Gags 10 vuotta. Valikoima erittäin hauskoja lyhyitä vitsejä lapsille

Kaikki rakastavat lukea ja kuunnella vitsejä - paitsi aikuiset, myös lapset. Siksi olemme tänään valinneet hauskimmat 10-12-vuotiaiden lasten vitsit, jotka voit lukea lastesi kanssa tai kertoa heille heille.

Lasten vitsit ovat hauskimpia

Kaksi poikaa tapaa kadulla. Yksi kertoo uutisista:
- Minulla oli juuri huono hammas vedetty.
- No, sattuuko hän edelleen?
- Minä en tiedä.
- Kuinka et tiedä?
- Ja lääkärillä on hammas.

Isä sanoo tyttärelleen:
- En uskaltaisi valehdella näin ikäsi!
- Missä iässä aloitit?

Yksi poika sanoo toiselle:
- Isäni on erittäin hyvä.
- Kerrotko tämän minulle?
- Sinulle.
- Viime vuonna hän oli isäni.

Poika isälle:
- Isä, olitko koulussa, olitko samassa luokassa Seregan isän kanssa?
- Joo.
- Se ei voi olla!
- Miksi?
- Koska hän väittää myös olleen paras opiskelija luokassa.

Opettaja moittii oppilasta:
- Tulit taas ilman kynää? Mietin, mitä sanoisit, jos näet sotilaan, joka ilmestyy harjoitukseen ilman asetta?
- Sanoisin, että hänestä todennäköisesti tuli kenraali.

Hauskimmat vitsit 10-12-vuotiaille lapsille

- Poika, ei kiusaaja, muuten isäsi kasvaa valkoiset hiukset!
- Isäni on hyvin onnellinen, hän on täysin kalju!

- Ivanov, joka teki sinulle kotitehtävät: isä tai äiti?
"En tiedä, olin jo unessa.

Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on parasta päiväkodissa!

Siili oppi hengittämään saalista. Kettu kulkee ohi, Siili hänelle ja sanoo:
- Fox ja Fox, kurista minut!
Kettu tukehtui, tukehtui - ei voinut tukehtua.
Karhu kävelee ohi, Siili sanoo hänelle:
- Karhu ja Karhu, kurista minut!
Karhu tukehtui - ei voinut tukehtua.
Siili käveli näin koko päivän metsän läpi, eikä kukaan voinut kuristaa häntä. Väsynyt Siili, istui puun kannolle ja tukehtui.

Testissä opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee toisinaan ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja katsoo luokkahuoneeseen.
- Kirjoitatko testiä? Täällä on todennäköisesti paljon huijareita.
Opettaja:
- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia ​​on jäljellä.

Lasten vitsejä Vovochkasta

Luokan luokan biologian luokassa opettaja sanoo:
- Kukkien emi ja hete ovat lisääntymiselimiä.
Pieni Johnny takapöydältä, anteeksi:
- Hitto se, mutta haistan ne ...

Opettaja astuu luokkaan ja kysyy Pikku Johnnylta:
- Ja missä Seryozha on?
- Hän ei ole, me soitimme, kuka työntyy ulos ikkunasta edelleen ... No, niin hän voitti.

Vova, mitä sinä olet ystävällinen teko teitkö sen tänään?
- Ja näin isäni pois ja näin kuinka setä juoksi lähtevän junan perässä. Joten päästin irti koirastani, Pit Bull Rexistä, ja setäni tarttui junaan.

Koulussa:
- Hyvin tehty, Nikita, vankka viisi, anna minulle päiväkirja!
- Voi luulen unohtaneen sen kotona ...
- Ota minun! - Pikku Johnny kuiskaa.

- Pikku Johnny, sanotaan, että sinulla on 100 ruplaa, pyysit isältäsi vielä 100 ruplaa. Kuinka paljon rahaa sinulla on yhteensä?
- 100 ruplaa, Mary Ivanna.
- Se on huono, pieni Johnny, et tiedä lainkaan matematiikkaa!
- Ja sinä, Mary Ivanna, et tunne lainkaan isääni!

Pieni tyttö jäi isoäitinsä luokse. Aamulla lapsetuholaisten mummo: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, no, rukoile ja tee parannus! Isoäiti on järkyttynyt (hän ​​puhuu totuuden vauvan suulla), menee kirkkoon, sytyttää kynttilöitä,
rukoilee ja kumartaa. Palaa, ja on edelleen sama kappale, rukoile ja tee parannus ja rukoile ja tee parannus. Lapsi on jo kaikki kyynelissä, isoäiti on heikossa. Kaikki kävi selväksi, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi laittaa hänelle sarjakuva Kid ja Carlson, hän vain puhui huonosti.

Äiti kerää poikansa retkeilyyn:
- Tässä laitoin sinulle voita, leipää ja kilon nauloja.
- Mutta miksi?
- On selvää, miksi! Levitä voita leivälle ja syö!
- Ja kynnet?
- No, tässä he ovat, sano se!

Äiti, mikä on pi?
- No, se on matematiikkaa. Sitten opetat. Missä kuulit?
- Kyllä, riimi on: "Ja päivä ja yö, tiedemies kissa kävelee edelleen ruukuissa. Ja pi ympäriinsä."

10-vuotias Polina katsoo vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida läheisten kasvoihin. Hän katsoo tarkkaan sisartaan ja hymyilee yhtäkkiä leveästi. Polina toteaa tyytyväisenä:
- Tietysti hän hymyilee minulle. Olet aikuinen, ja minä olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja hänen 4-vuotias pikkusisko Alisa syövät kaali-salaattia. Aterian jälkeen poika kääntyy Alicen puoleen:
- No, tänään iltapäiväteellä olimme kanssasi aivan kuin vuohet.
"Ei", tyttö korjaa hänet. - On vain yksi vuohi. Ja minä olen pupu.

Cyril, 6, katselee kiinnostuneena, kun hänen isänsä kiipeää tikkaita maalaamaan kehyksiä. Tällä hetkellä äiti lähestyy lasta ja sanoo:
"Kun kasvat, poika, voit auttaa isääsi.
Pienen pohdinnan jälkeen Cyril kysyy: - Eikö isä ole maalattu siihen mennessä?

4-vuotias Anton kävelee isänsä kanssa metrovaunussa ruuhka-aikaan.
- Katsotaanpa, onko ihmisillä omatunto? - sanoo lapsi ääneen.
- Millainen se on? - isä kysyy.
- Luovuttavatko he miehen, jolla on lapsi, vai laskevatko he tavalliseen tapaan silmät, - poika selittää.

3,5-vuotias Panya on läsnä, kun hänen äitinsä puhuu paikallisen lastenlääkärin kanssa. Tutkittuaan tytön vanhemman veljen lääkäri neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero se vodkalla. - Vodka? - Panya on yllättynyt. - Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta on juuri ostettu kaksi pakettia keksejä.
"Jokainen pakkaus sisältää kuusi evästettä", Vasya sanoo ääneen. - Tulee kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Se on neljä evästettä per lapsi ...
Astuessaan huoneistoon Vasya näkee kolme paria saappaita vanhemman veljensä luokkatovereilta.
"Äiti, älä vain sano minulle, että kaksitoista on jaettavissa kuudella", Vasya sanoo ahdistuneeksi. - Tämä on voimani ulkopuolella.

Lapsena emme vaivautuneet pukeutumiseen - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsot lasten valokuvia ja huomaat, että vanhempamme eivät olleet liian huolissaan siitä, kuinka pukeutua meihin ...

Seryozha putoaa sängystään yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen:
- Seryozhenka, mitä lyöit?
- Sängyn matto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolya-setä, rakastan sinua niin paljon, että repisin jalkasi irti.
- Mitä sinä olet, Allochka! Mitä varten?!
- Ja sitten olisit pieni ja leikkisit aina kanssani.

Poika istui puussa ja huusi:
- Ota minut pois, ota minut pois ...
Ja hänellä oli suuri onni, koska monet ihmiset kävivät puistossa, jossa puu seisoi. ystävälliset ihmiset kameroilla.

2-vuotias Danilka on tusinan kuullun tarinan jälkeen selvästi ylikuormitettu tiedoilla:
- Ja minä ja isäni näimme siellä kuvassa Joutsenprinsessan. Hän istui ja pyöri ikkunan vieressä. Ja hän ei ole sammakko!

Tyttärentytär kysyy:
- Mummo, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Näytä se sormillasi!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
- Miksi leijonat elävät autiomaassa?
- Heillä ei ole muuta asumista.
- Ja mitä eläintarhassa kaikki solut ovat miehitettyjä?

Ajamme taloon autolla. Kaksivuotias veljenpoika ilmoittaa painokkaasti:
- Zhenya-setä, mutta tiedän minne mennä tänne ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fyodor yrittää purra persikanluita useita minuutteja peräkkäin.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut on murtava kivellä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaasi tuolla tavalla.
- No, anna heidän, - vastaa Fyodor, - kasvaa rautaa, kuten setämme Grisha.

Olin Kiinassa. Kun oli retki, noin 3-vuotias kiinalainen poika juoksi ryhmämme edessä, nauraen äänekkäästi, rullaten maahan ja juttelemalla jotain itse.
Pyynnössämme opas käänsi ja huusi: "Vittu, kaikki yhdellä kasvolla, silmät kuin lehmä!"

Maximin isä päätti kertoa totuuden joulupukista ja muista satuhahmot.
- Joten, poika, - rehellinen isä alkaa, - itse asiassa joulupukki ei ole. Kaikki nämä vuodet olen pelannut hänen rooliaan, ja ostimme äitini kanssa sinulle lahjoja
- Tiedän, isä, - Maxim keskeyttää isänsä. - Ja olit myös haikara, äitini tunnusti minulle.

• Eteenpäin>

Maantiedeopettaja kysyi Boralta, tiesikö hän mitään Panaman kanavasta.
- Ei, - opiskelija vastaa, - televisiossamme ei ole tällaista kanavaa.

Yhden isoäidin taloon tuotiin radio. Aamulla kello kuusi se puhui ensimmäistä kertaa:
— Hyvää huomenta!
Mummi hyppäsi sängystä:
— Hyvä terveys! Minne olet menossa niin aikaisin?

- No, poika, näytä päiväkirja. Mitä toit tänään koulusta?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi deuce.
- Vain yksi?
- Älä huoli, isä, tuon sinulle lisää huomenna!

- Hei, onko tämä 333-33-33?
- Joo.
- soita " Ambulanssi", Muuten sormeni juuttui puhelimeen.

Chukchit kävelevät tietä pitkin, ja he kysyvät häneltä:
-Chukchi, minne olet menossa?
- Injektio kuitenkin
-Klinikalla?
-Ei kuitenkaan perseessä

Jotenkin ostin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>ja ylpeilee ystävälleen:
- Hei, Vovan, katso, tämä roska sanoo:<От 2-х до 4-х лет>... Joten keräsin sen kahdessa kuukaudessa.

Pieni tyttö puhuu isänsä kanssa:
- Isä, haaveilin tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan.
- Jos tottelet, unet, että annoit ison.

- Äiti, voinko mennä kävelylle?
- Likaiset korvat?
- Ei, toverien kanssa.

Kemian oppitunti:
-Kerro minulle, pieni Johnny, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Pieni Johnny epäröimättä:
-Kalastaa!

Kannibaalit saivat turistin kiinni. He tekivät tulen, panivat vesisäiliön ja kysyivät:
- Miten sinun nimesi?
- Ja mitä eroa sillä on sinulle, syö se joka tapauksessa!
- Kuinka se on, mutta valikkoon?

Cheburashka lähestyy jotenkin Genaa ja sanoo:
- Gena, Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia 23. helmikuuta, kukin 8.
- Kuinka se on 8, jos niitä on 10?
- En tiedä, mutta söin jo 8: n!

Pieni tyttö kysyy isoisältä:
- Isoisä, millaisia ​​marjoja ne ovat?
- Se on mustaherukkaa.
- Miksi se on punainen?
- Koska se on edelleen vihreää.

- Porsas, tiedätkö sukutaulusi?
- Joo. Isoisäni (huokaa) oli pilkko. Isä oli (ylpeänä) kebab ...
- Mistä haaveilet tulla?
- Ja minä (katson taivaalle ja olen niin surullinen ...) astronautti.
- Miksi se on niin surullista?
- Kyllä, pelkään, että en sovi putkeen ...

Setä tuli lääkärin luokse ja sanoi:
”Lääkäri, korvani soivat.
- Ja et vastaa heihin, älä nosta puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, mikä on sanan "bryuki" numero: yksikkö tai monikko?
Oppilas:
- Super-yksikkö ja alempi-monikko.

Yksi opiskelija päätti pelata temppua toiselle. Maalasi tuolin.
Toinen tulee sisään ja sanoo heti ovelta:
- Kolyan, minä ...
Ensimmäinen hänelle:
- Kyllä, istut ensin, - ja osoitat tuolia.
Ja tämä taas:
- Kolyan, halusin kertoa sinulle ...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istut alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäiset naureskelut:
- Kerropa minulle.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että laitoin farkut.

Isoisä nukkuu tuolissa viheltämällä äänekkäästi nenänsä läpi. Pieni tyttärentytär kiertää nappia takissaan.
- Mitä sinä teet? - kysyy isoäiti.
- Haluan napata toisen ohjelman!

Lentokone on laskeutunut lentokentälle. Matkustajat poistuvat joukosta.
Yhden miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
-Tässä on Aeroflot: kiinnitä ensin vyö ja vapauta sitten ...

- Miksi gorillalla on niin suuret sieraimet?
- Koska hänellä on paksut sormet.

Viisivuotias poika vastasi puhelimeen.
-Joo.
-Soita isällesi tai äidillesi.
- He eivät ole kotona.
- Onko ketään muuta?
- Kyllä, siskoni.
-Soita hänelle, kiitos.
Jonkin ajan kuluttua poika vastasi taas puhelimeen:
-Se on liian raskas. En voi saada häntä ulos rattaista!

Viisivuotias poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka kauan yksi putki tahnaa riittää?
-Ei.
-Kaikki käytävä, olohuone ja puolet loggiasta ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennään jalka tai odotetaan koiraa?"

Kun siili putosi reikään, hän ei pääse ulos ja ajattelee: "Jos en pääse ulos 5 minuutissa, menen kotiin portaita varten."

Gene, ole varovainen tässä hampun-hampun vaiheissa.
-Kiitos Cherim-burum-burashka.

Pestävä tapetti on tietysti hyvä asia. Mutta kuinka vaikeaa
oli repiä ne pois tavaroiden pesukoneeseen.

Nainen pyytää kaatamaan lasin kuohuvaa vettä:
- Lasi vettä.
- Siirapin kanssa?
- Ei.
- Ilman kirsikkaa tai ilman omenaa?

Mies ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja ohittavat ravintolan. Tyttö sanoo:
- Voi kuinka herkullista se tuoksuu!
- Piditkö siitä? Haluatko meidän menevän vielä kerran?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Se tarkoittaa, että hän laittaa tölkin vaa'alle:
- Minä, smetanaa.
Toimittaja, roiskuta hapan kerma tölkkiin.
- Tässä on tyttö, sinulla on smetanaa. Missä rahat ovat?
-Purkissa

- Poika, kuinka vanha olet?
- Viisi.
- Ja et ole korkeampi kuin sateenvarjoni ...
- Kuinka vanha sateenvarjosi on?

Lounaan jälkeen äiti menee keittiöön, ja tytär huutaa häntä:
- Ei, äiti, en halua sinun pestä astioita syntymäpäivänäsi. Jätä hänet huomenna.

Poika katsoo televisiosta elokuvaa pojasta, jota kaikki rakastivat, ja sanoo:
- Jos peset minut, olen sama!

Äiti kertoo pojalleen
- Sillä miten he lukevat kirjaa, poika? Ohitat muutaman sivun.
- Ja tämä kirja kertoo vakoojista. Haluan saada heidät kiinni pian.

Vuokra-asemalla pomo huutaa megafoniin:
- Veneen numero 99! Palaa rannalle - aika on lopussa!
Viiden minuutin kuluttua:
- Vene numero 99, tule takaisin!
Viiden minuutin kuluttua:
- Veneen numero 99! Jos et palaa, annamme sinulle sakon!
Avustaja lähestyy pomoa:
- Ivan Ivanovich! Meillä on vain 73 venettä, mistä 99. tuli?
Päällikkö jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rannalle:
- Veneen numero 66! Oletko vaikeuksissa ?!

Lahjoitti korot Nalle Puhille syntymäpäivänään matkapuhelin
-Sillä syyttää sinua lahjasta, matkapuhelimesta!
- No, kiitos, kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Heelin
-Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivänäni ???
- Matkapuhelin ...
-Olin noutamassa 3 tuntia eilen, puhelimen paino hajosi, ei ole kennoa tai hunajaa

Äiti sanoo tytölle:
- Jos et syö mannasuurimot, Soitan Baba Yagalle.
- Äiti, luuletko todella, että hän syö sen?

- Lääkäri, olet kieltänyt minua syömästä yöllä, joten sain kylmän!
- Ja mikä on yhteys?
- No, tietysti - seisin koko yön jääkaapissa, katsoin kanaa, joten minut räjäytettiin!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä ... tyttärentytär höpöttää. Isoisä näyttää !!!
varis, kaksi varisaa, kolme varis ... koko Voronež !!!

Kaksi chukchia istuu ja rikkoo pommia. Mies kävelee ohi.
"Hei, mitä sinä teet, hän räjähtää!" - "Ei mitään, meillä on vielä yksi!"

Georgian hukkuu mereen ja unohti venäjäksi sanan "pelastaa", huutaa:
- Uin viimeisen kerran!

Winnie sanoo Porsaalle.
- Hei, Vinnie, mutta tiedän, mitä sinulle tapahtuu, kun vartut!
- Miksi, oletko lukenut horoskooppii? - Ei, kirja "Maukkaasta ja terveellisestä ruoasta"!

Isäntä - vieraille: - Sytytetäänkö sinut portaille? - Ei, kiitos, makaan jo alakerrassa.

Keskellä oppituntia Pikku Johnny tulee luokkaan sidottu pää.
Ärsyttynyt opettaja: - No, mitä tapahtui tällä kertaa? - Kaatui viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: - Nämä Seinäkello mennä kaksi viikkoa ilman kasvia.
- Kyllä sinä?! Ja jos aloitat ne?

On vaikea uskoa, että on ainakin yksi henkilö ilman huumorintajua - toinen asia, jos puhumme siitä, kuinka ohut hän on joissakin ihmisissä. Huumori kattaa kaikki toiminta-alueet ihmisistä.

Vitsimme kirjaimellisesti kaikesta mitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsi tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteille johon me putoamme.

Tärkeimmät vitsiaiheet, joita kaikki lapset rakastavat, ovat:

• satuja ja satujen sankareita;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimet;
• vapaapäivät.

Vitsit- tämä on energiankulutus koko päivälle. Ehkä kaikkein vaarattomin ja hauskoja vitsejä liittyvät lapsiin, ne saavat aikuiset ja lapset nauramaan kyyneliin. Ja koska lasten pääasiallinen ammatti on opiskelu, siinä kaikki hauskimmat kouluun liittyvät lasten vitsit, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi piristää itseään ja ystäviään turvattuaan pari tusinaa lyhyitä anekdootteja koulusta... Löydät täältä:

• lasten vitsejä koulusta;
• eniten hauskoja vitsejä Pikku Johnnysta;
• tuoreimmat kouluvitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ensimmäisen luokan lapsilta:

- No, kuinka pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö koulusta?

- Ensin? Älä sano, että huomenna menen sinne uudestaan!

- Sasha, kerro minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine

- Avaimenreikä, Marya Ivanovna!

Anatomiatunnin jälkeen.

- Kuullut, Vitya sai testin!

- Miksi?

- Huijausarkille. Opettaja tarttui häneen, kun hän laski kylkiluita.

- Lääkäri, lapsellani on kouristus.

- Onko se synnynnäinen?

- Ei, huijaamisesta.

- Paljonko se maksaa, jos sinulle annetaan yksi pentu, plus kaksi pentua ja neljä muuta pentua?

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkasti! Sinulle annettiin yksi pentu, sitten kaksi pentua ja neljä muuta. Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän.

- Sitten se on erilaista! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja neljä muuta vesimelonia! Kuinka monta?

- Kahdeksan!

- Ole hyvä! Ja kissanpentu, plus kaksi, plus neljä? Kuinka monta yhteensä?

- Yhdeksän!

- Mutta miksi ?!

- Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

- No, lue mitä kirjoitit?

Poika valittaa äidilleen:

- En halua enää mennä kouluun!

- Miksi?

- Vasechkin astuu jälleen, ja Ivanov ampuu minua ritsaalla, ja Sidorov heittää minulle oppikirjan!

- Ei, poika, sinun täytyy mennä kouluun, - sanoo äiti. - Ensinnäkin, olet jo 50-vuotias, ja toiseksi, olet koulun johtaja.

- Isä, ja tänään koulussa lääkärit tekivät rokotteen meille!

- Hyvin tehty, tytär, et itkenyt?

- Ei, he eivät saaneet minua kiinni.

- Joten he luulevat olevansa lomalla.

— Pikku Johnny mitä kuvitella paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, tiesitkö, että lämpimästi kaikki aineet yleensä laajenevat ja kylmässä ne kutistuvat?

- Varma! - sanoo Pikku Johnny. - Siksi talviloma lyhyempi kuin kesällä.

- Istu alas Ivanov, viisi! Anna minulle päiväkirja.

- Unohdin sen.

- Ota minun! - Pikku Johnny kuiskaa.

- Lapset, mihin ryhmään silmälasikäärme kuuluu?

- Lyhytnäköisten irtoamiseen!

- Pieni Johnny, miksi olet niin kalpea tänään?

- Ja äitini pesi minut eilen.

Pieni Johnny oli myöhässä kouluun. Opettaja kysyy häneltä:

- Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?

- Bandit hyökkäsi minuun!

- Voi luoja! Ja mitä hän teki?

- Otti kotitehtävät ...

Tyttö valittaa vanhemmilleen:

- Kuinka pääsen eroon tästä pienestä Johnnysta? Voimat ovat poissa!

- Miksi hän ei miellyttänyt sinua? Salkku koulun jälkeen auttaa kuljettamaan.

- Kyllä, olen väsynyt: Minulle on jo kertynyt noin viisikymmentä niistä!

Uusimmat kouluvitsit

Testissä opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee toisinaan ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja katsoo luokkahuoneeseen.

- Kirjoitatko testiä? Täällä on todennäköisesti paljon huijareita.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia ​​on jäljellä.

Anatomian opettaja:

- Mitkä hampaat ovat viimeisiä ihmisessä?

- Kytkeä.

- Mihin aikaan on: minä hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, he hyppäävät?

- Vuoro!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

- Hanki deuce?

- Ei, opi oppitunti, eikä sinulla ole aikaa vastata.

On oppitunti. Seuraavassa toimistossa, melu ja surina, opettaja ei kestä sitä ja menee sinne. Tartu meluisimman korvan, vie hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi avautuu, eräs toimisto-opiskelija katsoo luokkahuoneeseen ja sanoo hiljaa:

- Voimmeko saada opettajamme takaisin?

Isä kysyy pojaltaan:

- Mitä voin tehdä estääkseen sinua saamasta deucesia?

- Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!

Opettaja sanoo:

- Hiljaa kaikkia! Kuullaksesi kärpän lentävän ohi!

He kaikki vaiettuivat kerralla. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya hajoaa ja kysyy:

- Mikhail Ivanovich, milloin annat lennon lentää?

- Todistetaan nyt Pythagoraan lause.

Oppilas viimeisestä koulupöydästä:

- Ehkä ei? Otamme sanasi siihen!

Kun heiltä kysyttiin ensimmäisestä naisohjaajasta, Babu Yaga nimettiin.

Menen kouluun - kukaan ... käyn Odnoklassnikissa - koko luokka!

Matematiikatunnilla:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilosta perunoita, jos kilogramma maksaa 30 ruplaa 10 kopiota?

- Sitä ei vielä tunneta.

- Miksi?

- Ja hän neuvottelee aina.

Lukion opiskelija lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinut kouluun.

- Mitä tapahtui?

- Joten pieni asia, rikkoin ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika taas:

- Isä, he kutsuvat sinut kouluun.

- Mitä olet tehnyt uudestaan?

- Kyllä, laboratoriotila räjähti.

Isä meni.

Poika lähestyy häntä kolmannen kerran:

- Isä, he pyytävät sinua menemään takaisin kouluun.

- Olen kyllästynyt siihen, en mene enää!

- No, oikein, isä. Miksi sinun täytyy kävellä raunioiden läpi ...

1. Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochka.
- Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Peräti neljä kirjainta!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
- Lapset, miten ymmärrät lauseen "näkyvä ja näkymätön"? Vova, vastaa.
- Joten tämä televisio on roskaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien riidalle ...

4. Äiti kysyy Pikku Johnnylta:
- Kuinka monta tehtävää testissä oli tänään?
- 15!
- Ja kuinka paljon päätit väärin?
- Vain yksi!
- Loput sitten, eikö?
- Ei, minulla ei ollut aikaa ratkaista loput ...

5. Nalle Puh syö pullaa. Porsas lähestyy.
- Nalle, anna minun purra pulla.
- Se ei ole pulla ... se on piirakka!
- No, anna minulle purenta piirakasta.
- Tämä ei ole piirakka ... tämä on munkki!
- No, anna minun purra munkki.
- Kuuntele, Nasu, jätä minut rauhaan, et tiedä mitä haluat!

6. Mummo, mummo! Miksi sinulla on sellaisia isot silmät?
- Nähdäksesi sinut paremmin ... - Miksi sinulla on niin suuret korvat?
- Jotta kuulen sinut paremmin ...
- Miksi sinulla on niin suuri nenä?
- Joten, olemme norsuja, tyttärentyttä.

7. Isä, onko sinulla lapsena tabletti?
- Ei, silloin ei ollut tietokoneita.
- Mitä soitit sitten?
- Kadulla!

8. Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavinta
päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuuden oppitunti. Opettaja kysyy:
- No, lapset, oletko lukenut Sota ja rauha?
Hiljaisuus ... Yksi kaveri räjäytetään istuimelta, tyhmillä silmillä kysyy:
- Ja miksi minun pitäisi lukea se ???
Opettaja:
- No kyllä…
- Ja kirjoitin uudestaan ​​!!!

9. Äiti kysyy pojaltaan:
- Sasha, eilen pöydällä oli jäljellä kaksi kakkua. Nyt on vain yksi, miksi?
"Ainoastaan ​​pimeässä en huomannut toista kappaletta", Sasha vastasi.

10. Poika, joka käveli isänsä kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän piti heitä pitkään
älykäs ilme hänen kasvoillaan ja kysyi lopulta isältä:
- Isä, missä on toinen?

11. Tyttö tuli naapurinsa luo ja sanoi:
- Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
- Herranjumala! Mitä sinun pitäisi laittaa sisään? Otitko lasin tai lautasen?
- Kyllä, mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily sisään päiväkoti... Ringin tuomari antaa komennon:
- Eri kulmissa!
Nyrkkeilijät itkevät:
- Emme enää ...

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
- Masha, mikä väri on ratkaisusi?
- Punainen.
- Aivan. Istu, viisi.
- Katya, entä sinä?
- Oranssi.
- Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
- Pikku Johnny, ratkaisusi väri?
- Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
- Joulupukki, haluan, että Lenka muuttuu rupikonnaksi! Ja myös kultarannekoru.

15. Istuminen konsertissa Kamarimusiikki isoäiti tyttärentyttärensä kanssa. Sellisti soittaa. Tyttärentytär kysyy
isoäiti:
- Mummo, kun setä on leikannut laatikkonsa, menemmekö kotiin?

16. Poikasi ampui oppitunnilla rintarepulla, valittaa oppilaan äidin opettaja.
- Ah! Tämä tuhma pahuus menetti jälleen aseen, jonka annoin hänelle syntymäpäivänään.