Vitsi opiskelijoista. Opiskelija KVN

Aiheista "Mikä on KVN" ja "KVN:n rooli nykyajan nuorten elämässä" on kirjoitettu melko monta sanaa. Lisää lisää sanoja kirjoitettu jokaisesta pelistä tai festivaalista KVN. KVN-pelaajat rakastavat kirjoittamista - tämä on yksi heidän ominaisuuksistaan.

Ja me joskus haluamme spekuloida näillä aiheilla, mutta teemme tämän jossain toisessa paikassa. Ja tässä haluamme esittää, mitä jää tavallisen katsojan mieleen KVN:n jälkeen. Mitä tavalliset toimistotyöntekijät etsivät, kun heidän toimistoonsa suunnitellaan yrityksen KVN.

Kyllä, siinä kaikki: vitsejä, sketsejä, miniatyyrejä, kaikenlaisia ​​remade-kappaleita ja parodioita. Kaikki tämä muuttuu sitten KVN-kilpailuiksi: käyntikortit, musiikki ja kotitehtävät.

Suosittu sivustolla

Hienoja vitsejä, jotka kerran aiheuttivat naurutsunamin ja kilotonnia naurua KVN:ssä

He auttavat, jos valmistaudut KVN: ään koulussa. Tietysti sinun pitäisi kirjoittaa omia vitsejä, mutta jos sinulla on kiire...

Et todennäköisesti kuule tätä uutista Zhanna Agalakovan huulilta, koska he eivät saa sanoa sellaisia ​​asioita.

hauskoja vitsejä pelistä numero yksi. Jalkapalloilijat antavat meille syyn - vitsailemme.

Kriisin merkkejä. Erittäin asiallisia vitsejä. Lue ja nauti vähän.

KVN-kohtaukset ja miniatyyrit

Kohtaukset ja miniatyyrit ovat samoja vitsejä, mutta et voi kertoa niitä vain sanoin. No, ilman vitsejä - tiedät jo - KVN:ssä ei ole missään.

Erinomainen KVN-numero viiden pisteen arvoinen. Ota se käsikirjoitukseen.

Luonnostekstejä, jotka sopivat kaikkiin KVN-kilpailuihin.

Tapaukset koulussa, tapaukset koulun ulkopuolella, tapaukset, jotka koskevat koululaisia ​​ja opettajia

Jotta voit sitten sanoa "Olet katsonut pikkukuvaa..."

Valmis setti materiaalia pieneen käyntikorttiin. Jäljelle jää vain KVN-soittimien lisääminen sinne

Kappaleiden uudelleenkäsittely KVN:lle

Remake kappaleita - lempiharrastus KVNshchikov. Pienistä doodleista mahtipontisiin finaaleihin – niitä on tehty uudelleen, niitä tehdään ja tehdään uudelleen KVN:ssä.

Työstä uudelleen kuuluisa hitti Gennadi Asmolov. Kappale soitettiin "Voting KiViN-2007" -lähetyksessä.

"Kino" -yhtyeen uusittu kappale - pidämme siitä todella

Lube-ryhmän kappaleen uusiminen - kaikki tekivät syntiä tekemällä tämän kappaleen uudelleen

Tyhmä parodia musikaalin Notre Dame de Paris hitistä

KVN skenaariot

KVN:n käsikirjoitus on pehmeä käsite. Eikä vain siksi, että se on olemassa paperilla. Toimittajien vaikutuksen alaisena käsikirjoitus muuttuu joskus tuntemattomaksi.

KVN-tiimin tervehdyksen teksti "Omalla aallonpituudella" - suosittelen sitä

Käyntikortti on kilpailu, joka tapahtuu jokaisessa KVN:ssä. Käyntikorttikirjoituksia tarvitaan aina!

Klassinen rekisterikilpi kotitehtävät jaellisen konferenssin kanssa.

Iso musiikillinen numero minibussitakseista Ryazanissa. Tulin aina räjähdysmäisesti sisään.

Nauru on miellyttävä tunne ja paras tapa viettää aikaa missä tahansa seurassa. Vitsien tunteminen ja kyky kertoa vitsejä voivat paljastaa sinut suotuisassa valossa, opettaa sinua löytämään kontaktia ihmisiin ja purkamaan tilannetta. Hauskat vitsit, vitsit ja runot ilahduttavat varmasti tiimiäsi, perhettäsi ja rakkaansa, ja niistä tulee kohokohtasi.

KVN on jännittävä kilpailu, jossa useat joukkueet kilpailevat keskenään erilaisilla humoristisilla teoksilla: vitseillä, anekdootilla, sketsillä, gagilla ja huumorilla. Tämä on ainutlaatuinen peli, jonka vitseistä tulee suosittuja ja mieleenpainuvia pitkään.

KVN:n parhaat vitsit:

Mielenkiintoinen tapaus synnytyssairaalassa:
(mieshahmo seisoo oven lähellä ja tupakoi hermostuneena)
- Vittu, milloin, milloin? ... No, kuinka kauan voit odottaa? (hengittää savua)
- Ivanova, synnytä! (ääni käytävältä)
- No hitto... vihdoinkin! (sammuttaa nopeasti savukkeensa). Menee!!!

Mielenkiintoinen tosiasia: tappajahullun uhri oli odottamattoman onnekas!
(salissa soi kovaääninen ja pelottava urut, ja uhrin roolissa oleva henkilö perääntyy hitaasti ja nostaa kätensä eteenpäin. Yhtäkkiä uhri astuu johonkin...)
- Hups! Chervonchik!

Liukuva mustalainen putoaa polvilleen ja kosi rakkaansa:
- Olen ajatellut tätä pitkään... Rossa, olisitko renkaani?
- Kultaseni, miksi huudat?
- Puhu, älä sano mitään! (mustalainen huutaa ja ottaa sormuksen)
- Mutta kulta, mistä sait sen? Kultainen sormus?
- Olkoon tämä salaisuutemme! (laskee päänsä alas)

Tapaus synnytyssairaalan lähellä, nuoret isät seisovat ikkunoiden alla ja huutavat rakkaalle vaimolleen:
- Marina, kuka?
- Meillä on poika, Igor!
- Angela, kuka?
- Meillä on tyttö, Maxim!
- Katya, kuinka pesukone kytketään päälle?
— Kytke johto pistorasiaan ja paina punaista painiketta!
- Kiitos! (juoksee pois)
- Oleg, lopeta! synnytin!
- Hyvin tehty!

Vitsit KVN:stä, hauskoja vitsejä mielialan kohottamiseksi, parhaat vitsit KVN

Lyhyitä vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä, vitsejä, lyhyitä vitsejä

Hauskat ja lyhyet vitsit ovat aina hyödyllisiä kommunikoitaessa ystävien, työtovereiden ja perheen kanssa.

Parhaat lyhyet vitsit:

• Jos harrastat aktiivisesti urheilua, voit pidentää ikääsi noin viidellä vuodella, mutta sinun on käytettävä kahdeksan vuotta itse urheilun harrastamiseen!
• Poika vannoi erittäin voimakkaasti, johon opettaja teki huomautuksen ja kysyi, tiesikö hän näiden sanojen merkityksen: "Tietenkin tiedän!" (poika vastasi) Tämä tarkoittaa, että isän auto ei käynnisty!
• Teatterin vaatekaappiin viesti: "Älä jätä arvoesineitä ja seteleitä taskuihin, vaatesäilyttäjällä on pieni palkka!"
• Slavikin isoäiti joutui "umpikujaan", kun hänen jo lihava pojanpoikansa tuli hänen luokseen
• Lähestyn taloa ja se on heti miellyttävä: Wi-Fi tervehtii minua sisäänkäynnillä
• Vain kyyhkyset voivat pilata mustan auton valkoisella ja valkoisen auton mustalla!
• Nykyään TV:stä voi kuulla vain hyviä uutisia mainoksissa!
• Kuuluisa koomikko Garik, jota kutsutaan nimellä "Bulldog", puri bulldoggi nimeltä "Garik"
• Miesten parranajokoneen sääntö: ensimmäinen terä ajelee "puhtaasti", toinen "vielä puhtaammin" ja kolmas myös "pitkä"!

Huhtikuun vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä vitseillä

Huhtikuun hauskat vitsit pystyvät aina kohottamaan ihmisten mielialaa ja saamaan heidät positiiviselle tuulelle missä tahansa tilanteessa.

Huhtikuun vitsit - erikoislaatuinen huumoria, se koostuu mistä tahansa mahdollisia tapoja aseta ystäväsi epämukavaan tai kiusalliseen asentoon.

Tässä on joitain vaihtoehtoja huhtikuun win-win vitseille:

Tämä vitsi sisältää gagin, jonka merkitys on "eräänlainen esineiden elvyttäminen" - ruoka jääkaapissa. Tämä mielenkiintoinen vaihtoehto hyvällä tuulella heti aamusta, kun tietämättömyydestä ihminen avaa oven ja kauhistuu muutaman sekunnin ajan siitä, että kaikki tuotteet "tuijottavat" häntä. Nämä silmät voidaan ostaa helposti käsityökaupasta tai rautaosastolta.

Tämä vitsi sisältää jokaisen työpöytätuotteen käärimisen elintarvikefolioon. Ensi silmäyksellä tämä saattaa järkyttää omistajaa ensimmäisellä minuutilla, ja loput kolmekymmentä poistavat kääreen jokaisesta esineestä, kun muut katsovat sitä ja hymyilevät!

Yksinkertainen ja mielenkiintoinen vitsi on, että sinun on asennettava takomo työtuolin istuimen alle. Tuolin omistaja on peloissaan ja järkyttynyt, kun hän ei istu alas.

Hyviä vitsejä ja mielenkiintoisia vitsejä kaikille

Hyvät vitsit ja vitsit voivat kohottaa mielialaa myös surullisimpana ja myrskyisimpänä päivänä. Lukea hyviä vitsejä ja vitsejä ystävien kanssa, kerro niistä rakkaille ja täytä joka päivä ilolla.

Hyviä vitsejä ja vitsejä eri aiheista:

• On havaittu, että mitä korkeammassa asemassa henkilö on, sitä harvemmin hän käy töissä.
• Voit antaa itsellesi muutaman äärimmäisen minuutin ja johtaa tapoja harhaan kaadamalla vihreää teetä savukefolioon
• Istuva toimistotyöntekijä, joka on ollut toimettomana yli kymmenen minuuttia, voi siirtyä automaattisesti "lepotilaan".
• Aamulla mikään ei voi virkistää sinua yhtä paljon kuin kuppi vahvaa, vastakeitettyä kahvia, joka on huuhdeltu konjakilla.
• En ymmärrä: muutin pois vanhemmistani, ostin asunnon ja sain heti laskun asumisesta ja kunnallisista palveluista. Tietysti maksoin siitä, mutta seuraavana kuussa se tuli uudestaan ​​ja sitten taas... Mitä? Eikö minun olisi pitänyt maksaa ensimmäisestä? Ovatko kaikki ymmärtäneet, että olen LOCH???
• Jos päätät käyttää kannettavaa tietokonettasi Internetissä yöllä, älä kytke laturia päälle etukäteen. Jos istut alas, on aika nukkua!
• "Illallinen kynttilänvalossa" ei ole vain romantiikkaa, se on tehokas hoito peräpukamiin!
• Tutkijat ovat tulleet siihen johtopäätökseen, että pisarassa miehen siittiöitä on enemmän "elämää" kuin pisarassa ihmisen verta. Johtopäätös: miksi vampyyrit imevät verta?

Runoja ja vitsejä mistä tahansa aiheesta, hauskoja riimejä vitsejä kaikille

Sarjakuvassa olevista runoista tulee kohokohtasi yrityksessä tai missä tahansa tapahtumassa, jossa voit viihdyttää ja ilahduttaa vieraita.

Hauskoja vitsejä runollisessa muodossa:

Älä pyydä minua naimisiin kanssasi
En osaa kokata, olen runoilija!
Olen laiska ja se on minun asemani
Aamiainen, päivällinen ja lounas ovat minulle vieraita.
En käytä korkokenkiä,
Ja minua ei voi kouluttaa.
Etsin inspiraatiota vitseistä
En etsi muiden ihmisten inspiraatiota!

Lähdit kotoa ja minusta hetkessä,
En tiedä mistä etsiä sinua.
Punainen peruukkisi jäi tyynylle
Halaan häntä surusta.
Yöpöydälläsi on hampaita jäljellä
Ja keinosilmä happamoi lasissa.
Katson hampaita, muistan vain huulet
Mikseivät he suutele minua tähän aamuun!

Bulldoggi yritti purra tuntemaansa miestä,
Hän pakeni hänestä ja heitti kivellä, mutta ei osunut.
Se kivi lensi anoppiani kohti, joka oli lähellä ohi
"Ei hätää, kyllä ​​se menee!" hän ajatteli eikä sanonut!

Vitsilauluja, hauskoja lyhyitä kappaleita, pikkulauluja ja lauluja

Hauskat ditties ovat mielenkiintoista viihdettä juhlapöytä ja ilahduttaa ketään alkuperäisellä tekstillään, huumorilla ja sarkasmilla.

Hauskoja juomia:

Suosikkini on traktorinkuljettaja,
Olen lypsyneito kylässä,
Olemme kuin bounty ja twix
Suloinen pari!

Joulukuusi syntyi metsässä
Ja siellä hän kasvoi
Toimii naamiointina
Sotilasrykmentti.

Jos olisin vahva mies,
Elämäni olisi
Kuin satu
Ja naiset yöstä aamuun!

Minulla on kysymys urheilusta
milloin turvautua?
Lounas aamulla, buffet iltapäivällä,
Ei vain ole aikaa!

Vitsivitsit, hauskoja vitsejä kaikille mistä tahansa aiheesta

Jokaisen pitäisi tietää hyvä hauska vitsi; ihminen ilman huumorintajua näyttää kuivalta ja tylsältä!

Hauskoja vitsejä eri aiheista:

• - Pudotitko?
  - Ei hitto, polveni kutisi! No, taidan raaputtaa sen asfaltille!
• KANSSA alaston nainen Et voi kiistellä, jos vain siksi, että hän voi milloin tahansa pukeutua ja lähteä!
• Olen ratkaisemassa skannaussanaa, ja siellä on kysymys "sensuroimaton kolmikirjaiminen kirosana". Tuli heti mieleen sana, päätin tarkistaa vastauksen: kävi ilmi, "checkmate"!
• - Hei, haluaisin tilata sinulta kappaleen. Onko tämä mahdollista?
  - Toki! Kuinka monta grammaa tarvitset?
  - Onko tämä keilahalli?
• Nainen sanoo miehelle:
  - Rakas, kun meistä tulee aviomies ja vaimo, voimme jakaa ongelmat tasapuolisesti!
  - Rakas, mutta meillä ei ole ongelmia!
  - Sanon sinulle, kun meistä tulee "aviomies ja vaimo"!
• Georgialainen poika tuli venäjänkieliseen kouluun, opettaja opettaa hänelle kieltä:
  - Givi, sano "leipä"
  - Lyö!
  - Ei, Givi, sinun täytyy sanoa se pehmeämmin
  - Naura!
  - Ei, Givi on vielä pehmeämpi!
  - Pullo!

Arvoitusvitsejä, hauskoja arvoituksia vastauksia, vitsejä kaikkiin tilanteisiin

Arvoitusvitsit voivat olla mielenkiintoista viihdettä mille tahansa yritykselle. Tällaisilla vitseillä voit huvittaa ystäviäsi ja sukulaisiasi, työtovereitasi ja rakkaitasi. Vitsit ja arvoitukset ovat loistava lisä mihin tahansa lomaan.

Parhaat vitsit ja arvoitukset hauskoille yrityksille:

• Miltä mandariinin puolikas näyttää?
  (vastaus: mandariinin toinen puolikas)
• Kuvittele tilanne: vieraat tulivat odottamatta luoksesi. Jääkaapissa on: pakkaus mehua, pullo olutta ja kivennäisvettä. Mikä on ensimmäinen asia, jonka avaat?
  (vastaus: jääkaappi!)
• Minkä lahjan vaimo toi miehelleen rantalomakeskuksesta?
  (vastaus: sarvet)
• Mitä yhteistä voisi olla opiskelijalla ja liskolla?
  (vastaus: molemmilla on häntää)
• Milloin ihminen on asunnossaan ja hänellä ei ole päätä?
  (vastaus: kun hän pistää sen ulos ikkunasta)
• Vilja, joka on onnistunut olemaan tulessa ja vedessä ja kupariputket, Mikä tämä on?
  (vastaus: kuupaiste)
• Mitä et voi laittaa isompaankaan pannuun?
  (vastaus: hänen kansi)
• Mikä ei pala, mutta pyytää jatkuvasti sammumista?
  (vastaus: rahavelka)
• Siellä on nauha, jota ei voi kutoa punoksi. Millainen nauha tämä on?
  (vastaus: konekivääri)
• Millainen paikka se on, kun istut autossa, lentokone on takanasi ja hevonen edessäsi?
  (vastaus: lasten karuselli)
• Millainen nainen tämä on, joka ensin hieroo itseään ympärillesi ja sitten vaatii rahaa ankaralla äänellä?
  (vastaus: johdin-ohjain)

Kysymyksiä ja vitsejä hauskoilla vastauksilla, vitsejä hauskalle seuralle

Hauskat kysymykset ja yhtä humoristiset vastaukset voivat olla mielenkiintoista viihdettä kenelle tahansa. Ne koristavat juhlaa, auttavat luomaan yhteyden tuntemattomien ihmisten välille ja yksinkertaisesti nostavat mielialaa.

Hauskimmat vitsikysymykset:

• Mikä eläin tai lintu tämä on, lentääkö se ja vannoo?
  (vastaus: sähköasentaja)
• Mitä tyhjässä taskussa voi olla?
  (vastaus: reikä)
• Mitä ihminen pukeutuu ilmaiseksi kahdesti elämässään, mutta kolmannen kerran hänen on maksettava?
  (vastaus: hampaille)
• Mitä tuhannet ihmiset tekevät yöllä? Mitä he tekevät?
  (vastaus: surffaa netissä)
• Pelottavin kolmikirjaiminen sana miehille?
  (Vastaus: Lisää!)
• Mitä valitettavasti ei voi syödä lounaaksi?
  (vastaus: aamiainen)
• Mitä ehdottomasti jokaisen naisen laukusta puuttuu?
  (vastaus: noin)
• Millainen hirviö tämä on, jolla on kuusi jalkaa, kaksi päätä ja yksi häntä?
  (vastaus: ratsastaja)
• Mikä tämä outo asia roikkuu jalkojesi välissä? Tämä outo asia "X":llä alkaa!
  (vastaus: poninhäntä)
• Mikä on suosituin paperimuoto, jota kaikki käyttävät?
  (vastaus: viisikymmentäneljä metriä rulla wc-paperia)
• Ihmisen maidossa on yksi pääarvo. Kumpi?
  (vastaus: hänen konttinsa)
• Miksi suurimmilla apinoilla, gorilloilla, on niin suuret sieraimet?
  (vastaus: koska hänellä on erittäin peukalot)

Vastauksia vitseihin ja hauskoihin kysymyksiin, hauskoja vastauksia vitseihin

Vastaukset vitsikysymyksiin kätkevät erityistä sarkasmia. Yleensä tällaiseen arvoituskysymykseen on mahdotonta antaa heti oikeaa vastausta, ja siksi heillä on tällainen ominaisuus.

Vastauksia vitseihin-arvoimiin, hauskoja vastauksia:

• Jos humalainen sotilas käveli aukion poikki korkean tornin ohi, huomasi kellon siinä ja ampui sitä, mihin hän osui?
  (vastaus: poliisille humalainen tila ja ampuminen julkisella paikalla)
• Mikä elämässä voi jatkuvasti lisääntyä eikä koskaan vähentyä?
  (vastaus: henkilön ikä)
• He sanovat, että TÄMÄ on tärkein ja tarpeellisin päivälliselle, mikä se on?
  (vastaus: suu)
• Kaikki variset istuvat tällä puulla rankkasateen aikana, mikä puu tämä on?
  (vastaus: märkä puu)
• Kuka voi syntyä kahdesti ja kuolla vain kerran?
  (vastaus: lintu kuoriutuu munasta)
• Mitä sellaista on, että jos pudotat sen, et voi nostaa sitä hännästä?
  (vastaus: lankapallo)
• Onko mahdollista tuoda vettä ämpäriin, jossa on reikä?
  (vastaus: voit, jos pakastat veden jääksi)
• Taikuri väittää, että hän voi asettaa koeputken huoneen keskelle ja ryömimään siihen hitaasti, onko tämä mahdollista?
  (vastaus: ehkä joku voisi hitaasti ryömiä huoneeseen)

Hauskoja vitsejä, hauskoja tarinoita ja hauskoja kohtauksia, humoristisia vitsejä

Huumorintajua on aina arvostettu ja arvostettu ihmisissä. Jos sinulla on joukko vitsejä ja hauskoja tarinoita, voit varmasti voittaa ystäväsi ja jopa tuntemattomat. Nauru on yksi miellyttävimmistä tunteista maan päällä, joten iloa kannattaa antaa muille!

Eniten hauskoja vitsejä ja vitsejä:

• Jokaisen, joka haluaa kuvitella, kuinka naisen aivot toimivat, tarvitsee vain avata 150 erilaista välilehteä tietokoneella peräkkäin eikä sulkea niitä!
• Kahden tutun urheilijan keskustelu:
  - Tiedätkö kuinka voin lihoa nopeammin?
  - No, ota käsipainot.
  - Ei, et ymmärrä, minun täytyy lihoa nopeasti!
  - No syö ne!
• Kuvittele lenkkeilyä varhain aamulla asfaltilla, joka on peitetty aamukasteella ja täynnä raikasta, kevyttä ilmaa. Mikä voisi olla kauniimpaa kuin hänen poissaolonsa?
• Nuori vaimo on palannut ulkomaisesta lomakeskuksesta. Aviomies kyllästyy, tapaa hänet, ruokkii häntä ja huomaa sitten, että vaimonsa selkä on mustelmien ja naarmujen peitossa. Hän kertoo hänelle:
  - Kulta, sinun on mentävä lääkäriin kiireesti!
  Seuraavana päivänä vaimo sanoo:
  – Lääkäri sanoi, että se oli "hermostunut".
  Aviomies oli närkästynyt, juoksi lääkäriin kysymyksillä, ja tämä vastasi hänelle:
  "Vaimosi on kuuro, ja hän myös kyytiin sinua!" Kerroin hänelle tämän "epätasaisella alustalla"!

Vitsi rakkaallesi, kuinka saada rakkaasi nauramaan, vitsejä miehistä

Jokaisella naisella on oltava arsenaalissaan useita miehille omistettuja mielenkiintoisia vitsejä tai anekdootteja. Näin hän voi osoittaa, ettei hän ole tyhmä ja on hyvä tunne huumori.

Hauskoja vitsejä ja anekdootteja miehistä:

• Tyttö kysyy mieheltä rannalla:
  - Mies, sallitko minun tavata sinut yhdeksi yöksi tai enintään pariksi yöksi?
  - Mitä sanot, tyttö, olen todellinen herrasmies - koko loman ajan!
• Kaksi ystävää puhuvat:
  - Kuinka kauan vieraillasi oli hauskaa eilen?
  - Kyllä, kunnes korkkiruuvi rikkoutuu!
• Kaksi ystävää keskustelevat toisen vaimosta:
  - Vaimosi pukeutuu niin kauniisti, mistä hän saa sellaisia ​​mekkoja?
  - Et vain usko sitä! Olemme nyt kahdesti saaneet virheellisen paketin, joka sisältää netistä tilaamani puvun.
• - Isä, haluaisitko viileän oluen?
  - Varmasti! Vieläkö kysyt??
  - Ei, minä vain vitsailen!
• Mies tulee töistä kotiin, vaimo kysyy häneltä:
  - Kultaseni, miten uusi voi? työpaikka?
  - Ihan kelvollinen.
  - Onko sinulla sihteeriä?
  - Syödä.
  - Onko hän kaunis?
  - Normaalia!
  - Miten hän pukeutuu?
  - Nopeasti!

Vitsit rakkaallesi, vitsejä naisista ja tytöistä, hauskoja vitsejä

Jokaisella miehellä pitäisi olla joukko hauskoja ja hauskoja vitsejä naisista kertoakseen ystävilleen, tuttavilleen ja työntekijöilleen. Jotkut heistä piristävät myös suosikkityttöjäsi!

Hauskoja vitsejä naisista:

• Kaksi ystävää puhuu, yksi valittaa elämästä:
  "Voitko kuvitella, minulle annettiin asunto, mutta se oli niin pieni, niin epämukava... Minun piti luopua siitä!"
  - Asunto??
  - Ei miestä!!
• Nainen menee ulos parvekkeelle ja huomaa sen alla tupakoivan miehen hahmon ja huutaa:
  - Mies, minä pelkään sinua kovasti!
  - Miksi pelkäät minua?
  - Otat minut ja raiskaat minut!
  - Miten pääsen luoksesi??
  - Tulen alas nyt!
• Aviomies palaa työmatkalta ja kääntää hitaasti avainta ovessa. Vaimo kuulee tämän, nappaa rakastajansa tavarat ja sanoo hänelle:
  - Tule, hyppää heti parvekkeelta!
  - Mitä sinä teet? Menetti mielensä?! Tämä on kolmastoista kerros!
  "Ei ole aikaa uskoa taikauskoihin!" KERRAN!
• Kaksi ystävää puhumassa kadulla:
  - Verochka, kuulin sinun menneen Seryozhan naimisiin!
  - Kyllä, kulta, menimme naimisiin!
  - Mitä pidät avioliitosta? Onko se parantunut?
  - Ei, rakas, se ei ole parantunut... Mutta se on yleistynyt!
• Nainen tulee töihin ja hänellä on musta silmä. Kaikki alkavat kysyä:
  - Mitä sinulla on? Kuka sinä tuollainen olet?
  - Aviomies!
  - Vau! Mutta luulimme, että hän oli poissa työmatkalla!
  - Ja minäkin ajattelin niin!
• Vaimo juoksee miehensä luo ja huutaa:
  - Kulta, minut raiskattiin juuri! Mitä minun pitäisi tehdä, rakas!
  - Syö sitruuna!
  - No miksi tämä on?
  - Älä anna kasvosi olla niin iloisia!

Onnittelut vitsillä, kuinka onnitella rakkaitasi alkuperäisellä tavalla mielenkiintoisella onnittelulla?

Onnittelu vitsillä on omaperäinen ja ainutlaatuinen tapa tuoda hyvä tuuli kaikille ympärilläsi juhlissa. Onnittelut ja vitsit ovat aina arvostettuja, ne tuovat aina ihmiset yhteen ja tekevät lomasta hauskempaa.

Sarjakuvalliset onnittelut minkä tahansa loman johdosta:

Anna unelmiesi toteutua,
Kaikki tavoitteet elämässä saavutetaan.
Anna vaurauden kasvaa
Rakkaus ja tunteet kehittyvät.
Ongelmia, kyyneleitä ja vastoinkäymisiä
Anna heidän unohtaa tie sinulle,
Suru ei nosta jalkaa kynnykselle.
Annan teille "onnitteluni"!

Haluan toivottaa sinulle hyvää
Jotta hän saisi majavan pyrstään kiinni.
Kaikki kertovat minulle, että majavalla on
Turkkien hyvyys on lukematonta.
Haluan vahvan kodin,
Joten käymme siellä useammin.
Jotta siinä on mukavuutta ja lämpöä,
Onnea, naurua ja kauneutta!

Toivotan sinulle loputonta vaurautta,
Kaunis, uskollinen vaimo,
Ferrari autot,
Armani-merkkinen puku
Tuokoon elämä positiivisuutta
Anna dacha olla Malediiveilla.
Vilustumisen välttämiseksi,
Olkoon vatsasi täynnä kaviaaria!

Haluan toivottaa sinulle lomaasi
Pudota salaattiin koko päälläsi,
Mene sitten ulos juomaan ystävien kanssa,
Jotta voit myöhemmin käyttäytyä oudosti humalassa.

Haluan mennä sänkyyni
Ja löytää sieltä kaunotar.
Toivon sinulle monia voittoja
Ja tuhat onnellisia vuosia!

Vitsit, jotka voivat piristää lomaa tai viihdyttää ystäviä

Hauskoja skettejä voidaan käyttää monin eri tavoin: vieraiden viihdyttämiseen, häissä, KVN-kilpailuihin ja yksityistilaisuuksiin. Hauskat kohtaukset ovat aina iloa paitsi vitsistä, myös vitsistä näytteleminen, hahmojen ilmeet ja eleet.

Hauskoja kohtauksia joka tilanteeseen:

• Kahden teatterintekijän keskustelu:
  — Larisa, kuulin, että nousit lavalle ohjaajan sängyn kautta?
  - Tarvitsen häirintää!
  — Larisa, ehkä tarkoitit "todisteita"?
  "Päätin selkeästi itse ja tein valintani!"
• Keskustelu päiväkodissa:
  - Mikä tätä poikaa vaivaa?
  — Pyörtyikö hän?
  - Mutta mistä? Miksi?
  - Jännityksestä!
  - Ja mitä tapahtui?
  — Opettaja leikki "sarvivuohia" hänen kanssaan liian kauan!
• Keskustelua pimeällä kujalla:
  - Pelkäätkö minua?
  - Ei!
  - Miksi?
  - Olen Oriflamen työntekijä!
  - Ja mitä se tarkoittaa?
  - Voin kutsua "kolmeksi ystävääni" ja he voivat kutsua "kolmeksi ystäväänsä" ja jokaista "kolmeksi kaveriksi"!
• Pojan ja äidin keskustelu:
  - Poika, syntymäpäiväsi on pian, mitä haluat saada lahjaksi?
  - Tamponi! (poika huusi itsevarmasti, äiti hämmästyi)
  - Mutta, poika, miksi tamponi? Tiedätkö mikä tämä on?
  - Varmasti! Televisiossa sanottiin, että tamponilla voi mennä joka päivä rannalle, uida meressä, tanssia, juosta ja pitää hauskaa!
• Kahden ystävän välinen keskustelu:
  - Voitteko kuvitella, erosin tyttöystävästäni!
  - Mikä se on? Mitä on tapahtunut?
  - Se on tyhmä tilanne... Menimme kaksin suihkuun, ja siellä hän sanoi minulle, tehkäämme pahoja asioita...
  - Ja mitä sinä teit?
  - Suihkutti shampoota silmiin...

Venäjän radiovitsit, hauskoja sanontoja eri aiheista

Venäläiset radiovitsit ovat erityinen huumori, joka saa sinut hymyilemään ensimmäisistä sanoista ja jää mieleen pitkään. Nämä vitsit erottuvat erityisellä lakonismillaan, lyhyydellä ja sarkasmilla; niissä on usein "musta huumoria" ja ne ovat aina suosittuja.

Hauskoja vitsejä Venäjän radiosta:

• Myyjällä oli niin töykeä ääni, että kukaan ei lähtenyt kaupasta ilman pakettia
• Lapset, jotka istuvat luokassa ikkunan vieressä ja ovat lähimpänä akkua, kypsyvät aikaisemmin kuin heidän luokkatoverinsa
• Supermarketin johtaja ja "määräajoista" vastuussa oleva henkilö keskeyttivät kuolinpäivämäärän kahdesti
• Vasily pelkäsi leikkausta suunnattomasti... tällä hän pelotti pois myös potilaansa...
• Putkimies Fedorilla oli niin krapula, ettei kukaan voinut vetää häntä pois putkesta tuntiin
• Sergei Zhukovin konsertissa kaksi asiaa hyppää: laulaja ja paine
• Äiti pesi vahingossa poikansa huivin yhdessä muun pyykin kanssa Spartak-ottelun aikana, poika jahti "vaaleanpunaista paskaa"
• Kefir itse kertoi Slavikille, että kefir oli liian vanhentunut
• Tilastojen mukaan yli 80 % ihmisistä valehtelee tarkoituksella kiittäessään kampaajaansa.

Video: " KVN - BIATHLON -kilpailu - parhaat vitsit koko KVN-pelin historiassa"

Täällä KVN:ssä.

KVN-opiskelijatiimin esitys.

Ensimmäinen tulee ulos ja lukee kirjeen.

1. Isoisälle kylään... Rakas isoisäni, Konstantin Makarych! Pojanpoikasi Vanka Zhukov kirjoittaa sinulle. Olen opiskellut yliopistossa toista vuotta, ja toista vuotta olen rukoillut sinua kyynelisesti: ota minut pois! Kaikki olisi hyvin, kukaan ei häiritse sinua, ja he nukkuvat, mutta yksi asia on huono: istunto on jo kahdesti vuodessa. Ja sitten, rakas isoisä, pudota vain kaikki ja juokse minne tahansa silmäsi katsovat: joko kokeisiin tai kokeisiin tai mitä tahansa niistä tulee. En kestä kaikkea tätä, haluan tulla luoksesi lämpimälle liesille. Ja eilen minua hakattiin: he käskivät minun mennä KVN:ään soittamaan, laulamaan ja tanssimaan! Mutta minä olen kuin sinä, rakas isoisä, en kuule, en ääntä, joten kieltäydyin. Ja kaverit suuttuivat, uhkasivat lyödä minua, mutta rehtori nousi seisomaan, katsoi minua huolellisesti ja sanoi, että olen erittäin sopiva KVN: ään - hauskaa. Näin kirjoitin opiskelijakorttiini: "Läpitetty".

Laulun "Border" melodia soi. Kulissien takaa kuuluu huuto: ”Astu jonoon! Marssi lavalle!” Bändin jäsenet tulevat lavalle kuin juna: toisilla kitara, toisilla haitari, toisilla matkalaukut ja laukut.

Kaikki (laulaa kappaleen "Border" säveleen). He veivät minut, pojat, aivan ilman armeijan rekisteröinti- ja värväystoimistoa,
He veivät sen KVN:lle ja antoivat sen minulle vitsinä!
Olen pahoillani, isoisä, mutta en tule luoksesi,
Loppujen lopuksi minun täytyy pelata kuten kaikkien muidenkin!

Sinulle ei ole tässä mitään rajaa,
Meillä on paikka taistella!
Pelataan KVN:ssä
Emme ole mitalien puolesta!
Emme pelaa KVN:ssä mitaleista -
Jotta yleisö salissa ei kyllästy taputtamaan.
Tyttö tulee ja itkee naurusta,
Hän sanoo: "Collon, kulta!"
On hyvä, että KVN tuli kaupunkiin -
Tupakan ja oluen sijaan.
Pelaamme, KVN alkaa,
Laula ja tanssi, valaise sali.
Kuten kaikki muutkin, rock KVN.
Aivan kuten kaikki muutkin!

Pelataan KVN:ssä,
Siitä tulee hauskempaa.
Tässä ei ole sinulle rajoja!
Tässä on opiskelijoiden kasvot!
2. KVN-tiimi toivottaa sinut tervetulleeksi... (instituutin nimi).
1. Kaverit, olemme opiskelijoita! Ja KVN alkoi aivan kuten armeija! (Laulaa.) Veturi ryntää suoraan rajalle!
3. Et ymmärrä mitään, se on vain tervehdys. Meidän on kerrottava tuomaristolle ja yleisölle itsestämme, yliopistostamme.
1. Ja mitä sanoimme tällä laululla?
2. No, ainakin se, että yliopistossamme on sotilasosasto ja valmistuttuaan meistä tulee reserviupseereita.
3. Muuten, kaverit, tiedättekö, ettei armeijassa ole iloisten ja kekseliäiden ihmisten kerhoa?
1. Miksi?
4. Koska iloiset istuvat huulilla ja kekseliäät jäävät kotiin.
2. Muuten, kekseliäs on hienoa. Kekseliäisyyttä tarvitaan aina, varsinkin meille opiskelijoille.

Musikaalinen biitti.

Kaikki (he laulaa kappaleen "It's cool you got on TV" säveleen). Maakuntakaupungissa
Olipa kerran, kun asuimme kanssasi.
Lähdimme opiskelemaan
Lähdössä kotoa.
Rakkaassa kaupungissamme
Yhtäkkiä he avasivat sivukonttorin.
"Hienoa! - sanoimme yhdessä. -
Sinä sait sen, ja minä sain sen!"

Hienoa, saimme sinut
Tähän yliopistoon
Ja olen ylpeä yliopistostani!
Tee valintasi, älä ole ujo,
Ole rohkea!
Ei ole kauniimpaa yliopistoa, usko minua!
1. Vuodet kasvavat,
Tässä olet klo 17.
Missä sitten kannattaisi opiskella?
Mitä tehdä?
2. Haluan taloustieteilijäksi.
3. Ja olen loistava ohjelmoija.
4. Unelmani on olla insinööri.
1. Olen vastuussa asioista.
Yhdessä. Kaikki nämä erikoisuudet
Saatavilla yliopistostamme.
2. Kaupunkimme kaukaisista maista
Kaikilla on kiire meille yliopistoon!

Chukchi, Negro ja New Russian ilmestyvät.

Tšuktši(laulaa kappaleen "Vien sinut tundralle" säveleen). Olen ratsastanut pitkän aikaa poroilla
Ja minä tulin tänne.
Haluan opiskella yliopistossa
Meistä tulee yksi perhe.
Jotta vitsejä tulee vähemmän
He kirjoittivat minusta
Opin kaikki tieteet,
Vaikka olen tšuktši, ystävät!

Kertosäe. Me ohitamme, ryntäämme esikaupunkien ja keskustan läpi,
JA opiskelijaelämä Elän kuitenkin.
Menen diskoon, käyn konserteissa,
Vien nuoren kaupunkinaisen luokseni tundralle!
Musta ihminen(laulaa kappaleen "Chocolate Bunny" säveleen). Olin suklaajänis
Mutta halusin opiskella
Ja Afrikasta kaupunkiisi
Otin sen vain ja lensin.
Sanoin sinulle: "Hyvää uutta vuotta!"
"Mene helvettiin!" - Sanoin.
Ohjaajasi nauroi
Ja hän otti minut opiskelijaksi.
Ja nyt olen instituutissa -
Niin mahtava minä olen!
Opiskelen hyvin
Olen esimerkki ja malli.
Tietysti luentoja tulee
Vieraile erittäin tiukasti
Ja sitten tauolla
Laulan ja tanssin.

Minusta tulee opiskelija täällä
Siistiä intellektuaalia
Sataprosenttisen kaunista! Ooo!
Ah, rakas Afrikka,
Kaipaan sinua,
Mutta minulla on hyvä fiilis täällä! Ooo!
Uusi venäjä (laulaa kappaleen "Jos minä olisin sulttaani" säveleen). "Jos olisin sulttaani" -
Lauloin kerran.
Minusta tuli uusi venäläinen -
Viileämpi kuin sulttaani!
Minulla on huvila
Minulla on kaksi yritystä
Mutta päätin, että nyt on aika
Opi puolestani.

Erityisesti yliopistollesi, muista
Tulen opiskelemaan erilaisia ​​tieteitä.
1. Opiskelijat ovat erilaisia.
2. Joten nyt et voi mennä minnekään ilman koulutusta! Eikä vain nuoret ymmärtävät tätä, vaan myös isoäidimme.

Uudet venäläiset isoäidit ovat tulossa ulos.

Kukka (huutaminen). Mutta kuka haluaa kuumia piirakoita omenoiden ja kaalin kanssa?
Matryona. Miksi, Flower, olet ryhtynyt kauppaan tai jotain?
Kukka. Minne mennä? Ostimme pojanpojallemme tietokoneen - kuinka paljon se maksaa! Annoin kaikki säästöni pois. Mutta nyt kaikki on siellä: pikajuoksija, moottori, eli näyttö ja hiiri.
Matryona (hyppää). Miten hiiri voi? Oi isät, toitteko sen mukaasi?
Kukka. Valkoinen hiiri tietokoneelta, pimeys! Minulla ei ole aikaa puhua kanssasi, minun täytyy ruokkia pojanpoikani. Juoksin aamulla karkuun enkä syönyt aamiaista.
Matryona (sarkastisesti). Mitä meidän kaksimetrinen vauva sitten syö? Mikä on hänen tämän päivän ruokalista?
Kukka. Kyllä, kuten yleensä, ei mitään erikoista. Kattila kaalikeittoa, noin seitsemän kotlettia, kulho salaattia, pannukakkuja, kolme litraa hilloketta, kaksitoista kiloa vesimelonia.
Matryona. Tällaisella ruokahalulla voit oppia vain kulinaarisia taitoja ja kokeilla kaikkea keitettynä. Miksi valitsit tämän instituutin?
Kukka. Hän valitsi tyttärentyttärensä itse, ja miten hän valitsi, on erillinen tarina.

5. tulee ulos ja laulaa kappaleeseen "How My Mother Wanted Me".

5. Kuinka äitini halusi minut
Opettaa antamista ammatillisissa oppilaitoksissa.
Mutta minä pelkään, veljet,
Mene ammattikouluun.
Äiti, älä luovuta minua!

Kuinka äitini halusi minut
Lähetä ammattikorkeakouluun,
Joten myöhemmin pidän
Olin konetehtaalla.
Äiti, älä luovuta minua!

Kuinka äitini halusi minut
Lähetä se lääketieteelliseen kouluun.
Olen vielä koulusta,
Voi, pelkään injektioita.
Äiti, älä luovuta minua!

Kuinka äitini halusi minut
Anna se maatalousteknilliseen kouluun,
Joten olen ensimmäinen
Mies kylässä.
Äiti, älä luovuta minua!

Äitini kiusattiin kanssani,
Olemme menettäneet rauhan.
Okei, siellä on yliopisto!
Minusta tulee loistava insinööri!
Oi, anna minut pois äiti!
3. Ja jatkamme puhettamme ja nyt puhumme siitä, mikä huolestuttaa nuoriamme.
4. Kuten mitä? Opintomme, ammattimme, tulevaisuutemme.

Verka Serduchka ja Glucose esiintyvät lavalla.

Serduchka (osoittaa sormella opiskelijaa kohti). Ja tämä on sinun valintasi, tytär? Painajainen! Voi tätä modernia nuorisoa, ja varsinkin sinun nuorisomuotiasi!
(Laulaa kappaleen "Halusin sulhasen" säveleen.) Olen kertonut sinulle tämän monta kertaa:
Mitä puet diskoon?
Se on vain hyökkäys!
No, millaiset farkut, millainen t-paita,
Mikä typerä idea!
Mukava kaveri sinulta
Vannon, että hän pakenee!
Hän pakenee, hän pakenee. Olet vain hölmö!
Glukoosi. Olet muodin takana, äiti,
Melkein tuhat vuotta!
Ja olen niin tyylikäs -
Yksi koko tiedekunnalle.
Ja olen pukeutunut erittäin siististi,
Älä puhu hölynpölyä!
Ja olen hieno mies,
Tottakai löydän sen.
Löydän sen - doo-doo, tiedän sen jo!
Yhdessä. Halusin sulhasen!
Glukoosi. Joten pukeuduin
La-la-la-la-la!
Yhdessä. Halusin sulhasen!
Serduchka. Joten olin hämmästynyt
La-la-la-la-la!
1. Täydellinen väärinkäsitys!
2. Ikuinen ongelma isät ja lapset!
3(korjaa). Tyttäret ja äidit!
4. Mitä eroa! Vanhemmat vain unohtavat, että hekin olivat lapsia. Juoksimme lätäköiden läpi, saimme huonoja arvosanoja, katosimme tansseissa ja tietysti leikimme...
Kaikki. KVN:ssä!
5. Tule, Vera-täti!
Serduchka (laulaa kappaleen "Over the Four Seas" säveleen). Muistan pelanneeni KVN:ää!
Ja siitä on kulunut monta vuotta.
Pelaa nyt myös, opiskelija!
Uskon, että kaikki tulee olemaan hyvin meidän kanssamme.

Tietenkin vaikeudet, jotka opiskelijan on voitettava, saavuttavat huippunsa tänä aikana. Kaikki tämä heijastuu luonnoksiin opiskelijoista, jotka ovat hauskoja sarkasmiin asti. Loppujen lopuksi selviytyäksesi joissakin tilanteissa sinun on lähestyttävä monia ongelmia huumorilla.

Monet hauskoja kohtauksia kuvaavat kekseliäistä ahkeraa, jonka mielikuvitusta kuka tahansa tieteiskirjailija kadehtii.

Hän esimerkiksi tulee ulos vastaamaan lippu kädessään. Professori nyökkää hänelle väsyneesti päätään - he sanovat, aloita. "Teltaköyhät ja telttatiukat tissit", sanoo oppilas kieli roikkuen. Professorin silmät laajenevat: "Mitä??? Toista, ystäväni, kysymys! Millaisia ​​tittejä ne ovat???" Opiskelija sanoo kieltään ojentaen kömpelön lauseen, joka käännettynä kuulostaa tältä: "Näetkö, professori, eilen koira puri kieltäni!" - "Tämä ei voi olla! Kuinka tämä tapahtui? "Söin makkaravoileipää, ja hän juoksi ohi. Hän halusi viedä ruokani pois. Nyt minulla on purrut kieli, ja koiralla on purru korva. Ja kysymys kuuluu: "Keskipako- ja keskipakovoimat." Professori nyökkää päätään, ja opiskelija yrittää ilmeillä ja eleillä välittää hänelle vastauksen kysymykseen.

Selitän sormillani maailman rakenteen

Yleisesti ottaen kuvattu jakso voi toimia juonikohtana monille välikappaleille, jotka alkavat ihanan hauskoja kohtauksia. Opiskelijoista kertova KVN on jäljittelemättömästi koristeltu miniatyyrillä, jossa ovela pantomiimi ei puhu vain keskipakois- ja keskipakoisvoimista, vaan myös kertoo uudelleen "Othellon" sisällön, selittää atomin rakenteen ja antaa vastauksen kysymykseen " Eläinten maailma Australia."

Vaihtoehtoisesti voit ottaa mukaan kääntäjän opiskelijoiden joukosta, joka tuntee asian hyvin. Vielä siistimpi vaihtoehto olisi, kun sama idiootti, mutta hän uskoo oikeaan idiootti, kääntää nuoren miehen pantomiimin, joka ei tiedä mitään.

Tätä on mahdoton kuvitella - sen täytyi tapahtua joskus!

Hauskoja sketsejä opiskelijoista syntyy pääasiassa todellisia faktoja. Nämä ovat ns lyhyitä vitsejä, muutettu miniatyyreiksi. Monet hauskoja sketsejä opiskelijoista perustuvat tämän sosiaalisen kerroksen rahapulaan, mutta nuorten sitkeä luonne, joka ei suunnattu nykyhetkeen, vaan tulevaisuuteen, auttaa heitä "ei murehtia" tästä. Esimerkiksi sanontaan "ikuisesti nälkäinen opiskelija" liittyvät tilanteet voivat hyvinkin muodostua siemeniksi, joista kasvaa opiskelijapäivän kohtauksia, hauskoja ja hieman surullisia.

Opiskelijaruokalassa kaveri ostaa kaksi makkaraa mukaan. Lihava myyjä vitsailee sarkastisesti: "Jotain uutta... Sinä, Petrov, et lähde ulos, onko sinulla lomaa?" - "Kyllä, Taisiya, juhlin vuosipäivääni... Kyllä, 18 haarukkaa lisää, kiitos!" Opiskelijat katsovat ruokasalin ovista ja odottavat päivän sankaria.

Aloittaminen opiskelijana

Hauskat sketsit, joita aina esitetään tämän ensimmäisen opiskelijaloman aikana, nauravat liioittelemalla kevytmielisten nuorten elämää. Toisaalta he eivät näytä välittävän arvosanoista, karkottamisesta oppilaitos Ja elämän vaikeuksia jonka kohtalo kohtaa heidät. Mutta toisaalta, nyt opiskelijalla on muita prioriteetteja, "pyhät" ja "jumalat". Siksi hauskat sketsit opiskelijoista tässä tapahtumassa perustuvat jossain määrin nuorten pelkoon dekanaattia, tiukkoja opettajia ja tenttejä kohtaan.

Kohtaus "Rauhan tupakantumppi"

Opiskelijoille voidaan esittää humoristinen initiaatio, jossa puhe pidetään "vanhimmalle". Nuoret kaverit istuvat ympyrässä, aivan kuten intiaanit. Höyhenten sijaan heillä on kynät ja lyijykynät, jotka työntyvät ulos hiuksistaan. He polttavat "rauhan tynkä", joka kiertää ympyrää. Jotta sketsit opiskelijoista, jotka ovat hauskoja ja täynnä sarkasmia, menestyäkseen, on välttämätöntä Erityistä huomiota taiteilijoiden asussa: "viisaat vanhimmat" ovat pukeutuneet sukkahousuihin, joissa polvet ovat ojennettuina ja revittyihin T-paitoihin, joissa hauskoja kirjoituksia, ja "alkunuoret" - puvuissa, joissa on solmio ja valkoinen paita.

Vanhimman puhe nuorille opiskelijoille

"Ystäväni! Sinulle, joka lähdet sotapolulle tieteen kaikkivaltiaan ja julman kuningattaren kanssa, hän, joka on jo tuntenut tämän taistelun vaikeudet, kääntää sanansa. Muista Anuna-nimisen suuren ja kaikkivaltiaan opiskelijajumalan nimi!

Mutta tiedä, että meillä on yhtä voimakas jumalatar - opiskelijoiden suojelija nimeltä Freebie, joka toimii myös Anunakhin vaimona. Hänen, ystävällisimmän ja arvaamattomimman, puoleen käännämme kiihkeät rukouksemme ja itkuiset avunpyyntömme joka ilta ja joka päivä.

Anunakhia auttavat hänen apulaissukulaisensa, sijaisjumalat: rohkea ja iloinen veli Nuifigto, kauniit sisaret Dapotom, Jotenkin ja ei nyt, ystävällisimmät veljet, jotka jatkuvasti vahingoittavat Anunakhia, Yasodral, vie sinut, Spur syö . Surussa ja onnettomuudessa opiskelijaa lohduttavat aina Anunakin vävyt, jotka ovat hänen kanssaan ystävyyttä: Nunesdam, Peresdam ja Akadem.

Yhtä kaikkivoipa despoottijumala Decanate on jatkuvasti sodassa Anunakhin kanssa. Hänen kovalla kädellään pilataan monien maanmiestemme kohtalot! Ja juuri hän yrittää kaataa Anunakin ja kääntyä veljeys kasvitieteeseen. Mutta Anunakh ja hänen seuralaisensa kukistavat jatkuvasti Deanaryn juonittelut, ja välinpitämättömyys yhdessä ikivanhan huolimattomuuden kanssa hallitsee edelleen tietoisuutta suuresta ja tuhoutumattomasta veljeydestä!

On syytä muistaa, että synkkää Dean's Officea auttavat hänen kätyrinsä demonit Nauchruk, Kursovik, Nezachet ja muut. Heistä paha despootti Neud ja hänen paha vaimonsa Onlydva erottuvat erityisellä kyynisyydellä ja julmuudella.

Kaikki pimeät voimat He pitävät sapattiaan kahdesti vuodessa, jolloin heidän voimansa saa valtavan voiman. Näitä liittoja kutsutaan kauheaksi sanaksi Session. Sapatin aikana oppilaita ohjataan elämään vanhurskasta elämää, jossa ei ole paikkaa nukkumiselle, juhlia, joissa jokainen noudattaa olutpaastoa ja pidättäytyy kiipeämästä naisten asuntolaan ikkunoihin sekä rukoilee kiihkeästi hyviä jumalia. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest ja muut.

Tämä on tärkein asia, lapseni, joka teidän tulee tietää ja muistaa astuessanne tälle liukkaalle, kärsimystä ja piinaa täynnä olevalle polulle... Aamen!

Kaksi päivää stipendiin - olen nälkäinen!
Päivä ennen stipendiä - Olen nälkäinen!
Stipendipäivä - en muista mitään!
Stipendin jälkeinen päivä - en muista mitään!
Kaksi päivää stipendin jälkeen - Olen nälkäinen...

Koe. Professori ja assistentti istuvat luokkahuoneessa. Opiskelija tulee sisään.
"Vedä", sanoo professori ja osoittaa pöydälle asetettuja lippuja.
Opiskelija ottaa lipun hiljaa, lukee itsekseen, laittaa lipun takaisin, ottaa
seuraava lukee myös hiljaa, laittaa paikoilleen, ottaa seuraavan...
Professori ja assistentti näyttävät ymmällään. Tässä opiskelija ottaa viimeisen
Lippu sanaakaan sanomatta laittaa sen takaisin ja jättää yleisön.
- Deuce! - huudahtaa professori.
"Odota, professori", sanoo assistentti, "hän etsi jotain."
se tarkoittaa, että hän tiesi jotain! Annetaan hänelle C.

Ilmoitustaulu:
Viiden hengen opiskelijaperhe vuokraa huoneen. Tai sänky. Tai nurkka sängyssä

"Jokaiselle olennolle on oma pari", opettaja sanoi arvioidessaan niitä.

Opiskelijan ensimmäinen käsky:
”Luennoilla luokkahuoneessa älä unohda pitää oppikirjaa koko ajan edessäsi, jotta otsaasi lyöminen pöytään ei herätä vieressäsi sikeästi nukkuvaa naapuria eikä houkuttele luennoitsijan tarpeetonta huomiota. Tämä antaa kunnianarvoisalle professorille mahdollisuuden lopettaa loistavan monologinsa ja säästää myös tarpeelta ottaa yhteyttä kasvokirurgiin tai hammaslääkäriin."

Luentosalin pöydällä kirjoitus:
"Aika hukattiin täällä raa'asti..."

istunto. Iloinen opiskelija juoksee ulos yleisöstä.
Yleisö: - Läpäistiin?
Opiskelija: - Hyväksytty!
Seuraavaksi väsynyt opettaja katsoo ulos ja mutisee hengitystään:
No, sanotaan, ettei hän läpäissyt, mutta minä luovutin...

Opiskelijat makuusalissa makaavat sängyissään. Yksi:
-Olen nälkäinen... Otetaan sika! Meillä on makkaraa, sianlihaa...
Toinen:
-Ei... Likaa on liikaa!
Kolmas (katsomalla ympärilleen huoneen sotkua):
-Ei mitään! Hän tottuu siihen!

Kaksi opiskelijaa puhuvat:
- Jos dekaani ei ota sanojaan takaisin, jätän instituutin.
- Mitä hän sanoi sinulle?
- Hän sanoi: "Mene pois instituutista!"

Opettaja opiskelijalle:
- Olitko armeijassa?
Opiskelija:
- Ei, mitä?
Opettaja:
- Kyllä, joten... voin järjestää sen.

Professori, joka on kyllästynyt yrittämään saada opiskelija huonoon arvosanaan, sanoo:
-Okei… Kerro minulle, mistä aiheesta luennot pidettiin?
Opiskelija on hiljaa.
-Joten....Kerro ainakin kuka piti luennot?
Opiskelija on hiljaa.
-Ohjaava kysymys: sinä vai minä?

Eräs kaveri kertoo ystävälleen:
-Katka synnytti eilen. Koko hostelli keksi nimen. Huomenna keksitään toinen nimi.

Tentissä.
Professori:
- Te kolme, lopettakaa muistiinpanojen välittäminen toisillenne!
Opiskelija:
- Nämä eivät ole nuotteja, vaan pelaamme etusijalla.
- No, anteeksi sitten!

Opiskelija suorittaa kokeen.
- Sinä tiedät?
- Tiedän.
- Mitä sinä tiedät?
- Tiedän aiheen.
- Mikä aihe?
- jonka vuokraan.
- Kumpaa vuokraat?
- No, sinä olet se tyhmä!

Opiskelija tulee lääkäriin ja valittaa.
- En ole käynyt vessassa neljään päivään, minulla on luultavasti ummetusta, auttakaa minua, lääkäri.
Lääkäri tutki hänet, otti lompakon taskustaan ​​ja ojensi rahat opiskelijalle ja sanoi:
- Mene syömään.

Opiskelija suorittaa historian kokeen. No, hän ei tietenkään tiedä mitään. Opettaja:
- No, kerro ainakin toisen maailmansodan alku.
Ilmoittautunut:
- Ympärillä on tulta, savua ja SÄILIÖT, SÄILIÖT, SÄILIÖT!

Opiskelija kävelee asuntolan läpi, haistaa ja haistaa lihaa, tulee huoneeseen ja näkee: kaksi opiskelijaa istuu ja syö lihaa suuresta kattilasta, he kutsuivat hänet mukaan, jotta keskustelu jatkuisi, hän sanoo:
- Tiedätkö, en pidä dekaanistamme!
- No, jos et pidä siitä, älä syö sitä!)))