मूल्यह्रास का सिद्धांत. मनोवैज्ञानिक आघात अवशोषण तकनीक - इसके उपयोग के उदाहरण

मूल्यह्रास का सिद्धांत जड़ता के नियमों पर आधारित है, जो न केवल भौतिक निकायों की विशेषता है, बल्कि इसकी भी विशेषता है जैविक प्रणाली. इसका भुगतान करने के लिए, हम हमेशा इसका एहसास किए बिना मूल्यह्रास का उपयोग करते हैं। और चूँकि हमें इसका एहसास नहीं है, हम हमेशा इसका उपयोग नहीं करते हैं। हम भौतिक शॉक अवशोषण का अधिक सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं। यदि हमें ऊंचाई से धक्का दिया गया और इस तरह गिरने के लिए मजबूर किया गया, तो हम उस आंदोलन को जारी रखते हैं जो हम पर लगाया गया था - हम अवशोषित करते हैं, जिससे धक्का के परिणाम समाप्त हो जाते हैं, और उसके बाद ही हम सीधे पैरों पर खड़े होते हैं और सीधे हो जाते हैं। यदि हमें पानी में धकेल दिया जाता है, तो यहां भी हम सबसे पहले उस गति को जारी रखते हैं जो हम पर थोपी गई है, और जड़ता की ताकतों के सूखने के बाद ही हम उभरते हैं। एथलीटों को विशेष रूप से मूल्यह्रास में प्रशिक्षित किया जाता है। देखें कि एक फुटबॉल खिलाड़ी गेंद को कैसे लेता है, एक मुक्केबाज कैसे वार से बचता है और कैसे एक पहलवान उस दिशा में गिरता है जिस दिशा में उसका प्रतिद्वंद्वी उसे धक्का दे रहा है। साथ ही, वह बाद वाले को अपने साथ खींचता है, फिर अपनी थोड़ी सी ऊर्जा जोड़ता है और वास्तव में दुश्मन की ताकत का उपयोग करते हुए शीर्ष पर पहुंच जाता है। पारस्परिक संबंधों में ह्रास का सिद्धांत भी इसी पर आधारित है।

मूल्यह्रास मॉडल "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में प्रस्तुत किया गया है: "श्रोएडर श्विक के सामने रुक गया और उसकी ओर देखने लगा। कर्नल ने अपने अवलोकनों के परिणामों को एक शब्द में संक्षेपित किया:
- बेवकूफ़!
- मैंने रिपोर्ट करने का साहस किया, मिस्टर कर्नल, बेवकूफ! - श्विक ने उत्तर दिया।

वैसे, एक बेवकूफ की तरह दिखने से डरो मत, एक बेवकूफ की तरह दिखने से डरो और शेक्सपियर को याद करो "मूर्ख की उपस्थिति एक बुद्धिमान व्यक्ति की बुद्धिमत्ता है।" यह देखा गया है कि गहन बौद्धिक कार्य की अवधि के दौरान, जब किसी अज्ञात लेकिन दिलचस्प विषय का सामना करना पड़ता है, तो व्यक्ति चेहरे पर बेवकूफ और थोड़ा भ्रमित दिखता है। और यदि तुम मूर्ख लोगमूर्ख समझे जाने पर (आप एक चतुर व्यक्ति को मूर्ख नहीं बना सकते), इसका मतलब है कि आप सही व्यवहार कर रहे हैं। सामान्य तौर पर, स्वयं बने रहना सबसे अच्छा और आसान है। दुर्भाग्य से, बहुत से लोग अपने से बेहतर दिखने की कोशिश करते हैं और पंजों पर खड़े होते हैं, यह भूल जाते हैं कि आप लंबे समय तक पंजों पर खड़े नहीं रह सकते। यह सब छवि कहलाती है.

जब कोई भागीदार कुछ प्रस्तावों के साथ हमारे पास आता है तो वह क्या अपेक्षा करता है? अनुमान लगाना कठिन नहीं है - सहमति। पूरा शरीर, सभी चयापचय प्रक्रियाएं, पूरा मानस इसी पर केंद्रित है। और अचानक हम मना कर देते हैं. इससे उसे कैसा महसूस होता है? कल्पना नहीं कर सकते? याद रखें कि आपको कैसा महसूस हुआ था जब आपने अपने साथी को नृत्य या फिल्म के लिए आमंत्रित किया था, लेकिन आपको मना कर दिया गया था! याद रखें कि जब आपको वह नौकरी देने से इनकार कर दिया गया था जिसमें आप रुचि रखते थे तो आपको कैसा महसूस हुआ था, हालांकि आप जानते थे कि इस तरह के इनकार के लिए कोई वैध कारण नहीं थे! बेशक, यह हमारा तरीका होना चाहिए, लेकिन पहला कदम मूल्यह्रास होना चाहिए। फिर भविष्य में उत्पादक संपर्कों का अवसर बना रहता है।

इस प्रकार, परिशोधन साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है। मूल्यह्रास प्रत्यक्ष, विलंबित या निवारक हो सकता है।

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास.

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास वह मूल्यह्रास है जो "मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थितियों में संचार की प्रक्रिया में सीधे लागू किया जाता है, जब आपको प्रशंसा दी जाती है या चापलूसी की जाती है, सहयोग करने के लिए निमंत्रण दिया जाता है, या "मनोवैज्ञानिक आघात" दिया जाता है। यहां मूल्यह्रास तकनीकों के उदाहरण दिए गए हैं।

"मनोवैज्ञानिक पथपाकर" के साथ:

उत्तर: आप आज बहुत अच्छे लग रहे हैं.
बी.: तारीफ के लिए धन्यवाद! मुझे ख़ुशी है कि आपने इस पर ध्यान दिया। मैं वास्तव में आज बहुत अच्छा लग रहा हूँ।

अंतिम वाक्य अनिवार्य है: कुछ लोग अपने साथी को शर्मिंदा करने के सचेत या अचेतन उद्देश्य से ईमानदारी से तारीफ करते हैं। उत्तर यहीं समाप्त हो सकता है, लेकिन यदि आपको अपने साथी पर निष्ठाहीन होने का संदेह है, तो आप निम्नलिखित जोड़ सकते हैं: मुझे आपसे यह सुनकर विशेष खुशी हुई, क्योंकि मुझे आपकी ईमानदारी पर कोई संदेह नहीं है। आप एक सच्चे मित्र हैं.

यह तकनीक उन चापलूसों से बचाने के लिए उपयुक्त है जो आपसे "पनीर का टुकड़ा" लुभाना चाहते हैं। क्या आपको क्रायलोव की कहानी "द क्रो एंड द फॉक्स" की लोमड़ी याद है? लोमड़ी ने कौवे की आवाज़ की प्रशंसा की और उसे गाने के लिए कहा। कौवे ने काँव-काँव की और पनीर खो गया। काश वो हमारे साथ गुजर जाती मनोवैज्ञानिक तैयारी, फिर वह सबसे पहले अपने मुंह से पनीर निकालती, उसे अपने पंख के नीचे छुपाती और फिर गाना शुरू कर देती।

इस प्रकार मेरे एक सहकर्मी वी. ने इस मूल्यह्रास का उपयोग अपने मित्र एल. के विरुद्ध किया, जिसने उसे अतिरिक्त प्रदान किया मुफ्त काम, उसे मरीजों की आपूर्ति करती थी, जिनसे वह अपने लिए पैसे लेती थी। यह अभी भी स्थिर समय में था, और निजी प्रैक्टिस, जैसा कि अब होता है, तब तक अस्तित्व में नहीं थी। और वह, वास्तव में, अपनी विशेष निःस्वार्थता से प्रतिष्ठित था।

“उस समय मुझे उपचार की एक विधि में दिलचस्पी हो गई, जिसने बहुत कुछ दिया अच्छा प्रभावकुछ के साथ पुराने रोगों. यह विधि काफी श्रमसाध्य थी, लेकिन आशाजनक थी। अन्य डॉक्टर मरीजों को मेरे पास रेफर करने लगे। मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं इस सामग्री पर अपने शोध प्रबंध का बचाव कर सकता हूं। इन आपूर्तिकर्ताओं में से एक एल थी। वह हमेशा अपनी बातचीत कुछ इस तरह शुरू करती थी: "ए, आप किस तरह के व्यक्ति हैं?" अद्भुत डॉक्टर...'' इसके बाद उन्होंने मेरी तारीफ की व्यक्तिगत गुण(निस्वार्थता, ईमानदारी, आदि), और फिर व्यावसायिक। ("केवल आप ही इतना अच्छा व्यवहार करते हैं। यह बहुत है दिलचस्प मामला. आपके शोध प्रबंध कार्य के लिए बिल्कुल सही। मैं उसकी तारीफ से खुश हो गया. किसी तरह यह बोझ भी नहीं था। जब मैंने उसके आदमी को स्वीकार कर लिया, तो उसने फिर से मेरी प्रशंसा की और तारीफ करने में कोई कंजूसी नहीं की। मैंने इस बात पर ध्यान ही नहीं दिया कि जब मैंने उसी मरीज को दूसरी और तीसरी बार देखा, तो हर बार उसने अपॉइंटमेंट ली थी। अन्य मामलों में, मैंने अगली नियुक्ति स्वयं की। मैं तब जागा जब इनमें से एक मरीज ने सुझाव दिया कि मैं मध्यस्थ एल को दरकिनार करते हुए सीधे अपॉइंटमेंट लेता हूं और इलाज के लिए पैसे देता हूं। वह मुझसे मुनाफा कमा रही थी, और वह मुझ पर एहसान भी कर रही थी!

अगली बार जब मैं एल से मिला तो मैंने इसी तरह कुशनिंग का इस्तेमाल किया। एक बार जब मैंने उसकी सारी तारीफें सुन लीं, तो मैंने भी उसे जवाब दिया: “एल., आपकी गर्मजोशी भरी तारीफों के लिए धन्यवाद। वे मेरे लिए दोगुना सुखद हैं, क्योंकि वे उदासीन हैं, कोई भी अनुरोध उनका पालन नहीं करेगा, जबकि अन्य ..." मुझे इस अवमूल्यन से दोहरी खुशी मिली। सबसे पहले, उसे अतिरिक्त काम से छुटकारा मिल गया, और दूसरे, उसने उसके चेहरे के भाव का आनंद लिया।

इस एल्गोरिथम का उपयोग मेरी महिला ग्राहकों द्वारा सफलतापूर्वक किया गया था जब उन पुरुषों द्वारा उनकी प्रशंसा की गई थी जिनमें उनकी कोई गहरी रुचि नहीं थी। "तारीफ के लिए धन्यवाद। वे ईमानदार हैं, और इन तारीफों के बाद आप मेरे साथ बिस्तर पर नहीं रेंगेंगे, जैसा कि कुछ लोग करते हैं।

यह एल्गोरिदम बॉसों के लिए खुद को चापलूसों से बचाने के लिए भी उपयुक्त है। "तारीफ के लिए धन्यवाद। मुझे यकीन है कि उनके बाद आप वेतन या पदोन्नति में वृद्धि की मांग नहीं करेंगे, बल्कि शांति से घटनाओं के विकास की प्रतीक्षा करेंगे और अपनी योग्यता में सुधार करेंगे।

बेशक, ऐसी तकनीकों का इस्तेमाल उन लोगों के खिलाफ किया जाना चाहिए जो स्वार्थी उद्देश्यों के लिए आपकी प्रशंसा करते हैं। अगर तारीफ सच्ची है तो आपको सिर्फ धन्यवाद कहने की जरूरत है। दुर्भाग्य से, हममें से कई लोग, सच्ची प्रशंसा पाने के बाद, केवल धन्यवाद देने के बजाय, अपने साथी को "चुभ" देते हैं।

यहाँ विशिष्ट संवादों में से एक है.
- तुम्हारे क्या हैं खूबसूरत बाल!
"काश तुम्हें पता होता कि उन्हें इस हालत में रखने में मुझे कितना काम करना पड़ता है!"

मैं एक प्रमुख बॉस की सालगिरह पर उपस्थित था। जैसा कि अपेक्षित था, सभी ने उनकी प्रशंसा की और उन्हें शुभकामनाएं दीं। और अपने मेहमान के प्रत्येक टोस्ट के जवाब में, उसने उसे "चुभ" दिया, जिससे उसकी छुट्टी "शिशुओं के नरसंहार" में बदल गई।

आप एक चापलूस की चालों से एक ईमानदार तारीफ को कैसे अलग कर सकते हैं? यहां निम्नलिखित दो बिंदुओं पर ध्यान देने की आवश्यकता है:

1. किसी ऐसे व्यक्ति की तारीफ और यहां तक ​​कि प्रशंसा को शांति से स्वीकार करें जो किसी भी तरह से आप पर निर्भर नहीं है और उसके पास पहले से ही वह सब कुछ है जो आपसे प्राप्त किया जा सकता है। व्यवहार में, ऐसा व्यक्ति केवल एक महिला के लिए पति और एक पुरुष के लिए पत्नी हो सकता है, और तब केवल इस शर्त पर कि यह शारीरिक रूप से स्वस्थ, आध्यात्मिक रूप से विकसित और आर्थिक रूप से स्वतंत्र लोगों के बीच विवाह हो।

2. अगर तारीफ के साथ कोई उपहार भी हो तो उपहार जितना मूल्यवान होगा, तारीफ उतनी ही सच्ची होगी।
एक कलाकार के लिए यह उसके प्रदर्शन के बाद दिए गए फूल हैं, एक डॉक्टर के लिए यह इलाज खत्म होने के कुछ महीनों बाद दिया गया उपहार है, एक शिक्षक के लिए यह ग्रेजुएशन के बाद दिया गया उपहार है, एक वेटर के लिए यह अच्छी सेवा के बाद एक टिप है, आदि। लेकिन यह सब कुछ है कैसे के बाद ही व्यवसाय संबंधखत्म हो गई हैं।

सहयोग आमंत्रित करते समय:

उ.: हम आपको दुकान प्रबंधक का पद प्रदान करते हैं।
बी.:1) धन्यवाद. मैं सहमत हूं (यदि सहमत हूं)। 2) दिलचस्प पेशकश के लिए धन्यवाद. आपको सब कुछ सोचने और तौलने की ज़रूरत है (यदि नकारात्मक उत्तर की उम्मीद है)।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि किसी भी परिस्थिति में आपको अपने बॉस द्वारा दी गई पदोन्नति से इनकार नहीं करना चाहिए। आख़िरकार, वह आपसे सकारात्मक उत्तर की अपेक्षा करता है। इन्कार को अपमान समझा जाता है। यह पता चला कि जब बॉस ने अपने अधीनस्थ को यह प्रस्ताव दिया तो उसने गलत अनुमान लगाया। और मैं, एक अधीनस्थ, उससे बेहतर सोचने वाला निकला। पदोन्नति पाने से इनकार करने पर अक्सर उस बॉस के अधीन उस व्यक्ति का करियर ख़त्म हो जाता है। लेकिन यदि आप आश्वस्त नहीं हैं कि आप प्रस्तावित पद का सामना कर सकते हैं, तो आप नियुक्ति की जिम्मेदारी अपने बॉस को हस्तांतरित कर सकते हैं। “इवान इवानोविच, प्रस्ताव के लिए धन्यवाद। बेशक, मैं इसे स्वीकार करता हूं, हालांकि यह मेरे लिए कुछ हद तक अप्रत्याशित है। मैंने नहीं सोचा था कि मैं पहले ही ऐसी स्थिति में पहुँच गया हूँ। यह पता चला कि मैं गलत था. आपको बेहतर जानकारी है"।

सहमति यथाशीघ्र दी जानी चाहिए। यहां तक ​​कि प्राचीन रोमन भी कहते थे: "बिस डाट, क्वि सीटो डाट" (वह जो जल्दी से दो बार देता है)। आख़िरकार, बहुत देर तक सोचना आपके साथी के मन में संदेह का संकेत दे सकता है।
आइए कुछ उदाहरण दें.

बजटीय संरचनाओं में एक बड़े बॉस को एक कदम के माध्यम से बहुत बड़ी पदोन्नति की पेशकश की गई थी। जहां उन्होंने काम किया, वह तीसरे डिप्टी थे, और उन्हें एक समान संरचना का प्रमुख बनने की पेशकश की गई थी। लेकिन कर्तव्य का स्थान, इसे हल्के शब्दों में कहें तो, काला सागर रिसॉर्ट्स के बहुत करीब नहीं था। उनसे सोचने को कहा गया. लेकिन वह अपने प्रियजनों से सलाह किए बिना, तुरंत सहमत हो गए। उन्होंने उनसे कहा कि यह संभव है कि उन्हें यह पद नहीं मिलेगा, लेकिन उन्होंने उनकी त्वरित सहमति के लिए उन्हें बहुत धन्यवाद दिया और कहा कि वे इसे अच्छी तरह से याद रखेंगे। जाहिर है, अन्य आवेदकों की ओर से पहले भी इनकार किया गया था। उन्होंने स्पष्ट रूप से सही निर्णय लिया। लेकिन इस आदमी ने मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का अध्ययन किया।

और यहाँ एक चिकित्सा वैज्ञानिक की कहानी है. “मुझे एक समस्या का अध्ययन करने का निर्देश दिया गया था, और युवा डॉक्टरों के एक समूह को भर्ती करने की अनुमति दी गई थी, जो विभाग में प्रशिक्षु और रेजिडेंट के रूप में काम करते थे। मैंने कई डॉक्टरों का चयन किया जो मेरे पास तब आए थे जब वे छात्र थे, छात्र मंडली में। मेडिकल छात्र और मनोवैज्ञानिक दोनों मेरे साथ शामिल हुए। मैंने सभी को समझाया कि यह कार्य खोज कार्य था और मैं परिणाम की गारंटी नहीं दे सकता। बिना किसी अपवाद के सभी ने तत्काल सहमति दे दी, खासकर जब से उन्हें उनकी मुख्य नौकरियों से मुक्त कर दिया गया। लेकिन एक ने इस पर सोचने के लिए समय मांगा. मैंने उसे इस काम से मुक्त कर दिया. कई वर्षों तक मेरे साथ काम करने के बाद भी उन्हें यह समझ नहीं आया कि अगर कोई खास परिणाम नहीं भी आया तो भी उन्हें फायदा होगा नया अनुभव. वह देखेगी कि हम काम की योजना कैसे बनाते हैं, सामग्री का चयन कैसे करते हैं, कठिनाइयों को कैसे दूर करते हैं, आदि। नहीं, मुझे ऐसे धीमे-धीमे लोगों की ज़रूरत नहीं है।

मुझसे अक्सर ऐसी महिलाएं संपर्क करती हैं जिन्हें शादी के कई वर्षों के बाद उनके पतियों ने छोड़ दिया है। उनमें से लगभग सभी ने एक समय में शादी के लिए तुरंत सहमति नहीं दी। उन्हें मनाना पड़ा.

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि एक मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ, सिद्धांत रूप में, तुरंत सहमति देता है। फिर विवरण की चर्चा होती है। निःसंदेह, अंत में, यह मेरा तरीका होना चाहिए। लेकिन विवरण पर चर्चा करने के बाद, यह स्पष्ट हो जाता है कि मेरा इनकार परिस्थितियों से संबंधित है, और मैं इसे बरकरार रखता हूं एक अच्छा संबंधइस व्यक्ति के साथ, जिसे उसने अंततः अस्वीकार कर दिया। परिस्थितियाँ बदलने पर आगे सहयोग की गुंजाइश बनी रहती है।

और यदि पहला प्रस्ताव निष्ठाहीन था, तो सब कुछ तुरंत ठीक हो जाता है। अगली बार वे आपके साथ ये गेम नहीं खेलेंगे. यदि प्रस्ताव ईमानदार है, तो आप शीघ्र स्वीकृति के लिए आभारी होंगे।
दूसरी ओर, जब आपको कुछ करना होता है व्यापार प्रस्तावस्वयं भी इसे केवल एक बार ही करना चाहिए। आइए इस नियम को याद रखें: "मनाना मजबूर करना है।" आमतौर पर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक विशेषज्ञ स्वयं कुछ भी पेश नहीं करता है, लेकिन अपनी गतिविधियों को इस तरह से व्यवस्थित करता है कि उसे रुचि के मामले में आमंत्रित किया जाता है।

"मनोवैज्ञानिक आघात" की स्थिति में:

उत्तर: तुम मूर्ख हो!
बी.: आप बिलकुल सही कह रहे हैं! (झटके से बचना)।

यह भी सलाह दी जाती है कि अपना सिर थोड़ा ऊपर उठाएं और अपने साथी के लिए प्रशंसा और आश्चर्य का दिखावा करें। आमतौर पर किसी हमले से दो या तीन बार बच निकलना ही काफी होता है। साथी "मनोवैज्ञानिक घबराहट" की स्थिति में आ जाता है, वह भटका हुआ और भ्रमित हो जाता है। अब उस पर प्रहार करने की कोई जरूरत नहीं है.

मुझे आपकी सत्यनिष्ठा पर भरोसा है, मेरे प्रिय पाठक! आप किसी ऐसे व्यक्ति को नहीं मारेंगे जो अनावश्यक रूप से लेटा हुआ है। यदि अत्यंत आवश्यक हो और यदि आप वास्तव में चाहें, तो उत्तर इस प्रकार जारी रखा जा सकता है:
“तुम्हें कितनी जल्दी एहसास हुआ कि मैं मूर्ख था। मैं इतने सालों तक इसे सभी से छुपाने में कामयाब रहा। आपकी अंतर्दृष्टि से, एक महान भविष्य आपका इंतजार कर रहा है! मुझे आश्चर्य है कि आपके मालिकों ने अभी तक आपकी सराहना नहीं की है!”

आप अपराधी से अपने ऊपर संरक्षण लेने के लिए कह सकते हैं। आप जीवन के अन्याय के बारे में शिकायत कर सकते हैं। “आखिरकार, मूर्ख खुश हैं! मैं, एक मूर्ख, एक चतुर व्यक्ति के साथ हूँ, और आप, एक चतुर व्यक्ति, को एक मूर्ख से निपटना है! जीवन अनुचित है!"

हाँ, और भी बहुत कुछ सोचा जा सकता है। बेशक, यह सब बच्चों को पीटने जैसा लगता है, लेकिन यह सब आपने शुरू नहीं किया है! मेरा मानना ​​है कि अच्छाई को दंतहीन नहीं होना चाहिए, उसे अपनी रक्षा करने में सक्षम होना चाहिए। अन्यथा इसे अच्छा नहीं माना जा सकता. क्या यह अच्छा है जब आप, एक अच्छे इंसान, किसी ऐसे बदमाश से नुकसान उठाते हैं जो आपको बुरा-भला कहता है? हालाँकि मेरा दृष्टिकोण यह है कि अपने साथी की बातों से सहमत होना ही पर्याप्त है। अतिरिक्त ऊर्जा क्यों बर्बाद करें? लेकिन यदि आप वास्तव में उत्तर देना चाहते हैं, तो मैं आपको विकल्प प्रदान करता हूं। और मुझे यकीन है कि, सिद्धांत में महारत हासिल करने के बाद, आप ऐसे उत्तर लेकर आएंगे जो इस लेख में दिए गए उदाहरणों से बेहतर होंगे।

उदाहरण के लिए, मैं अपने एक आरोप के साथ बस में हुए एक दृश्य का वर्णन करूंगा।

मनोवैज्ञानिक ऐकिडो विशेषज्ञ एम., निष्पक्ष सेक्स को जाने देते हुए, अंतिम थे
एक भीड़ भरी बस में ठूंस दिया गया। जब दरवाज़ा बंद हुआ, तो वह कूपन के लिए अपनी कई जेबों (उसने जैकेट, पतलून और जैकेट पहना हुआ था) में देखना शुरू कर दिया। साथ ही, स्वाभाविक रूप से उसने एक कदम ऊपर खड़ी महिला को कुछ असुविधा पहुंचाई। अचानक उन पर एक "मनोवैज्ञानिक पत्थर" फेंका गया। महिला ने गुस्से से कहा:

– कब तक इधर-उधर ताक-झांक करते रहोगे?!
इसके तुरंत बाद एक अपमानजनक प्रतिक्रिया आई:
- कब का।
फिर बातचीत इस प्रकार आगे बढ़ी:
वह: लेकिन इस तरह मेरा कोट मेरे सिर पर फिट हो सकता है!
वह कर सकता है। (आसपास के यात्री हँसे।)
वह: इसमें कुछ भी अजीब नहीं है!
वह: सचमुच, इसमें कुछ भी हास्यास्पद नहीं है।
एक दोस्ताना हंसी थी. पूरी यात्रा के दौरान महिला ने एक भी शब्द नहीं बोला। कल्पना करें कि यदि पहली टिप्पणी का उत्तर पारंपरिक उत्तर से दिया गया होता तो संघर्ष कितने समय तक चलता:
- यह कोई टैक्सी नहीं है, आप धैर्य रख सकते हैं!

जो व्यक्ति मनोवैज्ञानिक आघातों से बचना जानता है, वह अपमान से बहुत अच्छी तरह सुरक्षित रहता है। इसके अलावा, अपमान "में बदल जाता है" जवाहरातसंचार।" इसलिए, मैं हमेशा उन्हें "सुरक्षित" में रखने की सलाह देता हूं, यानी, उन्हें लिखना सुनिश्चित करें और उन्हें अच्छी तरह से याद रखें। और अब एक उदाहरण है कि कैसे, मूल्यह्रास की मदद से, मेरे वार्ड ने अपनी ईर्ष्यालु पत्नी को वश में किया, जो उन्मादी प्रतिक्रियाओं से ग्रस्त थी, अपने आश्रित के रूप में जी रही थी। एक बार एक पार्टी में उसने उसके चेहरे पर शराब फेंक दी और उसे कमीना, कमीना और गद्दार कहा। वह तुरंत उससे सहमत हो गया, उसके प्रति अपने प्यार का इज़हार किया और कहा कि वह अपनी प्यारी महिला को एक बदमाश, कमीने और गद्दार के साथ रहने की अनुमति नहीं दे सकता। उसने तुरंत सामान पैक किया और घर चला गया। जल्द ही वह भी घर आ गई. उसने उससे कहा कि वह खुद को फिर से शिक्षित करेगा, और जब वह हरामी, हरामी और गद्दार बनना बंद कर देगा, तो वे ठीक हो जाएंगे सुखी जीवन, लेकिन अभी वह दूसरे कमरे में रहेंगे। उन्होंने कहा कि अध्ययन लंबा चलेगा. इसमें दो साल लगेंगे. लेकिन वह जल्द ही बदमाश, हरामी और गद्दार बनना बंद करने के लिए सीखने की प्रक्रिया को तेज़ करने की कोशिश करेगा। (यहाँ अपमान का प्रयोग यथासंभव बार किया जा सकता है। - लेखक का नोट)। उनके लिए सब कुछ अच्छा ही ख़त्म हुआ. 10 साल बीत गए और उसने फिर कभी उसका अपमान नहीं किया।

यदि आपको स्वयं को मूर्ख कहना कठिन लगता है, तो आप अधिक नरमी से उत्तर दे सकते हैं। "मैं वास्तव में हमेशा चतुराई से काम नहीं करता।" लेकिन प्रभाव हल्का होगा.

"इंजेक्शन" और अपमान के लिए कुशनिंग का उपयोग करके, आप अपराधी के साथ शालीनता से और बिना किसी संघर्ष के भाग ले सकते हैं और अपनी नौकरी छोड़ सकते हैं।

व्यायाम। यदि आपकी टीम में कोई ऐसा व्यक्ति है जिसके साथ आपको अपने काम में संवाद करना है और जो किसी तरह आपको ठेस पहुंचाता है, आपका अपमान करता है, या केवल व्यंग्यात्मक और व्यंगात्मक है, और आप तुरंत प्रतिक्रिया नहीं दे सकते हैं, तो उसके सभी हमलों से सहमत होने के लिए खुद को पहले से तैयार कर लें। फिर इसे किसी असभ्य बॉस पर आज़माएं। मेरे एक छात्र की कहानी सुनो।

"मैं कब का, अपने छात्र जीवन से ही, मैंने एक साथी छात्र के साथ संवाद किया। इसके अलावा, यह मेरा दोस्त था. हम अक्सर खाली समयएक साथ बिताया. उन्होंने वास्तव में मेरे जीवन में मेरे लिए बहुत सारे अच्छे काम किए, लेकिन उन्होंने मेरा मज़ाक भी उड़ाया और बहुत व्यंग्य भी किए। हमारी कंपनी के लिए इससे नाराज होना प्रथागत नहीं था। बाहरी तौर पर मैं नाराज नहीं था, लेकिन अंदर ही अंदर मुझे दुख हुआ और मेरे आस-पास के लोग मेरी शर्मिंदगी देख सकते थे। मैंने उनके चुटकुले चबाये, हर बार मानसिक रूप से एक व्यंग्यात्मक प्रतिक्रिया तैयार की। लेकिन स्थिति दोबारा नहीं बनी. उनके जोक्स हर बार नए होते थे. उनमें से एक यहां पर है।

एक दिन हमें दोपहर के भोजन के लिए एक उभरा हुआ (बमनुमा) टिन का डिब्बा मिला। हमने इसे खोला और एक विशिष्ट गंध महसूस की। उसने मेरी ओर देखा और निम्नलिखित कहा: “तुम्हें लगता है कि हमारा ए बहुत स्मार्ट है। वह सिर्फ बमबारी कर रहा है।” (बचपन में रिकेट्स के कारण मेरी ललाट की हड्डियाँ कुछ बाहर निकल आई थीं। और हमारे समूह में "बॉम्बेज" शब्द जाना जाता था।) सभी हँसे। पहले तो मैं हंसता था, लेकिन मुझे बुरा लगता था. अब मैंने तुरंत उत्तर दिया. “आप बिलकुल सही कह रहे हैं, मेरे पास एक असली बम है, और मेरा दिमाग बहुत पहले ही सड़ चुका है। इसके बारे में हर कोई लंबे समय से जानता है। और यह पता चला कि आपको आज ही इसके बारे में पता चला, और इस पूरे समय आप यही सोचते रहे कि मैं होशियार हूं। उनके मजाक से भी ज्यादा हंसी आ रही थी. हमें उसे श्रेय देना चाहिए - उसने इन सबका सही मूल्यांकन किया, और शायद उसने ऐसा करने का दिखावा किया, जैसा मैंने पहले किया था। सच है, उन्हें यह समझ में नहीं आया कि यहाँ मूल्यह्रास का उपयोग किया गया था। कुछ महीने बाद वह मेरे पास आया और पूछा कि मुझे क्या हुआ है। वह मेरा मज़ाक उड़ाने में उदासीन हो गया। मैंने उन्हें मूल्यह्रास के सिद्धांत के बारे में बताया। हमारे रिश्ते और भी बेहतर हुए हैं. उसने मेरा मज़ाक उड़ाना बंद कर दिया।”

प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के विकल्प और उदाहरण, हालांकि विलंबित भी, यहां वर्णित किए गए थे। जो लोग इस तकनीक में महारत हासिल करना शुरू करते हैं वे अक्सर शिकायत करते हैं कि संपर्क के समय उनके पास यह समझने का समय नहीं होता कि मूल्यह्रास कैसे किया जाए, और अपनी सामान्य, परस्पर विरोधी शैली में प्रतिक्रिया दें। बात सरलता की नहीं है, बल्कि इस तथ्य की है कि हमारे कई व्यवहार पैटर्न सोच को शामिल किए बिना, स्वचालित रूप से संचालित होते हैं।

सबसे पहले आपको उन्हें दबाना चाहिए और अपने पार्टनर की हरकतों, उसकी बातों पर ध्यान से नजर रखनी चाहिए और सहमति देनी चाहिए। यहां कुछ भी लिखने की जरूरत नहीं है! प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के उदाहरण फिर से पढ़ें। आप देखिए, मेरे छात्र अपने साथी की "ऊर्जा" का उपयोग करते हुए सभी तर्कों से सहमत हो गए - वे स्वयं एक भी शब्द नहीं बोल पाए! आपको बस आराम करने और प्रवाह में आने की जरूरत है। देर-सवेर यह कमजोर हो जाएगा और आपको शांति के तट पर ले जाएगा। इस दृश्य की कल्पना कीजिए. मैं आपका हाथ पकड़ता हूं और फिर ऊपर उठाता हूं, फिर नीचे करता हूं, फिर अपनी उंगलियों से कुछ आकृतियां बनाता हूं, बिना आपको दर्द पहुंचाए और साथ ही, बिना विरोध किए, अपनी मांसपेशियों को आराम देते हुए, आप मुझे जो कुछ भी करने की इजाजत देते हैं मेरे हाथ से चाहिए. जैसी आपकी इच्छा. कृपया मुझे बताओ, क्या तुम थक जाओगे? बिल्कुल नहीं! क्या मैं थक जाऊंगा? बिलकुल हाँ! इसका अंत कैसे होगा? स्वाभाविक रूप से, मैं ऐसा करना बंद कर दूँगा! लेकिन मैं इस स्थिति से थककर बाहर आऊंगा, और तुम्हें आराम मिलेगा।

आस्थगित मूल्यह्रास.

जब प्रत्यक्ष मूल्यह्रास अभी भी विफल रहता है, तो विलंबित मूल्यह्रास का उपयोग किया जा सकता है।
यह कुछ इस तरह दिखेगा:

“मैं, कल तुमने मुझे मूर्ख कहा था। मैं आपसे बहुत आहत हुआ और आपका अपमान किया। अब मैं आपसे क्षमा माँगना चाहता हूँ। मुझे एहसास हुआ कि आप बिल्कुल सही कह रहे हैं, मैं सचमुच मूर्ख हूं! मेरी अधिक बार आलोचना करो. इससे मुझे अपनी मूर्खतापूर्ण स्थिति से बाहर निकलने में मदद मिलेगी।”

यदि भागीदारों के बीच सीधा संपर्क बंद हो गया है, तो परिशोधन पत्र भेजा जा सकता है।

उन्होंने इसके लिए मुझसे संपर्क किया मनोवैज्ञानिक मददफ़ौजी आदमी, 42 साल का। चलो उसे एन कहते हैं। वह उदास मूड में था। पहले, उन्होंने मेरे साथ मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में एक कोर्स किया और प्रत्यक्ष मूल्यह्रास के तरीकों का सफलतापूर्वक उपयोग किया, जिससे उन्हें काम पर अपनी स्थिति को मजबूत करने और उत्पादन में अपने विकास को पेश करने की अनुमति मिली। मैंने यह भी सोचा था कि उन्हें अब कोई परेशानी नहीं होगी, इसलिए उनका आना मेरे लिए कुछ अप्रत्याशित था।

उसने कहा अगली कहानी. करीब डेढ़ साल पहले उसकी दिलचस्पी पड़ोसी विभाग के एक कर्मचारी में हो गई। मेल-मिलाप की पहल उन्हीं की ओर से हुई। यौन अंतरंगता के बाद व्यावसायिक संपर्कों की प्रगाढ़ता बढ़ी। वह हमारे नायक की अत्यधिक प्रशंसा करती थी और असफलता मिलने पर उसके प्रति सहानुभूति रखती थी। उनके नेतृत्व में, उन्होंने उनके द्वारा विकसित तरीकों में महारत हासिल करना शुरू कर दिया, उनमें काफी सफलतापूर्वक महारत हासिल की और उनकी प्रबल अनुयायी बन गईं। वह अपने प्यार का इज़हार करने वाली पहली महिला थीं। वे पहले से ही शुरू करने की योजना बना रहे थे जीवन साथ में, जब अचानक, उसके लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, उसकी प्रेमिका ने बैठकें बंद करने का सुझाव दिया। ऐसा कुछ दिनों बाद हुआ जब उन्हें रिज़र्व में जाने की पेशकश की गई, लेकिन एक स्वतंत्र एजेंसी में बने रहे।

यह एक उपद्रव था, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं था, क्योंकि वह अपना शोध जारी रख सकते थे, हालाँकि वेतन काफी कम हो गया था। उन्होंने अपनी गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप को एक आपदा के रूप में देखा। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ बिखर रहा है। उसे यहां गद्दी लगानी होगी, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन उन्होंने चीजों को सुलझाना शुरू कर दिया. इससे कुछ नहीं हुआ, और उसने उससे अब और बात न करने, "सहने" का फैसला किया, क्योंकि वह समझ गया था कि, अंत में, सब कुछ बीत जाएगा। ऐसा करीब एक महीने तक चलता रहा. उसने उसे नहीं देखा और शांत होने लगा। लेकिन अचानक वह बिना किसी आवश्यकता के व्यावसायिक प्रश्नों के साथ उसकी ओर मुड़ने लगी और उसकी ओर कोमलता से देखने लगी।

कुछ समय तक रिश्ते में सुधार हुआ, लेकिन फिर रिश्ते में दरार आ गई। यह अगले छह महीने तक चलता रहा, आख़िरकार उसे एहसास हुआ कि वह उसका मज़ाक उड़ा रही थी, लेकिन वह उसके उकसावे का विरोध नहीं कर सका। इस समय तक उनमें गंभीर अवसादग्रस्तता न्यूरोसिस विकसित हो चुका था। दौरान एक और झगड़ाउसने उससे कहा कि वह उससे कभी प्यार ही नहीं करती। वह था आखिरी झटका. और उसने मदद मांगी.

मेरे लिए यह बिल्कुल स्पष्ट था कि अब उसे युद्ध में भेजने का कोई मतलब नहीं है। फिर हमने मिलकर एक मूल्यह्रास पत्र लिखा।

“आप बिल्कुल सही हैं कि आपने हमारी बैठकें रोक दीं। आपने मुझे जो खुशी दी, उसके लिए धन्यवाद, जाहिर तौर पर दया के कारण। आपने इतनी कुशलता से खेला कि मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि आप मुझसे प्यार करते हैं। आपने मुझे मंत्रमुग्ध कर दिया, और मैं उस पर प्रतिक्रिया करने से खुद को नहीं रोक सका जो मैंने तब सोचा था कि यह आपकी भावना थी। इसमें एक भी नहीं था झूठा नोट. मैं ये इसलिए नहीं लिख रहा कि आप वापस आ जाएं. अब यह संभव नहीं है! यदि आप कहते हैं कि आप मुझसे फिर से प्यार करते हैं, तो मैं कैसे विश्वास कर सकता हूँ? अब मुझे समझ आया कि मेरे साथ रहना आपके लिए कितना कठिन था! ऐसा प्यार और व्यवहार मत करो! आख़िरकार, सेक्स के बिना भी, मैं तुम्हें वही सिखाऊँगा जो मैं जानता हूँ। (वास्तव में, उन्होंने जानकारी नहीं छिपाई और महिलाओं सहित कई लोगों को उनके साथ यौन संबंध बनाए बिना पढ़ाया। - लेखक का नोट) हां, आपने अपनी पढ़ाई के लिए भारी कीमत चुकाई है! जिस आदमी से आप प्यार नहीं करतीं, उसके साथ सोना और ऐसा व्यवहार करना कि उसे शक भी न हो। निस्संदेह, मैं अधिक भाग्यशाली था। मैं उस महिला के साथ था जिससे मैं प्यार करता था! जिसके लिए मैं आपका बहुत आभारी हूं. हालाँकि यह केवल सैकरीन था, फिर भी यह मीठा था। और अंतिम अनुरोध. कोशिश करें कि बिजनेस के सिलसिले में भी मुझसे न मिलें। हमें इसकी आदत डालनी होगी. वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है, हालाँकि मुझे अभी भी इस पर विश्वास करना कठिन लगता है। हो सकता है बाद में, जब तुम्हारे प्रति मेरा प्यार ख़त्म हो जाए, तो हम अपना काम फिर से शुरू कर सकें व्यापारिक बातचीत. मैं आपकी खुशी की कामना करता हूं!"

पत्र में उनके सभी पत्र और तस्वीरें शामिल थीं. पत्र भेजने के तुरंत बाद एन. को बड़ी राहत महसूस हुई। और जब रिश्ते को बहाल करने के लिए "दोस्त" द्वारा कई प्रयास शुरू हुए, तो शांति पहले ही पूरी हो चुकी थी।

मुझे लगता है कि इसे अंजाम देने का कोई मतलब नहीं है विस्तृत विश्लेषणइस पत्र के मूल्यह्रास स्ट्रोक. यहां एक भी निंदा नहीं है. मैं आपका ध्यान इस वाक्यांश में निहित एक मनोवैज्ञानिक सूक्ष्मता की ओर आकर्षित करना चाहूंगा: "व्यवसाय के सिलसिले में भी मुझसे न मिलने का प्रयास करें।" मनुष्य अद्भुत ढंग से बना है। वह हमेशा वही चाहता है जो उसे उपलब्ध नहीं है। निषिद्ध फलहमेशा मीठा. और इसके विपरीत, एक व्यक्ति उस चीज़ को अस्वीकार करने का प्रयास करता है जो उस पर थोपी गई है। जैसे ही परमेश्वर ने आदम और हव्वा को पेड़ से सेब तोड़ने से मना किया, वे उसके पास पहुँच गये।

जैसे ही एन ने अपनी दोस्त से उससे न मिलने के लिए कहा, उसने तुरंत रिश्ते को सुधारने का प्रयास करना शुरू कर दिया। जब उन्होंने डेट करने की कोशिश की तो कुछ भी उनके काम नहीं आया. संचार में निषेधों का विपरीत प्रभाव पड़ता है। यदि आप किसी व्यक्ति से कुछ हासिल करना चाहते हैं तो उसे ऐसा करने से मना करें।

जैसे-जैसे मुझे मूल्यह्रास परिदृश्य तैयार करने का अनुभव प्राप्त हुआ, मैं इस बात को लेकर आश्वस्त हो गया शुरुआती अवस्थापत्र लिखने की तैयारी बेहतर है. जो लोग मनोवैज्ञानिक ऐकिडो की तकनीकों में महारत हासिल करना शुरू करते हैं, वे अत्यधिक भावनात्मक उत्तेजना में होते हैं और अक्सर, एक या दो मूल्यह्रास चालों के बाद, संचार की पुरानी, ​​परस्पर विरोधी शैली पर स्विच करते हैं। इसके अलावा पार्टनर लेटर को कई बार पढ़ सकता है। हर बार यह अलग होगा मानसिक स्थिति. देर-सबेर पत्र आवश्यक मनोवैज्ञानिक प्रभाव उत्पन्न करेगा। एक लड़की ने अपने प्रियजन को परिशोधन पत्र लिखा, जिसके साथ उसका कई महीनों से कोई संबंध नहीं था। मैं बहुत चिंतित था कि कोई उत्तर नहीं मिला। वह छह महीने बाद आया, लेकिन क्या प्रतिक्रिया थी!

निवारक मूल्यह्रास.

निवारक परिशोधन का सार यह है कि जब आप किसी अनुरोध के साथ अपने साथी से संपर्क करते हैं, तो आप तुरंत इस बात पर जोर देते हैं कि इनकार करने की स्थिति में आपके पास उसके खिलाफ कोई दावा नहीं होगा और आप अपने लिए संबोधित किसी भी नकारात्मक विशेषता से सहमत होने के लिए तैयार हैं। इससे भी बेहतर, अपने बारे में वैसे ही वर्णन करें जैसे आपका साथी आमतौर पर करता है।

इसका उपयोग उत्पादन में किया जा सकता है और पारिवारिक रिश्ते, ऐसे मामलों में जहां संघर्ष एक ही रूढ़िवादिता का अनुसरण करता है, जब धमकियां और तिरस्कार एक ही रूप ले लेते हैं और साथी के व्यवहार के बारे में पहले से पता चल जाता है। हम "द एडवेंचर्स ऑफ द गुड सोल्जर श्विक" में निवारक मूल्यह्रास का एक मॉडल पाते हैं। पुस्तक के नायकों में से एक, सेकेंड लेफ्टिनेंट डब, जब सैनिकों से बात करते थे, तो आमतौर पर कहते थे: “क्या आप मुझे जानते हैं?
नहीं, तुम मुझे नहीं जानते! आप मुझे अच्छे पक्ष से जानते हैं, लेकिन आप मुझे बुरे पक्ष से भी जानते हैं। बीमार
मैं तुम्हारी आंखों में आंसू ला दूंगा।'' एक दिन श्विक का सामना सेकेंड लेफ्टिनेंट डब से हुआ।

- तुम यहाँ क्यों घूम रहे हो? - उसने श्विक से पूछा। - आप मुझे जानते हैं?
"मैं यह कहने का साहस करता हूं कि मैं आपके बुरे पक्ष को नहीं जानना चाहूंगा।"
सेकेंड लेफ्टिनेंट डब बदतमीजी से अवाक रह गए, और श्विक ने शांति से जारी रखा:
"मैं यह बताने का साहस कर रहा हूँ कि मैं आपको केवल अच्छे पक्ष से जानना चाहता हूँ, ताकि आप मुझे आँसू में न लाएँ, क्योंकि आप इतने अच्छे थे जितना पिछली बार वादा किया था।"
सेकेंड लेफ्टिनेंट डब में केवल चिल्लाने का साहस था:
- बाहर निकलो, बदमाश, हम तुमसे बाद में बात करेंगे!

ऐसे मामलों में, कार्नेगी सुझाव देते हैं: "अपने बारे में वह सब कुछ कहें जो आपका आरोप लगाने वाला करने वाला है, और आप उसकी पोल खोल देंगे।" या, जैसा कि कहावत है: "तलवार किसी दोषी का सिर नहीं काटती।"

मैं निवारक मूल्यह्रास का एक उदाहरण दूंगा पारिवारिक जीवन.

डिप्टी बड़ी फ़ैक्टरियों में से एक का मुख्य डिज़ाइनर, 38 वर्ष का एक व्यक्ति, विवाहित, बच्चों वाला, और सक्रिय नेतृत्व भी करता है सामाजिक जीवन, हमारी कक्षाओं में उन्होंने अपनी समस्या के बारे में बात की। उनके बार-बार देर से घर पहुंचने के कारण, अक्सर उनकी पत्नी के साथ झगड़े होते थे, जिसके साथ, सिद्धांत रूप में, उनके अच्छे संबंध थे। निंदा में निम्नलिखित सामग्री थी: “यह कब समाप्त होगा! मुझे नहीं पता कि मेरा कोई पति है या नहीं! बच्चों के पिता हैं या नहीं! जरा सोचो कितना अपूरणीय! आप अपना प्रदर्शन करते हैं, इसलिए वे आप पर भार डालते हैं!” और इसी तरह। मनोवैज्ञानिक ऐकिडो में प्रशिक्षण के बाद उनके परिवार में घटी एक घटना के बारे में उनकी कहानी सुनें।

“एक दिन, देर से घर पहुंचने के बाद, मैंने अपनी पत्नी की खतरनाक चुप्पी में एक “मनोवैज्ञानिक पोकर” देखा और युद्ध के लिए तैयार हो गया।
संवाद की शुरुआत एक नारे से हुई:
- आज तुम्हें देर क्यों हुई?
बहाने बनाने के बजाय, मैंने कहा:
- डार्लिंग, मैं तुम्हारे धैर्य पर आश्चर्यचकित हूं। यदि आपने मेरे जैसा व्यवहार किया होता, तो मैं बहुत समय पहले इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता।
आख़िरकार, देखो क्या होता है: परसों मैं देर से आया, कल मैं देर से आया, आज मैंने जल्दी आने का वादा किया - जैसा कि भाग्य ने चाहा, फिर से देर हो गई।
पत्नी (गुस्से से):
- अपनी मनोवैज्ञानिक चालें छोड़ें! (वह मेरी गतिविधियों के बारे में जानती थी।)
मैं (दोषी):
– मनोविज्ञान का इससे क्या लेना-देना है? आपके पास एक पति है और साथ ही, व्यावहारिक रूप से आपके पास एक भी नहीं है। बच्चे अपने बाप को नहीं देखते।
मैं पहले आ सकता था.
पत्नी (इतनी खतरनाक नहीं, लेकिन फिर भी असंतुष्ट):
- ठीक है, अंदर आओ।

मैं चुपचाप कपड़े उतारता हूं, हाथ धोता हूं, कमरे में जाता हूं, बैठ जाता हूं और कुछ पढ़ने लगता हूं। इस समय, पत्नी बस पाई तलने का काम ख़त्म कर रही है। मुझे भूख लगी थी, बहुत स्वादिष्ट खुशबू आ रही थी, लेकिन मैं रसोई में नहीं गया। पत्नी ने कमरे में प्रवेश किया और कुछ तनाव के साथ पूछा:
- तुम खाना खाने क्यों नहीं जाते? देखो, वे तुम्हें पहले ही कहीं खिला चुके हैं!
मैं (दोषी):
- नहीं, मुझे बहुत भूख लगी है, लेकिन मैं इसके लायक नहीं हूं।
पत्नी (कुछ नरम होकर):
- ठीक है, जाकर खाओ।

मैंने केवल एक पाई खाई और बैठा रहा।
पत्नी (सावधान):
- क्या, पाई स्वादिष्ट नहीं हैं?
मैं (अभी भी दोषी):
- नहीं, पाई बहुत स्वादिष्ट हैं, लेकिन मैं उनके लायक नहीं हूं।
पत्नी (बहुत धीरे से, स्नेह से भी):
- ठीक है। जितना चाहो उतना खाओ.

करीब एक मिनट तक इसी लहजे में बातचीत चलती रही. संघर्ष ख़त्म हो गया था. पहले, असहमति कई दिनों तक चल सकती थी।”

यह आश्चर्यजनक है कि लगभग कोई भी अपने कार्य संबंधों में निवारक कुशनिंग का उपयोग नहीं करता है। आपको अपने बॉस के पास आकर कुछ इस तरह कहना होगा: “मैं इसलिए आया हूं ताकि आप मुझे डांट सकें। पता है मैंने क्या किया..."

विनिर्माण क्षेत्र में सफल निवारक मूल्यह्रास के तीन उदाहरण यहां दिए गए हैं।

डी. एक योग्य टर्नर था, लेकिन वह अक्सर बीमार रहता था और इस कारण उसका बॉस अप्रसन्न था, जिसने आमने-सामने की बातचीत में उसे इस्तीफा देने का सुझाव दिया। मनोवैज्ञानिक युद्ध तकनीकों में सफल प्रशिक्षण के बाद, उन्हें अच्छा और आत्मविश्वास महसूस हुआ। और यही वह लेकर आया। दो सप्ताह तक अच्छा काम करने के बाद, मैंने त्यागपत्र लिखा और, बिना कोई तारीख तय किए, अपने बॉस से मिलने आया और निम्नलिखित कहा:

“मैं समझता हूं कि मैं काम पर बोझ था, लेकिन अब मैं स्वस्थ हूं। आपको इस बारे में कोई संदेह न रहे इसलिए मैं अपना त्यागपत्र आपके पास लाया हूँ। इच्छानुसारबिना तारीख़ के. मैं अपने आप को पूरी तरह से आपके अधीन रखता हूँ। जैसे ही मैं तुम्हें फिर से निराश करूँ, एक तारीख तय करो और मुझे निकाल दो।'' बॉस ने डी को आश्चर्य और स्पष्ट दिलचस्पी से देखा। उन्होंने आवेदन लेने से इनकार कर दिया. तब से, रिश्ता बस गर्म हो गया है, और डी. ने आत्मविश्वास हासिल कर लिया है।

ई., एक सुरक्षा इंजीनियर, मनोवैज्ञानिक ऐकिडो का अध्ययन करते समय मनोविज्ञान में रुचि रखने लगे और उन्होंने इंजीनियरिंग मनोविज्ञान के क्षेत्र में पुनः प्रशिक्षण लेने का निर्णय लिया। ऐसा करने के लिए, उसे नामांकन करना पड़ा
विश्वविद्यालय के मनोवैज्ञानिक विभाग में 3-वर्षीय सशुल्क पाठ्यक्रम, और प्रशिक्षण के भुगतान के लिए धन काम पर प्राप्त किया जाता है। यहां बताया गया है कि वह यह कैसे करने में कामयाब रही।

ई. ने निदेशक के साथ अपॉइंटमेंट लिया और प्रवेश करने वाले अंतिम व्यक्ति थे। वह तनावग्रस्त और थका हुआ लग रहा था। ई. इस प्रकार शुरू हुआ:

"मैं आखिरी व्यक्ति हूं, और मेरे पास आपके लिए कोई अनुरोध नहीं है, बल्कि एक प्रस्ताव है।"
निर्देशक निश्चिंत हो गया और ई. को शांति से और कुछ दिलचस्पी से भी देखने लगा। ई. जारी रखा:
- इससे उत्पादन में काफी लाभ होना चाहिए, लेकिन पहले भारी मात्रा में पैसा खर्च करना जरूरी होगा।
डायरेक्टर का चेहरा फिर तनाव में आ गया. फिर बातचीत इस प्रकार हुई.
"यदि आप इस प्रस्ताव को स्वीकार नहीं कर सकते, तो कोई शिकायत नहीं होगी, और मेरी गुस्ताखी के लिए मुझे पहले ही माफ कर दीजिए।"

तनाव तुरंत कम हो गया, और उसने शांति से और कुछ हद तक आत्मसंतुष्टता से ई. को जारी रखने के लिए कहा। जब उसने मामले का सार बताया, तो उसने पूछा कि इसकी लागत कितनी होगी। ई. ने राशि बताई, वह ख़ुशी से हँसा (कंपनी लाखों को "संभाल" रही थी) और अपनी सहमति दी:
- अच्छा, ये छोटी-छोटी बातें हैं!

और निवारक मूल्यह्रास का अंतिम उदाहरण. एक छात्र जिसे हमारे द्वारा प्रशिक्षित किया गया है, उसका मानना ​​है कि मनोवैज्ञानिक ऐकिडो कक्षाओं में उसने जो ज्ञान और कौशल हासिल किया है, अगर वे उसके जीवन को नहीं बचाते, तो कम से कम, उनके स्वास्थ्य को बनाए रखने में मदद की और सेना में उनके जीवन को इतना दर्दनाक नहीं बनाया। उन्होंने एक निर्माण टुकड़ी में सेवा करना समाप्त कर दिया। यहां उन मामलों में से एक है जिसने उन्हें अधिकार हासिल करने में मदद की।

“हमारे विभाग ने विशेष कूपन का उपयोग करके नागरिक कैंटीन में भोजन किया। उस दिन उसने काम नहीं किया. स्क्वाड कमांडर ने दूसरी कैंटीन में कूपन से भोजन की व्यवस्था करने की कोशिश की, लेकिन वह ऐसा करने में असमर्थ रहा
सफल हुआ क्योंकि उसने मांग की और चिल्लाया। फिर मैंने अपनी मदद की पेशकश की. मैं कैंटीन के प्रमुख के पास गया और उन्हें इन शब्दों से संबोधित किया:

- मुझे आपसे एक बहुत बड़ा अनुरोध है। यदि आप इन्कार करेंगे तो मैं आपसे नाराज नहीं होऊँगा, क्योंकि मैं समझता हूँ कि यह बहुत कठिन है।

मैंने मामले का सार बताया और उससे यह सोचने के लिए कहा कि उन 12 सैनिकों को कैसे खाना खिलाया जाए जो उसके बेटे बनने के लिए पर्याप्त उम्र के थे। और उसे एक विचार आया! हमें खाना खिलाया गया, और फिर हमने अपनी कैंटीन में कूपन दिए और पैसे प्राप्त किए।

ठहराव के वर्षों के दौरान, इस सिद्धांत का उपयोग करके, मैं उपहार के बिना मास्को के प्रतिष्ठित होटलों में एक अच्छी रात बिताने में कामयाब रहा (यह हमारी पद्धति नहीं है)। मैं एक रात के लिए समझौता करने और किसी भी समय कमरा खाली करने की तैयारी के "साहसी" अनुरोध के साथ प्रशासक के पास गया, मैंने उससे जवाब देने में जल्दबाजी न करने के लिए कहा और पूछा कि मैं दोबारा कब आ सकता हूं, ताकि उसे बाधित न करना पड़े। उसका काम व्यर्थ गया। "2-3 घंटे बाद" जैसा उत्तर मिलने के बाद, मैं कहीं नहीं गया और दिखाई देने की कोशिश की। मैंने आधे घंटे से ज्यादा इंतजार नहीं किया।

सुपर शॉक अवशोषण।

मूल्यह्रास के अलावा, अतिमूल्यह्रास भी होता है। सिद्धांत: उस गुणवत्ता को मजबूत करें जो आपके संचार भागीदार ने आपको सौंपी है।

बस में घटना (यह घटना मेरे मित्र यू.ए. कुत्याविन ने बताई थी)।

महिला (उस आदमी के लिए जिसने उसे बस में आगे जाने दिया, लेकिन उसे थोड़ा नीचे दबा दिया):
- उह, भालू!
आदमी (मुस्कुराते हुए):
- आपको उसे बकरी भी कहना चाहिए।

कुछ सुपरकुशनिंग विकल्प:

उत्तर: तुम मूर्ख हो!
बी.: न केवल मूर्ख, बल्कि बदमाश भी! तो सावधान!
वी.: तुम झूठे हो!
जी.: मैं न केवल धोखेबाज हूं, बल्कि बदमाश, बदमाश, गद्दार और अव्वल दर्जे का कमीना भी हूं। रात में मैं कुओं में जहर डाल देता हूं, देर से आने वाले राहगीरों को मार देता हूं, बैंक लूट लेता हूं, आदि।

कार्रवाई बिल्कुल अद्भुत है.

और यहां सुपर-कुशनिंग के बारे में एक और कहानी है: "एक बार कतार में मुझे यह" विनम्र "वाक्यांश कहा गया था:" आप लाइन से बाहर क्यों भाग रहे हैं! किसी कारण से मैंने निर्णय लिया कि मैं इस आदमी के सामने खड़ा हूँ। मैंने तुरंत उत्तर दिया: “तुम इतने कमज़ोर क्यों हो! आपको शपथ लेनी होगी।” वह अवाक रह गया. मैं प्रथम उत्तीर्ण हुआ। इसलिए मुझे अभी भी नहीं पता कि मैं बिना कतार के कतार में चला गया या न्यायपूर्वक।”

जब "मनोवैज्ञानिक रूप से पथपाकर" और किसी को सहयोग करने के लिए आमंत्रित किया जाता है, तो इस तकनीक का उपयोग न करना बेहतर है। आमतौर पर, सुपरकुशनिंग से संघर्ष तुरंत समाप्त हो जाता है।

क्या आप जानते हैं कि झगड़ों को कैसे सुलझाया जाए और गरिमा के साथ उनसे कैसे बाहर निकला जाए? क्या आप विकास की शुरुआत में ही कुछ कदम उठाकर संघर्ष को विकसित होने से रोक सकते हैं? कैसे संवाद करें परस्पर विरोधी व्यक्तित्वऔर क्या उनके साथ संवाद करते समय संघर्ष से बचना संभव है? अधिकांश की समझ में संघर्ष ही कुछ ऐसा है दैवीय आपदा, यह बस होता है और इसके बारे में हम कुछ नहीं कर सकते। लेकिन एक रास्ता है! हां, विवाद को सुलझाना काफी संभव है। और यदि आप रोकथाम के तरीकों को जानते हैं तो परस्पर विरोधी लोगों के साथ भी आप शांतिपूर्वक संवाद कर सकते हैं संघर्ष की स्थितियाँ. संघर्षों को सुलझाने की क्षमता सीखी जा सकती है और सीखी जानी चाहिए। और तब गंभीर से गंभीर झगड़े भी आपके लिए कोई मायने नहीं रखेंगे, या आपको फायदा भी नहीं पहुंचाएंगे। इस लेख में हम आपको संघर्षों को हल करने के सबसे शानदार तरीकों में से एक के बारे में बताएंगे - एक पूरी तरह से अद्वितीय तथाकथित मूल्यह्रास तकनीक के बारे में। इसमें महारत हासिल करने के बाद, आप संघर्ष के पाठ्यक्रम को नियंत्रित करने और किसी भी असहमति में जीत हासिल करने में सक्षम होंगे। लेकिन यह विश्वास करना एक गलती है कि सब कुछ तुरंत ठीक हो जाएगा। वास्तव में, तकनीक आसान है, लेकिन आपको कौशल विकसित करने की आवश्यकता है। बस अभ्यास करें। और हर बार यह आपके लिए आसान और आसान होता जाएगा। तब आप इसे लगभग स्वचालित रूप से करेंगे.

मनोवैज्ञानिक कुशनिंग क्या है?

यांत्रिकी में, शॉक अवशोषक प्रभाव या झटके की ऊर्जा को अवशोषित करने के लिए एक उपकरण है, एक प्रकार का सुरक्षात्मक तकिया। में भी लगभग ऐसा ही होता है मनोवैज्ञानिक गद्दी: हम दुश्मन को आक्रामकता दिखाने की अनुमति देते हैं, और इसके कारण हम स्थिति का नियंत्रण पूरी तरह से अपने हाथों में ले लेते हैं। संभवतः, हम में से प्रत्येक ने देखा है कि संघर्षों में सबसे कष्टप्रद बात यह है कि वार्ताकार हमें देखता या सुनता नहीं है, और हमारे तर्कों से सहमत नहीं होना चाहता है। बाहर निकलने का कोई रास्ता न मिलने पर, क्रोध उबलता है, उबलता है और आक्रामकता के अनियंत्रित विस्फोट में फूट पड़ता है। रिश्ता बर्बाद हो गया.

मनोवैज्ञानिक अवमूल्यन की तकनीक का उपयोग करके, हम वार्ताकार को क्रोध को शांत करने की अनुमति देते हैं। हम उनके तर्कों से सहमत हैं, हम उनके सोचने और महसूस करने के अधिकार को पहचानते हैं जैसा वह सोचते हैं। आक्रामकता तुरंत गायब हो जाती है, और कभी-कभी इसकी जगह शर्म और जल्द से जल्द सामंजस्य बिठाने की इच्छा भी ले लेती है।

आइए एक स्थिति की कल्पना करें: एक पति को काम पर देर हो रही है, और एक नाराज पत्नी घर पर उसका इंतजार कर रही है। वह तुरंत उस पर हमला करना शुरू कर देती है: “मुझे कब तक यह सहना पड़ेगा? मैं पूरी शाम से तुम्हारा इंतज़ार कर रहा था! मैं जल्दी में था, आपके आगमन के लिए रात्रि भोज की तैयारी कर रहा था, और सब व्यर्थ!” पति आक्रामक तरीके से अपना बचाव कर सकता है, बहाने बना सकता है, या अपनी पत्नी पर उसके जीवन को नियंत्रित करने की इच्छा रखने का आरोप लगाते हुए खुद आक्रामक हो सकता है। ऐसी बातचीत से क्या होगा? यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि क्या है पारिवारिक घोटालाऔर दोनों का मूड ख़राब हो गया। लेकिन पति जो कह सकता है वह यह है, “तुम्हें वास्तव में इसे बर्दाश्त नहीं करना चाहिए। देर से आने के कारण मैंने तुम्हें परेशान कर दिया। मैं रात का खाना नहीं खाऊंगा क्योंकि मैं इसके लायक नहीं हूं। यह सुनकर पत्नी क्या करेगी? सबसे अधिक संभावना है, वह थोड़ा और बड़बड़ाएगी, लेकिन बहुत कम उत्साह के साथ, और अपने पति को रात का खाना खाने के लिए मनाना शुरू कर देगी। विवाद सुलझ जायेगा. मेरे पति द्वारा उपयोग की जाने वाली तकनीक को शॉक एब्जॉर्प्शन या मनोवैज्ञानिक ऐकिडो कहा जाता है।

मनोवैज्ञानिक आघात अवशोषण के प्रकार

मनोवैज्ञानिक तीन प्रकार के मूल्यह्रास अभ्यास में अंतर करते हैं। उनमें से प्रत्येक फिट बैठता है खास प्रकार कास्थितियाँ सामान्य हैं रोजमर्रा की जिंदगी. एक बार जब आप सभी शॉक अवशोषण तकनीकों में महारत हासिल कर लेते हैं, तो आप मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के सच्चे स्वामी बन जाएंगे।

यहां हमारा मुख्य कार्य झटका झेलना है, वार्ताकार को यह बताना है कि उसकी बात सुनी गई है, और बस उसके तर्कों से सहमत होना है। उदाहरण के लिए, आपकी सास ने आपको बेवकूफ कहा, और आपने जवाब दिया: "हां, यह सच है, आपके हाथ बिल्कुल गलत जगह से बढ़ रहे हैं।" पति अपनी पत्नी को इस बात के लिए डांटता है कि वह बेस्वाद खाना बनाती है, पत्नी जवाब देती है: "हां, यह सच है।" मेरे साथ आपकी किस्मत खराब है।" ऐसी स्थितियों में, हमलावर बस अचंभित हो जाता है और अपने हमले रोक देता है। याद रखें, अवमूल्यन के दौरान आपको यथासंभव शांत और अलग होकर बोलना चाहिए। अर्थात अपने अपराध पर पश्चाताप मत करो, क्रोध मत करो, चापलूसी मत करो। बस झटका सहें और किनारे की ओर कूदें (खुद को इस पर भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने की अनुमति न दें)।

यदि किसी कारण से प्रत्यक्ष मूल्यह्रास विफल हो जाता है तो वे इसका सहारा लेते हैं। उदाहरण के लिए, आपने अभी भी आत्म-नियंत्रण खो दिया है और अपने वार्ताकार से बहुत अधिक कहा है। कोई समस्या नहीं, इसे परिशोधन पत्र या संदेश से ठीक किया जा सकता है। दूरी परिशोधन उन मामलों में उपयोग करने के लिए विशेष रूप से अच्छा है जहां जोड़े में भावनाओं का असंतुलन था; आपने अपने साथी पर उसकी तुलना में अधिक ध्यान दिया।

स्थिति पर विचार करें: एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध इस तथ्य के कारण खराब हो रहे हैं कि उसने उसमें रुचि खो दी है। एक महिला इसे महसूस करती है और सबसे पहले अपने साथी को आक्रामकता के साथ प्रभावित करने की कोशिश करती है, जो कुछ हुआ उसके लिए उसे फटकारती और दोषी ठहराती है। यह काम नहीं करता. वह रणनीति बदलती है, अनुनय-विनय करती है और अंततः वह दूर चला जाता है। तब महिला एक मूल्यह्रास पत्र लिखती है:

“मैं जानता हूं कि मैं अपनी शिकायतों और दावों से आपसे थक चुका हूं। आप सही थे, हमारे लिए अलग होना वाकई बेहतर है, हम अलग भी हैं भिन्न लोग. हमने साथ में जो समय बिताया उसके लिए धन्यवाद। मुझे अनफ्रेंड करो सामाजिक नेटवर्क मेंऔर कोशिश करें कि काम के सिलसिले में भी फोन न करें।''

बहुत संभव है कि ऐसे पत्र के बाद उस आदमी की रुचि फिर से भड़क उठे। महिला ने क्या किया? सबसे पहले, वह अपने साथी के सभी तर्कों से सहमत थी। दूसरे, उसने टाल-मटोल करते हुए खुद से बातचीत करने से मना कर दिया। और, जैसा कि आप जानते हैं, वर्जित फल के समान कोई भी चीज़ आकर्षित नहीं करती।

यह तकनीक उन लोगों के साथ उपयोग करने के लिए उपयोगी है जिनके साथ आपने अंदर और बाहर अध्ययन किया है: माता-पिता, साथी, बच्चे। उनके साथ संघर्ष अक्सर एक ही पैटर्न का पालन करते हैं, जो एक दुष्चक्र की भावना पैदा करता है। निवारक अवमूल्यन तब होता है जब हम आगे बढ़ते हैं और वार्ताकार के विशिष्ट वाक्यांशों का उच्चारण करते हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी पर पर्याप्त ध्यान न देने के लिए उसे डांटना शुरू कर देती है। बेटी निवारक कुशनिंग का उपयोग करती है: “हाँ, माँ, मैं एक बुरी बेटी हूँ। बुढ़ापे में मैंने तुम्हें बिल्कुल अकेला छोड़ दिया। तीसरे प्रवेश द्वार से ल्यूडका की बेटी हर सप्ताहांत आती है। माँ अपनी पहले से तैयार की हुई बातें सुनती है और चुप हो जाती है।

या स्थिति से व्यक्तिगत जीवन. पति लगातार अपनी पत्नी को उसके दोस्तों के साथ बहुत अधिक समय बिताने के लिए डांटता है। ता इन फिर एक बारदेर से घर लौटती है और अपने पति का असंतुष्ट चेहरा देखती है। जब उसके पति ने देरी का कारण पूछा, तो पत्नी ने जवाब दिया: “हां, मैं अपने दोस्तों के साथ फिर से गायब हो गई। मुझे आश्चर्य है कि आपने मेरे साथ कैसा व्यवहार किया, मैं वास्तव में एक बुरी पत्नी हूं। तुम्हारी माँ ने कभी खुद को ऐसा करने की इजाजत नहीं दी। अर्थात्, आप वस्तुतः अपने वार्ताकार के सामान्य आरोपों को उद्धृत कर रहे हैं, जो आप उससे पहले भी कई बार सुन चुके हैं। इसके अलावा, इसे यथासंभव गंभीरता से कहना महत्वपूर्ण है, ताकि वार्ताकार को आपकी ओर से उपहास या विडंबना महसूस न हो।

मूल्यह्रास के उपयोग में कठिनाइयाँ

बहुत से लोग मूल्यह्रास पद्धति के बारे में इस तथ्य के कारण संशय में हैं कि वे इसे पूरी तरह से नहीं समझते हैं। नीचे हम उन मुख्य पूर्वाग्रहों की जांच करेंगे जो हमें इस अवधारणा के पूर्ण ज्ञान को समझने से रोकते हैं।

वास्तविक ऐकिडो की तरह मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के लिए भी आपकी भावनाओं पर पूर्ण नियंत्रण की आवश्यकता होती है। लेकिन नियंत्रण का मतलब दमन या इनकार नहीं है। कुशल मार्शल आर्ट अभ्यासकर्ता अपनी सभी भावनाओं को स्पष्ट और सटीक हमलों में केंद्रित करते हैं। इसी तरह, आपको अपने गुस्से को तुरंत दबाने या नकारने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, बस इसे उस दिशा में निर्देशित करना चाहिए जिसकी आपको आवश्यकता है।

पहली नज़र में, सदमे अवशोषण तकनीक वास्तव में कायरता के समान लग सकती है। आख़िरकार, देखने में तो ऐसा लगता है कि हम दोष स्वीकार कर रहे हैं और सभी भर्त्सनाओं से सहमत हैं। लेकिन ये बिल्कुल भी सच नहीं है. हां, हम कुछ कदम पीछे हटते हैं, लेकिन केवल इस लड़ाई को जीतने के लिए - यानी, साथी की आक्रामकता को कम करने और जो हम चाहते हैं उसे हासिल करने के लिए। वास्तविक ऐकिडो या शतरंज को अधिक बार याद रखें। कभी-कभी शुरुआत में ही अपने कुछ टुकड़े खो देना बेहतर होता है, ताकि आप बाद में निर्णायक प्रहार कर सकें।

इसमें कुछ सच्चाई हो सकती है, लेकिन केवल तभी जब आप कुशनिंग का उपयोग बहुत बार और गलत परिस्थितियों में करते हैं। अपने आप में यह एक उपयोगी तकनीक है, लेकिन आप इसका उपयोग कैसे करते हैं यह केवल आप पर निर्भर करता है। निःसंदेह, यदि आपका पूरा वैवाहिक जीवन संघर्षों में बदल जाता है और आपका साथी आपको बिल्कुल भी महत्व नहीं देता है, तो यहां मूल्यह्रास रामबाण होने की संभावना नहीं है। लेकिन समय-समय पर होने वाली गलतफहमियों के मामले में, जो हर किसी के साथ होती है, यह एक उत्कृष्ट सेवा होगी। उसकी मुख्य उद्देश्य- पार्टनर की आक्रामकता को दूर करें ताकि एक सामान्य, रचनात्मक बातचीत संभव हो सके। लेकिन अगर वह, सिद्धांत रूप में, उसमें कोई दिलचस्पी नहीं रखता है, बल्कि केवल अपना गुस्सा आप पर निकालना चाहता है, तो अकेले परिशोधन से यहां समस्या का समाधान नहीं होगा।

1. आत्मविश्वास और शांति.उन्हें लगभग 100% होना चाहिए। यदि आप दूसरे व्यक्ति के आरोपों को दोहराते समय एक सेकंड के लिए भी दोषी महसूस करते हैं, तो आप उसका झटका नहीं झेल पाएंगे। शॉक एब्जॉर्प्शन करते समय, कल्पना करें कि आप एक भूमिका निभा रहे हैं या एक मुश्किल युद्धाभ्यास कर रहे हैं। आपको यह भी 100% आश्वस्त होना चाहिए कि आपको वह परिणाम मिलेगा जो आपको चाहिए। अपने कार्यों की शुद्धता पर संदेह न करें, अन्यथा वार्ताकार इसे महसूस करेगा और स्थिति को अपने पक्ष में कर लेगा।

2. आत्म - संयम।हर सेकंड आपको यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि आप क्या और क्यों कर रहे हैं। अपने आप से कहें: "अब मैं अपने साथी के अपमान से सहमत हूं ताकि वह शांत हो जाए और वही करे जो मेरे लिए सबसे अच्छा है।" अपनी भावनाओं को दबाएँ नहीं, बल्कि एक जिद्दी जानवर या अनियंत्रित लहर की तरह उन पर "सवारी" करने का प्रयास करें। आप नाराज हो गए क्या? अपने क्रोध को अपमान में न बदलने दें, बल्कि इसे अपने सदमे-अवशोषित वाक्यांशों की दृढ़ता में बदल दें। अगर आपको लगता है कि गुस्सा आप पर हावी है तो इन्हें कई बार दोहराएं। दूसरे व्यक्ति की भावनाओं से विचलित न हों, उन्हें अपने चुने हुए रास्ते से भटकने न दें। मनोवैज्ञानिक अवमूल्यन की तकनीक का सहारा लेकर, आप वार्ताकार पर अपनी आक्रामकता को निर्देशित करेंगे, जो आपके लिए आरक्षित है। यानी खुद को सुरक्षित रखें. परिणामस्वरूप, हमलावर को अक्सर बुरा और अजीब महसूस होगा। अपनी ही नकारात्मकता से. लेकिन आप नहीं।

3. अवलोकन।अपने साथी के कार्यों की कई कदम आगे से भविष्यवाणी करना सीखें। ऐसा करने के लिए, आपको उस पर बारीकी से नज़र रखने की ज़रूरत है। चेहरे के भाव और आवाज के समय में बदलाव पर ध्यान दें। क्या वह अब "हार मानने" के लिए तैयार है या उसे और अधिक आक्रामकता व्यक्त करने का अवसर दिया जाना चाहिए? क्या मुझे उसके सुलह के प्रस्ताव से सहमत होना चाहिए या इनकार करके "अपनी योग्यता बढ़ानी चाहिए"?

कुशनिंग, जब कुशलता से उपयोग किया जाता है, तो आपके जीवन को मौलिक रूप से बदल सकता है। यह आपकी नसों को बचाएगा और आपको खुद पर नियंत्रण पाने में मदद करेगा। और यह निश्चित रूप से आपके कई रिश्तों को टूटने से बचाएगा।

https://साइट के लिए तात्याना कुलिनिच

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अक्सर बढ़ते बच्चों और वयस्कों के बीच इस तथ्य के कारण संघर्ष उत्पन्न होता है कि बच्चे अधिक स्वतंत्रता चाहते हैं, और माता-पिता एक कमांडिंग स्थिति बनाए रखने की कोशिश करते हैं। 35 साल की टी. की कहानी सुनिए, जिसकी 13 साल की बेटी अवज्ञाकारी हो गई। उसने अपनी बेटी को बिना पिता के बड़ा किया, अपनी बेटी को यह महसूस करने से रोकने की कोशिश की, उसकी देखभाल की, आदि। इस समय तक, बेटी ने संगीत विद्यालय में जाने से इंकार करना शुरू कर दिया, शौचालय की मांग की जो उनके साधनों से परे था, समय का अनियंत्रित रूप से उपयोग करना चाहती थी, आदि।

• मूल्यह्रास का सिद्धांत सीखने के बाद जब जाने की अनिच्छा के कारण एक और घोटाला सामने आया संगीत विद्यालय, मैंने अपने द्वारा अर्जित ज्ञान के अनुसार कार्य करने का निर्णय लिया। मैंने शांति से अपनी बेटी को बातचीत के लिए आमंत्रित किया और उससे कुछ इस तरह कहा:
• लीना, तुम सही हो, मुझे एहसास हुआ कि तुम पहले से ही वयस्क हो। साथ आजमैं तुम्हें पूरी आजादी देता हूं. मेरा एकमात्र अनुरोध यह है कि जब आप लंबे समय के लिए दूर जाएं तो मुझे बताएं कि आप कब वापस आएंगे।

वह सहमत हो गई, अभी तक उसे नहीं पता था कि उसका क्या इंतजार है। मैंने मूल्यह्रास के नियमों में से एक का उपयोग करने का निर्णय लिया: "अपनी सेवाएं न दें।" जब आपने अपना काम पूरा कर लिया तो मदद करें।" उसी दिन वह अपनी सहेली से मिलने गई और देर से लौटी। जब मेरी बेटी लौटी, तो मैं पहले से ही बिस्तर पर था। उसने मुझसे उसे खाना खिलाने के लिए कहा और मैंने उसे खुद खाना खाने के लिए आमंत्रित किया। घर में रोटी नहीं थी. मैंने इस तथ्य का हवाला दिया कि मेरे पास समय नहीं था। मेरी बेटी मुझे धिक्कारने लगी कि मैं उससे प्यार नहीं करता, कि मैं एक बुरी माँ हूँ, आदि। मेरे लिए यह मुश्किल था, लेकिन मैं उनकी सभी बातों से सहमत थी.' तब मैं अपने आप से कहने लगा कि वह अपनी माँ के साथ बदकिस्मत थी। ऐसे संघर्ष में सात महीने बीत गए, जहां मैं हार मानता रहा। अंत में बिना किसी निर्देश के बेटी ने पहल की और जिम्मेदारियां खुद ही बांट लीं. मुझे रसोइया की भूमिका सौंपी गई:

• माँ, आप बेहतर खाना बनाती हैं।

उसने अपार्टमेंट की सफ़ाई की और छोटी-मोटी खरीदारी की। हमने कपड़े धोने का अधिकांश काम एक साथ किया; छोटे-छोटे काम वह स्वयं करती थी। धीरे-धीरे, मेरी बेटी ने कक्षा में अपने दोस्तों के साथ अपने संबंधों में सुधार किया। वह शांत और अधिक आश्वस्त हो गई। एक साल बाद, मुझे खिलौने बनाने वाली एक सहकारी संस्था में नौकरी मिल गई। मैंने इस प्रक्रिया में महारत हासिल करने में उसकी मदद की। इससे उसकी अलमारी की समस्या हल हो गई। वह खुद इससे पैसे कमाने लगीं. अगली गर्मियों में, हमने अपने कमाए हुए पैसे से उसके लिए शिविर का टिकट खरीदा। लौटने के बाद मैंने देखा कि मेरी बेटी पियानो पर बैठ गई है। उसने मुझे बताया कि कैंप में उसकी दोस्ती दूसरे शहर के एक लड़के से हो गई। हम अगले साल या शायद पहले पत्र-व्यवहार करने और मिलने पर सहमत हुए। इस तरह मेरी बेटी को पहला प्यार मिला. मुझे खुशी हुई कि उसने मेरे साथ साझा किया। अगर मैं नहीं बदला होता तो शायद ही मैं अपनी बेटी का दोस्त बन पाता। मैंने आज्ञा देना पूरी तरह से बंद कर दिया, मैंने बस आज्ञापालन किया।

जब बच्चे वयस्क हो जाते हैं तो संघर्ष और भी गंभीर हो जाते हैं, लेकिन माता-पिता उनके जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करना जारी रखते हैं।
15 साल का एक किशोर, हमेशा एक अनुकरणीय लड़का, गंभीर, सक्रिय, व्यस्त खेल विद्यालयऔर महान वादा दिखाते हुए, अप्रत्याशित रूप से एक 18 वर्षीय लड़की से प्यार हो गया। वह देर से घर लौटने लगा, प्रशिक्षण छोड़ने लगा और स्कूल में उसका प्रदर्शन और भी खराब हो गया। जिस लड़की के साथ वह डेटिंग कर रहा था, उसे काफ़ी यौन अनुभव था, जिससे उसके माता-पिता भी भयभीत थे। बेटे ने कहा कि वह उससे प्यार करता है, कि वह पहले से ही वयस्क है और जानता है कि उसे क्या करना है। दोषसिद्धि और घोटालों का कोई प्रभाव नहीं पड़ा। माँ लगातार रो रही थी, पिता उदास थे: उन्हें जल्द ही नौकायन करना पड़ा, और माँ को अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा। पिता ने किया मूल्यह्रास:

• बेटा, मुझे दुख है कि हम तुम्हारी जिंदगी में दखल देते हैं। हम किसी तरह चूक गए कि आप पहले ही बड़े हो चुके हैं। आप सचमुच जीवन में अधिक समझते हैं और हमसे अधिक महान हैं। और आप बेहतर प्यार कर सकते हैं. सचमुच, इससे क्या फर्क पड़ता है कि वह बड़ी है और उसके पास पहले से ही यौन अनुभव है? शायद ये और भी बेहतर है. दूसरों से आपकी तुलना करने से आपका चुना हुआ व्यक्ति आपके प्रति समर्पित रहेगा।

मैं अपने बेटे के आश्चर्य का वर्णन नहीं करूंगा। आख़िरकार तीन दिन बाद रिश्ते में सुधार हुआ. मां ने शॉक एब्जॉर्प्शन तकनीक में भी महारत हासिल कर ली और एक हफ्ते बाद उन्हें अच्छी स्थिति में अस्पताल से छुट्टी मिल गई।

• मेरी सास के साथ विवादों ने मेरे जीवन में जहर घोल दिया। "मैं अब अपने पति की ओर नहीं देख सकती, जल्द ही मेरा सारा प्यार खत्म हो जाएगा," 36 साल की एक सुंदर महिला वी. कहती है, जब वह समूह में कक्षा में आई, तो उत्साह और उसकी आँखों में आँसू थे। - हमारी शादी को 12 साल हो गए हैं, हमारी बेटी 2 साल की है और मेरी सास मेरे सभी मामलों में दखल देती हैं, हालांकि हम अलग रहते हैं। किसी भी ग़लतफ़हमी की स्थिति में, वह कहती है कि उसका बेटा एक ऐसी महिला को ले सकता था जो कम उम्र की, अधिक सुंदर, अधिक किफायती और होशियार हो... मेरी और उसकी ओर से चीखें, आँसू, उन्माद की बात आती है।

उन्होंने उत्साह के साथ अपनी पढ़ाई शुरू की. एक सप्ताह बाद वह पहले से ही कह रही थी:

• शनिवार की सुबह सभी लोग बगीचे में चले गये और मैं और मेरी सास खेत पर ही रह गये। उसके दृष्टिकोण से, मैंने किसी तरह बिस्तर गलत बना दिया, और उसे तुरंत ध्यान आया कि उसका बेटा कहीं बेहतर पत्नी चुन सकता था। मैं तुरंत इस बात से सहमत हो गया, और कहा कि वह एक ऐसी पत्नी ले सकता था जो न केवल अधिक किफायती हो, बल्कि अधिक सुंदर, स्मार्ट, युवा आदि भी हो। वह शांति से बोली. मुझे याद आया कि कैसे उसने पहले मुझे डांटा था और मेरी कमियाँ और मेरे पति की खूबियाँ गिनाई थीं। सास की आंखें फैल गईं, ऐसा लगा कि वह अपना संतुलन खो बैठी है। बिना कुछ कहे उसने टीवी चालू कर दिया और ध्यानमग्न होकर उसे देखने लगी। जल्द ही वह कांपने लगी. उसने अपने ऊपर कम्बल डाल लिया। डेढ़ घंटे बाद वह सिरदर्द का हवाला देकर सोफे पर लेट गई।

यहां हम बहुत निरीक्षण कर रहे हैं दिलचस्प घटना, जो संघर्ष, भावनाओं और के बीच संबंध को दर्शाता है आंतरिक अंगऔर उसकी भूमिका
स्वास्थ्य बनाए रखना. वी. की सास, जिस कारण से मैं नीचे चर्चा करूंगा, हमेशा लगातार भावनात्मक तनाव की स्थिति में रहती थी, जो आमतौर पर रक्त में अतिरिक्त एड्रेनालाईन और कई अन्य पदार्थों की रिहाई के साथ होती है। आम तौर पर, हमें उनकी आवश्यकता होती है और गतिविधि की प्रक्रिया में उनका उपभोग किया जाता है। कभी-कभी वे जमा हो जाते हैं बड़ी मात्रा, और उनके अपघटन के लिए विशेष रूप से गहन गतिविधि की आवश्यकता होती है। यदि यह क्रिया न हो तो कुछ लोगों का रक्तचाप बढ़ने लगता है, कुछ लोगों को पेट में दर्द आदि होने लगता है। इसीलिए यह घोटाला उतना बुरा नहीं है जितना यह लग सकता है। किसी संघर्ष के दौरान, विशेष रूप से हिंसक संघर्ष के दौरान, ऊर्जा का निर्वहन होता है, जो अस्थायी राहत लाता है। कुछ तो झगड़े के तुरंत बाद सो जाते हैं और फिर याद करके ऐसा कहते हैं
उन्होंने जी भर कर झगड़ा किया।

कोई भी काम, यहां तक ​​कि सबसे दिलचस्प भी, शरीर में किसी न किसी तरह का तनाव पैदा करता है। शरीर "ज़्यादा गरम हो जाता है"। सबसे अच्छा "कूलर" प्यार का आनंद है। यदि वह अस्तित्व में नहीं है तो क्या होगा? तब संघर्ष बचाव में आता है। इसलिए, संघर्ष की सबसे अच्छी रोकथाम प्रेम है। अब आप समझ गए कि हमारी नायिका की सास में विवाद क्यों है? यह सही है, उसने अपना पूरा जीवन प्यार के बिना जीया, इसकी भरपाई संघर्ष से की, और जब उसने यह विकल्प खो दिया, तो उसे बुरा लगा।

जब मेरे छात्र सदमे अवशोषण की मदद से संघर्ष से उभरे, तो उनके सहयोगियों को अक्सर बुरा महसूस हुआ। अक्सर उन्होंने स्वयं कुछ अवसाद की स्थिति देखी, क्योंकि उन्हें अचानक पता चला कि वे अपने पूर्व सहयोगियों के साथ संवाद करने में रुचि नहीं ले रहे थे। इसमें कुछ भी गलत नहीं है. कुछ समय के लिए (यदि आप हमारे पास आते हैं) समूह आपका समर्थन करेगा, और फिर आपके प्रियजनों को सकारात्मक बदलाव का अनुभव होना शुरू हो जाएगा, और वे फिर से आप में और भी अधिक रुचि लेने लगेंगे, क्योंकि आपने स्वयं ऐसे परिवर्तनों में योगदान दिया है। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो आप दोनों पक्षों के लिए दर्द रहित तरीके से अलग हो जाएंगे। आपके लिए एक नई शुरुआत होगी दिलचस्प जीवन, पार्टनर झगड़ों के लिए किसी और को ढूंढ लेगा, क्योंकि उसे उनकी ज़रूरत है। और यदि वह आपको वापस पाना चाहता है, तो वह आपसे संपर्क करेगा और मूल्यह्रास तकनीक सीखेगा।

ब्रेकअप की स्थिति पर विचार करें. मुझे 46 वर्षीय महिला एम. के साथ न्यूरोलॉजिकल विभाग में परामर्श के लिए आमंत्रित किया गया था। वह चल या खड़ी नहीं हो सकती थी, हालाँकि बिस्तर पर उसके पैर हरकत कर रहे थे पूरे में. यह निचले अंगों का कार्यात्मक पक्षाघात था, जो तंत्रिका कोशिकाओं की मृत्यु से नहीं, बल्कि उनके अवरोध से जुड़ा था। ऐसा पक्षाघात आमतौर पर एक कठिन भावनात्मक अनुभव के बाद विकसित होता है, न्यूरोसिस के लक्षणों में से एक है और, उचित चिकित्सा के साथ, बिना किसी निशान के दूर हो जाता है। वह करीब आठ महीने से बीमार थीं। इलाज का कोई असर नहीं हुआ.

यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है। आठ महीने पहले, उसके पति ने, जो उसके लिए बिल्कुल अप्रत्याशित नहीं था, घोषणा की कि उसके पास एक और महिला है और वह उसे तलाक देगा। एम. के पैर तुरंत निष्क्रिय हो गए, वह जोर से सिसकने लगी और अपने बाल नोचने लगी। उसने अपना जीवन उसके लिए समर्पित करने, सब कुछ त्यागने, केवल तकनीकी स्कूल से स्नातक होने और उसे, एक कर्मचारी को, मुख्य अभियंता के रूप में पदोन्नत करने के लिए उसकी निंदा की। यह उनकी गलती थी कि उनके बच्चे नहीं थे, लेकिन इससे उन्हें कोई फ़र्क नहीं पड़ता था। उन्होंने अपने बेटे को गोद में ले लिया। हालाँकि, पति अड़ा रहा, उसने तलाक के लिए अर्जी दी और तलाक ले लिया। वे एक ही अपार्टमेंट में रहते रहे, लेकिन पड़ोसियों की तरह।

बातचीत के दौरान वह रो पड़ीं. वह थोड़ी देर के लिए शांत हो गयी. इसके अतिरिक्त, यह पता लगाना संभव था कि उसने एक बड़े प्रशासक के लिए सचिव के रूप में काम किया और अपने पति की पदोन्नति में बड़े पैमाने पर योगदान दिया। उसके लिए अंतरंग रिश्ते काफी महत्व कीउन्होंने ऐसा नहीं किया, लेकिन उनसे घृणा भी नहीं हुई। अब वह चाहती थी कि चाहे कुछ भी हो, उसका पति परिवार में वापस लौट आए। परिशोधन के सिद्धांत के अनुसार, मैं उसकी मदद करने के लिए सहमत हुआ, लेकिन पूछा कि क्या वह उस स्क्रिप्ट में भूमिका निभा सकती है जिसे हम एक साथ लिखेंगे। वह मान गई और हमने काम करना शुरू कर दिया।

सबसे पहले, उसे यह समझने की ज़रूरत थी कि अपने पति के साथ उसका अलगाव स्वाभाविक था और उनके रिश्ते से उपजा था। मेरे प्रिय पाठक, आपके लिए यह पहले से ही स्पष्ट है कि हमारी नायिका अपने पति के लिए एक "मनोवैज्ञानिक माँ" थी। उन्होंने उनसे "शिक्षा" प्राप्त की। और जब उन्होंने अध्ययन किया और अपने करियर में आगे बढ़े, तो सारी मनोवैज्ञानिक ऊर्जा मूल रूप से वहीं चली गई, और यौन असंतोष विशेष रूप से महसूस नहीं हुआ, क्योंकि उनकी सारी ताकत "उठने" में खर्च हो गई थी। जब वह एक निश्चित स्थान पर पहुंच गया सामाजिक स्थिति, जारी ऊर्जा के लिए आवश्यक अनुप्रयोग। यह स्वाभाविक ही था कि उसे एक ऐसी प्रेमिका मिली जो इस ज़रूरत को पूरा करती थी।

हमारी नायिका बहुत थी चतुर नारी. उसने सचमुच हमारी आँखों के सामने प्रकाश देखा। उसने तुरंत रोना बंद कर दिया, उसके चेहरे पर विचारशील, उदास भाव आ गया। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसके पैरों में फिर से हरकत आ गई। वह उठ खड़ी हुई और कमरे में इधर-उधर टहलने लगी। उसे अब लेटने की ज़रूरत नहीं थी - उसे कुछ करना था। हमने मिलकर एक परिदृश्य विकसित किया और उसके व्यवहार के विवरण पर चर्चा की। शनिवार को मैंने उसे परीक्षण अवकाश पर घर भेज दिया और परिणामों का बेसब्री से इंतजार करने लगा।

जब हम मिले तो मुझे एहसास हुआ कि बीमारी का कोई निशान नहीं बचा है।' एम. हँसमुख, प्रसन्नचित्त थी, उसकी आँखें चमक उठीं, वह बड़ी मुश्किल से खुद को हँसने से रोक सकी। यहाँ संक्षेप में उसकी कहानी है।

• जब मैं "पूरी तरह से" अपार्टमेंट में दाखिल हुआ, तो मैं थोड़ा चिंतित था, क्योंकि मुझे पूरा यकीन नहीं था कि मैं अपनी भूमिका निभा सकता हूं। सच कहूँ तो, मुझे डर था कि वह हमारी योजना के अनुसार कार्य नहीं करेगा, और मेरे लिए कुछ भी कारगर नहीं होगा। लेकिन जब मैंने उसका आश्चर्यचकित और भ्रमित चेहरा देखा तो मैं शांत हो गया। मैंने बात करना शुरू किया, उसकी आँखें और अधिक चौड़ी हो गईं, और जब मैंने बात ख़त्म की, तो वह मुझे जवाब नहीं दे सका। मैं उसके बोलने का इंतज़ार किये बिना अपने कमरे में चला गया। यह मोटे तौर पर वही है जो उसने उससे कहा था:
• आपने मुझे छोड़कर सही किया, मैं पहले से ही बूढ़ी हूं, मैं एक बुरी गृहिणी बन गई हूं, मैं आपको हर समय सिखाती हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं आपको वह नहीं दे सकती जो एक महिला को एक पुरुष को देना चाहिए अंतरंग सम्बन्ध। आपने मुझे जो भी अच्छी चीजें दी हैं, उनके लिए मैं आपका आभारी हूं। वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है। मेरे लिए अभी तक इस पर विश्वास करना कठिन है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता. मुझे आपकी ख़ुशी पर ख़ुशी होगी.

मैं अंत की मनोवैज्ञानिक सामग्री की ओर ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा। शब्द "अभी तक" इंगित करता है कि दरवाजे हमेशा खुले नहीं रहेंगे।
मूल्यह्रास किस ओर ले जाता है? आदमी अपने कांटे निकालता है. मनोवैज्ञानिक संघर्ष आपको एक साथी को उसके सभी गुणों की समग्रता में स्वीकार करना सिखाता है, जैसे कि गुलाब, फूल और कांटे दोनों को स्वीकार करना। हमें अपने साथी के कांटों से टकराना नहीं, बल्कि केवल फूल से निपटना सीखना चाहिए। तुम्हें भी अपने कांटे निकालने हैं.

चलिए अपनी नायिका के पति के पास लौटते हैं। वह अपने प्रिय के साथ संवाद करता है। को अच्छा आदमीबहुत जल्दी इसकी आदत पड़ जाती है। क्या उसके जुनून में कांटे हैं? बिल्कुल है! और जब वह उन पर ठोकर खाता है, तो उसकी याददाश्त में उस पत्नी के साथ हुई बातचीत उभर आती है जिसे वह अपने पीछे छोड़ गया है। उसका एकालाप याद रखें. आख़िरकार, आप इसमें बेहतर यौन संबंधों की आशा पढ़ सकते हैं। वह उसके बारे में दोबारा सोचेगा. यह संभव है कि वह वापस लौटने का प्रयास नहीं करेगा! इसलिए मैंने शांति से अगले सप्ताहांत का इंतज़ार किया।

एक और दिन की छुट्टी बीत गई. वे मुश्किल से बोलते थे, लेकिन यह स्पष्ट था कि वह नरम हो गये थे। तब उसने उसे सलाह दी कि वह अपनी मालकिन को अपने अपार्टमेंट में रहने के लिए ले आये।

• चूँकि हमारा ब्रेकअप हो गया, तो आपको कष्ट क्यों सहना चाहिए?

उन्होंने एम को बड़ी दिलचस्पी से देखा और कहा:

• क्या तुम सच में सोचते हो कि मैं इतना क्रूर हूँ?

एक सप्ताह बाद उसने दिखावटी भय की अभिव्यक्ति के साथ कहा:

• तुम्हें पता है, वह शायद जल्द ही वापस आएगा!
• आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
• वह पहले की तरह केवल अपने शॉर्ट्स पहनकर रसोई में जाने लगा। अधिक बार वह अपनी सहायता की पेशकश करता है।
• अच्छा, बढ़िया,'' मैंने कहा, ''यही तो आवश्यक था!''
• नहीं, बस इतना ही काफी है, मैं इस कठपुतली के साथ 22 साल तक रहा, मुझे और कुछ नहीं चाहिए!

उदाहरण से साफ़ पता चलता है कि पकड़कर रखने से आपको कुछ हासिल नहीं होगा, छोड़ देने से आप उसे वापस कर सकते हैं। दूसरा पैटर्न: जब छोड़ने वाला कोई व्यक्ति बाद में लौटता है, तो वे अक्सर अनावश्यक हो जाते हैं। हम इसे कैसे समझा सकते हैं? मनोवैज्ञानिक संघर्ष की तकनीक सीखने की प्रक्रिया में, छात्र व्यक्तिगत विकास का अनुभव करता है, लेकिन उसका साथी ऐसा नहीं करता है। वह अरुचिकर हो जाता है, क्योंकि उसके सभी कार्यों की गणना आसानी से हो जाती है, उनकी स्वचालितता दिखाई देती है। यदि रिश्ता पूरी तरह से टूटा नहीं है, तो साथी धीरे-धीरे पुनर्गठन से गुजरता है। जब कोई रिश्ता पूरी तरह से क्षतिग्रस्त हो जाता है, तो बहाली शायद ही कभी होती है।

मैं एक प्रसिद्ध मनोचिकित्सक की इस पुस्तक की अनुशंसा उन लोगों को करता हूँ जिन्हें रिश्तों में कोई समस्या है - व्यक्तिगत और व्यावसायिक दोनों। मिखाइल लिटवाक "मनोवैज्ञानिक ऐकिडो". आप जानते हैं कि मैं विशेष रूप से दुर्भाग्यपूर्ण पीड़ितों को इस पुस्तक की अनुशंसा करता हूं, क्योंकि यह दो महत्वपूर्ण चीजों को सफलतापूर्वक जोड़ती है - सभी प्रकार के हमलावरों को खदेड़ने की एक तकनीक और एक प्रेरणा। व्यक्तिगत विकास, जो आपको "अंदर से" स्थिति से निपटने की अनुमति देगा।

मिखाइल एफिमोविच लिटवाक की पुस्तकों ने मुझे व्यक्तिगत रूप से एक समय में "सच्चा रास्ता" अपनाने में मदद की, और अभी भी मेरे विचारों को विचारों से भर दिया है। लेकिन आज केवल "साइकोलॉजिकल ऐकिडो" पुस्तक के बारे में।

जैसा कि शीर्षक से स्पष्ट है, पुस्तक लेखक द्वारा विकसित विधि को समर्पित है, जिसे उन्होंने कहा है मनोवैज्ञानिक ऐकिडो. आपने पहले ही इसका अनुमान लगा लिया था हम बात कर रहे हैंकिसी प्रकार के युद्ध के बारे में, या अधिक सटीक रूप से, सुरक्षात्मक, उपकरण के बारे में। हमें अपनी सुरक्षा किससे करनी चाहिए? दुर्भाग्य से, हमारे पर जीवन का रास्ताकभी-कभी विभिन्न जोड़-तोड़ करने वाले और प्रत्यक्ष मानसिक हमलावर होते हैं, जिन्हें कभी-कभी लोगों द्वारा काव्यात्मक रूप से बुलाया जाता है। यह उनसे है कि एम. लिटवाक खुद का बचाव करने का प्रस्ताव रखते हैं, और खुद को सरलता से बचाने का प्रस्ताव रखते हैं - अपने स्वयं के वार का उपयोग करके, जैसा कि वास्तविक ऐकिडो में होता है।

मूल्यह्रास सिद्धांत

जैसा कि एम. लिटवाक स्वयं स्वीकार करते हैं, उन्होंने अपनी तकनीक अच्छे सैनिक श्विक से उधार ली थी। यह याद है? इस तकनीक की महारत न केवल अपना बचाव करने में मदद करती है, बल्कि संचार में अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में भी मदद करती है जहां अन्य तरीके शक्तिहीन हैं, जैसा कि इस चरित्र के उदाहरण में देखा जा सकता है। कार्यप्रणाली का आधार वही है जिसे लेखक ने कहा है मूल्यह्रास सिद्धांत, क्योंकि इसके लिए धन्यवाद हम अपने ऊपर निर्देशित आवेग को अवशोषित कर लेते हैं।

मूल्यह्रास का सिद्धांत तीन सिद्धांतों पर आधारित है:

1. प्रत्येक व्यक्ति अपने बारे में अच्छी राय- यहां तक ​​कि यह भी, जिसे हम आर्टियोडैक्टाइल ऑर्डर का एक उत्कृष्ट प्रतिनिधि मानते हैं
2. संचार में एक व्यक्ति हमेशा स्वयं से सहमत होने के लिए इच्छुक होता है
3. रिश्तों की दुनिया में, जड़ता के नियम भौतिक दुनिया से भी बदतर नहीं हैं

और यह सब एक साथ कैसे लाया जाए? और इस तरह: मूल्यह्रास साझेदार के तर्कों के साथ तत्काल सहमति है. ऐसा, ऐसा प्रतीत होगा, आसान चीज, असली चमत्कार करता है! निःसंदेह, आपको सही ढंग से सहमत होने की आवश्यकता है और आपको इसे विशेष रूप से सीखना होगा - संचार की प्रतिभाओं को छोड़कर, जिन्हें कभी समस्या नहीं होती है, अन्य सभी नश्वर मनोवैज्ञानिक ऐकिडो की कला में तुरंत महारत हासिल नहीं करते हैं।

मूल्यह्रास सिद्धांतकिसी भी संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने में मदद करता है, या यहां तक ​​कि संघर्षों से पूरी तरह बचता है। मिखाइल एफिमोविच ने संबंध स्थापित करने के लिए मूल्यह्रास के सिद्धांत का उपयोग करने की संभावनाओं का विस्तार से वर्णन किया है अलग - अलग क्षेत्रहमारा जीवन और गतिविधियाँ:

• काम पर वरिष्ठों या अधीनस्थों के साथ संवाद करते समय
• सार्वजनिक जीवन में
• व्यक्तिगत और पारिवारिक जीवन में: पति-पत्नी के बीच संबंधों में या प्रेमी युगल, माता-पिता और बच्चे, दूसरे आधे के माता-पिता के साथ

"साइकोलॉजिकल ऐकिडो" पुस्तक में दिवंगत पति या पत्नी या साथी के परिवार की गोद में लौटने जैसी समस्याओं पर विशेष ध्यान दिया गया है, जिन्होंने आपको "त्याग" दिया है। यह पता चला है कि सबसे निराशाजनक मामलों में भी, मूल्यह्रास सिद्धांत का अनुप्रयोग सचमुच "चमत्कार कर सकता है"! यह आसन्न तलाक को रोकने, शादी करने, या, इसके विपरीत, पीछा करने वाले प्रशंसक या दुश्मन से छुटकारा पाने में मदद करता है...

यह सरल समझौता हमें संचार में कैसे मदद करेगा? यह संघर्ष को कैसे हल करेगा या हमें वह हासिल करने की अनुमति कैसे देगा जो हमें अपने वार्ताकार से चाहिए? मुझ पर विश्वास नहीं है? वास्तव में, पुस्तक इसी बारे में है। संपूर्ण रहस्य मूल्यह्रास के सिद्धांत को समझना और लागू करना सीखना है। वैसे, कुछ मामलों में, और कुछ भी आपको नहीं बचा सकता है। उदाहरण के लिए, मैं मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के अलावा इंटरनेट ट्रॉल्स के हमलों को रोकने का कोई अन्य तरीका नहीं जानता।

बहुत सुखद बात यह है कि पुस्तक को पढ़ना आसान है - यह "अस्पष्ट" भाषा में नहीं, बल्कि जीवंत तरीके से, चुटकुलों और विषयांतरों - उदाहरणों के साथ लिखी गई है। सिफ़ारिशें बहुत विस्तृत और विशिष्ट दी गई हैं - बिल्कुल पहली कक्षा की तरह। दूरस्थ रिश्तों (पत्राचार द्वारा) के उदाहरण भी हैं।

साथ ही, "साइकोलॉजिकल ऐकिडो" पुस्तक व्यक्ति के क्षितिज को व्यापक बनाती है, कई चीजों को अलग नजरिए से देखने में मदद करती है। जीवन की समस्याएँ, व्यक्तिगत विकास को एक शक्तिशाली प्रोत्साहन देता है, और सफलता के लिए दृष्टिकोण बनाता है। शायद यह मेरी पसंदीदा किताब है - कितनी बार इसने मुझे ऐसे समय में मदद की है जब सब कुछ निराशाजनक लग रहा था...

पढ़ें (या सुनें) - आपको पछतावा नहीं होगा! शायद यह पुस्तक और मूल्यह्रास का सिद्धांत आपको निकट और दूर के लोगों के साथ संबंध स्थापित करने में मदद करेगा, या कम से कम कुछ समस्याओं को अलग तरीके से देखने में मदद करेगा। वैसे, ऑडियो संस्करण में पुस्तक को लेखक स्वयं पढ़ता है, जो इसे केवल सुशोभित करता है और इसे और भी अधिक सुगम बनाता है।
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© नादेज़्दा डायचेन्को

क्या आप जानते हैं कि झगड़ों को कैसे सुलझाया जाए और गरिमा के साथ उनसे कैसे बाहर निकला जाए? क्या आप विकास की शुरुआत में ही कुछ कदम उठाकर संघर्ष को विकसित होने से रोक सकते हैं? आप आम तौर पर परस्पर विरोधी व्यक्तित्वों के साथ कैसे संवाद करते हैं और क्या उनके साथ संवाद करते समय संघर्ष से बचना संभव है? अधिकांश की समझ में, संघर्ष एक प्राकृतिक आपदा की तरह है, यह बस होता है, और हम इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते। लेकिन एक रास्ता है! हां, विवाद को सुलझाना काफी संभव है। और यदि आप संघर्ष की स्थितियों को रोकने के तरीकों को जानते हैं तो परस्पर विरोधी लोगों के साथ भी आप शांति से संवाद कर सकते हैं। संघर्षों को सुलझाने की क्षमता सीखी जा सकती है और सीखी जानी चाहिए। और तब गंभीर से गंभीर झगड़े भी आपके लिए कोई मायने नहीं रखेंगे, या आपको फायदा भी नहीं पहुंचाएंगे। इस लेख में हम आपको संघर्षों को हल करने के सबसे शानदार तरीकों में से एक के बारे में बताएंगे - एक पूरी तरह से अद्वितीय तथाकथित मूल्यह्रास तकनीक के बारे में। इसमें महारत हासिल करने के बाद, आप संघर्ष के पाठ्यक्रम को नियंत्रित करने और किसी भी असहमति में जीत हासिल करने में सक्षम होंगे। लेकिन यह विश्वास करना एक गलती है कि सब कुछ तुरंत ठीक हो जाएगा। वास्तव में, तकनीक आसान है, लेकिन आपको कौशल विकसित करने की आवश्यकता है। बस अभ्यास करें। और हर बार यह आपके लिए आसान और आसान होता जाएगा। तब आप इसे लगभग स्वचालित रूप से करेंगे.

मनोवैज्ञानिक कुशनिंग क्या है?

यांत्रिकी में, शॉक अवशोषक प्रभाव या झटके की ऊर्जा को अवशोषित करने के लिए एक उपकरण है, एक प्रकार का सुरक्षात्मक तकिया। मनोवैज्ञानिक अवमूल्यन में भी लगभग यही बात होती है: हम दुश्मन को आक्रामकता दिखाने की अनुमति देते हैं, और इसके कारण हम स्थिति का नियंत्रण पूरी तरह से अपने हाथों में ले लेते हैं। संभवतः, हम में से प्रत्येक ने देखा है कि संघर्षों में सबसे कष्टप्रद बात यह है कि वार्ताकार हमें देखता या सुनता नहीं है, और हमारे तर्कों से सहमत नहीं होना चाहता है। बाहर निकलने का कोई रास्ता न मिलने पर, क्रोध उबलता है, उबलता है और आक्रामकता के अनियंत्रित विस्फोट में फूट पड़ता है। रिश्ता बर्बाद हो गया.

मनोवैज्ञानिक अवमूल्यन की तकनीक का उपयोग करके, हम वार्ताकार को क्रोध को शांत करने की अनुमति देते हैं। हम उनके तर्कों से सहमत हैं, हम उनके सोचने और महसूस करने के अधिकार को पहचानते हैं जैसा वह सोचते हैं। आक्रामकता तुरंत गायब हो जाती है, और कभी-कभी इसकी जगह शर्म और जल्द से जल्द सामंजस्य बिठाने की इच्छा भी ले लेती है।

आइए एक स्थिति की कल्पना करें: एक पति को काम पर देर हो रही है, और एक नाराज पत्नी घर पर उसका इंतजार कर रही है। वह तुरंत उस पर हमला करना शुरू कर देती है: “मुझे कब तक यह सहना पड़ेगा? मैं पूरी शाम से तुम्हारा इंतज़ार कर रहा था! मैं जल्दी में था, आपके आगमन के लिए रात्रि भोज की तैयारी कर रहा था, और सब व्यर्थ!” पति आक्रामक तरीके से अपना बचाव कर सकता है, बहाने बना सकता है, या अपनी पत्नी पर उसके जीवन को नियंत्रित करने की इच्छा रखने का आरोप लगाते हुए खुद आक्रामक हो सकता है। ऐसी बातचीत से क्या होगा? यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि इससे पारिवारिक विवाद हो जाएगा और दोनों का मूड खराब हो जाएगा। लेकिन पति जो कह सकता है वह यह है, “तुम्हें वास्तव में इसे बर्दाश्त नहीं करना चाहिए। देर से आने के कारण मैंने तुम्हें परेशान कर दिया। मैं रात का खाना नहीं खाऊंगा क्योंकि मैं इसके लायक नहीं हूं। यह सुनकर पत्नी क्या करेगी? सबसे अधिक संभावना है, वह थोड़ा और बड़बड़ाएगी, लेकिन बहुत कम उत्साह के साथ, और अपने पति को रात का खाना खाने के लिए मनाना शुरू कर देगी। विवाद सुलझ जायेगा. मेरे पति द्वारा उपयोग की जाने वाली तकनीक को शॉक एब्जॉर्प्शन या मनोवैज्ञानिक ऐकिडो कहा जाता है।

मनोवैज्ञानिक आघात अवशोषण के प्रकार

मनोवैज्ञानिक तीन प्रकार के मूल्यह्रास अभ्यास में अंतर करते हैं। उनमें से प्रत्येक रोजमर्रा की जिंदगी में आम तौर पर पाई जाने वाली एक निश्चित प्रकार की स्थिति में फिट बैठता है। एक बार जब आप सभी शॉक अवशोषण तकनीकों में महारत हासिल कर लेते हैं, तो आप मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के सच्चे स्वामी बन जाएंगे।

यहां हमारा मुख्य कार्य झटका झेलना है, वार्ताकार को यह बताना है कि उसकी बात सुनी गई है, और बस उसके तर्कों से सहमत होना है। उदाहरण के लिए, आपकी सास ने आपको बेवकूफ कहा, और आपने जवाब दिया: "हां, यह सच है, आपके हाथ बिल्कुल गलत जगह से बढ़ रहे हैं।" पति अपनी पत्नी को इस बात के लिए डांटता है कि वह बेस्वाद खाना बनाती है, पत्नी जवाब देती है: "हां, यह सच है।" मेरे साथ आपकी किस्मत खराब है।" ऐसी स्थितियों में, हमलावर बस अचंभित हो जाता है और अपने हमले रोक देता है। याद रखें, अवमूल्यन के दौरान आपको यथासंभव शांत और अलग होकर बोलना चाहिए। अर्थात अपने अपराध पर पश्चाताप मत करो, क्रोध मत करो, चापलूसी मत करो। बस झटका सहें और किनारे की ओर कूदें (खुद को इस पर भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने की अनुमति न दें)।

यदि किसी कारण से प्रत्यक्ष मूल्यह्रास विफल हो जाता है तो वे इसका सहारा लेते हैं। उदाहरण के लिए, आपने अभी भी आत्म-नियंत्रण खो दिया है और अपने वार्ताकार से बहुत अधिक कहा है। कोई समस्या नहीं, इसे परिशोधन पत्र या संदेश से ठीक किया जा सकता है। दूरी परिशोधन उन मामलों में उपयोग करने के लिए विशेष रूप से अच्छा है जहां जोड़े में भावनाओं का असंतुलन था; आपने अपने साथी पर उसकी तुलना में अधिक ध्यान दिया।

स्थिति पर विचार करें: एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध इस तथ्य के कारण खराब हो रहे हैं कि उसने उसमें रुचि खो दी है। एक महिला इसे महसूस करती है और सबसे पहले अपने साथी को आक्रामकता के साथ प्रभावित करने की कोशिश करती है, जो कुछ हुआ उसके लिए उसे फटकारती और दोषी ठहराती है। यह काम नहीं करता. वह रणनीति बदलती है, अनुनय-विनय करती है और अंततः वह दूर चला जाता है। तब महिला एक मूल्यह्रास पत्र लिखती है:

“मैं जानता हूं कि मैं अपनी शिकायतों और दावों से आपसे थक चुका हूं। आप सही थे, हमारे लिए अलग होना वाकई बेहतर है, हम बहुत अलग लोग हैं। हमने साथ में जो समय बिताया उसके लिए धन्यवाद। सोशल नेटवर्क पर मुझे अनफ्रेंड करें और बिजनेस के सिलसिले में भी मुझे कॉल न करने की कोशिश करें।''

बहुत संभव है कि ऐसे पत्र के बाद उस आदमी की रुचि फिर से भड़क उठे। महिला ने क्या किया? सबसे पहले, वह अपने साथी के सभी तर्कों से सहमत थी। दूसरे, उसने टाल-मटोल करते हुए खुद से बातचीत करने से मना कर दिया। और, जैसा कि आप जानते हैं, वर्जित फल के समान कोई भी चीज़ आकर्षित नहीं करती।

यह तकनीक उन लोगों के साथ उपयोग करने के लिए उपयोगी है जिनके साथ आपने अंदर और बाहर अध्ययन किया है: माता-पिता, साथी, बच्चे। उनके साथ संघर्ष अक्सर एक ही पैटर्न का पालन करते हैं, जो एक दुष्चक्र की भावना पैदा करता है। निवारक अवमूल्यन तब होता है जब हम आगे बढ़ते हैं और वार्ताकार के विशिष्ट वाक्यांशों का उच्चारण करते हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी पर पर्याप्त ध्यान न देने के लिए उसे डांटना शुरू कर देती है। बेटी निवारक कुशनिंग का उपयोग करती है: “हाँ, माँ, मैं एक बुरी बेटी हूँ। बुढ़ापे में मैंने तुम्हें बिल्कुल अकेला छोड़ दिया। तीसरे प्रवेश द्वार से ल्यूडका की बेटी हर सप्ताहांत आती है। माँ अपनी पहले से तैयार की हुई बातें सुनती है और चुप हो जाती है।

या आपके निजी जीवन की कोई स्थिति। पति लगातार अपनी पत्नी को उसके दोस्तों के साथ बहुत अधिक समय बिताने के लिए डांटता है। वह एक बार फिर देर से घर लौटती है और अपने पति का असंतुष्ट चेहरा देखती है। जब उसके पति ने देरी का कारण पूछा, तो पत्नी ने जवाब दिया: “हां, मैं अपने दोस्तों के साथ फिर से गायब हो गई। मुझे आश्चर्य है कि आपने मेरे साथ कैसा व्यवहार किया, मैं वास्तव में एक बुरी पत्नी हूं। तुम्हारी माँ ने कभी खुद को ऐसा करने की इजाजत नहीं दी। अर्थात्, आप वस्तुतः अपने वार्ताकार के सामान्य आरोपों को उद्धृत कर रहे हैं, जो आप उससे पहले भी कई बार सुन चुके हैं। इसके अलावा, इसे यथासंभव गंभीरता से कहना महत्वपूर्ण है, ताकि वार्ताकार को आपकी ओर से उपहास या विडंबना महसूस न हो।

मूल्यह्रास के उपयोग में कठिनाइयाँ

बहुत से लोग मूल्यह्रास पद्धति के बारे में इस तथ्य के कारण संशय में हैं कि वे इसे पूरी तरह से नहीं समझते हैं। नीचे हम उन मुख्य पूर्वाग्रहों की जांच करेंगे जो हमें इस अवधारणा के पूर्ण ज्ञान को समझने से रोकते हैं।

वास्तविक ऐकिडो की तरह मनोवैज्ञानिक ऐकिडो के लिए भी आपकी भावनाओं पर पूर्ण नियंत्रण की आवश्यकता होती है। लेकिन नियंत्रण का मतलब दमन या इनकार नहीं है। कुशल मार्शल आर्ट अभ्यासकर्ता अपनी सभी भावनाओं को स्पष्ट और सटीक हमलों में केंद्रित करते हैं। इसी तरह, आपको अपने गुस्से को तुरंत दबाने या नकारने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, बस इसे उस दिशा में निर्देशित करना चाहिए जिसकी आपको आवश्यकता है।

पहली नज़र में, सदमे अवशोषण तकनीक वास्तव में कायरता के समान लग सकती है। आख़िरकार, देखने में तो ऐसा लगता है कि हम दोष स्वीकार कर रहे हैं और सभी भर्त्सनाओं से सहमत हैं। लेकिन ये बिल्कुल भी सच नहीं है. हां, हम कुछ कदम पीछे हटते हैं, लेकिन केवल इस लड़ाई को जीतने के लिए - यानी, साथी की आक्रामकता को कम करने और जो हम चाहते हैं उसे हासिल करने के लिए। वास्तविक ऐकिडो या शतरंज को अधिक बार याद रखें। कभी-कभी शुरुआत में ही अपने कुछ टुकड़े खो देना बेहतर होता है, ताकि आप बाद में निर्णायक प्रहार कर सकें।

इसमें कुछ सच्चाई हो सकती है, लेकिन केवल तभी जब आप कुशनिंग का उपयोग बहुत बार और गलत परिस्थितियों में करते हैं। अपने आप में यह एक उपयोगी तकनीक है, लेकिन आप इसका उपयोग कैसे करते हैं यह केवल आप पर निर्भर करता है। निःसंदेह, यदि आपका पूरा वैवाहिक जीवन संघर्षों में बदल जाता है और आपका साथी आपको बिल्कुल भी महत्व नहीं देता है, तो यहां मूल्यह्रास रामबाण होने की संभावना नहीं है। लेकिन समय-समय पर होने वाली गलतफहमियों के मामले में, जो हर किसी के साथ होती है, यह एक उत्कृष्ट सेवा होगी। इसका मुख्य लक्ष्य पार्टनर की आक्रामकता को कम करना है ताकि एक सामान्य, रचनात्मक बातचीत संभव हो सके। लेकिन अगर वह, सिद्धांत रूप में, उसमें कोई दिलचस्पी नहीं रखता है, बल्कि केवल अपना गुस्सा आप पर निकालना चाहता है, तो अकेले परिशोधन से यहां समस्या का समाधान नहीं होगा।

1. आत्मविश्वास और शांति.उन्हें लगभग 100% होना चाहिए। यदि आप दूसरे व्यक्ति के आरोपों को दोहराते समय एक सेकंड के लिए भी दोषी महसूस करते हैं, तो आप उसका झटका नहीं झेल पाएंगे। शॉक एब्जॉर्प्शन करते समय, कल्पना करें कि आप एक भूमिका निभा रहे हैं या एक मुश्किल युद्धाभ्यास कर रहे हैं। आपको यह भी 100% आश्वस्त होना चाहिए कि आपको वह परिणाम मिलेगा जो आपको चाहिए। अपने कार्यों की शुद्धता पर संदेह न करें, अन्यथा वार्ताकार इसे महसूस करेगा और स्थिति को अपने पक्ष में कर लेगा।

2. आत्म - संयम।हर सेकंड आपको यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि आप क्या और क्यों कर रहे हैं। अपने आप से कहें: "अब मैं अपने साथी के अपमान से सहमत हूं ताकि वह शांत हो जाए और वही करे जो मेरे लिए सबसे अच्छा है।" अपनी भावनाओं को दबाएँ नहीं, बल्कि एक जिद्दी जानवर या अनियंत्रित लहर की तरह उन पर "सवारी" करने का प्रयास करें। आप नाराज हो गए क्या? अपने क्रोध को अपमान में न बदलने दें, बल्कि इसे अपने सदमे-अवशोषित वाक्यांशों की दृढ़ता में बदल दें। अगर आपको लगता है कि गुस्सा आप पर हावी है तो इन्हें कई बार दोहराएं। दूसरे व्यक्ति की भावनाओं से विचलित न हों, उन्हें अपने चुने हुए रास्ते से भटकने न दें। मनोवैज्ञानिक अवमूल्यन की तकनीक का सहारा लेकर, आप वार्ताकार पर अपनी आक्रामकता को निर्देशित करेंगे, जो आपके लिए आरक्षित है। यानी खुद को सुरक्षित रखें. परिणामस्वरूप, हमलावर को अक्सर बुरा और अजीब महसूस होगा। अपनी ही नकारात्मकता से. लेकिन आप नहीं।

3. अवलोकन।अपने साथी के कार्यों की कई कदम आगे से भविष्यवाणी करना सीखें। ऐसा करने के लिए, आपको उस पर बारीकी से नज़र रखने की ज़रूरत है। चेहरे के भाव और आवाज के समय में बदलाव पर ध्यान दें। क्या वह अब "हार मानने" के लिए तैयार है या उसे और अधिक आक्रामकता व्यक्त करने का अवसर दिया जाना चाहिए? क्या मुझे उसके सुलह के प्रस्ताव से सहमत होना चाहिए या इनकार करके "अपनी योग्यता बढ़ानी चाहिए"?

कुशनिंग, जब कुशलता से उपयोग किया जाता है, तो आपके जीवन को मौलिक रूप से बदल सकता है। यह आपकी नसों को बचाएगा और आपको खुद पर नियंत्रण पाने में मदद करेगा। और यह निश्चित रूप से आपके कई रिश्तों को टूटने से बचाएगा।

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