Jokes for børn og voksne. Sjove vittigheder for børn

Sjove vittigheder for børn om skole er populære ikke kun blandt elever, men også blandt deres forældre. Men hvordan kan man ikke grine af en uheldig klassekammerat eller lærer? Humor og latter følger hele vores liv, og derfor sjove vittigheder skole er naturligt. Barnet ønsker slet ikke at fornærme nogen, det er bare sjovere at leve, at kende hende af grin.

Sjove vittigheder om skolen er relevante for både førsteklasser og teenagere i gymnasiet. Uden dette er børns liv utænkeligt, fordi sjove situationer beskrevet i vittigheder er ofte taget fra virkelige situationer i klasseværelset, i pauserne, i kommunikationen med klassekammerater og lærere. Vitser om Vovochka i klassen, om en elev og direktør og endda om forældre til et møde er populære. Hvorfor ikke håndtere problemer? skoleliv med humor, for ikke at grine og så uskadeliggøre den anspændte situation, eller måske vil den fortalte anekdote hjælpe med at bestå den glemte lektion?

Hvorfor akkumulere frygt og angst i dig selv? Anekdoter vises især til børn, der er bange for lærere og skolen generelt – grin og du vil lykkes.

Derudover vil en vittighed fortalt til stedet bringe dig popularitet blandt klassekammerater. Skole vittigheder kender ikke alder. De bliver lyttet til og fortalt med fornøjelse af både førsteg'ere og dimittender. Vælge nødvendig anekdote fra vores udvalg og fortæl dine venner - lad dig have det sjovt!

Jokes om skolen

***
Kontrol klasse. Læreren overvåger eleverne nøje og sparker fra tid til anden dem ud, der har bemærket sporer. Skolelederen kigger ind i klassen:
- Hvad, vi skriver kontrol? Den er nok fuld af pisseelskere!
Læreren svarer:
- Nej, elskere - allerede uden for døren. Kun fagfolk er tilbage her.

***
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed.
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed igen.
- Jeg spørger for tredje gang, hvem knuste ruden?
- Kom nu, Marya Ivanovna, hvad er der! Spørg for fjerde gang.

***
Elev efter karaktergivning:
- Jeg synes ikke, jeg fortjener denne vurdering.
Lærer:
- Også mig, men desværre ikke længere.

***
Eleven svarede fem. Læreren beder om en dagbog.
"Men jeg har glemt det derhjemme," siger eleven.
- Tag min! hvisker naboen.

***
Lærer: - Den, der går for at svare først, jeg vil sætte et højere punkt.
Den ondsindede taber trækker dagbogen.
- Hvad vil du have? - læreren er overrasket.
- Få tre!

***
Læreren siger i klassen:
- Børn, ved du, at i kulden krymper alle genstande, og i varme øges de tværtimod i størrelse? Hvem kan bringe en prier ud af livet?
Masha rækker hånden op
- Sommerferie holder længere end vinteren!

***
Lærer ved den russiske sproglektion:
- Giv et eksempel på brugen af ​​udtrykket "heldigvis."
Eleven svarer:
- Røvere overfaldt den rejsende og dræbte ham. Heldigvis lod han pengene blive hjemme.

***
- Børn, hvilke naturfænomener opstår om vinteren?
- Snemænd...

***
To studerende jagter en fodbold under vinduerne i huset.
- Hvilken slags bande har du i din lejlighed? spørger man.
- Det her er min bedstefar, der forklarer min far, hvordan jeg løser mit problem i regnestykket.

***
I skolen siger læreren til eleverne:
- Hvem af jer betragter sig endelig som en dumbass? Kom op.
Efter en lang pause rejser en elev sig:
"Så du tror, ​​du er dum?"
- Nå, egentlig ikke, men det er på en eller anden måde pinligt, at det kun er dig, der står.

***
En meget tyk pige blev overført til en anden klasse, hvorefter skolen lænede sig i den anden retning.

***
Da grev Draculas søn ikke kom hjem fra skole, besluttede hans mor, at han sandsynligvis var satset.

***
En første klasse kommer hjem fra timen og begynder at fortælle sin mor:
Vi læser et eventyr i klassen.
-Hvad?, spørger mor.
- Lille Rødhætte.
- Og hvad lærte dette vidunderlige eventyr dig?
- Du skal udmærket huske, hvordan min mormor ser ud.

***
En skolelærer siger til en kollega:
- Nej, det blev helt umuligt at arbejde. Læreren er bange for instruktøren. Inspektør Direktør. Inspektør-inspektører fra ministeriet. Forældre Minister. Forældre er bange for børn. Og kun børn er ikke bange for nogen ...

***
- Hvornår skal du lave dine lektier?
- Efter filmen.
- Efter filmen - sent.
- Det er aldrig for sent at lære!

Jokes om Vovochka i skolen

***
Læreren underviser i en geografitime. Vovochka krøller sammen ved tavlen.
- Vovochka, fortæl os venligst, hvad Panamakanalen er.
- Nå, jeg ved det ikke ... vores tv viser ikke sådan en kanal.

***
Far spørger Vovochka:
Har du rettet de to?
- Rettet!
- Kom nu, vis mig det!
- Her! (I dagbogen er der snavs og pletter fra vask)
- Jamen, hvem ordner det? ! Giv det her!

***
Vovochka kommer fra skole, giver far en dagbog at læse. Far læser:
- Russisk-2, matematik-2, fysik-2, ... Sang-5. Gud! Min debil synger også!

***
- Nå, Vovochka, fortæl mig, hvor meget vil to gange to være? spørger læreren.
- Fire!
- Korrekt. Her er fire slik til dig.
- Åh, hvis jeg vidste det, ville jeg sige seksten!

***
Lærer:
- Vovochka, fortæl mig hurtigt, hvor meget vil være 5 + 8.
- 23.
"Skammer du dig ikke over at være så dum!" Det bliver 13, ikke 23.
- Så du bad mig svare hurtigt, ikke præcist.

***
- Godt gået, Vovochka, - roser sin søns far.
Hvordan lykkedes det dig at få et A i zoologi?
-Og de spurgte mig, hvor mange ben en struds har. Jeg svarede tre.
- Vent, men en struds har to ben!
-Det er det! Men resten af ​​eleverne svarede, at fire!

***
Læreren skælder ud på Vovochka:
"Kan du kun tælle til ti?" Jeg ved bare ikke, hvad du tænker på at blive...
- Boksedommer!

***
- Vovochka, lav en sætning med ordene "kat" og "se."
- Da jeg ved et uheld trådte på kattens fod, skreg han:
- "Du skal passe på, hvor du træder!"

***
Vovochka, der vender hjem efter skole:
- Far, i dag i skolen Forældremøde... Men kun for en snæver kreds.
- For en snæver kreds? Hvad betyder det?
- Der vil kun være en lærer, og du ...

***
Foran skolen, på fortovet, malede nogen en penis med spraymaling. Pedel kunne ikke finde ud af at fjerne IT og dækkede tegningen med jord!

***
En elev fra klasse 5 "F" fik en notesbog med hjem, hvor han skitserede teorien om PALEVOCONTACT i lektionen.

Indsamlet stort udvalg fra et stort antal meget sjovt og sjove vittigheder for børn, skole og om børn. Mens vi opsamlede disse vittigheder og læste dem, var vi meget sjove lige til tårer.

Anekdoten er en lille en, sjov historie fra livet. Vi anbefaler også, at du gør dig bekendt med vores sidste udgave af sjove vittigheder for børn - det viste sig at være meget sjovt og sjovt (da hver joke blev udvalgt i hånden).

Jokes for børn 5-6 år er sjove

Drengen på en gåtur med sin far i parken så to tvillinger i en barnevogn. Han undersøgte dem i lang tid med et intelligent udtryk i ansigtet og spurgte til sidst sin far:
- Far, hvor er min anden?

På banen kom Sashenka i slagsmål med sin ven. Far begyndte en lærerig samtale med ham:
- Sasha, fortæl mig, kæmper du hele tiden?
- Ja! - svarede drengen.
- Og endda i børnehaven!
- Ja! svarede Sasha.
- Og hvem vinder?
- Vores lærer vinder altid. - svarede trist baby.

Sønnen blev forkælet med et æble. Han tager den lydløst og kigger på mig. JEG:
- Hvad skulle jeg sige?
- Har du vasket det?

Jeg vil blive en fe, - fortalte mit barnebarn. - Lær alle mulige tricks. For eksempel forsvinder slik i min mund...

Sjove vittigheder for børn 6-8 år

- Du kommer for sent i skole!
"Bare rolig mor, skolen er åben hele dagen.

I dag kom min søn (6 år) op og sagde:
- Livet har ingen mening.
Jeg spørger:
- Hvorfor?
Svar:
- Tænder faldt ud ... Hvem har brug for mig nu?

Vi tjekker hørelsen hos en læge i klinikken. Hviskende læge:
- Slik.
Seva (7 år), også hviskende:
- Jeg kan ikke - jeg er allergisk...

Korte vittigheder for børn er meget sjove

- Mor, giv mig tyve rubler, jeg giver dem til den stakkels bedstefar!
- Du er min smarte! Hvor er bedstefar?
- Og derovre sælger han is!

siger mor lille søn:
"Hvorfor spiser du ikke, sagde du ikke, at du var sulten som en ulv?"
"Mor, hvor så du ulve spise gulerødder?"

Hvorfor skriver du så småt? - spørger læreren Vovochka.
- Marya Ivanovna, så fejl er svære at se!

Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? spørger læreren Vovochka.
Selvfølgelig Mississippi!
- Og ved du hvor meget?
- For fire bogstaver!

Jokes for børn om Gena og Cheburashka

Cheburashka kommer i biografen:
Hvor meget koster en biografbillet?
- Ti rubler.
- Jeg har kun fem. Slip mig ind, tak, jeg ser med det ene øje .....

Selv væggene - og de har ører.
Krokodillen Gena trøstede Cheburashka.

Cheburashka og Kolobok skændtes, de ville kæmpe.
Cheburashka siger:
- Chur, slå ikke på ørerne!
Kolobok:
- Og også på hovedet!

Cheburashka sidder. Ulven kommer.
- Cheburashka, hvad er klokken?
- I-åh-han er vejen, der fører til bedstemoderen

Jokes om skole er meget sjove for børn

- Godt gået søn, at han holdt op med at græde!
Jeg er ikke stoppet, jeg hviler mig!

Den anden september, begyndelsen af ​​den første lektion, siger læreren:
Børn, har du flere spørgsmål?
Vovochka:
- Og hvornår er ferien?

- Vovochka, det er mit slik, giv det tilbage!
- Masha, hvor er min så?
- Jeg spiste det!

Læreren fortalte eleverne om de store opfindere og spørger:
- Børn, hvad vil du gerne finde på?
- Jeg ville opfinde sådan en robot - jeg trykkede på knappen og lektionerne er færdige!
"Petya, du er doven!" Hvad vil Vova sige?
- Og jeg ville opfinde en automat, der ville trykke på denne knap!

Vitigheder om Vovochka for børn

Vovochka, hvad laver din far?
- Transformer.
- Hvordan er det?
- 380 modtager, 220 giver, resten summer ...

Vovochka spørger læreren:
- Maria Ivanovna, er det muligt at straffe en person for det, han ikke gjorde?
— Nej, Vova, på ingen måde!
"Hurra, heldigvis lavede jeg ikke mine lektier!"

Biologi lektion.
- Vovochka, fortæl hele klassen, hvordan regnorme formerer sig?
- Ved division, Antonina Petrovna.
- Og detaljer?
- Skovl.

Vovochka, lavede du dit hjemmearbejde?
- Ikke.
"Hvorfor gik du i seng så?"
- Jo mindre du ved, jo bedre sover du.

De sjoveste vittigheder for børn på 10 år

- Dreng, vær ikke en hooligan, ellers vil din far vokse hvidt hår!
- Min far bliver meget glad, han er helt skaldet!

På en gåtur med sin mor kommer Vovochka med en usædvanlig bemærkning til hende:
- Mor, du har så lange negle!
- Tak, Vovochka. Det kaldes manicure.
- Åh, jeg kunne godt tænke mig at rode i jorden med sådan en manicure!

Jokes for børn uden måtter

PÅ børnehave:
"Børn, hvilken slags fugle har ikke brug for reder?"
"Gøg," svarer Nikita.
- Hvorfor?
For de lever i timer.

Du vil finde endnu flere sjove anekdoter.

huskat slikkede barnets ben flere gange. Barn:
- Mor, det er tid til at fodre Murzik, ellers prøver han mig allerede!

Efter børnehaven siger Roma til far:
- Og i dag havde Vitya og Sasha en kamp med os!
Og hvem af børnene vandt?
- Pædagog.

Faderen spørger børnene:
- Hvem spiste æblet?
Vovochka:
- Jeg ved ikke!
– Og vil du?
- Vil!

De sjoveste vittigheder for børn på 12 år

I zoologisk have:
- Far, noget gorilla kiggede meget vredt på os ...
- Bare rolig, søn - det her er bare et kasseapparat.

— Vovochka, i går aftes var der to kager i køleskabet, og i morges var der kun én, hvorfor?
- Mor, en pære brændte ud i køleskabet, og jeg lagde ikke mærke til den anden!

Det er svært at tro, at der overhovedet er én person uden humor – en anden ting, hvis vi taler om, hvor subtil det er i nogle ansigter. Humor dækker alle aktivitetsområder af folk.

Vi joker med bogstaveligt talt alt. hvad vi ser, og hvad der sker med os, vi joker med repræsentanter for visse erhverv og nationaliteter, om slægtninge og venner, grine af os selv og situationer som vi falder i.

Hovedtemaerne for vittigheder, som alle børn elsker, er:

• eventyr og eventyrfigurer;
• venner, brødre og søstre;
• skole, studie;
• dyr;
• helligdage.

vittigheder Det er et energiboost for hele dagen. Måske den mest harmløse sjove vittigheder forbundet med børn, vil de få voksne og børn til at grine til tårer. Og da børnenes hovedbeskæftigelse er studier, er det alt sjoveste børnevittigheder relateret til skolen, elever og lærere. Alle kan opmuntre sig selv og deres venner ved at hverve et par dusin korte vittigheder om skolen. Her kan du finde:

• børns vittigheder om skole;
• de sjoveste vittigheder om Vovochka;
• de seneste skolejokes.

Børns vittigheder om skole

Forældre spørger eleverne i første klasse:

– Nå, hvordan kan du lide den første dag? Kunne du lide skolen?

- Den første? Fortæl mig ikke, at jeg tager dertil igen i morgen!

— Sasha, giv mig mindst én gennemsigtig genstand.

"Nøglehul, Marya Ivanovna!"

Efter anatomi lektionen.

- Hørte, at Vitya fik en toer for kontrollen!

- Hvorfor?

- For et snydeark. Læreren fangede ham, mens han talte sine ribben.

- Doktor, mit barn har strabismus.

Er det medfødt i ham?

- Nej, fra snyd.

- Hvor meget vil det være, hvis de giver dig én killing plus to killinger og fire killinger mere?

- Ni.

- Lyt godt efter! De gav dig en killing, derefter to killinger og fire mere. Hvor meget?

- Ni.

- Så er det anderledes! Jeg giver dig en vandmelon, derefter to og fire vandmeloner mere! Hvordan?

- Otte!

- Vær så god! Og killingen, plus to, plus fire? Hvor meget?

- Ni!

- Ja hvorfor?

— Fordi jeg allerede har én killing!

- Mor, far, vi skrev i skolen i dag!

- Nå, læs hvad du skrev?

Sønnen klager til sin mor:

Jeg gider ikke gå i skole mere!

- Hvorfor?

- Igen vil Vasechkin snuble, og Ivanov vil skyde på mig med en slangebøsse, og Sidorov vil kaste en lærebog efter mig!

"Nej, søn, du skal i skole," siger mor. - For det første er du allerede fyldt 50 år, og for det andet er du rektor på skolen.

- Far, og i dag i skolen gav lægerne os en vaccination!

"Godt gået, datter, du græd ikke, vel?"

Nej, de indhentede mig ikke.

— At få dem til at tro, at de har ferie.

— Lille Johnny hvad forestiller du dig bedste skole?

- Lukket!

Læreren spørger:

- Børn, ved I, at alle stoffer har tendens til at udvide sig i varme og skrumpe i kulde?

- Selvfølgelig! siger Vovochka. - Derfor vinterferie kortere end sommeren.

- Sæt dig ned Ivanov, fem! Kom så dagbog.

- Jeg glemte det.

- Tag min! - Vovochka hvisker.

- Børn, hvilken orden tilhører brilleslangen?

- Til løsrivelse af nærsynet!

"Vovochka, hvorfor er du så bleg i dag?"

“Min mor vaskede mig i går.

Vovochka kom for sent i skole. Læreren spørger ham:

Hvad skete der, hvorfor så sent?

- En bandit angreb mig!

- Åh gud! Og hvad gjorde han?

- Tog lektier...

Pigen klager til sine forældre:

- Hvordan kan jeg slippe af med denne Vovochka? Ikke mere styrke!

Hvorfor behagede han dig ikke? Vundet mappe efter skole hjælper med at bære.

- Ja, jeg er træt: Jeg har allerede samlet omkring halvtreds af dem!

De seneste skolejokes

På styringen overvåger læreren nøje eleverne og sparker nogle gange dem ud, der har bemærket sporer. Rektor kigger ind i klasseværelset.

Skriver du en kontrol? Sandsynligvis er der mange snydere her.

- Nej, amatører er allerede på korridoren, kun professionelle er tilbage.

Anatomi lærer:

Hvilke tænder er de sidste, der dukker op hos mennesker?

- Plug-in.

Hvad er klokken: Jeg hopper, du hopper, han hopper, de hopper?

- Vend!

- Ved du, hvad der er det værste for en fremragende studerende?

– Få en toer?

- Nej, lær en lektie og har ikke tid til at svare.

Der er en lektie. Der er larm og larm i det næste rum, læreren kan ikke holde det ud og går derhen. Griber den mest larmende ved øret, fører ham til sin klasse. Ti minutter senere går døren op, en elev fra det kontor kigger ind i klasseværelset og siger stille:

"Kan vi få vores lærer tilbage?"

Faderen spørger sin søn:

- Hvad kan jeg gøre for at forhindre dig i at få F'er?

"Bed læreren om ikke at ringe til mig!"

Læreren siger:

- Alle skal være stille! At blive hørt som en flue flyver!

Alle tav straks. Fem minutter senere bryder Vanya sammen og spørger:

- Mikhail Ivanovich, hvornår vil du lade fluen gå?

Lad os nu bevise Pythagoras sætning.

Sidste elev:

- Måske ikke? Vi tror på ordet!

Da eleverne besvarede et spørgsmål om den første kvindelige pilot, hed de Baba Yaga.

Jeg går i skole - ingen ... jeg går i Odnoklassniki - hele klassen!

I matematik klasse:

- Anya, hvor meget vil din mor betale for 3 kilo kartofler, hvis et kilo koster 30 rubler 10 kopek?

- Det er stadig ukendt.

- Hvorfor?

»Og hun forhandler altid.

En gymnasieelev henvender sig til sin far:

Far, de kalder dig i skole.

- Hvad skete der?

– Så en bagatel, jeg knuste vinduet.

Faderen gik. Et par dage senere, sønnen igen:

"Far, de kalder dig i skole.

- Hvad gjorde du igen?

- Ja, laboratorierummet var sprængt i luften.

Faderen gik.

Sønnen nærmer sig ham for tredje gang:

- Far, du bliver igen bedt om at gå i skole.

"Det er det, jeg er træt, jeg vil ikke gå mere!"

- Det er rigtigt, far. Hvorfor skal du gå gennem ruinerne ...

Geografilæreren spurgte Bora, om han vidste noget om Panamakanalen.
- Nej, - svarer eleven, - sådan en kanal er der ikke på vores tv.

En radio blev bragt ind i en bedstemors hus. Klokken seks om morgenen talte den for første gang:
— God morgen!
Bedstemor sprang ud af sengen:
— godt helbred! Hvor skal du hen så tidligt?

- Nå, søn, vis dagbogen. Hvad har du taget med fra skolen i dag?
- Ja, der er ikke noget at vise, der er kun én toer.
- Bare en?
"Bare rolig, far, jeg tager mere med i morgen!"

Hej, er det 333-33-33?
- Ja.
- Ring venligst" ambulance”, ellers sad min finger fast i telefonen.

En Chukchi går langs vejen, og de spørger ham:
- Chukchi, hvor skal du hen?
- Lav dog en indsprøjtning
- Til klinikken?
-Nej i røven dog

På en eller anden måde købte jeg en ny russisk designer<Лего>og praler over for sin ven:
— Hej, Vovan, se lige, hvad der står på dette skrald:<От 2-х до 4-х лет>. Så jeg samlede det på to måneder.

Lille pige taler med sin far
- Far, jeg drømte i dag, at du gav mig en lille chokoladebar.
- Hvis du adlyder, vil du drømme om, at du gav en stor.

"Mor, må jeg gå en tur?"
— Med beskidte ører?
Nej, med venner.

Kemi lektion:
- Fortæl mig, Vovochka, hvilke stoffer opløses ikke i vand?
Vovochka uden tøven:
-Fisk!

Kannibaler fangede en turist. De tændte bål, satte en kar med vand og spurgte:
- Hvordan dit navn?
"Hvad forskel gør det for dig, spis alligevel!"
— Hvad er det, men for menuen?!

På en eller anden måde kommer Cheburashka hen til Gena og siger:
- Gena, Shapoklyak gav os 10 appelsiner den 23. februar, 8 hver.
- Hvordan er det 8, hvis der er 10 af dem?
- Jeg ved det ikke, men jeg har allerede spist mine 8!

En lille pige spørger sin bedstefar:
- Bedstefar, hvad er disse bær?
- Det er solbær.
Hvorfor er hun rød?
For det er stadig grønt.

Grisling, kender du dit stamtræ?
- Ja. Her var min bedstefar (suk) en kotelet. Far var (stolt) en grill...
- Og hvem drømmer du om at blive?
- Og jeg (ser på himlen og er så trist ...) en astronaut.
- Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er bange for, at jeg ikke passer ind i røret ...

Onklen kom til lægen og sagde:
"Doktor, jeg har ringen for mine ører.
- Og du svarer dem ikke, tag ikke telefonen!

Lærer:
- Gutter, fortæl mig, hvilket tal er ordet "bukser": ental eller flertal?
Studerende:
- Over - den eneste, og under - flertallet.

En elev besluttede at spille en anden et puds. Malede stolen.
Den anden kommer ind og siger lige fra tærsklen:
Kolyan, jeg...
Først til ham:
- Ja, du sætter dig først, - og peger på en stol.
Og denne igen:
Kolyan, jeg ville fortælle dig...
Den første:
- Ja, du sætter dig ned, vær ikke genert.
Den anden satte sig. De første fnis:
- Nå, tal nu.
- Kolyan, jeg ville bare sige, at jeg tog dine jeans på.

Bedstefar sover i en stol og fløjter højt med næsen. Lille barnebarn drejer en knap på sin jakke.
- Hvad laver du? spørger bedstemor.
— Jeg vil fange et andet program!

Flyet landede i lufthavnen. Passagerer stiger af stigen.
En mands bukser falder af, han trækker dem op og siger:
-Dette er Aeroflot: spænd derefter bæltet, og løsn derefter ...

Hvorfor har gorillaer så store næsebor?
Fordi hun har fede fingre.

En fem-årig dreng kom til telefonen.
-Ja.
- Ring til din mor eller far.
- De er ikke hjemme.
- Er der nogen andre?
- Ja, min søster.
- Ring til hende, tak.
Efter et stykke tid tog drengen telefonen igen:
- Hun er for tung. Jeg kan ikke få hende ud af barnevognen!

Fem-årig søn spørger:
-Far, ved du hvor længe en tube pasta holder?
-Ingen.
-På hele entréen, stuen og halvdelen af ​​loggiaen ...

To fluer kommer ud af baren.
En siger: "Nå, skal vi gå til fods eller vente på hunden?"

På en eller anden måde faldt et pindsvin ned i et hul, han kunne ikke komme ud og tænkte: "Hvis jeg ikke kommer ud om 5 minutter, går jeg hjem til trappen."

Gene, vær forsigtig her trin-stubbe-stubbe.
-Tak Cherim-burum-burashka.

Vaskede tapeter er selvfølgelig en god ting. Men hvor svært
Jeg var nødt til at rive dem af for at stoppe dem i vaskemaskinen.

En kvinde beder om et glas mousserende vand:
- Glas vand.
— Med sirup?
- Uden.
— Ingen kirsebær eller intet æble?

En fyr og en pige går rundt i byen og går forbi en restaurant. Pigen siger:
- Åh, hvor dufter det lækkert!
- Kunne du lide det? Vil du igennem igen?

En pige kommer til en mejeributik. Sætter så en dåse på vægten:
- Mig, creme fraiche.
Sælger, pluk hendes creme fraiche i en dåse.
-Her er en pige, du har creme fraiche. Hvor er pengene?
- I en dåse

"Dreng, hvor gammel er du?"
- Fem.
"Og du er ikke højere end min paraply..."
- Hvor gammel er din paraply?

Efter middagen går moderen ud i køkkenet, og datteren råber efter hende:
– Nej, mor, jeg vil ikke have, at du vasker op på din fødselsdag. Lad det stå til i morgen.

En dreng ser en film på tv om en dreng, som alle elskede, og siger:
- Hvis du vasker mig, bliver jeg den samme!

Mor siger til søn
Er det sådan, de læser en bog, søn? Du springer et par sider over.
"Og denne bog handler om spioner. Jeg vil gerne fange dem snart.

På bådudlejningsstationen råber chefen ind i et bullhorn:
- Båd nummer 99! Vend tilbage til kysten - din tid er forbi!
Fem minutter senere:
- Båd nummer 99, returner straks!
Fem minutter senere:
- Båd nummer 99! Hvis du ikke kommer tilbage, vil vi bøde dig!
En assistent henvender sig til chefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har jo kun 73 både, hvor kom den 99 fra?
Høvdingen fryser et øjeblik og skynder sig så til kysten:
- Båd nummer 66! Er du i en slags problemer?

Gav Piglet til Plys til hans fødselsdag mobiltelefon
-Her er en gave til dig - en mobiltelefon!
- Nå, tak ven!
Dagen efter møder Peter Plys Grisling
Hvad gav du mig til min fødselsdag i går?
- Sjov telefon...
-Jeg plukkede i 3 timer i går, telefonen brød vægten, der er ingen honningkager, ingen honning

Mor siger til pigen:
- Hvis du ikke spiser semulje Jeg vil ringe til Baba Yaga.
"Mor, tror du virkelig, hun vil spise det?"

- Doktor, du forbød mig at spise om natten, så jeg blev forkølet!
- Hvad er sammenhængen?
- Nå, selvfølgelig - jeg stod hele natten ved køleskabet og kiggede på kyllingen, så jeg blev blæst bagover!

Barnebørn og bedstefar sidder ved vinduet... barnebarnet pludrer. Bedstefar se!!!
krage, to krager, tre krager... hele Voronezh!!!.

To Chukchi sidder og brækker en bombe. En mand går forbi.
"Hey, hvad laver du, hun kommer til at eksplodere!" - "Men intet, vi har en anden!"

En georgier drukner i havet og har glemt det russiske ord "red" og råber:
- Jeg svømmer til påske!

siger Winnie til Grisling.
- Hej, Vinnie, jeg ved, hvad der vil ske med dig, når du bliver stor!
- Har du læst mit horoskop? - Nej, bogen "Om velsmagende og sund mad"!

Værten - til gæsten: - Lys på trappen for dig? - Nej tak, jeg ligger allerede nedenunder.

Midt i timen kommer Lille Johnny ind i klasseværelset med et bandageret hoved.
Irriteret lærer: - Nå, hvad skete der denne gang? - Faldt ned fra femte sal.
- Og hvad, fløj i hele to lektioner?

Sælger: Disse Vægur gå to uger uden fabrik.
- Ja dig?! Hvad hvis du starter dem?

Jokes er en slags folklore og en slags kreativitet. Dette er en slags børnerim, det vil sige et digt med en sjov betydning eller sjove ord. Hun har brug for det for at fremkalde positiv stemning og lege med barnet.

Kort sagt er en vittighed et lille poetisk eventyr eller en historie. I russiske vittigheder handler vittigheder om funktioner indfødte folk, om flid, om kærlighed og troskab. Sådanne vers er gode ordentlig udvikling skat, lad dig øve dig logisk tænkning og udvide din åndelige verden.

Jokes-jokes er nødvendige for barnet siden tidlig alder til kommunikation og netværk

Joke vittigheder er de samme rim, som mødre læser for deres nyfødte babyer, mens de samler dem til en gåtur, klæder på, bader og endda fodrer dem. Sådanne digte er altid med til at skabe kontakt, at give godt humør, distrahere og fjerne frygten for det ukendte.

I enhver omsorgsfuld mors arsenal skal der være et par forskellige vittigheder og vittigheder:

Lyuli-lyuli-lyulichki,
Fejlene er ankommet,
Ghouls sad på sengen
Ghoulerne begyndte at kurre.
cooed gulichki
Og vuggede med vuggen
Flyveblade fløj ind
Rock pigen

Der var engang en grå kat
Langs den trampede sti
En ged gik ved siden af ​​ham
Med hvide horn
Med hvide horn
I lyserøde støvler.
Slægtninge gik efter svampe,
Top-top saks,
Samlet under egetræer
I oftere arkiveret fra stierne.

Bag den grå skæve stub,
Under en tyk tæt burre
Haren sover i en bold.
Han hører en lyd, en bjørn i skoven
Besluttede at lave støj ved højlys dag.
"Nå, lad det larme," sagde den skrå,
Bjørnen er ingenting, han er ikke sammen med ræven!

Prank-puslespil for børn - en måde at have det sjovt på

Ethvert barns udvikling vil ikke blive skadet sjove vittigheder i form af gåder. De udvikler fantasien godt, bliver sjov underholdning og et middel til at etablere kommunikation med barnet. Sådanne gåder påvirker det faktum, at barnet øver alle sine færdigheder og lærer at drage konklusioner.

Jokes for børn:

• Der var 12 både på floden. To både landede på kysten, hvor mange både er der tilbage i vandet? (12)
• Der var fire katte i et lille rum. Hver kat sad i det ene hjørne. Over for hver kat var der en kat. Hvor mange katte var der? (fire)
• Er det muligt at få vand med hjem i en sigte? (Ja, hvis du fryser sien)
• Der var fem søstre, hver søster har en bror. Hvor mange brødre har søstre? (En)
• Hvilken gryde kan man ikke hælde grød af? (fra tom)
• Tre venner legede og lagde ikke mærke til, hvor brat det begyndte at regne, men ingen af ​​dem blev våde. Hvorfor? (de så regn gennem vinduet, eller alle var i regnfrakke)
• Koen har to ben foran og to bagpå, og den har også to højre og to venstre. Hvor mange ben har en ko? (fire)
• Barnet vågnede ved 12-tiden. Hvornår faldt barnet i søvn, hvis det kun sov i fire timer? (kl. 8:00)

Spøgespørgsmål til børn, udvikle børns spørgsmål

Spørgsmål i tegneserieform er ikke kun en måde at have det sjovt for et barn, det er en måde at udvide bevidstheden, øge mængden af ​​viden, udvikle og lære om verden. Spørgsmålet er lidt humoristisk for at interessere barnet og opmuntre det til at lede efter et svar.

Som udgangspunkt er der ikke noget specifikt emne, men det skal nødvendigvis relatere til nogle interesser hos barnet.

Spøgespørgsmål til børn:

• Ingen kan nogensinde løse denne knude. (Jernbaneknudepunkt)
• Hvilken af ​​de tolv måneder er den korteste? (maj - der er kun tre bogstaver i laget)
• Kan en kylling kalde sig en fugl? (Nej, kyllingen kan ikke tale)
• Disse to ting er under en persons fødder, når han krydser vejen. (såler)
• Hvad kan samles op fra jorden, men smides langt væk for ingenting? (fjer)
• Hvad kan koges i lang tid og omhyggeligt, men det er umuligt at spise? (Lektier)
• Er det muligt at komme tre liter mælk i en liters krukke? (Ja, hvis du koger kondenseret mælk)
• Hvis to katte fangede to mus på to minutter, hvor mange minutter ville det så tage hver kat at fange én mus? (to minutter)
• Hvor mange måneder på et år har otteogtyve dage? - (12 måneder, hver har en 28. dag)
• Hunden var bundet til en meterkæde, og han gik ti meter, hvordan skete det? (glemte at binde kæden til standen)
• Denne ting kan rejse over hele verden og ikke engang bevæge sig på samme tid. (frimærke)
• Er det muligt at kaste et råt æg to meter, så det ikke går i stykker? (Det kan du, hvis du kaster den tre meter, så flyver den sikkert med de to første)

Skole vittigheder for børn i klasse 2 - 3, sjove vittigheder

Skolevittigheder fremkalder altid en storm af følelser hos børn, får dem til at grine og blive positive. De er altid let opfattede af børn i alle aldre, fordi skole tema mister aldrig relevans.

Skole vittigheder for børn:

Drengen taler med sin far lige efter hjemkomsten fra skole:
- Far, du skal nok ikke til forældremøde i skolen i morgen.
"Hvorfor vil folk tale dårligt om dig?"
- Nej, far, om dig.

Drengen praler over for sine forældre efter skoletid med en god karakter. Mor spørger:
- Sashenka, hvorfor fik du så god en karakter?
— Ved en naturlektion spurgte læreren børnene, om de vidste, hvor mange ben en struds har?
- Og hvad svarede du? spurgte far.
- Tre!
"Men, Sashenka, en struds har kun to ben!" Mor bemærkede.
"Ja, men alle andre i klassen sagde, at der var fire af dem!!!"

Drengen vender tilbage efter skole og fortæller sin mor:
"Mor, kan du forestille dig, i dag tog de os fra lektionerne og tog os til lægekontoret til en undersøgelse!"
- Og hvad lavede de med dig der?
- De tjekkede, om vi trak vejret eller ej!

Sjove og interessante vittigheder om skole for børn og om børn

Glæd dit barn med sjove vittigheder og anekdoter om skoletemaet. Så interessant sjove historier i stand til at få dig til at grine selv i den mest triste situation.

Sjove vittigheder om skole for børn:

På lærerværelset taler to lærere, den ene klager:
- Forestil dig, denne Pupochkin er konstant uforskammet, blander sig, skriger og afbryder mig i klassen. Hver lektion bliver forstyrret på grund af hans dårlige opførsel.
- Kan ikke være! Har denne dreng ikke nogen positive egenskaber?
Ja, han går aldrig glip af en lektion!

En dreng står på skolens korridor under en lektion og kigger forundret i gulvet. Skolelederen går forbi og spørger:
— Vovochka, hvorfor står du i korridoren?
- De smed mig ud!
- Hvorfor blev du smidt ud?
- Jeg forstår det ikke, jeg kan ikke se nogen logik i dette selv: Jeg pruttede - de smed mig ud, og hele klassen blev overladt til at snuse!

Lektion i skolen, den første september, forklarer læreren:
- Børn, få at vide, hvordan lektionen skal forløbe: I må under ingen omstændigheder rejse jer fra jeres skrivebord, tale uden tilladelse, skrige og opføre jer dårligt. Hvis du vil spørge mig om noget, skal du bare række hånden op.
(en dreng løfter hånden højt)
- Igor, ville du spørge om noget?
- Nej, Maria Ivanovna, jeg tjekker lige, hvordan dit system fungerer.

Sjove og sjove vittighedsgåder for børn med svar

Sjove gådevittigheder vil dekorere enhver aften med et barn; både børn og voksne nyder at løse sådanne gåder.

Sjove gåder i tegneserieform for børn:

• Du vil nemt huske: det første tal er et bogstav ... (A)
• Rundt som et hoved, det er formen af ​​et bogstav... (Åh)
• Katten gik en tur, katten har poter ... (fire)
• Her, se på hunden, hundens poter ... (fire)
• Mor fortalte Kira, at tre er mere end ... (to)
• Du vil sove i lektionen, du vil modtage ... (to)
• De købte min lillesøster om sommeren ... (sandaler)
• Mælkebøtter i en flok, vi væver dem til dig ... (krans)
• En gammel kvinde løber til markedet, køber sig selv der ... (produkter)
• Hockeyspillere græder straks, deres målmand blæste ... (puck)
• Her er foråret og sommeren tættere på, vi køber til sommeren ... (videoer)
• Natasha og Oksanka har tohjulede (scootere)
• Børn går kun til syge for alle injektioner ... (til hospitalet)

Sjove vittigheder for børn i alle aldre for et godt humør

Sjove vittigheder er designet til at muntre børn op og give en ladning af positive følelser.

Sjove vittigheder for børn:

Drengen og hans bedstemor gik gennem haven, og hun fortalte og viste ham forskellige planter:
- Dette, barnebarn, er et æbletræ, og under det er et hindbær, og ved siden af ​​det er en solbær.
"Men bedstemor, hvorfor er hun rød?"
Det er fordi det er grønt!

Tale Peter Plys og hæl:
Winnie, Winnie, giv mig ti chokolader!
- Grisling, jeg har kun fem slik!
- Okay, lad os fem og mere du skylder mig fem!

En samtale mellem to førsteklasseelever:
- Og hvem ville du blive til for at skræmme Maria Ivanovna, en løve eller en tiger?
"Du vil ikke skræmme vores Maria Ivanovna med noget!

Interessante og sjove vittigheder om børn og for børn i alle aldre

joker det vi taler om børn opfattes børnene selv meget let og positivt, fordi de altid er tætte og forståelige.

Sjove vittigheder om børn og for børn:

Drengen kom på besøg med sine forældre, de behandler ham:
- Sashenka, tag endnu et stykke kage at spise.
- Nej tak. Jeg har allerede nået at sætte mig ned to stykker.
- Så tag en mandarin.
"Nt, tak, jeg har allerede spist tre ting.
- Nå, så tag noget slik med.
Nej tak, jeg har det allerede.

Forældre spørger drengen:
- Maksimka, hvad vil du gerne blive af profession, når du bliver stor?
— Jeg vil gerne blive ornitolog?
Kunne du tænke dig at studere fugle?
- Ja, jeg vil gerne samvittighedsfuld papegøje med en due.
- Men hvorfor???
”Så, så når duen farer vild, kan han spørge forbipasserende om vej hjem.

Mor taler med sin søn ved morgenmaden
"Her, Vovochka, er en sølvske. Kom det i en kop te, så sølvet dræber alle bakterier.
"Så hvad skal jeg gøre nu, mor, drikke te med døde mikrober?"

En original og interessant vittighed for børn den 1. april

Den første april er den internationale latterdag, og børn elsker denne ferie meget, fordi den giver dem mulighed for at udfolde deres fantasier og gøre grin med deres venner på alle mulige forskellige måder.

Her er nogle muligheder for vittigheder den første april:

• blot- for at skræmme nogen og nyde sådan en forskrækkelse, skal du først hælde en krukke neglelak på papir eller voksdug. Når klatten tørrer, skal den forsigtigt fjernes fra overfladen og placeres på den, du vil spille et puds med. Du kan gøre dette på en notesbog, på en telefon, i en dagbog
• sæbe - for at lodtrækningen skal lykkes, skal du på forhånd åbne et stykke sæbe med en farveløs lak. De, der ønsker at vaske deres hænder, vil ikke kunne forstå, hvorfor sæben i deres hænder ikke skummer.
• sidde fast - ved hjælp af dobbeltklæbende tape kan du sætte elevens ting fast på skrivebordet, mens han løber i frikvarteret og se, hvordan han så flittigt forbereder sig til næste fag

Korte vittigheder for børn kan til tider muntre op og blive et godt tidsfordriv for hele familien.

Korte vittigheder for børn:

• I trolleybussen: "Kom ud?" - "Ja, jeg går!"
• Pedel gik rundt i højhuset og smed affald tilbage i vinduerne
• Hvem er denne kolobok? - Dette er den første smiley!
• Hvis en alarm pludselig gik højlydt i en bil midt om natten, betyder det, at bilen bare var meget forskrækket og ringede efter ejeren.
• Et kedeligt børneværelse kan kun muntres op af små børn, der er smukt placeret i hjørnerne.
• Hvad sker der, hvis en kylling bliver syg og har feber? - Ildfugl!
• Min far er en rigtig fyr: han kom fra krigen, slukkede computeren og gik i seng ...

Sjove og humoristiske børnevittigheder fra KVN?

Humoristiske scener kan tjene God kamp eller KVN konkurrence.

Børns humoristiske skitser af KVN:

Far og søn samtale bagefter skolearbejde:
- Nå, Sasha, kan du glæde mig med noget? Hvad har du taget med fra skolen i dag?
- I dag bragte jeg, far, fem ... (siger sønnen og far roser uden at lytte til slutningen)
- Godt gået, søn! Jeg er så stolt af dig!
- ... toere! (Søn afslutter og ser på gulvet)

Mor spørger sin datter:
- Mashenka, ved du, hvilke tænder der kommer efter mælketænder?
- Ja, mor, jeg ved det - kunstigt. (pigen svarer selvsikkert)

Far tager sin søn i skole, de diskuterer muntert deres affærer, og drengen siger glad:
"Du ved, far, jeg mærker slet ikke min rygsæk i dag!"
(far holder op med at smile og fortæller ham):
"Det er fordi du ikke tog det i dag!"

Børns jokesange, sjove sange i en legende form for børn

Sang for børn i humoristisk stil om Carlson "Funny little man":

Jeg løb til jer, kære venner,
Jeg er hurtig og utålmodig.
Lille motor forgæves
Jeg smurte med marmelade.
Smuk og lys bagved
min propel lever,
Så jeg vil have dig til at være mig
De sang så glade
Jeg vil så gerne være sammen med mig
De sang alle sammen og i kor:

En lille og modig mand bor på taget.
Syltetøj, kager, tærter og slik til morgenmaden,
Og denne lille sjove mand er vant til dette,
Efter alt, denne lille sjov mand sådan en fjols.

Jeg vil tilberede stærk te til venner og veninder.
Jeg vil dække bordet med slik, småkager, honning, cheesecakes.
Jeg vil så gerne have en lille mand til at besøge os
Jeg bager en kage til ham og sætter stearinlys i.

Sjove og humoristiske børnevittigheder-digte

Denne hest på tværs af græsplænen
Kører i en stribet T-shirt.
Dette er en zebra, hun er en baby
Vil ikke sætte på et bur i livet!

På din elskede far
Jeg kan ride på hest.
Der er kun et minus i far -
Ingen tøjle at få fat i.
Jeg krammer ham bagfra
Men der er ikke noget at se
Han skælder mig ud
Og så er jeg ked af det.

Jeg kigger ud af vinduet og ser
Farmor og farfar.
De har kompot med sig,
Boller og brød.
Sniger ind under mit vindue
Som om røvere
De mener med rette
Forbliv sulten!

Læreren spørger børnene:
- Børn, hvad tænker I, hvem er klogere: mennesker eller dyr?
Børnene er tavse, og kun én dreng svarer:
- Jeg tror, ​​det er dyr?
- Hvorfor tror du det? (spørger læreren)
Når jeg taler med min hund, lytter hun så opmærksomt til mig!

Børn taler i børnehaven
Masha: - Og jeg har min mors øjne!
Seryozha: - Og jeg har min fars øjenbryn!
Igor: - Og jeg har en bedstemors karakter!
Zhenya: - Og min bror har strømpebukser!

Konkurrence i børnehaven "Hvem gør et ansigt sværere":
- Vinderen af ​​konkurrencen - Irochka!
"Men jeg spillede ikke!" (pige svarer)

Video: "Jokes for børn"