. İnsan nə edir? Bir kənara çəkilir. "Döyüşmək istəyirsən, yaxşı, döyüş."

Moskva psixoloqu (onun Cənnət Krallığı) Florenskaya Tamara Alexandrovna gözəl bir söz söylədi: "Bir ərin əsl kişi olması üçün sən olmalısan əsl qadın". Özünüzlə başlamalısınız. Bu, əlbəttə ki, çətindir, amma bunsuz əsl kişi birlikdə işləməyəcəkdir. Bir qadın davamlı olaraq əsəbi və əsəbi olduqda, kişi kar olmamaq üçün kənara çəkilməyə çalışır.

Belə sadə. Bir qadın özünü tutub dəyişməyə başlayanda əvvəlcə kişi adi mənzərələri həyəcanla gözləyir və soruşmağa başlayır: "Yaxşısınızmı?" Amma sonra həqiqətən dəyişdikdə ər nəhayət kişi kimi davranmağa başlayır, çünki ona fürsət verilir özünü döyən oğlan kimi deyil, əsl kişi kimi aparın. Və sonra, valideynlər kimi davrandıqları kimi normal ər  həm arvad, həm də uşaqlar sakitləşirlər. Ailəyə sülh gəlir, hər şey yerinə düşür.

Bəzi qadınlar deyirlər: “Mən necə köməkçi ola bilərəm? Bilmirəm necə! Nənəm və anam belə davranmırdılar. Mən bunu heç gözümün qabağında görməmişdim. ”

Həqiqətən necə? Hər şey banal və çox sadədir - "mən" ini çıxartmaq və ön cəbhəyə qoymaq lazım deyil, yalnız digərini sevin və qayğı göstərin. Sonra ürək istəməyə başlayır.

Məsələn, bir qadın deyir: “Burada onunla ailə məsələlərini müzakirə edirəm, amma yenə də düzgün qərar  Qəbul edirəm. Niyə yalan danışırsan? Niyə buna vaxt ayırırsınız? "Ağıllı bir adamın davranışı, amma ağılsız bir qadın, ailəsi üçün bir məzar qazdığı üçün. Bir növ deyir: “Mən boş göstərdiyimi görmürəm. Orada kimsə nə dedi? Sənsən? Orada nə qarışdırdın? ”

Ailə başçısı ilə bu cür davranırlar? Məsələn, bir ağıllı bir qadın sualımı belə cavablandırır: "Ərinizlə necə danışırsınız?" Deyir: "Mənə baş verən variantları sizə deyəcəyəm, ancaq qərar verməlisiniz. Sən başsan. ” Ona vəziyyəti necə gördüyünü söylədi və o da qərarı verir. Və haqlı olaraq belə!

Mən başa düşürəm ki, bunu demək çətindir. Müasir qadın  əksinə qırılır və "ölsəm də, əyilməyəcəyəm" prinsipi ilə hərəkət edəcəkdir. Ailə dağılır.

Məsləhət üçün bir qadının kişiyə müraciət etməsi normaldır. Adam ondan soruşulacaq əsas şey olduğuna alışmağa başlayır. Uşaqlar olanda uşağa: "Daddan soruş. Dediyi kimi, belə də olun. Axı o, bizim üçün əsas kimidir. ”

Uşaqlar çox pis olduqda, “sakit, ata istirahət edir. İşdə idi. Sakit olaq. " Bunlar xırda şeylərdir, amma xoşbəxt bir ailənin qurulması onlardan gəlir. Bunu etməyi öyrənmək lazımdır. Ağıllı bir qadının, ocağın qoruyucusunun davranışı belədir. Belə bir qadının yanında, təcrübəsiz bir uşağın başı olur. Sosioloqların və psixoloqların bir araşdırmasına görə, belə bir ailədir, güclüdür, çünki hər şey yerindədir.

Gənc ailənin qohumları ilə münasibətləri

Gənc ailələrin çoxunu araşdıran ailə psixoloqları valideynlərindən ayrı yaşamağın daha yaxşı olduğu qənaətinə gəldilər. Müasir təhsildə, gənc bir ailə ayrı yaşamağa başlayırsa, bu onların valideynləri ilə yaşadıqlarından daha çox rollarını necə öyrənmələrinə daha ağrılı təsir göstərmir.

Bunun səbəbini izah edəcəyəm. Müasir insanlar  çox körpə. Çox vaxt ailələr yaradan insanlar, hələ də uşaq olmağa qərar verirlər ki, ana və ata onları əllərinə keçirsinlər, ana və ata problemlərini həll etsinlər. Kömək etmək üçün pulunuz yoxdursa. Paltar ala bilmirsinizsə, paltar alın. Vəziyyət kifayət qədər yaxşı deyilsə, mebel ilə kömək edə bilərlər. Bir mənzil yoxdursa, buna görə də bir mənzil icarəyə götürdülər. Bu münasibət eqoistdir. Valideynləri, gənc uşaqlar kimi, tutacaqlarda, əlil arabalarında yuvarlanmalıdırlar. Bu səhvdir, çünki öz ailənizi yaratdığınız zaman, bunlar tezliklə öz uşaqlarına sahib ola biləcək iki böyüklərdir. Özləri kimisə qələmdə gəzdirməlidirlər. Bir ailə qurarkən əvvəlcədən, evlənmədən əvvəl, toydan əvvəl gəncin harada yaşayacağını düşünmək lazımdır. Fürsət tapmaq daha yaxşıdır, əvvəlcədən pul qazanmağa çalışın. Valideynlərin hesabına deyil, öz vəsaitləri hesabına ən azı ilk altı ayda bir mənzil icarəyə götürüb ayrı yaşamaq məsləhətdir.

Niyə psixoloqlar müasir təhsil ilə ailə həyatını ayrıca başlamağın daha yaxşı olduğu qənaətinə gəldilər? Bir ailə yarananda gənclər ər və ya arvad rolunu mənimsəməlidirlər. Bu rollar razılaşdırılmalıdır. Ancaq nəticə vermir ki, hər şey bir anda hamar idi. Yaxşı bir həyat yoldaşı olmaq üçün qadın yaxşı həyat yoldaşı olmaq nə demək olduğunu özü üçün hiss etməlidir. Onun üçün bu, hələ də qeyri-adi bir haldır. Eyni şey kişiyə də aiddir. Ər olmaq qeyri-adi, ancaq ailənin başçısıdır, ondan çox şey gözlənilir. Bu yaxınlarda çox azadlıq var idi və indi yalnız məsuliyyət var. Bir insana alışmaq lazımdır. Gənc ər-arvad, hərəkətlərini əlaqələndirməlidirlər ki, ər-arvad arasında ünsiyyət bir sevinc olsun. Və bu ağrılı anlarda, hər şey həmişə nəticə vermədikdə, gənclərin ayrı yaşamaları daha yaxşıdır. Bir adam toydan sonra başqa bir ailəyə gələndə yalnız bunu etməməlidir konkret şəxs  ortaq dil tap. Çox uzun illər onsuz yaşadıqları başqa bir ailənin həyatında iştirak etməli olacaq. Məsələn, yeni bir şagird gələndə məktəb sinifindəki münasibətləri xatırlayın. Hamı uzun müddət birlikdə idi, sonra yenisi gəldi. Əvvəlcə hamı ona baxırdı. Və "Qorqud" filmindəki kimi olur. Bir insan başqalarından fərqlidirsə, mütləq ünvanda repressiv tədbirlər başlayır, qüvvətlənməyə çalışılır. Onun necə davrandığına baxın. Niyə? O fərqlidir və onunla necə ümumi dil tapa biləcəyinizi görmək lazımdır.

Yaponların hətta bu sözü var: "Bir dırnaq çıxsa, onu çəkərlər". O nə deməkdir? Bir insan bir şeylə fərqlənirsə, hamını olduğu kimi ortaq bir standarta uyğunlaşdırmağa çalışırlar. Bütün əlaqələrin onsuz da inkişaf etdiyi başqa bir ailəyə gələn bir insanın daha çox çətinlik çəkdiyi ortaya çıxır. Yalnız bir şəxs, ər və ya həyat yoldaşı ilə deyil, digər qohumları ilə də münasibət qurmalıdır. Artıq bərabər səviyyədə deyil, onun üçün daha çətindir.

Gənclər evlənəndə bir-birlərinə baxırlar və ailənin iki nəfər olduğunu düşünürlər. Hələ də çox sayda qohum var və hər kəsin bu ailə ilə necə davranacağı barədə öz fikri var: onları ziyarət etmək və nə vaxt tərk etmək, hansı tonda danışmaq, nə qədər müdaxilə etmək. Yeni qohumlarla bu problemlər olduqca ağrılıdır.

Müasir gənclik necə davranır? Çox vaxt demokratiya sistemində, bərabərlik dəyərlərində tərbiyə olunurdu. Yaşlı insanlar həyatlarını yaşamışlar, zəngin bir təcrübəyə sahibdirlər. Burada bərabərlik nədir? Çiyində hansı cadugər pat? Yetkinlərə hörmət olmalıdır! Ancaq böyüklər indi öz dengesizliklərinə sahibdirlər. İncildə yazılıb ki, "kişi atasını və anasını tərk edəcək, ikisi bədəndə bir olacaq". Şəxs valideynləri tərk etməlidir. Öz ailəsi olmadığı zaman uşağın həyatına müdaxilə etmək hüququna malikdirlər. Öz ailəsi olanda, necə deyərlər, "bir kəsik kəsdi". Ailənin özü, ailə məclisində qərar verməlidir. Onlara tövsiyələrlə çox aktiv şəkildə dırmaşmağa icazə verilmir.

Xüsusilə tez-tez bir ananın gənc bir ailənin həyatına müdaxilə etdiyi zaman problemlər olur. Bir kişi, bir qadından fərqli olaraq, nadir hallarda uşağının ailəsinə müdaxilə edir. Ananın səhvi nədir? Yeganə səhv odur ki, yanlış kömək edir. Yardım, əlbəttə, zəruridir, ancaq təhqir və təhqir səviyyəsində deyil. Eyni şeyi töhmət səviyyəsində də söyləmək olar, ictimai qınaq. Eyni şeyi çox diqqətlə söyləmək olar, tək başına. "Qızım, səninlə danışmaq istədim." Sevgi ilə danışanda ürək həmişə cavab verir. Yanlış daxili quraşdırma ilə deyildikdə, insan rədd edilməyə başlayır. Başqa bir şəxsə kömək etməyi öyrənməliyik. Bir qamçı ilə döyən bir hökmdar səviyyəsində deyil, valideyn səviyyəsində, uzun illər təcrübəsi olan və onlara təlimat verən, balalarını qaçıran, məsləhət verməyə kömək edir. Mütləq eşidəcəklər!

Başqa bir özəllik də var: bir çox gənc ailə qurarkən yeni valideynlərinə "ana" və "ata" deyil, ilk və ata adları ilə müraciət etməyə başlayır. Onların motivasiyası aşağıdakılardır: “Bilirsən, mənim atam və anam var. Qəribələrə "ana" və "ata" demək mənim üçün çətindir. " Bu səhvdir! Rəsmi stil və qeyri-rəsmi geyimlərimiz var, klassik kostyum və ev geyimlərimiz var. Rəsmi üslub ad və ata adı ilə rəsmi ünsiyyəti də əhatə edir, ad ilə müraciət etmək xəsisdir. Bu ünsiyyət tərzi məsafəni təyin edir. Yaxın bir əlaqənin olduğu bir ailədə ünsiyyət rəsmi qəbul səviyyəsində olursa, dərhal bir məsafə görünür. Sonra sual: niyə mənə təkəbbürlə yanaşırlar? Yaxşı savadlı olsanız, yeni valideynlərinizə "ana" və "baba" kimi ad vermək normaldır. "Ana", "ata" və cavab məcburiyyətsiz olacaq - "qız" və ya "sonny". Ətrafına gəldikdə cavab verəcəkdir. Psixologiyada belə bir qanun var: özünüzə münasibətinizi dəyişdirmək istəyirsinizsə, bu şəxsə münasibətinizi dəyişdirin. Başqa bir insanın ürəyini hiss etməliyik.

Çox çətindir. Müşavirələrdə bir çox qadın deyirlər: “Onun belə bir anası var! Buna dözmək mümkün deyil. Niyə onu sevməliyəm? "Anlayırsan, əgər bu qədər yaxşılıq yoxdursa, heç olmasa onu sev, çünki o səni dünyaya gətirdi və böyütdü. Doğdu. Və qaldırdı. İndi də onunla evləndin. Onsuz da bunun üçün ona minnətdar olmalısan. Heç olmasa bununla başlayın, digər insan bunu hiss edəcək. Emin! Ətrafına gəldikdə cavab verəcəkdir. Qohumlarınızı sevməlisiniz və çevrilməni dərhal təşkil etməməlisiniz: "Mən gəldim və indi hər şey fərqli olacaq. Burada yenidən düzəldirik, burada çiçəklər əkirik, pərdələri əvəz edirik. " Bu ailə öz həyat tərzini yaşayırsa və bu ailənin yanına gəlsən, ona hörmət etməlisən. Başqa insanları sevməkdən və sevgini necə verməyi öyrənməkdən başlamaq lazımdır. Tələb etməyin, amma verin!

Bu, ailə həyatının ilk ilinin vəzifəsidir. Çox çətindir. Bir şəxs pravoslavlıqda tərbiyə olunursa, bu onun üçün təbiidir. Müasir bir şəkildə böyüdüsə: "yaşa, hər şeyi həyatdan al" ruhunda, onda bunlar davamlı problemlərdir. Nəticədə birinci il başa çatır və düşünürsən: “Ondan əvvəl həyat nağılda olduğu kimi sakitcə davam edirdi. Və problemlər çoxdur. Boşanaq. ” İnsanlar ailə həyatının çox xoşbəxt ola biləcəyini başa düşmədən boşanırlar, sadəcə çalışmalısınız və sonra dönüş çox ola bilər. Ailə həyatının ən başlanğıcında bu cücərti çıxartmaq üçün ömrü boyu bir nizə, tikan qalacaq. Yəni ailənizin güclənməsinə, güclənməsinə imkan verməlisiniz ki, bu sizə istilik verir.

Bir ailənin bu ağrılı anı çox yaygındır. Məsələn, bir körpə gəzməyi öyrənir, qalxır və yıxılır, ayağa qalxır və yıxılır. Ancaq bu o demək deyil ki, indi gəzməyi öyrənməməlidir. Gənc bir ailə, o da gəzməyi öyrənir. Ancaq belə bir xüsusiyyət var. Körpə gəzməyi öyrəndikdə, yetkinin yaxınlığında dayanması, daim sığortalanması, sapı tutması lazımdır. Gənc bir ailənin vəziyyətində bir-birinin əlindən tutmalıdırlar. Birlikdə ər və arvad. Psixoloqlar digər qohumlarından ayrı gəzməyi öyrənməyə başlamağı məsləhət görürlər. Bir ayağında, məcazi olaraq danışmağı öyrəndikləri zaman məlum olur ki, onlar artıq növbəti pilləyə keçə bilərlər. Bir müddət sonra, ayrı yaşadıqdan sonra valideynlərimizə köçmək mümkündür. Bir mənzilə pul ödəməyə xərclənən pul onsuz da başqa şeylərə xərclənə bilər.

Bundan əlavə, ayrı bir həyat gənc həyat yoldaşlarının böyüməsinə kömək edir. Mən bəzi gənclərimizin olmasına və hətta əksəriyyətinə ailə həyatı quranda yenə də istehlakçı münasibətlərinin olması ilə başladım. “Ver, ver, ver! Mən hələ uşaqyam, hələ balacam və məndən tələb yoxdur ”. Ancaq bir insanın səhra adasına gəldiyini təsəvvür edin. Kiçik və ya daha böyük olduğuna kim diqqət yetirəcək, necə bişirəcəyinizi və ya necə olduğunu bilmirsiniz? Ətrafına baxmaq məcburiyyətində qalacaqsan ki, onu yeyə bilərsən, sonra da bişirmək üçün bir yol axtarmağa məcbur olacaqsan. Axı, çim balığını, məsələn, onu sahilə atdıqda yeyəcəksiniz? Fürsətlər tapmağa, bişirməyi, həyatınızı necə təchiz edəcəyinizi öyrənməyə məcbur edilir. Gənclər ayrı yaşamağa başlayanda elə görünür ki, həmin yaşayış yeri olmayan adada. Yalnız onlardan nə yeyəcəkləri, necə yaşayacaqları, necə münasibət quracaqları asılıdır. Bu, daha sürətli böyüməyə kömək edir. Və "məni tutacaqlarda gəzdirin" kimi körpə münasibətləri aradan qaldırılmalıdır. Bu məqbuldur və məncə, valideynlər buna mane olmamalıdır. Əlbəttə ki, övladlarımın yaxşı olmasını istəyirəm, qələmlərdə yığmaq istəyirəm. Ancaq böyümək üçün vaxt gəldi. Buna qulaq asın. Əlbətdə ki, gənclərin artıq daxildə yetkinləşmələri, valideynlərinin ailəsində olarkən münasibətləri qura biləcəyi vaxtlar olur. Ancaq əksər gənclər üçün bu çox çətindir. Bunlar əlavə məsələlərdir.

Körpənin görünüşü

İkinci mərhələ, ikinci addım. Birinci il. Ailədə bir uşaq görünür. Qondarma "simulyasiya edilmiş" evlilik hadisələrini qəbul etmirəm (gəlin hamilə olduqda və buna görə də nikah bağlanır). Bundan əvvəl Rusiyada bu ayıb sayılırdı. Niyə? "Gəlin" sözü - "naməlum", sinonimlər - sirr, saflıq deməkdir. Paltarları ağ, təmizliyə işarədir. Bizim vəziyyətimizdə hansı gəlin naməlumdur? Bu yaxınlarda mənə hamilə bir gəlin üçün moda jurnalı göstərildi. Hamilə gəlinlər üçün gelinlik üçün fərqli seçimlər. Sadəcə şüurlu, sistematik olaraq zorakılığa öyrədirlər. Əvvəllər utanc səviyyəsində idisə, indi işlər qaydasında.

Gəlin hamilə qalsa nə olar? Ailə həyatının ilk böhranında, digəri üstündür - uşaq. Ailə bütün tikişlərdə partlayır. Psixoloji baxımdan baxırsan. Ruhani qanunları bilirsinizsə, deməli işlər artıq göz qabağındadır. Fakt budur ki, insan Allahın əmrlərinə uyğun olaraq yaşayanda, lütf ilə əhatə olunduqda, hər şey özü üçün baş verir. Şükranlıqla gəlir. Təhlükəsizlik hissi var. Allahın sevgidir və O, hər birimizə qayğı göstərir. İnsan günah etməyə başlayanda ... "günah ləkələnir" kimi bir şey var. Qoruma mələyi günahımızın ləkələndiyi üçün ayrılır. Lütf bizdən ayrılır, əziyyət çəkməyə, əziyyət çəkməyə başlayırıq. Özümüz Allahdan uzaqlaşdıq. Biz bu yolu seçmişik və əziyyət çəkirik. Gəlin bu qədər “təcrübəli” olduqda (və bəzən bir nəfər də deyil), sonra soruşur: “Niyə mən belə əziyyət çəkirəm, övladlarım nə üçün əziyyət çəkir?” Yaxşı, İncili aç, oxu!

Bir uşaq daha əvvəl dünyaya gələndə dua etdilər, Allahdan ailənin sevincinə qovuşacaq o uşağı Allahın sevincinə göndərməsini istədilər. İndi tez-tez "tətil" uşaqlar doğulur. Tətil zamanı insanlar sərxoş olurlar və bu vəziyyətdə bir uşaq doğurlar. Sonra körpə doğulur və valideynlər soruşurlar: o kimə getdi, ailəmizdə bu baş vermədi?

Əvvəllər bir qadının körpəsi olanda həmişə namaz qılırdı. Tez-tez etiraf edir, ünsiyyətdə olurdu. Bunun sayəsində uşaq əmələ gəlir. Bir qadının cəsədi bu körpə üçün bir evdir. Təmizlənir və vəziyyəti uşağa təsir edir. Təbii ki, hər şey ər ilə münasibətlərə təsir edir, fiziki münasibətlər sona çatır. Çünki körpə üçün hormonal bir zəlzələdir. Niyə "ana südünə isladılmış" deyirlər? Ana körpəni bəsləyəndə dua etdi. Bir ana qidalanarkən əri ilə lənətləyirsə və ya daim TV-də nümayiş olunan yarı pornoqrafik məzmunlu bir filmə baxırsa, ana südü ilə körpəyə nə verilir? Bir körpə daşıyarkən və bəsləyərkən necə davrandığınızı xatırlayın. Bəs niyə təəccüblənin?

Pravoslavlıqda ölü nöqtələr yoxdur. Allah mütləq sevgidir və tövbəmizi gözləyir. Sadəcə a. Və məsəldəki kimi xəsis oğul, yalnız oğul qayıdır, ata ona tərəf qaçdı. "Ata, mən sənin oğlun adlanmağa layiq deyiləm" dedi və oğul atası onunla görüşməyə qaçır. Burada yalnız dərk etməli və tövbə etməlisən və tövbə düzəliş deməkdir. Tövbə yalnız "indi bunu etməyəcəyəm" səviyyəsində olmamalıdır. Etirafa getmək, birliyə getmək vacibdir. Bundan sonra ruhu və bədəni sağaldırıq.

Gücümüzün öhdəsindən tez-tez gəlmək istərdik, amma edə bilmirik. Xatırlayıram sovet dövrü  bir şüar var idi: "İnsan xoşbəxtliyinin dəmirçisi". Və bir qəzetdə oxudum: "İnsan öz xoşbəxtliyinin çəyirtkəsidir". Doğru! Bir adam sıçrayır, yelləyir, yüksək atladığını düşünür. Nə dəmirçi! Həqiqətən, Allah olmadan insan heç bir şey yarada bilməz. Buna görə Allaha getmək, tövbə etmək, güc istəmək, “Mən həyatımda çox şey etmişəm, mənə kömək et, düzəldin, edə bilmərəm, edə bilərsən. Kömək edin! Məni müdrik et, yönləndir və hər şeyi düzəldin. Dörd günlük Lazarı artıq iylənmiş bir cəsəd olanda canlandıra bildin. Sən məni canlandırırsan, artıq dağılmış, dağılmış ailəmi canlandırırsan, əziyyət çəkən övladlarım, sən özün onlara kömək et. " Özü də, əlbəttə ki, özünü düzəltməyə başlamalıdır. Hamısı mümkündür.

Gənc bir ailədə bir körpə doğulanda nə olur? Onu gözləyirlər və düşünürlər: indi hər şey yaxşı olacaq. Və ana və atanın yeni rollarını almalı olduqlarını başlayır. Analıq və atalıq xüsusiyyəti var. Bu qurban sevgidir, özünüzü unutmalısınız. Bəs özünüzü necə unudursunuz? Eqoist olduqda bu qədər çətindir. Sevdiyiniz zaman heç də çətin deyil.

Körpə doğulanda ailədəki yük necə dəyişir? Birincisi, statistikanı götürsək, qadının ev işlərinə yükü kəskin şəkildə artarsa, bişirmə vaxtı ikiqat artır. Yetkinlər üçün və bir az bişirin. Və hamısı saat boyu. Bundan əlavə, yuyulma müddəti dəfələrlə artır.

Daha uzaqda. Yenidoğulmuş bir körpə gündə 18-20 saat yatmalıdır. Ancaq indi şəhərimizdə və bütün Rusiyada tamamilə sağlam körpələrin yalnız 3% -i dünyaya gəlir. Uşaqlarda "qıcıqlanma" diaqnozu ənənə halını almışdır. Hansı müasir körpə 18-20 saat yatır? Ağlayır, ağlayır. Nəticədə, ağlama dayandıqda bir qadın həm oturmuş, həm də yarım oturan vəziyyətdə yuxuya gedə bilər. Bir qadının belə bir emosional yükü var. Bir kişi haqqında? Belə xoşbəxtliyin olacağını düşünürdü. Ancaq əksinə oldu: arvad tələsir, uşaq ağlayır. Bu da ailə həyatıdır.

Bundan sonra nə olacaq? Bir cümlə var: "Gəlin boşanaq?" Çox yoruldun! "Bəs niyə boşanaq? Sadəcə böyüməlisən. Uşaq ömrü boyu körpə olmayacaq. Bir ildən sonra o, gəzməyə, böyüməyə başlayacaq və sonra körpənin sevinc gətirmək üçün inanılmaz bir qabiliyyəti var (5 yaşa qədər). Ailədə belə günəşlərdir, hər şeydən çox məmnundurlar. "Xoşbəxt olmaq üçün nə var?" - düşünürük. Və çox xoşbəxtdirlər: "Ana, buradakı evə, burada da evə və evin ətrafına bax". Və o qədər xoşbəxtdir. "Ah, ana, quşa baxın!" Və xoşbəxtdir. Onlar üçün hər şey həyatlarında ilk dəfədir. Bu, böyüklər üçün hər şeydən sevinc almağın bir dərsidir.

  Söhbətin qeydləri - "Beşik" Doğum Müdafiəsi Mərkəzi, Ekaterinburq.

  Şifrləmə, redaktə, başlıqlar - sayt

Ailənin xoşbəxtliyini tapmaq üçün məsafədən (onlayn) bir kurs kömək edəcəkdir .)
Evlilik: azadlığın sonu və başlanğıcı ( Psixoloq Mixail Zavalov)
Ailənin bir iyerarxiyaya ehtiyacı varmı? ( Psixoloq Mixail Xasminski)
Bir ailə qurursan, onda həyat üçün ( Yuri Borzakovski, Olimpiya çempionu)
Ailənin ölkəsi əla bir ölkədir ( Vladimir Gurbolikov)
Evlilik üzr ( Kahin Pavel Gumerov)

Toydan sonra həyat varmı? Daha doğrusu, var xoşbəxt həyat  evləndikdən sonra? Niyə yalnız gənc olanlar deyil, gənc həyat yoldaşları arasında mübahisələr, anlaşılmazlıqlar və fikir ayrılıqları yaranır? Onların səbəbi nədir və necə münasibət qura və qarşılıqlı anlaşmaya nail ola bilərsiniz. Bu cür suallar həm gənc həm də birlikdə yaşamaq üçün layiqli "təcrübə" olan bir çox həyat yoldaşını həyəcanlandırır.
  Ailədəki demək olar ki, bütün mübahisələr və fikir ayrılıqları onların səbəbinin nə olduğunu və nigahda münasibətlər qurmaq üçün nə etmək lazım olduğunu bilirsinizsə həll edilə bilər.

Əvvəlcə bunun üçün lazımi şərtləri təhlil edək xoşbəxt münasibət  olan nigahda olan bir zəmanət deyilə bilər ciddi münaqişələr  və fikir ayrılığı olmayacaqdır. Əlbəttə ki, ilk növbədə evlənmək istəyənlərə məlum olmalıdır. Bəli, artıq evlənmişlər üçün də hər şey itirilmir, ər-arvad münasibətlərini yaxşılaşdırmağın yolları var, ancaq daha sonra.

Beləliklə, xoşbəxt bir nigah üçün lazımi şərtlər, şərtlər:

1) Emosional və iqtisadi müstəqilliyə nail olmaq. Evlənmədən əvvəl emosional və maddi olaraq valideynlərdən və ya əvvəlki həyat yoldaşlarından ayrı olmaq lazımdır.

3) Valideynlər ailəsində qəbul edilən ər və arvad davranışlarının inanclarına və stereotiplərinə görə docking. Əks təqdirdə, bu fenomen simvolların üyüdülməsi adlanır; əslində stereotiplərin üyüdülməsi baş verir. Məsələn, ərin ailəsində, iman gətirən kişinin, arvadın yalnız ev və övladları ilə məşğul olması lazım idi. Və arvadın ailəsində hər iki ər-arvadın işlədikləri və ev təsərrüfatında və uşaqlarda bərabər iştirak etmələri norma idi. Bu vəziyyətdə, mübahisələr və anlaşılmazlıqlar, ər-arvadın hər ikisi üçün uyğun bir kompromis tapmasından və ya hər ikisinə uyğun bir razılığa gəlməzdən əvvəl mümkündür.

Eyni bənddən başqa bir dava. Ərin ailəsində qonaqlar gəlişi barədə xəbərdarlıq etmədən, əvvəlcədən xəbərdarlıq etmədən içəri girə bildilər. Arvadın ailəsində qonaqlara gediş-gəliş ciddi şəkildə tənzimlənirdi - kim nə vaxt, nə qədər və nə qədər gələcək. Həm də burada valideynlər ailəsinin həyat yoldaşlarının hər biri üçün müəyyən edilmiş qaydaları və vərdişlərini nə dərəcədə bəyəndiyinizi düşünməlisiniz. Əgər bəyənmədinizsə və tamamilə fərqli bir həyat tərzini, ünsiyyət prinsiplərini xəyal edirsə, o zaman digər həyat yoldaşının valideyn ailəsində tətbiq olunan və indi avtomatik olaraq daxil edilən əmrlər yeni ailəƏksinə, yalnız məmnun edə bilərlər. Yeganə odur ki, hətta valideyn ailəsində tətbiq olunan əmrlərə belə tab gətirmək lazım deyil. Axı, çox vaxt olur ki, cütlük onları adi hala alır və ailələrində dəstək olmağa davam edir, buna görə onların yeganə düzgün hərəkət etdiklərinə inanır. Və bu saqqallı zarafatdakı kimi olur. 50 illik toy ildönümündə nənə, babasına ona olan sevgisinin bir əlaməti olaraq hər dəfə bir çörək kəsdiyini və verdiyini etiraf etdi. Özü də həmişə bu xəsdən dadmaq istəsə də, onu ən ləzzətli çörək hesab etdi və sevgilisi ilə bölüşdü. Heç vaxt çəhrayı somonu sevməyən baba, nənəsini incitməmək üçün dözdü və yedi, bununla da düşündüyü kimi ona olan sevgisini ifadə etdi.

Beləliklə, 50 illik toy ildönümündə seçimlərinizi açıq şəkildə ifadə etməsini gözləmək lazım deyil, bəlkə də həyat yoldaşınız da gözləntilərinizə cavab vermək ümidi ilə səssizcə əziyyət çəkir. Xoş yoldaşınızın fikirlərinizi oxuyacağını və həqiqətən istədiyinizi özünüz üçün tapacağını ümid etmədən xoşunuz olmayan şeyi açıq müzakirə etməlisiniz. Sonra bir-birinə və ya çətin bir həyatına gizli təhqirlər yığılmayacaq. Sonuncu daha çox sevinc və məmnunluq gətirəcəkdir.

4) Ümumi ərazi (mənzil) və ortaq iqtisadiyyat. Güman edirəm ki, burada hər şey aydındır.

5) Tərəfdaşa sevgi və hörmət hissi, varlığı ümumi maraqlar  və dəyərlərin oxşarlığı. Trite, lakin həmişə həqiqətdir. Bir-birini sevən və hörmət edən ər-arvadın ortaq bir dil tapması, digər fikir ayrılıqlarına, ziddiyyətlərə və uyğunsuzluqlara baxmayaraq razılaşması daha asan olacaq.

6) Ailə rollarının formalaşdırılmış və dəqiq müəyyən edilmiş quruluşu. Nə ifadə olunur: ailənin hər bir üzvünün öz rolları, davranış qaydaları, hüquqları və onlardan irəli gələn vəzifələri var. Ailə psixologiyası sahəsində mütəxəssislər ailə üzvlərinin hansı rolları yerinə yetirməli olduğunu müəyyənləşdirdilər ki, ailədəki münasibətlər hamar və dinc olsun və hər kəs xoşbəxt olsun.

Bu rollar azdır, yeganə şərt budur ki, hamısı işğal olunmalı, ailə üzvləri arasında paylanmalıdır. Ailə rolları həyat yoldaşları və ya 50 ilə 50 arasında bölüşdürülə bilər və ya bir şəxs böyük (və ya əsas) məsuliyyət daşıyır və buna görə də bu sahədə yaranan səlahiyyətlər.

Bu rollar nələrdir:

1. Ailəni maddi cəhətdən dəstəkləyən, pul qazanan, ailənin rolu. Bu rolun paylanmasının variantları: ya bərabər, ya da ər-arvaddan birinin töhfəsi ailənin maddi dəstəyindən xeyli dərəcədə üstündür (toxumda dayə rolunu tam fərz edənə qədər).

3. Uşaq baxımı menecerinin rolu. Burada sualında  yeni doğulmuş və üç yaşdan yuxarı olmayan bir uşağa qulluq etmək. Əksər hallarda bu rol şərtsiz olaraq uşağın anasına verilir.

4. Uşaqların müəlliminin rolu. Böyük uşaqların tərbiyəsində kim iştirak edəcək: həm bərabər, ya da kiminsə töhfəsi ikinci həyat yoldaşından daha əhəmiyyətli olacaq.

5. Cinsi partnyorun rolu. Yaxınlığı təşəbbüs edən ilk, müxtəlifliyə cavabdehdir. cinsi həyat. Yenə bu rolun bölüşdürülməsi hətta iki həyat yoldaşı arasında ola bilər və ya kimsə böyük və ya böyük bir təşəbbüs göstərəcəkdir.

6. İstirahət təşkilatçısının rolu. Ailənin istirahəti sahəsində kim təşəbbüs göstərəcək. Başqa sözlə, maraqlı və əyləncəli ailənin boş vaxt sərf etməsi üçün əyləncə təşkilatçısı rolunu alacaq. Buraya nə daxildir: kinoya səfərlər, sərgilər, muzeylər, sahə gəzintiləri, tətil təşkili, tətil planlaması və s.

7. Ailə submədəniyyətinin təşkilatçısı rolu. Subculture nəyi müəyyənləşdirin? Bu, ümumi maraqları, əməlləri və bir-biri ilə problemləri olan bir qrup insanlar (vəziyyətimizdə ailə). Ailə submədəniyyətinin təşkilatçısının roluna müəyyən mədəni dəyərlərin ailə üzvlərinin formalaşması, dünyagörüşü, siyasi etiqad, din və s.

8. Ailə bağlarını qorumaq üçün məsul şəxsin rolu. Qohumlarla ünsiyyəti kim təşkil edəcək? Ailə toplantılarını, ziyafətləri və digər qurulan mərasimləri izləyin?

9. "Psixoterapevt" rolu. Ailənin içində həmişə (və ya çox vaxt) kim dinləməyə, başa düşməyə, dəstək olmağa, problemi başa düşməyə kömək etməyə hazırdır? ..

Və burada ən əsasına gəlirik. Niyə hətta illərlə davam edə biləcək münaqişələr yaranır? Norm tez-tez yalnız yeni evlənənlərə xasdır və rolların bölüşdürülməsi ilə bağlı bütün məsələlər "qəhqəhə çəkənlər" dövründə həll olunur.

Beləliklə, yuxarıdakı rollar bir-birləri arasında şifahi şəkildə razılaşdırılmadığı zaman yuxarıda göstərilən rollar aydın olmadıqda, həyat yoldaşları arasında mübahisələr yaranır. Yaxud, hər iki həyat yoldaşı eyni rol üçün eyni dərəcədə müraciət edir və hər ikisi onun üçün daha böyük məsuliyyət daşımağı, ailə həyatının müəyyən bir sahəsinə qərar verməkdə daha çox çəkiyə sahib olmaq istəyir. Yoxsa başqa cür olur, həyat yoldaşlarından heç biri təşəbbüs göstərib biraz rol almaq istəmir (və bəzən onun varlığı haqqında belə bilmirlər). Yer "boş qalır", sürtünmə və anlaşılmazlıq heç kimin ailə rollarının paylanmasında yaranan boşluğu doldurmaq istəməməsi səbəbindən yaranır. Və ya hər iki həyat yoldaşı, valideyn ailəsində qəbul edilmiş stereotiplərə söykənərək, bu rolu özlərinə götürməyi (və ya həyat yoldaşına təslim olmağı) məcburi hesab edirlər və əmindirlər ki, ər-arvadın olduğu kimi düşünməlidir. Nəzərə almasaq ki, digər həyat yoldaşının valideyn ailəsində yol tamamilə fərqli ola bilər və o da öz növbəsində ona qoyulmuş öhdəliklərdən xəbərsiz ola bilər. Bəzən həyat yoldaşları əhəmiyyətsiz hesab etdikləri rolların bölüşdürülməsinə, məsələn, istirahət işlərinin təşkilatçısı və ya ailənin psixoterapevti roluna olan ehtiyaclarını tamamilə məhəl qoyurlar. Hamı gözləyir ki, digəri onu dəstəkləsin və onu dinləsin və o daim eşidilməli və başa düşülməlidir. Və ya hər tətildə, məzuniyyətdə, təmirdə qarşıdurmalar yaranır, çünki təşkilatçı rolu bu hadisə  default olaraq, bu bilmədən digər həyat yoldaşına aiddir və o, öz növbəsində ortağın gözlədikləri barədə heç düşünə də bilməz.

Buna görə, evlənməyə hazırlaşan və ya uzun müddət evlənən, lakin daimi ailə müharibəsi vəziyyətində olan bütün yeni evlənənlər, psixoloqlar bir-biri ilə müzakirə etməyi təklif edirlər aşağıdakı suallar  hamısını aradan qaldırmaq üçün (məqaləyə Əlavəyə baxın) mümkün səbəblər  mübahisələr və anlaşılmazlıqlar. Üstəlik, güzəştə getməyə çalışmalı və ya hər ikisinə uyğun bir seçimə gəlməlisən. Sənin üçün vacib olan şeydə güzəştə getməyə ehtiyac yoxdur - əhəmiyyətsiz sahələrdə güzəştə getmək daha yaxşıdır ki, həyat yoldaşın sənə münasibətdə vacib olan şeyləri edə bilər. böyük dəyər  sənin üçün.

Ailədəki rolların bölüşdürülməsi ilə əlaqəli ər-arvad arasındakı mübahisələrdən başqa nə səbəb ola bilər.

Bəzən rolların bir-birinə zidd olması və ya ər-arvaddan birinin həddindən artıq yüklənməsi (təmkinli razılığı və ya tam narazılığı üçün) çox rol və əlaqəli öhdəlik və məsuliyyətlərə səbəb olur.

Başqa bir ifrat var - özünü bütün sahələrdə ən bacarıqlı hesab edən həyat yoldaşlarından biri, demək olar ki, bütün rolları qəhrəmanlıqla götürür. Fərqli olaraq qalır - özünü lazımsız, amansız hiss edir, hörmətə layiq deyil və ümumiyyətlə ailədə yerini tapa bilmir. Bu vəziyyətdə ya dözmək, ya da gözündə və yaxınlarının gözündə özünə inamını itirmək təhlükəsi ilə ya da ailədən cəhənnəmə qaçmaq, ehtiyac duyulacağı və dəyərli olduğu, öz qabiliyyət və qabiliyyətlərini həyata keçirə biləcəyi yerə qaçmaq qalır.

Ailədəki mübahisələrin aradan qaldırılması üçün ümumi qayda: ailə üzvləri tərəfindən götürülən bütün rollar öz imkanlarına və hər bir ailə üzvünün bu rolu yerinə yetirmək istəyinə uyğun olmalıdır. Bir rol oynayan insan vacib və dəyərli bir rol oynadığını hiss etməlidir. Məsələn, ən çox olduğunu düşünərək ev işlərini və ya uşaq baxımlarını qiymətləndirməyin vacib rol  - Bu ailəni maddi cəhətdən təmin etməkdir. Həyat yoldaşları ailəsinin bir hissəsi olmaqdan məmnunluq hissi ilə xoşbəxt, dinc, birlikdə yaşamaq istədikləri təqdirdə bütün rol eyni dərəcədə vacib və zəruridir.

Münaqişələrin qarşısını almaq üçün rolları təyin edərkən həyat yoldaşınıza nə etməli olduğunu birbaşa göstərməyinizə ehtiyac yoxdur. Əvvəlcə götürmək istədiyiniz rolları müəyyənləşdirməlisiniz və onun istəklərinə qulaq asmalısınız. Sonra, hər ikisini də yerinə yetirmək istədiyiniz rollarda məsuliyyəti bərabər bölün. Və sonra, özləri və ortağının imkanları və üstünlüklərinə əsasən qalan boş rolları paylamaq.

Bəzi rollar həyat yoldaşları tərəfindən boş qalırsa, deməli, bu ailə ilə birbaşa əlaqəli olmayan üçüncü, “həddən artıq”, bu rolların rolunu öz üzərinə götürəcək və bu da fikir ayrılığına səbəb ola bilər. həyat yoldaşları arasında.

Yaxşı, münaqişələrin qarşısını almaq üçün ər-arvadın bilməsi lazım olan son şey, rolların bölgüsü zamanla dəyişə bilər, buna görə ailənin həyat dövrünün hər mərhələsində bir-biri ilə əlaqələndirilməlidir.