Lasten vitsit ovat lapsille hauskimpia. Erittäin hauskoja vitsejä lapsille Vitsit 10-vuotiaille lapsille

Maantieteen opettaja kysyi Boralta, tiesikö tämä mitään Panaman kanavasta.
- Ei, - opiskelija vastaa, - televisiossamme ei ole sellaista kanavaa.

Erään isoäidin taloon tuotiin radio. Kuuden aikaan aamulla se puhui ensimmäistä kertaa:
— Hyvää huomenta!
Isoäiti hyppäsi sängystä:
— hyvä terveys! Minne menet näin aikaisin?

- No, poika, näytä päiväkirja. Mitä toit koulusta tänään?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi kakkonen.
- Vain yksi?
"Älä huoli, isä, tuon lisää huomenna!"

Hei, onko tämä 333-33-33?
- Joo.
- Soita, ole hyvä ambulanssi”, muuten sormi oli jumissa puhelimessa.

Tšuktši kävelee tietä pitkin, ja he kysyvät häneltä:
- Tšuktši, minne olet menossa?
- Tee kuitenkin injektio
- Klinikalle?
-Ei perseessä kuitenkaan

Jotenkin ostin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>ja kehuu ystävälleen:
— Hei, Vovan, katso vain, mitä tähän roskaan on kirjoitettu:<От 2-х до 4-х лет>. Joten keräsin sen kahdessa kuukaudessa.

Pieni tyttö puhuu isälleen
- Isä, näin unta tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan.
- Jos tottelet, näet unta, että annoit suuren.

"Äiti, voinko mennä kävelylle?"
— Likaisilla korvilla?
Ei, ystävien kanssa.

Kemian tunti:
- Kerro minulle, Vovochka, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Vovochka epäröimättä:
-Kalat!

Kannibaalit saivat turistin kiinni. He sytyttivät tulen, laittoivat vesiastian ja kysyivät:
- Miten sinun nimesi?
"Mitä väliä sillä on sinulle, syö silti!"
— Mitä se on, mutta ruokalistalle?!

Jotenkin Cheburashka tulee Genan luo ja sanoo:
- Gena, Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia 23. helmikuuta, 8 kpl.
- Miten se on 8, jos niitä on 10?
– En tiedä, mutta söin jo kahdeksan!

Pieni tyttö kysyy isoisältään:
- Isoisä, mitä nämä marjat ovat?
- Se on mustaherukkaa.
Miksi hän on punainen?
Koska se on vielä vihreää.

Porsas, tiedätkö sukupuusi?
- Joo. Tässä isoisäni (huokaa) oli kyljys. Isä oli (ylpeänä) grilli...
- Ja kenestä haaveilet?
- Ja minä (katsoo taivaalle ja on niin surullinen...) astronautti.
- Miksi se on niin surullista?
- Kyllä, pelkään, etten mahdu putkeen...

Setä tuli lääkäriin ja sanoi:
"Tohtori, minulla soi korvissani.
- Etkä vastaa heille, älä nosta puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, mikä numero on sana "housut": yksikkö vai monikko?
Opiskelija:
- Yläpuolella - ainoa ja alla - monikko.

Yksi oppilas päätti tehdä tempun toiselle. Maalattu tuoli.
Toinen tulee sisään ja sanoo suoraan kynnyksestä:
Koljan, minä...
Ensin hänelle:
- Kyllä, istut ensin alas - ja osoittaa tuolia kohti.
Ja vielä tämä:
Kolyan, halusin kertoa sinulle...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istu alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäiset naurut:
- No, puhu nyt.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että laitoin farkkusi jalkaan.

Isoisä nukkuu tuolissa ja viheltää äänekkäästi nenällään. Pieni tyttärentytär kiertää nappia takkissaan.
- Mitä sinä teet? Isoäiti kysyy.
— Haluan saada toisen ohjelman!

Kone laskeutui lentokentälle. Matkustajat nousevat tikkailta.
Erään miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
-Tämä on Aeroflot: kiinnitä sitten vyö, sitten irrota ...

Miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?
Koska hänellä on paksut sormet.

Viisivuotias poika tuli puhelimeen.
-Joo.
- Soita äidillesi tai isällesi.
- He eivät ole kotona.
- Onko ketään muuta?
- Kyllä, siskoni.
- Soita hänelle, ole kiltti.
Hetken kuluttua poika otti puhelimen uudelleen:
- Hän on liian painava. En saa häntä pois rattaista!

Viisivuotias poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka kauan yksi putki pastaa riittää?
-Ei.
-Koko eteinen, olohuone ja puolet loggiasta ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennäänkö jalkaan vai odotellaanko koiraa?"

Jotenkin siili putosi koloon, hän ei päässyt ulos ja ajatteli: "Jos en pääse ulos 5 minuutissa, menen kotiin portaita varten."

Gene, ole varovainen tässä portaat-kannot-kannot.
-Kiitos Cherim-burum-burashka.

Pestyt tapetit ovat tietysti hyvä asia. Mutta kuinka vaikeaa
Minun täytyi repiä ne irti päästäkseni ne pesukoneeseen.

Nainen pyytää lasillista kivennäisvettä:
- Lasi vettä.
– Siirapin kanssa?
- Ilman.
— Ei kirsikkaa tai ei omenaa?

Mies ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja ohittavat ravintolan. Tyttö sanoo:
- Voi kuinka herkulliselta se tuoksuu!
- Piditkö siitä? Haluatko käydä läpi uudelleen?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Laittaa sitten tölkin vaakalle:
- Minä, smetana.
Myyjä, tölkki hänen smetana tölkkiin.
- Tässä on tyttö, sinulla on smetana. Missä rahat ovat?
- Tölkissä

"Poika, kuinka vanha olet?"
- Viisi.
"Ja sinä et ole pitempi kuin minun sateenvarjo..."
- Kuinka vanha sateenvarjosi on?

Illallisen jälkeen äiti menee keittiöön ja tytär huutaa hänen perässään:
— Ei, äiti, en halua sinun pesevän astioita syntymäpäivänäsi. Jätä se huomiseen.

Poika katsoo televisiosta elokuvan pojasta, jota kaikki rakastivat, ja sanoo:
- Jos peset minut, olen samanlainen!

Äiti sanoo pojalle
Lukevatko he kirjaa näin, poika? Ohitat muutaman sivun.
"Ja tämä kirja kertoo vakoojista. Haluan saada ne pian kiinni.

Venevuokrausasemalla päällikkö huutaa härkätorviin:
- Vene numero 99! Palaa rantaan - aikasi on ohi!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99, palauta heti!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99! Jos et tule takaisin, me hyvitämme sinulle!
Assistentti lähestyy pomoa:
- Ivan Ivanovitš! Onhan meillä vain 73 venettä, mistä 99. tuli?
Päällikkö jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rantaan:
- Vene numero 66! Oletko jossain pulassa?

Annoin Porsaan Nalle Puhille syntymäpäivälahjaksi matkapuhelin
- Tässä on sinulle lahja - matkapuhelin!
- No kiitos kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Porsaan
Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivälahjaksi?
-Valittava puhelin...
-Olin eilen poimimassa 3 tuntia, puhelin rikkoi painon, ei ole hunajakennoja, ei hunajaa

Äiti sanoo tytölle:
- Jos et syö mannasuurimot Soitan Baba Yagalle.
"Äiti, luuletko todella, että hän syö sen?"

- Tohtori, kielsit minua syömästä yöllä, joten vilustuin!
- Mikä on yhteys?
- No, tietysti - seisoin koko yön jääkaapin ääressä ja katsoin kanaa, joten olin hämmästynyt!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä... tyttärentytär lörpöilee. Isoisä katso!!!
varis, kaksi varis, kolme varis... koko Voronezh!!!.

Kaksi tšukchia istuvat ja rikkovat pommia. Mies kulkee ohi.
"Hei, mitä sinä teet, hän räjähtää!" — "Ei kuitenkaan mitään, meillä on toinen!"

Georgialainen hukkuu mereen ja on unohtanut venäjän sanan "pelasta" huutaen:
- Olen uimassa pääsiäisenä!

Nalle sanoo Possulle.
- Hei, Vinnie, tiedän mitä sinulle tapahtuu kun kasvat aikuiseksi!
- Luitko horoskoopin? - Ei, kirja "Maukkaasta ja terveellisestä ruoasta"!

Isäntä - vieraalle: - Valaistetaanko portaat sinulle? - Ei kiitos, makaan jo alakerrassa.

Keskellä oppituntia Pikku Johnny tulee luokkahuoneeseen sidottu pää.
Ärstynyt opettaja: - No, mitä tällä kertaa tapahtui? - Pudotti viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: Nämä Seinäkello kaksi viikkoa ilman tehdasta.
- Kyllä sinä?! Mitä jos aloitat ne?

Kaikki haluavat lukea ja kuunnella vitsejä - ei vain aikuiset, vaan myös lapset. Siksi olemme tänään valinneet hauskimmat lasten vitsit 10-12-vuotiaille, joita voit lukea lasten kanssa tai kertoa heille.

Lasten vitsit ovat hauskimpia

Kaksi poikaa tapaa kadulla. Yksi ilmoittaa uutisen:
"Minulta vedettiin juuri huono hammas.
Onko hänellä vielä kipuja?
- En tiedä.
- Kuinka et voi tietää?
"Mutta lääkärillä on edelleen hammas.

Isä sanoo tyttärelleen:
"En uskaltaisi valehdella noin sinun iässäsi!"
- Minkä ikäisenä aloitit?

Yksi poika sanoo toiselle:
- Isäni on erittäin hyvä.
Kerrotko minulle tämän?
- Sinä.
"Hän oli isäni viime vuonna.

Poja isälle:
- Isä, kun olit koulussa, olitko samalla luokalla Seryogan isän kanssa?
- Joo.
- Ei voi olla!
- Miksi?
Koska hän myös väittää olleensa paras opiskelija luokassa.

Opettaja moittii oppilasta:
- Tulitko taas ilman kynää?! Mitä sanoisit, jos näkisit sotilaan ilmestyvän harjoitukseen ilman asetta?
- Sanoisin, että hänestä tuli kenraali.

Hauskimmat vitsit 10-12-vuotiaille lapsille

- Poika, älä ole huligaani, muuten isäsi kasvaa harmaat hiukset!
- Isäni tulee hyvin iloiseksi, hän on täysin kalju!

- Ivanov, kuka teki sen puolestasi kotitehtävät: isä vai äiti?
En tiedä, olin jo unessa.

Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä päiväkodissa on parasta!

Siili oppi hengittämään saalista. Kettu kulkee ohi, siili sanoo hänelle:
- Fox ja Fox, kurista minut!
Kettu tukehtui, tukehtui - ei voinut tukehtua.
Karhu kävelee ohi, siili sanoo hänelle:
- Karhu ja karhu, kurista minut!
Karhu tukehtui ja tukehtui, mutta ei voinut tukehtua.
Siili käveli näin koko päivän metsässä, eikä kukaan voinut kuristaa häntä. Siili oli väsynyt, istui kannon päällä ja tukehtui.

Kontrollissa opettaja tarkkailee oppilaita tarkasti ja potkaisee toisinaan kannuja havainneet. Rehtori katsoo luokkahuoneeseen.
- Kirjoitatko kontrollin? Luultavasti täällä on paljon huijareita.
Opettaja:
- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaiset ovat jäljellä.

Lasten vitsejä Vovochkasta

Biologian tunnilla luokkahuoneessa opettaja sanoo:
- Kukkien emi ja hede ovat sukuelimiä.
Vovochka pöydän takaa, surullisesti:
- Vittu, rakastan niitä...

Opettaja tulee luokkaan ja kysyy Vovochkalta:
- Missä Seryozha on?
- Hän ei ole siellä, me pelasimme, kuka tulee ulos ikkunasta pidemmälle... No, niin hän voitti.

Vau, mikä sinä olet? hyvä teko tehty tänään?
- Ja näin isäni ja näin kuinka setäni juoksi lähtevän junan perässä. Joten päästin irti koirani, pitbull Rexin, ja setäni pääsi junaan.

Koulussa:
- Hyvin tehty, Nikita, vankka viisi, anna minulle päiväkirja!
Taisin unohtaa sen kotiin...
- Ota minun! - Vovochka kuiskaa.

- Vovochka, oletetaan, että sinulla on 100 ruplaa. Pyysit isältäsi vielä 100 ruplaa. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 100 ruplaa, Mary Ivanna.
- Se on paha, Vovochka, et tiedä matematiikkaa ollenkaan!
"Ja sinä, Mary Ivanna, et tunne isääni ollenkaan!"

Hauskat vitsit lapsille koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Mutta kuinka olla nauramatta epäonniselle luokkatoverille tai opettajalle? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme ja siksi hauskoja vitsejä koulu on luonnollista. Lapsi ei halua loukata ketään ollenkaan, on vain hauskempaa elää, kun hän tuntee hänet nauraen.

Hauskat vitsit koulusta ovat tärkeitä sekä ekaluokkalaisille että lukion teini-ikäisille. Ilman tätä lasten elämä on mahdotonta ajatella, koska hauskoja tilanteita vitsissä kuvatut ovat usein otettu todellisista tilanteista luokkahuoneessa, tauoissa, kommunikoinnissa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Vitsit Vovochkasta luokassa, opiskelijasta ja johtajasta ja jopa vanhemmista kokouksessa ovat suosittuja. Miksi ei käsitellä ongelmia? kouluelämä huumorilla, olla nauramatta ja siten purkaa jännittynyttä tilannetta, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa ohittamaan jääneen oppitunnin?

Miksi kerätä pelkoa ja ahdistusta itseesi? Anekdootteja näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koulua yleensä - naura niin onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu vitsi tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Niitä kuuntelevat ja kertovat ilolla niin ekaluokkalaiset kuin valmistuneetkin. Valita tarpeellinen anekdootti valikoimastamme ja kerro ystävillesi - pidä hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Kontrolliluokka. Opettaja seuraa tarkasti oppilaita ja potkaisee aika ajoin kannuja havainneet ulos. Rehtori katsoo luokkaan:
- Mitä, kirjoitamme kontrollin? Se on luultavasti täynnä kusta rakastavia!
Opettaja vastaa:
- Ei, rakastajat - jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäävät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Taas hiljaisuus.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Pyydä neljättä kertaa.

***
Opiskelija arvosanan jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tätä arvosanaa.
Opettaja:
- Minä myös, mutta valitettavasti en enää.

***
Opiskelija vastasi viisi. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
"Mutta unohdin sen kotiin", opiskelija sanoo.
- Ota minun! kuiskaa naapuri.

***
Opettaja: - Se, joka vastaa ensin, laitan korkeamman pisteen.
Haitallinen häviäjä vetää päiväkirjaa.
- Mitä haluat? - opettaja ihmettelee.
- Ota kolme!

***
Opettaja sanoo luokassa:
- Lapset, tiedätkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat, ja lämmössä päinvastoin ne kasvavat? Kuka voi tuoda papin pois elämästä?
Masha kohottaa kätensä
- Kesäloma kestää pidempään kuin talvi!

***
Opettaja venäjän kielen tunnilla:
- Anna esimerkki ilmaisun "onneksi" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Ryöstäjät väijyttivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän jätti rahat kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä tapahtuu talvella?
- Lumiukot...

***
Kaksi opiskelijaa jahtaavat jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Millaista kiroilua sinulla on asunnossasi? yksi kysyy.
- Tässä isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmetiikassa.

***
Koulussa opettaja sanoo oppilaille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi oppilas nousee:
"Luuletko siis olevasi tyhmä?"
- No ei oikeastaan, mutta jotenkin on noloa, että vain sinä seisot.

***
Yksi erittäin lihava tyttö siirrettiin toiselle luokalle, minkä jälkeen koulu kallistui toiseen suuntaan.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hän oli todennäköisesti pelissä.

***
Ensimmäinen luokkalainen tulee luokasta kotiin ja alkaa kertoa äidilleen:
Luimme luokassa sadun.
-Mitä?, äiti kysyy.
- Pieni Punahilkka.
- Ja mitä tämä upea satu opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työnteosta tuli täysin mahdotonta. Opettaja pelkää rehtoria. Tarkastaja johtaja. Tarkastaja-tarkastajat ministeriöstä. Vanhempainministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen - myöhään.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia!

Vitsit Vovochkasta koulussa

***
Opettaja opettaa maantiedon oppituntia. Vovochka rypistyy taululla.
- Vovochka, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä... televisiomme ei näytä sellaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochkalta:
Korjasitko ne kaksi?
- Korjattu!
- Tule, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on likaa ja tahroja pesusta)
- No, kuka sen korjaa? ! Anna se tänne!

***
Vovochka tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulu-5. Jumala! Minun debil myös laulaa!

***
- No, Vovochka, kerro minulle, kuinka paljon kaksi kertaa kaksi on? opettaja kysyy.
- Neljä!
- Aivan. Tässä on neljä karkkia sinulle.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Vovochka, kerro minulle nopeasti, kuinka paljon on 5 + 8.
- 23.
"Etkö häpeä olla niin tyhmä!" Siitä tulee 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, et tarkasti.

***
- Hyvin tehty, Vovochka, - kehuu poikansa isä.
Kuinka onnistuit saamaan eläintieteen A:n?
-Ja he kysyivät minulta kuinka monta jalkaa strutilla on. Vastasin kolmeen.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta loput opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Vovochkaa:
"Osaatko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä, millaiseksi aiot tulla...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Vovochka, tee lause sanoilla "kissa" ja "katso".
- Kun astuin vahingossa kissan jalan päälle, hän huusi:
- "Sinun täytyy katsoa minne astut!"

***
Vovochka, palaa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, tänään koulussa vanhempainkokous... Mutta vain kapealle piirille.
- Kapealle piirille? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä jalkakäytävälle joku maalasi peniksen spraymaalilla. Talonmies ei keksinyt miten se saisi pois ja peitti piirustuksen maalla!

***
Luokan 5 "F" oppilas toi kotiin muistikirjan, jossa hän hahmotteli oppitunnilla PALEVOCONTACTin teoriaa.

1. Kumpi joki on pidempi: Mississippi vai Volga? opettaja kysyy Vovochkalta.
Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Neljälle kirjaimelle!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
- Lapset, miten ymmärrätte lauseen "näkyvästi-näkymättömästi"? Vau, vastaa.
- Joten tämä televisio on roskaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien väliseen riitaan ...

4. Äiti kysyy Vovochkalta:
Kuinka monta tehtävää oli tänään kokeessa?
- 15!
- Ja kuinka paljon arvasit väärin?
- Vain yksi!
- Loput sitten, eikö?
- Ei, en onnistunut ratkaisemaan loput...

5. Nalle Puh pureskelee pullaa. Sopiva porsas.
Vinnie, anna minun syödä pullaa.
- Tämä ei ole pulla... tämä on piirakka!
- No, anna minulle pala piirakasta.
- Tämä ei ole piirakka... tämä on munkki!
- No, anna minun purra munkki.
- Kuuntele, Porsas, jätä minut rauhaan, et tiedä mitä haluat!

6. Isoäiti, isoäiti! Miksi sinulla on sellaisia isot silmät?
- Nähdäkseni sinut paremmin... - Miksi sinulla on niin suuret korvat?
Kuuntelemaan sinua paremmin...
- Miksi sinulla on niin iso nenä?
- Joten, olemme norsuja, tyttärentytäriä ..

7. Isä, oliko sinulla tabletti lapsena?
Ei, silloin ei ollut tietokoneita.
Mitä sinä sitten pelasit?
- Kadulla!

8. Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavinta
päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuustunti. Opettaja kysyy:
- No, lapset, oletteko lukeneet Sotaa ja rauhaa?
Hiljaisuus… Eräs kaveri hyppää ylös ja kysyy mykistyneen silmin:
- Mitä minun olisi pitänyt lukea?
Opettaja:
- No kyllä…
- Ja minä kirjoitin uudelleen!

9. Äiti kysyy pojaltaan:
- Sashenka, eilen oli kaksi kakkupalaa jäljellä pöydällä. Nyt on vain yksi, miksi?
"En vain huomannut toista kappaletta pimeässä", Sashenka vastasi.

10. Poika kävelemässä isänsä kanssa puistossa näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän katsoi niitä pitkään.
näppärä ilme kasvoillaan ja kysyi lopulta isältään:
- Isä, missä minun toinen on?

11. Tyttö tuli naapurin luo ja sanoo:
Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
- Herranjumala! Mitä laitat sisään? Otitko lasin vai lautasen?
- Mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily päiväkoti. Tuomari kehässä antaa komennon:
- Eri kulmissa!
Nyrkkeilijät itkevät:
Emme enää...

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
- Masha, minkä värinen ratkaisusi on?
— Punainen.
- Aivan. Istu alas, viisi.
- Katya, entä sinä?
— Oranssi.
- Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
— Vovochka, ratkaisusi väri?
- Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
- Isoisä Frost, haluan Lenkasta muuttuvan rupikonnaksi! Ja kultainen rannekoru.

15. Konsertissa istuminen Kamarimusiikki isoäiti tyttärentyttärensä kanssa. Sellisti soittaa. tyttärentytär kysyy
isoäiti:
- Isoäiti, kun setä sahaa laatikkonsa, lähdemmekö kotiin?

16. Poikasi ampui oppitunnin aikana ritsalla, opettaja valittaa oppilaan äidille.
— Ah! Tämä roisto menetti jälleen aseen, jonka annoin hänelle syntymäpäivälahjaksi.

Vitsit 9,10,11,12-vuotiaille lapsille ovat erittäin hauskoja, lyhyitä ja ei kovin pitkiä, joita on hauska lukea!

Elin ennen aktiivista elämäntapaa - pelasin jalkapalloa ja jääkiekkoa, tennistä, koripalloa. Mutta tietokone on rikki...

Kahden miehen keskustelu:
-Käykö kellosi oikein?
- Minulla on ne käsissämme!

Tiesitkö, että todellinen sormusten herra työskentelee maistraatissa?

Mikä on ihmisen paras nelijalkainen ystävä?
- Nojatuoli!

Hitaita ihmisiä verrataan kilpikonniin, mutta ei ole ollut tapauksia, että kilpikonna olisi myöhässä jonnekin.

Uusi kiinalainen puhelimeni toimii kuin kellonkello. Mutta samaan aikaan, kuten puhelin, se ei toimi...

Äiti ja poika eläintarhan sisäänkäynnillä, poika: Äiti, äiti, katso apina! - Ei, poika, tämä on kassan täti.

Opettaja: Luettele minulle neljä lemmikkiä.
- Koira ja kolme pentua - Petrov vastaa iloisesti.

Iloinen siili ja mietteliäs jänis kävelevät metsäpolkua pitkin. Jänis kysyy:
- Siili, miksi naurat jatkuvasti?
- Kantapään ruoho kutittaa.

- "Ivanov, kuka teki läksysi: isä vai äiti?"
"En tiedä, olin jo nukkumassa"

Mitä tehdä, kun rakastut ensisilmäyksellä?
Katso tarkemmin toisen kerran...

– Angelina, miksi juot niin paljon vettä? äiti kysyy.
Koska söin omenan ja unohdin pestä käteni ennen syömistä.

Psykiatrisessa sairaalassa potilas sanoo:
- Olen Napoleon.
- Miksi luulet niin? lääkäri kysyy.
"Jumala kertoi minulle.
Toinen seuralainen puuttuu närkästyneenä keskusteluun:
- Ei, en tehnyt.

Isä selittää kolmevuotiaalle pojalleen:
- Ei, tämä ei ole hevonen, jolla on antenni, vaan peura!

Tyttö suorittaa ajokoetta. Hän astuu autoon, ohjaaja sanoo:
- Et läpäise.
- Mutta miksi? Loppujen lopuksi pääsin juuri autoon!
Ohjaaja:
- Kyllä, istuin, vain takapenkillä.

Äiti, olen niin onnekas tänään koulussa.
- Miksi?
- opettaja halusi laittaa minut nurkkaan, mutta kaikki kulmat olivat varattu.

Kahden kalastajan keskustelu:
eilen sain kultakalan..
- Se on onnea! Mitä toiveita esitit?
- Minun piti valita kahdesta toiveesta: tulla kauneimmaksi tai hyvä muisti.
- Ja mitä valitsit?
- En muista …

– Kerro minulle, onko tämä kakku tuore?
- Tietysti katso valmistuspäivä 1. tammikuuta!
Mutta tänään on vasta 30. joulukuuta! ostaja ihmettelee.
Olet onnekas tästä kakusta tulevaisuudesta!

Pitääkö koirasi lapsista?
Kyllä, mutta enemmän koiranruokaa.

Koulussa on opetusta, opettaja:
”Lapset, jotka luulevat olevansa tyhmiä, nouse seisomaan!
Muutama minuutti kuluu, Nikita nousee ylös.
opettaja:
— Nikita, pidätkö itseäsi tyhmänä?
"Ei... on vain kiusallista, että seisot yksin..."

Oppitunnilla opettaja antoi lapsille tehtävän piirtää laiduntavia lehmiä vihreälle kentälle. Vasily toi Tyhjä sivu paperi. opettaja kysyy:
Miksi Vasenka ei piirtänyt vihreää ruohoa?
– Lehmä söi ruohoa
- Missä lehmä on?
- No, mitä lehmä siellä tekee, jos ei ole vihreää ruohoa?

Hyödyllisiä puhelimia:
katto palaa - 01
ei kattoa - 02
katto on mennyt - 03 tai yksi yhteinen huone 112

Poika kysyy pankkiiri-isältä:
- Isä, sinulla on pankki ja pankissasi olevat rahat kuuluvat asiakkaille?
- Joo.
"Missä sitten on huvila, jahti, yksityishenkilöni maksullinen koulu Ja kaikki loput?
- Selitän... Tuo minulle iso pala silavaa jääkaapista
Poika tuo, isä
"No ota se takaisin."
- No, hän otti sen, niin mitä?
- Näytä minulle kätesi, näetkö, kämmenissä ja sormissa on rasvaa ...

Etsitkö hauskaa anekdoottia lapsille? Sitten olet tervetullut meille: Huumori, vitsit 10-vuotiaille lapsille ovat erittäin hauskoja, lyhyet hauskoja.