Typolojia ya kudanganya: atakudanganya tena? Kwa nini mume anadanganya? Dalili na sababu za ukafiri wa kiume

Uhaini. Labda mtu hamuogopi, lakini najua kwa hakika kwamba hakuna hata mmoja wetu angependa kukabiliana naye. Mungu apishe mbali kuokoka usaliti wa mpendwa. Lakini hii inaweza kutokea kwa yeyote kati yetu, kwa bahati mbaya, watu sio malaika. Sio wanyama, lakini sio malaika pia, ambayo ina maana kwamba wapendwa wetu wanaweza kuanguka chini ya majaribu.

Wanasaikolojia wanasema kwamba ni rahisi kwa mtu kuishi kifo cha mpendwa kuliko usaliti wake. Hii ni kweli. Mtu anapokufa, basi mambo yake yote ya kidunia hukoma, hana la kusema, hakuna cha kuuliza kutoka kwake, kwa sababu sasa ni mali ya ulimwengu mwingine. Lakini ikiwa umetapeliwa, basi unatumbukia kwenye dimbwi la mawazo yanayotesa mchana na usiku: “Kwa nini? Nina shida gani? Kwa nini alichagua mwingine?" Na wazo kwamba mtu wako pekee, ambaye umejitolea maisha yako, ni wakati huu furaha na uchangamfu, na kufarijiwa mikononi mwa mwanamke mwingine, hutoa maumivu yasiyovumilika.

Kila kitu kitakachoelezwa hapa chini ni maoni yangu binafsi, ambayo hayadai kuwa ukweli kabisa. Natumaini kwamba makala hii itakuwa na manufaa kwa mtu.

Swali moja kuu ambalo wake zao wanapitia ukafiri - kwa nini mwanamke "huyo" ni bora kuliko mimi? Hupaswi kujitesa na utafutaji huu. Yeye si bora, yeye ni tofauti tu. Katika suala hili, ningependa kugusa wakati huu: wakati mume anaondoka kwa mwingine, mtu aliyejeruhiwa kawaida husikia katika anwani yake kwamba ni wewe, wanasema, kulaumiwa, hakuweza kumpa kitu ambacho anapokea kutoka kwa mwanamke huyo. .

Kimsingi, hii ni hivyo, lakini hii haina maana kwamba mke ni mbaya, na kwamba mwingine ni mzuri. Hapana. Tu mpenzi mpya inaweza kukutana na tamaa na tamaa zote za mtu, ikiwa ni pamoja na wale wenye dhambi. Kutoka kwa rafiki yangu, mama wa watoto wanne, ambaye hakumruhusu mumewe kulala, hatimaye aliondoka kwa yule aliyemnywesha pombe wakati wowote wa mchana au usiku, ambayo iliwekwa kwake kama sifa kuu. . Kwa bahati mbaya, "waliooa hivi karibuni" walikuwa na furaha kwa mwaka mmoja na nusu tu, baada ya hapo alikufa kutokana na ulevi.

Akiwa na rafiki mwingine, mume alipata furaha pamoja na mwanamke ambaye alifanya ndoto zake za kitandani zisizozuilika kuwa kweli. Kwa hivyo, ikiwa shida hii ilikutokea, usijiendeshe kwenye kona, ukitafuta mapungufu ndani yako. Badala yake, elekeza nguvu zako katika kushinda kiwewe chako.

Maoni yangu ya kina ya kibinafsi ni kwamba ikiwa mume wako yuko kwenye spree, basi hupaswi kudumisha uhusiano wa karibu naye. Kuendelea kutoka kwa maneno ya Injili kwamba yeyote anayeungana na kahaba anakuwa mwili mmoja naye, mwili mpotevu, basi mwanamke anayeungana na mwasherati anahusika katika uasherati wake. Kwa kuongeza, kipengele muhimu: unaweza kumzaa mtoto. Na ikiwa mume hatimaye ataacha familia, basi mwanamke atakuwa na mtoto mmoja zaidi mikononi mwake. Kwa mtazamo huu, mimi binafsi nadhani ni ushauri hatari sana katika kesi ya ukafiri kuzaa. Huwezi kuweka mwanaume na watoto. Labda kwa muda atakaa katika familia, lakini mwisho atakuacha hata hivyo. Kwa hali yoyote, siwezi kukumbuka kuwa kati ya familia ninazojua, mmoja wa wanawake aliweza kumrudisha mumewe na kuzaliwa kwa mtoto - sawa, kila kitu kilimalizika kwa kuanguka.

Kwa maoni yangu, katika kesi ya usaliti, ushauri wa kubadilisha kitu ndani yako haufai. Mabadiliko yanapendekezwa kabla ya kutokea, na ikiwa baada ya - basi angalau kuweka mask ya gesi - hakuna kitu kitabadilika. Katika hali kama hizo, swali linatokea kila wakati: ni muhimu kupigana kwa mume au kukata tamaa. Hakuna jibu moja kwa swali hili. Ninaamini kuwa mwanamke anapaswa kutoa msimamo wake kwa mumewe ili ajue kuwa anajali.

Pia ni mantiki kupigania mtu anayependa, ambayo, kama wanasema, pepo alimdanganya, lakini ikiwa ni uhaini hitimisho la kimantiki ngumu, chungu kwa ndoa zote mbili, basi nadhani sio lazima. Talaka sio mbaya kila wakati. Na jambo moja zaidi: inawezekana kupigana ikiwa kuna shauku ya juu juu. Lakini ikiwa kuna hisia (unaweza kuziona kama unavyopenda - dhambi, mbaya, mpotevu, lakini wapenzi wenyewe wataziona kama upendo mkuu ikitolewa kutoka juu), basi kuna nafasi chache sana za kushinda katika pambano hili.

Mazoezi yanaonyesha kuwa huwezi kumzuia mumeo kwa hasira na kashfa. Kinyume chake, sahani za kutupa huwa zinamshawishi mtu juu ya usahihi wa hatua yake. Jaji mwenyewe: ni nani anataka kuishi na mwanamke mwenye hysterical kupiga sahani? Zaidi ya hayo, "huko" mwanamke mpole na mwenye kujali anamngojea, tayari kumhurumia mtu maskini. Baadaye, wakati wameishi kwa miezi sita au mwaka, atapiga kelele na kuvunja sahani kwa njia sawa. Lakini sasa yuko katika upofu wa rangi ya waridi na ana hakika kwamba amepata mwanamke wa ndoto zake.

Ni vigumu mara mia, elfu, milioni kupata usaliti wa mtu unayempenda kwa dhati. Pengine ni vigumu kupata mtihani chungu zaidi kuliko kutambua kwamba upendo wako ulipuuzwa, ukapita juu yake na kuendelea kufurahia maisha, ukitema mate juu ya kila kitu ulichomfanyia mtu huyu.

Na hapa ni muhimu sana kuweza kujinyenyekeza na kukubali ukweli jinsi ulivyo. Ni ngumu sana, ni chungu sana, lakini lazima ifanyike angalau kwa ajili ya kuhifadhi afya yako. Ikiwa utashindwa, basi hakuna kitu kibaya kwa kuamua dawa za kutuliza, bila shaka, kwa mapendekezo ya daktari. Uwezekano mkubwa zaidi, una watoto ambao wanahitaji mama wa kawaida wa afya, na sio neurotic iliyochanganyikiwa.

Inahitajika kuchukua hatua za kutoka katika hali ya huzuni. Mara nyingi mimi huwashauri wanawake "kufuta kwa watoto," lakini kibinafsi sipendi sana ushauri huu. Kufuta kwa watoto, kuna hatari kubwa baada ya muda kugeuka kuwa mkwe-mkwe au mama mkwe, ambaye hataruhusu mtu yeyote kuja karibu na watoto wao wadogo. Nadhani ni busara zaidi kuelekeza nishati iliyotolewa sio kwa watoto tu, bali pia kwako mwenyewe, ili, kama rafiki mmoja alisema, "anaelewa ni mwanamke gani amepoteza!" Imezidishwa, bila shaka, lakini kuna ukweli fulani katika hili.

Kuna jambo moja zaidi ambalo linahitaji kuguswa. Bila shaka, kudanganya ni mchezo wa kuigiza, lakini licha ya hayo, usiifanye kuwa mchezo wa kuigiza wa maisha yako yote. Yaliyopita lazima yaachwe nyuma. Haijalishi ni ngumu kiasi gani kwako, huwezi kujiruhusu kujisikia kama mwathirika - kuna hatari kubwa ya kubebwa na kutumia maisha yako yote katika kumwaga machozi na kujitamani, bila furaha. Haitabadilisha chochote.

Hapo zamani za kale, mpanda farasi alipopoteza njia, aliachia hatamu, na farasi yenyewe ikampeleka nyumbani. Ni muhimu sana kuweza kuachilia “rehani” kwa wakati, yaani, kujisalimisha kwa mapenzi ya Mungu. Kuna hali ambazo huna uwezo, hivyo mwachie Bwana suala hilo alitatue. Itachukua nje.

Kwa njia, wanasosholojia wanasema kwamba karibu 65% ya wanaume walioondoka basi wanajaribu kurudi, zaidi ya hayo, hii hutokea mara nyingi baada ya mwaka na nusu baada ya kuondoka. Kufikia wakati huu, euphoria inapita, tamaa isiyoweza kuepukika inaingia (inageuka kuwa wanawake ni sawa, hakuna bora), na bado kuna kufanana zaidi na mke ambaye aliishi naye na uzoefu wa miaka mingi. kwa pamoja, kwa hivyo wanarudi.

Sitatoa ushauri - kukubali au kutokubali tena. Hebu kila mwanamke ajiamulie mwenyewe. Wengine wanaweza, wengine wasiweze. Hatutashutumu kwa sababu ya uamuzi wowote. Lakini ikiwa tayari umeamua kumkubali mwenzi wako, basi kukataa kulipiza kisasi kwa namna ya matusi ya mara kwa mara na kosa hili, vinginevyo hatasimama na atakimbia tena. Lakini, kumkubali, usipige mkia wako kwa unyonge, ili asiamua kwamba kila kitu kinaruhusiwa kwake - sawa, mke wake hatakwenda popote. Pia, fikiria ni mawazo gani mwenzi wako anataka kuanzisha tena uhusiano kabla ya kufungua kukumbatiana kwako kwa kusamehe. Je, hajisikii kama mshindi katika hadithi hii na hafikirii kwamba una deni lake la kulamba visigino vyake kurudi kwake? Waume wengine wanarudi na maneno "Naam, wewe mjinga, ulihakikisha kwamba huwezi kuishi bila mimi?" Katika kesi hii, unahitaji kufikiria kwa uangalifu - inafaa kumkubali mtu aliye na mtazamo kama huo kwako?

Bila shaka, wanaweza kunipinga kwamba kile ambacho Mungu ameunganisha, mwanadamu hatenganishi, kwamba ni muhimu kusamehe na kadhalika. Hii ni kweli, lakini ikiwa mtu anataka kujitenga, basi haiwezekani kumzuia kufanya hivi, na "msamaha" sio sawa na "kurudisha kila kitu mahali pake". Na uhaini ni sababu halali ya talaka kutoka kwa mtazamo wa Injili.

Ushauri wa mwanasaikolojia na upelelezi. Jinsi ya kuelewa kwamba mume wako anadanganya, na nini cha kufanya ikiwa una uhakika wa hili kwa hakika?

Jinsi ya kuelewa kwamba mume wako anadanganya, na nini cha kufanya ikiwa una uhakika wa hili kwa hakika? Mwanasaikolojia na mpelelezi hutoa ushauri wa kitaalamu. AMEbadilika! Haijalishi habari za kusikitisha zilitoka wapi na jinsi gani. Sasa jambo kuu ni kujiondoa mara moja. Nitaelezea jinsi ya kufanya hivi.

Tulia kabla ya kufanya uamuzi wa maisha. Ngumu zaidi, kama sheria, masaa nane ya kwanza baada ya kujifunza "habari". Mara moja inakuja akilini: talaka ni panacea kwa magonjwa yote, lakini basi unatambua kwamba dawa ni mbaya zaidi kuliko ugonjwa huo. Tuache visingizio na kutafuta mhalifu. Inahitaji mkakati wa kushinda. Unapoamua nini cha kufanya, tengeneza kwa usahihi kile unachotarajia kutoka kwa uhusiano wa siku zijazo. Wazia kwamba unaweza kuwa mahali pake. Labda katika miaka kumi na utakuwa na upendo kwa upande, na kisha sheria ya ulimwengu ya "reverse" itageuka kila kitu chini, na kukuweka mbele ya uchaguzi!

Unapaswa kujaribu kila wakati kuunganisha uhusiano uliovunjika kabla ya kugundua kuwa hauwezi kurejeshwa. Hata mkimaliza kuachana, itatokea vile unavyotaka. Lakini katika siku zijazo, hautaweza kujilaumu kwa kutojaribu kumrudisha mpendwa wako na umepoteza mtu ambaye hakukuwa na mbadala.

Unahitaji kuelewa sababu kwa nini umetengana. Ikiwa unataka kuunganisha tena, rekebisha haraka makosa ya zamani ndani yako. Jambo kuu si kusahau: kujitenga kunafungua mitazamo mpya kwa ajili yetu.

Kwa hivyo soma ili kujua ni mambo gani yatakayokusaidia sasa.

1. Nitafanya niwezavyo kushinda... Katika vita dhidi ya kudanganya, jambo muhimu zaidi ni kuelewa kwamba unapigana kwa ajili ya familia yako na mpendwa wako. Sio na mpinzani, sio pamoja naye, lakini kwa hali, tamaa za ubinafsi, hasira na baridi katika mahusiano. Lengo lako ni amani na huruma katika nyumba yako na familia. Usisikilize ushauri wa kipumbavu au kutenda kichaa kwa hofu au hasira. Sasa unahitaji haraka kuelewa kile kinachohitajika kufanywa ili mumeo akugeuze uso wako na familia yako, na sio kwa shauku mpya.

2. Siwezi kumzuia. Naomba msaada kwa Mungu. Mwache mwanaume peke yake na tatizo. Ondoa mawazo "Lazima nifanye kitu, na ikiwa haifanyi kazi, ni lazima nijaribu hata zaidi." Maelfu ya wanawake walijaribu bure kuwaokoa waume zao kwa maneno. Na, tu wakati wa maadili na nguvu za kimwili kufikia mwisho, mwanamke anatambua kwamba hana nguvu zaidi. Jifunze kuomba - hujachelewa.

3. Ninawajibika kwa nafsi yangu na kwa mtoto wetu. Kudumisha afya ya akili na maadili katika familia ndiyo kazi yako muhimu zaidi sasa. Acha kusoma maadili na laana, usijihurumie na usiudhike. Mwambie mtoto wako: "Nitafanya maisha yetu kuwa bora!" Na fanya, usiwe wavivu na usiahirishe.

4. Ninaelewa kwamba wajibu wangu kwa mpendwa humfanya atulie zaidi. Ikiwa hajisikii mateso, basi hataelewa kuwa ni wewe uliyemlinda kutoka kwao wakati huu wote. Jilazimishe kujiweka mbali na matatizo yake, mwache afanye makosa. Kwa kufanya kitu kwa ajili yake, unajisikia muhimu. Acha. Jifunze kusema hapana kwa kuitikia wito wake wa kushiriki katika maisha yake wakati anakuacha katika hali ya mdoli aliyeachwa mara kwa mara. Alicheza - na akaenda kwa mpendwa mpya. Jamaa mzuri kama nini!

5. Ana haki ya mahitaji na hisia zake. na ninamheshimu ulimwengu wa ndani... Jinsi ya kuendelea kumpenda ikiwa mbuzi huyu amelala, anapotosha, mchafu na hataki kujadili chochote? Kuelewa: kila mtu anataka hisia ya kujitosheleza na hitaji. Katika uhusiano na mwanamke mwingine, anapata, hata huanza kuzungumza kwa maneno yake, kwa sababu yeye ni katika upendo na huchukua mawazo yake kwa ajili yake mwenyewe. Chochote utakachomwambia sasa, atayakataa maneno yako kana kwamba ni mbu. Fikiria, sasa anataka kufanya kitu katika maisha yake mwenyewe. Chaguo, kwa mfano.

6. Mimi pia ninaishi na kuhisi. Umezoea kumuonea huruma na kumwelewa mpenzi wako. Je, haitoshi? Wanasema ni vizuri kila wakati kujua kile unachotaka, lakini ni bora kujua usichotaka. Ongea juu yake kwa sauti, usijitenganishe! Ondoa kauli mbiu yenye madhara: "Mimi mwenyewe." Anza kuzungumza na mume wako kwa maneno: "Usiwe na hasira, lakini pia nataka hii na hiyo", "Ninahitaji pia."

7. Ninajitahidi kuwa bora kwa kuelewa makosa na mapungufu yangu. Kujidharau hakutasaidia lengo lako. Ikiwa anajaribu kufanya kitu ili kupatanisha, usikose nia yake. Kuwa mbunifu. Ishi hapa na sasa, kwa njia yoyote usitukane, bila kumwaga chuki

8. Kurejesha amani ndani ya nyumba. Una haki ya maisha binafsi... Nenda nje ya nyumba. Acha kujiokoa, nunua usajili kwa kilabu cha michezo, nguo, chupi, vito vya mapambo. Mwambie pesa. Atalipa ikiwa anahisi hatia na hataki kuacha familia. Ikiwa unaanza kuwa na tamaa, ujue kwamba ni wakati wa kufikiria juu ya stash. Je! unataka kupendwa na kumshirikisha kwa kila kitu? Sio sawa. Sema unataka kufanya naye ngono. Jaribu kurudisha hisia na ugeuze mawazo yake kwako mwenyewe.

9. Sitalipiza kisasi kwake. Ikiwa aliamua kukaa na wewe, si rahisi kwake. Usimkumbushe juu ya kile kilichotokea, usimuadhibu. Anaweza kubadilisha mawazo yake.

10. Nitajaribu kumrudisha kwa familia... Anaishi na wewe - hivyo basi awe na fadhili za kutosha kutunza uwepo wa poda na mkate ndani ya nyumba. Je, unaiosha, unaipika na kula mwenyewe kwa ajili yake? Ikiwa hutaki, usifanye! Kumtumikia sio vizuri hata kidogo. Kaa chini, wanasema, mpendwa, na nitakuchukua nyuma yangu kwa sauti ya kengele. Nitakuwa kama farasi wa harusi: kichwa changu kiko kwenye bouquets, na chini yangu iko kwenye sabuni.

11. Nahitaji watu wengine, nao wananihitaji pia... Maisha yako hayajaisha. Sasa wewe, pamoja na mapenzi yako yasiyotumiwa, pia unahitajika sana na mtu. Jifunze tu kuishi bila maumivu kutokana na kuachwa nyuma na mtu ambaye kimsingi ni mgeni kwako. Rudi kwako. Tazama ni watu wangapi watafurahiya! Uhusiano uliomalizika utakutumikia kama uzoefu, na utaweza kuwa bora zaidi - mwenye busara, utulivu.

Maoni ya wataalam

Oleg Pytov, wakala wa upelelezi "Detective RU"
Nyumbani: Nani anazungumza na wewe mara nyingi zaidi - wake wenye wivu au waume wenye wivu?
Oleg Pytov: Pengine kwa usawa. Inatokea kwamba baba wa familia au wavulana wenye umri wa miaka 20 tu ni shoals. Na hutokea, kinyume chake, kwamba wanawake tu, na kila mtu analalamika kuhusu waume wasio na bahati. Wateja wangu wengi hawazingatii ngono ya mume wangu na mwanamke mwingine akidanganya. Naam, razik alilala - hutokea ... Lakini ikiwa amekuwa akiwasiliana naye kwa muda mrefu, kuna maslahi ya kawaida, basi tayari usaliti. Kama kwa kiwango cha kiroho.

KABLA: Katika sinema, mara nyingi tunakutana na njama wakati mke mwenye wivu anamshuku mumewe kwa uhaini, lakini kwa kweli anajifunza kucheza tango au mabwana. Kichina... Umewahi kuwa na kesi kama hizo katika mazoezi yako?
OP: Hautaamini, lakini pia katika maisha halisi inatokea! Nitakuambia kesi moja kutoka kwa mazoezi. Nilifikiwa na mwanamke ambaye alikuwa na mashaka: kitu ambacho mumewe alianza kuchelewa kazini na anakuja kuteswa kila wakati, kana kwamba jinsia yake ni kwamba nguvu zote zinamtoka. Na hii hutokea mara 2-3 kwa wiki. Iliamuliwa kumtunza kwa siku kadhaa - ili kujua ni nini kinaendelea. Mwanamke huyo alijiamini na akajaribu kunihakikishia kuwa alikuwa anajiamini mapenzi ya kimbunga kwa upande. Lakini kawaida siamini maneno na intuition ya mwanamke ambaye huanza kushuku kitu cha mumewe au rafiki tu kwa msingi wa uvumi na nadhani. Siku 3 za kwanza hazikutoa matokeo yoyote. Mwenzi alikaa hadi marehemu, lakini kwa kweli katika ofisi ya mwenzi alisuluhisha shida za kazi, baada ya hapo aliendesha gari nyumbani mara moja. Nikiacha kidogo, nitakuambia kuwa mteja wangu aliishi maisha ya bidii, alicheza tenisi vizuri na hata mara moja alicheza katika michuano fulani. Na marafiki zake walikuwa sahihi. Lakini mume wangu alikuwa mbali na michezo, ingawa alionekana mwerevu.
Kwa hiyo, katika siku nyingine ya kawaida ya kuchelewa baada ya kazi, nilimpata mwenzi wangu saa 22 kwenye uwanja wa Dynamo, ambako alikuwa akisoma masomo ya tenisi! Wenzi wa ndoa wenyewe waliishi katika eneo la metro ya Aeroport, na kituo cha michezo hakikuwa mbali nao. Nilipomwambia mteja wangu haya yote, alishangaa na kushtuka. Miezi sita hivi baadaye, baada ya kunipigia simu, alisema kwamba alikuwa na mimba na kwamba hivi karibuni yeye na mume wake watapata binti.

KABLA: Ikiwa mwanamke anamshuku mumewe kwa kutokuwa mwaminifu na anataka kufanya uchunguzi mdogo mwenyewe, ungeshauri nini?
OP: Jambo muhimu zaidi ni kurekodi na kuchambua masaa ya kutokuwepo, simu, yaani, kudhibiti udhibiti. Lakini kwa hali yoyote usiiongezee. Usiulize maswali yasiyo ya lazima, usijaribu kumsumbua kwa masaa 2 na maswali juu ya kwanini alichelewa sana. Unapohisi kuwa kuna kitu kibaya, jaribu kuzuia hisia zako na usijitoe. Inahitajika kukusanya habari nyingi iwezekanavyo juu ya tabia ya mwanaume. Labda katika wiki moja tu utajua kila kitu. Wanawake wengi, bila hata kuelewa kiini cha jambo hilo, huanza kutupa hasira. Kwa kufanya hivyo, wanazidisha hali hiyo, na mwenzi tayari anaanza kutenda kwa uangalifu zaidi. Kwa uvumilivu kidogo na kujizuia, ujanja wa kike, unaweza kujifunza mengi kwa kuuliza maswali katika mazungumzo ambayo hayafai, lakini kuruhusu kupata habari unayohitaji. Nadhani mwanamke yeyote anaweza kufanya hivyo.

KABLA: Je, huduma katika soko la upelelezi wa kibinafsi zinagharimu kiasi gani?
OP: Kwa wastani, gharama ya kuangalia wanandoa inaweza gharama kutoka rubles elfu 30 hadi infinity. Yote inategemea mkoba wa mteja.

KABLA: Kulikuwa na kesi wakati, kulingana na matokeo ya "uchunguzi", wateja wako waliamua kuvunja ndoa na kukualika mahakamani kama shahidi?
OP: Siingilii faragha ya wanandoa. Ni biashara yao wenyewe - kuishi pamoja au la. Na mahakama haioni wapelelezi kuwa chanzo cha habari, hasa katika kesi ya talaka, mahakama haijali nani alimdanganya nani.

Kukiri kwa bibi
Nilimwona, na ardhi na mbingu hazikubadilisha mahali. Mtu mchovu, mnene na mwenye macho mazuri. Niko sawa. Ndoa yenye furaha, mtoto, kazi. Na jambo kuu ni kwamba ninaweza kufanya chochote ninachotaka. Ndoto ya utotoni imetimia - ninafanya kazi na watu wa ubunifu... Na ni ya kuvutia sana kwangu kuishi! Kwa namna fulani nilifanikiwa kwenda Siku ya Ufunguzi, ambapo sikujua mtu yeyote hata kidogo. Na mara moja - OH! Yote juu ya hisia. Kutoka nusu-neno, kila kitu kilitokea katika mapigo ya moyo. Alijua kuongea kwa uzuri, kama hakuna mtu kabla na baada yake, alijua jinsi ya kuifanya iwe ya kufurahisha na nyepesi katika roho yake kama hivyo - hajali. Alijua nini cha kufanya na mimi. Na niliichukua kihalisi kwa kila seli.

Baadaye sana, niligundua kuwa hivi ndivyo yule niliyefikiria kila wakati anapaswa kuonekana kama. Kila kitu kilifanyika kwa urahisi na kawaida, kama kupumua. Hakuna mkaguzi wa ndani aliyeniingilia, kile kilichokuwa kikitokea kati yetu kilionekana kuwa muhimu sana. Alipenda obsessively, alikuwa amepofushwa. Niliangaza karibu naye na sikutarajia chochote.
Familia yangu ilikuwa na utulivu na huru, labda ndiyo sababu niliachana na mume wangu kwa utulivu bila mchezo na matusi. Aliniita wake, akaota na akapanga mipango. Sikusema mengi juu ya familia, na sikuuliza. Kwa ajili ya nini? Sikufikiri hata tunaweza kuishi pamoja. Yeye ni mtu wa ndoto, na nini kinatokea bora kuliko ndoto? Kwa hiyo muda uliendelea. Atasimama kwa saa moja, busu kutoka kichwa hadi vidole, sema sana maneno mazuri hiyo itaondoa pumzi yako. Hakuwahi kunisaidia kwa njia yoyote. Nilipojisikia vibaya, hakuwepo kamwe. Chochote kinachotokea: kutoka kwa joto la juu la banal hadi kidole kilichovunjika. Sikuthubutu hata kuomba kukutana au kuchukua kutoka mahali fulani. Anashangaa ni vitu ngapi vinahitaji kufanywa upya, lakini mimi mwenyewe naweza kupanga mambo yangu mwenyewe. Sio kwa hili aliniambia. Nampenda. Bado ninampenda. Wakati mwingine sikujitokeza kwa wiki - nilisubiri.

Aliuliza: "Nijulishe mapema ikiwa huwezi kuja likizo, nitajipanga burudani na kuwa na wakati mzuri." Hapana. Itashikilia hadi ya mwisho, na bado itaenda Mwaka mpya, siku yake ya kuzaliwa, Machi 8. Alikuja kila wakati, wakati tu alitaka, nilifungua mlango kwa sababu nilikuwa nikingojea.

Mimi ni mtu anayejitosheleza, kama wanavyoandika magazeti ya wanawake... Bila shaka, ninasikiliza ikiwa anahisi mbaya au huzuni, lakini mimi ni mwanamke wa likizo, na siwezi kulalamika. Ninawapenda watu na sijutii chochote kwa ajili yao.
Mara moja, katikati ya ustawi kamili, alimaliza uhusiano ambao ulidumu mwaka mmoja na nusu. Niliandika hivi tu: “Huna mimi tena. Asante kwa kila kitu". Akajibu, “Bahati nzuri. Ni huruma kwamba hatukupenda kuvunja." Afadhali kukumbuka alivyokuwa. Huwezi kuinama ili kutazama mashindano.
Mimi, inaonekana, niligundua tu kuwa upendo wangu hauko mahali pazuri. Na upendo wake uko mahali pabaya. Ambapo alikuwa na haraka - familia, mtoto, na huwezi kuchelewa. Hakuwepo kama ilikuwa ngumu.
Ninauliza: “Kaa dakika kumi na tano. Ongea nami". Naye: “Unanichelewesha, unaniangusha. Ninahitaji kwenda nyumbani haraka." Bado alinifanya niinuke nimuone. Nilifunga mlango na ... nikafunga hadithi hii.
Kesi kutoka kwa mazoezi ya Natalia Tolstoy

Hadithi ya Tapeli

Nimekuwa kwenye ndoa kwa miaka minane, mahusiano na mke wangu ni ya kirafiki, tunafanya kazi katika eneo moja, kwa hiyo huwa kuna jambo la kuzungumza. Ninamsaidia katika kazi yake katika kila kitu, anaheshimu taaluma yangu na, uwezekano mkubwa, anapenda kama mama. Mtoto mzuri wa miaka sita, paka na turtle. Anna anajua kwamba nimekuwa na mwanamke kwa mwaka mmoja tayari, na inaonekana tumepitia duru zote za kuzimu. Kila kitu kilikuwa: vitisho vya kujiua, na mazungumzo ya machozi usiku kucha, na antics ya ulevi kwa upande wake.

Ananikusanyia vitu kwa maneno tu: asubuhi yeye ni mwenye furaha na anakaribisha. "Kila kitu kitakuwa sawa!" Na anaenda kazini. Nilisema kwamba ninampenda Irina, kwamba siwezi kuishi bila yeye. Kulikuwa na usaliti kwamba sitawahi kumuona mtoto, kelele kwamba baba hatupendi. Pole kwa mtoto. Sitamsahau, kinyume chake. Mwanangu aliniona mara chache sana kuliko sasa. Ninaona kuwa anaelewa kila kitu, ingawa ni ndogo.

Nimeahirisha uamuzi wa kuachana kwa zaidi ya miezi mitano sasa, nataka kuzoea wazo kwamba hatutakuwa pamoja, lakini kwa sababu fulani anachukulia shida zangu na mwanangu kama tumaini kwamba kila kitu kitaenda sawa. . Siwezi kufanya naye mapenzi, ingawa wakati mwingine mimi hufanya hivyo kwa furaha kubwa. Sijui kwa nini. Ninajuta wakati mwingine, lakini kwa msingi huu tumekuwa na shida kwa muda mrefu. Yeye kwa namna fulani haihitaji, lakini nilifikiri kwamba unganisho la upande ni hobby, kama kila mtu mwingine, unajua? Nilifikiri kwamba hiki hakikuwa kikwazo kwa familia. Kila kitu kingine kimepangwa vizuri kama saa.

Mayowe ya milele na kuugua kwa mke wangu, kutoka kwa kuvuta sigara hadi chakula nilicholeta, yamekuwa ya kawaida na yameacha kuudhi. Uhusiano na wazazi ni wa ajabu. Sisi ni watu wenye elimu sawa, maadili, matarajio, maadili. Likizo nyumbani, ghorofa ya baridi, kila mtu ana gari. Deniska huenda kwa chekechea nzuri.
Irina alipotokea maishani mwangu, niligundua kuwa alikuwa mtu wa thamani sana kwangu. Anna anadai kwamba ninamsaliti mtoto, lakini sisaliti upendo, ikiwa sipo nyumbani mwenyewe, ikiwa nina hamu ya kumuona mwanamke anayetaka kwa angalau dakika kumi. Chaguo ni mtoto au Irina. Kutupa kwangu kunichosha pia, lakini kwa kweli siwezi kuamua. Kwa miaka mingi Anna amethibitisha uaminifu wake kwangu. Kila kitu kilikuwa. Ananifuata kwenye moto na maji, katika shida hatatupa. Huhamasisha. Sijui jinsi Irina atakavyofanya. Mtoto ni mgonjwa wakati wote, mimi hutumia wakati mwingi pamoja naye, kwa sababu Anna aliyekasirika anamwambia jinsi mimi ni mbaya. Mwana ananipenda. Moyo huvunjika.
Aliwanyanyasa wanawake wawili. Wote wawili wanalia. Mimi mwenyewe nilikuwa nimechoka. Tayari tumeishi kando kwa siku kadhaa, lakini nitarudi na siwezi kuondoka. Hapa, kila kitabu kinakumbusha maisha ya awali. Nimeizoea hapa, lakini sina raha, sina furaha hapa.

Huko nimefurahi kabisa, lakini msichana huyo sio kama mke wangu kabisa. Kujitegemea, mchangamfu, mchangamfu, mchangamfu. Wivu anapotembea na marafiki kujiburudisha. Nitamwambia nini? Keti na usubiri? Haijulikani nitaiacha familia hiyo au la. Na hatakaa. Anaishi kwa furaha, lakini bure. Pia sijisikii vizuri pale kwa sababu ya wingi wa watu, kelele kubwa, na pia ana mtoto wa rika langu, mtoto wa ajabu kabisa. Inahitaji pia mbinu. Irina hanitegemei hata kidogo. Sio kwa kazi, sio kifedha. Anampenda tu, nami ninampenda. Kuna, bila shaka, mapambano na yeye, lakini badala ya kosa langu. "Ninasugua" bila ahadi.

Nina wakati mgumu hivi sasa - mabadiliko ya kazi. Nitaacha kila kitu kwa familia. Nina wasiwasi jinsi Irina atakavyoguswa na ukweli kwamba kila kitu kitalazimika kufanywa na kujengwa tena.

Jinsi ya kuelewa kuwa anakudanganya?

Kuna idadi ya ishara katika tabia ya mwanaume ambayo inapaswa kukufanya uwe mwangalifu.
... Mara nyingi huwa anachelewa kazini. Haielezi alikuwa wapi.
... Siku za wikendi, ana mambo ya kufanya kwa saa chache.
... Nilianza kuosha gari langu mara nyingi zaidi.
... Anaondoka katika chumba kingine ili kuzungumza kwenye simu. Anajibu kwa ufupi, akiita interlocutor Semyon Petrovich.
... Uchovu wakati wa ngono, wakati mwingine huwa na wasiwasi kitandani.
... Bajeti ya familia inakabiliwa na gharama zake Hivi majuzi, ananunua nguo nyingi.
... Alianza kuzingatia zaidi sura yake kuliko kawaida.
... Inahimiza safari zako (hasa safari ndefu kwa jamaa), huidhinisha mawazo yako kujiandikisha katika kozi za chochote.
... Nilianza kukununulia zawadi zaidi.
... Mood hubadilika mara nyingi. Kutoka kwa euphoria hadi kuwashwa kwa kina.
... Kuongezeka kwa maslahi katika picha yako na huduma ya kibinafsi. Majaribio yake ya kuleta picha yako kwa bora fulani yanaonekana (msikilize - mpinzani ana yote haya).
... Hobbies ambazo hazikuwa tabia yake kabisa kabla ya hii zilionyeshwa: vitabu, vitu vya kupumzika
... Inaweka Simu ya rununu kwa hali ya kimya.
... Bila sababu yoyote, nilianza kutembelea kilabu cha michezo baada ya kazi.
... Kuna kondomu kwenye mfuko wa suruali yangu. Gadi! Lakini asante kwa hilo pia!
... Ana harufu ya mwanamke mwingine (mwili au manukato), nywele kwenye koti, nyuzi kutoka kwa sweta.
... Haikupeleki kwenye sherehe.
... Mikutano ya mapema isiyo ya kawaida ilianza (saa saba hadi nane asubuhi)
... Bili au nyumba ambazo hukujua zilipatikana.
... Inashangaza kuwa mahiri katika kujaribu na wewe mambo mapya ya kuvutia. Je, tayari umeijaribu?

Wakati anakabiliwa na uhaini, mwanamke anafikiri: "Kwa nini alinidanganya?" Ikiwa kudanganya kulitokea mara moja katika maisha ya wanandoa, basi inafaa kumsamehe mwenzi na kujaribu kuanza maisha ya familia upya.

Kusikia hadithi za kudanganya, watu wanaamini kwamba wanandoa wanafanya vibaya, kwamba katika hali hiyo ilikuwa ni lazima kutenda tofauti. Lakini ni ngumu sana kufikiria jinsi mtu anayekabiliwa na uhaini atakavyofanya. mpendwa.

Wakati wa kuolewa au tu kukutana na mwanamume, kila mwanamke anaamini kuwa mpendwa atakuwa daima. Kwa hiyo, usaliti daima ni zisizotarajiwa na za kushangaza kwa chama kilichodanganywa. Mwanamke anachambua matendo yake na anajaribu kuelewa kwa nini alimdanganya.

Takwimu za kusikitisha zinaonyesha kwamba angalau 70% ya wanaume hawana uaminifu kwa wake zao. Na katika hali nyingine, kampeni ya mwenzi kwa upande ni matokeo tu ya ukuaji usiofaa wa uhusiano katika familia. Hili pia ni kosa la mke wangu. Wakati mwingine sababu ambayo mtu anatafuta uhusiano upande ni ukosefu wa burudani ya pamoja, maslahi ya pamoja, kuugulia mara kwa mara na madai kwa mumewe.

Wanawake wengine hawawezi kustahimili wivu wao na mara kwa mara humtupia mwenzi wao hasira. Sababu inaweza kuwa kuchelewa kwa nusu saa kutoka kazini, mtazamo wa haraka mitaani kwa msichana anayepita, simu kutoka kwa mteja asiyejulikana. Mwanamke, daima mtafuta ushahidi uzinzi, kupekua mfukoni mwa mumewe, kusoma SMS na barua, kwa sababu hiyo, anaweza kuleta shida kwa familia yake.

Wanaume wengi hawatafuti ngono kali upande, lakini uhusiano wa dhati na wa joto. Wanaporudi nyumbani jioni, wanataka kusikia sio matukano, lakini matamko ya upendo na wasione uso usio na hasira, lakini tabasamu la upendo la nusu yao. Sababu za kudanganya kwa wanaume sio kuonekana kwa kuvutia, lakini kwa ukweli kwamba mwanamke mwingine aliweza kumpa fursa ya kujisikia kama mwanamume halisi.

Watu wengi wanajua dhana ya "nywele za kijivu kwenye ndevu, shetani kwenye ubavu." Wanaume wengine baada ya miaka 40 hawawezi kukubaliana na uzee unaokaribia. Inaonekana kwao kwamba hawajaona kila kitu, hawajapata kila kitu maishani. Kudanganya na mpenzi mdogo huwa kwao aina ya maandamano, uthibitisho kwamba bado wana uwezo wa mengi.

Wawakilishi wengi wa jinsia yenye nguvu wanaongozwa na ukafiri na shida zilizowekwa kutoka utotoni na malezi yasiyofaa. Kwa wanaume kama hao, usaliti mwingine wa mke wake ni aina ya uthibitisho wa ubora wake mwenyewe. Katika kesi hii, haijalishi jinsi mke wa mwanamke wa mwanamke anavyoonekana, jinsi anavyoendesha nyumba, kupika na kuishi kitandani. Katika utoto, wanaume kama hao kawaida walibembelezwa sana na wazazi wao na, baada ya kukomaa, wanaanza kujiona kama zawadi kwa mwanamke yeyote. Hawezi kupata kuabudu na utunzaji kama huo kutoka kwa mwanamke mmoja, kwa hivyo yeye huwabadilisha kila wakati, akifurahiya hisia za riwaya na upendo.

Kawaida wanawake wanaovutia wanawake hawajutii kudanganya - wanaona kama mchezo wa kawaida katika burudani zao. Ili kuzuia tabia kama hiyo kwa mtu mzima, wavulana lazima walelewe ili ajue jinsi ya kubeba jukumu kwa matendo yake na kwa wale walio karibu naye.

Mwanamke yeyote huona kudanganya kama shida katika maisha yake. Wakati wa karibu anasaliti na mtu wa asili, mara ya kwanza inaonekana kwamba dunia imetoka chini ya miguu yetu na hakutakuwa na kitu chochote kizuri katika maisha.

Katika dakika za kwanza, mwanamke hataki kuamini kile kilichotokea, anaanza kutilia shaka ikiwa kulikuwa na uhaini. Baada ya kuhakikisha kwamba jambo hilo limetokea, mke aliyedanganywa anajaribu kutafuta sababu za kitendo hicho cha mumewe ndani yake. Anakumbuka sana miaka maisha ya familia, matendo na mtazamo wao kwa mumewe. Hii inafuatwa na chuki kwa msaliti, ikiambatana na matukio ya vurugu na shutuma. Mwanamke anaweza kutupa hasira, kutishia mumewe, kusema kwamba ameharibu maisha yake. Hali ya unyogovu inaweza kutokea, kuua ladha ya maisha, kukandamiza tamaa na hisia zote.

Lakini katika hali hiyo, haiwezekani kutatua tatizo. Wanawake wanahitaji kukumbuka kuwa, baada ya kujifunza juu ya usaliti wa mumewe, kwanza kabisa, ni muhimu kuacha na kufikiria. maisha ya baadaye... Inashauriwa katika siku za kwanza baada ya ukweli usio na furaha kufunuliwa, kuishi tofauti na mume wako ili utulivu na upate fahamu zako. Wakati huu, mwenzi pia ataweza kutambua kosa lake na kuogopa kwamba anaweza kupoteza familia yake.

Kuwa peke yako, unaweza kutupa huzuni yako kwa machozi, mayowe na shutuma dhidi ya mwenzi aliyeachana. Jambo kuu ni kwamba watoto na mkosaji mwenyewe hawaoni hii.

Baada ya kuondoka hisia kali chuki, mwanamke anahitaji kujitunza mwenyewe, mpendwa wake. Inashauriwa kufanya kile ambacho umetaka kwa muda mrefu: nenda kwenye tamasha la mwigizaji wako unayempenda, tembea kuzunguka jiji, ujinunulie kitu ambacho haukuweza kupata wakati wa maisha yote ya familia.

Jambo kuu kwa mwanamke aliyedanganywa ni kuelewa mwenyewe na hisia zake kwa mumewe. Unahitaji kuelewa ikiwa inafaa kuendelea maisha pamoja au tayari ni huko nyuma. Huna haja ya kujisumbua kwa mawazo: "Alinidanganya vipi? Kwa nini mpinzani wako ni bora? "

Mara nyingi, mwitikio wa kwanza wa uhaini ni hamu ya kumpa talaka msaliti ili kumwadhibu na kumfanya ajutie kile alichofanya. Lakini mwanamke mwenye busara anapaswa kuzingatia kwa makini tabia yake ya baadaye, kusikiliza sauti ya sababu. Sio thamani ya kutatua suala kubwa kama hilo katika joto la sasa, kwa sababu, kwa hakika, kulikuwa na wakati wa kupendeza katika maisha na mtu huyu. Baada ya kupima kwa kiasi faida na hasara zote, mwanamke anahitaji kuamua ikiwa ataendelea. mahusiano ya familia na mume asiye mwaminifu.

Ikiwa mume anadanganya mara kwa mara na haoni chochote kibaya katika tabia yake, basi hupaswi kujiinua na kukaa karibu na mtu kama huyo.

Ikiwa kulikuwa na usaliti mara moja, na mtu huyo anatubu kwa dhati kitendo hicho, inafaa kumsamehe na kuokoa familia. Karibu watu wote hufanya makosa angalau mara moja katika maisha yao, na jambo muhimu zaidi ni kutambua hili na kuteka hitimisho sahihi. Ikiwa mwanamume ana wasiwasi sana, anaogopa kupoteza mke na watoto wake na kuapa kutorudia makosa, basi ni thamani ya kumpa nafasi. Kwa hali yoyote unapaswa kukaa na mwenzi wako ili kulipiza kisasi kwake. Kulipiza kisasi ni hisia ya uharibifu na itafanya matatizo kuwa mabaya zaidi, si kutatua.

Baada ya kujadili shida na mume wako mara moja na kuamua kuanza maisha pamoja tena, haifai kurudi mara kwa mara kwenye suala hili. Unahitaji kujaribu kurudisha mapenzi ya zamani kwenye uhusiano. Ni muhimu tena, kama katika ujana, kuwa peke yako na mumeo, kubadilisha picha yako na kutumia wakati mwingi iwezekanavyo kwako na sio kazi za nyumbani.

Katika tukio ambalo wanandoa wanaamua kuondoka kwa sababu ya usaliti wa mara kwa mara wa mume, unahitaji kuchukua talaka kwa urahisi. Mwanamume anayeona kwenda upande kama jambo la kawaida kamwe hawezi kuwa mwanafamilia wa mfano. Ikiwa mwanzoni mwa uhusiano alimdanganya msichana, basi atamdanganya mkewe kila wakati.

Baada ya talaka, jambo muhimu zaidi kwa mwanamke ni kupata kusudi la maisha yake ya baadaye. Watoto wanaweza kuwa faraja kuu; hufidia uchungu wa kupoteza. Inashauriwa kupata mwenyewe hobby ambayo unaweza kujitolea muda wa mapumziko... Mwanamke baada ya talaka anapaswa kuzunguka watu wa kuvutia, kwenda nje mara nyingi zaidi, kukutana na marafiki, kutembelea sinema, maonyesho na makumbusho. Kipindi baada ya kuvunja kinafaa zaidi kwa kubadilisha kitu katika maisha yako: kutafuta kazi mpya, marafiki wapya, burudani mpya. Shughuli ya kuvutia kwa kupenda kwako itasaidia kusukuma wasiwasi wako nyuma. Kwa kuondoka kwa mume, kutakuwa na kazi ndogo kuzunguka nyumba na wakati utaachiliwa kwa kufanya kile unachopenda.

Jambo muhimu zaidi sio kunyongwa juu ya huzuni yako, sio kukata tamaa na usiwe peke yako. Usiogope kwamba mara ya kwanza baada ya talaka itakuwa vigumu sana. Kipindi hiki lazima kivumiliwe na kuteseka. Haupaswi kushikilia machozi, ikiwa ni ngumu sana - wataleta utakaso. Uchungu wa chuki hakika utapungua, na kwa muda utapita hatimaye.

Mwanamke pekee ndiye anayeamua jinsi anapaswa kuishi baada ya talaka: mateso na kujihurumia au kufurahia maisha kamili kujitahidi kupata mafanikio mapya. Hakika, kwa kuondoka kwa mume kutoka kwa familia, maisha haina mwisho, lakini huenda tu hatua mpya labda hata furaha kuliko hapo awali. Unahitaji tu kujiandaa kwa hatua hii na kukutana nayo kwa nguvu mpya na hamu ya kuishi.

Kwa familia yoyote hakuna zaidi shida kuliko uhaini. Jambo kuu katika hali hiyo si kupoteza kujiamini na kujithamini na kubaki mtu mwenye busara.

Ikiwa tulidanganywa mara moja, ni wapi dhamana ya kwamba hii haitatokea tena? Mara tu tunakabiliwa na usaliti wa mpendwa, hatuwezi kuondokana na suala hili. Mwanasaikolojia wa kimatibabu Jay-Kent Ferrano anasadiki kwamba kuelewa kile kinachoongoza kwenye ukafiri ni kwa njia nyingi ufunguo wa kujibu swali la ikiwa utadanganywa katika siku zijazo.

Nadhani mimi, kama hakuna mtu mwingine yeyote, anayeweza kusaidia kuelewa suala hili, kwa sababu nimekusanya uzoefu wa kipekee. Mimi mwenyewe nilikuwa tapeli, na mimi ni mwanasaikolojia wa kimatibabu, nimezoea kuchanganua nia za vitendo vya wanadamu - wateja wangu na wangu mwenyewe.

Sikusoma saikolojia ya ukafiri kutoka kwa vitabu vya kiada, lakini kuendelea uzoefu mwenyewe... Nilipitia uchungu usiovumilika wa kufiwa na mpendwa wangu, mke wangu, na talaka iliyofuata kutoka kwake. Ilikuwa mwendo wa muda mrefu, ambayo iliniruhusu kwa kiasi na kwa uaminifu kujibu swali: "Kwa nini nilifanya hivyo?"

Nilikuwa na bahati, mke wangu Julia aliniamini na tukawa mke na mume kwa mara ya pili. Sasa naweza kukubali mwenyewe ni sababu gani zilinisukuma kwenye ukafiri.

Niliamini kwamba sikuwa nikitii sheria za jumla. Ndiyo, niliwaambia wateja wangu maneno sahihi: Ikiwa huko tayari kujadili kwa uwazi matatizo yaliyokusanywa na mpenzi wako, basi usitarajia kwamba atatengeneza kila kitu peke yake, bila jitihada zako. Kama mtaalamu, nimepata sababu nyingi za kufikiria kuwa sivyo ilivyo katika kesi yangu. Nilitarajia mengi kutoka kwa mke wangu, lakini mimi mwenyewe nilibaki nimejitenga kihisia.

Nilitambua thamani yangu mwenyewe mafanikio ya kitaaluma na akageuka kuwa mchapa kazi ambaye aliamini kuwa Julia ananipenda kwa sababu tu naweza kumpatia maisha ya starehe... Mawazo haya yalinitesa na wakati huo huo yalinipa haki ya kuwa na tabia nipendavyo.

Hata katika ujana wangu, niliona ngono kama dawa ambayo ilisaidia kusahau matukio mengi magumu ya utoto na kuepuka matatizo.

Niliamua kuwa mke wangu alikuwa akinikosesha furaha. Nilijihurumia na kumlaumu Julia kwa kuhisi utupu wa ndani. Na kwa kujaribu juu ya jukumu la mhasiriwa, mara moja huanza kuhalalisha tabia yako yoyote.

Nilibadilisha mapenzi na kuwazia ngono. Hata katika ujana wangu, niliona ngono kama dawa iliyonisaidia kusahau matukio mengi magumu ya utotoni na kuepuka matatizo. Baadaye, shida zilipotokea katika ndoa na ilionekana kwangu kwamba Julia aliniacha, akiwajali watoto, nilirudi kwake tena. Nilianza kwenda kuvua vilabu na kutazama ponografia. Haya yote mwishowe yalizidisha hali yangu, kwa sababu uhusiano wa kweli hauwezi kulinganishwa na ndoto ya ngono.

Sikujali kuhusu hali yangu ya akili. Kumpenda mtu kunamaanisha kuinua juu ya malalamiko yako, kuponya majeraha na kuwa na nguvu ili kuchukua jukumu kwako na mpendwa wako. mimi miaka mingi alikanusha unyogovu wake, ambao haukuniacha niende kutoka ujana wangu. Nimeshindwa kuwa mtu mwenye uwezo wa kupokea na kurudisha upendo. Nilitarajia kutoka kwa Julia mahusiano yale ambayo hayangeweza kuwepo kati yetu kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kumfungulia.

Hii ni hadithi yangu, lakini kila aliyemdanganya mpenzi wake ana sababu yake ya ndani. Ni kwa kutambua tu, tunapata nafasi ya kuokoa uhusiano na wale ambao ni wapenzi sana kwetu.

Aina za usaliti

Kwa muhtasari wa uzoefu wa wateja wangu na yangu mwenyewe, naweza kusema kwamba majibu ya maswali "Kwa nini alibadilika?" na "Je, atafanya tena?" kwa kiasi kikubwa hutegemea aina ya usaliti.

1. Ndoto na ndoto

Wengi hujikuta mateka wa kujaribu kujificha katika hisia mpya za uchungu na matatizo ambayo hayajatatuliwa na mpenzi. Mtu wa nasibu ambaye ameibua hisia zinazowakumbusha juu ya kupanda na kushuka kwenye roller coaster anaonekana kuwa rafiki wa karibu.

Usaliti wa bahati mbaya. Kawaida kwa watu ambao hawafikiri sana juu ya hisia na mahitaji yao, wanakataa matatizo ya wazi ya ndani na hawako tayari kujikubali kwa uaminifu kile wanachokosa katika uhusiano. Mara nyingi wao ndio wanaoamua kudanganya chini ya ushawishi wa pombe na hisia zinazoongezeka.

"Mpenzi wa roho". Haja isiyokidhiwa ya uelewa na muunganisho wa kihemko inakosewa hisia ya kweli... Imani kwamba "nilikutana na nafsi ya karibu" inakuwezesha kuhalalisha uwongo kwa mpenzi wako na kuongoza maisha sambamba.

Mkutano wa kimapenzi na mtu mwenye umri wa miaka 20 unaonekana kurudi hali wakati walikuwa wamejaa mipango na matumaini.

Jisikie mchanga. Mara nyingi wale ambao wanakabiliwa na mgogoro wa umri huanguka katika mtego wa ukafiri. Miongozo ya maisha ni ukungu, wanahisi wamepotea. Mkutano wa kimapenzi na mwanamume mdogo wa miaka ishirini unaonekana kuwarudisha kwenye hali wakati walikuwa wamejaa mipango na matumaini. Usaliti unageuka kuwa jaribio la kujificha kutoka kwa maswali mapya.

Je, nini kitafuata? Licha ya maumivu, na mabadiliko hayo, ubashiri kwa wanandoa ni matumaini zaidi. Ikiwa mdanganyifu hupata nguvu ya kukabiliana na matatizo yake ya ndani kwa uaminifu na uhusiano na mpenzi wake bado ni mpendwa kwake, kuna uwezekano mkubwa kwamba wanandoa wataweza kuondokana na mgogoro huu. Usaliti hautakuwa kitu zaidi ya kipindi na hautatokea tena.

2. Kudanganya kama ugonjwa

“Si kila mtu amezaliwa kuwa na mke mmoja,” walaghai hao hujitetea. Mara nyingi sababu za tabia zao zinatokana na utoto. Labda mtoto ameshindwa kupata uzoefu wa kushikamana na, kama mtu mzima, hawezi kuanzisha uaminifu na uhusiano wenye nguvu... Usaliti kama huo sio matokeo ya makosa ya pande zote ya wenzi, lakini matokeo ya kutotatuliwa matatizo ya ndani yule anayedanganya. Na haijalishi mwenzi ni mwangalifu na nyeti kiasi gani, inategemea kidogo juu ya vitendo na athari zake.

Narcissus. Watu wa hii aina ya kisaikolojia bila kabisa hisia za huruma, ukaribu wa kweli nao hauwezekani. Kudanganya kwao ni njia ya kudai ubinafsi wao na kupata raha ya juu maishani.

Wadanganyifu wa aina hii wataacha kuwa vile tu kwa kukubaliana na tiba ndefu na kubwa, ambayo ni nadra sana.

Sociopath ni, kwa kweli, narcissist sawa, lakini kwa mkusanyiko wa juu wa ubinafsi na mtazamo wa kijinga kwa wengine - ikiwa ni pamoja na wale ambao hawakuwa na bahati ya kupenda na kumkaribia mtu kama huyo. Hujaribu kufaidika na hali yoyote kiotomatiki. Ikiwa inacheza mikononi mwake ili kudumisha udanganyifu wa uhusiano wa kudumu na wakati huo huo kubadili, basi mpenzi atakabiliwa na uongo, kutowajibika na uwezo wa kujifanya kuwa mwathirika wa hali. Mwanasosholojia anaweza kukufanya uhisi hatia kwa urahisi.

Uraibu wa ngono. Watu walio na uraibu wa ngono hawawezi kuhisi uhusiano wa kweli na mtu ikiwa hawana orgasm. Hili mara nyingi huwalazimisha kubadili mapenzi badala ya tamaa za juu juu za ngono.

Je, nini kitafuata? Ikiwa wewe, licha ya kila kitu, umesamehe na unatarajia uhusiano wa baadaye, ubashiri ni mbaya. Wadanganyifu wa aina hii wataacha kuwa vile tu kwa kukubaliana na tiba ndefu na kubwa, ambayo ni nadra sana. Kama sheria, wanafurahi sana picha inayofanana maisha. Bila msaada wa nje, muungano na mtu kama huyo utakatishwa tamaa.

3. Kudanganya kwa nia ya kuumiza

Mtu wa chini akili ya kihisia, ambaye hajazoea kujadili kwa uaminifu matatizo yaliyokusanywa na mpenzi, anajaribu kwa njia hii kulipiza kisasi malalamiko yake na tamaa.

Uchokozi wa kupita kiasi. Anadhalilisha uhusiano huo, kwa ishara akimtumia mwenzi wake ujumbe: "Hukunielewa na haukunikubali, kwa hivyo nitafanya chochote ninachotaka. Ukigundua juu yake, unastahili."

Hujuma. Kwa sababu moja au nyingine, hathubutu kufungua makabiliano na mpasuko. Katika uhaini, anacheza fantasy ambayo upande mwingine hugundua kuhusu hili na anaamua kukomesha uhusiano huo, akiondoa wajibu wote kutoka kwake kwa matokeo ya hatua hii.

Kulipiza kisasi. Katika kesi hii, uhaini - Majani ya mwisho kwa mtu ambaye mwenyewe anahisi kusalitiwa na kudhalilishwa. Anafanya kila kitu ili nusu nyingine ijue kuhusu hilo na kupata hisia zenye uchungu.

Je, nini kitafuata? Watu kama hao hawana tofauti katika ukomavu wa kisaikolojia na kwa urahisi mkubwa hubadilisha jukumu la maendeleo ya uhusiano kwenye mabega ya watu wengine. Wakati huo huo, katika hali fulani, wanaweza kuondokana na malalamiko yao na kupata nguvu za ukuaji wa ndani. Na ikiwa hisia zako na matamanio ya kudumisha uhusiano ni ya pande zote, kuna nafasi kwamba utashinda shida hii.

4. Usaliti wa "adabu".

Mwenzi anathaminiwa, anaheshimiwa, na angalau wanataka kuumiza hisia zake. Na bado, usaliti hutokea wakati, baada ya muda, kila mtu anaondoka kwa maisha yake mwenyewe. Mmoja anazingatia watoto na nyumbani, mwingine anavutiwa tu na kazi. Urafiki na uelewa hupotea kutoka kwa uhusiano.

Washirika wa biashara. Maisha yako yamejawa na majukumu, ulianza kuona familia yako kama ubia ambao unashiriki haki na majukumu. Kukutana na mtu mpya kwa muda husaidia kuacha kujisikia kama squirrel aliyenaswa kwenye gurudumu.

Kupoteza mazungumzo. Wanawake mara nyingi hufikiri kwamba ukafiri wao unahesabiwa haki na ukweli kwamba wao ni katika upendo. Wanaume, kinyume chake, wanahalalisha usaliti kwa ukweli kwamba hauhusiani na hisia za kina na wanavutiwa tu na ngono. Kwa kweli, na katika kesi nyingine, washirika hawapati uhusiano wa kudumu wanachohitaji. Pande zote mbili, kama sheria, zinatafuta umakini kwao wenyewe na mawasiliano kamili ya wanadamu, ambayo kwa wanawake ndani kwa kiasi kikubwa zaidi inamaanisha uhusiano wa kihisia, na kwa wanaume, wa ngono.

Wahusika wa tatu hupokea utimilifu wa hisia, wakati na nguvu, na wenzi wenyewe humaliza uhusiano na talaka au usaliti.

Walinzi pekee. Hii ni hadithi ya kusikitisha, kwa sababu katika familia kama hiyo mara nyingi kuna upendo mwingi. Hata hivyo, inaelekezwa tu katika mwelekeo mmoja: kwa watoto au jamaa wazee. Wahusika wa tatu hupokea utimilifu wa hisia, wakati na nguvu, na washirika wenyewe humaliza uhusiano na talaka au usaliti.

Je, nini kitafuata? Udanganyifu kama huo, kama sheria, unahusishwa tu na vipaumbele vya uwongo katika uhusiano, na sio na sifa za kisaikolojia tabia ya tapeli. Ikiwa pande zote mbili zinajipata wenyewe nguvu ya akili na nia ya ndani ya kurudi kwa kile kilichowafurahisha mara moja, wana nafasi kubwa ya hii.

kuhusu mwandishi

Jay Kent-Ferraro- mwanasaikolojia wa kijinga na mtaalamu katika mahusiano ya familia.

Jifunze jinsi ya kuishi usaliti wa mpendwa na nini cha kufanya

Jinsi ya kutibu kudanganya kwa mtu wako, ikiwa umegundua kuhusu hilo? Ikiwa una wivu kwa asili, basi ushauri hauwezekani kusaidia hapa. Wivu ni mzigo mzito kwa mwenye wivu na mwenye wivu. Watu wengi hawawezi kudhibiti na kukandamiza wivu. © Karatasi Benki© Karatasi Benki

Lakini ikiwa wewe ni mwanamke mwenye busara na usijifikirie kuwa na wivu wa pathologically, basi vidokezo vyetu vinaweza kukusaidia kuondokana na hisia hii ya uchungu, ambayo ni ya asili kabisa kwa mwanamke ambaye hujua kuhusu uaminifu wa mpendwa wake.

Bila shaka, ushauri ni rahisi kutoa kuliko kufuata, lakini bado jaribu kusikiliza.

1. Usisahau kwamba wanaume ni kigeugeu zaidi kuliko wanawake, na mwanamume anavutiwa na wanawake wengi, sio tu mwenzi wake wa kawaida.

2. Kubali wazo kwamba wanaume wengi hucheat wanapopata fursa. Ukosefu wa uaminifu umeenea sana. Wanaume wengine wanasema kwamba walibadilika "kama hivyo", kwa sababu "ilifanyika", "hali ilikuwa hivyo." Hiyo ni, hazikuundwa mapema kwa uhaini, lakini kila kitu kilijitokeza kwa hiari, chini ya ushawishi wa kuzuka kwa ghafla kwa kivutio, au fursa tu ilitolewa.

3. Kuchambua kwa nini mpendwa wako alianza kukudanganya. Unaweza, bila shaka, kwenda peke yako njia rahisi, kumwita frivolous, "womanizer" au hata mbaya zaidi. Hii inaweza kukuletea utulivu wa kiadili, lakini haitasuluhisha shida kwa ujumla.

4. Kuwa mtaalamu wako wa kisaikolojia. Katika hali yoyote, unaweza kupata na pande chanya na hasi, kuwa na tamaa au matumaini.

5. Kwa hali yoyote usipange matukio ya wivu, ugomvi, kashfa, kutafuta ni nani kati yenu anayependa zaidi. Haijalishi jinsi uchungu na uchungu unavyoweza kuwa kwako, ikiwa unataka kudumisha uhusiano, kukusanya mapenzi yako yote na kubaki kizuizi.

6. Usitoe kauli ya mwisho - iwe mimi au yeye. Idadi kubwa ya wanaume, wakati wa kudanganya, hawana mpango wa kuvunja uhusiano na mwanamke wao mara moja. Kwao, hii ni badala ya burudani, hamu ya utofauti.

7. Ikiwa moyo wako ni mgumu sana - kulia, usizuie hisia zako, piga sahani, uboe picha ya mtu mwenye sindano ya kuunganisha, kata kitu chake cha kupenda na uitupe mbali, lakini fanya hivyo ili hakuna mtu anayeona.

8. Swali la kusamehe au kutosamehe kwa uhaini - kwa sasa, liache wazi. Utarudi kwa hili wakati hali itatatuliwa, na labda itaondolewa yenyewe. Labda mtu mwenyewe, akithamini akili yako na heshima, hivi karibuni atalala miguuni pako, akiomba msamaha, na utaonyesha ukarimu na rehema, kwani amegundua kila kitu.

9. Hata kama unataka kupata hata (au angalau kupata kujua) mpinzani wako, ni bora si kufanya hivyo.

10. Hatari, lakini yenye ufanisi sana. Kama inavyojulikana, dawa bora kutoka kwa upendo ni mapenzi mapya... Jaribu, kama unaweza, kumlipa mtu huyo kwa wema.