අනුකම්පාව ඔබේ ජීවිතයට බාධා කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? "උග්රවන තත්වයන්" සහිත දුක්ඛිත ජීවිතය
අද මට ඔබ සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය වන්නේ අනුකම්පාව ගැනයි. උත්ප්‍රාසාත්මක ලෙස, මෙම හැඟීම සහ මෙම වචනය විවාදයට තුඩු දී ඇත. සමහර අය විශ්වාස කරන්නේ අනුකම්පාවකින් තොරව ජීවත් විය නොහැකි බවයි, මන්ද අනුකම්පා විරහිත පුද්ගලයෙකු පෘථිවියේ භයානකම ජීවීන්ගෙන් එකකි. අනුකම්පාව නපුරක් යැයි විශ්වාස කරන අය සිටිති, එය අනුකම්පා කරන පුද්ගලයාගේ ශක්තිය නැති කරන අතර අනුකම්පා කරන පුද්ගලයාට අවමන් කරයි, සහ පොදුවේ සමහර විට වඩාත්ම නරක හැඟීමක්සියලුම.
ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාව වෙනස් විය හැකි අතර, මේ මත පදනම්ව, මිනිසුන් කෙරෙහි එහි බලපෑම වෙනස් වේ. සරල බව සඳහා, අපි දළ වශයෙන් අනුකම්පාව වර්ග 2 කට බෙදා දෙමු: හොඳ සහ නරක.
යහපත් අනුකම්පාව යනු කුමක්ද?
පළමුවෙන්ම, එය නිර්මාණාත්මක අනුකම්පාවකි. එය අනුකම්පා කරන තැනැත්තාට සහ අනුකම්පා කරන තැනැත්තාට හිතකර බලපෑමක් ඇති කරයි, එය සහාය දක්වයි, සහතික කරයි, සන්සුන් කරයි, ආරක්ෂාව සහ සැනසීම පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙයි, සහ විශ්වාසය ඇති කරයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, බයිසිකලයකින් වැටී ඔහුගේ දණහිසෙන් ලේ ගලන තුරු සීරීමට ලක් වූ තම දරුවා ගැන දෙමාපියන් අනුකම්පා කරන විට, ඔවුන් සැලකිල්ල, අවධානය සහ සහභාගීත්වය පෙන්වයි. දරුවාට ඔහුට අවශ්ය බව දැනේ, සහයෝගය, ආදරය දැනෙනවා, ඔහු සන්සුන් වේ.
යම් පුද්ගලයෙක් හුදකලා වූ මහලු කාන්තාවකට අනුකම්පා කර ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමෙන් හෝ සිල්ලර බඩු මිලදී ගැනීමෙන් ඇයට උදව් කළේ නම්, මෙය ද නිර්මාණාත්මක අනුකම්පාවකි. අනුකම්පා කරන තැනැත්තා පරාර්ථකාමී ලෙස උපකාර අවශ්ය කෙනෙකුට ලබා දුන්නේය. මහලු කාන්තාව අවධානයට ලක් වූ අතර, එය ඇයට කෑමට වඩා වැදගත් විය හැකිය.
නරක අනුකම්පාව යනු කුමක්ද?
විනාශකාරී හා නරක වූ අනුකම්පාවක් ඇත. එය අනුකම්පා කරන වස්තුවට බරපතල හානියක් විය හැකිය. එවැනි අනුකම්පාව පුද්ගලයෙකුගේ වර්ධනය හා වර්ධනය වීම වළක්වයි, ක්රියා කිරීමට දිරිගැන්වීමක් අහිමි වන අතර ආත්ම විශ්වාසය අඩාල කරයි.
සමහර වෙලාවට දානයක් ඉල්ලන වැඩිහිටි පිරිමින් ඔබ දකිනවා. ඒ වගේ මිනිහෙක් රස්සාවට යන්නෙ නැතුව සල්ලි ඉල්ලන්නෙ ඇයි කියල හිතන්නෙ නැතුව ගොඩක් අය එයාලට දෙනවා. ඔහු මුරකරුවෙක්, බර පටවන්නෙක්, කම්කරුවෙක් විය හැකිය ... රීතියක් ලෙස, එවැනි තනතුරු ලබා ගැනීම අපහසු නැත, නමුත් යම් හේතුවක් නිසා ඔහු යාචක මාර්ගය තෝරා ගනී. ඔහුට අවශ්ය මුදල එකතු කර ගැනීමෙන් පසු, ඔහු බොහෝ විට මුදල් ඉවතට පානය කරනු ඇත. මෙයාට අනුකම්පා කරලා සල්ලි දීපු නිසා මේ කෙනාට හොඳක් දැනුණාද? නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාව ඔහුගේ මත්පැන් පානයට දිරිගන්වන අතර ඔහුගේ වර්ධනයට බාධා කරයි, ඔහු විෂම චක්රයෙන් මිදීම වළක්වයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු විසින්ම මෙම මාර්ගය යනාදිය තෝරා ගත් බවට තර්ක කිරීමට ඔබට ගැඹුරට යා හැකිය, නමුත් දැන් අපි කතා කරන්නේ අනුකම්පාව ගැන ය. සහ මේකේ නිශ්චිත උදාහරණයක්අනුකම්පාවක් නැත එය වඩා හොඳයි, අනුකම්පා කළ, නමුත් හරියටම ප්රතිවිරුද්ධ බලපෑමක් ඇත.
දෙමව්පියන් පවා තම දරුවන් ගැන අනුකම්පා කරයි, සමහර විට ඔවුන්ට අගෞරවයක් කරයි. ඔබට විවිධ ආකාරවලින් අනුකම්පා කළ හැකිය. අනුකම්පාවෙන්, දෙමව්පියන් දරුවාට සහයෝගය දෙනවා නම්, "මගේ දුප්පත් දේ, ඔබ කොතරම් අවාසනාවන්තද, ඔබට සැමවිටම යමක් සිදු වේ ..." යන වචන සමඟ කණගාටු වන්නේ නම් එය එක් දෙයක්.
වයස අවුරුදු 20 ක පමණ සම්පූර්ණ වැඩුණු දරුවෙකු ගැන කණගාටු වන දෙමාපියන් ඔහුට මුදල් ලබා දීම සිදු වේ. සියල්ලට පසු, ඔහුට මුදල් නැත රාත්රී සමාජ ශාලාවමිතුරන් සමඟ පිටතට යන්න, හෝ විලාසිතාමය ජීන්ස් මිලදී ගන්න. අපට උදව් අවශ්‍යයි. මට දරුවා ගැන කණගාටුයි! සහ දරුවා, එවැනි අනුකම්පාවක් දැක, ජීන්ස් සහ රාත්රී සමාජශාලා සඳහා මුදල් උපයා ගැනීමට පවා උත්සාහ නොකරනු ඇත. කුමක් සඳහා ද? කොහොමත් දෙමව්පියෝ දෙනවා. පුද්ගලයෙකුට ඉදිරියට යාමට හා සංවර්ධනය වීමට ඉඩ නොදෙන අනුකම්පාව පිළිබඳ තවත් උදාහරණයක් මෙන්න.
හා දැන් වෙන දෙයක්...
ආරම්භයේදීම මම හිතාමතාම සඳහන් නොකළ තවත් “අනුකම්පා වර්ගයක්” වෙත යාමට දැන් කාලයයි. මෙය කිසිසේත් අනුකම්පාවක් නොවන බැවිනි. අනුකම්පාව යටතේ පුද්ගලයෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් හැඟීම් සඟවා, වැරදි ලෙස අනුකම්පාව ලෙස හැඳින්වේ. සංකල්ප ආදේශ කිරීමක් ඇත. රීතියක් ලෙස, මෙම නඩුවේදී, "අනුකම්පාවෙන්" යමක් කිරීමෙන්, පුද්ගලයෙකු තමාටම හානි කරයි. බොහෝ විට ඔහුට අපහසුතාවයක් දැනේ, ඔහු නොකළ යුතු බව ඔහු තේරුම් ගනී, අකමැත්තක් ඇත ... නමුත් එය අනුකම්පාවකි! එය ඔහුව නරක අතට හැරිය හැකි බව නොතකා ඔහු එය කරයි.
පසුතැවිලි වීමට හෝ පසුතැවීමට?
ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාව පිළිබඳ හැඟීම අවශ්ය හා වැදගත් වේ. ඔබට අවශ්ය වන්නේ එය නිවැරදිව ප්‍රකාශ කිරීම පමණි. අනුකම්පාව සහය සහ උපකාර කළ යුතුය. ධනාත්මක අනුවාදයේ දී, එය කෙනෙකුට නිර්දය හා අනුකම්පා විරහිත වීමට ඉඩ නොදේ. එයින් හානියක් සිදුවුවහොත් එය අත්හරින්න. සමහර විට අනුකම්පාව පිටුපස වෙනත් චේතනාවන් සැඟවී ඇති බව මතක තබා ගන්න, එය බොහෝ විට ගැටළු ඇති කරන අතර ප්රීතිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීමෙන් ඔබව වළක්වයි. සම්පූර්ණ ජීවිතය. මෙම චේතනාවන් තේරුම් ගැනීමට සහ ඔවුන් සමඟ අන්තර් ක්රියා කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
මිනිසුන්ගේ අන්තර් ක්‍රියාකාරිත්වය සහ එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති චිත්තවේගයන්ගේ බහුකාර්යතාව එක් එක් පුද්ගලයාගේ ජීවිතයේ දීප්තිය සහ පොහොසත්කම තීරණය කරයි. ඔබට ආදරය කරන්න, වෛර කරන්න, අනුකම්පා කරන්න පුළුවන්. නමුත් ඔබට මිනිසුන් ගැන අනුකම්පා කළ නොහැක්කේ ඇයි? ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාව සහ අනුකම්පාව වෙන්කර හඳුනා ගැනීම සමහරුන්ට පහසු නැත.
ඒ වගේම මිනිස්සු අනුකම්පා කරනකොට දරාගන්න බැරි අය ඉන්නවා. මෙයින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයා දුර්වල වන අතර ගැටළු සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකි බවයි. අනික අනිත් අයට ඒක අනිත් අයව පාලනය කරන විදිහක්. ඔබ මිනිසුන් ගැන අනුකම්පා නොකළ යුත්තේ මන්දැයි දැන ගැනීම ප්රයෝජනවත් වේ.
ඇයි මිනිස්සු ගැන අනුකම්පා කරන්න බැරි
පුද්ගලයෙකු තම ගැටළු තම මැදිහත්කරු සමඟ බෙදාගත් විට, මෙම සංවාදයේදී එක් එක් විරුද්ධවාදියාගේ භූමිකාව පැහැදිලිව වටහා ගැනීම වටී. ඔබේ යහළුවා හෝ ප්‍රේමවන්තයා රෝගාතුරව සිටින බව ඇසීමෙන් ආර්ථික දුෂ්කරතා, රැකියාවේ සහ පවුල තුළ ගැටලු සහ අනුකම්පාවට හේතු විය හැකි තවත් බොහෝ හේතු තිබේ.
සංවාදයේ දෙවන සහභාගිකයා "දුක් විඳින" පුද්ගලයා ගැන කණගාටු වීමට පටන් ගනී. මේ අනුව, ඔහු මෙම නිෂේධනයට ඇදී යන අතර එහි සෘජු කොටස්කරුවෙකු බවට පත්වේ. ඔහු සරලව ජීවත් වන්නේ වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතයයි, එහිදී අඛණ්ඩ ගැටළු සහ negative ණ ශක්තිය ඇත.
අනුන්ගේ ප්‍රශ්නවලට අනුකම්පාවෙන් ඇදී යා යුතු නැත. එය තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත දුෂ්කර තත්වය. අනුකම්පාව පුද්ගලයෙකුට අවමන් කරයි. දුෂ්කර කාලවලදී, ඔබට සැබවින්ම උපකාර වන උපදෙස් අවශ්ය වේ. එමෙන්ම බොහෝ විට අවංකකම ගෙන නොයන හිස් වචන, තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.
කෙසේ වෙතත්, අනුකම්පාව පැවැත්මේ මාර්ගයක් වන පුද්ගලයින් ද ඇත. මැදිහත්කරු පහසුවෙන් යෝජනා කළ හැකි සහ චිත්තවේගීය වශයෙන් රඳා පවතින බව අවබෝධය පැමිණි විට, ඔබට අනුකම්පාවෙන් ඔහු මත පීඩනය යෙදිය හැකි අතර ඔබට අවශ්ය දේ ලබා ගත හැකිය. තවද මෙහිදී දයානුකම්පිත පුද්ගලයාගේ මැදිහත්කරු හුදෙක් මෝඩයෙකු වනු ඇත.
එය අපහසු නැත. නමුත් ඔබ තුළ, ඔබේ දරුවන් තුළ නිවැරදි ප්රතික්රියාව වර්ධනය කර ගත යුතුයි. ආබාධ සහිත පුද්ගලයින් ලෙස සැලකීමට මිනිසුන්ට උගන්වන්න සාමාන්ය ජනතාවඑය පහසු නොවන අතර එය ළමා කාලය තුළ ආරම්භ වේ. අනුකම්පා සහගත පෙනුමක් නොව, විශ්වාසදායක සිනහවක් ඔවුන්ට දිරිගැන්වීමක් වනු ඇත, තවත් ආලෝක කිරණක්.
තවත් කෙනෙකුගේ ප්‍රශ්න දකින විට හෝ අසන විට ඇතැම් විට දයානුකම්පිත කඳුළු පවා පුද්ගලයෙකු තුළ මතු වේ. නමුත් මෙය අවශ්යද? කුඩා කල සිටම ඔබට සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි විය යුතුය විවිධ පුද්ගලයන්. අන් අය කෙරෙහි අනුකම්පාව සොයා ගැනීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය, හවුල් වීමට හැකි විය යුතු අතර නියත වශයෙන්ම එය අවශ්ය නොවන කෙනෙකුට කිසි විටෙකත් අනුකම්පා නොකළ යුතුය.
සාර්ථකත්වය සහ නිරන්තර ජයග්‍රහණ පමණක් අන් අය ආකර්ෂණය වන ආකාරයට සමාජය සැකසී ඇත. නමුත් අඳුරු ඉරි ඇති විට, අනුකම්පාව හදිසියේම දිස් වේ.
එය ඍණාත්මක බලපෑම පමණක් වැඩි දියුණු කරන අතර පුද්ගලයෙකුට නින්දාව හා විනාශය ගෙන එයි. අනුකම්පාව පාලන මෙවලමක් ලෙස භාවිතා කරන අයට, ප්‍රති result ලය යථාර්ථය පිළිබිඹු කරමින් සත්‍ය නොවනු ඇත, නමුත් ඔවුන්ගේ අසල්වැසියාගේ මූලික හැඟීම් මත පමණක් පදනම් වනු ඇත. එබැවින් ඔබට මිනිසුන් ගැන අනුකම්පා කළ නොහැක්කේ මන්දැයි අපි සොයා ගත්තෙමු.
පුද්ගලයෙකුගේ ස්වයං අනුකම්පාව සම්පූර්ණ අයිතියඔහු සඳහා වඩාත් වැදගත් හැඟීම්වලින් එකක් ලෙස සැලකේ. තවද එය ඔහු තුළ සහ ඔහු වටා ඇති සියල්ල විනාශ කරයි. ඊට අමතරව හේතුව අනුකම්පාවයි නිෂේධාත්මක චින්තනය, තමා තුළ යහපත් කිසිවක් රැගෙන නොයන. පුද්ගලයෙකු තම තත්වය ස්වයං අනුකම්පාවක් ලෙස හඳුනා නොගත්තද, මෙය නොසලකා එය පැවතිය හැකිය, i.e. නොබැඳි.
අවම වශයෙන් එක් වරක් ස්වයං-අනුකම්පාවට ගොදුරු වූ පුද්ගලයෙකු තම හැසිරීම සහ විඥානය නිරන්තරයෙන් පාලනය කිරීමට සෑම අවස්ථාවක්ම ලබා දෙයි. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, "වැඩ කිරීම" සඳහා ඇයට තවදුරටත් බාහිර තත්වයන් අවශ්ය නොවනු ඇත, මන්ද ... එහි ක්රියාකාරිත්වයේ මූලාශ්රය කාංසාව සහ අවිනිශ්චිතතාවය වනු ඇත.
ආත්මානුකම්පාවෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු තමා ගැන විශ්වාස කිරීම නවත්වයි, ලෝකය සමඟ ඵලදායී ලෙස අන්තර් ක්රියා කිරීමට, ගැටළු විසඳීමට, තමාට ජයගත නොහැකි බව ඒත්තු ගැන්වීමේ හැකියාව අහිමි වේ. දුෂ්කර තත්වයන්සහ බාධක. පුද්ගලයෙකුගේ චේතනාවන් සහ හැසිරීම සිතුවිලි මත රඳා පවතින නිසා බල රහිතභාවය පිළිබඳ සිතුවිලි ඔහුව තවත් දුර්වල කරයි.
ස්වයං-අනුකම්පාවේ අවස්ථා සෘජුවම සම්බන්ධ වන්නේ සිහිසුන්භාවය සහ පුද්ගලයෙකු ඔහුගේ අත්දැකීම් මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ. ඔහුගේ දවස තුළ යම් වැදගත්කමක් ඇති දේ උදාසීන වන අතර තවදුරටත් අදාළ නොවේ. මෙය ඊටත් වඩා විශාල ආත්ම අනුකම්පාවකට මඟ පාදයි, එයින් මිදීමට මාර්ගයක් නොමැති විෂම කවයකට සමාන වේ.
එවැනි තත්වයක් තුළ කෙනෙකුගේ හැසිරීම ප්‍රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කිරීම සහ පාලනය කිරීම ඉතා අපහසු වුවද, ස්වයං අනුකම්පාව සමඟ කටයුතු කිරීමට කැමති ඕනෑම අයෙකු එයට ඇතුළු වීමට උත්සාහ කළ යුතුය. නමුත් මෙම රෝගයට එරෙහිව සටන් කිරීමේ ක්‍රමවලට බැසීමට පෙර, එහි ප්රධාන හේතු මෙන්ම එහි රෝග ලක්ෂණ දෙස බලමු.
ස්වයං අනුකම්පාව සඳහා හේතු
මනෝවිද්යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින්, ස්වයං අනුකම්පාව සඳහා ප්රධාන හේතු දෙකක් තිබේ.
පළමු හේතුව නම්, තත්වය වෙනස් කිරීමට තමාට කිසිවක් කළ නොහැකි බව තේරුම් ගත් විට, පුද්ගලයෙකු බලාපොරොත්තු රහිත තත්වයකට සහ බල රහිත තත්වයකට පත්වීමයි. උදාහරණයක් ලෙස, පුද්ගලයෙකු තමා බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ බිඳී ගියත්, එකට සිටීමට කිසිවක් කළ නොහැකි තත්වයකි. එසේත් නැතිනම් ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කිරීමට, ප්‍රහාරවලින් වැළකීමට, බලවත් තර්ක ඉදිරිපත් කිරීමට යනාදියට කිසිදු අවස්ථාවක් ලබා නොදී, සෑම අතින්ම මනුෂ්‍ය වින්දිතයාට වඩා උසස්, වඩා බැරෑරුම්, ශක්තිමත් හෝ විචක්ෂණශීලී විරුද්ධවාදියෙකු සමඟ ගැටුමක්.
දෙවෙනි හේතුව තමයි මිනිස්සු තමන්ව අවතක්සේරු කරන එක තමන්ගේම ශක්තියසහ අවස්ථා. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එවැනි පුද්ගලයෙකුට අනාරක්ෂිත, අවදානමට ලක්විය හැකි සහ බිඳෙනසුලු බවක් දැනේ, පහසුවෙන් හානි කළ හැකි සහ පහසුවෙන් අමනාප විය හැකි අයෙකි. බරපතල දුෂ්කරතා, දුෂ්කර අත්හදා බැලීම් යනාදිය සන්සුන්ව අත්විඳීමට මිනිසුන්ට ඉඩ නොදෙන තමන් සහ අනුරූප විශ්වාසයන් පිළිබඳ මෙම මතය හරියටම වේ. සුපුරුදු ආකල්පය මෙහි කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි: මම මා ශක්තිමත් සහ යම් දෙයකට හැකියාව ඇති බව සලකන්නේ නම්, මම එයට ශක්තිමත් සහ හැකියාවක් ඇති අතර, මම දුර්වල හා අනාරක්ෂිත බව මට විශ්වාස නම්, මෙයද සත්‍යයකි.
ස්වයං-අනුකම්පාව සඳහා හේතු සරල පැහැදිලි කිරීම් ද ඇතුළත් විය හැකිය: ශාරීරික වේදනාව, අමනාපය, අයුක්තිය, අන් අයගේ නොසැලකිලිමත් සහ මුග්ධ ආකල්පය, නින්දාව, ලැජ්ජාව, ශෝකය, පසුතැවීම යනාදිය.
එහෙත්, ස්වයං අනුකම්පාවට හේතු දැන සිටියද, මිනිසුන් බොහෝ විට එය නොදකිති, මෙය ඔවුන්ගේ ස්වභාවය හෝ එවැනි කාල පරිච්ඡේදයක් යැයි විශ්වාස කරයි, යථාර්ථයේ දී සියල්ල සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වුවද. තවද මෙම හානිකර තත්ත්වය හඳුනා ගැනීමට හැකි වීම වැදගත් සහ අවශ්ය වේ.
ස්වයං අනුකම්පාවේ සලකුණු
බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, ස්වයං-අනුකම්පාව අප සෑම කෙනෙකුටම හුරුපුරුදු ප්‍රකාශනයක ප්‍රකාශනය සොයා ගනී - සාමාන්ය කඳුළු. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ කුඩා දරුවෙකු වූ විට මතක තබා ගන්න, වේදනාව, අමනාපය, හිරිහැර කිරීම වැනි හැඟීම් වලට සුපුරුදු ප්රතික්රියාව කුමක්ද? සෑම විටම පාහේ කඳුළු විය.
වර්තමානයේ, කඳුළු යනු ලැජ්ජා සහගත දෙයක්, දුර්වලකමේ ලකුණක්, කිසිවෙකු නොදැකිය යුතු හෝ කිසිවෙකුට පැවසිය යුතු දෙයක් ලෙස සැලකේ. කෙසේ වෙතත්, එය අප සෑම කෙනෙකුටම එක් හෝ තවත් මට්ටමකට රිදෙනවා. එකම වෙනස වන්නේ අපි මෙම වේදනාව විඳදරාගන්නා ආකාරය, අප අපටම පවසන දෙයයි පීඩන තත්වයන්අපි ඒවා තේරුම් ගන්නේ කෙසේද සහ අපගේ තත්වය පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද.
කඳුළු වලට අමතරව, ස්වයං-අනුකම්පාව පෙන්නුම් කළ හැකිය සිතේ කනස්සල්ලෙන්, උදාසීනත්වය, ඔබ ආදරය කරන දේ කිරීමට ඇති අකමැත්ත, අමනාපය සහ වෙනත් අය. ඔබ ස්වයං අනුකම්පාව උදාසීන කිරීමට උත්සාහ නොකරන්නේ නම්, එය කළ නොහැක - රෝග සහ රෝග ස්වරූපයෙන්.
එබැවින්, ඔබ ස්වයං අනුකම්පාවෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට කැමති නම්, කියවන්න. අපි ඵලදායී ක්රම කිහිපයක් ඉදිරිපත් කරමු.
ස්වයං අනුකම්පාව ජය ගන්නේ කෙසේද
උපරිම කාර්යක්ෂමතාව සඳහා, පහත සඳහන් පියවරයන් එකින් එක අනුගමනය කළ යුතු බව මතක තබා ගන්න, සියලු විස්තර සැලකිල්ලට ගනිමින් කිසිවක් ඉවත නොදමන්න.
ස්වයං අනුකම්පාවට හේතුව හඳුනාගෙන නිවැරදි ප්‍රශ්න අසන්න
පළමු පියවර වන්නේ ගැටලුව හඳුනා ගැනීමයි. නිශ්චිත ප්රායෝගික ක්රියාවන් වෙත ගොස් හැකි තරම් වෛෂයිකව තත්වය දෙස බලන්න. ඔබට ඔබ ගැනම කණගාටු වීමට හේතුව කුමක්ද? බරපතළ ගැටලුවකට මුහුණ දෙන විට ඔබ සාමාන්‍යයෙන් කරන්නේ කුමක්ද? සමහර විට ඔබ සෑම දෙයක්ම තනිවම ක්‍රියාත්මක වන තෙක් බලා සිටින අතර වෙනසක් සඳහා උදාසීන ලෙස බලා සිටිනවාද?
ඔබ ඔබේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට ඉගෙන ගත යුතු අතර ඔබ කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව සම්පූර්ණයෙන්ම දැනුවත් විය යුතුය. ඔබේ ජීවිතයේ නිර්මාතෘ ඔබ සහ වෙනත් කිසිවෙකු නොවන බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. නමුත් මෙම පිහිටීම තරමක් වෙනස් ලෙස පෙනේ. ඔබ කරන වැරැද්ද කුමක්දැයි ඔබෙන්ම අසන්න? ඔබ කෙසේ හෝ තත්වයට බලපෑම් කළ හැක්කේ කෙසේද? ඔබට වාසිදායක ලෙස දේවල් වෙනස් කිරීමට ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ලැබෙන පිළිතුරු සඳහා දිශාව සකසනු ඇත ඉදිරි ක්රියාවන්, ඔබ ප්රධාන ස්ථානයට පත්වන නිසා - ඔහුගේ වර්තමාන තත්වයට වගකිව යුතු පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය.
නව දර්ශනයක් විශ්ලේෂණය කර නිර්මාණය කරන්න
ඔබේ අසාර්ථකත්වයට සහ ආත්ම අනුකම්පාවට හේතුව ඔබ බව වටහා ගත් පසු, ඔබ ගන්නා සෑම වැරදි ක්‍රියාවකට හෝ පියවරකටම ඔබ වගකිව යුතු යැයි හැඟෙන විට, ඔබට තවදුරටත් ගොදුරක් ලෙස දැනෙන්නේ නැත - මුළු ලෝකයම සහ සියල්ලන්ට එරෙහිව එහි මිනිසුන් .
එහි වෙනස් කළ හැකි දේ බැලීමට ඔබේ ජීවිතය විශ්ලේෂණය කරන්න, එය වඩා හොඳ කිරීමට වැඩිදියුණු කළ යුතු ක්ෂේත්‍ර මොනවාද. ඔබට ක්‍රියාව සඳහා උල්පතක් දැකීමට අවශ්ය වන අතර, ඔබ ආරම්භ කරන ආකාරය ගෙනහැර දක්වන්න.
ස්වයං-අනුකම්පාවක් නොමැතිකම විශාල වගකීමක් අදහස් කරන බව වරක් මතක තබා ගන්න, තමාට අවශ්ය නැති පුද්ගලයෙකු වීමට හැකියාව ඇත්තේ තමාව පාලනය කර ගනිමින් තමාගේම ඉරණම නිර්මාණය කිරීමට සූදානම් කෙනෙකුට පමණි. පෝරමය, ඔබට ලබා දෙන දේ කරන්න ධනාත්මක හැඟීම්, සහ ආත්ම විශ්වාසය වර්ධනය කරන්න.
ප්රතිලාභ ලැයිස්තුව
ආත්මානුකම්පාව ඉතා ද්‍රෝහී ය, නමුත් එයට ගොදුරු වන්නේ පරාජිතයන් හෝ සුළු දේපලක් හෝ ධනයක් ඇති අය නොවන බව තේරුම් ගත යුතුය. ස්වයං අනුකම්පාව යනු නිරන්තරයෙන් යමක් ඉල්ලා සිටින, යමක් නිරන්තරයෙන් ප්‍රමාණවත් නොවන අයගේ සතුරා ය.
විවේචනාත්මකව ඔබ දෙස බලන්න. ඔබට නොසැලකිලිමත් ජීවිතයක් ලබා ගත හැකි වන පරිදි නවතම මාදිලියේ මෝටර් රථ තුනක් ඔබට නොතිබීමට ඉඩ දෙන්න, ඔබට විශාල ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයක් හෝ ඔබේ තත්වය ගැන කතා කරන සියලු වර්ගවල උපකරණ සහ ට්‍රින්කට් පොකුරක් නොමැත. නමුත් ඇත්තටම කාරණය එයද? ඔබට සහ ඔබේ ජීවිතයට ආදරය නොකිරීමට මෙය ඇත්තෙන්ම හේතුවක්ද?!
කඩදාසි කැබැල්ලක් ගෙන බරපතල වැඩ සඳහා සූදානම් වන්න: ඔබේ සියලු වාසි ලැයිස්තුවක් ලියන්න ධනාත්මක ගුණාංග, ඔබට ආඩම්බර විය හැකි සියල්ල. ඔබේ හැකියාවන්, කුසලතා, කුසලතා, දැනුම, ජයග්‍රහණ, සාර්ථකත්වයන්, මිලදී ගැනීම් ආදිය සමරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ ඉංග්‍රීසි හොඳින් දනී, ඔබ එය අධ්‍යයනය කර නැතත් - විශිෂ්ටයි - එය ලියන්න! ඔබට තියුණු මනසක් ඇති අතර පොත් රාශියක් කියවා ඇත - එය ලැයිස්තුවට දමන්න! ඔබ මෑතකදී ඉතා මිල අධික නොවන නමුත් නව ලැප්ටොප් පරිගණකයක් මිල දී ගෙන ඇති අතර, ඊයේ ඔබ නුහුරු නුපුරුදු සමාගමක විශාල විහිළුවක් කිරීමට සමත් විය - මෙය ද සුදුසු ය - එය ලැයිස්තුවට දමන්න!
ඕනෑම අවස්ථාවක ඔබ අද්විතීය පුද්ගලයෙකු බව තේරුම් ගන්න. අන් අයට නැති සමහර කුසලතා සහ ගුණාංග ඔබ සතුව ඇති බවට සැකයක් නැත. ඔබගේ ලැයිස්තුවේ සොයා ගත හැකි හොඳම දේ ඇතුළත් නොවිය යුතුය, නමුත්, ඊට පටහැනිව, මිනිසුන්ට හැකි තරම් කුඩා, නමුත් ඔබට වැදගත් දේ.
අද ඔබ දකින ආකාරයේ පුද්ගලයෙකු නිරන්තරයෙන් අනුකම්පා කළ යුතු යැයි ඔබ සිතනවාද? ඔහු ඇත්තටම දුක්ඛිත සහ දුර්වලද? ඒ වෙනුවට, ඔහු ගෞරවයට හා ප්‍රශංසාවට සුදුසු ය, ස්වයං අනුකම්පාව යනු ඔබ පැළඳ සිටි වෙස් මුහුණක් පමණි.
ඔබ ගැන අනුකම්පා කිරීමෙන්, ඔබ ඔබව දුර්වල කරයි, තත්වයන්ට ගොදුරු වූවෙකුගේ මානසිකත්වය ගොඩනැගීම, නරක සිදුවීම් ජීවිතයට ආකර්ෂණය කර ගැනීම සහ ඔබටම අගෞරව කිරීම. ඔබ එය ඔබම නොකරන්නේ නම් ඔබට ගරු කරන්නේ කවුද? එබැවින්, උපායශීලීව, ස්ථාවරව, සන්සුන්ව සහ, වඩාත්ම වැදගත් ලෙස, අනුකම්පා විරහිතව ස්වයං අනුකම්පාව විනාශ කරන්න. ඔබ එය ඉවත් කළ විගසම, ඔබ එය කිරීමට පටන් ගත් වහාම, ඔබ සිතුවාට වඩා සෑම දෙයක්ම වඩා හොඳ බව ඔබට පෙනෙනු ඇත, ඔබේ ජීවිතය වෙනස් වීමට, දීප්තිමත් හා ප්රීතිමත් වීමට පටන් ගනී. තවද කිසිවකුට හෝ කිසිවකට ඔබට නැවත ඔබ ගැන අනුකම්පා කිරීමට නොහැකි වනු ඇත.
නොපසුබට වන්න සහ ඔබම අගය කරන්න!
ඔබට සමීප කෙනෙකු ගැන ඔබ අනුකම්පා කරන තත්වයකට ඔබ කවදා හෝ මුහුණ දී තිබේද? සමහර විට ඔබ දැන් මෙම ලිපිය කියවන්නේ ඔබ අත්විඳින නිසා විය හැකිය කණගාටුදායකයඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියට? ඔබ කුමක් කළ යුතු දැයි නොදන්නේ, බිඳී යාම හෝ, ඔබේ සියලු ශක්තිය එක්රැස් කර, සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යාම, ඉවත්ව යාම ලැජ්ජාවක් නිසාද?..
මගේ භාවිතයේ දී, මට බොහෝ විට එවැනි ඉල්ලීම් හමු වන්නේ, අනුකම්පා සහගත හැඟීමකින්, සේවාදායකයා දිගු කලක් තිස්සේ ඉල්ලා සිටි තීරණයක් ගැනීමට නොහැකි වූ විට, සමීප කෙනෙකුට “නැහැ” යැයි පැවසිය නොහැකි විට සහ ඔහුම නැත "මියගිය අශ්වයෙකු" තමා මත රැගෙන යාමට තවදුරටත් ශක්තිය ඇත. එබඳු සැබෑ කතා කණගාටුදායකයජීවිතය විෂ කරන අතර ඉතා මන්දගාමී වේ වැදගත් ක්රියාවලීන්සම්බන්ධතාවයක.
වෙනත් ඕනෑම හැඟීමක් මෙන්, අනුකම්පාවට විවිධ වර්ණ හා අර්ථයන් ඇත. අපට අනුකම්පාවක් දැනෙන්නේ ඇයි? අනුකම්පාවේ මුවාවෙන් ජීවත් විය හැකි හැඟීම් මොනවාද? අනුකම්පාව දැනෙන තැනැත්තාට උදව් කරන්නේ කෙසේද? අනුකම්පාව යොමු කරන අයට එය ප්රයෝජනවත් හා හානිකර වන්නේ කෙසේද?
ලිපි සංචලනය: "අනුකම්පාව: සබඳතා සඳහා ප්රතිලාභයක් හෝ හානියක්? කොහොමද අනුකම්පා කරන්නේ"
අනුකම්පාව යනු කුමක්ද?
"අනුකම්පාව" යන්නෙහි නිර්වචනය තුළම අනුකම්පාව, ශෝකය, අනුකම්පාව වැනි වචන අඩංගු වේ. අනුකම්පාව පිළිබඳ තවත් අර්ථකථනයක් වන්නේ දුක, යමක්/කෙනෙකු කෙරෙහි දුකයි.
වඩාත් සමීපව, CO-විඳීම යනු ඒකාබද්ධ දුක් වේදනා හෝ "දෙදෙනෙකුට එක් රෝගයක්", ඒකාබද්ධ හැඟීමකි.
එනම්, අනුකම්පාව දැක්වීමෙන්, අපි යම් කාලයක් පුද්ගලයා සමඟ එකතු වී ඔහු සමඟ "ලෙඩ" ඇති බව පෙනේ, එකට අපි ඔහුට දුෂ්කර තත්වයක් අත්විඳින්නෙමු. මෙය අපගේ ආදරණීයයාගේ තත්වය හඳුනා ගැනීමටත්, ඔහුට එය කෙබඳුදැයි පැහැදිලිව සිතීමටත් ඉඩ සලසයි. තවද පුද්ගලයෙකුට තමා තනිවම නොසිටින බවට හැඟීමක් ඇති වන අතර එය පහසු වේ.
තවත් කෙනෙකුට අනුකම්පා කරන්න. අනුකම්පාව ප්රයෝජනවත් වන්නේ කවදාද?
දරුවකුට දෙමාපිය අනුකම්පාව, රෝගාතුර වූ සතකු කෙරෙහි පුද්ගලයාගේ අනුකම්පාව යනාදිය ගැන අපි කතා නොකරමු. තරමක් වෙනස් අනුකම්පාවක් ඇත, වඩා තේරුම්ගත හැකි, එතරම් පරස්පර විරෝධී නොවේ.
අනුකම්පාව තවමත් සමාන, සහකරු තනතුරු උපකල්පනය කරන සබඳතා තුළ වඩාත් අපැහැදිලි වේ. උදාහරණයක් ලෙස, යුවලක් තුළ, in මිත්ර සබඳතා, වැඩිහිටි සබඳතා වලදී. එරික් බර්න් ඒවා විස්තර කළේ වැඩිහිටියෙකු සම්බන්ධයෙන් වැඩිහිටියෙකුගේ ස්ථාවරය ලෙසය.
අනුකම්පාව ප්රයෝජනවත් වන්නේ චිකිත්සක සහාය ලබා දෙන විට, අප යමෙකු සමඟ “අසනීපව” සිටින විට, අප වෙනත් කෙනෙකුගේ තත්වයට පුරුදු වී සිටින්නාක් මෙනි, එබැවින් පුද්ගලයා දුෂ්කර කාලවලදී තනිවම නොවේ, ඔහුට එය පහසු වේ. දුෂ්කර කාලවලදී බේරෙන්න.
එසේම, අනුකම්පාවෙන්, අපට ආදරය කරන කෙනෙකුට මූල්‍යමය වශයෙන්, යම් ආකාරයක සේවාවක් ලබා දීමෙන් හෝ වටිනා තොරතුරු ලබා දීමෙන් උපකාර කළ හැකිය. මෙම උපකාරය ඔහුට සැබවින්ම ප්රයෝජනවත් වනු ඇත.
දයානුකම්පිත වීමෙන් සහ ආදරය කරන කෙනෙකුට උපකාර කිරීමෙන්, අපි අපගේම දෑස් තුළ වඩා ත්යාගශීලී ලෙස පෙනේ. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ආත්ම අභිමානය වැඩි වේ. සමහර විට අපට පෙනෙන්නේ එවැනි අවස්ථාවන්හිදී අප අන් අයට වඩාත් ආකර්ෂණීය වන බවයි.
එය අත්විඳින තැනැත්තාට අනුකම්පාව නමැති ආශ්චර්යමත් ගුණාංගය තමාගේම චිකිත්සාව (සුව කිරීම) වර්ගයකි. අනුකම්පාවෙන් අනුකම්පා කිරීමෙන් සහ අන් අයගේ යහපත උදෙසා ක්රියා කිරීමෙන්, අපි වඩා හොඳ සහ වඩාත් පරිපූර්ණ වන්නෙමු. නමුත් ඔබ එය නිවැරදිව පසුතැවුවහොත් මෙය සිදු වේ. ලිපිය අවසානයේ මේ ගැන වැඩි විස්තර.
අනුකම්පාව දැනෙන ඕනෑම කෙනෙකුට එයින් සැඟවුණු බලපෑම්, සමහර විට ව්‍යංග ප්රතිලාභ පවා ලැබේ (හෝ ද්විතියික ප්රතිලාභ).
අපට අනුකම්පා කළ විට තවත් කුමක් සිදුවේද?
එය හරියට අපි මෙම හැඟීම යොමු කරන පුද්ගලයාට වඩා පියවරක් ඉහළින් කෘතිමව නැඟී සිටින්නාක් මෙනි. මෙය සමහර විට නොදැනුවත්වම සිදු වේ. නමුත් අපට තවමත් එය දැනෙනවා. වඩාත් තීව්‍ර ස්වරූපයෙන්, මෙය උඩඟුකම සහ අහංකාරය බවට ගලා යයි, එය ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙකාට දැනේ.
කැපී පෙනෙන උදාහරණයක් නම්, සංක්‍රාන්තියේදී “යාචකයන්ට” දෙන අයගේ අනුකම්පාව ඔහුගේ “පහත්”, අවාසනාවන්ත තත්ත්වයට සාපේක්ෂව ඔවුන්ගේ “ඉහළ” තත්වයේ වෙනස තවදුරටත් වැඩි කිරීමයි. "මම කවදාවත් මේකට එන්නේ නැහැ!"
සාමාන්ය කාර්යාල සේවකයෙකුට සතියකට වඩා වැඩි ප්‍රමාණයක් මෙම “යාචකයාට” දිනකට “ඉපයිය” හැකි වීම වැදගත් නොවේ.
අනුකම්පාව සහසම්බන්ධ වුවද සබඳතා ආරක්ෂා කරයි.
සිද්ධි අධ්‍යයනය: දැනටමත් තම පෙම්වතාගේ ආදරය අහිමි වූ ගැහැණු ළමයෙකුට ඔහු හැර යා නොහැකි අතර ඒ සමඟම ඔහු සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සමිතියක් ගොඩනඟා ගත නොහැක. ඔහු ඇයට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන බව ඇය විශ්වාස කරන අතර, ඔහු කෙරෙහි ඇයගේ අනුකම්පාව මන්දගාමී සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීමට ඇයට ඉඩ නොදේ. ඔහු බොහෝ විට එය යටට නැමී, තමා, ඔහුගේ අවශ්යතා නොසලකා හරිමින්, පරිත්යාගශීලීව හැසිරේ. වින්දිතයෙකු සම්බන්ධතාවයක පෙනී සිටින්නේ නම්, “කස පහර දෙන පිරිමි ළමයෙකු” නම්, ආක්රමණශීලී පුද්ගලයෙකු නිරන්තරයෙන් පෙනී සිටියි, සාමාන්‍යයෙන් සහකරුවෙකුගේ ස්වරූපයෙන්.
මුලදී අපට පුද්ගලයෙකුට අනුකම්පා කළ හැකි අතර ඔහු සමඟ සබඳතා දිගටම කරගෙන ගියද, ඉක්මනින් හෝ පසුව අනුකම්පාව ආක්රමණශීලී ලෙස ප්රතිස්ථාපනය වේ. මෙම ආක්රමණශීලී ස්වභාවය පහත පරිදි වේ: ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි අප සමඟම කෝපයෙන් සිටින්නේ සම්බන්ධතාවයක් බිඳ දැමීමට අපට නොහැකි නිසා, උදාහරණයක් ලෙස, අපි පුද්ගලයාට රිදවන බව අප විශ්වාස කරන බැවිනි. අපගේ වැටහීම අනුව, ඔහු මෙම වේදනාව ඉවසන්නේ නැත, කුඩා කාලයේ සිටම අනුන්ට රිදවීම නරක බව අපට උගන්වා ඇත, මන්ද ඉන් පසු ඔබ මොන වගේ උතුම් පුද්ගලයෙක්ද?
ඉන්පසුව අපි මෙම කෝපය නිග්‍රහ කිරීම, කෝපය සහ වෙනත් දේවල ස්වරූපයෙන් ආරක්ෂිත “ග්‍රාහකයෙකුට” වත් කරන්නෙමු, එය ගිල දමන දුර්වල සහකරුවෙකි. ඊට අමතරව, මෙය “පසුතැවිලි වීමට හේතුව ඔහුය” සහ “මම ඔහු වෙනුවෙන් මගේ ජීවිතය නාස්ති කරමි” යන කාරණයයි. මෙයින් පසු අපට තවත් නරකක් දැනෙන්නට පුළුවන නව රැල්ලඔහු ඉතා හොඳ ය යන වරදකාරී හැඟීම, මම ඔහුට වධ හිංසා පමුණුවන අතර "මට සෑම විටම සෑම දෙයක්ම වැරදියි." හා ආයුබෝවන්! සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්බන්ධතාවය දිගටම පවතී ...
අනුකම්පාව යනු ආදරය සඳහා ආදේශකයකි
ආදරය කරන කෙනෙකුට අනුකම්පාවක් දැනෙන එක නරකයි කියලා මම කොහෙත්ම කියන්න කැමති නැහැ. තුල ඕතඩොක්ස් ආගමඅනුකම්පාව සහ අනුකම්පාව සඳහා ඉතා වැදගත් ස්ථානයක් ලබා දී ඇත. අපේ රුසියානු සංස්කෘතිය තුළ, පුද්ගලයෙකුට අනුකම්පා කිරීම ඔහුට ආදරය කිරීමට සමාන බව ඓතිහාසිකව අවබෝධයක් ඇත. බොහෝ අය ආදරය මේ ආකාරයෙන් "හඳුනාගනිති": මම කනගාටු වෙමි, එයින් අදහස් කරන්නේ මම ආදරෙයි, සහ අනෙක් අතට, මම ආදරෙයි, එයින් අදහස් කරන්නේ මම පසුතැවිලි වන බවයි.
එහෙත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුකම්පාව ඇති තැන, ආදරය සඳහා තැනක් නැත, එය ආදර, සමාන, වැඩිහිටි සබඳතාවල ලක්ෂණයකි.
අපි සියල්ලෝම විවිධ ආකාරවලින් පසුතැවෙමු. මගේ නිරීක්ෂණවලින් මට තුනක් ඉස්මතු කළ හැකිය විවිධ තනතුරුඅනුකම්පාව:
- අනුකම්පාව - උසස් බව. අපි පුද්ගලයෙකුට ඉහළින් නැඟී සිටින විට, අපි ඔහු වෙනුවෙන් යමක් කරන්නේ ඉහළ ස්ථානයක සිට, "ස්වාමියාගේ උරහිසෙන්" හෝ "ඔහු දුප්පත්, ඔහු එවැනි නින්දාවකට ලක් වේ" යන සිතිවිල්ලෙනි. අපි අසරණ දරුවෙකුගේ දැඩි දෙමාපියෙකු ලෙස පෙනේ.
- අනුකම්පාව - අනුකම්පාව. අපි සමාන පදනමක සිටින විට අපට කණගාටුයි (සැබෑ අනුකම්පාව). එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, අනෙකාට දැනෙන දේ අපට දැනේ. ඒ වගේම අපි අනුකම්පා කරන්නේ අනෙකා ගැන මිස මනඃකල්පිත ආත්මය ගැන නොවේ.
පළමු විකල්ප දෙක වන්දි ගෙවීමක් වන අතර, තමාට සහ වෙනත් පුද්ගලයෙකුට සම්බන්ධව නිදහස් තේරීමට ඉඩ නොදේ. තුන්වන ආකාරයේ අනුකම්පාව ඵලදායී වේ, එය ඇතුළත් වේ නිදහස් තේරීමපුද්ගලයෙකුට සලකන්නේ කෙසේද, ඔහුට උදව් කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහුට කිසිසේත් උදව් කරන්නේද යන්න. ඒ වගේම අපි ගේනවා විශාල ප්රතිලාභයක්ඔබට සහ අනෙකාට යන දෙකම.
- ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස විනාශ කිරීමේ අවදානම. දියුණු කරන දෙමාපියෙකුගේ තත්වයෙන් පසුතැවිලි වීමෙන්, ඔබට දුර වැඩි කර පළිගැනීමේ ආක්‍රමණ ඇති කළ හැකිය. මක්නිසාද යත්, අපට කණගාටු වන විට, යටි සිතින් අපි පුද්ගලයෙකු "දුක්ඛිත", දුර්වල සහ පහත් ලෙස සලකමු. පුද්ගලයෙකුට මෙය නොදැනුවත්වම දැනෙන අතර ආක්රමණශීලී හෝ දුරස්ථභාවයෙන් ප්‍රතික්‍රියා කළ හැකිය.
- ඔබට අනුකම්පා කරන සහකරුට, යම් මොහොතක, ඔබට සදාචාරාත්මක යුතුකමේ දරාගත නොහැකි බරක් ඔහු මත එල්ලී ඇති බව දැනෙන්නට පුළුවන. ඔබ ඔහුට දෙන තරමට, ඔහුට උදව් කරන තරමට, ඔහු ගැන අනුකම්පා කරන තරමට, මෙම “ණය” දරාගත නොහැකි වේ. සමහර විට, මෙම සම්බන්ධතාවයේ සමතුලිතතාවය යථා තත්වයට පත් කිරීමට ඔහුට නොහැකි බැවින්, පුද්ගලයෙකු ඔබෙන් පලා යාමට කැමති වනු ඇත.
- ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව තමන්ගේම සාර්ථකත්වය සහ උසස් බව පිළිබඳ මිත්‍යාව. සෑම දෙයක්ම ඔබ සමඟ හොඳින් පවතින බවත්, ඔබ සතුව ඇති දෙයට වඩා කිසිවක් කිරීමට ඔබට අවශ්ය නැති බවත් දැනීම. එය එකතැන පල්වීමෙන් පිරී ඇත.
- ස්වාභාවික දේවල් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම: අන් අයගේ වැරදි, වත්මන් තත්වයට ඔබම වගකීම දැරීමට අවශ්ය වීම. සමහර වෙලාවට අපි හිතන්නේ ඔහු අවාසනාවන්තයි කියලා. නමුත් වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් තිබේ: "අවාසනාව යනු වැරදි තේරීම් මාලාවකි."
- පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ දුක්ඛිත නමුත් අත්‍යවශ්‍ය අත්දැකීම් අහිමි කිරීමේ අවස්ථාව, වඩාත් සංකීර්ණ කාර්යයන් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම සඳහා ඔහුට ජීවිතයේ අවශ්ය පරීක්ෂාවන්.
- උපාමාරු දැමීමේ අවදානම. ඔබ කණගාටු වන බව ඔබ දුටු විගස, විමසිල්ලෙන් සිටින්න. මෙය ඔබගේ විය හැක දුර්වල ස්ථානය, ඔබේ ආදරණීයයන් විසින් දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව භාවිතා කළ හැකි වේදනාකාරී කරුණකි. ඔබ ඔබේ අනුකම්පාව කළමනාකරණය නොකරන්නේ නම්, වෙනත් කෙනෙකු කරනු ඇත. (ලිපියද කියවන්න" සබඳතා හැසිරවීම සහ හැඟීම්»)
- සම්බන්ධතාවයක සිටින තවත් අයෙකු කෙරෙහි අනුකම්පාවේ වෙස් මුහුණක් පිටුපස වෙනස් වීමට ඇති බිය සැඟවීම පහසුය. මෙම බිය පිටුපස ඇත්තේ ගැඹුරු බියකි: තවදුරටත් අවශ්ය නොවීම, වටිනා නොවේ, නිෂ්ඵල වීම. එබැවින් අපි පීඩාකාරී සබඳතාවල බර දරාගෙන, අපටම මෙන්ම අප අනුකම්පා කරන තැනැත්තාට සැබවින්ම ප්රීතිමත් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමේ අවස්ථාව අහිමි කර ගනිමු.
- සම-හැඟීම, සහ-අත්දැකීම්, යම් කාල පරිච්ඡේදයක් සඳහා පුද්ගලයෙකු සමඟ සමාන පදනමක් මත සිටීම. ඔහුගේ තත්වය දැනීමට උත්සාහ කරන්න, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට. නමුත් නියමිත වේලාවට ආපසු එන්න, මන්ද ඔබ අසනීපයක් බෙදා ගන්නා විට, දෙදෙනාම “මඩ වගුරට උරා නොගැනීම සඳහා යමෙකු “සෞඛ්‍ය සම්පන්න” විය යුතු බැවිනි.
- අනුකම්පා කරන්න, තේරුම් ගන්න, නමුත් ඔබේ අනුකම්පාවෙන් සහ උපකාරයෙන් පුද්ගලයෙකු "ආබාධිත" නොකරන්න. බඩගිනි කෙනෙකුට මාලුවෙක් දෙන්නද නැත්නම් තමන්ම අල්ලන හැටි කියා දෙන්නද? වෙනස පැහැදිලියි.
- දිරිගැන්වීම සඳහා, පුද්ගලයෙකු "දුක්ඛිත" නොවන බව විශ්වාස කිරීමට, නමුත් පූර්ණ-පරිපූර්ණ, සහ ඔහුගේ විභවය අප දැන් සිතනවාට වඩා බෙහෙවින් වැඩි ය. මෙම ඇදහිල්ල ඔහුට ආසාදනය කරන්න.
- "ඔව්" සහ "නැත" යන දෙකම කීමට හැකි වන්න - වැඩිහිටියෙකු මෙන් ඔහුගේම තේරීම සහ වගකීම.
- නැත්නම් පැත්තකට වෙන්න. මක්නිසාද යත් අපගේ “නැත” හෝ පොදුවේ අනුකම්පාව ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ආදරය කරන කෙනෙකු සඳහා ප්‍රමාද වූ ක්‍රියාකාරී ඖෂධයක් බවට පත්විය හැකි බැවිනි.
ඔබේ සහකරුට අනුකම්පා කරන සුළු ඉඟියකින්, මම පහත සඳහන් දේ නිර්දේශ කරමි:
- ඔබ තුළ මෙම මොහොත අල්ලා ගන්න;
- ඔබට හරියටම කණගාටු වීමට හේතුව කුමක්දැයි විශ්ලේෂණය කරන්න?
- මේ සම්බන්ධයෙන් ඔබ සහ අන් අය ගැන ඔබට ඇති වෙනත් හැඟීම් මොනවාද?
- ඔබට මේ ගැන කුමක් කිරීමට අවශ්යද?
- ඔබේ හැඟීම් ගබඩාවෙන් අනුකම්පාව මානසිකව ඉවත් කරන්න. අනුකම්පාව නොතිබුනේ නම් මෙම පුද්ගලයා කෙරෙහි ඔබට කෙසේ හැඟේවිද?
සමහර විට, ඔබ තවත් කෙනෙකුට අනුකම්පාව "පසෙකට ඇද" පසු, අවම වශයෙන් ටික වේලාවකට, දූවිලි සහිත තිරයක් මෙන්, මෙම හැඟීම සැබෑ දෙයක් මගින් ප්රතිස්ථාපනය කරනු ඇත, ඔබ සැබවින්ම පුද්ගලයාට සැලකීමට අවශ්ය ආකාරය. සමහර විට එය කෝපයක් විය හැකිය. සමහර විට උදාසීනත්වය. සමහර විට, අවංක අනුකම්පාව. නැත්තම් ආදරේ වෙන්න ඇති. ඊට පසු, ඊළඟට කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබ වඩාත් පැහැදිලිව දැන ගනු ඇත.
නමුත් අනුකම්පාව පාලනය කළ නොහැකි බවත් එය ඔබට අපහසු බවත් ඔබට හැඟෙන්නේ නම් හෝ අනුකම්පාව යනු ඔබේ ආදරණීයයා කෙරෙහි ඔබට දැනීමට අවශ්ය නොවන බව ඔබට වැටහෙන්නේ නම්, මෙම දුෂ්කර හැඟීම කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබට උපදේශනයක් සඳහා මා සම්බන්ධ කර ගත හැකිය.
6ආත්මය බැඳීම 29.07.2017
හිතවත් පාඨක ඔබ කවදා හෝ ඔබ ගැන අනුකම්පා කර තිබේද? මම හිතන්නේ හැමෝටම තමන්ගේ ජීවිතයේ එවැනි අවස්ථා මතක තබා ගත හැකිය, මේ වගේ දෙයක් පැමිණි විට එය සෑම කෙනෙකුටම සිදු වේ, එවිට ඔබට පැමිණිලි කිරීමට සහ දුක් වීමට සහ ඔබ ගැනම කණගාටු වීමට අවශ්ය වේ ... එහි කිසිදු වරදක් නැත, ප්රධාන කාරණය නම් මෙම රාජ්යය සම්මතයක් බවට පත් නොවීමයි. මෙය සිදු වුවහොත්, ඔබ මෙම තත්වයෙන් ඉවත් විය යුතුය. අද කොටසේදී අපි කතා කරන්නේ හරියටම මෙයයි. එය සත්කාරකත්වය දරනු ලබන්නේ ලේඛිකාවක්, බ්ලොග්කරුවෙකු, බුද්ධිමය කාඩ්පත් කතුවරියක් වන එලේනා ඛුටෝර්නායා විසිනි, මම එලේනාට බිම ලබා දෙමි.
බොහෝ විට අපි මෙම හැඟීම හඳුනා නොගනිමු - ස්වයං අනුකම්පාව. එය අපට ඕනෑම දෙයක් ලෙස පෙනේ - ලෝකයේ අයුක්තිය සහ සීතල බව, අප අවට සිටින අයට අන් අයව තේරුම් ගැනීමට හා ආදරය කිරීමට ඇති නොහැකියාව, අපට පෙනෙන්නේ සියලු මිනිසුන් එතරම් නිර්දය, දැඩි ආත්මයක් ඇති, ඔවුන්ට ප්රීති විය හැක්කේ පහත් දේවල් ගැන පමණි. භෞතික දේවල් ගැන පමණක් සිතන්න. මට අඬන්න ඕනේ මගේ තනිකම ගැන අවබෝධයෙන්, කිසිවෙකු අපව තේරුම් නොගැනීමෙන් සහ ප්‍රායෝගිකව ඒ ගැන කිසිවක් කළ නොහැකි නිසා ... ලෝකය කෙතරම් කුරිරු සහ සීතලද!..
ස්වයං අනුකම්පාව හඳුනා ගන්නේ කෙසේද
යථාර්ථයේ දී, ඇත්ත වශයෙන්ම, ලෝකයට සහ මිනිසුන්ට එයට කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. ශතවර්ෂ ගණනාවක් පුරා, ඔවුන් නිර්දය හෝ රළු බවට පත් වී නැති අතර, සමස්ත කාරණය වන්නේ අවට සිදුවෙමින් පවතින දේ පිළිබඳ අපගේම අවබෝධය තුළ පමණි. අමාරුම දෙය නම්, අපට අප ගැනම කණගාටු වන බවත්, මිනිසුන්ගේ නුසුදුසු හැසිරීම් ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම ධර්මිෂ්ඨ සහ හුදෙක් කෝපයෙන් පිරී නොසිටින බවත් අප විසින්ම පිළිගැනීමයි.
ස්වයං අනුකම්පාව හරියටම විදහා දැක්වෙන්නේ අප එකවරම අපගේම නිර්දෝෂීභාවය පිළිබඳ දැනුවත්භාවයකින්, දුකේ හැඟීමකින් පිරී ඇති අතර ඒ සමඟම අප අවට සිටින අය අනිවාර්යයෙන්ම වැරදි දෙයක් කරන බව ඒත්තු ගැන්වීමෙනි - ඔවුන් වෙනස් ලෙස හැසිරේ, වෙනස් ලෙස සලකයි. , තේරුම් ගන්න එපා, අගය කරන්න එපා, ඔවුන් ආදරය කරන්නේ නැහැ, ඔවුන් ප්රතිචාරාත්මක සහ කෘතඥ විය යුතු ආකාරය දන්නේ නැහැ.
ඒ නිසා අපි හරිම අහිංසකයි, ඔවුන් ඉතා අපරාජිතයි, ඔවුන් අපව ඉමහත් දුක් විඳිනවා, ඔවුන්ගේ වරද ඊටත් වඩා භයානකයි, මන්ද ඔවුන් එය තේරුම් නොගන්නා බැවිනි. මේ සියල්ල ඇත්ත වශයෙන්ම මට හැඬීමට, මගේ ජීවිතය ගැන විලාප දීමට, මගේ සියලු දුක් වේදනා විඳීමට, මිනිසුන් කෙතරම් බිහිසුණු වී ඇත්ද යන්න ගැන අන් අයට පැවසීමට, ඔවුන්ට ආදරය කිරීමට හා කරුණාවන්ත වීමට අමතක වී ඇති බවත්, අනෙක් සියල්ල එකම ආත්මයෙන් කිරීමටත් මට අවශ්ය වේ.
කෙසේ වෙතත්, අපි මෙය ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සලකමු. අපි ආත්මානුකම්පාවෙන් පිරී සිටින බවත්, අපගේ සංජානනය මත වැඩ කළ යුතු බවත්, ජීවිතය පිළිබඳ අපගේ ආකල්පය වෙනස් කළ යුතු බවත් යමෙකු අපට පැවසීම දෙවියන් වහන්සේ තහනම් කරයි. මෙය එසේ නොවේ යැයි අපි දැඩි ලෙස තර්ක කිරීමට පටන් ගනිමු, අපට එයට කිසිසේත්ම සම්බන්ධයක් නැත, මන්ද අපි ආදරයේ සහ කරුණාවේ මිල පමණක් දන්නා අතර මේ සියල්ල නිර්ලෝභීව අන් අයට ලබා දෙන නමුත් මෙන්න ඒවා එවැනි සංවේදී නොවන රාබු. ..
ස්වයං අනුකම්පාව ලබා දෙන්නේ කුමක්ද?
ස්වයං-අනුකම්පාව යනු බැලූ බැල්මට අප්රසන්න හැඟීමක් පමණක් වන නමුත් අපට එයින් තරමක් නිශ්චිත ලාභාංශ ද ලැබේ, ඒ නිසා අපි එය තදින් අල්ලාගෙන සිටිමු. පළමුව, එය සිදුවන සෑම දෙයකම වගකීමෙන් අපව නිදහස් කරයි. එය සීතල, අසාධාරණ, සහ අපව තේරුම් ගැනීමට අකමැති අනෙක් අය වන අතර, අපි හුදෙක් අහිංසක වින්දිතයන්, මුදු මොළොක්, අවදානමට ලක්විය හැකි ආත්මයන් වන අතර ජීවිතයේ කුරිරු සුළි සුළඟට හසු වී ඇත.
දෙවනුව, ආත්ම-අනුකම්පාව තවමත් ප්‍රීතියේ මිහිරි හැඟීමක් ලබා දෙයි. ඔබේ හිස බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ අගාධයට ඇද දැමීමට, කඳුළු වැගිරීමට, ඔබේ අවාසනාවන්ත ඉරණම ගැන සැරිසැරීමට සහ ඔබ වටා සිටින සෑම කෙනෙකුම නිර්භීත හා නොබිඳිය හැකි අය ලෙස සැලකීමට පෙළඹේ. මෙය ඔවුන්ට වඩා යම් ආකාරයක අධ්‍යාත්මික උසස් බවක් දැනීමට අපට ඉඩ සලසයි - සියල්ලට පසු, අපි සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය.
තෙවනුව, ඔබ වෙනස් වීමට පටන් ගැනීමට වඩා, ඔබ ගැන කණගාටු වීම, සියලු කරදර සඳහා අන් අයට දොස් පැවරීම පහසුය. මෙම මිහිරි වගුරු බිම කෙතරම් ඇබ්බැහි වී තිබේද, නිතිපතා එයට ඇද වැටීමට, අපගේ දුක නිරාකරණය කිරීමට, විශ්වීය දුක පිළිබඳ හැඟීම දැනීමට සැබෑ අවශ්‍යතාවයක් ඇත, එය සැබවින්ම අපව ජීවිතයේ ඉතිරි කොටසට වඩා උසස් කරයි.
එසේ වුවද, එවැනි හැඟීම්වල නියැලී, අපි තවමත් එකම වගුරු බිමක වැතිර සිටින අතර, මෙය විශේෂ අධ්‍යාත්මිකත්වයකට කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත.
ස්වයං අනුකම්පාව ඇති කරන්නේ කුමක් ද?
අපි අපි ගැනම අනුකම්පා කරන්න පටන් ගත්තාම, හිතාමතාම වගේ කරදර අපි පිටට වැටෙන්න පටන් ගන්නවා. අපි පසුතැවෙන තරමට, කරදර වඩාත් බරපතල ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ ජීවිතය යනු අප විශ්වාස කරන දෙයයි, එබැවින් ලෝකය කුරිරු බවත් මිනිසුන් අසාධාරණ බවත්, පෘථිවියේ තවත් ආදරය හා යහපත්කම නොමැති බවත්, අපට මේ පිළිබඳව වැඩි තහවුරු කිරීමක් ලැබෙනු ඇත.
ඒ අනුව, අපි ඊටත් වඩා ගැඹුරට ශෝකයේ සහ දුකේ අගාධයට ඇද වැටෙන්නට පටන් ගනිමු, සියලු කරදර වැටී වැටෙන එවැනි අවාසනාවන්තයින් ගැන අපි ගැනම අනුකම්පා කරමු - මෙය, ඇත්ත වශයෙන්ම, අසාධාරණය පිළිබඳ තවත් තහවුරු කිරීමකි. ලෝකය ... එවිට රෝගාබාධ ආරම්භ වී වඩ වඩාත් උග්‍ර වේ. මෙය දින නියමයක් නොමැතිව දිගටම පැවතිය හැකිය, මන්ද දුක සහ දුක් වේදනා වල පතුලක් නොමැති බැවිනි.
ආත්මානුකම්පාවෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?
වගුරු බිම ඇබ්බැහි වන අතර, බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ ගැඹුරට ලිස්සා යාම එතරම් පහසු වන්නේ එබැවිනි, නමුත් නැවත මතුපිටට, ආලෝකයට නැගීම වඩාත් අපහසු වනු ඇති බව අමතක නොකරන්න. ඒවගේම මේක කරන්න වෙන ක්‍රමයක් නෑ තමන්ව ඉන් අයින් කර ගන්නවා ඇරෙන්න. කිසිවෙකු උදව් නොකරනු ඇත. මෙය කළ හැක්කේ අපටම පමණි. ස්වයං-අනුකම්පාව යනු තමාගේම සියලු වගකීම් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම පූර්වගාමී වන නිසා, ස්වයං අනුකම්පාවෙන් මිදීම සඳහා, මුලින්ම අවශ්ය වන්නේ මෙයයි - තමා ගැනම වගකීම භාර ගැනීම.
අනුකම්පාව යනු හොඳ හැඟීමක් නොවේ, එය සෑම විටම ටිකක් පහත් බව පෙනේ, එනම්, අපට යමෙකු ගැන කණගාටු වන විට, අපි ඔහුව පහත් කොට සලකමු, මේ අවස්ථාවේ දී අපි අපවම පහත් කරමු. අපි ඔවුන්ව ඉතා දුක්ඛිත, හුරුබුහුටි, සුදුමැලි, නමුත් කිසිම දෙයකට අසමත් කරන්නෙමු. ඒකයි මේක දිගටම කරගෙන යන්න බැරි බව තේරෙනකොටත් අපිට මේකෙන් ගොඩ එන්න ශක්තියක් දැනෙන්නේ නැත්තේ.
නමුත් ශක්තියක් ඇත, එය පෙනෙනු ඇත්තේ අප සියල්ල වෙනස් කිරීමට අධිෂ්ඨාන කර ඇති බැවිනි. අප සහ අපගේ ජීවිතය භාරව සිටින්නේ අප බව වටහා ගැනීමම අපගේ මතුපිටට නැගීම ආරම්භ කරන තල්ලුව අපට ලබා දෙනු ඇත. ප්‍රධානම දේ තමයි මේකේ දිගටම ඇලිලා ඉන්න එක.මොකද එක පාරකට වඩා පස්සට ලිස්සා යන්න පෙළඹීමක් එන නිසා, ඒක ගොඩක් සරලයි, හුරුපුරුදුයි, සතුටක් ලබන්න හරිම ලේසියි... කොහොම උනත් අපිට මතකයි ඒ ආත්මානුකම්පාව. කොහේවත් නැති මාර්ගයයි. මෙය ඊටත් වඩා විශාල දුක් වේදනා කරා යන මාර්ගය පමණි, එය ඇදගෙන යා හැකි අතර කිසි විටෙකත් අත් නොහරින්න. මෙය අපගේ ඉලක්කයද? ලෙඩ වෙලා දුක් විදින්නද?
අත්හරින්න එපා. මතක තබා ගන්න, ආපසු යන මාර්ගය දිගු විය හැකි අතර, සෑම පියවරකදීම ජීවිතය හිතාමතාම අපව පස්සට ඇද ගැනීමට උත්සාහ කරනවාක් මෙන්, අපගේ තෝරාගත් තත්වයෙන් ඉවත් වීමට අපගේ අභිප්රායේ බරපතලකම පරීක්ෂා කරනු ඇත. නමුත් එය තමා ගැනම අනුකම්පා කිරීමට තවත් හේතුවක් ලෙස නොව, තම අභිප්‍රායන් ශක්තිමත් කර ගැනීමට සහ ජීවිතය කෙරෙහි වෙනස් ආකල්පයක් පෙන්වීමට අවස්ථාවක් ලෙස සලකන්නේ නම් මෙයද පහව යනු ඇත.
ස්වයං අනුකම්පාව ආදේශ කළ හැකි හැඟීම් මොනවාද?
ස්වයං අනුකම්පාවක් නොවේ නම්, එසේ නම් කුමක් ද? සෑම දෙයක්ම අපගේ අතේ බව අවබෝධය මෙයයි. අප අවට සිටින මිනිසුන් මෙසේ වන්නේ අපම නිසා පමණක් බව අවබෝධය මෙයයි. ඒ වගේම ලෝකය එහෙම වෙන්නේ අපිම ඒ ගැන හිතන නිසා සහ ඒ විදිහට හිතන නිසා විතරයි.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ ලෝකය පිළිබඳ අපගේ අදහස් සහ මිනිසුන් කෙරෙහි අපගේ ආකල්පය වෙනස් කළ යුතු බවයි. ඔබටම ආදරය කරන්න සහ සමාව දෙන්න, සිදුවන සෑම දෙයක්ම පිළිගන්න, සියල්ලටම ස්තූතියි. කවුරුන් හෝ පැමිණ අපව බේරා ගන්නා තෙක් බලා නොසිටින්න, නමුත් ඔබම කෙනෙකුට උදව් කරන්න. නැවතත්, අපි කතා කරන්නේ ගෝලීය දෙයක් ගැන, ජීවිත බේරා ගැනීම ගැන හෝ එවැනි දෙයක් ගැන නොවේ. මම දහවෙනි වතාවටත් නැවත කියන්නම්, සමහර විට එදිනෙදා කුඩා දේවල් ප්රමාණවත්ය - යමෙකුට කුඩා අනුග්රහයක් ලබා දීමට, හොඳ දෙයක් කිරීමට ආදරය කරන කෙනෙකුට, යමෙකුට ප්‍රශංසා කරන්න, යමෙකුට කරුණාවන්ත වන්න, යමෙකුට සිනාසෙන්න!
නමුත් මේ සියල්ල අපගේ ජීවිතය වන අතර, අපගේ දෛනික, සෑම මිනිත්තුවක්ම තෝරා ගැනීම ප්‍රකාශ වන්නේ එහි ය - අප ගැනම කණගාටු වීම සහ දුක් විඳීම හෝ යහපත සඳහා උත්සාහ කිරීම, කරුණාව සඳහා, ආදරය සඳහා.
එබැවින් ඔබට සහ ජීවිතයට ආදරය කරන්න, ප්රීති වන්න, ඔබ සතු දේ සඳහා කෘතඥ වන්න, යහපත කරන්න. අපගේ ජීවිතය රඳා පවතින්නේ අප මත පමණක් බව මතක තබා ගන්න, යමක් ඔබට නොගැලපේ නම්, දොස් පැවරීමට කෙනෙකු සොයන්න එපා, නමුත් ඔබම වෙනස් කරන්න. එවිට ලෝකයේ අයුක්තිය හෝ මිනිසුන්ගේ නිර්දය භාවය පිළිබඳ සිතුවිලි තවදුරටත් ඇති නොවනු ඇත, මන්ද ඔබ ඔවුන්ට ආදරය කරන තරමට ජීවිතය සහ මිනිසුන් ඔබට ආදරය කරනු ඇත.
උණුසුම සමඟ,
Khutornaya එලේනා
මෙම මාතෘකාව සඳහා මම ලීනාට ස්තූතිවන්ත වෙමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි හැඟීම්වල ගිලී නොසිටීම කොතරම් වැදගත්ද? ඔබේ ආත්මයට නිරන්තරයෙන් වැසි වැටෙන විට, ඔබ අවට ජීවිතය අළු සහ අඳුරු වේ. අනෙක් අතට, එය දීප්තිමත් වූ විගස, සෑම දෙයක්ම වහාම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වන අතර, ලෝකය වෙනස් වන අතර, මිනිසුන් සමඟ සබඳතා, සහ වහාම ප්රීතිමත් සිදුවීම් ජීවිතයේ සිදු වීමට පටන් ගනී. එබැවින් අපි සැහැල්ලු හා ආත්මීය සෑම දෙයකින්ම පිරී ඉතිරී යනු ඇත, වර්ෂාව නම්, එය ජනේලයෙන් පිටත පමණක් වනු ඇත, නමුත් අපි ඔවුන් ගැන තැකීමක් නොකරමු.
