Mga senyales na ang iyong personal na espasyo ay sinasalakay. Praktikal na sikolohiya: personal na espasyo ng tao

Ang personal na espasyo ay isang bahagi ng nakapaligid na mundo na pag-aari ng isang tao.

Sa madaling salita, bawat isa sa atin ay may personal na espasyo, at anumang panghihimasok dito nang walang pahintulot ay negatibong nakakaapekto sa atin.

Ang personal na espasyo ay maaaring anumang ari-arian (bahay, apartment, kotse) o teritoryo, na isang pagpapatuloy ng pisikal na shell ng isang tao. Ang laki ng naturang teritoryo ay depende sa kung saan nakatira ang isang tao. Kung nakatira siya sa isang lungsod, kung saan mas malaki ang density ng populasyon kaysa sa nayon, magkakaroon siya ng mas kaunting personal na espasyo kaysa sa isang residente sa kanayunan.

Mayroong ilang mga uri ng personal na teritoryo:

- intimate space (mula 20 hanggang 50 cm). Para sa amin, ang intimate space ay napakahalaga - pinoprotektahan namin ito na parang ang aming buhay ay nakasalalay dito. Pinapayagan lamang namin ang pinakamalapit na tao doon;

- personal na espasyo (hanggang sa 1 m). Panatilihin natin ang distansyang ito sa mga taong lubos nating kilala. Ngunit ang mga hindi pamilyar na tao ay maaari ring pumasok sa personal na space zone. Ito ay kadalasang nangyayari sa mga pulutong, mga party o iba pang mga kaganapan;

— social space (mula 1.5 hanggang 3 m). Kung nakikipag-usap tayo sa mga estranghero, sinisikap nating panatilihing malayo sa kanila. Ito ang tanging paraan upang maging komportable tayo;

— pampublikong espasyo (higit sa 3 m). Sa ganitong distansya, mas gusto naming panatilihin ang mga taong wala kaming interes.

Napansin mo ba kung gaano ka hindi komportable sa maraming tao? Sa mga pila o sa dami ng tao, marami sa atin ang naiirita, nagiging mabilis ang ulo at handang maglaway sa anumang dahilan. Ang dahilan ay simple: ang buong punto ay ang mga hangganan ng zone ng personal at kahit na intimate space ay nilabag. Samakatuwid, upang makaramdam ng tiwala at kalmado sa anumang sitwasyon, palaging panatilihin ang iyong distansya. At huwag masyadong lumapit sa sinuman, at huwag hayaang salakayin ng iba ang iyong personal na espasyo.

❧ Mayroong ganoong pamamaraan sa sikolohiya: upang malito ang iyong kausap at maging awkward siya, kailangan mong pumasok sa kanyang intimate zone. Kaya huwag mong hayaang gawin nila ito sa iyo!

Kung ang isang tao ay sumusubok na maging masyadong malapit sa iyo, ipakita na hindi mo ito gusto. Kung patuloy niyang susubukang salakayin ang iyong personal na espasyo, mas mabuting ihinto ang pakikipag-ugnayan at ipagpatuloy ang komunikasyon sa ibang pagkakataon.

Sa kasamaang palad, kung minsan imposibleng maiwasan ang malapit na pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Sabihin nating, sa elevator, sa pampublikong sasakyan, sa isang konsiyerto, gusto mo man o hindi, napipilitan kang makipag-ugnayan sa iba.

Upang mabawasan ang mga negatibong kahihinatnan ng pagsalakay sa iyong personal na espasyo at hindi ilagay ang ibang tao sa isang hindi komportableng posisyon, sundin simpleng tuntunin:

- huwag tumingin ng diretso sa mukha ng mga taong nakatayo sa tapat;

- huwag magsalita ng masyadong malakas;

- kilos na may pagpigil, huwag iwagayway ang iyong mga braso;

- anuman ang mangyari, panatilihin ang isang neutral na ekspresyon sa iyong mukha;

- huwag tumingin sa damit ng ibang tao, kahit na tila kakaiba sa iyo.

Ang pinaka-hindi kasiya-siyang bagay ay ang mahanap ang iyong sarili sa gitna ng isang pulutong. Pagkatapos ng lahat, ang isang kumpol ng mga taong katulad ng pag-iisip ay bumubuo ng isang karaniwang personal na espasyo at pinoprotektahan ito bilang isang solong kabuuan, bilang isang tao. Kung ang puwang na ito ay nilabag, kahit na sa salita, ang karamihan ay nagiging agresibo at hindi makontrol. Ito ang dahilan kung bakit nakakatakot na mapunta sa maraming tao.

Kung makikita mo ang iyong sarili sa gitna ng maraming tao, subukang mabilis na makapunta sa isang lugar na mas malapit sa gilid o ganap na umalis sa mapanganib na lugar. Pagkatapos ng lahat, ang mga taong nagpindot mula sa likod ay maaaring durugin ka, ngunit sa anumang kaso ay hindi mo maaaring labanan ang karamihan ng tao. Kung hindi, hindi ka na makakalabas dito ng buhay!

Mga uri ng personal na espasyo

Ang personal na ari-arian ng mga tao ay isang uri ng personal na espasyo.

Bigyang-pansin kung paano kumilos ang mga may-ari ng kotse sa mga "ordinaryong" tao. Para bang hindi sila tao! Tila ibinubukod ng mga motorista ang kanilang sarili sa ibang bahagi ng mundo sa tulong ng mga sasakyan. Ang kotse ay kumakatawan sa proteksyon para sa kanila, na pumipigil sa labas ng mundo mula sa paglabag sa kanilang personal na espasyo.

❧ Natukoy ng mga psychologist: kung gusto mong makipag-ugnayan sa iyong kausap, huwag kumilos na parang pag-aari mo ang pag-aari ng taong ito! Nakasandal sa isang mesa sa bahay ng isang hindi pamilyar na tao, para kang nagdedeklara na ang bahay ay pag-aari mo. Kaya, sinasalakay mo ang personal na espasyo ng iyong kausap.

Kung hindi mo sinasadyang "lumampas" sa pag-aari ng ibang tao, huwag maghintay magkaroon ng magandang chat! Malamang, magkakaroon sila ng negatibong damdamin sa iyo; magdudulot ka lamang ng kawalang-kasiyahan at negatibismo.

Huwag labagin ang personal na espasyo ng iba! Ito ay totoo lalo na para sa mga hindi pamilyar na tao na gusto mong magkaroon ng malapit na pakikipag-ugnayan. Nakikipag-usap ka ba sa iyong mga kaklase? Huwag magmadali upang agad na lumipat sa isang pamilyar, pamilyar na saloobin. Ito ay lubos na posible na ito ay magdulot ng pagsalakay at kahit na galit sa iyo. Una, alamin ang tungkol sa mga interes ng ibang tao, ang kanyang mga hilig at libangan, at pagkatapos lamang na subukang makipag-ugnay sa kanya nang mas malapit.

Ngunit paano kung ikalulugod mong hindi ipahayag ang iyong buhay, ngunit ang iyong mga magulang ay walang awang nakikialam sa iyong mga gawain?

Subukang ipaliwanag sa kanila na ikaw ay nasa sapat na gulang upang magpasya ng ilang mga isyu sa iyong sarili. Hindi, hindi ito nangangahulugan na dapat kang manatiling tahimik, tulad ng isang partidista, at huwag sagutin ang isang tanong mula sa nanay o tatay!

Ibahagi ang iyong mga karanasan sa kanila, ngunit ang mga sa tingin mo lang ay kinakailangan. Magiging masaya ang iyong mga magulang kung ikaw ay sapat na bukas. Pagkatapos ng lahat, hindi mo sila kaaway! Minsan ang kanilang karanasan at kaalaman ay kinakailangan upang malutas ang mahihirap na sitwasyon sa buhay.

Sasabihin mo ba na palagi silang nag-lecture? Buweno, ang moral na pagtuturo ay isang bagay na hindi mo matatakasan. Ang pinakamahalagang bagay ay mahal ka ng nanay at tatay kung sino ka. At nagbabasa sila ng moral dahil gusto nilang maging masaya ka! Kaya't sinusubukan nilang ipataw ang kanilang sariling modelo ng kaligayahan.

Makinig sa kanila at isaalang-alang ang ilang mga bagay. Hindi mo kailangang gawin ang lahat nang eksakto tulad ng sinabi sa iyo. Hindi nangangahulugan na ikaw ay nasa hustong gulang na ay hindi mo dapat pakinggan ang mga opinyon ng iyong mga magulang. Maniwala ka sa akin: mas marami silang karanasan sa buhay kaysa sa iyo, at ang tungkulin mo bilang isang bata ay makinig sa sinasabi nila sa iyo at tandaan. Kayo na ang magdedesisyon kung susundin ang kanilang payo o hindi. Ngunit huwag mong saktan ang damdamin ng iyong mga magulang! Huwag hayaang maramdaman nilang iniwan ka sa iyong buhay.

Hindi ba mahirap para sa iyo na kumonsulta sa kanila o alamin ang opinyon ng nanay o tatay tungkol dito o sa isyu na iyon? At matutuwa sila dito: nangangahulugan ito na pinahahalagahan mo ang kanilang opinyon, mahalaga ito sa iyo!

Samakatuwid, huwag magsimula ng isang hangal at walang kabuluhang pakikibaka para sa kalayaan. Wala itong idudulot sa iyo kundi ang mga nasirang relasyon at negatibong damdamin.

Si Yulia Fedenok, isang espesyalista sa spatial na pag-uugali ng tao, ay nagsasalita tungkol sa kung bakit kailangan ng mga tao ng indibidwal na espasyo, kung bakit mahirap manirahan sa isang komunal na apartment, at kung ano ang nangyayari kapag ang isang tao ay pinagkaitan ng privacy

Mga pag-andar ng indibidwal na espasyo

Ang privacy ay isang bahagi ng mas malaking kumplikado ng spatial na pag-uugali ng tao. Ang mga ugnayan sa pagitan ng mga tao ay batay sa spatial na pag-uugali - kapwa sa indibidwal, grupo at mga antas ng intergroup: ang isang tao, tulad ng iba pang mga hayop, ay nagtatayo ng isang puwang sa paligid ng kanyang sarili, sa tulong kung saan siya ay nahiwalay sa ibang mga indibidwal.

Ang mga pag-aaral ng hindi pangkaraniwang bagay na ito sa mga hayop ay nagsimula sa klasikal na etolohiya Klasikal na etolohiya — maagang panahon pag-unlad ng etolohiya, sa gitna nito ay ang mga gawa ng Austrian zoologist na si Konrad Lorenz at ang Dutch ornithologist na si Nicholas Tinbergen, na lumikha ng doktrina ng likas na pag-uugali ng mga hayop at pag-unlad nito. Itinuon nila ang kanilang pananaliksik sa pag-aaral ng pag-uugali ng mga hayop sa kanilang likas na kapaligiran tirahan bilang adaptasyon sa kapaligiran., pabalik sa simula ng ikadalawampu siglo. At nasa kalagitnaan na ng huling siglo, ang American anthropologist na si Edward Hall ang unang nag-aral ng spatial behavior ng tao. Pinag-aralan niya, bukod sa iba pang mga bagay, ang mga tampok, pag-andar at kahulugan ng personal na espasyo ng isang tao, na pinoprotektahan niya kapag nakikipag-usap sa ibang tao.

Ang distansya kung saan pinapayagan ng isang tao ang iba na lumapit sa kanya ay madalas na kinakatawan ng mga mananaliksik bilang bula ng hangin, na patuloy na nagbabago sa dami nito: pinapayagan ng isang tao ang isang taong mas malapit sa kanya, ang isang tao pa. Para saan ang personal na espasyong ito? Ito ay may maraming mga function: ito ay parehong isang limitasyon ng panlipunan at pisikal na mga contact, at isang paraan upang maiwasan ang stress sa panahon ng malapit na pakikipag-ugnay. Sa pangkalahatan, ang pagpapanatili ng indibidwal na espasyo ay nagpapahintulot sa isang tao na i-regulate ang dami at kalidad ng stimuli na ipinagpapalit ng mga tao. Ito ang form komunikasyong di-berbal kinokontrol ang antas ng kalayaan ng tao. Ang mga mananaliksik ay nagmungkahi ng iba't ibang mga modelo upang ipaliwanag ang mga pag-andar ng personal na espasyo. Kaya, ang modelo ng ekwilibriyo Ang modelong ito ay iminungkahi sa gawain ng mga psychologist na sina Michael Argyle at Janet Dean "Eye-contact, distance and connection" (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965) . Ipinapalagay na ang bawat tao ay may pinakamainam na antas ng katanggap-tanggap na pagpapalagayang-loob, ayon sa kung saan ang personal na espasyo ng isang tao ay binuo (kabilang ang distansya kung saan pinapayagan niya ang ibang mga tao), at ang modelo ng Evans at Howard Gary Evans at Roger Howard "Personal Space" (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4), 1973). nagpapaliwanag ng personal na espasyo bilang isang mekanismo na nabuo sa proseso ng ebolusyon upang kontrolin ang intraspecific na pagsalakay. Noong 1960-70s, ang konsepto ng privacy ay nabuo bilang pumipili na kontrol ng pag-access sa sarili: ang isang tao, sa proseso ng komunikasyon, subconsciously sinusuri kung gaano siya bukas sa kanyang interlocutor.

Distansya ng komunikasyon

Ang spatial na pag-uugali ng tao ay nahahati sa dalawang antas. Ang una ay personal na espasyo, iyon ay, una sa lahat, ang distansya ng komunikasyon, ang distansya kung saan ang isang tao ay pisikal na handa na payagan ang isa pang lumapit sa kanya. Ang antas ng pagiging bukas ay pumipili, at naiimpluwensyahan ng mga salik tulad ng pagiging malapit ng relasyon ng mga kasosyo sa komunikasyon, kanilang kasarian, edad, etnisidad at kultura, at katayuan.

Ito ay hindi lamang naobserbahan sa mga tao. Kaya, napansin ng mga ethologist na sa mga ibon at mammal, ang mga babae ay nakikipag-usap sa isa't isa sa mas maikling distansya kaysa sa mga lalaki. Ito ay konektado sa sa mas malaking lawak pangingibabaw at pagsalakay sa huli. Ang parehong bagay ay makikita sa mga tao, at sa isang cross-cultural na antas: ang mga babae ay mas malapit sa isa't isa kapag nakikipag-usap kaysa sa mga lalaki, at ito ay sinusunod sa iba't ibang kultura. Ang mga kasosyo sa magkahalong kasarian ay nakikipag-usap nang bahagya kaysa sa mga babae, ngunit mas malapit kaysa sa mga lalaki (maliban kapag ang mga tao ng hindi kasekso ay nasa matalik na relasyon). Ngunit ang prinsipyong ito ay hindi gumagana para sa mga bata. Ang mga tinedyer ay nakikipag-usap nang mas malapit sa magkahalong mga pares, dahil sa edad na ito ay may malaking interes sa pagitan ng mga kasarian.

Ang pangangailangan para sa indibidwal na espasyo ay nagbabago sa edad. Kapag ipinanganak ang isang bata, hindi siya hiwalay sa kanyang ina. Siya ay patuloy na dinadala sa kanya, iyon ay, wala siyang indibidwal na espasyo. Habang lumalaki ang bata, sinimulan niyang igiit ang kanyang privacy. Napansin na sa edad na apat, ang mga bata ay nagsisimula nang magkaroon ng mga salungatan sa kanilang mga magulang sa kalawakan. Sa edad na walo o siyam, lumilitaw ang mga pagkakaiba ng kasarian: ang mga lalaki ay nangangailangan ng mas maraming espasyo kaysa sa mga batang babae sa medyo maagang edad. Ang pagtaas sa laki ng espasyo sa paligid ng sarili ay nagpapatuloy sa karaniwan hanggang sa edad na 16, kapag ang isang tao ay ganap na nakikisalamuha sa kanyang kultura at, sa pangkalahatan, ang kanyang paglaki ng katawan ay nagtatapos. Sa edad na ito na ang personal na espasyo ay inihambing sa mga matatanda, at pagkatapos, kung ang isang tao ay nakatira sa isang matatag na kapaligiran, nang walang malubhang pagkabigla, ang kanyang personal na espasyo ay hindi nagbabago.

Makikita ng mata na ang distansya ng komunikasyon ay nag-iiba sa bawat kultura. Samakatuwid, ang mga tao ay madalas na nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa kapag nakikipag-usap sa mga kinatawan ng ibang kultura. Ito ang kadalasang nagiging sanhi negatibong saloobin sa mga migrante mula sa Caucasus at Central Asia.

Sa unang tingin, tila lahat ng taong naninirahan sa timog ay nakikipag-usap sa mas maikling distansya kaysa sa mga nakatira sa hilaga. Ang antropologo na si Edward Hall ay minsang hinati ang mga kultura sa contact at non-contact na kultura. Ang una ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang napakalapit na distansya ng komunikasyon, at sa parehong oras ang bawat isa ay hawakan ang isa't isa, tumitingin sa mga mata ng isa't isa, at humihinga sa isa't isa. Ang huli ay gumagawa ng kabaligtaran. Ngunit ang karagdagang pananaliksik ay nagpakita na ito ay isang napaka-arbitrary na dibisyon. Halimbawa, ang mga Italyano ay napaka-sociable: nagsasalita sila nang malakas, madalas silang kumpas, hawakan ang isa't isa, tumingin sa mga mata ng isa't isa - ngunit sa parehong oras ay nakikipag-usap sila sa medyo malayong distansya. Ang mga British ay nakikipag-usap sa isang mas maikling distansya kaysa sa mga Italyano, ngunit sila ay hindi gaanong makontak. Ang mga Hapon, sa kabaligtaran, ay hindi nakikipag-ugnay sa isa't isa, nagsasalita ng tahimik, nang hindi tumitingin sa kausap, ngunit ang kanilang distansya sa komunikasyon ay minimal. Sa Russia, ang distansya ng komunikasyon ay karaniwan, mga 40 sentimetro, ngunit sa parehong oras ay hawakan namin ang isa't isa nang kaunti at tinitingnan ang isa't isa. Bilang karagdagan, mayroon ding mga pagkakaiba sa subkultural. Halimbawa, may pagkakaiba sa pagitan ng lungsod at nayon: sa nayon ang mga tao ay humihiling ng mas maraming espasyo para sa kanilang sarili kaysa sa lungsod.

Paglalaan ng teritoryo ng pamilya

Ang pangalawang antas ng spatial na pag-uugali ay ang pagnanais na limitahan ang ilang teritoryo (personal na espasyo), i-claim ang mga eksklusibong karapatan dito, magretiro doon at malayang kontrolin kung sino ang pinapayagan doon.

Kung ang mga hayop ay minarkahan ang teritoryo na may amoy o kuko, kung gayon sa mga tao ang gayong mga marka ay madalas na kumikilos bilang mga simbolo, tulad ng, halimbawa, mga bakod o kahit na mga watawat sa antas ng estado. Para sa layuning ito, ang mga tao ay lumikha ng iba't ibang mga hadlang na naghihiwalay sa kanilang personal na teritoryo. Palaging may ilang uri ng demarcation sa pagitan ng bumibili at nagbebenta, ang kahulugan nito ay tiyak na maglaan ng personal na teritoryo ng isang tao upang walang sinumang pumasok dito. Sa pribadong buhay, ang ideya ng privacy ay nagpapakita ng sarili sa parehong simbolikong delimitasyon ng teritoryo: narito ang aking dingding, ang aking mga litrato ay nakasabit dito, ang aking mga bagay ay nakakalat dito, at ang aking mga figurine ay inilalagay dito - ibig sabihin ito ay akin.

Ang espasyong teritoryal ay nahahati sa tatlo pang antas: personal, grupo at pampubliko (pampubliko). Ang unang antas ay personal na espasyo sa loob ng iyong sariling tahanan. Ang pangunahing tungkulin ng espasyong ito ay proteksyon mula sa panghihimasok ng iba. Susunod ay ang puwang na ibinabahagi ng isang tao sa kanyang malalapit na kamag-anak. Ito ang tinutugunan ng teorya ng privacy. Ang ikatlong antas ay ang puwang na ibinabahagi ng indibidwal sa lahat ng iba pang tao sa buhay panlipunan.

Ang spatial na pag-uugali ng tao ay bahagyang likas at bahagyang tinutukoy ng kultura. Naiintindihan namin ito sa pamamagitan ng pagmamasid sa katulad na pag-uugali sa panlipunang uri hayop (na kinabibilangan ng mga tao) at pag-aaral ng gawi ng tao sa iba't ibang kultura. Ang lahat ng mga hayop ay may pangangailangan na limitahan at markahan ang kanilang teritoryo, at ang mga sosyal na hayop ay may pangangailangan para sa teritoryong itinalaga sa kanilang grupo.

Kasaysayan ng privacy

Sa kabila ng pagkakaroon ng mga natural na mekanismo na nagdidikta sa pag-uugali ng teritoryo ng tao, ang ideya ng pag-iisa at pagkapribado ay higit sa lahat ay produkto ng kultura. Ito ay lumitaw lamang sa panahon ng modernong panahon, sa huli XVII — maagang XVIII siglo, at kahit na sa isang urban na kapaligiran lamang: sa mga nayon ay hindi nila naisip ang tungkol dito. Ang isang silid na tirahan ay ang pinakakaraniwang uri ng pabahay sa loob ng maraming siglo dahil ito ang pinakamadaling painitin. Kahit na sa malalaking kastilyo sa medieval lahat ay natulog sa isa malaking bulwagan: Malamig, mahina ang init sa mga silid, at lahat ay kailangang matulog sa iisang silid upang manatiling mainit. Kaya, hanggang sa magkaroon ng accessible na pag-init, walang pag-uusap tungkol sa anumang privacy. Tanging ang sentral na pag-init sa mga lungsod ang naging posible upang madagdagan ang bilang ng mga silid, na unti-unting nagsimulang makita bilang pamantayan at humantong sa ideya ng pangangailangan na magretiro at magkaroon ng isang pribadong espasyo.

Sa pangkalahatan, ang antas ng privacy ay nakasalalay sa katayuan - kung mas mataas ito, mas maraming espasyo ang mayroon ang isang tao. Ngunit mayroon ding mga pagbubukod, kapag ang isang taong may mataas na katayuan ay walang gaanong personal na espasyo. Kung naaalala natin, halimbawa, ang mga hari ng Pransya, makikita natin na hindi sila natulog nang mag-isa; ang mga tagapaglingkod ay laging nasa malapit. Ang mga marangal na bata noong ika-19 na siglo sa Russia ay natutulog sa maliliit na silid na may mga yaya. Hindi sila binigyan ng personal na espasyo dahil ang bata ay hindi pinaniniwalaan bilang isang tao sa lahat.

Mga kinakailangan sa privacy ng modernong European, kapag kailangan ng lahat ng hiwalay na silid na hindi bababa sa 20 metro kuwadrado, ay lumitaw noong 1950s, noong panahon pagkatapos ng digmaan, at kahit na hindi sa lahat ng dako.

Ngayon sa Russia at sa Kanluraning mga bansa Ang mga tao sa karaniwan ay may mas maraming personal na teritoryo kaysa sa kanilang ginawa 50 taon na ang nakararaan. Una sa lahat, ito ay dahil sa medyo mataas na lebel buhay: kaya natin malalaking lugar pabahay. Dito, ang katayuan sa lipunan ng isang tao, ang kanyang mga pagkakataon sa ekonomiya at imahe ng kultura ay mayroon pa ring makabuluhang impluwensya: modernong tao nagsusumikap na magkaroon ng isang hiwalay na silid para sa bawat miyembro ng pamilya, dahil ang ideya ng privacy ay naitanim sa kanya mula pagkabata.

Nang ang mga tao ay inilipat sa mga gusaling apartment sa panahon ng Khrushchev noong 1960s, ito ay kaligayahan para sa kanila. Napakakaunting oras ang lumipas, at lahat ay hindi nasisiyahan sa gayong pabahay - ang Khrushchev ay itinuturing na isang bagay na napakasama. Ang dahilan ay ang kultural na pamantayan ay nagbago. Pinag-aralan ko kung paano iniisip ng mga tinedyer ang perpektong tahanan. Kadalasan ang mga ito ay dalawa at tatlong palapag na bahay, na may swimming pool at garahe - larawan magandang buhay na makikita sa mga pelikula. Tinanong ko ang mga matatandang ipinanganak noong 1920s at 30s tungkol sa parehong bagay. Lahat sila ay sumagot na hindi nila kailanman naisip ang tungkol sa anumang bagay na tulad nito, dahil naniniwala sila na sila ay palaging nakatira sa mga bahay na walong metro kuwadrado, at ito ay tila normal sa kanila. Ang lahat ay namuhay nang ganito, at kung ang isang tao ay lumaki nang ganito, ito ay natural para sa kanya. Walang nakaramdam ng kahihiyan dahil lahat ay kailangang manirahan nang magkasama: kasama ang mga kapatid na lalaki, babae, biyenan at manugang. Halos hanggang sa kalagitnaan ng ikadalawampu siglo, walang sinuman ang naisip na magsabit ng mga kurtina sa ibabaw ng kama: walang inaasahan ng privacy sa loob ng pamilya.

Pribadong buhay pamilya

Nagpapatuloy ito sa maraming lugar - halimbawa, sa Japan, sa Arab at mga bansang Aprikano Wala pa ring pinag-uusapan tungkol sa anumang indibidwal na privacy. Ngunit napakahalagang maunawaan na ito ay tumutukoy sa kawalan ng privacy sa loob ng pamilya, sa mga malalapit na kamag-anak. Ito ay isang ganap na naiibang bagay kung kailangan mong manirahan sa mga estranghero, kung gayon ito ay halos palaging nagdudulot ng malubhang stress.

Sa isang tradisyunal na pamilya, nabuo ang intra-family etiquette, na isa sa mga paraan upang ayusin ang pakikipag-ugnayan ng mga tao sa isang pribadong espasyo - ang ilang mga kaugalian ng pag-uugali, mga mekanismo para sa privacy, pag-alis ng stress at paglutas ng salungatan ay binuo. Ang lahat ng ito ay nakakatulong sa mga miyembro ng lipunan na magkakasamang mabuhay sa isa't isa. Kapag ang isang babae ay nagpakasal at lumipat sa bagong pamilya, ang ilang mga tuntunin ng pag-uugali ng etiketa ay nakakatulong sa kanya na bumuo ng mga bagong relasyon: higit pa o hindi gaanong alam niya kung paano kumilos at tinatanggap ang isang tiyak na panlipunang tungkulin sa pamilyang ito.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga komunal na apartment, kung gayon walang tanong sa anumang tuntunin ng magandang asal dito. Maraming tao ang lumilipat mula sa rehiyon patungo sa rehiyon, at napipilitan silang manirahan kasama ang malaking bilang ng mga estranghero: maaari silang manirahan sa isang komunal na apartment
10-20 pamilya o higit pa, at bawat pamilya ay may hindi bababa sa tatlong tao. Sa ganoong sitwasyon, ang mga pangkalahatang pamantayan ng pag-uugali ay hindi nabuo at lumitaw ang mga salungatan. Ang kanilang pangunahing dahilan ay ang paghahati ng teritoryo: banyo, banyo, kusina.

Kasabay nito, halos walang pagkakataon ang mga tao hindi lamang magkaroon ng kumpletong privacy, kundi maging mag-isa kasama ang kanilang pamilya. Bilang resulta, alam ng mga ganap na estranghero kung ano ang iyong kinakain, kung ano ang iyong nilalabhan, kung ano ang iyong pang-araw-araw na gawain at kapag pumunta ka sa banyo. Kasabay nito, kahit na ang isang hayop ay hindi magpapakita sa iba na ito ay kumakain ng masarap, dahil ang pagkain ay maaaring alisin - ang pagtatago ng mahahalagang kaganapan sa buhay ay nauugnay sa kumpetisyon. Bilang isang resulta, sa isang komunal na apartment ang isang tao ay kailangang patuloy na protektahan ang kanyang privacy at ang buhay ng iyong pamilya, at madalas itong nagdudulot ng maraming stress.

Mga kahihinatnan ng pag-agaw ng privacy

Kung paano ang mga taong kabilang sa mga estranghero ay apektado ng kawalan ng kakayahang mag-isa ay ipinapakita ng mga pag-aaral na isinagawa sa mga bilanggo. Sa bilangguan, ito ay itinuturing na labis na masakit, bilang isang pagkawala ng sangkatauhan: ang lahat ay inalis mula sa isang tao, kabilang ang karapatang pagmamay-ari ng kanyang katawan, hindi banggitin ang karapatan sa kanyang sariling teritoryo. Nagdudulot ito ng napakalaking stress at, bilang isang resulta, isang pagtaas sa pagiging agresibo. Una, ang antas ng stress hormones ay tumataas. Ang isang tao ay nangangailangan ng psychophysical at emosyonal na pagpapalaya, na kadalasang hindi nangyayari, at nagreresulta ito sa mga salungatan sa teritoryo at personal na espasyo. Sinusubukan ng bawat isa na itulak ang ibang mga tao palayo sa kanilang sarili, sa gayon ay nadaragdagan ang kanilang espasyo at pinapawi ang tensyon.

Sa mga kondisyon ng malaking pagsisikip dahil sa patuloy na paglabag sa personal na espasyo, palaging tumataas ang pagiging agresibo. Humigit-kumulang sa parehong bagay ang nangyari sa mga communal apartment, kung saan ang mga tao ay kailangang manirahan sa tabi ng ibang mga pamilyang dayuhan sa isa't isa.

Yulia Fedenok - Kandidato ng Historical Sciences, Researcher sa Sektor ng Cross-Cultural Psychology at Human Ethology sa Institute of Ethnology and Anthropology ng Russian Academy of Sciences. Nag-aaral siya ng spatial at teritoryal na pag-uugali ng tao; isinulat niya ang kanyang PhD thesis sa paksang "Spatial na pag-uugali ng mga bata at kabataan sa mga multiethnic na grupo." 

Anumang relasyon, kahit na ang pinaka-perpektong relasyon, maaga o huli ay nagiging mas malamig. At ang dahilan nito ay hindi kakulangan ng pagmamahal. Kadalasan, ang pangunahing bagay ay ang pangangailangan para sa personal na espasyo at... Ang karaniwang relasyon ay dumadaan sa tatlong yugto:

Stage 1. Isang fairy tale sa katotohanan

Sa simula ng isang relasyon, ang parehong mga kasosyo ay naglalaan ng lahat ng kanilang oras sa isa't isa. Mas madalas silang mamasyal, maglaro ng sports nang magkasama, bumisita sa mga kaibigan at party. – ang tanong ay retorika. Ang isang bagay ay malinaw - nang walang pagkakataon na yakapin o hawakan ang isang mahal sa buhay, ang isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa ay lumitaw; nais mong agad na malaman kung nasaan siya at kung ano ang kanyang ginagawa. Sa mga unang linggo o buwan, ang mga ganitong relasyon ay parang isang fairy tale, dahil ang pag-unawa sa isa't isa ay naghahari sa pagitan ng mga kasosyo, alam nila ang lahat tungkol sa isa't isa, ang mga interes, gawi at kagustuhan ng iba pang kalahati. Ang komunikasyon ay nagdudulot lamang ng mga kaaya-ayang emosyon, ngunit ang pamumuhay nang hiwalay ay naghahatid sa iyo sa depresyon.

Stage 2. Isang maliit na pang-araw-araw na buhay

Sa paglipas ng panahon, nagiging boring ang palagiang closeness. Hindi, ang pag-ibig ay hindi nawawala - lumilitaw ang isang pagnanais para sa personal na teritoryo, ang mga hangganan nito ay hindi masisira. Ang mga kasosyo ay nawawalan ng interes, ang pangangailangang magbahagi ng mga plano o iniisip, at nagsusumikap na mapag-isa. Ang pag-iisip ay gumagapang sa iyong ulo na ang pag-ibig ay lumipas na, at ito ay hindi nakakagulat. Pagkatapos ng lahat, ang matatag at mapagkakatiwalaang relasyon ay hindi na magiging pareho.

Stage 3. "Hindi mo ako mahal!"

Kapag nangyari ang gayong mga pagbabago, iniisip ng mga magkasintahan na ang kanilang kalahati ay tumigil sa pagmamahal sa kanila o kahit na may isang relasyon sa gilid. Magsisimula ang kontrol at hinihiling na magkasama sa lahat ng oras. Ang pag-uugali na ito ay madalas na maiugnay sa isang babae, dahil ang isang lalaki ay itinuturing na higit na mapagmahal sa kalayaan at nagsusumikap para sa kalayaan. Ang imahe ng asawang mangingisda o Larong soccer, at isang asawang nagsisikap na guluhin ang mga planong ito. Ngunit ang mga lalaki, masigasig na nagtatanggol sa karapatan sa kanilang sariling teritoryo at libangan, ay madalas na lumalabag sa mga kababaihan sa hangaring ito. Sinisikap nilang kontrolin ang kanyang mga pakikipag-ugnayan sa mga kaibigan at hinihiling iyon libreng oras siya ay nasa bahay, ipinagbabawal na dumalo sa mga party o iba pang mga kaganapan. Ngunit ang mga kinatawan ng patas na kasarian ay nagsusumikap din para sa personal na espasyo. Kapag nahaharap sa mga katulad na relasyon sa bahagi ng isang kapareha, natural silang humihingi ng pagkakapantay-pantay. Napakabihirang, pagkatapos ng lahat ng ito, ang isang mag-asawa ay nagpapanatili ng isang relasyon. Kung ito ay magtagumpay, ang isa sa mga partido ay mananatiling inaapi o sumusuko, na isinasakripisyo ang mga interes nito.

Ang pangunahing dahilan para sa mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakasundo ay ang kakulangan ng personal na espasyo. Ito ay sanhi ng mga ideya ng pagkabata tungkol sa perpektong mag-asawa na masaya lang kasama. Sa katotohanan, ang gayong mga relasyon ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Hindi mo maaaring simulan ang paglikha ng mga ito nang hindi nauunawaan na ang bawat tao ay isang indibidwal, at kailangan niya isang tiyak na halaga ng libreng oras at teritoryo. Walang sinuman ang may gusto ng patuloy na pagsubaybay o ang pangangailangan na isaalang-alang ang bawat minuto ng libreng oras na ginugol nang hiwalay.

Bilang karagdagan, maaasahan at matatag na relasyon ang batayan. Kung sigurado ka na hindi ka ipagkakanulo ng iyong mahal sa buhay at susuportahan ka sa anumang sitwasyon, hindi epektibo ang mga tseke at hindi kinakailangang tanong. Kung hindi, tanungin ang iyong sarili: "Kailangan ko ba ng ganoong relasyon?" Pagkatapos ng lahat, ang patuloy na paninibugho at nasayang na nerbiyos ay hindi hahantong sa mga resulta. Tumatawag tuwing kalahating oras, daan-daang mga mensaheng SMS, pagsuri sa mga email at pag-hack ng mga pahina sa mga social network– ipinaliwanag ng mga kababaihan ang pag-uugali na ito sa pamamagitan ng pagnanais na mapanatili ang kanilang minamahal, ngunit bihira nilang maabot ang kanilang layunin. Ang resulta ng gayong mga relasyon ay isang pahinga.

Pagkatapos ng lahat, ang pangangailangan ng isang tao para sa isang tiyak na kalayaan ay natural tulad ng pangangailangan para sa komunikasyon, paggalang o pagmamahal. Sa pamamagitan ng pag-alis sa iyong kalahati ng karapatan sa pagsasarili, hindi mo lamang nilalabag siya, ngunit nalalagay din sa panganib ang iyong sariling kaligayahan.

Ano ang hindi dapat gawin kung nagsusumikap ka para sa personal na espasyo sa isang relasyon:

Italaga ang lahat ng iyong libreng oras

Pupunta ba ang iyong minamahal sa isang laban ng kanyang paboritong koponan? Huwag magmadali upang bumili ng sipol at maging isang masigasig na tagahanga ng football - hayaan ang lalaki na kasama ng mga kaibigan. Sa oras na ito, maaari kang makipagkita sa mga kaibigan o ayusin ang pamimili. Ngunit kahit na manatili ka sa bahay at magbasa ng isang libro, hindi mo dapat tawagan ang iyong mahal sa buhay o magsulat ng mga mensaheng SMS - iisipin niyang abala ka sa isang bagay na lubhang kawili-wili at nais na bumalik sa bahay sa lalong madaling panahon.

Masyadong nagmamalasakit

Alalahanin kung gaano kahiya ang mga bata kapag hinahalikan o niyayakap sila ng kanilang mga ina sa harap ng kanilang mga kaibigan? Hindi kanais-nais para sa iyong kapareha kapag tinatrato mo siya nang may labis na pangangalaga. Hindi, sa loob ng makatwirang mga limitasyon ito ay mabuti, ngunit ang patuloy na pagtatanong sa isang may sapat na gulang kung siya ay nagugutom o nagpapaalala sa kanya tungkol sa kanyang sumbrero ay walang kabuluhan. Pagkatapos ng lahat, bago makipagkita sa iyo, pinamamahalaan niya nang mahinahon sa kanyang sarili - at nanatiling malusog, mahusay na pinakain at hindi nagdusa mula sa kakulangan sa bitamina. Alinsunod dito, kaya na niyang alagaan ang kanyang sarili sa kanyang sarili.

Kontrolin

Walang may gusto kapag may sumubok na kontrolin siya. Ang mga tawag tuwing kalahating oras o mga mensaheng SMS nang isang daang beses sa isang araw ay maaaring makairita kahit na ang pinaka-pasyente at kalmadong tao. At kung hihintayin mo rin siya sa pasukan para magtrabaho o tingnan ang lokasyon niya, naku normal na relasyon makakalimutan mo.

Ipagbawal

Ang bawat tao sa proseso ng pag-unlad at pagkahinog ay nakabuo ng kanyang sariling mga gawi o libangan. Hayaang manatili ang iyong kapareha bilang siya. Sa lahat ng pagkukulang at ugali. Pagkatapos ng lahat, minahal mo siya para sa kung sino siya - kaya bakit muling gagawin ang iyong soulmate? Kung gusto niyang mangisda o bumisita sa golf club tuwing katapusan ng linggo, hindi mo dapat ipilit ang isang pinagsamang piknik o isang paglalakbay sa kanyang mga magulang. Mas mahusay na maglaan ng ilang oras para sa iyong sarili o ayusin ang isang pulong sa mga kaibigan.

sisihin

Huli ba sa trabaho ang iyong minamahal? O binisita ang mga kaibigan? Hindi mo siya dapat batiin nang may luha, ang mga pariralang "Hindi mo ako mahal," o isang mapang-uyam na tingin. Ang paghingi ng tawad o mga paliwanag ay hindi nagdaragdag ng positibo at hindi ginagarantiyahan na ito ay titigil sa hinaharap. Sa kabaligtaran, sinisira nila ang pagnanais na makasama ka.

Suriin

Tandaan na ang pundasyon ng isang matatag na relasyon ay tiwala. Kung babasahin mo ang mga text message ng iyong mahal sa buhay, tingnan ang mga bagong numero ng telepono, o mag-eavesdrop, pakiramdam niya ay na-corner siya. Ang pagkabigo mula sa katotohanan na hindi sila nagtitiwala sa kanya at subukang suriin ang bawat salita o sundin ang bawat hakbang, sa paglipas ng panahon ang pag-ibig ay mananalo.

Ang anim na panuntunang ito ay magbibigay-daan sa iyo na dalhin ang iyong relasyon sa susunod na antas sa pamamagitan ng pagdaragdag ng kaunting tiwala, paggalang sa isa't isa at...

3 mga paraan upang matiyak na ang iyong personal na teritoryo ay iginagalang at pasiglahin ang iyong damdamin nang may panibagong sigla.

Personal na teritoryo

Hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa magkakahiwalay na silid-tulugan. Sa Kanluran, ang tradisyong ito ay karaniwan, ngunit dito ay hindi pa ito nag-ugat. Ang personal na teritoryo ay maaaring isang maliit na istante o isang hiwalay na lugar ng trabaho. Mayroon lamang isang panuntunan - ang may-ari lamang ang maaaring magkaroon ng access dito. Kahit na magulo ang mesa ng iyong kakilala, huwag itong linisin. Ipaalam sa iyong mahal sa buhay na walang sinuman ang maghahalungkat ng mga papel o muling ayusin ang mga bagay - ito ay gagawing mas mapagkakatiwalaan ang relasyon.

Gumugol ng oras na malayo sa isa't isa

Kung kakaunti ang sumang-ayon na magbakasyon sa iba't ibang lungsod o kahit na mga bansa, ang paggugol lamang ng ilang oras sa isang araw nang hiwalay ay isang ganap na magagawang gawain. Pumunta sa isang fitness class o bumisita sa isang beauty salon, at hayaan ang iyong mahal sa buhay na makipagkita sa mga kaibigan o manghuli. Kasabay nito, ang patuloy na mga tawag ay tiyak na hindi kailangan. Hayaan ang iyong minamahal na mag-isa sa kanyang sarili, at makikita mo na pagkatapos ng pahinga ay magmadali ka sa isa't isa na may mga bagong damdamin.

Wag mong sabihin lahat

Ang pag-uusap ay mahalaga at kailangan. Ngunit may mga sitwasyon kung saan walang pagnanais na magsalita. Hindi na kailangang puwersahang ipaliwanag ang dahilan ng kundisyong ito. Mas mabuting sabihin na gusto mong mapag-isa at wala ka sa mood makipag-usap. Kung mahal ka ng partner mo, siguradong maiintindihan niya at hindi niya ipipilit.

Sa bawat mag-asawa, ang lahat ay bubuo nang paisa-isa. At ang oras na ginugugol ng magkapareha ay nakasalalay lamang sa kanilang mga karakter at kagustuhan. Ngunit kung ang isang lalaki at babae ay nagmamahalan, palagi silang makakahanap ng isang kompromiso. Bigyan ang iyong partner ng isang teritoryo na ang mga hangganan ay walang sinumang tumatawid, at libreng oras, na maaari niyang itapon sa kanyang sariling paghuhusga. Bilang resulta, ang pag-uwi araw-araw at pagbabahagi ng balita ay magiging isang kaaya-ayang pangangailangan, hindi isang tungkulin. Ang 2-3 oras sa isang araw ay kapaki-pakinabang dahil binibigyan ka nila ng pagkakataong magsawa at bigyan ka ng mga bagong sensasyon. At ang kumpiyansa na pinagkakatiwalaan ka ng iyong iba at hindi naghahanap ng kumpirmasyon ng iyong mga salita ay kaaya-aya lang.

Kung nagsusumikap kang lumikha ng isang relasyon batay sa pag-unawa at pagmamahal sa isa't isa, huwag labagin ang personal na espasyo ng ibang tao. Ang kamalayan sa kalayaan ay nagpapahintulot sa magkabilang panig na makaramdam ng kasiyahan at tiwala sa isa't isa. Huwag hilingin sa iyong minamahal na magkasama sa lahat ng oras at huwag kontrolin siya. Ngunit huwag hayaan ang sinuman na lumabag sa iyong personal na espasyo - mayroon kang parehong karapatan dito bilang ibang tao. Tandaan: sa pamamagitan lamang ng pagpapanatili ng kalayaan at hindi paghingi ng patuloy na mga ulat mula sa iyong kapareha gagawa ka malakas na alyansa batay sa tiwala at paggalang sa isa't isa.

Ang personal na espasyo ng isang tao ay isang pisyolohikal at sikolohikal na pangangailangan para sa isang pakiramdam ng kaligtasan at ginhawa.

Ang pangangailangan ng tao para sa personal na espasyo ay kasing unibersal ng pangangailangan para sa komunikasyon at pag-ibig. Ang isang maliit na lugar sa paligid mismo ay dapat na ganap at ganap na kontrolado ng tao. Ginagawa nitong ligtas at komportable siya. Kaya, ang personal na espasyo ay maaaring ituring na pinakamababang distansya kung saan komportable ang isang tao na kasama ang kanyang kausap.

Ano ang mga sukat ng personal na espasyo ng isang tao?

Paano gamitin ang personal na espasyo sa komunikasyon

Intimate zone - para lamang sa mga piling tao

Ang intimate area ng isang tao ay nilalabag lamang sa dalawang kaso. Sa unang kaso, ang "nanghihimasok" ay ang ating mahal sa buhay o kasintahan. Ang pangalawang dahilan para sa paglabag sa intimate zone ay nakasalalay sa mga pagalit na intensyon ng "violator". Ang pagsalakay sa ating personal na espasyo ng isang estranghero ay humahantong sa ilang partikular na pisyolohikal na reaksyon. Sa oras na ito, ang ating puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis at bumibitaw malaking bilang ng adrenaline. Sa madaling salita, ang ating katawan ay nasa isang estado ng pagiging handa sa labanan.

Maging mataktika

Kung kakakilala mo lang ng isang tao, dapat mong "lapitan" siya sa mga yugto. Ang anumang magiliw na pagpindot o yakap sa kasong ito ay maaaring makitang negatibo, kahit na ngumiti sa iyo ang iyong kausap at nagpapanggap na gusto niya ito. Maaari mo lamang labagin ang personal na espasyo ng isang tao pagkatapos mong magkaroon ng emosyonal na pakikipag-ugnayan sa kanya.

Ano ang "sinasabi" ng isang halik?

Sa pamamagitan ng distansya sa pagitan ng paghalik sa mga tao ay maaaring hatulan ng isa ang kalikasan ng kanilang relasyon. Kaya, kapag naghahalikan sila, pinipigilan nila ang kanilang mga katawan nang mahigpit, na tumagos sa intimate zone ng isa't isa. Iba talaga ang paghalik ng mga estranghero. Halimbawa, kung nagpasya ang iyong kasamahan o kaibigan na batiin ka ng Maligayang Bagong Taon na may magiliw na halik sa pisngi, ang ibabang bahagi ng kanyang katawan ay hindi bababa sa 15 sentimetro ang layo mula sa iyo kapag humahalik. Iyon ay, sa kasong ito ang tao ay hindi lumalabag sa iyong intimate area.

Libu-libong aklat at artikulo ang naisulat tungkol sa kung paano minarkahan at ipagtanggol ng mga hayop at ibon ang kanilang teritoryo, ngunit kamakailan lamang namin nalaman na ang mga tao ay mayroon ding sariling teritoryo. Nang malaman ito, marami ang naging malinaw. Hindi lamang naiintindihan ng mga tao ang dahilan ng kanilang sariling pag-uugali, kundi pati na rin upang mahulaan ang reaksyon ng kanilang mga kausap.

Alalahanin natin ang ilang malinaw na bagay...

Ang Amerikanong antropologo na si Edward T. Hall ay isa sa mga nagpasimuno sa pag-aaral ng spatial na pangangailangan ng tao. Noong unang bahagi ng 60s, ipinakilala niya ang salitang "proximics" (mula sa English proximity - "closeness") sa paggamit. Ang kanyang pananaliksik sa lugar na ito ay nagpilit sa amin na tingnan ang mga relasyon ng tao sa iba sa isang ganap na bagong paraan.

Ang bawat bansa ay may teritoryo na nililimitahan ng mahigpit na tinukoy na mga hangganan, kung minsan ay binabantayan na may mga armas sa kamay. Ang bawat bansa ay may sariling maliliit na teritoryo - mga estado, county, republika. Sa loob ng maliliit na lugar na ito ay may mga mas maliit pa - mga lungsod at nayon, na, naman, ay nahahati sa mga suburb, kalye, bahay at apartment. Ang mga naninirahan sa bawat naturang teritoryo ay walang katapusan na nakatuon dito at madalas na pumunta sa anumang lawak ng kalupitan sa mga pagtatangka na protektahan ito.

Ang teritoryo ay isang sona o espasyo na itinuturing ng isang tao bilang kanya. Para siyang extension ng katawan niya. Ang bawat tao ay may sariling teritoryo. Ito ang zone na umiiral sa paligid ng kanyang ari-arian - ang bahay at hardin na napapalibutan ng isang bakod, ang loob ng kotse, ang silid-tulugan, ang paboritong upuan at, tulad ng natuklasan ni Dr. Hall, maging ang espasyo ng hangin sa paligid ng kanyang katawan.

Sa kabanatang ito, pag-uusapan natin ang tungkol sa airspace na ito at tungkol sa mga reaksyon ng mga tao sa pagsalakay dito.

Personal na espasyo.

Karamihan sa mga hayop ay may mahigpit na tinukoy na espasyo sa paligid ng kanilang katawan na itinuturing nilang pribado. Ang laki ng espasyong ito ay depende sa mga kondisyon kung saan matatagpuan ang hayop. Ang isang leon na naninirahan sa malalawak na savannah ng Africa ay maaaring isaalang-alang ang limampung kilometro o higit pa bilang kanyang personal na espasyo, depende sa density ng populasyon ng leon sa lugar na iyon. Minarkahan niya ng ihi ang kanyang teritoryo. Sa kabilang banda, ang isang leon na naninirahan sa isang zoo, kasama ang iba pang mga leon, ay maaaring isaalang-alang lamang ang ilang metro bilang kanyang personal na teritoryo - isang direktang resulta ng pagsisikip.

Tulad ng ibang mga hayop, ang tao ay may sariling "air cap", na palaging nasa paligid niya. Ang laki ng "cap" na ito ay depende sa density ng populasyon sa lugar kung saan lumaki ang tao. Bilang karagdagan, ang laki ng airspace ay tinutukoy din ng kultural na kapaligiran. Sa mga bansang tulad ng Japan, kung saan napakataas ng populasyon, maaaring maliit ang personal na teritoryo, ngunit sa ibang bansa ang mga tao ay nakasanayan nang magbukas ng mga espasyo at hindi gustong lapitan sila ng sobra. Ngunit pinag-uusapan natin ang pag-uugali ng teritoryo ng mga taong lumaki sa lipunang Kanluranin.

Malaki rin ang papel na ginagampanan ng katayuan sa lipunan sa pagtukoy ng personal na espasyo.Sa mga susunod na kabanata, tatalakayin natin kung anong distansya ang mas gustong manatili ng isang tao sa iba, depende sa kanyang posisyon sa lipunan.

Mga sona.

Ang radius ng "air cap" sa paligid ng isang middle-class na puting tao na nakatira sa Australia, New Zealand, England, Hilagang Amerika o Canada, ay halos pareho. Maaari itong nahahati sa apat na pangunahing zone.

1. Intimate area (mula 15 hanggang 45 cm).
Sa lahat ng mga zone, ito ang pinakamahalaga. Tinitingnan ito ng isang tao bilang personal na pag-aari. Ang mga malalapit lang sa kanya ang pinapayagang manghimasok sa kanya. Ito ay kayang bayaran ng magkasintahan, magulang, asawa, anak, malalapit na kaibigan at kamag-anak. Ang panloob na zone (iyon ay, mas malapit sa 15 cm) ay maaari lamang salakayin sa panahon ng pisikal na pakikipag-ugnay. Ito ang pinaka-kilalang lugar.

2. Personal zone (mula 46 cm hanggang 1.22 m).
Nakatayo kami sa ganitong kalayuan mula sa iba sa mga party, opisyal na pagtanggap, magiliw na pagpupulong o sa trabaho.

3. Social zone (mula 1.22 hanggang 3.6 m).
Kung makatagpo tayo ng mga estranghero, mas gusto natin na manatili sila sa ganitong distansya mula sa atin. Hindi namin gusto kung tubero, karpintero, kartero, tindero, bagong kasamahan o simpleng isang taong hindi pamilyar sa amin ay papalapit sa mas malapit na distansya.

4. Pampublikong lugar (mahigit sa 3.6 m).
Paglingon namin sa malaking grupo mga tao, kung gayon ang distansya na ito ay pinaka-kanais-nais para sa amin.

Praktikal na paggamit.

Sinasalakay ng ibang tao ang aming intimate area sa dalawang dahilan. Una, ang mga ito ay maaaring malapit na kaibigan, kamag-anak o mga taong may sekswal na intensyon sa atin. Pangalawa, ang pagsalakay sa intimate area ay maaaring isagawa nang may masamang intensyon. Kung ang isang tao ay makatiis pa rin sa pagkakaroon ng mga estranghero sa personal at panlipunang sona, kung gayon ang pagsalakay sa intimate zone ay nagdudulot ng mga pagbabago sa pisyolohikal sa ating katawan. Tumataas ang tibok ng puso ng tao, ang adrenaline ay inilalabas sa dugo, ang dugo ay dumadaloy sa utak, at ang mga kalamnan ay naninigas sa isang walang malay na pagtatangkang itaboy ang pag-atake.

Nangangahulugan ito na kapag nagbigay ka ng isang magiliw na yakap sa isang taong kakakilala mo pa lang, maaaring negatibo ang pakikitungo niya sa iyo, bagaman sa panlabas ay ngingiti siya at magpapakita ng pakikiramay upang hindi ka agad masaktan. Kung gusto mong maging komportable ang mga tao sa iyong kumpanya, panatilihin ang iyong distansya. Ito Golden Rule na dapat laging sundin. Kung mas malapit ang iyong mga relasyon sa ibang tao, mas malapit ka sa kanila. Halimbawa, maaaring maramdaman ng isang bagong empleyado na malamig ang pakikitungo sa kanya ng kanyang mga kasamahan, ngunit sa totoo lang ay pinapanatili lang nila siya sa isang social distancing. Habang mas nakikilala nila siya, bababa ang distansyang ito. Kung magiging maayos ang relasyon, papayagan ang bagong empleyado na salakayin ang mga personal na lugar ng mga kasamahan, at sa ilang mga kaso kahit na ang mga intimate.

Kung hindi pinagdikit ng dalawang tao ang kanilang mga balakang kapag naghahalikan, marami itong sinasabi tungkol sa kanilang relasyon. Palaging idinidiin ng mga mahilig ang kanilang buong katawan laban sa isa't isa at nagsusumikap na tumagos sa pinakakilalang zone ng kapareha. Ang ganitong uri ng halik ay ibang-iba sa isang hindi nagbubuklod na halik sa Bisperas ng Bagong Taon o mula sa isang halik sa iyong asawa. matalik na kaibigan. Sa panahon ng gayong mga halik, ang mga balakang ng magkapareha ay nasa layo na hindi bababa sa labinlimang sentimetro mula sa isa't isa.

Ang tanging pagbubukod sa panuntunang ito ay ang espasyo na tinutukoy ng katayuang sosyal tao. Halimbawa, CEO ng isang malaking kumpanya ay gustong gumugol ng katapusan ng linggo sa pangingisda kasama ang kanyang mga subordinates. Kapag nangingisda, maaari nilang salakayin ang mga personal at kahit na intimate na lugar ng isa't isa. Ngunit sa trabaho, pananatilihin ng direktor ang kanyang kaibigan sa isang social distancing. Ito ang di-nakasulat na batas ng panlipunang dibisyon.

Ang karamihan sa mga lobby ng teatro, mga sinehan, mga elevator, mga tren o mga bus ay humahantong sa hindi maiiwasang pagsalakay sa mga intimate na lugar ng ganap na mga estranghero. Ang reaksyon sa naturang pagsalakay ay kagiliw-giliw na panoorin.
Narito ang isang listahan ng mga hindi nakasulat na panuntunan na mahigpit na sinusunod ng mga Kanluranin kapag nahuli sa isang pulutong, isang masikip na elevator, o sa pampublikong sasakyan:
1. Hindi ka dapat makipag-usap sa sinuman, kahit sa iyong mga kaibigan.
2. Dapat mong iwasan sa lahat ng mga gastos visual contact kasama ang iba.
3. Dapat mong itago ang iyong nararamdaman - anumang pagpapakita ng emosyon ay hindi katanggap-tanggap.
4. Kung mayroon kang libro o pahayagan, dapat mong basahin ito nang buo.
5. Kaysa maraming tao, ang mas kaunting mga paggalaw na dapat mong gawin.
6. Sa mga elevator, dapat kang tumuon sa mga numero ng sahig na lumiliwanag sa itaas ng pinto.

Madalas nating isaalang-alang ang mga taong kailangang mag-commute papunta sa trabaho kapag peak hours pampublikong transportasyon, malungkot, nakakaawa at nalulumbay. Ang mga label na ito ay nananatili sa kanila dahil sa blangkong ekspresyon na pinananatili nila habang nasa biyahe. Ngunit ito ay isang karaniwang pagkiling lamang. Nakikita lamang ng nagmamasid ang isang grupo ng mga tao na sumusunod sa ilang mga patakaran dahil sa hindi maiiwasang pagsalakay sa privacy ng mga estranghero sa isang masikip na pampublikong lugar.

Kung nagdududa ka dito, bigyang pansin ang iyong sariling pag-uugali kapag nagpasya na pumunta sa sinehan nang mag-isa. Kapag dinala ka ng usherette sa iyong upuan at napapalibutan ka ng dagat ng mga hindi pamilyar na mukha, suriin ang iyong sariling pag-uugali. Ikaw, tulad ng isang naka-program na robot, ay susunod sa hindi nakasulat na mga alituntunin ng pag-uugali sa mga pampublikong lugar. Sa sandaling magsimula ka sa isang teritoryal na salungatan sa estranghero pag upo sa likod mo, mauunawaan mo agad kung bakit mas pinipili ng mga nanunuod ng sine na mag-isa na pumasok sa sinehan pagkatapos lang na patayin ang mga ilaw at nagsimula na ang pelikula. Nasa isang masikip na elevator man tayo, sa sinehan o sa bus, ang mga tao sa paligid natin ay hindi na nagiging indibidwal. Para bang wala sila para sa amin, at hindi kami tumutugon sa pagsalakay sa aming intimate zone, pagsunod sa matagal nang itinatag na mga alituntunin ng pag-uugali.

Ang isang galit na mandurumog o demonstrasyon na pinag-isa ng isang iisang layunin ay ibang-iba ang kilos mula sa isang indibidwal kung ang kanyang teritoryo ay na-encroach. Dito ay ganap na naiiba ang sitwasyon. Habang tumataas ang density ng karamihan, ang bawat tao ay may mas kaunting personal na espasyo, na lumilikha ng mga damdamin ng poot. Kaya naman kung mas maraming tao, mas agresibo at mas pangit ito. Sa ganitong sitwasyon, hindi maiiwasan ang kaguluhan. Kilala ito ng mga pulis, na laging nagsisikap na hatiin ang isang pulutong ng mga naga sa ilang maliliit na grupo. Ang paghahanap ng personal na espasyo, ang isang tao ay palaging nagiging mas kalmado.

Lamang sa mga nakaraang taon Napansin ng mga pamahalaan at tagaplano ng lunsod ang epekto ng mga siksik na pagpapaunlad ng pabahay sa mga tao. Ang isang taong naninirahan sa naturang lugar ay pinagkaitan ng kanyang personal na teritoryo. Ang mga epekto ng mataas na densidad at pagsisiksikan ay nahayag sa mga obserbasyon ng populasyon ng usa sa James Island, na matatagpuan dalawang kilometro sa baybayin ng Maryland sa Chesapeake Bay sa Estados Unidos. Maraming mga usa ang namatay, sa kabila ng katotohanan na mayroon silang maraming pagkain at tubig, walang mga bakas ng mga mandaragit, at walang impeksiyon na laganap sa isla. Noong nakaraan, ang mga siyentipiko ay nagsagawa ng mga katulad na pag-aaral sa mga daga at kuneho. Ang parehong mga resulta ay nakuha. Namatay ang usa mula sa sobrang aktibong adrenal glands na dulot ng stress mula sa pagbawas ng kanilang personal na teritoryo dahil sa paglaki ng populasyon. Naglalaro ang adrenal glands mahalagang papel sa paglaki, pagpaparami at paglaban ng isang buhay na organismo. Ito ay siksikan na humahantong sa isang pisyolohikal na tugon sa stress, hindi gutom, impeksiyon, o agresibong pagkilos ng iba.

Sa liwanag ng lahat ng nasa itaas, madaling maunawaan kung bakit ang mga rate ng krimen sa mga lugar na may mataas na densidad ng populasyon ay mas mataas kaysa sa hindi gaanong populasyon na mga lugar.

Ang mga imbestigador ay madalas na gumagamit ng mga personal na diskarte sa pagsalakay sa espasyo upang sirain ang paglaban ng isang kriminal sa panahon ng interogasyon. Pinaupo nila ang taong ini-interogate sa isang nakapirming upuan na walang mga armas sa gitna ng silid, sinasalakay ang kanyang personal at matalik na lugar sa pamamagitan ng pagtatanong, at nananatili doon hanggang sa makatanggap sila ng sagot. Kadalasan ang paglaban ng kriminal ay nasira halos kaagad pagkatapos ng pagsalakay sa kanyang intimate area. Ginagamit ng mga tagapamahala ang parehong paraan upang makakuha ng impormasyon mula sa mga nasasakupan na maaaring, sa ilang kadahilanan, ay pigilan ito. Ngunit kung sinubukan ng nagbebenta na gumamit ng gayong pamamaraan, makakagawa siya ng isang malaking pagkakamali.

Mga ritwal na nauugnay sa espasyo.

Kapag ang isang tao ay binigyan ng pribadong espasyo na protektado mula sa iba, tulad ng isang upuan sa isang sinehan, isang upuan sa isang conference table, o isang towel hook sa isang sports locker room, ang kanyang pag-uugali ay nagiging napaka predictable. Kadalasan ang isang tao ang mas pinipili malaking espasyo sa pagitan ng dalawang taong naroroon at matatagpuan sa gitna. Sa isang sinehan, kadalasang mas gusto ng mga manonood ang isang upuan sa gitna sa pagitan ng taong nakaupo sa hanay at sa huling upuan. Sa isang sports locker room, walang alinlangang pipiliin ng isang tao ang hook kung saan may pinakamaraming espasyo, sa pagitan ng dalawang iba pang tuwalya o kalahati sa pagitan ng huling tuwalya at dulo ng rack. Ang layunin ng ritwal na ito ay napaka-simple: ang isang tao ay nagsisikap na huwag masaktan ang iba sa pamamagitan ng pagiging malapit sa kanila o, sa kabaligtaran, ang paglipat ng masyadong malayo sa kanila.

Sa isang sinehan, kung pipili ka ng upuan na wala sa kalahati sa pagitan ng huling taong nakaupo at sa dulo ng row, maaaring maramdaman ng manonood na iyon nasaktan ng mga iyon na umupo ka ng napakalayo sa kanya, o natatakot na masyado kang malapit sa kanya. Samakatuwid, ang pangunahing layunin ng gayong walang malay na ritwal ay upang mapanatili ang pagkakaisa.

Ang pagbubukod sa panuntunang ito ay mga pampublikong banyo. Ipinakita ng mga pag-aaral na sa 90 porsiyento ng mga kaso pinipili ng mga tao ang pinakamatinding palikuran, ngunit kung ito ay okupado, kung gayon ang parehong prinsipyo ng ginintuang ibig sabihin ay papasok.

Mga salik ng kultura na nakakaimpluwensya sa mga teritoryo at sona.

Isang kabataang mag-asawa na lumipat mula Denmark patungong Sydney ang inalok na sumali sa isang lokal na club. Ilang linggo pagkatapos ng kanilang unang pagbisita sa club, ilang kababaihan ang nagreklamo na hina-harass sila ng Dane. Nagsimula silang makaramdam ng awkward sa presensya niya. Ang mga lalaki ay nagpasya na ang batang Danish na babae ay hindi pasalitang nagpapaalam sa kanila na siya ay medyo available sa pakikipagtalik.

Ang katotohanan ay para sa maraming mga Europeo ang matalik na distansya ay 20-30 cm lamang, at sa ilang mga bansa ay mas mababa pa ito. Medyo komportable ang mag-asawang Danish na 25cm ang layo mula sa mga Australiano. Sila ay ganap na walang kamalayan na sila ay invading ang kanilang 46 centimeter intimate zone. Nakasanayan na ng mga Danes na tumingin ng mabuti sa mga mata ng kanilang mga kausap, hindi tulad ng mga Australiano. Bilang resulta, ang mga may-ari ay nakakuha ng ganap na maling impresyon sa kanilang mga bagong kapitbahay.

Ang pagsalakay sa intimate area ng isang miyembro ng opposite sex ay isang paraan kung saan ipinapakita ng mga tao ang kanilang interes. Ang ganitong pag-uugali ay madalas na tinatawag na pang-aakit. Kung ang pagpasok sa intimate area ay hindi kanais-nais, ang tao ay umatras sa kinakailangang distansya. Kung ang panliligaw ay natugunan ng pag-apruba, kung gayon ang tao ay mananatili sa lugar at hindi gumagawa ng pagtatangka na panatilihin ang kanyang distansya. Ano ang normal na pag-uugali para sa mag-asawang Danish ay itinuturing na sekswal na panliligalig ng mga Australiano. Nagpasya ang Danes na ang mga Australyano ay malamig at hindi palakaibigan dahil palagi nilang sinisikap na panatilihing komportable ang distansya para sa kanila.

Mga spatial zone para sa mga naninirahan sa lungsod at mga residente sa kanayunan.

Personal na espasyo kailangan para sa isang tao, ay nauugnay sa density ng populasyon sa lugar ng kanyang tirahan. Ang mga lumaki sa mga rural na lugar na kakaunti ang populasyon ay nangangailangan ng mas maraming espasyo kaysa sa mga nakatira sa masikip na kabiserang mga lungsod. Ang pagmamasid sa isang tao na nag-abot para makipagkamay ay agad na malinaw kung siya ay nakatira malaking lungsod o nanggaling sa nayon. Iginagalang ng mga mamamayan ang kanilang karaniwang 46-sentimetro na personal na sona.

Dalawang lalaki mula sa lungsod ang bumabati sa isa't isa. Ito ang eksaktong distansya sa pagitan ng pulso at katawan. Ito ay nagpapahintulot sa kamay na makatagpo ang ibang tao neutral na teritoryo. Ang mga nagmumula sa mga rural na lugar, kung saan ang mga tao ay nakasanayan nang malayang mamuhay, ay maaaring isaalang-alang ang isang metro o higit pa bilang kanilang personal na teritoryo. Samakatuwid, iniuunat nila ang kanilang mga kamay sa isang ganap na naiibang paraan, sinusubukan na mapanatili ang isang komportableng distansya para sa kanilang sarili. Nakasanayan na ng mga taganayon na tumayo nang matatag sa lupa. Kapag binabati ka, nakasandal sila sa iyo nang buong katawan. Ang isang residente ng lungsod, sa kabilang banda, ay hahakbang pasulong upang makipagkamay. Ang mga taong lumaki sa mga lugar na kakaunti ang populasyon o mga liblib na lugar ay palaging nangangailangan ng mas maraming espasyo. Minsan ang anim na metro ay hindi sapat para sa kanila. Hindi nila gusto ang pakikipagkamay, ngunit mas gusto nilang batiin ang isa't isa mula sa malayo.

Ang ganitong impormasyon ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang para sa mga nagbebenta ng lungsod na pumupunta sa kabukiran magbenta ng mga kagamitan sa agrikultura. Dahil alam na maaaring ituring ng isang magsasaka ang isang metro hanggang dalawang metro bilang isang personal na sona at na maaaring ituring niya ang pakikipagkamay bilang isang pagsalakay sa teritoryo, mas pipiliin ng isang may karanasang tindero na huwag i-set up ang isang potensyal na mamimili nang negatibo o kagalitan siya. Matagal nang napansin ng mga nakaranasang nagbebenta na ang mga benta ay higit na matagumpay kung babatiin nila ang isang residente ng isang maliit na bayan na may isang malayong pakikipagkamay, at isang magsasaka mula sa isang lugar na kakaunti ang populasyon na may simpleng kaway ng kanyang kamay.

Teritoryo at ari-arian.

Itinuturing niya ang ari-arian ng isang tao o anumang lugar na palagi niyang ginagamit bilang personal na teritoryo at maaaring makipag-away para protektahan ito. Isang kotse, isang opisina, isang bahay - lahat ng ito ay isang teritoryo na may malinaw na tinukoy na hangganan sa anyo ng mga dingding, pintuan, bakod at pintuan. Ang bawat teritoryo ay nahahati sa ilang mga subteritoryo. Halimbawa, maaaring ituring ng isang babae ang kusina at ang kanyang kwarto bilang kanyang personal na teritoryo sa bahay. Hindi niya magugustuhan kapag may nanghihimasok habang abala siya. sariling kapakanan. Ang bawat negosyante ay may kanya-kanyang sarili paboritong lugar sa conference table, ang mga empleyado ay madalas na nakaupo sa parehong mesa sa cafeteria, at bawat ama ng pamilya ay may sariling paboritong upuan. Upang markahan ang kanyang teritoryo, maaaring iwanan ng isang tao ang kanyang mga bagay dito o gamitin ito palagi.

Ang mga tao kung minsan ay inukit ang kanilang mga inisyal sa "kanilang" lugar sa mesa, at ang mga negosyante ay naglalagay ng mga ashtray sa tapat ng "kanilang" upuan, naglalagay ng mga panulat, notepad o pagsasabit ng mga damit, sa gayon ay nililimitahan ang komportableng 46-sentimetro na sona. Napansin ni Dr. Desmond Morris na ang silid ng pagbabasa ang isang libro o panulat ay panatilihing walang tao ang iyong upuan sa loob ng 77 minuto, at ang isang dyaket na nakasabit sa likod ng isang upuan ay magagarantiya ng isang buong dalawang oras. Maaaring markahan ng isang miyembro ng pamilya ang isang paboritong upuan sa pamamagitan ng pag-iwan ng mga personal na bagay sa o malapit dito, tulad ng pipe o magazine, upang ipakita ang kanilang pagmamay-ari ng upuan.

Kung anyayahan ng ulo ng pamilya ang mangangalakal na maupo at hindi niya sinasadyang umupo sa "kanyang" upuan, ang inaasahang mamimili ay magiging labis na nasasabik sa pagsalakay na ito sa kanyang teritoryo na makakalimutan niya ang tungkol sa pagbili at tumutok lamang sa pagtatanggol. Isang simpleng tanong tulad ng: "Aling upuan ang sa iyo?" - ay makakatulong sa pag-iwas sa sitwasyon at maiwasan ang paggawa ng isang teritoryal na pagkakamali.

Mga sasakyan.

Napansin ng mga psychologist na ibang-iba ang pagmamaneho ng mga tao sa kanilang mga sasakyan sa kung paano sila kumilos sa totoong buhay. Araw-araw na buhay. Ang konsepto ng teritoryo sa isang kotse ay nagbabago nang malaki. Mukhang ang kotse magically nakakaapekto sa personal na espasyo ng isang tao. Minsan ang personal na espasyo ay maaaring tumaas ng 8-10 beses. Pakiramdam ng driver ay maaari niyang i-claim ang 9-10 metro sa harap at likod ng kanyang sasakyan. Kapag lumitaw ang isa pang kotse sa harap niya, kahit na ang posibilidad ng isang aksidente ay hindi kasama, ang driver ay nagsisimulang mairita, at kung minsan ay inaatake pa ang kabilang kotse. Ihambing ang sitwasyong ito sa isang elevator. Isang lalaki ang pumasok sa elevator, at ang sumusubok na mauna sa kanya ay sinasalakay na niya ang kanyang personal na teritoryo. Ngunit gayon pa man, ang normal na reaksyon sa gayong sitwasyon ay magiging malinaw: ang tao ay hihingi ng tawad at hahayaan ang ibang tao na magpatuloy. Sa highway, ang lahat ay ganap na naiiba.

Itinuturing ng ilang tao na ang kanilang sasakyan ay parang isang protective cocoon kung saan maaari silang magtago labas ng mundo. Mabagal silang nagmamaneho sa gilid ng kalsada, halos madulas sa kanal, ngunit gayunpaman, mapanganib din sila tulad ng mga nagmamadali sa kaliwang lane, kung iisipin na ang buong kalsada ay pag-aari nila.

Konklusyon.

Maaaring tanggapin o tanggihan ka ng iba depende sa kung gaano ka kagalang-galang sa kanilang personal na espasyo. kaya lang taong madaldal Ang isang tao na patuloy na tinatapik ang iyong balikat o sinusubukang hawakan ka sa isang pag-uusap ay nagdudulot ng hindi malay na pagtanggi sa kausap. Kapag tinatasa ang isang komportableng distansya para sa iyong kausap, dapat mong isaalang-alang ang maraming iba't ibang mga kadahilanan. Pagkatapos lamang nito makakagawa ka ng anumang konklusyon kung bakit nanatili ang isang tao sa isang tiyak na distansya mula sa iyo.