Selvmedlidenhed. Det er, som om vi kunstigt stiger til et trin højere end den person, som denne følelse er rettet mod

Oftest har kvinder, som ofte er opdraget i overensstemmelse hermed, en tendens til at have overdrevent ondt af andre, selvom denne mangel også er iboende hos mænd. "Far medlidenhed med bedstemor, hun er træt og kan ikke lege med dig," "Mor satte sig aldrig på arbejde, har du ikke ondt af hende?" - sådanne sætninger skaber det indtryk, at det er godt og korrekt at have ondt af sine kære. Men hvis du ønsker det, kan du finde grunde til medlidenhed hver dag. Derfor er det vigtigt at kunne stoppe i tide.

Hvilken skade gør medlidenhed?

Selvom du har de bedste intentioner, kan medlidenhed skade dine kære. Hun opfordrer dig ikke til at arbejde på dig selv og ændre noget i dit liv. En person, der er medlidenhed, kan lide i årevis på et job, han ikke kan lide, og bekymre sig om, at han ikke er i stand til at gøre noget i huset. Hvis han regelmæssigt modtager støtte, vil de behandle ham som en patient, kun forsøge at behage ham og befri ham for alle daglige problemer for ikke at forværre situationen, det er usandsynligt, at noget vil ændre sig. Dette vil gøre tingene værre for både den, der har ondt af, og objektet for medlidenhed.

Er det værd at fortryde?

Man har ondt af en veninde, der lider med en lunefuld kone, for en mor, der, da hun nåede pensionsalderen, forlod karrieren og flyttede på landet, for en skoleveninde, der ikke har børn. Der er dog en chance for, at disse mennesker, når de lærer om din reaktion, vil blive overrasket og endda stødt. Tal med dem, og medlidenheden kan forsvinde efter deres ærlige svar. En ven kan godt være glad, hengive sig til sin kones luner og samtidig føle sig som en stærk mandlig forsørger. Mor synes at dyrkning af roser er en meget mere afslappende aktivitet end at skrive rapporter. Veninden er glad i sin ensomhed og afsætter al sin tid til selvrealisering. Disse mennesker har ikke brug for din medlidenhed, da de selv er tilfredse med alt.

Mere end medlidenhed

Tænk på, om dine kære kun er værdige til medlidenhed, eller måske er de i stand til at vække andre følelser i dig? Husk deres succeser for På det sidste, læg mærke til de personlige egenskaber, de besidder. De fortjener sandsynligvis kærlighed, stolthed, beundring. Mind dig selv med jævne mellemrum om, at disse er uafhængige og stærke mennesker, og så vil ønsket om at holde dem til dit bryst og græde sammen over deres skæbne besøge dig mindre og mindre.

Hjælp i stedet for medlidenhed

I stedet for at have ondt af din elskede, så prøv at hjælpe ham. Hvis personen giver udtryk for sit problem, så sæt dig ned og kom sammen med en løsning. Min mand er ikke tilfreds med sit job – åbn en hjemmeside med ledige stillinger, sammensæt et CV og send det til en potentiel arbejdsgiver. Min søn kom i slagsmål med sine jævnaldrende - vask hans hudafskrabninger og meld ham til en karatetime. En veninde klager over mangel på penge - inviter hende til at arbejde deltid på dit kontor.

Emily Brontë

Vi er alle meget fortrolige med sådan en følelse som medlidenhed, som på den ene side ser ud til at være en meget god og i nogle tilfælde endda nødvendig egenskab for en person, og samtidig forråder den os ofte og tvinger os til at føle. undskyld for folk, der absolut ikke fortjener nogen medlidenhed. Eller der er endnu værre situationer, hvor en person har ondt af sig selv og dermed hengiver sig til sin svaghed, søger undskyldninger for sine fejl og flytter ansvaret for dem til andre mennesker. Så synd, uden tvivl, passer til manden til skade Og her opstår spørgsmålet - hvordan man i virkeligheden skelner nyttig medlidenhed fra skadelig, og hvordan man undertrykker denne skadelige medlidenhed i dig selv? Så lad os svare på dette og nogle andre i denne artikel, også meget vigtige spørgsmål, forbundet med følelsen af ​​medlidenhed, og samtidig vil vi finde ud af, hvad medlidenhed er.

Først og fremmest vil jeg give kort definition synd, så vi alle forstår perfekt, hvad vi har med at gøre. Medlidenhed er en følelse af ubehag, som viser sig i form af nedladende medfølelse, kondolence, barmhjertighed, tristhed, beklagelse. Denne følelse kan vi opleve både i forhold til os selv og i forhold til andre mennesker. Jeg vil også sige, at medlidenhed er en af ​​formerne for en persons afhængighed af samfundet, det er når vi taler om om medlidenhed med andre mennesker. Fordi man har medlidenhed med andre mennesker, har en person til dels ondt af sig selv, fordi han i dette øjeblik behandler andre mennesker, som han gerne vil have, at de behandler ham, når han befinder sig i samme situation som dem. Og det faktum, at vi eller andre mennesker har brug for netop medlidenhed i bestemte situationer, og intet andet, forstår vi ikke kun og ikke så meget, som vi føler. Når alt kommer til alt, hvor har vi fået ideen om, at folk skal have medlidenhed? Vi mærker det, ikke? Vi ved ikke kun om dette, men vi føler, at mennesker i en given situation skal have medlidenhed, da vi fra tid til anden selv føler behov for selvmedlidenhed. Er det godt eller dårligt? Lad os finde ud af det.

Medlidenhed med andre

Lad os først se på medlidenhed med andre mennesker for at forstå, hvornår og hvorfor vi har ondt af nogen, og hvor denne medlidenhed fører os hen. Normalt går vi ud fra bestemte ideer om godt og ondt, godt og ondt, rigtigt eller forkert, når vi gør noget, i dette tilfælde har vi ondt af nogen. Også vi påtvinger os selv den situation, som den anden person befinder sig i, og ved at have ondt af ham synes vi at have ondt af os selv. Det vil sige, at vi går ud fra, at en person i en bestemt situation skal have medlidenhed, netop at have ondt af, ikke at muntre ham op, ikke at blive ignoreret, ikke at gøre noget andet med ham, men at have medlidenhed. Hvis vi befinder os i nøjagtig samme situation, forventer vi derfor, at vi også vil få medlidenhed. Og hvad sker der med os i sidste ende? Det, der sker, er, at vores medlidenhed i nogle situationer faktisk gavner både os selv og de mennesker, vi har ondt af, mens det i andre skader dem, os eller kun os. Nå, for eksempel havde du ondt af dit barn, der for eksempel faldt fra en gynge og slog sig selv smertefuldt. Han er såret, fornærmet, han har brug for støtte fra dig, som du kan give ham i form af medlidenhed. Han vil have medlidenhed, og du gør det. Og når du har ondt af ham, viser du ham din kærlighed og omsorg på denne måde, hvilket styrker hans tillid til dig og planter i ham kærlighedens frø til andre mennesker, primært til dig. Det vil sige, at når vi har ondt af nogen, viser vi denne person, at vi holder af ham, og i nogle tilfælde lader vi ham vide, at vi elsker ham, at vi sympatiserer med ham, at vi deler hans smerte, lidelse, vrede med ham. og osv. I situationer som disse er medlidenhed meget nyttig. Venlighed i sig selv er meget nyttig – den gør os til mennesker.

Så vi skal være i stand til at have ondt af folk, selvom det ikke er dem alle og ikke altid, men generelt burde vi kunne gøre dette, for det er en meget nyttig færdighed. Mange mennesker har jo brug for medlidenhed, især børn, der forventer det primært af deres forældre. Men mange voksne elsker også, når folk har ondt af dem. Folk forventer medlidenhed fra andre, de regner ofte med det, de leder efter det. Og hvis du kan give dem denne medlidenhed, når det er påkrævet, vil du opnå tillid til dem, hvilket nogle gange, vil du være enig i, er meget vigtigt for at etablere nyttige forbindelser. Hvis du er en hensynsløs, kold, ligegyldig person, der ikke gør noget godt for andre mennesker, så er det usandsynligt, at du vil være i stand til at få deres støtte, når du har brug for det. Få mennesker er ivrige efter at hjælpe dem, der aldrig selv hjælper nogen. Så medlidenhed, som en af ​​manifestationerne af venlighed, har sin pris i denne verden. Selvom folk ofte udnytter vores medlidenhed på den mest hensynsløse og umoralske måde. De kan manipulere os med dens hjælp eller simpelthen være utaknemmelige over, at vi forbarmede os over dem. Det er hvad det er. Jeg er sikker på, at du har mødt mennesker, der spyttede i din sjæl som svar på din medlidenhed og venlighed. Men på grund af mennesker som dette, bør vi ikke tro, at vores medlidenhed er vores fjende. Det er forkert. Vores medlidenhed kan også være vores allierede, og hjælpe os med at etablere varme og venlige forhold til mange mennesker, især med dem, der almindeligvis kaldes normale mennesker. Derfor bør du ikke bekymre dig for meget om de problemer, der opstår på grund af manifestationen af ​​denne følelse. Du skal bare begynde at kontrollere det for at forstå, hvem og i hvilken situation du skal have ondt af, og hvem du skal behandle koldt og ligegyldigt. Lad os nu rette opmærksomheden mod dette.

Hvad er vigtigt at overveje her? Det er vigtigt altid at tage hensyn til din fordel, primært på mellemlang og lang sigt, for at forstå, hvor din handling, det vil sige dit udtryk for medlidenhed i en given situation, i sidste ende vil føre dig hen. Lad os sige, at du forbarmede dig over en person og gjorde noget godt for ham. Og det ser ud til, at det ikke gav dig noget. Personen forsvandt fra dit liv eller fortsætter med at leve, som han levede, uden at anse det for nødvendigt på en eller anden måde at takke dig for din hjælp, for din venlighed. Og så tror du, at du forbarmede dig over personen, men det nytter ikke noget at gøre det. Og du kan begynde at fortryde dine handlinger. Alligevel, hvad kan jeg sige, vi er ikke altid klar til at gøre alting fuldstændig uselvisk. Men skynd dig ikke at drage konklusioner. Det er ikke så tydeligt her. For det første søger de som bekendt ikke godhed fra godhed, og hvis du forbarmede dig over nogen og hjalp nogen, så skal du ikke tro, at denne person nu skylder dig. Medlidenhed og venlighed er ikke ting, der skal handles, selvom folk også formår at gøre dette. Og for det andet, hvis vi taler om ydelser, hvordan ved du så hvornår og i hvilken form du vil modtage det? Det vil sige, hvordan ved du, i hvilken form din godhed vil vende tilbage til dig?

Forstå, at effekten af ​​en eller anden af ​​vores handlinger altid er meget større end det, vi kan se og forstå, og derfor meget sværere at vurdere. Derudover forlænges denne effekt over tid, og du ved aldrig, hvor din handling i sidste ende vil føre dig hen på lang sigt. Når du har ondt af en anden person, selv en utaknemmelig, viser du dig selv som person, som person, ikke kun for ham, men også for andre mennesker, der danner deres mening om dig baseret på dine handlinger og i henhold til deres overbevisning og værdier. Det vil sige, at du ved dine handlinger fortæller andre mennesker, hvilken slags person du er. Og når der dannes en bestemt mening om dig, som regel positiv, fordi venlige mennesker er elsket, selvom de ikke altid bliver respekteret og værdsat, men de er elsket, så ved alle normale mennesker, at du er den slags person, som det giver mening at hjælpe, foreslå, og hvem man kan have ondt af. , hvis du har brug for det. Derfor, selvom det ikke er den person, du forbarmede dig over, og som du hjalp, vil han hjælpe dig til gengæld, men mange andre mennesker, der kender til din gode gerning, kan gøre det for ham. Derudover takker nogle mennesker ikke med det samme, men efter nogen tid, når de har sådan en mulighed. Du, jeg gentager, ved at forbarme dig over personen, viste dig selv for ham, du viste, at du kan være menneskelig, og dette, uanset hvad du siger, indgyder tillid. Ved at hjælpe andre mennesker, herunder have ondt af dem, kan du således tjene dig selv et godt omdømme - et ry som en normal, lydhør, rart menneske. Det vil sige, at du med dine gode gerninger skaber dig et navn, der som bekendt kan virke for en person hele livet.

Selvfølgelig kan ethvert navn, selv det venligste og mest ærlige, blive forkælet, nedværdiget og miskrediteret. Men, I ved, venner, når I personligt kender godt en person, som I har handlet med mange gange, og som aldrig har svigtet jer, bedraget jer eller brugt jer, men tværtimod hjulpet jer, vil I aldrig tro på nogen grim ting, at hans dårlige ønsker vil sprede ting om ham. Derfor, hvis du havde ondt af nogen, en der virkelig havde brug for det og fortjente det, så vær sikker på, at han højst sandsynligt vil begynde at tænke meget godt om dig og aldrig vil tro på nogen, der taler dårligt om dig. Så fra dette synspunkt kan det være meget at vise medlidenhed i de situationer, hvor du skal hjælpe en person, støtte ham, genoprette hans tro på det bedste, tro på sig selv og ikke tænke på, hvor gavnligt det er for dig lige nu. gavnlig. Dine tidligere handlinger kan tjene dig meget godt i fremtiden. Mennesker, uanset hvad de er, forsøger for det meste stadig at nå ud til de gode, venlige, normale mennesker som du kan stole på og stole på.

Men ikke alt er så enkelt og smukt, som vi gerne ville. Hvis vores godhed altid vendte tilbage til os som en boomerang, ville vi alle være meget venlige og ville konstant hjælpe hinanden og have ondt af hinanden. Dog i I virkeligheden en god gerning, en god gerning, bliver ikke kun ikke altid belønnet, og nogle gange endda straffet, men er ikke altid en god gerning og god gerning. Du kan tage fejl, når du tror, ​​at du ved at have ondt af den eller den person på den ene eller anden måde har gjort en god gerning. Vores medlidenhed kan vise sig at være meget skadelig, og derfor skal vi, som jeg sagde i begyndelsen, være i stand til at skelne det fra nyttig medlidenhed. Lad os give endnu et eksempel på medlidenhed. Antag, at du har ondt af nogen, for eksempel det samme barn, mens du forsøger at beskytte ham mod smerte, ikke lader ham på den samme gynge, som han kan falde fra, forsøger at beskytte ham mod vanskeligheder, redde ham fra hårdt arbejde, for eksempel , under studiet, beskytte ham mod frygt, beskytte ham mod ubehagelig information, mod lidelse og også beskytte ham mod at møde dårlige mennesker, fra dit synspunkt, og så videre. Så med alle disse forbud og overdreven omsorg for dit barn, forhindrer du ham i at udvikle sig fuldt ud, modtage nyttig livserfaring, du forhindrer ham i at overkomme vanskeligheder, du forhindrer ham i at lære at rejse sig efter et fald. Det vil sige, at sådan overdreven, upassende, forkert medlidenhed forhindrer en person i at blive stærkere. Dette er bestemt skadeligt for ham, og det er især skadeligt for barnet, som skal lære at leve i virkelige verden, og ikke gemme sig i det "drivhus", du har skabt til ham. Forstår du, hvad problemet er her? Vi skal kunne falde og vi skal kunne rejse os, på egen hånd, uden hjælp udefra, for at være så tilpasset livet som muligt. Og dette skal læres. Og for at lære dette, kan du ikke undgå vanskeligheder, du kan ikke undgå smerte, du kan ikke beskytte dig mod alt det, du ikke kan lide, og som du er bange for. Og endnu mere kan du ikke beskytte andre mennesker mod dette, især børn, især børn, for hvem det er vigtigt at lære at være stærk. Derfor må et barn og enhver person generelt lide. Ser du, det burde jeg. Og hvis nogens medlidenhed forhindrer ham i at gøre dette, så skader det ham simpelthen. Når alt kommer til alt, når vi vænner os til denne medlidenhed, leder vi kun efter den overalt, i stedet for at kæmpe med vanskeligheder, overvinde dem og altid stole primært på vores egne styrker.

Desuden svigter vores medlidenhed os ofte, som jeg er sikker på, du godt ved. Det sker, at du har ondt af en person, hjælp ham, og så vil han gøre noget dårligt mod dig til gengæld. Lad ham ikke gøre dette med vilje, men ved inerti, for eksempel, klatre op på din nakke og konstant bed dig om at hjælpe ham. Til sidst vil det vise sig som i lignelsen om æslet og tyren, hvor det enfoldige æsel, der ville hjælpe tyren, begyndte at arbejde hårdt for ham, det vil sige, han påtog sig sin byrde, til sin egen skade. Sådan medlidenhed fra din side vil simpelthen efterlade dig i kulden. Derudover opfatter nogle mennesker, som bekendt, andres medlidenhed som svaghed og udnytter den – lægger pres på denne følelse for at få noget udbytte. Det er en meget grim og endda modbydelig manipulation, som f.eks. bruges af de samme tiggere, som ikke vil arbejde. Og det ser ud til, at vi har hele vores hjerte for personen, vi har ondt af ham, vi vil gerne hjælpe ham, men han kradser i vores sjæle. En velkendt situation, det er det. Derfor er det vigtigt at forstå, hvem der fortjener vores medlidenhed og i hvilke situationer, og hvem der ikke gør. Lad os vende tilbage til dette spørgsmål lidt senere, nedenfor vil jeg fortælle dig, hvordan du slipper af med følelsen af ​​medlidenhed, og der vil vi rejse den igen. Lad os i mellemtiden tale lidt om en lige så skadelig form for medlidenhed – selvmedlidenhed.

Selvmedlidenhed

Selvmedlidenhed er en meget skadelig vane for en person, udviklet som følge af hans manglende evne til at klare vanskeligheder, hans manglende evne til at løse problemer og hans mangel på selvtillid. Det kan skyldes det faktum, at en person i barndommen fik for meget og for ofte medlidenhed, hvilket resulterede i, at linjen mellem hans forældres kærlighed til ham og den meget overdrevne omsorg for ham, som jeg skrev om ovenfor, simpelthen blev slettet. Det vil sige, at overdreven omsorg for en person er skadelig for ham. I sådanne tilfælde siger de: "Hvis du vil ødelægge en person, så begynd at have ondt af ham." Og jeg vil præcisere: Hvis du vil ødelægge en person, så klem eller klem ham. Dette vil være mere korrekt. Og i sidste ende er det, der sker, at en person er vant til medlidenhed, han opfatter ikke sin svaghed som noget forkert, unormalt, unødvendigt for ham, som han skal slippe af med, men i stedet kan han endda nyde det. Så fra en tilsyneladende ædel handling kan medlidenhed blive til en af ​​formerne for en persons afhængighed af ydre omstændigheder og andre mennesker, som en person kan leve hele sit liv med. Det er jo altid nemmere at retfærdiggøre din svaghed, dovenskab, dumhed, dine fejl end at rette op på dem. Og for at gøre dette skal du have ondt af dig selv, gøre dig selv til offer for omstændighederne i dine egne øjne og om muligt i andre menneskers øjne, så de klapper dig på hovedet og tørrer dig på næsen . Alt dette er selvfølgelig meget rørende, men ikke nyttigt.

Nogle mennesker kan lide at lide, græde, klage over deres liv, udgyde deres sjæle til nogen for at berolige sig selv. Og du ved, at nogle gange, understreger jeg, nogle gange har de virkelig brug for det for at kunne læsse af, for at rense sig for dårlige tanker slippe af med smerte fra den unødvendige byrde, der har samlet sig i deres sjæl som følge af en ugunstig kombination af omstændigheder og deres egne fejl. Men en sådan udrensning bør ikke blive et mål i sig selv. Du kan ikke konstant have ondt af dig selv bare for at gøre ingenting og skyde skylden på alt på omstændighederne og andre mennesker, og endda på dig selv, bare for, jeg gentager, at gøre ingenting. Medlidenhed - det er som et stik - svier lige i hjertet, og vi gør det mod os selv, vi har ondt af os selv, vi undertrykker selv vores vilje, når vi har ondt af os selv. Så du skal slippe af med skadelig medlidenhed, og nedenfor vil vi tale om, hvordan du gør dette.

Hvordan slippe af med følelser af medlidenhed

Nå, lad os nu se på, hvad der nok er det vigtigste spørgsmål for nogle af jer - spørgsmålet om, hvordan man kan slippe af med følelser af medlidenhed. Fra selve medlidenheden, der skader dig og forhindrer dig i at nå dine mål. Jeg forstår selvfølgelig udmærket, at vi nogle gange skal træffe dette svære valg for mange af os - mellem andres interesser, andres velbefindende og personlig vinding, og det skal gøres på en sådan måde, at det ikke bliver det. efterladt i kulden, for ikke at tabe, så at sige. Samtidig kan din samvittighed fortælle dig én ting, og dit sind en anden. På den ene side vil du have ondt af personen, hvis du ikke har ondt af ham, men på den anden side skal du passe på dig selv, løse dine problemer og opgaver. Så nogle gange, ja, er du nødt til at glemme medlidenhed, selv når folk virkelig har brug for det, og handle på en måde, der gavner dig. Derfor kan dette valg kaldes et valg mellem samvittighed og overskud. Hvordan gør man det?

Venner, lad os bruge logik og tænke over, om vores og i særdeleshed jeres hjælp til de mennesker, der fra jeres synspunkt har brug for det, virkelig er det, de virkelig har brug for? Antag nu, at du havde ondt af en person, hvad så? Har verden ændret sig til det bedre? Denne mand har ændret sig bedre side? Eller måske er du blevet bedre? Næsten. Eller rettere sagt, vores medlidenhed fører ikke altid til noget godt. Og ofte har ingen overhovedet brug for vores medlidenhed. Ved du hvorfor? Fordi folk skal være uafhængige, ansvarlige og stærke og ikke stole på andres medlidenhed. Derudover skal du ikke glemme, at du skylder dig selv ikke mindre end andre. Jeg taler om de tilfælde, hvor du har ondt af nogen til skade for dine interesser. Vi er selvfølgelig lært at være altruister, lært at hjælpe andre mennesker, lært at være venlige og gode, så livet for alle mennesker som helhed ville blive bedre. Og det er faktisk umuligt uden dette - verden kan og bør ikke kun bestå af hjerteløse og hensynsløse egoister, ellers vil det være umuligt at leve i den. Ikke desto mindre vil ingen benægte, at det samme onde, uanset hvordan nogen forstår det, var, er og vil være, hvilket betyder, at sådanne handlinger, som lad os sige, vil gå imod vores samvittighed, ikke kun er uundgåelige, men de skal være i vores liv. Med andre ord, uanset hvor meget du har ondt af andre mennesker, vil verden ikke ændre sig meget, fordi der var godt og ondt i den, så det bliver de, for det skal de være. Og du, som person, vil altid forblive en synder, både ud fra et "arvesyndssynspunkt" og fra et synspunkt sund fornuft. For man kan ikke altid gøre godt og rigtigt, altid og overalt gøre godt, uanset hvor gerne man vil. Fordi livet ikke kun kan bestå af godt, skal der også være ondskab i det, ellers forstår vi ikke, hvad godt er. I så fald, hvorfor gør du så ikke, hvad dit sind fortæller dig at gøre i stedet for at prøve at være, hvad du synes, du burde være? Hvorfor ville du have ondt af folk i situationer, hvor det ikke giver mening? Hvis du ikke har ondt af en person i en situation, hvor det ikke er gavnligt for dig, bliver du ikke dårligere af dette, du vil simpelthen gøre noget for dig selv, og ikke for denne person. Og, som jeg allerede sagde, du skylder dig selv ikke mindre end andre, og måske endda mere.

Udover dette, som jeg allerede har sagt, kan din medlidenhed, ligesom din hjælp, faktisk ikke være nødvendig for nogen i de fleste tilfælde. I nogle situationer vil du tro, at du gør godt ved at have medlidenhed med en person, men faktisk kan du skade ham ved at hengive hans svaghed, dovenskab, dumhed, uansvarlighed og så videre. Ved du hvad jeg mener? For eksempel behøver de samme tiggere ikke altid at give, for ved at gøre dette hjælper du dem kun med at forblive fattige, fordi de ikke behøver at arbejde, de behøver ikke at gøre noget nyttigt for samfundet eller sig selv, fordi gode mennesker stadig vil give brød. Hvorfor har denne verden brug for folk, der ikke vil gøre noget? Tænk over det, tænk på betydningen af ​​din medlidenhed og overdreven venlighed. Alle dine beslutninger og handlinger afhænger jo af de holdninger, der er i dit hoved, og tro mig, de er ikke altid korrekte. At forstå, at medlidenhed, hvad enten det er for dig selv eller for andre, ikke altid er passende – sæt ikke dig selv foran et valg mellem godt og ondt, sæt dig selv foran et valg mellem to eller flere onde. Mærker du forskellen? Ikke altid vores gode gerninger, er virkelig venlige og korrekte. Så jeg gentager - vælg mellem to eller flere onder, og ikke mellem godt og ondt, vælg mellem dine forskellige rigtige handlinger, og ikke mellem rigtigt og forkert. Det gør det lettere at ignorere samvittighedens stemme, som får dig til at have ondt af andre, også til skade for dig selv, og også til skade for dem, du har ondt af.

Lad os nu gå videre til tungere artilleri i vores kamp mod unødvendig, unødvendig og skadelig medlidenhed. Og for at gøre dette, lad os stille os selv et mere grundlæggende spørgsmål - fortjener folk overhovedet medlidenhed? Hvilken slags mennesker var der mere i dit liv, dem, der, hvis du havde ondt af dem, blev bedre, venligere, mere ærlige, mere anstændige, eller dem, der opfattede din medlidenhed som din svaghed og klatrede dig på nakken eller andre mennesker, der havde medlidenhed. dem? Som du kan se, påstår jeg ikke noget, men jeg foreslår, at du tænker over din holdning til andre mennesker, på din mening om dem. Det er helt indlysende, at mange, eller måske kun nogle mennesker, du kender bedre, som du har ondt af, havde ondt af eller måske har ondt af i fremtiden, måske ikke fortjener netop denne medlidenhed. Når du viser medlidenhed med andre mennesker, baserer du dine beslutninger på forståelsen af, at disse mennesker for det meste er gode, venlige, ærlige og anstændige, så du skal have ondt af dem, du skal hjælpe dem. Men jeg ved, at der er mennesker, som i deres beslutninger går ud fra, at alle mennesker er dårlige, onde, ondskabsfulde, og de fortjener ingen medlidenhed. Og disse mennesker, der mener det, har ingen problemer med følelser af medlidenhed og samvittighed. Derfor, for jer, venner, er det tilrådeligt, hvis følelsen af ​​medlidenhed virkelig generer jer, undskyld udtrykket, først og fremmest at gå ud fra den forståelse, at alle, ja, næsten alle mennesker er onde og onde, og derfor er ikke bare urentabelt at have ondt af dem, men endda skadeligt. For de fortjener ikke medlidenhed. Jeg forstår, at dette måske ikke lyder helt objektivt, ikke helt smukt og ikke helt korrekt. Men hvis du konstant har ondt af alle og gør det til din egen skade, så har du brug for sådan en holdning for blot at ændre din holdning til andre mennesker til det værre på et følelsesmæssigt plan, og så mister du lysten til at have ondt af for dem og hjælpe dem. Men jeg advarer dig om, at du under ingen omstændigheder behøver at blive en hensynsløs misantrop og misantrop. Og det er ikke engang, at det bare ikke er godt - det er urentabelt. Dårlige, vrede, grusomme mennesker, der hader alle og aldrig hjælper nogen, får ofte den samme dårlige holdning til sig selv. Indædt had til mennesker, såvel som overdreven kærlighed til dem, er simpelthen den anden yderlighed, som også skal undgås.

Lad os nu vende din opmærksomhed mod en anden meget vigtig grund som får folk til at have ondt af andre. For at gøre dette vil jeg stille dig et provokerende spørgsmål - er din medlidenhed med andre mennesker ikke forbundet med selvmedlidenhed? Vent, skynd dig ikke at svare på det, tænk lidt over det. Du skal forstå motivet bag dine handlinger. Faktum er, at mange mennesker, der føler medlidenhed med andre, ubevidst forventer den samme medlidenhed for sig selv. Og hun er også, som vi fandt ud af, meget skadelig for mennesker. Og hvis du vil have medlidenhed, så du selv har ondt af andre, så skal du løse problemet med din svaghed, da selvmedlidenhed er forbundet med det. Du er nødt til at hade denne svaghed, groft sagt, for at ville slippe af med den. Til en stærk mand andre menneskers medlidenhed er ikke nødvendig, desuden er det for ham meget mistænkeligt, da det får ham til at tro, at nogen på denne måde forsøger at vinde hans tillid. Svage mennesker beder tværtimod om medlidenhed med sig selv, og for dette kan de have ondt af andre. Det vil sige, at problemet med medlidenhed i dette tilfælde i høj grad er relateret til en persons svaghed, som han skal slippe af med. Derudover, hvis vi går ud fra den idé, jeg angav ovenfor, at mange mennesker er onde, dårlige, ondskabsfulde, så kan du være sikker på, at de fleste af dem, du har medlidenhed om, ikke vil fortryde dig. Tænk over det. Jo mindre du begynder at se godt i andre mennesker, jo mindre vil du regne med dem, og jo mindre vil du have ondt af dem. Så forvent ikke medlidenhed fra folk, selvom nogle af dem kan give det til dig, og uden nogen egeninteresse, skal du stadig ikke forvente det, for mange af dem vil ikke have ondt af dig.

Og selvfølgelig skal du lære at stole mere på dig selv, for ikke at søge trøst i medlidenhed, men i styrke, din egen egen styrke, i dine egne evner. Du har brug for selvtillid, ikke medlidenhed. Når du er sikker nok på dig selv, vil du begynde at stole mindre på andre mennesker og derfor behovet for at hjælpe dem, ubevidst eller bevidst regne med gensidighed, det vil sige, at de også vil hjælpe dig, når du har brug for deres hjælp, vil du ikke længere være der. Og hvis du også begynder klart at forstå, at din hjælp og din medlidenhed med en anden person ikke bare vil resultere i tab af nogle fordele for dig, men også visse problemer, så vil du ikke længere have hverken lyst eller grund til at være ked af det. hjælpe nogen og nogen. Så for ikke at regne med andre mennesker - på deres medlidenhed og hjælp, skal du bare komme ind i dit hoved, at alle mennesker, med sjældne undtagelser, er onde og dårlige, og at de ikke kun ikke har brug for din hjælp, men det er også skadeligt, både for dig og for dem. Jeg vil ikke sige, at dette er en helt korrekt holdning, at have ondt af andre mennesker og regne med deres medlidenhed selv, og også tro, at alle mennesker er onde og onde er korrekt, men jeg gentager, i tilfælde, hvor en følelse af medlidenhed forhindrer dig i at leve og du Hvis du ikke bevidst kan kontrollere det, kan du bekæmpe det på denne måde.

Generelt har vi brug for medlidenhed. Uden det vil livet i vores samfund blive meget vanskeligere. Jeg tror på, at folk skal have ondt af hinanden, men kun i særlige tilfælde, når det virkelig er nødvendigt. Skam hjælper dig af med hjertesorg, med dens hjælp kan du give den nødvendige støtte til en person i vanskeligheder. Denne følelse i sig selv menneskeliggør mennesker, den hjælper dem med at stole mere på hinanden, hjælper dem med at komme igennem svære tider og giver dem mulighed for at vise kærlighed til hinanden. Men vi skal ikke glemme, at vi altid skal se på livet med forskellige sider, herunder fra den side, der viser det til os mørk side, hvor enhver, selv de mest hellige følelser, bliver brugt af nogle mennesker på en meget kynisk, umoralsk og hensynsløs måde. Derfor kan medlidenhed være både en hellig og på samme tid en grusom følelse, der gør skade på den, der har ondt af nogen, den, der er medliden med, og den, der har ondt af sig selv. Mal ikke denne følelse med én pensel, tro ikke, at det altid kun kan være skadeligt eller kun nyttigt, eller kun være en manifestation af svaghed. Din opgave er at befri dig selv for de ekstremer, som du kan falde til på grund af denne følelse, for ikke at være for venlig eller for ond. Så vil du være i stand til at bruge medlidenhed til din egen fordel, frem for at lade dig lede af det.

En skam. Hvad er medlidenhed egentlig?

Dette er ved første øjekast en meget god og nødvendig kvalitet af en person. Dette er evnen til at behandle en anden med forståelse, med sympati, ønsket om at støtte i svære tider.

Der er også synd for det, der ikke længere kan returneres, de seneste år, tider, mennesker, begivenheder, hvad der huskes med glæde, med behagelig sorg, med beklagelse.

Medlidenhed er forårsaget af mennesker, der har befundet sig i forskellige hverdagsproblemer, hjemløse, handicappede og gadetiggere.

Vi har ondt af vores børn, ældre forældre, pårørende, der befinder sig i ugunstige situationer.

Der er rigtig mange grunde til manifestationen af ​​denne følelse, og meget ofte begynder mange mennesker at tro, at de ved at gøre det faktisk giver sådanne mennesker reel hjælp.

Men som altid er ikke alt så enkelt.

HVAD ER PIRE EGENTLIG?

Hvis et barn falder fra en rutsjebane og slår sig selv, skal man naturligvis have ondt af ham. Udtryk din sympati og bekymring over for ham. Dette er vores forældres pligt. Men hvis du af en følelse af medlidenhed ikke lader ham gå på denne rutsjebane mere eller står ved siden af ​​ham og konstant holder hans hånd, så vil dit barn højst sandsynligt aldrig lære at klatre behændigt op på denne rutsjebane, og i det mindste et lille, men et hul, der skal udfyldes i fremtiden.

Hvis du af en følelse af medlidenhed udfører dit barns daglige pligter (lægge legetøj væk, rede sengen, vaske op), så vil dit barn med tiden blive en komplet egoist, der ikke ved hvordan og ikke vil. at gøre noget i huset.

Mange hustruer tolererer af medlidenhed deres mænds løjer, og i stedet for i fællesskab at ændre situationen, blomstrer disse løjer med årene.

Af medlidenhed kan du give almisse på gaden. Og vagabonden, der modtager den, begynder aldrig at arbejde og tænke, men vil sidde på gaden i håbet om at få sin portion medlidenhed og derudover økonomisk belønning.

Følelsen af ​​medlidenhed er meget subtil og ikke en simpel manifestation. menneskelig sjæl. Alle skal selv finde ud af, hvor grænsen går imellem hjerteløshed Og hensynsløshed, og når manifestationen af ​​medlidenhed bringer skade på en person, herunder mekanismen til at modtage den næste del af denne meget medlidenhed.

Nogle gange er det nok at have ondt af en person én gang, og derefter samler han sin styrke og finder en måde at ændre sin situation på. Og nogle gange skal du vise denne følelse i lang nok tid, så en person trækker vejret og formår at samle sin styrke.

Du skal lære at have ondt af dit barn på en sådan måde, at det ikke skaber unødvendig frygt og ønsket om at løse sine problemer med andres hænder. Når dit barn falder, lærer det derved, hvordan det skal gøres. Du skal kunne falde. Men ikke mindre vigtigt lær at REJSE dig selv uden hjælp udefra. Du skal også kunne gøre dette, i voksenlivet dette vil være meget nyttigt.

Det eneste, der kan anbefales her, er, at det er nødvendigt i enhver situation at finde denne linje, når medlidenhed fra en varm, venlig, oprigtig følelse forvandles til en giftig podning, der dræber en persons lyst til at spænde op og ændre forløbet af ting.

Det er ikke tilfældigt, at ordene UNDSKYLD og SKADE meget ens, forskellen er kun et bogstav. Det er den forskel, vi skal lære at se og ikke gå for langt i vores ønske om at hjælpe en person.

P.S. Du kan modtage information om nye artikler på e-mail.

Har du nogensinde været ude for en situation, hvor du havde ondt af en person tæt på dig? Måske læser du denne artikel lige nu, fordi du oplever en skam til din partner eller ægtefælle? Og du ved ikke, hvad du skal gøre, bryde op eller, efter at have samlet alle dine kræfter, fortsætte forholdet, fordi det er en skam at forlade?..

I min praksis støder jeg ofte på sådanne anmodninger, når klienten af ​​medlidenhed ikke kan træffe en beslutning, der har spurgt i lang tid, når det er umuligt at sige "nej" til en nærstående, og han selv nej længere har styrken til at bære en "død hest" på sig selv. Sådan rigtige historier en skam forgifter liv og bremser meget vigtige processer i et forhold.

Som enhver anden følelse har medlidenhed forskellige nuancer og betydninger. Hvorfor føler vi medlidenhed? Hvilke følelser kan leve under dække af medlidenhed? Hvordan kan medlidenhed hjælpe og skade den, der føler det? Hvordan er medlidenhed nyttig og skadelig for dem, som den er rettet mod?

Artikelnavigation: “Medlidenhed: fordel eller skade for relationer? Hvordan man har ondt af det"

Hvad er medlidenhed?

Selve definitionen af ​​"medlidenhed" indeholder ord som medfølelse, kondolence, sympati. En anden fortolkning af medlidenhed er tristhed, tristhed over for noget/nogen.

Nærmere bestemt er CO-lidelse ledlidelse eller "én sygdom for to", en fælles følelse.

Det vil sige, ved at vise medlidenhed, synes vi at slutte os til personen i nogen tid og "blive syge" sammen med ham, sammen oplever vi en vanskelig tilstand for ham. Dette giver os mulighed for at diagnosticere vores elskedes tilstand, for levende at forestille os, hvordan det er for ham. Og en person får følelsen af, at han ikke er alene, og det bliver nemmere.

Synd for en anden. Hvornår er medlidenhed nyttig?

Vi vil ikke tale om en forælders medlidenhed for et barn, en persons medlidenhed for et sygt dyr og så videre. Der er en lidt anden skam, mere forståelig, ikke så modstridende.

Medlidenhed er mere tvetydig i forhold, der stadig forudsætter ligeværdige partnerpositioner. For eksempel i et par, i venskabelige forbindelser, i voksne forhold. Eric Berne beskrev dem som en voksens position i forhold til en voksen.

Medlidenhed er nyttig i det tilfælde, hvor der ydes terapeutisk støtte, når vi er "syge" med nogen, som om vi vænner os til en andens situation, og dermed personen ikke er alene i vanskelige tider, det er lettere for ham at overleve svære tider.

Af medlidenhed kan vi også hjælpe en pårørende økonomisk, ved at yde en form for service eller ved at give værdifuld information. Og denne hjælp vil virkelig gavne ham.

Ved at være medfølende og hjælpe en elsket, ser vi mere generøse ud i vores egne øjne. Som et resultat stiger selvværdet. Nogle gange forekommer det os, at vi er mere attraktive for andre i sådanne øjeblikke.

Den mirakuløse egenskab med medlidenhed for den, der oplever det, er en slags terapi (helbredelse) af sig selv. Ved at føle medlidenhed og handle til gavn for andre, bliver vi bedre og mere holistiske. Men dette sker, hvis du fortryder det korrekt. Mere om dette i slutningen af ​​artiklen.

Enhver, der føler medlidenhed, modtager uvægerligt skjulte effekter af det, nogle gange endda implicitte fordele (eller sekundære ydelser).

Hvad sker der ellers, når vi føler medlidenhed?

Det er, som om vi kunstigt hæver os et trin over den person, som denne følelse er rettet mod. Dette sker nogle gange ubevidst. Men vi mærker det stadig. I en mere intensiveret form flyder dette ud i stolthed og arrogance, hvilket naturligvis mærkes af den anden.

Et slående eksempel er, når medlidenheden hos dem, der giver til "tiggerne" i overgangen, yderligere forstærker kontrasten mellem deres "høje" position i sammenligning med hans "lave", uheldige. "Jeg ville aldrig være kommet til det her!"

Og det gør ikke noget, at denne "tigger" dermed kan "tjene" mere på en dag end en almindelig kontormedarbejder på en uge.

Medlidenhed bevarer relationer, selvom de er medafhængige.

Casestudie: En pige, der allerede har mistet sin kærestes kærlighedsinteresse, kan ikke forlade ham og kan på samme tid ikke opbygge en sund forening med ham. Hun tror på, at han elsker hende meget, og hendes medlidenhed med ham tillader hende ikke at afslutte det træge forhold. Han bøjer sig ofte under det, forsømmer sig selv, sine interesser og opfører sig opofrende. Og hvis et offer dukker op i et forhold, en slags "piskedreng", så dukker der uvægerligt en aggressor op, normalt i form af en partner.

Selvom vi i starten kan have medlidenhed med en person og fortsætte et forhold til ham, bliver medlidenhed før eller siden erstattet af aggression. Naturen af ​​denne aggression er som følger: Faktisk er vi vrede på os selv, fordi vi ikke har råd til at afbryde et forhold, for eksempel fordi vi tror, ​​at vi vil såre personen. Efter vores forståelse vil han ikke udholde denne smerte, og fra barndommen blev vi lært, at det er dårligt at såre andre, for efter det, hvilken slags ædel person er du?

Og så hælder vi denne vrede ud i form af gnaven, irritation og andre ting på en sikker "modtager", en svagere partner, som vil sluge den. Derudover er dette "han er grunden til anger" og det faktum, at "jeg spilder mit liv på ham." Efter dette kan vi få det endnu værre af ny bølge skyldfølelse over at han er så god, og jeg torturerer ham og "alt er altid galt for mig." Og hej! Det usunde forhold fortsætter...

Medlidenhed er et surrogat for kærlighed

Jeg vil slet ikke sige, at det er dårligt at have medlidenhed med en elsket. I ortodokse religion medlidenhed og medfølelse får en meget vigtig plads. I vores russiske kultur har der historisk været en forståelse af, at det at have ondt af en person er det samme som at elske ham. Mange mennesker "identificerer" kærlighed på denne måde: Jeg fortryder, det betyder, at jeg elsker, og omvendt, jeg elsker, det betyder, at jeg fortryder.

Men faktisk, hvor der er medlidenhed, er der ikke plads til kærlighed, som er karakteristisk for romantiske, ligeværdige, voksne forhold.

Vi fortryder alle på meget forskellige måder. Ud fra mine observationer kan jeg fremhæve tre forskellige positioner medlidenhed:

• Medlidenhed-overlegenhed. Når vi hæver os over en person, gør vi noget for ham fra en position på toppen, "fra mesterens skulder," eller med tanken, "han er fattig, han er ydmyget sådan." Vi ligner en streng forælder til et hjælpeløst barn.

• Medlidenhed-sympati. Når vi er på lige fod med den, vi har ondt af (ægte sympati). I sådanne øjeblikke mærker vi, hvad den anden føler. Og vi har ondt af den anden person, og ikke for det imaginære jeg.

De to første muligheder er kompenserende og tillader ikke frit valg i forhold til sig selv og en anden person. Den tredje type medlidenhed er produktiv, den involverer frit valg hvordan man behandler en person, hvordan man hjælper ham og om man overhovedet skal hjælpe ham. Og dermed bringer vi stor fordel både til dig selv og til den anden.

• Risikoen for at ødelægge dit forhold til din partner uigenkaldeligt. Ved at have ondt af en opbyggelig forælders position, kan du øge afstanden og fremkalde gengældelsesaggression. For når vi har ondt af det, opfatter vi på et underbevidst plan en person som "patetisk", svag og underlegen. En person mærker dette ubevidst og kan reagere med aggression eller distance.

• Den partner, du har ondt af, kan på et bestemt tidspunkt føle, at en uudholdelig byrde af moralsk pligt over for dig hænger på ham. Og jo mere du giver ham, hjælper ham, har ondt af ham, jo ​​mere uudholdelig bliver denne "gæld". Nogle gange så meget, at en person vil foretrække blot at løbe væk fra dig, da han ikke er i stand til at genoprette balancen i dette forhold.

• Illusionen om ens egen succes og overlegenhed derimod. Bevidstheden om, at alt er godt med dig, og du ikke behøver at gøre noget ud over det, du har. Det er fyldt med stagnation.

• Benægtelse af tingenes naturlige gang: andres fejltagelser, behovet for selv at bære ansvaret for den aktuelle situation. Nogle gange tror vi, at han bare var uheldig. Men der er en sætning: "Uheld er en række forkerte valg."

• Muligheden for at fratage en person sin triste, men nødvendige erfaring, de prøvelser, han har brug for i livet for at klare mere komplekse opgaver.

• Risikoen for at blive hooked ved manipulation. Så snart du bemærker, at du er ked af det, så vær på vagt. Dette kunne blive dit svage punkt, et ømt punkt, der - bevidst eller ej - kan bruges af dine kære. Hvis du ikke klarer din medlidenhed, vil en anden. (Læs også artiklen " Relationsmanipulation og følelser»)

• Det er nemt at skjule din frygt for forandring bag en maske af medlidenhed med en anden i et forhold. Og bag denne frygt er en dybere frygt: at være ikke længere nødvendig, ikke værdifuld, ubrugelig. Så vi fortsætter med at bære byrden af ​​undertrykkende forhold, og fratager os selv, såvel som den, vi har ondt af, muligheden for at opbygge virkelig lykkelige forhold.

• At medføle, at opleve, at være på lige fod med en person i en vis periode. Prøv at mærke hans tilstand, for at forstå, hvad der sker. Men kom tilbage i tiden, for når du deler en sygdom, skal nogen være "sundere", så begge ikke bliver "suget ind i sumpen."
• Hav medlidenhed, forstå, men med din medlidenhed og hjælp skal du ikke gøre en person "invalid". Give en sulten person en fisk eller lære ham at fange en selv? Forskellen er åbenlys.
• At opmuntre, at tro, at en person ikke er "patetisk", men fuldgyldig, og hans potentiale er meget større, end vi forestiller os nu. Og smitte ham med denne tro.
• Kunne sige både "ja" og "nej" - som en voksen med eget valg og ansvar.
• Eller bare gå til side. Fordi vores "nej" eller afvisning af medlidenhed generelt kan blive elskede et kraftigt forsinket virkende lægemiddel.

Ved den mindste antydning af medlidenhed med din partner anbefaler jeg følgende:

• fange dette øjeblik inde i dig selv;
• Analyser, hvad der præcist fik dig til at føle dig ked af det?
• Hvilke andre følelser har du om dig selv og andre i forbindelse med dette?
• Hvad vil du gøre ved dette?
• mentalt fjern medlidenhed fra dit arsenal af følelser. Hvordan ville du føle dig over for denne person, hvis medlidenhed ikke eksisterede?

Måske, efter at du har "trukket til side" medlidenhed med en anden, i det mindste for et stykke tid, som et støvet gardin, vil denne følelse blive erstattet af noget ægte, den måde du virkelig ønsker at behandle personen på. Måske bliver det vrede. Måske ligegyldighed. Måske, oprigtig sympati. Eller måske kærlighed. Og derefter vil du vide mere klart, hvad du skal gøre med det næste.

Men hvis du føler, at medlidenhed er ukontrollabel, og det er svært for dig, eller du forstår, at medlidenhed ikke er det, du ønsker at føle for din elskede, kan du kontakte mig for en konsultation for at lære, hvordan du håndterer denne svære følelse.

Der er ingen grund til at have ondt af den lille mand ofte. Mødre siger nogle gange: "Jeg gør det selv, når du bliver voksen, får du styr på det." Og en sådan stilling er meget skadelig for karakteren af ​​en person, der vokser op. Han udfører ikke grundlæggende opgaver og tager ikke ansvar. Moderen forsøger ikke at skade, hun forsøger kun at isolere sit barn fra tunge bekymringer indtil en vis periode, men takket være dette bliver de ikke opdraget vigtige egenskaber. I fremtiden vil barnet ikke have lyst til at arbejde; der er stor sandsynlighed for, at han altid vil leve på bekostning af sine forældre.

Selvmedlidenhed

Nogle mennesker kan lide at klage over skæbnen, taler om, hvor uheldige de er med deres forældre eller andre omstændigheder. Dette er en måde at flytte ansvaret fra dine skuldre til andre. Folk har normalt mulighed for at bygge deres liv komfortabelt op, men det kræver arbejde, studier og indsats. Og det er meget nemmere at sidde uden penge og arbejde og give andre skylden for fiaskoer.

Der er ingen grund til at have ondt af dig selv, hvis noget ikke lykkes i livet. For det første bør du se tilbage og tænke over, hvad du laver i livet. Nogle gange opstår fejl, fordi arbejdsområdet er valgt forkert. Hvis ja, så skift dit sæde. For det andet, tænk, har du gjort alt for din succes? Har du forbedret, udviklet og opnået noget hver dag for at blive et bedre menneske og få mere ud af verden? Indse, at mængden af ​​penge og succes afhænger af din evne til at arbejde, og begynd at gøre noget.

Synd for de svage

Der er ingen grund til at have ondt af den gamle kvinde eller hjemløse dyr. Dine følelser vil ikke gøre deres liv bedre. Vis dine følelser gennem handlinger. Du kan hjælpe en voksen ved at gå til butikken for ham, du kan fodre en hund eller kat på gaden eller endda tage dem med ind i dit hjem. I dag er der mulighed for at deltage i velgørenhedsarrangementer, give donationer, besøge børnehjem og medicinske centre for handicappede, donere blod til transfusion og meget mere. Se efter din egen måde at støtte andre mennesker på, men fortryd det ikke, for denne følelse kan ydmyge en person og forårsage stor smerte.