Psykologi af mand og kone. Familiepsykologi - mand og kone. "Jeg har det godt, og du er god."

Hvor er de unge glade ved brylluppet, hvor er de glade for, at de mødte hinanden. Alle ønsker dem: "Råd og kærlighed!" Og de mennesker, der boede sammen, siger: "Tålmodighed med dig!" Ung - igen: "Elsker dig, elskede!" Og dem, der allerede har levet: "Tålmodighed med dig!"

Det overraskede mig altid til et bryllup. "Hvad slags tålmodighed taler de om? - Jeg tænkte, - Kærlighed, kærlighed! Og så ønsker jeg, at de par, der skaber en familie, skal være lykkelige. Så jeg ønsker, at deres lykke skal bevares for livet.

Har jeg set sådanne familier? Jeg så! Og ikke kun på fotografier. Royal familie. Det er muligt, men det er blevet sjældent. Hvorfor? Ikke klar. Vi har nu meget ofte følgende holdning: “Tag alt fra livet! Få mest muligt ud af i dag! Tænk ikke på i morgen."

Familie er noget andet. Familien forudsætter opofrende kærlighed. Det involverer evnen til at lytte til en anden person, at ofre noget for en andens skyld. Det strider imod det, medierne nu foreslår. Nu det maksimale, der er sagt: "de begyndte at leve og gøre godt." Og det er det. Godt at leve! Hvordan man behandler familieliv til hinanden? Uklar. Vi får se, hvordan det går.

Hvorfor begynder en ung familie at falde fra hinanden? Hvad står hun over for, hvad er udfordringerne?

Prøver nye statusser

Før ægteskabet, i den såkaldte "erobringsperiode", er unge mennesker altid i godt humør, ser godt ud, smiler og er meget venlige. Når de allerede har skrevet under, ser de hinanden hver dag, som de er i det virkelige liv.

Jeg kan huske, hvordan en psykolog sagde dette: "Det er umuligt for en person at gå på tæerne hele livet." I den førægteskabelige periode går han på tæer. Men i familien, hvis en person går på tæer hele tiden, vil hans muskler før eller siden krampe. Og han vil stadig være tvunget til at stå på sin fulde fod, begynde at gå som normalt. Det viser sig, at folk efter ægteskabet opfører sig som normalt, hvilket betyder, at ikke kun de bedste ting begynder at dukke op i vores karakter, men også de dårlige, der desværre sker i vores karakter, som vi selv gerne vil af med. Og i dette øjeblik, når en person bliver ægte og ikke kan lide at stå i et butiksvindue, opstår der nogle vanskeligheder.

Men det er ikke normalt for en person altid at være i en salig tilstand. Det er, kærlige mennesker de begynder at se hinanden i forskellige tilstande: i glæde, i vrede og ser godt ud, og ikke særlig meget. Og det sker i en krøllet badekåbe, og det sker i joggingbukser. Hvis en kvinde tidligere altid så smuk ud, begynder hun efter ægteskabet, i nærværelse af sin mand, at bringe skønhed og lignende. Det vil sige, at de ting, der tidligere var skjult, blev synlige. Der er irritation og på en måde skuffelse. Hvorfor var der et eventyr før, og nu er den grå hverdag kommet? Men det er okay! Der var simpelthen ingen grund til at skabe luftslotte.

Nu skal du forstå, at acceptere en person fuldstændig som han er. Med sine fordele og sine ulemper. I det øjeblik, hvor en person begynder at vise ikke kun sine dyder, men også sine mangler, opstår nye roller som mand og kone. Og denne tilstand er helt ny for en person, der lige har indgået en ægteskabsforening. Selvfølgelig forestillede hver person sig før ægteskabet, før ægteskabet, hvilken slags mand eller kone han ville være, hvilken slags far eller mor han ville være. Men dette er på niveau med rene ideer, idealer. At være gift opfører en person sig, som det viser sig. Og overholdelse af idealet opnås enten eller ikke. Det er selvfølgelig ikke alt, der fungerer bedst fra begyndelsen.

For klarhedens skyld vil jeg give et eksempel. En kvinde sagde meget klogt: "Der er ingen sådan person, der ville komme på kunstskøjter for første gang og straks gå og begynde at udføre komplekse elementer." Nå, det sker ikke. Han vil helt sikkert falde og udfylde bump. Det er det samme med at stifte familie. Folk indgik en alliance og blev straks den bedste mand og kone i verden. Det sker ikke. Du skal stadig udholde smerte og falde og græde. Men du skal op. Sådan er livet. Det er fint.

Manden forventes at opføre sig anderledes end gommen. Og konen forventes også at opføre sig anderledes end bruden. Bemærk venligst, at selv manifestationen af ​​kærlighed bør være anderledes i familien fra manifestationen af ​​kærlighed i førægteskabelige forhold. Besvar dette spørgsmål for dig selv - hvis brudgommen sætter en buket blomster til sin brud før ægteskabet og klatrer op ad afløbsrøret til tredje sal, hvordan vil det så blive opfattet af andre mennesker? "Wow, hvor han elsker hende, han har lige mistet hovedet af kærlighed!" Forestil dig nu, at manden, der har nøglen til denne lejlighed, gør det samme. Han klatrer op på tredje sal for at lægge en buket blomster. I dette tilfælde vil alle sige: "Han er lidt mærkelig." I det andet tilfælde vil dette ikke blive opfattet som en dyd, men som en mærkværdighed i hans tænkning. Tænk hvis han er syg.

Det virker som en bagatel, hvordan man præsenterer en flok blomster. Men forventningerne fra brudgommen og fra manden er helt anderledes. Hvorfor? Ja, fordi kærlighed er noget i ægteskabet, er det helt anderledes. Her er alt mere seriøst, mere krævende, tolerance, forsigtighed, ro skal vises meget mere. Der forventes helt andre kvaliteter. Vender vi tilbage til det oprindelige spørgsmål, er førægteskabelige forhold og begyndelsen af ​​familielivet helt forskellige stadier i en families liv. Men starten på en familie, forekommer det mig, er mere interessant, for det er den allerede I virkeligheden. Førægteskabelige forhold er en forberedelse til et eventyr, og familielivet er allerede en eventyrbegyndelse. Hvilket vil være lykkeligt eller ulykkeligt, men det er op til dig.

Forskellen mellem en mand og en kvinde i forståelsen af ​​kærlighed og familie

En mand og en kvinde har det forskelligt i begyndelsen af ​​familielivet. Mange kvinder har et ønske om at opretholde stilen med førægteskabelige forhold, så en mand altid komplimenterer dem, giver dem blomster, gaver. Så tror hun, at han virkelig elsker hende. Og hvis han ikke giver gaver, ikke siger komplimenter, opstår en mistanke: "Sandsynligvis faldt ud af kærlighed." Og den unge kone begynder at kigge ind i ham og stille spørgsmål. Og manden forstår ikke, hvorfor kvinden er så urolig, hvad der skete.

Da psykologer begyndte at studere dette spørgsmål, viste det sig, at det på ethvert trin i udviklingen af ​​en familie er vigtigt for en kvinde, at en mand siger noget godt og venligt til hende. En kvinde er så indrettet, at hun har brug for verbal støtte. Og mænd er mere rationelle. Og når mænd bliver spurgt om de falmede følelser, bliver de overraskede, og det siger de fleste: ”Men vi skrev under, faktum er. Dette er trods alt det vigtigste bevis på kærlighed. Det er klart, hvad er der ellers at sige?

Det vil sige en anderledes tilgang for mænd og kvinder. En kvinde har brug for bevis hver dag. Og så forstår manden ikke, hvad der sker med hende hver dag. Men det koster ham trods alt ikke noget at bringe og give en blomst. Og kvinden vil blomstre efter det, bjergene vil vende! Det er vigtigt for hende, men manden når ikke. En mand sagde, at når en kvinde bliver vred, så angriber han hende ikke, men siger til hende: “På trods af at du er vred, elsker jeg dig stadig. Du er så smuk!" Hvad sker der med kvinden? Hun smelter og siger: "Det er umuligt at tale seriøst med dig." I skal bare mærke hinanden og sige de nødvendige ord. Da en kvinde er mere følelsesladet, skal du give hende denne følelsesmæssige støtte.

De begyndte at kigge videre, og det viste sig, at selve begrebet "elske og være sammen" forstås af en mand og en kvinde på forskellige måder. Der er sådan en familie af psykologer, mand og kone Kronik. De undersøgte, hvordan mænd og kvinder forstår, hvad det vil sige at være sammen. Når de indgår et ægteskab, siger en mand og en kvinde: ”Jeg gifter mig af kærlighed. Jeg elsker denne person. Og jeg vil altid være sammen med ham.” Det ser ud til, at vi taler det samme sprog, vi udtaler det samme. Men det viser sig, at en mand og en kvinde investerer i disse ord forskellig betydning. Hvilken?

Den første og mest almindelige. Når en kvinde siger "at elske og være sammen", kan hendes repræsentation afbildes i form af følgende model. Hvis du tegner cirkler (de kaldes Eller-cirkler): en cirkel og indeni den en skraveret anden cirkel. Dette er, hvad det betyder for en kvinde at være sammen. Hun forsøger at være i centrum af sin elskede mands liv. Sådanne kvinder siger ofte: "Jeg elsker dig så højt, at hvis du ikke er i mit liv, så mister det sin mening." Dette er den samme type forhold, når en kvinde i familielivet begynder at græde eller løber til en psykolog. Hun forstår ikke, hvad der foregår. "Men vi blev enige om at være sammen," siger hun.

Hvis man ser fra et ortodoks synspunkt, er loven overtrådt her: i evangeliet står der "Lav ikke dig selv et afgud". Denne kvinde gør sin mand til ikke bare en mand og en elsket, hun sætter ham over Gud. Hun siger til ham: "Du er alt for mig." Dette er et brud på den åndelige lov!

Fra et psykologisk synspunkt tager sådan en kvinde rollen som en mor i disse forhold og gør et barn ud af sin mand. Hun genopdrager sin mand til et lunefuldt barns niveau. "Se, hvordan jeg laver mad. Du har grød, du har suppe. Se hvor godt jeg gør rent. Hvad med dette eller dette? Du elsker kun mig! Og lad mig rocke dig, jeg synger en sang. Og manden bliver gradvist fra familiens overhoved et barn. Hvem ville nægte at blive båret i deres arme?

Der går flere år, og kvinden begynder at skrige: "Jeg har givet dig hele mit liv, og du er utaknemmelig!" “Hør,” siger manden, “jeg bad dig ikke om at gøre det her.” Og han har fuldstændig ret. Hun greb ham i sine arme, bar ham og brød så ud i gråd. Hvem har skylden her? En mand skal være familiens overhoved, og hustruen skal opføre sig på en sådan måde, at han føler sig som hovedet. Hun bør ikke opdrage et lunefuldt barn ud af ham. Du skal vide, hvordan man elsker!

Den anden familietype, almindelig i det gudløse Rusland, afbildet ved hjælp af Ellers kredse. En skraveret cirkel. Stil "lad ikke et skridt fra mig, og jeg vil ikke forlade dig." Denne familie er som et fængsel. En gang, i en elevskitse, beskrev en elev denne situation som følger: konen siger så at sige til sin mand: "Til benet, til benet!" Det siger hun til familiens overhoved, sin mand! Men han er ikke en hund! Hvorfor "til foden"? Samtidig kommer en kvinde til en familiekonsultation og siger: ”Du ved, jeg lider så meget, og han er så utaknemmelig. Han sætter slet ikke pris på mig! Samtidig tror hun oprigtigt på, at hun lider. Og forstår det ikke mest stærk kærlighed hun har for sig selv. Holdningen til manden er ydmygende, ikke til familiens overhoved, men til den, som du kan sige "Stilhed!" og "Til foden!"

Den næste version af kærlighed og fortolkning af begrebet "at være sammen." Denne mulighed er den mest normale og humane. Hvis vi repræsenterer forholdet som vielsesringe, vil de overlappe hinanden lidt. Det vil sige, at manden og konen er sammen, men ikke som i det andet tilfælde, hvor familien er som et fængsel. Her forstår kvinden, at hendes mand er en selvstændig person, han har ret til sine oplevelser, sine handlinger. De skal ikke altid gå tå til tå og kigge i én retning, der skal være respekt for hinanden, tillid. Hvis en mand ikke er hjemme i nogen tid, betyder det ikke, at han gør noget uanstændigt. Ingen grund til at fortælle ham "Hvor har du været? .. Og nu igen, men helt ærligt!" Der skal være en vis frihed, tillid til hinanden. Og en kvinde føler sig mere komfortabel, komfortabel, når en mand ikke altid er foran hendes øjne. Jeg vil være opmærksom, kærlighed er stadig at give en anden person mulighed for at gøre noget uden dig. Af dette bliver den anden person ikke en fremmed, af dette vokser han op, han vinder nye oplysninger, hans liv bliver rigere. En person kommunikerer på sit arbejde, han læser bøger, som han kan lide. Efter at have behandlet alt dette, bliver han mere interessant i familien, bliver mere moden.

Lad os nu se, hvordan mænd forstår, hvad det vil sige at være sammen. Det viste sig, at den mest almindelige mulighed er følgende. Hvis du tegner to cirkler, vil de være i afstand fra hinanden og vil blive forenet af noget til fælles: dybest set er en mand og en kvinde forenet af deres bopæl (lejlighed). Hvad betyder det? Manden er mere selvstændig. Han har brug for mere frihed i livet. Det betyder ikke, at han ikke er en husmand. En mand sætter stor pris på familielivet. Han har bare brug for et normalt miljø i familien. Han har ikke brug for en hysterisk hustru, der haster rundt, og som ser sit liv i at opdrage sin mand som studerende. Han har ikke brug for den, der bebrejder hele hendes liv, og så siger: "Hvorfor værdsætter du mig ikke?"

Dette er en misforståelse mellem en mand og en kvinde, når de forstår forskelligt, hvad det vil sige at "være sammen" i det første år livet sammen føltes særligt akut. På grund af dette lider kvinder oftere. Derfor henvender jeg mig til dem. Hvis en mand ikke altid er foran dine øjne, så tag det ikke som en tragedie. Desuden skal en mand nødvendigvis hævde sig selv på arbejdet. Hvis han hævder sig i arbejdet, i sit fag, bliver han meget blødere i familien. Hvis noget ikke lykkes for ham på arbejdet, så opfører han sig hårdere i familien. Vær derfor ikke jaloux på hans arbejde. Dette er også en fejl. Mand og kone bør ikke trække vejret ind og ud på samme tid. Og også i livet skal alle have deres egen rytme, men de skal være sammen. Enhed bør opstå på niveau med tillid og respekt for den anden person.

Nogle gange foreslår jeg nogle kvinder: "Forestil dig, at en mand ville fortælle dig problemer fra morgen til aften, lære dig noget fra morgen til aften." Sådan noget falder kvinder aldrig ind. Kvinder forstår slet ikke, at hun ikke er lærer i familien, og hendes mand er ikke en taber. Tværtimod: han er familiens overhoved, og hun burde være hans assistent. At lære ham er ikke i overensstemmelse med budene, det er en overtrædelse af åndelige love.

Der er fysiske love, men der er åndelige. Både dem og andre er Guds. Både disse og andre er ikke aflyst. Der er en lov om universel jordtyngdekraft. En sten kastes, den skal falde til jorden. En tung sten bliver kastet, den vil ramme meget hårdt. Det samme gælder åndelige love. Uanset om vi kender dem eller ej, så virker de stadig. De ældste skriver, at "En kvindes herredømme over en mand er en blasfemi mod Gud," teomachisme. Hvis en kvinde ikke opfører sig i overensstemmelse med budene, vil hun lide. Kvinder, pas på! Begynd at opføre dig, som du skal. Alt vil komme til live og stille op, som det skal.

Monotone

I det første år af familielivet er der sådan en vanskelighed som monotoni. Hvis de før ægteskabet af og til mødtes med hinanden, var der dates, og på det tidspunkt var begge i højt humør, alt var festligt. I familielivet viser det sig, at de ser hinanden hver dag. Og de ser allerede alle, og ind godt humør, og i dårligt, ser de strøget, strøget og slet ikke strøget. Som et resultat af monotoni, monotoni, akkumuleres følelsesmæssig træthed. Du skal lære at fejre. Bare slip alt og gå ud af byen sammen. Et andet miljø, naturen, og I faldt begge til ro. Bare en ændring af sind. Og når folk vender tilbage fra sådan en tur, er alt allerede anderledes. Mange problemer virker ikke længere så globale som før, og alt er enklere. Det vigtigste er, at det er sammen, og at de hviler sammen, smider denne monotoni, slipper af med monotonien.

Mindre hypertrofi

Som et resultat af monotoni sætter følelsesmæssig træthed ind, den såkaldte "hypertrofi af små ting" begynder. Det vil sige, småting begynder at irritere.

En kvinde er irriteret over, at en mand, der vender hjem, ikke hænger sin jakke på en bøjle, men smider den et sted. En anden kvinde er irriteret over det tandpasta de klemmer sig ikke ud på midten, men oppefra eller nedefra (altså ikke hvor hun er vant til). Og det begynder at irritere til en nervøs kuldegysning. En mand begynder også at irritere nogle ting. Hvorfor taler hun for eksempel i telefon så længe. Og før ægteskabet rørte det ham. "Wow, hvor er hun omgængelig, hvor de elsker hende, hvor mange mennesker er tiltrukket af hende, og hun valgte mig." I ægteskabet irriterer det samme til en nervøs rysten. “Hvad kan du tale om i så mange timer i telefonen? han spørger. - Nej, du fortæller mig - om hvad? Hvornår par kommer til konsultation, ser du, at de ikke er klar til et kompromis, de kan næsten ikke holde sig fysisk tilbage. Mand og kone henvender sig ofte til hinanden med spørgsmålet: "Forstår du, at det er bagateller? Tja, hvis det ikke er så vigtigt, hvorfor er det så svært for dig at give efter for mig?"

For det første er holdningen om, at en anden skal justere for mig, ikke en smart holdning. Selv i oldtiden sagde folk: "Hvis du vil være glad, så vær glad." Det betyder ikke, at hele verden skal genopbygges af hensyn til vores bekvemmelighed. Der skal være elementær tålmodighed og selvkontrol. Nå, hvilken forskel gør det, hvordan manden pressede pastaen ud? Det er ikke en global tragedie, at han hængte sit tøj på en stol og ikke på en bøjle. Man kan reagere anderledes uden at blive hysterisk.

Hvad begynder der ellers at ske? Der er behov for at drive virksomhed. Hvis det tidligere var muligt at lave noget derhjemme, eller at gøre lejlighedsvis, fordi man var et barn, så gik det hele anderledes. Tidligere fortalte de dig: "Du vil få mere i livet, du kan hvile nu." Og når der dannes familier klassisk udgave er som følger: en ung kone kan kun koge et æg eller kartofler, stege røræg, varme koteletter, og en mand kan gøre omtrent det samme. Er det parathed til familieliv? Den elementære forberedelse af aftensmaden bliver en bedrift. Kan du huske filmen, Munchausen siger "I dag har jeg en bedrift på min tidsplan"? Så bliver alt i familien en bedrift. Selv simpel madlavning. Alt plejede at blive gjort af min mor, men så faldt der nogle pligter. Det er meget irriterende, hvis du ikke er klar, hvis du er vant til at bruge det.

Hvad skal man gøre i denne situation? Vokse op! Genopbygge! Du skal gøre en indsats for dig selv. Det er elementært, hvis du husker det stadie, hvor børn flytter fra børnehave til skole, og de har nye ansvarsområder, nye lektioner, det tager så meget tid at forberede sig. Nå, det er derfor, de ikke dropper ud af skolen! Lær, gå længere og længere.

Bare grin af denne lille ting, gør alting til en joke. Dette er på den ene side. Gå på den anden side mod hinanden. Dette er ikke sådan et globalt problem, for du kan lytte til en anden person. Dette er det mest rimelige. Der er en sætning - "Jeg vil dø, men jeg vil ikke tilbede." Nå, hvorfor dø stående, når det er så nemt at komme op og hænge sin jakke på det rigtige sted, hvis det er så irriterende for en anden person, især en elsket? Når alt kommer til alt, vil han være dig taknemmelig, og aftenen vil vise sig at være gladere, og der vil ikke være nogen scener. Det samme for en kvinde. Hvis hun føler, at hendes mand er irriteret over hendes lange samtaler i telefonen, må hun give efter for ham.

Hvem er familiens overhoved eller for Cæsar - Cæsars

I det første år bliver det bestemt, hvem der skal være familiens overhoved. Mand eller kone? Meget ofte begynder kvinder, der gifter sig af kærlighed, deres familieliv ved at glæde deres mand. Det er så naturligt: ​​når du elsker, at gøre godt mod en anden person. Mange kvinder bliver revet med. De begynder at opføre sig i ånden "Jeg vil gøre alting selv. Det vigtigste er trods alt, at du har det godt.” Hvis du skal rydde op, selvfølgelig, hun selv. Til butikken? Ikke nødvendigt, hun er alene. Hvis manden tilbyder hjælp, "intet behov, intet behov, jeg selv." Hvis en mand begynder at bestemme noget, forsøger en kvinde også at tage aktivt del “men det tror jeg”, “lad os gøre som jeg siger”. Hun forstår ganske enkelt ikke i dette øjeblik, at hun ubevidst (og nogle gange bevidst) forsøger at påtage sig rollen som familiens overhoved.

Mange kvinder, der bliver gift, opfører sig på samme måde ved et bryllup, hvor det er meningen, at de nygifte skal bide et stykke af brødet. De prøver så hårdt at bide mere fra sig. De råber til hende: "Bid mere!" Og kvinden forsøger at sluge maksimalt. Ifølge Moskva-ordsproget: "Jo bredere du åbner munden, jo mere bider du af." Så de forsøger at åbne munden bredere, op til en forvridning. De ved ikke engang, at en familietragedie begynder her. Dette er begyndelsen på familiesmerter i flere generationer. Hvorfor? Det er normalt for en mand, når han er familiens overhoved (uanset om han forstår det eller ej). Kvinden er svag. Manden selv er mere rationel, koldblodig, rolig. Han har en anden tankegang. Kvinder er mere følelsesladede, vi mærker mere, men vi fanger mere i bredden og ikke i dybden. Derfor bør familierådet være i familien: Den ene tager mere i bredden, den anden i dybden. Den ene er mere på niveau med et koldt sind, det andet er på niveau med hjertet, følelser. Så er der fylde, varme, komfort.

Hvis en kvinde, uden at være klar over det, opsnapper rollen som leder fra en mand, sker der følgende: hun ændrer sig, mister sin kvindelighed, bliver maskulin. Vær opmærksom, en forelsket og kærlig kvinde kan ses på afstand. Hun er meget blid, legemliggørelsen af ​​femininitet og moderskab, rolig, fredelig. Hvis vi tager den frigjorte modernitet, så hersker nu matriarkatet i mange familier, hvor kvinden er familiens leder. Hvorfor?

Meget ofte kommer kvinder til konsultation og siger: ”Ja, hvor kan jeg få fat i dem, rigtige mænd. Jeg ville elske at gifte mig med sådan en, men hvor kan jeg finde ham?” Når man begynder at analysere situationen, viser det sig, at med hendes holdning til livet og hendes adfærd er det kun den mand, der vil holde kæft og træde til side, der kan overleve med hende uden et hjerteanfald. For nogen skal være tilregnelig. Han tænker: "Jeg må hellere tie stille, for hun kan ikke blive råbt ned." Hun råber til ham: "Hvad er du for en mand?!" Og han var simpelthen allerede døv af hendes skrig. "Ja, her er jeg. Tag det roligt. Du kan se, at du ikke er alene. Bare du føler, at du er en kvinde.

En kvinde skal være feminin, blød og ikke hysterisk. Det skal udstråle varme. En kvindes opgave er at holde ildstedet. Men hvilken slags vogter er hun, hvis det er en tsunami, en tyfon, en lille tjetjensk krig inden for familiens territorium? En kvinde har brug for at komme til fornuft, husk at hun er en kvinde!

Kvinder stiller mig spørgsmålet "Hvad skal jeg gøre, hvis han ikke påtager sig rollen som leder?" For det første må jeg sige, at vi ikke forbereder drenge på rollen som familiens overhoved. Det var tidligere, før 1917, at drengen fik at vide: ”Når du bliver stor, skal du blive familiens overhoved, du vil svare Gud, da din kone stod bag dig (hun er et svagt kar). Du vil svare på, hvordan børnene havde det bag din ryg (de er trods alt små). Du bliver nødt til at svare Gud, hvad du har gjort, så de alle har det godt.” De sagde til ham: "Du er en beskytter! Du skal beskytte din familie, dit hjemland." Ortodoksi lærer os, at der ikke er nogen højere ære end at give sit liv til for sine venner. Det er en ære! Fordi du er en mand. Og nu siger de: ”Ja, tænker du! Vil du med i hæren? Du vil dø der! Er du skør eller noget?!” Nu er de opdraget i ånden: "Du er stadig lille, du skal stadig leve for dig selv."

Og denne "lille" skaber en familie. Og alt ville være fint, han kunne blive familiens overhoved, hvis der var en feminin kvinde i nærheden. I nærheden burde være en kone, der blev opdraget i ortodokse traditioner hvem ved, at hendes opgave er at være sådan en hustru, at hun vil tilbage til sit hus, fordi hun er der, fordi hun er venlig og kærlig, og ikke at vige hende tilbage med ordene "Herre, forbarm dig." Hun skal være sådan en mor, at børnene kan komme til hende for at få hjælp og ikke løbe fra hende, for at se hvor dårligt hendes humør er. Hun skulle være værtinde, så det ikke ville være en bedrift for hende at lave mad. Ser du, når en mand gifter sig med en feminin kvinde, er familiestrukturen anderledes. Og i en familie med en frigjort kvinde opstår følgende situation ofte. Hun siger: ”Sidste gang lyttede du ikke til mig, og det gik dårligt. Så vær smart, lyt til mig nu! Har du endnu ikke indset, at du er komplet (bank-bank-bank) i forhold til mig?"

Da jeg studerede på instituttet, sagde vores lærer engang: "Piger, husk resten af ​​jeres liv: klog mand og en klog kvinde er ikke det samme. Hvorfor? En klog person har lærdom, ekstraordinær tænkning. En smart kvinde udstikker ikke sit intellekt, når hun kommunikerer, især i en familie. Hun forsøger omhyggeligt at finde selve løsningen, den blødeste, mest smertefri, som ville passe alle i familien, for at hjælpe sin mand, og så alt er fredeligt og roligt. Mange af vores kvinder opfører sig ikke smart. De går til frontalangreb, de opfører sig som brydere i ringen, kvindeboksning starter. Hvad laver en mand? Han træder til side. "Hvis du vil kæmpe, så kæmpe."

Moskva-psykologen (Gud hvile hendes sjæl) Tamara Alexandrovna Florenskaya sagde en vidunderlig sætning: "For at en mand kan være en rigtig mand, skal du blive dig selv rigtig kvinde". Vi skal starte med os selv. Dette er selvfølgelig svært, men uden dette vil en rigtig mand ikke arbejde i nærheden. Når en kvinde konstant er revet og hysterisk, forsøger en mand at træde til side for ikke at blive døv.

Det er så enkelt. Når en kvinde trækker vejret og begynder at ændre sig, venter manden først spændt på de sædvanlige scener, begynder at spørge: "Er du okay?" Men så, når det virkelig ændrer sig, så begynder manden endelig at opføre sig som en mand, fordi han får mulighed for ikke at opføre sig som en piskedreng, men som en rigtig mand. Og så, fordi forældrene opfører sig som normal mand både kone og børn falder til ro. Fred kommer til familien, alt falder på plads.

Nogle kvinder siger: "Hvordan kan jeg opføre mig som en hjælper? Jeg kan ikke! Hverken min bedstemor eller min mor opførte sig sådan. Jeg har aldrig set det her for mine øjne."

Virkelig, hvordan? Alt er banalt og meget enkelt - det er ikke nødvendigt at stikke dit "jeg" ud og sætte det på spidsen, men bare elske den anden og passe på den. Så begynder hjertet at fortælle.

For eksempel siger en kvinde: "Her diskuterer jeg familiespørgsmål med ham, men alligevel den rigtige beslutning Jeg accepterer. Hvorfor lyve så? Hvorfor spilde tid på dette? Sådan opfører et intelligent menneske sig, men en uintelligent kvinde, fordi hun graver en grav for sin familie. Hun ser ud til at sige: "Jeg kan ikke se dig direkte. Hvad sagde nogen? Er du? Hvad knirkede du der?

Er det sådan, de opfører sig med familiens overhoved? Her svarer en meget klog kvinde for eksempel på mit spørgsmål: "Hvordan taler du med din mand?" Hun siger: "Jeg vil fortælle dig de muligheder, der faldt mig ind, men beslutningen er op til dig. Du er hovedet." Hun fortalte ham, hvordan hun ser på situationen, og han træffer beslutningen. Og det er rigtigt!

Jeg forstår, det er svært at sige. moderne kvinde snarere vil den gå i stykker og handle efter princippet "Jeg vil dø, men jeg vil ikke tilbede." Og familien falder fra hinanden.

Det er normalt for en kvinde at henvende sig til en mand for at få råd. Og manden begynder at vænne sig til, at han har ansvaret, hvad der bliver bedt om ham. Når der er børn, er det normalt at sige til barnet: ”Spørg far. Som han siger, så må det være. Han er trods alt vores chef."

Når børnene er frække, er det rigtigt at sige: "Stille og roligt hviler far. Han var på arbejde. Lad os være stille." Det er bagateller, men det er fra dem, der dannes en lykkelig familie. Dette skal læres at gøre. Sådan opfører en klog kvinde sig, ildstedets vogter. Ved siden af ​​sådan en kvinde bliver en mand fra en uerfaren dreng hovedet. Det er sådan en familie, ifølge en undersøgelse blandt sociologer og psykologer, der er stærk, for alt er på sin plads.

En ung families forhold til pårørende

Familiepsykologer, der har undersøgt så mange unge familier, er kommet til den konklusion, at det er bedre at leve adskilt fra deres forældre. Med moderne opdragelse, hvis en ung familie begynder at leve adskilt, påvirker det ikke, hvordan de mestrer deres roller så smerteligt, som hvis de boede hos deres forældre.

Jeg vil forklare hvorfor. Moderne mennesker meget infantil. Meget ofte, folk, der skaber familier, de er stadig fast besluttet på at være børn, så mor og far bærer dem på deres hænder, så mor og far løser deres problemer. Hvis der ikke er penge nok til at hjælpe dem. Hvis du ikke kan købe tøj, så køb mere tøj. Er indretningen ikke god nok, kan de også hjælpe med møblerne. Og hvis der ikke er nogen lejlighed, skal de leje en lejlighed. Denne indstilling er egoistisk. Deres forældre skal ligesom små børn bæres på håndtagene, de skal rulles i klapvogne. Det er ikke rigtigt, for når du skaber din egen familie, er det to voksne, der snart kan få deres egne børn. De skal allerede bære nogen på deres hænder. Når man opretter en familie, er det nødvendigt på forhånd, før ægteskabet, før brylluppet, at tænke på, hvor de unge skal bo. Det er bedre at finde en mulighed, prøv at tjene penge på forhånd. Det er ønskeligt, at ikke på forældrenes regning, men for egen regning, i hvert fald i de første seks måneder, lejer en lejlighed og bor hver for sig.

Hvorfor kom psykologer til den konklusion, at med moderne opdragelse er det bedre at starte familielivet separat? Når en familie dannes, skal de unge mestre rollen som mand eller kone. Disse roller skal være konsekvente. Men det går ikke, at alt går glat. Og for at blive en god hustru skal en kvinde selv mærke, hvad det vil sige at være en god hustru. For hende er dette stadig en usædvanlig tilstand. Det samme gælder for en mand. At være ægtemand er usædvanligt, men han er familiens overhoved, der forventes meget af ham. For nylig var der så meget frihed, og nu er der kun ansvar. En mand skal vænne sig til det. Unge ægtefæller skal koordinere deres handlinger, så kommunikationen mellem mand og kone er en glæde. Og i disse smertefulde øjeblikke, hvor alt ikke altid fungerer, er det bedre for unge mennesker at leve adskilt. Når en person kommer til en anden familie efter ægteskabet, skal han ikke kun bestemt person finde et fælles sprog. Han bliver nødt til at slutte sig til en anden families liv, hvor de levede uden ham i rigtig mange år. Overvej for eksempel forholdet i klasseværelset, når der kommer en ny elev. Alle havde været sammen længe, ​​og så kom der en ny. Først kigger alle på ham. Og det sker ligesom i filmen "Scarecrow". Hvis en person er forskellig fra andre, vil undertrykkende foranstaltninger nødvendigvis begynde mod ham, han vil blive testet for styrke. Se hvordan han opfører sig. Hvorfor? Han er anderledes, og vi skal se, hvor meget vi kan finde et fælles sprog med ham.

Japanerne har endda et ordsprog: "Hvis et søm stikker ud, bliver det slået ind." Hvad mener hun? Hvis en person skiller sig ud på en eller anden måde, forsøger de at tilpasse ham til den generelle standard, så han bliver som alle andre. Det viser sig, at en person, der er kommet til en anden familie, hvor alle relationer allerede er udviklet, oplever flere vanskeligheder. Han skal opbygge relationer ikke kun med én person, mand eller kone, men også med andre slægtninge. Han er ikke længere lige, det er sværere for ham.

Når unge bliver gift, kigger de på hinanden og tænker, at familien er to mennesker. Og der er stadig mange slægtninge, og alle har deres egen idé om, hvordan man opfører sig med denne familie: hvornår man skal komme for at besøge dem og tage afsted, i hvilken tone man skal tale, hvor ofte man skal blande sig. Og disse problemer med nye pårørende er ret smertefulde.

Hvordan opfører nutidens unge sig? Meget ofte blev hun opdraget i et demokratisystem, i værdierne om universel lighed. Ældre mennesker har levet deres liv, de har en rig oplevelse. Hvad er ligestillingen her? Hvilket velkendt klap på skulderen? Der skal være respekt for voksne! Men selv voksne har nu deres forvrængninger. Det står skrevet i evangeliet, at "og en mand vil forlade sin far og sin mor, og de to skal blive ét kød." En person skal forlade sine forældre. De har ret til at gribe ind i et barns liv, når det ikke har sin egen familie. Når han har sin egen familie, er han, som man siger, "et skåret stykke". Familien skal træffe deres egne beslutninger, i deres eget familieråd. Det er ikke tilladt at klatre op til dem så aktivt med råd.

Især ofte er der problemer, når en mor blander sig i en ung families liv. En mand, i modsætning til en kvinde, griber sjældent ind i sit barns familie. Hvad er morens fejl? Den eneste fejl er, at det hjælper forkert. Hjælp er selvfølgelig nødvendig, men ikke på niveau med ydmygelse og bebrejdelser. Det samme kan siges på niveau med en irettesættelse, et offentligt slag i ansigtet. Og det samme kan siges meget omhyggeligt, én til én. "Datter, jeg ville tale med dig." Når det siges med kærlighed, reagerer hjertet altid. Når dette er sagt med den forkerte indre holdning, begynder personen at afvise. Vi skal lære at hjælpe et andet menneske. Ikke på suverænens niveau, der slår med en pisk, men på forældreniveau, der har mange års erfaring bag sig og instruerer dem, spæde kyllinger, hjælper med råd. De vil helt sikkert lytte!

Og en anden egenskab: rigtig mange unge begynder nu, når de er ved at skabe familier, at kalde deres nye forældre ikke "mor" og "far", men ved deres fornavn og patronym. Deres motivation er som følger: "Jamen, du ved, jeg har en far og en mor. Og det er svært for mig at sige "mor" og "far" til fremmede." Det er ikke sandt! Vi har formel og uformel stil i tøjet, der er et klassisk jakkesæt og der er hjemmetøj. Den officielle stil indebærer også officiel kommunikation ved navn og patronym, her er det uanstændigt at kalde ved navn. Denne kommunikationsstil sætter afstanden. Hvis der i en familie, hvor der er tætte relationer, foregår kommunikation på niveau med en officiel reception, så opstår der straks en afstand. Og så spørgsmålet: hvorfor behandler de mig med arrogance? Det er okay at kalde dine nye forældre "mor" og "far", hvis du er velopdragen. "Mor", "far", og svaret vil være ufrivilligt - "datter" eller "søn". Når det kommer rundt, så vil det reagere. Der er sådan en lov i psykologien: Hvis du vil ændre din holdning til dig selv, skal du ændre din holdning til denne person. Vi skal føle med et andet menneskes hjerte.

Det er meget svært. Mange kvinder i konsultationer siger: ”Sådan en mor har han! Det er umuligt at holde ud. Hvorfor skulle jeg elske hende?" Du forstår, hvis du mangler så meget venlighed, så elsk hende i det mindste for det faktum, at hun fødte og opfostrede en sådan søn til dig. Hun fødte. Og hun rejste. Og nu er du gift med ham. Det skal du være hende taknemmelig for. Start i det mindste med dette, og den anden person vil mærke det. Nødvendigt! Når det kommer rundt, så vil det reagere. Du skal elske dine slægtninge og ikke straks arrangere transformationer: "Jeg kom, og nu vil alt være anderledes. Her vil vi omarrangere, her vil vi plante blomster, vi vil udskifte gardinerne.” Hvis denne familie levede på sin egen måde, og du kom til denne familie, skal du respektere den. Du skal starte med at elske andre mennesker og lære at give kærlighed. Forlang ikke, men giv!

Dette er opgaven i det første år af familielivet. Det er meget svært. Hvis en person er opdraget i ortodoksi, er det naturligt for ham. Hvis han blev opdraget på en moderne måde: i ånden af ​​"lev, tag alt fra livet", så er det vedvarende problemer. Det resulterer i, at det første år slutter, og man tænker: ”Før det gik livet stille og roligt videre, som i et eventyr. Og der er så mange problemer. Lad os blive skilt." Og folk bliver skilt uden at være klar over, at familielivet kan være meget lykkeligt, man skal bare arbejde hårdt, og så kan udbyttet blive enormt. Hvis i begyndelsen af ​​familielivet denne spire er brækket af, så vil der være et punkt, torne for resten af ​​dit liv. Det vil sige, at du skal lade familien blive stærkere, få styrke, så det giver dig varme.

Dette smertefulde øjeblik for dannelsen af ​​en familie er almindeligt. For eksempel lærer en baby at gå, han rejser sig og falder, rejser sig og falder. Men det betyder ikke, at han nu ikke skal lære at gå. En ung familie, hun lærer også at gå. Men der er sådan en funktion. Når en baby lærer at gå, er det nødvendigt, at en voksen står i nærheden, hele tiden forsikrer, tager i hånden. I tilfælde af en ung familie, bør de holde hinanden i hånden. Sammen mand og kone. Psykologer anbefaler at begynde at lære at gå adskilt fra andre pårørende. Når de lærer at gå med den ene fod, billedligt talt, så viser det sig, at de allerede kan gå videre til næste trin. Det er muligt efter nogen tid, efter at de har boet hver for sig, at flytte til deres forældre. Og de penge, der blev brugt på at betale for en lejlighed, kan allerede bruges på andre ting.

Derudover hjælper et separat liv unge ægtefæller med at vokse op. Jeg startede med, at vi har nogle unge, og selv for det meste, når de starter familielivet, har de også forbrugerholdninger. "Giv det, giv det, giv det! Jeg er stadig et barn, jeg er stadig lille, og der er ingen efterspørgsel fra mig.” Men tænk, hvis en person endte på en øde ø. Hvem vil være opmærksom på, om du er lille eller ret stor, om du kan lave mad eller ej? Du bliver tvunget til at se dig omkring, så du kan spise den, og så skal du lede efter en måde at tilberede den på. Når alt kommer til alt, vil du ikke spise rå fisk, som den blev smidt i land? Du skal finde muligheder, lære at lave mad, hvordan du indretter dit liv. Når unge mennesker begynder at leve adskilt, ser de ud til at være på den samme øde ø. Det afhænger kun af dem, hvad de vil spise, hvordan de vil leve, hvordan de vil opbygge relationer. Det hjælper dig med at vokse op meget hurtigere. Og infantile holdninger, såsom "bær mig i dine arme", skal fjernes. Dette er rimeligt, og jeg mener, at forældre ikke skal blande sig i dette. Selvfølgelig vil jeg gerne have, at mine børn har det godt, jeg vil gerne tage dem op i deres arme. Men det er på tide, at de bliver voksne. Lyt til dette. Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor unge mennesker allerede er internt modne, hvor de kan opbygge deres relationer, mens de er i deres forældres familie. Men for de fleste unge er det meget svært. Det er yderligere problemer.

Et barns udseende

Anden fase, anden fase. Første år. Et barn dukker op i familien. Jeg tager ikke sagen om såkaldte "lignende" ægteskaber (altså når bruden er gravid, og vielsen derfor finder sted). Tidligere blev det i Rusland betragtet som en skam. Hvorfor? Ordet "brud" betyder - "ukendt", synonymer - mystik, renhed. Hendes tøj er hvidt, et tegn på renhed. I vores tilfælde, hvilken brud er den ukendte? For nylig fik jeg vist et modemagasin for en gravid brud. Forskellige typer brudekjoler til gravide brude. Du skal blot vænne dig bevidst, systematisk til udskejelser. Tidligere var det på skamniveau, men nu er det i tingenes rækkefølge.

Hvad sker der, hvis bruden er gravid? Familielivets første krise overlejres af en anden - barnet. Og familien er ved at briste i sømmene. Hvis man ser psykologisk. Og hvis du kender de åndelige love, så er tingene allerede indlysende her. Faktum er, at når en person lever efter Guds bud, når han er dækket af nåde, sker alt af sig selv for ham. Han går med taknemmelighed. Der er en følelse af tryghed. Følelse af, at Gud er kærlighed, og han bekymrer sig om hver enkelt af os. Når en person begynder at synde... er der sådan noget som "synd stinker". Skytsenglen går, fordi vores synd stinker. Nåden går fra os, vi begynder at lide, at lide. Vi er selv gået fra Gud. Vi valgte denne vej og lider selv. Når bruden bliver så "erfaren" (og nogle gange mere end én mand), og så spørger hun: "Hvorfor lider jeg så meget, hvorfor lider mine børn?" Nå, åbn evangeliet, læs det!

Da et barn blev født tidligere, bad de, bad Gud sende det barn, som ville være en glæde for familien, en glæde for Gud. Nu fødes ofte "ferie" børn. Når folk bliver fulde på helligdage og i denne tilstand bliver de gravide. Og så er barnet født, og forældrene spørger: hvem gik han til, havde vi ikke sådan en familie?

Før, når en kvinde bar et barn, bad hun altid. Hun tilstod ofte, tog nadver. Herigennem dannes barnet. Kroppen af ​​en kvinde er et hus for denne baby. Hun er renset, og hendes tilstand påvirker barnet. Naturligvis påvirker alt også forholdet til hendes mand, fysiske forhold ophører. Fordi dette er et hormonalt jordskælv for barnet. Hvorfor siger de "opsuget med modermælk"? Da moderen gav babyen mad, bad hun. Og hvis en mor, mens hun spiser, bandede med sin mand eller så en film med semi-pornografisk indhold, som nu konstant vises på tv, hvad bliver så lagt på babyen med modermælk? Husk, hvordan du opførte dig, da du bar et barn og fik mad. Og hvorfor blive overrasket efter det?

Der er ingen blindgyder i ortodoksi. Gud er absolut kærlighed, og han venter på vores omvendelse. Kun. Og som i lignelsen fortabte søn, kun sønnen vender tilbage, faren løb hen imod ham. "Far, jeg er ikke værdig til at blive kaldt din søn," siger sønnen, og faderen løber ham i møde. Her skal du bare indse og omvende dig, og omvendelse betyder korrektion. Og omvendelse bør ikke kun være på niveauet "nu vil jeg ikke gøre dette." Det er nødvendigt at gå til skrifte, at tage nadver. Så helbreder vi sjæl og krop.

Vi vil ofte gerne klare vores styrker, men det kan vi ikke. Jeg husker i sovjetisk periode var sloganet: "Mennesket er sin egen lykkes smed." Og i en avis læste jeg: "Mennesket er sin egen lykkes græshoppe." Nemlig! En person hopper, kvidrer, tror, ​​at han hopper højt. Hvilken smed! Uden Gud kan mennesket jo ikke gøre noget. Derfor skal du gå til Gud, omvende dig, bede om styrke, sige "Jeg har allerede gjort så meget i mit liv, hjælp mig, ordne det, jeg kan ikke, du kan. Hjælp! Vis mig, instruer og fix alt. Du kunne genoplive fire dages Lazarus, da han allerede var et stinkende lig. Du genopliver mig, genopliver min familie, som allerede stinker, går i opløsning, mine børn, der har lidt, du hjælper dem selv. Og selvfølgelig skal du begynde at forbedre dig selv. Det er alt muligt.

Hvad sker der, når en ung familie får en baby? De forventer ham og tænker: nu bliver alt godt. Og det begynder, at de skal påtage sig de nye roller som mor og far. Der er en bedrift af moderskab og faderskab. Denne kærlighed er opofrende, du skal glemme dig selv. Men hvordan kan du glemme dig selv? Det er så svært, når man er egoistisk. Og når man elsker, er det slet ikke svært.

Når en baby bliver født, hvordan genopbygges belastningen i familien? For det første, hvis vi tager statistikken, stiger arbejdsbyrden for huslige pligter kraftigt for en kvinde, tiden til madlavning fordobles. Til voksne, lav mad til en lille. Og alt i timen. Derudover øges vasketiden mange gange.

Fjernere. En nyfødt baby skal sove 18-20 timer i døgnet. Men nu i vores by og i hele Rusland er kun 3% af absolut sunde babyer født. Hos babyer er diagnosen "hyperexcitabilitet" blevet traditionel. Hvilken moderne baby sover i 18-20 timer? Han græder og græder. Som et resultat, når gråden stopper, kan en kvinde falde i søvn både siddende og halvt stående. Kvinden har sådan en følelsesmæssig overbelastning. Hvad med manden? Han troede, det ville være sådan en velsignelse. Men det viste sig at være det modsatte: konen skynder sig, barnet græder. Og det er det, familielivet handler om.

Hvad sker der nu? Der kommer et tilbud: ”Lad os blive skilt? Så træt! Men hvorfor blive skilt? Du skal bare vokse op. Et barn vil ikke være en baby hele sit liv. Om et år vil han begynde at gå, vokse, og så har babyen en fantastisk evne (op til 5 år) til at bringe glæde. De er sådan nogle sole i familien, de er så glade for alt. "Hvad er der at være glad for?" - vi tænker. Og de er så glade: "Mor, se på huset her, og huset her, og rundt om huset." Og han er så glad. "Åh, mor, se på fuglen!" Og han er glad. For dem er alt første gang i deres liv. Dette er en lektion for os, voksne, hvordan man får glæde af alting.

Optagelse af samtalen - Center for Beskyttelse af Maternity "Cradle", Yekaterinburg.

Transskription, redigering, overskrifter - hjemmeside

Et fjernkursus (online) hjælper med at finde familielykke .)
Ægteskab: slutningen og begyndelsen af ​​friheden ( Psykolog Mikhail Zavalov)
Har en familie brug for et hierarki? ( Psykolog Mikhail Khasminsky)
Hvis du skaber en familie, så for livet ( Yuri Borzakovsky, olympisk mester)
Familiens land er et fantastisk land ( Vladimir Gurbolikov)
Undskyld for ægteskab ( Præst Pavel Gumerov)

Er der et liv efter ægteskabet? Mere præcist, er der et lykkeligt liv efter ægteskabet? Hvorfor opstår der skænderier, misforståelser og uenigheder mellem unge ægtefæller, og ikke kun unge? Hvad er deres årsag, og hvordan kan relationer etableres og opnå gensidig forståelse. Sådanne spørgsmål optager mange ægtefæller, både unge og med en anstændig "erfaring" med at leve sammen.
Næsten alle skænderier og uenigheder i familien kan løses, hvis du ved, hvad der forårsager dem, og hvad der skal gøres for at forbedre forholdet i ægteskabet.

Lad os først se på de nødvendige betingelser for lykkeligt forhold i ægteskabet, som er, kan man sige, en garanti for at alvorlige konflikter og der vil ikke være nogen strid. De bør selvfølgelig først og fremmest være kendt af dem, der skal giftes. Nå, for dem, der allerede er gift, er alt heller ikke tabt, der er måder at forbedre forholdet mellem mand og kone på, men mere om det senere.

Så de nødvendige betingelser, forudsætninger for et lykkeligt forhold i ægteskabet:

1) Opnåelse af følelsesmæssig og økonomisk uafhængighed. Før ægteskabet er det nødvendigt at adskille følelsesmæssigt og økonomisk fra forældre eller fra tidligere ægtefæller.

3) Docking i henhold til overbevisninger og stereotyper af mands og kones adfærd accepteret i forældrenes familie. Ellers kaldes dette fænomen også slibning af karakterer, men i virkeligheden forekommer slibning af stereotyper. For eksempel mente man i mandens familie, at familiens forsørger skulle være en mand, og konen skulle kun tage sig af husholdning og børn. Og i hustruens familie var det normen, at begge ægtefæller arbejder og tager sig ligeligt af husholdning og børn. I dette tilfælde er der sandsynlighed for skænderier og misforståelser, før ægtefællerne finder et kompromis, der er bekvemt for begge, eller når til en aftale, der passer begge.

Endnu en sag fra samme punkt. I mandens familie kunne gæster løbe ind uden varsel om deres ankomst, uden varsel på forhånd. I konens familie var besøg hos gæster strengt reguleret – hvem der ville komme hvornår, hvornår og hvor længe. Og her er det også nødvendigt at tage højde for, hvor meget hver af ægtefællerne kunne lide forældrefamiliens etablerede regler og vaner. Hvis de ikke kunne lide det, og han drømte om en helt anden livsstil, kommunikationsprincipper, så blev ordrerne introduceret i den anden ægtefælles forældrefamilie og nu automatisk indført i ny familie Tværtimod kan de kun behage. Det eneste er, at du ikke skal udholde de ordrer, der blev indført i forældrefamilien. Det sker trods alt ofte, at ægtefæller tager dem for givet og fortsætter med at støtte dem i deres familie, idet de tror, ​​at de dermed gør den eneste rigtige vej. Og det sker ligesom i den skæggede joke. På 50 års bryllupsdag indrømmer bedstemoderen, at hun altid skar og gav en skorpe brød til sin bedstefar som et tegn på hendes kærlighed til ham. Selvom hun selv altid gerne ville smage denne lyserøde laks, anså hun det for det lækreste stykke brød og delte det med sin elskede. Og bedstefar, som aldrig kunne lide lyserød laks, holdt ud og spiste det for ikke at støde sin bedstemor og derved også, som han troede, udtrykte sin kærlighed til hende.

Du behøver således ikke vente til 50 års bryllupsdagen med åbent at udtrykke dine præferencer, måske holder din ægtefælle også ud i stilhed, i håbet om at indfri dine forventninger. Du er nødt til åbent at diskutere, hvad du ikke kan lide, uden at håbe på, at din betydelige anden vil læse dine tanker og selv gætte, hvad du virkelig kunne tænke dig. Og så vil skjulte klager mod hinanden eller for et vanskeligt liv ikke samle sig. Og sidstnævnte vil bringe meget mere glæde og tilfredsstillelse.

4) Fællesareal (bolig) og fælles husstand. Jeg tror, ​​at alt er klart her.

5) En følelse af kærlighed og respekt for en partner, nærværet fælles interesser og værdiernes lighed. Banalt, men altid sandt. Det bliver lettere for ægtefæller, der elsker og respekterer hinanden, at finde et fælles sprog, at blive enige på trods af andre uenigheder, modsætninger og uoverensstemmelser.

6) Dannet og klart defineret struktur af familieroller. Hvad det kommer til udtryk i: hvert familiemedlem tildeles deres egne roller, adfærdsregler, rettigheder og forpligtelser, der følger af dem. Specialister inden for familiepsykologi har fundet ud af, hvilke roller familiemedlemmer skal udføre, så familierelationerne er glatte og fredelige, og alle er glade.

Der er få af disse roller, den eneste betingelse er, at de alle skal være besat, fordelt på familiemedlemmer. Familieroller kan fordeles mellem ægtefæller enten 50 til 50 år, eller én person påtager sig et stort (eller hoved)ansvar og dermed de beføjelser, der følger af det på dette område.

Hvad er disse roller:

1. Rollen som forsørger, pengeforsørger, økonomisk forsørger familien. Muligheder for fordeling af denne rolle: enten begge ligeligt, eller bidraget fra en af ​​ægtefællerne overstiger væsentligt familiens materielle støtte (op til den fuldstændige overtagelse af forsørgerens rolle).

3. Rollen for den ansvarlige for børnepasning. Her der er tale om om pasning af en nyfødt og et barn, der ikke er ældre end tre år. I de fleste tilfælde gives denne rolle ubetinget til barnets mor.

4. Rollen som pædagog af børn. Hvem vil være involveret i opdragelsen af ​​voksne børn: begge lige eller nogens bidrag vil være mere betydningsfuldt end den anden ægtefælle.

5. Seksualpartnerens rolle. Hvem der er den første til at indlede intimitet er ansvarlig for mangfoldighed seksuallivet. Igen kan fordelingen af ​​denne rolle være jævn mellem begge ægtefæller, eller nogen vil tage et stort eller større initiativ.

6. Fritidsarrangørens rolle. Hvem skal tage initiativ inden for fritidsområdet for familien. Med andre ord vil han påtage sig rollen som underholdningsarrangør for et interessant og sjovt tidsfordriv med sin familie. Hvad er inkluderet her: ture til besøg, i biografen, udstillinger, museer, studieture, afholdelse af ferier, ferieplanlægning mv.

7. Rollen som arrangør af familiesubkulturen. Hvad er en subkultur? Dette er en gruppe mennesker (i vores tilfælde en familie), som har fælles interesser, gerninger og problemer med hinanden. Rollen som arrangør af en familiesubkultur omfatter dannelsen af ​​visse kulturelle værdier, verdensbillede, politiske overbevisninger, religion osv. blandt familiemedlemmer.

8. Rollen for den person, der er ansvarlig for at opretholde familiebånd. Hvem skal organisere kommunikationen med pårørende? Følge med i deltagelsen i familiemøder, ferier og andre veletablerede ceremonier?

9. Rollen som "psykoterapeut". Hvem i familien er altid (eller oftest) klar til at lytte, forstå, støtte, hjælpe med at løse problemet?

Og her kommer vi til det mest basale. Hvorfor opstår der konflikter, der kan vare selv i årevis. Selvom de i normen ofte kun er iboende for nygifte, og alle spørgsmål om fordelingen af ​​roller løses i perioden med "slibning af karakterer".

Så der opstår skænderier mellem ægtefæller, når de ovenfor beskrevne roller ikke er klart fordelt, ikke mundtligt aftalt mellem hinanden. Eller begge ægtefæller ansøger ligeligt om den samme rolle, og begge ønsker at bære mere ansvar for den, at have større vægt i at træffe beslutninger vedrørende et bestemt område af familielivet. Eller det sker omvendt, ingen af ​​ægtefællerne ønsker at tage initiativ og påtage sig nogle af rollerne (og nogle gange ved ikke engang om dens eksistens). Pladsen forbliver "ledig", der opstår gnidninger og misforståelser på grund af, at ingen ønsker at udfylde hullet i fordelingen af ​​familieroller. Eller begge ægtefæller, der stoler på de stereotyper, der blev accepteret i forældrefamilien, anser det for obligatorisk at påtage sig denne rolle (eller give den til ægtefællen), og de er sikre på, at ægtefællen bør tænke på samme måde, som han gør. Uden at tage hensyn til, at livsformen i den anden ægtefælles forældrefamilie kan være helt anderledes, og at han til gengæld ikke engang er klar over de forpligtelser, der pålægges ham. Nogle gange ignorerer ægtefæller fuldstændig behovet for at fordele roller, der virker ubetydelige, for eksempel som arrangør af fritid eller i rollen som familiepsykoterapeut. Alle forventer, at den anden støtter og lytter til ham, og han skal altid høres og forstås. Eller konflikter opstår i løbet af hver ferie, ferie, reparation, fordi arrangørens rolle denne begivenhed som standard, ubevidst tilskrevet den anden ægtefælle, og han kan til gengæld ikke engang gætte på partnerens forventninger.

Derfor foreslår psykologer, at alle nygifte, der er ved at blive gift eller dem, der har været gift i lang tid, men er i en konstant situation med familiekrig, diskuterer med hinanden næste spørgsmål(se bilag til artiklen) for at eliminere alle mulige årsager skænderier og misforståelser. Og du skal forsøge at nå frem til et kompromis eller komme til en mulighed, der passer til begge. Giv ikke efter for det, der er vigtigt for dig - giv efter for mindre ting, så din ægtefælle kan gøre det samme for dig om det, der er vigtigt stor betydning For dig.

Hvad der ellers kan forårsage skænderier mellem ægtefæller i forbindelse med rollefordelingen i familien.

Nogle gange modsiger rollerne hinanden, eller en af ​​ægtefællerne bliver (ved hans stiltiende samtykke eller fuldstændig utilfredshed) anklaget for for mange roller og de forpligtelser og ansvar, der er forbundet med dem.

Der er en anden yderlighed - en af ​​ægtefællerne, der betragter sig selv som den mest kompetente på alle områder, påtager sig heroisk næsten alle roller. Hvad der er tilbage for den anden - han føler sig unødvendig, devalueret, ikke værdig til respekt og kan i det hele taget ikke finde sin plads i familien. I dette tilfælde er det tilbage enten at holde ud, med truslen om at miste selvrespekt i ens egne øjne og i øjnene af elskede, eller at løbe væk fra familien til helvede, hvor han vil være nødvendig og værdifuld, vil være i stand til at realisere sine evner og evner.

Den generelle regel for at eliminere skænderier i familien er, at alle roller, som familiemedlemmer påtager sig, skal svare til deres evner og det enkelte familiemedlems ønske om at udfylde denne særlige rolle. Den, der udfører denne eller hin rolle, skal føle, at han udfylder en vigtig og værdifuld rolle. For eksempel skal man ikke undervurdere husarbejde eller børnepasning ved at antage, at det mest vigtig rolle er at forsørge familien økonomisk. Alle roller er lige vigtige og nødvendige, hvis ægtefællerne ønsker at leve lykkeligt, fredeligt, i mindelighed og føle tilfredsstillelsen ved at være en del af deres familie.

Når man fordeler roller, er det for at undgå konflikter ikke nødvendigt direkte at angive over for ægtefællen, hvad han skal gøre. Først skal du identificere de roller, du gerne vil påtage dig, og lytte til hans modønsker. Del desuden ligeligt ansvaret i de roller, som du gerne vil udføre begge. Og fordel derefter, baseret på dine egne og din partners evner og præferencer, de resterende ledige roller.

Hvis nogle roller forbliver ubesatte af ægtefællerne, så er der stor sandsynlighed for, at en anden dukker op, "ekstra", ikke direkte relateret til denne familie, som vil påtage sig udførelsen af ​​disse roller, hvilket igen kan føre til uenighed mellem ægtefæller.

Nå, det sidste ægtefæller skal vide for at forebygge konflikter er, at rollefordelingen kan ændre sig over tid, så de skal koordineres med hinanden på hvert trin af familiens livscyklus.