Isang biro tungkol sa mga estudyante. Mag-aaral KVN

Hindi ilang mga salita ang nakasulat sa mga paksang "Ano ang KVN" at "Ang papel ng KVN sa buhay ng modernong kabataan". Pa higit pang mga salita nakasulat tungkol sa bawat laro o pagdiriwang KVN. Ang mga manggagawa ng KVN ay mahilig magsulat - ito ay isa sa kanilang mga pag-aari.

At kung minsan gusto naming mag-isip tungkol sa mga paksang ito, ngunit gagawin namin ito sa ibang lugar. At dito nais naming ilatag kung ano ang nananatili sa ulo ng isang ordinaryong manonood pagkatapos ng KVN. Ano ang hinahanap ng mga ordinaryong manggagawa sa opisina kapag ang isang corporate KVN ay binalak sa kanilang opisina.

Oo, iyon lang: mga biro, skit, miniature, lahat ng uri ng mga reworked na kanta at parodies. Ang lahat ng ito ay nagiging mga kumpetisyon sa KVN: mga business card, musika at araling-bahay.

Sikat sa site

Mga nakakatawang biro na minsang nagdulot ng tsunami ng tawa at kiloton ng tawa sa KVN

Tutulungan sila kung naghahanda ka para sa KVN sa paaralan. Siyempre, dapat kang gumawa ng iyong sariling mga biro, ngunit kung ang oras ay mahirap...

Malamang na hindi mo marinig ang balitang ito mula sa mga labi ni Zhanna Agalakova, patalasin ko na hindi nila masasabi ang mga ganoong bagay.

Nakakatawang biro tungkol sa laro number one. Ang mga manlalaro ng football ay nagbibigay sa amin ng isang dahilan - nagbibiro kami.

Mga palatandaan ng isang krisis. Napaka-kaugnay na mga biro. Magbasa at mag-enjoy nang kaunti.

Mga eksena at miniature ng KVN

Parehong biro ang mga eksena at miniature, hindi mo lang masasabi sa mga salita. Buweno, nang walang mga biro - alam mo na - wala kahit saan sa KVN.

Isang mahusay na numero ng KVN para sa limang puntos. Dalhin ito sa iyong script.

Mga text ng eksena, na angkop para sa anumang kumpetisyon ng KVN.

Mga kaso sa paaralan, mga kaso sa likod ng paaralan, mga kaso sa mga mag-aaral at guro

Para masabi mo na ang "Tiningnan mo ang thumbnail ..."

Handa na ang set materyal para sa isang maliit na business card. Ito ay nananatiling lamang upang magdagdag ng KVNshchikov doon

Mga pagbabago sa mga kanta para sa KVN

Gumawa muli ng mga kanta - paboritong libangan KVNshchikov. Mula sa maliliit na carapule hanggang sa magarang mapagpanggap na finals - ang mga ito ay muling ginawa, muling ginawa, at gagawing muli sa KVN.

Pagbabago sikat na hit Gennady Asmolov. Ang kanta ay tumunog sa himpapawid na "Voting KiViN-2007"

Ang reworked na kanta ng Kino group - gusto namin ito

Pagbabago ng kanta ng grupong Lube - lahat ay nagkasala sa pamamagitan ng pagbabago sa kantang ito

Nakakatawang parody ng hit mula sa musikal na "Notre Dame de Paris"

Mga sitwasyon KVN

Ang script sa KVN ay isang malambot na konsepto. At hindi lamang dahil ito ay umiiral sa papel. Sa ilalim ng impluwensya ng mga editor, minsan nagbabago ang script nang hindi nakikilala.

Ang teksto ng pagbati ng pangkat ng KVN na "Sa iyong sariling alon" - lubos kong inirerekumenda

Ang business card ay isang kumpetisyon na nangyayari sa bawat KVN. Palaging kailangan ang mga script ng business card!

Klasikong plate number takdang aralin may entertainer sa verse.

Malaki numero ng musika tungkol sa mga fixed-route na taxi sa Ryazan. Palagi akong nagpupunta "na may putok."

Ang pagtawa ay isang kaaya-ayang damdamin at ang pinakamahusay na libangan sa anumang kumpanya. Ang kaalaman sa mga biro at ang kakayahang magsabi ng mga biro ay maaaring magbunyag sa iyo sa isang kanais-nais na liwanag, magturo sa iyo kung paano makahanap ng pakikipag-ugnayan sa mga tao at i-defuse ang sitwasyon. Ang mga nakakatawang biro, biro at tula ay tiyak na magpapasaya sa iyong koponan, iyong pamilya at mga mahal sa buhay at magiging iyong highlight.

Ang KVN ay isang kapana-panabik na kumpetisyon kung saan maraming mga koponan ang nakikipagkumpitensya sa isa't isa sa iba't ibang mga nakakatawang gawa: mga biro, anekdota, skit, biro at katatawanan. Ito ay isang natatanging laro, mga biro kung saan nagiging may pakpak at hindi malilimutan sa loob ng mahabang panahon.

Ang pinakamahusay na mga biro mula sa KVN:

Isang kawili-wiling kaso sa ospital:
(isang pigura ng isang lalaki ang nakatayo malapit sa pinto at naninigarilyo na kinakabahan)
"Blaine, kailan, kailan?" … Buweno, gaano ka katagal maghihintay? (nagbuga ng usok)
- Ivanova, manganak! (boses mula sa hallway)
- Well, sumpain ito ... sa wakas! (mabilis na itinapon ang kanyang sigarilyo). Papunta na ako!!!

Isang kawili-wiling katotohanan: ang biktima ng isang maniac killer ay hindi inaasahang masuwerte!
(isang malakas at nakakatakot na organ ang tumutugtog sa bulwagan, at ang taong ginagampanan ng biktima ay dahan-dahang umaatras, inilalagay ang kanyang mga kamay sa harap. Biglang natapakan ng biktima ang isang bagay ...)
— Opa! Chervonchik!

Ang lisping gypsy ay bumagsak sa kanyang tuhod at nagmumungkahi sa kanyang minamahal:
"Matagal na akong pumupunta sa sol na ito... Rossa, ikaw ba ang magiging gulong ko?"
— Mahal, bakit ka nagbibitis?
- Manahimik ka, huwag kang magsalita! (sigaw ng isang gipsi at naglabas ng singsing)
Ngunit mahal ko, saan mo nakuha gintong singsing?
"Hayaan itong maging sikreto natin!" (ibinaba ang ulo)

Isang insidente malapit sa maternity hospital, ang mga batang ama ay nakatayo sa ilalim ng mga bintana at sumigaw sa kanilang mga minamahal na asawa:
- Marina, sino?
- Mayroon kaming isang batang lalaki, Igor!
Angela sino?
- Mayroon kaming isang babae, Maxim!
- Katya, paano i-on ang washing machine?
Isaksak ang kurdon at pindutin ang pulang button!
- Salamat! (Tumakbo palayo)
- Oleg, tumigil ka! nanganak ako!
- Magaling!

Mga biro mula sa KVN, mga nakakatawang biro upang pasayahin, pinakamahusay na mga biro KVN

Maikling biro, nakakatawa at nakakatawang biro, gags, maikling biro

Ang mga nakakatawa at maikling biro ay palaging magiging kapaki-pakinabang sa mga kaso ng komunikasyon sa mga kaibigan, kasamahan at kamag-anak.

Ang pinakamahusay na maikling biro:

• Kung aktibo kang nakikisali sa palakasan, maaari mong pahabain ang iyong buhay ng humigit-kumulang limang taon, ngunit tumatagal ng humigit-kumulang walong taon upang makisali sa palakasan mismo!
• Ang bata ay nagmura nang napakalakas, kung saan sinabi ng guro at nagtanong kung alam niya ang kahulugan ng mga salitang ito: "Siyempre alam ko!" (sagot ng bata) Ibig sabihin hindi umaandar ang sasakyan ni tatay!
• Isang mensahe sa cloakroom sa teatro: "Huwag mag-iwan ng mga mahahalagang bagay at banknotes sa iyong mga bulsa, ang cloakroom attendant ay may maliit na suweldo!"
• "Nasa dead end" si Lola Slavik nang dumating sa kanya ang kanyang matabang apo
• Umakyat ako sa bahay at ito ay kaaya-aya kaagad: Sinasalubong ako ng Wi-Fi sa pasukan
• Ang mga kalapati lamang ang makakasira ng isang itim na kotse na may mga puti at isang puting kotse na may mga itim!
• Sa panahon ngayon, sa TV, sa mga commercial lang maririnig mo ang magandang balita!
• Ang sikat na humorist na si Garik, na sikat na tinatawag na "Bulldog", ay nakagat ng isang bulldog na pinangalanang "Garik"
• Ang panuntunan ng pang-ahit ng mga lalaki: ang unang talim ay "malinis", ang pangalawa ay "mas malinis", at ang pangatlo ay "mahaba" din!

April jokes, funny and funny jokes with gags

Ang mga nakakatawang biro ng Abril ay palaging nakakapagpasaya at nakakapag-set up ng mga tao sa positibong paraan sa anumang sitwasyon.

April jokes - espesyal na uri katatawanan, ito ay nakasalalay sa katotohanan na alinman sa mga posibleng paraan ilagay ang iyong kaibigan sa isang hindi komportable o nakakahiyang posisyon.

Narito ang ilang mga opsyon para sa panalo-panalo na biro ni April:

Ang biro na ito ay nagsasangkot ng isang biro, ang kahulugan nito ay "isang uri ng muling pagkabuhay ng mga bagay" - ang mga produkto sa refrigerator. Ito kawili-wiling opsyon magandang kalooban mula sa umaga, nang, dahil sa kamangmangan, ang isang tao ay nagbukas ng pinto at natakot sa loob ng ilang segundo mula sa katotohanan na ang lahat ng mga produkto ay "tumingin" sa kanya. Ang mga mata na ito ay madaling mabibili sa isang craft store o sa hardware department.

Kasama sa biro na ito ang pagbabalot ng bawat item sa desktop sa foil ng pagkain. Sa unang sulyap, maaari nitong mabigla ang may-ari sa unang minuto, at ang natitirang tatlumpung mag-unwrap sa bawat item habang ang iba ay manonood at ngumiti!

Hindi isang kumplikado at kawili-wiling biro ay kailangan mong mag-install ng isang bugle sa ilalim ng upuan ng isang upuan sa opisina. Matatakot at magugulat ang taong may-ari ng upuan kapag hindi siya umupo.

Magandang masaya at kawili-wiling mga biro para sa lahat

Ang magagandang biro at biro ay makapagpapasaya sa iyo kahit na sa pinakamalungkot at pinaka maulan na araw. Basahin magandang biro at mga biro kasama ang mga kaibigan, sabihin ang mga ito sa iyong mga mahal sa buhay at gawing puno ng kagalakan ang bawat araw.

Magandang biro at biro sa iba't ibang paksa:

• Napansin na kung mas mataas ang posisyon na hawak ng isang tao, mas madalas ang kanyang pagdalo sa trabaho
• Upang bigyan ang iyong sarili ng ilang matinding sandali at iligaw ang mga kaugalian, maglagay ng green tea sa foil ng sigarilyo
• Ang isang nakaupong manggagawa sa opisina, na walang ginagawa nang higit sa sampung minuto, ay maaaring awtomatikong pumasok sa "sleep mode"
• Sa umaga, walang makakapagpasaya ng kasing dami ng isang tasa ng matapang, bagong timplang kape, na hinugasan ng cognac.
• Hindi ko maintindihan: Lumipat ako mula sa aking mga magulang, bumili ng apartment at agad na nakatanggap ng singil para sa pabahay at mga serbisyong pangkomunidad. Siyempre, binayaran ko ito, ngunit sa susunod na buwan ay dumating muli ito, at pagkatapos ay isa pang ... Ano? Kailangan mo bang magbayad muna? Naiintindihan ng lahat na ako ay isang sipsip ???
• Kung magpasya kang umupo sa gabi na may laptop sa Internet, huwag i-on ang charger nang maaga. Kung umupo ka - oras na para matulog!
• Ang "Candlelight Dinner" ay hindi lamang romantiko, ito ay mabisang panggagamot sa almoranas!
• Napagpasyahan ng mga siyentipiko na mayroong higit na "buhay" sa isang patak ng tamud ng lalaki kaysa sa isang patak ng dugo ng tao. Konklusyon: gaano karaming sumipsip ng dugo ang mga bampira?

Mga tula na biro sa anumang paksa, nakakatawang biro-tula para sa lahat

Ang mga tula sa isang komiks ay magiging iyong highlight sa kumpanya o sa anumang kaganapan kung saan maaari mong aliwin at pasayahin ang mga bisita.

Mga nakakatawang biro sa anyong patula:

Hindi mo ako hinihiling na magpakasal
Hindi ako marunong magluto, ako ay isang makata!
Tinatamad ako at ito ang status ko
Ang almusal, hapunan, tanghalian ay alien sa akin.
Hindi ako nagsusuot ng high heels
At hindi ako makapag-aral.
Naghahanap ako ng inspirasyon sa mga biro
Hindi ako naghahanap ng inspirasyon!

Umalis ka sa bahay at ako sa isang iglap,
Kung saan kita hahanapin - hindi ko alam.
Naiwan sa unan iyong pulang peluka
Napayakap ako sa kanya dahil sa lungkot.
Mga ngipin na itinapon sa iyong night table
At ang isang artipisyal na mata ay umaasim sa isang baso.
Pagtingin ko sa ngipin, labi lang ang naaalala ko
Na hindi nila ako hinahalikan ngayong umaga!

Sinubukan ng bulldog na kagatin ang isang pamilyar na lalaki,
Tumakbo siya palayo sa kanya at binato, ngunit hindi tumama.
Lumipad ang batong iyon sa biyenan, na dumaan sa malapit
"Well, wala, at ayun nga!" naisip niya at hindi sinabi!

Kanta ng mga biro, nakakatawang maikling kanta, ditties at chants

Ang mga nakakatawang ditty na kanta ay magiging kawili-wiling libangan festive table at magpapasaya sa sinuman sa kanilang orihinal na teksto, katatawanan at panunuya.

Nakakatawang pag-inom ng mga ditty:

Ang paborito ko ay isang tractor driver,
Isa akong milkmaid sa village
Para kaming bounty at twix
Sweet couple!

Isang Christmas tree ang isinilang sa kagubatan
At doon siya lumaki
Nagsilbing disguise
Rehimyento ng militar.

Kung malakas ako
Ang aking buhay ay magiging
Parang fairy tale
At mga babae mula gabi hanggang umaga!

May tanong ako - sa akin tungkol sa sports
resort kailan?
Tanghalian sa umaga, buffet sa hapon,
Wala lang time!

Mga anekdota na biro, nakakatawang biro para sa lahat sa anumang paksa

Dapat malaman ng lahat ang isang magandang nakakatawang anekdota, ang isang taong walang sense of humor ay tila tuyo at boring!

Mga nakakatawang biro sa iba't ibang paksa:

• - Nahulog ka ba?
  - No, damn it, nangangati ang tuhod ko! Aba, kakaltin ko yata ang aspalto!
• MULA SA hubad na babae hindi ka maaaring makipagtalo, kung dahil lamang sa anumang sandali ay maaari siyang magbihis at umalis!
• Nilulutas ko ang isang scandword, at doon ang tanong ay "isang hindi na-censor na sumpa ng tatlong titik." Ang salita ay agad na pumasok sa aking isipan, nagpasya akong suriin ang sagot: ito ay lumabas, "checkmate"!
• - Hello, gusto kong mag-order ng track mula sa iyo. pwede ba?
  - Oo ba! Ilang gramo ang kailangan mo?
  - Ito ba ay isang bowling alley?
• Ang sabi ng babae sa lalaki:
  - Mahal, kapag tayo ay naging mag-asawa, maaari nating ibahagi ang mga problema nang pantay-pantay!
  "Honey, wala tayong problema!"
  - Sinasabi ko sa iyo kapag tayo ay naging "mag-asawa"!
• Isang batang Georgian ang pumasok sa isang paaralan na nagsasalita ng Ruso, itinuro sa kanya ng guro ang wika:
  - Givi, sabihin ang "TINAPAY"
  - Pumalakpak!
  - Hindi, Givi, kailangan mong sabihin nang mas mahina
  - Kalokohan!
  — Hindi, mas malambot pa si Givi!
  — Bun!

Mga bugtong na biro, nakakatawang mga bugtong na may mga sagot, mga biro para sa lahat ng okasyon

Ang mga biro ng bugtong ay maaaring maging kawili-wiling libangan para sa anumang kumpanya. Ang ganitong mga biro ay maaaring magpatawa sa mga kaibigan at kamag-anak, kasamahan at mga mahal sa buhay. Ang mga biro-bugtong ay magiging isang mahusay na saliw sa anumang holiday.

Ang pinakamahusay na mga biro ng bugtong para sa mga nakakatawang kumpanya:

• Ano ang hitsura ng kalahati ng tangerine?
  (sagot: para sa iba pang kalahati ng tangerine)
• Isipin ang isang sitwasyon: dumating sa iyo ang mga hindi inaasahang bisita. Sa refrigerator mayroong: isang pakete ng juice, isang bote ng beer at mineral na tubig. Ano ang una mong bubuksan?
  (sagot: refrigerator!)
• Anong regalo ang dinala ni misis sa kanyang asawa mula sa beach resort?
  (sagot: sungay)
• Ano ang maaaring magkatulad sa pagitan ng isang mag-aaral at isang butiki?
  (sagot: parehong may "buntot")
• Kapag ang isang tao ay nasa kanyang apartment at wala siyang ulo?
  (sagot: paglabas niya sa bintana)
• Isang butil na nagawang bumisita sa apoy at tubig at mga tubo ng tanso, ano ito?
  (sagot: moonshine)
• Ano ang hindi maaaring ilagay kahit na sa pinakamalaking kawali?
  (sagot: kanyang pabalat)
• Ano ang hindi nasusunog, ngunit patuloy na humihingi ng pamatay?
  (Sagot: utang)
• Mayroong isang laso, na sa anumang paraan ay hindi maaaring habi sa isang tirintas. Ano ang tape na ito?
  (sagot: machine gun)
• Anong uri ng lugar ito kapag nakaupo ka sa isang kotse na may eroplano sa likod mo at isang kabayo sa harap mo?
  (sagot: carousel ng mga bata)
• Anong uri ng babae ito, na sa una ay hinihimas ang sarili sa buong katawan mo, at pagkatapos ay sa isang mahigpit na boses ay humihingi ng pera?
  (sagot: conductor-controller)

Mga biro na may mga nakakatawang sagot, mga nakakatawang biro para sa isang masayang kumpanya

Ang mga nakakatawang tanong na may parehong nakakatawang mga sagot ay maaaring maging kawili-wiling libangan para sa sinuman. Palamutihan nila ang pagdiriwang, makakatulong upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga hindi pamilyar na tao at magsaya lamang.

Ang pinakanakakatawang tanong sa biro:

• Anong uri ng hayop ito o isang ibon, lumilipad ba ito at nagmumura?
  (sagot: electrician)
• Ano ang maaaring nasa isang walang laman na bulsa?
  (sagot: butas)
• Ano ang isinusuot ng isang tao nang dalawang beses sa kanyang buhay nang libre, at sa pangatlong beses na kailangan mong magbayad?
  (sagot: ngipin)
• Ano ang ginagawa ng libu-libong tao sa gabi? Anong ginagawa nila?
  (Sagot: nasa Internet sila)
• Ang pinaka-kahila-hilakbot na salita para sa mga lalaki mula sa tatlong titik?
  (Sagot: Higit pa!)
• Ano, sa kasamaang-palad, ay hindi maaaring kainin para sa tanghalian?
  (sagot: almusal)
• Ano nga ba ang wala sa ganap na anumang bag ng kababaihan?
  (sagot: order)
• Anong klaseng halimaw ito na mayroon nang anim na paa, dalawang ulo at isang buntot?
  (sagot: sakay)
• Ano itong kakaibang maliit na bagay na nakasabit sa pagitan ng mga binti? Ang kakaibang maliit na bagay na ito ay nagsisimula sa isang "X"!
  (sagot: nakapusod)
• Ano ang pinakasikat na format ng papel na talagang ginagamit ng lahat?
  (sagot: limampu't apat na metrong rolyo ng toilet paper)
• Ang gatas ng kababaihan ay may isa pangunahing halaga. Ano?
  (sagot: lalagyan nito)
• Bakit ang pinakamalaking unggoy, gorilya, ay may ganoong kalaking butas ng ilong?
  (sagot: dahil mayroon siyang napaka hinlalaki)

Sagot sa mga biro at nakakatawang tanong, sagot-biro sa mga biro

Ang mga sagot sa mga biro-mga tanong ay nagtatago ng isang espesyal na panunuya. Bilang isang patakaran, imposibleng agad na maibigay ang tamang sagot sa naturang bugtong-tanong, at samakatuwid mayroon silang gayong tampok.

Mga sagot sa mga bugtong na biro, nakakatawang sagot:

• Kung ang isang lasing na sundalo ay tumawid sa parisukat na dumaan sa isang mataas na tore, napansin ang isang relo sa ibabaw nito at binaril ito, saan siya napunta?
  (sagot: sa pulis para sa estado ng pagkalasing at pagbaril sa isang pampublikong lugar)
• Ano ang maaaring patuloy na tumaas at hindi bababa sa buhay?
  (sagot: edad ng tao)
• Sabi nila ITO daw ang pinakamahalaga at kailangan sa hapunan, ano ito?
  (sagot: bibig)
• Lahat ng uwak ay dumapo sa punong ito kapag malakas ang ulan, anong klaseng puno ito?
  (sagot: basang kahoy)
• Sino ang maaaring ipanganak ng dalawang beses at mamatay lamang ng isang beses?
  (sagot: napisa ng ibon mula sa itlog)
• Anong uri ng bagay ito, kung ihuhulog mo ito, kung gayon hindi mo ito mapupulot sa pamamagitan ng buntot?
  (sagot: isang bola ng sinulid)
• Maaari ka bang magdala ng tubig sa isang balde na may butas?
  (sagot: maaari mo, kung i-freeze mo ang tubig sa yelo)
• Sinasabi ng salamangkero na maaari niyang ilagay ang isang test tube sa gitna ng silid at dahan-dahang gumapang dito, posible ba iyon?
  (sagot: baka kahit sino ay mabagal na gumapang sa silid)

Biro biro, nakakatawang kwento at nakakatawang eksena, nakakatawang biro

Ang pagkamapagpatawa ay palaging pinahahalagahan at pinahahalagahan sa mga tao. Kung nagmamay-ari ka ng isang hanay ng mga biro at Nakakatawang kwento, siguradong mapapanalo mo ang mga kaibigan at maging estranghero. Ang pagtawa ay isa sa pinakamasayang emosyon sa mundo, kaya sulit na magbigay ng kagalakan sa iba!

Karamihan Nakakatawang biro at mga biro:

• Ang sinumang gustong isipin kung paano gumagana ang babaeng utak ay sapat na upang magbukas ng 150 magkakaibang tab sa isang hilera sa computer at hindi isara ang mga ito!
• Isang pag-uusap sa pagitan ng dalawang pamilyar na mga atleta:
  "Alam mo ba kung paano ako makakakuha ng mass nang mas mabilis?"
  - Well, kunin ang mga dumbbells.
  — Hindi, hindi mo naiintindihan, kailangan kong mabilis na tumaba!
  - Aba, kainin mo sila!
• Isipin ang pag-jogging sa madaling araw sa aspalto na natatakpan ng hamog sa umaga at puno ng sariwang, maaliwalas na hangin. Ano ang mas maganda kaysa sa kanyang kawalan?
• Bumalik ang batang asawa mula sa isang dayuhang resort. Nami-miss siya ng asawa, nakilala siya, pinapakain, at pagkatapos ay napansin na ang buong likod ng kanyang asawa ay natatakpan ng mga pasa at gasgas. Sinasabi sa kanya:
  "Honey, kailangan mong magpatingin kaagad sa doktor!"
  Kinabukasan, sinabi ng asawa:
  Sinabi ng doktor na ito ay "kinakabahan".
  Ang asawa ay nagalit, tumakbo sa doktor na may mga tanong, at sinagot niya siya:
  "Ang iyong asawang bingi, at siya rin ang naglagay ng mga sungay sa iyo!" Sinabi ko ito sa kanya mula sa "not even ground"!

Isang biro sa isang mahal sa buhay, kung paano patawanin ang isang mahal sa buhay, mga biro tungkol sa mga lalaki

Ang bawat babae ay dapat magkaroon sa kanyang arsenal ng ilang mga kagiliw-giliw na biro o anekdota na nakatuon sa mga lalaki. Para ipakita niya na hindi siya tanga at meron magandang pakiramdam katatawanan.

Mga nakakatawang biro at anekdota tungkol sa mga lalaki:

• Tinanong ng isang batang babae ang isang lalaki sa beach:
  - Man, papayagan mo ba akong makipagkita sa iyo nang isang gabi, aba, hanggang dalawang gabi lang?
  - Ano ka, babae, ako ay isang tunay na ginoo - para sa buong bakasyon!
• Dalawang magkaibigan ang nag-uusap:
  - At gaano katagal naging masaya ang iyong mga bisita kahapon?
  Hanggang sa masira ang corkscrew!
• Pinag-uusapan ng dalawang magkaibigan ang asawa ng isa sa kanila:
  "Napakaganda ng pananamit ng asawa mo, saan siya nakakakuha ng mga ganyang damit?"
  Hindi ka lang maniniwala! Dalawang beses na kaming nakatanggap ng maling pakete kasama ang suit na inorder ko mula sa Internet.
• — Tatay, gusto mo ba ng malamig na serbesa?
  - Oo naman! Nagtatanong ka pa ba?
  Hindi, nagbibiro lang ako!
• Umuwi ang isang asawa mula sa trabaho, tinanong siya ng kanyang asawa:
  - Honey, kamusta ang bago mo lugar ng trabaho?
  - Medyo disente.
  - May secretary ka ba?
  - Meron.
  — Maganda ba siya?
  - Normal!
  - Paano siya manamit?
  - Mabilis!

Mga paboritong biro, biro tungkol sa mga babae at babae, nakakatawang biro

Ang bawat lalaki ay dapat magkaroon ng isang hanay ng mga nakakatawa at nakakatawang biro tungkol sa mga kababaihan upang sabihin sa kanilang mga kaibigan, kakilala at empleyado. Ang ilan sa kanila ay magpapasaya sa iyong mga paboritong babae!

Mga nakakatawang biro at biro tungkol sa mga kababaihan:

• Dalawang kaibigan ang nag-uusap, ang isa ay nagrereklamo tungkol sa buhay:
  - Maaari mo bang isipin, binigyan nila ako ng isang apartment, ngunit napakaliit, hindi komportable ... kailangan kong umalis!
  - Isang apartment??
  - Walang asawa!!
• Isang babae ang lumabas sa balkonahe at napansin ang isang naninigarilyo na pigura ng isang lalaki sa ilalim nito, sumisigaw:
  - Tao, natatakot ako sa iyo!
  - Bakit ka natatakot sa akin?
  “Kukunin mo ako at gagahasain mo ako!”
  "Oo, paano ako makakarating sa iyo?"
  - Bababa ako ngayon!
• Ang asawa ay bumalik mula sa isang paglalakbay sa negosyo, dahan-dahang pinihit ang susi sa pinto. Narinig ito ng asawa, kinuha ang mga bagay ng kanyang kasintahan at sinabi sa kanya:
  "Tara, tumalon ka kaagad sa balkonahe!"
  — Ano ka? Nawala sa isip niya?! Narito ang ikalabintatlong palapag!
  - Huwag maniwala sa pamahiin! MINSAN!
• Dalawang kasintahan ang nag-uusap sa kalye:
  — Verochka, narinig kong nagpakasal ka kay Seryozha!
  Oo mahal, kasal na tayo!
  - At paano mo gusto ang kasal? Mas gumanda ba ito?
  - Hindi, mahal, hindi ito bumuti ... Ngunit naging mas madalas ito!
• Isang babae ang pumasok sa trabaho, at siya ay may black eye. Nagsisimulang magtanong ang lahat:
  - Anong meron ka? Sino ka kaya?
  - Asawa!
  - Wow! Pero akala namin nasa business trip siya!
  "Akala ko rin!
• Ang asawa ay tumakbo sa kanyang asawa at sumigaw:
  “Honey, na-rape lang ako!! Ano ang dapat kong gawin, mahal!
  - Kumain ng lemon!
  - Aba, bakit ganun?
  - Oo, upang ang iyong nguso ay hindi nasiyahan!

Binabati kita sa isang biro, kung paano orihinal na batiin ang mga mahal sa buhay na may isang kawili-wiling pagbati?

Ang pagbati sa isang biro ay isang orihinal at orihinal na paraan upang dalhin magandang kalooban sa lahat ng nakapaligid sa pagdiriwang. Congratulations-mga biro ay palaging pinahahalagahan, palagi silang nagsasama-sama at ginagawang mas masaya ang holiday.

Comic na pagbati para sa anumang holiday:

Hayaang matupad ang lahat ng iyong mga pangarap
Lahat ng layunin sa buhay ay nakakamit.
Nawa'y dumami ang kayamanan
Nabubuo ang pagmamahal at damdamin.
Mga problema, luha at hirap
Hayaan silang kalimutan ang daan patungo sa iyo
Ang kalungkutan ay hindi tutuntong sa threshold.
Ibinibigay ko sa iyo ang aking "congratulations"!

hiling ko sa iyo na mabuti
Upang mahuli ang isang beaver sa pamamagitan ng buntot.
Ang lahat ay patuloy na nagsasabi sa akin na ang beaver
Hindi mabilang sa mga balahibo ng mabuti.
Nais kong magkaroon ka ng matatag na tahanan
Para mas madalas na tayo dito.
Upang sa loob nito ay ginhawa at init,
Kaunlaran, pagtawa at kagandahan!

Hangad ko sa iyo ang walang hanggang kaunlaran,
Isang maganda, tapat na asawa,
Mga sasakyang Ferrari,
Suit mula sa tatak na "Armani"
Nawa'y magdala ng positibo ang buhay
Hayaang tumayo ang cottage sa Maldives.
Para maiwasan ang sipon,
Kaya't ang caviar ay isang buong tiyan!

Nais kong batiin ka sa iyong bakasyon
Bumagsak sa salad nang buong ulo,
Pagkatapos ay maglakad at uminom kasama ang mga kaibigan,
Para mag-freak out kapag lasing.

Gusto kong pumunta sa kama ko
At humanap ng kagandahan doon.
Nais ko sa iyo ng maraming tagumpay
At isang libo masasayang taon!

Mga biro na maaaring magpalabnaw sa holiday o magpatawa sa mga kaibigan

Ang mga nakakatawang eksena ay maaaring gamitin sa iba't ibang paraan: upang aliwin ang mga bisita, sa isang kasal, para sa mga kumpetisyon ng KVN at mga pribadong partido. Ang mga nakakatawang eksena ay palaging isang kasiyahan hindi lamang mula sa isang biro, kundi pati na rin mula sa kumikilos, mga ekspresyon ng mukha at kilos ng mga karakter.

Mga nakakatawang eksena para sa anumang okasyon:

• Isang pag-uusap sa pagitan ng dalawang artista sa teatro:
  - Larisa, narinig kong umakyat ka sa entablado sa pamamagitan ng kama ng direktor?
  — Kailangan ko ng harassment!
  - Larisa, baka "ebidensya" ang ibig mong sabihin?
  - Malinaw kong nagpasya para sa aking sarili at ginawa ang aking pinili!
• Pag-uusap sa hardin
  - Ano ang problema ng batang ito?
  - Nawalan ba siya ng malay?
  - Ngunit mula sa ano? Bakit?
  - Mula sa stress!
  - At ano ang nangyari?
  - Ang guro ay nakipaglaro sa kanya ng masyadong mahaba ang "horned goat!"
• Pag-uusap sa isang madilim na eskinita:
  - Takot ka ba sa akin?
  - Hindi!
  - Bakit?
  - Ako ay isang empleyado ng Oriflame!
  - At ano ang ibig sabihin nito?
  - Maaari kong tawagan ang aking "tatlong kaibigan", at maaari nilang tawagan ang kanilang "tatlong kaibigan" at bawat isa sa kanila ay "tatlong kaibigan" din!
• Pag-uusap sa pagitan ng anak at ina:
  - Anak, malapit na ang iyong kaarawan, ano ang gusto mong matanggap bilang regalo?
  - Tampon! (siguradong sumigaw ang bata, natigilan si nanay)
  "Ngunit, anak, bakit isang tampon?" Alam mo ba kung ano ang bagay na ito?
  - Oo naman! Sabi nila sa TV na may tampon ay pwede kang pumunta sa beach araw-araw, lumangoy sa dagat, sumayaw, tumakbo at magsaya!
• Pag-uusap ng dalawang magkaibigan:
  - Imagine, nakipaghiwalay ako sa girlfriend ko!
  — Ano ito? Anong nangyari?
  - Lumabas ang isang hangal na sitwasyon ... Nagpunta kaming dalawa sa shower, sinabi niya sa akin doon, sabi nila, gumawa tayo ng masama ...
  - At ano ang ginawa mo?
  - Sinabuyan ko siya ng shampoo sa mata...

Mga biro sa radyo ng Russia, mga nakakatawang kasabihan sa iba't ibang paksa

Ang mga biro sa radyo ng Russia ay isang espesyal na uri ng katatawanan na nagdudulot ng ngiti mula sa mga unang salita at naaalala sa mahabang panahon. Ang mga biro na ito ay partikular na maikli, kaiklian at panunuya, madalas silang may "itim na katatawanan" at palaging sikat.

Nakakatawang biro ng radyo ng Russia:

• Napakasungit ng boses ng tindera sa tindahan kaya walang umalis sa tindahan na walang balot.
• Ang mga batang nakaupo sa silid-aralan sa tabi ng bintana at pinakamalapit sa baterya ay mas maagang nag-mature kaysa sa kanilang mga kaklase
• Ang manager ng supermarket at responsable para sa "mga tuntunin" ay dalawang beses na naantala ang petsa ng kamatayan
• Si Vasily ay hindi kapani-paniwalang natakot sa operasyon ... sa pamamagitan nito ay natakot din niya ang kanyang pasyente ...
• Ang tubero na si Fedor ay nagkaroon ng hangover na napakahusay na sa loob ng isang oras ay walang sinuman ang makakalayo sa kanya mula sa tubo
• Sa konsiyerto ni Sergei Zhukov, dalawang bagay ang tumalon: ang mang-aawit at presyon
• Hindi sinasadyang nalabhan ni Nanay ang scarf ng kanyang anak kasama ng iba pang damit na panloob at ang Spartak match na pinag-ugatan ng bata para sa isang uri ng "pink crap"
• Si Kefir mismo ang nagsabi kay Slavik na ang kefir ay masyadong nag-expire
• Sinasabi ng mga istatistika na higit sa 80% ng mga tao ang sadyang nagsisinungaling kapag nagpapasalamat sa kanilang tagapag-ayos ng buhok.

Video: " KVN - BIAHLON na kumpetisyon - ang pinakamahusay na biro sa kasaysayan ng laro ng KVN "

Mayroon kaming sa KVN.

Pagganap ng pangkat ng mag-aaral ng KVN.

1st ay lumabas, binasa ang sulat.

1st. Sa nayon ng lolo ... Aking mahal na lolo, Konstantin Makarych! Sinusulatan ka ng apo mong si Vanka Zhukov. Sa ikalawang taon ay nag-aaral ako sa unibersidad, at sa ikalawang taon ay lumuluha akong nakikiusap: ilayo mo ako! Magiging maayos ang lahat, walang mag-abala, at binibigyan nila ako ng tulog, isang bagay ang masama: ang session ay dalawang beses na sa isang taon. At pagkatapos, mahal na lolo, ihulog lamang ang lahat at tumakbo saanman tumingin ang iyong mga mata: alinman sa mga pagsusulit, o mga pagsusulit, o kung ano ang iniisip nila. Wala akong ihi upang tiisin ang lahat ng ito, gusto kong makita ka sa isang mainit na kalan. At kahapon ay may pinagalitan ako: inutusan nila akong pumunta sa KVN para tumugtog, kumanta at sumayaw! At lahat ako sa iyo, mahal na lolo, - walang pandinig, walang boses, mabuti, tumanggi ako. At ang mga lalaki ay nagalit, nagbanta na bugbugin ako, ngunit ang rektor ay tumayo, tumingin sa akin nang mabuti at sinabi na ako ay napaka-angkop para sa KVN - nakakatawa. Kaya sinulat niya sa kanyang student card: "Good."

Tunog ang himig ng kantang "Border". Sa likod ng mga eksena, isang sigaw: “Pumila! Pumunta sa entablado!" Ang mga tripulante ng KVN ay pumasok sa entablado tulad ng isang "tren": ang ilan ay may gitara, ang ilan ay may akurdyon, ang ilan ay may mga maleta at bag.

Lahat (kumanta sa tono ng kantang "Border"). Kinuha nila ito, guys, nang walang registration at enlistment office ng militar,
Dinala nila ito sa KVN at pabirong ibinigay sa kanila!
Patawarin mo ako, lolo, ngunit hindi ako pupunta sa iyo,
Pagkatapos ng lahat, kailangan kong maglaro tulad ng iba!

Walang limitasyon para sa iyo dito
Mayroon tayong lugar upang labanan!
Maglaro tayo ng KVN
Hindi kami para sa medalya!
Maglalaro kami sa KVN hindi para sa mga medalya -
Mga manonood upang sa bulwagan ay hindi sila mapagod sa pagpalakpak.
Darating ang batang babae, iiyak siya sa pagtawa,
Sasabihin niya: "Cool, mahal!"
Buti na lang dumating ang KVN sa aming lungsod -
Sa halip na sigarilyo at beer sa halip.
Maglalaro tayo, sisimulan ang KVN,
Kumanta at sumayaw, sindihan ang bulwagan.
Tulad ng iba, mag-apoy sa KVN.
Katulad ng iba!

Maglaro tayo ng KVN
Ito ay magiging mas masaya.
Walang limitasyon para sa iyo dito!
Nandito ang mukha ng mga estudyante!
ika-2. Maligayang pagdating sa pangkat ng KVN... (pangalan ng institute).
1st. Guys, estudyante tayo! At sinimulan nila ang KVN tulad ng militar! (Kumakanta.) Ang lokomotibo ay dumiretso sa hangganan!
ika-3. Wala kang naiintindihan, ito ay isang pagbati. Dapat nating sabihin sa hurado at sa madla ang tungkol sa ating sarili, tungkol sa ating unibersidad.
1st. At ano ang masasabi natin sa kantang ito?
ika-2. Well, at least the fact that our university has a military department and after graduation we become reserve officers.
ika-3. Nga pala guys, alam niyo ba na walang club ng masayahin at maparaan sa hukbo?
1st. Bakit?
ika-4. Dahil ang masasayang nakaupo sa labi, at ang maparaan ay nasa bahay.
ika-2. Sa pamamagitan ng paraan, ang pagiging maparaan ay mahusay. Laging kailangan ang pagiging maparaan, lalo na sa ating mga estudyante.

Musical beat.

Lahat (kumanta sa tono ng kantang "Cool you got on TV"). Sa isang bayan ng probinsya
Nanirahan kami sa iyo.
Nag-aral kami
Aalis ng bahay.
Sa ating minamahal na bayan
Biglang may nagbukas na sanga.
"Super! - sabay naming sabi. -
Tinamaan ka at tinamaan ako!

Cool na nakasama ka namin
Sa unibersidad na ito
At ipinagmamalaki ko ang aking unibersidad!
Pumili ka, huwag kang mahiya
Maging matapang ka!
Walang mas mahusay na unibersidad, maniwala ka sa akin!
1st. Dito ka lumaki ng mga taon
Narito ang 17 para sa iyo.
Saan ka nag-aaral noon
Anong gagawin?
ika-2. Gusto kong maging isang ekonomista.
ika-3. At ako ay isang mahusay na programmer.
ika-4. Pangarap ko maging engineer.
1st. Ako ang namamahala sa negosyo.
Magkasama. Lahat ng mga specialty na ito
Magagamit sa aming unibersidad.
ika-2. Sa ating lungsod mula sa malalayong bansa
Lahat ay nagmamadaling sumama sa amin!

Si Chukcha, Negro at Bagong Ruso ay lumabas.

Chukchi(kumanta sa motibo ng kantang "I'll take you to the tundra"). Sumakay sa reindeer nang mahabang panahon
At pumunta ako dito.
Gusto kong mag-aral sa unibersidad
Magiging isang pamilya tayo.
Para sa mas kaunting mga biro
Sumulat sila tungkol sa akin
Pag-aaralan ko ang lahat ng agham
Kahit na ako ay isang Chukchi, aking mga kaibigan!

Koro. Dadaan tayo, dadaan tayo sa labas at gitna,
AT buhay estudyante Gayunpaman, mabubuhay ako.
Pupunta ako sa disco, pupunta sa mga konsyerto,
Magdadala ako ng isang batang babaeng bayan sa aking lugar sa tundra!
Maitim na tao(kumanta sa tono ng kantang "Chocolate Bunny"). Isa akong chocolate hare
Pero gusto kong matuto
At mula sa Africa hanggang sa iyong lungsod
Pinulot lang at nilipad.
Sinabi ko sa iyo na "Happy New Year"
"Pumunta ka sa impiyerno!" - Sabi ko.
Tumawa ang direktor mo
At kinuha niya ako bilang isang estudyante.
At ngayon ako ay nasa institute -
Ganyan ako kagaling!
Mag-aaral akong mabuti
Ako ay isang halimbawa at isang modelo.
Mga lektura, siyempre,
Napakahigpit na bisitahin,
At pagkatapos ay sa recess
Kakanta at sasayaw ako.

Mag-aaral ako dito
cool na intelektwal,
Maganda para sa lahat! OOO!
Oh mahal na Africa
Miss na kita,
Pero maganda ang pakiramdam ko dito! OOO!
Bagong Ruso (kumanta sa tono ng kantang "If I were a Sultan"). "Kung ako ay isang Sultan" -
kumakanta ako dati.
Ako ay naging isang bagong Ruso -
Mas mahusay kaysa sa Sultan!
may villa ako
Mayroon akong dalawang kumpanya
Ngunit nagpasya akong oras na
Turuan mo ako.

Sa iyong unibersidad, partikular, tandaan
Darating ako upang matuto ng iba't ibang agham.
1st. Magkaiba ang mga estudyante.
ika-2. Kaya pagkatapos ng lahat ngayon walang edukasyon kahit saan! At hindi lamang mga kabataan ang nakakaintindi nito, kundi pati na rin ang ating mga lola.

Ang mga bagong lola ng Russia ay lumalabas.

bulaklak (sumisigaw). Ngunit para kanino ang mga mainit na pie, na may mga mansanas, na may repolyo?
Matryona. Ano ka, Bulaklak, sa pangangalakal, o isang bagay, nakasandal?
Bulaklak. At saan pupunta? Bumili sila ng computer para sa kanilang apo - isang kailaliman kung magkano ang halaga nito! Binigay ko lahat ng ipon ko. Ngunit ngayon ang lahat ay naroroon: parehong sprinter, at ang motor, iyon ay, ang monitor, at ang mouse.
Matryona (tumalon). Paano ang mouse? Ah, mga ama, dinala ba ninyo ito?
Bulaklak. Ang mouse ay puti mula sa computer, kadiliman! I have no time to talk to you, kailangan kong pakainin ang apo ko. Sa umaga tumakas ako - hindi nag-almusal.
Matryona (sarkastikong). Well, ano ang kinakain ng ating dalawang metrong sanggol? Ano ang kanyang menu para sa araw na ito?
Bulaklak. Oo, gaya ng dati, walang espesyal. Isang kasirola ng sopas ng repolyo, mga pitong cutlet, isang mangkok ng salad, pancake, tatlong litro ng compote, labindalawang kilo ng pakwan.
Matryona. Sa ganoong gana lamang sa pag-aaral sa culinary, lahat ay niluto upang subukan. Bakit mo pinili ang institusyong ito?
Bulaklak. Siya mismo ang pumili ng mga apo, at kung paano niya pinili - ito ay isang hiwalay na kanta.

Ang ika-5 ay lumabas, kumakanta sa melody na "How my mother wanted me."

ika-5. Kung paano ako gusto ng aking ina
Sa bokasyonal na paaralan upang magturo upang magbigay.
Ngunit natatakot ako, mga kapatid,
Ang makialam sa vocational school.
Naku, huwag mo akong ibigay nanay!

Kung paano ako gusto ng aking ina
Ibigay sa polytechnic
Para mamaya ako
Nasa machine shop.
Naku, huwag mo akong ibigay nanay!

Kung paano ako gusto ng aking ina
Ibigay ito sa medikal na paaralan.
galing ako sa school
Naku, takot ako sa injection.
Naku, huwag mo akong ibigay nanay!

Kung paano ako gusto ng aking ina
Ibigay sa agricultural technical school,
Para ako ang mauna
Isang lalaki sa kabukiran.
Naku, huwag mo akong ibigay nanay!

Pinahirapan ako ni Inay
Nawala ang ating kapayapaan.
Okay, may uni!
Magiging mahusay akong engineer!
Oh, bigyan mo ako ng ina!
ika-3. At ipinagpatuloy natin ang ating talumpati at ngayon ay pag-uusapan natin kung ano ang ikinababahala ng ating kabataan.
ika-4. Tulad ng ano? Ang ating pag-aaral, propesyon, ang ating kinabukasan.

Pumasok sa entablado sina Verka Serduchka at Glucose.

Serduchka (tinuro ang estudyante). At ito ang iyong pagpipilian, iha? bangungot! Oh, itong modernong kabataan, at lalo na ang iyong fashion ng kabataan!
(Kumanta sa tono ng kantang "I wanted a groom".) Sinabi ko sa iyo nang maraming beses:
Ano ang isusuot mo sa disco?
Nasa ibabaw lang yan!
Buweno, anong uri ng maong, anong uri ng T-shirt,
Nakakatangang biro!
Magandang lalaki mula sa iyo
I swear tatakbo ako!
Tumakas, tumakas. Isa ka lang tanga!
Glucose. Ikaw ang nasa likod ng fashion, nanay,
Halos isang libong taon!
At ako ay napaka-istilo -
Isa para sa buong departamento.
At sobrang cool ang suot ko
Huwag magsalita ng walang kapararakan!
At ako ay isang mahusay na tao
Siyempre gagawin ko.
Hahanapin ko - doo-doo, alam ko na!
Magkasama. Gusto ko ng groom!
Glucose. Dito ako nagbihis
La-la-la-la-la!
Magkasama. Gusto ko ng groom!
Serduchka. Dito ako natulala
La-la-la-la-la!
1st. Ganap na hindi pagkakaunawaan!
ika-2. Ang walang hanggang problema mga ama at mga anak!
ika-3(tama). Mga anak na babae at ina!
ika-4. Ano ang pinagkaiba! Nakalimutan lang ng mga magulang na sila ay mga bata din. Tumakbo sila sa mga puddles, nakakuha ng deuces, nawala sa mga sayaw at, siyempre, naglaro ...
Lahat. Sa KVN!
ika-5. Halika, Tita Vera!
Serduchka (kumanta sa himig ng kantang "Over the Four Seas"). Naalala ko naglaro ako ng KVN!
At maraming taon na ang lumipas mula noon.
Ngayon maglaro at ikaw, mag-aaral!
Naniniwala ako na magiging maayos ang lahat sa atin.

Siyempre, ang mga paghihirap na kailangang lampasan ng isang mag-aaral ay umabot sa kanilang kasukdulan sa panahong ito. Ang lahat ng ito ay makikita sa mga sketch tungkol sa mga estudyante, nakakatawa hanggang sa punto ng panunuya. Sa katunayan, upang mabuhay sa ilang mga sitwasyon, kinakailangan na lapitan ang solusyon ng maraming problema sa katatawanan.

Maraming mga nakakatawang eksena ang naglalarawan sa isang maparaan na masipag mag-aral, na ang pantasyang maiinggit ng sinumang manunulat sa science fiction.

Halimbawa, lumalabas siya upang sumagot na may hawak na tiket. Ang propesor ay pagod na tumango sa kanya - sabi nila, magsimula. “Tentapoor and tentatetity titi,” sabi ng isang estudyante na nakabitin ang dila. Nanlaki ang mata ng professor, "Ano??? Ulitin, aking kaibigan, ang tanong! Ano ba itong mga titi??? Sinabi ng estudyante, na inilabas ang kanyang dila, isang malamya na parirala, na sa pagsasalin ay magiging ganito: "Nakita mo, propesor, isang aso ang kumagat sa aking dila kahapon!" - “Hindi pwede! Paano ito nangyari? - "Kumain ako ng sausage sandwich, at dumaan siya. Gusto niyang kunin ang pagkain ko. Ngayon ako ay may makagat na dila, at ang aso ay nakagat sa tainga. At ang tanong ay: "Centrifugal at centripetal forces." Ang propesor ay tumango, at ang mag-aaral, gamit ang mga ekspresyon ng mukha at mga kilos, ay sinusubukang ihatid ang sagot sa tanong sa kanya.

Ipapaliwanag ko sa mga daliri ang istruktura ng mundo

Sa pangkalahatan, ang inilarawang episode ay maaaring magsilbing plot point para sa maraming sideshow, na nagsisimula sa mga nakakatawang eksena. Ang KVN tungkol sa mga mag-aaral ay hindi maihahambing na pinalamutian ng isang miniature, kung saan ang pantomime sly ay nagsasabi hindi lamang tungkol sa mga sentripugal at sentripetal na puwersa, ngunit muling isinalaysay din ang nilalaman ng Othello, ipinapaliwanag ang istraktura ng atom, ay nagbibigay ng sagot sa tanong " mundo ng hayop Australia".

Bilang kahalili, maaaring isama ang isang interpreter, na kinuha mula sa mga mag-aaral, na alam ang paksa. Mas cool pa ang magiging option kapag ang pantomime ng isang binata na walang alam ay isinalin sa propesor sa pamamagitan ng parehong gouging, ngunit may kumpiyansa sa kanyang kainosentehan.

Hindi mo maiisip na ganoon - kailangang minsan lang!

Ang mga nakakatawang sketch tungkol sa mga mag-aaral ay pangunahing pinanganak mula sa totoong katotohanan. Ito ang mga tinatawag na maikling biro naging mga miniature. Maraming mga nakakatawang eksena tungkol sa mga mag-aaral sa gitna ng balangkas ay batay sa kakulangan ng pera ng panlipunang stratum na ito, ngunit ang masayang kalikasan ng mga kabataan, na hindi nakatuon sa kasalukuyan, ngunit sa hinaharap, ay tumutulong sa kanila na huwag "mag-steam. " ukol dito. Halimbawa, ang mga sitwasyong nauugnay sa salawikain na "ang laging nagugutom na mag-aaral" ay maaaring maging mga binhi kung saan lumalaki ang mga sketch para sa araw ng mag-aaral, nakakatawa at medyo malungkot.

Sa cafeteria ng estudyante, bumili ang isang lalaki ng dalawang sausage para dalhin. Ang matabang tindera ay sarkastikong nagbibiro: "May bago ... Ikaw, Petrov, huwag kang maglakad-lakad, mayroon ka bang holiday?" - "Oo, Taisiya, ipinagdiriwang ko ang aking anibersaryo ... Oo, higit pa, mangyaring, 18 tinidor!" Mga estudyanteng nakasilip sa mga pintuan ng silid-kainan, naghihintay sa bayani ng araw.

Pagsisimula sa mga mag-aaral

Ang mga nakakatawang skit, na tiyak na gagawin sa unang holiday ng mga mag-aaral, ay labis na kinukutya ang buhay ng mga walang kuwentang kabataan. Sa isang banda, parang wala silang pakialam sa grades, expulsion from institusyong pang-edukasyon At kahirapan sa buhay kung saan kinakaharap ang kanilang kapalaran. Ngunit sa kabilang banda, ngayon ang estudyante ay may iba pang prayoridad, "santo" at "diyos". Samakatuwid, ang mga nakakatawang sketch tungkol sa mga mag-aaral sa kaganapang ito ay bahagyang batay sa takot ng mga kabataan bago ang opisina ng dean, mahigpit na mga guro at pagsusulit.

Scene "Ang upos ng sigarilyo ng mundo"

Maaari kang kumilos ng isang nakakatawang pagsisimula sa mga mag-aaral, kung saan ang talumpati ay ibinibigay sa "nakatatanda". Ang mga kabataan ay nakaupo sa isang bilog, tulad ng ginagawa ng mga Indian. Ang mga panulat at lapis ay nakadikit sa kanilang buhok sa halip na mga balahibo. Naninigarilyo sila ng "peace cigarette" na paikot-ikot. Upang ang mga sketch tungkol sa mga mag-aaral, nakakatawa at puno ng ilang panunuya, ay maging matagumpay, kinakailangan na lumiko Espesyal na atensyon sa kagamitan ng mga artista: ang "matalino" ay nakasuot ng mga leotard na nakabuka ang mga tuhod at mga punit na T-shirt na may mga cool na inskripsiyon, at "beginner juveniles" - sa mga suit na may kurbata at puting kamiseta.

Talumpati ng Matanda sa mga Batang Mag-aaral

"Aking Mga kaibigan! Sa iyo, ang pagpasok sa landas ng digmaan kasama ang makapangyarihan at malupit na reyna ng agham, ang isa na nakaalam na ng mga paghihirap ng labanang ito ay bumaling sa kanyang salita. Alalahanin ang pangalan ng dakila at makapangyarihang diyos ng mag-aaral na pinangalanang Anunah!

Ngunit alamin na mayroon tayong parehong makapangyarihang diyosa - ang patroness ng mga estudyanteng pinangalanang Freebie, na kasabay na nagsisilbing asawa ni Anunakh. Sa kanya, ang pinakamabait at pinaka-hindi mahuhulaan, gabi-gabi at araw-araw naming ibinabalik ang aming taimtim na panalangin at lumuluha na paghingi ng tulong.

Tinutulungan si Anunakh ng kanyang mga katulong-kamag-anak, mga diyos-deputies: ang matapang at matatag na kapatid na si Nuifigto, ang magagandang kapatid na babae na sina Dapotom, Kaknibuduzh at Neseychas, ang pinakamabait, patuloy na sinasaktan ang bayaw na si Anunakh na si Yasodral, Votvezet, Shporaest. Sa kalungkutan at problema, ang mag-aaral ay palaging aliwin ng mga manugang ni Anunakh, na nakikipagkaibigan sa kanya: Nunesdam, Peresdam at Academ.

Patuloy na nasa isang estado ng digmaan kasama si Anunakh ang pantay na makapangyarihang diyos-despot na Decanate. Mula sa kanyang mahirap na kamay ay nasisira ang kapalaran ng marami nating kababayan! At siya ang nagsisikap na ibagsak si Anunakh at magbalik-loob kapatiran ng mag-aaral sa botanika. Ngunit patuloy na tinatalo ni Anunakh kasama ang kanyang mga kasama ang mga intriga ng tanggapan ng Dean, at ang kawalang-interes, kasama ang matandang gouging, ay patuloy na kinokontrol ang kamalayan ng dakila at hindi masisira na kapatiran!

Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang makasalanang opisina ng Dean ay tinutulungan ng kanyang mga alipores, ang mga demonyong Nauchruk, Kursovik, Nezachet at iba pa. Ang masamang despot na si Neud kasama ang kanyang masamang asawang si Onlydva ay namumukod-tangi sa kanila na may espesyal na pangungutya at kalupitan.

Lahat madilim na pwersa dalawang beses sa isang taon idinaraos nila ang kanilang sabbath, kapag ang kanilang kapangyarihan ay nakakuha ng malaking kapangyarihan. Ang mga coven na ito ay tinatawag ng nakakatakot na salitang Session. Sa panahon ng Sabbath, ang mga mag-aaral ay tinuturuan na mamuhay ng matuwid, kung saan walang lugar para sa pagtulog, mga kasiyahan, kung saan ang lahat ay nagsasagawa ng pag-aayuno ng serbesa at pinipigilan ang pag-akyat sa mga bintana ng hostel ng kababaihan, at nagdarasal din nang husto sa mabubuting diyos. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest at iba pa.

Ito ang pangunahing bagay, aking mga anak, na dapat ninyong malaman at tandaan sa pagtahak sa madulas na landas na ito, puno ng pagdurusa at pagdurusa... Amen!

Dalawang araw bago ang scholarship - nagugutom ako!
Isang araw bago ang scholarship - nagugutom ako!
Araw ng Scholarship - Wala akong maalala!
The day after the scholarship - wala akong maalala!
Dalawang araw pagkatapos ng scholarship - nagugutom ako...

Pagsusulit. Isang professor at isang assistant ang nakaupo sa audience. Pumasok ang isang estudyante.
- Hilahin, - sabi ng propesor, na itinuro ang mga tiket na inilatag sa mesa.
Tahimik na kinukuha ng estudyante ang tiket, nagbabasa sa sarili, ibinalik ang tiket, kinuha
ang susunod, tulad ng tahimik na pagbabasa nito, inilalagay ito sa lugar nito, kinuha ang susunod ...
Nagtataka ang professor at ang assistant niya. Dito kinukuha ng estudyante ang huli
ang tiket, nang walang sabi-sabi, ibinalik ito at iniwan ang madla.
- Deuce! bulalas ng propesor.
- Maghintay, propesor, - sabi ng katulong, - may hinahanap siya,
ibig sabihin may alam siya! Bigyan natin siya ng tatlo.

Bulletin board:
Isang pamilya na may limang estudyante ang uupa ng kwarto. O isang higaan. O isang sulok sa kama

Bawat nilalang na magkapares, sabi ng guro, nagtatakda ng mga marka.

Unang utos ng mag-aaral:
"Sa panahon ng mga lektura sa silid-aralan, huwag kalimutang magkaroon ng isang aklat-aralin sa harap mo sa lahat ng oras upang ang ingay mula sa pagtama ng iyong noo sa mesa ay hindi magising sa kapitbahay na mahimbing na natutulog sa malapit at hindi makaakit ng labis na atensyon ng tagapagturo. . Ito ay magbibigay-daan sa kagalang-galang na propesor na tapusin ang kanyang napakatalino na monologo, at iligtas ka mula sa pagpunta sa isang facial surgeon o dentista."

Ang inskripsiyon sa desk sa lecture hall:
"Ang oras ay brutal na pinatay dito..."

Sesyon. Isang masayang estudyante ang tumakbo palabas ng audience.
Crowd: - Sumuko?
Estudyante: Pumasa!
Sumunod, sumilip ang isang pagod na guro at bumubulong sa kanyang hininga:
Well, sabihin nating hindi siya nakapasa, pero sumuko ako...

Ang mga estudyante sa hostel ay nakahiga sa mga kama. isa:
-Gusto kong kumain ... Kumuha tayo ng baboy! Kakain tayo ng sausage, baboy...
Pangalawa:
- Hindi... Masyadong maraming dumi!
Pangatlo (tumingin sa paligid ng gulo sa silid):
-Wala! Masanay ka na!

Dalawang estudyante ang nag-uusap:
- Kung hindi babawiin ng dekano ang kanyang mga salita, aalis ako sa institute.
"I wonder kung ano ang sinabi niya sa iyo?"
- Sinabi niya: "Lumabas ka sa Institute!"

Guro - mag-aaral:
- Nasa hukbo ka ba?
Mag-aaral:
- Hindi, ngunit ano?
Guro:
- Oo, kaya ... kaya kong ayusin ito.

Ang propesor, pagod sa paghila ng isang estudyante sa tatlo, ay nagsabi:
- Well, okay .... Sabihin mo sa akin, anong paksa ang mga lektura?
Tahimik ang estudyante.
- Kaya .... Sabihin mo sa akin kahit sino ang nag-lecture?
Tahimik ang estudyante.
- Pangunahing tanong: ikaw o ako?

Sinabi ng isang lalaki sa isang kaibigan:
-Kahapon nanganak si Katka. Ang buong hostel ay nakaisip ng isang pangalan. Bukas ay magkakaroon tayo ng isang patronymic.

Sa pagsusulit.
Propesor:
"Kayong tatlo, tigilan niyo na ang pagpapasa ng notes sa isa't isa!"
Mag-aaral:
- Ang mga ito ay hindi mga tala, kami ay naglalaro ng kagustuhan.
- Well, pagkatapos ay patawarin mo ako!

Ang mag-aaral ay pumapasok sa pagsusulit.
- Alam mo?
- Alam ko.
- Ano ang alam mo?
- Alam ko ang paksa.
- Aling paksa?
- Na inuupahan ko.
- Alin ang ibinebenta mo?
- Well, ikaw ay nitpicking!

Isang estudyante ang lumapit sa doktor at nagreklamo.
- Sa loob ng apat na araw na hindi ako pumupunta sa banyo, malamang na mayroon akong tibi, tulungan ang doktor.
Sinuri siya ng doktor, kinuha ang isang pitaka mula sa kanyang bulsa at, iniabot ang pera sa estudyante, sinabi:
- Halika, kumain ka na.

Isang estudyante ang kumukuha ng pagsusulit sa kasaysayan. Well, syempre wala siyang alam. Guro:
- Well, hindi bababa sa sabihin sa amin ang simula ng 2nd World War.
Enrollee:
- Lahat sa paligid ng apoy, usok at mga tangke, tangke, tangke!

Ang isang mag-aaral ay naglalakad sa paligid ng hostel, nararamdaman, amoy karne, pumasok sa silid at nakita: dalawang estudyante ang nakaupo at kumakain ng karne mula sa isang medyo malaking boiler, inanyayahan nila siyang sumali upang mapanatili ang pag-uusap, sabi niya:
- Alam mo, hindi ko gusto ang aming dean!
- Kung hindi mo gusto ito, huwag kumain ito!