Ər və arvad psixologiyası. Ailə psixologiyası - ər və arvad. "Mən yaxşıyam, sən də yaxşısan."

Gənclər toyda necə xoşbəxtdirlər, bir-birləri ilə tanış olduqlarına görə necə də sevinirlər. Hamısı arzulayır: “Məsləhət və sevgi!” Bir yerdə yaşayanlar isə: "Sənə səbr!" Gənc - yenə: "Səni sevirəm, sevgi!" Və artıq yaşayanlar: "Sənə səbr!"

Toyda məni həmişə təəccübləndirib. “Onlar hansı səbrdən danışırlar? - Düşündüm ki, - Sevgi, eşq! Və buna görə də ailə quran cütlərin xoşbəxt olmasını istəyirəm. Mən çox istəyirəm ki, onların xoşbəxtliyi ömürlük olsun.

Mən belə ailələr görmüşəm? Mən gördüm! Həm də təkcə fotoşəkillərdə deyil Kral ailəsi... Mümkündür, amma nadir hala gəldi. Niyə? Hazır deyil. İndi bizdə çox vaxt belə bir göstəriş var: “Hər şeyi həyatdan götür! Bu gün maksimumu götürün! Sabahı düşünmə”.

Ailə başqa şeydir. Ailə qurban sevgisini nəzərdə tutur. Bu, başqa bir insanı dinləmək, başqasının naminə nəyisə qurban vermək bacarığını ehtiva edir. Bu, hazırda media vasitəsilə təklif edilənlərə ziddir. İndi maksimum budur ki, deyirlər: "yaşamağa və yaxşı pul qazanmağa başladılar". Və hamısı budur. Pul qazanmaq yaxşıdır! Necə müalicə etmək olar ailə həyatı bir-birinə? Aydın deyil. Görək necə olacaq.

Gənc ailə niyə dağılmağa başlayır? O, nə ilə üzləşir, hansı çətinliklərlə üzləşir?

Yeni statuslar üzərində cəhd edilir

Ailə qurmazdan əvvəl, “fəth dövrü” deyilən dövrdə gənclər həmişə yaxşı əhval-ruhiyyədə olur, gözəl görünür, gülümsəyir, çox mehriban olurlar. Artıq imzalayanda bir-birlərini real həyatda olduğu kimi gündən-günə görürlər.

Yadımdadır, bir psixoloq bunu necə demişdi: “İnsanın ömrü boyu ayaq barmaqları ilə yeriməsi mümkün deyil”. Evlilikdən əvvəlki dövrdə o, barmaqlarının üstündə gəzir. Amma ailədə insan daima ayağının ucunda yeriyirsə, gec-tez əzələləri yığılır. Və o, hələ də tam ayaq üstə durmağa məcbur olacaq, həmişəki kimi gəzməyə başlayacaq. Belə çıxır ki, evləndikdən sonra insanlar həmişəki kimi davranırlar, bu o deməkdir ki, xarakterimizdə nəinki çox yaxşı şeylər təzahür etməyə başlayır, həm də təəssüf ki, xarakterimizdə baş verən, özümüzün xilas olmaq istədiyimiz pis şeylərdir. . Və bu anda, bir insan vitrində dayanan kimi deyil, reallaşdıqda, bəzi çətinliklər yaranır.

Ancaq insanın həmişə xoşbəxt vəziyyətdə olması normal deyil. Yəni, sevən insanlar bir-birinizi fərqli vəziyyətlərdə görməyə başlayın: sevincdə, qəzəbdə və əla görünməkdə, amma belə deyil. Bu, əzilmiş xalatda olur, idman şalvarında da olur. Əgər əvvəl qadın həmişə gözəl görünürdüsə, evləndikdən sonra ərinin yanında gözəllik və buna bənzər şeylər yaratmağa başlayır. Yəni əvvəllər gizlədilən şeylər görünməyə başlayıb. Qıcıqlanma və müəyyən mənada məyusluq görünür. Niyə əvvəllər bir nağıl var idi, indi boz günlər gəldi? Amma eybi yoxdur! Sadəcə olaraq havada qalalar yaratmağa ehtiyac yox idi.

İndi gərək başa düşəsən, insanı olduğu kimi tam qəbul edəsən. Öz məziyyətləri ilə də, mənfi cəhətləri ilə də. İnsan təkcə öz üstünlüklərini deyil, həm də çatışmazlıqlarını göstərməyə başladığı anda ər-arvadın yeni rolları meydana çıxır. Evlilik birliyinə yeni girmiş bir insan üçün bu vəziyyət tamamilə yenidir. Təbii ki, hər bir insan ailə qurmazdan əvvəl, ailə qurmazdan əvvəl necə ər və ya arvad olacağını, necə ata və ya ana olacağını təsəvvür edirdi. Amma bu, sadəcə ideyalar, ideallar səviyyəsindədir. Evlilikdə olan insan özünü necə olur, elə aparır. Və ideala uyğunluq ya işləyir, ya da işləmir. Əlbəttə ki, əvvəldən hər şey ən yaxşı şəkildə getmir.

Aydınlıq üçün bir nümunə verəcəyəm. Bir qadın çox müdrikcəsinə dedi: “Elə bir adam yoxdur ki, əvvəlcə fiqurlu konkiyə addım atsın və dərhal gedib çətin elementləri ifa etməyə başlasın”. Yaxşı, bu baş vermir. O, mütləq yıxılacaq və qabarları dolduracaq. Ailə qurmaq da belədir. İnsanlar bir ittifaqa girdilər və dərhal dünyanın ən yaxşı ər-arvadına çevrildilər. Bu belə işləmir. Bununla belə, ağrıya dözməli, yıxılıb ağlamalı olacaqsan. Amma sən də qalxmalısan. Bu həyatdır. Bu yaxşıdır.

Ərin bəydən fərqli davranacağı gözlənilir. Arvadın da gəlindən fərqli davranması gözlənilir. Qeyd edək ki, hətta ailədə sevgi göstərmək nikahdan əvvəlki münasibətdə sevgi göstərməkdən fərqli olmalıdır. Bu suala özünüz cavab verin - əgər bəy nikahdan əvvəl drenaj borusunu üçüncü mərtəbəyə qaldıraraq gəlininə bir dəstə çiçək qoysa, başqaları bunu necə qəbul edəcək? "Vay, onu necə sevir, sadəcə sevgidən başını itirdi!" İndi təsəvvür edin ki, bu mənzilin açarı olan ər də belə edir. Bir dəstə gül qoymaq üçün üçüncü mərtəbəyə qalxır. Bu halda hamı deyəcək: “O, qəribədir”. İkinci halda, bu, bir fəzilət kimi deyil, onun düşüncəsinin qəribəliyi kimi qəbul ediləcəkdir. Xəstə olub-olmadığını düşünəcəklər.

Bir dəstə çiçək təqdim etmək xırda görünə bilər. Amma bəydən və ərdən gözləntilər tamam başqadır. Niyə? Bəli, evlilikdə sevgi bir şey olduğu üçün tamam başqadır. Burada getdikcə daha ciddi, daha tələbkar, daha çox dözümlülük, tədbirlilik, sakitlik nümayiş etdirilməlidir. Tamamilə fərqli keyfiyyətlər gözlənilir. İlkin suala qayıdaraq, nikahdan əvvəlki münasibətlər və ailə həyatının başlanğıcı ailə həyatında tamam başqa mərhələlərdir. Amma ailənin başlanğıcı, mənə elə gəlir ki, daha maraqlıdır, çünki bu artıqdır həqiqi həyat... Nikahdan əvvəlki münasibət nağıla hazırlıqdır, ailə həyatı isə artıq nağılın başlanğıcıdır. Hansı xoşbəxt və ya bədbəxt olacaq, amma bu sizdən asılıdır.

Sevgi və ailə anlayışında kişi ilə qadın arasındakı fərq

Kişi və qadın ailə həyatının lap əvvəlində fərqli hiss edirlər. Bir çox qadının nikahdan əvvəlki münasibətlər tərzini qorumaq arzusu var ki, kişi həmişə onlara iltifat etsin, çiçəklər və hədiyyələr versin. Sonra onun həqiqətən onu sevdiyini düşünür. Hədiyyə verməsə, iltifat etməsə, bir şübhə yaranır: “Yəqin ki, sevgidən düşüb”. Və gənc arvad ona baxmağa, suallar verməyə başlayır. Kişi isə qadının niyə belə narahat olduğunu, nə baş verdiyini anlamır.

Psixoloqlar bu məsələni araşdırmağa başlayanda məlum oldu ki, ailə inkişafının istənilən mərhələsində kişinin ona yaxşı və xoş söz deməsi qadın üçün vacibdir. Qadın o qədər nizamlanıb ki, onun şifahi dəstəyə ehtiyacı var. Kişilər isə daha rasionaldır. Kişilərdən isə sönmüş hissləri soruşduqda təəccüblənir və əksəriyyəti deyir: “Amma biz imza atmışıq, bir fakt var. Axı bu sevginin ən mühüm sübutudur. Hələ aydındır, başqa nə demək lazımdır?”

Yəni kişi ilə qadının yanaşması fərqlidir. Qadının hər gün sübuta ehtiyacı var. Beləliklə, kişi hər gün onun başına nə gəldiyini anlamır. Amma bir gül gətirmək və hədiyyə etmək ona heç bir xərc tələb etmir. Qadın isə bundan sonra çiçək açacaq, dağları yerindən oynadacaq! Onun üçün vacibdir, amma kişi bunu başa düşmür. Bir kişi dedi ki, qadın əsəbiləşəndə ​​ona hücum etmir, ona deyir: “Əsəbi olmağına baxmayaraq, mən səni hələ də sevirəm. Sən çox gözəlsən! " Qadının nə işi var? Əriyir və deyir: “Səninlə ciddi danışmaq mümkün deyil”. Sadəcə bir-birinizi hiss etmək və lazımi sözləri söyləmək lazımdır. Qadın daha emosional olduğu üçün ona bu emosional dəstəyi vermək lazımdır.

Onlar daha çox axtarmağa başladılar və məlum oldu ki, hətta "sevgi və birlikdə olmaq" anlayışının özü də kişi və qadının fərqli anlayır. Belə bir psixoloq, ər-arvad Kronik ailəsi var. Onlar kişi və qadınların birlikdə olmağın nə demək olduğunu necə başa düşdüyü sualını araşdırıblar. Qadınla kişi nikaha girərkən deyirlər: “Mən sevgi üçün nikaha girirəm. Mən bu adamı sevirəm. Həmişə onunla olmaq istəyirəm”. Deyəsən, eyni dildə danışırıq, eyni şeyi tələffüz edirik. Amma belə çıxır ki, kişi və qadın bu sözlərə sərmayə qoyur fərqli məna... Hansı?

Birinci və ən ümumi. Bir qadın "sev və birlikdə ol" dedikdə, onun performansı aşağıdakı model kimi təsvir edilə bilər. Əgər dairələr çəkirsinizsə (onlara Eller dairələri deyilir): bir dairə və onun içərisində kölgəli ikinci dairə. Qadın üçün “birlikdə olmaq” budur. Sevdiyi adamın həyatının mərkəzində olmağa çalışır. Belə qadınlar tez-tez deyirlər: "Mən səni o qədər sevirəm ki, həyatımda deyilsənsə, mənasını itirir". Ailə həyatında bir qadının ağlamağa başladığı və ya psixoloqa qaçdığı münasibətlərin tam növü budur. O, nə baş verdiyini anlamır. "Ancaq biz birlikdə olmağa razılaşdıq" deyir.

Əgər pravoslav nöqteyi-nəzərindən baxsanız, burada qanun pozulur: İncildə “Özünüzü büt etmə” yazılıb. Bu qadın ərini sadəcə ər və sevilən biri etmir, onu Allahdan üstün tutur. Bir növ ona deyir: "Sən mənim üçün hər şeysən". Bu, mənəvi qanunun pozulmasıdır!

Psixoloji nöqteyi-nəzərdən bu münasibətdə belə qadın ana rolunu alır, ərdən uşaq edir. O, ərini yenidən kaprizli uşaq səviyyəsinə çatdırır. “Bax necə bişirirəm. Üstündə sıyıq var, üstündə supik var. Görün necə yaxşı təmizləyirəm. Gəlin bu və ya bu? Sadəcə məni sev! İcazə verin, sizi silkələyim, mahnı oxuyum." Kişi isə ailə başçısından tədricən uşaq olur. Kim əllərində gəzdirməkdən imtina edərdi?

Bir neçə il keçir və qadın qışqırmağa başlayır: “Mən sənə bütün həyatımı vermişəm, sən isə nankorsan!” “Qulaq as,” kişi deyir, “mən bunu səndən tələb etməmişəm.” O, tamamilə haqlıdır. Özü də onu qucağına aldı, daşıdı və sonra göz yaşlarına boğuldu. Burada kim günahkardır? Kişi ailənin başçısı olmalıdır, arvad isə özünü elə aparmalıdır ki, özünü Başçı kimi hiss etsin. Ondan şıltaq uşaq böyütməməlidir. Sevməyi bacarmalısan!

Tanrısız Rusiyada geniş yayılmış ikinci ailə növü Ellerin dairələrindən istifadə edərək təsvir edilmişdir. Bir kölgəli dairə. Stil "Məni bir addım belə buraxma, mən də səni tərk etməyəcəyəm". Belə bir ailə həbsxanaya bənzəyir. Bir dəfə tələbə eskizində bu vəziyyəti belə təsvir etmişdi: arvad sanki ərinə deyir: “Ayaq, ayağa!”. Bunu ailə başçısına, ərinə deyir! Amma o, it deyil! Niyə "ayağa"? Bu zaman bir qadın ailə konsultasiyasına gəlir və deyir: “Bilirsən, mən çox əziyyət çəkirəm, amma o, belə nankorluq edir. O, məni qətiyyən qiymətləndirmir!” Eyni zamanda, o, əziyyət çəkdiyinə ürəkdən inanır. Və ən çox bunu anlamır güclü sevgi ondan - özünə. Ərə münasibət ailə başçısına deyil, “sakit ol!” deyə biləcəyinə münasibətdə alçaldıcıdır. və "Ayaq üçün!"

Sevginin növbəti versiyası və "birlikdə olmaq" anlayışının şərhi. Bu seçim ən normal və humanistdir. Münasibətləri formada təsvir etsək toy üzükləri, onlar bir az üst-üstə düşəcəklər. Yəni, ər-arvad bir yerdədir, amma ikinci halda, ailə həbsxanaya bənzədiyi kimi deyil. Burada qadın anlayır ki, əri müstəqil bir insandır, onun təcrübələrinə, hərəkətlərinə haqqı var. Həmişə ayaq üstə gəzib bir istiqamətə baxmaq məcburiyyətində deyillər, bir-birinə hörmət, inam olmalıdır. Əgər kişi bir müddət evdə deyilsə, bu o demək deyil ki, o, nalayiq bir iş görür. Ona “Harada olmusan?.. İndi yenə, amma düzü!” deməyə ehtiyac yoxdur. Müəyyən azadlıq, bir-birinə inam olmalıdır. Qadın isə kişi həmişə onun gözünün qabağında olmadıqda özünü daha rahat, rahat hiss edir. Diqqətinizi çəkmək istəyirəm, sevgi hələ də başqa bir insana sənsiz bir şey etmək imkanı verir. Bundan o birisi qərib olmur, bundan böyüyür, qazanır yeni məlumatlar, onun həyatı getdikcə zənginləşir. İnsan işində ünsiyyət qurur, bəyəndiyi kitabları oxuyur. Bütün bunları emal edərək, o, ailədə daha maraqlı olur, daha yetkinləşir.

İndi gəlin görək kişilər birlikdə olmağın nə demək olduğunu necə başa düşürlər. Ən çox yayılmış variantın aşağıdakı olduğu ortaya çıxdı. Əgər iki dairəni təsvir etsəniz, o zaman onlar bir-birindən uzaqda olacaqlar və ümumi bir şeylə birləşdiriləcəklər: əsasən, kişi və qadını yaşayış yeri (mənzil) birləşdirir. Bunun mənası nədi? Kişi daha müstəqildir. Onun həyatda daha çox sərbəstliyə ehtiyacı var. Bu o demək deyil ki, o, ev adamı deyil. Kişi ailə həyatına çox dəyər verir. Ona sadəcə normal ailə mühiti lazımdır. Onun həyat yoldaşını tələbə kimi böyütməkdə görən, tələskən, isterik bir arvad lazım deyil. Ömrü boyu onu danlayan, sonra da “niyə mənim qədrimi bilmirsən?” deyən ona lazım deyil.

Bu, ilk ildə "birlikdə olmağın" nə demək olduğunu fərqli anlayan kişi və qadın arasında bir anlaşılmazlıqdır. birlikdə yaşamaq xüsusilə kəskin hiss olunurdu. Buna görə qadınlar daha tez-tez əziyyət çəkirlər. Ona görə də onlara müraciət edirəm. Əgər kişi həmişə gözünüzün qabağında deyilsə, bunu faciə kimi qəbul etməyin. Üstəlik, kişi işdə özünü təsdiq etməlidir. İşdə, peşədə özünü təsdiq edirsə, ailədə daha yumşaq olur. Əgər işdə onun üçün bir şey alınmırsa, o zaman ailədə özünü daha sərt aparır. Ona görə də onun işinə paxıllıq etməyin. Bu da səhvdir. Ər və arvad eyni vaxtda nəfəs alıb-verməməlidirlər. Və həyatda eyni şəkildə, hər kəsin öz ritmi olmalıdır, amma birlikdə olmalıdırlar. Birlik digər insana inam və hörmət səviyyəsində baş verməlidir.

Hərdən bəzi qadınlara belə təklif edirəm: “Təsəvvür edin ki, kişi səhərdən axşama kimi sizə dərd danışar, səhərdən axşama kimi sizə nəsə öyrədər”. Belə şeylər heç vaxt qadınların ağlına gəlmir. Qadınlar heç anlamır ki, o, ailədə müəllim deyil, əri də kasıb tələbə deyil. Tam əksinə: o, ailənin başçısıdır, o isə onun köməkçisi olmalıdır. Onu öyrətmək əmrlərə uyğun deyil, mənəvi qanunların pozulmasıdır.

var fiziki qanunlar, amma mənəvi olanlar var. Bunlar da, digərləri də Allahdandır. Həm bunlar, həm də digərləri ləğv edilmir. Ümumdünya cazibə qanunu var. Daş atdılar, yerə düşməlidir. Ağır bir daş atıldı, çox sərt dəyəcək. Eyni şey ruhani qanunlara da aiddir. Biz onları tanısaq da, tanımasaq da, yenə də işləyirlər. Ağsaqqallar yazırlar ki, “Qadının kişi üzərində hökmranlığı Allaha qarşı küfrdür”, Allaha qarşı vuruşur. Əgər qadın əmrlərə uyğun davranmasa, əziyyət çəkər. Qadınlar, özünüzə gəlin! Düzgün davranmağa başlayın. Hər şey canlanacaq və lazım olduğu kimi sıralanacaq.

Monoton

Ailə həyatının ilk ilində monotonluq kimi bir mürəkkəblik var. Əgər evlənməmişdən əvvəl ara-sıra görüşərdiksə, görüşlər olurdusa və bu zaman hər ikisinin əhval-ruhiyyəsi yüksək idisə, hər şey bayram idi. Ailə həyatında belə çıxır ki, onlar bir-birlərini hər gün görürlər. Onlar artıq hər kəsi görür və içəridə yaxşı əhval, pisdə isə ütülənmiş, ütülənmiş və heç ütülənməmiş görürlər. Monotonluq nəticəsində monotonluq emosional yorğunluq toplayır. Tətilləri özümüz üçün təşkil etməyi öyrənməliyik. Sadəcə hər şeyi atıb birlikdə şəhərdən kənara çıxın. Başqa bir mühit, təbiət və ikiniz də sakitləşdiniz. Sadəcə təəssüratların dəyişməsi. İnsanlar belə səfərdən qayıdanda isə artıq hər şey başqa cür olur. Bir çox problemlər artıq əvvəlki kimi qlobal görünmür və hər şey daha sadədir. Ən əsası odur ki, birlikdə olsunlar və birlikdə dincəlsinlər, bu monotonluqdan qurtulsunlar, monotonluqdan xilas olsunlar.

Kiçik şeylərin hipertrofiyası

Monotonluq nəticəsində emosional yorğunluq yaranır, “xırda şeylərin hipertrofiyası” deyilən şey başlayır. Yəni xırda şeylər bezdirməyə başlayır.

Evə qayıdan kişinin pencəyini çiyninə asmaması, harasa atması qadını incidir. Başqa bir qadın bundan əsəbiləşir Diş pastası ortadan deyil, yuxarıdan və ya aşağıdan sıxın (yəni alışdığı yerdə deyil). Və əsəbi bir soyuqluğa qıcıqlanmağa başlayır. Bəzi şeylər də insanı bezdirməyə başlayır. Məsələn, niyə bu qədər uzun müddət telefonla danışır. Üstəlik, evlənməmişdən əvvəl ona toxunmuşdu. "Vay, o, nə qədər ünsiyyətcildir, necə sevilir, nə qədər insan onu cəlb edir və o, məni seçdi." Evlilikdə eyni şey əsəb sarsıntısı üçün narahatdır. “Telefonda bu qədər saat nə danışa bilərsən? o soruşur. - Yox, mənə deyin - nə haqqında? Nə vaxt evli cütlüklər məsləhətləşməyə gəlin, görürsən ki, onlar güzəştə hazır deyillər, fiziki cəhətdən güclə özlərini saxlaya bilirlər. Ər və arvad tez-tez bir-birlərinə sualla müraciət edirlər: “Başa düşürsən ki, bunlar xırda şeylərdir? Yaxşı, o qədər də vacib deyilsə, mənə təslim olmaq niyə bu qədər çətindir?

Birincisi, başqasının mənim üçün yenidən qurmalı olduğu mövqe axmaq bir mövqedir. Hələ qədim zamanlarda insanlar “xoşbəxt olmaq istəyirsənsə, xoşbəxt ol” deyirdilər. Bu o demək deyil ki, bizim rahatlığımız üçün bütün dünya yenidən qurulmalıdır. Elementar səbir və özünə nəzarət olmalıdır. Yaxşı, kişinin məcunu necə sıxmasının nə fərqi var? Onun paltarlarını asılqandan yox, stula asması qlobal faciə deyil. İsterikaya girmədən fərqli reaksiya verə bilərsiniz.

Daha nələr baş verməyə başlayır? Ev təsərrüfatını idarə etməyə ehtiyac var. Əgər əvvəllər evdə heç nə edə bilmirdinizsə və ya uşaq olduğunuz üçün hərdən bunu edə bilmirdinizsə, indi hər şey başqa cür oldu. Əvvəllər sənə deyirdilər: “Həyatda çox çalışacaqsan, hələ dincələcəksən”. Və ailələr yaradılanda klassik versiya budur: gənc arvad yalnız yumurta və ya kartof qaynada bilər, yumurta qızardır, kotletləri qızdırır və ər də təxminən eyni şeyi edə bilər. Bu ailə həyatına hazırdırmı? Əsas nahar hazırlamaq bir şücaətə çevrilir. Filmi xatırlayın, Munchausen deyir: "Bu gün mənim cədvəlimdə bir uğur var"? Sonra ailədə hər şey bir şücaətə çevrilir. Hətta banal yeməklərin hazırlanması. Mama əvvəllər hər şeyi etmişdi, amma sonra bəzi məsuliyyətlər düşdü. Hazır deyilsinizsə, istifadə etməyə öyrəşmisinizsə, çox bezdiricidir.

Bu vəziyyətdə nə etməli? Böyümək, inkişaf etmək! Yenidən qurun! Özünüz üçün səy göstərməlisiniz. Bu, ibtidai, əgər uşaqların bağçadan məktəbə keçdiyi mərhələni xatırlayırsınızsa və onların yeni vəzifələri, yeni dərsləri var, bu qədər vaxt hazırlamaq lazımdır. Yaxşı, buna görə də məktəbi tərk etmirlər! Onlar oxuyur, irəliləyir və irəliləyirlər.

Sadəcə bu kiçik şeyə gülün, hər şeyi zarafata çevirin. Bu bir tərəfdən. Digər tərəfdən, bir-birinizə doğru gedin. Bu o qədər də qlobal problem deyil, çünki başqa bir insanı dinləyə bilərsiniz. Bu ən ağlabatan şeydir. Belə bir ifadə var - “Öləcəyəm, amma əyilməyəcəm”. Yaxşı, əgər bu başqa bir insanı, xüsusən də sevilən birini qıcıqlandırırsa, ayağa qalxıb pencəyinizi düzgün yerə asmaq asan olduğu halda niyə ayaq üstə ölmək lazımdır? Axı o, sizə minnətdar olacaq və axşam daha xoşbəxt olacaq və heç bir səhnə olmayacaq. Həm də qadın üçün. Telefonda uzun-uzadı söhbətlərindən ərinin əsəbiləşdiyini hiss edərsə, ona təslim olmalıdır.

Ailənin başçısı kimdir, yoxsa Sezar - Sezarın

Birinci ildə kimin ailə başçısı olacağı müəyyənləşir. Ər yoxsa arvad? Çox vaxt sevgi üçün evlənən qadınlar ailə həyatına ərini razı salmaqla başlayırlar. Bu çox təbiidir: sevdiyiniz zaman digər insan üçün yaxşıdır. Bir çox qadın sürünür. “Hər şeyi özüm edəcəm” ruhunda davranmağa başlayırlar. Axı əsas odur ki, özünü yaxşı hiss edəsən”. Çıxmaq lazımdırsa, təbii ki, o özü. Mağazaya? Etmə, o özü. Ər kömək təklif edərsə, dərhal "etmə, etmə, mən özüm". Kişi nəyəsə qərar verməyə başlayırsa, qadın da fəal iştirak etməyə çalışır, “amma mən belə düşünürəm”, “dediyimi edək”. O, sadəcə olaraq, bu anda başa düşmür ki, o, şüursuz (və bəzən şüurlu olaraq) ailə başçısı rolunu öz üzərinə götürməyə çalışır.

Ailə quran bir çox qadın toyda, yeni evlənənlərin çörəkdən bir loxma almalı olduqları zaman belə davranırlar. Daha çox dişləməyə çalışırlar. Ona qışqırırlar: "Daha çox dişlə!" Qadın isə maksimum dərəcədə udmağa çalışır. Moskva atalar sözünə görə: “Ağzını nə qədər geniş açsan, bir o qədər dişləyirsən”. Buna görə də ağızlarını dislokasiyaya qədər daha geniş açmağa çalışırlar. Heç bilmirlər ki, burada ailə faciəsi başlayır. Bu, bir neçə nəsildə ailə ağrısının başlanğıcıdır. Niyə? Kişi ailəni idarə edəndə (anlasa da, anlamasa da) normaldır. Qadın zəifdir. Adamın özü daha rasional, soyuqqanlı, sakitdir. Onun düşüncəsi başqadır. Qadınlar daha emosionaldır, biz daha çox hiss edirik, lakin biz dərinlikdən daha çox genişlikdə çəkirik. Buna görə də, ailə şurası ailədə olmalıdır: biri daha çox eni, digəri isə dərinliyi götürür. Biri daha çox soyuq səbəb, digəri ürək, hisslər səviyyəsindədir. Sonra dolğunluq, istilik, rahatlıq var.

Qadın özü də fərqinə varmadan lider rolunu kişidən kəsirsə, aşağıdakılar baş verir: dəyişir, qadınlığını itirir, kişiləşir. Diqqət edin, sevən və sevən qadın uzaqdan görünə bilər. O, çox mülayimdir, qadınlıq və analığın təcəssümü, sakit, dincdir. Emansipasiya edilmiş müasirliyi götürsək, indi bir çox ailələrdə qadının ailə başçısı olduğu matriarxat hökm sürür. Niyə?

Çox vaxt qadınlar məsləhətləşməyə gəlib deyirlər: “Onları haradan ala bilərəm, əsl kişilər. Bundan çıxmağa şad olardım, amma onu haradan tapa bilərəm? ” Vəziyyəti təhlil etməyə başlayanda məlum olur ki, onun həyata münasibəti və davranış xüsusiyyətləri ilə yalnız susub kənara çəkiləcək kişi onunla infarkt keçirmədən sağ qala bilər. Çünki kimsə ağlı başında olmalıdır. O fikirləşir: “Yaxşısı sussam, ona görə qışqıra bilməzsən”. Ona qışqırır: "Sən necə ərsən?!" Və o, sadəcə olaraq, onun qışqırıqlarından kar idi. “Bəli, buradayam. Sakitləş. Baxın ki, tək deyilsiniz. Sadəcə qadın olduğunu hiss edirsən”.

Qadın qadına xas, yumşaq və isterik olmamalıdır. İstilik ondan gəlməlidir. Qadının vəzifəsi ocağı saxlamaqdır. Bəs bu, sunami, tayfun, ailə ərazisində kiçik çeçen müharibəsidirsə, o, hansı qəyyumdur? Qadın özünə gəlməlidir, qadın olduğunu unutma!

Qadınlar mənə “Baş rolunu almazsa, mən nə etməliyəm?” sualını verirlər. Əvvəla onu deyim ki, bizim oğlanlar ailə başçısı olmaq üçün yetişməyiblər. Əvvəllər, 1917-ci ilə qədər oğlana deyirdilər: “Böyüyəndə ailə başçısı olmalısan, Allah qarşısında cavab verəcəksən, arxanda necə arvad var idi (o, zəif qabdır). Uşaqların arxanızda necə hiss etdiklərinə cavab verəcəksiniz (axı onlar kiçikdirlər). Onların hamısını yaxşı hiss etmək üçün etdiklərinə görə Allah qarşısında cavab verməli olacaqsan." Ona dedilər: “Sən qoruyansan! Siz ailənizi, vətəninizi qorumalısınız”. Pravoslavlıq bizə öyrədir ki, dostlarımız üçün canımızı qurban verməkdən yüksək şərəf yoxdur. Bu şərəfdir! Çünki sən kişisən. İndi də deyirlər: “Bu barədə düşün! Orduya qatılmaq istəyirsən? Orada öləcəksən! Dəlisən yoxsa nə?!" İndi ruhda tərbiyə edirlər: “Sən hələ kiçiksən, hələ özün üçün yaşamalısan”.

Və bu "kiçik" bir ailə yaradır. Və hər şey yaxşı olardı, yaxınlıqda qadın qadın olsaydı, ailə başçısı ola bilərdi. Tərbiyə olunmuş arvad olmalıdır Pravoslav ənənələri, kim bilir ki, onun vəzifəsi elə bir arvad olmaqdır ki, evinə qayıtmaq istəsin, orada olduğu üçün, mehriban və mehriban olduğu üçün və "Ya Rəbb, rəhm et" sözləri ilə ondan çəkinməsin. ." Elə ana olmalıdır ki, uşaqlar onun yanına gəlsinlər, onun necə pis olduğunu görüb ondan qaçmasınlar. O, sahibə olmalıdır ki, yemək bişirmək onun üçün şücaət olmasın. Baxırsan, kişi qadın qadınla evlənəndə ailə həyatı başqa cür olur. Və azad bir qadın olan bir ailədə tez-tez aşağıdakı vəziyyət yaranır. O deyir: “Keçən dəfə məni dinləmədin və pis oldu. Odur ki, ağıllı ol, indi məni dinlə! Sən hələ mənimlə müqayisədə tam olduğunu başa düşmürsənmi? "

Mən institutda oxuyanda müəllimimiz bir dəfə dedi: “Qızlar, ömrünüzün sonuna qədər xatırlayın: ağıllı adam və ağıllı qadın eyni şey deyil." Niyə? Ağıllı insanda erudisiya, qeyri-adi təfəkkür var. Ağıllı qadın ünsiyyət qurarkən, xüsusən də ailədə intellektini şişirtməz. Ailədəki hər kəsə uyğun olan ən yumşaq, ən ağrısız həll yolu tapmağa, ərinə kömək etməyə və hər şeyin dinc və sakit olmasına diqqətlə çalışır. Qadınlarımızın çoxu ağıllı deyil. Cəbhədən hücuma keçirlər, rinqdə döyüşçü kimi davranırlar, qadın boksu başlayır. Kişi nə edir? O, kənara çəkilir. "Döyüşmək istəyirsənsə, döyüş."

Moskva psixoloqu (onun Cənnət Krallığı) Florenskaya Tamara Aleksandrovna gözəl bir ifadə dedi: “Ərin əsl kişi olması üçün insan olmalıdır. əsl qadın". Özümüzdən başlamalıyıq. Bu, əlbəttə ki, çətindir, amma bunsuz yaxınlıqda əsl kişi tapa bilməyəcəksiniz. Bir qadın daim cırıq və isterik olduqda, kişi kar qalmamaq üçün kənara çəkilməyə çalışır.

Bu qədər sadədir. Qadın özünü dərk edib dəyişməyə başlayanda əvvəlcə kişi gərgin şəkildə adi səhnələri gözləyir, soruşmağa başlayır: “Yaxşısan?”. Ancaq sonra, həqiqətən dəyişdikdə, ər nəhayət kişi kimi davranmağa başlayır, çünki ona qamçılayan oğlan kimi deyil, əsl kişi kimi davranmaq imkanı verilir. Və sonra, çünki valideynlər kimi davranırlar normal ər arvad da, uşaqlar da sakitləşir. Ailəyə sülh gəlir, hər şey öz yerinə düşür.

Bəzi qadınlar deyirlər: “Mən necə köməkçi kimi davranım? Mən bacarmıram! Nə nənəm, nə də anam belə davranmayıb. Bu heç vaxt gözümün qabağında olmayıb”.

Doğrudan da, necə? Hər şey bayağı və çox sadədir - "mən"inizi ayırıb onu ön plana çıxarmamalı, sadəcə olaraq digərini sevməli və əzizləməlisiniz. Sonra ürək çağırmağa başlayır.

Məsələn, bir qadın deyir: “Budur, mən onunla ailə məsələlərini müzakirə edirəm, amma yenə də düzgün qərar Qəbul edirəm. Onda niyə yalan danışaq? Buna niyə vaxt sərf edirsən?" Ağıllı adam belə davranır, ağılsız qadın isə ailəsinə qəbir qazdığına görə. O, deyəsən, deyir: “Mən sizi boş yerə görə bilmirəm. Orada kimsə nə dedi? Sən? Orada nə qışqırdın?"

Ailə başçısı ilə belə davranırlar? Məsələn, çox ağıllı bir qadın mənim sualıma cavab verir: "Ərinlə necə danışırsan?" O deyir: “Ağılıma gələn variantları sizə deyəcəyəm, amma qərar sizdən asılıdır. Sən başçısan." Mən ona vəziyyəti necə gördüyünü söylədim və o, qərarı verdi. Və doğrudur!

Bunu demək çətin olduğunu başa düşürəm. Müasir qadınəksinə qırılacaq və “Öləcəyəm, amma əyilməyəcəyəm” prinsipi ilə hərəkət edəcək. Və ailə dağılır.

Qadının kişidən məsləhət istəməsi normaldır. Kişi isə başçılıq etdiyinə, ondan nə soruşulacağına öyrəşməyə başlayır. Uşaqlar olanda uşağa “Atadan soruş. Necə deyər, elə də olsun. Axı o, bizim rəisimizdir”.

Uşaqlar yaramaz olduqda, demək düzgündür: “Sakit, ata dincəlir. İşdə idi. Sakit olaq”. Bunlar kiçik şeylərdir, lakin xoşbəxt ailəni təşkil edənlərdir. Bunu necə edəcəyini öyrənmək lazımdır. Ocaq gözətçisi olan ziyalı qadın özünü belə aparır. Belə qadının yanında təcrübəsiz oğlandan olan kişi başçı olur. Sosioloqların və psixoloqların sorğusuna görə, elə ailə güclüdür, çünki hər şey öz yerindədir.

Gənc ailənin qohumlarla münasibətləri

Bir çox gənc ailələri tədqiq edən ailə psixoloqları belə qənaətə gəliblər ki, valideynlərindən ayrı yaşamaq daha yaxşıdır. Müasir tərbiyə ilə gənc ailə ayrı yaşamağa başlayırsa, bu, onların öz rollarını necə mənimsəməsinə valideynləri ilə yaşadıqları qədər ağrılı təsir göstərmir.

Səbəbini izah edim. Müasir insanlarçox uşaqcasına. Çox vaxt ailə quran insanlar hələ də uşaq olmağa qərarlıdırlar ki, ana və ata onları tutacaqlarda daşısınlar, ana və ata problemlərini həll edə bilsinlər. Əgər onlara kömək etmək üçün kifayət qədər pul yoxdursa. Paltar ala bilmirsinizsə, daha çox paltar ala bilərsiniz. Ətraf mühit kifayət qədər yaxşı deyilsə, mebel ilə kömək edəcəklər. Əgər mənzil yoxdursa, mənzil kirayə versinlər. Bu münasibət eqoistdir. Valideynlər, kiçik uşaqlar kimi, onları tutacaqlarda gəzdirməli, uşaq arabalarında gəzdirməlidirlər. Bu yanlışdır, çünki ailə yaradılanda onlar iki böyükdür və tezliklə öz uşaqları da ola bilər. Özləri də kimisə tutacaqlarda daşımalıdırlar. Ailə yaradanda qabaqcadan, nikahdan əvvəl, nikahdan əvvəl gənclərin harada yaşayacağını düşünmək lazımdır. Fürsət tapmaq, əvvəlcədən pul qazanmağa çalışmaq daha yaxşıdır. Məsləhətdir ki, valideynlərin hesabına deyil, öz vəsaitləri hesabına ən azı ilk 6 ayda mənzil kirayələyib ayrı yaşasınlar.

Psixoloqlar niyə müasir tərbiyə ilə ailə həyatına ayrı başlamaq daha yaxşı olduğu qənaətinə gəliblər? Ailə yarananda gənclər ər və ya arvad rolunu mənimsəməlidirlər. Bu rollar ardıcıl olmalıdır. Ancaq hər şeyin bir anda hamar olması işləmir. Yaxşı həyat yoldaşı olmaq üçün isə qadın yaxşı həyat yoldaşı olmağın nə demək olduğunu öz üzərində hiss etməlidir. Onun üçün bu, hələ də qeyri-adi bir vəziyyətdir. Kişi üçün də eynidir. Ər olmaq qeyri-adi olsa da, ailə başçısıdır, ondan çox şey gözlənilir. Bir az əvvəl bu qədər azadlıq var idi, amma indi yalnız məsuliyyətlər var. Kişi buna öyrəşməlidir. Gənc həyat yoldaşları öz hərəkətlərini koordinasiya etməlidirlər ki, ər-arvad arasında ünsiyyət sevinc olsun. Və bu ağrılı anlarda, hər şey həmişə nəticə vermədikdə, gənclərin ayrı yaşaması daha yaxşıdır. Bir nəfər toydan sonra başqa ailəyə gələndə o, təkcə bununla qalmamalıdır konkret şəxsümumi dil tapın. O, çox uzun illər onsuz yaşadıqları başqa bir ailənin həyatına qoşulmalı olacaq. Məsələn, yeni tələbə gəldiyi zaman sinifdəki əlaqəni nəzərdən keçirək. Hamı çoxdan bir yerdə idi, sonra yenisi gəldi. Əvvəlcə hamı ona baxır. Və "Müqəddəs" filmindəki kimi olur. Bir insan başqalarından fərqlənirsə, ona qarşı repressiv tədbirlər mütləq başlayacaq, onu güc üçün sınayırlar. Onun necə davranacağına baxırlar. Niyə? O, fərqlidir və onunla nə qədər ümumi dil tapa biləcəyinizi görməliyik.

Yaponların belə bir deyimi var: “Məxmə çıxarsa, içəri vurarlar”. Bunun mənası nədi? Əgər insan bir şeydə seçilirsə, onu ümumi standarta uyğunlaşdırmağa çalışırlar ki, hamı kimi olsun. Belə çıxır ki, bütün münasibətləri artıq formalaşmış başqa bir ailəyə gələn insan daha çox çətinliklər yaşayır. O, təkcə bir adam, ər və ya arvadla deyil, digər qohumlarla da münasibət qurmalıdır. O, artıq bərabər deyil, onun üçün daha çətindir.

Gənclər ailə quranda bir-birinə baxıb ailənin iki nəfər olduğunu düşünürlər. Həm də çoxsaylı qohumlar var və hər birinin bu ailə ilə necə davranacağına dair öz fikri var: nə vaxt ziyarət etmək və tərk etmək, hansı tonda danışmaq, nə qədər tez-tez müdaxilə etmək. Və yeni qohumlarla bu problemlər olduqca ağrılı ola bilər.

İndiki gənclik özünü necə aparır? Çox vaxt o, demokratiya sistemində, ümumbəşəri bərabərlik dəyərlərində tərbiyə alırdı. Yaşlılar öz həyatlarını yaşayıblar, zəngin təcrübələri var. Burada bərabərlik nədir? Çiyninə nə tanış sığal? Böyüklərə hörmət olmalıdır! Ancaq böyüklərin indi öz balanssızlıqları var. İncildə yazılıb ki, “insan atasını və anasını tərk edəcək və ikisi bir bədən olacaq”. İnsan valideynlərini tərk etməlidir. Onların öz ailəsi olmayan uşağın həyatına müdaxilə etmək hüququ var. Öz ailəsi olanda, necə deyərlər, “kəsikdir”. Ailə qərarını təkbaşına, ailə məclisində verməlidir. Məsləhətlə onlara bu qədər aktiv şəkildə dırmaşmağa icazə verilmir.

Xüsusilə tez-tez ananın gənc bir ailənin həyatına müdaxiləsi zamanı problemlər yaranır. Kişi qadından fərqli olaraq övladının ailəsinə nadir hallarda müdaxilə edir. Ananın səhvi nədir? Yeganə səhv düzgün kömək etməməsidir. Əlbətdə ki, kömək lazımdır, amma təhqir və məzəmmət səviyyəsində deyil. Eyni şeyi töhmət, ictimai şillə səviyyəsində də demək olar. Eyni şeyi çox diqqətlə, tək-tək demək olar. – Qızım, səninlə danışmaq istəyirdim. Sevgi ilə deyiləndə ürək həmişə cavab verir. Bu yanlış daxili münasibətlə deyildikdə, insan rədd etməyə başlayır. Başqasına kömək etməyi öyrənməliyik. Qamçı ilə döyən suveren səviyyəsində deyil, valideyn səviyyəsində, arxasında uzun illər təcrübəsi olan və onlara, balaca balalarına təlimat verən, məsləhətlərlə kömək edən valideyn səviyyəsində. Onlar mütləq eşidəcəklər!

Və başqa bir xüsusiyyət: indi çoxlu gənclər ailə qurarkən yeni valideynlərini "ana" və "ata" deyil, ad və ata adı ilə çağırmağa başlayırlar. Onların motivasiyası belədir: “Yaxşı, bilirsən, mənim atam və anam var. Yad adamlara “ana” və “ata” demək mənim üçün çətindir”. Bu doğru deyil! Bizdə rəsmi üslub və qeyri-rəsmi geyim, klassik kostyum və ev geyimləri var. Rəsmi üslub həm də ad və ata adı ilə rəsmi ünsiyyəti nəzərdə tutur, burada adla müraciət etmək nalayiqdir. Bu ünsiyyət tərzi məsafəni təyin edir. Əgər yaxın münasibətlərin olduğu bir ailədə ünsiyyət rəsmi qəbul səviyyəsində baş verirsə, dərhal məsafə yaranır. Və sonra sual: niyə mənə təkəbbürlə yanaşırlar? Əgər yaxşı tərbiyə almısınızsa, yeni valideynlərinizə “ana” və “ata” deməyiniz normaldır. "Ana", "ata" və cavab istər-istəməz olacaq - "qız" və ya "oğul". Ətrafa gələn kimi cavab verəcək. Psixologiyada belə bir qanun var: özünüzə münasibətinizi dəyişmək istəyirsinizsə, bu insana münasibətinizi dəyişin. Başqa bir insanın ürəyini hiss etməliyik.

Çox çətin ola bilər. Məsləhətləşmələrdə bir çox qadın deyir: “Onun belə bir anası var! Buna dözmək mümkün deyil. Mən onu niyə sevməliyəm?" Başa düşürsən, əgər sənə bu qədər mehribanlıq çatmırsa, heç olmasa onu sənin üçün belə bir oğul dünyaya gətirib, böyütdüyünə görə sev. O, doğdu. Və qaldırdı. İndi onunla evləndin. Bunun üçün artıq ona minnətdar olmalısan. Ən azından bununla başlayın və digər insan bunu hiss edəcək. Mütləq! Ətrafa gələn kimi cavab verəcək. Qohumlarınızı sevməlisiniz və dərhal dəyişikliklər təşkil etməməlisiniz: “Mən gəldim, indi hər şey fərqli olacaq. Burada yenidən düzəldəcəyik, burada çiçəklər əkəcəyik, pərdələri dəyişdirəcəyik. Əgər bu ailə öz yolu ilə yaşayırdısa və sən də bu ailəyə gəlmisənsə, hörmət etməlisən. Başqalarını sevməklə və sevgini necə verməyi öyrənməklə başlamaq lazımdır. Tələb etmə, amma ver!

Bu, ailə həyatının ilk ilinin vəzifəsidir. Çox çətindir. Bir şəxs pravoslavlıqda tərbiyə olunursa, bu onun üçün təbiidir. Əgər o, müasir tərzdə: “yaşa, həyatdan hər şeyi al” ruhunda tərbiyə olunubsa, bunlar davamlı problemlərdir. Nəticədə birinci il başa çatır və düşünürsən ki, “Ondan əvvəl həyat nağıldakı kimi sakit idi. Və çoxlu problemlər var. Gəl boşanaq”. İnsanlar isə ailə həyatının çox xoşbəxt ola biləcəyinin fərqinə varmadan boşanırlar, sadəcə çox çalışmaq lazımdır, sonra isə qazanc böyük ola bilər. Ailə həyatının ən başlanğıcında bu cücərti qırılıbsa, onda bütün həyat üçün bir ipucu, tikan olacaq. Yəni ailənin güclənməsinə, güclənməsinə imkan verməlisən ki, sənə istilik versin.

Ailənin qurulmasının bu ağrılı anı adi haldır. Məsələn, uşaq yeriməyi öyrənir, qalxır və yıxılır, qalxır və yıxılır. Amma bu o demək deyil ki, indi o, yeriməyi öyrənməməlidir. Gənc ailə, o, yeriməyi də öyrənir. Ancaq belə bir xüsusiyyət var. Körpə gəzməyi öyrəndikdə, bir yetkinin yaxınlıqda dayanması, daim sığortalanması, sapı götürməsi lazımdır. Gənc ailə vəziyyətində bir-birinin əlini tutmalıdır. Birlikdə, ər və arvad. Psixoloqlar digər qohumlardan ayrı gəzməyi öyrənməyə başlamağı məsləhət görürlər. Bir ayaqla yeriməyi öyrənəndə, obrazlı desək, onda belə çıxır ki, onlar artıq növbəti mərhələyə keçə bilərlər. Bir müddət sonra ayrı yaşadıqdan sonra valideynlərinizin yanına keçə bilərsiniz. Mənzilin ödənilməsinə sərf olunan pul isə artıq başqa şeylərə xərclənə bilər.

Bundan əlavə, ayrı bir həyat gənc həyat yoldaşlarının böyüməsinə kömək edir. Mən onunla başladım ki, bizdə bəzi gənclər var və hətta əksər hallarda ailə həyatına başlayanda hələ də istehlakçı münasibətləri var. “Ver, ver, ver! Mən hələ uşaqam, hələ balacayam və məndən tələb yoxdur”. Ancaq təsəvvür edin ki, bir insan kimsəsiz bir adaya düşüb. Kim fikir verəcək ki, sən kiçiksən, ya böyüksən, yemək bişirə bilirsən, ya yox? Bunu yeyə bilmək üçün ətrafa baxmalı olacaqsınız, sonra onu bişirmək üçün bir yol axtarmalı olacaqsınız. Axı sahilə atılan kimi çiy balıq yeməyəcəksiniz? Siz imkanlar tapmalı, yemək bişirməyi, həyatınızı necə təchiz etməyi öyrənməlisiniz. Gənclər ayrı-ayrılıqda yaşamağa başlayanda, elə bil, o çox insan yaşamayan adada olurlar. Bu, yalnız onlardan nə yeyəcəkləri, necə yaşayacaqları, necə münasibətlər quracaqlarından asılıdır. Bu, daha sürətli böyüməyə kömək edir. Və “məni qucağında gəzdir” kimi uşaq davranışları aradan qaldırılmalıdır. Bu ağlabatandır və hesab edirəm ki, valideynlər buna qarışmamalıdır. Təbii ki, övladlarımla hər şeyin yaxşı olmasını istəyirəm, qələmə yapışmaq istəyirəm. Ancaq onların böyümək vaxtıdır. Buna qulaq as. Təbii ki, gənclərin daxilən püxtələşdiyi, valideynlərinin ailəsində olmaqla münasibətlərini qura bildiyi vaxtlar olur. Amma əksər gənclər üçün bu çox çətindir. Bunlar əlavə problemlərdir.

Uşağın görünüşü

İkinci mərhələ, ikinci mərhələ. Birinci il. Ailədə bir uşaq görünür. Mən “imitasiya” deyilən nikahları götürmürəm (bu, gəlinin hamilə olduğu və buna görə də nikahın bağlandığı vaxtdır). Əvvəllər Rusiyada bu, ayıb sayılırdı. Niyə? "Gəlin" sözü - "naməlum", sinonimləri - sirr, saflıq deməkdir. Paltarı ağ, təmizlik əlamətidir. Bizim vəziyyətimizdə naməlum gəlin nədir? Bu yaxınlarda mənə hamilə gəlin üçün moda jurnalı göstərdilər. Hamilə gəlinlər üçün gəlinlik üçün müxtəlif variantlar. Onlara sadəcə olaraq şüurlu şəkildə, sistemli şəkildə pozğunluğa öyrədilir. Əvvəllər biabırçılıq səviyyəsində idisə, indi işin qaydasındadır.

Gəlin hamilə olsa nə olar? Ailə həyatının ilk böhranı başqa bir uşağın üzərinə qoyulur. Və ailə bütün tikişlərdə partlayır. Psixoloji cəhətdən baxsanız. Əgər ruhani qanunları bilirsinizsə, onda hər şey artıq göz qabağındadır. Məsələ burasındadır ki, insan Allahın əmrləri ilə yaşadıqda, lütf bürüdükdə hər şey öz-özünə baş verir. O, şükürlə gedir. Təhlükəsizlik hissi görünür. Allahın sevgi olduğunu və hər birimizin qayğısına qaldığını hiss etmək. İnsan günah etməyə başlayanda... “günah iy verir” anlayışı var. Guardian Angel tərk edir, çünki günahımız iy verir. Lütf bizdən ayrılır, əziyyət çəkməyə, əziyyət çəkməyə başlayırıq. Biz özümüz Allahdan uzaqlaşmışıq. Biz bu yolu seçmişik və özümüz də əziyyət çəkirik. Gəlin bu qədər “təcrübəli” olanda (bəzən bir kişi yox), sonra soruşur: “Mən niyə bu qədər əziyyət çəkirəm, uşaqlarım niyə əziyyət çəkir?”. Yaxşı, İncili açın, oxuyun!

Əvvəllər uşaq dünyaya gələndə dua edir, Allahdan ailənin sevinci, Allahın sevinci olacaq o övladı göndərməsini istəyirdilər. İndi tez-tez "bayram" uşaqlar doğulur. Bayramlar ərəfəsində insanlar sərxoş olanda və bu vəziyyətdə uşaq dünyaya gətirəndə. Sonra körpə doğulur və valideynlər soruşurlar: o kimə getdi, bizim ailədə bu yox idi?

Əvvəllər qadın uşağı daşıyanda həmişə namaz qılardı. Tez-tez etiraf etdi, birlik aldı. Bunun vasitəsilə uşaq formalaşır. Qadın bədəni bu körpə üçün bir evdir. O, təmizləyir və onun vəziyyəti uşağa təsir edir. Təbii ki, hər şey əri ilə münasibətə təsir edir, fiziki əlaqə sona çatır. Çünki bu, körpə üçün hormonal zəlzələdir. Niyə “ana südü ilə əmilir” deyirlər? Ana körpəni yedizdirən zaman dua edirdi. Bir də əgər ana əri ilə qidalanarkən indi davamlı olaraq televizorda nümayiş olunan yarı pornoqrafik filmi söyür və ya ona baxırsa, o zaman ana südü ilə körpəyə nə qoyulur? Uşağı daşıyarkən və qidalandırarkən necə davrandığınızı xatırlayın. Bundan sonra niyə təəccüblənmək lazımdır?

Pravoslavlıqda ölü nöqtələr yoxdur. Allah mütləq sevgidir və O, bizim tövbəmizi gözləyir. Yalnız. Və məsəldəki kimi azğın oğul, yalnız oğlu qayıdır, ata onu qarşılamağa qaçdı. Oğul deyir: “Ata, mən sənin oğlun adlandırılmağa layiq deyiləm” və ata onun qarşısına qaçır. Burada sadəcə dərk edib tövbə etmək lazımdır və tövbə islah deməkdir. Tövbə isə təkcə “indi bunu etməyəcəyəm” səviyyəsində olmamalıdır. Etiraf etmək və birlik qəbul etmək vacibdir. Sonra ruhu və bədəni sağaldırıq.

Çox vaxt güclü tərəflərimizin öhdəsindən gəlmək istərdik, amma bacarmırıq. yadımdadır sovet dövrüşüarı vardı: “İnsan öz xoşbəxtliyinin dəmirçisidir”. Və bir qəzetdə oxudum: “İnsan öz xoşbəxtliyinin çəyirtkəsidir”. Tam olaraq! Adam tullanır, cik-cik, hündür tullandığını düşünür. Orada nə dəmirçi var! Axı Allahsız insan heç nə yarada bilməz. Ona görə də Allaha getməlisən, tövbə etməlisən, güc istəməlisən, “Həyatımda onsuz da çox şey etmişəm, kömək et, düzəlt, edə bilmərəm, edə bilərsən. Kömək edin! Məni müdrik edin, mənə yol göstərin və hər şeyi düzəldin. Dördgünlük Lazarı, o, artıq üfunətli cəsəd olanda canlandıra bilərdiniz. Sən məni dirildirsən, onsuz da üfunət qoxuyan, dağılan ailəmi, əziyyət çəkən övladlarımı dirildirsən, onlara özün kömək edirsən”. Və əlbəttə ki, özünüz özünüzü düzəltməyə başlamalısınız. Bütün bunlar mümkündür.

Gənc ailənin körpəsi olanda nə baş verir? Onu gözləyirlər və düşünürlər: indi hər şey yaxşı olacaq. Başlayan isə odur ki, onlar ana və ata kimi yeni rollar almalıdırlar. Analıq və atalıq şücaəti var. Bu, qurban sevgisidir, özünü unutmalısan. Bəs özünüzü necə unuda bilərsiniz? Eqoist olanda çox çətindir. Və sevdiyiniz zaman heç də çətin deyil.

Körpə dünyaya gələndə ailədəki yük necə yenidən qurulur? Birincisi, statistikanı götürsək, qadının ev işlərindəki yükü kəskin şəkildə artır, yemək hazırlamaq üçün vaxt iki dəfə artır. Böyüklər və kiçiklər üçün bişirin. Və hamısı saatla. Bundan əlavə, yuyulma müddəti dəfələrlə artır.

Daha uzağa. Yeni doğulmuş körpə gündə 18-20 saat yatmalıdır. Ancaq indi şəhərimizdə və bütün Rusiyada tamamilə sağlam körpələrin yalnız 3% -i doğulur. Körpələrdə hiperexcitability diaqnozu ənənəvi diaqnoz halına gəldi. Hansı müasir körpə 18-20 saat yatır? Ağlayır və ağlayır. Nəticədə ağlama dayandıqda qadın həm oturmuş, həm də yarımayaq vəziyyətdə yuxuya gedə bilər. Qadında belə bir emosional yük var. Bəs kişi? Bunun belə bir xoşbəxtlik olacağını düşünürdü. Ancaq əksinə oldu: arvad qaçır, uşaq ağlayır. Və bu ailə həyatıdır.

Sonra nə baş verir? Təklif gəlir: “Gəlin boşanaq? Çox yorğun!" Bəs niyə boşanmaq lazımdır? Sadəcə böyümək lazımdır. Uşaq bütün həyatı boyu körpə olmayacaq. Bir il ərzində o, gəzməyə, böyüməyə başlayacaq və sonra körpə sevinc gətirmək üçün heyrətamiz bir qabiliyyətə (5 yaşa qədər) sahibdir. Onlar ailədə elə günəşlərdir ki, hər şeyə çox sevinirlər. "Xoşbəxt olmaq üçün nə var?" - düşünürük. Və çox sevinirlər: "Ana, bura bax və bir ev var, bir də ev, evin ətrafı." Və o, çox xoşbəxtdir. "Ah, ana, bax quş!" Və xoşbəxtdir. Onlar üçün hər şey həyatlarında ilk dəfədir. Bu, biz böyüklər üçün bir dərsdir, hər şeydən necə sevinc ala bilərik.

Söhbətin yazısı - "Beşik" Analıq Mühafizəsi Mərkəzi, Yekaterinburq.

Transkript, Redaktə, Başlıqlar - Sayt

Məsafəli (onlayn) kurs ailə xoşbəxtliyini tapmağa kömək edəcəkdir .)
Evlilik: azadlığın sonu və başlanğıcı ( Psixoloq Mixail Zavalov)
Ailənin iyerarxiyaya ehtiyacı varmı? ( Psixoloq Mixail Xasminski)
Əgər ailə qurursansa, ömür boyu ( Yuri Borzakovski, Olimpiya çempionu)
Ailənin ölkəsi böyük ölkədir ( Vladimir Qurbolikov)
Evlilik üçün üzr ( Kahin Pavel Qumerov)

Evlilikdən sonra həyat varmı? Daha doğrusu, evləndikdən sonra xoşbəxt həyat varmı? Niyə təkcə gənclər deyil, gənc həyat yoldaşları arasında mübahisələr, anlaşılmazlıqlar və fikir ayrılıqları olur? Onların səbəbi nədir və necə münasibətlər qura və qarşılıqlı anlaşmaya nail ola bilərsiniz. Bu cür suallar həm gənc, həm də birlikdə həyatda layiqli "təcrübə" olan bir çox həyat yoldaşını narahat edir.
Demək olar ki, ailədəki bütün mübahisələr və fikir ayrılıqları, onların səbəbinin nə olduğunu və nikahda münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün nə etmək lazım olduğunu bilsəniz, həll edilə bilər.

Əvvəlcə lazımlı şərtləri təhlil edək xoşbəxt münasibət nikahda ki, buna zəmanət vermək olar ciddi münaqişələr və heç bir fikir ayrılığı olmayacaq. Onları təbii ki, ilk növbədə ailə qurmağa hazırlaşanlar tanımalıdır. Bəli, artıq evli olanlar üçün də hər şey itirilmir, ər-arvad arasındakı münasibətləri yaxşılaşdırmağın yolları var, amma bu barədə daha sonra.

Beləliklə, evlilikdə xoşbəxt bir əlaqə üçün zəruri şərtlər, ilkin şərtlər:

1) Emosional və iqtisadi müstəqilliyə nail olmaq. Evlənməzdən əvvəl valideynlərinizdən və ya əvvəlki həyat yoldaşlarınızdan emosional və maddi cəhətdən ayrılmalısınız.

3) Valideynlərin ailəsində qəbul edilmiş ər və arvad davranışının inancları və stereotipləri üzərində uyğunluq. Əks halda, bu fenomen həm də personajların üyüdülməsi adlanır, əslində stereotiplərin üyüdülməsi baş verir. Məsələn, ərin ailəsində belə hesab olunurdu ki, kişi ailəni təmin edən şəxs olmalıdır, arvad isə ancaq ev təsərrüfatı və uşaqlarla məşğul olmalıdır. Və arvadın ailəsində hər iki ər-arvadın işləməsi və eyni dərəcədə ev və uşaqlarla məşğul olması norma idi. Bu vəziyyətdə, mübahisələr və anlaşılmazlıqlar, çox güman ki, həyat yoldaşları hər ikisi üçün əlverişli bir kompromis tapmadan və ya hər ikisinə uyğun bir razılığa gəlməzdən əvvəl.

Eyni nöqtədən başqa bir hadisə. Ərin ailəsində qonaqlar gəlişləri barədə xəbərdarlıq etmədən, əvvəlcədən xəbərdarlıq etmədən içəri qaça bilərdilər. Arvadın ailəsində qonaqları ziyarət etmək ciddi şəkildə tənzimlənirdi - kim nə vaxt, nə vaxt və nə qədər gələcək. Və burada həm də həyat yoldaşlarının hər birinin valideyn ailəsinin müəyyən edilmiş qaydalarını və vərdişlərini nə qədər bəyəndiyini nəzərə almaq lazımdır. Əgər bunu bəyənmədinizsə və o, tamamilə fərqli bir həyat tərzini, ünsiyyət prinsiplərini xəyal edirsə, o zaman digər həyat yoldaşının valideyn ailəsində təqdim olunan və indi avtomatik olaraq daxil olan əmrlər. yeni ailəəksinə, onlar ancaq sevinə bilərlər. Yeganə odur ki, valideyn ailəsində tətbiq olunan əmrlərə dözməyə davam etmək olmaz. Axı, tez-tez olur ki, həyat yoldaşları onları təbii qəbul edir və ailələrində onlara dəstək olmağa davam edirlər, bununla da yeganə düzgün yolda olduqlarına inanırlar. Və o saqqallı lətifədə olduğu kimi olur. Nənəm 50 illik evliliyində etiraf edir ki, babasına sevgisinin əlaməti olaraq həmişə çörək kəsib, ona bir qabıq verir. Özü də həmişə bu qırıntıdan dadmaq istəsə də, onu ən ləzzətli çörək parçası hesab edib, sevgilisi ilə bölüşüb. Və heç vaxt donqarları sevməyən baba, nənəsini incitməmək üçün dözdü və yedi, bununla da, düşündüyü kimi, ona sevgisini ifadə etdi.

Beləliklə, seçimlərinizi açıq şəkildə ifadə etmək üçün 50 illik toy ildönümünü gözləmək lazım deyil, bəlkə də həyat yoldaşınız da gözləntilərinizi qarşılamaq ümidi ilə səssizcə dözür. Sevmədiyiniz şeyləri açıq şəkildə müzakirə etməlisiniz, sevgilinizin fikirlərinizi oxuyacağına və həqiqətən nə istədiyinizi təxmin edəcəyinə ümid etməməlisiniz. Və sonra bir-birinə və ya çətin bir həyat üçün gizli şikayətlər yığılmayacaq. Və sonuncu daha çox sevinc və məmnunluq gətirəcək.

4) Ümumi ərazi (mənzil) və birgə təsərrüfat. Düşünürəm ki, burada hər şey aydındır.

5) Bir tərəfdaşa sevgi və hörmət hissi, varlıq ümumi maraqlar və dəyərlərin oxşarlığı. Qəribədir, amma həmişə doğru olaraq qalır. Bir-birini sevən və hörmət edən həyat yoldaşlarının ümumi dil tapması, digər fikir ayrılıqlarına, ziddiyyətlərə və uyğunsuzluqlara baxmayaraq razılığa gəlmələri daha asan olacaq.

6) Ailə rollarının formalaşmış və dəqiq müəyyən edilmiş strukturu. Necə ifadə olunur: hər bir ailə üzvünə öz rolları, davranış qaydaları, onlardan irəli gələn hüquq və öhdəliklər təyin olunur. Ailə psixologiyası sahəsində mütəxəssislər ailə münasibətlərinin rəvan və dinc olması üçün ailə üzvlərinin hansı rolları yerinə yetirməli olduqlarını müəyyən ediblər və hər kəs xoşbəxt olub.

Bu rollar azdır, yeganə şərt onların hamısının tutulması, ailə üzvləri arasında bölüşdürülməsidir. Ailə rolları ər-arvad arasında ya 50-dən 50-yə qədər bölünə bilər, ya da kimsə bu sahədə daha böyük (və ya əsas) məsuliyyəti və müvafiq olaraq ondan irəli gələn səlahiyyətləri öz üzərinə götürür.

Bu rollar hansılardır:

1. Ailəni maddi cəhətdən təmin edən, çörəkpulu qazanan rolu. Bu rolun bölüşdürülməsi variantları: ya hər ikisi bərabər, ya da ər-arvaddan birinin töhfəsi ailənin maddi təminatında əhəmiyyətli dərəcədə üstələyir (toxumda çörəkpulu rolunu tam götürənə qədər).

3. Uşaq baxıcısının rolu. Budur sual altında yeni doğulmuş və üç yaşdan yuxarı olmayan uşağa qulluq etmək haqqında. Əksər hallarda bu rol qeyd-şərtsiz olaraq uşağın anasına verilir.

4. Uşaq tərbiyəçisinin rolu. Yetkin uşaqların tərbiyəsi ilə kim məşğul olacaq: həm bərabər, həm də kiminsə töhfəsi ikinci həyat yoldaşından daha əhəmiyyətli olacaq.

5. Cinsi partnyorun rolu. Yaxınlığa ilk başlayan şəxs müxtəlifliyə cavabdehdir cinsi həyat... Yenə də bu rolun bölüşdürülməsi hətta hər iki həyat yoldaşı arasında ola bilər və ya kimsə böyük və ya böyük bir təşəbbüs göstərəcək.

6. İstirahət təşkilatçısının rolu. Ailənin asudə vaxtının keçirilməsi sahəsində təşəbbüsü kim öz üzərinə götürəcək. Başqa sözlə, ailə ilə asudə vaxtlarını maraqlı və əyləncəli keçirmək üçün əyləncə təşkilatçısı rolunu alacaq. Buraya nə daxildir: səfərə getmək, kinoya, sərgilərə, muzeylərə getmək, kəndə getmək, tətil təşkil etmək, tətil planlaşdırmaq və s.

7. Ailə subkulturasının təşkilatçısı rolu. Gəlin subkulturanın nə olduğunu müəyyən edək? Bu, bir-biri ilə ümumi maraqları, işləri və problemləri olan insanlar qrupudur (bizim vəziyyətimizdə ailə). Ailə subkulturasının təşkilatçısı roluna ailə üzvləri arasında müəyyən mədəni dəyərlərin, dünyagörüşünün, siyasi əqidəsinin, dini və s.

8. Ailə əlaqələrinin saxlanmasına cavabdeh olan şəxsin rolu. Qohumlarla ünsiyyəti kim təşkil edəcək? Ailə yığıncaqlarında, şənliklərdə və digər qurulmuş mərasimlərdə iştirakınızı izləyirsiniz?

9. “Psixoterapevt”in rolu. Ailədə kim həmişə (və ya ən çox) dinləməyə, başa düşməyə, dəstəkləməyə, problemi anlamağa kömək etməyə hazırdır? ..

Və burada ən əsasına gəlirik. Niyə hətta illərlə davam edə biləcək münaqişələr yaranır. Baxmayaraq ki, norma çox vaxt yalnız yeni evlənənlərə xasdır və rolların bölüşdürülməsi ilə bağlı bütün məsələlər "xarakterlərdə üyüdülmə" dövründə həll olunur.

Beləliklə, ər-arvad arasında mübahisələr yuxarıda göstərilən rolların aydın şəkildə təyin edilmədiyi, bir-birləri arasında şifahi şəkildə razılaşdırılmadığı zaman yaranır. Və ya hər iki ər-arvad eyni rolu iddia edir və hər ikisi bunun üçün daha çox məsuliyyət daşımaq, ailə həyatının müəyyən bir sahəsi ilə bağlı qərarların qəbulunda daha çox çəkiyə sahib olmaq istəyirlər. Və ya əksinə baş verir, həyat yoldaşlarından heç biri təşəbbüsü ələ almaq və hər hansı bir rolu götürmək istəmir (və bəzən onun mövcudluğu haqqında belə bilmirlər). Yer "boş" qalır, ailə rollarının bölüşdürülməsində heç kimin boşluğu doldurmaq istəməməsi səbəbindən sürtünmə və anlaşılmazlıqlar yaranır. Və ya hər iki həyat yoldaşı, valideyn ailəsində qəbul edilmiş stereotiplərə əsaslanaraq, bu rolu öz üzərinə götürməyi (və ya həyat yoldaşına verməyi) zəruri hesab edir və həyat yoldaşının da özü kimi düşünməli olduğuna əmindirlər. Digər həyat yoldaşının valideyn ailəsindəki həyat tərzinin tamamilə fərqli ola biləcəyini və o, öz növbəsində, ona təqdim olunan öhdəliklər barədə təxmin belə edə bilməyəcəyini nəzərə almadan. Bəzən həyat yoldaşları əhəmiyyətsiz rolları - məsələn, asudə vaxtın təşkilatçısı və ya ailə psixoterapevti rolunu oynayaraq bölüşdürmək ehtiyacını tamamilə rədd edirlər. Hamı gözləyir ki, qarşı tərəf onu dəstəkləsin, dinləsin, o da həmişə dinlənilib başa düşülməlidir. Yaxud hər bayram, tətil, təmir zamanı münaqişələr yaranır, çünki təşkilatçının rolu bu hadisə Varsayılan olaraq, bilmədən başqa bir həyat yoldaşına aid edilir və o, öz növbəsində, tərəfdaşın gözləntilərini belə təxmin edə bilməz.

Buna görə də, ailə qurmağa hazırlaşan və ya uzun müddət evli olan, lakin daimi ailə müharibəsi vəziyyətində olan bütün yeni evlənənlərə psixoloqlar bir-birləri ilə müzakirə etməyi təklif edirlər. növbəti suallar(məqalənin Əlavəsinə baxın) hamısını aradan qaldırmaq mümkün səbəblər mübahisələr və anlaşılmazlıqlar. Üstəlik, güzəştə getməyə çalışmalı və ya hər ikisinə uyğun olan varianta gəlməlisən. Sizin üçün vacib olanı vermək lazım deyil - kiçik sahələrdə təslim olmaq daha yaxşıdır ki, həyat yoldaşınız vacib olanda sizinlə eyni şeyi edə bilsin. böyük əhəmiyyət kəsb edir Sənin üçün.

Ailədəki rolların bölüşdürülməsi ilə bağlı həyat yoldaşları arasında mübahisələrə başqa nə səbəb ola bilər.

Bəzən rollar bir-biri ilə ziddiyyət təşkil edir və ya həyat yoldaşlarından birinə həddən artıq çox rol və əlaqəli öhdəliklər və məsuliyyətlər (özünün gizli razılığı və ya tam narazılığı ilə) yüklənir.

Başqa bir ifrat da var - həyat yoldaşlarından biri özünü bütün sahələrdə ən bacarıqlı hesab edərək, demək olar ki, bütün rolları qəhrəmancasına qəbul edir. Başqasına qalır - o, özünü lazımsız, dəyərsizləşmiş, hörmətə layiq olmayan hiss edir və ümumiyyətlə, ailədə öz yerini tapa bilmir. Belə olan halda ya öz gözlərində və yaxınlarının gözündə heysiyyətini itirmək təhlükəsi ilə dözmək, ya da ailəsindən uzaqlara, lazımlı və dəyərli olacağı yerə qaçmaq qalır. bacarıq və imkanlarını reallaşdıra biləcək.

Ailədəki mübahisələri aradan qaldırmaq üçün ümumi qayda: ailə üzvlərinin üzərinə götürdüyü bütün rollar onların imkanlarına və hər bir konkret ailə üzvünün bu xüsusi rolu yerinə yetirmək istəyinə uyğun olmalıdır. Müəyyən bir rolu yerinə yetirən şəxs vacib və dəyərli bir rolu yerinə yetirdiyini hiss etməlidir. Məsələn, ev işlərini və ya uşaq baxımını ən çox zənn edərək küçümsememek lazımdır mühüm rol- bu, ailəni maddi cəhətdən təmin etmək üçündür. Əgər ər-arvad xoşbəxt, dinc, mehriban yaşamaq, ailələrinə mənsub olmaqdan məmnunluq duymaq istəyirlərsə, bütün rollar eyni dərəcədə vacibdir və zəruridir.

Münaqişələrin qarşısını almaq üçün rollar təyin edərkən, həyat yoldaşınıza nə etməsi lazım olduğunu birbaşa söyləməyə ehtiyac yoxdur. Əvvəlcə götürmək istədiyiniz rolları müəyyənləşdirməli və onun əks istəklərini dinləməlisiniz. Sonra, hər ikisini yerinə yetirmək istədiyiniz rollarda məsuliyyətləri bərabər şəkildə bölüşün. Və sonra, öz və tərəfdaşınızın imkanlarına və üstünlüklərinə əsaslanaraq, qalan boş rolları bölüşdürün.

Əgər bəzi rollar həyat yoldaşları tərəfindən boş qalırsa, o zaman bu ailə ilə birbaşa əlaqəli olmayan, bu rolların icrasını öz üzərinə götürəcək başqa birinin "əlavə" görünməsi ehtimalı yüksəkdir və bu da öz növbəsində nifaqlara səbəb ola bilər. həyat yoldaşları arasında.

Yaxşı və münaqişələrin qarşısını almaq üçün həyat yoldaşlarının bilməli olduğu son şey, rolların bölüşdürülməsi zamanla dəyişə bilər, buna görə də ailənin həyat dövrünün hər mərhələsində bir-biri ilə əlaqələndirilməlidir.