Saikolojia ya mume na mke. Saikolojia ya familia - mume na mke. "Mimi ni mzuri na wewe ni mzuri."
Jinsi vijana wanafurahi kwenye harusi, wanafurahi jinsi gani walikutana. Kila mtu anawatakia: "Ushauri na upendo!" Na watu walioishi pamoja wanasema: "Uvumilivu kwako!" Vijana - tena: "Nakupenda, penda!" Na wale ambao tayari wameishi: "Uvumilivu kwako!"
Siku zote ilinishangaza kwenye harusi. “Uvumilivu gani wanaouzungumzia? - Nilidhani, - Upendo, upendo! Na kwa hivyo ninataka wale wanandoa wanaounda familia wawe na furaha. Kwa hivyo nataka furaha yao ihifadhiwe kwa maisha.
Migogoro ya kifamilia ina athari mbaya kwa afya ya akili, mwili na familia, na miongo mitatu ya utafiti umeonyesha. picha ya kina tabia inayowatofautisha wanandoa wenye matatizo, wasionyanyaswa. Tathmini ya kazi hii inaonyesha kwamba mkazo wa migogoro katika kuunda matokeo ya ndoa umetoa picha isiyo kamili ya jukumu lake katika ndoa. Hivi majuzi, watafiti wamejaribu kuchora picha ya maandishi zaidi ya migogoro ya ndoa kwa kuchunguza historia na sifa za wanandoa, kuchunguza migogoro katika muktadha wa kuunga mkono na kujieleza kwa upendo, na kuangalia niche ya kiikolojia ya wanandoa katika mazingira yao mapana.
Nimeona familia kama hizi? Niliona! Na sio tu kwenye picha. familia ya kifalme. Inawezekana, lakini imekuwa nadra. Kwa nini? Si tayari. Sasa mara nyingi tuna mtazamo ufuatao: "Chukua kila kitu kutoka kwa maisha! Pata manufaa zaidi ya leo! Usifikirie kuhusu kesho."
Familia ni kitu kingine. Familia inapendekeza upendo wa dhabihu. Inahusisha uwezo wa kusikiliza mtu mwingine, kutoa kitu kwa ajili ya mwingine. Hii inaenda kinyume na kile ambacho vyombo vya habari vinashauri sasa. Sasa kiwango cha juu kinachosemwa: "walianza kuishi na kufanya vizuri." Na ndivyo hivyo. Vizuri kuishi! Jinsi ya kutibu maisha ya familia kwa kila mmoja? Si wazi. Tutaona jinsi itakavyokuwa.
migogoro; maafa ya familia; msaada. Uchunguzi wa kisaikolojia wa utaratibu wa ndoa ulianzia hasa miongoni mwa wanasaikolojia wa kimatibabu ambao walitaka kuwasaidia vyema wanandoa waliokuwa na matatizo ya ndoa. Katika miaka 30 tangu maendeleo haya, migogoro ya ndoa imepata hadhi maalum katika fasihi juu ya ndoa, kama inavyothibitishwa na viashiria vitatu. Kwanza, nadharia nyingi zenye ushawishi mkubwa zaidi za ndoa zina mwelekeo wa kuakisi maoni kwamba "mateso huleta kwa wanandoa" ni jibu la kuchukiza na lisilofaa kwa migogoro.
Pili, utafiti wa ndoa umezingatia kile ambacho wanandoa hufanya wanapotofautiana, na mapitio ya usawa hutawala utafiti juu ya migogoro na kutatua matatizo. Tatu, afua za kisaikolojia kwa wanandoa wenye matatizo mara nyingi hulenga ujuzi wa kutatua migogoro.
Kwa nini familia ya vijana huanza kuanguka? Anakumbana na nini, changamoto ni zipi?
Inajaribu hali mpya
Kabla ya ndoa, wakati wa kile kinachoitwa "kipindi cha kushinda", vijana daima huwa katika hali nzuri, kuangalia vizuri, tabasamu, na ni wa kirafiki sana. Wakati tayari wamesaini, wanaona kila siku jinsi walivyo katika maisha halisi.
Uangalifu unaotolewa kwa migogoro ya ndoa unaeleweka tunapozingatia athari zake kwa afya ya akili, kimwili, na ndoa. Migogoro ya kifamilia inahusishwa na mwanzo wa dalili za huzuni, matatizo ya kula, ulevi wa kiume, kunywa mara kwa mara, kunywa, na kunywa nyumbani. Ingawa watu waliooana wana afya bora kwa wastani kuliko watu ambao hawajafunga ndoa, migogoro ya ndoa inahusishwa na afya duni na magonjwa maalum kama vile saratani, ugonjwa wa moyo, na maumivu ya kudumu, labda kwa sababu tabia ya uadui wakati wa migogoro inahusishwa na mabadiliko ya kinga, endokrini na utendakazi wa moyo na mishipa.
Nakumbuka jinsi mwanasaikolojia mmoja alisema hivi: "Haiwezekani mtu kutembea kwenye vidole vyake maisha yake yote." Katika kipindi cha kabla ya ndoa, anatembea kwa vidole. Lakini katika familia, ikiwa mtu hutembea kwa vidole wakati wote, mapema au baadaye misuli yake itapungua. Na bado atalazimika kusimama kwa mguu wake kamili, kuanza kutembea kama kawaida. Inabadilika kuwa baada ya ndoa, watu wana tabia kama kawaida, ambayo inamaanisha kuwa sio vitu bora tu vinavyoanza kuonekana katika tabia yetu, lakini pia mbaya ambayo, kwa bahati mbaya, hufanyika katika tabia yetu, ambayo sisi wenyewe tungependa kujiondoa. Na kwa wakati huu, wakati mtu anakuwa halisi, na sio kama kusimama kwenye dirisha la duka, shida kadhaa huibuka.
Uchokozi wa kimwili hutokea katika takriban 30% ya wanandoa nchini Marekani, na kusababisha majeraha makubwa ya kimwili katika takriban 10% ya wanandoa. Ndoa pia ni muktadha wa kawaida wa watu kwa mauaji, na wanawake zaidi kuua wenza wao kuliko mtu mwingine yeyote. Hatimaye, migogoro ya kifamilia inahusishwa na matokeo muhimu ya kifamilia, ikiwa ni pamoja na malezi duni, urekebishaji duni wa watoto, ongezeko la uwezekano wa migogoro ya mzazi na mtoto, na migogoro kati ya ndugu na dada.
Migogoro ya kifamilia ambayo ni ya mara kwa mara, mikali, ya kimwili, isiyosuluhishwa, na inayohusiana na watoto ina athari mbaya kwa watoto, kama vile migogoro ya ndoa ambayo wenzi wa ndoa huhusishwa na tabia ya mtoto wao. Migogoro ya ndoa inaweza kuwa karibu kila kitu. Wanandoa wanalalamika kuhusu vyanzo vya migogoro, kutoka kwa unyanyasaji wa matusi na kimwili hadi sifa za kibinafsi na tabia. Kutokuwepo kwa usawa kunakoonekana katika mgawanyo wa kazi wa wanandoa kunahusishwa na migogoro ya ndoa na tabia ya mwanamume kuondoka ili kukabiliana na migogoro.
Lakini si kawaida kwa mtu kuwa katika hali ya furaha siku zote. yaani, watu wanaopenda wanaanza kuona kila mmoja katika hali tofauti: kwa furaha, kwa hasira, na kuangalia kubwa, na sio sana. Na hutokea katika bathrobe rumpled, na hutokea katika jasho. Ikiwa mapema mwanamke alionekana kuwa mzuri, basi baada ya ndoa, mbele ya mumewe, anaanza kuleta uzuri na kadhalika. Yaani vile vitu vilivyofichwa hapo awali vikaonekana. Kuna kuwasha, na kwa maana fulani, tamaa. Kwa nini kulikuwa na hadithi ya hadithi hapo awali, na sasa maisha ya kila siku ya kijivu yamekuja? Lakini hiyo ni sawa! Hakukuwa na haja ya kuunda majumba angani.
Migogoro juu ya mamlaka pia inahusishwa sana na kutoridhika kwa ndoa. Wenzi wa ndoa "wanaripoti migogoro juu ya ngono nje ya ndoa, unywaji pombe au matumizi ya dawa za kulevya hutabiri talaka, kama wake wanavyofanya", wanaripoti kwamba waume wana wivu na wanatumia pesa kipumbavu. Ukali mkubwa wa tatizo huongeza uwezekano wa talaka. Ingawa mara nyingi hairipotiwi kwamba tatizo linahusiana na wanandoa, jeuri kati ya waliooana hivi karibuni ni kiashiria cha talaka, kama vile unyanyasaji wa kisaikolojia.
Wakitiwa moyo kwa kiasi na ukweli kwamba "kusoma yale ambayo watu wanasema kujihusu sio kibadala cha kusoma jinsi wanavyotenda", wanasaikolojia walifanya uchunguzi wa uchunguzi kwa matumaini ya kimsingi ya kutambua tabia zisizofanya kazi ambazo zinaweza kurekebishwa katika jozi za matibabu. Utafiti huu ulilenga katika kujadili matatizo katika maabara na hutoa maelezo ya kina kuhusu jinsi wanandoa waliopooza na wasiowasiliana wanavyofanya wakati wa migogoro.
Sasa unahitaji kuelewa, kumkubali mtu kabisa jinsi alivyo. Pamoja na faida zake na hasara zake. Kwa sasa wakati mtu anaanza kuonyesha sio sifa zake tu, bali pia mapungufu yake, majukumu mapya ya mume na mke yanaonekana. Na hali hii ni mpya kabisa kwa mtu ambaye ameingia tu katika muungano wa ndoa. Bila shaka, kabla ya ndoa, kabla ya ndoa, kila mtu aliwazia angekuwa mume au mke wa aina gani, angekuwa baba au mama wa aina gani. Lakini hii ni katika kiwango cha mawazo tu, maadili. Kwa kuwa ameolewa, mtu ana tabia kama inavyotokea. Na kufuata bora hupatikana au haipatikani. Bila shaka, si kila kitu kinachofanya kazi kwa njia bora tangu mwanzo.
Wakati wa migogoro, wanandoa wenye matatizo hutoa kauli mbaya zaidi na kauli chache chanya kuliko wanandoa ambao hawajaoana. Pia wana uwezekano mkubwa wa kuitikia kwa njia hasi wakati mwenzi wao ana tabia mbaya. Hakika, usawa huu mbaya, kama unavyoitwa, ni thabiti zaidi aina tofauti hali kuliko idadi ya tabia mbaya, na kuifanya kuwa sahihi zaidi ya kuaminika ya dhiki ya ndoa. Tabia hasi ni ya kawaida na ya kawaida zaidi kwa wanandoa wanaohusika na uchokozi wa kimwili kuliko wanandoa wengine.
Kwa uwazi, nitatoa mfano. Mwanamke mmoja alisema kwa hekima sana: “Hakuna mtu kama huyo ambaye angesimama kwenye sketi za umbo la umbo kwa mara ya kwanza na kwenda mara moja na kuanza kucheza mambo tata.” Naam, hiyo haifanyiki. Hakika ataanguka na kujaza matuta. Ni sawa na kuanzisha familia. Watu waliingia katika muungano na mara moja wakawa mume na mke bora zaidi duniani. Hilo halifanyiki. Bado unapaswa kuvumilia maumivu, na kuanguka, na kulia. Lakini unapaswa kuamka. Ndiyo maisha. Hii ni sawa.
Je, kuna mifumo ya kawaida ya tabia ya migogoro?
Mara nyingi hutumika kama kiashirio cha hisia, tabia isiyo ya maneno huonyesha kutosheka kwa ndoa bora kuliko tabia ya maongezi na, tofauti na tabia ya maongezi, haibadiliki wakati wenzi wa ndoa wanajaribu kughushi ndoa nzuri na mbaya. Mfuatano wa tabia unaotokea wakati wa migogoro unaweza kutabirika zaidi katika tukio la maafa kuliko katika ndoa kinyume na katiba, na mara nyingi hutawaliwa na minyororo ya tabia mbaya ambayo inaelekea kuongezeka na ni vigumu kwa wanandoa kuacha. Moja ya wengi matatizo makubwa kwa wanandoa waliofungiwa katika kubadilishana hasi, tafuta njia ya kukabiliana na mizunguko hiyo.
Mume anatarajiwa kuwa na tabia tofauti na bwana harusi. Na mke pia anatarajiwa kuwa na tabia tofauti na bibi arusi. Tafadhali kumbuka kuwa hata udhihirisho wa upendo unapaswa kuwa tofauti katika familia na udhihirisho wa upendo katika mahusiano ya kabla ya ndoa. Jibu swali hili mwenyewe - ikiwa bwana harusi, kabla ya ndoa, anaweka maua kwa bibi yake, akipanda bomba la kukimbia kwenye ghorofa ya tatu, hii itatambuliwaje na watu wengine? "Wow, jinsi anavyompenda, amepoteza kichwa chake kutoka kwa upendo!" Sasa fikiria kwamba mume ambaye ana ufunguo wa ghorofa hii anafanya vivyo hivyo. Anapanda hadi ghorofa ya tatu ili kuweka shada la maua. Katika kesi hii, kila mtu atasema: "Yeye ni aina ya ajabu." Katika kesi ya pili, hii haitaonekana kama fadhila, lakini kama isiyo ya kawaida ya mawazo yake. Fikiria ikiwa ni mgonjwa.
Hii kawaida hufanywa kupitia majibu ambayo yanakusudiwa kujihusisha tena lakini hutolewa kwa athari mbaya. Washirika huwa na kukabiliana na athari mbaya, na hivyo kuendelea na mzunguko. Hii hufanya mwingiliano wao kuwa muundo na kutabirika. Kinyume chake, wanandoa waliopooza wanaonekana kuwa wasikivu zaidi wa majaribio ya kurekebisha na hivyo wanaweza kuacha mabadilishano mabaya mapema.
Mtindo wa pili muhimu wa tabia unaoonyeshwa na wanandoa wanyanyasaji sana ni mtindo wa kujiondoa kwa mahitaji, ambapo mwenzi mmoja humshinikiza mwingine kwa madai, malalamiko, na ukosoaji huku mwenzi akiondoka kwa kujilinda na bila kufanya kazi. Hasa, mlolongo wa tabia ambapo mume anaondoka na mke hujibu kwa uhasama ni kawaida zaidi katika matatizo kuliko kwa wanandoa walioridhika. Kwa upande mwingine, kujitenga au kujiondoa kunahusishwa na kupungua kwa kuridhika kwa ndoa.
Inaweza kuonekana kuwa ndogo, jinsi ya kuwasilisha rundo la maua. Lakini matarajio kutoka kwa bwana harusi na kutoka kwa mume ni tofauti kabisa. Kwa nini? Ndiyo, kwa sababu upendo ni kitu katika ndoa, ni tofauti kabisa. Hapa kila kitu ni kikubwa zaidi, kinachohitaji zaidi, uvumilivu, busara, utulivu inapaswa kuonyeshwa zaidi. Sifa tofauti kabisa zinatarajiwa. Kurudi kwa swali la awali, mahusiano ya kabla ya ndoa na mwanzo wa maisha ya familia ni hatua tofauti kabisa katika maisha ya familia. Lakini mwanzo wa familia, inaonekana kwangu, ni ya kuvutia zaidi, kwa sababu ni tayari maisha halisi. Mahusiano ya kabla ya ndoa ni maandalizi ya hadithi ya hadithi, na maisha ya familia tayari ni mwanzo wa hadithi. Ambayo itakuwa na furaha au isiyo na furaha, lakini ni juu yako.
Hata hivyo, kutambua tofauti kubwa za kijinsia katika mahitaji na mifumo ya kujiondoa itakuwa mapema, kwani utafiti wa hivi majuzi unapendekeza kuwa mshirika anayeondoka hubadilika kutegemea ni mshirika gani yuko tayari kubadilika. Kwa hiyo, kwa mfano, wakati mwanamume anataka kubadilika, mwanamke ndiye anayeondoka. Hatimaye, mifumo ya migogoro inaonekana kuwa thabiti kwa muda.
Je, kuna njia rahisi ya kufanya muhtasari wa matokeo ya utafiti kuhusu migogoro ya familia?
Matokeo ya fasihi nyingi juu ya migogoro ya ndoa yanaweza kufupishwa kwa uwiano rahisi: uwiano wa makubaliano na kutokubaliana ni mkubwa kuliko 1 kwa wanandoa wenye furaha na chini ya 1 kwa wanandoa wasio na furaha. Gottman alitumia uhusiano huu kutambua aina za wanandoa. Aliona waume na wake walipokuwa wakizungumza, akirekodi tabia nzuri na mbaya za kila mwenzi wakati wa mazungumzo, na kisha akahesabu tofauti ya jumla kati ya tabia nzuri na mbaya kwa kila mwenzi.
Tofauti kati ya mwanaume na mwanamke katika kuelewa mapenzi na familia
Mwanamume na mwanamke wanahisi tofauti mwanzoni mwa maisha ya familia. Wanawake wengi wana hamu ya kudumisha mtindo wa mahusiano kabla ya ndoa, ili mwanamume huwapongeza kila wakati, huwapa maua, zawadi. Kisha anaamini kwamba anampenda kweli. Na ikiwa haitoi zawadi, haisemi pongezi, tuhuma inatokea: "Labda akaanguka kwa upendo." Na mke mdogo anaanza kumtazama, kuuliza maswali. Na mwanamume haelewi kwa nini mwanamke hana utulivu, ni nini kilitokea.
Kwa kutumia ruwaza katika makadirio haya ya ukingo, alitofautisha jozi zilizodhibitiwa kutoka kwa jozi zisizodhibitiwa. Wanandoa waliodhibitiwa waliridhika zaidi katika ndoa zao kuliko wanandoa wasio na udhibiti na pia walikuwa na uwezekano mdogo wa talaka. Inafurahisha, mtazamo wa Gottman unalingana na matokeo ya tafiti mbili za mapema, ambazo mara nyingi hazizingatiwi juu ya mzunguko wa kujamiiana na. mabishano ya familia. Zote mbili zilionyesha kuwa uwiano wa kujamiiana na mabishano, badala ya msingi wao, ulitabiri kuridhika kwa ndoa.
Je, matokeo ya utafiti kuhusu migogoro ya familia hayaonyeshi tu akili ya kawaida?
Hitimisho lililoelezewa katika nakala hii linaweza kuonekana kama akili ya kawaida. Kwa hiyo, ni muhimu kutambua kwamba wanandoa ambao wenyewe wanashiriki katika masomo hayo wanaripoti kwamba mwingiliano wao katika maabara unafanana na mwingiliano wao wa kawaida. Utafiti pia unaonyesha kwamba tabia ya migogoro katika maabara ni sawa na tabia ya migogoro nyumbani; hata hivyo, migogoro ya kimaabara huwa si kali sana, ikipendekeza kuwa matokeo ya utafiti yanadharau tofauti kati ya wanandoa walioshindwa na wasiopatanishwa.
Wakati wanasaikolojia walianza kujifunza suala hili, ikawa kwamba katika hatua yoyote ya maendeleo ya familia, ni muhimu kwa mwanamke kwamba mwanamume aseme kitu kizuri na kizuri kwake. Mwanamke amepangwa sana kwamba anahitaji msaada wa maneno. Na wanaume wana busara zaidi. Na wanaume wanapoulizwa kuhusu hisia zilizofifia, hushangaa, na wengi husema hivyo: “Lakini tulitia sahihi, ukweli ni kwamba. Baada ya yote, huu ndio uthibitisho muhimu zaidi wa upendo. Ni wazi, ni nini kingine cha kusema?
Kwa hivyo, walianza kuzingatia mambo ya kibinafsi, kama vile mawazo na hisia, ambazo zinaweza kuathiri tabia au mwingiliano kati ya tabia na kuridhika kwa ndoa. Kwa mfano, sasa imethibitishwa vyema kwamba tabia ya kueleza tabia hasi ya mpenzi kwa njia ambayo inakuza migogoro, badala ya njia ya chini ya migogoro, inahusishwa na utatuzi mdogo wa matatizo, mawasiliano mabaya zaidi wakati wa kujadili matatizo, maonyesho zaidi ya maalum. matokeo mabaya wakati wa kutatua shida, na kupungua kwa kasi kwa kuridhika kwa mwenzi kwa wakati.
Hiyo ni, mbinu tofauti kwa wanaume na wanawake. Mwanamke anahitaji ushahidi kila siku. Na kwa hivyo mwanaume haelewi kinachotokea kwake kila siku. Lakini baada ya yote, haina gharama yoyote kuleta na kutoa maua. Na mwanamke atachanua baada ya hayo, milima itageuka! Ni muhimu kwake, lakini mwanamume haifikii. Mwanaume mmoja alisema kwamba mwanamke anapokasirika, hamshambulii, bali anamwambia: “Licha ya kwamba una hasira, bado ninakupenda. Wewe ni mrembo sana!" Nini kinatokea kwa mwanamke? Anayeyuka na kusema, "Haiwezekani kuzungumza nawe kwa uzito." Unahitaji tu kujisikia kila mmoja na kusema maneno muhimu. Kwa kuwa mwanamke ana hisia zaidi, unahitaji kumpa msaada huu wa kihisia.
Maelezo yanayochangia migogoro pia yanahusiana na tabia ya kujibu tabia mbaya ya mwenzi, bila kujali kuridhika kwa wanandoa. Sababu za mada, kama vile uchunguzi wa uchunguzi juu ya migogoro, zinaendelea hadi leo. Hata hivyo, inawakilisha kupitishwa na upanuzi wa mbinu ya kitabia ambayo inaweka migogoro katikati ya kuelewa ndoa.
Kinyume chake, hivi majuzi, watafiti fulani wamedai kwamba jukumu la migogoro katika ndoa linapaswa kuangaliwa upya. Kwa kuongeza, tafiti zimeonyesha idadi ya kutisha ya "athari za kurejesha". Kufikiri upya jukumu la mgogoro pia kunaonyesha utambuzi wa ukweli kwamba mengi ya kile tunachojua kuhusu tabia ya migogoro hutoka kwa kuangalia majadiliano ya kutatua matatizo na kwamba wanandoa mara chache hukutana na ufumbuzi wa matatizo ya maneno; takriban 80% ya wanandoa wanaripoti kuwa na kutokubaliana wazi mara moja kwa mwezi au chini ya hapo.
Walianza kuangalia zaidi, na ikawa kwamba hata dhana ya "kupenda na kuwa pamoja" inaeleweka na mwanamume na mwanamke kwa njia tofauti. Kuna familia kama hiyo ya wanasaikolojia, mume na mke Kronik. Walichunguza jinsi wanaume na wanawake wanavyoelewa maana ya kuwa pamoja. Wanapofunga ndoa, mwanamume na mwanamke husema: “Ninafunga ndoa kwa sababu ya mapenzi. Nampenda mtu huyu. Na ninataka kuwa naye kila wakati." Inaweza kuonekana kuwa tunazungumza lugha moja, tunatamka kitu kimoja. Lakini zinageuka kuwa mwanamume na mwanamke huwekeza katika maneno haya maana tofauti. Ambayo?
Ya kwanza na ya kawaida. Wakati mwanamke anasema "kupenda na kuwa pamoja", uwakilishi wake unaweza kuonyeshwa kwa namna ya mfano ufuatao. Ukichora duru (zinaitwa miduara ya Eller): duara moja na ndani yake mduara wa pili wenye kivuli. Hii ndiyo maana ya mwanamke kuwa pamoja. Anajaribu kuwa katikati ya maisha ya mtu wake mpendwa. Wanawake kama hao mara nyingi husema: "Ninakupenda sana kwamba ikiwa hauko katika maisha yangu, basi inapoteza maana yake." Hii ni aina sawa ya uhusiano wakati mwanamke katika maisha ya familia anaanza kulia au kukimbia kwa mwanasaikolojia. haelewi kinachoendelea. "Lakini tulikubali kuwa pamoja," anasema.
Ikiwa unatazama kutoka kwa mtazamo wa Orthodox, sheria inakiukwa hapa: katika Injili imeandikwa "Usijifanyie sanamu." Mwanamke huyu humfanya mumewe asiwe mume na mpendwa tu, anamweka juu ya Mungu. Anamwambia, "Wewe ni kila kitu kwangu." Huu ni uvunjaji wa sheria ya kiroho!
Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, mwanamke kama huyo huchukua nafasi ya mama katika mahusiano haya, na hufanya mtoto kutoka kwa mumewe. Anamsomesha tena mumewe hadi kiwango cha mtoto asiye na maana. “Angalia jinsi ninavyopika. Una uji, una supu. Angalia jinsi nilivyo safi. Vipi kuhusu hili au hili? Unanipenda mimi tu! Na wacha nitikise, nitaimba wimbo. Na mwanamume hatua kwa hatua kutoka kwa kichwa cha familia anakuwa mtoto. Nani angekataa kubebwa mikononi mwao?
Miaka kadhaa inapita, na mwanamke huyo anaanza kupiga kelele: "Nimekupa maisha yangu yote, na huna shukrani!" “Sikiliza,” mwanamume huyo asema, “sikukuomba ufanye hivi.” Naye yuko sahihi kabisa. Alimshika mikononi mwake, akambeba, kisha akabubujikwa na machozi. Nani wa kulaumiwa hapa? Mwanamume anapaswa kuwa kichwa cha familia, na mke anapaswa kujiendesha kwa njia inayomfanya ahisi kama Kichwa. Hapaswi kuinua mtoto asiye na maana kutoka kwake. Lazima ujue jinsi ya kupenda!
Aina ya pili ya familia, ya kawaida katika Urusi isiyomcha Mungu, iliyoonyeshwa kwa msaada wa miduara ya Eller. Mduara mmoja wenye kivuli. Mtindo "usiondoke hatua kutoka kwangu, na sitakuacha." Huyu jamaa ni kama gereza. Wakati mmoja, katika mchoro wa mwanafunzi, mwanafunzi mmoja alielezea hali hii kama ifuatavyo: mke, kana kwamba, anamwambia mumewe, "Kwa mguu, kwa mguu!" Anasema hivi kwa mkuu wa familia, mume wake! Lakini yeye si mbwa! Kwa nini "kwa mguu"? Wakati huohuo, mwanamke anakuja kwenye mashauriano ya familia na kusema: “Unajua, ninateseka sana, naye hana shukrani sana. Hanithamini hata kidogo! Wakati huo huo, anaamini kwa dhati kwamba anateseka. Na haelewi hilo zaidi mapenzi yenye nguvu inabidi yeye mwenyewe. Mtazamo kuelekea mume ni wa kufedhehesha, si kwa kichwa cha familia, bali kwa yule ambaye unaweza kumwambia “Kimya!” na "Kwa mguu!"
Toleo linalofuata la upendo na tafsiri ya dhana ya "kuwa pamoja." Chaguo hili ni la kawaida zaidi na la kibinadamu. Ikiwa tunawakilisha uhusiano kama pete za harusi, watapishana kidogo. Hiyo ni, mume na mke wako pamoja, lakini sio kama katika kesi ya pili, wakati familia ni kama gereza. Hapa mwanamke anaelewa kuwa mumewe ni mtu wa kujitegemea, ana haki ya uzoefu wake, matendo yake. Sio lazima kila wakati kutembea kwa vidole kwa vidole na kuangalia kwa mwelekeo mmoja, lazima kuwe na heshima kwa kila mmoja, uaminifu. Ikiwa mwanamume hayuko nyumbani kwa muda fulani, hii haimaanishi kuwa anafanya jambo lisilofaa. Hakuna haja ya kumwambia "Umekuwa wapi? .. Na sasa tena, lakini kwa uaminifu!" Lazima kuwe na uhuru fulani, kuaminiana. Na mwanamke anahisi vizuri zaidi, vizuri wakati mwanamume hayuko mbele ya macho yake kila wakati. Ninataka kuzingatia, upendo bado unampa mtu mwingine fursa ya kufanya kitu bila wewe. Kutoka kwa hili, mtu mwingine hana kuwa mgeni, kutokana na hili anakua, anapata habari mpya, maisha yake yanakuwa tajiri zaidi. Mtu huwasiliana kwenye kazi yake, anasoma vitabu ambavyo anapenda. Baada ya kusindika haya yote, anapendeza zaidi katika familia, anakuwa mtu mzima zaidi.
Sasa hebu tuone jinsi wanaume wanavyoelewa maana ya kuwa pamoja. Ilibadilika kuwa chaguo la kawaida ni zifuatazo. Ikiwa unatoa miduara miwili, basi watakuwa mbali kutoka kwa kila mmoja, na wataunganishwa na kitu cha kawaida: kimsingi, mwanamume na mwanamke wanaunganishwa na mahali pao pa kuishi (ghorofa). Ina maana gani? Mwanamume anajitegemea zaidi. Anahitaji uhuru zaidi maishani. Hii haimaanishi kuwa yeye si mtu wa nyumbani. Mwanamume anathamini sana maisha ya familia. Anahitaji tu mazingira ya kawaida katika familia. Yeye haitaji mke wa hysterical, anayekimbilia, ambaye anaona maisha yake katika kumlea mumewe kama mwanafunzi. Hahitaji mtu anayemtukana maisha yake yote, na kisha kusema, "Kwa nini hunithamini?"
Hii ni kutokuelewana kati ya mwanamume na mwanamke, wakati wanaelewa tofauti maana ya "kuwa pamoja" katika mwaka wa kwanza. maisha pamoja waliona hasa papo hapo. Kwa sababu ya hili, wanawake wanateseka mara nyingi zaidi. Kwa hiyo, ninawageukia. Ikiwa mwanaume hayuko mbele ya macho yako kila wakati, usichukue kama janga. Zaidi ya hayo, mwanamume lazima lazima ajitetee kazini. Ikiwa anajisisitiza katika kazi, katika taaluma yake, anakuwa laini zaidi katika familia. Ikiwa kitu haifanyi kazi kwake kazini, basi ana tabia ngumu katika familia. Kwa hiyo, usiwe na wivu kwa kazi yake. Hili pia ni kosa. Mume na mke hawapaswi kupumua ndani na nje kwa wakati mmoja. Na katika maisha, pia, kila mtu anapaswa kuwa na rhythm yake, lakini wanapaswa kuwa pamoja. Umoja unapaswa kutokea katika kiwango cha uaminifu na heshima kwa mtu mwingine.
Wakati fulani mimi hupendekeza baadhi ya wanawake: “Fikiria kwamba mwanamume angekuambia shida kuanzia asubuhi hadi jioni, akufundishe jambo fulani kuanzia asubuhi hadi jioni.” Mambo kama haya hayatokei kwa wanawake. Wanawake hawaelewi kabisa kuwa yeye sio mwalimu katika familia, na mumewe sio mpotezaji. Kinyume chake kabisa: yeye ndiye kichwa cha familia, na anapaswa kuwa msaidizi wake. Kumfundisha si kulingana na amri, ni ukiukaji wa sheria za kiroho.
Kuna sheria za kimwili, lakini kuna za kiroho. Wote hao na wengine ni wa Mungu. Zote hizo na zingine hazijaghairiwa. Kuna sheria ya mvuto wa ulimwengu wote. Jiwe linarushwa, lazima lianguke chini. Jiwe zito linarushwa, litapiga sana. Ndivyo ilivyo kuhusu sheria za kiroho. Iwe tunawajua au la, bado wanafanya kazi. Wazee wanaandika kwamba “Utawala wa mwanamke juu ya mwanamume ni kufuru dhidi ya Mungu,” theomachism. Ikiwa mwanamke haishi kulingana na amri, atateseka. Wanawake, tahadhari! Anza kutenda kama unavyopaswa kufanya. Kila kitu kitakuwa hai na kujipanga kama inavyopaswa.
Monotone
Katika mwaka wa kwanza wa maisha ya familia, kuna ugumu kama vile monotony. Ikiwa, kabla ya ndoa, walikutana mara kwa mara na kila mmoja, kulikuwa na tarehe, na wakati huo wote wawili walikuwa na roho kubwa, kila kitu kilikuwa cha sherehe. Katika maisha ya familia, zinageuka kuwa wanaona kila siku. Na tayari wanaona kila mtu, na ndani hali nzuri, na katika ubaya, wanaona kupigwa pasi, kupigwa pasi na kutopigwa kabisa. Kama matokeo ya monotony, monotony, uchovu wa kihemko hujilimbikiza. Unapaswa kujifunza jinsi ya kusherehekea. Acha tu kila kitu na uende nje ya jiji pamoja. Mazingira mengine, asili, na nyote mlitulia. Mabadiliko ya akili tu. Na watu wanaporudi kutoka kwa safari kama hiyo, kila kitu tayari ni tofauti. Shida nyingi hazionekani kuwa za ulimwengu kama hapo awali, na kila kitu ni rahisi zaidi. Jambo muhimu zaidi ni kwamba iwe pamoja, na kwamba wanapumzika pamoja, kutupa monotoni hii, kuondokana na monotoni.
Hypertrophy ndogo
Kama matokeo ya monotoni, uchovu wa kihemko huingia, kinachojulikana kama "hypertrophy ya vitu vidogo" huanza. Hiyo ni, vitapeli huanza kuudhi.
Mwanamke anakasirika kwamba mwanamume, akirudi nyumbani, haingii koti lake kwenye hanger ya kanzu, lakini hutupa mahali fulani. Mwanamke mwingine anakasirishwa na hilo dawa ya meno wanafinya sio katikati, lakini kutoka juu au chini (yaani, sio mahali alipozoea). Na huanza kuwasha kwa baridi ya neva. Mwanaume pia huanza kuudhi baadhi ya mambo. Kwa mfano, kwa nini anazungumza kwenye simu kwa muda mrefu. Na kabla ya ndoa, ilimgusa. "Lo, jinsi anavyopendeza, jinsi wanavyompenda, ni watu wangapi wanavutiwa naye, na alinichagua." Katika ndoa, kitu kimoja kinakera kwa tetemeko la neva. “Unaweza kuzungumza nini kwa saa nyingi kwenye simu? anauliza. - Hapana, unaniambia - kuhusu nini? Lini wanandoa kuja kwa mashauriano, unaona kwamba hawako tayari kwa maelewano, hawawezi kujizuia kimwili. Mume na mke mara nyingi hugeukia kila mmoja kwa swali: "Je! unaelewa kuwa hizi ni tapeli? Kweli, ikiwa sio muhimu sana, kwa nini ni ngumu kwako kunikubali?"
Kwanza, mtazamo ambao mtu mwingine lazima abadilishe kwa ajili yangu sio mtazamo mzuri. Hata katika nyakati za kale, watu walisema, "Ikiwa unataka kuwa na furaha, kuwa na furaha." Hii haimaanishi kwamba ulimwengu wote unapaswa kujengwa upya kwa ajili ya urahisi wetu. Lazima kuwe na saburi ya msingi na kujitawala. Vema, inaleta tofauti gani jinsi mwanamume huyo alivyotoa unga? Sio janga la kimataifa kwamba alitundika nguo zake kwenye kiti na sio kwenye hanger. Unaweza kuguswa tofauti bila kupata hysterical.
Nini kingine kinaanza kutokea? Kuna haja ya kuendesha biashara. Ikiwa mapema nyumbani iliwezekana kufanya chochote, au kufanya mara kwa mara, kwa sababu ulikuwa mtoto, sasa kila kitu kiligeuka tofauti. Hapo awali, walikuambia: "Utapata zaidi maishani, unaweza kupumzika kwa sasa." Na wakati familia zinaundwa toleo la classic ni kama ifuatavyo: mke mdogo anaweza tu kuchemsha yai au viazi, kaanga mayai yaliyoangaziwa, vipandikizi vya joto, na mume anaweza kufanya juu ya kitu kimoja. Je, ni utayari wa maisha ya familia? Maandalizi ya kimsingi ya chakula cha jioni huwa ya kupendeza. Je! unakumbuka sinema, Munchausen anasema "Leo ninayo ratiba yangu"? Kisha kila kitu katika familia kinakuwa kazi. Hata kupikia rahisi. Kila kitu kilikuwa kinafanywa na mama yangu, lakini kazi zingine zilianguka. Inakera sana ikiwa hauko tayari, ikiwa umezoea kuitumia.
Nini cha kufanya katika hali hii? Kua juu! Jenga upya! Unahitaji kufanya bidii juu yako mwenyewe. Ni ya msingi, ikiwa unakumbuka hatua wakati watoto wanahama kutoka shule ya chekechea kwenda shule, na wana majukumu mapya, masomo mapya, inachukua muda mwingi kujiandaa. Ndiyo maana hawaachi shule! Jifunze, nenda zaidi na zaidi.
Cheka tu kitu hiki kidogo, geuza kila kitu kuwa mzaha. Hii ni kwa upande mmoja. Kwa upande mwingine, nenda kwa kila mmoja. Hili sio shida ya kimataifa, kwa sababu unaweza kusikiliza mtu mwingine. Hii ndiyo busara zaidi. Kuna maneno - "Nitakufa, lakini sitaabudu." Kweli, kwa nini ufe umesimama wakati ni rahisi sana kuja na kunyongwa koti yako mahali pazuri, ikiwa inakera sana mtu mwingine, haswa mpendwa? Baada ya yote, atakushukuru, na jioni itageuka kuwa na furaha na hakutakuwa na matukio. Vivyo hivyo kwa mwanamke. Ikiwa anahisi kwamba mume wake anachukizwa na mazungumzo yake marefu kwenye simu, ni lazima akubaliane naye.
Ni nani mkuu wa familia au kwa Kaisari - ya Kaisari
Katika mwaka wa kwanza, imedhamiriwa ni nani atakuwa mkuu wa familia. Mume au mke? Mara nyingi, wanawake wanaoolewa kwa upendo huanza maisha yao ya familia kwa kumpendeza mume wao. Ni kawaida sana: unapopenda, kumfanyia mtu mwingine mema. Wanawake wengi wanabebwa. Wanaanza kuishi katika roho ya "Nitafanya kila kitu mwenyewe. Baada ya yote, jambo kuu ni kwamba unajisikia vizuri. Ikiwa unahitaji kusafisha, bila shaka, yeye mwenyewe. Kwa duka? Hakuna haja, yuko peke yake. Ikiwa mume atatoa msaada, mara moja "hakuna haja, hakuna haja, mimi mwenyewe." Ikiwa mwanamume anaanza kuamua kitu, mwanamke pia anajaribu kuchukua sehemu ya kazi "lakini nadhani hivyo", "wacha tufanye kama ninavyosema". Yeye, kwa maneno rahisi, haelewi kwa wakati huu kwamba yeye hajui (na wakati mwingine kwa uangalifu) anajaribu kuchukua jukumu la kichwa cha familia.
Wanawake wengi walioolewa wanafanya vivyo hivyo kwenye harusi, wakati waliooa hivi karibuni wanapaswa kuuma kipande cha mkate. Wanajaribu sana kuuma zaidi. Wanampigia kelele: "Uma zaidi!" Na mwanamke anajaribu kumeza hadi kiwango cha juu. Kulingana na mithali ya Moscow: "Kadiri unavyofungua mdomo wako, ndivyo unavyouma." Kwa hiyo wanajaribu kufungua midomo yao kwa upana zaidi, hadi kutengana. Hawajui hata msiba wa familia huanza hapa. Huu ni mwanzo wa maumivu ya familia katika vizazi kadhaa. Kwa nini? Ni kawaida kwa mwanaume anapokuwa kichwa cha familia (iwe anaelewa au la). Mwanamke ni dhaifu. Mwanamume mwenyewe ni mwenye busara zaidi, mwenye damu baridi, mwenye utulivu. Ana mawazo tofauti. Wanawake wana hisia zaidi, tunajisikia zaidi, lakini tunakamata zaidi kwa upana na si kwa kina. Kwa hiyo, baraza la familia linapaswa kuwa katika familia: moja inachukua zaidi kwa upana, nyingine kwa kina. Moja ni zaidi katika kiwango cha akili baridi, nyingine ni katika kiwango cha moyo, hisia. Kisha kuna utimilifu, joto, faraja.
Ikiwa mwanamke, bila kutambua, anaingilia nafasi ya kiongozi kutoka kwa mwanamume, zifuatazo hutokea: hubadilika, hupoteza uke wake, huwa kiume. Makini, mwanamke katika upendo na upendo anaweza kuonekana kutoka mbali. Yeye ni mpole sana, mfano wa uke na uzazi, utulivu, amani. Ikiwa tunachukua kisasa kilichotolewa, basi katika familia nyingi uzazi wa uzazi sasa unatawala, ambapo mwanamke ndiye kiongozi wa familia. Kwa nini?
Mara nyingi, wanawake huja kwa mashauriano na kusema, "Ndio, ninaweza kuwapata wapi, wanaume halisi. Ningependa kuolewa na mtu kama huyo, lakini ninaweza kumpata wapi?” Unapoanza kuchambua hali hiyo, zinageuka kuwa kwa mtazamo wake kwa maisha na tabia yake, mtu pekee ambaye atafunga na kuacha kando anaweza kuishi naye bila mashambulizi ya moyo. Kwa sababu mtu lazima awe na akili timamu. Anafikiri: "Afadhali ninyamaze, kwa sababu hawezi kupigiwa kelele." Anampigia kelele: "Wewe ni mume wa aina gani?!" Na tayari alikuwa kiziwi kutokana na mayowe yake. “Ndiyo niko hapa. Usijali. Unaona kuwa hauko peke yako. Unahisi tu kuwa wewe ni mwanamke.
Mwanamke anapaswa kuwa wa kike, laini na sio hysterical. Inapaswa kuangaza joto. Kazi ya mwanamke ni kuweka makaa. Lakini ni mlezi wa aina gani, ikiwa ni tsunami, kimbunga, vita vidogo vya Chechen ndani ya eneo la familia? Mwanamke anahitaji kupata akili zake, kumbuka kuwa yeye ni mwanamke!
Wanawake huniuliza swali "Nifanye nini ikiwa hatachukua jukumu la kichwa?" Kwanza, ni lazima niseme kwamba hatutayarisha wavulana kwa nafasi ya kichwa cha familia. Ilikuwa mapema, kabla ya 1917, kwamba mvulana huyo aliambiwa hivi: “Unapokuwa mtu mzima, lazima uwe kichwa cha familia, utamjibu Mungu, kama mke wako alivyokuwa nyuma yako (yeye ni chombo dhaifu). Utajibu jinsi watoto walivyohisi nyuma yako (ni ndogo, baada ya yote). Utalazimika kujibu kwa Mungu ulichofanya ili wote wajisikie vizuri.” Wakamwambia: “Wewe ni mlinzi! Lazima ulinde familia yako, nchi yako." Orthodoxy inatufundisha kwamba hakuna heshima ya juu kuliko kutoa maisha ya mtu kwa ajili ya marafiki zake. Ni heshima! Kwa sababu wewe ni mwanaume. Na sasa wanasema: "Ndio, unafikiri! Je, unataka kujiunga na jeshi? Utafia huko! Una kichaa au kitu?!" Sasa wanalelewa katika roho: "Wewe bado ni mdogo, bado unapaswa kuishi kwa ajili yako mwenyewe."
Na huyu "mdogo" huunda familia. Na kila kitu kingekuwa sawa, anaweza kuwa mkuu wa familia ikiwa karibu kuna mwanamke wa kike. Karibu kunapaswa kuwa na mke aliyelelewa Mila ya Orthodox ambaye anajua kwamba kazi yake ni kuwa mke ambaye anataka kurudi nyumbani kwake, kwa sababu yuko huko, kwa sababu yeye ni mkarimu na mwenye upendo, na si aibu kutoka kwake kwa maneno "Bwana, rehema." Anapaswa kuwa mama kama kwamba watoto wanaweza kuja kwake kwa msaada, na sio kumkimbia, wakiona jinsi hali yake ilivyo mbaya. Anapaswa kuwa mhudumu ili isiwe kazi yake kupika chakula. Unaona, wakati mwanamume anaoa mwanamke wa kike, muundo wa familia ni tofauti. Na katika familia iliyo na mwanamke aliyeachiliwa, hali ifuatayo mara nyingi hufanyika. Anasema: “Mara ya mwisho hukunisikiliza, na ikawa mbaya. Kwa hivyo kuwa mwerevu, nisikilize sasa! Je, bado hujatambua kwamba umekamilika (kubisha-bisha-bisha) ikilinganishwa na mimi?"
Niliposoma katika chuo hicho, mwalimu wetu alisema hivi wakati mmoja: “Wasichana, kumbukeni maisha yenu yote: mtu mwerevu na mwanamke smart si sawa. Kwa nini? Mtu mwerevu ana akili timamu, fikra za ajabu. Mwanamke mwerevu huwa hatoi akili yake wakati wa kuwasiliana, haswa katika familia. Anajaribu kutafuta kwa uangalifu suluhisho, laini zaidi, lisilo na uchungu, ambalo lingefaa kila mtu katika familia, kumsaidia mumewe, na ili kila kitu kiwe cha amani na utulivu. Wanawake wetu wengi hawana tabia nzuri. Wanaenda kwa shambulio la mbele, wanafanya kama wapiganaji kwenye pete, ndondi za wanawake huanza. Mwanaume anafanya nini? Anatoka kando. "Ikiwa unataka kupigana, sawa, pigana."
Mwanasaikolojia wa Moscow (Mungu ailaze roho yake) Florenskaya Tamara Alexandrovna alisema maneno mazuri: "Ili mume awe mwanamume halisi, lazima uwe wewe mwenyewe. mwanamke halisi". Lazima tuanze na sisi wenyewe. Hii, bila shaka, ni ngumu, lakini bila hii, mwanamume halisi hawezi kufanya kazi karibu. Wakati mwanamke amechanika kila wakati na ana wasiwasi, mwanamume hujaribu kwenda kando ili asisikie.
Ni rahisi sana. Wakati mwanamke anapumua na kuanza kubadilika, mwanzoni mwanamume anangojea matukio ya kawaida, anaanza kuuliza: "Uko sawa?" Lakini basi, inapobadilika kweli, basi mume hatimaye huanza kuishi kama mwanamume, kwa sababu anapewa nafasi ya kuishi kama mvulana anayepiga, lakini kama mwanamume halisi. Na kisha, kwa sababu wazazi hufanya kama mume wa kawaida mke na watoto wote watulie. Amani huja kwa familia, kila kitu kiko sawa.
Wanawake wengine husema, “Ninawezaje kutenda kama msaidizi? Siwezi! Wala bibi yangu wala mama yangu hawakufanya hivi. Sijawahi kuona hii mbele ya macho yangu."
Kweli, jinsi gani? Kila kitu ni cha kawaida na rahisi sana - sio lazima kuweka "I" yako na kuiweka mbele, lakini penda tu nyingine na uitunze. Kisha moyo huanza kusema.
Kwa mfano, mwanamke anasema, “Hapa ninazungumza naye masuala ya familia, lakini bado suluhisho sahihi Nakubali. Kwa nini basi uongo? Kwa nini upoteze muda kwa hili? Hivi ndivyo mtu mwenye akili anavyofanya, lakini mwanamke asiye na akili, kwa sababu anachimba kaburi kwa familia yake. Anaonekana kusema: "Sikuoni ukiwa mtupu. Mtu alisema nini? Je, wewe? Umeongea nini hapo?
Je, hivi ndivyo wanavyoishi na mkuu wa familia? Hapa, kwa mfano, mwanamke mmoja mwenye akili sana anajibu swali langu: "Unazungumzaje na mume wako?" Anasema: “Nitakuambia chaguzi ambazo zilikuja akilini mwangu, lakini uamuzi ni wako. Wewe ndiye kichwa." Alimweleza jinsi anavyoona hali hiyo, naye anafanya uamuzi. Na ni sawa!
Ninaelewa ni ngumu kusema. mwanamke wa kisasa badala yake, itavunja, na itafanya kulingana na kanuni "Nitakufa, lakini sitaabudu." Na familia inasambaratika.
Ni kawaida kwa mwanamke kumgeukia mwanaume kwa ushauri. Na mtu huanza kuzoea ukweli kwamba yeye ndiye anayesimamia, ataulizwa nini kwake. Wakati kuna watoto, ni kawaida kumwambia mtoto: “Muulize baba. Asemavyo, na iwe hivyo. Baada ya yote, yeye ni bosi wetu."
Wakati watoto ni watukutu, ni sawa kusema: "Kimya, baba amepumzika. Alikuwa kazini. Hebu kaa kimya." Hizi ni vitapeli, lakini ni kutoka kwao kwamba familia yenye furaha huundwa. Hii lazima kujifunza kufanya. Hivi ndivyo mwanamke mwerevu anavyofanya, mlinzi wa makaa. Karibu na mwanamke kama huyo, mwanamume kutoka kwa mvulana asiye na uzoefu huwa kichwa. Ni familia kama hiyo, kulingana na uchunguzi wa wanasosholojia na wanasaikolojia, ambayo ina nguvu, kwa sababu kila kitu kiko mahali pake.
Uhusiano wa familia ya vijana na jamaa
Wanasaikolojia wa familia ambao wamesoma familia nyingi za vijana wamefikia hitimisho kwamba ni bora kuishi tofauti na wazazi wao. Pamoja na malezi ya kisasa, ikiwa familia changa huanza kuishi kando, haiathiri jinsi wanavyosimamia majukumu yao kwa uchungu kana kwamba wanaishi na wazazi wao.
Nitaeleza kwa nini. Watu wa kisasa mtoto mchanga sana. Mara nyingi, watu ambao huunda familia, bado wamedhamiria kuwa watoto, ili mama na baba wawachukue mikononi mwao, ili mama na baba watatue shida zao. Ikiwa hakuna pesa za kutosha kuwasaidia. Ikiwa huwezi kununua nguo, nunua nguo zaidi. Ikiwa mapambo hayatoshi, wanaweza kusaidia na fanicha pia. Na ikiwa hakuna ghorofa, wanapaswa kukodisha ghorofa. Mpangilio huu ni wa ubinafsi. Wazazi wao, kama watoto wadogo, lazima wabebwe kwenye vipini, lazima vikunjwe kwa strollers. Hii si sahihi, kwa sababu unapounda familia yako mwenyewe, hawa ni watu wazima wawili ambao hivi karibuni wanaweza kuwa na watoto wao wenyewe. Tayari wanapaswa kubeba mtu mikononi mwao. Wakati wa kuunda familia, ni muhimu mapema, kabla ya ndoa, kabla ya harusi, kufikiri juu ya wapi vijana wataishi. Ni bora kupata fursa, jaribu kupata pesa mapema. Inastahili kuwa si kwa gharama ya wazazi, lakini kwa gharama zao wenyewe, angalau kwa miezi sita ya kwanza, kukodisha ghorofa na kuishi tofauti.
Kwa nini wanasaikolojia walifikia hitimisho kwamba kwa malezi ya kisasa, ni bora kuanza maisha ya familia tofauti? Familia inapoanzishwa, vijana lazima wasimamie nafasi ya mume au mke. Majukumu haya lazima yafanane. Lakini haifanyi kazi kuwa kila kitu kinakwenda sawa. Na ili kuwa mke mzuri, mwanamke lazima ajisikie mwenyewe maana ya kuwa mke mzuri. Kwa ajili yake, hii bado ni hali isiyo ya kawaida. Ndivyo ilivyo kwa mwanaume. Kuwa mume sio kawaida, lakini yeye ndiye kichwa cha familia, mengi yanatarajiwa kutoka kwake. Hivi majuzi, kulikuwa na uhuru mwingi, na sasa kuna majukumu tu. Mwanaume anahitaji kuzoea. Wenzi wa ndoa wachanga wanahitaji kuratibu matendo yao ili mawasiliano kati ya mume na mke yawe ya furaha. Na katika wakati huu wa uchungu, wakati kila kitu haifanyi kazi kila wakati, ni bora kwa vijana kuishi tofauti. Wakati mtu mmoja anakuja kwa familia nyingine baada ya ndoa, lazima si tu mtu maalum tafuta lugha ya kawaida. Atalazimika kujiunga na maisha ya familia nyingine ambayo waliishi bila yeye kwa miaka mingi sana. Kwa mfano, fikiria uhusiano darasani wakati mwanafunzi mpya anafika. Kila mtu alikuwa pamoja kwa muda mrefu, na kisha mpya akaja. Mara ya kwanza, kila mtu anamtazama. Na hutokea, kama katika movie "Scarecrow". Ikiwa mtu ni tofauti na wengine, basi hatua za ukandamizaji zitaanza dhidi yake, atajaribiwa kwa nguvu. Tazama jinsi anavyofanya. Kwa nini? Yeye ni tofauti, na tunahitaji kuona ni kiasi gani tunaweza kupata lugha ya kawaida pamoja naye.
Wajapani hata wana msemo: "Ikiwa msumari unatoka nje, unapigwa ndani." Anamaanisha nini? Ikiwa mtu anajitokeza kwa njia fulani, wanajaribu kumlingana kwa kiwango cha jumla ili awe kama kila mtu mwingine. Inatokea kwamba mtu ambaye amekuja kwa familia nyingine, ambayo mahusiano yote tayari yameendelea, hupata matatizo zaidi. Anapaswa kujenga uhusiano sio tu na mtu mmoja, mume au mke, bali pia na jamaa wengine. Yeye sio sawa tena, ni ngumu zaidi kwake.
Vijana wanapooana, hutazamana na kufikiria kuwa familia ni watu wawili. Na bado kuna jamaa nyingi, na kila mtu ana wazo lake la jinsi ya kuishi na familia hii: ni wakati gani wa kuja kuwatembelea na kuondoka, kwa sauti gani ya kuzungumza, ni mara ngapi kuingilia kati. Na shida hizi na jamaa wapya ni chungu sana.
Vijana wa siku hizi wanatabia gani? Mara nyingi alilelewa katika mfumo wa demokrasia, katika maadili ya usawa wa ulimwengu. Wazee wameishi maisha yao, wana uzoefu mzuri. Hapa kuna usawa gani? Ni pigo gani la kawaida kwenye bega? Lazima kuwe na heshima kwa watu wazima! Lakini hata watu wazima sasa wana upotoshaji wao. Imeandikwa katika Injili kwamba "na mwanamume atamwacha baba yake na mama yake, na hao wawili watakuwa mwili mmoja." Mtu lazima awaache wazazi wake. Wana haki ya kuingilia kati maisha ya mtoto wakati hana familia yake mwenyewe. Wakati ana familia yake mwenyewe, yeye ni, kama wanasema, "kipande kilichokatwa." Familia lazima ifanye maamuzi yao wenyewe, katika baraza lao la familia. Kupanda kwao kwa bidii na ushauri hairuhusiwi.
Hasa mara nyingi kuna matatizo wakati mama anaingilia kati katika maisha ya familia ya vijana. Mwanamume, tofauti na mwanamke, mara chache huingilia kati katika familia ya mtoto wake. Je, kosa la mama ni lipi? Hitilafu pekee ni kwamba inasaidia vibaya. Msaada, kwa kweli, unahitajika, lakini sio kwa kiwango cha unyonge na lawama. Jambo hilo hilo linaweza kusemwa katika kiwango cha karipio, kofi la umma usoni. Na hiyo inaweza kusemwa kwa uangalifu sana, moja kwa moja. "Binti, nilitaka kuzungumza nawe." Inaposemwa kwa upendo, moyo hujibu kila wakati. Hili linaposemwa kwa mtazamo mbaya wa ndani, mtu huanza kukataa. Ni lazima tujifunze kumsaidia mtu mwingine. Sio kwa kiwango cha Mfalme, ambaye hupiga kwa mjeledi, lakini kwa kiwango cha wazazi, akiwa na uzoefu wa miaka mingi nyuma yake na kuwafundisha, vifaranga wachanga, kusaidia kwa ushauri. Hakika watasikiliza!
Na kipengele kingine: vijana wengi sana sasa, wakati wanaunda familia, wanaanza kuwaita wazazi wao wapya si "mama" na "baba", lakini kwa jina lao la kwanza na patronymic. Kuhamasisha kwao ni kama ifuatavyo: "Kweli, unajua, nina baba na mama. Na ni vigumu kwangu kusema "mama" na "baba" kwa wageni. Hii si kweli! Tuna mtindo rasmi na usio rasmi katika nguo, kuna suti ya classic na kuna nguo za nyumbani. Mtindo rasmi pia unamaanisha mawasiliano rasmi kwa jina na patronymic, hapa ni aibu kuita kwa jina. Mtindo huu wa mawasiliano huweka umbali. Ikiwa katika familia ambapo kuna uhusiano wa karibu, mawasiliano hufanyika kwa kiwango cha mapokezi rasmi, basi umbali huonekana mara moja. Na kisha swali: kwa nini wananitendea kwa kiburi? Ni sawa kuwaita wazazi wako wapya "mama" na "baba" ikiwa umefugwa vizuri. "Mama", "baba", na jibu litakuwa kwa hiari - "binti" au "mwana". Inapokuja, ndivyo itakavyojibu. Kuna sheria kama hiyo katika saikolojia: ikiwa unataka kubadilisha mtazamo wako kwako mwenyewe, badilisha mtazamo wako kwa mtu huyu. Ni lazima tuhisi kwa moyo wa mtu mwingine.
Hii ni ngumu sana. Wanawake wengi kwa mashauriano wanasema: "Ana mama kama huyo! Haiwezekani kuvumilia. Kwa nini nimpende?" Unaelewa, ikiwa unakosa fadhili nyingi, mpende angalau kwa ukweli kwamba alikuzaa na kukulea mtoto kama huyo. Alijifungua. Na yeye alimfufua. Na sasa umeolewa naye. Kwa hilo, unapaswa kumshukuru. Anza angalau na hii, na mtu mwingine atahisi. Lazima! Inapokuja, ndivyo itakavyojibu. Unahitaji kupenda jamaa zako, na sio kupanga mabadiliko mara moja: "Nilikuja, na sasa kila kitu kitakuwa tofauti. Hapa tutapanga upya, hapa tutapanda maua, tutabadilisha mapazia. Ikiwa familia hii iliishi kwa njia yake mwenyewe, na ulikuja kwa familia hii, lazima uiheshimu. Unahitaji kuanza kwa kupenda watu wengine na kujifunza jinsi ya kutoa upendo. Usidai, lakini toa!
Hii ni kazi ya mwaka wa kwanza wa maisha ya familia. Ni ngumu sana. Ikiwa mtu alilelewa katika Orthodoxy, ni asili kwake. Ikiwa alilelewa kwa njia ya kisasa: kwa roho ya "kuishi, kuchukua kila kitu kutoka kwa uzima", basi haya ni matatizo ya kuendelea. Kama matokeo, mwaka wa kwanza unaisha, na unafikiria, "Kabla ya hapo, maisha yaliendelea kwa utulivu, kama katika hadithi ya hadithi. Na kuna matatizo mengi. Tuachane." Na watu hutengana bila kutambua kwamba maisha ya familia yanaweza kuwa na furaha sana, unapaswa tu kufanya kazi kwa bidii, na kisha kurudi inaweza kuwa kubwa. Ikiwa mwanzoni mwa maisha ya familia chipukizi hili limevunjwa, basi kutakuwa na uhakika, miiba kwa maisha yako yote. Hiyo ni, unahitaji kuruhusu familia kupata nguvu, kupata nguvu ili kukupa joto.
Wakati huu wa uchungu wa malezi ya familia ni ya kawaida. Kwa mfano, mtoto anajifunza kutembea, anainuka na kuanguka, anainuka na kuanguka. Lakini hii haina maana kwamba sasa haipaswi kujifunza kutembea. Familia ya vijana, yeye pia kujifunza kutembea. Lakini kuna kipengele kama hicho. Wakati mtoto anajifunza kutembea, ni muhimu kwamba mtu mzima amesimama karibu, daima kuhakikisha, huchukua kwa mkono. Katika kesi ya familia ya vijana, wanapaswa kushikana mkono. Pamoja, mume na mke. Wanasaikolojia wanapendekeza kuanza kujifunza kutembea tofauti na jamaa wengine. Wanapojifunza kutembea kwa mguu mmoja, kwa kusema kwa mfano, basi inageuka kuwa wanaweza tayari kuhamia hatua inayofuata. Inawezekana baada ya muda, baada ya kuishi tofauti, kuhamia kwa wazazi wao. Na pesa ambazo zilitumika kulipia ghorofa tayari zinaweza kutumika kwa mambo mengine.
Kwa kuongezea, maisha tofauti husaidia wenzi wachanga kukua. Nilianza na ukweli kwamba tuna vijana fulani, na hata kwa sehemu kubwa, wanapoanza maisha ya familia, pia wana mitazamo ya watumiaji. “Nipe, toa, toa! Mimi bado ni mtoto, bado ni mdogo na hakuna mahitaji kutoka kwangu." Lakini fikiria ikiwa mtu aliishia kwenye kisiwa cha jangwa. Nani atazingatia ikiwa wewe ni mdogo au tuseme mkubwa, ikiwa unajua kupika au la? Utalazimika kutazama pande zote ili uweze kula, na kisha utalazimika kutafuta njia ya kupika. Baada ya yote, huwezi kula samaki mbichi, kama vile kutupwa pwani? Unapaswa kupata fursa, kujifunza jinsi ya kupika chakula, jinsi ya kupanga maisha yako. Vijana wanapoanza kuishi tofauti, wanaonekana kuwa kwenye kisiwa hichohicho cha jangwa. Inategemea wao tu watakula nini, wataishi vipi, watajengaje mahusiano. Inakusaidia kukua haraka sana. Na mitazamo ya watoto wachanga, kama vile “nibebe mikononi mwako,” lazima iondolewe. Hii ni sawa, na nadhani wazazi hawapaswi kuingilia kati hii. Bila shaka, ninataka watoto wangu wawe sawa, ninataka kuwachukua mikononi mwao. Lakini ni wakati wao kukua. Sikiliza hii. Bila shaka, kuna nyakati ambapo vijana tayari wamepevuka ndani, ambapo wanaweza kujenga mahusiano yao wakiwa katika familia ya wazazi wao. Lakini kwa vijana wengi ni vigumu sana. Haya ni matatizo ya ziada.
Kuonekana kwa mtoto
Hatua ya pili, hatua ya pili. Mwaka wa kwanza. Mtoto anaonekana katika familia. Sichukulii kesi ya ndoa zinazoitwa "za kujifanya" (yaani, wakati bibi arusi ni mjamzito na kwa hiyo ndoa inafanyika). Hapo awali, nchini Urusi ilikuwa kuchukuliwa kuwa aibu. Kwa nini? Neno "bibi" linamaanisha - "haijulikani", visawe - siri, usafi. Nguo zake ni nyeupe, ishara ya usafi. Kwa upande wetu, ni bibi gani asiyejulikana? Hivi majuzi nilionyeshwa jarida la mitindo kwa bibi arusi mjamzito. Aina tofauti za nguo za harusi kwa wanaharusi wajawazito. Zoeza tu ufisadi kwa makusudi, kwa utaratibu. Hapo awali, ilikuwa katika kiwango cha aibu, lakini sasa ni katika utaratibu wa mambo.
Nini kinatokea ikiwa bibi arusi ni mjamzito? Mgogoro wa kwanza wa maisha ya familia umewekwa na mwingine - mtoto. Na familia ni kupasuka katika seams. Ukiangalia kisaikolojia. Na kama unajua sheria za kiroho, basi mambo tayari ni dhahiri hapa. Ukweli ni kwamba wakati mtu anaishi kulingana na amri za Mungu, wakati amefunikwa na neema, kila kitu hutokea peke yake kwa ajili yake. Anaenda kwa shukrani. Kuna hisia ya usalama. Kuhisi kwamba Mungu ni upendo na anamjali kila mmoja wetu. Mtu anapoanza kutenda dhambi… kuna kitu kama “dhambi inanuka”. Malaika mlinzi anaondoka kwa sababu dhambi zetu zinanuka. Neema inatutoka, tunaanza kuteseka, kuteseka. Sisi wenyewe tumemwacha Mungu. Tulichagua njia hii na kuteseka wenyewe. Bibi-arusi anapokuwa na “uzoefu” sana (na nyakati nyingine zaidi ya mwanamume mmoja), kisha anauliza: “Kwa nini ninateseka sana, kwa nini watoto wangu wanateseka?” Vema, fungua Injili, isome!
Mtoto alipozaliwa mapema, walisali, wakamwomba Mungu amtume mtoto huyo ambaye angekuwa shangwe kwa familia, na furaha kwa Mungu. Sasa mara nyingi watoto "likizo" huzaliwa. Wakati watu wanalewa siku za likizo na katika hali hii wanapata mtoto. Na kisha mtoto huzaliwa, na wazazi wanauliza: alikwenda kwa nani, hatukuwa na familia kama hiyo?
Hapo awali, mwanamke alipokuwa amebeba mtoto, aliomba kila mara. Aliungama mara nyingi, akala komunyo. Kupitia hili, mtoto huundwa. Mwili wa mwanamke ni nyumba ya mtoto huyu. Anatakaswa, na hali yake huathiri mtoto. Kwa kawaida, kila kitu pia huathiri uhusiano na mumewe, mahusiano ya kimwili hukoma. Kwa sababu hii ni tetemeko la homoni kwa mtoto. Kwa nini wanasema "imbibed na maziwa ya mama"? Mama alipokuwa akimlisha mtoto, aliomba. Na ikiwa mama, wakati wa kulisha, aliapa na mumewe au alitazama filamu ya maudhui ya ponografia, ambayo sasa inaonyeshwa mara kwa mara kwenye TV, basi ni nini kinachowekwa kwa mtoto na maziwa ya mama? Kumbuka jinsi ulivyofanya wakati ulibeba mtoto na kulisha. Na kwa nini kushangaa baada ya hapo?
Hakuna ncha zilizokufa katika Orthodoxy. Mungu ni upendo kabisa na anasubiri toba yetu. Pekee. Na kama katika mfano mwana mpotevu, ni mwana tu anarudi, baba akamkimbilia. “Baba, mimi sistahili kuitwa mwana wako,” asema mwana, na baba anakimbia kumlaki. Hapa unahitaji tu kutambua na kutubu, na toba inamaanisha marekebisho. Na toba haipaswi tu kuwa katika kiwango cha "sasa sitafanya hivi." Ni muhimu kwenda kuungama, kuchukua ushirika. Tunaponya basi roho na mwili.
Mara nyingi tungependa kukabiliana na nguvu zetu, lakini hatuwezi. Nakumbuka ndani Kipindi cha Soviet ilikuwa kauli mbiu: "Mtu ni mhunzi wa furaha yake mwenyewe." Na katika gazeti moja nilisoma: "Mtu ni panzi wa furaha yake mwenyewe." Hasa! Mtu anaruka, analia, anafikiri kwamba anaruka juu. Ni mhunzi gani! Baada ya yote, bila Mungu, mwanadamu hawezi kufanya chochote. Kwa hiyo, unahitaji kwenda kwa Mungu, kutubu, kuomba nguvu, kusema "Tayari nimefanya mengi katika maisha yangu, nisaidie, kurekebisha, siwezi, unaweza. Msaada! Hekima mimi, nielekeze na urekebishe kila kitu. Unaweza kumfufua Lazaro wa siku nne wakati tayari alikuwa maiti inayonuka. Unanihuisha, ufufue familia yangu, ambayo tayari inanuka, inasambaratika, watoto wangu walioteseka, unawasaidia mwenyewe. Na, bila shaka, unahitaji kuanza kuboresha mwenyewe. Yote yanawezekana.
Nini kinatokea wakati familia ya vijana ina mtoto? Wanamtarajia na kufikiria: sasa kila kitu kitakuwa sawa. Na huanza kwamba lazima wachukue majukumu mapya ya mama na baba. Kuna feat ya mama na baba. Upendo huu ni dhabihu, unapaswa kusahau kuhusu wewe mwenyewe. Lakini unawezaje kusahau kuhusu wewe mwenyewe? Ni ngumu sana unapokuwa mbinafsi. Na unapopenda, sio ngumu hata kidogo.
Mtoto anapozaliwa, mzigo katika familia hujengwaje upya? Kwanza, ikiwa tunachukua takwimu, mzigo wa kazi wa kazi za nyumbani huongezeka kwa kasi kwa mwanamke, wakati wa kupikia ni mara mbili. Kwa watu wazima, kupika kwa ndogo. Na yote kwa saa. Kwa kuongeza, wakati wa kuosha huongezeka mara nyingi.
Mbali. Mtoto mchanga anapaswa kulala masaa 18-20 kwa siku. Lakini sasa katika jiji letu, na katika Urusi yote, ni 3% tu ya watoto wenye afya kabisa wanazaliwa. Katika watoto wachanga, utambuzi wa "hyperexcitability" umekuwa wa jadi. Mtoto gani wa kisasa analala kwa masaa 18-20? Analia na kulia. Matokeo yake, wakati kilio kinaacha, mwanamke anaweza kulala wote ameketi na nusu amesimama. Mwanamke ana mzigo wa kihemko kama huo. Vipi kuhusu mwanaume? Alifikiri ingekuwa baraka kama hiyo. Lakini ikawa kinyume chake: mke hukimbia, mtoto analia. Na hivyo ndivyo maisha ya familia yalivyo.
Nini kitatokea baadaye? Ofa inakuja: "Wacha tupate talaka? Uchovu! Lakini kwa nini talaka? Unahitaji tu kukua. Mtoto hatakuwa mtoto maisha yake yote. Katika mwaka, ataanza kutembea, kukua, na kisha mtoto ana uwezo wa kushangaza (hadi umri wa miaka 5) kuleta furaha. Ni jua kama hilo katika familia, wanafurahiya kila kitu. "Kuna nini cha kuwa na furaha?" - tunafikiri. Na wanafurahi sana: "Mama, angalia nyumba hapa, na nyumba hapa, na kuzunguka nyumba." Na ana furaha sana. "Oh, mama, tazama ndege!" Na ana furaha. Kwao, kila kitu ni mara ya kwanza katika maisha yao. Hili ni somo kwetu, watu wazima, jinsi ya kupata furaha kutoka kwa kila kitu.
Kurekodi mazungumzo - Kituo cha Ulinzi wa Uzazi "Cradle", Yekaterinburg.
Unukuzi, uhariri, vichwa - tovuti
Kozi ya umbali (mkondoni) itasaidia kupata furaha ya familia .)
Ndoa: mwisho na mwanzo wa uhuru ( Mwanasaikolojia Mikhail Zavalov)
Je, familia inahitaji uongozi? ( Mwanasaikolojia Mikhail Khasminsky)
Ikiwa utaunda familia, basi kwa maisha ( Yuri Borzakovsky, bingwa wa Olimpiki)
Nchi ya familia ni nchi kubwa ( Vladimir Gurbolikov)
Kuomba msamaha kwa ndoa ( Kuhani Pavel Gumerov)
Je, kuna maisha baada ya ndoa? Kwa usahihi zaidi, je, kuna maisha yenye furaha baada ya ndoa? Kwa nini ugomvi, kutokuelewana na kutoelewana hutokea kati ya wanandoa wachanga, na sio tu vijana? Sababu yao ni nini na jinsi gani mahusiano yanaweza kuanzishwa na kuelewana kufikiwa. Maswali kama haya yanahusu wenzi wengi, wachanga na wenye "uzoefu" mzuri wa kuishi pamoja.
Karibu ugomvi na kutoelewana katika familia kunaweza kutatuliwa ikiwa unajua ni nini husababisha na nini kinapaswa kufanywa ili kuboresha uhusiano katika ndoa.
Hebu kwanza tuangalie hali zinazohitajika uhusiano wenye furaha katika ndoa, ambayo ni, mtu anaweza kusema, dhamana hiyo migogoro mikubwa na hakutakuwa na ubishi. Wao, bila shaka, wanapaswa kujulikana kwanza kwa wale wanaoenda kuoa. Kweli, kwa wale ambao tayari wameolewa, sio kila kitu kinapotea pia, kuna njia za kuboresha uhusiano kati ya mume na mke, lakini zaidi juu ya hilo baadaye.
Kwa hivyo, hali zinazohitajika, mahitaji ya uhusiano wa furaha katika ndoa:
1) Mafanikio ya uhuru wa kihisia na kiuchumi. Kabla ya ndoa, ni muhimu kutengana kihisia na kifedha kutoka kwa wazazi au kutoka kwa wenzi wa zamani.
2) Utangamano wa ziada wa wanandoa. Katika kile kinachoonyeshwa: wanandoa wanachukua kwa uhusiano na kila mmoja nafasi ile ile waliyokuwa nayo kuhusiana na kaka na dada zao katika familia ya wazazi. Kwa mfano, mume alikuwa mtoto mkubwa katika familia, na mke, kinyume chake, mdogo. Katika kesi hii, utangamano wa ziada unadumishwa. Ikiwa, kwa mfano, wote wawili walikuwa watoto wakubwa katika familia, basi migogoro inaweza kutokea kwa misingi ya nguvu - "Ni nani anayehusika katika familia."
3) Docking kulingana na imani na stereotypes ya tabia ya mume na mke kukubalika katika familia ya wazazi. Vinginevyo, jambo hili pia linaitwa kusaga kwa wahusika, lakini kwa kweli, kusaga kwa ubaguzi hutokea. Kwa mfano, katika familia ya mume, iliaminika kwamba mchungaji wa familia anapaswa kuwa mwanamume, na mke anapaswa kutunza nyumba na watoto tu. Na katika familia ya mke, ilikuwa kawaida kwamba wanandoa wote wawili hufanya kazi na kutunza kaya na watoto kwa usawa. Katika kesi hii, ugomvi na kutokuelewana kunawezekana kabla ya wanandoa kupata maelewano yanayofaa kwa wote wawili au kufikia makubaliano ambayo yanafaa wote wawili.
Kesi nyingine kutoka kwa hatua sawa. Katika familia ya mume, wageni wanaweza kukimbia bila onyo la kuwasili kwao, bila onyo mapema. Katika familia ya mke, kutembelea wageni kulidhibitiwa madhubuti - ni nani atakuja lini, wakati gani na kwa muda gani. Na hapa pia ni muhimu kuzingatia ni kiasi gani kila mmoja wa wanandoa alipenda sheria na tabia zilizowekwa za familia ya wazazi. Ikiwa hawakuipenda na aliota njia tofauti kabisa ya maisha, kanuni za mawasiliano, basi sheria zilizoletwa katika familia ya wazazi wa mwenzi mwingine na sasa zinaletwa moja kwa moja. familia mpya Kinyume chake, wanaweza tu kupendeza. Jambo pekee ni kwamba huna kuvumilia maagizo ambayo yalianzishwa katika familia ya wazazi. Baada ya yote, mara nyingi hutokea kwamba wenzi wa ndoa huwachukulia kawaida na wanaendelea kuwasaidia katika familia zao, wakiamini kwamba kwa kufanya hivyo wanafanya njia pekee ya haki. Na hutokea kama katika utani ule wa ndevu. Katika maadhimisho ya miaka 50 ya harusi, bibi anakiri kwamba kila mara alikata na kumpa babu yake mkate kama ishara ya upendo wake kwake. Ingawa yeye mwenyewe alitaka kuonja samoni hii ya waridi kila wakati, aliiona kuwa kipande kitamu zaidi cha mkate na akashiriki na mpendwa wake. Na babu, ambaye hajawahi kupenda lax ya pink, alivumilia na kula ili asimchukize bibi yake, na hivyo pia, kama alivyofikiria, akionyesha upendo wake kwake.
Kwa hiyo, huna budi kusubiri hadi maadhimisho ya miaka 50 ya harusi ili kueleza wazi mapendekezo yako, labda mwenzi wako pia anavumilia kimya, kwa matumaini ya kufikia matarajio yako. Unahitaji kujadili kwa uwazi kile usichopenda, bila kutarajia kuwa mtu wako muhimu atasoma mawazo yako na kujikisia mwenyewe kile ambacho ungependa sana. Na kisha malalamiko yaliyofichwa dhidi ya kila mmoja au kwa maisha magumu hayatajilimbikiza. Na ya mwisho italeta furaha na kuridhika zaidi.
4) Eneo la kawaida (nyumba) na kaya ya pamoja. Nadhani kila kitu kiko wazi hapa.
5) Hisia ya upendo na heshima kwa mpenzi, uwepo maslahi ya pamoja na kufanana kwa maadili. Trite, lakini ni kweli kila wakati. Itakuwa rahisi kwa wanandoa wanaopendana na kuheshimiana kupata lugha ya kawaida, kukubaliana licha ya kutokubaliana, migongano na kutofautiana.
6) Muundo ulioundwa na uliofafanuliwa wazi wa majukumu ya familia. Ni nini kinachoonyeshwa: kila mwanachama wa familia amepewa majukumu yao wenyewe, sheria za maadili, haki na wajibu unaotokana nao. Wataalamu katika uwanja wa saikolojia ya familia wamegundua ni majukumu gani yanapaswa kufanywa na wanafamilia ili uhusiano wa kifamilia uwe mzuri na wa amani, na kila mtu anafurahi.
Kuna wachache wa majukumu haya, hali pekee ni kwamba lazima wote wachukuliwe, wasambazwe kati ya wanafamilia. Majukumu ya familia yanaweza kusambazwa kati ya wanandoa ama 50 hadi 50, au mtu mmoja anachukua jukumu kubwa (au kuu) na, ipasavyo, mamlaka yanayotokana nayo katika eneo hili.
Je, ni majukumu gani haya:
1. Jukumu la mtunza riziki, mpokea pesa, kutunza familia kifedha. Chaguzi za usambazaji wa jukumu hili: ama kwa usawa, au mchango wa mmoja wa wanandoa unazidi sana msaada wa nyenzo wa familia (hadi dhana kamili ya jukumu la mchungaji).
2. Jukumu la mhudumu (mmiliki), anayehusika na utunzaji wa nyumba ndani ya nyumba. Mara nyingi jukumu hili hupewa mtu ambaye hana jukumu la mlezi wa familia, au hugawanywa kwa usawa kati ya wanandoa.
3. Wajibu wa mtu anayehusika na malezi ya watoto. Hapa katika swali juu ya utunzaji wa mtoto mchanga na mtoto sio zaidi ya miaka mitatu. Katika hali nyingi, jukumu hili hutolewa bila masharti kwa mama wa mtoto.
4. Jukumu la mwalimu wa watoto. Nani atahusika katika malezi ya watoto wazima: wote kwa usawa au mchango wa mtu utakuwa muhimu zaidi kuliko mwenzi wa pili.
5. Wajibu wa mwenzi wa ngono. Nani wa kwanza kuanzisha urafiki anawajibika kwa utofauti maisha ya ngono. Tena, usambazaji wa jukumu hili unaweza kuwa hata kati ya wanandoa wote wawili, au mtu atachukua hatua kubwa au kuu.
6. Jukumu la mratibu wa burudani. Nani atachukua hatua katika uwanja wa burudani kwa familia. Kwa maneno mengine, atachukua nafasi ya mratibu wa burudani kwa mchezo wa kuvutia na wa kufurahisha na familia yake. Ni nini kinachojumuishwa hapa: safari za kutembelea, sinema, maonyesho, makumbusho, safari za shamba, shirika la likizo, mipango ya likizo, nk.
7. Jukumu la mratibu wa kilimo kidogo cha familia. Utamaduni mdogo ni nini? Hili ni kundi la watu (kwa upande wetu, familia) ambao wana maslahi ya kawaida, matendo na matatizo kwa kila mmoja. Jukumu la mratibu wa utamaduni mdogo wa familia ni pamoja na malezi ya maadili fulani ya kitamaduni, mtazamo wa ulimwengu, imani za kisiasa, dini, nk kati ya wanafamilia.
8. Wajibu wa mtu anayehusika na kudumisha mahusiano ya familia. Nani atapanga mawasiliano na jamaa? Fuata ushiriki katika mikutano ya familia, likizo na sherehe zingine zilizowekwa vizuri?
9. Jukumu la "psychotherapist". Nani katika familia yuko tayari (au mara nyingi zaidi) kusikiliza, kuelewa, kuunga mkono, kusaidia kutatua shida?
Na hapa tunakuja kwa msingi zaidi. Kwa nini migogoro inatokea ambayo inaweza kudumu hata kwa miaka. Ingawa, kwa kawaida, mara nyingi ni asili tu kwa walioolewa hivi karibuni na masuala yote ya usambazaji wa majukumu yanatatuliwa wakati wa "kusaga kwa wahusika."
Kwa hivyo, ugomvi kati ya wanandoa hutokea wakati majukumu yaliyoelezwa hapo juu hayajasambazwa wazi, si kukubaliana kwa maneno kati ya kila mmoja. Au wenzi wote wawili wanaomba kwa usawa jukumu sawa, na wote wanataka kubeba jukumu zaidi kwa hilo, kuwa na uzito zaidi katika kufanya maamuzi kuhusu eneo fulani la maisha ya familia. Au hutokea kwa njia nyingine kote, hakuna hata mmoja wa wanandoa anataka kuchukua hatua na kuchukua baadhi ya majukumu (na wakati mwingine hata hajui kuhusu kuwepo kwake). Mahali bado ni "wazi", msuguano na kutokuelewana hutokea kutokana na ukweli kwamba hakuna mtu anataka kujaza pengo katika usambazaji wa majukumu ya familia. Au wenzi wote wawili, wakitegemea maoni ambayo yalikubaliwa katika familia ya wazazi, wanaona kuwa ni wajibu kuchukua jukumu hili juu yao wenyewe (au kumpa mwenzi), na wana hakika kwamba mwenzi anapaswa kufikiria kama yeye. Bila kuzingatia ukweli kwamba njia ya maisha katika familia ya wazazi wa mwenzi mwingine inaweza kuwa tofauti kabisa na yeye, kwa upande wake, hawezi hata kuwa na ufahamu wa majukumu yaliyowekwa kwake. Wakati mwingine wanandoa hupuuza kabisa hitaji la kusambaza majukumu ambayo yanaonekana kuwa madogo, kwa mfano, kama mratibu wa burudani au kucheza nafasi ya mwanasaikolojia wa familia. Kila mtu anatarajia mwingine kumuunga mkono na kumsikiliza, na lazima asikike na kueleweka kila wakati. Au migogoro hutokea wakati wa kila likizo, likizo, ukarabati, kwa sababu jukumu la mratibu tukio hili kwa msingi, bila kufahamu kuhusishwa na mwenzi mwingine, na yeye, kwa upande wake, anaweza hata asidhani juu ya matarajio ya mwenzi.
Kwa hiyo, wanasaikolojia wanapendekeza kwamba wote walioolewa hivi karibuni ambao wanakaribia kuolewa au wale ambao wameolewa kwa muda mrefu, lakini wako katika hali ya mara kwa mara ya vita vya familia, kujadiliana na kila mmoja. maswali yanayofuata(tazama kiambatisho kwa kifungu) ili kuondoa yote sababu zinazowezekana ugomvi na kutoelewana. Na unahitaji kujaribu kufikia maelewano au kuja kwa chaguo ambalo lingefaa wote wawili. Usikubali kile ambacho ni muhimu kwako - kubali mambo madogo ili mwenzi wako afanye vivyo hivyo kwako kwa yale muhimu. umuhimu mkubwa Kwa ajili yako.
Ni nini kingine kinachoweza kusababisha ugomvi kati ya wanandoa kuhusiana na usambazaji wa majukumu katika familia.
Wakati mwingine majukumu yanapingana, au mmoja wa wanandoa anashtakiwa (kwa ridhaa yake ya kimya kimya au kutoridhika kabisa) na majukumu mengi na majukumu na majukumu yanayohusiana nayo.
Kuna mwingine uliokithiri - mmoja wa wanandoa, akijiona kuwa mwenye uwezo zaidi katika maeneo yote, kwa ushujaa huchukua karibu majukumu yote. Ni nini kinachobaki kwa mwingine - anahisi kuwa sio lazima, amepunguzwa thamani, hastahili heshima na, kwa ujumla, hawezi kupata nafasi yake katika familia. Katika kesi hii, inabakia ama kuvumilia, na tishio la kupoteza kujiheshimu machoni pa mtu mwenyewe na machoni pa wapendwa, au kukimbia kutoka kwa familia kwenda kuzimu, ambapo atahitajika na wa thamani, atakuwa. uwezo wa kutambua uwezo na uwezo wake.
Kanuni ya jumla ya kuondoa ugomvi katika familia ni kwamba majukumu yote yanayochukuliwa na wanafamilia lazima yalingane na uwezo wao na hamu ya kila mwanafamilia kutimiza jukumu hili mahususi. Mtu anayefanya hili au jukumu hilo lazima ahisi kwamba anatimiza jukumu muhimu na la thamani. Kwa mfano, mtu hapaswi kudharau kazi ya nyumbani au malezi ya watoto kwa kudhani kuwa ndiyo zaidi jukumu muhimu ni kuhudumia familia kifedha. Majukumu yote ni muhimu na muhimu kwa usawa ikiwa wanandoa wanataka kuishi kwa furaha, amani, amani, kuhisi kuridhika kwa kuwa sehemu ya familia yao.
Wakati wa kusambaza majukumu, ili kuepuka migogoro, si lazima kuonyesha moja kwa moja kwa mwenzi kile anachopaswa kufanya. Kwanza unahitaji kutambua majukumu ambayo ungependa kuchukua na kusikiliza matakwa yake ya kupinga. Zaidi shiriki kwa usawa wajibu katika majukumu hayo ambayo ungependa kutekeleza yote mawili. Na kisha, kwa kuzingatia uwezo na mapendekezo yako mwenyewe na mpenzi wako, usambaze majukumu yaliyobaki yasiyofanywa.
Ikiwa baadhi ya majukumu yatabaki bila kushughulikiwa na wanandoa, basi kuna uwezekano mkubwa kwamba mtu mwingine atatokea, "ziada", asiyehusiana moja kwa moja na familia hii, ambaye atachukua utendaji wa majukumu haya, ambayo kwa upande yanaweza kusababisha ugomvi kati. wanandoa.
Kweli, jambo la mwisho ambalo wanandoa wanahitaji kujua ili kuzuia migogoro ni kwamba mgawanyo wa majukumu unaweza kubadilika kwa wakati, kwa hivyo wanahitaji kuratibiwa kwa kila mmoja katika kila hatua ya mzunguko wa maisha ya familia.
