Özünə acımaq. Sanki bu hissin yönləndirildiyi insandan süni şəkildə bir pillə yuxarı qalxırıq

Çox vaxt, tez-tez buna uyğun olaraq böyüyən qadınlar, başqaları üçün həddindən artıq təəssüf hissi keçirməyə meyllidirlər, baxmayaraq ki, bu çatışmazlıq kişilərə də xasdır. "Nənə yazıq ol, o yorğundur və səninlə oynaya bilmir", "Anam heç vaxt işdə oturmayıb, ona yazığı gəlmirmi?" - bu cür ifadələr belə bir təəssürat yaradır ki, yaxınlarına yazığı gəlmək yaxşıdır və düzgündür. Ancaq istəsəniz, hər gün təəssüflənmək üçün səbəblər tapa bilərsiniz. Ona görə də vaxtında dayana bilmək vacibdir.

Yazıq nə zərər verir?

Ən yaxşı niyyətli olsanız da, mərhəmət yaxınlarınıza zərər verə bilər. O, sizi öz üzərində işləməyə və həyatınızda nəyisə dəyişməyə təşviq etmir. Yazıq insan sevmədiyi işdə illərlə əziyyət çəkə bilər və evdə heç nə edə bilməyəcəyindən narahat ola bilər. Əgər o, mütəmadi olaraq dəstək alırsa, onunla xəstə kimi davranacaq, yalnız onu razı salmağa çalışacaq və vəziyyəti gərginləşdirməmək üçün onu bütün gündəlik problemlərdən azad edəcək, çətin ki, bir şey dəyişsin. Bu, həm yazıq olanın, həm də yazığın obyektinin vəziyyətini daha da pisləşdirəcək.

Peşman olmağa dəyərmi?

Şıltaq arvadı ilə əziyyət çəkən dosta, pensiya yaşına çatanda karyerasını qoyub ölkəyə köçən anaya, övladı olmayan məktəb yoldaşına yazığı gəlir. Bununla belə, bu insanların reaksiyanızı öyrəndikdən sonra təəccüblənmələri və hətta incimələri şansı var. Onlarla danışın və onların səmimi cavablarından sonra təəssüf hissi yox ola bilər. Bir dost xoşbəxt ola bilər, arvadının şıltaqlığını qəbul edir və eyni zamanda özünü güclü bir kişi çörəkdarı kimi hiss edir. Anam qızılgüllərin böyüməsini hesabat yazmaqdan daha çox rahatlaşdıran bir fəaliyyət hesab edir. Dost təkliyində xoşbəxtdir və bütün vaxtını özünü dərk etməyə həsr edir. Bu insanların sizin mərhəmətinizə ehtiyacı yoxdur, çünki onlar özləri hər şeydən razıdırlar.

Yazıqdan daha çox

Fikirləşin ki, yaxınlarınız yalnız mərhəmətə layiqdirlər, yoxsa bəlkə sizdə başqa duyğuları oyatmağa qadirdirlər? Onların uğurlarını xatırlayın Son vaxtlar, malik olduqları şəxsi keyfiyyətləri qeyd edin. Yəqin ki, onlar sevgiyə, qürrə, heyranlığa layiqdirlər. Vaxtaşırı özünüzə xatırladın ki, bunlar müstəqil və güclü insanlar, və sonra onları sinənizdə tutmaq və taleyinə birlikdə ağlamaq istəyi sizi getdikcə daha az ziyarət edəcək.

Yazıq əvəzinə kömək edin

Sevdiyiniz insana yazığı gəlməkdənsə, ona kömək etməyə çalışın. Əgər insan öz problemini dilə gətirirsə, oturun və birlikdə həll yolu tapın. Həyat yoldaşım işindən razı deyil - vakansiyaları olan bir sayt açın, CV-ni toplayın və onu potensial işəgötürənə göndərin. Oğlum yaşıdları ilə dava etdi - sıyrıqlarını yuyun və karate sinfinə yazdırın. Bir dost pul çatışmazlığından şikayətlənir - onu ofisinizdə part-time işləməyə dəvət edin.

Emili Bronte

Biz hamımıza çox yaxşı tanış olan mərhəmət hissi, bir tərəfdən insan üçün çox yaxşı, hətta bəzi hallarda lazımlı keyfiyyət kimi görünən və eyni zamanda tez-tez bizə xəyanət edir, bizi hiss etməyə məcbur edir. qətiyyən heç bir yazığı haqq etməyən insanlar üçün üzr istəyirəm. Yaxud ondan da pis hallar olur ki, insan özünə yazığı gəlir və bununla da öz zəifliyinə yol verir, uğursuzluqları üçün bəhanələr axtarır və onların məsuliyyətini başqalarının üzərinə yükləyir. Çox təəssüf ki, şübhəsiz ki, kişiyə yaraşır zərərinə Və burada sual yaranır - əslində faydalı mərhəməti zərərlidən necə ayırd etmək olar və bu zərərli mərhəməti özünüzdə necə boğmaq olar? Beləliklə, bu məqalədə bu və digərlərinə cavab verək vacib suallar, təəssüf hissi ilə əlaqələndirilir və eyni zamanda təəssüfün nə olduğunu öyrənəcəyik.

Əvvəlcə verəcəm qısa tərif təəssüf ki, hamımız nə ilə məşğul olduğumuzu mükəmməl başa düşürük. Təəssüf - özünü alçaldıcı şəfqət, başsağlığı, mərhəmət, kədər, peşmanlıq şəklində göstərən diskomfort hissidir. Bu hissi həm özümüzə münasibətdə, həm də başqa insanlara münasibətdə yaşaya bilərik. Onu da deyərdim ki, mərhəmət insanın cəmiyyətdən asılılığının formalarından biridir, bu zaman haqqında danışırıq digər insanlara yazığı haqqında. Çünki başqa insanlara yazığı gələn insan, qismən özünə yazığı gəlir, çünki bu anda başqa insanlarla eyni vəziyyətdə olanda onlardan istədiyi kimi davranır. Və biz və ya digər insanlar müəyyən vəziyyətlərdə dəqiq mərhəmətə ehtiyac duyduqlarını və başqa heç bir şeyə ehtiyac duymadıqlarını, biz hiss etdiyimiz qədər başa düşmürük. Axı biz haradan gəldik ki, insanlara yazığı gəlmək lazımdır? Biz bunu hiss edirik, elə deyilmi? Biz bu barədə nəinki bilirik, həm də müəyyən bir vəziyyətdə olan insanlara acımaq lazım olduğunu hiss edirik, çünki vaxtaşırı özümüz özümüzə acımağa ehtiyac duyuruq. Yaxşıdır yoxsa pis? Gəlin bunu anlayaq.

Başqalarına yazıq

Birincisi, kiməsə nə vaxt və niyə yazığı gəldiyimizi və bu yazıqlığın bizi hara apardığını anlamaq üçün başqa insanlara yazığımıza baxaq. Adətən yaxşı və pis, yaxşı və pis, doğru və ya yanlış haqqında müəyyən fikirlərdən çıxış edirik, bir iş görəndə, bu zaman kiməsə acıyırıq. Həmçinin, qarşı tərəfin düşdüyü vəziyyəti özümüzə yükləyirik və beləliklə, ona yazığı gəlməklə, özümüzə yazığı gəlirmiş kimi görünürük. Yəni biz ondan irəli gəlirik ki, müəyyən bir vəziyyətdə insana yazığı gəlmək, dəqiq rəhm etmək, onu sevindirmək, diqqətdən kənarda qalmamaq, onunla başqa bir iş görməmək, əksinə yazıq olmaq lazımdır. Nəticə etibarı ilə eyni vəziyyətdə özümüzü tapsaq, biz də yazıq olacağımızı gözləyirik. Və sonda bizə nə olur? Baş verən odur ki, bəzi hallarda bizim mərhəmətimiz əslində həm özümüzə, həm də yazıq etdiyimiz insanlara fayda verir, bəzilərində isə onlara, bizə və ya yalnız bizə zərər verir. Yaxşı, məsələn, məsələn, yelləncəkdən yıxılan və ağrılı şəkildə özünü vuran uşağınıza yazığı gəldi. O, incidi, incidi, səndən dəstək lazımdır, ona yazıq şəklində verə bilərsən. O, yazıq olmaq istəyir, siz də bunu edirsiniz. Ona yazığı gələndə isə ona sevginizi və qayğınızı bu şəkildə göstərirsiniz ki, bu da onun sizə olan inamını gücləndirir və ona başqa insanlara, ilk növbədə sizə olan sevgi toxumu əkir. Yəni kiməsə yazığı gələndə bu insana ona əhəmiyyət verdiyimizi göstəririk və bəzi hallarda onu sevdiyimizi, ona rəğbət bəslədiyimizi, onun dərdini, əzabını, incikliyini onunla paylaşdığımızı bildiririk. və s. Bu kimi hallarda mərhəmət çox faydalıdır. Xeyirxahlığın özü çox faydalıdır - bizi insan edir.

Odur ki, insanların hamısına olmasa da, hər zaman olmasa da, təəssüf hissi keçirməyi bacarmalıyıq, amma ümumilikdə bunu bacarmalıyıq, çünki bu, çox faydalı bacarıqdır. Axı, bir çox insanın mərhəmətə ehtiyacı var, xüsusən də bunu ilk növbədə valideynlərindən gözləyən uşaqlar. Ancaq bir çox böyüklər də insanlar onlara yazığı gələndə bunu sevirlər. İnsanlar başqalarından mərhəmət gözləyirlər, çox vaxt ona arxalanırlar, axtarırlar. Və lazım olanda onlara bu mərhəməti verə bilsəniz, onlara etibar qazanacaqsınız ki, bu da bəzən faydalı əlaqələr yaratmaq üçün çox vacibdir. Əgər siz mərhəmətsiz, soyuqqanlı, laqeyd, başqalarına yaxşılıq etməyən bir insansınızsa, çətin ki, ehtiyacınız olanda onların dəstəyini ala biləsiniz. Heç vaxt heç kimə kömək etməyənlərə kömək etmək istəyənlər azdır. Deməli, mərhəmətin təzahürlərindən biri kimi bu dünyada öz qiyməti var. Baxmayaraq ki, insanlar çox vaxt bizim mərhəmətimizdən ən amansız və əxlaqsız şəkildə istifadə edirlər. Onun köməyi ilə bizi manipulyasiya edə bilər və ya sadəcə onlara yazığımıza görə nankorluq edə bilərlər. Olan budur. Əminəm ki, sizin mərhəmətinizə və xeyirxahlığınıza cavab olaraq ruhunuza tüpürən insanlarla qarşılaşmısınız. Halbuki, bu cür insanlara görə təəssüflənmək bizim düşmənimiz olduğunu düşünməməliyik. Bu səhvdir. Təəssüfümüz həm də müttəfiqimiz ola bilər, bir çox insanlarla, xüsusən də normal insanlar adlandırılanlarla isti və mehriban münasibətlər qurmağa kömək edir. Odur ki, bu hissin təzahürü ilə əlaqədar yaranan problemlərdən çox narahat olmamalısınız. Sadəcə, kimə və hansı vəziyyətdə yazığı gəlməli, kimə soyuq və laqeyd yanaşmalı olduğunu başa düşmək üçün ona nəzarət etməyə başlamaq lazımdır. İndi diqqətimizi buna yönəldək.

Burada nəyi nəzərə almaq vacibdir? Fəaliyyətinizin, yəni müəyyən bir vəziyyətdə yazığı ifadənizin sizi hara aparacağını başa düşmək üçün, ilk növbədə, orta və uzunmüddətli perspektivdə həmişə faydanızı nəzərə almaq vacibdir. Tutaq ki, bir insana rəhm etdin və ona yaxşılıq etdin. Və deyəsən, o, sənə heç nə vermədi. İnsan həyatınızdan itdi və ya yaşadığı kimi yaşamağa davam edir, köməyinizə, xeyirxahlığınıza görə birtəhər təşəkkür etməyi zəruri hesab etmədən. Beləliklə, adama yazığı gəldiyini düşünürsən, amma bunu etməyin mənası yoxdur. Və hərəkətlərinizdən peşman olmağa başlaya bilərsiniz. Yenə də nə deyə bilərəm ki, biz həmişə hər şeyi tam təmənnasız etməyə hazır deyilik. Ancaq nəticə çıxarmağa tələsməyin. Burada hər şey o qədər də aydın deyil. Birincisi, bildiyiniz kimi, onlar yaxşılıqda yaxşılıq axtarmırlar və əgər siz kiməsə yazıq olub, kiməsə kömək etmisinizsə, o zaman bu adamın indi sizə borclu olduğunu düşünməməlisiniz. Yazıqlıq və xeyirxahlıq alver edilməli olan şeylər deyil, baxmayaraq ki, insanlar bunu da bacarırlar. İkincisi, müavinətlərdən danışsaq, onu nə vaxt və hansı formada alacağınızı necə bilirsiniz? Yəni sən hardan bilirsən ki, sənin yaxşılığın sənə hansı formada qayıdacaq?

Anlayın ki, bu və ya digər hərəkətlərimizin təsiri həmişə gördüyümüz və anlaya bildiyimizdən qat-qat böyükdür və buna görə də qiymətləndirmək daha çətindir. Bundan əlavə, bu təsir zamanla uzadılır və siz heç vaxt hərəkətinizin uzun müddətdə sizi hara aparacağını bilmirsiniz. Başqa bir insana, hətta nankor bir insana yazığı gələndə, nəinki ona, həm də hərəkətlərinə, inanclarına və inanclarına görə sənin haqqında fikirlərini formalaşdıran digər insanlara da özünü bir insan, bir insan kimi göstərirsən. dəyərlər. Yəni hərəkətlərinizlə başqalarına necə bir insan olduğunuzu bildirirsiniz. Və sizin haqqınızda müəyyən bir fikir formalaşdıqda, bir qayda olaraq, müsbətdir, çünki xeyirxah insanlar həmişə hörmət və təqdir edilməsələr də, sevildikləri üçün sevilirlər, o zaman bütün normal insanlar bilirlər ki, sən elə bir insansan. Əgər ehtiyacınız varsa, kömək etmək, təklif etmək və kimə yazığı gəlmək məntiqlidir. Odur ki, rəhm etdiyin və kömək etdiyin adam olmasa belə, əvəzində sənə kömək edəcək, amma sənin yaxşı əməlini bilən bir çox başqa insanlar onun yerinə bunu edə bilərlər. Bundan əlavə, bəzi insanlar dərhal deyil, bir müddət sonra, belə bir fürsət tapdıqda təşəkkür edirlər. Sən, yenə deyirəm, insana yazığı gəlməklə, özünü ona göstərdin, insanpərvər ola biləcəyini göstərdin və bu, nə desən, inam yaradır. Beləliklə, başqa insanlara kömək etməklə, o cümlədən onlara yazığı gəlməklə, siz özünüzə yaxşı bir reputasiya qazana bilərsiniz - normal, həssas, həssas bir insan kimi reputasiya. mehriban insan. Yəni, yaxşı əməllərinizlə ad çıxarırsınız ki, bu da bildiyiniz kimi insana ömrü boyu işləyə bilər.

Təbii ki, istənilən ad, hətta ən mehriban və ən vicdanlı ad belə korlana bilər, rüsvay oluna, gözdən salına bilər. Ancaq bilirsiniz, dostlar, dəfələrlə ünsiyyətdə olduğunuz və sizi heç vaxt ruhdan salmayan, sizi aldatmayan, istifadə etməyən, əksinə, sizə kömək edən bir insanı şəxsən yaxşı tanıdığınız zaman heç bir şeyə inanmayacaqsınız. pis şeydir ki, onun pis niyyətliləri onun haqqında şeylər yayarlar. Buna görə də, əgər kiməsə, həqiqətən ehtiyacı olan və buna layiq olan birinə yazığı gəldinizsə, o zaman əmin olun ki, o, çox güman ki, sizin haqqınızda çox yaxşı düşünməyə başlayacaq və sizin haqqınızda pis danışan heç kimə inanmayacaq. Bu baxımdan, bir insana kömək etmək, ona dəstək olmaq, onun ən yaxşıya inamını bərpa etmək, özünə inam etmək və indi sizin üçün nə qədər faydalı olduğunu düşünməmək lazım olan vəziyyətlərdə yazıq olmaq çox ola bilər. faydalı. Keçmiş hərəkətləriniz gələcəkdə sizə çox yaxşı xidmət edə bilər. İnsanlar, nə olursa olsunlar, əksər hallarda yenə də yaxşı, xeyirxah, normal insanlar kimə etibar edə və etibar edə bilərsiniz.

Ancaq hər şey istədiyimiz qədər sadə və gözəl deyil. Yaxşılığımız həmişə bumeranq kimi özümüzə qayıtsaydı, hamımız çox mehriban olardıq və daim bir-birimizə kömək edər, bir-birimizə yazığı gələrdik. Bununla belə, in həqiqi həyat yaxşı bir iş, yaxşı bir əməl nəinki həmişə mükafatlandırılmır, bəzən hətta cəzalandırılmır, lakin həmişə yaxşı bir iş deyil və yaxşı əməl. Bu və ya digər insana yazığı gəlməklə, bu və ya digər şəkildə yaxşı bir iş gördüyünüzə inanaraq səhv edə bilərsiniz. Bizim mərhəmətimiz çox zərərli ola bilər və buna görə də əvvəldə dediyim kimi, onu faydalı mərhəmətdən ayırd etməyi bacarmalıyıq. Təəssüflə bağlı başqa bir misal verək. Tutaq ki, kimisə, məsələn, eyni uşağa yazığı gəlir, onu ağrıdan qorumaq istəyərkən, yıxılacağı yelləncəkdə qoymamaq, çətinliklərdən qorumağa çalışmaq, məsələn, ağır işdən xilas etmək, , dərs zamanı onu qorxudan qorumaq, xoşagəlməz məlumatlardan, əzab çəkməkdən qorumaq, həmçinin pis insanlarla görüşməkdən qorumaq, sizin baxışınızdan və s. Beləliklə, bütün bu qadağalarla və uşağınıza həddindən artıq qayğı ilə, siz onun tam inkişafına mane olursunuz, faydalı məhsullar alırsınız. həyat təcrübəsi, siz onun çətinlikləri dəf etməsinə mane olursunuz, yıxıldıqdan sonra ayağa qalxmağı öyrənməsinə mane olursunuz. Yəni bu qədər hədsiz, yersiz, yanlış mərhəmət insanın güclənməsinə mane olur. Bu, şübhəsiz ki, onun üçün zərərlidir və xüsusilə də içində yaşamağı öyrənməli olan uşaq üçün zərərlidir real dünya, və onun üçün yaratdığınız "istixanada" gizlənməyin. Burada problemin nə olduğunu başa düşürsən? Həyata mümkün qədər uyğunlaşmaq üçün yıxılmağı bacarmalıyıq və kənardan kömək almadan öz gücümüzlə qalxa bilməliyik. Və bunu öyrənmək lazımdır. Bunu öyrənmək üçün isə çətinliklərdən qaça bilməzsən, ağrıdan qaça bilməzsən, sevmədiyin və qorxduğun hər şeydən özünü qoruya bilməzsən. Bundan əlavə, digər insanları, xüsusən də uşaqları, xüsusən də güclü olmağı öyrənmək vacib olan uşaqları bundan qoruya bilməzsiniz. Buna görə də uşaq və ümumiyyətlə hər bir insan əziyyət çəkməlidir. Görürsən, etməliyəm. Kiminsə mərhəməti ona bunu etməyə mane olarsa, bu, sadəcə olaraq ona zərər verir. Axı biz bu yazıqlığa öyrəşəndə ​​çətinliklərlə mübarizə aparmaq, onlara qalib gəlmək və hər zaman ilk növbədə öz gücümüzə güvənmək əvəzinə onu ancaq hər yerdə axtarırıq.

Bundan əlavə, təəssüf hissi bizi çox vaxt ruhdan salır, çünki əminəm ki, siz çox yaxşı bilirsiniz. Elə olur ki, bir insana yazığı gəlir, ona kömək edirsən, sonra o da qarşılığında sənə pislik edər. Qoy bunu qəsdən etməsin, ancaq ətalətlə, məsələn, boynunuza qalxın və daim ona kömək etməyinizi xahiş edin. Nəhayət, eşşək və öküz məsəlindəki kimi olacaq ki, bəsit fikirli eşşək buğaya kömək etmək istəyən onun üçün ağır iş görməyə başlayır, yəni öz yükünü öz üzərinə götürür. öz ziyanına. Sizin tərəfinizdən bu cür mərhəmət sizi soyuqda qoyacaq. Bundan əlavə, bəzi insanlar, bildiyiniz kimi, başqalarının mərhəmətini zəiflik kimi qəbul edir və ondan istifadə edirlər - müəyyən fayda əldə etmək üçün bu hissə təzyiq göstərirlər. Bu, məsələn, işləmək istəməyən eyni dilənçilər tərəfindən istifadə edilən çox çirkin və hətta iyrənc bir manipulyasiyadır. Və biz, deyəsən, bütün qəlbimizi bu insana bağlayırıq, ona yazığı gəlir, ona kömək etmək istəyirik, amma o, ruhumuzu incidir. Tanış vəziyyət, bu qədər. Buna görə kimin bizim mərhəmətimizə layiq olduğunu və hansı vəziyyətlərdə, kimin olmadığını anlamaq vacibdir. Bir az sonra bu məsələyə qayıdaq, aşağıda yazıq hissindən necə qurtulacağınızı söyləyəcəyəm və orada yenidən gündəmə gətirəcəyik. Bu arada mərhəmətin eyni dərəcədə zərərli formasından - özünə yazıqlıqdan bir az danışaq.

Özünə acımaq

Özünə acımaq insanda çətinliklərin öhdəsindən gələ bilməməsi, problemləri həll edə bilməməsi və özünə inamının olmaması nəticəsində yaranan çox zərərli vərdişdir. Ola bilsin ki, uşaqlıqda insana həddən artıq və tez-tez yazığı gəlir, nəticədə yuxarıda yazdığım ata-anasının ona məhəbbət göstərməsi və ona hədsiz qayğı ilə yanaşma xətti sadəcə silinirdi. Yəni insana həddindən artıq qayğı onun üçün zərərlidir. Belə hallarda deyirlər: “Bir insanı məhv etmək istəyirsənsə, ona yazığı gəl”. Mən isə aydınlaşdırardım: bir insanı məhv etmək istəyirsənsə, onu çimdik və ya sıx. Bu daha doğru olacaq. Və sonda baş verən odur ki, insan mərhəmətə öyrəşib, öz zəifliyini yanlış, anormal, onun üçün lazımsız, ondan qurtulmalı olduğu bir şey kimi qəbul etmir, əksinə, hətta bundan həzz ala bilir. Beləliklə, zahirən nəcib bir hərəkətdən mərhəmət insanın bütün həyatını yaşaya biləcəyi xarici şəraitdən və digər insanlardan asılılıq formalarından birinə çevrilə bilər. Axı öz zəifliyinizi, tənbəlliyini, axmaqlığını, səhvlərini əsaslandırmaq onları düzəltməkdən həmişə asandır. Bunu etmək üçün gərək özünüzə yazığım gəlsin, öz gözünüzdə vəziyyətin qurbanına çevriləsiniz, mümkünsə başqalarının gözündə başınıza sığal çəkib burnunuzu silsinlər. . Bütün bunlar, əlbəttə ki, çox təsirlidir, lakin faydalı deyil.

Bəzi insanlar əziyyət çəkməyi, ağlamağı, həyatlarından şikayət etməyi, sakitləşmək üçün ruhunu kiməsə tökməyi xoşlayırlar. Və bilirsiniz ki, bəzən, vurğulayıram, bəzən yükü boşaltmaq, özlərini təmizləmək üçün həqiqətən ehtiyac duyurlar. pis fikirlər, vəziyyətlərin və onların əlverişsiz birləşməsi nəticəsində ruhlarında yığılmış lazımsız yükdən, ağrıdan xilas olmaq öz səhvləri. Amma belə təmizlənmə özlüyündə bir məqsədə çevrilməməlidir. Heç bir şey etməmək və hər şeyi şəraitdə və başqa insanlarda, hətta özünüzdə günahlandırmaq üçün daima peşman ola bilməzsiniz, təkrar edirəm, heç bir şey etməməlisiniz. Təəssüf - sancmaq kimidir - ürəyimizə sancır və bunu özümüzə edirik, özümüzə yazıq, özümüzə yazığı gələndə öz iradəmizi boğuruq. Beləliklə, zərərli mərhəmətdən xilas olmalısınız və aşağıda bunu necə edəcəyimiz barədə danışacağıq.

Yazıq hisslərindən necə qurtulmaq olar

Yaxşı, indi gəlin baxaq, yəqin ki, bəziləriniz üçün ən vacib sual nədir - mərhəmət hissini necə aradan qaldırmaq olar. Sizə zərər verən və məqsədlərinizə çatmağınıza mane olan təəssüfdən. Mən, əlbəttə ki, çox yaxşı başa düşürəm ki, bəzən bir çoxumuz üçün bu çətin seçimi - başqalarının maraqları, başqalarının rifahı və şəxsi mənfəətləri arasında etmək lazımdır və bunu elə etmək lazımdır ki, bu, heç bir şeyə yol verməsin. uduzmamaq üçün soyuqda qaldı, belə deyək. Eyni zamanda, vicdanınız sizə bir şey deyə bilər, ağlınız isə başqa. Bir tərəfdən, ona yazığı gəlmirsə, ona yazığı gələcək, digər tərəfdən isə özünüzə qulluq etməli, problemlərinizi və tapşırıqlarınızı həll etməlisiniz. Deməli, bəzən bəli, insanların həqiqətən ehtiyac duyduğu halda belə, mərhəməti unudub, sizə fayda verən şəkildə hərəkət etməlisiniz. Ona görə də bu seçimi vicdanla mənfəət arasında seçim adlandırmaq olar. Bunu necə etmək olar?

Dostlar, gəlin məntiqdən istifadə edək və fikirləşək ki, bizim və xüsusən də sizin nöqteyi-nəzərinizdən ehtiyacı olan insanlara kömək etməyiniz həqiqətən ehtiyac duyduğu şeydirmi? İndi tutaq ki, bir insana yazığı gəldi, bəs nə? Dünya yaxşılığa doğru dəyişdimi? Bu adam dəyişib daha yaxşı tərəf? Və ya bəlkə daha yaxşı oldunuz? Çətinliklə. Daha doğrusu, bizim yazıqlığımız heç də həmişə yaxşılığa səbəb olmur. Və çox vaxt bizim mərhəmətimiz heç kimə lazım deyil. Bilirsən niyə? Çünki insanlar müstəqil, məsuliyyətli və güclü olmalı, başqalarının yazığına arxalanmamalıdır. Bundan əlavə, özünüzə başqalarından heç də az olmayan borclu olduğunuzu unutmayın. Mən o halları deyirəm ki, maraqlarınıza zərər vuraraq kiməsə yazıq olursunuz. Bizə, əlbəttə ki, altruist olmağı öyrədirlər, başqa insanlara kömək etməyi öyrədirlər, xeyirxah və yaxşı olmağı öyrədirlər ki, bütün insanların həyatı bütövlükdə daha yaxşı olsun. Və doğrudan da, bunsuz mümkün deyil - dünya yalnız ürəksiz və amansız eqoistlərdən ibarət ola bilməz və olmamalıdır, əks halda orada yaşamaq mümkün olmayacaq. Buna baxmayaraq, heç kim inkar etməyəcək ki, kimin necə başa düşməsindən asılı olmayaraq, eyni pislik olub, var və olacaq, bu isə, deyək ki, vicdanımıza zidd olan bu cür hərəkətlərin nəinki qaçılmaz olduğunu, həm də olmalıdır. həyatımızda. Başqa sözlə desək, başqa insanlara nə qədər yazığı gəlsə də, dünya o qədər də dəyişməyəcək, çünki onda yaxşılıq və şər var idi, onlar da elə olacaqlar, çünki onlar olmalıdır. Və siz bir insan olaraq həm “əsl günah” baxımından, həm də nöqteyi-nəzərdən həmişə günahkar olaraq qalacaqsınız. sağlam düşüncə. Çünki nə qədər istəsən də, həmişə yaxşılıq və düzgünlük edə bilməzsən, həmişə və hər yerdə yaxşılıq et. Çünki həyat təkcə xeyirdən ibarət ola bilməz, onun içində şər də olmalıdır, əks halda yaxşılığın nə olduğunu başa düşməyəcəyik. Belə olan halda, niyə olmalı olduğunu düşündüyün kimi olmağa çalışmaqdansa, ağlın dediyi şeyi etmirsən? Bunun mənasız olduğu vəziyyətlərdə insanlara niyə yazığı gəlir? Əgər sizin üçün faydası olmayan bir vəziyyətdə bir insana yazığı gəlmirsinizsə, buna görə daha da pisləşməyəcəksiniz, sadəcə özünüz üçün bir şey edəcəksiniz, bu insan üçün deyil. Və artıq dediyim kimi, siz özünüzə başqalarından az deyil, bəlkə də daha çox borclusunuz.

Bundan əlavə, dediyim kimi, sizin mərhəmətiniz, köməyiniz kimi, əksər hallarda heç kimə lazım olmaya bilər. Bəzi situasiyalarda düşünəcəksən ki, bir insana yazıq etməklə yaxşılıq edirsən, əslində isə onun zəifliyinə, tənbəlliyinə, axmaqlığına, məsuliyyətsizliyinə və s. Nə demək istədiyimi bilirsinizmi? Məsələn, eyni dilənçilərə həmişə vermək lazım deyil, çünki bunu etməklə siz ancaq onların kasıb qalmasına kömək edirsiniz, çünki onların işləməsinə ehtiyac yoxdur, nə cəmiyyət, nə də özləri üçün faydalı bir iş görməyə ehtiyac yoxdur, çünki yaxşı insanlar yenə də çörək vermək. Nə üçün bu dünyaya heç nə etmək istəməyən insanlara ehtiyac var? Fikirləşin, mərhəmətinizin və həddindən artıq mehribanlığın mənasını düşünün. Axı, bütün qərarlarınız və hərəkətləriniz başınızdakı münasibətlərdən asılıdır və mənə inanın, onlar həmişə düzgün deyil. İstər özünüzə, istərsə də başqalarına mərhəmətin həmişə uyğun olmadığını başa düşmək üçün - özünüzü yaxşı ilə şər arasında seçimdən əvvəl qoymayın, özünüzü iki və ya daha çox pislik arasında seçimdən əvvəl qoyun. Fərqi hiss edirsiniz? Həmişə bizim deyil yaxşı əməllər, həqiqətən mehriban və düzgündür. Buna görə də təkrar edirəm - yaxşı və pis arasında deyil, iki və ya daha çox pislik arasında seçim edin, doğru ilə yanlış arasında deyil, fərqli doğru hərəkətləriniz arasında seçim edin. Bu, vicdanın səsinə məhəl qoymamağı asanlaşdırır ki, bu da başqalarına, o cümlədən öz zərərinə, o cümlədən, yazığı gəldiyin insanların da ziyanına yazır.

İndi gərəksiz, lazımsız və zərərli mərhəmətlə mübarizəmizdə daha ağır artilleriyaya keçək. Bunun üçün gəlin özümüzə daha fundamental bir sual verək - insanlar ümumiyyətlə mərhəmətə layiqdirlərmi? Həyatınızda daha çox nə cür insanlar var idi, sən onlara rəhm etsən, daha yaxşı, daha mehriban, daha dürüst, daha ləyaqətli olanlar və ya sənin mərhəmətini sənin zəifliyin kimi qəbul edib boynuna dırmaşanlar və ya rəhm edənlər? onları? Gördüyünüz kimi, mən heç nə iddia etmirəm, amma sizə başqa insanlara münasibətinizi, onlar haqqında fikrinizi düşünməyi təklif edirəm. Aydındır ki, təəssüfləndiyiniz, yazığı gəldiyiniz və ya gələcəkdə yazığı gələ biləcəyiniz bir çoxları, bəlkə də bəziləri bu yazıqlığa layiq olmaya bilər. Başqalarına yazığı gələndə, qərarlarınızı bu insanların əksəriyyətinin yaxşı, xeyirxah, dürüst və ləyaqətli olduqlarını başa düşməklə əsaslandırırsınız, ona görə də onlara yazığı gəlməli, onlara kömək etməlisiniz. Amma mən bilirəm ki, elə insanlar var ki, öz qərarlarında bütün insanların pis, pis, rəzil olmasından irəli gəlir və heç bir rəhm etməyə layiq deyillər. Və belə düşünən bu insanların mərhəmət hissi və vicdan problemi yoxdur. Buna görə də, dostlar, əgər mərhəmət hissi sizi həqiqətən narahat edirsə, bu ifadəni üzrlü sayın, ilk növbədə, hamının, demək olar ki, bütün insanların pis və pis olduğunu başa düşərək davam etmək məsləhətdir. onlara yazığı gəlmək nəinki sərfəli deyil, hətta zərərlidir. Çünki onlar acımağa layiq deyillər. Mən başa düşürəm ki, bu, tamamilə obyektiv səslənməyə bilər, o qədər də gözəl deyil və tamamilə düzgün deyil. Ancaq hər zaman hər kəsə yazığı gəlirsə və bunu öz zərərinizə edirsinizsə, o zaman başqa insanlara münasibətinizi emosional səviyyədə daha da pisləşdirmək üçün belə bir münasibətə ehtiyacınız var və sonra təəssüflənmək istəyini itirəcəksiniz. onlar üçün və onlara kömək edin. Ancaq sizə xəbərdarlıq edirəm ki, heç bir halda amansız bir misantrop və misantrop olmaq lazım deyil. Və hətta yaxşı olmadığı da deyil - bu, gəlirsizdir. Hər kəsə nifrət edən və heç kimə kömək etməyən pis, qəzəbli, qəddar insanlar çox vaxt özlərinə qarşı eyni pis münasibəti görürlər. İnsanlara şiddətli nifrət, eləcə də onlara hədsiz məhəbbət sadəcə olaraq digər ifratdır ki, bundan da çəkinmək lazımdır.

İndi diqqətinizi başqasına yönəldək mühüm səbəb insanların başqalarına yazığı gəlməsinə səbəb olur. Bunu etmək üçün sizə təxribatçı bir sual verəcəyəm - başqalarına yazığım özünə yazığı ilə bağlı deyilmi? Gözləyin, cavab verməyə tələsməyin, bu barədə bir az düşünün. Hərəkətlərinizin arxasındakı motivi başa düşməlisiniz. Fakt budur ki, başqalarına yazığı gələn bir çox insan şüuraltı olaraq eyni mərhəməti özlərinə də gözləyir. Və o da, öyrəndiyimiz kimi, insanlar üçün çox zərərlidir. Əgər sən yazıq olmaq istəyirsənsə, buna görə də başqalarına yazığı gəlirsənsə, onda öz zəifliyinizlə problemi həll etməlisiniz, çünki özünə yazığım bununla əlaqələndirilir. Bu zəifliyə nifrət etmək lazımdır, kobud desək, ondan qurtulmaq istəyirsən. Güclü adama başqalarının yazığı lazım deyil, üstəlik, bu, onun üçün çox şübhəlidir, çünki bu, kiminsə bu yolla etibarını qazanmağa çalışdığını düşünməyə vadar edir. Zəif insanlar, əksinə, özlərinə yazığı gəlir və bunun üçün başqalarına yazığı gələ bilər. Yəni, bu vəziyyətdə mərhəmət problemi, daha çox insanın xilas olması lazım olan zəifliyi ilə bağlıdır. Bundan əlavə, yuxarıda qeyd etdiyim fikirdən çıxış etsək, insanların çoxu şər, pis, kinlidir, o zaman əmin ola bilərsiniz ki, rəhm etdiyiniz insanların çoxu sizdən peşman olmayacaq. Bu barədə düşünün. Axı, başqa insanlarda nə qədər az yaxşılıq görməyə başlasanız, onlara bir o qədər az güvənəcək və onlara daha az təəssüflənəcəksiniz. Odur ki, insanlardan mərhəmət gözləməyin, hətta bəziləri bunu sizə verə bilsə belə və heç bir şəxsi maraq olmadan, yenə də bunu gözləməyin, çünki onların çoxu sizə yazığı gəlməyəcək.

Və əlbəttə ki, təsəllini mərhəmətlə deyil, öz gücündə axtarmaq üçün özünüzə daha çox güvənməyi öyrənməlisiniz. öz gücü, öz imkanlarınız daxilində. Sənə yazıq yox, özünə inam lazımdır. Özünüzə kifayət qədər arxayın olduqda, digər insanlara daha az güvənməyə başlayacaqsınız və buna görə də onlara kömək etmək ehtiyacı, şüuraltı və ya şüurlu şəkildə qarşılıqlılığa, yəni onların köməyinə ehtiyacınız olduqda sizə kömək edəcəklərinə inanacaqsınız. daha orda ol. Əgər siz də aydın başa düşməyə başlasanız ki, sizin köməyiniz və başqa bir insana mərhəmətiniz nəinki sizin üçün müəyyən fayda itkisi ilə nəticələnəcək, həm də müəyyən problemlərə səbəb olacaq, o zaman təəssüflənmək üçün artıq nə istəyiniz, nə də hər hansı bir səbəbiniz olmayacaq. kiməsə və kiməsə kömək etmək. Beləliklə, başqa insanlara - onların mərhəmətinə və köməyinə arxalanmamaq üçün, sadəcə olaraq, bütün insanların, nadir istisnalarla, pis və pis olduğu və onların nəinki sizin köməyinizə ehtiyacı olmadığı fikrini daxil edin. həm sizin üçün, həm də onlar üçün zərərlidir. Deməyəcəyəm ki, bu, tamamilə düzgün münasibətdir, başqalarına yazığı gəlmək və onların mərhəmətinə arxalanmaq, eyni zamanda bütün insanların pis və pis olduğuna inanmaq düzgündür, amma təəssüf hissi olduğu hallarda təkrar edirəm. yaşamağınıza mane olur və siz bunu şüurlu şəkildə idarə edə bilmirsinizsə, bununla belə mübarizə apara bilərsiniz.

Ümumiyyətlə, bizə mərhəmət lazımdır. Onsuz cəmiyyətimizdə həyat daha da çətinləşəcək. İnanıram ki, insanlar bir-birlərinə yazığı gəlməlidirlər, ancaq bu, həqiqətən zəruri olan xüsusi hallarda. Təəssüf ondan qurtulmağa kömək edir ürək ağrısı, onun köməyi ilə çətinlik çəkən bir insana lazımi dəstəyi verə bilərsiniz. Bu hiss özlüyündə insanları humanistləşdirir, bir-birinə daha çox güvənməyə kömək edir, çətin anlardan çıxmağa kömək edir, bir-birinə sevgi nümayiş etdirməyə imkan verir. Amma unutmaq olmaz ki, həyata həmişə onunla baxmaq lazımdır müxtəlif tərəflər, o cümlədən onu bizə göstərən tərəfdən qaranlıq tərəf, hər hansı, hətta ən müqəddəs hisslərin bəzi insanlar tərəfindən çox kinsiz, əxlaqsız və amansız bir şəkildə istifadə edildiyi. Odur ki, mərhəmət həm müqəddəs, həm də eyni zamanda qəddar bir hiss ola bilər, kiməsə yazıq olana da, yazığı gələnə də, özünə yazığı gələnə də zərər verə bilər. Bu hissi bir fırça ilə boyamayın, bunun həmişə yalnız zərərli və ya yalnız faydalı ola biləcəyini və ya yalnız zəifliyin təzahürü ola biləcəyini düşünməyin. Tapşırığınız çox mehriban və ya çox pis olmamaq üçün özünüzü bu hissdən ötəri düşə biləcəyiniz ifratlardan xilas etməkdir. O zaman mərhəmətdən öz xeyriniz üçün istifadə edə biləcəksiniz, nəinki ona rəhbərlik etmək.

Təəssüf. Həqiqətən təəssüf nədir?

Bu, ilk baxışdan insanın çox yaxşı və lazımlı keyfiyyətidir. Bu, başqasına anlayışla, rəğbətlə yanaşmaq bacarığı, çətin anlarda dəstək olmaq istəyidir.

Artıq geri qaytarılması mümkün olmayanlara, keçmiş illərə, zamanlara, insanlara, hadisələrə, ləzzətlə, xoş kədərlə, təəssüflə xatırlananlara da yazığı gəlir.

Yazıq, müxtəlif məişət dərdlərinə düşmüş insanlardan, evsizlərdən, əlillərdən, küçə dilənçilərindən yaranır.

Biz əlverişsiz vəziyyətə düşən övladlarımıza, qoca valideynlərimizə, qohumlarımıza yazığıq.

Bu hissin təzahürü üçün kifayət qədər çox səbəb var və çox vaxt bir çox insanlar bununla həqiqətən belə insanlara real kömək etdiklərinə inanmağa başlayırlar.

Ancaq həmişə olduğu kimi, hər şey o qədər də sadə deyil.

PIRE HƏQİQƏTƏNDƏ NƏDİR?

Əgər uşaq sürüşmədən yıxılıb özünü vurursa, təbii ki, ona yazığı gəlməlidir. Ona rəğbətinizi və narahatlığınızı bildirin. Bu, bizim valideyn borcumuzdur. Ancaq mərhəmət hissi ilə onu daha bu sürüşməyə buraxmasanız və ya yanında dayanıb daim əlindən tutmasanız, çox güman ki, uşağınız heç vaxt bu slaydı mahir şəkildə dırmaşmağı öyrənməyəcək, və ən azı kiçik, lakin gələcəkdə doldurulması lazım olan bir boşluq.

Əgər mərhəmət hissi ilə uşağınız üçün gündəlik vəzifələrini yerinə yetirirsinizsə (oyuncaqları yerə qoyun, çarpayıları düzəldin, qabları yuyun), o zaman zaman keçdikcə uşağınız necə və necə olduğunu bilməyən tam eqoistə çevriləcək. evdə heç nə etmək istəmir.

Bir çox arvadlar mərhəmət hissi ilə ərlərinin qəzəbinə dözürlər və vəziyyəti birgə dəyişmək əvəzinə, bu qəzəblər illər keçdikcə çiçəklənir.

Yazıq, küçədə sədəqə vermək olar. Onu alan serseri isə heç vaxt işləməyə və düşünməyə başlamayacaq, ancaq öz mərhəmət payını və əlavə olaraq maddi mükafatı almaq ümidi ilə küçədə oturacaq.

Yazıq hissi çox incədir və sadə bir təzahür deyil. insan ruhu. Hər kəs aradakı xəttin harada olduğunu özü üçün başa düşməlidir ürəksizlik Və amansızlıq, və mərhəmətin təzahürü bir insana zərər gətirdikdə, o cümlədən bu çox təəssüfün növbəti hissəsini qəbul etmək mexanizmi.

Bəzən insana bir dəfə yazığı gəlmək kifayətdir və bundan sonra o, gücünü toplayıb vəziyyətini dəyişməyin yolunu tapır. Və bəzən bu hissi kifayət qədər uzun müddət göstərmək lazımdır ki, insan nəfəs alsın və gücünü toplaya bilsin.

Çocuğunuzun içində lazımsız qorxular və problemlərini başqasının əli ilə həll etmək istəyi yaratmamaq üçün ona təəssüflənməyi öyrənməlisiniz. Uşağınız yıxılanda bunu necə edəcəyini öyrənir. Düşməyi bacarmalısan. Ancaq daha az vacib deyil Qalxmağı öyrənin kənar yardım olmadan özünüz. Bunu da bacarmalısan, in böyüklər həyatı bu çox faydalı olacaq.

Burada tövsiyyə oluna biləcək yeganə şey budur ki, isti, mehriban, səmimi bir hissdən gələn mərhəmət insanın gərginləşmək və gedişatını dəyişmək istəyini öldürən zəhərli aşıya çevrildiyi zaman hər vəziyyətdə bu xətti tapmaq lazımdır. şeylər.

Sözlər təsadüfi deyil ÜZRƏ və TƏSİHçox oxşardır, fərq yalnız bir hərfdir. Görməyi öyrənməli olduğumuz fərq budur və bir insana kömək etmək istəyimizdə çox uzağa getməməliyik.

P.S. Siz e-poçt vasitəsilə yeni məqalələr haqqında məlumat ala bilərsiniz.

Heç yaxınınıza yazığı gəldiyiniz bir vəziyyətlə qarşılaşmısınızmı? Ola bilsin ki, indi bu yazını oxuyursunuz, çünki təcrübə edirsiniz Təəssüf tərəfdaşınıza və ya həyat yoldaşınıza? Və nə edəcəyinizi, ayrılacağınızı və ya bütün gücünü toplayaraq münasibətinizi davam etdirəcəyinizi bilmirsiniz, çünki ayrılmaq ayıbdır?..

Təcrübəmdə belə istəklərlə tez-tez rastlaşıram ki, müştəri təəssüf hissi ilə uzun müddətdir ki, qərar verə bilmirsə, yaxın adama “yox” demək mümkün deyil, özü isə yox. artıq öz üzərində "ölü at" daşımaq gücünə malikdir. Bu cür real hekayələr Təəssüf həyatı zəhərləyir və çox yavaşlayır mühüm proseslər münasibətdə.

Hər bir hiss kimi, mərhəmətin də müxtəlif çalarları və mənaları var. Niyə yazıq hiss edirik? Yazıq adı altında hansı hisslər yaşaya bilər? Təəssüf bunu hiss edənə necə kömək və zərər verə bilər? Təəssüf yönəldildiyi kəslər üçün nə dərəcədə faydalı və zərərlidir?

Məqalədə naviqasiya: “Təəssüf: əlaqələr üçün fayda və ya zərər? Necə peşman olmaq olar"

yazıq nədir?

“Təəssüf” anlayışının özü şəfqət, başsağlığı, rəğbət kimi sözləri ehtiva edir. Təəssüfün başqa bir təfsiri kədər, bir şeyə/kiməsə kədərlənməkdir.

Daha yaxından desək, CO-əziyyəti birgə əziyyət və ya “iki nəfər üçün bir xəstəlik”, birgə hissdir.

Yəni mərhəmət göstərməklə sanki bir müddət adama qoşulub onunla birlikdə “xəstələnir”, birlikdə onun üçün çətin bir hal yaşayırıq. Bu, sevdiyimiz insanın vəziyyətinə diaqnoz qoymağa, onun üçün nə olduğunu canlı təsəvvür etməyə imkan verir. Və insan tək olmadığı hissini alır və bu, asanlaşır.

Yazıq başqasına. Yazıq nə vaxt faydalıdır?

Valideyin övladına yazığı, insanın xəstə heyvana yazığı və s.-dən danışmayacağıq. Bir az fərqli, daha başa düşülən, o qədər də ziddiyyətli olmayan təəssüf hissi var.

Təəssüf hələ də bərabər, tərəfdaş mövqelərini nəzərdə tutan münasibətlərdə daha qeyri-müəyyəndir. Məsələn, cütlükdə, in dostluq münasibətləri, böyüklər münasibətlərində. Erik Bern onları Yetkinlərə münasibətdə bir Yetkin mövqeyi kimi təsvir etdi.

Təəssüf, müalicəvi dəstək verildikdə, kiminləsə “xəstə olduğumuzda”, sanki başqasının vəziyyətinə öyrəşdiyimiz zaman faydalıdır və beləliklə, insan çətin anlarda tək deyil, onun üçün daha asan olur. çətin anlardan sağ çıxmaq.

Həmçinin, yazıq, sevdiyimiz insana maddi cəhətdən, bir növ xidmət göstərməklə və ya dəyərli məlumatlar verməklə kömək edə bilərik. Və bu kömək həqiqətən ona fayda verəcəkdir.

Şəfqətli olmaq və sevilən bir insana kömək etməklə, öz gözümüzdə daha səxavətli görünürük. Nəticədə özünə hörmət artır. Bəzən bizə elə gəlir ki, belə məqamlarda başqaları üçün daha cəlbedici oluruq.

Onu yaşayana mərhəmət göstərməyin möcüzəvi xüsusiyyəti insanın özünü müalicə etməsidir (şəfasıdır). Yazıq hiss edərək və başqalarının xeyrinə hərəkət etməklə, biz daha yaxşı və vahid oluruq. Ancaq bu, düzgün peşman olsanız olur. Bu barədə daha çox məqalənin sonunda.

Yazıq hiss edən hər kəs bundan həmişə gizli təsirlər, bəzən hətta gizli faydalar alır (və ya ikinci dərəcəli faydalar).

Yazıq hiss etdiyimiz zaman başqa nə baş verir?

Sanki bu hissin yönləndirildiyi adamdan süni şəkildə bir pillə yuxarı qalxırıq. Bu bəzən şüursuz şəkildə baş verir. Amma biz bunu hələ də hiss edirik. Daha intensiv formada bu, qürur və təkəbbürə axır ki, bu da təbii ki, digəri tərəfindən hiss olunur.

Keçiddə “dilənçilərə” verənlərin mərhəmətinin onun “aşağı”, bədbəxtliyi ilə müqayisədə “yüksək” mövqeyinin ziddiyyətini daha da gücləndirməsi parlaq nümunədir. "Mən heç vaxt buna gəlməzdim!"

Fərqi yoxdur ki, bu “dilənçi” bir həftə ərzində adi bir ofis işçisindən daha çox “qazanır”.

Yazıq, bir-birindən asılı olsalar da, münasibətləri qoruyur.

Case study: sevgilisinin sevgi marağını artıq itirmiş qız ondan ayrıla bilməz və eyni zamanda onunla sağlam birlik qura bilməz. İnanır ki, onu çox sevir və ona yazığı gələrək, ləng münasibətə son qoymağa imkan vermir. Çox vaxt bunun altında əyilir, özünə, maraqlarına etinasız yanaşır, özünü fədakar aparır. Əgər bir əlaqədə bir qurban, bir növ "qamçılayan oğlan" görünürsə, o zaman təcavüzkar həmişə tərəfdaş şəklində görünür.

İlk vaxtlar bir insana yazığı gəlsək, onunla münasibətimizi davam etdirə bilsək də, gec-tez təəssüf hissi aqressiya ilə əvəzlənir. Bu aqressiyanın xarakteri belədir: əslində biz özümüzə qəzəblənirik, ona görə ki, biz münasibəti kəsə bilmirik, məsələn, insanı incitəcəyimizə inanırıq. Bizim anlayışımıza görə, o, bu ağrıya dözməyəcək və uşaqlıqdan bizə öyrədilib ki, başqalarını incitmək pisdir, axı ondan sonra sən necə alicənab insansan?

Və sonra biz bu qəzəbi nagging, qıcıqlanma və başqa şeylər şəklində təhlükəsiz “qəbuledici”yə, onu udan daha zəif tərəfdaşa tökürük. Bundan əlavə, bu, "peşmanlığın səbəbidir" və "həyatımı ona sərf edirəm". Bundan sonra özümüzü daha da pis hiss edə bilərik yeni dalğa onun çox yaxşı olduğuna görə günahkar idim və ona işgəncə verirəm və "hər şey mənim üçün həmişə səhvdir". Və salam! Qeyri-sağlam münasibətlər davam edir...

Təəssüf sevginin surroqatıdır

Sevilən insana yazığı gəlməyin pis olduğunu qətiyyən demək istəmirəm. IN pravoslav dini mərhəmət və şəfqət çox mühüm yer tutur. Bizim rus mədəniyyətimizdə tarixən belə bir anlayış var ki, insana yazığı gəlmək onu sevmək kimidir. Bir çox insanlar sevgini bu şəkildə "müəyyən edir": peşmanam, bu, sevirəm və əksinə, sevirəm, peşmanam.

Amma əslində mərhəmət olan yerdə romantik, bərabər, yetkin münasibətlərə xas olan sevgiyə yer yoxdur.

Hamımız çox fərqli şəkildə peşman oluruq. Müşahidələrimə əsasən üçü qeyd edə bilərəm müxtəlif mövqelər heyif:

• Təəssüf - üstünlük. Biz insandan yuxarı qalxanda onun üçün yuxarıdakı mövqedən “ağanın çiynindən” və ya “kasıbdır, belə alçaldılıb” düşüncəsi ilə nəsə edirik. Biz çarəsiz uşağa sərt valideyn kimi baxırıq.

• Təəssüf - simpatiya. Yazıq olduğumuz (əsl simpatiya) ilə bərabər səviyyədə olduğumuz zaman. Belə anlarda digərinin nə hiss etdiyini hiss edirik. Və biz xəyali mənliyə deyil, digər insana yazığıq.

İlk iki seçim kompensasiya xarakteri daşıyır, özünə və başqa bir insana münasibətdə azad seçimə imkan vermir. Üçüncü növ mərhəmət məhsuldardır, ehtiva edir sərbəst seçim bir insanla necə davranmalı, ona necə kömək etməli və ümumiyyətlə ona kömək edib-etməməli. Və beləliklə gətiririk böyük fayda həm özünə, həm də digərinə.

• Partnyorunuzla münasibətlərinizi dönməz şəkildə pozmaq riski. Tərbiyələndirici Valideyn mövqeyindən peşman olmaqla, siz məsafəni artıra və cavab aqressiyasına səbəb ola bilərsiniz. Çünki təəssüfləndiyimiz zaman şüuraltı səviyyədə bir insanı “pafoslu”, zəif və alçaq biri kimi qəbul edirik. İnsan bunu şüuraltı olaraq hiss edir və aqressiya və ya məsafə ilə reaksiya verə bilər.

• Üzüldüyünüz partnyor, müəyyən bir anda, sizin qarşınızda dözülməz mənəvi borcun onun üzərinə asıldığını hiss edə bilər. Ona nə qədər çox verirsən, kömək edirsən, ona yazığı gəlirsən, bu “borc” bir o qədər dözülməz olur. Bəzən o qədər ki, bir insan bu münasibətdə tarazlığı bərpa edə bilmədiyi üçün sadəcə sizdən qaçmağa üstünlük verəcəkdir.

• Bunun əksinə olaraq öz uğuru və üstünlüyü illüziyası. Hər şeyin sizinlə yaxşı olduğunu və sahib olduğunuzdan başqa heç bir şey etməyə ehtiyac olmadığının şüuru. Durğunluqla doludur.

• İşlərin təbii gedişatını inkar etmək: başqalarının səhvləri, mövcud vəziyyətə görə məsuliyyət daşımaq ehtiyacı. Bəzən onun bəxtsiz olduğunu düşünürük. Ancaq belə bir ifadə var: "Bədbəxtlik bir sıra yanlış seçimlərdir."

• Bir insanı kədərli, lakin zəruri təcrübədən, daha mürəkkəb işlərin öhdəsindən gəlmək üçün həyatda ehtiyac duyduğu sınaqlardan məhrum etmək imkanı.

• Manipulyasiya ilə bağlı olma riski. Üzgün ​​olduğunuzu hiss edən kimi ehtiyatlı olun. Bu sizin ola bilər zəif nöqtə, şüurlu və ya olmayan - yaxınlarınız tərəfindən istifadə edilə bilən ağrılı bir nöqtə. Sən mərhəmətini idarə etməsən, başqası edəcək. ("Məqaləni də oxuyun" Münasibətlərin manipulyasiyası və emosiyalar»)

• Dəyişiklik qorxusunu bir münasibətdə başqasına yazıq maskası arxasında gizlətmək asandır. Və bu qorxunun arxasında daha dərin bir qorxu dayanır: artıq ehtiyac olmamaq, dəyərli olmamaq, faydasız olmaq. Beləliklə, biz özümüzü, eləcə də yazıq olduğumuzu həqiqətən xoşbəxt münasibətlər qurmaq imkanından məhrum edərək, sıxıcı münasibətlərin yükünü daşımağa davam edirik.

• Müəyyən bir müddət ərzində bir insanla bərabər hiss etmək, birgə yaşamaq, bərabər olmaq. Onun vəziyyətini hiss etməyə, nə baş verdiyini anlamağa çalışın. Ancaq zamanla geri qayıdın, çünki bir xəstəliyə şərik olanda kimsə "daha sağlam" olmalıdır ki, hər ikisi "bataqlığa sovrulmasın".
• Yazıq olun, anlayın, amma mərhəmət və köməyinizlə insanı “əlil” etməyin. Ac insana balıq verin və ya özü tutmağı öyrədin? Fərq göz qabağındadır.
• Həvəsləndirmək, bir insanın "pafoslu" deyil, tam hüquqlu olduğuna və onun potensialının indi təsəvvür etdiyimizdən qat-qat böyük olduğuna inanmaq. Və ona bu imanla sirayət et.
• Həm “hə”, həm də “yox” deməyi bacarın - öz seçimi və məsuliyyəti olan bir Yetkin kimi.
• Və ya sadəcə kənara çəkil. Çünki bizim “yox” və ya ümumiyyətlə mərhəmətdən imtina edə bilərik sevilən güclü gecikdirici təsir göstərən dərman.

Partnyorunuza ən kiçik bir yazıq olsa da, aşağıdakıları tövsiyə edirəm:

• bu anı özünüzdə tutun;
• Təhlil edin ki, sizi təəssüfləndirən nədir?
• Bununla bağlı özünüzə və başqalarına qarşı başqa hansı hissləri keçirirsiniz?
• Bununla bağlı nə etmək istəyirsiniz?
• zehni olaraq mərhəmət hissini hisslər arsenalınızdan çıxarın. Əgər mərhəmət olmasaydı, bu insana münasibətiniz necə olardı?

Ola bilsin ki, sən başqasına mərhəmət duyduqdan sonra, heç olmasa, bir müddət tozlu pərdə kimi, bu hiss gerçək bir şeylə, insanla həqiqətən rəftar etmək istədiyin kimi əvəzlənəcək. Bəlkə qəzəb olacaq. Bəlkə laqeydlik. Ola bilər, səmimi rəğbət. Və ya bəlkə sevgi. Və bundan sonra onunla nə edəcəyinizi daha aydın biləcəksiniz.

Ancaq mərhəmətin idarəolunmaz olduğunu və bu sizin üçün çətin olduğunu hiss edirsinizsə və ya mərhəmətin sevdiyiniz insan üçün hiss etmək istədiyiniz şey olmadığını başa düşürsünüzsə, bu çətin hissi idarə etməyi öyrənmək üçün mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz.

Kiçik adama tez-tez yazığı gəlməyə ehtiyac yoxdur. Analar bəzən deyirlər: “Mən özüm edəcəm, böyüyəndə ağlına gələrsən”. Və belə bir mövqe böyüyən insanın xarakterinə çox zərər verir. Əsas vəzifələri yerinə yetirmir və məsuliyyət daşımır. Ana zərər verməyə çalışmır, yalnız müəyyən müddətə qədər uşağını ağır qayğılardan təcrid etməyə çalışır, lakin bunun sayəsində tərbiyə olunmur. mühüm keyfiyyətlər. Gələcəkdə uşaq işləmək istəməyəcək, həmişə valideynlərinin hesabına yaşayacağı ehtimalı yüksəkdir.

Özünə acımaq

Bəzi insanlar taleyindən şikayət etməyi, valideynlərinin və ya digər vəziyyətlərin nə qədər uğursuz olduğunu danışmağı sevirlər. Bu, məsuliyyəti çiyinlərinizdən başqalarına keçirməyin bir yoludur. İnsanların adətən öz həyatlarını rahat qurmaq imkanı olur, lakin bunun üçün iş, təhsil və zəhmət lazımdır. Pulsuz və işləməksiz oturmaq, uğursuzluqlarda başqalarını günahlandırmaq daha asandır.

Həyatda bir şey yolunda getməzsə, özünüzə təəssüflənməyə ehtiyac yoxdur. Əvvəlcə geriyə baxmalı və həyatda nə etdiyinizi düşünməlisiniz. Bəzən iş sahəsinin düzgün seçilməməsi səbəbindən uğursuzluqlar baş verir. Əgər belədirsə, oturacağınız yeri dəyişin. İkincisi, düşünün, uğurunuz üçün hər şeyi etmisiniz? Daha yaxşı bir insan olmaq və dünyadan daha çox şey əldə etmək üçün hər gün nəyisə təkmilləşdirdiniz, inkişaf etdirdiniz və bacardınız? Pulun və uğurun miqdarının sizin iş qabiliyyətinizdən asılı olduğunu anlayın və nəsə etməyə başlayın.

Yazıq zəiflərə

Yaşlı qadına, evsiz heyvanlara yazığı gəlməyə ehtiyac yoxdur. Sizin duyğularınız onların həyatını yaxşılaşdırmayacaq. Hisslərinizi hərəkətlərlə göstərin. Bir böyükə onun üçün mağazaya gedərək kömək edə bilərsiniz, küçədə it və ya pişiyi bəsləyə, hətta evinizə apara bilərsiniz. Bu gün xeyriyyə tədbirlərində iştirak etmək, ianə vermək, uşaq evlərini ziyarət etmək və tibb mərkəzləriəlillər üçün, transfuziya üçün qan bağışlayın və daha çox. Başqalarını dəstəkləmək üçün öz yolunuzu axtarın, amma peşman olmayın, çünki bu hiss insanı alçalda bilər və ona böyük ağrı verə bilər.