Skilsmisse er i det mindste stress. De fleste kvinder ønsker ikke at skilles fra sin mand, selvom gifte livet er blevet uudholdeligt. Og alt sammen fordi de er bange for følgende:

• Ansvaret for børn overføres fuldstændigt til moren. Kvinden er ikke villig til at føle sig skyldig for at have taget sin far væk fra børnene.
• Pårørende, som ikke kender de sande omstændigheder i familien, tager ofte siden af \u200b\u200bhendes mand. Kvinden står således uden støtte fra kære, hvilket fører til tvivl og fejlagtige konklusioner om hendes handling.
• Materiel sikkerhed er en af \u200b\u200bde største hindringer for adskillelse. Især når manden fuldt ud støtter ægtefællen. I dette tilfælde er stressen dobbelt. Skønt for dem, der er trætte af ubeslutsomhed og kedelig eksistens, tværtimod - bliver jobsøgning en mulighed for at opfylde sig selv.
• Ensomhed og frygt, hvilket forårsager psykologisk ubehag. Damen er nødt til at komme til udtryk med tanken om, at hun nu har en ny status - ”enlig kvinde”. For mange er dette meget ubehageligt.

Der er naturligvis rent individuelle grunde til, at den unge dame foretrækker et dårligt ægteskab frem for stille ensomhed. Men der er tidspunkter, hvor det ganske enkelt er nødvendigt at skille sig. Ellers truer det med at bo sammen at undergrave det fysiske og psykologisk helbred smuk person.

Gode \u200b\u200bgrunde

Hvordan kan du forstå, hvad du har brug for for at skilles fra din mand? Alkohol, ægtefælle til stofmisbrug

De mest overbevisende årsager, fordi afhængige personer til sidst bliver antisociale, nedbryder og mister al evne til at udføre familiefunktioner. Du er bestemt nødt til at tænke på afkommet - hvad fordømmer du dem til, og tvinger dig til at se din far i en utilstrækkelig tilstand næsten hver dag?

Fysisk vold

Beats - betyder kærlighed? Få mig ikke til at grine. Der er ingen sådan god grund i verden for en mand at løfte sin hånd til sin valgte. Jo før en pause opstår, jo bedre er dit helbred og dit liv.

Moralsk pres, despotisme

Det vides ikke, hvad der er værre - fysisk mishandling eller daglig moralsk chikane. Hvis en satellit konstant fornærmer, ydmyger, ignorerer, vil passionen med tiden blive til en kontinuerlig klump sygdomme. Spottende, ødelægger partneren selvtilliden i anden halvdel, dyrker mindreværdskomplekser, hvilket fører til psykosomatiske fejl. Et barn (hvis nogen), der ser, hvordan hans far behandler sin mor, gør sine egne komplekser og problemer med forhold i fremtiden.

Konstant svig

Skal jeg blinde øje for forræderi? Hvis utroskabet skete en gang, og hvis satellitten oprigtigt omvender sig - er det nødvendigt. Og hvis forræderi finder sted åbent og ledsages af fuldstændig ignorering af den juridiske ledsager - hvorfor holde ud?

Lathed og manglende vilje til at sørge for en familie

Ja, alle kan være uden arbejde i en bestemt periode i sit liv. Du kan forstå dette. Men hvordan kan man forstå en person, der ikke vil gå på arbejde og lever ganske roligt på sin ledsags økonomi? Er der en grund til en skilsmisse?

Opmærksomhed: disse tip bør tages med i betragtning for de hustruer, der ikke støder på de gode grunde til det nævnte hul.

Hvordan vælger jeg en skilsmisse? Psykologer har en vidunderlig teknik, der er designet specifikt til analyse af komplicerede situationer. Især i tilfælde, hvor følelser siger en ting og sindet er anderledes. Teknikken kaldes kartesiske spørgsmål, der lyder sådan:

1. Hvad sker der, hvis dette gøres? (Svar ganske enkelt).
2. Hvad sker der ikke, hvis dette gøres? Dette problem er designet til at identificere "sekundære fordele". Det vil sige, ved hjælp af svaret kan du bestemme fordelene ved den aktuelle situation og de fordele, som der er risiko for at miste, når du opnår et nyt resultat.
3. Hvad sker der ikke, hvis ikke gjort? Her venstre hjernehalvdel hjernen falder i en bedøvelse. Men hvis du prøver at lede efter et svar, kan en person undgå den sædvanlige bevidste tænkning og bruge andre neurale kanaler i hjernen. Kort sagt vil du overveje en velkendt situation på en ny måde. Denne proces hjælper med at anerkende disse værdier og interne kræftersom tidligere var ukendt for dig. Derfor vil jeg her gerne ønske at søge et svar ved hjælp af intuition, men ikke logik.
4. Hvad sker der, hvis ikke gjort? Det understreger den pris, du betaler, hvis du fortsætter med at leve som før. Eller du er klar over, at afsked vil være et skridt fremad for dig, en impuls, der vil ændre dit liv til det bedre.

Vigtigt: førhvordan man beslutter at skille sig fra sin mand, en kvinde har brug for at se inde i sin sjæl, vende sig til sine værdier,spørg dig selv, hvordan den aktuelle situation tilfredsstiller dine dybtgående behov.

Ofte, når hun tænker på, hvorvidt man skal få en skilsmisse, i første omgang finansiel situation. Mange kvinder har et uopløseligt dilemma - materiel eller mental komfort.

Der er kun to veje ud. For det første tager en smuk person ansvar for sit liv, bliver uafhængig og økonomisk uafhængig. Det vil sige, at hun foretrak kærlighed og oprigtighed frem for penge.

Den anden - personen vælger penge og komfort, men tvinges til at tilpasse sig og udholde og fratager sig en fuld følelsesmæssig levevis. Er det nødvendigt at lide sådan, hvis livet er et, og det er bedre ikke at observere det, men at leve? Valget er dog dit ...

Forventninger og virkelighed

Efter en omhyggelig tilgang til tidligere spørgsmål og svar, kan du blive overrasket over at opdage, at du virkelig kan klare dig uden et hul for at fjerne de forstyrrende faktorer i dit ægteskabsliv, samt at nå dine mål. Fordi hoveddelen af \u200b\u200bde positive faktorer, som en person er så ivrig efter, allerede er til stede i livet, ser han dem simpelthen ikke. Selvom du endnu ikke har besluttet at skilles fra din mand, er der en chance for en ny start. Kun i starten er der ikke behov for radikalt at skifte partner. Ændr kun synspunktet. Hvis du har nået en sådan opmærksomhed, så tag fat på chancen og skift dig selv, mens du stadig er tæt på din tidligere ledsager. For med det nye vil du blive tvunget til at starte helt fra bunden. Og der er ingen garanti for, at den nye mulighed bliver bedre.

Husk, at den anden person muligvis ikke findes. Især når kvindernes krav overdrives, og blandt repræsentanterne for det stærkere køn er der meget få ideelle. Psykologer rådgiver at blive filosof - sortere forventninger og muligheder. Tro også på dig selv, det ville ikke forvente dig ved målstregen.

Så hvad forventer damen, når hun er klar til at beslutte en skilsmisse fra sin ægtefælle? Selvfølgelig forventer hun ubevidst kun én ting - en lykkelig afslutning:

• Partneren vil blive bange, komme sig, tænke igen, veje og hurtigt begynde at gøre, hvad der forventes af ham.
• Damen vil slippe af med den irriterende partner.
• Skæbnen vil på en gang reducere den til en ny lidenskab.

Men lad os gå tilbage til virkeligheden og se på, hvor uhyggelige de fremtidige begivenheder kan skuffe en person:

• Partneren viser ikke nogen reaktion og udfører den samme ”modbydelige”.
• Partneren reagerer, men ved at begå upassende handlinger. De passer slet ikke ind i din plan, og ensomhed og andre "fordele", der vises i forbindelse med sammenbruddet, er endnu mere irriterende end tidligere problemer. Så dama falder ind i en tvivlszone og begynder at ønske at returnere tiden tilbage - så det slet ikke ville være.
• Skjebnen viste sig at være grusom og gav ikke en chance for en lys fremtid, eller chancen blev modtaget, men ødelagt af det samme scenarie.

Så nogle gange forbliver en person tomhendt og en ensom sjæl. Og fuldkommen fortvivlelse kommer, når han indser, at forventningerne var naive og dumme.

Hvis tanken ikke førte til det endelige resultat, så tænk over dette. Både i ung og alder er et gift par forbundet med en meget vigtig ting - åndelige relationer. Spiller en enorm rolle korrekt kommunikation, tillid og intimitet ikke kun i sengen, men også i ånden. Hvis du tænker på at få en skilsmisse eller ej, du ikke har fundet noget lignende i dit forhold, er det ingen mening at bo sammen. Parret lider af melankoli og ensomhed med hinanden.

Tegn på, at kløften er tæt

Den uundgåelige tilgang til at bryde parret føles intuitivt. Nogle gange bestemmes dette af nogle tegn, der er en advarsel. Der er mange tilfælde, hvor et af parret forudså en forestående storm, men ikke havde tilstrækkelig grund til at forklare, hvad der skete.

Det første signal er begrænset kommunikation mellem mennesker. Partneren pludselig bliver trukket tilbage, nedsænket i sine personlige oplevelser og ønsker ikke at dele med den anden halvdel. Selvfølgelig er sådan opførsel iboende hos en mand i tilfælde af problemer på arbejdet eller med helbredet (for eksempel mandlige sygdomme). Derfor skal situationen stadig afklares, og isolering betyder ikke, at det er værd at få en skilsmisse.

Men hvis stormen nærmer sig, er udviklingsscenariet mere eller mindre klart. Efter nedsænkning i sig selv bliver manden koldere med sin lidenskab:

• Nægter fysisk nærhed.
• Når man viser sig nogen tegn på opmærksomhed fra kone, er ægtefællen forarget, irriteret og opfører sig endda aggressivt.
• Det forsøger uafhængigt (uden at spørge din mening) at løse vigtige problemer hver dag.
• Forsøg på at spørge, hvor hendes mand var, hvordan dagen gik, og hvorfor han var sent til middag, efterfulgt af en reaktion - ”mine personlige anliggender vedrører ikke dig.

Denne fase er allerede lanceret markant. At vende tilbage til deres tidligere kursus er naturligvis reel, men det vil være meget vanskeligt. Når alt kommer til alt opfører ægtefæller sig som næsten fremmede.

Men hvad nu hvis du vil redde forholdet? I denne situation skal du gå til en psykolog. Selvom det sker - når den ene partner køler ned, handler den anden på samme måde. Og så viser det sig på egen hånd. Men der er også et plus - beslutningen om at forlade vil være bevidst, afbalanceret og gensidig.

Kommentarer:

Hvordan kan man forstå, at det er tid til at få en skilsmisse? Det ser ud til, at et spørgsmål. Hvis der er grunde til en skilsmisse, vil du forstå alt. Hvis ægtefællen snyder, råber, slår, hvis forholdet til hinanden netop er ændret, hvis der ikke er fælles interesser, er det på tide at ansøge om skilsmisse. Korrekt? Ikke helt rigtigt. Dette er en meget forenklet model, der ikke tager højde for mange faktorer.

Og at beslutte at afslutte det legaliserede forhold er ikke så let, som det ser ud til.

På den anden side er det tanker om fremtiden, der er hindringen, der ikke tillader at tage et afgørende skridt og afslutte ægteskabet. Selvom situationen i familien længe har krævet dette, men har jeg brug for at få en skilsmisse? Konstant bande, grædende børn, der konstant er i en tilstand nervøs spænding, skæve naboer, plagede slægtninge - alt dette måtte stoppes for meget længe siden. Men håbet om, at alt dette er midlertidigt, og at ægtefællen (eller ægtefællen) snart ændrer sig, og at alt går i orden, tillade ikke dette skridt. Derfor, hvis alt ikke er godt i din familie, og noget er foruroligende, får noget dig til at tænke over, om du skal fortsætte dette ægteskab yderligere, skal du lave en lille analyse. Om det nedenfor.

Casestudie af en familiepsykolog

For bedre at forstå essensen af \u200b\u200bspørgsmålet overvejer vi en praktisk sag. En kvinde, der blev 29 år gammel, henvendte sig til en familiepsykolog for at få råd. Hendes ægteskab varede 8 år, hendes mand var 3 år ældre end hende, familien havde et barn, der var omkring 4 år gammel. Kærlighedsfølelsen, der førte til, at ægtefællerne blev knyttet familiebånd, forsvandt et år efter ægteskabet, hvilket efterlod ægtefællerne den mest jordiske hverdag. Det viste sig, at ægtefællerne ikke havde emner til kommunikation, ikke oplevede nogen behagelige følelser sammen, og sex med dem var ekstremt sjældent. Ifølge kvinden oplevede hun praktisk talt ikke seksuel ophidselse i forhold til sin ægtefælle, og disse sjældne øjeblikke af intimitet mellem dem fandt udelukkende på initiativ af ægtefællen. Desuden lignede et sådant initiativ fra ægtefællen mere tvang til sex, og kvinden oplevede ikke gensidige ønsker.

Da et barn blev født i familien, blev ægtefællerne meget fjernt fra hinanden. Næsten hver dag var der stærke skænderier, der engang fremmede mennesker, der var forelsket i hinanden. De diskuterede ikke noget sammen, forsøgte at være i forskellige værelser, og i køkkenet, når de spiste, gjorde de det i stilhed. Latter og glæde positive følelser nærmest forsvandt fra denne familie. I løbet af endnu en krangelda afklaringen af \u200b\u200bforholdene blev nået ved klimaks, erklærede manden eksplicit, at han kun bevarer dette ægteskab af hensyn til barnet.

Dette mareridt varede, indtil kvinden kom ud af barselsorlov at arbejde. En skarp kontrast med hjemmemiljøet, tilstedeværelsen af \u200b\u200bandre mænd blandt kolleger førte meget hurtigt til, at hun blev forelsket i en af \u200b\u200bdem, og de indledte en affære. Interessant er det intimitet med en kollega var det ikke, deres forhold kunne 100% klassificeres som platonisk. Dette førte til, at en kvinde følte utilpas og alvorlig irritabilitet i forhold til ægtefælle. Vores heltinde kunne ikke længere tolerere og fortalte hendes mand, at hun ville få en skilsmisse. På trods af alt det mareridt, de havde i deres familie i mere end 5 år, forventede hendes mand ikke en sådan erklæring og var oprigtigt imod den. Han bad om at give ham en anden chance, som vores heltinde accepterede.

Det næste år var meget vanskeligt for dem. I denne periode besluttede en kvinde mere end én gang at forlade sin mand og sit barn, men følelser af medlidenhed med sin mand og frygt for at være alene kæmpede i hende. Romanen er en roman, men hvem ved, hvilke handlinger disse mænd er klar til at gøre? Og så begynder selv flagellering og selv tortur. Det ser ud til for kvinden, at hun stadig elsker sit forlovede, ellers ser hun ikke poenget med at fortsætte forholdet til ham. Denne situation førte til det faktum, at vores heltinde forekom konstant apati og omdannede til depression. Hun ser hverken sin fremtid med sin mand eller den mulige lykke med ham eller nogen anden. Hvor er garantierne for, at hendes nuværende ægtefælle er det værste, hun kunne få? Når alt kommer til alt kan det være værre, meget værre, og du behøver ikke gå langt for eksempler. Og i det mindste her fælles barnforbinder dem begge.

Er skilsmisse et universalmiddel for alle problemer?

Før du beslutter dig for at skille dig, skal du arbejde på bugs. Hvem har skylden for, at sådan vanskeligt forhold i en familie, der ikke kan kaldes et forhold? De fleste psykologer er overbeviste om, at fejlen ligger hos begge ægtefæller, uanset hvem der anmodede om skilsmisse, og hvem bølle, drak og lavede skandaler i familien. Vender du specifikt tilbage til situationen med vores heltinde, i hvilken kærligheden faldt et år efter ægteskabet, skal du stille hende et spørgsmål: hvad gjorde hun personligt for at bevare denne kærlighed? Både mand og kone kan ikke længe opleve hinanden de skarpe og lidenskabelige følelser, der var før ægteskabet.

Seks måneder eller et år giver psykologer maksimalt sådanne følelser, og så kommer de varme familiefølelser for hinanden, der skal opretholdes i resten af \u200b\u200bægteskabet.

Men for det første skal disse følelser skabes. I sig selv kommer de ikke. Mange par skaber intuitivt dem, udfører fælles hobbyer, besøger nogle sektioner sammen, arbejder sammen, udfører fælles forretning osv. Andre par er nødt til at arbejde med dette bevidst. Ellers går tiden, og folk er helt fremmed for hinanden.

For det andet betyder varme familiefølelser ikke, at de mellem ægtefæller ikke med jævne mellemrum kan opblåse spændingen i forhold til hinanden, som de oplevede inden ægteskabet og i hans første seks måneder eller et år. Det styrker kun ægteskabet, gør det lysere, gladere. Et sådant ægteskab kan sammenlignes med et bål, der går ud efter en intens antændelsesperiode, men der er ulmende kul, klar til øjeblikkeligt at reagere med et nyt bål, det er værd at lægge tørt træ eller papir i disse kul. Så varm familieforhold de er netop sådan kul, og bålet er de meget lyse, spændende for hinanden. På samme tid, ture til byen, romantiske aftener, en vis succes i almindelig årsag etc. De opstår på egen hånd, når de ikke forventes, udvikles alt i familien godt, og pludselig opstår der en uimodståelig trang og interesse for deres partner i livet, som de allerede har boet i mere end et år. Det er virkelig storslået og meget værd.

Derfor er ikke en skilsmisse en vej ud af denne situation, nemlig et forsøg på at etablere forbindelser mellem ægtefæller, for at genindvinde den kærlighed, der var mellem dem. Hvis man ikke opnår dette i et ægteskab, risikerer parret at gentage alle de samme fejl i et andet. Vores heltinde og hendes mand gjorde intet forsøg på at bevare deres kærlighed, og da det blev klart, at kærligheden var forsvundet, prøvede ingen af \u200b\u200bdem at genoplive hende. I dette tilfælde bør der gøres en indsats fra begge sider. Det er vigtigt at forstå her, at når man taler om indsats, impliceres en betinget kategori. Det bør ikke være forsøg på magt med mottoet at overvinde alt umuligt og for enhver pris. Ingen. Ægtefæller bør oprigtigt ønske dette.

Ægteskab som et middel mod kærlighed

I det betragtede eksempel var det tydeligt, at heltinden havde visse ærbødige følelser for hendes mand. Hun syntes synd på ham og kunne ikke komme væk fra ham, han forsøgte at passe på hende, hvilket betyder, at der var en chance for en genoptagelse af forholdet og en kærligheds vending. Men inertien fra den tidligere opførsel gjorde sig gjeldende. Begge ægtefælles forsøg var utilstrækkelige, som om de var bange for deres følelser, og skjulte dem omhyggeligt for hinanden. Du er nødt til at forstå, at rutine, rutine, udseendet af et barn i familien ikke er en undskyldning for uddødte forhold. Alt dette er en undskyldning for en analfabet tilgang til den rette organisering af deres familieliv.

Selvom alt er godt i familien, kræves det hver af ægtefællerne regelmæssige handlinger for at bevare deres valgte opmærksomhed mod sig selv. Det sker ofte som følger. En pige eller kvinde, meget smuk, gifter sig, og efter et par år kan du ikke genkende hende: tung vægt, usmageligt tøj, afslappet gåtur, dårlig holdning. Hun er endnu ikke 25 eller 30 år gammel, og hun ser allerede 5-10 år ældre ud, end hun virkelig er. Mænd hænger i sådanne tilfælde ikke efter kvinder: en ølmage, en dobbelt (tredobbelt) hage, og foran deres kone flagrer de deres familiebukser og formår ikke at tage deres hænder derude. Hvad er der for at redde og genoptage? Hvor er de smukke prinser og prinsesser, der stod foran alteret for 5-6 år siden og svor tro på hinanden indtil døden?

Der er ingen undskyldning for sådanne tilfælde. Træne stress Fås i alle forhold. Og du kan og bør overvåge dine vaner i en lejlighed, hus, telt, sovesal osv. Når alt kommer til alt, før han blev mand og kone, ville den første ikke have tænkt at vise sin elskede nedenunder og ville ikke have plukket hans næse med hende. Han lugtede altid godt, han var barberet og godt klædt. Og hustruen før ægteskabet kom til en velplejet dato, der tidligere havde brugt på kosmetik og en frisør. I det mindste ved hjælp af en kæreste med hensyn til hendes garderobe og udvendige. Begge så deres udseende og figur. Begge var følsomme over for hinanden. Han kunne roligt vaske opvasken og rense - dette generede ham overhovedet ikke, men var glad for, at han kunne vise og vise så opmærksomhed til sin valgte. En kvinde handlede på lignende måde uden at have oplevet nogen vanskeligheder.

Alt kom fra hjertet. Tror du virkelig, at frimærket i paset på en eller anden måde ændrer folk, og at de ikke længere har brug for den samme opmærksomhed på hinanden, som var før ægteskabet? Spørgsmålet er retorisk. Selvfølgelig har du brug for, men hvor kan jeg få det? Så det viser sig, at efter at have forseglet deres obligationer på registeringskontoret, begraver unge mennesker deres kærlighed, og det burde det ikke være. Det er ikke forseglingen i passet, der holder jeres hjerter sammen, men jeres handlinger gør jeres bånd stærke eller tværtimod ødelægger dem.

Hvad skal der gøres, før man beslutter at skille sig?

Inden man beslutter sig for at skilles eller ej, skal der foretages en grundig analyse af hele situationen. Der er måske ikke noget at genoptage, eller måske var det ikke oprindeligt. Det sker så, at et ægteskab, der er indgået ved nødvendighed eller ved beregning, oprindeligt er designet til at mislykkes. Måske viste din valgte eller valgte dig at være helt forskellige mennesker, viste sig med en anden, ikke deres meget den bedste side. Der er en universel måde at forstå, hvad der sker. Det består i det faktum, at du skal kontakte en psykolog. Det vil hjælpe med at bestemme kilden til de problemer, der er opstået i familien, og vil hjælpe med at fjerne det.

Hvis hans hjælp er ineffektiv, kan du prøve at kontakte en anden specialist. Følg reglen om, at det er meget lettere at ødelægge ægteskab og forhold end at skabe dem. Det er ikke en kendsgerning, at din anden valgte vil vise sig at være mere bøjelig end den, der nu er ved siden af \u200b\u200bdig, og som prøver at redde dit ægteskab og din familie. En psykolog vil hjælpe dig med at forstå, om der er en chance for at redde en familie. Og fortsæt derefter i henhold til algoritmen. Hvis du har mulighed for at redde din familie, skal du gå efter det, prøve det, kæmpe for dit ægteskab - det er det værd. Men hvis alle mulighederne er opbrugt, men der ikke er nogen ændring i retning af det ønskede resultat, betyder det, at du er nødt til at få en skilsmisse.

Situationen diskuteret ovenfor er meget indikativ for et eksempel, og i en eller anden grad manifesteres sådanne faktorer i mange ødelagte familier. Men næsten helt sidste øjeblik denne familie havde og har stadig en chance. Problemet er, at begge ægtefæller ikke ved, hvad de skal gøre. Specialisten vil foreslå løsninger på problemer, der er helt ikke-trivielle og kræver særlig viden, som du ikke har, men som en psykolog har. En specialist hjælper dig objektivt med at forstå, om det er tid til at få en skilsmisse . Men indtil da vil de gøre alt for at redde dit ægteskab. Og hvis han ikke lykkedes, så med ren sjæl og med en samvittighed kan du indgive en skilsmisse.

Hvordan finder du ud af din beslutning selv?

Men det kan ske, at der ikke er nogen måde at henvende sig til en psykolog for at få hjælp. Antag, at du bor i en lille by, hvor den eneste psykolog i hele landsbyen er din svigermor eller svigermor. Det er klart, at det i de fleste tilfælde ikke er værd at henvende sig til en sådan specialist for at få hjælp. Eller du har bare fordomme omkring psykologisk hjælp. Hvordan er det, at du, en selvforsynende person, tillader en fremmed onkel eller tante at gå i dit familieundertøj? Ja, aldrig! Ikke den bedste tilgang, men valget er dit. Vi besluttede at gøre det selv - tak!

Analyser situationen i din familie ved at reflektere over følgende ting i familien. Se på, om du kan lide den måde, din ægtefælle ser ud, hvad han lugter, hvordan han spiser mad. Hvad føler du, når han rører ved dig, og hvad føler du, når han er glad, smilende eller trist? Derefter skal du være opmærksom på, hvordan du stræber efter at vende hjem. Ser det ud til at se de indfødte vægge, eller er du nødt til at kigge efter en grund til at blive på arbejde, med venner osv.?

Hvor ofte indgår du et intimt forhold til din livspartner, og hvor længe varer det? Under en intimitet oplever begge partnere en orgasme, eller er kun en repræsentant for en stærk del af menneskeheden tilfreds? Fortsætter du med at bygge videre fælles planer for fremtiden, har du samtaler om emner af interesse for begge ægtefæller? Har du nogen uforklarlige smertefulde symptomer, som læger ikke klart kan forklare: gør dit hoved ondt, stiger dit blodtryk, din ryg forstyrrer osv.?

Hvordan finder jeg ud af resultatet af svarene på de stillede spørgsmål?

Ved ærligt at besvare de spørgsmål, der er stillet ovenfor, vil du være i stand til at komponere et vist objektivt billede af den aktuelle situation i familien. Hvis alle svarene på disse spørgsmål har negative konnotationer, betyder det, at du ikke har noget til fælles med din livspartner, og du har længe haft en idé om dette, men du krævede et andet bevis. Du kan endda sige, at det eksisterende forhold næppe kan kaldes sådan. De findes simpelthen ikke. Det vil være meget vanskeligt at besvare spørgsmålet, der forklarer, hvorfor du ikke har splittet endnu.

Men du skal huske, at hvis du giver et svar på mindst et spørgsmål, du oplever behagelige følelser, for eksempel ægtefæller har fremragende og regelmæssig sex, eller de har fælles planer for fremtiden osv., Betyder dette, at du ikke behøver at skynde dig at opløse ægteskabet. Ægtefæller har potentialet til at hjælpe med at genoplive deres forhold.

Nu, siger du, der er mænd og hustruer i verden, hvis hoveder mindst én gang ikke rejste et spørgsmål, såsom: Hvorfor har jeg brug for alt dette? Det kan være bedre at få en skilsmisse - har du brug for en skilsmisse, hvis livet efter brylluppet, med det samme eller efter nogen tid, på en eller anden måde ikke fungerede?

Hvorvidt skilsmisse er nødvendig, hvornår og hvorfor, er ikke fra rammen af \u200b\u200bfantasier fra mænd og hustruer, men realiteterne fra mange familier, der lever, og ikke afbilder for sig selv og mennesker, hvor glade og velstående de er.

Har jeg brug for en skilsmisse? Hvornår og hvorfor er det nødvendigt, og hvornår og hvorfor - nej

1. En ting at råbe ud i varmen familie skandale: Det er nok for mig - i morgen skal jeg indgive en skilsmisse! Og en anden ting, virkelig uden voldelige følelser, er at tænke på en skilsmisse.

Men hvordan er det arrangeret her? - engang undfanget, så gjort! Med andre ord, hvis tanken om skilsmisse støt sidder fast i dit hoved, er dette det første signal, der begynder alvorligt at tænke: Har du brug for en skilsmisse eller forlade disse tanker?

Og selve formuleringen af \u200b\u200bdette spørgsmål og reflektionen over det er det første tegn på, at det måske er nødvendigt med en skilsmisse.

2. Har du brug for en skilsmisse, hvis du allerede, i lang tid, faktisk eller praktisk, bor separat. Selv om du er på det fælles opholdsrum, udgør du ikke et gift par i den fulde forstand af begrebet?

Selvfølgelig ja: hvorfor har du brug for status gift kvinde og gift mand? Faktisk, udover det faktum, at du udsætter det uundgåelige - skilsmisse, er du også tvunget til ikke at begynde at opbygge et nyt liv:

- Hvem har brug for dig med uløste problemer i dit tidligere liv? Indtil du er skilt, er du faktisk og lovligt IKKE fri!

- Du føler dig selv, og det er det også, ikke frit, der åbner sig med rædsel for nye ansøgere til livet med dig: Men jeg er endnu ikke skilt (ikke skilt) og siger en masse undskyldninger.

3. Har du brug for en skilsmisse, når du klart og tydeligt kan se muligheden for et nyt, anderledes, ønsket liv i form af en ny mand, kone eller muligheden for at leve eller bo alene uden familieproblemer?

Men for hvad og hvorfor skal jeg lide og forkorte mit liv, bo der og sammen med en, du ikke kan lide, ikke kan lide? Og at leve det liv, der afsky dig og kun forkorter dit liv - ungdom, styrke og energi?

Kun dette ønske skal være afbalanceret, forsigtig og ikke øjeblikkelig, så man simpelthen ikke kommer ud af ilden og ind i ilden. Eller beslutter hurtigt at du skal få en skilsmisse, hele dit liv, så fortryde det.

4. Har du brug for en skilsmisse, hvis du lang tid - måneder, år, vil du have dette, og er der endda den mindste mulighed for at leve dig selv efter en skilsmisse?

At leve, omend trange, fattigere, ubesatte, men med håb og vigtigst af alt med evnen til at etablere deres egne nyt liv. Selvfølgelig ja.

Skilsmisse, fordi det er umuligt at leve så længere

5. Har du brug for en skilsmisse, hvis du allerede konstant undertrykkes og bogstaveligt talt dræbes af tanken om din mangel på frihed?

Hvis du vil være uafhængig af DENNE familie, fra denne mand, kone eller generelt fra familien, fra mænd, hustruer.

Hvis et sådant liv, fuldt af omsorg og ansvar, ikke er noget for dig - hvis du ikke accepterer det med din sjæl eller krop, hvorfor så plage dig selv og de mennesker, der er involveret i dette? Selvfølgelig en skilsmisse.

6. Har du brug for en skilsmisse, hvis du føler og ser, at "nerverne ikke kan tåle det mere": du er konstant i en deprimeret tilstand - er livet allerede ikke sødt?

Alle moderne mennesker, ved allerede, at sundhedstilstanden afhænger af livskvaliteten. Permanent negative følelser, "Svær", der forfølges i et mislykket ægteskab, vil uundgåeligt føre til alvorlige sygdomme i ethvert organ eller hele organismen.

Skilsmisse er i dette tilfælde bogstaveligt talt nødvendigt for at redde dit liv.

7. Har du brug for en skilsmisse, når den økonomiske og økonomiske situation i familien kommer til at gå sammen, eller familien oplever konstant mangel på penge?

Hvis familieunion, SÅLLE forhold mellem mand og kone er ikke i stand til at give mindst et minimumsniveau af materiel og økonomisk velvære, da er dette ægteskab underlagt opløsning. Tvivler på det? Nå, så vent, når "der ikke er noget i huset."

8. Er en skilsmisse nødvendig, hvis familien har børn?

Jeg håber, at du ikke tror, \u200b\u200bat det vigtigste og tilstrækkelige ved et barn er at have en far med sin mor for et barn, og at "ikke får godt mad end andre"?

Opdrag et barn, skab en atmosfære for ham " lykkelig barndom", Umulig i en familie, hvor det problematiske forhold mellem mand og kone er på skilsmisse.

Er der brug for skilsmisse, hvis der er kærlighed eller ikke kærlighed?

Bemærk, at jeg bevidst ikke huskede kærligheden mellem mand og kone: Jeg satte ikke hendes nærvær eller fravær som et kriterium om en skilsmisses nødvendighed eller unødvendighed.

For kærlighed er en følelse, der kan narre os i årevis, og så som bare forsvinde, men ønsket om at få en skilsmisse vises ikke.

Eller for eksempel ser det ud til for dig, og ikke rigtig, at du elsker en mand, en kone, MEN du ikke kan bo sammen, men du kan ikke. Som de siger: Kærlighed, her, er generelt en dårlig rådgiver.

Hvis det alligevel bestemmes, om en skilsmisse er nødvendig på grundlag af kærligheden mellem mand og kone, er efter min mening: ægte kærlighed Cement kun KUN og gør livet bedre i det.

Mens enhver kærlighedsudseende - ødelægger KUN familien og dræber mand og kone. Som enhver løgn eller illusion i livet gør de det faktisk ikke bedre.

Og hvad tror du, hvis der er brug for en skilsmisse, hvis livet i familien ikke fungerede? Eller skal du tåle, håbe og vente, prøve at forbedre noget af hensyn til nogle?

Læs mere om dette emne

Sidste opdatering: 10.13.16

Post navigation

45 kommentarer

Svetlana:

Du ved, Vladimir, jeg har engang drøftet dette spørgsmål i lang tid med min, desværre, sene ven. Hun havde to skilsmisser, jeg har en. Og vi kom til den konklusion, at skilsmisse er en meningsløs ting. Han har ikke brug for det. Du kan bo sammen med hvem som helst. Du skiltes fra din første mand, giftede dig med den anden, så hvad? Den anden vil være den samme som den første. Så gifter du dig med en tredjedel, så hvad? Med det tredje vil det være det samme og så videre ad infinitum) Du kan leve hele dit liv med enhver person, med absolut enhver, men selvfølgelig mere eller mindre passende. Det vil sige ikke en kriminel, en sadist osv. ... selv med Chikatila var det muligt at leve. Hans kone boede hos ham. Åh hvordan!))))

Efter min mening tager du dybt fejl: ja, hvordan kan du leve med Forskellige mænd eller koner i princippet !?
Så du skifter heller ikke mand, du vælger din kone i henhold til de samme parametre som den førstnævnte.
Hver efterfølgende kone, mand SKAL være bedre. Hvis ikke, udvikler du ikke - du har ikke lært nogen erfaring fra dit tidligere ægteskab og dit liv.
Ja, hvordan så: efter din mening viser det sig, at geden faktisk kan blive elsket og gift. Og lever godt eller dårligt med ham. Og HVORFOR afhænger det altså !?

Svetlana:

De fleste skilsmisser begås af dumhed. Der er ikke noget forfærdeligt der. Og de løber straks for at blive skilt. Og så i hver klasse i skolen er der en far til hele klassen.

Nå, ikke flertallet, men omkring halvdelen.
Så halvdelen af \u200b\u200bægteskabene er begået af samme grund.
Så det hele passer sammen - wifi.
Hvad taler jeg om? Ja, du har brug for at leve sådan, i en familie eller uden en familie, når du ikke ønsker at leve sådan !? Hvad har du muligheden for at leve for evigt eller få et andet liv, et tilbageslag?
Lad os sige, jeg er helt sikker på, at hvis jeg ikke var skilt i mine første ægteskaber, ville jeg allerede have forfaldt i landet for længe siden, simpelthen.

Svetlana:

Skilsmisse er den nemmeste løsning. Hvad der ikke sker i familien, men folk er enige, slibes, søger kompromiser, lærer at give efter osv. ... Og de fejrer et gyldent bryllup.

Men dette er sandt: Jeg siger altid - hvis jeg allerede har skyndet mig at komme ind i familieforhold, er jeg nødt til at rive dem op, først efter en lang og smertefuld følelse og tænker, at det er umuligt at leve sådan videre.
Skilsmisse og derefter beklagelse af det er heller ikke situationen den bedste: du er nødt til at blive skilt, så der senere ikke er nogen beklagelse, det er bedre ikke det mindste.

Svetlana:

Jeg har set mange ægteskaber. Der var problemer i det første ægteskab, men de vil også være i det andet, både i det tredje og det fjerde ... og i det tiende. Så hvad er forskellen med hvem du får disse problemer. Det vil de stadig være.

Der er forskelle i problemer: der er løsbare, hvor kompromiser er passende og mulige, men der er dem, der ikke er noget, der ikke kan løses, men som de ikke tillader at leve. Eller forenes hver gang ved at tro, at det ikke ville være bedre?

Det vil være 100%, hvis du drager konklusioner fra tidligere ægteskaber og kærlighedsforhold - du er nødt til at kigge efter DIN mand, det er alt. Og tolerer ikke dem, der er som en kuffert uden et håndtag.

Svetlana:

Jeg ved ikke engang, hvad der er bedre. Jeg er generelt imod ægteskab))))

Og hele mit liv var jeg ægteskab - for kun ægteskab er en indikator og en bestemt garant for alvoret i forholdet mellem en mand og en kvinde.
Men ikke seriøst forhold mellem en mand og en kvinde, hvis dette ikke er et engangsforhold, altid ende i bedste sagtrist.

Svetlana:

For mig endte ægteskabet med venskab og slægtning. Jeg ved med sikkerhed, at min mand ikke vil efterlade mig i problemer, ligesom jeg vil ham.
Kort sagt, vi kan gå ind i intelligens sammen))))))))))))

Efter min mening kan du bekræfte og prædike ALLE, ofte helt modsatte, ideer om, hvordan en person lever, og især i en familie, i et mand-kvinde-forhold.
MEN realiteter og derfor sandhed består i det faktum, at alle lever, som han finder det mest acceptabelt for ham, og hvis han ikke lever, så stræb efter dette.
Det vil sige, at kriteriet, inklusive ægteskab, er et: Hvis kun personen selv kunne lide at leve på denne måde.

Irina L.:

Hvis der sker uheld i en familie eller i et par: sygdom, handicap, død, har du, Irina, ret - dette er en fælde.
Og faktisk er enhver passende person, i familie, i kærlighed, i familieforhold panik bange for dette og gør alt for at forhindre, at dette sker.

Men hvis dette sker - denne sammenbrud på livet: nogen vil bryde, mens dette kan være enhver person, men en god, mere sandsynligt; nogen vil straks dø, ikke i stand til at bære det; og nogen kan bære deres kors.
Jeg vil ikke påtage mig at dømme her og endnu mere at fordømme.

Irina L.:

Jeg lever denne sag fra indersiden. Jeg er til en vis grad afhængig af menneskene omkring mig og voksede op fra mit ægteskab, og min mand viste sig ikke at være meget velstående. Jeg er nødt til at sammensætte mig for at bryde, men alt vejes ned, se ovenfor. Jeg er stærk i ånden, jeg føler, at min mand er bange for at miste mig, og lige der skaber Gud hvad. Jeg vil have en farlig modstander i tilfælde af skilsmisse, og mit helbred er skuffende, meget nødvendigt i denne proces. Men han vil ikke være civiliseret. Så jeg sidder i min fælde, hjernen koger.

Irina L.:

Volodya, jeg kom med den samme ting alene. sociale liv, og da jeg er en optimist, uanset hvad, jeg griner meget, jeg er ikke alene i samfundet. Og Gud har givet mig hjerner og udadtil behageligt (undskyld, dette er ikke en prale, men en "offentlig" mening), jeg tror, \u200b\u200bat jeg ikke vil blive Alene, måske ikke med en mand, men i en "supportgruppe." Men det at være fysisk at opleve en pause vil være vanskeligt. Nu er jeg i en lav start. Og hvad livet vil tilbyde, lad os se. Når jeg har det dårligt, tænder jeg for musik og dans, og mit humør forbedres. og jeg vil danse resten af \u200b\u200bmit liv. Det er også en mulighed. Og med den ukrainske sang, som jeg kan lide at synge: Åh, jeg er kirsebær, jeg er sød ”

Klar. Kun Ira, når man løser personlige problemer, er eksterne kræfter et dårligt værktøj, medmindre der selvfølgelig er et ønske om at få besætningen til selvbevidsthed og smelte sammen med en skare af ligesindede mennesker - at gemme sig i en skare. Hvor mange gør det.
En mand med sit "jeg", a priori, er kun afhængig af sig selv.

Irina L.:

Faktum er, at jeg har et uafhængigt syn på tingene, men jeg kan overveje det, hvis jeg er overbevist, om min forkert. Derfor er jeg ikke bange for at gå tabt i flokken. Men hvis vi antager, at jeg blev fri, og allerede ved om, hvilken slags mand jeg har brug for, kender jeg også mit begrænsede område med "jagt", plus et antal ledsagende mennesker i nærheden. Mænd er opmærksomme på mig, men indtil videre på overfyldte steder med handicap. Og indtil jeg mødte blandt de intellektuelle i mine år. "Bommen at se efter." Det vigtigste - opgaverne er sat, jeg drømmer ikke. Der er specificitet i min position, ja, så jeg har boet sammen med hende i lang tid.

Nå, så hvad, det gjenstår at ønske held og lykke !?

Michael:

Samfundet vi er blevet forkælet børn vokser op djævelske fædre og mødre. Samfundet indfører nye love. Ingen ønsker at løse problemer i familien. Det er bedre at løbe væk fra dem og gentegne alt på ny djævel af gamle fejl. Det fungerer ikke på den måde. Der vil være problemer igen, jo flere partnere du skifter, jo flere krav til anden halvdel vil vokse. Du samler fra hver bedste kvaliteter dårlig skærm ud. Som et resultat vil idealet slet ikke være opnåeligt.Det er ikke klart for mig, om jeg forbandt livet med en person, så for livet og indtil døden. Jeg kan heller ikke forstå. Jeg elskede det; tiden gik; kærligheden er gået; der sker ikke sådan noget; det betyder, at du forveksler kærligheden med nogle andre følelser. Kærlighed er, og den går ikke, så elskede du ikke. Så hvorfor binde dit liv. De brød hans liv for sig selv, og hvis der stadig er børn, og de ødelagte alt. Børn forstår alt, selvom de siger, at mens de er små, forstår de ikke hvad. De føler alle komplet vrøvl og pludseligt voksne og elsker også mor og far (kærlighed) oprigtig kærlighed, og de forveksler det ikke i modsætning til voksne. Kun de kan ikke sige noget eller forklare, og når de mister en af \u200b\u200bderes kære, lider de og får en enorm skade. Hvilket ved landsbyen i hele det lange liv inde. Naturligvis er der ingen, der virkelig angiver et barns meninger; de tænker for dem, så han vil være bedre til at retfærdiggøre sig selv. Eller deres handlinger lappet op. Jeg tror, \u200b\u200bdet var nødvendigt at tænke på, om din person var gift før ægteskabet. Og nu, køre et bryllup, feste som en helhed, vinduesklædning Før venner og veninder. Brug for at betale i henhold til naturloven foretaget en fejl lever din skygge slid. Du havde masser af tid til at forstå den anden halvdel. Og nu arbejdede løbene ikke, en masse sår blev overladt til sig selv eller anden halvdel. I det andet løb fungerer det bestemt. Nogle gange kaster livet virkelig mennesker, men jeg synes, det er meget sjældent. Men for det meste føler folk ikke kærlighed. Måske er du allerede vokset op med sådanne skader. Kærlighed er fra Gud selv, den går ikke forbi, og den dør aldrig i noget tilfælde.

Jeg er enig i alt - det er vanskeligt at være uenig i sådanne argumenter. Kun efter min mening har Gud intet at gøre med det - en person begår sine egne fejl, og han betaler sig for dem og korrigerer dem selv, hvis han kan. Og Gud, selvom vi tillader dets eksistens, er jeg ked af det, at den samlede menneskelige skænderi af hver hånd ikke er beskidt. Hvis han endda indrømmer sådanne globale uretfærdigheder i samfundet, som f.eks. Mord på børn og ældre. Børn har endnu ikke skylden, og gamle mennesker har ikke længere skylden, så hvorfor straffe dem ved at fratage dem deres liv med magt? Som det er i Ukraine, nu for eksempel massivt.

Svetlana:

Dette var tilfældet i landsbyen - en partner for livet, fordi der ikke var noget valg. Nu er der en anden tid og andre forhold. Det er umuligt at leve i helt nye socioøkonomiske og historiske forhold i henhold til de gamle regler, der hersker under andre socioøkonomiske og historiske forhold. Det er nødvendigt at tilpasse sig nye realiteter.

Svetlana:

Dette er ikke ekstremt - dette er liv)))
Der var ingen skilsmisse af økonomiske grunde. Skilsmisse var økonomisk ufordelagtig.
Nu er økonomien anderledes, en kvinde kan godt forsørge sig selv og hendes børn, det er lettere for en mand at bo alene, så skilsmisser bliver populære, institutionens familie ændrer sig, tager nye former.

Det er, sådan et liv - fucking? Nå, jeg er enig! Kun det var hun og vil altid være.
En persons opgave med "jeg" og ikke besætningsbevidstheden om "vi" er ikke at svømme med livets gang, men at se efter, hvor det er dybere, og hvor vandet er renere. Dette har længe været kendt.
Herunder, at blive skilt, hvis "nafig sådan et liv", og ikke leve ud livet, fordi "livet er sådan."
Og, Sveta, mænd fra kvinder vil ikke gå nogen steder, og kvinder fra mænd! Det er en kendsgerning! Du læser en ny artikel: Og om kærlighed, det er forgæves: "der er ikke tid til kærlighed", der aldrig sker, hvis du ikke selv ønsker og ikke kan, selvfølgelig. Men du er ikke sådan endnu. Irina:

Jeg vil ikke drukne eller hænge mig selv, jeg er med store familier - Jeg har en masse slægtninge, der vil støtte mig, jeg har et yndlingsjob, med det var jeg heldig i livet, jeg har normalt forhold med min mand, men vi er ikke en familie, nogen: naboer på samme plads, bekendte, men ikke en familie. Jeg prøvede at ordne noget, jeg kan ikke gøre det, nu prøver jeg ikke engang - der er ikke nogen styrke allerede.
Jeg forstår ikke forskellen mellem at føle og være sikker. Da jeg blev gift, var jeg sikker på eller følte, at det var for evigt, jeg forstår ikke, hvornår jeg skal slukke for hjernen og tænde for følelserne. Det er meget skuffende, at jeg i det vigtigste valg i livet tog fejl ((
Jeg har en meget mærkelig opdragelse, jeg stiller ikke folk spørgsmål, jeg er bange for at fornærme, fornærme med noget, jeg tror, \u200b\u200bat lad personen selv fortælle, hvad han vil. Om nødvendigt vil jeg begrunde og komme med årsager til alle handlinger. I to års dating fandt jeg ikke ud af noget om min mand. Mit råd til alle, spørg bare hvad er hans drøm, og hvis de svarer dig, at nej, skal du ikke gifte dig.

Ira, fra dine kommentarer får du en fornemmelse af, at du selv endnu ikke har fundet ud af dig selv, i dine ønsker eller i dit forhold til din mand.
I en sådan situation vil jeg anbefale dig ikke at skynde dig at tage de endelige konklusioner og endnu mere for at tage nogle beslutninger. Alt skal modnes til en tilstand, der er klart "som en dag" og "jeg kan ikke længere."
Webstedet har mange artikler, som jeg skrev bare for at hjælpe mennesker i sådanne situationer. Det ville ikke være dårligt, hvis de hjalp dig med dine tanker.
Og hvis de spørger mig i panden: Hvad er din drøm? - Jeg, som de fleste, vil svare "som det skal svare" eller blive forundret. For livets drøm er et så komplekst begreb, som nogle gange er svært at udtrykke med ord, for ikke at være enkelt eller vulgært, ligefrem.
Og for at svare ”som det skal”, kan de fleste af os. Kun disse vil ofte være ord og ikke ledelse og mål i livet oftest.

Alexandra:

Rådgiver hvad jeg skal gøre med mig ... Vi er 4 år sammen. 2 år i ægteskab ... Barnet er et år gammelt ... Vi bor i forskellige byer, jeg er i barselsorlov, han tjener penge. På en anden måde. Kærlighed er ... Begge ... Men vi forstår ikke hinanden. Hver gang skandaler, skænderier. To gange allerede før skilsmissen kom. Og nu igen ... Han korresponderede altid med kvinder bag mig. Ligger ofte for mig. Men ændrer sig ikke fysisk. Jeg er stadig spioneren. Kontroller gjorde det og ikke kun. Men der er stadig ingen tillid. Nu efter endnu en krangel og overbevisning om en løgn, bad jeg om bevis eller en detektor. Men han ønsker ikke at fremlægge bevis, han er bange for, at jeg får rodet alle sammen. Og også til detektoren. Jeg tænker allerede alvorligt på skilsmisse. Men jeg er ikke sikker, for hvis han fortæller sandheden, så vil vi begå en fejl. Og han på sin side er rasende over min mening om ham (at han er en løgner, en forræder og bruger mig) og kræver også voldsomt en skilsmisse. Jeg har en million tanker. Jeg begynder at forstå, at en skilsmisse sandsynligvis vil løse mange problemer, jeg vil holde op med at stå i vejen, men jeg er bange for, at det i fremtiden er en fejl, og at der er en chance for at finde et kompromis.

P. S. vi har allerede forsøgt at tale med ham i 2 uger ... Men forhandlinger fører ikke til noget.

Tak, Alexander, for at du udtrykte din situation ganske klart og tydeligt!
Hvad gør jeg i dit sted? Jeg ville prøve at forstå og acceptere, som uundgåeligt, sådanne ting:
1. Din familie lever under ekstreme - unormale forhold: At leve en mand og kone hver for sig er i sig selv den hårdeste test for en familie - en mand og kone.
2. En mand, der er en dygtig mand, er bogstaveligt talt ikke impotent, naturligvis, har brug for sex væk fra dig.
3. At han har sex med andre kvinder under sådanne omstændigheder betyder ikke utroskap, men er noget som onani. Beklager, at "ægne ikke kvælder", og at der ikke var sundhedsmæssige problemer. Og ikke kun maskuline, men almindelige.
4. Du skal have tålmodighed, håb og tro på, at alt er rimeligt, når manden vender hjem, når du bor sammen.
5. Du behøver kategorisk ikke at "skære" din mand. Således skubber du ham kun væk fra dig selv, og du kan virkelig få ham til at tænke på skilsmisse og finde en ny kone.
6. Du skulle tværtimod under hans besøg skabe ham et sådant liv, en sådan holdning til ham, at han ser og føler, at du er hans elskede og kærlig kone, og at han ikke har brug for en anden familie.

Svetlana:

Jeg læser alle kommentarer, og der er noget i mig fra Irina, som jeg helt sikkert ikke er sikker på, selv med alle de forræderiske kendsgerninger, har jeg ingen fast tro på, at han slet ikke passer mig, men der er visse omstændigheder, som jeg ikke kan ændre, men kan ændre han selv .. Han, bedømt af manglen på initiativ, vil ikke, ja, han blev skilt fra følelser (da du selv forlod huset, vi boede ikke sammen, vi var ikke familien på grund af dig) .. Helst ville jeg gerne have, at noget skulle ændres stum))). Og jeg indså mine fejl, at jeg opførte mig ganske aggressivt, fordi jeg selv udholdt hans uværdige gerninger .. men jeg skulle ikke sluge det, så jeg ikke koger sådan. Og nu har vi boet fra hinanden i et år .. flere og flere fornærmelser .. og vi var helt fremmedgjorte af hinanden. Men jeg ser, at vi meget godt kunne være glade ..

Svetlana:

jeg var ikke færdig med det. Og det er noget fra Sasha .. sandheden, alle disse samme ting var ved lever sammen.. korrespondance osv., når vi er en familie, men ensomhed sammen, kom han væk .. og jeg glædede alle og derefter hysteri. Og til sidst er jeg enig med Mikhail, du kan og burde prøve at leve sammen og være ansvarlig for dit valg .. gøre en indsats, gå på kompromis, men af \u200b\u200ben eller anden grund var de kun fra min side. Selvom jeg var ret aktiv udadvendt i livet, var mit udseende lyst, gift og spøgtigt og alvorligt i generel opmærksomhed ikke berøvet. Men jeg valgte ham, jeg besluttede med ham, at vi vil gennemgå alt.

Svetlana søgeord i dine kommentarer: Men jeg valgte ham, jeg besluttede med ham, at vi skulle gennemgå alt sammen.
Dette er din fejl: for familieforhold kan ikke bygges hverken ved beslutning eller efter ønsker eller ved en flittighed af en - det skal være en beslutning, et ønske, to flittighed.
Og hvad du nu har, er en konsekvens af din fejltagelse, som du stadig ikke synes at være klar over: Du tror stadig, at du selv kan styre dit familieliv på den jævne vej, uanset om du bare vil om din mand har brug for det eller ej. Tro mig, et sådant envejsforhold er åbenlyst en fiasko.

Maxim:

hvis du ægteskabskontrakt underskrevet ved ægteskab, så kan du sikkert indgive en skilsmisse, og hvis ikke, anbefaler jeg dig at tænke 10 gange, før du bliver skilt, vil der være problemer over taget.

alexandra:

Han var en sjælden jævel. Jeg blev skilt og indså, at du aldrig behøver at udholde en løgn og gøre en mand overgivelse. Jo mere du prøver at forstå, jo mere sidder de på dit hoved. Nu er jeg glad. Hurra! Hurra! Hurra!

Hvis "Hurra", så har du virkelig ret i, at du blev skilt, tillykke! Alt det bedste i nyt liv!

Sveta:

Jeg har denne situation: Jeg har tillid til min mand 100%. Efter 7 år med at bo sammen får jeg liste 9 på vatsap, og derefter en anden liste over hans elskerinner. Jeg viser min mand og spørger, hvem der indsamler oplysningerne i syv år, dette er en farlig person for familien. Og manden som svar, ja, du rigede det så jeg kunne flytte taget. Et år før disse oplysninger fandt jeg min mand og elskerinde. Så han vil angribe og sige, at jeg kører ham ind i et hjørne og bøjer ham. Jeg spurgte min mand: kender du disse navne fra listen, der blev sendt til mig ?! Som svar opsætter du det selv, jeg kender ikke sådanne mennesker. Jeg er en tilhænger af sandheden. Jeg begyndte at lede efter disse kvinder))) iiiiiii !!! Det viste sig, at han havde et forhold til alle. Med nogle til og med på samme tid (((efter at jeg har indsamlet info, tilsto han. Han ønsker ikke at blive skilt. I disse syv år tænkte jeg, at alt er i orden med os, det viser sig, at jeg elsker ham ubegrænset og har ikke bemærket meget. Han er blevet forsinket fra arbejde, gik på forretningsrejser (det viste sig at blive underholdt). Jeg elsker ham, men som en kvinde er jeg ulykkelig. Jeg har det godt med ham, men jeg må vente. Alt går fint med mig, mens jeg tavser og raser. Når jeg åbner min mund med det samme. Jeg elsker ham og slutpunkt Jeg kan ikke levere. Vi har to sønner, og de husker meget smerteligt fraværet af en af \u200b\u200bforældrene (((med børn er vi ideelle) kærlige forældre. Men jeg er så træt af at spille roller. Jeg vil have et roligt familieliv. Hvordan får man styrke til at forlade, og hvad man skal sige til børn ???

Sveta:

Mens jeg er stille og underkaster mig

Sveta, din situation er forståelig, men det er umuligt at sige noget om det, fordi det ikke vides, om du har andre muligheder for livet efter en skilsmisse.
Alligevel føles det som om du ikke er klar til en skilsmisse.
Måske skulle du stadig være tålmodig og vente på yderligere udviklinger?
Skilsmisse kan ikke være en måde at ingen steder eller snarere anbefales det ikke at være i en situation: fra ilden, men ind i ilden - for at gøre dit liv endnu værre end det er. Og vigtigst af alt uden udsigter til at forbedre det.

God eftermiddag, kære mænd! I dag vil jeg gerne tale om et vanskeligt spørgsmål - er det værd at skille sig fra min kone? I familielivet er ikke alt let og fabelagtig. Der er skænderier, skandaler, raserianfald, tilbagetrækning til venstre, forræderi. Hvor mange forhindringer der kan passere ægte kærlighed? Lad os prøve at forstå grundene til dette ønske, se hvad du kan gøre ved det, og hvad du bestemt bør tænke på, inden du starter en seriøs samtale med din ægtefælle.

Årsager

Jeg håber, du forstår perfekt, at det at skille en person simpelthen fordi jeg ønsker det, er det værste tilfælde. Har virkelig brug for en grund til et så alvorligt skridt.

Hyppige skænderier, konstante skandaler, hustruen skærer altid, tillader ikke at trække vejret roligt, plaget af hendes mistillid. Eller måske din missus snyder dig? Eller har du tanken om, at en elskerinde er sneget ind?

Hvis familien ikke har kærlighed, kan ægtefæller have tanker om skilsmisse. Når du ser på en person og ikke føler noget. Der er ikke engang et simpelt forhold. Dette er en helt fremmed person. Der er ikke mere gensidig forståelse, fælles emner til samtale, og jeg vil ikke rigtig tale.

Oftest i en sammenbrud i forholdet er det mere almindeligt for os at se efter en grund i en anden person og ikke i os selv. Derfor foreslår jeg, at du går i dybden med en ændring. Start med dig selv, at du ikke har det godt, hvad du laver forkert, at du gerne vil ændre, hvordan du kan ændre det.

Du kan endda bede din ægtefælle af interesse for at spørge, om alt passer til hende i dit forhold. Måske, lige Talk vil skubbe dig i den rigtige retning.

Er der nogen måde at løse dette på?

Når du har forstået, hvad der forårsager ideen om skilsmisse i dit hoved, skal du gå til næste trin - kigge efter en løsning på problemet uden at tage hensyn til skilsmisse. For det første skal du prøve at forstå, hvordan du kan opbygge forhold, for at ødelægge er ikke at opbygge.

Det er meget let at miste alt, ødelægge forhold, ødelægge mulig lykke. Men så er det ekstremt vanskeligt at gendanne alt dette. Derfor må du ikke bryde feber og tænke.

For at komme i gang skal du slappe af og ikke handle på følelser. At tage så mange vigtige beslutninger kan kun være ædru og koldt hoved. Når følelser roer sig, skal du roligt analysere alt og forstå, om der er en løsning til fordel for forholdet.

Hvis du er træt af din kone's evige undertrykkelse, så er her en god artikel, der fortæller dig, hvordan du kommer sammen med en kvinde, der har en vanskelig karakter - “”.

Tænker du på at snyde din elskede lille kone? Hun stoppede med at boltre sig med dig i sengen, og på grund af dette vil du bryde sammen? Tro mig, dette spørgsmål er ganske enkelt at løse. Vær overbevist om det, når du har læst artikler "" og "".

Selvfølgelig gør en person ikke altid det rigtige. Hvis din grund til skilsmisse er hendes forræderi, er det op til dig at tilgive hende eller ej. Bare tænk over det. For i min sparegris er der et tilfælde, hvor en mand tilgav sin kone for forræderi, lod ham vende tilbage til sin familie, og så gennem hele tiden sprede han råd og ydmygede hende til den sidste handling. Det er bedre at forlade, hvis du ikke kan tilgive.

Nuancer

Før en sådan vigtig handling, skal du huske ikke kun at tænke på dig selv. Hvis du har børn, skal du bestemt ikke skynde dig. Tro mig, børn er meget vanskelige at overleve deres forældres sammenbrud. I forskellige aldre sker dette selvfølgelig på forskellige måder, men jeg siger Dem med sikkerhed, at skilsmisse påvirker et barn meget.

Men at bo i en familie, hvor der i lang tid ikke har været nogen lykke og kærlighed kun på grund af børnene giver ikke mening. Så du forværrer kun sagen. En af mine venner gift par skilt stille og fredeligt og nu har deres fælles børn to vidunderlige, glade og kærlige familier.

Husk, at under en skilsmisse kan du ikke manipulere barnet, du kan ikke prøve at fjerne det, og du kan ikke lege på barnets følelser. Forestil dig, at det er en porcelænsvase, der let kan brydes fra enhver af dine forkerte gerninger.

Opdeling af ejendom. En anden grim og trist side ved skilsmisse. Ægtefæller, der bor sammen i lang tid, erhverve en hel masse ting sammen, fast ejendom, bevægelighed, kæledyr og så videre. Hvor meget får hustruen børnebidrag? Hvordan deler du en delt lejlighed? Etc.

Hvis du synes, at skilsmisse er en enkel og nem ting, så skynder jeg mig at forstyrre dig. Dette sker kun ved fælles aftale. Når begge ægtefæller forstår behovet for denne handling og roligt løser alle problemer. Hvis en af \u200b\u200bægtefællerne ikke ønsker skilsmisse, er fornærmet, vred, kan problemer sandsynligvis ikke undgås.

Tror ikke, jeg prøver at skræmme dig. Tværtimod forsøger jeg at forberede dig så meget som muligt på mulige muligheder. Kvinder reagerer meget uforudsigeligt på sætningen - kære, vi er nødt til at få en skilsmisse.

effekter

Lidt om konsekvenserne. Ifølge statistikker overvejer mere end halvdelen af \u200b\u200bfraskilte mænd, selv når de har fået en anden familie, deres første kone bedre. Prøv at forlade et stykke tid, bo separat fra din missus, måske bruger du bare for meget tid sammen og er allerede for vant til hinanden?

Husk filmen "Paris, jeg elsker dig." I en af \u200b\u200bnovellerne ønsker manden voldsomt at få en skilsmisse, han har allerede en anden kvinde, en ung og smuk elsker, og hans kone er allerede væmmet af styrken til at udholde. Når han vil tale med hende, informerer hun ham om sin dødbringende sygdom.

Manden beslutter at blive hos hende. Og mens han kiggede efter, gjorde meget enkle og almindelige ting for hende og var sammen med hende, blev han forelsket i hende igen. Og al den erkendelse af, at hun snart skulle dø, og han kunne ikke længere nærme sig hende, omfavne hende, lugte hendes hår.

Under alle omstændigheder, hvis du beslutter dig for at skilles, anbefaler jeg kraftigt, at du ikke handler uden hendes samtykke. Det er bedre at lytte til en masse negativitet i din adresse, modstå hendes vrede, men vær ærlig og ikke forråde alt, hvad der var mellem dig. Det værste, en af \u200b\u200bægtefællerne kan gøre, er at begå en lignende handling bag ryggen.

Husk en enkel ting - indtil personen er væk, så er han stadig tilfreds med det. Og hvis du virkelig ikke kan holde ud længere, forstår du, at disse forhold er afsluttet for længe siden, du ser ikke en anden udvej, ja, skilsmisse vil være den rigtige beslutning.

Sørg for at læse artiklen "". Måske vil hun fortælle dig den eneste rigtige mulighed, der skubber dig til den rigtige beslutning.

Hvad er dine tanker om skilsmisse? Har du allerede talt om dette med din ægtefælle? Er det stadig muligt at redde forholdet? Er der skilt i dit liv?

Jeg er sikker på, at du accepterer det den rigtige beslutning.
Bedste ønsker til dig!