Mitä tehdä, jos sääli häiritsee elämääsi. Surkea elämä "raskauttavien olosuhteiden" kanssa

Tänään haluan puhua sinulle säälistä. Ironista kyllä, tämä tunne ja tämä sana ovat herättäneet keskustelua. Jotkut ihmiset uskovat, että on mahdotonta elää ilman sääliä, koska häikäilemätön henkilö on yksi kauheimmista olennoista maan päällä. Jotkut uskovat, että sääli on paha, se vie säälittävän energian ja nöyryyttää säälittävää, ja yleensä se on ehkä kaikkein eniten. huono tunne kaikista.

Itse asiassa sääli voi olla erilaista, ja tämän perusteella sen vaikutus ihmisiin vaihtelee. Yksinkertaisuuden vuoksi jaetaan sääli karkeasti kahteen tyyppiin: hyvään ja huonoon.

Mitä on hyvä sääli?

Ensinnäkin se on luova sääli. Sillä on suotuisa vaikutus sekä säälittävään että säälittävään, se tukee, rauhoittaa, rauhoittaa, antaa turvallisuuden ja mukavuuden tunteen sekä herättää luottamusta.

Esimerkiksi kun vanhemmat säälivät lastaan, joka putosi pyörältä ja raapi polveaan, kunnes siitä vuoti verta, he osoittavat huolenpitoa, huomiota ja osallistumista. Vauva tuntee, että häntä tarvitaan, hän tuntee tukea, rakkautta, hänestä tulee rauhallisempi.

Jos henkilö sääli yksinäistä vanhaa naista ja auttoi häntä tekemällä kotitöitä tai ostamalla elintarvikkeita, se on myös luova sääli. Se, joka säälii, tarjosi epäitsekkäästi apua jollekin, joka sitä todella tarvitsi. Ja vanha rouva sai huomiota, mikä on hänelle ehkä jopa tärkeämpää kuin ruoka.

Mikä on paha sääli?

On sääli, joka on tuhoisaa ja pahaa. Se voi aiheuttaa vakavaa haittaa säälin kohteelle. Sellainen sääli estää ihmistä kehittymästä ja kasvamasta, riistää häneltä kannustimen toimia ja heikentää itseluottamusta.

Joskus näet aikuisten miesten kerjäävän almua. Monet ihmiset antavat heille ajattelematta, miksi tällainen mies pyytää rahaa sen sijaan, että menisi töihin. Hän voi olla talonmies, kuormaaja, työmies... Tällaisten paikkojen saaminen ei yleensä ole vaikeaa, mutta jostain syystä hän valitsee kerjäämisen tien. Kerättyään tarvitsemansa summan hän todennäköisesti yksinkertaisesti juo rahat pois. Tuntuiko tämä henkilö paremmalta, koska he säälivät häntä ja antoivat hänelle rahaa? Ei. Itse asiassa sääli rohkaisee hänen alkoholismiaan ja häiritsee hänen kehitystään, mikä estää häntä murtautumasta noidankehästä. Tietysti voit mennä syvemmälle päättelyyn, että hän itse valitsi tämän tien jne., mutta nyt puhumme sääliä. Ja tässä konkreettinen esimerkki sääli ei se on parempi näin, jota sääli, mutta sillä on täsmälleen päinvastainen vaikutus.

Jopa vanhemmat, jotka säälivät lapsiaan, tekevät joskus heille karhunpalveluksen. Voit tuntea sääliä eri tavoin. Yksi asia on, jos vanhemmat säälistä tukevat lasta, ja toinen asia, jos he säälivät sanoja "köyhä, kuinka onneton olet, sinulle tapahtuu aina jotain...".

Tapahtuu, että vanhemmat, jotka säälivät noin 20-vuotiasta täysin aikuista lasta, antavat hänelle rahaa. Loppujen lopuksi hänellä ei ole rahaa yökerho mennä ulos ystävien kanssa tai ostaa muodikkaita farkkuja. Me tarvitsemme apua. Olen pahoillani lapsen puolesta! Ja lapsi, nähdessään tällaisen säälin, ei edes yritä ansaita rahaa farkuille ja yökerhoille. Minkä vuoksi? Vanhemmat antavat sen joka tapauksessa. Tässä on toinen esimerkki säälistä, joka estää ihmistä siirtymästä eteenpäin ja kehittymästä.

Ja nyt jotain muuta...

Ja nyt on aika siirtyä toiseen "säälityyppiin", jota en tarkoituksella maininnut aivan alussa. Koska tämä ei ole ollenkaan sääli. Tapahtuu, että säälin alla ihminen piilottaa täysin erilaisia ​​​​tunteita ja kutsuu niitä virheellisesti sääliksi. On olemassa käsitteiden korvaaminen. Yleensä tässä tapauksessa ihminen vahingoittaa itseään tekemällä jotain "säälistä". Usein hänellä on epämukavuuden tunne, hän ymmärtää, ettei hänen pitäisi tehdä, on vastahakoisuutta... Mutta se on sääli! Ja hän tekee sen huolimatta siitä, että se saattaa pahentaa häntä.

Pahoitella vai olla katumatta?

Säälin tunne on tietysti tarpeellinen ja tärkeä. Sinun tarvitsee vain ilmaista se oikein. Säälin pitäisi tukea ja auttaa. Positiivisessa versiossa se ei salli ihmisen tulla tuntemattomaksi ja häikäilemättömäksi. Jos se aiheuttaa haittaa, hylkää se. Ja muista, että joskus säälin takana on piilossa muita motiiveja, jotka useimmiten aiheuttavat ongelmia ja estävät sinua elämästä onnellista elämää, täyttä elämää. Opi ymmärtämään nämä motiivit ja olemaan vuorovaikutuksessa niiden kanssa.

Ihmisten vuorovaikutus ja tunteiden monipuolisuus toisiaan kohtaan määräävät jokaisen elämän kirkkauden ja rikkauden. Voit rakastaa, vihata, tuntea myötätuntoa. Mutta miksi et voi sääliä ihmisiä? Loppujen lopuksi joidenkin ei ole helppoa erottaa myötätuntoa säälistä.

Ja on niitä, jotka yksinkertaisesti eivät kestä, kun ihmiset osoittavat sääliä heitä kohtaan. Tämä tarkoittaa, että henkilö on heikko eikä pysty selviytymään ongelmista. Ja muille se on tapa hallita muita. On hyödyllistä tietää, miksi sinun ei pitäisi olla sääliä ihmisiä kohtaan.

Miksi et voi sääliä ihmisiä

Kun henkilö on jakanut ongelmansa keskustelukumppaninsa kanssa, tässä vuoropuhelussa on syytä ymmärtää selvästi jokaisen vastustajan rooli. Kun kuulet ystäväsi tai läheisesi sairastavan, on taloudellisia vaikeuksia, ongelmia työssä ja perheessä ja monia muita syitä, jotka voivat aiheuttaa sääliä.

Ja keskustelun toinen osallistuja alkaa sääliä "kärsivää" henkilöä. Siten hänet vedetään tähän negatiivisuuteen ja hänestä tulee suora osallistuja siihen. Ja hän yksinkertaisesti elää jonkun toisen elämää, jossa on jatkuvia ongelmia ja negatiivista energiaa.

Ei tarvitse vetäytyä säälillä muiden ongelmiin. Se vain pahentaa asioita vaikea tilanne. Sääli nöyryyttää ihmistä. Vaikeina aikoina tarvitset neuvoja, jotka todella auttavat. Ja tyhjät sanat, jotka eivät usein sisällä vilpittömyyttä, vain pahentavat asioita.

On kuitenkin myös yksilöitä, joille sääli on olemassaolon tapa. Kun ymmärtää, että keskustelukumppani on helposti ehdotettava ja emotionaalisesti riippuvainen, voit painostaa häntä säälillä ja saada mitä haluat. Ja tässä myötätuntoisen keskustelukumppani jää yksinkertaisesti tyhmäksi.

Se ei ole vaikeaa. Mutta sinun täytyy kehittää oikeaa reaktiota itsessäsi, lapsissasi. Opeta ihmisiä näkemään vammaiset ihmiset tavalliset ihmiset Se ei ole helppoa ja se alkaa lapsuudessa. Ei säälittävä katse, vaan itsevarma hymy on heille kannustin, toinen valonsäde.

Joskus jopa myötätuntoiset kyyneleet ilmestyvät ihmiseen, kun hän näkee tai kuulee toisen ongelmat. Mutta onko tämä pakollinen? Lapsuudesta lähtien sinun on kyettävä kommunikoimaan erilaiset ihmiset. Meidän on opittava löytämään myötätuntoa muita kohtaan, kyettävä olemaan osallisia emmekä koskaan sääli jotakuta, joka ei todellakaan tarvitse sitä.

Yhteiskunta on rakennettu siten, että vain menestys ja jatkuvat voitot houkuttelevat muita. Mutta kun tumma juova tulee, sääli ilmestyy yhtäkkiä.

Se vain lisää kielteistä vaikutusta ja tuo ihmiselle nöyryytystä ja tuhoa. Ja niille, jotka käyttävät sääliä ohjausvälineenä, tulos ei ole totta, heijastaa todellisuutta, vaan perustuu vain lähimmäisen perustunteisiin. Joten selvitimme, miksi et voi sääliä ihmisiä.

Ihmisen itsesääli täysi oikeus pidetään yhtenä hänen tärkeimmistä tunteistaan. Ja se tuhoaa kaiken hänen sisällään ja hänen ympärillään. Tämän lisäksi syynä on sääli negatiivinen ajattelu, joka ei sinänsä sisällä mitään hyvää. Ja vaikka ihminen ei tunnista tilaansa itsesääliksi, se voi olla olemassa tästä huolimatta, ts. offline-tilassa.

Itsesääliin ainakin kerran antautunut henkilö antaa sille kaikki mahdollisuudet hallita jatkuvasti käyttäytymistään ja tietoisuuttaan. Ja ajan myötä hän ei enää tarvitse ulkoisia olosuhteita "työskennelläkseen", koska... sen toiminnan lähde on ahdistus ja epävarmuus.

Itsesäälistä kärsivä henkilö lakkaa uskomasta itseensä, menettää kyvyn olla tehokkaasti vuorovaikutuksessa maailman kanssa, ratkaista ongelmia, koska hän on vakuuttunut siitä, että hän ei voi voittaa vaikeita tilanteita ja esteitä. Ajatukset voimattomuudesta tekevät hänestä vielä heikomman, koska ihmisen aikomukset ja käyttäytyminen riippuvat ajatuksista.

Itsesäälin hetket liittyvät suoraan tajuttomuuteen ja siihen, että kokemukset ohjaavat ihmistä. Se, mikä oli merkityksellistä hänen päivän aikana, muuttuu välinpitämättömäksi eikä enää merkitykselliseksi. Ja tämä johtaa vielä suurempaan itsesääliin, joka muistuttaa noidankehää, josta ei ole mitään keinoa paeta.

Huolimatta siitä, että tällaisessa tilassa on hyvin vaikeaa arvioida ja hallita käyttäytymistään riittävästi, jokaisen, joka haluaa selviytyä itsesäälistä, on ponnisteltava päästäkseen siihen. Mutta ennen kuin käsittelemme tapoja torjua tätä tautia, katsotaanpa sen tärkeimpiä syitä sekä sen oireita.

Syitä itsesääliin

Psykologisesta näkökulmasta itsesääliin on kaksi pääasiallista syytä.

Ensimmäinen syy on se, että ihminen joutuu toivottomuuden ja voimattomuuden tilaan, kun hän ymmärtää, ettei hän voi tehdä mitään tilanteen muuttamiseksi. Esimerkkinä on tilanne, jossa henkilö eroaa jostain, jota rakastaa kovasti, mutta ei pysty tekemään mitään pysyäkseen yhdessä. Tai vastakkainasettelua vakavamman, vahvemman tai oppineemman vastustajan kanssa, joka on ihmisuhria kaikilta osin ylivoimainen, antamatta mitään mahdollisuutta taistella, torjua hyökkäyksiä, esittää pakottavia argumentteja jne.

Toinen syy on se, että ihmiset aliarvioivat omiaan omaa voimaa ja mahdollisuuksia. Toisin sanoen tällainen henkilö tuntee olonsa puolustuskyvyttömäksi, haavoittuvaiseksi ja hauraaksi, henkilöksi, joka voi helposti loukkaantua ja loukkaantua helposti. Ja juuri tämä mielipide itsestään ja vastaavista uskomuksista ei anna ihmisten kokea rauhallisesti vakavia vaikeuksia, vaikeita koettelemuksia jne. Tavallinen asenne vaikuttaa tässä: jos pidän itseäni vahvana ja kykenevänä johonkin, niin olen vahva ja kykenevä siihen, ja jos olen varma, että olen heikko ja puolustuskyvytön, niin tämä on myös totta.

Itsesäälin syitä voivat olla myös yksinkertaisempia selityksiä: fyysistä kipua, katkeruutta, epäoikeudenmukaisuutta, muiden huolimatonta ja röyhkeää asennetta, nöyryytystä, häpeää, melankoliaa, katumusta jne.

Mutta vaikka tietäisivät syyt itsesääliin, ihmiset eivät usein huomaa sitä uskoen, että tämä on heidän luonteensa tai vain sellainen ajanjakso, vaikka todellisuudessa kaikki on täysin erilaista. Ja on tärkeää ja välttämätöntä pystyä tunnistamaan tämä haitallinen tila.

Itsesäälin merkkejä

Useimmissa tapauksissa itsesääli saa ilmaisun jokaiselle meistä tutussa ilmenemismuodossa - tavallisissa kyyneleissä. Loppujen lopuksi muistatko, kun olit pieni lapsi, mikä oli tavallinen reaktio kivun, katkeruuden, ärsytyksen tunteisiin? Melkein aina se oli kyyneleitä.

Nykyään kyyneleitä pidetään häpeällisenä, heikkouden merkkinä, jota kenenkään ei pitäisi nähdä tai kertoa kenellekään. Se sattuu kuitenkin tavalla tai toisella meille jokaiselle. Ainoa ero on siinä, kuinka kestämme tämän tuskan, mitä kerromme itsellemme stressaavia tilanteita miten havaitsemme ne ja miten selitämme tilamme.

Kyynelten lisäksi voi ilmetä itsesääliä huono tuuli, apatia, haluttomuus tehdä sitä, mitä rakastat, kauna ja muut. Ja jos et yritä neutraloida itsesääliä, se ei voi - sairauksien ja vaivojen muodossa.

Joten jos olet kiinnostunut oppimaan pääsemään eroon itsesäälistä, lue sitten. Tarjoamme useita tehokkaita menetelmiä.

Kuinka voittaa itsesääli

Muista, että maksimaalisen tehokkuuden saavuttamiseksi alla olevia vaiheita tulee noudattaa yksi kerrallaan ottaen huomioon kaikki yksityiskohdat ja jättämättä mitään pois.

Tunnista itsesäälin syy ja kysy oikeat kysymykset

Ensimmäinen askel on ongelman tunnistaminen. Siirry konkreettisiin käytännön toimiin ja katso tilannetta mahdollisimman objektiivisesti. Mikä saa sinut säälimään itseäsi? Mitä teet yleensä, kun kohtaat vakavan ongelman? Ehkä odotat kaiken järjestyvän itsestään ja odotat passiivisesti muutosta?

Sinun on opittava ottamaan vastuu teoistasi ja olemaan täysin tietoinen siitä, mitä olet tekemässä. On tärkeää ymmärtää, että sinä etkä kukaan muu ole elämäsi luoja. Mutta tämä asema näyttää hieman erilaiselta. Kysy itseltäsi, mitä teet väärin? Miten voit jotenkin vaikuttaa tilanteeseen? Mitä voit tehdä saadaksesi asiat muuttumaan eduksesi? Saadut vastaukset antavat suunnan lisätoimia, koska asetat itsesi pääasemaan - nykyisestä tilastaan ​​vastuussa olevan henkilön asemaan.

Analysoi ja luo uusi visio

Kun tajuat olevasi syynä epäonnistumisiisi ja itsesääliisi, ja myös tunnet olevasi vastuussa jokaisesta väärästä teosta tai askeleesta, et tunne itsesi enää uhriksi – joksikin, jota vastaan ​​koko maailma ja kaikki ihmisiä siinä.

Analysoi elämääsi nähdäksesi, mitä siinä voidaan muuttaa, mitkä osa-alueet kaipaavat parannusta, jotta elämästäsi tulisi parempi. Sinun täytyy nähdä ponnahduslauta toimintaan ja hahmotella, miten aloitat.

Muista kerta kaikkiaan, että itsesäälin puuttuminen merkitsee suurta vastuuta, ja vain se, joka hallitsee itseään ja on valmis luomaan oman kohtalonsa, pystyy olemaan henkilö, joka ei halua itseään. Muotoile, tee mitä sinulle antaa positiivisia tunteita ja kehittää itseluottamusta.

Luettelo eduista

Itsesääli on erittäin salakavala, mutta on ymmärrettävä, etteivät häviäjät tai he, joilla on vähän omaisuutta tai varallisuutta, ole alttiita sille. Itsesääli on niiden vihollinen, jotka jatkuvasti vaativat jotain, joille jokin ei jatkuvasti riitä.

Katso itseäsi kriittisesti. Älkää antako sinulla olla kolmea uusimman mallin autoa, jotta sinulla on varaa huolettomaan elämään, sinulla ei ole valtavaa vaatekaappia tai kasaa kaikenlaisia ​​​​vempaimia ja rihkareita, jotka kertovat asemastasi. Mutta onko se todella pointti? Onko tämä todella syy olla rakastamatta itseäsi ja elämääsi?!

Ota paperi ja valmistaudu vakavaan työhön: kirjoita luettelo kaikista eduistasi ja positiivisia ominaisuuksia, kaikki mistä voit olla ylpeä. Juhlista kykyjäsi, kykyjäsi, taitojasi, tietojasi, voittojasi, onnistumisia, ostojasi jne. Osaat esimerkiksi englantia hyvin, vaikka et ole opiskellut sitä - erinomainen - kirjoita se ylös! Sinulla on terävä mieli ja luet paljon kirjoja - laita se listalle! Ostit äskettäin itsellesi ei kovin kalliin, mutta uuden kannettavan, ja eilen onnistuit tekemään mahtavan vitsin tuntemattomassa yrityksessä - tämäkin sopii - laita se listalle!

Ymmärrä, että olet ainutlaatuinen henkilö joka tapauksessa. Ei ole epäilystäkään siitä, että sinulla on joitain taitoja ja ominaisuuksia, joita muilla ei ole. Listallasi ei tulisi olla parasta kaikesta, mitä löytyy, vaan päinvastoin se, mikä on ihmisille mahdollisimman vähän, mutta sinulle tärkeää.

Luuletko, että sellainen ihminen, jonka näet itsesi tänään, vaatii jatkuvaa sääliä? Onko hän todella säälittävä ja heikko? Pikemminkin hän on kunnioituksen ja ylistyksen arvoinen, ja itsesääli on vain naamio, jota käytit.

Säälimällä itseäsi teet itsesi heikommaksi, muodostat ajattelutavan olosuhteiden uhriksi, houkuttelet elämään huonoja tapahtumia ja osoitat epäkunnioitusta itseäsi kohtaan. Kuka kunnioittaa sinua, jos et tee sitä itse? Joten tahdikkaasti, johdonmukaisesti, rauhallisesti ja mikä tärkeintä, tuhoa armottomasti itsesääli. Heti kun pääset eroon siitä ja jopa heti kun aloitat sen, näet, että kaikki on paljon paremmin kuin kuvittelit, ja elämäsi alkaa muuttua, tulee kirkkaammaksi ja onnellisemmaksi. Eikä kukaan eikä mikään voi saada sinua säälimään itseäsi uudelleen.

Ole sinnikäs ja arvosta itseäsi!

Oletko koskaan kohdannut tilannetta, jossa olet säälinyt läheistäsi? Ehkä luet tätä artikkelia juuri nyt, koska koet sääli kumppanillesi tai puolisollesi? Ja et tiedä mitä tehdä, erota tai, kerättyään kaikki voimasi, jatkaa suhdetta, koska on sääli lähteä? ..

Käytännössäni kohtaan usein tällaisia ​​pyyntöjä, kun asiakas ei säälin tunteesta voi tehdä pitkään kysyttyä päätöstä, kun on mahdotonta sanoa "ei" läheiselle ja hän itse ei. on enää voimaa kantaa "kuollutta hevosta" itsellään. Sellainen oikeita tarinoita sääli myrkyttää elämää ja hidastaa suuresti tärkeitä prosesseja suhteessa.

Kuten kaikilla muillakin tunteilla, säälillä on erilaisia ​​sävyjä ja merkityksiä. Miksi tunnemme sääliä? Mitkä tunteet voivat elää säälin varjossa? Kuinka sääli voi auttaa ja vahingoittaa sitä, joka sen tuntee? Kuinka sääli on hyödyllistä ja haitallista niille, joille se on suunnattu?

Artikkelin navigointi: "Sääli: hyötyä vai haittaa ihmissuhteille? Kuinka olla pahoillani"

Mitä on sääli?

"Säälin" määritelmä sisältää sellaisia ​​sanoja kuin myötätunto, osanotto, myötätunto. Toinen säälitulkinta on suru, suru jotain/jotakin kohtaan.

Tarkemmin sanottuna CO-kärsimys on nivelen kärsimystä tai "yksi sairaus kahdelle", nivelen tunne.

Toisin sanoen sääliä osoittamalla näytämme liityvän henkilön joukkoon joksikin aikaa ja "sairaamme" hänen kanssaan, yhdessä koemme hänelle vaikean tilan. Tämän avulla voimme diagnosoida rakkaamme tilan, kuvitella elävästi, millaista se hänelle on. Ja ihmisestä tulee tunne, ettei hän ole yksin, ja siitä tulee helpompaa.

Sääli toisen puolesta. Milloin sääli on hyödyllinen?

Emme puhu vanhemman sääliä lasta kohtaan, ihmisen sääliä sairaalle eläimelle ja niin edelleen. On hieman erilainen sääli, ymmärrettävämpi, ei niin ristiriitainen.

Sääli on moniselitteisempi suhteissa, jotka edellyttävät edelleen tasa-arvoista kumppaniasemaa. Esimerkiksi parissa, sisään ystävälliset suhteet, aikuissuhteissa. Eric Berne kuvaili niitä aikuisen asemaksi suhteessa aikuiseen.

Sääli on hyödyllinen siinä tapauksessa, kun annetaan terapeuttista tukea, kun olemme "sairaita" jonkun kanssa, ikään kuin totumme toisen tilanteeseen, jolloin ihminen ei ole yksin vaikeina aikoina, hänen on helpompi selviytyä vaikeista ajoista.

Säälistä voimme myös auttaa läheistä taloudellisesti, tarjoamalla jonkinlaista palvelua tai antamalla arvokasta tietoa. Ja tämä apu todella hyödyttää häntä.

Ollessaan myötätuntoisia ja auttamalla rakkaansa näytämme anteliaammilta omissa silmissämme. Tämän seurauksena itsetunto nousee. Joskus meistä tuntuu, että olemme sellaisina hetkinä houkuttelevampia muille.

Säälin ihmeellinen ominaisuus sen kokevaa kohtaan on eräänlainen itsensä terapia (parantuminen). Tuntemalla sääliä ja toimimalla toisten hyväksi, meistä tulee parempia ja kokonaisvaltaisempia. Mutta näin tapahtuu, jos kadut sitä oikein. Tästä lisää artikkelin lopussa.

Jokainen, joka tuntee sääliä, saa siitä aina piilotettuja vaikutuksia, joskus jopa implisiittisiä etuja (tai toissijaiset edut).

Mitä muuta tapahtuu, kun tunnemme sääliä?

Tuntuu kuin nousemme keinotekoisesti askeleen sen henkilön yläpuolelle, jolle tämä tunne on suunnattu. Tämä tapahtuu joskus tiedostamatta. Mutta tunnemme sen silti. Tehostetussa muodossa tämä virtaa ylpeyteen ja ylimielisyyteen, jonka toinen tietysti tuntee.

Silmiinpistävä esimerkki on se, kun siirtymävaiheessa "kerjäläisille" antavien sääli lisää heidän "korkean" asemansa kontrastia hänen "matalaan", onnelliseen asemaansa verrattuna. "En olisi koskaan tullut tähän!"

Eikä sillä ole väliä, että tämä "kerjäläinen" voi siten "ansaita" päivässä enemmän kuin tavallinen toimistotyöntekijä viikossa.

Sääli säilyttää ihmissuhteet, vaikka ne ovatkin riippuvaisia ​​toisistaan.

Tapaustutkimus: tyttö, joka on jo menettänyt poikaystävänsä rakkauden, ei voi jättää häntä, eikä samalla pysty rakentamaan tervettä liittoa hänen kanssaan. Hän uskoo, että hän rakastaa häntä erittäin paljon, ja hänen säälinsä häntä kohtaan ei salli hänen lopettaa hidasta suhdetta. Hän kumartuu usein sen alle, laiminlyö itsensä, kiinnostuksensa ja käyttäytyy uhrautuvasti. Ja jos uhri ilmestyy suhteeseen, eräänlainen "piiskapoika", silloin esiintyy aina hyökkääjä, yleensä kumppanin muodossa.

Vaikka saatammekin aluksi tuntea sääliä henkilöä kohtaan ja jatkaa suhdetta hänen kanssaan, sääli korvautuu ennemmin tai myöhemmin aggressiolla. Tämän aggression luonne on seuraava: itse asiassa olemme vihaisia ​​itsellemme, koska meillä ei ole varaa esimerkiksi katkaista suhdetta, koska uskomme satuttavamme henkilöä. Käsityksemme mukaan hän ei kestä tätä tuskaa, ja meille opetettiin lapsuudesta lähtien, että toisten satuttaminen on pahasta, koska minkälainen jalo ihminen sen jälkeen olet?

Ja sitten me vuodatamme tämän vihan nalkutuksen, ärsytyksen ja muiden asioiden muodossa turvalliselle "vastaanottajalle", heikommalle kumppanille, joka nielee sen. Lisäksi tämä on "hän on katumuksen syy" ja se tosiasia, että "hukkaan elämäni häneen". Tämän jälkeen voimme tuntea olomme vielä pahemmaksi uusi aalto syyllisyys siitä, että hän on niin hyvä, ja kidutan häntä ja "minulle kaikki on aina väärin". Ja hei! Epäterve suhde jatkuu...

Sääli on rakkauden korvike

En halua sanoa ollenkaan, että sääli rakkaansa kohtaan on huono. SISÄÄN Ortodoksinen uskonto sääli ja myötätunto ovat erittäin tärkeässä asemassa. Venäläisessä kulttuurissamme on historiallisesti vallinnut ymmärrys siitä, että sääliä ihmistä kohtaan on sama asia kuin rakastaa häntä. Monet ihmiset "tunnistavat" rakkauden tällä tavalla: kadun, se tarkoittaa, että rakastan, ja päinvastoin, rakastan, se tarkoittaa, että kadun.

Mutta itse asiassa siellä, missä on sääli, ei ole paikkaa rakkaudelle, mikä on ominaista romanttisille, tasa-arvoisille, aikuisille ihmissuhteille.

Me kaikki kadumme hyvin eri tavoin. Havaintojeni perusteella voin korostaa kolmea eri asentoja sääli:

• Sääli-ylempiarvoisuus. Kun nousemme ihmisen yläpuolelle, teemme hänelle jotakin ylhäältä, "isännön olkapäältä" tai ajatuksella: "hän on köyhä, häntä nöyryytetään niin". Näytämme tiukilta vanhemmilta avuttomassa lapsessa.

• Sääli-sympatia. Kun olemme tasa-arvoisessa asemassa sen kanssa, jota säälimme (todellinen myötätunto). Tällaisina hetkinä tunnemme mitä toinen tuntee. Ja säälimme toista ihmistä, emme kuvitteellista itseämme.

Kaksi ensimmäistä vaihtoehtoa ovat korvaavia, eivätkä salli vapaata valintaa suhteessa itseensä ja toiseen. Kolmas säälityyppi on tuottavaa, se sisältää vapaa valinta kuinka kohdella ihmistä, miten auttaa häntä ja onko häntä ollenkaan. Ja näin tuomme suuri hyöty sekä itsellesi että toiselle.

• Riski pilata suhde kumppanisi kanssa peruuttamattomasti. Tuntemalla pahoillaan rakentavan vanhemman asemasta, voit lisätä etäisyyttä ja provosoida kostoagressiivisuutta. Koska kun olemme pahoillamme, alitajunnan tasolla näemme henkilön "säälittävänä", heikkona ja ala-arvoisena. Ihminen tuntee tämän alitajuisesti ja voi reagoida aggressiivisesti tai etäisyydellä.

• Kumppani, jota säälit, saattaa tietyllä hetkellä tuntea, että hänessä roikkuu sietämätön moraalinen velvollisuus sinua kohtaan. Ja mitä enemmän annat hänelle, autat häntä, säälit häntä, sitä sietämättömämmäksi tämä "velka" tulee. Joskus niin paljon, että henkilö mieluummin vain pakenee sinua, koska hän ei pysty palauttamaan tasapainoa tähän suhteeseen.

• Illuusio omasta menestyksestä ja paremmuudesta vastakohtana. Tietoisuus siitä, että kaikki on hyvin kanssasi, eikä sinun tarvitse tehdä mitään muuta kuin mitä sinulla on. Se on täynnä pysähtyneisyyttä.

• Asioiden luonnollisen kulun kieltäminen: muiden virheet, tarve kantaa vastuu nykytilanteesta itse. Joskus ajattelemme, että hän oli vain epäonninen. Mutta on lause: "Huono onni on sarja vääriä valintoja."

• Mahdollisuus riistää ihmiseltä surullinen mutta välttämätön kokemus, koettelemukset, joita hän tarvitsee elämässä selviytyäkseen monimutkaisemmista tehtävistä.

• Riski jäädä manipuloinnin koukkuun. Heti kun huomaat olevasi pahoillasi, ole valppaana. Tämä voi olla sinun heikko kohta, kipeä kohta, jota - tietoisesti tai ei - rakkaasi voivat käyttää. Jos sinä et hallitse sääliäsi, joku muu hoitaa sen. (Lue myös artikkeli " Parisuhteen manipulointi ja tunteet»)

• Muutoksen pelkosi on helppo piilottaa parisuhteessa olevan säälin naamion taakse. Ja tämän pelon takana on syvempi pelko: olla enää tarpeeton, arvoton, hyödytön. Kannamme siis edelleen ahdistavien suhteiden taakkaa, estäen itseltämme, samoin kuin siltä, ​​jota säälimme, mahdollisuuden rakentaa todella onnellisia suhteita.

• Tuntea yhdessä, kokea, olla tasa-arvoinen henkilön kanssa tietyn ajan. Yritä tuntea hänen tilansa, ymmärtää mitä tapahtuu. Mutta palaa ajassa takaisin, sillä kun jaat sairauden, jonkun täytyy olla "terveempi", jotta molemmat eivät "imeudu suohon".
• Sääli, ymmärrä, mutta älä säälilläsi ja avullasi tee ihmisestä "vammaista". Antaako nälkäiselle kalaa vai opettaako häntä saamaan kala itse? Ero on ilmeinen.
• Kannustaa, uskoa, että ihminen ei ole "säälittävä", vaan täysipainoinen ja hänen potentiaalinsa on paljon suurempi kuin nyt kuvittelemme. Ja saastuttaa hänet tällä uskolla.
• Pystyy sanomaan sekä "kyllä" että "ei" - kuin aikuinen omalla valinnallaan ja vastuullaan.
• Tai vain astu sivuun. Koska säälimme "ei" tai kieltäytyminen yleensä voi olla voimakas viivästetty lääke rakkaalle.

Pieninkin sääliä kumppaniasi kohtaan suosittelen seuraavaa:

• vangitse tämä hetki itseesi;
• Analysoi, mikä sai sinut katumaan?
• Mitä muita tunteita sinulla on itsestäsi ja muista tämän suhteen?
• Mitä haluat tehdä asialle?
• poista henkisesti sääli tunnearsenaalistasi. Miltä sinusta tuntuisi tätä henkilöä kohtaan, jos sääliä ei olisi?

Ehkä sen jälkeen, kun olet "vetänyt syrjään" sääliä toista kohtaan, ainakin hetkeksi, kuin pölyisen verhon, tämä tunne korvautuu jollain todellisella tavalla, jolla haluat todella kohdella henkilöä. Ehkä siitä tulee vihaa. Ehkä välinpitämättömyys. Voi olla, vilpitön myötätunto. Tai ehkä rakkautta. Ja sen jälkeen tiedät selkeämmin, mitä tehdä sen kanssa seuraavaksi.

Mutta jos sinusta tuntuu, että sääli on hallitsematonta ja se on sinulle vaikeaa tai ymmärrät, että sääli ei ole sitä mitä haluat tuntea rakkaasi kohtaan, voit ottaa minuun yhteyttä neuvolaan, jossa opit hallitsemaan tätä vaikeaa tunnetta.

Sielua sitova 29.07.2017

Hyvät lukijat, oletko koskaan säälinyt itseäsi? Luulen, että jokainen voi muistaa sellaisia ​​hetkiä elämästään, jokaiselle tapahtuu, kun jotain tällaista tulee eteen, ja sitten haluat valittaa, olla surullinen ja sääli itseäsi... Eikä siinä ole mitään väärää, pääasia. asia on, että tästä tilasta ei tule normia. Jos näin tapahtuu, sinun on poistuttava tästä tilasta. Juuri tästä puhumme tänään osiossa. Sitä isännöi Elena Khutornaya, kirjailija, bloggaaja, intuitiivisten korttien kirjoittaja, ja annan puheenvuoron Elenalle.

Useimmiten emme tunnista tätä tunnetta - itsesääliä. Se näyttää meistä kuin mistä tahansa - maailman epäoikeudenmukaisuudesta ja kylmyydestä, ympärillämme olevien kyvyttömyydestä ymmärtää ja rakastaa muita ihmisiä, meistä näyttää siltä, ​​​​että kaikki ihmiset ovat niin tuntemattomia, paatuneella sielulla, he voivat vain iloita alhaisista asioista ja ajattele vain aineellisia asioita. Haluan itkeä voimattomuudesta, tietoisuudesta yksinäisyydestäni, siitä, että kukaan ei ymmärrä meitä ja ettei asialle voi käytännössä mitään... Kuinka julma ja kylmä maailma onkaan!..

Kuinka tunnistaa itsesääli

Todellisuudessa maailmalla ja ihmisillä ei tietenkään ole mitään tekemistä sen kanssa. Monien vuosisatojen aikana niistä ei ole tullut töykeitä tai töykeitä, ja koko pointti on vain omassa käsityksemme ympärillä tapahtuvasta. Vaikeinta on myöntää itsellemme, että säälimme todella itseämme, emmekä ole täynnä täysin oikeamielistä ja oikeudenmukaista vihaa ihmisten arvottomasta käytöksestä.

Itsesääli ilmenee juuri siinä, että olemme samanaikaisesti täynnä tietoisuutta omasta viattomuudestamme, surun tunteesta ja samalla vakuuttuneesta siitä, että ympärillämme olevat tekevät varmasti jotain väärin - käyttäytyvät eri tavalla, kohtelevat eri tavalla. , eivät ymmärrä, eivät arvosta, he eivät rakasta, he eivät osaa olla reagoivia ja kiitollisia.

Ja siksi olemme niin viattomia, ja he ovat niin läpäisemättömiä, he saavat meidät kärsimään suunnattomasti, ja heidän syyllisyytensä on vielä kauheampaa, koska he eivät edes ymmärrä sitä. Kaikki tämä saa minut todella tekemään mieli itkeä, valittaa elämääni, käydä läpi kaikki suruni, kertoa muille kuinka kauheita ihmisistä on tullut, että he ovat unohtaneet kuinka rakastaa ja olla ystävällisiä, ja kaikki muu samassa hengessä.

Otamme tämän kuitenkin erittäin vakavasti. Luoja varjelkoon, että joku kertoisi meille, että olemme täynnä itsesääliä ja että meidän pitäisi työskennellä käsityksemme kanssa ja muuttaa asennettamme elämään. Aiomme kiivaasti väittää, ettei näin ole, että meillä ei ole sen kanssa mitään tekemistä, koska tiedämme vain rakkauden ja ystävällisyyden hinnan ja annamme kaiken tämän avokätisesti muille, mutta tässä ne ovat, niin tunteettomia retiisit. ..

Mitä itsesääli antaa?

Itsesääli on vain ensisilmäyksellä epämiellyttävä tunne, mutta saamme siitä myös varsin selkeitä osinkoja, minkä vuoksi pidämme siitä niin tiukasti kiinni. Ensinnäkin se vapauttaa meidät vastuusta kaikesta, mitä tapahtuu. Toiset ovat kylmiä, epäreiluja eivätkä halua ymmärtää meitä, ja me olemme yksinkertaisesti viattomia uhreja, helliä, haavoittuvia sieluja, jotka ovat jääneet julmaan elämän pyörteeseen.

Toiseksi, itsesääli antaa silti jonkinlaisen makean ekstaasin tunteen. On niin houkuttelevaa upottaa pääsi epätoivon kuiluun, vuodattaa kyyneleitä, leijua valitettavan kohtalosi päällä ja pitää kaikkia ympärilläsi tuntemattomina ja läpäisemättöminä. Tämä antaa meille mahdollisuuden tuntea jonkinlaista henkistä ylivoimaa heihin nähden - olemmehan me täysin erilaisia.

Kolmanneksi, on paljon helpompaa sääliä itseäsi ja syyttää muita kaikista ongelmista kuin alkaa muuttaa itseäsi. Tämä suloinen suo on niin riippuvuutta aiheuttava, että siihen on todellakin syytä sukeltaa säännöllisesti, selvittää surumme, tuntea yleismaailmallisen surun tunne, ikään kuin se todella nostaisi meidät muun elämän yläpuolelle.

Siitä huolimatta, antautuessamme sellaisiin tunteisiin, makaamme edelleen samassa suossa, eikä tällä ole mitään tekemistä minkään erityisen henkisyyden kanssa.

Mihin itsesääli johtaa?

Kun alamme sääliä itseämme, ongelmat alkavat pudota päällemme ikään kuin tarkoituksella. Ja mitä enemmän kadumme, sitä vakavampia on ongelmia. Loppujen lopuksi elämämme on sitä, mihin uskomme, joten mitä enemmän vakuutamme itsellemme, että maailma on julma ja ihmiset epäoikeudenmukaisia, että maan päällä ei ole enää rakkautta ja hyvyyttä, sitä enemmän saamme vahvistusta tälle.

Näin ollen alamme sukeltaa entistä syvemmälle surun ja surun kuiluun, tuntea vielä enemmän sääliä itseämme, sellaisia ​​onnettomia kohtaan, joille kaikki ongelmat lankeavat ja putoavat - ja tämä on tietysti toinen vahvistus ihmisten epäoikeudenmukaisuudesta. maailma... Ja sitten sairaudet alkavat ja pahenevat yhä enemmän. Ja tämä voi jatkua loputtomiin, koska surun ja kärsimyksen astiassa ei ole pohjaa.

Kuinka päästä eroon itsesäälistä

Suo on koukuttava, minkä vuoksi on niin helppo liukua epätoivon syvyyksiin, mutta älä unohda, että sitä vaikeampaa on nousta uudelleen pintaan, valoon. Eikä ole muuta tapaa tehdä tämä kuin vetää itsesi pois siitä. Kukaan ei auta. Vain me itse voimme tehdä tämän. Ja juuri siksi, että itsesääli edellyttää kaiken oman vastuun kieltämistä, itsesäälistä pääsemiseksi eroon, juuri tätä tarvitaan ensisijaisesti - vastuun ottamista itsestään.

Sääli ei ole hyvä tunne, se näyttää aina hieman alentuvalta, eli kun säälimme jotakuta, vähättelemme häntä ja tässä tapauksessa vähättelemme itseämme. Teemme niistä niin onnettomia, söpöjä, pörröisiä, mutta eivät kykene mihinkään. Siksi emme tunne voimaa päästä tästä irti, vaikka jo ymmärrämme, ettei tämä voi jatkua.

Mutta voimaa on, se näkyy vain siksi, että olemme päättäneet muuttaa kaiken. Ymmärrys siitä, että olemme vastuussa itsestämme ja elämästämme, antaa meille sysäyksen, joka aloittaa nousumme pintaan. Pääasia on jatkaa tästä kiinni, sillä useammin kuin kerran tulee kiusaus luisua takaisin, koska se on paljon yksinkertaisempaa, tutumpaa ja nautintoa on niin helppo saada... Muistamme kuitenkin, että itsesääli on tie minnekään. Tämä on vain tie vielä suurempaa kärsimystä, joka voi kestää ja koskaan päästää irti. Onko tämä tavoitteemme? Olla sairas ja kärsiä?

Älä luovuta. Muista, että paluumatka voi olla pitkä, ja elämä joka askeleella koettelee aikeemme vakavuuden päästä pois valitusta tilastamme, ikään kuin se yrittäisi tietoisesti vetää meidät takaisin. Mutta tämäkin menee ohi, jos sitä ei pidetä toisena syynä sääliä itseään, vaan mahdollisuutena vahvistaa aikomuksiaan ja näyttää muuttuvan asenteensa elämään.

Mitkä tunteet voivat korvata itsesäälin?

Jos ei itsesääliä, niin mitä sitten? Tämä on ymmärrys siitä, että kaikki on meidän käsissämme. Tämä on oivallus, että ihmiset ympärillämme ovat tällaisia ​​vain siksi, että me itse olemme sellaisia. Ja maailma on sellainen vain siksi, että me itse ajattelemme sitä ja kuvittelemme sen sellaiseksi.

Tämä tarkoittaa, että meidän on muutettava käsityksiämme maailmasta ja suhtautumistamme ihmisiin. Rakasta ja anna anteeksi itsellesi, hyväksy kaikki mitä tapahtuu, kiitos kaikesta. Älä odota jonkun tulevan pelastamaan meidät, vaan auta jotakuta itse. Ja jälleen kerran, emme puhu mistään globaalista, ihmishenkien pelastamisesta tai muusta sellaisesta. Toistan monennen kerran, joskus arjen pienet asiat riittävät - tarjota jollekin pienen palveluksen, tehdä jotain mukavaa rakkaalle, kehu jotakuta, ole vain kiltti jollekulle, hymyile jollekin!

Mutta kaikki tämä on elämäämme, ja siinä näkyy päivittäinen, joka hetken valintamme - sääliä itseämme ja kärsiä tai pyrkiä hyvään, ystävällisyyteen, rakkauteen.

Joten rakasta itseäsi ja elämää, iloitse, ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on, tee hyvää. Muista, että elämämme riippuu vain meistä, ja jos jokin ei sovi sinulle, älä etsi syyllistä, vaan muuta itseäsi. Ja silloin ei enää tule ajatuksia maailman epäoikeudenmukaisuudesta tai ihmisten tunteettomuudesta, koska elämä ja ihmiset rakastavat sinua yhtä paljon kuin sinä rakastat heitä.

Lämmöllä,
Khutornaja Elena

Kiitän Lenaa tästä aiheesta. Todellakin, kuinka tärkeää on olla joutumatta sellaisiin tunteisiin, olematta uppoamatta sellaisiin tunteisiin. Kun jatkuvasti sataa sielusi päälle, elämä ympärilläsi muuttuu harmaaksi ja tylsäksi. Ja päinvastoin, heti kun se kirkastuu, kaikki muuttuu heti täysin erilaiseksi, ja maailma muuttuu, suhteet ihmisiin ja heti iloisia tapahtumia alkaa tapahtua elämässä. Joten olemme täynnä kaikkea kevyttä ja sielukasta, ja jos sataa, se on vain ikkunan ulkopuolella, mutta emme myöskään välitä niistä.