Vitsit 10- ja 13-vuotiaille lapsille. Hauskoja vitsejä lapsille

Vitsit 9,10,11,12-vuotiaille lapsille ovat erittäin hauskoja, lyhyitä eikä kovin pitkiä, mikä on hauskaa lukea!

Käytin aktiivista elämäntapaa - pelasin jalkapalloa ja jääkiekkoa, tennistä, koripalloa. Mutta tietokone hajosi ...

Keskustelu kahden miehen välillä:
-Onko kellosi käynnissä oikein?
- Minulla on ne kädessämme!

Tiesitkö, että todellinen Sormusten herra työskentelee rekisteritoimistossa?

Mikä on ihmisen paras nelijalkainen ystävä?
- Nojatuoli!

Hitaita ihmisiä on verrattu kilpikonniin, mutta ei ole raportoitu tapauksia, joissa kilpikonna olisi myöhässä jonnekin.

Uusi kiinalainen puhelimeni toimii kuin kello. Mutta samaan aikaan, kuten puhelin, se ei toimi ...

Äiti ja poika eläintarhan sisäänkäynnillä, poika: Äiti, äiti, katso apina! - Ei, poikani on kassan täti.

Opettaja: Luettele minulle neljä lemmikkiä
- Koira ja kolme pentua - Petrov vastaa iloisesti.

Iloinen siili ja mietteliäs jänis kävelevät metsäpolkua pitkin. Jänis kysyy:
- Siili, miksi naurat jatkuvasti?
- Koron rikkaruohot kutisevat.

- "Ivanov, kuka teki kotitehtävät: isä tai äiti? "
- "En tiedä, olin jo unessa"

Mitä tehdä, kun rakastut ensi silmäyksellä?
Katso tarkkaan toisen kerran ...

- Angelina, miksi juot niin paljon vettä? Äiti kysyy.
- Koska söin omenaa ja unohdin pestä käteni ennen syömistä.

Mielisairaalassa potilas sanoo:
- Olen Napoleon.
- Miksi luulet niin? Lääkäri kysyy.
- Jumala kertoi minulle.
Toinen seurakunta puuttuu närkästyneenä keskusteluun:
- Ei, en.

Isä selittää kolmevuotiaalle pojalleen:
- Ei, tämä ei ole hevonen, jolla on antenneja, vaan peura!

Tyttö suorittaa ajokokeen. Istuu autossa, ohjaaja sanoo:
- Et tule läpi.
- Mutta miksi? Loppujen lopuksi tulin juuri autoon!
Ohjaaja:
- Kyllä, he istuivat, vain takaistuimelle.

Äiti, olen niin onnekas koulussa tänään.
- Miksi?
- opettaja halusi laittaa minut nurkkaan, mutta kaikki kulmat otettiin.

Keskustelu kahden kalastajan välillä:
- Eilen sain kiinni kultakalan ..
- Se onnekas! Mitä toiveita teit?
- Minun täytyi valita kaksi halua: tulla kauneimmaksi tai saada hyvä muisti.
- Ja mitä valitsit?
- En muista …

- Kerro minulle, onko tämä kakku tuoretta?
- Katso tietysti tuotantopäivä 1. tammikuuta!
- Mutta tänään on vasta 30. joulukuuta! - ostaja on yllättynyt.
- Olet erittäin onnekas tämän tulevaisuuden kakun kanssa!

- Pidänko koirastasi lapset?
Kyllä, mutta enemmän koiranruokaa.

Koulussa on oppitunti, opettaja:
- Lapset, jotka pitävät itseään tyhminä, nousevat seisomaan!
Muutaman minuutin kuluttua Nikita nousee ylös.
opettaja:
- Nikita, pidätkö itseäsi tyhmänä?
- Ei ... on vain epämiellyttävää, että seisot yksin ...

Oppitunnissa opettaja käski lapsia piirtämään laiduntavia lehmiä vihreälle kentälle. Vasily toi Tyhjä sivu paperi. opettaja kysyy:
- Miksi Vassenka ei piirtänyt vihreää ruohoa?
- Lehmä söi ruohoa
- Missä lehmä on?
- No, mitä lehmä siellä tekee, jos ei ole vihreää ruohoa?

Hyödyllisiä puhelinnumeroita:
katto on tulessa - 01
ei kattoa - 02
katto on mennyt - 03 Tai yksi asuntolan huone 112

Poika kysyy pankkiiri-isältä:
- Isä, onko sinulla pankki ja pankkisi rahat kuuluvat asiakkaille?
- Joo.
- Missä sitten on huvila, jahti, yksityinen maksettu koulu ja kaikki muu?
- Anna minun selittää ... Tuo minulle iso pala pekonia jääkaapista
Poika tuo, isä
- Ota se takaisin
- No, otin sen, ja mitä?
- Näytä minulle kätesi, näet kämmenissäsi ja sormissasi on rasvaa ...

Etsitkö hauskaa vitsi lapsille? Sitten tulet luoksemme: Huumori, vitsit 10-vuotiaille lapsille ovat erittäin hauskoja, lyhyitä hauskoja.

Kaikki rakastavat lukea ja kuunnella vitsejä - paitsi aikuiset, myös lapset. Siksi olemme tänään valinneet hauskimmat 10-12-vuotiaiden lasten vitsit, jotka voit lukea lastesi kanssa tai kertoa heille heille.

Lasten vitsit ovat hauskimpia

Kaksi poikaa tapaa kadulla. Yksi kertoo uutisista:
- Minulla oli juuri huono hammas vedetty.
- No, sattuuko hän edelleen?
- Minä en tiedä.
- Kuinka et tiedä?
- Ja lääkärillä on hammas.

Isä sanoo tyttärelleen:
- En uskaltaisi valehdella näin ikäsi!
- Missä iässä aloitit?

Yksi poika sanoo toiselle:
- Isäni on erittäin hyvä.
- Kerrotko tämän minulle?
- Sinulle.
- Viime vuonna hän oli isäni.

Poika isälle:
- Isä, olitko koulussa, olitko samassa luokassa Seregan isän kanssa?
- Joo.
- Se ei voi olla!
- Miksi?
- Koska hän väittää myös olleen paras opiskelija luokassa.

Opettaja moittii oppilasta:
- Tulit taas ilman kynää? Mietin, mitä sanoisit, jos näet sotilaan, joka ilmestyy harjoitukseen ilman asetta?
- Sanoisin, että hänestä todennäköisesti tuli kenraali.

Hauskimmat vitsit 10-12-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isäsi kasvaa valkoiset hiukset!
- Isäni on hyvin onnellinen, hän on täysin kalju!

- Ivanov, kuka teki kotitehtävät puolestasi: isä vai äiti?
"En tiedä, olin jo unessa.

Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on parasta päiväkodissa!

Siili oppi hengittämään saalista. Kettu kulkee ohi, Siili hänelle ja sanoo:
- Fox ja Fox, kurista minut!
Kettu tukehtui, tukehtui - ei voinut tukehtua.
Karhu kävelee ohi, Siili sanoo hänelle:
- Karhu ja Karhu, kurista minut!
Karhu tukehtui - ei voinut tukehtua.
Siili käveli näin koko päivän metsän läpi, eikä kukaan voinut kuristaa häntä. Väsynyt Siili, istui puun kannolle ja tukehtui.

Testissä opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee toisinaan ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja katsoo luokkahuoneeseen.
- Kirjoitatko testiä? Täällä on todennäköisesti paljon huijareita.
Opettaja:
- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia ​​on jäljellä.

Lasten vitsejä Vovochkasta

Luokan luokan biologian luokassa opettaja sanoo:
- Kukkien emi ja hete ovat lisääntymiselimiä.
Pieni Johnny takapöydältä, anteeksi:
- Hitto se, mutta haistan ne ...

Opettaja astuu luokkaan ja kysyy Pikku Johnnylta:
- Ja missä Seryozha on?
- Hän ei ole, me soitimme, kuka työntyy ulos ikkunasta edelleen ... No, niin hän voitti.

Vova, mitä sinä olet ystävällinen teko teitkö sen tänään?
- Ja näin isäni pois ja näin kuinka setä juoksi lähtevän junan perässä. Joten päästin irti koirastani, Pit Bull Rexistä, ja setäni tarttui junaan.

Koulussa:
- Hyvin tehty, Nikita, vankka viisi, anna minulle päiväkirja!
- Voi luulen unohtaneen sen kotona ...
- Ota minun! - Pikku Johnny kuiskaa.

- Pikku Johnny, sanotaan, että sinulla on 100 ruplaa, pyysit isältäsi vielä 100 ruplaa. Kuinka paljon rahaa sinulla on yhteensä?
- 100 ruplaa, Mary Ivanna.
- Se on huono, pieni Johnny, et tiedä lainkaan matematiikkaa!
- Ja sinä, Mary Ivanna, et tunne lainkaan isääni!

Kerätty laaja valikoima/ suuri numero erittäin hauska ja hauskoja vitsejä lapsille, kouluun ja lapsista. Kun keräsimme näitä anekdootteja ja lukimme niitä, se oli meille erittäin hauskaa kyyneliin asti.

Anekdootti on pieni, hauska tarina elämästä. Suosittelemme myös, että tutustut aikaisempaan hauskojen anekdoottien julkaisemiseen lapsille - se osoittautui erittäin hauskaksi ja hauskaksi (koska jokainen anekdoote valittiin käsin).

Hauskoja vitsejä 5-6-vuotiaille lapsille

Poika, joka käveli isänsä kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän katsoi heitä pitkään älykkäällä ilmeellä kasvoillaan ja kysyi lopulta isältä:
- Isä, missä on toinen?

Kujalla Sashenka taisteli toverinsa kanssa. Isä aloitti koulukeskustelun hänen kanssaan:
- Sasha, kerro minulle, taisteletko jatkuvasti?
- Joo! - vastasi poika.
- Ja jopa päiväkodissa!
- Joo! - vastasi Sasha.
- Ja kuka voittaa?
- Opettajamme voittaa aina. - lapsi vastasi surullisesti.

Poikaa hoidettiin omenalla. Hän ottaa sen hiljaa ja katsoo minua. Minä:
- Mitä minun pitäisi sanoa?
- Oletko pestä hänet?

Minusta tulee keiju, - tyttärentytär kertoi minulle. - Oppin kaikenlaisia ​​temppuja. Esimerkiksi karkki katoaa suustani ...

Hauskoja vitsejä 6-8-vuotiaille lapsille

- Pikemminkin myöhästyt koulusta!
”Älä huoli, äiti, koulu on avoinna koko päivän.

Tänään poika (6-vuotias) tuli ja sanoi:
- Elämällä ei ole merkitystä.
Minä kysyn:
- Miksi?
Vastaus:
- Hampaat putosivat ... Kuka tarvitsee minua nyt?

Tarkistamme kuulemistilaisuuden lääkärin vastaanotolla. Lääkäri kuiskauksella:
- Karkkia.
Seva (7-vuotias), myös kuiskauksena:
- En voi - allergia ...

Lyhyet vitsit lapsille ovat erittäin hauskoja

- Äiti, anna minulle kaksikymmentä ruplaa, minä annan ne sille köyhälle isoisälle!
- Olet älykäs tyttöni! Missä isoisä istuu?
- Ja siellä hän myy jäätelöä!

Äiti sanoo pieni poika:
"Miksi et syö, etkö sanonut olevasi nälkäinen kuin susi?"
- Äiti, missä näit susien syövän porkkanaa?

- Miksi kirjoitat niin pieneksi? - kysyy opettaja Vovochka.
- Marya Ivanovna, niin että virheitä on vaikea nähdä!

- Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochka.
- Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Peräti neljä kirjainta!

Vitsit lapsille Genasta ja Cheburashkasta

Cheburashka tulee elokuviin:
- Paljonko elokuvalippu maksaa?
- Kymmenen ruplaa.
- Minulla on vain viisi. Päästä minut sisään, pyydän, katson yhdellä silmällä ... ..

Jopa seinillä on korvat.
Krokotiili Gena lohdutti Cheburashkaa.

Cheburashka ja Kolobok riitelivät, halusivat taistella.
Tšeburashka sanoo:
- Chur, älä lyö korvia!
Kolobok:
- Ja myös päähän!

Cheburashka istuu. Susi lähestyy.
- Cheburashka, mikä aika on?
- In-oh-hän on tie, joka johtaa isoäitiin

Vitsit koulusta ovat lapsille erittäin hauskoja

- Hyvin tehty poika, että hän lopetti itkemisen!
- En ole pysähtynyt, levän!

Toinen syyskuu, ensimmäisen oppitunnin alku, opettaja sanoo:
- Lapset, onko sinulla vielä kysymyksiä?
Pikku Johnny:
- Ja milloin loma on?

- Pikku Johnny, tämä on kultaseni, anna se takaisin!
- Masha, missä minun on sitten?
- Minä söin sen!

Opettaja kertoi opiskelijoille suurista keksijöistä ja kysyy:
- Lapset, mitä haluaisitte keksiä?
- Olisin keksinyt tällaisen robotin - painin painiketta ja oppitunnit on tehty!
- Petya, olet laiska kaveri! Ja mitä Vova sanoo?
- Ja olisin keksinyt koneen, joka painaa tätä painiketta!

Vitsit Pikku Johnnysta lapsille

Pieni Johnny, kenelle isäsi kuuluu?
- Muuntaja.
- Millainen se on?
- 380 vastaanottaa, 220 antaa, surisee loput ...

Pieni Johnny kysyy opettajalta:
- Maria Ivanovna, onko mahdollista rangaista henkilöä siitä, mitä hän ei tehnyt?
- Ei, Vova, ei suinkaan!
- Hurraa, onnekas, koska en tehnyt läksyjäni!

Biologian oppitunti.
- Pikku Johnny, kerro koko luokalle kuinka lierot lisääntyvät?
- Jaon mukaan Antonina Petrovna.
- Ja yksityiskohtia?
- Lapialla.

Pikku Johnny, oletko tehnyt kotitehtävät?
- Ei.
- Miksi menit sitten nukkumaan?
- Mitä vähemmän tiedät, sitä paremmin nukut.

Hauskimmat vitsit 10-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isällesi kasvavat harmaat hiukset!
- Isäni on hyvin onnellinen, hän on täysin kalju!

Kävellen äitinsä kanssa Pikku Johnny tekee hänelle epätavallisen huomautuksen:
- Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
- Kiitos, pieni Johnny. Tätä kutsutaan manikyyri.
- Voi, minun pitäisi kaivaa sellainen manikyyri maahan!

Vitsit lapsille ilman mattoja

SISÄÄN päiväkoti:
- Lapset, mitkä linnut eivät tarvitse pesiä?
- Käköihin, - Nikita vastaa.
- Miksi?
- Koska he elävät tunteina.

Löydät vielä hauskempia anekdootteja.

Kotikissa nuolaisi vauvan jalkaa useita kertoja. Lapsi:
- Äidin on aika ruokkia Murzikia, muuten hän jo yrittää minua!

Päiväkodin jälkeen Roma sanoo isälle:
- Ja tänään Vitya ja Sasha taistelivat!
- Ja kuka lapsista voitti?
- Opettaja.

Isä kysyy lapsilta:
- Kuka söi omenan?
Pikku Johnny:
- En tiedä!
- Ja silti teet?
- Will!

Hauskimmat vitsit 12-vuotiaille lapsille

Eläintarhassa:
- Isä, jotain gorilla katsoi meitä erittäin pahasti ...
- Rauhoitu, poikani - tämä on edelleen vain kassakone.

- Pikku Johnny, jääkaapissa oli kaksi kakkua viime yönä, ja yksi tänä aamuna, miksi?
- Äiti, jääkaapissa paloi lamppu, enkä huomannut toista!

1. Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochka.
- Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Peräti neljä kirjainta!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
- Lapset, miten ymmärrät lauseen "näkyvä ja näkymätön"? Vova, vastaa.
- Joten tämä televisio on roskaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien riidalle ...

4. Äiti kysyy Pikku Johnnylta:
- Kuinka monta tehtävää testissä oli tänään?
- 15!
- Ja kuinka paljon päätit väärin?
- Vain yksi!
- Loput sitten, eikö?
- Ei, minulla ei ollut aikaa ratkaista loput ...

5. Nalle Puh syö pullaa. Porsas lähestyy.
- Nalle, anna minun purra pulla.
- Se ei ole pulla ... se on piirakka!
- No, anna minulle purenta piirakasta.
- Tämä ei ole piirakka ... tämä on munkki!
- No, anna minun purra munkki.
- Kuuntele, Nasu, jätä minut rauhaan, et tiedä mitä haluat!

6. Mummo, mummo! Miksi sinulla on sellaisia isot silmät?
- Nähdäksesi sinut paremmin ... - Miksi sinulla on niin suuret korvat?
- Jotta kuulen sinut paremmin ...
- Miksi sinulla on niin suuri nenä?
- Joten, olemme norsuja, tyttärentyttä.

7. Isä, onko sinulla lapsena tabletti?
- Ei, silloin ei ollut tietokoneita.
- Mitä soitit sitten?
- Kadulla!

8. Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavinta
päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuuden oppitunti. Opettaja kysyy:
- No, lapset, oletko lukenut Sota ja rauha?
Hiljaisuus ... Yksi kaveri räjäytetään istuimelta, tyhmillä silmillä kysyy:
- Ja miksi minun pitäisi lukea se ???
Opettaja:
- No kyllä…
- Ja kirjoitin uudestaan ​​!!!

9. Äiti kysyy pojaltaan:
- Sasha, eilen pöydällä oli jäljellä kaksi kakkua. Nyt on vain yksi, miksi?
"Ainoastaan ​​pimeässä en huomannut toista kappaletta", Sasha vastasi.

10. Poika, joka käveli isänsä kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän piti heitä pitkään
älykäs ilme hänen kasvoillaan ja kysyi lopulta isältä:
- Isä, missä on toinen?

11. Tyttö tuli naapurinsa luo ja sanoi:
- Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
- Herranjumala! Mitä sinun pitäisi laittaa sisään? Otitko lasin tai lautasen?
- Kyllä, mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily päiväkodissa. Ringin tuomari antaa komennon:
- Eri kulmissa!
Nyrkkeilijät itkevät:
- Emme enää ...

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
- Masha, mikä väri on ratkaisusi?
- Punainen.
- Aivan. Istu, viisi.
- Katya, entä sinä?
- Oranssi.
- Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
- Pikku Johnny, ratkaisusi väri?
- Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
- Joulupukki, haluan, että Lenka muuttuu rupikonnaksi! Ja myös kultarannekoru.

15. Istuminen konsertissa Kamarimusiikki isoäiti tyttärentyttärensä kanssa. Sellisti soittaa. Tyttärentytär kysyy
isoäiti:
- Mummo, kun setä on leikannut laatikkonsa, menemmekö kotiin?

16. Poikasi ampui oppitunnilla rintarepulla, valittaa oppilaan äidin opettaja.
- Ah! Tämä tuhma pahuus menetti jälleen aseen, jonka annoin hänelle syntymäpäivänään.

Hauskoja vitsejä lapsille koulua koskevat tiedot ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Kuinka ei nauraa epäonnista luokkatoveria tai opettajaa? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme, ja siksi hauskat vitsit koulussa ovat luonnollisia. Lapsi ei halua loukata ketään lainkaan, on hauskempaa elää tuntemalla hänet nauramalla.

Hauskoja vitsejä koulusta ovat merkityksellisiä sekä ensimmäisen luokan lapsille että lukiossa oleville nuorille. Ilman tätä lasten elämä on käsittämätöntä, koska hauskoja tilanteita anekdooteissa kuvatut kuvat otetaan usein todellisista tilanteista luokassa, tauolla, yhteydenpidossa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Luokassa on suosittuja vitsejä Vovochkasta, opiskelijasta ja johtajasta sekä jopa kokouksessa olevista vanhemmista. Miksi et hoitaisi ongelmia kouluelämä huumorilla, ei nauramalla ja niin kireän tilanteen purkamiseksi, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa oppitunnin poissa ollessa?

Miksi rakentaa pelkoa ja ahdistusta? Vitsit näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koko koulua - nauraa ja onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu anekdootti tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Sekä ensiluokkaiset että valmistuneet kuuntelevat heitä ja kertovat heille mielihyvin. Valita tarvittava anekdootti valikoimastamme ja kerro ystävillesi - tee hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Luokan ohjauksessa. Opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee ajoittain niitä, jotka ovat huomanneet kannustimia. Pääopettaja tutkii luokkaa:
- Mitä, kirjoitamme testiä? Täällä on todennäköisesti paljon kusta rakastavia!
Opettaja vastaa:
- Ei, amatöörit ovat jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäivät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Taas hiljaisuus.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Kysy neljännen kerran.

***
Opiskelija luokituksen jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tällaisen arvioinnin.
Opettaja:
- Minäkin, mutta valitettavasti ei enää alapuolella.

***
Opiskelija vastasi viidellä. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
- Ja unohdin sen kotona, - opiskelija sanoo.
- Ota minun! - naapuri kuiskaa.

***
Opettaja: - Sen, joka menee vastaamaan ensin, laitan pisteen korkeammalle.
Säälimät häviäjät vetävät päiväkirjan.
- Mitä haluat? - opettaja on yllättynyt.
- Laita kolme!

***
Opettaja sanoo oppitunnilla:
- Lapset, tiesitkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat ja lämmössä päinvastoin kasvavat? Kuka voi tuoda papin elämästä?
Masha ojentaa kätensä:
- Kesäloma kestää kauemmin kuin talvi!

***
Venäjän oppitunnin opettaja:
- Anna esimerkki ilmaisun "onnellisuus" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Varkaat ryöstivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän unohti rahansa kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä esiintyy talvella?
- Lumiukot ...

***
Kaksi opiskelijaa pelaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Mikä on väärinkäyttö huoneistossasi? yksi kysyy.
- Isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmeettisesti.

***
Koulussa opettaja kertoo opiskelijoille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi opiskelija nousee:
- Joten pidät itseäsi tyhmänä?
- No, ei oikeastaan, mutta jotenkin kiusallista, että vain sinä seisot.

***
Yksi hyvin lihava tyttö siirrettiin toiseen luokkaan, jonka jälkeen koulu nojasi toiselle puolelle.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänelle todennäköisesti annettiin vaara.

***
Ensimmäisen luokan lapsi tulee kotiin koulusta ja alkaa kertoa äidilleen:
- Luemme satu luokassa.
-Mitä?, Äiti kysyy.
-Punahilkka.
-Ja mitä tämä upea tarina opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työskentelystä on tullut täysin mahdotonta. Opettaja pelkää johtajaa. Tarkastajajohtaja. Tarkastajat-tarkastajat ministeriöltä. Vanhempien ministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen on myöhäistä.
- Ei ole koskaan liian myöhäistä opiskella!

Vitsit Pikku Johnnystä koulussa

***
Opettaja opettaa maantieteen oppituntia. Pieni Johnny rypistyy pöydällä.
- Pieni Johnny, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä ... televisiossamme ei näy tällaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochka:
- Korjasitko sopimuksen?
- Korjattu!
- No, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on pesukoneen likaa ja tahroja)
- No, kuka korjaa sen? ! Anna se tänne!

***
Pieni Johnny tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulaminen-5. Herra! Minun debyni laulaa myös!

***
- No, pieni Johnny, kerro kuinka paljon on kaksi kertaa kaksi? opettaja kysyy.
-Neljä!
- Aivan. Tässä on neljä makeista.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Pikku Johnny, kerro nopeasti kuinka paljon 5 + 8 tulee olemaan.
- 23.
- Häpeä, että olet niin tyhmä! Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, ei tarkalleen.

***
- Hyvin tehty, pieni Johnny, - ylistää poikansa isää.
-Miten onnistuit saamaan A-eläintieteen?
-Ja minulta kysyttiin kuinka monta jalkaa strutsilla on. Vastasin, että kolme.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta muut opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Pikku Johnnya:
"Voitko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä keneksi luulet tulla ...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Pikku Johnny, kirjoita lause sanoilla "kissa" ja "katsella".
- Kun astuin vahingossa kissan jalalle, hän huusi:
- "Sinun on katsottava, missä astut!"

***
Pikku Johnny, palaamassa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, koulussa tänään vanhempien ja opettajien kokous... mutta vain kapealle ympyrälle.
- Kapeaan ympyrään? Mitä se tarkoittaa?
- Sinulla on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä asfaltille joku maalasi peniksen ruiskumaalilla. Talonmies ei kyennyt selvittämään kuinka poistaa IT ja peitti piirustuksen maalla!

***
Viidennen F-luokan opiskelija toi kotiin muistikirjan, jossa hän esitteli oppitunnissa PALEVOCONTACT-teoriaa.