Utani kuhusu wanafunzi. Mwanafunzi wa KVN

Maneno machache yameandikwa juu ya mada "KVN ni nini" na "Jukumu la KVN katika maisha ya vijana wa kisasa." Zaidi maneno zaidi imeandikwa kuhusu kila mchezo au tamasha KVN. Wachezaji wa KVN wanapenda kuandika - hii ni moja ya mali zao.

Na wakati mwingine tunapenda kubashiri juu ya mada hizi, lakini tutafanya hivi mahali pengine. Na hapa tunataka kuweka kile kinachobaki katika akili ya mtazamaji wa kawaida baada ya KVN. Wafanyakazi wa kawaida wa ofisi wanatafuta nini wakati KVN ya ushirika imepangwa katika ofisi zao.

Ndiyo, ni hizo zote: vicheshi, skits, miniatures, kila aina ya nyimbo zilizofanywa upya na parodies. Haya yote basi yanageuka kuwa mashindano ya KVN: kadi za biashara, muziki na kazi ya nyumbani.

Maarufu kwenye tovuti

Utani wa baridi ambao mara moja ulisababisha tsunami ya kicheko na kilotons ya vicheko katika KVN

Watasaidia ikiwa unajiandaa kwa KVN shuleni. Kwa kweli, unapaswa kuandika utani wako mwenyewe, lakini ikiwa unabanwa kwa wakati ...

Huna uwezekano wa kusikia habari hii kutoka kwa midomo ya Zhanna Agalakova, kwa sababu hawaruhusiwi kusema mambo kama hayo.

vicheshi vya kuchekesha kuhusu mchezo namba moja. Wacheza kandanda wanatupa sababu - tunatania.

Dalili za mgogoro. Vichekesho muhimu sana. Soma na ufurahie kidogo.

Matukio ya KVN na miniature

Matukio na miniatures ni utani sawa, lakini huwezi tu kuwaambia kwa maneno. Kweli, bila utani - tayari unajua - hakuna mahali popote katika KVN.

Nambari bora ya KVN yenye thamani ya pointi tano. Ipeleke kwenye hati yako.

Chora maandishi, ambayo yanafaa kwa mashindano yoyote ya KVN.

Kesi shuleni, kesi nje ya shule, kesi zinazohusu watoto wa shule na walimu

Ili uweze kusema "Umetazama kijipicha..."

Seti tayari nyenzo kwa kadi ndogo ya biashara. Kilichobaki ni kuongeza wachezaji wa KVN hapo

Kurekebisha nyimbo za KVN

Tengeneza nyimbo upya - hobby favorite KVNshchikov. Kuanzia doodle ndogo hadi fainali kuu za kujifanya - zimefanywa upya, zinafanywa upya, na zitafanywa upya katika KVN.

Fanya kazi upya kibao maarufu Gennady Asmolov. Wimbo huo ulichezwa hewani "Voting KiViN-2007"

Wimbo uliotengenezwa upya na kikundi "Kino" - tunaupenda sana

Kuunda upya wimbo wa kikundi "Lube" - kila mtu alitenda dhambi kwa kutengeneza wimbo huu tena

Mchezo wa kipumbavu wa wimbo kutoka kwa muziki "Notre Dame de Paris"

Matukio ya KVN

Maandishi katika KVN ni dhana laini. Na sio tu kwa sababu iko kwenye karatasi. Chini ya ushawishi wa wahariri, hati wakati mwingine hubadilika zaidi ya kutambuliwa.

Maandishi ya salamu kutoka kwa timu ya KVN "Kwa urefu wako mwenyewe" - ninapendekeza sana

Kadi ya biashara ni mashindano ambayo hufanyika katika kila KVN. Nakala za kadi ya biashara zinahitajika kila wakati!

Nambari ya leseni ya kawaida kazi ya nyumbani na mkutano katika aya.

Kubwa nambari ya muziki kuhusu teksi za basi ndogo huko Ryazan. Siku zote niliingia kwa kishindo.

Kicheko ni hisia ya kupendeza na njia bora ya kutumia muda katika kampuni yoyote. Kujua utani na uwezo wa kusema utani kunaweza kukufunua kwa njia nzuri, kukufundisha kupata mawasiliano na watu na kupunguza hali hiyo. Vichekesho vya kuchekesha, matusi na mashairi hakika yatafurahisha timu yako, familia yako na wapendwa wako na yatakuwa kivutio chako.

KVN ni shindano la kufurahisha ambalo timu kadhaa hushindana na kila mmoja na kazi mbali mbali za ucheshi: utani, hadithi, skits, gags na ucheshi. Huu ni mchezo wa kipekee, utani ambao huwa maarufu na wa kukumbukwa kwa muda mrefu.

Vichekesho bora kutoka kwa KVN:

Tukio la kuvutia katika hospitali ya uzazi:
(mfano wa mtu anasimama karibu na mlango na anavuta sigara kwa woga)
- Damn, lini, lini? ... Naam, unaweza kusubiri kwa muda gani? (huvuta moshi)
- Ivanova, zaa! (sauti kutoka kwenye korido)
- Naam, damn it ... hatimaye! (anazima sigara yake haraka). Kwenda!!!

Ukweli wa kuvutia: mwathirika wa maniac muuaji alikuwa na bahati bila kutarajia!
(ogani yenye sauti kubwa na ya kutisha inacheza kwenye ukumbi, na mtu aliye katika nafasi ya mhasiriwa anarudi nyuma polepole, akiweka mikono yake mbele. Ghafla mwathirika anakanyaga kitu...)
- Lo! Chervonchik!

Gypsy ya lisping huanguka kwa goti lake na kupendekeza kwa mpendwa wake:
- Nimekuwa nikifikiri juu ya hili kwa muda mrefu ... Rossa, utakuwa tairi yangu?
- Mpenzi, kwa nini unaongea?
- Ongea, usiseme chochote! (Gypsy anapiga kelele na kutoa pete)
- Lakini, mpenzi, umeipata kutoka wapi? Pete ya dhahabu?
- Wacha hii iwe siri yetu! (anainamisha kichwa chini)

Tukio karibu na hospitali ya uzazi, baba wachanga husimama chini ya madirisha na kupiga kelele kwa wake zao wapendwa:
- Marina, nani?
- Tuna mvulana, Igor!
-Angela, nani?
- Tuna msichana, Maxim!
- Katya, jinsi ya kuwasha mashine ya kuosha?
- Chomeka kamba kwenye kituo na ubonyeze kitufe chekundu!
- Asante! (anakimbia)
- Oleg, acha! Nilijifungua!
- Umefanya vizuri!

Utani kutoka kwa KVN, utani wa kuchekesha ili kuinua roho yako, vicheshi bora KVN

Vichekesho vifupi, vicheshi vya kuchekesha na vya kufurahisha, vicheshi, vicheshi vifupi

Utani wa kuchekesha na mfupi utakuwa muhimu kila wakati unapowasiliana na marafiki, wenzake na familia.

Vichekesho vifupi bora zaidi:

• Ikiwa unashiriki kikamilifu katika michezo, unaweza kupanua maisha yako kwa karibu miaka mitano, lakini unahitaji kutumia miaka minane kucheza mchezo yenyewe!
• Mvulana huyo aliapa kwa nguvu sana, na mwalimu akajibu na kumuuliza ikiwa alijua maana ya maneno haya: “Bila shaka ninajua!” (Kijana akajibu) Hii ina maana kwamba gari la baba halitawaka!
• Ujumbe kwenye kabati kwenye ukumbi wa michezo: "Usiache vitu vya thamani na noti kwenye mifuko yako, mhudumu wa chumba cha nguo ana mshahara mdogo!"
• Bibi ya Slavik alijikuta "katika mwisho wa kufa" wakati mjukuu wake tayari mnene alipokuja kwake
• Ninakaribia nyumba na inapendeza mara moja: Wi-Fi inanisalimia kwenye mlango
• Ni njiwa pekee wanaweza kuharibu gari nyeusi na nyeupe na gari nyeupe na nyeusi!
• Siku hizi unaweza tu kusikia habari njema kwenye TV wakati wa matangazo!
• Mchekeshaji maarufu Garik, ambaye ni maarufu kwa jina la "Bulldog", aling'atwa na mbwa aina ya bulldog aitwaye "Garik"
• Utawala wa wembe wa wanaume: blade ya kwanza kunyoa "safi", ya pili kunyoa "hata safi", na ya tatu pia "ndefu"!

Vichekesho vya Aprili, vicheshi vya kuchekesha na vya kufurahisha na vicheshi

Vichekesho vya kuchekesha vya Aprili huwa na uwezo wa kuinua roho za watu na kuwaweka katika hali nzuri katika hali yoyote.

Vichekesho vya Aprili - aina maalum ucheshi, lina katika yoyote ya njia zinazowezekana kumweka rafiki yako katika hali isiyofaa au ya aibu.

Hapa kuna chaguzi za vicheshi vya kushinda na kushinda Aprili:

Utani huu unahusisha gag, maana yake ambayo ni "aina ya uamsho wa vitu" - chakula kwenye jokofu. Hii chaguo la kuvutia hali nzuri kutoka asubuhi sana, wakati, kwa ujinga, mtu hufungua mlango na anaogopa kwa sekunde chache na ukweli kwamba bidhaa zote "zinamtazama". Macho haya yanaweza kununuliwa kwa urahisi katika duka la ufundi au idara ya vifaa.

Utani huu unahusisha kufunga kila kipengee cha eneo-kazi kwenye foil ya chakula. Kwa mtazamo wa kwanza, hii inaweza kumshtua mmiliki katika dakika ya kwanza, na thelathini iliyobaki itaondoa kanga kutoka kwa kila kitu huku wengine wakiitazama na kutabasamu!

Utani rahisi na wa kuvutia ni kwamba unahitaji kufunga kughushi chini ya kiti cha mwenyekiti wa ofisi. Mwenye kiti ataogopa na kushtuka wakati sio yeye anayekaa.

Utani mzuri na utani wa kuvutia kwa kila mtu

Utani mzuri na gags unaweza kuinua roho yako hata siku ya huzuni na dhoruba zaidi. Soma vicheshi vyema na utani na marafiki, waambie wapendwa na ufanye kila siku kujazwa na furaha.

Utani mzuri na utani kwenye mada anuwai:

• Imebainika kuwa kadiri mtu anavyoshika nafasi ya juu ndivyo mahudhurio yake ya kazini yanapungua mara kwa mara.
• Ili kujipa dakika chache za kupita kiasi na kupotosha desturi, mimina chai ya kijani kwenye karatasi ya sigara
• Mfanyikazi wa ofisi aliyeketi, akiwa hana shughuli kwa zaidi ya dakika kumi, anaweza kuingia kiotomatiki katika "hali ya kulala."
• Asubuhi, hakuna kitu kinachoweza kukutia nguvu kama vile kikombe cha kahawa kali, iliyotengenezwa upya iliyooshwa na konjaki.
• Sielewi: Nilihama kutoka kwa wazazi wangu, nikanunua nyumba na mara moja nikapokea bili ya huduma za makazi na jumuiya. Bila shaka, nililipa, lakini mwezi ujao ulikuja tena, na kisha tena ... Je! Je, sikupaswa kulipia ya kwanza? Je, kila mtu ametambua kuwa mimi ni LOCH???
• Ikiwa unaamua kutumia kompyuta yako ya mkononi kwenye mtandao usiku, usiwashe chaja mapema. Ikiwa unakaa chini, ni wakati wa kulala!
• "Chakula cha jioni kwa mwanga wa mishumaa" sio tu romance, ni matibabu ya ufanisi kwa hemorrhoids!
• Wanasayansi wamehitimisha kwamba kuna "uhai" zaidi katika tone la manii ya kiume kuliko tone la damu ya binadamu. Hitimisho: kwa nini vampires hunyonya damu?

Mashairi na utani juu ya mada yoyote, utani wa kuchekesha wa kuchekesha kwa kila mtu

Mashairi katika mfumo wa katuni yatakuwa kivutio chako katika kampuni au katika tukio lolote ambapo unaweza kuburudisha na kuwafurahisha wageni.

Vichekesho vya kuchekesha katika fomu ya ushairi:

Usiniombe nikuoe
Siwezi kupika, mimi ni mshairi!
Mimi ni mvivu na hiyo ndiyo hali yangu
Kiamsha kinywa, chakula cha jioni, chakula cha mchana ni kigeni kwangu.
Sivai viatu virefu,
Na siwezi kuelimishwa.
Natafuta msukumo katika vicheshi
Sitafuti msukumo wa watu wengine!

Uliondoka nyumbani na mimi mara moja,
Sijui nikutafutie wapi.
Wigi lako jekundu liliachwa kwenye mto
Ninamkumbatia kwa huzuni.
Kuna meno yaliyobaki kwenye meza yako ya usiku
Na jicho la bandia hukauka kwenye glasi.
Ninaangalia meno, nakumbuka midomo tu
Mbona wasinibusu saa hizi asubuhi!

Bulldog alijaribu kumng'ata mtu anayemfahamu,
Alimkimbia na kurusha jiwe, lakini hakupiga.
Jiwe hilo liliruka kwa mama mkwe wangu ambaye alikuwa akipita karibu
"Sawa, itakuwa sawa!" alifikiria na hakusema!

Nyimbo za vichekesho, nyimbo fupi za kuchekesha, nyimbo na nyimbo

Ditties za kupendeza zitakuwa burudani ya kuvutia kwa meza ya sherehe na itamfurahisha mtu yeyote kwa maandishi yake asilia, ucheshi na kejeli.

Vinywaji vya kupendeza vya kunywa:

Ninachopenda ni dereva wa trekta,
Mimi ni muuza maziwa kijijini,
Sisi ni kama fadhila na twix
Wanandoa wazuri!

Mti wa Krismasi ulizaliwa msituni
Na hapo alikua
Imetumika kama picha ya kuficha
Kikosi cha kijeshi.

Kama ningekuwa mtu hodari,
Maisha yangu yangekuwa
Kama hadithi ya hadithi
Na wanawake kutoka usiku hadi asubuhi!

Nina swali kuhusu michezo
wakati wa mapumziko?
Chakula cha mchana asubuhi, buffet alasiri,
Hakuna wakati tu!

Utani wa utani, utani wa kuchekesha kwa kila mtu kwenye mada yoyote

Kila mtu anapaswa kujua utani mzuri wa kuchekesha; mtu asiye na ucheshi anaonekana kuwa mkavu na anayechosha!

Vichekesho vya kupendeza kwenye mada anuwai:

• - Ulianguka?
  - Hapana, jamani, goti langu liliuma! Kweli, nadhani nitaikwangua kwenye lami!
• NA mwanamke uchi Huwezi kubishana, ikiwa tu kwa sababu wakati wowote anaweza kuvaa na kuondoka!
• Ninasuluhisha neno la kuchambua, na kuna swali "neno la kiapo la herufi tatu ambalo halijadhibitiwa." Neno mara moja lilikuja akilini, niliamua kuangalia jibu: inageuka, "checkmate"!
• - Hello, ningependa kuagiza wimbo kutoka kwako. Je, hili linawezekana?
  - Ndiyo, hakika! Unahitaji gramu ngapi?
  - Je!
• Mwanamke anamwambia mwanaume:
  - Mpenzi, tunapokuwa mume na mke, tutaweza kushiriki matatizo kwa usawa!
  - Mpenzi, lakini hatuna shida!
  - Ninakuambia, tunapokuwa "mume na mke"!
• Mvulana wa Kijojiajia aliingia shule ya lugha ya Kirusi, mwalimu anamfundisha lugha:
  - Givi, sema "MKATE"
  - Kofi!
  - Hapana, Givi, unahitaji kusema kwa upole zaidi
  - Kuteleza!
  - Hapana, Givi ni laini zaidi!
  - Buni!

Vitendawili vicheshi, mafumbo ya kuchekesha yenye majibu, vicheshi kwa hafla zote

Utani wa kitendawili unaweza kuwa burudani ya kuvutia kwa kampuni yoyote. Unaweza kuwafurahisha marafiki na jamaa zako, wenzako na wapendwa na utani kama huo. Utani na vitendawili vitakuwa msaidizi mzuri kwa likizo yoyote.

Vicheshi bora na vitendawili kwa kampuni za kufurahisha:

• Je, nusu ya tangerine inaonekanaje?
  (jibu: nusu nyingine ya tangerine)
• Fikiria hali hiyo: wageni walikuja kwako bila kutarajia. Katika jokofu kuna: pakiti ya juisi, chupa ya bia na maji ya madini. Je, ni jambo gani la kwanza utafungua?
  (jibu: jokofu!)
• Ni zawadi gani ambayo mke alimletea mumewe kutoka mapumziko ya pwani?
  (jibu: pembe)
• Mwanafunzi na mjusi wanaweza kufanana nini?
  (jibu: zote mbili zina mikia)
• Ni wakati gani mtu yuko katika nyumba yake na hana kichwa?
  (jibu: anapoitoa nje ya dirisha)
• Nafaka ambayo imeweza kuwa katika moto na maji na mabomba ya shaba, Hii ​​ni nini?
  (jibu: mwanga wa mwezi)
• Ni nini kisichoweza kuwekwa hata kwenye sufuria kubwa zaidi?
  (jibu: jalada lake)
• Nini haina kuchoma, lakini mara kwa mara anauliza kuzimwa?
  (jibu: deni la pesa)
• Kuna utepe ambao hauwezi kusokotwa kuwa msuko. Huu ni mkanda wa aina gani?
  (jibu: bunduki ya mashine)
• Je! ni mahali gani unapoketi kwenye gari, ndege iko nyuma yako, na farasi iko mbele yako?
  (jibu: jukwa la watoto)
• Huyu ni mwanamke wa aina gani ambaye atakusugua kwanza na kukudai pesa kwa sauti ya ukali?
  (jibu: kondakta-mtawala)

Maswali na utani na majibu ya kuchekesha, utani kwa kampuni ya kufurahisha

Maswali ya kuchekesha na majibu sawa ya kuchekesha yanaweza kuwa burudani ya kupendeza kwa mtu yeyote. Watapamba sherehe, kusaidia kuanzisha mawasiliano kati ya watu wasiojulikana na kuinua roho yako tu.

Maswali ya mzaha zaidi:

• Huyu ni mnyama au ndege wa aina gani, anaruka na kuapa?
  (jibu: fundi umeme)
• Ni nini kinachoweza kuwa kwenye mfuko tupu?
  (jibu: shimo)
• Mtu huvaa nini bure mara mbili katika maisha yake, lakini mara ya tatu anapaswa kulipa?
  (jibu: kwa meno)
• Maelfu ya watu hufanya nini usiku? Wanafanya nini?
  (jibu: vinjari mtandao)
• Neno la kutisha la herufi tatu kwa wanaume?
  (jibu: Zaidi!)
• Nini, kwa bahati mbaya, haiwezi kuliwa kwa chakula cha mchana?
  (jibu: kifungua kinywa)
• Ni nini kinachokosekana kutoka kwa begi la kila mwanamke?
  (jibu: kuhusu)
• Huyu ni mnyama wa aina gani ambaye ana miguu sita, vichwa viwili na mkia mmoja?
  (jibu: mpanda farasi)
• Ni jambo gani hili la ajabu linaloning'inia kati ya miguu yako? Jambo hili la ajabu lenye "X" linaanza!
  (jibu: ponytail)
• Je, ni muundo gani wa karatasi maarufu ambao kila mtu hutumia?
  (jibu: karatasi ya choo ya mita hamsini na nne)
• Maziwa ya binadamu yana moja thamani kuu. Gani?
  (jibu: chombo chake)
• Kwa nini nyani wakubwa, sokwe, wana pua kubwa hivyo?
  (jibu: kwa sababu ana sana vidole gumba)

Majibu ya utani na maswali ya kuchekesha, majibu ya kuchekesha kwa utani

Majibu ya maswali ya utani huficha kejeli maalum. Kama sheria, haiwezekani kutoa jibu sahihi mara moja kwa swali la kitendawili kama hicho, na kwa hivyo wana kipengele kama hicho.

Majibu ya vitendawili-vitendawili, majibu ya kuchekesha:

• Ikiwa askari mlevi alitembea kwenye mraba nyuma ya mnara mrefu, akaona saa juu yake na kuipiga risasi, aliipiga wapi?
  (jibu: kwa polisi kwa hali ya ulevi na kupiga risasi mahali pa umma)
• Ni nini kinachoweza kuongezeka kila wakati na kamwe kupungua maishani?
  (jibu: umri wa mtu)
• Wanasema kuwa HII ndiyo muhimu zaidi na inahitajika zaidi kwa chakula cha jioni, ni nini?
  (jibu: mdomo)
• Kunguru wote huketi juu ya mti huu wakati wa mvua kubwa, huu ni mti wa aina gani?
  (jibu: kuni mvua)
• Nani anaweza kuzaliwa mara mbili na kufa mara moja tu?
  (jibu: ndege huanguliwa kutoka kwa yai)
• Ni aina gani ya kitu ambacho ukiiacha, huwezi kuichukua kwa mkia?
  (jibu: mpira wa nyuzi)
• Je, inawezekana kuleta maji kwenye ndoo yenye shimo?
  (jibu: unaweza, ikiwa utagandisha maji kuwa barafu)
• Mchawi anadai kwamba anaweza kuweka bomba la majaribio katikati ya chumba na kuingia ndani yake polepole, hii inawezekana?
  (jibu: labda mtu yeyote anaweza kutambaa polepole ndani ya chumba)

Vichekesho vya kuchekesha, visa vya kuchekesha na matukio ya kuchekesha, vichekesho vya kuchekesha

Hisia ya ucheshi imekuwa ikithaminiwa na kuthaminiwa kila wakati kwa watu. Ikiwa una seti ya utani na hadithi za kuchekesha, hakika utaweza kushinda marafiki zako na hata wageni. Kicheko ni mojawapo ya hisia za kupendeza zaidi duniani, hivyo ni thamani ya kuwapa wengine furaha!

wengi zaidi vicheshi vya kuchekesha na vicheshi:

• Mtu yeyote ambaye anataka kufikiria jinsi ubongo wa kike unavyofanya kazi anahitaji tu kufungua tabo 150 tofauti kwenye kompyuta mfululizo na usizifunge!
• Mazungumzo kati ya wanariadha wawili wanaojulikana:
  - Je! unajua jinsi ninaweza kupata uzito haraka?
  - Kweli, chukua dumbbells.
  - Hapana, hauelewi, ninahitaji kupata uzito haraka!
  - Naam, kula yao!
• Hebu wazia kukimbia asubuhi na mapema kwenye lami iliyofunikwa na umande wa asubuhi na kujazwa na hewa safi na nyepesi. Ni nini kinachoweza kuwa nzuri zaidi kuliko kutokuwepo kwake?
• Mke mchanga amerudi kutoka mapumziko ya kigeni. Mume hupata kuchoka, hukutana naye, humlisha, na kisha anaona kwamba mgongo wa mke wake umefunikwa na michubuko na michubuko. Anamwambia:
  - Mpenzi, unahitaji kuona daktari haraka!
  Siku iliyofuata mke anasema:
  - Daktari alisema ni "wasiwasi."
  Mume alikasirika, akamkimbilia daktari na maswali, naye akamjibu:
  "Mke wako ni kiziwi, na alikuvuta pia!" Nilimwambia hivi kwenye "uneven ground"!

Joke kwa mpendwa wako, jinsi ya kufanya mpendwa wako kucheka, utani juu ya wanaume

Kila mwanamke lazima awe na katika arsenal yake vicheshi kadhaa vya kuvutia au matukio yaliyotolewa kwa wanaume. Kwa njia hii anaweza kuonyesha kwamba yeye si mjinga na ana hisia nzuri ucheshi.

Vichekesho vya kuchekesha na hadithi kuhusu wanaume:

• Msichana anauliza mwanamume kwenye pwani:
  - Mwanadamu, ungeniruhusu nikutane nawe kwa usiku mmoja, au zaidi kwa usiku kadhaa?
  - Unasema nini, msichana, mimi ni muungwana wa kweli - kwa likizo nzima!
• Marafiki wawili wanazungumza:
  - Je, wageni wako walifurahiya kwa muda gani jana?
  - Ndio, mpaka kizigeu kitavunja!
• Marafiki wawili wanajadili mke wa mmoja wao:
  - Mke wako anavaa kwa uzuri sana, anapata wapi nguo kama hizo?
  - Hutaamini tu! Mara mbili sasa tumepokea kifurushi kisicho sahihi kilicho na suti niliyoamuru kutoka kwa Mtandao.
• - Baba, ungependa bia baridi?
  - Hakika! Bado unauliza??
  - Hapana, ninatania tu!
• Mume anarudi kutoka kazini, mke wake anamuuliza:
  - Darling, mpya yako ikoje? mahali pa kazi?
  - Heshima kabisa.
  - Una katibu?
  - Kula.
  - Je, yeye ni mrembo?
  - Kawaida!
  - Anavaaje?
  - Haraka!

Utani kwa mpendwa wako, utani juu ya wanawake na wasichana, utani wa kuchekesha

Kila mwanaume anapaswa kuwa na seti ya utani wa kuchekesha na wa kuchekesha kuhusu wanawake kuwaambia marafiki zake, marafiki na wafanyikazi. Baadhi yao watawachangamsha wasichana wako uwapendao pia!

Vichekesho vya kupendeza kuhusu wanawake:

• Marafiki wawili wanazungumza, mmoja analalamika juu ya maisha:
  "Unaweza kufikiria, walinipa nyumba, lakini ilikuwa ndogo sana, isiyo na raha ... ilibidi niiache!"
  - Ghorofa??
  - Hapana mume!!
• Mwanamke anatoka kwenye balcony na anaona sura ya mtu anayevuta sigara chini yake na kupiga kelele:
  - Mwanadamu, nakuogopa sana!
  - Kwa nini unaniogopa?
  - Utanichukua na kunibaka!
  - Nawezaje kufika kwako??
  - Nitashuka sasa!
• Mume anarudi kutoka kwa safari ya biashara na polepole anageuza ufunguo kwenye mlango. Mke anasikia haya, anashika vitu vya mpenzi wake na kumwambia:
  - Njoo, ruka kutoka kwenye balcony mara moja!
  - Unafanya nini? Amepoteza akili?! Hii ni ghorofa ya kumi na tatu!
  "Hakuna wakati wa kuamini ushirikina!" MARA MOJA!
• Marafiki wawili wanazungumza mitaani:
  - Verochka, nilisikia umeolewa na Seryozha!
  - Ndio, mpendwa, tuliolewa!
  - Unapendaje ndoa? Je, imekuwa bora?
  - Hapana, mpendwa, haijawa bora ... Lakini imekuwa mara kwa mara zaidi!
• Mwanamke anakuja kazini na ana jicho jeusi. Kila mtu anaanza kuuliza:
  - Una nini? Wewe ni nani hivyo?
  - Mume!
  - Wow! Lakini tulifikiri alikuwa mbali na safari ya kikazi!
  - Na nilifikiria hivyo pia!
• Mke anamkimbilia mumewe na kupiga kelele:
  - Mpenzi, nimebakwa tu! Nifanye nini, mpenzi!
  - Kula limau!
  - Kweli, kwa nini hii?
  - Usiruhusu uso wako uwe na furaha sana!

Hongera kwa utani, jinsi ya kuwapongeza wapendwa wako kwa njia ya asili na pongezi ya kupendeza?

Kupongeza kwa utani ni njia ya asili na ya kipekee ya kuleta hali nzuri kwa wote walio karibu nawe kwenye sherehe. Hongera na utani huthaminiwa kila wakati; huwaleta watu pamoja na kufanya likizo kuwa ya kufurahisha zaidi.

Pongezi za Comic kwa likizo yoyote:

Wacha ndoto zako zitimie,
Malengo yote katika maisha yanafikiwa.
Acha utajiri uongezeke
Upendo na hisia hukua.
Shida, machozi na shida
Waache wasahau njia ya kuja kwako,
Huzuni haitaweka mguu kwenye kizingiti.
Ninakupa "pongezi" zangu!

Nataka nikutakie mema
Ili aweze kukamata beaver kwa mkia.
Kila mtu anaendelea kuniambia kuwa beaver ana
Wema katika manyoya ni isitoshe.
Natamani kuwa na nyumba yenye nguvu,
Ili TUNAItembelea mara nyingi zaidi.
Ili kuwe na faraja na joto ndani yake,
Mafanikio, kicheko na uzuri!

Nakutakia ustawi usio na mwisho,
Mke mzuri, mwaminifu,
Magari ya Ferrari,
Suti kutoka kwa chapa ya Armani
Maisha yaweze kuleta chanya
Hebu dacha iwe katika Maldives.
Ili kuepuka baridi,
Tumbo lako liwe na caviar!

Ninataka kukutakia likizo yako
Kuanguka kwenye saladi na kichwa chako kizima,
Kisha kwenda kunywa na marafiki,
Ili baadaye uweze kutenda mambo ya ajabu ukiwa umelewa.

Nataka kwenda kitandani kwangu
Na kupata uzuri huko.
Nakutakia ushindi mwingi
Na elfu miaka ya furaha!

Utani ambao unaweza kufurahisha likizo au kuwafurahisha marafiki

Skits za kupendeza zinaweza kutumika kwa njia mbalimbali: kuwakaribisha wageni, kwenye harusi, kwa mashindano ya KVN na vyama vya faragha. Matukio ya kuchekesha daima ni raha sio tu kutoka kwa utani, bali pia kutoka kuigiza, sura za uso na ishara za wahusika.

Matukio ya kufurahisha kwa hafla yoyote:

• Mazungumzo kati ya wasanii wawili wa ukumbi wa michezo:
  - Larisa, nilisikia umepanda jukwaani kupitia kitanda cha mkurugenzi?
  - Nahitaji unyanyasaji!
  - Larisa, labda ulimaanisha "ushahidi"?
  "Niliamua mwenyewe na nilifanya chaguo langu!"
• Mazungumzo katika shule ya chekechea:
  - Ni nini kibaya na kijana huyu?
  - Je, alizimia?
  - Lakini kutoka kwa nini? Kwa nini?
  - Kutoka kwa mvutano!
  - Na nini kilitokea?
  - Mwalimu alicheza naye "mbuzi mwenye pembe" kwa muda mrefu sana!
• Mazungumzo katika uchochoro wa giza:
  - Je, unaniogopa?
  - Hapana!
  - Kwa nini?
  - Mimi ni mfanyakazi wa Oriflame!
  - Na inamaanisha nini?
  - Ninaweza kuwaita "marafiki watatu" wangu, na wanaweza kuwaita "marafiki watatu" na kila mmoja wao "marafiki watatu zaidi"!
• Mazungumzo kati ya mtoto na mama:
  - Mwanangu, ni siku yako ya kuzaliwa hivi karibuni, ungependa kupokea nini kama zawadi?
  - Tamponi! (Mvulana alipiga kelele kwa ujasiri, mama alishangaa)
  - Lakini, mwanangu, kwa nini kisodo? Je! unajua kitu hiki ni nini?
  - Hakika! Walisema kwenye TV kwamba kwa kisodo unaweza kwenda pwani kila siku, kuogelea baharini, kucheza, kukimbia na kufurahiya!
• Mazungumzo kati ya marafiki wawili:
  - Unaweza kufikiria, niliachana na rafiki yangu wa kike!
  - Ni nini? Nini kilitokea?
  - Ni hali ya kijinga ... Sote wawili tulikwenda kuoga, na huko aliniambia, wacha tufanye mambo mabaya ...
  - Na ulifanya nini?
  - Shampoo iliyonyunyiziwa machoni pake ...

Vichekesho vya redio ya Kirusi, maneno ya kuchekesha kwenye mada anuwai

Vichekesho vya redio vya Kirusi ni aina maalum ya ucheshi ambayo hukufanya utabasamu kutoka kwa maneno ya kwanza na kukumbukwa kwa muda mrefu. Vichekesho hivi vinatofautishwa na laconism yao maalum, ufupi na kejeli; mara nyingi huwa na "ucheshi mweusi" na huwa maarufu kila wakati.

Vichekesho vya kuchekesha kutoka kwa redio ya Urusi:

• Muuzaji katika duka hilo alikuwa na sauti ya kihuni hivi kwamba hakuna mtu aliyetoka dukani bila kifurushi
• Watoto wanaoketi darasani karibu na dirisha na wako karibu na betri hukomaa mapema kuliko wanafunzi wenzao
• Meneja wa duka kuu na mtu anayehusika na "tarehe za mwisho" tarehe ya kifo ilikatishwa mara mbili
• Vasily aliogopa sana upasuaji ... kwa hili alimwogopa mgonjwa wake pia ...
• Fundi Fedor alikuwa na hangover ambayo kwa saa moja hakuna mtu anayeweza kumvuta mbali na bomba
• Katika tamasha la Sergei Zhukov, mambo mawili yanaruka: mwimbaji na shinikizo
• Mama aliosha kitambaa cha mtoto wake kwa bahati mbaya pamoja na nguo zingine wakati wa mechi ya Spartak, mvulana huyo alikuwa akitafuta "ujinga wa pink"
• Kefir mwenyewe aliiambia Slavik kwamba kefir ilikuwa imekwisha muda wake
• Takwimu zinasema kuwa zaidi ya 80% ya watu husema uongo kwa makusudi wakati wa kumshukuru nywele zao.

Video: " Ushindani wa KVN - BIATHLON - utani bora katika historia nzima ya mchezo wa KVN"

Hapa ni kwa KVN.

Utendaji wa timu ya wanafunzi wa KVN.

Wa kwanza anatoka na kusoma barua.

1. Kwa kijiji kwa babu ... Babu yangu mpendwa, Konstantin Makarych! Mjukuu wako Vanka Zhukov anakuandikia. Nimekuwa nikisoma chuo kikuu kwa mwaka wa pili, na kwa mwaka wa pili nimekuwa nikikuombea kwa machozi: niondoe! Kila kitu kitakuwa sawa, hakuna mtu anayekusumbua, na anakupa usingizi, lakini jambo moja ni mbaya: kikao tayari ni mara mbili kwa mwaka. Na kisha, babu mpendwa, tu kuacha kila kitu na kukimbia popote macho yako yanaangalia: ama mitihani, au vipimo, au chochote wanachokuja nacho. Siwezi kuvumilia haya yote, nataka kuja kwako kwenye jiko la joto. Na jana nilipigwa: waliniambia niende KVN kucheza, kuimba na kucheza! Lakini mimi ni kama wewe, babu mpendwa, hakuna kusikia, hakuna sauti, kwa hivyo nilikataa. Na watu hao walikasirika, wakitishia kunipiga, lakini rector akasimama, akanitazama kwa uangalifu na kusema kwamba nilikuwa mzuri sana kwa KVN - ya kuchekesha. Ndivyo nilivyoandika kwenye kitambulisho changu cha mwanafunzi: "Imepita."

Wimbo wa wimbo "Border" unasikika. Nyuma ya pazia kuna kelele: “Ingia kwenye mstari! Machi hadi jukwaani!” Washiriki wa bendi hutoka kwenye jukwaa kama treni: wengine na gitaa, wengine na accordion, wengine na masanduku na mifuko.

Wote (kuimba wimbo wa "Border"). Walinichukua, watu, bila usajili wa kijeshi na ofisi ya uandikishaji,
Waliipeleka kwa KVN na kunipa kama mzaha!
Samahani, babu, lakini sitakuja kwako,
Baada ya yote, lazima nicheze kama kila mtu mwingine!

Hakuna kikomo kwako hapa,
Tuna mahali pa kupigana!
Wacha tucheze katika KVN
Hatuko kwa medali!
Hatutacheza katika KVN kwa medali -
Ili watazamaji katika ukumbi wasichoke kupiga makofi.
Msichana atakuja na kulia kwa kicheko,
Atasema: "Poa, mpenzi!"
Ni vizuri kwamba KVN ilikuja katika jiji letu -
Badala ya sigara na bia badala yake.
Tutacheza, KVN itaanza,
Imba na kucheza, washa ukumbi.
Kama kila mtu mwingine, mwamba KVN.
Kama kila mtu mwingine!

Wacha tucheze katika KVN,
Itakuwa furaha zaidi.
Hakuna kikomo kwako hapa!
Hizi hapa nyuso za wanafunzi!
2. Timu ya KVN inakukaribisha... (jina la taasisi).
1. Jamani, sisi ni wanafunzi! Na KVN ilianza kama jeshi! (Anaimba.) Locomotive itakimbilia moja kwa moja mpaka!
3. Huelewi chochote, ni salamu tu. Lazima tuambie jury na watazamaji kuhusu sisi wenyewe, kuhusu chuo kikuu chetu.
1. Na tuliambia nini na wimbo huu?
2. Kweli, angalau ukweli kwamba chuo kikuu chetu kina idara ya jeshi na baada ya kuhitimu tunakuwa maafisa wa akiba.
3. Kwa njia, watu, unajua kuwa hakuna kilabu cha watu wenye moyo mkunjufu na wenye busara kwenye jeshi?
1. Kwa nini?
ya 4. Kwa sababu wachangamfu hukaa midomoni, na wenye busara hukaa nyumbani.
2. Kwa njia, kuwa mbunifu ni nzuri. Ubunifu unahitajika kila wakati, haswa kwa sisi wanafunzi.

Mdundo wa muziki.

Wote (wanaimba kwa wimbo wa "It's cool you got on TV"). Katika mji wa mkoa
Hapo zamani za kale tuliishi nawe.
Tuliondoka kwenda kusoma
Kuondoka nyumbani.
Katika mji wetu mpendwa
Ghafla walifungua tawi.
"Super! - tulisema pamoja. -
Umeipata, na nimeipata!”

Safi tumekupata
Kwa chuo kikuu hiki
Na ninajivunia chuo kikuu changu!
Fanya chaguo lako, usiwe na aibu,
Kuwa jasiri!
Hakuna chuo kikuu kizuri zaidi, niamini!
1. Miaka yako inakua,
Hapa uko kwenye 17.
Unapaswa kusoma wapi basi?
Nini cha kufanya?
2. Nataka kuwa mwanauchumi.
3. Na mimi ni mpangaji programu mzuri.
ya 4. Ndoto yangu ni kuwa mhandisi.
1. Mimi ndiye ninayesimamia mambo.
Pamoja. Utaalam huu wote
Inapatikana katika chuo kikuu chetu.
2. Kwa jiji letu kutoka nchi za mbali
Kila mtu ana haraka ya kututembelea chuo kikuu!

Chukchi, Negro na Kirusi Mpya hutoka.

Chukchi(anaimba wimbo wa "nitakupeleka kwenye tundra"). Nilipanda reindeer kwa muda mrefu
Na nilikuja hapa.
Nataka kusoma chuo kikuu
Tutakuwa familia moja.
Ili kuna utani mdogo
Waliandika juu yangu
Nitajifunza sayansi zote,
Ingawa mimi ni Chukchi, marafiki!

Kwaya. Tutapita, tutakimbilia nje na katikati,
NA maisha ya mwanafunzi Mimi, hata hivyo, nitaishi.
Nitaenda kwenye disco, kuhudhuria matamasha,
Nitamchukua mwanamke mdogo wa jiji mahali pangu kwenye tundra!
Mtu mweusi(anaimba wimbo wa "Chocolate Bunny"). Nilikuwa sungura wa chokoleti
Lakini nilitaka kusoma
Na kutoka Afrika hadi jiji lako
Niliichukua tu na kuruka.
Nilikuambia: "Heri ya Mwaka Mpya!"
"Nenda kuzimu!" - Nilisema.
Mkurugenzi wako alicheka
Na alinichukua kama mwanafunzi.
Na sasa niko kwenye taasisi -
Ndivyo nilivyo mkuu!
Nitasoma vizuri
Mimi ni mfano na mfano.
Bila shaka kutakuwa na mihadhara
Tembelea kwa umakini sana
Na kisha wakati wa mapumziko
Nitaimba na kucheza.

Nitakuwa mwanafunzi hapa
Cool kiakili
Asilimia mia moja nzuri! Lo!
Ah, Afrika mpendwa,
Ninakukosa rohoni,
Lakini ninajisikia vizuri hapa! Lo!
Kirusi mpya (anaimba wimbo wa "Kama ningekuwa Sultani"). "Kama ningekuwa Sultani" -
Niliwahi kuimba.
Nikawa Kirusi mpya -
Poa kuliko Sultani!
Nina villa
Nina makampuni mawili
Lakini niliamua kuwa ni wakati
Jifunze kwa ajili yangu.

Kwa chuo kikuu chako haswa, kumbuka,
Nitakuja kusoma sayansi mbalimbali.
1. Wanafunzi ni tofauti.
2. Kwa hivyo sasa huwezi kwenda popote bila elimu! Na sio vijana tu wanaelewa hili, lakini pia bibi zetu.

Bibi wapya wa Kirusi wanatoka.

Maua (kupiga kelele). Lakini ni nani anataka mikate ya moto na apples na kabichi?
Matryona. Kwa nini, Maua, umeingia kwenye biashara au kitu?
Maua. Kwenda wapi? Tulinunua kompyuta kwa mjukuu wetu - ni pesa ngapi! Nilitoa akiba yangu yote. Lakini sasa kila kitu kipo: mwanariadha, injini, yaani, kufuatilia, na panya.
Matryona (kuruka). Vipi panya? Ah, akina baba, mlikuja nayo?
Maua. Panya nyeupe kutoka kwa kompyuta, giza! Sina muda wa kuongea na wewe, nahitaji kulisha mjukuu wangu. Nilikimbia asubuhi na sikupata kifungua kinywa.
Matryona (kwa kejeli). Kwa hivyo mtoto wetu wa mita mbili anakula nini? Menyu yake ya leo ni ipi?
Maua. Ndio, kama kawaida, hakuna kitu maalum. Supu ya supu ya kabichi, takriban cutlets saba, bakuli la saladi, pancakes, lita tatu za compote, kilo kumi na mbili za watermelon.
Matryona. Kwa hamu hiyo, unaweza kujifunza ujuzi wa upishi tu na kujaribu kila kitu kilichopikwa. Kwa nini umechagua taasisi hii?
Maua. Alichagua wajukuu zake mwenyewe, na jinsi alivyochagua ni hadithi tofauti.

Tarehe 5 anatoka na kuimba wimbo "Jinsi Mama Alivyonitaka."

ya 5. Jinsi mama yangu alivyonitamani
Kufundisha kutoa katika shule za ufundi.
Lakini ninaogopa, ndugu,
Nenda shule ya ufundi.
Oh, usinipe, mama!

Jinsi mama yangu alivyonitamani
Tuma kwa polytechnic,
Ili baadaye napenda
Nilikuwa kwenye kiwanda cha mashine.
Oh, usinipe, mama!

Jinsi mama yangu alivyonitamani
Tuma kwa shule ya matibabu.
Bado natoka shule,
Lo, ninaogopa sindano.
Oh, usinipe, mama!

Jinsi mama yangu alivyonitamani
Ipe shule ya ufundi ya kilimo,
Ili mimi ni wa kwanza
Mwanaume katika kijiji.
Oh, usinipe, mama!

Mama yangu aliteswa na mimi,
Tumekosa amani.
Sawa, kuna chuo kikuu!
Nitakuwa mhandisi mzuri!
O, nipe mama!
3. Na tunaendelea na hotuba yetu na sasa tutazungumza juu ya kile kinachosumbua vijana wetu.
ya 4. Kama yale? Masomo yetu, taaluma, maisha yetu ya baadaye.

Verka Serduchka na Glucose huonekana kwenye hatua.

Serduchka (ananyoosha kidole kwa mwanafunzi). Na hili ni chaguo lako, binti? Jinamizi! Oh, vijana hawa wa kisasa, na hasa mtindo wako wa ujana!
(Anaimba wimbo wa wimbo "Nilitaka bwana harusi.") Nimekuambia hivi mara nyingi:
Unavaa nini kwenye disco?
Ni mashambulizi tu!
Kweli, ni jeans ya aina gani, T-shati ya aina gani,
Wazo la kijinga kama nini!
Mtu mzuri kutoka kwako
Naapa atakimbia!
Atakimbia, atakimbia. Wewe ni mjinga tu!
Glukosi. Wewe ni nyuma ya mtindo, mama,
Kwa karibu miaka elfu!
Na mimi ni maridadi sana -
Moja kwa kitivo kizima.
Na nimevaa baridi sana,
Usiseme ujinga!
Na mimi ni mtu mzuri,
Bila shaka nitaipata.
Nitaipata - doo-doo, tayari ninaijua!
Pamoja. Nilitaka bwana harusi!
Glukosi. Kwa hivyo nikavaa
La-la-la-la-la!
Pamoja. Nilitaka bwana harusi!
Serduchka. Kwa hiyo nilipigwa na butwaa
La-la-la-la-la!
1. Kutokuelewana kamili!
2. Tatizo la milele baba na watoto!
3(sahihi). Mabinti na akina mama!
ya 4. Tofauti ni ipi! Wazazi wanasahau tu kwamba walikuwa watoto pia. Tulikimbia kwenye madimbwi, tukapata alama mbaya, tulitoweka kwenye densi na, kwa kweli, tulicheza ...
Wote. Katika KVN!
ya 5. Njoo, Shangazi Vera!
Serduchka (anaimba wimbo wa "Juu ya Bahari Nne"). Nakumbuka nilicheza KVN!
Na miaka mingi imepita tangu wakati huo.
Sasa cheza pia, mwanafunzi!
Ninaamini kila kitu kitakuwa sawa na sisi.

Bila shaka, matatizo ambayo mwanafunzi anapaswa kushinda hufikia apogee katika kipindi hiki. Haya yote yanaonyeshwa katika michoro kuhusu wanafunzi, ya kuchekesha hadi kufikia kejeli. Baada ya yote, ili kuishi katika hali fulani, unahitaji kukabiliana na matatizo mengi na ucheshi.

Matukio mengi ya kuchekesha yanaelezea mwanachuo mbunifu ambaye mawazo yake mwandishi yeyote wa hadithi za kisayansi angemwonea wivu.

Kwa mfano, anatoka kujibu akiwa na tikiti mkononi. Profesa kwa uchovu anamtikisa kichwa - wanasema, anza. "Maskini wa hema na washikaji wa hema," anasema mwanafunzi huku ulimi wake ukining'inia. Macho ya profesa yanazidisha: "Je! Rudia, rafiki yangu, swali! Ni titi gani???” Mwanafunzi anasema, akitoa ulimi wake, kifungu kisicho na maana, ambacho kwa kutafsiri kitasikika kama hii: "Unaona, profesa, jana mbwa aliuma ulimi wangu!" - "Hii haiwezi kuwa! Hii ilitokeaje? "Nilikuwa nakula sandwich ya soseji, na akakimbia. Alitaka kuchukua chakula changu. Sasa nina ulimi uliouma, na mbwa ana sikio la kuuma. Na swali ni: "Centrifugal na centripetal forces." Profesa anatikisa kichwa, na mwanafunzi, akitumia sura ya uso na ishara, anajaribu kumpa jibu la swali.

Nitaelezea muundo wa ulimwengu kwa vidole vyangu

Kwa ujumla, kipindi kilichoelezewa kinaweza kutumika kama sehemu ya njama ya mwingiliano mwingi, kuanzia matukio ya kuchekesha ajabu. KVN kuhusu wanafunzi itapambwa kwa urahisi na miniature ambayo pantomime ya ujanja inazungumza sio tu juu ya nguvu za katikati na katikati, lakini pia inaelezea yaliyomo kwenye "Othello", inaelezea muundo wa atomi, na inatoa jibu kwa swali " Ulimwengu wa wanyama Australia."

Vinginevyo, unaweza kujumuisha mtafsiri kutoka miongoni mwa wanafunzi wanaojua somo vizuri. Chaguo la baridi zaidi litakuwa wakati pantomime ya kijana ambaye hajui chochote inatafsiriwa kwa profesa na idiot sawa, lakini ujasiri katika haki yake.

Haiwezekani kufikiria hili - ilibidi kutokea wakati fulani!

Skits za kuchekesha kuhusu wanafunzi huzaliwa hasa kutoka ukweli halisi. Hawa ndio wanaoitwa vicheshi vifupi, ikageuka kuwa miniatures. Mchoro mwingi wa kuchekesha juu ya wanafunzi ni msingi wa ukosefu wa pesa wa safu hii ya kijamii, lakini hali ya ustahimilivu ya vijana, ambayo sio ya sasa, lakini kwa siku zijazo, huwasaidia "kutojali" juu ya hili. Kwa mfano, hali zinazohusishwa na msemo "mwanafunzi mwenye njaa ya milele" zinaweza kuwa mbegu ambazo matukio ya siku ya mwanafunzi, ya kuchekesha na ya kusikitisha kidogo, yanaweza kukua.

Katika kantini ya mwanafunzi, mtu hununua soseji mbili kuchukua. Muuzaji mnene anacheka kwa kejeli: "Kitu kipya ... Wewe, Petrov, hauendi nje, una likizo?" - "Ndio, Taisiya, ninasherehekea kumbukumbu yangu ... Ndiyo, uma 18 zaidi, tafadhali!" Wanafunzi wakitazama kupitia milango ya chumba cha kulia chakula, wakimsubiri shujaa wa siku hiyo.

Kuanzishwa kama mwanafunzi

Sketi za kuchekesha ambazo huchezwa kila wakati wakati wa likizo hii ya kwanza ya wanafunzi hudhihaki maisha ya vijana wasio na akili kupita kiasi. Kwa upande mmoja, hawaonekani kujali juu ya alama, kufukuzwa kutoka taasisi ya elimu Na ugumu wa maisha ambayo hatima inawakabili. Lakini kwa upande mwingine, sasa mwanafunzi ana vipaumbele vingine, "watakatifu" na "miungu". Kwa hiyo, skits za kuchekesha kuhusu wanafunzi katika tukio hili ni kwa kiasi fulani kulingana na hofu ya vijana ya ofisi ya dean, walimu kali na mitihani.

Onyesho "Kituo cha Sigara cha Amani"

Unaweza kuigiza utangulizi wa kicheshi kwa wanafunzi, ambapo hotuba hupewa "mzee". Vijana huketi kwenye duara, kama vile Wahindi wanavyofanya. Badala ya manyoya, wana kalamu na penseli zinazotoka kwenye nywele zao. Wanavuta "kibuyu cha amani" kinachozunguka kwenye duara. Kwa skits kuhusu wanafunzi, funny na kamili ya baadhi ya kejeli, kuwa na mafanikio, ni muhimu Tahadhari maalum kwenye mavazi ya wasanii: "wazee wenye busara" wamevaa nguo za kubana zilizoinuliwa magoti na fulana zilizochanika na maandishi ya kuchekesha, na "mwanzo mchanga" - katika suti na tai na mashati nyeupe.

Hotuba ya Mzee kwa wanafunzi wachanga

"Rafiki zangu! Kwa wewe, ambaye unaingia kwenye njia ya vita na malkia mwenye nguvu na mkatili wa sayansi, yule ambaye tayari amejua ugumu wa vita hivi anageuza neno lake. Kumbuka jina la mungu mwanafunzi mkuu na muweza yote aitwaye Anuna!

Lakini ujue kuwa tuna mungu wa kike mwenye nguvu sawa - mlinzi wa wanafunzi anayeitwa Freebie, ambaye pia hutumika kama mke wa Anunakh. Kwake, mkarimu na asiyetabirika zaidi, tunageuza maombi yetu ya dhati na maombi ya machozi ya msaada kila usiku na kila siku.

Anunakh anasaidiwa na jamaa zake msaidizi, miungu mbadala: kaka shujaa na mwenye moyo mkunjufu Nuifigto, dada warembo Dapotom, kwa njia fulani na sio sasa, shemeji mkarimu, ambaye huwaumiza kila mara Anunakh, Yasodral, Atakuchukua, Spur atakula. . Kwa huzuni na bahati mbaya, mwanafunzi atafarijiwa kila wakati na wakwe wa Anunakh, ambao wako katika urafiki naye: Nunesdam, Peresdam na Akadem.

Decanate, mungu mkuu wa nguvu zote, yuko vitani kila wakati na Anunakh. Ni kwa mkono wake mgumu kwamba hatima za wenzetu wengi zinaharibiwa! Na ndiye anayejaribu kumpindua Anunach na kusilimu udugu kwenye botania. Lakini Anunakh na wasaidizi wake mara kwa mara wanashinda hila za Dekania, na kutojali, pamoja na uzembe wa zamani, kunaendelea kutawala ufahamu wa udugu mkubwa na usioharibika!

Inafaa kukumbuka kuwa Ofisi ya Dean mbaya inasaidiwa na marafiki zake, pepo Nauchruk, Kursovik, Nezachet na wengine. Miongoni mwao, mtawala mbaya Neud na mke wake mwovu Onlydva wanajitokeza kwa wasiwasi fulani na ukatili.

Wote nguvu za giza Wanashika Sabato yao mara mbili kwa mwaka, wakati mamlaka yao yanapopata mamlaka makubwa sana. Covens hizi huitwa neno la kutisha Session. Wakati wa Sabato, wanafunzi wanaagizwa kuishi maisha ya haki, ambayo hakuna mahali pa kulala, sikukuu, ambapo kila mtu anafunga bia haraka na kujiepusha na kupanda kwenye madirisha ya mabweni ya wanawake, na pia kuomba kwa bidii kwa miungu nzuri. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest na wengine.

Hili ndilo jambo kuu, wanangu, ambalo mnapaswa kujua na kukumbuka wakati wa kuingia kwenye njia hii ya utelezi iliyojaa mateso na mateso ... Amina!

Siku mbili kabla ya udhamini - nina njaa!
Siku moja kabla ya udhamini - nina njaa!
Siku ya masomo - sikumbuki chochote!
Siku baada ya udhamini - sikumbuki chochote!
Siku mbili baada ya ufadhili wa masomo - nina njaa ...

Mtihani. Profesa na msaidizi wamekaa kwenye hadhira. Mwanafunzi anaingia.
"Vuta," anasema profesa, akionyesha tikiti zilizowekwa kwenye meza.
Mwanafunzi anachukua tikiti kimya kimya, anajisomea, anarudisha tikiti, anachukua
inayofuata, pia huisoma kimya, huiweka mahali, inachukua inayofuata ...
Profesa na msaidizi wanaonekana kushangaa. Hapa mwanafunzi anachukua wa mwisho
Tikiti, bila kusema neno, huirudisha na kuwaacha watazamaji.
- Deu! - anashangaa profesa.
"Subiri, profesa," msaidizi asema, "alikuwa akitafuta kitu."
ina maana alijua kitu! Hebu tumpe C.

Ubao wa matangazo:
Familia ya wanafunzi watano itakodisha chumba. Au kitanda. Au kona kwenye kitanda

"Kuna jozi kwa kila kiumbe," mwalimu alisema huku akiwaweka alama.

Amri ya kwanza ya mwanafunzi:
"Wakati wa mihadhara darasani, usisahau kuwa na kitabu mbele yako kila wakati, ili kelele za kugonga paji la uso wako kwenye dawati zisimuamshe jirani yako ambaye amelala fofofo karibu na wewe na haivutii. umakini usiofaa wa mhadhiri. Hii itamruhusu profesa anayeheshimika kumaliza hotuba yake nzuri, na pia itakuokoa kutokana na hitaji la kuwasiliana na daktari wa upasuaji wa uso au daktari wa meno.

Maandishi kwenye dawati kwenye ukumbi wa mihadhara:
"Muda ulipotea kikatili hapa ..."

Kipindi. Mwanafunzi mwenye furaha hukimbia nje ya hadhira.
Umati: - Umepita?
Mwanafunzi: - Amefaulu!
Kisha mwalimu aliyechoka anatazama nje na kunung'unika chini ya pumzi yake:
Kweli, tuseme sio yeye aliyepita, lakini niliacha ...

Wanafunzi wakiwa bwenini wamelala kwenye vitanda vyao. Moja:
-Nina njaa ... Hebu tupate nguruwe! Tutakuwa na soseji, nyama ya nguruwe ...
Pili:
-Hapana ... Kuna uchafu mwingi!
Tatu (kuangalia fujo ndani ya chumba):
-Hakuna! Atazoea!

Wanafunzi wawili wakizungumza:
- Ikiwa dean hatarudisha maneno yake, nitaondoka kwenye taasisi hiyo.
- Nashangaa alikuambia nini?
- Alisema: "Ondoka kwenye taasisi!"

Mwalimu kwa mwanafunzi:
- Ulikuwa jeshini?
Mwanafunzi:
- Hapana, nini?
Mwalimu:
- Ndiyo, hivyo ... naweza kuipanga.

Profesa, amechoka kujaribu kumfanya mwanafunzi apate alama mbaya, anasema:
-Sawa….Niambie, mihadhara ilitolewa kwa mada gani?
Mwanafunzi yuko kimya.
-Kwa hivyo .... Niambie, angalau, ni nani aliyetoa mihadhara?
Mwanafunzi yuko kimya.
Swali la mwongozo: wewe au mimi?

Jamaa mmoja anamwambia rafiki yake:
-Katka alijifungua jana. Hosteli nzima ilikuja na jina. Kesho tutakuja na jina la kati.

Kwenye mtihani.
Profesa:
- Ninyi watatu, acheni kupitisha maelezo kwa kila mmoja!
Mwanafunzi:
- Hizi sio noti, tunacheza upendeleo.
- Naam, basi nisamehe!

Mwanafunzi anafanya mtihani.
- Wajua?
- Najua.
- Unajua nini?
- Najua somo.
- Somo gani?
- Ambayo mimi kukodisha.
- Unakodisha ipi?
- Kweli, wewe ndiye unayechagua!

Mwanafunzi anakuja kwa daktari na kulalamika.
- Sijaenda choo kwa siku nne, labda nina kuvimbiwa, nisaidie, daktari.
Daktari alimchunguza, akatoa pochi yake mfukoni na, akampa mwanafunzi pesa, akasema:
- Nenda na kula.

Mwanafunzi anafanya mtihani wa historia. Naam, bila shaka hajui chochote. Mwalimu:
- Kweli, angalau tuambie mwanzo wa Vita vya Kidunia vya pili.
Aliyejiandikisha:
- Kuna moto, moshi na TANKS, TANKS, TANKS pande zote!

Mwanafunzi anapitia bwenini, ananuka na kunuka nyama, anaingia chumbani na kuona: wanafunzi wawili wamekaa na kula nyama kutoka kwenye sufuria kubwa, walimwalika ajiunge ili kuendeleza mazungumzo, anasema:
- Unajua, sipendi dean wetu!
- Kweli, ikiwa haupendi, usile!)))