Bakit hindi ka maawa sa mga tao? Maaari bang nakakasakit o labis ang awa? Ano ang dulot ng awa sa sarili.

Emily Bronte

Lahat tayo ay pamilyar sa gayong pakiramdam tulad ng awa, na, sa isang banda, ay tila isang napakahusay at sa ilang mga kaso kahit na kinakailangang kalidad para sa isang tao, at sa parehong oras ito ay madalas na nagtataksil sa atin, na pinipilit tayong madama. paumanhin para sa mga taong talagang hindi karapat-dapat sa anumang awa. O may mas masahol pa na mga sitwasyon kapag ang isang tao ay naaawa sa kanyang sarili at sa gayon ay nagpapakasawa sa kanyang kahinaan, naghahanap ng mga dahilan para sa kanyang mga pagkabigo at inilipat ang responsibilidad para sa mga ito sa ibang tao. Napakalungkot, walang pag-aalinlangan, nababagay sa lalaki sa kapinsalaan At narito ang tanong ay lumitaw - paano, sa katunayan, upang makilala ang kapaki-pakinabang na awa mula sa nakakapinsala, at kung paano sugpuin ang nakakapinsalang awa na ito sa iyong sarili? Kaya, sagutin natin ito at ang ilang iba pa sa artikulong ito, napaka mahahalagang tanong, na nauugnay sa pakiramdam ng awa, at sa parehong oras ay malalaman natin kung ano ang awa.

Una sa lahat ibibigay ko maikling kahulugan kaawa-awa para maintindihan nating lahat kung ano ang ating pinagdaraanan. Ang awa ay isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, na nagpapakita ng sarili sa anyo ng condescending pakikiramay, pakikiramay, awa, kalungkutan, panghihinayang. Maaari nating maranasan ang pakiramdam na ito kapwa may kaugnayan sa ating sarili at sa kaugnayan sa ibang tao. Masasabi ko rin na ang awa ay isa sa mga anyo ng pagdepende ng isang tao sa lipunan, ito ay pagdating sa awa sa ibang tao. Dahil, naaawa sa ibang tao, ang isang tao ay bahagyang naaawa sa kanyang sarili, dahil sa sandaling ito ay tinatrato niya ang ibang tao sa paraang gusto niyang tratuhin siya ng mga ito kapag natagpuan niya ang kanyang sarili sa parehong sitwasyon tulad nila. At ang katotohanan na tayo o ibang mga tao ay nangangailangan ng tiyak na awa sa ilang mga sitwasyon, at wala nang iba pa, hindi lamang natin at hindi gaanong naiintindihan ang ating nararamdaman. Kung tutuusin, saan natin nakuha ang ideya na kailangang kaawaan ang mga tao? Nararamdaman natin ito, tama ba? Hindi lamang natin alam ang tungkol dito, ngunit nararamdaman natin na ang mga tao sa isang partikular na sitwasyon ay kailangang maawa, dahil paminsan-minsan tayo mismo ay nakadarama ng pangangailangan para sa awa sa sarili. Ito ba ay mabuti o masama? Alamin natin ito.

Kawawa naman ang iba

Una, tingnan natin ang awa sa ibang tao upang maunawaan kung kailan at bakit tayo naaawa sa isang tao at kung saan tayo dinadala ng awa na ito. Kadalasan ay nagpapatuloy tayo mula sa ilang mga ideya tungkol sa mabuti at masama, mabuti at masama, tama o mali, kapag gumawa tayo ng isang bagay, sa kasong ito, naaawa tayo sa isang tao. Gayundin, ipinapataw natin ang sitwasyon kung saan nahahanap ng ibang tao ang kanyang sarili sa ating sarili at sa gayon, sa pamamagitan ng pagkaawa sa kanya, tila naaawa tayo sa ating sarili. Iyon ay, nagpapatuloy tayo mula sa katotohanan na sa isang tiyak na sitwasyon ang isang tao ay kailangang maawa, tiyak na maawa, hindi upang pasayahin siya, hindi balewalain, huwag gumawa ng anumang bagay sa kanya, ngunit upang maawa. Dahil dito, kung mahahanap natin ang ating sarili sa eksaktong parehong sitwasyon, inaasahan natin na tayo rin ay kahabag-habag. At ano ang mangyayari sa atin sa huli? Ang nangyayari ay na sa ilang mga sitwasyon, ang ating awa ay talagang nakikinabang kapwa sa ating sarili at sa mga taong ating kinaaawaan, habang sa iba ay nakakasama ito sa kanila, sa atin, o sa atin lamang. Buweno, halimbawa, naawa ka sa iyong anak na nahulog, halimbawa, mula sa isang indayog at sinaktan ang sarili nang masakit. Nasasaktan siya, nasaktan, kailangan niya ng suporta mula sa iyo, na maaari mong ibigay sa kanya sa anyo ng awa. Gusto niyang maawa, at gagawin mo ito. At kapag naaawa ka sa kanya, ipinapakita mo sa kanya ang iyong pagmamahal at pangangalaga sa paraang ito, na nagpapatibay sa kanyang tiwala sa iyo at nagtatanim sa kanya ng binhi ng pagmamahal para sa ibang tao, lalo na para sa iyo. Ibig sabihin, kapag naaawa tayo sa isang tao, ipinapakita natin sa taong ito na nagmamalasakit tayo sa kanya, at sa ilang pagkakataon ay ipinapaalam natin sa kanya na mahal natin siya, na nakikiramay tayo sa kanya, na nakikihati tayo sa kanya ng kanyang sakit, paghihirap, hinanakit. at iba pa. Sa ganitong mga sitwasyon, ang awa ay lubhang kapaki-pakinabang. Ang kabaitan mismo ay lubhang kapaki-pakinabang - ginagawa tayong tao.

Kaya kailangan nating maawa sa mga tao, kahit na hindi lahat at hindi palagi, ngunit sa pangkalahatan ay dapat nating gawin ito, dahil ito ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kasanayan. Pagkatapos ng lahat, maraming tao ang nangangailangan ng awa, lalo na ang mga bata, na inaasahan ito lalo na sa kanilang mga magulang. Ngunit maraming matatanda rin ang gustong-gusto kapag naaawa ang mga tao sa kanila. Inaasahan ng mga tao ang awa mula sa iba, madalas silang umaasa, hinahanap nila ito. At kung maibibigay mo sa kanila ang awa na ito kapag kinakailangan, magkakaroon ka ng tiwala sa kanila, na kung minsan, sasang-ayon ka, ay napakahalaga para sa pagtatatag ng mga kapaki-pakinabang na koneksyon. Kung ikaw ay isang walang awa, malamig, walang malasakit na tao na walang ginagawang mabuti para sa ibang tao, malamang na hindi mo makukuha ang kanilang suporta kapag kailangan mo ito. Ilang tao ang sabik na tumulong sa mga taong hindi tumulong sa sinuman sa kanilang sarili. Kaya ang awa, bilang isa sa mga pagpapakita ng kabaitan, ay may halaga sa mundong ito. Bagama't madalas na sinasamantala ng mga tao ang ating awa sa pinakamalupit at imoral na paraan. Maaari nilang manipulahin tayo sa tulong nito o maging walang utang na loob na naawa tayo sa kanila. Ito ay kung ano ito. Sigurado akong nakatagpo ka ng mga taong dumura sa iyong kaluluwa bilang tugon sa iyong awa at kabaitan. Gayunpaman, dahil sa mga taong tulad nito, hindi natin dapat isipin na ang ating awa ay ang ating kaaway. Mali ito. Ang ating awa ay maaari ding maging ating kakampi, na tumutulong sa atin na magtatag ng mainit at pakikipagkaibigan sa maraming tao, lalo na sa mga karaniwang tinatawag na normal na tao. Samakatuwid, hindi ka dapat mag-alala nang labis tungkol sa mga problema na lumitaw dahil sa pagpapakita ng pakiramdam na ito. Kailangan mo lamang simulan ang pagkontrol nito upang maunawaan kung sino at sa anong sitwasyon ang dapat mong maawa, at kung sino ang dapat mong tratuhin nang malamig at walang pakialam. Ngayon ibaling natin ang ating pansin dito.

Ano ang mahalagang isaalang-alang dito? Mahalagang palaging isaalang-alang ang iyong benepisyo, lalo na sa katamtaman at pangmatagalang panahon, upang maunawaan kung saan ang iyong aksyon, iyon ay, ang iyong pagpapahayag ng awa sa isang partikular na sitwasyon, ay hahantong sa huli. Sabihin nating naawa ka sa isang tao at may nagawa kang mabuti para sa kanya. At parang wala itong naibigay sa iyo. Ang tao ay nawala sa iyong buhay o patuloy na namumuhay tulad ng kanyang pamumuhay, nang hindi isinasaalang-alang na kinakailangan na kahit papaano ay magpasalamat sa iyong tulong, para sa iyong kabaitan. At kaya iniisip mo na naawa ka sa tao, ngunit walang saysay na gawin ito. At maaari kang magsimulang magsisi sa iyong mga aksyon. Gayunpaman, ano ang masasabi ko, hindi tayo laging handa na gawin ang lahat nang ganap na hindi makasarili. Ngunit huwag magmadali sa mga konklusyon. Hindi naman gaanong halata dito. Una, tulad ng alam mo, hindi sila naghahanap ng kabutihan mula sa kabutihan, at kung naawa ka sa isang tao at tumulong sa isang tao, hindi mo dapat isipin na ang taong ito ay may utang na loob sa iyo. Ang awa at kabaitan ay hindi mga bagay na kailangang ipagpalit, bagaman ang mga tao ay nagagawa rin ito. At pangalawa, kung pag-uusapan natin ang tungkol sa mga benepisyo, paano mo malalaman kung kailan at sa anong anyo mo ito matatanggap? Ibig sabihin, paano mo malalaman kung anong anyo ang babalik sa iyo ng iyong kabutihan?

Unawain na ang epekto ng isa o isa pa sa ating mga aksyon ay palaging mas malaki kaysa sa nakikita at naiintindihan natin, at samakatuwid ay mas mahirap suriin. Bilang karagdagan, ang epektong ito ay pinahaba sa paglipas ng panahon at hindi mo alam kung saan ka hahantong sa pangmatagalan ng iyong pagkilos. Kapag naaawa ka sa ibang tao, kahit isang walang utang na loob, ipinapakita mo ang iyong sarili bilang isang tao, bilang isang tao, hindi lamang sa kanya, kundi pati na rin sa ibang mga tao na bumubuo ng kanilang opinyon tungkol sa iyo batay sa iyong mga aksyon at ayon sa kanilang mga paniniwala at mga halaga. Ibig sabihin, sa pamamagitan ng iyong mga aksyon ay sasabihin mo sa ibang tao kung anong uri ka ng tao. At kapag ang isang tiyak na opinyon ay nabuo tungkol sa iyo, bilang isang patakaran, positibo, dahil ang mga mabait na tao ay minamahal, kahit na hindi sila palaging iginagalang at pinahahalagahan, ngunit sila ay minamahal, kung gayon ang lahat ng normal na tao ay alam na ikaw ang uri ng tao na makatuwirang tumulong, magmungkahi, at kung kanino maawa, kung kailangan mo ito. Samakatuwid, kahit na hindi ang taong naawa ka at tinulungan mo, tutulungan ka niya bilang kapalit, ngunit marami pang ibang tao, na nakakaalam tungkol sa iyong mabuting gawa, ay maaaring gawin ito para sa kanya. Bilang karagdagan, ang ilang mga tao ay hindi kaagad nagpapasalamat, ngunit pagkatapos ng ilang oras, kapag mayroon silang gayong pagkakataon. Ikaw, inuulit ko, sa pamamagitan ng pagkaawa sa tao, ipinakita mo ang iyong sarili sa kanya, ipinakita mo na maaari kang maging makatao, at ito, kahit anong sabihin mo, ay nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala. Kaya, sa pamamagitan ng pagtulong sa ibang tao, kabilang ang pakiramdam ng awa para sa kanila, maaari mong makuha ang iyong sarili ng isang magandang reputasyon - isang reputasyon bilang isang normal, tumutugon, mabait na tao. Iyon ay, sa iyong mabubuting gawa ay gumawa ka ng isang pangalan para sa iyong sarili, na, tulad ng alam mo, ay maaaring gumana para sa isang tao sa buong buhay niya.

Siyempre, anumang pangalan, kahit na ang pinakamabait at pinakatapat, ay maaaring sirain, siraan, at siraan. Ngunit, alam mo, mga kaibigan, kapag personal mong kilala ang isang tao na nakausap mo nang maraming beses at hindi ka binigo, niloko, o ginamit, ngunit sa kabaligtaran, tinulungan ka, hindi ka kailanman maniniwala sa anumang kasuklam-suklam na bagay na ipagkakalat ng kanyang masamang hangarin tungkol sa kanya. Samakatuwid, kung naawa ka sa isang tao, isang taong talagang nangangailangan nito at karapat-dapat dito, makatitiyak ka na malamang na magsisimula siyang mag-isip nang mabuti tungkol sa iyo at hindi kailanman maniniwala sa sinumang nagsasalita ng masama tungkol sa iyo. Kaya mula sa puntong ito, ang pagpapakita ng awa sa mga sitwasyong iyon kapag kailangan mong tulungan ang isang tao, suportahan siya, ibalik ang kanyang pananampalataya sa pinakamahusay, pananampalataya sa kanyang sarili, at hindi isipin kung gaano ito kapaki-pakinabang para sa iyo sa ngayon, ay maaaring maging napaka. kapaki-pakinabang. Ang iyong mga nakaraang aksyon ay maaaring magsilbi sa iyo nang mahusay sa hinaharap. Ang mga tao, anuman sila, sa karamihan, ay sinusubukan pa ring abutin ang mabuti, mabait, mga normal na tao kung sino ang mapagkakatiwalaan at maaasahan mo.

Ngunit hindi lahat ay kasing simple at maganda gaya ng gusto natin. Kung ang ating kabutihan ay laging bumalik sa atin na parang boomerang, lahat tayo ay magiging napakabait at patuloy na magtutulungan at maawa sa isa't isa. Gayunpaman, sa totoong buhay ang isang mabuting gawa, isang mabuting gawa, ay hindi lamang palaging ginagantimpalaan, at kung minsan ay pinarurusahan pa, ngunit hindi palaging isang mabuting gawa at mabuting gawa. Maaaring nagkakamali ka sa paniniwalang sa pamamagitan ng pagdadalamhati para dito o sa taong iyon, sa isang paraan o iba pa, nakagawa ka ng isang mabuting gawa. Ang ating awa ay maaaring maging lubhang nakakapinsala, at samakatuwid, tulad ng sinabi ko sa pinakadulo simula, kailangan nating makilala ito mula sa kapaki-pakinabang na awa. Magbigay tayo ng isa pang halimbawa ng awa. Ipagpalagay na naaawa ka sa isang tao, halimbawa, sa parehong bata, habang sinusubukang protektahan siya mula sa sakit, hindi pinapayagan siya sa parehong indayog kung saan siya maaaring mahulog, sinusubukan na protektahan siya mula sa mga paghihirap, iniligtas siya mula sa pagsusumikap, halimbawa , sa panahon ng pag-aaral, pagprotekta sa kanya mula sa takot, pagprotekta sa kanya mula sa hindi kasiya-siyang impormasyon, mula sa pagdurusa, at pagprotekta rin sa kanya mula sa pakikipagtagpo sa masasamang tao, mula sa iyong pananaw, at iba pa. Kaya, sa lahat ng mga pagbabawal na ito at labis na pangangalaga para sa iyong anak, pinipigilan mo siyang ganap na umunlad, makatanggap ng kapaki-pakinabang. karanasan sa buhay, pinipigilan mo siyang malampasan ang mga paghihirap, pinipigilan mo siyang matutong bumangon pagkatapos mahulog. Iyon ay, ang labis, hindi naaangkop, maling awa ay pumipigil sa isang tao na maging mas malakas. Ito ay tiyak na nakakapinsala sa kanya, at ito ay lalong nakakapinsala sa bata na kailangang matutong manirahan tunay na mundo, at huwag magtago sa “greenhouse” na ginawa mo para sa kanya. Naiintindihan mo ba kung ano ang problema dito? Dapat tayong bumagsak at dapat tayong bumangon, sa ating sarili, nang walang tulong mula sa labas, upang maging angkop sa buhay hangga't maaari. At ito ay kailangang matutunan. At para matutunan ito, hindi mo maiiwasan ang mga paghihirap, hindi mo maiiwasan ang sakit, hindi mo mapoprotektahan ang iyong sarili sa lahat ng bagay na hindi mo gusto at kinatatakutan mo. At higit pa rito, hindi mo mapoprotektahan ang ibang tao mula rito, lalo na ang mga bata, lalo na ang mga bata kung saan mahalagang matutong maging malakas. Samakatuwid, ang isang bata at sinumang tao sa pangkalahatan ay dapat magdusa. Kita mo, dapat ako. At kung ang awa ng isang tao ay pumipigil sa kanya na gawin ito, kung gayon ito ay nakakapinsala lamang sa kanya. Pagkatapos ng lahat, kapag nasanay na tayo sa awa na ito, hinahanap lamang natin ito kung saan-saan, sa halip na makipaglaban sa mga paghihirap, pagtagumpayan ang mga ito at palaging umaasa lalo na sa ating sariling mga lakas.

Bukod dito, madalas tayong nababayaan ng ating awa, dahil sigurado akong alam na alam mo. Nangyayari na naaawa ka sa isang tao, tulungan mo siya, at pagkatapos ay gagawa siya ng masama sa iyo bilang kapalit. Hayaan siyang huwag gawin ito nang kusa, ngunit sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, halimbawa, umakyat sa iyong leeg at patuloy na hilingin sa iyo na tulungan siya. Sa huli, ito ay magiging tulad ng sa talinghaga tungkol sa asno at sa toro, kung saan ang simpleng asno, na gustong tumulong sa toro, ay nagsimulang gumawa ng masipag para sa kanya, iyon ay, kinuha niya ang kanyang pasanin, sa kanyang sariling kapinsalaan. Ang gayong awa sa iyong bahagi ay iiwan ka lamang sa lamig. Bilang karagdagan, ang ilang mga tao, tulad ng alam mo, ay nakikita ang awa ng ibang tao bilang kahinaan at sinasamantala ito - pinipilit ang pakiramdam na ito upang makakuha ng kaunting pakinabang. Ito ay isang napaka-pangit at kahit na kasuklam-suklam na pagmamanipula, na ginagamit, halimbawa, ng parehong mga pulubi na hindi gustong magtrabaho. At kami, kumbaga, buong puso namin para sa tao, naaawa kami sa kanya, gusto naming tulungan siya, ngunit siya ay dumikit sa aming mga kaluluwa. Isang pamilyar na sitwasyon, Iyon lang. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang maunawaan kung sino ang nararapat sa ating awa at sa anong mga sitwasyon, at sino ang hindi. Balikan natin ang isyung ito mamaya, sa ibaba ay sasabihin ko sa iyo kung paano mapupuksa ang pakiramdam ng awa, at doon ay itataas natin itong muli. Samantala, pag-usapan natin nang kaunti ang tungkol sa isang pantay na nakakapinsalang anyo ng awa - awa sa sarili.

Awa sa sarili

Ang awa sa sarili ay isang napaka-nakapipinsalang ugali para sa isang tao, na nabuo bilang isang resulta ng kanyang kawalan ng kakayahan na makayanan ang mga paghihirap, ang kanyang kawalan ng kakayahan upang malutas ang mga problema at ang kanyang kawalan ng tiwala sa sarili. Maaaring dahil sa ang katunayan na sa pagkabata ang isang tao ay labis na naawa at madalas, bilang isang resulta kung saan ang linya sa pagitan ng kanyang mga magulang na nagpapakita ng pagmamahal sa kanya at ang labis na pag-aalaga sa kanya na isinulat ko tungkol sa itaas ay nabura lamang. Ibig sabihin, ang sobrang pag-aalaga sa isang tao ay nakapipinsala sa kanya. Sa ganitong mga kaso, sinasabi nila: "Kung gusto mong sirain ang isang tao, magsimulang maawa sa kanya." At lilinawin ko: kung gusto mong sirain ang isang tao, kurutin o pisilin siya. Ito ay magiging mas tama. At sa huli, ang nangyayari ay nasanay ang isang tao sa pagkaawa, hindi niya nakikita ang kanyang kahinaan bilang isang bagay na mali, abnormal, hindi kailangan para sa kanya, na kailangan niyang alisin, ngunit sa halip ay maaari pa niyang tangkilikin ito. Kaya, mula sa isang tila marangal na gawa, ang awa ay maaaring maging isa sa mga anyo ng pag-asa ng isang tao sa mga panlabas na kalagayan at iba pang mga tao, kung saan ang isang tao ay maaaring mabuhay sa kanyang buong buhay. Pagkatapos ng lahat, mas madaling bigyang-katwiran ang iyong kahinaan, katamaran, katangahan, ang iyong mga pagkakamali kaysa itama ang mga ito. At upang magawa ito, kailangan mong maawa sa iyong sarili, gawing biktima ang iyong sarili ng mga pangyayari sa iyong sariling mga mata, at, kung maaari, sa mata ng ibang tao, upang tapikin ka nila sa ulo at punasan ang iyong ilong . Ang lahat ng ito, siyempre, ay nakakaantig, ngunit hindi kapaki-pakinabang.

Ang ilang mga tao ay gustong magdusa, umiyak, magreklamo tungkol sa kanilang buhay, ibuhos ang kanilang mga kaluluwa sa isang tao upang pakalmahin ang kanilang sarili. At alam mo na, minsan, binibigyang-diin ko, minsan, kailangan talaga nila para makapag-diskarga, para linisin ang sarili nila. masamang iniisip, alisin ang sakit, mula sa hindi kinakailangang pasanin na naipon sa kanilang kaluluwa bilang resulta ng isang hindi kanais-nais na kumbinasyon ng mga pangyayari at kanilang sariling pagkakamali. Ngunit ang gayong paglilinis ay hindi dapat maging isang wakas sa sarili nito. Hindi mo maaaring patuloy na maawa para sa iyong sarili para lamang sa wala at sisihin ang lahat sa mga pangyayari at iba pang mga tao, at maging sa iyong sarili, para lang, inuulit ko, wala. Ang awa - ito ay tulad ng isang tibo - sumasakit mismo sa puso, at ginagawa natin ito sa ating sarili, naaawa tayo sa ating sarili, pinipigilan natin ang ating kalooban kapag naaawa tayo sa ating sarili. Kaya kailangan mong mapupuksa ang nakakapinsalang awa, at sa ibaba ay pag-uusapan natin kung paano ito gagawin.

Paano mapupuksa ang damdamin ng awa

Well, ngayon tingnan natin kung ano ang marahil ang pinakamahalagang tanong para sa ilan sa inyo - ang tanong kung paano mapupuksa ang damdamin ng awa. Mula sa mismong awa na pumipinsala sa iyo at pumipigil sa iyong makamit ang iyong mga layunin. Siyempre, lubos kong nauunawaan na kung minsan kailangan nating gawin itong mahirap na pagpili para sa marami sa atin - sa pagitan ng mga interes ng ibang tao, kapakanan ng ibang tao at personal na pakinabang, at kailangan itong gawin sa paraang hindi iniwan sa lamig, para hindi mawala, kumbaga. Kasabay nito, maaaring sabihin sa iyo ng iyong konsensiya ang isang bagay, at ang iyong isip ay isa pa. Sa isang banda, maaawa ka sa tao kung hindi ka naawa sa kanya, ngunit sa kabilang banda, kailangan mong alagaan ang iyong sarili, lutasin ang iyong mga problema at gawain. Kaya, kung minsan, oo, kailangan mong kalimutan ang tungkol sa awa, kahit na talagang kailangan ito ng mga tao, at kumilos sa paraang makakabuti sa iyo. Samakatuwid, ang pagpipiliang ito ay maaaring tawaging isang pagpipilian sa pagitan ng budhi at kita. Paano ito gagawin?

Mga kaibigan, gumamit tayo ng lohika at pag-isipan kung ang tulong natin at lalo na ang iyong tulong sa mga taong, sa iyong pananaw, ay nangangailangan nito, ang talagang kailangan nila? Ngayon, ipagpalagay na naawa ka sa isang tao, ano? Nagbago ba ang mundo para sa mas mahusay? Nagbago na ang lalaking ito mas magandang panig? O baka ikaw ay naging mas mahusay? Halos hindi. O sa halip, ang ating awa ay hindi palaging humahantong sa isang bagay na mabuti. At madalas walang nangangailangan ng ating awa. Alam mo ba kung bakit? Dahil ang mga tao ay dapat maging malaya, responsable at malakas, at hindi umasa sa awa ng iba. Bilang karagdagan, huwag kalimutan na may utang ka sa iyong sarili nang hindi bababa sa iba. Pinag-uusapan ko iyong mga kaso kapag naaawa ka sa isang tao na nakakasira ng iyong mga interes. Siyempre, tinuruan tayong maging altruista, tinuruan na tumulong sa ibang tao, tinuruan na maging mabait at mabuti, para maging mas mabuti ang buhay ng lahat ng tao sa kabuuan. At sa katunayan, imposible kung wala ito - ang mundo ay hindi maaaring at hindi dapat binubuo ng mga walang puso at walang awa na mga egoista, kung hindi, imposibleng mabuhay dito. Gayunpaman, walang sinuman ang tatanggi na ang parehong kasamaan, gaano man ito naiintindihan ng sinuman, noon, ngayon, at magiging, na nangangahulugan na ang mga pagkilos na, sabihin nating, salungat sa ating konsensya, ay hindi lamang maiiwasan, ngunit dapat na sa ating buhay. Sa madaling salita, gaano man ka naawa sa ibang tao, hindi magbabago nang husto ang mundo dahil may mabuti at masama dito, ganoon din sila, dahil dapat sila. At ikaw, bilang isang tao, ay palaging mananatiling isang makasalanan, kapwa mula sa punto ng view ng "orihinal na kasalanan" at mula sa punto ng view bait. Dahil hindi ka maaaring palaging gumawa ng mabuti at tama, palagi at saan man ay gumawa ng mabuti, kahit gaano mo gusto. Dahil ang buhay ay hindi maaaring binubuo lamang ng mabuti, dapat may kasamaan din, kung hindi, hindi natin mauunawaan kung ano ang mabuti. Kung ganoon, bakit hindi mo gawin kung ano ang sinasabi ng iyong isip sa halip na subukang maging kung ano ang sa tingin mo ay dapat kang maging? Bakit ka maaawa sa mga tao sa mga sitwasyon kung saan wala itong saysay? Kung hindi ka naawa sa isang tao sa isang sitwasyon kung saan hindi ito kapaki-pakinabang para sa iyo, hindi ka lalala dahil dito, gagawa ka lang ng isang bagay para sa iyong sarili, at hindi para sa taong ito. At ikaw, tulad ng nasabi ko na, ay may utang na hindi bababa sa iyong sarili kaysa sa iba, at marahil higit pa.

Bukod dito, tulad ng sinabi ko na, ang iyong awa, tulad ng iyong tulong, ay maaaring hindi talaga kailangan ng sinuman sa karamihan ng mga kaso. Sa ilang mga sitwasyon, maiisip mo na sa pamamagitan ng pagkaawa sa isang tao ay gumagawa ka ng mabuti, ngunit sa katunayan maaari mo siyang saktan sa pamamagitan ng pagpapakasawa sa kanyang kahinaan, katamaran, katangahan, kawalan ng pananagutan, at iba pa. Alam mo ba ang ibig kong sabihin? Halimbawa, ang parehong mga pulubi ay hindi palaging kailangang magbigay, dahil sa paggawa nito ay tinutulungan mo lamang silang manatiling mahirap, dahil hindi nila kailangang magtrabaho, hindi nila kailangang gumawa ng anumang bagay na kapaki-pakinabang para sa lipunan o sa kanilang sarili, dahil ang mabubuting tao ay mananatiling mahirap. bigyan ng tinapay. Bakit kailangan ng mundong ito ang mga taong ayaw gumawa ng anuman? Isipin mo, isipin mo ang kahulugan ng iyong awa at labis na kabaitan. Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng iyong mga desisyon at aksyon ay nakasalalay sa mga saloobin na nasa iyong ulo, at maniwala ka sa akin, hindi ito palaging tama. Upang maunawaan na ang awa, maging para sa iyong sarili o para sa iba, ay hindi palaging angkop - huwag ilagay ang iyong sarili bago ang pagpili sa pagitan ng mabuti at masama, unahin ang iyong sarili bago ang isang pagpipilian sa pagitan ng dalawa o higit pang kasamaan. Nararamdaman mo ba ang pagkakaiba? Hindi laging atin mabubuting gawa, ay tunay na mabait at tama. Kaya inuulit ko - pumili sa pagitan ng dalawa o higit pang kasamaan, at hindi sa pagitan ng mabuti at masama, pumili sa pagitan ng iba't ibang tamang kilos mo, at hindi sa pagitan ng tama at mali. Ginagawa nitong mas madaling huwag pansinin ang tinig ng budhi, na nagpapadama sa iyo ng awa sa iba, kasama na ang pinsala sa iyong sarili, at kasama ang kapinsalaan ng mga taong iyong ikinalulungkot.

Ngayon ay lumipat tayo sa mas mabibigat na artilerya sa ating paglaban sa hindi kailangan, hindi kailangan at nakakapinsalang awa. At para magawa ito, tanungin natin ang ating sarili ng isang mas pangunahing tanong - nararapat bang maawa ang mga tao? Sa iyong buhay, anong uri ng mga tao ang higit pa, ang mga, kung naawa ka sa kanila, ay naging mas mabuti, mas mabait, mas tapat, mas disente, o ang mga taong nag-isip ng iyong awa bilang iyong kahinaan at umakyat sa iyong leeg o iba pang mga taong naawa. sila? Tulad ng nakikita mo, wala akong iginigiit, ngunit iminumungkahi kong isipin mo ang iyong saloobin sa ibang tao, tungkol sa iyong opinyon tungkol sa kanila. Halatang halata na marami, o marahil ilang tao lamang, ang mas kilala mo, na iyong ikinalulungkot, ikinalulungkot, o maaaring naaawa sa hinaharap, ay maaaring hindi karapat-dapat sa sobrang awa na ito. Kapag nagpakita ka ng awa sa ibang tao, binabase mo ang iyong mga desisyon sa pag-unawa na ang mga taong ito, sa karamihan, ay mabuti, mabait, tapat at disente, kaya kailangan mong maawa sa kanila, kailangan mo silang tulungan. Ngunit alam ko na may mga tao na, sa kanilang mga desisyon, nagpapatuloy sa katotohanan na lahat ng tao ay masama, masama, mabisyo at hindi sila nararapat na kaawaan. At ang mga taong ito na nag-iisip ng gayon ay walang mga problema sa damdamin ng awa at konsensya. Samakatuwid, para sa iyo, mga kaibigan, ipinapayong, kung ang pakiramdam ng awa ay talagang nakakaabala sa iyo, ipagpaumanhin ang pagpapahayag, upang magpatuloy, una sa lahat, mula sa pag-unawa na ang lahat, mabuti, halos lahat ng mga tao ay masama at masama, at samakatuwid ito ay hindi lamang hindi kapaki-pakinabang na maawa para sa kanila, ngunit kahit na nakakapinsala. Dahil hindi sila karapat dapat maawa. Naiintindihan ko na ito ay maaaring hindi ganap na layunin, hindi ganap na maganda at hindi ganap na tama. Ngunit kung palagi kang naaawa sa lahat at ginagawa mo ito sa iyong sariling kapinsalaan, kung gayon kailangan mo ng ganoong saloobin upang mabago lamang ang iyong saloobin sa ibang tao para sa mas masahol pa sa emosyonal na antas, at pagkatapos ay mawawalan ka ng pagnanais na maawa. para sa kanila at tulungan sila. Ngunit binabalaan kita na sa anumang pagkakataon ay hindi mo kailangang maging isang malupit na misanthrope at misanthrope. At hindi ito kahit na ito ay hindi maganda - ito ay hindi kumikita. Ang masasama, galit, malupit na mga tao na napopoot sa lahat at hindi kailanman tumulong sa sinuman ay kadalasang nakakatanggap ng parehong masamang ugali sa kanilang sarili. Ang matinding poot sa mga tao, gayundin ang labis na pagmamahal sa kanila, ay ang iba pang sukdulan, na dapat ding iwasan.

Ngayon ibaling natin ang iyong atensyon sa isa pang napaka mahalagang dahilan na nagpapadama ng awa sa iba. Upang gawin ito, tatanungin kita ng isang nakakapukaw na tanong - hindi ba ang iyong awa sa ibang tao ay konektado sa awa sa sarili? Maghintay, huwag magmadali upang sagutin ito, pag-isipan ito ng kaunti. Kailangan mong maunawaan ang motibo sa likod ng iyong mga aksyon. Ang katotohanan ay ang maraming tao na nakadarama ng awa sa iba ay hindi sinasadya na umaasa ng parehong awa para sa kanilang sarili. At siya rin, tulad ng nalaman namin, ay lubhang nakakapinsala sa mga tao. At kung nais mong maawa, kaya ikaw mismo ay naaawa sa iba, kung gayon kailangan mong lutasin ang problema sa iyong kahinaan, dahil ang awa sa sarili ay nauugnay dito. Kailangan mong kamuhian ang kahinaan na ito, sa halos pagsasalita, upang nais mong mapupuksa ito. Sa isang malakas na lalaki hindi kailangan ang awa ng ibang tao, bukod dito, para sa kanya ito ay napakahinala, dahil ito ay nagpapaisip sa kanya na may isang taong sinusubukang makuha ang kanyang tiwala sa ganitong paraan. Ang mga mahihinang tao, sa kabaligtaran, ay humihingi ng awa para sa kanilang sarili at para dito maaari silang maawa sa iba. Iyon ay, ang problema ng awa sa kasong ito ay higit na nauugnay sa kahinaan ng isang tao, na kailangan niyang alisin. Bilang karagdagan, kung magpapatuloy tayo mula sa ideya na ipinahiwatig ko sa itaas na maraming tao ang masama, masama, mabisyo, makatitiyak ka na ang karamihan sa mga naawa sa iyo ay hindi magsisisi sa iyo. Pag-isipan mo. Kung tutuusin, kung gaano ka kaunti na nakakakita ng mabuti sa ibang tao, mas kaunti ang iyong aasa sa kanila at mas kaunti ang iyong maaawa sa kanila. Kaya't huwag umasa sa awa ng mga tao, kahit na ang ilan sa kanila ay maaaring magbigay nito sa iyo, at nang walang anumang pansariling interes, hindi pa rin umaasa, dahil marami sa kanila ang hindi maaawa sa iyo.

At siyempre, kailangan mong matutong umasa nang higit sa iyong sarili, upang hindi humingi ng aliw sa awa, ngunit sa lakas, ang iyong sarili. sariling lakas, sa iyong sariling mga kakayahan. Kailangan mo ng tiwala sa sarili, hindi awa. Kapag may sapat kang kumpiyansa sa iyong sarili, magsisimula kang umasa nang kaunti sa ibang mga tao at samakatuwid ang pangangailangan na tulungan sila, hindi sinasadya o sinasadya na umaasa sa katumbasan, iyon ay, na tutulungan ka rin nila kapag kailangan mo ang kanilang tulong, hindi mo mas matagal doon. At kung sisimulan mo ring malinaw na maunawaan na ang iyong tulong at ang iyong awa sa ibang tao ay magreresulta hindi lamang sa pagkawala ng ilang benepisyo para sa iyo, kundi pati na rin sa ilang mga problema, pagkatapos ay wala ka nang pagnanais o anumang dahilan upang malungkot tumulong sa isang tao at isang tao. Kaya, upang hindi umasa sa ibang mga tao - sa kanilang awa at tulong, isipin mo lang na ang lahat ng mga tao, na may mga bihirang eksepsiyon, ay masama at masama, at hindi lamang nila kailangan ang iyong tulong, ngunit ito ay nakakapinsala din, kapwa para sa iyo at para sa kanila. Hindi ko sasabihin na ito ay isang ganap na tamang saloobin, ang pakiramdam na naaawa sa ibang tao at umaasa sa kanilang awa sa iyong sarili, at naniniwala din na lahat ng tao ay masama at masama ay tama, ngunit inuulit ko, sa mga kaso kung saan ang isang pakiramdam ng awa. pinipigilan kang mabuhay at ikaw Kung hindi mo ito sinasadyang makontrol, maaari mo itong labanan sa ganitong paraan.

Sa pangkalahatan, kailangan natin ng awa. Kung wala ito, mas magiging mahirap ang buhay sa ating lipunan. Naniniwala ako na ang mga tao ay kailangang maawa sa isa't isa, ngunit sa mga espesyal na kaso lamang kung ito ay talagang kinakailangan. Ang awa ay tumutulong sa iyo na mapupuksa sakit sa puso, sa tulong nito maaari kang magbigay ng kinakailangang suporta sa isang taong may problema. Ang pakiramdam na ito mismo ay nagpapakatao sa mga tao, tinutulungan silang higit na magtiwala sa isa't isa, tinutulungan silang malampasan ang mga mahihirap na oras, at pinapayagan silang magpakita ng pagmamahal sa isa't isa. Ngunit hindi natin dapat kalimutan na dapat nating laging tingnan ang buhay magkaibang panig, kabilang ang mula sa gilid na nagpapakita nito sa amin madilim na bahagi, kung saan anuman, kahit na ang pinakasagradong damdamin, ay ginagamit ng ilang tao sa isang napaka-mapang-uyam, imoral at walang awa na paraan. Samakatuwid, ang awa ay maaaring kapwa banal at sa parehong oras ay isang malupit na damdamin, na nagdudulot ng pinsala sa isa na naaawa sa isang tao, sa isa na naaawa at sa isa na naaawa sa kanyang sarili. Huwag ipinta ang pakiramdam na ito sa isang brush, huwag isipin na ito ay palaging nakakapinsala o kapaki-pakinabang lamang, o isang pagpapakita lamang ng kahinaan. Ang iyong gawain ay alisin ang iyong sarili sa mga sukdulan kung saan maaari kang mahulog dahil sa pakiramdam na ito, upang hindi maging masyadong mabait o masyadong masama. Pagkatapos ay maaari mong gamitin ang awa para sa iyong sariling kapakanan, sa halip na pangunahan nito.

Sinasabi nila tungkol sa awa: "awa - masamang pakiramdam"," "huwag mong ilaan ang iyong lakas," o, sa kabaligtaran, "maawa ka sa akin," "hindi ka maawa sa iyong sarili, walang sinuman." Paano tama ang kahulugan ng pakiramdam ng awa? Upang magawa ito, kailangan nating maunawaan ang motibasyon, kalikasan at paraan ng pagpapahayag ng damdaming ito. Sa katunayan, sa katotohanan, madalas na lumalabas na ang awa sa sarili ay hindi maiiwasan, ito ay kung paano gumagana ang mekanismo ng pagtatanggol ng katawan laban sa stress.

Sikolohiya ng mga damdamin

Sa puso ng anumang damdamin ay isang pangangailangan. Ang tao, hindi tulad ng mga hayop, ay pinagkalooban, bilang karagdagan sa mga biological na pangangailangan para sa pagkain, init at paggalaw, na may mga panlipunang pangangailangan. Sa kurso ng pag-unlad, ang mga emosyon ay naiba-iba at bumubuo ng magkakaibang uri ng mas mataas na emosyonal na mga proseso: intelektwal, aesthetic, sosyo-biyolohikal, na bumubuo ng isang halo-halong emosyonal na estado at mental na nilalaman ng buhay ng tao. Ang mas mataas na mga pangangailangan ay nagsasarili; ang mga ito ay natutukoy hindi sa pamamagitan ng instincts, ngunit sa pamamagitan ng panlipunang mga pangangailangan.

Ayon sa teorya ni A Mga pangangailangan ni Maslow at ang mga pangangailangan ng tao ay may sariling mahigpit na hierarchy. Sa una Kami kailangan nating matugunan ang mga pisyolohikal na pangangailangan, higit pa sa listahan: mga pangangailangan sa kaligtasan; sa pag-aari at pag-ibig; sa pagkilala; sa self-actualization; sa kaalaman at pag-unawa, at, sa wakas, sa kasiya-siyang mga pangangailangan sa aesthetic. Ang pagkabigong matugunan ang alinman sa mga pangangailangang ito ay nagdudulot ng iba't ibang emosyon, isa na rito ang pagkahabag sa sarili.

Direktang lumingon sa karanasan ng tao, maaari nating makilala ang dalawang anyo ng damdamin: kasiyahan o kawalang-kasiyahan. Sa madaling salita, kaguluhan at kalmado, tensyon at resolusyon, kagalakan at kalungkutan. Pinakamataas na antas kalmado - depresyon. Upang maprotektahan ang isang tao mula sa hindi kinakailangang mga pagkabigla at depresyon, ang kamalayan ay may iba't ibang mga mekanismo upang maprotektahan ang katawan.

Mga mekanismo para sa pagprotekta sa kamalayan mula sa depresyon at pagkabigla

Ang mga damdamin ng tao ay mga pangmatagalang estado na sanhi ng alinman sa sitwasyon o sa pamamagitan ng pag-asa sa sitwasyon (ideasyonal). Kadalasan ang kaganapan ay hindi pa naganap, ngunit ang mga tao ay mayroon nang ideya ng kinalabasan at nagsimulang mag-alala. Ang emosyonal na karanasan ng isang tao ay mas malawak kaysa sa kanyang sariling mga karanasan, dahil ito ay batay sa kultural na karanasan ng mga ninuno at ipinadala sa pamamagitan ng empatiya sa ibang tao at mga gawa ng sining.

Masama bang pakiramdam ang awa sa sarili?

Ang isang pakiramdam ng awa ay isang emosyonal na reaksyon sa isang kaganapan. Ito ay hindi isang masamang pakiramdam per se. Ang awa sa sarili ay isang pagmuni-muni sa takot sa kamatayan o sa pakiramdam pagpapahalaga sa sarili. Samakatuwid, ito ay bahagyang iniuugnay sa mga biological na pangangailangan. Kung naaawa ako sa aking sarili, poprotektahan ko ang aking sarili mula sa takot na hindi matugunan ang aking mahahalagang pangangailangan. Gayunpaman, ang pagkakaroon ng likas na likas na pinagmulan, ang pakiramdam ng awa ay nabago sa lipunan sa isang bagay na higit pa sa likas na pag-iingat sa sarili. Ang isang hayop, na tumatakas mula sa isang mandaragit sa pagtatangkang iligtas ang buhay nito, ay hindi magtutulak sa sarili sa kamatayan. Ang takot sa kamatayan sa kasong ito ay maaaring hindi makaligtas, ngunit patayin siya, kaya ang hayop ay bumagsak sa lupa at nagpahinga upang gumaling, nang walang anumang pakiramdam ng awa. Ngunit ang pinagmumulan ng karanasan sa saykiko ay eksaktong nagmula dito - ang isang pagod na hayop ay huminto sa pagre-react sa panganib at bumulusok sa ibang estado. Ang mga mekanismo ng proteksyon ay isinaaktibo.

SA panlipunang mundo Homo sapiens pinagsama-sama ang pakiramdam ng awa at napuno ito ng bagong nilalaman. Ito ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng kakayahan ng mga tao na mahulaan at gumawa ng mga konklusyon. Sa lipunan, ang mga salungatan, pagbabanta, kumpetisyon, panghihimasok at pamimilit ay hindi natatapos, na ang solusyon ay katulad ng pakikibaka para mabuhay. Natutunan din ng tao na maya-maya ay darating ang araw na walang paraan na makakatulong sa pakikibaka na ito. Samakatuwid, ang tusong utak ay nakaisip ng isang paraan ng pagtatanggol bilang awa. Palaging mayroong isang taong naaawa at may isang taong naaawa.

Ang subconscious ay hindi nakakaalam ng anumang awa sa sarili, ngunit sa lipunan ay naging kaugalian na ang paglalaro ng mga tungkulin, pagsusuot ng maskara at buong pagmamalaki na nagdadala ng "imahe ng sarili", kaya't ang paghahati ng sikolohikal na paksa. Sa isip ng isang tao ay mayroong isang haka-haka na nagmamasid at isang haka-haka na naobserbahan. Ang isa ay naaawa sa isa, ngunit sa katunayan, ang paksa ay naaawa sa kanyang sarili. Sa katunayan, walang nakakahiya o nakakahiya tungkol sa awa sa sarili. Ito ay isang normal na bahagi ng isang ganap na biyolohikal at kolektibong personalidad na ito ay kinakailangan para sa indibidwal bilang isang babala sa paparating na mga kaguluhan. Parang awa sa sarili mekanismo ng pagtatanggol ang pagkawala ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay gumagana nang katulad. Ito ay isang senyales ng kawalang-kasiyahan sa pangangailangan para sa pagkilala, pag-aari at pagmamahal. Ang walang malay na tao, tulad ng hayop, ay kinikilala ang "panganib", at ang pag-atake sa isang tao ay nangangailangan ng proteksyon at nagpapatunay ng parehong pag-uugali: atake-pagtatanggol, mabuti-masama, kasiyahan-hindi-kasiyahan. Para sa ilang mga tao, ang pagkahabag sa sarili ay nagiging isang paraan ng pamumuhay, isang paraan upang makakuha ng isang lugar sa panlipunang mundo at makaakit ng pansin.

Halos lahat sa atin ay itinuro mula pagkabata na ang pagkaawa sa ating sarili ay masama at nakakahiya, ngunit ang pagkaawa sa iba ay mabuti, ito ay isang pagpapakita ng altruismo. Samakatuwid, hinarangan ng kamalayan ang proseso ng awa sa sarili, na binago ito sa isang pakiramdam ng awa para sa iba. Ang mga tao ay madalas na mapagkunwari sa lipunan, kaya ang parehong pakiramdam ay may ganap na kabaligtaran na hitsura. Sa pag-angkop sa mga batas ng grupo, natutunan ng mga indibidwal na samantalahin ang pakiramdam ng awa sa sarili at ipahayag ito sa pamamagitan ng mga mekanismo ng pagtatanggol tulad ng mga reaktibong pormasyon o rasyonalisasyon. Ang isang tao ay maaaring kumilos nang diametric sa kabaligtaran na paraan, na maging walang awa sa iyong kapwa at kahit na malupit, maingat na tinatakpan ang iyong awa sa sarili, dahil lamang sa minsan mong natutunan ang isang aralin mula sa iyong mga magulang: "hindi ka maaaring maawa sa iyong sarili," at ang kaluluwa ay humihingi ng awa. Ang kalupitan ay nagmumula sa kakulangan ng atensyon at pagmamahal maagang pagkabata. Sa pamamagitan ng pagdudulot ng moral na pinsala sa isang kapitbahay at pagkatapos ay naaawa sa kanya, ginagampanan ng isang tao ang nabigong senaryo ng pagpapakita ng awa sa kanyang "pang-adultong-bata" na relasyon.

Rasyonalisasyon ito ay gumagana tulad nito: ang isang tao ay nakahanap ng isang katanggap-tanggap na paliwanag para sa kanyang hindi makatwirang mga aksyon, na hindi kapuri-puri at may ibang motibasyon. Halimbawa, "Ginagawa ko ito para sa ikabubuti mo," ibig sabihin: "Ginagawa ko ito sa iyo para walang gumawa nito sa akin, wala akong pakialam kung masaktan ka." Ang ganitong mekanismo ng pagtatanggol ay isang paraan lamang upang tanggapin ang presyur mula sa "super-ego"; ito ay humahadlang sa pag-unlad ng pagkatao, dahil hindi nito pinapayagan ang rationalizer na gumana nang may totoo, kahit na hindi ganap na disenteng, motibo. Kung sa mundo ng hayop ang matinding paraan ng kaligtasan ay ginagamit lamang sa harap ng halatang panganib, sa mundo ng mga tao ito ay naging isang background na pakiramdam. Ang kolektibong personalidad ay lumilikha ng isang agresibong mundo, una sa paligid at pagkatapos ay sa loob mismo. Ang isip, na tinatawag na tulungan ang tao, ay naghahanap ng mga matalinong paraan upang maprotektahan laban sa isang banta na nilikhang artipisyal. Anumang panghihimasok sa teritoryo, hindi pagkumpirma ng katayuan o hierarchy, pagpapalit ng mga halaga, hindi pagkakapare-pareho ng mga opinyon at paniniwala ay tiyak na hahantong sa isang pag-atake ng awa upang matugunan ang mas mataas na mga pangangailangan.

The Other Side of Pity

Isa sa mga uri ng awa ay pakikiramay. Dahil sa habag, ang mga tao ay gumagawa ng mabubuting gawa nang may lubos na katapatan. Ngunit hindi ito maaaring iba, dahil ang awa sa sarili ay isang taos-pusong pakiramdam. Ang awa sa anyo ng awa ay may kasamang pagmamahal, pakikiramay, pagtagos sa pinakamalalim na lugar ng kaluluwa ng iba. Ito ang tugon ng isang kaluluwa sa sakit ng iba, sa pag-asang makakatagpo ng kapayapaan ang iyong kaluluwa. Pagkahabag sa sarili at awa sa iba sa kakaibang paraan ang mga masa ng mga tao ay kahalili sa kanilang buhay, ngunit ang pinagmumulan ng enerhiya ay pareho - ang pakiramdam ng pangangalaga sa sarili at ang likas na hilig ng pag-aanak.

Ang awa sa sarili ay maaaring matakpan ng kawalang-interes at kawalang-interes."Walang nagmamalasakit sa akin, kaya naaawa ako sa sarili ko, baka balang araw ay maawa ka sa akin, ngunit sa ngayon, huwag kang makialam sa pagiging nasa isang estado ng walang kabuluhang egoist." Ang awa para sa iba ay maaaring matalinong pagtakpan ang pagmamataas: "Naaawa ako sa iyo, hindi mo kakayanin ang iyong sarili." Ang tao ay dinisenyo sa paraang sa pamamagitan ng pagpapatahimik sa kanyang kapwa, siya ay nagpapakain ng isang haka-haka na damdamin pagpapahalaga sa sarili. Ang kahabag-habag ay ginagawang mahina, umaasa, at nagkasala ang bagay. Ang "benefactor," na hinimok ng pagnanais na igiit ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng iba, ay nagiging malakas: "Pasensya na, nangangahulugan ito na nagmamalasakit ako sa iyo, ako ay mahusay."

Mula sa isang biological na pananaw, ang awa ay isang pagpapakita ng pangangalaga sa sarili, mula sa isang panlipunang pananaw - pagpapakasawa sa iyong ego. Ang takot sa pagbabago ay tiyak na nagdudulot ng pagkahabag sa sarili, ngunit ang ugat ng takot na ito ay infantilismo at kawalan ng pananagutan. Ito ay kung paano ipinanganak ang isang uri ng taong nagdurusa, na may hilig na sisihin ang iba sa kanyang mga pagkabigo. Ang katamaran, kawalang-sigla, kawalan ng kalooban, kawalan ng pasensya ay isang shell lamang ng awa sa sarili. Sa katunayan, lumalabas na ang mga tao ay nagtutulak sa kanilang sarili sa isang mabisyo na bilog, gumaganap ng papel ng mga biktima, at hindi kasama ang pakiramdam ng pag-ibig. Ang matinding pagpapakita ng awa sa sarili ay poot: "tingnan kung ano ang dinala mo sa akin, at kung ano ang gagawin ko dahil sa iyo."

Hindi ka maawa sa mga lalaki

Isa sa mga pinakakaraniwang uri ng awa ay ang awa sa isang lalaki. Ito ay tungkol hindi lang tungkol sa awa ng mga babae, pati na rin sa awa ng ina. Ang buhay ng isang tao, sa kahulugan, ay dapat na mahirap, na may sunud-sunod na mga kabiguan at mga hadlang na nagpapasigla sa kanya upang umunlad at gawin siyang isang tunay na lalaki. Ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay lumalaki dahil sa kanyang sariling mga tagumpay at tagumpay, at bumagsak dahil sa awa. SA pangkat ng mga lalaki Bihira kang makatagpo ng isang pakiramdam ng awa at pakikiramay sa isa't isa sa halip, ang mahigpit, maliit na emosyonal na relasyon ay naghahari doon, na nagsisilbing batayan para sa pagsibol ng kapangyarihan ng lalaki. Kahit sinong propesyonal ay walang awa.

Sa bilog ng mga kababaihan, sa kabaligtaran, madalas na may mga damdamin ng pakikiramay, awa, at proteksyon ng mga lalaki mula sa mga paghihirap na iniisip nila. Ang mga ina ay kadalasang walang katuturang naaawa sa kanilang mga anak na nasa hustong gulang na, na nagsisikap na mabilis na makatakas mula sa pangangalaga ng kanilang ina. Kung ang isang babae, na hindi napagtatanto ang kanyang pagkakamali, ay patuloy na naaawa sa kanyang asawa o anak, isang hindi mahahalata na mekanismo ng personal na pagsira sa sarili ay na-trigger. Samakatuwid, sa halip na sabihin: "Pagod ka, honey, humiga ka, magpahinga, huwag gawin ito, ako mismo ang gagawa," kailangan mong hikayatin at itanim ang tiwala: "Magtatagumpay ka, huwag maawa ka sa sarili mo, ang kailangan mo lang gawin ay ipilit ang sarili mo ng kaunti.” Ang mga kahihinatnan ng walang katapusang awa para sa isang lalaki (na, sa lahat ng posibilidad, ay nakatagong awa sa sarili o isa pang paraan ng pagprotekta sa ego) ay maaaring maging napakalaki na ang isang babae ay hindi na mauunawaan ang pinagmulan ng pinagmulan nito. Ang kalooban ng isang lalaki ay unti-unting nasisira, ang pagpapahalaga sa sarili ay bumaba, ang kawalan ng kapanatagan, ang mga relasyon sa pamilya ay lumalala, ang labis na pakiramdam ng katamaran ay maaaring humantong sa pagkawala ng trabaho, at ang kawalan ng pananagutan ay maaaring humantong sa isang mas malungkot na resulta sa anyo ng pagkagumon sa alkohol at droga. Nakakahiya at sumisira sa pagkatao ng isang lalaki.

Dapat ko bang alisin ang pakiramdam ng awa?

Ang pakiramdam ng awa ay maraming mukha, kaya kailangan mong tratuhin ito nang may kamalayan, naiiba kung kailan at kung kanino ka dapat maawa. Imposibleng maalis ito dahil ito ay biological na pinagmulan. Ngunit posible na palitan ito ng isang pakiramdam tulad ng pag-ibig, na, tulad ng alam natin, ay hindi palaging maawain at hindi pinahihintulutan ang mga kalakip. Sa halip na magpakita ng awa, maaari kang tumulong sa paglutas ng problema sa nakabubuo. Ang pagnanais na walang pag-iimbot na tumulong sa kapwa ay nauugnay sa mga posisyon ng "matanda-matanda", habang ang pagmamataas, galit, at poot na nakukunwari bilang awa ay tumutugma sa "bata-bata" na relasyon. Mga totoong nararamdaman Ang pag-unawa sa awa, ang pagtanggap sa awa ay pumupukaw sa isang tao ng pag-ibig para sa kanyang sarili at para sa mundo at pinapayagan siya, tulad ng isang hunted na hayop, na huminto sa oras upang maunawaan ang tunay na motibo ng makasariling hangarin.

Hindi na kailangang maawa nang madalas sa maliit na lalaki. Minsan sinasabi ng mga ina: "Ako mismo ang gagawa, kapag lumaki ka, malalaman mo ito." At ang ganoong posisyon ay lubhang nakakapinsala sa katangian ng isang taong lumalaki. Hindi siya gumaganap ng mga pangunahing tungkulin at hindi umaako ng responsibilidad. Hindi sinusubukan ng ina na saktan, sinusubukan lamang niyang ihiwalay ang kanyang anak mula sa mabibigat na pag-aalala hanggang sa isang tiyak na panahon, ngunit salamat dito hindi sila pinalaki mahahalagang katangian. Sa hinaharap, ang bata ay hindi nais na magtrabaho;

Awa sa sarili

Ang ilang mga tao ay gustong magreklamo tungkol sa kapalaran, pinag-uusapan kung gaano sila kapus-palad sa kanilang mga magulang o iba pang mga pangyayari. Ito ay isang paraan upang ilipat ang responsibilidad mula sa iyong mga balikat patungo sa iba. Karaniwang may pagkakataon ang mga tao na buuin ang kanilang buhay nang kumportable, ngunit nangangailangan ito ng trabaho, pag-aaral at pagsisikap. At mas madaling maupo nang walang pera at trabaho, sinisisi ang iba sa mga pagkabigo.

Hindi na kailangang maawa sa iyong sarili kung ang isang bagay ay hindi gumagana sa buhay. Una, dapat kang lumingon at isipin ang iyong ginagawa sa buhay. Minsan ang mga pagkabigo ay nangyayari dahil ang larangan ng trabaho ay napili nang hindi tama. Kung gayon, magpalit ka ng upuan. Pangalawa, isipin mo, nagawa mo na ba ang lahat para sa iyong tagumpay? Nag-improve ka ba, umunlad, at nakamit mo ba ang isang bagay araw-araw upang maging mas mabuting tao at maging mas mahusay sa mundo? Napagtanto na ang halaga ng pera at tagumpay ay nakasalalay sa iyong kakayahang magtrabaho, at simulan ang paggawa ng isang bagay.

Kawawa naman ang mahihina

Hindi na kailangang maawa sa matandang babae o mga hayop na walang tirahan. Ang iyong mga damdamin ay hindi magpapaganda sa kanilang buhay. Ipakita ang iyong damdamin sa pamamagitan ng mga aksyon. Maaari mong tulungan ang isang may sapat na gulang sa pamamagitan ng pagpunta sa tindahan para sa kanya, maaari mong pakainin ang isang aso o pusa sa kalye, o kahit na dalhin sila sa iyong tahanan. Ngayon ay may pagkakataon na lumahok sa mga kaganapan sa kawanggawa, magbigay ng mga donasyon, bisitahin ang mga ampunan at mga medikal na sentro para sa mga may kapansanan, mag-donate ng dugo para sa pagsasalin at marami pang iba. Maghanap para sa iyong sariling paraan ng pagsuporta sa ibang tao, ngunit huwag magsisi, dahil ang pakiramdam na ito ay maaaring magpahiya sa isang tao at magdulot sa kanya ng matinding sakit.

Ang awa ay itinuturing na isang mabuti at patas na pakiramdam. Ganito daw ang pagpapakita ng atensyon at paggalang sa mga kakilala, kaibigan, at kasamahan. Gayunpaman, maraming mga modernong eksperto sa larangan ng sikolohiya ang iginigiit na ang patuloy na pagpapakita ng pakiramdam ng awa ay nangangahulugan ng pag-amin sa sariling kahinaan at kakulangan. Ang bawat tao ay dapat matutong makayanan ang kanilang sariling mga paghihirap, at hindi ilipat ang responsibilidad sa iba.

Ang awa ay isang likas na reaksyon ng tao sa hindi patas na pagtrato sa mga tao at sa sarili. Ito ay pinaniniwalaan na hindi ito maaaring sanhi ng sinasadya, sa pamamagitan ng isang pagsisikap ng kalooban. Ang awa ay isang emosyonal na tugon sa kung ano ang nangyayari sa iyong paligid kung ang isang tao ay nagdusa o nakaranas ng malaking pagkalugi bilang isang resulta. Tinuturuan niya ang mga tao na magpakita ng awa at habag sa mga taong nasa malapit. Sinusuri ng artikulong ito ang mga pangunahing bahagi ng awa, pati na rin ang mga paraan upang malampasan ito.

Mga sangkap ng Awa

Ano ang batayan ng pakiramdam ng awa? Bakit tayo naaawa sa ilang tao at hindi sa iba? Ang awa ay palaging nagpapahiwatig ng ilang koneksyon sa emosyonal na estado kalaban, pagpapakita ng panloob na pakikilahok.

Pakiramdam na walang magawa

Minsan, kapag nakikipag-usap sa isang tao, nakikita natin ang isang tao na ganap na walang lakas at suporta. O sa halip, ito ang hitsura niya sa atin. Ang pakiramdam ng awa ay talagang nakakahawa. Tandaan na sa sandaling magsimula kang seryosong makipag-ugnayan sa isang tao kung kanino ang lahat ay nangyayari nang masama, ang iyong kalooban ay biglang lumala. Ang lahat ay nahuhulog sa kamay, hindi mo nais na magtrabaho o ipatupad ang iyong mga ideya.

Nangyayari ito dahil pinipigilan ng awa ang creative energy sa atin. Ang sinumang patuloy na naaawa sa iba, sa paglipas ng panahon, ay nagsisimulang maawa sa kanyang sarili. Ang bagay ay na siya ay huminto sa pag-iisip nang maayos at naghahanap ng mga hindi pamantayang solusyon kumplikadong isyu. Walang kinalaman sa awa ang kawalan ng kakayahan. Pinipigilan lamang nito ang indibidwal na tunay na umunlad at maging isang masayang tao.

Pagnanais na maging kapaki-pakinabang

Pansinin na kapag nagpakita ka ng habag sa isang tao, hinihimok ka ng iyong sariling pangangailangan na gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang. Pakiramdam ng ilang tao ay lubos na obligado na tulungan ang lahat ng lumalapit sa kanila para humingi ng tulong. Kailangan mong maunawaan na ito ay, sa prinsipyo, imposibleng makamit nang hindi nasisira ang iyong sariling pagkatao. Patuloy na naaawa sa isang tao, hindi natin napapansin ang ating mga pangangailangan at kagustuhan, at madalas na nakakalimutan ang tungkol sa mga mahal sa buhay. Ang awa ay nagiging dahilan upang tayo ay bumaling sa ating mga kahinaan at hindi kinakailangang tumuon sa mga ito. At ang gayong pag-uugali ay hindi maaaring humantong sa anumang paraan mga personal na pag-unlad, mag-ambag sa paglutas ng mga problema sa pagpindot.

Kasabay nito, ang pagnanais na maging kapaki-pakinabang ay maaaring magdala ng mga nasasalat na benepisyo sa iba. Kung mayroon kang pagnanais na gawing mas mahusay ang buhay ng isang tao, mas malinis, mas maliwanag, mas mayaman, kung gayon ang gayong layunin ay magbibigay inspirasyon, mangunguna at mag-udyok para sa karagdagang mga tagumpay.

Pagkahumaling sa problema

Ang matinding awa ay naglalagay ng hindi kapani-paniwalang presyon sa pag-iisip, na nag-aalis ng moral na lakas at tiwala sa sarili. Kung mayroon kang ugali ng patuloy na pag-replay ng mga umiiral na problema sa iyong ulo, kung gayon ang gayong pag-aayos ay pumipigil sa iyo na makita ang sitwasyon mula sa kabilang panig. Sa pamamagitan ng muling paggawa ng pinakamasakit na mga yugto sa iyong mga iniisip, hindi ka nagpapahinga, hindi talaga naghahanap ng mga katanggap-tanggap na solusyon, ngunit palakihin lamang ang sitwasyon, sayangin ang iyong lakas ng kaisipan. Ang ilang mga tao ay nagkakamali na naniniwala na ang enerhiya ng tao ay walang mga hangganan. Sa katunayan, ito ay malayo sa kaso. Ang aming panloob na mapagkukunan ay may mga limitasyon, at kung lalampas kami sa mga limitasyon, gumugol ng labis na enerhiya, pagkatapos ay isang pakiramdam ng pagkapagod at kawalan ng laman.

Ang pag-aayos sa isang problema ay pumipigil sa iyo na makita ito mula sa iba't ibang panig. Hinaharang ng awa ang mga proseso ng pag-iisip at pinipigilan ang mga pagpapakita ng kalayaan. Kung nanghihinayang ka lang at wala kang gagawin, siyempre hindi magbabago ang sitwasyon.

Tunay na Habag

Hindi patas na huwag pansinin na ang pakikiramay ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa ilang mga kaso. Kung ang lahat ng mga tao ay mananatiling walang malasakit sa isa't isa, walang pag-uusapan tungkol sa pagpapakita ng tunay na pagiging hindi makasarili. Sa kaso kapag ang awa na nakadirekta sa isang tao ay tunay na nakabubuo, pinipilit siya nitong magbago para sa mas mahusay. Hindi ito nangyayari kaagad, ngunit unti-unti - ang isang tao ay nagsisimulang mapagtanto ang kanyang Mga likas na yaman, na kung tutuusin ay walang makakaalis sa kanya. Ang pakikiramay ay nakakatulong na lumakas, upang maniwala sa mga kasalukuyang prospect at pagkakataon.

Paano mapupuksa ang damdamin ng awa

Minsan nangyayari na ang mga nakapaligid sa atin ay nagsimulang sadyang pukawin ang isang pakiramdam ng pakikiramay sa atin, at pagkatapos ay subukan din na manipulahin ito. Hindi ito maaaring payagang mangyari. Kung hindi man, hindi mo mapapansin kung paano magsisimulang dumaan ang iyong sariling buhay, na hindi nag-iiwan ng paraan para sa pag-unlad ng sarili. Ang panloob na pagkawasak sa mga ganitong kaso ay nangyayari nang napakabilis. Ang isang tao ay nawawalan ng kontrol sa sitwasyon at hindi napapansin na sinasamantala ng iba ang kanyang pagiging maaasahan at mabuting hangarin. Paano mapupuksa ang awa? Paano maging mas immune sa pagmamanipula ng iba?

Pag-aalaga sa sarili

Sa lipunan ay palaging may isang tao na pipilit para sa awa at subukan sa lahat ng posibleng paraan upang maakit ang pansin sa kanyang sarili. Alamin: sa harap mo ay isang nakatagong manipulator. Naghahanap lang siya ng pagkakataon na bumuo ng komportableng comfort zone para sa kanyang sarili at madamay ang iba sa kanya nang walang katapusan. Kung mayroon kang panloob na paniniwala na kailangan mong tulungan ang lahat at ang lahat, tiyak na mapapangasiwa ka niya sa anumang paraan. Ang katotohanan ay ang bawat isa ay may sariling "hook", sa pamamagitan ng pagkilos kung saan maaari mong makamit ang halos anumang layunin. Sa pamamagitan ng paglinang ng pagiging sapat sa sarili, natututo tayong huwag tumugon sa mga pagpapakita ng kahit na ang pinakamahusay na organisadong pagmamanipula.

Kapag naabot natin ang isang holistic na estado (kung hindi man sa sikolohiya ito ay tinatawag ding "pyramid state"), walang negatibong mga saloobin ang hindi na maaaring humantong sa atin mula sa panloob na balanse. Ito ang estado na dapat nating pagsikapan. Mas mainam na magpakita ng tunay na pagmamalasakit sa mga tao, ibahagi sa kanila ang mga lihim ng iyong tagumpay, pagkatapos ay sila ay magpapasalamat mula sa kaibuturan ng kanilang mga puso.

Mag-alok ng tunay na tulong

Ano ang ibig sabihin nito? Kadalasan ang mga taong walang katapusang nagrereklamo tungkol sa buhay ay ayaw talagang baguhin ang anuman. Ang kanilang pananaw sa mundo ay binubuo ng mga pangyayaring minsang nangyari at makabuluhang nakaimpluwensya sa kanilang kakayahang aktibong gumawa ng mga desisyon. Mga negatibong saloobin Sa mga ganyang tao, nangingibabaw ang isip nila. Minsan hindi nila ito napapansin, patuloy na naninirahan sa kanilang comfort zone at mga ilusyon na ideya.

Nag-aalok ng gayong mga tao tunay na tulong, maiintindihan mo agad kung ano talaga ang gusto nila. Dahil sinumang matinong tao na gustong magbago ng kanyang buhay ay sasabak sa pagkakataong magbago panloob na mundo. Ang mga manipulator, na walang ginawa kundi ang humihingi ng awa, ay hindi gustong magbago, at samakatuwid ay tatanggihan ang tunay na pakikilahok at tulong.

Pagbuo ng mga personal na hangganan

Upang mapupuksa ang pakiramdam ng awa, kailangan mong maunawaan kung paano ito pumipigil sa iyo na mabuhay. Marahil ang ibang tao ay humihiling ng masyadong aktibong pakikilahok sa kanyang kapalaran o tuluyan na ba siyang nawalan ng taktika? Ang pagtatakda ng mga personal na hangganan ay makatutulong sa iyo na ilayo ang iyong sarili mula sa mapanirang impluwensya manipulators, nagiging immune at energetically malakas.

Paano ito ayusin nang tama? Makakatulong ang iba't ibang klase sa yoga mga pagsasanay sa paghinga, pagninilay-nilay. Ang pangunahing bagay na dapat maunawaan ay sa sandaling ito dapat kang ganap na nakatuon sa iyong sarili, at hindi sa ibang tao. Ang mga personal na hangganan ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng malayang kalooban at pagnanais na kumilos para sa sariling kabutihan.

Pagpapatibay ng Pananagutan

Ang pagtanggap ng responsibilidad ay nangangahulugan na hindi mo na papayagan ang ibang tao na aktibong maimpluwensyahan ang iyong pang-unawa sa mundo. Hindi na kailangang bigyan sila ng karagdagang dahilan upang manipulahin ang iyong sarili. Minsan ang awa ay maaaring tumalikod sa isang tao mismo: gawin siyang isang papet sa mga dalubhasang kamay ng isang tao, alisin sa kanya ang kanyang sariling indibidwal na pagtingin sa nakapaligid na katotohanan. Ang isang taong matatag na nakakaalam ng kanyang mga halaga ay hindi papayag na masira siya ng sinuman. Hindi ito nangangahulugan na ngayon ay kailangan mong maging walang puso sa ibang tao, upang magpakita ng kawalang-interes at kawalang-interes. Kailangan lang ipahiwatig ang iyong indibidwal na posisyon, siguraduhing iginagalang ito ng mga tao sa paligid mo.

Nakakahiya ba

Ang habag sa sarili nito ay hindi nagdudulot ng pinsala. Ngunit kung hindi tayo lalampas sa mga personal na hangganan ng isang tao at hindi subukang durugin ang kanyang sariling "Ako". Hindi mo maaaring pasakop ang isa pa sa iyong kalooban, o aktibong ipataw ang iyong opinyon. Sa kasong ito, ang awa ay nakakahiya at napakalakas. Kapag taos-puso mo lang gustong tumulong sa isang tao at gawin ito kasama mabait ang puso, ang tulong ay para lamang sa ikabubuti. Kailangan mong maging lubhang maingat sa mga pagpapakita ng iyong sariling pakikilahok. Ang pakikiramay ay nagpapataas ng kaluluwa at nakakatulong na maniwala sa sarili, habang ang isang dismissive na saloobin ay nagpapahiya sa kalaban.

Kaya, ang awa sa mga tao ay maaaring kumilos bilang katulong ng isang tao o maging kanyang kalaban, na nag-aambag sa kumpletong pagkawasak ng personalidad. Ang parehong pakiramdam kung minsan ay humahantong sa iba't ibang mga kahihinatnan. Ang mahalaga ay hindi kung ano ang ating nararanasan, ngunit kung paano tayo kumilos ayon sa ating mga damdamin: kung alam natin kung paano igalang ang kalayaan ng iba, kung pinapayagan natin siya na maging ang kanyang sarili.