Adoptionshistorier. Glade adoptionshistorier.
Hej skat!
Der vil løbende være en opdateret side fra historierne om glade forældre, der har erfaring med at adoptere (passe) børn.
I mange år har jeg som potentiel adoptivforælder læst en masse historier, historier, rygter, frygt, antagelser på internettet ... Og i starten var jeg bange for, at så mange støder på negative følelser. Når jeg så nærmere, indså jeg noget andet - at langt de fleste "skrevne skrækhistorier" ikke kunne eksistere, hvis man ikke tænkte på problemerne med at opdrage adoptivbørn med et "fangent forstørrelsesglas", som ret ofte ikke gør det muligt at se positive egenskaber ikke-indfødte barn, hans personlige egenskaber, der fokuserer opmærksomheden fra forældrene (som ofte (denne frygt er til stede i næsten alle ikke særlig glade historier, hvilket er overraskende - der er næsten ingen i positivt orienterede) ofte på uønskede (for forældre og samfund) adfærd.
Fra det øjeblik af har et kontinuerligt skud af fotografier udødeliggjort de smukkeste øjeblikke af dette møde på denne vidunderlige dag. Den lille mand boede i dette familiehjem i omkring 8 måneder. Han viste os straks en ridse på sin finger, som vi behandlede med et kys, takket være hvilket smilet vendte tilbage til ham. Meget glad og blå øjne foran vores ansigt udbrød vi: "Men du er så smuk som solen!" Vi tror, at han ikke forstod noget i denne sætning, men han krammede os. Vi begyndte at tage imod alle de spil og gaver, vi havde med til ham.
Vi legede alle tre sammen som en mangeårig familie: den lille mand jagtede os med den fjernbetjening, vi lige havde givet ham, og på polsk råbte han: "Gå på mumien og den pavelige bil." Det har netop manifesteret sig som et kærligt barn med et stærkt ønske om at få en mor og far. Vi fortalte ham, at vi i seks år har ledt efter vores børn over hele verden, og nu hvor vi har fundet dem, ville vi aldrig skille os ad. Så snart vi etablerede en forbindelse, fandt vi en pengekage med et stearinlys på toppen af skærmen, som vi alle tog ned med.
Generelt ... jeg tænkte over det og besluttede for mig selv, og for mine børn, og for de mennesker, der stadig er på jagt, i tanker ... at lede efter og placere på denne side KUN venlig, behageligt skrevet, lærerig og nyttige historier, historier og materialer. Måske vil de være nyttige for nogen eller komme til nytte en dag.
Måske vil dette hjælpe med at redde livet på mindst et af DD-børnene.
Gud velsigne dig!
Den lille mand var "super" glad, og alt var ledsaget af latter og glædestårer og sange. Samme dag ankom vi til Gdansk, og kun to blev der tilbage uden børn. Dagen efter mødtes vi med vores socialrådgiver, som efter eget skøn fulgte os til Slupsk på den anden dag af overnatningen. Den 4. juni fik vi endelig med lille mand, og vi flyttede alle tre til Elbag for igen at mødes med nonnen, den lilles lærer. Vi mødte en lille pige, og nonnen inviterede os til at spise frokost med hende på hendes skole, men om aftenen blev hun der for at sove der.
http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/
Glad far!
Materiale af avisen "Au! Forældre!", nr. 1/2006
For første gang i vores ægteskab troede vi, at der meget snart ville lyde børns stemmer i vores hus. Det siger de glade timer ikke at se ... Det tog for lang tid, før vi indså, at vi skulle kæmpe for retten til at være forældre. Og kæmpe med dig selv. Uendelige procedurer, IVF en, IVF to... IVF er meget vanskelig både mentalt og fysisk. Og først og fremmest for en kvinde, fordi medicinske procedurer er rettet mod hende, og en mand kan ikke altid tilstrækkeligt vurdere, hvad der sker med en kvindes krop, med hende psykologisk tilstand. Dette er hormonvanvid, jeg kan ikke kalde sådanne procedurer på en anden måde. Jeg frygtede allerede for min kones helbred og var bange for, hvad der ville ske med det barn, der måtte blive født.
Det var første gang, efter to års adskillelse, at drengen så sin søster: alt var meget interessant! Næste dag gik vi for at tage den lille, og niecen fulgte os til Sehochinek, hvor den eksisterende sameksistens begyndte: hun var meget smuk og intens, med høj og lav på grund af lidt opførsel på grund af hendes frygt for at blive forladt, men skete i sporadiske tilfælde. Men de smukke øjeblikke var så meget mere og udgjorde de vigtigste minder, som vi bærer med os og vores børn.
Tiden rejste gennem gåture, udflugter, cykling, poolundervisning og hyppige møder med en anden italiensk familie, som da vi adopterede to børn. Vi delte med denne familie sidste måned vores ophold i Polen og i mange situationer støttede ægtefællerne os og deres støtte til vores børn. Dagen for domsafsigelse kommer, den 18. juni.
Efter noget tid indså jeg, at jeg ikke længere havde kræfter eller lyst til at gentage alt fra begyndelsen, at jeg ikke længere kunne se volden mod moderens krop. "Tror du virkelig på, at du efter det tiende IVF-forsøg vil have sundt barn? Eller tror du, at det er muligt at tvinge en kvindes krop til at føde et barn?" spurgte jeg mig selv igen og igen. Vi tænkte, at siden det skete, så skulle det være sådan. Der er ingen ulykker i livet. Der er harmoni Hvis der er forældre, der forlader sit barn, så må der være dem, der vil tage dette barn.
Vores slægtninge forberedte en vidunderlig fest for os, og vores børn var begejstrede, især den, der glædede sig til dette møde med angst. Afslutningsvis kan vi sige, at vores børn er velstillede på én gang, de er meget rolige, glade og især kærlige. Komplekse vanskeligheder. Håndtering af barnets aggressive adfærd på grund af tidligere oplevelser, som han skulle beskytte, men det var isolerede episoder, og da han indså, at han kunne stole på os, vendte alt tilbage til det normale.
Under hele rejsen var vi meget hjælpsomme over for mange medarbejdere i Polen, som gik ind for de bedst egnede metoder til børn, selv vores oversætter og referent var meget ægte og professionelle. Kroppens arbejde, både i Italien og i Polen, var positivt og præcist.
Vores beslutning om at adoptere et barn overraskede ikke vores pårørende, alle var klar over vores "prøvelser" i medicinske centre. Men i koret for universel godkendelse blev der alligevel hørt frygtsomme forslag "om at finde gode forældre, eller rettere en god elev, der" ved et uheld fløj ind, men fødte et vidunderligt barn. " Selvfølgelig kunne der være en sådan mulighed, men det er så urealistisk...
Det er en verden med tusind ansigter fra adoptioner. Nogle af dem refererer til "tvungne" stykker på stien: Social arbejdere, psykologer, retsdommere, undervisere af strukturer, hvor børn blev accepteret. Andre ansigter er de forventede børns ansigter, kendt efter graviditet, som meget ofte forsvinder efter nogle år. Andre ansigter er stadig dem, der af disse børn optræder i processen med viden, blivende ny familie i mange år.
Daniela, Elisa og Paola fortæller os deres historie. Den første er først de personer, som han mødtes med, i det øjeblik, hvor dem, der vidnede med hendes mand Raffael, og netop indrømmede, at han indvilliger i at indrømme. Den vej, man skal stå over for på nuværende tidspunkt, er den sværeste, ligesom tilføjelsen af et eller flere børn, til den dobbelte vej med national og international adoption.
Naturligvis opstod spørgsmålet om arv. Arvelighed, arvelighed ... For helvede med denne arvelighed! Jeg er træt af at læse artikler om arv! Se på venner og slægtninge omkring dig og overlad genetisk forskning til dem, der har brug for det. Ville du ikke finde en familie i dine omgivelser, hvor vidunderlige forældre har opdraget en søn eller datter mildt sagt med asocial adfærd? Det er tåbeligt at antage, at én person har et gen, der for eksempel er ansvarligt for tyveri, mens en anden ikke har. Hvad dit barn vil være, afhænger udelukkende af dig, af dit ønske om at give ham din kærlighed.
Elisa og hendes mand Giorgio tilbragte to år sammen med Simona og Massimo, to brødre af bosnisk oprindelse, der er født i Italien og har boet på instituttet, siden babyen var halvandet år, og han var næsten tre. De ansigter, som Eliza husker, er forskellige, som hun havde meget med stærke relationer, godt og ondt. En socialassistent, der blotlagde sit liv, sin historie med sin mand, sine motiver, som han skændtes med, men som på en eller anden måde hjalp ham med at fokusere vanskelighederne undervejs og hans ønske om at blive mor og fars kone.
Et andet ansigt, der husker, taknemmeligt, er navnet på nonnen, Francesca, en ven, der støttede dem hele vejen. Paola har dog en søster, Sonya, som blev adopteret for femten år siden og taler om et bestemt liv: en 18-årig pige, der bliver hende storesøster, men på en eller anden måde også "mor" til en øm pige, der har brug for en behagelig og opmærksomhed, som gennem årene også har afsløret det uigennemsigtige ansigt af skrøbelighed, selvsammenhæng og vold, udtrykt sig i, at det lider.
Kærlighed er ubetinget, den har ingen betingelser. Når du accepterer et barn i din familie, så giv ham din kærlighed uden til gengæld at kræve taknemmelighed for, at han blev taget væk fra børnehjemmet, for det faktum, at hvis det ikke var for dig, ville han være blevet voksen, ingen ved hvem . Giv dit barn kærlighed, simpelthen fordi han er sammen med dig, for det han er og ikke for sine evner. Kærlighed uden betingelser. For han vil ikke overleve uden din kærlighed...
Han elsker ansigtet, ligesom kærligheden til sine forældre og storebror, men hvem kender til behovet for at arbejde hårdt, at støtte, at holde, i indsats og også i glæde. Paola husker også Sonias første dag hjemme om sommeren. Der kom denne flok knogler, to store blå øjne, blond hår. Hans frygt, hans sødme, hans enkle omgang med hende erobrede os øjeblikkeligt.
Daniel og Raffaele ved stadig ikke meget om deres fremtid med deres børn. Hun tillader det ikke specielt, så hun besluttede sig for at tage imod "med håndbremsen trukket", så hun ikke skulle have illusioner. Han kender adoptionsverdenen, har fætter og en ven, der oplevede denne tilstand. "Adoptioner foretaget i 1970'erne, som begge er problematiske," forklarer de, "med narkotikaproblemer og vanskeligheder i permanent ophold».
Den idealistiske opfattelse, at ved at acceptere et ikke-indfødt barn i familien, vil du gøre ham glad, og han vil være dig taknemmelig for dette og altid elske dig, er kun sand i den første del. Indrøm generelt ærligt over for dig selv, at det er dig, der træffer beslutningen om at adoptere, ikke barnet. Og man gør det, fordi man har sådan et ønske, og ikke fordi barnet selv bad om det.
Ingen af de tre kvinder, i deres forskellige roller, vil vende tilbage, de vil alle træffe valget om at blive adopteret. Selvom livet er meget sværere, støder Elisa og Giorgio ind i lille Simone fra alvorlige problemer med et helbred, som de ikke havde forventet, og nu ser de, at hun lider af sygdomme på grund af en alvorlig svigtende tilstand, som hun har levet i siden fødslen. Selvom Massimo nogle gange irettesætter dem og spørger dem "Hvorfor kom du ikke og tog os væk?", husker han dem lange år på instituttet, da Eliza og George stadig ikke passede sammen med et brødrepar.
Og han husker navnene på alle de børn, der forlod instituttet, som de blev betroet, fordi de blev taget foran dem. Paola er ikke vendt tilbage, som elsker sin søster Sonya, og hun sætter ikke spørgsmålstegn ved denne forbindelse, hvor hun så sin stærke, ihærdige mor genfødt i de tidlige år af et forhold til dette barn, konstant omsorgsfuld og omsorgsfuld for en skrøbelig person. Selvom pigen havde en grænseoverskridende ungdom, hvis hun i et stykke tid havde dobbelt liv som hendes forældre kun et par måneder senere smerteligt opdagede, om hendes vej var fuld af forsøg på et normalt og smertefuldt fald på grund af manglende selvtillid og selvtillid.
Vi har samlet Nødvendige dokumenter og gik på børnehjemmet.
På den betydningsfulde dag skinnede den klare sol, og fuglene sang lystigt ... Helt ærligt? Den dag nærmede min kone og jeg børnehjemmet på ubøjelige ben og begyndte langsomt at klatre op ad trappen til anden sal, hvor viceoverlægen var. En gruppe børn på 2-3 år kom ned for at møde os, alle sammen til en (og der var mindst ti) holdt lærerens hænder og kiggede nysgerrigt på os.
Og selv Daniela fortryder ikke noget, selvom hun ikke ved, hvordan hun vil leve fremtidige liv mens du stadig er i limbo. Beatrice, 20 måneder gammel, blev tvunget af Venice Minority Court til at skifte familie for to år siden, lige før jul. Hun var i familien i en alder af 46 dage, hendes mor sagde, at hun ikke ville have hende til at blive født, hendes far genkendte hende ikke. Det kunne være blevet håndhævet lovligt efter fødslen, idet hun forventede at være sikker på at opgive den naturlige mor, i stedet for, for både hende og mange andre børn i hendes tilstand, at hun foretrak den verserende erklæring fra dekretet frem for bolig.
Jeg havde straks en skyldfølelse foran dem over, at jeg kun skulle "vælge" ét barn. Ud af øjenkrogen ser jeg min kones øjne fyldes med tårer. Situationen skal reddes. Jeg prøver at være sjov. Forgæves. Jeg er ved at græde selv. Vi går til viceoverlægen. Vi havde en anmodning: et barn omkring et år gammelt med maksimal information om sine forældre. Hendes første reaktion: "Du er stadig ung (jeg er 36, min kone er 32). Måske kan du prøve det selv"? Hun vidste på mit udtryk, at hun skulle i gang. Vi blev inviteret ind i hallen og fik at vide, at de ville vise os to drenge og en pige, som skulle komme hen til os.
Det er blevet sat i tillid, en aftale mellem en afhængig familie og tjenester baseret på en meget kort sigt ikke mere end seks måneder. Men tiden gik, og Beatrice forblev i familien, så de sociale tjenester, der havde ansvaret for ham, derefter overtog æresdommeren adoptionen af barnet i en betroet familie, som blev tilgængelig, dybt involverende barnet. Familien bad ordføreren om at fortsætte på vejen til adoption. Men referentdommeren fik ikke en familie og vendte ryggen til adoptionen og sagde, at barnet havde ret til en yngre familie, og hvor hun var alene.
Vi startede med en dreng, der blev introduceret som "fars søn" (det vil sige, han er min søn, og jeg er hans far). Jeg forstod ikke umiddelbart, hvilken slags søn og far der er tale om. Senere gik det op for mig, at den dreng, de ville vise os, lignede mig, og jeg var derfor allerede hans far. Vi går ind i gruppen ... Jeg ser ikke børnenes ansigter, kun øjnene, der graver ind i dig, og du føler dig skyldig for alle de muligheder, du har, men disse krummer fik ikke.
På 20 måneder hele mit liv. Adoptivforældrene vil modtage et svar på en legitim adoptionsanmodning og en, der overholder art. 44 efter barnets afrejse, hvis svaret kunne være "der er fundet et andet adoptivpar til barnet". Barnet går igennem måneder med dyb smerte og depression; med hende, ja uden hende, lider de af betroede forældre og brødre. Formentlig også ramt af adoptivforældre, der får besked på ikke at kontakte den tidligere familie.
Han tror, at en lille pige, der allerede er forladt i den første halvanden måned af livet, og derefter forladt, ikke kan tåle endnu et traume og nægter at møde hende med en betroet familie af frygt for, at hun vil blive skør. Han læste rapporten retssager, hvor plejefamilien viste sig at være meget fyldestgørende og tillidsvækkende, som også gjorde et godt stykke arbejde med sit meget smertefulde og vrede arbejde, vender appelretten retning og afviser kravet om adoption af forældremyndighedsindehaverne, samt kravet om at se pigen, så hun kan bo, hvor hun er.
Min kone holder min hånd og smører tårer, som hun ikke længere forsøger at skjule. Glade pædagoger rullede en lille dreng ud på en rollator, den samme "fars søn". Jeg ser på ham og kan ikke forstå: hvor er jeg? Rødligt hår, rundt ansigt. Nå, bortset fra brune øjne. Han kiggede på mig og trådte tilbage.
Jeg hører udråb, der kræver at tage barnet i mine arme. Jeg går op og prøver at tage drengen, og han er i tårer. Nej, det tror jeg ikke. Intet indeni slog ikke et slag over, brød i gråd, og desuden ligner han ikke mig. Vi blev ikke taget til gruppen længere; resten, en dreng og en pige, blev taget til vores hall. Med svært ved at holde tårerne tilbage, smiler vi til børnene, men vi forstår, at vi ikke vil være i stand til at "sortere" børnene.
Den sagkyndige slutter dog selv sin erfaring med sætningen: "Sådan konstatering vil påføre klagerne yderligere smerte, fordi de med rette vil føle sig stærkere end den uretfærdighed, der er begået mod dem og barnet." Ansøgere skal også betale for eksamen.
Spørgsmålet står tilbage: vil det være et barn, når det vokser op, vil vide, hvor det kommer fra? Hvad bliver din fremtidige psykologiske balance? Måske forhindrede den psykologiske undersøgelse yderligere skade på barnet, men selvfølgelig blev skaden ydet af retten til de mindreårige. Da referenten-dommeren ikke forsøgte at kontrollere barnets status i den familie, han boede hos, før han ved hendes bord besluttede, at hun havde de bedste forældre til hende, da hun afviste, hvad æresdommeren foreslog uden overhovedet at tale med godtroende par, der tigger. Da hun satte barnets bratte overgang til uacceptable motiver.
Jeg tror, at det er mere korrekt at starte bekendtskab med barnet fra hans lægekort. I dette tilfælde vil valget gå på niveau med personlige og medicinske data, og det vil være lettere at bestemme, hvilket barn du vil møde.
Betragt ikke dig selv som sjælløs, hvis du i starten ikke kan lide noget ved et barn: udseende, profil eller noget andet. Sig ikke til dig selv ikke at være opmærksom på det. Husk, at du nøgternt bør vurdere dine handlinger. Skjul ikke jeres tvivl for hinanden. Det er bedre at løse dem, før der træffes en beslutning om adoption. Det er helt normalt, hvis du beslutter dig for at foretage en uafhængig lægeundersøgelse af et barn - dette er ikke et hensynsløst udvælgelseskriterium, dette er først og fremmest en mulighed for at vurdere dine styrker.
Kom hjem igen. Uden at vide, hvordan jeg skal finde ordene, klemmer jeg ud af mig selv: "Hvem kunne du lide?" Efter at have grædt sagde konen, at hun kunne lide Ilya. Det var navnet på den dreng, der blev vist os først. Næste dag besøger vi Ilya. I gruppen var vi "glade": Barnet blev sygt og er på isolationsafdelingen. Jeg tager til isolationsrummet. Personalet er venligt, gik med til at tage drengen til os i "omklædningsrummet".
Jeg tog denne baby i mine arme, pressede den til mig ... Og jeg indså, at jeg aldrig ville forlade ham. Lad ham være rød og buttet, lad ham modvilligt komme til mig, dette er min søn, og jeg er hans far.
Beslutningen blev taget. Det er tilbage at fuldføre formaliteterne. Det største problem var moderens manglende opgivelse af sit barn. Det nytter ikke at beskrive, hvordan jeg fandt adressen på biomoren. Men i processen med denne søgning indså jeg én ting: i vores land (jeg tror, i de fleste af de tidligere republikker i USSR) er begrebet "fortrolighed" fuldstændig fraværende, derfor er begrebet "hemmelig adoption" flygtig. Denne konklusion styrkede min beslutning om ikke at skjule adoptionen for min søn.
Så var der møde med biomamaen. Hvad kan jeg fortælle dig... Date aldrig dine biologiske forældre, medmindre du er nødt til det. Når intet er kendt om forældrene til det barn, du adopterer, kan du komme med enhver legende, som du selv tror på. Men når "livets sandhed" dukker op for dine øjne ... Det er bedre ikke at vide det. Men jeg fik et afslag fra biomoren, adoptionsmødet gik hurtigt. På det tidspunkt besøgte vi vores søn hver dag.
Til sidst kom dagen, hvor vi kom for at tage ham med hjem. Det er svært at formidle dine følelser. Vi kommer ind i gruppen, og for første gang gik han selv hen til mig og rakte hænderne frem. De forbløffede lærere sagde, at han slæbte dem hen til døren hele dagen for at finde ud af, om vi kom eller ej. De forsøgte at tage ham væk for at skifte tøj, og han var i tårer. På en eller anden måde klædt på.
Vi går udenfor med ham. Jeg mærker, hvordan han tog fat i mig, og jeg husker (vi fik at vide), at gruppen, som vores søn var i, alle børn under et år, aldrig havde været på gaden.
Vi kom hjem, steg ud af bilen under naboernes øjne og indså, at vi i den nærmeste fremtid ville være genstand for tæt opmærksomhed fra hele huset.
Jeg synes, det giver ingen mening at skjule, at adoptionen er. Ikke alle vil beslutte at ændre deres liv radikalt: ændre deres bopæl, arbejde og miljø for at holde alt hemmeligt. Det er meget nemmere at fortælle alle "der gerne vil til bunds i sandheden", at barnet ikke boede hos dig før, men nu er I sammen. En klog person vil forstå, men en tåbe vil spekulere på, om dette er dit barn eller ej.
Vær forberedt på, at de første uger, måneders samliv mildest talt vil virke ubehagelige for dig. Vi havde for eksempel indtryk af, at vi lever parallelt med omverdenen. Den sædvanlige livsstil har ikke kun ændret sig, vi er begyndt at leve et andet liv. Adoptionsprosaen viste sig at være meget hårdere end forventet. Faktum er, at det at leve med et barn lige fra dets fødsel giver forældre store muligheder for at forstå dets behov: når han vil spise, når hans mave gør ondt ... Og så har du et barn, som du ikke forstår i starten , men han forstår dig ikke.
Forestil dig, at du ikke bare har befundet dig i et ukendt samfund, men i en anden verden, hvor skabninger, der er ukendte for dig, bor (jeg mener mænd, som barnet som regel ikke så på børnehjemmet), som du ikke kan forstå. Og disse skabninger bliver ved med at komme og komme, alle forskellige, og der er så mange af dem (dette handler om slægtninge og venner, der anser det for deres pligt at komme til dig i de første dage af din livet sammen). Jeg tror, at det er sådan et barn vurderer de ændringer, der er sket i hans liv. Samtidig kæmper forældre med at bevise over for gæsterne, at deres barn er klog og kvik.
Lad barnet være! Det har han så stressende situation. Han ændrede sit sædvanlige miljø, mødre forsvandt et sted (dette er navnet på alle pædagoger på børnehjemmet); maden er ikke, hvad han er vant til; sengen er ikke sådan og ikke så det værd ... Kan du forestille dig barnets tilstand?
Tilgiv mig, Spock-tilhængere, men her er mit råd til familien, hvor han optrådte adoptivbarn: Læs eller følg ikke anbefalingerne fra denne respekterede læge. Jeg husker med skam en af de første nætter, hvor jeg lyttede til Ilyushas hulken og beherskede mig af al magt for ikke at gå hen til ham og stryge ham over hovedet. Han skulle jo forstå, at han skulle sove hver for sig, han havde et separat værelse og sin egen seng! Alt dette er fuldstændig nonsens. Barnet ønsker hengivenhed. Barnet skal mærke din varme, din krops varme, dit hjertes varme. Han skal forstå, at du er ved siden af ham!
Mere end et år er gået siden vi adopterede Ilya. Og det var allerede svært for mig at tro, at vi ikke kunne møde vores søn, og ingen ville kalde mig "far". Jeg indså, at jeg havde fundet meningen med livet. Jeg lever for at få børn. Jeg vil have mange børn. Hvis vi har vores egne børn, vil det være fantastisk. Hvis der ikke er vores egne børn, så vil vi stadig have børn, som vil komme til vores familie, omend ikke på traditionel vis, og vil være vores børn. Så ideen om et andet barn blev født.
"Kan du forestille dig, hvordan to små børn er? Du har lidt med det ene! Du ville leve af hjertens lyst!" Hvor mange råd har jeg hørt!
Sandsynligvis ville det virkelig være muligt at leve i "din fornøjelse". Jeg vil ikke! Engang troede jeg naivt på, at det først var nødvendigt at opnå et vist niveau af velvære, men så ville livet ændre sig, og der ville være lykke. Jeg nåede et vist niveau, men lykkefølelsen viste sig ikke. Det årlige skift af bilen bragte mig ikke kun tættere på lykke, men gjorde det tværtimod muligt endelig at sørge for, at for mig rigdom er for længst holdt op med at være det vigtigste i livet. Hvis der er et ønske om at få børn, så bliver tilværelsen uden dem meningsløs.
KOLENKA
Da min søn og jeg begyndte at rejse sammen til hans gruppe på børnehjemmet, var jeg i starten bange for, at Ilya kunne huske noget fra sit "andet liv", og at hans negative minder ville forhindre os i at tage dertil. Denne frygt viste sig ligesom mange andre at være fuldstændig ubegrundet.
Sammen med Ilya købte vi godbidder til børnene og delte dem ud. Ilya spiste glad cookies med andre børn, så tog vi et sted hen for at have det sjovt for at konsolidere, så at sige, positive følelser. Og alligevel blev han en dag bange. Bange for hvad jeg aldrig kunne have forudset...
Vores ture til gruppen blev hyppige, og jeg fik i stigende grad besøg af en følelse af længsel og hjælpeløshed. Den største prøve for mig var at stryge børnene over hovedet. Faktum er, at der i denne gruppe var børn under halvandet år. Børnene var i "pennen" og bevægede sig langs den og holdt fast i små gelændere.
Du begynder at stryge en, resten trækker sig øjeblikkeligt op til dig, og en kamp "om hånden" begynder. Dette gjorde mit hjerte smerte; jo oftere børnene rørte ved min hånd, jo mere uudholdelig blev smerten.
Kampen for hengivenhed fortsatte. Alle stimlede allerede sammen, skubbede til hinanden og opsnappede min hånd. Jeg stirrer rundt omkring. Børnene indså, at det var bedre at vente, så ville de helt sikkert få lidt varme. Varme i sjælen og hjertet. Hvordan deler man for alle? Jeg prøver ikke at komme af sporet. Børnene bøjede pligtskyldigt deres hoveder og ventede på deres tur. Linjer for at få hengivenhed... Vi står alle i kø... Vi venter på vores tur til lykke, sundhed, held og lykke. Hvad venter de på? Intet ... De er glade for det, de har nu. Nu har de en far, der vil stryge og lege med alle, men så tager han hjem.
Da min Ilya så dette, tog han fat i mit ben og brød ud i gråd. Jeg ved ikke, hvordan han havde det. Vi tager hjemmefra. Der vil ikke være underholdning i dag, og han insisterede ikke ...
Jeg har allerede sagt, at vi besluttede ikke at holde adoptionen hemmelig. Men hvordan lader du dit barn vide, at det er okay at adoptere børn? Hvis han vokser op med en sådan holdning, så vil han ikke have den tragedie at indse, at han ikke er som alle andre. Hvordan fortæller man et barn, at det har "andre forældre"? Hvordan forklarer man, at han samtidig er vores favorit? Disse spørgsmål stilles af enhver familie, hvor plejebørn vokser op.
Engang blev jeg irriteret over formuleringen " adoptivbarn". Efter at have tænkt mig om, besluttede jeg: hvad er der galt med det? Vi accepterer jo virkelig børn med kærlighed til alle deres fordele og ulemper. Jeg håber, at når de bliver store, vil de kunne acceptere os forældre, der ikke har født , men tog imod dem af hele deres hjerte.
Hvad hvis de ikke accepterer det? Og hvis de ikke tror, at de elskede? Eller vil vores kærlighed tynge dem? Jeg gider ikke tænke på det mere! Jeg vil ikke! Jeg vil leve for i dag, jeg vil modtage mine børns kærlighed i dag, jeg vil nyde den lykke, som mine børn giver i dag. Og i morgen bliver det i morgen.
Det lærte jeg af de børn, jeg besøgte. At opleve en fremtid, der ikke er ankommet, er tomt. Der er ingen fremtid endnu, men i nuet er du uendelig bekymret: arvelighed, hvem du vil være, hvem du ligner.
Der er en smuk engelsk ordsprog: "Hvis du vil få Gud til at grine, så fortæl ham om dine planer." Den største frygt, som adoptivforældre oplever, er, at deres barn ikke accepterer dem som forældre. Men jeg lavede en simpel konklusion for mig selv, som måske vil hjælpe en anden til at stoppe deres frygtpendul, som svinger jo stærkere, jo mere vi elsker vores barn.
Jeg forestillede mig, hvordan situationen med et barn i alderen 16-18 ville udvikle sig. Ved at realisere sig selv som en person, der er i stand til at tage vare på sig selv, kan han beslutte sig for at være uafhængig af sine adoptivforældre, som han ikke anså det for nødvendigt at "acceptere". Selvfølgelig vil det gøre mig ondt. Men lad os være ærlige: Tiden er inde, hvor han (barnet) beslutter sig for, om han skal "adoptere" sine forældre eller ej. Da vi tog barnet fra børnehjemmet, var der ingen, der spurgte om hans mening. Den uomtvistelige udtalelse om, at han fik alt det bedste (jeg taler om forældrenes følelser) har ret til at eksistere, men barnet gav dig også sin kærlighed i en lang periode, hvilket gjorde dig glad. Lad retten til at vælge for ham, for når han først gav dig denne ret...
Efter nogen tids ture til børnene, bemærker jeg en lille dreng, som næsten altid lå i arenaen. Det viser sig, at han er otte måneder gammel, men han vælter sig ikke og rejser sig med besvær.
Jeg ville aldrig have troet, at han ville være min søn. Men et sted i det himmelske kontor besluttede de for mig. Jeg var på forretningsrejse i en måned, så tog vi på børnehjemmet. Drengen er ikke på sit sædvanlige sted. Taget væk? Kan ikke være!
spørger jeg lærerne. De viser mig et barn, jeg ikke genkender. Hvor har han ændret sig! Jeg tager ham i mine arme og mærker, hvordan han presser sig mod mig. Og så, helt ufatteligt bogligt, hvisker han stille til mig: "Far." Jeg var forbløffet. Lærerne er overraskede. Det viser sig, at de i mit fravær fortalte børnene i gruppen, at far snart ville komme og bringe småkager ... Hvordan tog han det i sin alder? Ved ikke. Men hvordan kan jeg lade være?
Jeg begynder at forberede min kone og forældre: Jeg viser billeder, taler om hans præstationer og helbred. Så glemmer jeg så at sige ham, men mine slægtninge er allerede interesserede i hans skæbne.
Og nu, på min fødselsdag, giver min kone mig den bedste gave - samtykke til adoptionen af Kolenka.
jeg glad far! Min hobby er at opdrage børn. Jeg nyder livet med børn. Forældres lykke er som en usleben diamant: hvert barn er en ny facet. Jo flere børn, jo lysere og mere værdifuld er min lykke.
Konstantin K.
http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Jeg har tilladelse til at være værger og henviser til MDR N7. Om aftenen læste vi artikler på Internettet om en usikker hiv-test og konkluderede, at de fleste børn med en sådan diagnose er raske.
Sokolniki, stop, bus, gå gennem den grønne zone. Her er det - et specialiseret børnehjem N 7, en smuk bygning, en velplejet gård, overlægens kontor.
- Dette er os.
- Hvem vil du have?
- En dreng, op til et år.
- Så lad os gå til den tredje gruppe, så viser vi de større børn.
Vi stiller spørgsmål om børns helbred, diagnoser, vi får omfattende svar.
Vi går ad korridoren til anden sal, anden gruppe, hyggelige lokaler, venlige lærere. Arena, babyer lyver, se ..., vælg .., "HVORDAN?", De kalder navne, alder. Vi går i soveværelset, vugger, ældre børn er i dem: 8-10 måneder, tre lyver, en hopper på sengen, jeg ser på ham, jeg går længere, jeg føler, nogen trækker i trøjen, jeg vender mig om - et frydefuldt smil, udstrakte hænder, jeg tager på hans hænder, et smil endnu mere og der dukkede fordybninger op på hans kinder, og både far og mor har "huller". "Det er ham... vi fandt ham!... nej, han fandt os." Vi går tilbage til stoppestedet, tanker kommer ind i mit hoved: måske endda se, det er skræmmende, sådanne højprofilerede diagnoser. "Nej, vi tager det!"
Vi venter på testresultaterne i to uger - moderens antistoffer mod HIV er stadig til stede i hans blod, DR-lægen siger, at de helt sikkert vil forsvinde med 1,5 år, "og hvis ikke", "hvad nu hvis" - det er vi ikke læger, det er så svært at forstå. Vi går til vores søn, lærerne roser hvor god han er, lærer ham at sige "mor", lad ham gå en tur rundt i DR. På gaden forår, solen, han er stille, sidder på sine hænder og ser på de enorme træer, sne. I en gruppe, hvor alt er velkendt, kommer det til live, griner, vi går på gulvet med vores søn i hænderne, når han skilles, græder han, vi græder også, og det er allerede umuligt at være hjemme, når sønnen er der. .
På mandag er lægekortet klar, vi afventer afgørelsen om værgemål, tirsdag ..., onsdag ... kl 15.00 er alle underskrifter sat, vi skynder os til DR, overlægen lovede at vente på os, kl. 16.00 tager vi hjem med vores søn.
Efter 7 måneder blev sønnen diagnosticeret, vi lærte gradvist at være far og mor, bedsteforældre har ikke en sjæl i ham, og glemmer, vi diskuterer, hvem han ligner mere, "far eller mor?".
Anmeldelser
Man kan og bør kun håbe, at naboer, slægtninge, venner, kammerater, kollegaer osv. i den nærmeste fremtid i landene i det post-sovjetiske rum vil behandle adopterede børn som normale mennesker !! Og de vil holde op med at se dem og lede efter ufuldkommenheder i genet. Fordi disse børn skal vokse op som almindelige (dvs. blod) børn! MEN adoptivforældre skal ikke logre med nerverne, bare fordi de er i forhold til børn - ikke pårørende!! De er ligesom ingen andre, og der er pårørende! Fordi de kan og ved, hvordan man elsker børn!! Nu, hvis kun fremmede og ikke mennesker var venligere over for sådanne familier, ville vi ikke have problemer med spørgsmål som "at tale eller ej", "er det det værd eller ej", hvornår osv. PÅ Fremmede lande det er ikke relevant!! Og børnene vokser op normale mennesker!!
Det daglige publikum på Proza.ru-portalen er omkring 100 tusinde besøgende, som i alt ser mere end en halv million sider ifølge trafiktælleren, som er placeret til højre for denne tekst. Hver kolonne indeholder to tal: antallet af visninger og antallet af besøgende.
Alle rettigheder tilhører forfatterne, 2000-2017 Udvikling og støtte: Litterær klub i regi af den russiske forfatterforening 18+
- "Hej, single kvinder! Åh, hvem græder om aftenen "Åh, hvorfor har jeg brug for denne bitre skæbne for barnløshed" ... Pts, klynk ikke, vi er selv græshopper af vores egen lykke! Ingen grund til at få katte med buer eller sublimat i avlskaktus .... .. Min datter er ikke bedre eller sundere end dem, jeg så før hende. Det er bare, at hun er min. Når jeg ser tilbage, forstår jeg, at jeg bare havde brug for tid til at "prøve på " mit moderskab, at stoppe med at være bange for babyer internt". Lena Vasilyeva (Vasilek). november 2003. En fortsættelse forventes i november 2004.NY!- "Ligesom mælken kommer på den tredje dag, så blev vores hjerter fyldt med kærlighed på den tredje dag om aftenen. OM AFTENEN for lægeundersøgelsen, ikke EFTER! ... ... Sover. Min søn sover. Men om et par minutter åbnes klare øjne af farven på den sydlige nat, og der vil være en blid kurren af "Mor!", Og jeg vil skynde mig at kalde min indfødte stemme. Natasha (Vinnie) 29. juli 2004 NY!
- "Jeg var meget bange for, at jeg ikke ville være i stand til at elske. Og nu kommer det til det latterlige – jeg leder efter fællestræk i udseende, i adfærd, finder jeg mig selv i at sidde og kigge på ham med et saligt ansigt. Jeg elsker..."Anna S. Murmansk 25. juli 2004. NY!
- " Når jeg ser på dette lille barn, som har travlt med at trampe fra den anden side af rummet for at være i sin mors arme, forstår jeg: vi ville miste meget, hvis vi ikke havde denne drilske rødlige dreng, og det har jeg ikke fortryde noget". Ekaterina, Yaroslavl-regionen, december 2003.
Mor Larisa K. Erfaring med forældremyndighed. Oprindeligt udgivet af projektet i februarudgaven af "Familierådet" AiF.
- "At føde et barn og blive rugemor er to store forskelle. For at blive gravid i kærlighed, holde ud, elske ham allerede i maven, gå gennem fødslens veer, fodre, opdrage fra de første dage - dette er en ting. Og at elske en andens barn, uheldig, forladt, ensom, men ALIEN så det bliver DIN , er en anden. I det første tilfælde driver instinktet os. I den anden er det en storÅNDELIG arbejde..." Fortsættelse af historien om Larisa K.NY!
Uddrag fra bogen af Vlada Sergeeva, dedikeret af forfatteren til hans adoptivsøn.OPMÆRKSOMHED! Bogen kom ud i papirkopi under navnet kommer den ikke til salg, men den fås gratis - kom!
http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - Ikke alene hjemme- "Folk ser på folk som os som skøre eller som helte. Faktisk er vi ikke det ene eller det andet, vi har virkelig vejet vores styrker og evner. Vi ofrer faktisk ikke noget: udseendet af et andet barn, i modsætning til den første vil ændre lidt på vores livs måde." Marianna og Alexander Mozhaev. Udgivet i ugebladet Stor by". Moskva, 5. december 2003.
http://www.probirka.rutext/drola.htm - Vi fandt vores skat, og jeg havde det straks bedre...- historien om Irina (Drol) fra webstedet http://www.probirka.ru/ Moskva, juli 2003.
- "Jeg er skæbnen taknemmelig for, at jeg har sådan en vidunderlig søn, min slægtning, min sol og en kærlig varm stråle. Jeg kan sige, at jeg selv bar det og fødte, men ikke fra maven, men fra hjertet. Oksana. Moskva, 18 september 2003.
Historien om hvordan træsoldat forvandlet til en orkan...Irina. Moskva, 23. juli 2003.
- Følelsen af lykke og det faktum, at "vi bare var heldige" er der. Også når det er svært. Selv når du ønsker at opgive alt og gå væk et stykke tid i fred og ro, væk fra denne endeløse ballade, larm, larm og andre ting.Rita. Perozavodsk, 4. september 2003.
- Jeg kan ikke sige, at noget "vaklede" med os, men vi kunne bare ikke nægte barnet med det samme og begyndte at besøge ham. ... Vores barn er det mest vidunderlige, virkelig vores! Det mest indfødte og forståelige, det mest herlige og fantastiske! Det er helt ubegribeligt – hvordan vi levede uden det! Natasha Platonov. Moskva, september 2003
- "Faktisk bringer de det. Der sker mirakler, hvis du tror på dem. Jeg svarer ærligt på dumme spørgsmål om, at en stork bragte os en søn. Sandt nok, ingen tror af en eller anden grund. Men forgæves."Rebekka.
