Vitsit 10-vuotiaille tytöille. Valikoima erittäin hauskoja lyhyitä vitsejä lapsille

Pieni tyttö jäi isoäitinsä luokse. Aamulla lapsetuholaisten mummo: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, no, rukoile ja tee parannus! Isoäiti on järkyttynyt (hän ​​puhuu totuuden vauvan suulla), menee kirkkoon, sytyttää kynttilöitä,
rukoilee ja kumartaa. Palaa, ja on edelleen sama kappale, rukoile ja tee parannus ja rukoile ja tee parannus. Lapsi on jo kaikki kyynelissä, isoäiti on heikossa. Kaikki kävi selväksi, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi laittaa hänelle sarjakuva Kid ja Carlson, hän vain puhui huonosti.

Äiti kerää poikansa retkeilyyn:
- Tässä laitoin sinulle voita, leipää ja kilon nauloja.
- Mutta miksi?
- On selvää, miksi! Levitä voita leivälle ja syö!
- Ja kynnet?
- No, tässä he ovat, sano se!

Äiti, mikä on pi?
- No, se on matematiikkaa. Sitten opetat. Missä kuulit?
- Kyllä, riimi on: "Ja päivä ja yö, tiedemies kissa kävelee edelleen ruukuissa. Ja pi ympäriinsä."

10-vuotias Polina katsoo vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida läheisten kasvoihin. Hän katsoo tarkkaan sisartaan ja hymyilee yhtäkkiä leveästi. Polina toteaa tyytyväisenä:
- Tietysti hän hymyilee minulle. Olet aikuinen, ja minä olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja hänen 4-vuotias pikkusisko Alisa syövät kaali-salaattia. Aterian jälkeen poika kääntyy Alicen puoleen:
- No, tänään iltapäiväteellä olimme kanssasi aivan kuin vuohet.
"Ei", tyttö korjaa hänet. - On vain yksi vuohi. Ja minä olen pupu.

Cyril, 6, katselee kiinnostuneena, kun hänen isänsä kiipeää tikkaita maalaamaan kehyksiä. Tällä hetkellä äiti lähestyy lasta ja sanoo:
"Kun kasvat, poika, voit auttaa isääsi.
Pienen pohdinnan jälkeen Cyril kysyy: - Eikö isä ole maalattu siihen mennessä?

4-vuotias Anton kävelee isänsä kanssa metrovaunussa ruuhka-aikaan.
- Katsotaanpa, onko ihmisillä omatunto? - sanoo lapsi ääneen.
- Millainen se on? - isä kysyy.
- Luovuttavatko he miehen, jolla on lapsi, vai laskevatko he tavalliseen tapaan silmät, - poika selittää.

3,5-vuotias Panya on läsnä, kun hänen äitinsä puhuu paikallisen lastenlääkärin kanssa. Tutkittuaan tytön vanhemman veljen lääkäri neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero se vodkalla. - Vodka? - Panya on yllättynyt. - Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta on juuri ostettu kaksi pakettia keksejä.
"Jokainen pakkaus sisältää kuusi evästettä", Vasya sanoo ääneen. - Tulee kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Se on neljä evästettä per lapsi ...
Astuessaan huoneistoon Vasya näkee kolme paria saappaita vanhemman veljensä luokkatovereilta.
"Äiti, älä vain sano minulle, että kaksitoista on jaettavissa kuudella", Vasya sanoo ahdistuneeksi. - Tämä on voimani ulkopuolella.

Lapsena emme vaivautuneet pukeutumiseen - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsot lasten valokuvia ja huomaat, että vanhempamme eivät olleet liian huolissaan siitä, kuinka pukeutua meihin ...

Seryozha putoaa sängystään yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen:
- Seryozhenka, mitä lyöit?
- Sängyn matto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolya-setä, rakastan sinua niin paljon, että repisin jalkasi irti.
- Mitä sinä olet, Allochka! Mitä varten?!
- Ja sitten olisit pieni ja leikkisit aina kanssani.

Poika istui puussa ja huusi:
- Ota minut pois, ota minut pois ...
Ja hänellä oli suuri onni, koska monet ihmiset kävivät puistossa, jossa puu seisoi. ystävälliset ihmiset kameroilla.

2-vuotias Danilka on tusinan kuullun tarinan jälkeen selvästi ylikuormitettu tiedoilla:
- Ja minä ja isäni näimme siellä kuvassa Joutsenprinsessan. Hän istui ja pyöri ikkunan vieressä. Ja hän ei ole sammakko!

Tyttärentytär kysyy:
- Mummo, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Näytä se sormillasi!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
- Miksi leijonat elävät autiomaassa?
- Heillä ei ole muuta asumista.
- Ja mitä eläintarhassa kaikki solut ovat miehitettyjä?

Ajamme taloon autolla. Kaksivuotias veljenpoika ilmoittaa painokkaasti:
- Zhenya-setä, mutta tiedän minne mennä tänne ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fyodor yrittää purra persikanluita useita minuutteja peräkkäin.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut on murtava kivellä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaasi tuolla tavalla.
- No, anna heidän, - vastaa Fyodor, - kasvaa rautaa, kuten setämme Grisha.

Olin Kiinassa. Kun oli retki, noin 3-vuotias kiinalainen poika juoksi ryhmämme edessä, nauraen äänekkäästi, rullaten maahan ja juttelemalla jotain itse.
Pyynnössämme opas käänsi ja huusi: "Vittu, kaikki yhdellä kasvolla, silmät kuin lehmä!"

Maximin isä päätti kertoa totuuden joulupukista ja muista satuhahmot.
- Joten, poika, - rehellinen isä alkaa, - itse asiassa joulupukki ei ole. Kaikki nämä vuodet olen pelannut hänen rooliaan, ja ostimme äitini kanssa sinulle lahjoja
- Tiedän, isä, - Maxim keskeyttää isänsä. - Ja olit myös haikara, äitini tunnusti minulle.

• Eteenpäin>

Maantiedeopettaja kysyi Boralta, tiesikö hän mitään Panaman kanavasta.
- Ei, - opiskelija vastaa, - televisiossamme ei ole tällaista kanavaa.

Yhden isoäidin taloon tuotiin radio. Aamulla kello kuusi se puhui ensimmäistä kertaa:
— Hyvää huomenta!
Mummi hyppäsi sängystä:
— Hyvä terveys! Minne olet menossa niin aikaisin?

- No, poika, näytä päiväkirja. Mitä toit tänään koulusta?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi deuce.
- Vain yksi?
- Älä huoli, isä, tuon sinulle lisää huomenna!

- Hei, onko tämä 333-33-33?
- Joo.
- soita " Ambulanssi", Muuten sormeni juuttui puhelimeen.

Chukchit kävelevät tietä pitkin, ja he kysyvät häneltä:
-Chukchi, minne olet menossa?
- Injektio kuitenkin
-Klinikalla?
-Ei kuitenkaan perseessä

Jotenkin ostin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>ja ylpeilee ystävälleen:
- Hei, Vovan, katso, tämä roska sanoo:<От 2-х до 4-х лет>... Joten keräsin sen kahdessa kuukaudessa.

Pieni tyttö puhuu isänsä kanssa:
- Isä, haaveilin tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan.
- Jos tottelet, unet, että annoit ison.

- Äiti, voinko mennä kävelylle?
- Likaiset korvat?
- Ei, toverien kanssa.

Kemian oppitunti:
-Kerro minulle, pieni Johnny, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Pieni Johnny epäröimättä:
-Kalastaa!

Kannibaalit saivat turistin kiinni. He tekivät tulen, panivat vesisäiliön ja kysyivät:
- Miten sinun nimesi?
- Ja mitä eroa sillä on sinulle, syö se joka tapauksessa!
- Kuinka se on, mutta valikkoon?

Cheburashka lähestyy jotenkin Genaa ja sanoo:
- Gena, Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia 23. helmikuuta, kukin 8.
- Kuinka se on 8, jos niitä on 10?
- En tiedä, mutta söin jo 8: n!

Pieni tyttö kysyy isoisältä:
- Isoisä, millaisia ​​marjoja ne ovat?
- Se on mustaherukkaa.
- Miksi se on punainen?
- Koska se on edelleen vihreää.

- Porsas, tiedätkö sukutaulusi?
- Joo. Isoisäni (huokaa) oli pilkko. Isä oli (ylpeänä) kebab ...
- Mistä haaveilet tulla?
- Ja minä (katson taivaalle ja olen niin surullinen ...) astronautti.
- Miksi se on niin surullista?
- Kyllä, pelkään, että en sovi putkeen ...

Setä tuli lääkärin luokse ja sanoi:
”Lääkäri, korvani soivat.
- Ja et vastaa heihin, älä nosta puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, mikä on sanan "bryuki" numero: yksikkö tai monikko?
Oppilas:
- Super-yksikkö ja alempi-monikko.

Yksi opiskelija päätti pelata temppua toiselle. Maalasi tuolin.
Toinen tulee sisään ja sanoo heti ovelta:
- Kolyan, minä ...
Ensimmäinen hänelle:
- Kyllä, istut ensin, - ja osoitat tuolia.
Ja tämä taas:
- Kolyan, halusin kertoa sinulle ...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istut alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäiset naureskelut:
- Kerropa minulle.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että laitoin farkut.

Isoisä nukkuu tuolissa viheltämällä äänekkäästi nenänsä läpi. Pieni tyttärentytär kiertää nappia takissaan.
- Mitä sinä teet? - kysyy isoäiti.
- Haluan napata toisen ohjelman!

Lentokone on laskeutunut lentokentälle. Matkustajat poistuvat joukosta.
Yhden miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
-Tässä on Aeroflot: kiinnitä ensin vyö ja vapauta sitten ...

- Miksi gorillalla on niin suuret sieraimet?
- Koska hänellä on paksut sormet.

Viisivuotias poika vastasi puhelimeen.
-Joo.
-Soita isällesi tai äidillesi.
- He eivät ole kotona.
- Onko ketään muuta?
- Kyllä, siskoni.
-Soita hänelle, kiitos.
Jonkin ajan kuluttua poika vastasi taas puhelimeen:
-Se on liian raskas. En voi saada häntä ulos rattaista!

Viisivuotias poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka kauan yksi putki tahnaa riittää?
-Ei.
-Kaikki käytävä, olohuone ja puolet loggiasta ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennään jalka tai odotetaan koiraa?"

Kun siili putosi reikään, hän ei pääse ulos ja ajattelee: "Jos en pääse ulos 5 minuutissa, menen kotiin portaita varten."

Gene, ole varovainen tässä hampun-hampun vaiheissa.
-Kiitos Cherim-burum-burashka.

Pestävä tapetti on tietysti hyvä asia. Mutta kuinka vaikeaa
oli repiä ne pois tavaroiden pesukoneeseen.

Nainen pyytää kaatamaan lasin kuohuvaa vettä:
- Lasi vettä.
- Siirapin kanssa?
- Ei.
- Ilman kirsikkaa tai ilman omenaa?

Mies ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja ohittavat ravintolan. Tyttö sanoo:
- Voi kuinka herkullista se tuoksuu!
- Piditkö siitä? Haluatko meidän menevän vielä kerran?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Se tarkoittaa, että hän laittaa tölkin vaa'alle:
- Minä, smetanaa.
Toimittaja, roiskuta hapan kerma tölkkiin.
- Tässä on tyttö, sinulla on smetanaa. Missä rahat ovat?
-Purkissa

- Poika, kuinka vanha olet?
- Viisi.
- Ja et ole korkeampi kuin sateenvarjoni ...
- Kuinka vanha sateenvarjosi on?

Lounaan jälkeen äiti menee keittiöön, ja tytär huutaa häntä:
- Ei, äiti, en halua sinun pestä astioita syntymäpäivänäsi. Jätä hänet huomenna.

Poika katsoo televisiosta elokuvaa pojasta, jota kaikki rakastivat, ja sanoo:
- Jos peset minut, olen sama!

Äiti kertoo pojalleen
- Sillä miten he lukevat kirjaa, poika? Ohitat muutaman sivun.
- Ja tämä kirja kertoo vakoojista. Haluan saada heidät kiinni pian.

Vuokra-asemalla pomo huutaa megafoniin:
- Veneen numero 99! Palaa rannalle - aika on lopussa!
Viiden minuutin kuluttua:
- Vene numero 99, tule takaisin!
Viiden minuutin kuluttua:
- Veneen numero 99! Jos et palaa, annamme sinulle sakon!
Avustaja lähestyy pomoa:
- Ivan Ivanovich! Meillä on vain 73 venettä, mistä 99. tuli?
Päällikkö jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rannalle:
- Veneen numero 66! Oletko vaikeuksissa ?!

Lahjoitti korot Nalle Puhille syntymäpäivänään matkapuhelin
-Sillä syyttää sinua lahjasta, matkapuhelimesta!
- No, kiitos, kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Heelin
-Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivänäni ???
- Matkapuhelin ...
-Olin noutamassa 3 tuntia eilen, puhelimen paino hajosi, ei ole kennoa tai hunajaa

Äiti sanoo tytölle:
- Jos et syö mannasuurimot, Soitan Baba Yagalle.
- Äiti, luuletko todella, että hän syö sen?

- Lääkäri, olet kieltänyt minua syömästä yöllä, joten sain kylmän!
- Ja mikä on yhteys?
- No, tietysti - seisin koko yön jääkaapissa, katsoin kanaa, joten minut räjäytettiin!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä ... tyttärentytär höpöttää. Isoisä näyttää !!!
varis, kaksi varisaa, kolme varis ... koko Voronež !!!

Kaksi chukchia istuu ja rikkoo pommia. Mies kävelee ohi.
"Hei, mitä sinä teet, hän räjähtää!" - "Ei mitään, meillä on vielä yksi!"

Georgian hukkuu mereen ja unohti venäjäksi sanan "pelastaa", huutaa:
- Uin viimeisen kerran!

Winnie sanoo Porsaalle.
- Hei, Vinnie, mutta tiedän, mitä sinulle tapahtuu, kun vartut!
- Miksi, oletko lukenut horoskooppii? - Ei, kirja "Maukkaasta ja terveellisestä ruoasta"!

Isäntä - vieraille: - Sytytetäänkö sinut portaille? - Ei, kiitos, makaan jo alakerrassa.

Keskellä oppituntia Pikku Johnny tulee luokkaan sidottu pää.
Ärsyttynyt opettaja: - No, mitä tapahtui tällä kertaa? - Kaatui viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: - Nämä Seinäkello mennä kaksi viikkoa ilman kasvia.
- Kyllä sinä?! Ja jos aloitat ne?

Lasten vitsit ovat lyhyitä hauskoja tarinoita... Yleensä ei ole kirjoittajaa, kuuluvat kansanperinteen genreihin.

Lapset rakastavat vitsejä yhtä paljon kuin aikuiset. Lasten vitsit koulusta antavat sinulle mahdollisuuden vitsailla siitä, mikä tekee sinut surulliseksi. Kouluvitsit pilkkaavat laiskoja opiskelijoita, vihaisia ​​opettajia, välinpitämättömiä vanhempia jne.

Vitsillä voi olla eniten erilaisia ​​aiheita joka kattaa kaikki elämän osa-alueet. Joskus lasten sanomista hauskoista lauseista tulee anekdootteja.

Nauru anekdootin lukemisen tai kuuntelun aikana aiheuttaa odottamattoman katkaisun, sanaleikin, käsitteiden tavallisen merkityksen korvaamisen uudella. Huumori, nokkeluus ovat erittäin hyödyllisiä ominaisuuksia, jotka vaativat kehitystä vähintään logiikkaa tai luovuus... Tällä tyylilajilla on ja negatiiviset puolet: läsnäolo joissakin anekdooteissa kirosanoja, mautonta jne.

Tässä artikkelissa opit

Tarvitsetko hauskoja tarinoita

Nauru parantaa lasten mielialaa ja pidentää tutkijoiden mukaan aikuisten elämää. Kerro hänelle hyvät, jotta lapsen ei tarvitse kuunnella mautonta katuvitsiä. Pidä lehtiä tai kirjoja erilaisia ​​anekdootteja että hän osaa lukea. Lasten ympäristössä huumorintajua arvostetaan, nokkelasta tarinankertojasta tulee yrityksen sielu.

Jos lapsi voi vitsailla puutteistaan, hän on vähemmän stressaantunut. Vitsien pääasia on mahdollisuus sananvapauteen, huumorilla pilkata puutteita ja paheita, erilainen näkemys ongelmista.

Vitsit voivat olla hämmentäviä. Syynä tähän ovat erot kansallisuudessa, iässä tai muissa henkilökohtaisissa ominaisuuksissa. Siksi lasten vitsit eroavat aikuisista. Mikä voi saada lapsen nauramaan, voi olla käsittämätöntä aikuiselle ja päinvastoin.

Koulusta

Matematiikan oppitunnissa opettaja pyytää opiskelijaa, joka kertoo Pythagoraan lauseen taululla, todistamaan sen. Mihin hän loukkaavasti julistaa: "Mitä todisteita et usko minua?"

1. syyskuuta 1 kuusi miljoonaa ensimmäisen luokan lasta istui pöydällään lukutaidottomuudesta syytettynä vähintään yhdeksän vuoden ajan.

Maantieteen oppitunnilla luokan 7 opettaja yrittää selittää oppilaselle, kuinka määrittää pääsuunnat kompassilla. "Katso, kun nuoli osoittaa ylöspäin, tämä on pohjoista, sitten vasemmalla on länsi ja oikealla itään, kerro minulle, mikä on takanasi?" Opiskelija punastui: "Reikä housuihisi?"

Tietoja lapsista

Vastaanotossa klinikalla lapsipsykologi kysyy lapselta kysymyksiä:

• Kerro minulle, kuinka monta jalkaa kissalla on?
• Neljä.
• Kuinka monta korvaa?
• Kuinka monta silmää?

Lapsi kääntyy äitinsä puoleen ja kysyy: "Äiti, setä, mitä kissoja et ole koskaan nähnyt?"

Tietoja päiväkodista

Pieni tyttö tulee kotiin päiväkodista ja sanoo, että opettaja luki heille satu "Punahilkasta". "Mitä ymmärrät tästä tarinasta?" Äiti kysyy. "Minun on muistettava paremmin isoäitini kasvot, jotta en sekoittaisi häntä susiin", tyttö vastaa.

Vuonna pidetyssä kokouksessa lastentarharyhmä päiväkodissa nuori opettaja tekee pedagogista työtä vanhempien kanssa:

• Rakkaat vanhemmat, lapsesi ovat oppineet puhumaan tänä vuonna, jos he alkavat kertoa sinulle jotain pahaa päiväkodista, älkää usko heitä. Me puolestaan ​​lupaamme olla uskomatta kauhuja, joita he kertovat sinusta.

Seuraa poikaa sisään Lastentarha väsynyt isä tulee. Opettaja näkee hänet ensimmäistä kertaa ja kysyy siksi:

• Minkä lapsen minun pitäisi antaa sinulle?
• Mitä eroa sillä on, jos tuot sen uudelleen huomenna aamulla!

Onneton vanhempi vastaa.

Päiväkodin johtaja valittaa sotilasyksikön johtajalle, että sotilaiden suorittamien korjausten jälkeen lapset ovat oppineet monia sanoja kirosanasta. Päällikkö kutsuu sotilaat kotiinsa ja pyytää selittämään, mistä on kyse. Sidottu pää Soldov selittää:

• Petrov seisoi tikkaat ja asetti kahdeksan tiiliä kattoon. Liuos osoittautui heikosta, ja kaikki tiilet putosivat päähäni. Sanoin Petroville: "Kuinka paha ihminen olet, Petrov, et kunnioita toveriasi!"

Tietoja eläimistä

Kaksi kalaa puhuu lampessa. Yksi karppi sanoo: "Kuinka väsynyt olen elää tässä ahtaassa, likaisessa lammessa!" Toinen karppi vastaa hänelle: "Ja tartut koukkuun ja pian löydät itsesi kermasta!"

Tietokonevitsit

Kaktus, joka on seisonut tietokoneen näytön lähellä 6 vuotta, on oppinut asentamaan Windowsin uudelleen.

Lyhyitä vitsejä

Pikkubussi merkinnät:

"Pysäytä" täällä "eri reitillä";

"Jos kukaan ei anna periksi vanhalle naiselle, minä, kuljettajasi, teen sen";

"Jos haluat elää kauan, älä häiritse kuljettajaa!"

Tietoja Pinocchiosta

Buratinon sukutaulu juurtui maahan.

Tietoa henkilöstä Vovochka

Pieni Johnny sanoo isälleen illallisella:

• Isä, he kutsuvat sinut takaisin kouluun, minä rikkoin ikkunan.
• Kyllä, sinulla ei ole koulua, mutta jonkinlainen kasvihuone.

Upeat vitsit

Lapsi kiipesi Carlsonin päälle, ja he lentävät kaupungin yli ja tekivät kymmenen ympyrää. Laskeuduttuaan katolle Carlson pyyhkii kaulansa ja sanoo: "Huh, hikoilen kanssasi!" "Olen minä kanssasi", vauva vastaa.

Rennon ohikulkija näki metsässä kanan jalat ja sanoi:

• Kota, kota, käännä metsä minua kohti, ja takaosan eteen!
• Laitat minut vaikeaan tilanteeseen filologisilla iloillasi uusista sanastoista.
• Juuri tämän halusin sanoa.

Tuulessa seisovaa Cheburashkaa hakattiin julmasti korvillaan.

Gena ja Cheburashka menivät lomalle. Krokotiili Gena vetää asemalta kuusi matkalaukkua hikeen kastettuna. Cheburashka juoksee seuraavaksi ja huutaa:

• Gena ja Gena, anna minun viedä matkalaukut!
• Ja otat minut!

Tietoja aikuisista ja lapsista

Täti kysyy kuusivuotiaalta veljentyttäreltään:

• Anya, autatko äitiäsi talossa?
• Tietysti autan hopealusikat kun olet lähtenyt, kerron.

Pieni poika kysyy isältään:

• Isä, haluan oikean aseen!
• Sinulla on jo lelu.
• Isä, haluan oikean!
• Hiljainen, sanoin! Kuka on tämän talon pää?
• Olet isä, mutta jos minulla olisi ase ...

Äiti huutaa parvekkeelta pojalleen, joka leikkii pihalla ystävien kanssa:

• Vanya, mene kotiin!

7-vuotias Vanechka kysyy:

• Äiti, olenko kylmä?
• Ei, sinun on aika syödä!

Tietoja lemmikkeistä

Hiiri karkaa kissan luota ja piiloutuu koloon menettämättä varastettua juustoa matkan varrella. Istuu hiljaa ja kuulee yhtäkkiä koiran haukkumisen. "Joten kissa on juossut pakoon, voit ottaa juuston", hiiri ajattelee. Heti kun hän ulkonee kolosta, kissa tarttuu häneen. "Kuinka hyvä on puhua vieras kieli! " ajattelee kissa.

Muut aiheet

Ilmoitus kaupungin eläintarhan aidasta:

• Hyvät kävijät, koska kaupungin budjetista ei ole riittävästi varoja tänä vuonna, eläimillä ei ole mitään syötävää! Kutsumme sinut päiväksi avoimet ovet, joka tapahtuu kello 9 alkaen tämän kuun 6., 8. ja 9. päivä! Saat unohtumattoman kokemuksen ja uskomattomia tuntemuksia!

Tilastojen mukaan planeetan kaikkein ymmärrettävin on Kiinalainen... Joka kuudes henkilö puhuu sitä.

Kahden ystävän keskustelusta:

• Oletko lukenut, että tutkijat ovat löytäneet - yhdeksän sekuntia naurua pidentää elämää 10 minuutilla, mikä tarkoittaa, että jos naurat koko ajan, et koskaan kuole?
• Kyllä, vain kaikki pitävät sinua hulluna.

Lasten hauskat vitsit koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Kuinka ei nauraa epäonnista luokkatoveria tai opettajaa? Huumori ja nauru ovat mukana koko elämässämme hauskoja vitsejä koulussa se on luonnollista. Lapsi ei halua loukata ketään lainkaan, on hauskempaa elää tuntemalla hänet nauramalla.

Hauskoja vitsejä koulusta ovat merkityksellisiä sekä ensimmäisen luokan lapsille että lukiossa oleville nuorille. Ilman tätä lasten elämä on käsittämätöntä, koska hauskoja tilanteita anekdooteissa kuvatut kuvat otetaan usein todellisista tilanteista luokassa, tauolla, yhteydenpidossa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Luokassa on suosittuja vitsejä Vovochkasta, opiskelijasta ja johtajasta sekä jopa kokouksessa olevista vanhemmista. Miksi et hoitaisi ongelmia kouluelämä huumorilla, ei nauramalla ja niin kireän tilanteen purkamiseksi, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa oppitunnin poissa ollessa?

Miksi rakentaa pelkoa ja ahdistusta? Vitsit näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koko koulua - nauraa ja onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu anekdootti tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Sekä ensiluokkaiset että valmistuneet kuuntelevat heitä ja kertovat heille mielihyvin. Valita tarvittava anekdootti valikoimastamme ja kerro ystävillesi - tee hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Luokan ohjauksessa. Opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee ajoittain niitä, jotka ovat huomanneet kannustimia. Pääopettaja tutkii luokkaa:
- Mitä, kirjoitamme testiä? Täällä on todennäköisesti paljon kusta rakastavia!
Opettaja vastaa:
- Ei, amatöörit ovat jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäivät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Taas hiljaisuus.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Kysy neljännen kerran.

***
Opiskelija luokituksen jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tällaisen arvioinnin.
Opettaja:
- Minäkin, mutta valitettavasti ei enää alapuolella.

***
Opiskelija vastasi viidellä. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
- Ja unohdin sen kotona, - opiskelija sanoo.
- Ota minun! - naapuri kuiskaa.

***
Opettaja: - Sen, joka menee vastaamaan ensin, laitan pisteen korkeammalle.
Säälimät häviäjät vetävät päiväkirjan.
- Mitä haluat? - opettaja on yllättynyt.
- Laita kolme!

***
Opettaja sanoo oppitunnilla:
- Lapset, tiesitkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat ja lämmössä päinvastoin kasvavat? Kuka voi tuoda papin elämästä?
Masha ojentaa kätensä:
- Kesäloma kestää kauemmin kuin talvi!

***
Venäjän oppitunnin opettaja:
- Anna esimerkki ilmaisun "onnellisuus" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Varkaat ryöstivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän unohti rahansa kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä esiintyy talvella?
- Lumiukot ...

***
Kaksi opiskelijaa pelaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Mikä on väärinkäyttö huoneistossasi? yksi kysyy.
- Isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmeettisesti.

***
Koulussa opettaja kertoo opiskelijoille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi opiskelija nousee:
- Joten pidät itseäsi tyhmänä?
- No, ei oikeastaan, mutta jotenkin kiusallista, että vain sinä seisot.

***
Yksi hyvin lihava tyttö siirrettiin toiseen luokkaan, jonka jälkeen koulu nojasi toiselle puolelle.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänelle todennäköisesti annettiin vaara.

***
Ensimmäisen luokan lapsi tulee kotiin koulusta ja alkaa kertoa äidilleen:
- Luemme satu luokassa.
-Mitä?, Äiti kysyy.
-Punahilkka.
-Ja mitä tämä upea tarina opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työskentelystä on tullut täysin mahdotonta. Opettaja pelkää johtajaa. Tarkastajajohtaja. Tarkastajat-tarkastajat ministeriöltä. Vanhempien ministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen on myöhäistä.
- Ei ole koskaan liian myöhäistä opiskella!

Vitsit Pikku Johnnystä koulussa

***
Opettaja opettaa maantieteen oppituntia. Pieni Johnny rypistyy pöydällä.
- Pieni Johnny, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä ... televisiossamme ei näy tällaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochka:
- Korjasitko sopimuksen?
- Korjattu!
- No, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on pesukoneen likaa ja tahroja)
- No, kuka korjaa sen? ! Anna se tänne!

***
Pieni Johnny tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulaminen-5. Herra! Minun debyni laulaa myös!

***
- No, pieni Johnny, kerro kuinka paljon on kaksi kertaa kaksi? opettaja kysyy.
-Neljä!
- Aivan. Tässä on neljä makeista.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Pikku Johnny, kerro nopeasti kuinka paljon 5 + 8 tulee olemaan.
- 23.
- Häpeä, että olet niin tyhmä! Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, ei tarkalleen.

***
- Hyvin tehty, pieni Johnny, - ylistää poikansa isää.
-Miten onnistuit saamaan A-eläintieteen?
-Ja minulta kysyttiin kuinka monta jalkaa strutsilla on. Vastasin, että kolme.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta muut opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Pikku Johnnya:
"Voitko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä keneksi luulet tulla ...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Pikku Johnny, kirjoita lause sanoilla "kissa" ja "katsella".
- Kun astuin vahingossa kissan jalalle, hän huusi:
- "Sinun on katsottava, missä astut!"

***
Pikku Johnny, palaamassa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, koulussa tänään vanhempien ja opettajien kokous... mutta vain kapealle ympyrälle.
- Kapeaan ympyrään? Mitä se tarkoittaa?
- Sinulla on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä asfaltille joku maalasi peniksen ruiskumaalilla. Talonmies ei kyennyt selvittämään kuinka poistaa IT ja peitti piirustuksen maalla!

***
Viidennen F-luokan opiskelija toi kotiin muistikirjan, jossa hän esitteli oppitunnissa PALEVOCONTACT-teoriaa.

1. Mikä joki on pidempi: Mississippi vai Volga? - opettaja kysyy Vovochka.
- Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Peräti neljä kirjainta!

2. Venäjän kielen opettaja sanoo:
- Lapset, miten ymmärrät lauseen "näkyvä ja näkymätön"? Vova, vastaa.
- Joten tämä televisio on roskaa!

3. Kotitehtäviä tarvitaan vain lasten ja vanhempien riidalle ...

4. Äiti kysyy Pikku Johnnylta:
- Kuinka monta tehtävää testissä oli tänään?
- 15!
- Ja kuinka paljon päätit väärin?
- Vain yksi!
- Loput sitten, eikö?
- Ei, minulla ei ollut aikaa ratkaista loput ...

5. Nalle Puh syö pullaa. Porsas lähestyy.
- Nalle, anna minun purra pulla.
- Se ei ole pulla ... se on piirakka!
- No, anna minulle purenta piirakasta.
- Tämä ei ole piirakka ... tämä on munkki!
- No, anna minun purra munkki.
- Kuuntele, Nasu, jätä minut rauhaan, et tiedä mitä haluat!

6. Mummo, mummo! Miksi sinulla on sellaisia isot silmät?
- Nähdäksesi sinut paremmin ... - Miksi sinulla on niin suuret korvat?
- Jotta kuulen sinut paremmin ...
- Miksi sinulla on niin suuri nenä?
- Joten, olemme norsuja, tyttärentyttä.

7. Isä, onko sinulla lapsena tabletti?
- Ei, silloin ei ollut tietokoneita.
- Mitä soitit sitten?
- Kadulla!

8. Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on mukavinta
päiväkoti!

Lasten vitsit ovat hauskimpia

9. Kirjallisuuden oppitunti. Opettaja kysyy:
- No, lapset, oletko lukenut Sota ja rauha?
Hiljaisuus ... Yksi kaveri räjäytetään istuimelta, tyhmillä silmillä kysyy:
- Ja miksi minun pitäisi lukea se ???
Opettaja:
- No kyllä…
- Ja kirjoitin uudestaan ​​!!!

9. Äiti kysyy pojaltaan:
- Sasha, eilen pöydällä oli jäljellä kaksi kakkua. Nyt on vain yksi, miksi?
"Ainoastaan ​​pimeässä en huomannut toista kappaletta", Sasha vastasi.

10. Poika, joka käveli isänsä kanssa puistossa, näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän piti heitä pitkään
älykäs ilme hänen kasvoillaan ja kysyi lopulta isältä:
- Isä, missä on toinen?

11. Tyttö tuli naapurinsa luo ja sanoi:
- Äiti on hyvin sairas ja haluaa mansikkahilloa.
- Herranjumala! Mitä sinun pitäisi laittaa sisään? Otitko lasin tai lautasen?
- Kyllä, mitään ei tarvita. Syön täällä.

12. Nyrkkeily sisään päiväkoti... Ringin tuomari antaa komennon:
- Eri kulmissa!
Nyrkkeilijät itkevät:
- Emme enää ...

13. Kemian oppitunti. Opettaja:
- Masha, mikä väri on ratkaisusi?
- Punainen.
- Aivan. Istu, viisi.
- Katya, entä sinä?
- Oranssi.
- Ei aivan oikein. Neljä, istu alas.
- Pikku Johnny, ratkaisusi väri?
- Musta.
- Kaksi. Luokka! Maata.

14. Kirje joulupukille:
- Joulupukki, haluan, että Lenka muuttuu rupikonnaksi! Ja myös kultarannekoru.

15. Istuminen konsertissa Kamarimusiikki isoäiti tyttärentyttärensä kanssa. Sellisti soittaa. Tyttärentytär kysyy
isoäiti:
- Mummo, kun setä on leikannut laatikkonsa, menemmekö kotiin?

16. Poikasi ampui oppitunnilla rintarepulla, valittaa oppilaan äidin opettaja.
- Ah! Tämä tuhma pahuus menetti jälleen aseen, jonka annoin hänelle syntymäpäivänään.