Jinsi ya kukabiliana na "wadanganyifu wenye uzoefu."

Salaam wote! Wiki ya kazi imeanza, ambayo inamaanisha shughuli za kijamii na kiwango cha mwingiliano na watu wengine kiliongezeka. Ninazungumzia nini? Kuna wadanganyifu bora kutoka kwa Mungu, na vile vile idadi kubwa ya watu ambao wana hamu ya kujua mbinu za kudhibiti watu wengine ili maisha yao hatimaye yawe rahisi, ya kupendeza na ya kutojali.

Hivi majuzi nilishughulikia mada hii, na ulipenda nakala hii. Nilipokuwa nikitafuta mawazo ya makala mpya, nilikutana na video ambayo inazungumza kuhusu mambo 5 ambayo ghiliba inategemea. Niliipenda. Ninakubaliana na kile kinachosema: hupita mtihani wa sababu na mara nyingi huzingatiwa katika maisha. Hakika nitaambatisha video hii mwishoni mwa kifungu. Inaonekana rahisi, ingawa hudumu dakika 18.

Kama matokeo, niliamua kuandika nakala kuhusu jinsi ya kutambua ujanja, jinsi ya kuitikia, na jinsi tunavyodanganywa mara nyingi. Video itasaidia kikamilifu makala :) Hebu tuendelee haraka jinsi ya kupinga kudanganywa!

Udanganyifu ni hila ambayo inalenga kumshawishi mtu kufanya kitu cha manufaa na rahisi kwa mwingine. Ni muhimu kwa manipulator kupata matokeo kwa gharama yoyote, hajali maoni yako kuhusu hilo, tamaa yako au kutotaka kuifanya. Kwa kweli, kudanganywa sio nzuri, bila kujali kama mtu anafanya kwa makusudi au la.

Inaonekana kwangu kwamba unapaswa kuthamini sio uhuru wako tu, bali pia uhuru wa watu wengine. Wana haki kabisa ya kuweka malengo, kazi na wakati wao mbele ya mtu mwingine inapobidi. Wakati huo huo, mtazamo huu unatupa uhuru pia. Ni sawa kukataa usaidizi na pia ni sawa kukabiliana na kukataliwa. Ikiwa hii ni ya asili ya kudumu, basi, bila shaka, unapaswa kufikiri juu yake.

Jinsi ya kutambua kudanganywa

Ili kujua jinsi ya kupinga kudanganywa, unapaswa kuelewa kwanza jinsi ya kuwatambua.

Udanganyifu unapotokea, mtu mwingine au kikundi cha watu kinajaribu kukushawishi kuchukua hatua au uamuzi ambao kimsingi hauitaji na haupendezwi nao. Ili kuficha akili yako na kutokuruhusu kuelewa kuwa kila mtu anashinda lakini wewe, wadanganyifu huweka shinikizo kwenye pointi dhaifu. Utajifunza zaidi juu yao kutoka kwa video.

Ikiwa unajisikiza mwenyewe kwa sekunde, huwezi kusaidia lakini kugundua usumbufu, kwa sababu wanajaribu kukushawishi kufanya kitu kupitia kujiinua. Wanaweza kuwa wa kawaida kwa watu wengi au kwako haswa. Mtu mwingine anajaribu kukudhibiti na kuingilia uhuru wako wa kibinafsi kwa kucheza juu ya hisia, udhaifu, ukosefu, na hata fadhili. Kila kitu kinaendelea.

Ni wazi kuwa ujanja unaweza kusababisha hasira, kwa sababu lengo ndani yao linapatikana kwa gharama yoyote, na hii ni kutokuheshimu wazi. Huna wajibu wa kutoa muda na nguvu zako kwa kitu chochote ambacho si sehemu ya mipango au tamaa yako.

Walakini, unaweza kuchukua hatua mbele, lakini kwa kujibu sio kudanganywa, lakini kwa ombi la dhati. Katika kesi hii, mtu anaelezea kwa nini anakuhitaji na kukupa fursa ya kuamua mwenyewe ikiwa unaweza kujibu ombi au la. Ikiwa wanajaribu tu kutupa vitu, na hawahitaji msaada kabisa, usikubali kukataa na kuweka shinikizo kwa pointi dhaifu, basi hii yote haifai jibu chanya.

Jinsi ya kujibu kudanganywa

Kila mtu anajaribu kudanganya: mduara wa ndani na ule wa mbali. Kulingana na miduara hii sawa kutakuwa na athari tofauti. Ifuatayo, utajifunza jinsi ya kupinga udanganyifu na wote wawili.

Udanganyifu marafiki kawaida chini ya hila, hivyo sisi kuhisi yao bora. Nisingetia umuhimu wa pekee kwa hili, ningeona tu tabia ya mtu ya kuchezea udhaifu wa wengine ili kufikia yake mwenyewe. Kubali kitu tu ikiwa hakikuletei usumbufu wowote na ungependa kukifanya angalau kidogo. Ikiwa sivyo, basi jisikie huru kukataa;

Na manipulations wapendwa Kwa watu, kila kitu ni ngumu zaidi. Mara nyingi ni ngumu kwetu kukubali kwamba tunadanganywa, lakini ikiwa tunahisi shinikizo, kulazimishwa, usumbufu, basi hii ndio. Ikiwa ombi linakwenda kinyume na malengo na mipango yako, au hata ikiwa hutaki kulijibu kabisa, basi kataa.

Mdanganyifu, bila shaka, hatachukua kukataa kwako kwa uzito na ataendelea kuweka shinikizo na kuendesha zaidi na kisasa zaidi. Kuelewa tu kinachotokea na usibadili mawazo yako. Unaweza kujaribu kuelezea vizuri sababu ya kukataa, lakini kawaida hii haitasumbua mtu anayeweza kudanganywa: haitaji maelezo, lakini kwako kufanya kama anahitaji.

Kukataa kwanza itakuwa chungu zaidi. Unaweza kujisikia kama mtu mbaya zaidi duniani, ingawa kwa namna fulani ulionyesha haki ya maisha yako na malengo yako, mipango na matatizo. Kumbuka kwamba mambo yanayokuvutia sio ya thamani kidogo, na hii pekee inapaswa kuwatenga shinikizo lolote kali kwako.

Kitendo kinachofuata cha kudanganywa hakitakuwa kali sana. Baada ya muda, mtu atalazimika kujifunza kukubali kukataliwa. Ombi lolote linamaanisha majibu yote mawili: "ndio" na "hapana" - na kwa watu wengi hii inakuja kama mshangao kamili na pigo la kweli.

Udanganyifu unatokana na nini?

Vigezo kuu vya ushawishi kwako, haswa wakati wa kuwasiliana na mduara wako wa ndani, ni huruma Na hatia. Yanafaa sana na yanaweza kutufanya tuache kila kitu ili kujibu na kufanya kile mtu mwingine anahitaji. Hili ni jambo zuri, lakini je, ni jambo jema kufikia athari kama hiyo kwa kudanganywa?

Ni muhimu kutofautisha wakati unahisi huruma na hatia, na wakati zinawekwa kwako. Je, mtu huyo au hali yake kweli inakufanya umhurumie kikweli na kutaka kusaidia? Hapana? Halafu, uwezekano mkubwa, hisia hii inaingizwa ndani yako ili ufanye kile kinachofaa kwa mwingine.

Inaonekana haujafanya chochote kibaya, lakini ghafla unajisikia hatia sana. Una hatia sana kwamba tayari unakimbilia kusaidia na kurekebisha. Hii inapaswa kuwa ya kutisha, haswa ukizingatia kuwa unaweza tu kumuaibisha mtu na kumfanya ajisikie hatia bila mahali.

Ikiwa una shaka uwepo wa kudanganywa, basi jaribu kutofanya kile unachohimizwa kufanya: kataa na uangalie majibu. Ikiwa mtu mwingine hakubali kukataa kwako na anaendelea kulazimisha na kuweka shinikizo kwa pointi dhaifu, basi kuna udanganyifu. Walijaribu tu kukudhibiti kwa njia mbaya na isiyo ya uaminifu.

Nina hakika kwamba maombi lazima yawe ya kweli na ya kweli. Katika kesi hii, ni vizuri kusaidia, hata ikiwa wakati mwingine kuna mambo muhimu zaidi ya kufanya. Manipulators haipaswi kuwa na thamani ya tahadhari yako: ni chini kujaribu kufikia lengo lako kwa njia hii.

Jaribu kutoa uhuru zaidi kwa wengine, chukua kukataa kwa utulivu, hata ikiwa unamtegemea mtu huyo. Asingekukataa bila sababu. Pia ruhusu wakati mwingine kuwa "mbaya" na ukatae msaada: wewe, kama mtu mwingine, una kila haki ya kufanya hivi.

Natumaini ulifurahia makala hii kuhusu jinsi ya kupinga kudanganywa! Jiheshimu, usidharau wakati na nguvu zako, saidia wakati unajisikia kama hivyo! Waache wadanganyifu watumie nguvu zao sio kwa usaliti na kutafuta nyingine hatua dhaifu wewe, lakini kwa kujitegemea kutatua matatizo yako.

Ninakukumbatia, nakutakia Kuwa na siku njema na ninaambatanisha video niliyotaja mwanzoni mwa makala hiyo. Andika maoni yako kuhusu mada hii.

Tuonane Alhamisi ikitoka makala mpya! Pia nitafurahi sana kukuona kwenye mitandao ya kijamii. Kwaheri!

Tunapojaribu kudhibiti watu na hali zinazoanguka katika eneo la "hakuna jambo letu," sisi wenyewe tunadhibitiwa.

M. Beatty, Mlevi katika Familia, au Anayeshinda utegemezi.

Je, tunajiruhusu vipi kudanganywa?

Katika sehemu ya kwanza ya makala hii " Udanganyifu wa uhusiano na hisia"Tulizungumza juu ya kudanganywa ni nini katika uhusiano na jinsi inavyohusiana na hisia. Katika sehemu ya pili tutajadili.

Kwa hivyo, sio hisia zenyewe, lakini kusita kuzipata, kukimbia kutoka kwetu, ambayo hutufanya kuwa vitu vilivyodanganywa. Ni ngumu sana kupata hatia, aibu, hasira, woga. Ningependa kufanya kitu ili hali hii ikome mara moja. Hisia hiyo inaweza kuonekana kuwa ya kutisha na isiyoweza kuhimili. Kuna hata neno la hofu ya kupata hisia hasi - emotophobia. .

Kwa hiyo, haishangazi kwamba kuna watu ambao wanapendelea kutenda badala ya kujisikia. Tatizo ni kwamba ni mihemko (pamoja na tathmini ya kimantiki ya hali ilivyo) ambayo hutupatia uelewa wa tatizo na kuelekeza kwenye suluhisho lake halisi.

Hisia hasi hutuambia habari muhimu kuhusu nini kibaya na sisi, nini mahitaji yetu hayatimiziwi, nini unahitaji kulipa kipaumbele. Hofu inasema kwamba kitu kinatutishia (sio kimwili tu, bali pia kimaadili), hasira inatoa nguvu kupigana na kufikia malengo, hatia inaonyesha shida katika uhusiano na watu wengine.

Ikiwa tunatenda bila kuwa na muda wa kujisikia na kuelewa hali hiyo, kuelewa kinachotokea, haiwezekani kwamba hatua yetu itasaidia kutatua tatizo. Kwa sababu hatuna muda wa kuelewa ni wapi tunahitaji kuhamia. Hii ni sawa na kukimbia, lakini yule anayekimbia hajui wapi na kutoka wapi (katika uhusiano wa ujanja, hii mara nyingi huendesha kwenye mduara mbaya).

Badala ya hatua ya bure, iliyochaguliwa kwa uangalifu, mmenyuko hupatikana - hatua ambayo inategemea kabisa ushawishi wa nje. Na hii ndio hasa ambayo manipulator inatafuta: kudhibiti mtu mwingine kutoka nje.

Miitikio katika mahusiano ya ujanja kawaida huwa ya kawaida kabisa: fanya haraka kile mdanganyifu anataka au jibu kwa udanganyifu ili kumuondoa. Na kwa kuwa kudanganywa ni ushawishi uliofichwa, majibu yake mara nyingi hayatambuliwi. Na kukimbia huanza kando ya trajectory iliyofungwa inayojumuisha udanganyifu na udanganyifu. Eric Berne aliita aina hii ya mwingiliano wa kibinadamu mchezo.

Mchezo wa kuigiza wa mahusiano kama haya upo katika ukweli kwamba wote wawili hatimaye hupoteza kwenye mchezo. Faida inaweza tu kuwa mara moja (kufikia majibu unayotaka au kuepuka hatua iliyowekwa). Lakini baada ya ushindi huja majibu ya kupinga, na kile kilichopatikana kinapotea. Kwa kila pande zote, hasara huongezeka (nishati na wakati hupotea, uwezekano mwingine umechoka), na "winnings" zote zimewekwa upya hadi sifuri.

Je, ni hasara gani ya uhusiano wa hila?

Ukweli ni kwamba washiriki hupoteza wenyewe na kupoteza wapendwa wao. Hawawezi kujitambua kwa sababu wanaogopa kukumbana na uzoefu mbaya, na hawawezi kuona mwingine, kwa sababu, kwanza, anaonekana kuamsha hisia hizi, na pili, kwa sababu kwa hili wanahitaji kuacha, na hawana wakati: unayo. kurudisha mara kwa mara mashambulizi na kutenda-tenda-tenda.

Mahusiano ya ujanja ni paradoxical!

Kwanza, ingawa "wachezaji" wamezingatia kila mmoja kuliko kitu kingine chochote, hawaoni au kujuana. Hiyo ni, mke wa mlevi amesoma kikamilifu tabia zake, mahali pa kunywa iwezekanavyo, anajua visingizio vyote vya kawaida, anajua marafiki zake wote wabaya, na anahesabu haraka, kwa kuzingatia ishara zisizo za moja kwa moja, hatari kwamba sasa ataanza kunywa tena. . Lakini hiyo ndiyo yote.

Kwake, utu wa mume wake unatokana na ulevi tu. Anavutiwa tu na habari ambayo itamsaidia kuelewa: anakunywa au la? Na yuko ndani miaka ya mwanafunzi alicheza gitaa, na wakati mwingine bado anafikiria njia yake Biashara ndogo ndogo kwamba bado anaogopa na aibu haipendezi kabisa.

Pili, ingawa mahusiano ya ujanja yanahitaji mvutano na hatua za mara kwa mara kutoka kwa washiriki, hakuna kinachobadilika ndani yao. Miaka inapita, juhudi nyingi hutumiwa, lakini uhusiano unabaki ndani ya muundo sawa wa kufungwa. Hakuna maendeleo yanayowezekana ndani yao. Kwa sababu maendeleo yanahitaji kuibuka kwa kitu kipya, na ili kitu kipya kionekane, lazima kitu kifanyike kwa njia tofauti. Lakini kuacha majibu yako ya kawaida ni ya kutisha sana, kwa sababu ukiacha, hisia zako zitakupata mara moja.

Hitimisho: kuelewa jinsi ya kupinga ghiliba, lazima kwanza ujifunze kuchumbiana na hisia zako mwenyewe na uzoefu wao.

Simama na uondoke

Jaribu "kupunguza kasi" majibu yako ya kawaida. Usikimbilie kuchukua hatua. Ni vigumu. Hisia ya "kuunganishwa" na manipulator haifurahishi sana. Lakini majibu ya haraka sio njia ya nje ya hali hiyo, lakini, uwezekano mkubwa, mwingine kukimbia kwenye mduara. Jinsi ya kuacha?

Ndio, wakati tu unataka kukimbia / kupiga kelele / kutoa pesa / kinywaji tena - huwezi kuifanya. Lakini usiendelee na mpambano huo ikiwa unahisi kuwa unazidiwa na mapenzi.

Haja ya kwenda zaidi hali ya migogoro angalau kwa muda. Unaweza kuifanya kimwili: nenda kwa matembezi, fanya mazoezi, uwe peke yako. Unaweza kubadili mawazo yako na hisia za mwili. Unaweza kusoma sala. Au kabla ya kutenda, jihesabu mwenyewe ... Angalau hadi elfu.

Panua umakini wako

Hiyo ni, ielekeze upya. Pumua kwa utulivu na ukumbuke: uliishiaje hapa (katika hali hii)? Nini kinaendelea? Wanataka nini kutoka kwako? Unataka nini? Nini kitatokea ikiwa utafanya hivi au vile? Na ... kwa nini unahitaji kufanya chochote?

Angalia mdanganyifu mbaya ambaye hukufanya upate matukio yasiyofurahisha kama haya. Unajisikiaje juu yake? Unafikiri anajisikiaje sasa? Angekuambia nini ikiwa angejiruhusu kuzungumza kwa uaminifu? Labda utagundua kitu ambacho haukuwa umeona hapo awali.

Na usisahau kuhusu wewe mwenyewe. Usiruhusu mtu mwingine na shida zake kuchukua mawazo yako yote. Tafuta mwenyewe kwenye nafasi. Utasikia mwili wako na udongo chini ya miguu yako (ndiyo, ni wakati, sasa hivi). Zingatia mawazo na hisia zako mwenyewe.

Usijaribu kuzuia au kudhibiti hisia

Hii itafanya mambo kuwa mabaya zaidi. Hisia zilizokandamizwa huunda mvutano, ambao hujilimbikiza na kisha huzuka kwa namna ya athari isiyoweza kudhibitiwa.

Badala yake, ukubali kile unachopitia wakati huu, hata kama ni kitu chungu au kibaya. Jiambie tu: "sasa hivi ninahisi hatia (woga, aibu, n.k.)." Jaribu kutafuta sababu: kwa nini ninahisi hatia? Je, nilifanya jambo baya? Ikiwa ndio, ni nini kifanyike kurekebisha, ikiwa sivyo, basi hisia hii ilitoka wapi?

Kumbuka: hisia haikulazimishi kutenda. . Wanahitaji kutengwa katika ufahamu wako.

Ni wakati gani unajiruhusu kuwa na wasiwasi? hisia hasi, labda hawataweza kuvumilia, na labda wataondoka kabisa.

Kuondoa mtafaruku wa imani zisizo na mantiki

Udanganyifu wa wapendwa ni mzuri sana kwa sababu katika familia moja, kama sheria, kuna seti ya kawaida ya sheria ambazo hazijasemwa. Jaribu kutunga mafundisho ya sharti yanayotokana na kitendo cha kawaida cha hila katika uhusiano wako. Ikiwa, kwa mfano, mama mzee anakuambia kwamba tamaa yako ya ubinafsi ya kuishi tofauti inamkasirisha sana hivi kwamba utampa mshtuko wa moyo, jichunguze: unafikiri kwamba unawajibika kwa afya na hisia za wazazi wako? Je, unaweza kweli kudhibiti hisia za watu wengine? Au labda wazazi wako bado wako nje ya uwezo wako?

Kuwa mwaminifu

Kama ilivyoelezwa hapo juu, ghiliba katika mahusiano ya karibu mara chache huwa ya upande mmoja. Labda unaogopa kufanya mambo kwa njia tofauti au kuita vitu kwa majina yao sahihi. Au uko vizuri zaidi kuacha kila kitu kama kilivyo. Halafu kwanini unasema unalazimishwa? Wakati mwingine peke yake Majadiliano ya moja kwa moja inaruhusu watu hatimaye kueleza tamaa zao, kufahamiana na kupata ahueni kubwa. Ingawa, bila shaka, hakuna dhamana.

Waruhusu wengine wawe wao wenyewe

Hata kama inaonekana jinsi alivyo, anajidhuru mwenyewe na wewe. Chaguo lake ni biashara yake, na wewe fanya yako. Huwezi kuwa huru mwenyewe bila kukubali uhuru wa wengine. Nguvu na udhibiti daima ni leash yenye ncha mbili.

Kujiondoa katika mzunguko mbaya wa mahusiano ya ujanja sio kazi rahisi. Ikiwa unataka kutatua, lakini unaogopa, ni vigumu, au huelewi wapi kuanza, unaweza kuwasiliana nami kwa usaidizi wa kitaaluma na usaidizi.

Ni muhimu kwa mtu yeyote kujenga maisha kulingana na matakwa yao wenyewe. Kwa bahati mbaya, hutokea kwamba watu wanaathiriwa na wengine. Utambuzi wa hii unaweza kutokea mara moja, au baadaye sana. Sio wakati tu unaopotea, lakini pia kujiheshimu. Lakini wadanganyifu wanaweza kutofautishwa kwa urahisi na watu wengine ili wasikubali shinikizo lao.

Udanganyifu ni nini?

Kudanganya wengine ni kuhusu athari ya kisaikolojia juu ya hisia za watu ili kupata faida. Udanganyifu unajumuisha vipengele vitatu:

1. Athari iliyofichwa kwenye psyche. Udanganyifu haufanani na usaliti. Kinyume chake, kudanganywa ni ushawishi wa hila zaidi kwa mtu. Ombi halifanywi kwa uwazi kamwe.

2. Athari kwa hisia. Hii ni hatua kuu ya manipulator. Kwa kila mtu katika uhusiano, maelewano na wengine, kimsingi kihemko, ni muhimu. Ikiwa ushawishi unakuja kupitia akili, basi huu ni usaliti wa moja kwa moja, sio udanganyifu.

3. Kwa mdanganyifu, faida yake ni muhimu. Sio kila wakati faida ya pesa. Udhalilishaji wa mwingine pia ni muhimu kwa mdanganyifu. Hivi ndivyo anavyojaribu kujiinua machoni pa watu wengine.

Pointi za maumivu

Kila mtu ana sehemu zenye uchungu ambazo haziwezi kushinikizwa. Ikiwa wameumizwa, basi mtu huyo anakasirika, anahisi hatia, na anapata hofu. Pointi hizo za maumivu zinaweza kuwa za mtu binafsi au za jumla.

Uzoefu wa mtu mwenyewe, ambao umekuwa wa kusikitisha, huamua pointi za maumivu ya mtu binafsi. Ni manipulator mwenye ujuzi tu, mwanasaikolojia bora, anaweza kuwatambua haraka, kwa sababu matukio hayo yanatofautiana sana kati ya watu. Wale walio karibu nawe huwa wadanganyifu wenye ustadi - wao tu wanajua juu ya matukio yote ya kutisha maishani.

Jamaa husitawisha kwa urahisi hisia za hatia kwa wapendwa. Baada ya yote, tuna jukumu la kutunza familia yetu! Hii sababu kuu kucheza juu ya hisia za watoto au wazazi. Bila shaka, unahitaji kutunza wapendwa, wazazi, ndugu na dada. Lakini kwa kadiri ya matamanio yako mwenyewe. Wakati maombi ya kukaa nyumbani ili mama yako asipate kuchoka jioni yanageuka kuwa mahitaji ya kutoanzisha uhusiano na jinsia tofauti, hii tayari ni udanganyifu.

Ndoano za kawaida ambazo karibu kila mtu huanguka zinajulikana. Hizi ndizo sifa zinazolaaniwa na jamii. Hakuna mtu anataka kuwa mwoga au mtu wa bei rahisi. Lakini pia kuna sifa ambazo zinakaribishwa na jamii. Na kila mtu anataka kuwa nao, hata kama hawana sifa hizo.

Hofu ni motisha yenye nguvu zaidi. Mdanganyifu atawasilisha hali hiyo kwa njia ambayo mpatanishi huona hatari inayowezekana tu. Na manipulator anakuambia jinsi ya kutoka nje ya hali kwa usahihi. Kwa mfano, fuata ishara za watu kizazi cha wazee inashauri (inasisitiza) sio sana kwa sababu ya faida zao, lakini kwa sababu ya hofu kwamba itakuwa mbaya zaidi. Hii ni njia ya kudhibiti vitendo vya wengine - ikiwa utafanya hivi, itakuwa nzuri. Ikiwa utafanya tofauti, itakuwa mbaya.

Hatia kwa wapendwa hula kutoka ndani, na watu wasio waaminifu hawachukii kucheza na hisia hii. Ni rahisi sana kutumia hisia za hatia - tu kujifanya kuwa na hasira, na mkali zaidi na zaidi, bora zaidi. Hii ndiyo zaidi njia rahisi kuendesha. Watoto huwadanganya wazazi wao, wakionyesha chuki kwamba walizaliwa katika familia hii. Wake wanachukizwa na waume zao, wakibuni sababu mbalimbali ili kusababisha mtiririko wa pongezi na zawadi.

Ni vigumu kupigana na aina hii ya udanganyifu. Kila mtu anachukizwa na kila mtu. Lakini lazima tutofautishe kati ya kuchukizwa ili kupata matokeo na kuudhika tu. KATIKA kesi ya mwisho, hakuna hatua inayohitajika kutoka kwa mtu ili kosa liondoke. Inatokea katika mchakato wa mawasiliano, na mawasiliano hayaacha hata katika hali iliyokasirika. Hasira ya kuonyesha "inasubiri" hatua ya kulipiza kisasi. Ucheshi huokoa - haijalishi ilionyeshwa kwa sauti gani kuwa mtu alikasirishwa, unaweza tu kwa kisanii, ukikunja mikono yako, kuomba msamaha. Mdanganyifu anaonyeshwa kama msanii ambaye hajafanikiwa na hakuna uwezekano wa kujaribu kufikia lengo kwa njia hii.

Kuwaonea huruma maskini na wale walioudhiwa na maisha ni mfadhili wa kwanza, aliyeingizwa tangu utoto. Jinsi inavyofaa kuendesha kwa hisia ya huruma! Ni wadanganyifu wangapi wanaomba "kusaidia" watoto, na ni watu wangapi hujibu maombi haya! Ni muhimu kujua ikiwa mtu anahitaji msaada kweli, au kama matapeli wanataka kupata pesa kwa hali yake ya kiafya. Kila mtu anajua jinsi unavyowatendea watu, kwa hiyo wanakutendea. Hakuna mtu anataka kujikuta katika hali kama hiyo, haswa bila msaada wa nje. Kwa hiyo, ulaghai wa huruma ni "mafanikio" makubwa.

Mada ya huruma inatumika sana katika maisha ya kawaida. Ili kupata kile unachotaka, si lazima kukifikia kwa kupoteza nishati. Unaweza kulia tu mbele mtu sahihi, fanya macho ya huruma - na lengo linapatikana. Maneno maarufu ni: "Dakika 5 za aibu na wewe ni mtaalamu aliyeidhinishwa." Watu wengi hupata matokeo kwa kujihurumia.

Pia hudhibiti hisia za kusifiwa kama vile kutaka kuokoa. Hivi ndivyo watu wanavyonunua vitu ambavyo havihitajiki hata kidogo. Lakini ziko kwa bei inayojaribu sana kwamba huwezi kuzipita. Hila hii ni ya kawaida sio tu kwa maduka ya wapendwa wanaweza pia kuuza kitu kwa bei ya chini sana. Na sababu ni kwamba bidhaa haikufaa;

Udanganyifu wa aibu ni kawaida sana. Sio kila mtu anatambua kwamba wanawalazimisha wengine kupatana na tamaa zao. Kwa usahihi zaidi, huu ni ujanja ulioenea sana kwamba sio kitu kama hicho. Kuwa mwangalifu ni nzuri, kutokuwa na aibu na dhamiri ni mbaya. Kwa nini kitu kinapaswa kuaibishwa sio wazi kila wakati; hii ni moja ya maoni ya tabia ya jamii.

Kusababisha hisia ya aibu na kuendesha dhamiri hata ni wema. Mtu alimfanya mwingine aone aibu. Jinsi nzuri! Viwango vya maadili vilivyo sawa tamaa mwenyewe kuridhika na jamii imeridhika. Haishangazi kwamba udanganyifu kama huo hufundishwa tangu utoto. Ingawa kudanganywa kwa aibu kuna mstari mzuri sana na usaliti, na ni muhimu kuhisi mstari huu.

Kupambana na manipulators

Unaweza kuamua ikiwa mtu ni mwaminifu au mdanganyifu baada ya muda fulani. Ni rahisi kufanya makosa kwa mtazamo wa kwanza, lakini unaweza kudhibiti hisia zako mwenyewe kwa kujibu maneno na vitendo vya mtu anayeweza kufanya udanganyifu.

Wakati, wakati wa kuwasiliana na mtu yule yule, hisia zile zile zinatokea, na sio zile zenye kupendeza zaidi, basi kudanganywa kunawezekana. Wakati wa kuwasiliana na watu kama hao, huacha hisia ya aibu na hatia. Na hisia hizi ni wazi, zinabaki kwa muda mrefu.

Mawasiliano na manipulator husababisha usumbufu. Inafafanuliwa na ukweli kwamba subconscious ya mtu inaelewa kuwa hisia za interlocutor ni za uongo. Wakati mtu anaona uongo bila kutambua, ni hasa hisia ya wasiwasi, hofu isiyoeleweka inayoonekana. Wasiwasi unajidhihirisha kama jasho, compression ndani ya tumbo - kila mtu ni tofauti.

Tabia ya mpatanishi ni wazi hailingani na maneno yake. Wakati mtu anasema mambo ya fadhili, mwili wake "husema" kitu kimoja. Ikiwa mpatanishi anajaribu kudanganya, basi lugha ya mwili inapingana na maneno. Inaweza kuwa pozi lililofungwa, mikono karibu na kichwa ("funga kinywa chako"). Mood ya interlocutor inabadilika sana. Alikuwa kirafiki, lakini akawa whiny - moja ya moods ni uongo.

"Njia ya kufafanua" husaidia kutambua ghiliba iliyodokezwa. Unapopokea maswali ya kufafanua kuhusu kishazi kisichoeleweka, inakuwa wazi mara moja ikiwa mtu huyo anadanganya au la. Ikiwa majibu hayaeleweki zaidi kuliko kifungu cha asili, basi huu ni ujanja dhahiri. Haupaswi kamwe kuchukua hatua bila kufafanua kidokezo.

"Mbinu isiyoeleweka ya makubaliano" inatoa muda wa kufikiria juu ya kile unachosikia. Ikiwa kifungu kinatamkwa kwa madhumuni ya kudanganywa, basi ni rahisi sana kusukuma mdanganyifu kutoka kwako. Mtu huona kwamba wanakubaliana naye na kubadili kwa wengine.

Njia ya "rekodi iliyovunjika" itakusaidia kuondokana na mawasiliano yasiyofurahisha. Katika kesi hii, kwa sauti ya kupendeza, bila kupendezwa au kwa sura ya kuchoka, kifungu ambacho wanataka kusikia kinatamkwa: "Kwa kweli, nitafanya bora yangu," "hii ni nzuri sana. mradi wa kuvutia"," Hakika nitamwita rafiki yangu." Mbinu hii inaonekana kama uchochezi; sio kawaida kuzungumza na wapendwa. Na kwa wauzaji wasio na furaha - sawa.

"Njia ya profesa" inamaanisha usemi sahihi zaidi wa kutokubaliana na mpatanishi - mdanganyifu. Sana kukataa kwa adabu anamuweka mdanganyifu mahali pake bila kumpa sababu ya kujibu. Kwa jibu hili, unahitaji kuzingatia faida na hasara zako, na manipulator inabaki nje ya sababu hizi.

Kwa watu wenye ujasiri (au wamechoka sana), "njia ya moja kwa moja" inafaa. Wakati huo huo, katika mazungumzo lazima umwambie moja kwa moja mpatanishi wako kwamba anadanganya. Kwa kujibu, unaweza kusikia jaribio jipya la kudanganywa - chuki ya maandamano, kwa mfano. Njia hiyo inafanya kazi ikiwa una nguvu ya kwenda mwisho, kwa sababu hisia hufikia kilele katika mawasiliano hayo.

Njia ya "hapana" inatoa matokeo ya haraka zaidi. Ikiwa ni dhahiri kwamba interlocutor anaendesha, basi unapaswa kumkataa moja kwa moja. Majaribio kadhaa zaidi ya kudanganya yanaweza kufuata, na lazima pia yakomeshwe. Inajulikana kutokana na uzoefu kwamba inatosha kusema "hapana" mara tatu na manipulator kutoweka. NA wageni Mazungumzo yanajengwa kwa ukali, na wapendwa - kwa upole. Kiini hakibadilika. Kuna neno moja tu la kukataa mdanganyifu, na haupaswi kuwa na aibu kusema.

Sheria kuu ya kushughulika na wadanganyifu ni kuzima hisia zako na kufikiria kwa busara. Wakati watu wanajaribu kushinikiza huruma, usikate tamaa. Fikiria kimantiki. Je, ni kosa lako hasa kwa kile kinachotokea katika maisha ya mpatanishi wako? Je, wewe binafsi unalaumiwa kwa kile kilichotokea? Ikiwa sivyo, basi hakuna kitu cha kujilaumu. Na hakuna mtu ana haki ya kuendesha hatia isiyokuwepo ya mtu mwingine. Kuna sababu chache za kweli za kujilaumu kuliko wadanganyifu wanavyojaribu kufikiria.

25.05.2006 70928 +133

Kila mtu anakabiliwa na shida ya kudanganywa kwa njia moja au nyingine.

Wazazi wakisisitiza wajibu na huruma kwa watoto wao. Watoto wanaomba kitu.

Marafiki wanaovutia dhamiri. Mkuu ambaye wasaidizi wanamtegemea.

Kuna hali nyingi zinazotokea kila siku ambazo tunataka pande zote mbili ziwe na furaha. Jinsi ya kulinda nyuma yako?

Mdanganyifu ni mtu anayetafuta kufikia lengo lake kupitia mikono ya watu wengine.

Udanganyifu bila shaka sio zaidi Njia bora athari kwa wengine, kwa kuwa inawafanya watu kuwa wabinafsi na wenye kiburi. Usimamizi wake hautegemei mamlaka ya uongozi, bali juu mchezo wa hila na hisia za wengine. Kwa hiyo, hakuna maana katika kujifunza kutoka kwa watu kama hao. Lakini inaleta akili kufahamiana na ushawishi wao ili kujua jinsi ya kuupinga.

Ukweli ni kwamba mdanganyifu anafanya ili tufanye anachotaka, lakini hii pia inatuzuia kujitahidi kwa kile TUNACHOkitaka. Kwa hivyo, kama sehemu ya mada ya blogi yangu, nataka kuangalia njia kadhaa za kukabiliana na watu kama hao.

Ningependa kusema mara moja kwamba njia za ujanja hutumiwa sio tu na watu ambao hatupendi. Lakini wakati mwingine marafiki na wapendwa wetu pia. Wakati mwingine tunachukua mtindo huu wa tabia kutoka kwa wengine, bila kutambua kwamba kukandamiza mapenzi sio nzuri sana. Kwa hivyo, kazi yetu ni kupigana sio na watu, lakini pamoja nao. pande hasi. Ni mtukufu zaidi.

Sina lengo la kufunika kila kitu njia zinazowezekana hasi ushawishi wa kisaikolojia(Tayari nimefurahi sana kwamba umesoma hadi hapa). Nataka kutambua kanuni kuu athari kama hii kwetu:

Mdanganyifu hutafuta kuibua hisia hasi ndani ya mtu. Hii ndiyo maana ya kitendo chao.

Sisi sote kwa ufahamu huwa tuko katika hali ya utulivu na usawa. Ikiwa tunahisi hisia hasi, basi tunajitahidi kuiondoa. Mdanganyifu anajua hili na anaongoza hisia zetu ili sisi, tukiondoa, tuende kwenye mwelekeo anaotaka. Hizi ndizo hisia za kupendeza ambazo mtu kama huyo anataka kukuza ndani yetu.

• Kinyongo
• Hasira
• Hofu

Je, hii inafanyaje kazi kwa vitendo?

Njia anayopenda zaidi ya mdanganyifu ni kumfanya mwathiriwa wake ahisi hatia kupitia maswali. Kimsingi anamfanya afikirie juu yake sifa hasi na kufikia athari inayotaka.

Naam, kwa mfano, bosi mmoja anauliza mtumishi wa chini yake: “Je, hujui wajibu wako? Je, unajiona bora kuliko wengine? Kwa nini wengine wanafanya na wewe hufanyi? Je, wateseke kwa sababu yako? Maswali ni sahihi, lakini sikufafanua kuwa bosi anaweza kuzitumia kwa hiari yake mwenyewe. Hata kumlazimisha aliye chini yake kufanya jambo ambalo halijaainishwa mkataba wa ajira, ambayo hulipwa vibaya au kwa ujumla inapingana na dhamiri ya mfanyakazi... Ni mara ngapi njia hizo hutumiwa kwa watu tofauti!

Ni aibu kwamba njia hizi za ushawishi bado zinafanywa na wazazi. Mara nyingi unaweza kuona jinsi mama “mwenye kujali” anavyokandamiza hatua yoyote ya mtoto, akimjulisha waziwazi kwamba “itakuwa kama nilivyosema, kwa sababu nilisema hivyo.” Lakini kama sheria, wakati makosa ya mtoto yanaonyeshwa kwa usahihi bila kusababisha hisia hasi ndani yake, hukua kuwa mtu huru kabisa na huru kwa maoni ya wengine.

Hasira na visingizio kwa upande wetu vinamnufaisha tu mpinzani wetu. Kimsingi, anawategemea. Hasa ikiwa nguvu na mamlaka ziko upande wake. Kwa hivyo, ni muhimu kujua jinsi ya kujibu vizuri kwa uchokozi kama huo ambao unakandamiza mapenzi yetu.

Unawezaje kumshinda mdanganyifu kweli?

Ongeza kujiheshimu kwako.

NA mwenye nguvu rohoni watu ambao wanaweza kusema "hapana" na wako thabiti katika maamuzi yao, mdanganyifu atahisi na hatasumbua nao. Kumbuka nguvu zako ukisikia unashutumiwa.

Kila mtu ana haki ya kukosea, na yeyote anayejaribu kukutoa katika hilo kwa kukuonyesha mapungufu hana dhambi.

Usikae kimya!

Ikiwa huna wasiwasi na mazungumzo, sema moja kwa moja kuhusu hisia zako. Ikiwa unahisi kama mtu anajaribu kukutumia vibaya, ripoti pia. Mdanganyifu ambaye unatambua mpango wake hataweza kuendelea na laini yake.

Kuwa mwangalifu.

Wadanganyifu pia wana silaha kama vile pongezi kwenye safu yao ya ushambuliaji, kwa hivyo jifunze kutofautisha kujipendekeza na sifa za dhati. Ikiwa mtu anajaribu sana kukupendeza au sifa hiyo imetiwa chumvi, mshukuru, na ukatae kwa upole katika majaribio zaidi ya kushawishi uamuzi wako.

Chini na hofu!

Wakati mdanganyifu anafanya kwa ukali na kujaribu kukutisha, jaribu kubaki utulivu. Kujiona kuwa na hatia mara nyingi haitufanyii faida yoyote, haswa ikiwa umeshindwa kufanya jambo fulani. Mjulishe mpatanishi wako kwa sauti ya utulivu kwamba huna nia ya kuendelea na mawasiliano katika roho hii, na tu kuondoka chumba kwa muda. Ikiwa wewe ni mwenye adabu na "hutaji" na kujifikiria kupita kiasi, utulivu wako utafanya kazi kwa niaba yako. Kidanganyifu kinangoja tu usiwe na utulivu hali ya kihisia- kwa njia hii unaweza kupata faida haraka.

Kataa.

Uwezo wa kusema "hapana" ikiwa hauitaji itakuwa silaha yenye nguvu dhidi ya mdanganyifu. Una haki ya kukataa, kama mtu mwingine yeyote. Kwa hiyo usikanyage koo lako wimbo mwenyewe, - ghali zaidi kwako mwenyewe. "Nunua", "kula", "chukua muda" inaweza kuulizwa na mtu wa karibu, na mwenzako, na hata wauzaji mitaani. Ni muhimu kuzingatia hisia zako, lakini si kukubaliana kwa uthabiti na kwa heshima.

Kwa hivyo, wakati ndani Tena unasikia kwamba unapaswa, kwamba wewe ni mrembo zaidi au, kinyume chake, una tabia ya kuchukiza (bila sababu), kwamba bila jambo hili maisha yako hayatakamilika, kisha pumua kwa kina na ufikiri kwa utulivu: je! inaonekana kama hii?

Kuwa na maadili yasiyoweza kuvunjika.

Wadanganyifu kwa kawaida hutafuta watu wasio na maamuzi, wanaoweza kubadilika na ambao hawana maoni yao wenyewe. Kwa msaada wa hisia hasi na hata sifa na kujipendekeza, wanaweza kushinda watu kama hao upande wao. Lakini unapojua wazi unachotaka, hakuna meli ya mafuta inayoweza kukusogeza! Nimeona watu ambao wanajiamini sana katika eneo moja la shughuli, lakini hawana uamuzi kabisa katika lingine. Wanakosa nini? Imani wazi katika eneo hili. Ikiwa mtu anakufanya uwe na wasiwasi katika kikundi, basi uelewe ni maoni gani unapaswa kuwa nayo katika hali hii. Na kamwe usivunje kanuni zako!

Kuwa huru kwa maoni ya wengine.

Hakuna hisia ambazo unaweza kuwa nazo bila idhini yako. Hatia, hofu, chuki ni athari maalum kwa hali. Kumbuka, mdanganyifu anataka kuwaona. Usimheshimu! Utulivu ni njia isiyofaa sana ya kujibu kwa ajili yake. Usiwe na shaka kwamba atajaribu kukuondoa katika hali hii. Kuwa na subira, hivi karibuni ataanguka nyuma na utashinda!

Ulinzi wa wazi

Nini cha kufanya ikiwa unakosolewa kwa sasa? Unaweza kuuliza moja kwa moja na kwa ujasiri mkosaji kuacha kufanya hivi. Kwa mfano, unaweza kuuliza: "Kwa nini unazungumza nami kwa sauti hii?", Au: "Je! unajaribu kunilaumu? Sitaki kuwa na hisia zozote mbaya!” Hii inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza na isiyo ya kawaida kwa wengine, lakini hii ndiyo hasa inaweza kumfanya mdanganyifu kufikiria upya mipango yake. Lakini jambo kuu ambalo linatarajiwa kwako ni

TULIA, FANYA UNACHOONA NI SAHIHI!

Kwa hiyo, nenda mbele, bila kujali maoni ya watu wenye ubinafsi.

Siku njema, marafiki wapenzi!

Zaidi ya mara moja tunakutana na kila aina ya faida katika yetu njia ya maisha. Baadhi yetu wanapendelea kupata kile tunachotaka kwa njia ya uaminifu, wakati wengine wanajaribu jukumu la puppeteer na, wakiwa na vibaraka kadhaa, hufanya vitendo vyao vya ubinafsi.

Je, umewahi kukutana ana kwa ana na mdanganyifu? Au labda wewe ni mtu kama huyo? Kisha, nina furaha kuwasilisha kwako nyenzo yangu kuhusu swali la kupindukia - jinsi ya kupinga ghiliba?

Baadhi yetu, kwa heshima na taji juu ya vichwa vyetu, tunataka kusafiri kwenye barabara za maisha kwenye mabega ya kiumbe mwingine, aliye hai. Ninataka kutambua kwamba watu wote wawili hufanya hili kwa maana na kwa uangalifu. Kwa nini ni hii, unauliza? Hebu tufikirie kwa utaratibu!

Udanganyifu ni nini?

Udanganyifu umefichwa athari kwa mtu binafsi, kufikia yako malengo binafsi.

Ili kuonyesha wazi kile kinachotokea, nitaamua kulinganisha mbili vyombo vya muziki: kwa mfano, gitaa na piano. Ya kwanza ina nyuzi saba, kati ya hizo ni ushindani, uchoyo, kiburi, uchoyo, na utegemezi. Wengine wana funguo nyingi zinazoashiria anuwai ya hisia. Kazi ya manipulator ya hila ni kupata kwa urahisi kamba au funguo muhimu katika hali mbalimbali ili kufaidika na wimbo.

Jiandikishe kwa sasisho za blogi yangu na uipendekeze kwa marafiki zako kusoma. Katika maoni, tuambie juu ya mapishi yako mwenyewe ya kutuliza manipulator.

Tukutane kwenye blogi, kwaheri!