Övladlığa götürmə hekayələri. Xoşbəxt övladlığa götürmə hekayələri.
Salam əzizim!
Uşaqları övladlığa götürmək (baxmaq) təcrübəsi olan xoşbəxt valideynlərin hekayələrindən daim yenilənən səhifə olacaq.
Mən uzun illərdir ki, potensial övladlığa götürən valideyn kimi internetdə çoxlu hekayələr, hekayələr, şayiələr, qorxular, fərziyyələr oxuyuram... Və əvvəlcə bu qədər çoxunun rast gəlməsindən qorxdum. mənfi emosiyalar. Daha yaxından baxanda başqa bir şeyi başa düşdüm - övladlığa götürülmüş uşaqların tərbiyəsi ilə bağlı problemlər "əsir böyüdücü şüşə" ilə nəzərdən keçirilməsəydi, "yazılı dəhşət hekayələrinin" böyük əksəriyyəti mövcud ola bilməzdi, bu da çox vaxt görməyi mümkün etmir. müsbət xüsusiyyətlər qeyri-doğma uşaq, onun şəxsi xüsusiyyətləri, valideynin diqqətini cəmləşdirir (tez-tez (bu qorxu demək olar ki, bütün çox xoşbəxt olmayan hekayələrdə olur, təəccüblüdür - müsbət yönümlü olanlarda demək olar ki, yoxdur) tez-tez arzuolunmaz (valideynlər üçün) və cəmiyyət) davranış.
O andan etibarən davamlı fotoşəkillər bu görüşün ən gözəl anlarını bu gözəl gündə əbədiləşdirdi. Balaca kişi bu ailə evində 8 aya yaxın yaşayıb. Dərhal bizə barmağında bir cızıq göstərdi, biz onu öpüşlə müalicə etdik, bunun sayəsində təbəssüm ona qayıtdı. Çox xoşbəxt və mavi gözlərüzümüzün qabağında “Amma sən günəş kimi gözəlsən!” dedik. Düşünürük ki, o, bu ifadədən heç nə başa düşmədi, amma bizi qucaqladı. Onun üçün gətirdiyimiz bütün oyunları, hədiyyələri qəbul etməyə başladıq.
Biz çoxdankı bir ailə kimi üçü də bir yerdə oynayırdıq: balaca adam indicə ona verdiyimiz pultla bizi təqib edirdi və polyak dilində “Get mumiya və papanın maşını ilə” deyə qışqırdı. Yenicə ana və ataya sahib olmaq arzusunda olan mehriban bir uşaq kimi özünü göstərdi. Biz ona dedik ki, 6 ildir ki, bütün dünyada uşaqlarımızı axtarırıq, indi onları tapdıqdan sonra bizi heç vaxt ayırmayacağıq. Əlaqə quran kimi ekranın üstündə şam olan pul tortu tapdıq və hamımız onunla birlikdə götürdük.
Ümumiyyətlə... Mən bu haqda düşünüb qərara gəldim ki, özüm üçün də, övladlarım üçün də, hələ də axtarışda, düşüncədə olan insanlar üçün... axtarıb bu səhifədə YALNIZ mehriban, xoş yazılmış, ibrətamiz və faydalı hekayələr, hekayələr və materiallar. Ola bilsin ki, onlar kiməsə faydalı olacaqlar və ya nə vaxtsa işə yarayacaqlar.
Bəlkə də bu, DD uşaqlarından ən azı birinin həyatını xilas etməyə kömək edəcək.
Allah sizi qorusun!
Balaca adam "super" xoşbəxt idi və hər şey gülüş və sevinc göz yaşları və mahnılarla müşayiət olunurdu. Elə həmin gün Qdanska gəldik və orada yalnız iki nəfər uşaqsız qaldı. Ertəsi gün sosial işçimizlə görüşdük, o, öz mülahizələri ilə gecələmənin ikinci günündə bizi Slupska müşayiət etdi. İyunun 4-də nəhayət özümüzlə gətirdik Cırtdan, üçü də Elbağa köçürdük ki, balacanın müəllimi rahibə ilə yenidən görüşsün. Biz balaca bir qızla tanış olduq və rahibə bizi onunla öz məktəbində nahar etməyə dəvət etdi, lakin axşam o, orada yatmaq üçün orada qaldı.
http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/
Xoşbəxt ata!
“Au! Valideynlər!” qəzetinin materialı, №1/2006
Evliliyimizdə ilk dəfə inanırdıq ki, çox tezliklə evimizdə uşaq səsləri eşidəcək. Bunu deyirlər xoşbəxt saatlar baxmıram... Valideyn olmaq hüququ üçün mübarizə aparmalı olduğumuzu başa düşməyimiz çox uzun çəkdi. Və özünüzlə mübarizə aparın. Sonsuz prosedurlar, IVF bir, IVF iki... IVF həm zehni, həm də fiziki cəhətdən çox çətindir. Və ilk növbədə, bir qadın üçün, çünki tibbi prosedurlar ona yönəldilmişdir və kişi həmişə qadının bədənində, onunla baş verənləri adekvat qiymətləndirə bilməz. psixoloji vəziyyət. Bu hormonal dəlilikdir, mən belə prosedurları başqa cür adlandıra bilmərəm. Mən artıq həyat yoldaşımın sağlamlığı üçün qorxurdum və doğulacaq uşağa nə olacağından qorxurdum.
Oğlan iki illik ayrılıqdan sonra ilk dəfə idi ki, bacısını görürdü: hər şey çox maraqlı idi! Ertəsi gün kiçik uşağı götürməyə getdik və bacısı qızı bizi mövcud birgəyaşayışın başladığı Sehoçinekə müşayiət etdi: o, çox gözəl və gərgin idi, tərk edilmək qorxusundan kiçik davranışları səbəbindən yüksək və alçaq idi, lakin arabir baş verdi. hallar. Ancaq gözəl anlar daha çox idi və bizimlə və uşaqlarımızla apardığımız ən vacib xatirələri təşkil edirdi.
Zaman gəzintilər, ekskursiyalar, velosiped sürmə, hovuz dərsləri və iki uşağı övladlığa götürən başqa bir italyan ailəsi ilə tez-tez qarşılaşmalarla keçdi. Bu ailə ilə paylaşdıq keçən ay Polşada qaldığımız zaman və bir çox hallarda həyat yoldaşları bizə və uşaqlarımıza dəstək oldular. İyunun 18-i hökm günü çatır.
Bir müddət sonra başa düşdüm ki, artıq hər şeyi əvvəldən təkrar etməyə gücüm və istəyim yoxdur, ananın bədəninə qarşı zorakılığı daha görə bilmirəm. “Həqiqətən inanırsınız ki, onuncu IVF cəhdindən sonra olacaqsınız sağlam uşaq? Yoxsa sizcə, qadının cəsədini uşaq dünyaya gətirməyə məcbur etmək olar?". Öz-özümə dönə-dönə sual verdim. Fikirləşdik ki, belə olandan sonra belə də olmalıdır. Həyatda bədbəxt hadisələr olmur. Var. harmoniya.Uşağı tərk edən valideynlər varsa, bu uşağı götürənlər də olmalıdır.
Qohumlarımız bizim üçün gözəl bir məclis hazırladılar, uşaqlarımız həyəcanlandı, xüsusən də bu görüşü səbirsizliklə gözləyənlər. Sonda deyə bilərik ki, uşaqlarımız bir anda yaxşı xasiyyətlidirlər, çox sakit, şən və xüsusilə mehribandırlar. Kompleks çətinliklər. Qorunmalı olduğu keçmiş təcrübələrə görə uşağın aqressiv davranışının idarə edilməsi, lakin bunlar təcrid olunmuş epizodlar idi və o, bizə etibar edə biləcəyini başa düşdükdə hər şey normala döndü.
Səyahət boyu biz Polşada uşaqlar üçün ən uyğun metodları müdafiə edən bir çox işçiyə çox kömək etdik, hətta tərcüməçimiz və referentimiz də çox real və peşəkar idi. Həm İtaliyada, həm də Polşada orqanın işi müsbət və dəqiq idi.
Övladlığa götürmək qərarımız qohumlarımızı təəccübləndirmədi, hamı bizim içindəki “sınağından” xəbərdar idi tibb mərkəzləri. Amma ümumbəşəri bəyənmə xorunda yenə də “yaxşı valideynlər, daha doğrusu, təsadüfən içəri girən, lakin gözəl uşaq dünyaya gətirən yaxşı şagird tapmaq üçün” utancaq təkliflər eşidildi. “Əlbəttə, belə bir seçim də ola bilərdi, amma o qədər real deyil ki...
Bu, övladlığa götürmənin min üzü olan bir dünyadır. Onlardan bəziləri yoldakı "məcburi" parçalara istinad edir: sosial işçilər, psixoloqlar, məhkəmə hakimləri, uşaqların qəbul edildiyi strukturların tərbiyəçiləri. Digər üzlər hamiləlikdən sonra tanınan, bir neçə ildən sonra çox tez-tez yox olan gözlənilən uşaqların üzləridir. Digər simalar hələ də bu uşaqların bilik, çevrilmə prosesində görünənləridir yeni ailə uzun illərdir.
Daniela, Elisa və Paola bizə öz hekayələrini danışırlar. Birincisi, əri Raffael ilə ifadə verənlər və yalnız etiraf etməyə razı olduqlarını etiraf etdikləri anda görüşdüyü şəxslərdir. Hazırda üzləşməli olduğu yol, milli və beynəlxalq övladlığa götürmənin ikili yoluna bir və ya bir neçə uşağın əlavə olunması kimi ən çətin yoldur.
Təbii ki, irsiyyət məsələsi ortaya çıxdı. İrsiyyət, irsiyyət... Cəhənnəm olsun bu irsiyyət! Mən irsiyyət haqqında məqalələr oxumaqdan yoruldum! Ətrafınızdakı dostlara və qohumlara baxın və genetik araşdırmanı ehtiyacı olanlara həvalə edin. Ətrafınız arasında gözəl valideynlərin, yumşaq desək, antisosial davranışlarla oğul və ya qız böyütdüyü bir ailə tapa bilməzsinizmi? Bir insanda məsələn, oğurluğa görə məsuliyyət daşıyan bir gen olduğunu, digərində isə olmadığını düşünmək axmaqlıqdır. Uşağınızın nə olacağı yalnız sizdən, ona sevginizi vermək istəyinizdən asılıdır.
Elisa və əri Giorgio iki ili İtaliyada doğulmuş və körpənin bir il yarım olandan institutda yaşayan iki bosniyalı qardaşı Simona və Massimo ilə keçirdilər. Elizanın xatırladığı sifətlər fərqlidir, onunla çox olub güclü əlaqələr, yaxşı və pis. Həyatını, həyat yoldaşı ilə keçmişini, mübahisə etdiyi motivləri ortaya qoyan, lakin ona yol boyu çətinlikləri və ana və atanın həyat yoldaşı olmaq istəyini birtəhər cəmləşdirməyə kömək edən sosial köməkçi.
Xatırlayan, minnətdar olan başqa bir sima, onlara yol boyu dəstək olan dostu olan rahibə Françeskanın adıdır. Ancaq Paolanın on beş il əvvəl övladlığa götürülmüş Sonya adlı bir bacısı var və müəyyən bir həyatdan danışır: ona çevrilən 18 yaşlı bir qız. böyük bacı, amma nədənsə həm də xoş və Diqqətə ehtiyacı olan zərif qızın “anası” bu illər ərzində həm də qeyri-şəffaf bir kövrək sifətini ortaya qoyan, öz-özünə ardıcıllıq və şiddət, əziyyət çəkdiyini ifadə etdi.
Sevgi qeyd-şərtsizdir, heç bir şərti yoxdur. Bir uşağı ailənizə qəbul edərkən, qarşılığında onun uşaq evindən alındığına, siz olmasaydınız böyüyə biləcəyinə görə minnətdarlıq tələb etmədən ona sevginizi verin. . Uşağınıza sevgini sadəcə olaraq sizinlə olduğu üçün verin, onun bacarığına görə deyil. Şərtsiz sevgi. Çünki o, sənin sevgin olmadan yaşaya bilməz...
O, üzünü valideynlərinin və böyük qardaşının sevgisi kimi sevir, amma çox çalışmaq, dəstəkləmək, saxlamaq, səy göstərmək və sevinc içində olmağın vacibliyini kim bilir. Paola da Sonyanın yayda evdə keçirdiyi ilk gününü xatırlayır. Bu sümük dəstəsi gəldi, iki böyük mavi gözlər, sarı saç. Onun qorxusu, şirinliyi, onunla sadə rəftarları bizi dərhal fəth etdi.
Daniel və Raffaele hələ də uşaqları ilə gələcəkləri haqqında çox şey bilmirlər. Xüsusilə buna icazə vermir, ona görə də illüziyalara qapılmamaq üçün "əl əyləcini çəkərək" qəbul etmək qərarına gəldi. O, övladlığa götürmə dünyasını bilir, var əmisi oğlu və bu vəziyyəti yaşayan bir dost. “1970-ci illərdə edilən övladlığa götürmələr, hər ikisi problemlidir,” onlar izah edirlər, “narkotik problemləri və çətinliklərlə daimi yaşayış».
Doğma övladı ailəyə qəbul etməklə siz onu xoşbəxt edəcəksiniz və bunun üçün sizə minnətdar olacaq və sizi həmişə sevəcək idealist fikir yalnız birinci hissədə doğrudur. Ümumiyyətlə, vicdanla özünüzə etiraf edin ki, övladlığa götürməyə qərar verən sizsiniz, uşağı deyil. Və bunu uşağın özü istədiyi üçün deyil, belə bir istəyiniz olduğu üçün edirsiniz.
Fərqli rollarda olan üç qadından heç biri geri qayıtmayacaq, hamısı övladlığa götürülmək seçimini edəcək. Həyat çox çətin olsa da, Elisa və Giorgio kiçik Simone ilə qarşılaşdılar ciddi problemlər gözləmədikləri sağlamlıqla və indi doğulduğundan bəri yaşadığı ciddi uğursuzluqdan xəstəliklərdən əziyyət çəkdiyini görürlər. Massimo bəzən onları danlasa da, “Niyə gəlib bizi aparmadın?” deyə soruşsa da, bunları xatırlayaraq. uzun illər institutda, Eliza və Corc hələ də bir cüt qardaşla uyğun gəlmirdi.
Və institutu tərk edən, əmanət olunduqları bütün uşaqların adlarını özlərindən qabaq götürdüyü üçün xatırlayır. Bacısı Sonyanı sevən Paola geri qayıtmadı və o, güclü, mətanətli anasının bu uşaqla münasibətinin ilk illərində yenidən doğulduğunu, daim kövrək bir insana qayğı və qayğı göstərdiyini gördüyü bu əlaqəni şübhə altına almır. . Baxmayaraq ki, qızın bir sərhəd gəncliyi var idi, əgər bir müddət olsaydı ikiqat həyat valideynlərinin ağrılı şəkildə kəşf etdiyini, yalnız bir neçə ay sonra, əgər onun yolu özünə inam və özünə inamın olmaması səbəbindən normal və ağrılı yıxılma cəhdləri ilə dolu idisə.
yığmışıq Tələb olunan sənədlər və uşaq evinə getdi.
O əlamətdar gündə parlaq günəş parladı və quşlar şən oxudular ... Düzünü desəm? Həmin gün həyat yoldaşımla uşaq evinə əyilməyən ayaqları ilə yaxınlaşdıq və yavaş-yavaş pilləkənlərlə baş həkim müavininin olduğu ikinci mərtəbəyə qalxmağa başladıq. Qarşımıza 2-3 yaşlı bir qrup uşaq gəldi, hamısı bir nəfərə (ən azı on nəfər idi) müəllimin əllərindən tutub maraqla bizə baxırdılar.
Və hətta Daniela necə yaşayacağını bilməsə də, heç nəyə peşman deyil gələcək həyat hələ də qeyri-müəyyən vəziyyətdə olarkən. 20 aylıq Beatrice iki il əvvəl, Milad ərəfəsində Venesiya Azlıq Məhkəməsi tərəfindən ailəsini dəyişməyə məcbur edildi. O, 46 günlük ailədə olub, anası onun dünyaya gəlməsini istəmədiyini, atası tanımadığını bildirib. Doğuşdan sonra qanuni şəkildə tətbiq oluna bilərdi, təbii anadan imtina edəcəyinə əmin olmağı gözlədi, bunun əvəzinə həm onun, həm də vəziyyətində olan bir çox digər uşaqlar üçün o, yaşayış yerinə Fərmanın gözlənilən ifadəsini üstün etdi.
Yalnız bir uşağı “seçmək” niyyətində olduğum üçün onların qarşısında dərhal günahkarlıq hissi keçirdim. Göz ucu ilə arvadımın gözlərinin yaşla dolduğunu görürəm. Vəziyyəti xilas etmək lazımdır. Gülməli olmağa çalışıram. Uğursuz. Özüm ağlamaq üzrəyəm. Baş həkimin müavininin yanına gedirik. Bir xahişimiz var idi: valideynləri haqqında maksimum məlumatı olan təxminən bir yaşında bir uşaq. İlk reaksiyası: "Hələ gəncsən (mənim 36, həyat yoldaşım 32). Bəlkə özünüz cəhd edə bilərsiniz"? O, mənim üz ifadəmdən anladı ki, işə başlamalıdır. Bizi zala dəvət etdilər və dedilər ki, bizə iki oğlan və bir qız göstərəcəklər, kim bizə yaxınlaşsın.
Etibar edilmiş bir ailə və xidmətlər arasında bağlanmış bir müqaviləyə əsaslanır qısa müddət altı aydan çox olmamalıdır. Lakin vaxt keçdi və Beatrice ailədə qaldı, belə ki, ona rəhbərlik edən sosial xidmətlər, sonra fəxri hakim uşağın dərindən cəlb olunduğu etibarlı bir ailədə uşağın övladlığa götürülməsini öz üzərinə götürdü. Ailə hakim məruzəçidən övladlığa götürmə yoluna davam etməsini xahiş etdi. Lakin məruzəçi hakim ailə əldə etməyib və övladlığa götürməkdən üz döndərərək, uşağın daha kiçik ailədə yaşamaq hüququ olduğunu və onun tək olduğunu deyib.
“Ata oğlu” (yəni o mənim oğlumdur, mən isə onun atasıyam) kimi təqdim olunan bir oğlanla başladıq. Mən dərhal başa düşmədim ki, necə oğul və ata sual altında. Sonralar ağlıma gəldi ki, bizə göstərmək istədikləri oğlan mənə bənzəyir və mən artıq onun atası idim. Qrupa giririk... Mən uşaqların üzlərini görmürəm, yalnız sənə daxil olan gözləri görmürəm və siz sahib olduğunuz bütün imkanlara görə özünüzü günahkar hiss edirsiniz, lakin bu qırıntılar alınmadı.
Bütün həyatım 20 ayda. Övladlığa götürən valideynlər qanuni övladlığa götürmə tələbinə və Sənətə uyğun cavab alacaqlar. 44 uşaq getdikdən sonra, əgər cavab "uşaq üçün başqa övladlığa götürən ər-arvad tapılıb" ola bilərsə. Uşaq aylarla dərin ağrı və depressiya keçir; onunla, həqiqətən də, onsuz, etibarlı valideynlərdən və qardaşlardan əziyyət çəkirlər. Yəqin ki, əvvəlki ailə ilə əlaqə saxlamamaq tapşırılan övladlığa götürən valideynlər də təsirlənir.
O, elə bilir ki, onsuz da həyatının ilk ay yarımında tərk edilmiş, sonra tərk edilmiş balaca qızcığaz daha bir travmaya dözə bilmir və onun dəli olacağından qorxaraq onu etibarlı ailə ilə görüşməkdən imtina edir. Hesabatı oxudu məhkəmə çəkişməsi, himayədar ailənin çox adekvat və etibarlı olduğunu sübut edən, çox ağrılı və qəzəbli işi ilə də yaxşı bir iş görən apellyasiya məhkəməsi istiqaməti dəyişdirir və qəyyumların övladlığa götürülməsi tələbini, habelə baxılması tələbini rədd edir. qız olduğu yerdə yaşamağa icazə verir.
Həyat yoldaşım artıq gizlətməyə çalışmadığı göz yaşlarına bulaşaraq əlimdən tutur. Şən pedaqoqlar kiçik bir oğlan uşağı gəzdirdilər, eyni "atanın oğlu". Mən ona baxıram və başa düşə bilmirəm: mən haradayam? Qırmızı saç, yuvarlaq üz. Yaxşı, qəhvəyi gözlər istisna olmaqla. Mənə baxıb geri çəkildi.
Uşağı qucağıma almağı tələb edən nidalar eşidirəm. Yuxarı qalxıb uşağı götürməyə çalışıram, o, göz yaşı tökür. Xeyr, mən belə düşünmürəm. İçəridə heç bir şey qaçmadı, göz yaşlarına boğuldu və üstəlik, o, mənə oxşamır. Bizi daha qrupa aparmadılar; qalanları, bir oğlan və bir qızı zalımıza apardılar. Göz yaşlarını saxlamaqda çətinlik çəkərək, uşaqlara gülümsəyirik, amma uşaqları "çeşidləyə" bilməyəcəyimizi anlayırıq.
Lakin ekspertin özü təcrübəni belə bir cümlə ilə bitirir: “Belə bir tapıntı apellyasiya şikayəti verənlərə əlavə ağrılar yaradacaq, çünki onlar haqlı olaraq özlərinə və uşağa qarşı edilən haqsızlıqdan daha güclü hiss edəcəklər”. Abituriyentlər imtahan üçün də pul ödəməlidirlər.
Sual qalır: uşaq olacaqmı, böyüyəndə haradan gəldiyini biləcəkmi? Gələcək psixoloji tarazlığınız necə olacaq? Ola bilsin ki, psixoloji ekspertiza uşağa daha çox zərər vurmağın qarşısını alıb, amma təbii ki, zərər məhkəmə tərəfindən azyaşlılara verilib. Məruzəçi-hakim onun masası arxasında onun üçün ən yaxşı valideynlərin olduğuna qərar verməzdən əvvəl birlikdə yaşadığı ailədəki uşağın vəziyyətini yoxlamağa cəhd etmədikdə, o, fəxri hakimin təklifini inkar etdikdə, yalvaran sadə cütlüklərlə belə danışmadan çıxış etdi. O qəbuledilməz motivləri uşağın kəskin keçid müəyyən zaman.
Düşünürəm ki, uşaqla tanışlığa onun tibbi kartından başlamaq daha düzgündür. Bu vəziyyətdə seçim şəxsi və tibbi məlumatlar səviyyəsində gedəcək və hansı uşaqla görüşmək istədiyinizi müəyyən etmək daha asan olacaq.
Əvvəlcə uşaqda bir şeyi bəyənməsəniz, özünüzü ruhsuz hesab etməyin: görünüş, profil və ya başqa bir şey. Özünüzə deməyin ki, buna fikir verməyin. Unutmayın ki, hərəkətlərinizi ayıq şəkildə qiymətləndirməlisiniz. Şübhələrinizi bir-birinizdən gizlətməyin. Övladlığa götürmə haqqında qərar qəbul etməzdən əvvəl onları həll etmək daha yaxşıdır. Bir uşağın müstəqil tibbi müayinəsini keçirməyə qərar verdiyiniz təqdirdə tamamilə normaldır - bu, amansız seçim meyarı deyil, bu, ilk növbədə, güclü tərəflərinizi qiymətləndirmək üçün bir fürsətdir.
Evə qayıtdı. Sözləri necə tapacağımı bilmədən özümü sıxaraq: "Kimi bəyəndin?" Arvad ağlayandan sonra İlyanı bəyəndiyini söylədi. Bu, bizə ilk göstərilən oğlanın adı idi. Ertəsi gün İlyanın yanına gedirik. Qrupda biz "sevindik": uşaq xəstələndi və təcridxanadadır. Mən təcridxanaya gedirəm. Heyət mehribandır, oğlanı “soyunma otağında” bizə aparmağa razılaşdı.
Bu körpəni qucağıma aldım, özümə sıxdım... Və anladım ki, onu heç vaxt tərk etməyəcəyəm. Qırmızı-gözlü olsun, istəməz gəlsin yanıma, bu mənim oğlumdur, mən də onun atasıyam.
Qərar qəbul edildi. Formallıqları tamamlamaq qalır. Ən böyük problem ananın övladını atmaması idi. Biomomun ünvanını necə tapdığımı təsvir etməyin mənası yoxdur. Lakin bu axtarış zamanı mən bir şeyi dərk etdim: bizdə (məncə, keçmiş SSRİ-nin əksər respublikalarında) “məxfilik” anlayışı tamamilə yoxdur, ona görə də “gizli övladlığa götürmə” anlayışı var. efemer. Bu qənaət mənim övladlığa götürmə faktını oğlumdan gizlətməmək qərarımı gücləndirdi.
Sonra biomama ilə görüş olub. Sizə nə deyim... Məcbur olmadıqca heç vaxt bioloji valideynlərinizlə görüşməyin. Övladlığa götürdüyünüz uşağın valideynləri haqqında heç bir şey bilinməyəndə, özünüz inandığınız hər hansı bir əfsanə ilə çıxış edə bilərsiniz. Amma “həyatın həqiqəti” gözünüzün qabağında görünəndə... Bilməmək daha yaxşıdır. Amma bioanadan rədd cavabı aldım, övladlığa götürmə iclası tez keçdi. O vaxta qədər hər gün oğlumuza baş çəkirdik.
Nəhayət, gün yetişdi ki, onu evə aparmağa gəldik. Hisslərinizi çatdırmaq çətindir. Qrupa daxil oluruq və ilk dəfə özü mənim yanıma gedib əllərini uzadıb. Çaşmış müəllimlər dedilər ki, bütün günü onları qapıya qədər sürüyüb, gəlib-gəlmədiyimizi öyrənməyə çalışır. Paltarını dəyişmək üçün onu aparmağa çalışıblar və o, göz yaşı töküb. Nə isə geyinib.
Onunla çölə çıxırıq. Onun məni necə tutduğunu hiss edirəm və xatırlayıram (bizə dedilər) oğlumuzun olduğu qrup, bir yaşınadək uşaqların hamısı heç vaxt küçədə olmayıb.
Evə gəldik, qonşuların gözü altında maşından düşdük və başa düşdük ki, yaxın gələcəkdə bütün evin diqqətinin obyekti olacağıq.
Hesab edirəm ki, övladlığa götürmə faktını gizlətməyin mənası yoxdur. Hər kəs öz həyatını kökündən dəyişdirmək qərarına gəlməyəcək: hər şeyi gizli saxlamaq üçün yaşayış yerini, işini və ətraf mühitini dəyişdirin. "Həqiqətin dibinə varmaq istəyən" hər kəsə uşağın əvvəllər sizinlə yaşamadığını, amma indi birlikdə olduğunuzu söyləmək çox asandır. Ağıllı adam başa düşəcək, axmaq isə bu sənin uşağındır, ya yox.
Birlikdə yaşamağın ilk həftələrinin, aylarının sizə, yumşaq desək, narahat görünəcəyinə hazır olun. Məsələn, bizdə elə təəssürat yaranmışdı ki, biz xarici aləmlə paralel yaşayırıq. Adət olunan həyat tərzi nəinki dəyişmədi, biz başqa bir həyat sürməyə başladıq. Övladlığa götürmə nəsri gözləniləndən daha sərt oldu. Məsələ burasındadır ki, uşaq doğulduğu andan onunla yaşamaq valideynlərə onun ehtiyaclarını anlamaq üçün böyük imkanlar verir: o yemək istəyəndə, qarnı ağrıyanda... Sonra isə əvvəlcə başa düşmədiyiniz bir uşağınız olur. , amma o səni başa düşmür.
Təsəvvür edin ki, siz özünüzü təkcə tanımadığı bir cəmiyyətdə deyil, sizin üçün naməlum varlıqların (uşağın, bir qayda olaraq, uşaq evində görmədiyi kişiləri nəzərdə tuturam) yaşadığı başqa bir dünyada tapmısınız, bunu başa düşə bilməzsiniz. Və bu canlılar gəlir və gəlir, hamısı fərqlidir və onların sayı o qədər çoxdur (söhbət həyatının ilk günlərində sənin yanına gəlməyi öz vəzifəsi hesab edən qohum və dostlardan gedir. birlikdə yaşamaq). Düşünürəm ki, uşaq həyatında baş verən dəyişiklikləri belə qiymətləndirir. Eyni zamanda, valideynlər qonaqlara uşağının ağıllı və çevik olduğunu sübut etmək üçün mübarizə aparırlar.
Uşağı tək buraxın! Onda belə var stresli vəziyyət. Adi mühitini dəyişdi, analar hardasa yoxa çıxdı (uşaqlar evindəki bütün tərbiyəçilərin adı belədir); yemək onun öyrəşdiyi kimi deyil; çarpayı belə deyil və o qədər də dəyər deyil ... Uşağın vəziyyətini təsəvvür edə bilərsinizmi?
Məni bağışlayın, Spok tərəfdarları, amma onun göründüyü ailəyə məsləhətim budur övladlığa götürülmüş uşaq: Bu hörmətli həkimin tövsiyələrini oxumayın və onlara əməl etməyin. İlyuşanın hıçqırıqlarını dinlədiyim və onun yanına gedib başını sığallamamaq üçün var gücümlə özümü saxladığım ilk gecələrdən birini utancla xatırlayıram. Axı o, başa düşməli idi ki, ayrı yatmaq lazımdır, onun ayrı otağı və öz çarpayısı var idi! Bütün bunlar tamamilə cəfəngiyyatdır. Uşaq sevgi istəyir. Uşaq sizin hərarətinizi, bədəninizin istiliyini, ürəyinizin hərarətini hiss etməlidir. Onun yanında olduğunuzu başa düşməlidir!
İlyanı övladlığa götürməyimizdən bir ildən çox vaxt keçir. Və oğlumuzla görüşə bilməyəcəyimizə və heç kimin mənə “ata” deməyəcəyinə inanmaq mənim üçün onsuz da çətin idi. Həyatın mənasını tapdığımı başa düşdüm. Övlad sahibi olmaq üçün yaşayıram. Çox uşaq sahibi olmaq istəyirəm. Öz övladlarımız olsa, əla olar. Əgər öz övladlarımız yoxdursa, o zaman yenə də ənənəvi şəkildə olmasa da, ailəmizə gələcək, övladlarımız olacaq. Beləliklə, ikinci uşaq ideyası yarandı.
"İki balaca uşağın necə olduğunu təsəvvür edirsən? Birindən əziyyət çəkmisən! Doyunca yaşayarsan!" Nə qədər məsləhət eşitmişəm!
Yəqin ki, həqiqətən də, “sizin kefinizdə” yaşamaq olardı. Mən istəmirəm! Bir zamanlar sadəlövhcəsinə inanırdım ki, əvvəlcə müəyyən rifah səviyyəsinə çatmaq lazımdır, amma sonra həyat dəyişəcək, xoşbəxtlik olacaq. Müəyyən bir səviyyəyə çatdım, amma xoşbəxtlik hissi görünmədi. Avtomobilin illik dəyişdirilməsi nəinki məni xoşbəxtliyə yaxınlaşdırmadı, əksinə, nəhayət ki, mənim üçün əmin olmağa imkan verdi. sərvətçoxdan həyatda əsas şey olmaqdan çıxdı. Əgər uşaq sahibi olmaq istəyi varsa, onsuz mövcudluq mənasız olur.
KOLENKA
Oğlumla uşaq evindəki qrupuna birgə səfərlərimiz başlayanda əvvəlcə qorxdum ki, İlya “başqa həyatından” nəsə xatırlaya bilər və onun mənfi xatirələri ora getməyimizə mane olar. Bu qorxular, bir çoxları kimi, tamamilə əsassız çıxdı.
İlya ilə birlikdə uşaqlar üçün yeməklər aldıq, sonra payladıq. İlya digər uşaqlarla sevinclə peçenye yedi, sonra birləşdirmək üçün əylənmək üçün bir yerə getdik, belə deyək, müsbət emosiyalar. Və yenə də bir gün qorxdu. Heç vaxt görmədiyim şeydən qorxdum...
Qrupa səfərlərimiz tez-tez olurdu və məni həsrət və acizlik hissi getdikcə daha çox ziyarət edirdi. Mənim üçün ən böyük sınaq uşaqların başını sığallamaq idi. Məsələ burasındadır ki, bu qrupda yaş yarımdan aşağı uşaqlar var idi. Uşaqlar "qələm"də idi və kiçik tutacaqlardan tutaraq onun boyunca hərəkət edirdilər.
Birini sığallamağa başlayırsınız, qalanları dərhal sizə tərəf çəkilir və "əl üçün" döyüş başlayır. Bu mənim ürəyimi ağrıtdı; uşaqlar əlimə nə qədər tez-tez toxundularsa, ağrı bir o qədər dözülməz olurdu.
Sevgi uğrunda mübarizə davam etdi. Artıq hamı yığılıb, bir-birini itələyir, əlimi kəsirdi. Hər tərəfə baxıram. Uşaqlar başa düşdülər ki, gözləmək daha yaxşıdır, sonra mütləq bir az istilik alacaqlar. Ruhun və ürəyin istiliyi. Hamı üçün necə paylaşmaq olar? Yoldan çıxmamağa çalışıram. Uşaqlar hörmətlə başlarını aşağı salıb öz növbələrini gözləyirdilər. Sevgi almaq üçün xətlər... Hamımız sıradayıq... Xoşbəxtlik, sağlamlıq, uğurlar üçün növbəmizi gözləyirik. Onlar nəyi gözləyirlər? Heç nə... Onlar indi sahib olduqlarından razıdırlar. İndi onların atası var, hər kəslə vuruşub oynayacaq, amma sonra evə gedəcək.
İlyam bunu görən ayağımdan tutdu və göz yaşlarına boğuldu. Onun necə hiss etdiyini bilmirəm. Evdən ayrılırıq. Bu gün heç bir əyləncə olmayacaq və o, təkid etmədi ...
Artıq dedim ki, övladlığa götürməni gizli saxlamamaq qərarına gəldik. Bəs övladınıza uşaqları övladlığa götürməyin düzgün olduğunu necə bildirmək olar? Əgər belə rəftarla böyüyərsə, o zaman onun hamı kimi olmadığını başa düşmək faciəsi olmayacaq. Uşağa "başqa valideynləri" olduğunu necə söyləmək olar? Eyni zamanda bizim sevimlimiz olduğunu necə izah etmək olar? Bu sualları himayədar uşaqların böyüdüyü hər bir ailə verir.
Bir dəfə "yazısı məni qıcıqlandırdı" övladlığa götürülmüş uşaq". Fikirləşəndən sonra qərara gəldim: bunun nə günahı var? Axı biz həqiqətən uşaqları bütün üstünlükləri və mənfi cəhətləri üçün sevgi ilə qəbul edirik. Ümid edirəm ki, onlar böyüyəndə bizi dünyaya gətirməyən valideynləri qəbul edə biləcəklər. , lakin onları ürəkləri ilə qəbul etdi.
Bəs qəbul etməsələr? Bəs sevdiklərinə inanmırlarsa? Yoxsa sevgimiz onları ağırlaşdıracaq? Mən daha bu barədə düşünmək istəmirəm! Mən istəmirəm! Bu günü yaşayacam, övladlarımın sevgisini bu gün alacağam, övladlarımın bu gün bəxş etdiyi xoşbəxtlikdən zövq alacağam. Və sabah sabah olacaq.
Bunu getdiyim uşaqlardan öyrəndim. Gəlməmiş bir gələcəyi yaşamaq boşdur. Hələ gələcək yoxdur, amma indiki zamanda sonsuz narahatsınız: irsiyyət, kim olacaqsınız, kimə oxşayırsınız.
Gözəli var İngilis atalar sözü: "Allahı güldürmək istəyirsinizsə, ona planlarınızdan danışın." Övladlığa götürən valideynlərin yaşadığı ən böyük qorxu övladının onları valideyn kimi qəbul etməməsidir. Ancaq mən özüm üçün sadə bir nəticə çıxardım ki, bu, bəlkə də başqasının qorxu sarkacını dayandırmağa kömək edəcək, nə qədər güclü olsa, uşağımızı daha çox sevirik.
16-18 yaşlı uşaqla vəziyyətin necə inkişaf edəcəyini təsəvvür etdim. Özünü özünə baxmağa qadir bir insan kimi dərk edərək, “qəbul etməyi” zəruri saymadığı övladlığa götürən valideynlərindən müstəqil olmağa qərar verə bilər. Təbii ki, bu mənə zərər verəcək. Amma düzünü desək: onun (uşağın) valideynlərini “övladlığa götürüb” götürməmək barədə qərar vermə vaxtı yetişib. Biz uşağı uşaq evindən götürəndə onun fikrini soruşan olmadı. Ona hər şeyin ən yaxşısını (valideyn hisslərindən danışıram) verildiyinə dair mübahisəsiz ifadə var olmaq hüququna malikdir, ancaq uşaq da sizə uzun müddət sevgisini verdi, bu da sizi xoşbəxt etdi. Onun üçün seçmək hüququnu buraxın, çünki bir dəfə bu hüququ sənə vermişdi...
Uşaqlara bir müddət səfər etdikdən sonra, demək olar ki, həmişə arenada uzanan kiçik bir oğlan gördüm. Məlum olur ki, səkkiz aylıqdır, amma fırlanmır və çətinliklə ayağa qalxır.
Heç vaxt onun mənim oğlum olacağını düşünməzdim. Ancaq səmavi ofisin bir yerində mənim üçün qərar verdilər. Bir ay ezamiyyətdə idim, sonra uşaq evinə getdik. Oğlan həmişəki yerində deyil. götürülüb? Ola bilməz!
Müəllimlərdən soruşuram. Mənə tanımadığım uşağı göstərirlər. Necə də dəyişdi! Onu qucağıma alıram və mənə necə basdığını hiss edirəm. Və sonra, ağlasığmaz kitabça, o, sakitcə mənə pıçıldadı: "Ata". Mən mat qaldım. Müəllimlər təəccüblənirlər. Belə çıxır ki, mən olmayanda qrupdakı uşaqlara deyiblər ki, atam tezliklə gəlib peçenye gətirəcək... O, yaşında bunu necə qəbul edib? bilmirəm. Amma onu necə tərk edə bilərəm?
Həyat yoldaşımı və valideynlərimi hazırlamağa başlayıram: fotoşəkilləri göstərirəm, nailiyyətləri və sağlamlığı haqqında danışıram. Sonra, elə bil, onu unuduram, amma yaxınlarım artıq onun taleyi ilə maraqlanırlar.
İndi də ad günümdə həyat yoldaşım mənə ən yaxşı hədiyyəni verir - Kolenkanın övladlığa götürülməsinə razılıq.
I xoşbəxt ata! Mənim hobbim uşaq böyütməkdir. Uşaqlarla həyatdan zövq alıram. Valideyn xoşbəxtliyi kəsilməmiş almaz kimidir: hər bir uşaq yeni bir üzdür. Nə qədər çox uşaq olsa, mənim xoşbəxtliyim bir o qədər parlaq və dəyərlidir.
Konstantin K.
http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Qəyyum olmaq və MDR N7-yə müraciət etmək icazəm var. Axşam internetdə nəticəsiz HİV testi ilə bağlı məqalələri oxuduq və belə bir diaqnozu olan uşaqların əksəriyyətinin sağlam olduğu qənaətinə gəldik.
Sokolniki, dayanacaq, avtobus, yaşıl zonadan keçin. Budur - 7 saylı ixtisaslaşdırılmış uşaq evi, gözəl bina, baxımlı həyət, baş həkimin kabineti.
- Bu bizik.
- Kimi istərdiniz?
- Oğlan, bir ilə qədər.
- Onda gedək üçüncü qrupa, sonra böyük uşaqları göstərərik.
Uşaqların sağlamlığı, diaqnozları ilə bağlı suallar verir, dolğun cavablar alırıq.
Dəhlizlə ikinci mərtəbəyə, ikinci qrupa, rahat otaqlara, mehriban müəllimlərə gedirik. Arena, körpələr yalan danışır, bax ..., seçin .., "NECƏ?", Ad qoyurlar, yaş. Yataq otağına gedirik, beşiklər, böyük uşaqlar içərisindədir: 8-10 ay, üçü yatır, biri çarpayıda tullanır, ona baxıram, keçirəm, hiss edirəm, kimsə sviteri çəkir, çevrilirəm ətrafda - sevincli bir təbəssüm, uzanan əllər, əllərimi götürürəm, daha çox təbəssüm və yanaqlarında çuxurlar göründü, həm atanın, həm də ananın "çuxurları" var. "Odur... biz onu tapdıq!... yox, o bizi tapdı." Dayanacağa qayıdırıq, ağlıma fikirlər gəlir: bəlkə də bax, qorxuludur, belə yüksək profilli diaqnozlar. – Yox, götürəcəyik!
İki həftədir ki, testin nəticələrini gözləyirik - qanında HİV-ə qarşı ana antikorları hələ də var, DR həkimi onların mütləq 1,5 ilə gedəcəyini söyləyir, "yoxsa", "nə olarsa" - biz həkim deyillər, başa düşmək çox çətindir. Oğlumuzun yanına gedirik, müəllimlər onun necə yaxşı olduğunu tərifləyirlər, ona “ana” deməyi öyrədirlər, DR-i gəzdirsin. Küçədə bahar, günəş, o, sakitdir, əllərində oturur və nəhəng ağaclara, qarlara baxır. Hər şeyin tanış olduğu bir qrupda canlanır, gülür, oğlunun əlindən tutub yerdə gəzirik, ayrılanda o da ağlayır, biz də ağlayırıq və onsuz da oğul olanda evdə olmaq mümkün deyil . .
Bazar ertəsi, tibbi kart hazırdır, qəyyumluq qərarını gözləyirik, çərşənbə axşamı ..., çərşənbə ... saat 15.00-da bütün imzalar qoyulur, DR-ə tələsirik, baş həkim bizi gözləyəcəyinə söz verdi, saat 16.00 oğlumuzla evə gedirik.
7 aydan sonra oğluma diaqnoz qoyuldu, biz yavaş-yavaş ata və ana olmağı öyrəndik, nənə və babanın onda ruhu yoxdur və unudaraq onun kimə daha çox oxşadığını mübahisə edirik, “ata, yoxsa ana?”.
Rəylər
Yalnız ümid etmək olar və ümid etmək olar ki, yaxın gələcəkdə postsovet məkanı ölkələrində qonşular, qohumlar, dostlar, yoldaşlar, həmkarlar və s. övladlığa götürülmüş uşaqlara normal insanlar kimi baxacaqlar !! Və onlara baxmağı dayandıracaq, gendə qüsurlar axtaracaqlar. Çünki bu uşaqlar adi (yəni qanlı) uşaqlar kimi böyüməlidirlər! AMMA övladlığa götürən valideynlər sırf uşaqlara münasibətdə olduqları üçün əsəblərini yelləməməlidir - qan qohumu deyil!! Onlar heç kəsə bənzəmirlər, qohumları da var! Çünki uşaqları sevməyi bacarırlar və bilirlər!! İndi belə ailələrə yad adamlar yox, daha mehriban yanaşsaydı, “danışaq ya yox”, “dəyərmi, yoxsa yox”, nə vaxt və s kimi suallarla problemimiz olmazdı. AT xarici ölkələr aidiyyatı yoxdur!! Və uşaqlar böyüyür normal insanlar!!
Proza.ru portalının gündəlik auditoriyası təxminən 100 min ziyarətçidir, bu mətnin sağında yerləşən trafik sayğacına görə ümumilikdə yarım milyondan çox səhifəyə baxır. Hər sütunda iki rəqəm var: baxışların sayı və ziyarətçilərin sayı.
Bütün hüquqlar müəlliflərə məxsusdur, 2000-2017 İnkişaf və dəstək: Ədəbi klub Rusiya Yazıçılar İttifaqının himayəsi altında 18+
- "Ey subay qadınlar! Ah, axşamlar "Ay, övladsızlığın bu acı taleyi mənə niyə lazımdır" deyənlər... Pts, sızlama, biz özümüz öz xoşbəxtliyimizin çəyirtkəsiyik! Pişik almağa ehtiyac yoxdur. yaylarla və ya kaktusların yetişdirilməsində sublimatla .... .. Qızım ondan əvvəl gördüklərimdən daha yaxşı və ya sağlam deyil. O, sadəcə mənimdir. Geriyə baxanda başa düşürəm ki, analığımı "sınamaq" üçün sadəcə vaxt lazım idi. , körpələrdən daxili qorxmağı dayandırmaq " . Lena Vasilyeva (Vasilek). 2003-cü ilin noyabrı. Filmin davamı 2004-cü ilin noyabrında gözlənilir.YENİ!- "Üçüncü gün süd gəldiyi kimi, üçüncü günün axşamı da ürəyimiz sevgi ilə doldu. Tibbi müayinə ərəfəsində, SONRA yox! ... ... Yatır. Oğlum yatır. Ancaq bir neçə dəqiqədən sonra cənub gecəsinin aydın gözləri açılacaq və zərif “Ana!” nidası gələcək və mən doğma səsimin çağırışına tələsəcəyəm. Nataşa (Vinni) 29 iyul 2004-cü il YENİ!
- "Çox qorxdum ki, sevə bilməyəcəm. İndi isə gəlir gülməli - axtarıram ümumi xüsusiyyətlər zahiri görkəmdə, davranışda özümü oturub ona sevinc dolu üzlə baxıram. Mən sevirəm..."Anna S. Murmansk 25 iyul 2004-cü il. YENİ!
- " Anasının qucağında olmaq üçün otağın o biri tərəfindən ayaqlamağa tələsən bu körpəyə baxanda başa düşürəm: bu nadinc qırmızı oğlan olmasaydı, çox şey itirərdik, mən də. heç nəyə peşman deyiləm". Yekaterina, Yaroslavl vilayəti, dekabr 2003-cü il.
Ana Larisa K. Qəyyumluq təcrübəsi. Əvvəlcə Layihə tərəfindən "Ailə Şurası" AiF-nin fevral sayında dərc edilmişdir.
- "Uşaq dünyaya gətirmək və ana olmaq iki böyük fərqdir. Çünki eşqlə hamilə qalmaq, dözmək, onu artıq ana bətnində sevərək, doğum sancılarından keçmək, qidalandırmaq, ilk andan böyütmək. günlər - bu bir şeydir.Və başqasının uşağını sevmək, yazıq, tərk edilmiş, tənha, amma yadplanetli belə olur ki SİZİN , başqadır. Birinci halda, instinkt bizi hərəkətə gətirir. İkincisi, böyükdür MƏNƏVİ iş...” Larisa K hekayəsinin davamı.YENİ!
Müəllifin övladlığa götürdüyü oğluna həsr etdiyi Vlada Sergeevanın kitabından parçalar.DİQQƏT! Kitab çıxdı kağız nüsxəsi adı altında satışa çıxmır, amma pulsuzdur - gəl!
http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - Evdə tək deyil- "İnsanlar bizim kimi insanlara dəli və ya qəhrəman kimi baxırlar. Əslində biz bir və ya digər deyilik, həqiqətən öz gücümüzü və imkanlarımızı ölçüb-biçmişik. Biz əslində heç nəyi qurban vermirik: Birincidən fərqli olaraq ikinci uşağın görünüşü. həyat tərzimizi çox az dəyişəcək”. Marianna və Alexander Mozhaev. Həftəlik nəşr olunur Böyük şəhər". Moskva, 5 dekabr 2003-cü il.
http://www.probirka.rutext/drola.htm - Xəzinəmizi tapdıq və dərhal özümü daha yaxşı hiss etdim...- http://www.probirka.ru/ saytından İrinanın (Drol) hekayəsi, Moskva, iyul 2003-cü il.
- "Taleyə minnətdaram ki, mənim belə gözəl oğlum, qohumum, günəşim və mehriban isti şüam var. Deyə bilərəm ki, özüm daşıyıb doğurdum, amma mədədən yox, ürəkdən. Oksana. Moskva, 18 2003-cü ilin sentyabrı.
Necə hekayəsi taxta əsgər qasırğaya çevrildi...İrina. Moskva, 23 iyul 2003-cü il.
- Xoşbəxtlik hissi və "biz sadəcə şanslıyıq" faktı var. Çətin olanda belə. Hər şeydən əl çəkib bir müddət bu sonsuz hay-küydən, səs-küydən, səs-küydən və başqa şeylərdən uzaqlaşaraq sülhə və sakitliyə getmək istəsəniz belə.Rita. Perozavodsk, 4 sentyabr 2003-cü il.
- Deyə bilmərəm ki, bizimlə bir şey "çalışdı", amma biz dərhal uşağı rədd edə bilmədik və ona baş çəkməyə başladıq. ... Uşağımız ən gözəl, həqiqətən bizimdir! Ən doğma və başa düşülən, ən şərəfli və heyrətamiz! Bu, tamamilə anlaşılmazdır - biz onsuz necə yaşayırdıq! Natasha Platonov. Moskva, sentyabr 2003
- "Əslində gətirirlər. Möcüzələr inanırsan olur. Mən axmaq suallara səmimi cavab verirəm ki, leylək bizə oğul gətirib. Düzdür, nədənsə heç kim inanmır. Amma əbəs yerə".Rebeka.
