TV-juontaja Aleksei Durnev: Haluan tulevan vaimoni kantavan sukunimeni. Isäntä Alexey Durnev ottaa yhteyttä

Vaarallisesta Lesha Durnevista on tullut haastatteluosiomme uusi sankari. Mikä häntä houkuttelee tytöissä, mikä ärsyttää häntä ja mitä muoti merkitsee hänelle, on tarkemmin julkaisussamme.

Kuinka voit, Lesha? Miten luovuus?

Asiat menevät erittäin hyvin, myös luovuus. Jotenkin siinä on paljon voimaa Viime aikoina menee luovien alueiden ylläpitoon: kaikenlaiset haastattelut:), kuvaukset, äänitykset, osallistuminen joihinkin projekteihin vieraana.

No, tämä on PR, eikö olekin?

Kyllä, tämä on PR. Mutta tämä on vähemmän luovuutta kuin mitä teimme alun perin. Ja me panostamme tähän paljon.

Lesha, miksi et ole useissa uusimmat numerot Ostosjumalattaret?

Emme jotenkin päässeet yhteisymmärrykseen yhteistyöehdoista ohjelmaa kuvaavan Goddess of Shoppingin ja Friends Productionin kanssa. Ymmärtääkseni nämä neuvottelut eivät ole vielä päättyneet, joten ehkä joskus tulevina kausina palaan.

Tykkäätkö työskennellä siellä?

No, periaatteessa kyllä, se on normaalia. Ei sillä, että tykkäisin siitä, mutta se on siistiä.

Eikö tullut mieleen kommentoida niitä Shopping Goddessin jäseniä, jotka eivät ole mukana "vitsillä" tapaan, mutta entä muut kommentoijat – vakavasti ja ytimekkäästi?

Tämä on siis minun mielipiteeni! Vitsailen aina kaikesta. Jopa ostaessani kvassia, vitsailen edelleen kvassista.

Sanokaamme. Onko Lesha Durnev koskaan tosissaan?

Se todennäköisesti tapahtuu. Esimerkiksi poliisissa. Olin kuitenkin hiljattain poliisiasemalla ja vitsaili silti.

Miksi jäit kiinni?

Taistelemaan klubin turvallisuutta vastaan. No, kuinka he taistelivat... He löivät meidät)) Nimeä ei tarvitse sanoa, erosimme lopulta ystävällisesti :)

Koska haastattelumme on muodikas...

Mitä mieltä olet muodista? Seuraatko muotitrendejä?

Minulla on loistava asenne muotiin! Mutta en seuraa trendejä, minusta näyttää siltä, ​​​​että kaikki on hölynpölyä. Se osoittautuu erittäin oudoksi: maxihame tulee muotiin, ja kaikki laittavat ne heti päälle. Ja se näyttää edelleen /sensuroidulta/ huonolta, koska kaikki käyttävät niitä.

Sitten minulla on kysymys: Lesha Durnev ajoi Daewoo Lanosilla nahkatakissa - minne hän meni? Nahka takki?

On takki! Pian jäähtyy, saan sen. Totta, hän on jo niin nuhjuinen...

Myönnä se kuitenkin rehellisesti - olet hyvin erilainen kuin esiintynyt Lesha Durnev Durnev +1:n ensimmäisissä numeroissa. Sinusta on tullut tyylikäs poika, hiustyylisi on upea ja lasisi kuinka kallis!

Sasha, he antavat kaikkensa! En voi kieltäytyä! Muuten, hiukseni ovat umpeen kasvaneet - minulla ei ollut aikaa leikata hiuksiani ajoissa haastatteluasi varten. Mutta... tietysti, olen erilainen kuin tuo Lesha Durnev. Silti minusta tuli heikkomielinen ja lopetin T-paidan ja nahkatakkin käytön ja aloin etsiä muodikkaalla printillä varustettua T-paitaa. Hänestä tuli heikkosydäminen, eikä hän voinut vastustaa.

On miehiä, joiden ulkomuoto ja pidätkö tyylistä, keneltä otat esimerkisi?

Ei. Yleensä tyylin ja ulkonäön suhteen en todellakaan vaivaudu. Puin päälleni farkut, t-paidan tai paidan ja menin.

Kuka laittaa kaikki nämä hauskat takit ja paidat päällesi kuvauksen aikana?

On kuvauksia, joissa stylisti työskentelee ja hän pukee minut. Esimerkiksi TET:ssä on nyt promo - Dasha lentää ilmapalloilla, ja minulla on yllään takki mitaleilla. Näin stylistit tekivät. Ja muissa tapauksissa pukeudun itse, ja suoraan sanottuna en usko, että siitä kannattaa huolehtia, etenkään miesten kohdalla.

Onko sinulla ollut konflikteja stylistien kanssa? Yritettiinkö he laittaa vaaleanvihreät leggingsit päällesi?

Ei ollut suoria konflikteja, mutta tapauksia oli. Siellä on stylisti Lesya Gorobets, hän kerran puki meidät. Ja siellä hänen studiossaan hän tarjoaa minulle keltaiset housut. Sen sanoin hänelle: "Odota hetki! Olen muotiasiantuntija! Ja yhden kuuluisan TV-ohjelman tytöt kuuntelevat neuvojani! Joten otetaan nyt nämä housut pois ja annetaan minulle jotain, joka todella vastaa normaalia makua!" Tietysti se oli vitsi, sillä millainen muotiasiantuntija olen, mutta he olivat kaikki hyvin jännittyneitä. Ihmiset, jotka ottavat muodin vakavasti, eivät halua vitsailla sillä.

Muotiasiantuntija, kuuntelevatko tytöt todella neuvojasi, vai lukitsevatko he itsensä kylpyhuoneeseen itkemään ja masentumaan?

No kuule, mitä neuvoja minulla on? Ei tissejä? - Kadota! Täällä ei ole paljon kuunneltavaa. Kaikilla ei ole varaa hoitaa tissit. Ja kuten ystäväni Sergei Kulik kirjoitti: "Push-up on huijaus, joka on pahempi kuin MMM."

Mitä sinun ja Alena Laurentin välillä tapahtuu?

Meillä ei ole mitään Alena Laurentin kanssa. Kerran hän jätti minulle huulipunalapun oven lähelle. Hän, Carolina Rufo ja Tanya Pop tulivat kotiini yöllä, mutta en avannut ovea. Olin väsynyt ja huonolla tuulella, ja he tulivat humalassa... He jättivät huulipunaan merkinnän: "Laurent + Rufo + Pop = Fucked"

/arkuuden kyyneleet/ Videoissasi pilkkaat avoimesti ahdasmielisiä ihmisiä ja huonoa makua. Mitä mieltä olet - oletko ihanteellinen? Loppujen lopuksi vain sellaisella henkilöllä, joka on 100% itsevarma tai joka ei suoraan sanottuna välitä ulkonäöstään, on varaa tällaiseen pilkantaan. Mikä on tapauksesi?

Kyse ei ole siitä, ettenkö todella välitä ulkonäöstäni, mutta minulla on mahdollisuus kertoa ihmisille, mitä haluan sanoa. Tällä ei ole mitään tekemistä ulkonäöni kanssa. Näetkö, kaikki riippuu siitä, kuinka me itse koemme todellisuuden. Jos jollekin on tärkeää, että mikrofonin kanssa puhunut henkilö kertoi hänelle, että hän näyttää huonolta, ja hän alkaa hälyttää ja tekosyillä, niin tämä on hänen henkilökohtainen ongelmansa. Jos henkilö luottaa itseensä, niin riippumatta siitä, mitä joku sanoo hänelle, se ei todennäköisesti häiritse häntä. Samanaikaisesti mikrofonin käyttävän henkilön ei pitäisi olla tyylikuvake.

Ja kun sanot tämän ihmisille, mitä tavoitteita tavoittelet? Loukkaus vai vitsi?

Ei ei! Älä loukkaa millään tavalla! Se on yksinomaan tiedostamaton irrottaminen ihmisestä, jotta hän menettää hetkeksi tasapainonsa ja sanoo jotain mielenkiintoista.

Oletko siis tekemässä esitystä?

No, tämä on tietysti minun työni ennen kaikkea.

Kuten?

Kysymys Dasha Shista: kuinka onnistut työskentelemään hänen kanssaan? Nuori nainen on aivan poikkeuksellinen, sinun täytyy olla samaa mieltä. Minun mielestäni hän näyttää hyvältä! Mutta törmäsin muiden ihmisten mielipiteisiin, mukaan lukien ohjelmasi katsojat, ja heidän mukaansa Dasha keräsi vaatekaappinsa tyhjästä, ja hän itse on outo tyttö.

Dasha on muuten juuri se henkilö, joka välittää ulkonäöstään, etenkin kuvauksissa. Lähes kaikki hänen vaatteensa ovat suunnittelijoiden valmistamia. On selvää, että nämä eivät ole maailmankuuluja suunnittelijoita, mutta silti kaikki on luovaa työtä. Hänen kanssaan on erittäin hyvä työskennellä - hän on iloinen ja miellyttävä.

Jos kaikki tytöt pukeutuisivat kuin Dasha, miltä se näyttäisi?

Minusta se on paljon parempi kuin mennä ZARAan ja ostaa itsellesi roskaa myynnistä. Itse asiassa se, mitä hän tekee, on paljon työtä. Hän tapaa jatkuvasti suunnittelijoita, he piirtävät luonnoksia. Jotenkin hän yritti vetää minut mukaan tähän koko tarinaan, mutta olin liian laiska menemään sinne mittaamaan. Miksi kaikkea tätä tarvitaan? Voit vain ostaa T-paidan 100 ruplalla ja käyttää sitä :)

Minkä arvoinen t-paitasi on?

Jos en erehdy, Espanjassa se maksoi 10 euroa.

Piditkö siitä Espanjassa? Matkustatko usein?

Olin kerran ulkomailla - Espanjassa.

Mitä, he eivät päästä sinua ulos?

Minulla ei ollut pitkään aikaan passia, koska 25-vuotiaaksi asti, jos et palvellut armeijassa, et voi saada sitä. Sitten täytin 25. Raapiessani itseäni edestakaisin, sain lopulta passin vasta keväällä, 25 ja puolen vuoden iässä.

Onko kaunis ja älykäs tyttö mielestäsi fantasia vai todellisuus? Vai onko aina jokin saalis karsastuksen, puhehäiriön tai jotain pahempaa?

Koivu, onko tämä henkilökohtainen kysymyksesi?

Et usko sitä, mutta tämä on toimituksellinen kysymys!

No, olet fiksu ja kaunis. Kyseessä ei siis ole tieteiskirjallisuus.

Minulla on litteät jalat.

Strabismus, litteät jalat ja puhevirheet eivät ole pahimpia asioita, joita ihminen voi piilottaa itsestään. Kurjaus, ahneus ja tekopyhyys ovat paljon pahempia kuin litteät jalat. Siksi Jumala varjelkoon, että ihminen on kaunis, älykäs ja litteäjalkainen.

Mitä et koskaan käyttäisi elämässäsi? Lukuun ottamatta Lesya Gorobetsin keltaisia ​​housuja?

Ymmärräthän, lopuksi laitoin ne päälleni! En tiedä ollenkaan... En luultavasti käyttäisi korkokenkiä.

Mutta entä jos katsomme asioita realistisemmin? Menet kauppaan ja mihin et koske? Farkut motneylla?

Minulla on farkut motneylla! Ostin ne, käytin niitä pari kertaa, enkä oikein pitänyt niistä... Itse asiassa olen valmis kokeilemaan kaikkea, jopa tikkokenkiä, mutta suosin silti vain mukavat vaatteet-farkut, lenkkarit ja T-paita.

Luulen, että "Lesha Durnev korkokengissä" -vaihtoehto kiinnostaa nyt jotakuta. Kuinka paljon rahaa olet valmis tekemään tämän? Säästetään aikaa ihmisille, jotka alkavat terrorisoida sinua tarjouksilla.

Jos joku tyttö haluaa nähdä minut korkokengissään, anna hänen tulla ja näyttää tissit.

Entä jos ne ovat pieniä?

Jos ne ovat pieniä, älä anna niiden tulla.

Puolet Ukrainasta itkee... Mitä pidät täysin huonona maun etkä kategorisesti suosittele tyttöjen ja poikien pukemista? Ja miksi?

Minua ärsyttää, kun ihmiset kuuntelevat musiikkia puhelimellaan kuulokkeilla. Minulle se on kuin kengät ja verkkarit. Yleisesti ottaen kaikki tämä on täyttä hölynpölyä. Jos henkilö osaa korostaa vartaloaan edullisesti tai piilottaa puutteita, tämä on pukeutumisen taidetta. Aluksi ihmisen tulisi nauttia alasti peilin edessä. Ja sitten hänen vartaloaan parannetaan vaatteiden avulla. Oikein. Ja se, että he yrittävät vakuuttaa meidät siitä, että tänä vuonna on parempi käyttää lattiapituista korallihametta, on jotenkin... väärin.

Mutta sinun ei tarvitse ajaa jalkojasi.

Sinun ei tarvitse ajella jalkojasi! Mikä mahdollisuus tytöillä pyörätuolit! Lyhytjalkaiset voivat kävellä paalujen päällä! Ja kaksi henkilöä pääsee klubiin yhdellä hinnalla!

Mitä tytön pitäisi pukea päälle saadakseen sinut kääntymään hänen perässään?

Pääntie. Isoilla tissillä.

OK. Tyttö on tulossa. Pääntie. Isot tissit. Ja punnerrus!

Tiedän aina missä punnerrus on!!! Pystyn havaitsemaan 15 metrin päästä.

Kutsutaan tätä haastattelua "Lesha Durnev - push-up-asiantuntija." Oletko menossa UFW:hen?

Mutta he eivät päästä meitä sisään. Viime kerralla järjestäjät potkivat meidät ulos skandaalilla. Ja menimme kuvaamaan Kiovan muotipäivillä :)

Mitä teit KFD:ssä? Oletko oppinut jotain hyödyllistä muotimaailmasta?

Kyllä, menin vitsailemaan. En katso kaikkia näitä esityksiä; en pidä itseäni muotiteollisuuden kuluttajana.

Kommunikoitko Grachevin kanssa? Oletko koskaan ajatellut olla muodikas, ottaa hänestä esimerkin, pukea päällesi takin ja huivin?

Olen yhteydessä Grachevin kanssa, kyllä. Mutta jatkan silti pukeutumista viimeinen minuutti ennen kotoa lähtöä. Ehkä joskus tulen tähän, ajattelen ulkonäköäni.. Monet ihmiset, varsinkin tytöt, ostaessaan vaatteita, miettivät heti, minkä kanssa he käyttävät niitä. En voi kuvitella sitä. Kävin ostoksilla stylisti Sasha Ryazantsevan kanssa useita kertoja. Ostimme vaatteita sarjoina, hän kertoi minulle mitä pukea päälle, missä kääriä hihat. Olin niin onnellinen, että näytän vihdoin ihmiseltä, enkä seuraavana päivänä muistanut mitään.

Lesha, olet sekaantunut politiikkaan. Miten tämä vaikuttaa ulkonäköösi tulevaisuudessa?

No, meillä on hauskaa politiikkaa. Haluan kuitenkin käyttää takkeja ja paitoja pitääkseni kaiken muodollisena. Totta, sinun täytyy laihduttaa hieman...

Miten laihdutat?

En syö yöllä. Vietin ensimmäistä laihdutuspäivääni savustettujen porsaan kylkiluiden ja kolmen lasillisen olutta kera. Ja sitten söin myös 5 Linnunrataa. Tein tämän kaiken kello kolmelta aamulla. Pääasia on kuuteen asti. Pian muutan Osokorkiin ja alan käydä salilla. minusta tulee komea :)

Teksti: Alexandra Bereza

13:48 08.07.2011

Iloinen "lumpen" röyhkeänä ja kyselee ihmisiltä naurettavia kysymyksiä, TET-kanavan "Durnev+1" -ohjelman ilmeikäs isäntä Lesha Durnev vastaa kysymyksiini, jakaa ajatuksensa televisiosta, valittaa, että hän on vailla naisten huomiota, ja tarjoaa palvelujaan vastineeksi uudesta iPadista:

- Mitä teet kanavalla tytöille, jotka eivät välitä - etsitkö sellaista seuraa?

Itse asiassa ohjelmamme pääyleisö on alle 17-vuotiaat tytöt, kuten äskettäin kävi ilmi. Tämä on kiitollisin yleisö - he itkevät öisin, ostavat printeillä varustettuja t-paitoja, tilaavat soittoääniä ja lähettävät tekstiviestejä, jotta Lesha Durnevia ei potkittaisi ulos mistä tahansa muualta. Jos esimerkiksi minut lähetetään vankilaan, niin kaikki nämä militantit teini-ikäiset huutavat yksimielisesti "Vapauta Angela Davis!"

- Kuinka pitkälle olet valmis menemään päästäksesi televisioon – mitkä vapauden rajoitukset?

Olen jo tehnyt paljon töitä ollakseni televisiossa. Minulla ei ole vapaapäiviä - 3 kuvaus- ja 3 editointipäivää viikossa. Vaikka Raamattu käskee meitä lepäämään seitsemäntenä päivänä, pelottava mies Petrov repii tämän kirjan ja saa minut työskentelemään joka päivä.

- Kuinka paljon aikaa tarvitset arvioidaksesi kuka on edessäsi - idiootti vai nero, vai pelkkä ragul...

Jokainen ihminen on periaatteessa samanaikaisesti idiootti, nero ja ragul. Kaikki riippuu tilanteesta, johon hän joutuu. Tehtäväni on saattaa ihminen tilanteeseen, jossa hän näyttää hauskalta. Jotkut ihmiset tuntevat olevansa neroja vieressäni, koska esitän olevani melko tyhmä.

- Mitä tv-ohjelmia katsot ja mihin luotat? Sama kanavilla?

Lempisarjani - Top Gear, katson sen Internetistä. Jotenkin en katso kotimaisia ​​kanavia ollenkaan. Ellei TET maanantaisin klo 23.00.

- Mihin (ohjeohjelmat, idoliesittelijät)navigoitko julkaisujasi?

Jos odotit kuulevasi, että referenssiohjelmieni joukossa minulla on Reutov TV, niin ei. Vaikka he ovat tietysti erittäin älykkäitä ja vitsailevat hyvin - en voi tehdä sitä.

Yhteiskunta on tottunut tyypillisen Donbassin kaverin kuvaan: vakuuttunut homofoobi, musiikissa hän suosii rapia, vaatteissa - urheilutyyliä. Oletko poikkeus?

En ole poikkeus, ja elän sääntöjen mukaan. Ja toisin kuin monet maanmiehimme, en ole vielä unohtanut, mikä paskiainen on.

- Auttaako nahkatakki sinua elämässä?

Varmasti. Risti, T-paita ja nahkatakki ovat rekvisiittani. Lisäksi minulla on takkini mukana jopa kolmenkymmenen asteen kuumuudessa, koska ilman sitä he eivät tunnista minua. Esimerkiksi apteekissa vanhemmat ihmiset sanovat usein: "Herra, tämä on Leshka Durnev! Miksi hänen pitäisi seistä jonossa, ostakoon jo Viagransa."

En tunne kaikkia yleistuottajia, enkä voi nimetä kuutta parasta tv-kanavaa. Mutta mielestäni jotain on ehdottomasti muutettava. Kuvasimme videota Khreshchatyk-ohjelmalle, esittelin itseni kuuluisaksi TV-juontajaksi ja lähestyin tyttöjä. 10 tytöstä kymmenestä sanoi, ettei he katso televisiota.

- Kuka on Frunze?

Frunze on... hämmästyttävä, ystävällinen, valoisa mies, joka teki paljon meidän kaikkien puolesta...

- Esimerkiksi?

Rehellisesti sanottuna en tunne oloni mukavaksi vastata tällaisiin kysymyksiin: hänen panoksensa tulevaisuutemme kannalta on vaikea yliarvioida. Ja Frunze 40 ja Frunze 52 b - erinomaisia ​​ihmisiä. Yleensä en tiedä kuka Frunze on, mutta työskentelin kerran tämän miehen mukaan nimetyllä kadulla.

- Entä Olena Teliga?

Olena Teliga? Hm, ystäväni tulivat kerran Moskovasta, soitin heille ja kysyin: "Missä sinä olet?" Ja he: "Me ajamme peurojen ja kärryjen katua."

Minusta tuntuu, että Olena Teliga on ennen kaikkea nainen ja sitten kaikki muu, koska kaikille kuuluisa nainen On tärkeää pysyä vain naisena - tarroja ei tarvitse kiinnittää.

- Itse asiassa hän on ukrainalainen runoilija.

Kyllä, muuten, tämä on kuuluisa ukrainalainen runoilija, hän on Lina Kostenko, jos en erehdy...

- Kenen kanssa lähtisit tiedustelulle - Malchish-Kibalchishvai Bad Boyn kanssa?

Jostain syystä luulin aina, että tämä on sama henkilö... Itse asiassa menen mieluummin tiedusteluun yksin tai kameramies Dima Shibaevin kanssa.

- Mikä on suhtautumisesi farkkuihin?

Suhtaudun denimiin loistavasti: se saa toimittajat tuntemaan, että he ottavat lahjuksia. Jos toimittajille maksetaan farkuissa, tämä viittaa siihen, että kaikkea ei ole menetetty. Mutta useammin pahat toimittajat vievät oikeuden julkaista farkut rehellisiltä toimittajilta, ja tämä on erittäin huonoa.

- SISÄÄNhaluatko mennä naimisiin ja saada lapsia?

Haluan todella. Mutta mennäksesi naimisiin, sinun on ensin solmittava intiimi suhde tytön kanssa - en halua ostaa sikaa säkissä.

- Ei häitä ennen seksiä?

Tarkalleen! Hieno otsikko mielestäni. Mutta koko ongelma on, että jostain syystä tytöt eivät pidä Lesha Durnevasta. Käytän tätä tilaisuutta hyväkseni, ja haluan puhua kaikille julkaisusi sivuilta oleville tytöille: "Kiinnitäkää minuun huomiota! Olen erittäin ystävällinen ja lempeä, annan sinulle kukkia ja valmistan aamiaisen, jos tietysti pysyt luonani aamuun asti. Esittelen sinut äidilleni ja isoäidilleni, ja voimme jopa valita heti, minkä nimen annamme lapsillemme."

- Sinulla on joiPad?

Ei, eikä varmaan koskaan tule olemaankaan. Tosin minulle tarjottiin aivan äskettäin kännykkä samaa merkkiä vastineeksi intiimit palvelut. Minulla on puhelin, mutta minulla ei ole iPadia. Siksi, jos sinulla on ylimääräinen sinetöity iPad (64 Gt, 3g) ja jos et kuorsaa, olen valmis paljon. Viime aikoina minuun on kertynyt paljon tajuamatonta seksuaalista energiaa, ja olen valmis heittämään kaiken pois. iPadille.

Olen umpikujassa, Lesha... Ehkä voit harkita viimeistä kuorsaustasi? Mieti tarkkaan!

Kuva: Yan Solnechny

Jos löydät virheen, korosta se ja paina Ctrl + Enter

Tänään kerromme sinulle TV-juontajasta, josta tuli uskomattoman suosittu heti, kun hän julkaisi ensimmäisen videonsa Internetissä. Toisin kuin useimmat showmiehet, Durnevin maine tuli helposti. Hänen ei tarvinnut mennä castingeihin ja todistaa kenellekään mitään. Tänään saat selville, onko kansallinen tähti Aleksei sosiaalisessa verkostossa VKontakte.

Miehen elämäkerta

Sosiaalisen verkoston juontaja

VKontaktesta löydät noin 250 kuvaa Aleksein kanssa. Täällä julkaistaan ​​valokuvia Durnevista eri tyttöjen kanssa, kuvia Alekseystä esiintymässä DJ:nä yökerhoissa ja monia muita.

Alexey VK julkaisi noin 6 valokuva-albumia. Täältä löydät valokuva-albumin "Boryspil", joka sisältää yhteisiä valokuvia Aleksei Durnevista ja Dasha Shista Boryspilissä. Tämän valokuvauksen kirjoittajat ovat upeita tyyppejä Arthur Dzhan, Mikhail Kapush ja Alexey Pavlyuk. Yksi vielä mielenkiintoinen albumi on albumi “Durnev+1”, jossa on julkaistu valokuvia tv-ohjelman kuvauksista. Aleksei Durnev julkaisi myös seuraavat albumit VKontaktessa: "Fear and Loathing in Vodyanyki", "The Rest" ja "Bydlotrip". Durnev-albumi sisältää kaikki tunnetuimmat valokuvat projektin esittäjistä. Albumissa “Bydlotrip” on kuvia Aleksei ja hänen ystäviensä matkalta Golaya Pristanille, Kap Holy Trinitylle, Cape Ayalle, Katseveliin ja muualle Ukrainan Krimille.

Aleksei Durnev julkaisi noin 125 videota sivullaan VKontaktessa. Täältä voit katsoa erilaisia ​​asioita show "Durnev + 1": "Aleksei VS Klitschko", "Lasten kysymyksiä humalassa pojille", "Lasten kysymyksiä humalassa tytöille", "Ohjelma teistä ja hip-hop-musiikista", " Nykyaikainen koulutus 2012”, ”Kuinka luodaan todellinen uutinen” ja muita hauskoja videoita.

Aleksei julkaisi seinällään yli 2 720 viestiä. Kuka tahansa voi laittaa "tykkää" Durnevin viestien viereen ja jättää kommentin. Aleskey julkaisee valokuvansa seinälle, hauska video, erilaisia ​​vitsejä, ohjelmajulkaisut ja paljon muuta.

Nyt tiedät kuinka löytää TV-juontajan sivu VKontaktesta. Jos sinusta tulee hänen tilaajansa, katsot ensimmäisenä Durnev + 1 -ohjelman uusimmat jaksot VKontaktessa. Sinulla on myös mahdollisuus esittää kysymyksesi henkilökohtaisesti Aleksei Durneville. Tilaa hänen sivunsa - et tule katumaan sitä!

Jotkut juontajat ovat käyneet castingeissa monta vuotta, ja hänet huomattiin ensimmäisen Internet-videon jälkeen. Alle vuosi televisiossa eikä edes parhaaseen katseluaikaan, mutta hänellä on jo kymmeniä tuhansia faneja. Aleksei Durnev on suosittu tähti tai kansan kotoisin.
Istuttuani mukavasti, yritin saada rauhallisen ja syrjäisen Leshan puhumaan. Lue alta, mitä siitä tuli.

Itselleni yllättäen huomasin istuvani sängyllä Lesha Durnevin kanssa valokuvastudiossa, jossa kuvasimme häntä portaalimme uutta kantta varten. Istuttuani mukavasti, yritin saada rauhallisen ja syrjäisen Leshan puhumaan. Lue alta, mitä siitä tuli.

Haluaisin aloittaa haastattelumme vitsillä...

- Rakas, katso kuinka kauniisti pakkanen on koristanut ikkunamme!

- Joten tässä kädessäsi on kirjoitettu, että olen lihava typerys!!!

- Ei, se on pakkasta.

Onko sinulla korkeakoulutusta?

Kyllä, tekninen. Valmistuin Harkovin kansallisesta radioelektroniikkayliopistosta pääaineena "Tiedonsuojaus tietokonejärjestelmissä".

Miten päädyit Kiovaan?

Tulin töihin vuoden 2010 presidentinvaaleja varten. Työskenteli julkisessa puolueessa" Kansan armeija pelastus"

Ja mitä säästit?

Pelastimme ihmiset.

menin erilaisia ​​tapahtumia ja huijasivat

Se ei toiminut, kuten näen...

Miten Durnev+1-projekti alkoi? Tiedän mitä teit ensimmäisenä Internetissä?

Kyllä, kävin erilaisissa tapahtumissa ja huijasin. Ja sitten toisen julkaisun jälkeen saimme ehdotuksia siirtää projekti televisioon. Se oli varmaan onnea.

Muistatko ensimmäisen tapahtuman, jonka tulit kuvaamaan?

Se oli Facebook-juhla 1. maaliskuuta 2011. Kuvasimme ammattimaisilla laitteilla ensimmäisestä siirrosta lähtien. Työskentelimme ja teemme yhteistyötä tuotantomme omistajan Vladimir Petrovin kanssa, ja hän toimitti meille operaattorin ja laitteet.

Sinut todennäköisesti tunnistetaan kaduilla. Mitä mieltä olet siitä?

Ohikulkijat kiusaavat sinua jatkuvasti. Jos he vain saavat tietää, yritän olla huomaamatta sitä. Mutta usein he pyytävät ottamaan valokuvan, antamaan nimikirjoituksen tai puhumaan jostain. Yritän sivuuttaa keskustelut, mutta muu ei ole ongelma.

Lyhyesti sanottuna olin siisti.

Haluaisitko juoda vodkaa kanssasi?

Koko ajan. Mutta tietysti kieltäydyn. En pidä tuntemattomista, yritän olla poistumatta kotoa. Rakastan olla ystävien seurassa.

Yleisesti ottaen tähdet käyttäytyvät näin...

No ei, olen aina ollut tällainen. Jo alussa minulle oli vaikeaa työskennellä, kuvata - kaikki tämä tuntemattomat ihmiset ympärilläsi koskettavat sinua, sitten sinä kosketat heitä... Keskustelut heidän kanssaan vievät energiaa.

Onko kameran kanssa työskentely helppoa?

Kyllä, vielä koulussa työskentelin juontajana Mariupol MTV -kanavalla. En edes muista ohjelman nimeä, mutta se esitetään edelleen sunnuntaisin. Nuorisoohjelma yleensä. Kuvasimme mariupolilaisia ​​räppäreitä ja breakdancereita. Lyhyesti sanottuna olin siisti.

Odota, oletko Mariupolista, opiskelet Harkovassa ja tulit asumaan Kiovaan? Ei paha 25-vuotiaalta...

No joo, mutta mikä siinä on vikana? Opiskelin juuri Harkovassa, sitten jopa työskentelin oppositioportaalin päätoimittajana, projekti lopulta yhtäkkiä päättyi ja muutin Kiovaan.

kukaan ennen meitä ei onnistunut tulemaan suosituksi

Mutta oliko sinulla tunne, että sinusta tulee kuuluisa televisiossa?

Ehdottomasti ei. Kukaan ei uskonut, että tämä projekti käynnistyisi. Kuvasimme nämä ohjelmat mainostaaksemme silloista uutissivustoamme - lumpeny.com, jolle laitoimme hauskoja uutisia. Liike eteni hitaasti, ja päätimme mainostaa sitä muutamien epätyypillisten videoiden kautta. Aloitimme ”Lumpen”-ohjelman kuvaamisen, kaikkialla oli linkkejä nettisivuillemme ja saimme siitä hyvää liikennettä. No sitten aloimme heti saada tarjouksia kanavilta.

Tiedätkö, minusta on aina tuntunut, että Durnev+1 oli kaupallinen kopio venäläisestä Reutov-TV-projektista. Tässä ne ovat - todellista roskaa, ja sinun kanssasi kaikki on tasaisempaa.

Katsoimme "Reutov-TV:tä" ja päätimme myös tehdä jotain omaa, se on totta. Mutta yleisesti ottaen tällaisia ​​projekteja on paljon. Nyt Kiovassa on kaksi muuta live-projektia, mutta kukaan ei tiedä niistä. Kukaan ennen meitä ei onnistunut tulemaan suosituksi.

Miksi onnistuit?

En tiedä. Kuvani ja huumorintajuni huomattiin ajoissa. Ohjelmamme on nyt paljon menestyneempi kuin Reutov-TV. Heidän huumorintajunsa ei tavoita massoja. Heidän suosituin kissanäyttelyvideonsa Internetissä katsottiin viisi kertaa vähemmän ihmisiä kuin menestynein julkaisumme. Mutta he ovat erittäin siistejä, odotan heidän kolmatta kauttaan ja haluaisin tavata heidät.

Kuinka pääset suljettuihin tapahtumiin?

No, meidät on akkreditoitu muiden ihmisten nimillä, mutta usein se ei toimi niin. Yleisesti ottaen taistelemme.

Pidätkö näistä tapahtumista vai ansaitsetko vain rahaa?

Kyllä, mitä rahaa! Tämä kaikki on ehdollista. Tottakai iloa on. Rakastan sitä, kun ihmiset pitävät siitä! rakastan lukemista positiivisia arvosteluja internetissä.

Mitä, tytöt kuvaavat autoissa?

Mitkä ovat suunnitelmasi?

No, en tiedä vielä. Haluaisin vaihtaa toiseen formaattiin, kuvata keskusteluohjelmaa, jotta se olisi jotenkin uutta ja tuoretta.

Entä henkilökohtainen elämäsi?

Ei mitään. Minulla ei ole tyttöystävää.

Käytätkö suosioasi tyttöjen kanssa nukkumiseen?

Tietenkin, kukapa sitä ei käytä! Yleensä tytöt kiusaavat minua. En edes valokuvaa heitä missään, he kirjoittavat minulle täysin itse. He tulevat ovelle ja tuovat ruokaa ja juomaa. No, savukkeet, kun ne loppuvat...

Luetko edes?

Ei. No, viimeinen asia, jonka luin, oli Barney Stinsonin "The Bro Code". Tiedätkö hänet? Hän on elokuvasta How I Met Your Mother.

Onneksi ei. Millainen auto sinulla on?

Opel Vectra. Mitä, tytöt kuvaavat autoissa? Minusta tuntuu, että auto tarvitsee jotain enemmän. IPhone 4 ainakin. No, tai suosio, kuten minulla.

Mitä mieltä olet pankkilainoista?

Tarkoitatko, että minun täytyy ostaa toinen auto? Paska. No ei, en ottaisi. Se on vain niin, että jos otat paremman auton, se maksaa paljon enemmän.

Haluaisitko tulla toiseksi Andrei Malakhoviksi?

"Älä vaihda!" En tiedä, ehkä. Minulla on tällainen elämän asema sileä... Kaikki on sujuvaa minulle. Työskentelin Harkovassa verkkosivuston päätoimittajana, sitten menin vaaleihin ja sitten tulin juontajaksi. Kaikki on sanomattakin selvää. Mitä seuraavaksi? Se on minusta jotenkin violetti. En aseta elämässä tavoitteita. Kesä on tullut - loukkaantuu.

Mielenkiintoinen asema. Poikkean aiheesta. Eikö sinua hakattu kuvauksissa hankalista kysymyksistä?

Sitä ei ole vielä tapahtunut. Mutta äskettäin minut huuhdeltiin kaasusäiliöllä. Olin hyvin humalassa ja ehdotin kolmikkoa kaikille Vodka Barin tytöille. Kasvoni polttivat koko viikon! Se suihke oli silti yksinkertaisin, mutta se ei poistanut minua, ja jatkoin toimiani. Hän kiusoitteli minua.

Vihainen? Pidätkö siis kovasta seksistä?

Tietenkin, kuka ei rakasta häntä? Sidon tytöt sänkyyn, siton heidät ja löin heitä vyöllä. Sellaiset viileät raidat jäävät sitten vartalolle...

Herranjumala! Luulen, että voimme lopettaa haastattelun tähän, kiitos keskustelusta.

Kyllä sinä myös! Tämä oli ensimmäinen haastatteluni sängyssä!

Teksti: Nadya Shapoval

Alexey, palasit äskettäin Itävallasta. Durnev +1 -ohjelma trollasi siellä pokerinpelaajia. Miksi valitsit korttipelialan etkä yökerhoja, kuten Ukrainassa?

Olen hurahtanut korttipelit kauan sitten. Se on jo hyvä perinne matkustaa Poker Starsin järjestämiin turnauksiin. Olen jo onnistunut pelaamaan Barcelonassa, Monte Carlossa ja Wienissä. Ja yökerhomme ovat parhaita. Ulkomailla ne ovat siistejä. Kaikki siellä ovat liian vakavia, kukaan ei juo paljon, eikä meillä ole kaltaista peliä.

- Eli kaikki "pelimme" on "viinasta"?

No kyllä. Ihmiset tappelevat, näyttäytyvät toistensa edessä. Se on todella hauskaa katsottavaa! Ja ulkomailla ihmiset tulevat juttelemaan hiljaa cocktailin ääressä.

- Sinä itse - peluri? Pelaatko rahasta?

Kyllä, pelaan rahasta. Mutta enimmäkseen häviän. Totta, ei liikaa suuria määriä. Puhun mieluummin summista, jotka voitan jonain päivänä.

Ulkomaalaisten trollaamiseksi käy ilmi, että sinun on tiedettävä, miten paikallinen yhteiskunta elää ja arvattava sen tunnelma.

Etsimme omaa formaattiamme ja teemme parodian matkaohjelmista, joissa esitetään Pariisin Eiffel-torni tai Brysselin Manneken Pis tuhannen kerran. Esitämme tietoa, mutta samalla puhumme täyttä hölynpölyä. Esimerkiksi Wienissä näytimme kylttiä, joka osoitti jalankulkualueen loppua. Se kuvaa naista ja miestä kävelemässä kädestä pitäen. Ja itse kuva on yliviivattu. Tulkimme tämän tarkoittavan, että heteroseksuaaliset parit eivät enää saaneet tulla sisään.

Ja keisarillisella kartanolla, lähellä sisäpihan sisäänkäyntiä, on veistos: pumpattu mies hakkaa toista miestä. Klassisessa matkailuohjelmassa he sanoisivat, että tämä on myytti muinainen Kreikka- Hercules taistelee jotakuta vastaan. Sanoimme, että kyseessä on homoseksuaalinen vartija, joka pakottaa ammottavan ohikulkijan sodomiaan. Samalla hän julistaa: "Joko maila silmässä tai perseessä!"

- Missä maissa ohjelman seuraavat jaksot kuvataan?

Asia ei ole vielä selvä. Mutta ehdottomasti kehitämme tätä suuntausta. Kehitämme matkaohjelmaa a la "Idiot Abroad". Tämä on ohjelman tekninen nimi. Itse haluaisin Kiinaan. Olen käynyt monissa Euroopan maissa. Siellä kaikki on erilaista, plus tai miinus, mutta yleensä ihmiset elävät yhteistä elämäntapaa. Poikkeuksena ovat italialaiset ja espanjalaiset, joilla on siesta. Olin kerran järkyttynyt tästä ilmiöstä. Ihmiset työskentelevät 5 tuntia päivässä. Muun ajan he lepäävät!

- Haluaisitko muuttaa ulkomaille?

Se ei ole kuin muutto... Haluaisin mennä oppimaan muutaman eurooppalaiset kielet ja saada koulutus televisiotuottajana. Lontoossa on hyvä yliopisto. Mutta koulutus on siellä erittäin kallista. Luulen, että minulla on kaikki edessäni.

- Kilpailu uuden ohjaajan roolista on päättymässä. Miten voittaja selviää?

- Meillä on vakiojärjestelmä. Tytöt ovat päässeet välieriin, sitten ovat puolivälierät ja finaalit. Aluksi näytti, ettei tästä ideasta tule mitään hyvää. He lähettivät meille jonkinlaisen pelin. Mutta normaalit osallistujat ymmärsivät sen liian myöhään, kun kilpailu päättyi. Mutta silti mietimme mielenkiintoisia vaihtoehtoja. Hakijat yrittivät kuvata ohjelmia. Nyt voimme nähdä, kuka herättää eniten kiinnostusta. Esimerkiksi Nastya Vostokovan videon alla on vähän kommentteja, joka isännöi ohjelmaa klassisena juontajana. Ja Krimistä Kristina Istominasta keskustellaan aktiivisesti. Vaikka se ei lievästi sanottuna ole kovinkaan riittävä. Ja näyttää siltä, ​​että hän kuvasi videon humalassa. Myös toisen osallistujan Katyan video sai paljon kommentteja. Hän näyttää mallilta, mutta hänellä on katukasvatus. Hän puhuu käheällä äänellä ja käyttäytyy melko röyhkeästi.

- Etkö asettanut itsellesi alun perin sanomattoman tehtävän löytää Dasha Shin kaltainen tyttö?

Uuden juontajan tulisi olla samanlainen epäjohdonmukaisuudessaan ja aiheuttaa epäselviä reaktioita. Meitä ei vain kiinnosta kaunis tyttö hyvällä puheella. Tällaisille esiintyjille on paljon muita ohjelmia. Tarvitsemme tytön, joka osaa rikkoa lasin päänsä päällä tai taistella vartijan kanssa.

- Sanoit kerran kirjoittavasi runoutta. Voitko lainata pari riviä?

En ole tehnyt tätä kovin usein viime aikoina. Vain jos tulen kotiin hyvin, hyvin humalassa, voin istua alas ja kirjoittaa jotain. (nauraa- Huomautus muokata). Runoni ovat loukkaavia ja muotoilemattomia. Minua hävettää lukea niitä.

- Harrastatko muuta luovaa toimintaa kuin työtä?

Työ on luovuutta. Lisäksi tuotetaan toinen ohjelma autoista. Se mitä keksin, on minun työtäni. Minun ei tarvitse kirjoittaa raportteja toimistossa päivällä ja runoja illalla.

- Mainitset usein alkoholin, "juomisen", "lyömisen"...

Kyllä, juon paljon. Kun tyttö avaa jääkaappini, hän on järkyttynyt - se on tyhjä. No, kananmunia ja nyyttejä puuttuu... Asiat, jotka on jo aika heittää pois. Mutta paljon alkoholia! Tuon paikallisia juomia ulkomailta.

-Mitä pidät alkoholista?

Rakastan viskiä. Ja hiljattain minua hoidettiin Tatra-teeliköörillä. Tämä on Slovakian kansallinen juoma. Sen voimakkuus on 72 astetta. Se juo kuin likööri - makea ja paksu, mutta samalla se polttaa ja on erittäin huumaava. Nyt minulla on kirjaimellisesti 100 grammaa jäljellä. Haluan todella saada sen jostain.

- Vuokraat nyt asunnon Obolonista. Oletko harkinnut asunnon ostamista?

Ostin asunnon. Mutta talo on vielä kesken. Se otetaan käyttöön muutaman kuukauden kuluttua. Tällä välin asun vuokra-asunnossa.

- Kuinka tapasit tyttöystäväsi Katyan?

Meillä ei ollut mitään kovin monimutkaista. Kommunikoimme sosiaalisissa verkostoissa puolitoista vuotta ja päätimme sitten tavata.

- Asutko yhdessä?

Ei. Koska olemme edelleen elossa, se tarkoittaa, että emme asu yhdessä.

- Mutta ihmissuhteet johtavat tähän...

Oletko ystäväni tyttöystäväni kanssa? (nauraa- Huomautus toim.).

Olet omistaja alkuperäinen sukunimi Durnev. Jos tyttö, joka suostuu vaimosi, ei halua ottaa sukunimeäsi, miten reagoit?

Voimmeko sanoa, että hän päätyy traumatologiaan? (nauraa- Huomautus toim.). Mielestäni tämä ei toisaalta ole perustavanlaatuinen kysymys. Toisaalta haluaisin hänen kantavan sukunimeäni. Jos päätän kosia, uskon, että tyttö käyttäytyy asianmukaisesti tässä tilanteessa.

- Vanhempasi asuvat Mariupolissa. Autatko heitä taloudellisesti?

He kieltäytyvät. Mutta en vaadi liikaa. Vanhemmat työskentelevät. Kaikki on hyvin heidän kanssaan. Yritän jotenkin hemmotella heitä, kuten he tekivät joskus, kun olin lapsi. Emme kuitenkaan eläneet hyvin, mutta lomilla sain lahjoja, joihin perheellämme ei selvästikään ollut varaa.

- Ärsyttääkö sinua, kun vieraat pyytävät sinua valokuvaamaan tai ottamaan nimikirjoituksen?

Joskus se ärsyttää. Äskettäin Katya ja minä kävimme liiketapaaminen laitoksessa Kiovan keskustassa. Tyhjä sali. Yhdessä pöydässä on henkilö, joka odottaa meitä, ja viereisessä pöydässä on yritys. Joku tästä joukosta sanoo: "Se on tämä!" Ja samalla hän osoittaa sormellaan minua. Tai jotenkin baarissa oli tilanne. Henkilö runsaaseen alkoholiin juovaan porukkaan tulee ja pyytää ottamaan kuvan. Ja hänen ystävänsä, joka on yhtä humalassa, ei löydä kameraa puhelimestasi pitkään aikaan. Se hädin tuskin syttyy. Sitten puhelimen muisti loppuu. Kaikki tämä kestää pitkään. Tietysti tässä ei ole juurikaan kivaa. Mutta joskus törmäät riittäviin ihmisiin.

- Etkö koskaan sääli tavallisia ihmisiä, joille pilkkaat "Durnev +1" -ohjelmassa?

Ei. Kyllä, en usko, että vitsailen niin ankarasti. Tässä tv-kanava rajoittaa meitä.

- Onko sinulla henkilökohtaisesti tabuja tässä suhteessa?

Uskon, että huumorissa ei voi olla tabua.

- Ja jos me puhumme dramaattisten aiheiden spekulaatiosta, onko tämä myös normaalia?

Epäilemättä. Lisäksi kerron teille, että yksi maailman suosituimmista animaatiosarjoista, "Family Guy" (venäläisessä käännöksessä Family Guy) tekee tätä jatkuvasti. Yhdessä jaksossa oli luonnos parantumattomista sairauksista. Poika sairaalassa oli onnellinen. Hänen vanhempansa ympäröivät hänet ilmapalloilla ja lahjoilla. Mutta isä rikkoi kaiken: ”Älä ole erityisen onnellinen. Sinulla on edelleen aivosyöpä." Tällaiset vitsit ovat erittäin suosittuja kaikkialla maailmassa. Varsinkin osavaltioissa. On mahdotonta kuvitella tämän tasoista huumoria ilmassa edes yöllä. Tätä ohjataan kanavanhallintatasolla.

Teit videoita, joissa trollasit ukrainalaisia ​​poliitikkoja. Oletko saanut uhkauksia tällaisten ohjelmien jälkeen?

Mitään suoria uhkauksia ei ollut. Ehkä epäsuorasti - ihmisiltä, ​​joilla on käsittämättömät tilit sosiaalisissa verkostoissa.

Vitsailit oppositiosta. Sinulla oli esimerkiksi konflikti Arseniy Yatsenyukin kanssa. Nyt hän on noussut valtaan. Oletko nyt peloissasi?

Ei, se ei ole pelottavaa. Puhuin äskettäin Harkovin pormestarin kanssa, kun hän oli alueiden puolueen kongressissa. Ja vitsailin: "Gennadi Adolfovitš, tämä on viimeinen kongressi! He kaikki laittavat sinut vankilaan!" Ja hän sanoi minulle: "Varmista, ettet joudu vankilaan! Sinä olit se, joka tarjosi jollekin porkkanoita!" Mutta uskon, että kaikki tulee olemaan hyvin. Muuten jatkan vitsiäni ja tarjoan hänelle porkkanaa uudelleen.

- Etkö usko, että luot itsellesi negatiivista karmaa jatkuvasti trollaamalla? Etkö pelkää tätä?

Ehkä jonkinlaista negatiivista karmaa kertyy. Mutta jos vastaat, pelkäänkö vai en, en pelkää. Sanon, että kaikki nämä minusta "loukkaantuneet" eivät ota vitsejä niin vakavasti. Esimerkiksi Olya Polyakova. Tapasimme hänet kerran sosiaalinen tapahtuma. Kun hän näki minut, hän alkoi huutaa läpi koko salin: "Voi Jumala, rakas mieheni tulee!" Samaan aikaan hän juoksi minua vastaan. En usko, että hänellä on edelleen kaunaa minua kohtaan.

- Kenen kanssa olet todella ystäviä?

Ystäväni - tavalliset ihmiset. Minun on aika vaikeaa saada ystäviä. Niistä, joiden kanssa olen viime aikoina ystävystynyt, ovat Dima Shibaev, Yura Kaplan, Vlad Ivanenko. Syntymäpäivänäni voit tavata ehdottomasti erilaiset ihmiset. Toinen työskentelee varastonpitäjänä varastossa, toinen - Päätoimittaja"Playboy" Ja samalla heillä on paljon yhteisiä aiheita viestintään.

- Mitä arvostat ihmisissä?

Huumorintaju. Se on erittäin tärkeää.

Rakastan. Mutta en ole lukenut mitään pitkään aikaan. Kun lensin Wieniin ja otin mukaani e-kirja. Kirjoitin sinne "Da Vinci-koodin". Luin 20 sivua. Se ei mennyt pidemmälle. Olen lukenut Internetistä paljon poliittisista ja taloudellisista aiheista.

Ohjelmasi pilkkaa tietämättömyyttä, primitiivisyyttä ja tyhmyyttä. Mutta viime aikoina meillä on tyhmyys trendissä. Miksi luulet?

En tiedä mistä tämä tuli. On olemassa ilmaisu, että kypäräselkäisten keskuudessa on sääli olla hoikka. Ja matalasti koulutettu kerros suojelee itseään ja vaikuttaa kaikkiin muihin. Tätä on tapahtunut jo pitkään. Tämä on ongelma myös kouluillemme. En tiedä mitä tehdä tämän kanssa. Mutta jotain tarvitaan. Tämä on tikittävä aikapommi. Ja se räjähtää hitaasti.

- Arvostelet aktiivisesti Ukrainan show-liiketoiminnan edustajia. Kuka aiheuttaa eniten ärsytystä?

Kamalia, Oxy - tämä on juhla. No, ainakin Kamalian kanssa kaikki on selvää: kuka sponsoroi häntä, mihin suuntaan hän työskentelee. Mutta Oxy on ajanut OKSI-rekisterikilvellä varustettua Hummeria Kiovassa 10 vuotta... En voi kuvitella sellaisen henkilön muotokuvaa, joka tulee hänen konserttiinsa. Ja jos tämä on yritysprojekti, eikö todella ole selvää, että se on epäonnistunut? Ihmisiä tästä joukosta tuomitaan huonosta mausta, huonosta käytöksestä, mutta he jatkavat silti tapahtumista... Mukana oli myös Masha Fokina. Mutta hän pysähtyi ajoissa.

- Saitko käskyn pilata jotakuta rahasta?

Se on salaisuus. Oli sellainen asia, mutta emme ottaneet sitä vastaan. Oli yksi tilaus, mutta arvioituamme sen vastasimme: ”Rahaa ei tarvita! Olemme iloisia voidessamme tehdä niin!”

- Kenen kanssa oli vaikeampi kommunikoida - tähtien vai varajäsenten kanssa?

Myös kansanedustajat ovat tähtiä. Koko Ukraina tuntee heidät. Yleensä maamme on pakkomielle politiikasta enemmän kuin show-liiketoiminnasta. Jos Shufrich antaisi konsertteja ja Lyashko kertoisi kuinka hän vietti päivän, ne täyttäisivät salit.

- "Goddess of Shoppingissa" kritisoit usein edes tyttöjen vaatteiden valintaa, vaan heidän vartaloaan ja ulkonäköään...

- ... hahmo, ulkonäkö, koulutus. Ja jos he puhuivat huonosti.

Yleensä sinulla on niin kriittinen lähestymistapa - näet jonkun kadulla ja etsit mikä tässä henkilössä on vialla? Näet tytön ja huomaat itsellesi: oi, hänen jalkansa ovat vinossa!?

Ei, säästän kaiken sapen ohjelmaa varten. Kadulla olen ystävällinen ja kohtelen kaikkia hyvin.