Vitsit lapsille ja aikuisille. Hauskoja vitsejä lapsille

Hauskat vitsit lapsille koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Mutta kuinka olla nauramatta epäonniselle luokkatoverille tai opettajalle? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme ja siksi hauskoja vitsejä koulu on luonnollista. Lapsi ei halua loukata ketään ollenkaan, on vain hauskempaa elää tuntemalla hänet naurulla.

Hauskat vitsit koulusta ovat tärkeitä sekä ekaluokkalaisille että lukion teini-ikäisille. Ilman tätä lasten elämä on mahdotonta ajatella, koska hauskoja tilanteita vitsissä kuvatut ovat usein otettu todellisista tilanteista luokkahuoneessa, tauoissa, kommunikoinnissa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Vitsit Vovochkasta luokassa, opiskelijasta ja johtajasta ja jopa vanhemmista kokouksessa ovat suosittuja. Miksi ei käsitellä ongelmia? kouluelämä huumorilla, olla nauramatta ja siten purkaa jännittynyttä tilannetta, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa ohittamaan jääneen oppitunnin?

Miksi kerätä pelkoa ja ahdistusta itseesi? Anekdootteja näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koulua yleensä - naura niin onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu vitsi tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Niitä kuuntelevat ja kertovat ilolla sekä ekaluokkalaiset että ylioppilaat. Valita tarpeellinen anekdootti valikoimastamme ja kerro ystävillesi - pidä hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Kontrolliluokka. Opettaja tarkkailee oppilaita tarkasti ja potkaisee aika ajoin kannuja havainneet ulos. Rehtori katsoo luokkaan:
- Mitä, kirjoitamme kontrollin? Se on luultavasti täynnä kusen rakastajia!
Opettaja vastaa:
- Ei, rakastajat - jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäävät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus taas.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Pyydä neljättä kertaa.

***
Opiskelija arvosanan jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tätä arvosanaa.
Opettaja:
- Minä myös, mutta valitettavasti en enää.

***
Opiskelija vastasi viisi. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
"Mutta unohdin sen kotiin", opiskelija sanoo.
- Ota minun! kuiskaa naapuri.

***
Opettaja: - Se, joka vastaa ensin, laitan korkeamman pisteen.
Haitallinen häviäjä vetää päiväkirjaa.
- Mitä haluat? - opettaja ihmettelee.
- Ota kolme!

***
Opettaja sanoo luokassa:
- Lapset, tiedätkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat, ja lämmössä päinvastoin ne kasvavat? Kuka voi tuoda papin pois elämästä?
Masha kohottaa kätensä
- Kesäloma kestää pidempään kuin talvi!

***
Opettaja venäjän kielen tunnilla:
- Anna esimerkki ilmaisun "onneksi" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Ryöstäjät väijyttivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän jätti rahat kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä tapahtuu talvella?
- Lumiukot...

***
Kaksi opiskelijaa jahtaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Millaista kiroilua asunnossasi on? yksi kysyy.
- Tässä isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmetiikassa.

***
Koulussa opettaja sanoo oppilaille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi oppilas nousee:
"Luuletko siis olevasi tyhmä?"
- No ei oikeastaan, mutta jotenkin on noloa, että vain sinä seisot.

***
Yksi erittäin lihava tyttö siirrettiin toiselle luokalle, minkä jälkeen koulu kallistui toiseen suuntaan.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänellä oli todennäköisesti vaarna.

***
Ensimmäinen luokkalainen tulee luokasta kotiin ja alkaa kertoa äidilleen:
Luimme luokassa satua.
-Mitä?, äiti kysyy.
- Pieni Punahilkka.
- Ja mitä tämä upea satu opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työnteosta tuli täysin mahdotonta. Opettaja pelkää ohjaajaa. Tarkastaja johtaja. Tarkastaja-tarkastajat ministeriöstä. Vanhempainministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen - myöhään.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia!

Vitsit Vovochkasta koulussa

***
Opettaja opettaa maantiedon oppituntia. Vovochka rypistyy taululla.
- Vovochka, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä... televisiomme ei näytä sellaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochkalta:
Korjasitko nämä kaksi?
- Korjattu!
- Tule, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on likaa ja tahroja pesusta)
- No, kuka sen korjaa? ! Anna se tänne!

***
Vovochka tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulu-5. Jumala! Minun debil myös laulaa!

***
- No, Vovochka, kerro minulle, kuinka paljon kaksi kertaa kaksi on? opettaja kysyy.
- Neljä!
- Oikein. Tässä on neljä karkkia sinulle.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Vovochka, kerro minulle nopeasti, kuinka paljon on 5 + 8.
- 23.
"Etkö häpeä olla niin tyhmä!" Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, et tarkasti.

***
- Hyvin tehty, Vovochka, - kehuu poikansa isä.
Miten onnistuit saamaan eläintieteen A:n?
-Ja he kysyivät minulta kuinka monta jalkaa strutsilla on. Vastasin kolmeen.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta loput opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Vovochkaa:
"Osaatko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä, millaiseksi aiot tulla...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Vovochka, tee lause sanoilla "kissa" ja "katso".
- Kun astuin vahingossa kissan jalan päälle, hän huusi:
- "Sinun täytyy katsoa minne astut!"

***
Vovochka, palaa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, tänään koulussa Vanhempainkokous... Mutta vain kapealle piirille.
- Kapealle piirille? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä jalkakäytävälle joku maalasi peniksen spraymaalilla. Talonmies ei keksinyt miten se saisi pois ja peitti piirustuksen maalla!

***
Luokan 5 "F" oppilas toi kotiin muistikirjan, jossa hän hahmotteli oppitunnilla PALEVOCONTACTin teoriaa.

Kerätty suuri valikoima alkaen suuri numero erittäin hauska ja hauskoja vitsejä lapsille, koululle ja lapsista. Poimiessamme näitä vitsejä ja lukiessamme niitä olimme erittäin hauskoja kyyneliin asti.

Anekdootti on pieni, hauska tarina elämästä. Suosittelemme myös tutustumaan viimeisimpään lapsille tarkoitettujen hauskojen vitsien numeroomme - se osoittautui erittäin hauskaksi ja hauskaksi (koska jokainen vitsi valittiin käsin).

Vitsit 5-6-vuotiaille lapsille ovat hauskoja

Poika kävelemässä isänsä kanssa puistossa näki kaksi kaksoset rattaissa. Hän tutki niitä pitkään älykkäällä ilmeellä ja kysyi lopulta isältään:
- Isä, missä minun toinen on?

Kaistalla Sashenka joutui tappeluun ystävänsä kanssa. Isä aloitti opettavaisen keskustelun hänen kanssaan:
- Sasha, kerro minulle, tappeletko koko ajan?
- Joo! -poika vastasi.
- Ja jopa päiväkodissa!
- Joo! Sasha vastasi.
- Ja kuka voittaa?
- Opettajamme voittaa aina. - vauva vastasi surullisesti.

Poika sai omenan. Hän ottaa sen hiljaa ja katsoo minua. Minä:
- Mitä minun pitäisi sanoa?
- Pesitkö sen?

Minusta tulee keiju, - tyttärentytär kertoi minulle. - Opi kaikenlaisia ​​temppuja. Esimerkiksi karkki katoaa suuhuni...

Hauskoja vitsejä 6-8-vuotiaille lapsille

- Sinä myöhästyt koulusta!
”Älä huoli äiti, koulu on auki koko päivän.

Tänään poikani (6-vuotias) tuli luokseni ja sanoi:
– Elämällä ei ole merkitystä.
Minä kysyn:
- Miksi?
Vastaus:
- Hampaat putosivat ulos... Kuka tarvitsee minua nyt?

Tarkistamme kuulon lääkärin kanssa klinikalla. Kuiskaava tohtori:
- Karkkia.
Seva (7-vuotias), myös kuiskaten:
- En voi - olen allerginen...

Lyhyet vitsit lapsille ovat erittäin hauskoja

- Äiti, anna minulle kaksikymmentä ruplaa, annan ne sille köyhälle isoisälle!
- Olet fiksuni! Missä isoisä on?
- Ja siellä hän myy jäätelöä!

Äiti sanoo pieni poika:
"Miksi et syö, etkö sanonut olevasi nälkäinen kuin susi?"
"Äiti, missä näit susien syövän porkkanoita?"

Miksi kirjoitat niin pienesti? - kysyy opettaja Vovochka.
- Marya Ivanovna, joten virheitä on vaikea nähdä!

Kumpi joki on pidempi: Mississippi vai Volga? opettaja kysyy Vovochkalta.
Tietysti Mississippi!
- Ja tiedätkö kuinka paljon?
- Neljälle kirjaimelle!

Vitsit lapsille Genasta ja Cheburashkasta

Cheburashka tulee elokuvateatteriin:
Paljonko leffalippu maksaa?
- Kymmenen ruplaa.
- Minulla on vain viisi. Päästä minut sisään, katson yhdellä silmällä ...

Jopa seinät - ja niillä on korvat.
Krokotiili Gena lohdutti Cheburashkaa.

Cheburashka ja Kolobok riitelivät, he halusivat taistella.
Cheburashka sanoo:
- Chur, älä hakkaa korvia!
Kolobok:
- Ja päähän myös!

Cheburashka istuu. Susi on tulossa.
- Cheburashka, paljonko kello on?
- In-oh-hän on polku, joka johtaa isoäidin luo

Koulua koskevat vitsit ovat lapsille erittäin hauskoja

- Hyvä poika, että hän lopetti itkemisen!
En ole pysähtynyt, lepäilen!

Toisena syyskuuta, ensimmäisen oppitunnin alussa, opettaja sanoo:
Lapset, onko sinulla vielä kysyttävää?
Vovochka:
- Ja milloin on lomat?

- Vovochka, tämä on minun karkkini, anna se takaisin!
- Masha, missä minun sitten on?
- Minä söin sen!

Opettaja kertoi oppilaille suurista keksijöistä ja kysyy:
- Lapset, mitä haluaisit keksiä?
- Keksin sellaisen robotin - painoin nappia ja oppitunnit on tehty!
"Petya, olet laiska!" Mitä Vova sanoo?
- Ja minä keksisin automaatin, joka painaisi tätä painiketta!

Vitsit Vovochkasta lapsille

Vovochka, mitä isäsi tekee?
- Muuntaja.
- Millainen se on?
- 380 saa, 220 antaa, loput surinaa ...

Vovochka kysyy opettajalta:
- Maria Ivanovna, onko mahdollista rangaista henkilöä siitä, mitä hän ei tehnyt?
— Ei, Vova, ei suinkaan!
"Hurraa, onneksi en tehnyt läksyjäni!"

Biologian tunti.
- Vovochka, kerro koko luokalle, kuinka lierot lisääntyvät?
- Divisioonan mukaan Antonina Petrovna.
- Ja yksityiskohdat?
- Lapio.

Vovochka, teitkö läksyjäsi?
- Ei.
"Miksi menit sitten nukkumaan?"
- Mitä vähemmän tiedät, sitä paremmin nukut.

Hauskimmat vitsit 10-vuotiaille lapsille

- Poika, älä ole huligaani, muuten isäsi kasvaa valkoiset hiukset!
- Isäni tulee hyvin iloiseksi, hän on täysin kalju!

Kävelyllä äitinsä kanssa Vovochka tekee hänelle epätavallisen huomautuksen:
- Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
- Kiitos, Vovochka. Sitä kutsutaan manikyyriksi.
- Oi, haluaisin kierrellä maassa tuollaisella manikyyrillä!

Vitsit lapsille ilman mattoja

AT päiväkoti:
"Lapset, millaiset linnut eivät tarvitse pesiä?"
"Käki", Nikita vastaa.
- Miksi?
Koska he elävät tunneissa.

Löydät vielä enemmän hauskoja anekdootteja.

kotikissa nuoli vauvan jalkaa useita kertoja. Lapsi:
- Äiti, on aika ruokkia Murzik, muuten hän yrittää jo minua!

Päiväkodin jälkeen Roma sanoo isälle:
- Ja tänään Vitya ja Sasha tappelivat kanssamme!
Ja kumpi lapsista voitti?
- Kasvattaja.

Isä kysyy lapsilta:
- Kuka söi omenan?
Vovochka:
- En tiedä!
– Ja aiotko?
- Will!

Hauskimmat vitsit 12-vuotiaille lapsille

Eläintarhassa:
- Isä, jokin gorilla katsoi meitä hyvin vihaisena...
- Rauhoitu, poika - tämä on vain kassakone.

— Vovochka, viime yönä jääkaapissa oli kaksi kakkua, ja tänä aamuna vain yksi, miksi?
- Äiti, jääkaapissa paloi hehkulamppu, enkä huomannut toista!

On vaikea uskoa, että on olemassa edes yksi ihminen ilman huumorintajua - toinen asia, jos puhumme siitä, kuinka hienovarainen se on joissakin kasvoissa. Huumori kattaa kaikki toiminnan osa-alueet ihmisistä.

Vitsailemme kirjaimellisesti kaikesta. mitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsi tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteille johon lankeamme.

Kaikkien lasten rakastamien vitsien pääteemat ovat:

• satuja ja satuhahmoja;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimet;
• vapaapäiviä.

vitsit Se on energianlisäys koko päiväksi. Ehkä vaarattomin hauskoja vitsejä lapsiin liittyvät, ne saavat aikuiset ja lapset nauramaan kyyneliin. Ja koska lasten pääammatti on opiskelu, siinä kaikki hauskimmat kouluun liittyvät lasten vitsit, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi piristää itseään ja ystäviään värväämällä parikymmentä lyhyitä vitsejä koulusta. Täältä löydät:

• lasten vitsejä koulusta;
• hauskimmat vitsit Vovochkasta;
• uusimmat kouluvitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ekaluokkalaisilta:

– No, mitä pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö koulusta?

- Ensimmäinen? Älä sano minulle, että menen sinne taas huomenna!

— Sasha, nimeä minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine.

"Avainreikä, Marya Ivanovna!"

Anatomiatunnin jälkeen.

- Kuulin, että Vitya sai kakkosen kontrollista!

- Miksi?

- Huijauslehti. Opettaja sai hänet kiinni, kun hän laski kylkiluita.

– Tohtori, lapsellani on karsastus.

Onko se hänessä synnynnäistä?

- Ei, pettämisestä.

- Kuinka paljon se maksaa, jos sinulle annetaan yksi kissanpentu sekä kaksi pentua ja neljä muuta kissanpentua?

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkasti! He antoivat sinulle yhden kissanpennun, sitten kaksi kissanpentua ja neljä muuta. Kuinka paljon?

- Yhdeksän.

- Sitten se on eri! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja vielä neljä vesimelonia! Miten?

- Kahdeksan!

- Ole hyvä! Ja kissanpentu plus kaksi, plus neljä? Kuinka paljon?

- Yhdeksän!

- Kyllä miksi?

– Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

- No, lue mitä kirjoitit?

Poika valittaa äidilleen:

En halua mennä kouluun enää!

- Miksi?

- Taas Vasetshkin kompastuu, ja Ivanov ampuu minua ritsalla, ja Sidorov heittää minua oppikirjan!

"Ei, poika, sinun täytyy mennä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin olet jo 50-vuotias, ja toiseksi olet koulun rehtori.

- Isä, ja tänään koulussa lääkärit antoivat meille rokotuksen!

"Hyvin tehty, tytär, et itkenyt, ethän?"

Ei, he eivät tavoittaneet minua.

– Saada heidät ajattelemaan, että heillä on loma.

— Pikku Johnny mitä kuvittelet paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, tiedätkö, että kaikilla aineilla on taipumus laajeta lämmössä ja kutistua kylmässä?

- Tietysti! Vovochka sanoo. - Siksi talviloma lyhyempi kuin kesällä.

- Istu alas, Ivanov, viisi! Tule päiväkirjaan.

- Unohdin sen.

- Ota minun! - Vovochka kuiskaa.

- Lapset, mihin luokkaan silmälasikäärme kuuluu?

- Likinäköisen irtoamiseen!

"Vovochka, miksi olet niin kalpea tänään?"

"Äitini pesi minut eilen.

Vovochka myöhästyi koulusta. Opettaja kysyy häneltä:

Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?

- Rosvo hyökkäsi kimppuuni!

- Voi luoja! Ja mitä hän teki?

- Tein läksyt...

Tyttö valittaa vanhemmilleen:

- Kuinka pääsen eroon tästä Vovochkasta? Ei enää voimia!

Miksi hän ei miellyttänyt sinua? Voitettu salkku koulun jälkeen auttaa kantamaan.

- Kyllä, olen väsynyt: minulla on niitä kertynyt jo noin viisikymmentä!

Uusimmat kouluvitsit

Kontrollissa opettaja tarkkailee oppilaita tarkasti ja potkaisee toisinaan kannuja havainneet. Rehtori katsoo luokkahuoneeseen.

Kirjoitatko kontrollia? Luultavasti täällä on paljon huijareita.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaiset ovat jäljellä.

Anatomian opettaja:

Mitkä hampaat ilmestyvät viimeksi ihmiselle?

- Kytkeä.

Paljonko kello on: minä hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, he hyppäävät?

- Vuoro!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

— Hanki kakkonen?

- Ei, ota oppitunti ja sinulla ei ole aikaa vastata.

On oppitunti. Viereisessä huoneessa on melua ja melua, opettaja ei kestä sitä ja menee sinne. Tarttuu meluisimman korvasta, johdattaa hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi avautuu, toimiston opiskelija katsoo luokkahuoneeseen ja sanoo hiljaa:

"Saammeko opettajamme takaisin?"

Isä kysyy pojaltaan:

- Mitä voin tehdä estääkseni sinua saamasta F:tä?

"Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!"

Opettaja sanoo:

- Olkaa kaikki hiljaa! Kuulutaan kuin kärpänen lentää!

Kaikki vaikenivat välittömästi. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya murtuu ja kysyy:

- Mihail Ivanovitš, milloin annat lentää?

Todistetaan nyt Pythagoraan lause.

Viimeisin opiskelija:

- Ehkä ei? Uskomme sanaan!

Vastatessaan kysymykseen ensimmäisestä naislentäjästä oppilaat antoivat nimen Baba Yaga.

Menen kouluun - ei kukaan ... menen Odnoklassnikiin - koko luokka!

Matematiikan tunnilla:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilosta perunoita, jos kilo maksaa 30 ruplaa 10 kopekkaa?

– Se on vielä tuntematon.

- Miksi?

"Ja hän tekee aina kaupat.

Lukiolainen lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä tapahtui?

– Joten, pikku juttu, rikoin ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika taas:

"Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä teit taas?

- Kyllä, laboratoriohuone räjäytettiin.

Isä meni.

Poika lähestyy häntä kolmannen kerran:

- Isä, sinua pyydetään jälleen kouluun.

"Siinä se, olen väsynyt, en mene enää!"

- Aivan oikein, isä. Miksi sinun täytyy kävellä raunioiden läpi ...

Maantieteen opettaja kysyi Boralta, tiesikö tämä mitään Panaman kanavasta.
- Ei, - opiskelija vastaa, - televisiossamme ei ole sellaista kanavaa.

Erään isoäidin taloon tuotiin radio. Kuuden aikaan aamulla se puhui ensimmäistä kertaa:
— Hyvää huomenta!
Isoäiti hyppäsi sängystä:
— hyvä terveys! Minne menet näin aikaisin?

- No, poika, näytä päiväkirja. Mitä toit koulusta tänään?
- Kyllä, ei ole mitään näytettävää, on vain yksi kakkonen.
- Vain yksi?
"Älä huoli, isä, tuon lisää huomenna!"

Hei, onko tämä 333-33-33?
- Joo.
- Soita, ole hyvä ambulanssi”, muuten sormi oli jumissa puhelimessa.

Tšuktši kävelee tietä pitkin, ja he kysyvät häneltä:
- Tšuktši, minne olet menossa?
- Tee kuitenkin injektio
- Klinikalle?
-Ei perseessä kuitenkaan

Jotenkin ostin uuden venäläisen suunnittelijan<Лего>ja kehuu ystävälleen:
— Hei, Vovan, katso vain, mitä tähän roskaan on kirjoitettu:<От 2-х до 4-х лет>. Joten keräsin sen kahdessa kuukaudessa.

Pieni tyttö puhuu isälleen
- Isä, näin unta tänään, että annoit minulle pienen suklaapatukan.
- Jos tottelet, näet unta, että annoit suuren.

"Äiti, voinko mennä kävelylle?"
— Likaisilla korvilla?
Ei, ystävien kanssa.

Kemian tunti:
- Kerro minulle, Vovochka, mitkä aineet eivät liukene veteen?
Vovochka epäröimättä:
-Kalastaa!

Kannibaalit saivat turistin kiinni. He sytyttivät tulen, laittoivat vesiastian ja kysyivät:
- Miten sinun nimesi?
"Mitä väliä sillä on sinulle, syö silti!"
— Mitä se on, mutta ruokalistalle?!

Jotenkin Cheburashka tulee Genan luo ja sanoo:
- Gena, Shapoklyak antoi meille 10 appelsiinia 23. helmikuuta, 8 kpl.
- Miten se on 8, jos niitä on 10?
– En tiedä, mutta söin jo kahdeksan!

Pieni tyttö kysyy isoisältään:
- Isoisä, mitä nämä marjat ovat?
- Se on mustaherukkaa.
Miksi hän on punainen?
Koska se on vielä vihreää.

Porsas, tiedätkö sukupuusi?
- Joo. Tässä isoisäni (huokaa) oli kyljys. Isä oli (ylpeänä) grilli...
- Ja kenestä haaveilet?
- Ja minä (katsoo taivaalle ja on niin surullinen...) astronautti.
- Miksi se on niin surullista?
- Kyllä, pelkään, etten mahdu putkeen...

Setä tuli lääkäriin ja sanoi:
"Tohtori, minulla soi korvissani.
- Etkä vastaa heille, älä nosta puhelinta!

Opettaja:
- Kaverit, kerro minulle, mikä numero on sana "housut": yksikkö vai monikko?
Opiskelija:
- Yläpuolella - ainoa ja alla - monikko.

Yksi oppilas päätti tehdä tempun toiselle. Maalattu tuoli.
Toinen tulee sisään ja sanoo suoraan kynnyksestä:
Koljan, minä...
Ensin hänelle:
- Kyllä, istut ensin alas - ja osoittaa tuolia kohti.
Ja vielä tämä:
Kolyan, halusin kertoa sinulle...
Ensimmäinen:
- Kyllä, istu alas, älä ole ujo.
Toinen istui. Ensimmäiset naurut:
- No, puhu nyt.
- Kolyan, halusin vain sanoa, että laitoin farkkusi jalkaan.

Isoisä nukkuu tuolissa ja viheltää äänekkäästi nenällään. Pieni tyttärentytär kiertää nappia takkissaan.
- Mitä sinä teet? Isoäiti kysyy.
— Haluan saada toisen ohjelman!

Kone laskeutui lentokentälle. Matkustajat nousevat tikkailta.
Erään miehen housut putoavat, hän vetää ne ylös ja sanoo:
-Tämä on Aeroflot: kiinnitä sitten vyö, sitten irrota ...

Miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?
Koska hänellä on paksut sormet.

Viisivuotias poika tuli puhelimeen.
-Joo.
- Soita äidillesi tai isällesi.
- He eivät ole kotona.
- Onko ketään muuta?
- Kyllä, siskoni.
- Soita hänelle, ole kiltti.
Hetken kuluttua poika otti puhelimen uudelleen:
- Hän on liian painava. En saa häntä pois rattaista!

Viisivuotias poika kysyy:
-Isä, tiedätkö kuinka kauan yksi putki pastaa riittää?
-Ei.
-Koko eteinen, olohuone ja puolet loggiasta ...

Kaksi kärpästä tulee ulos baarista.
Yksi sanoo: "No, mennäänkö jalkaan vai odotellaanko koiraa?"

Jotenkin siili putosi koloon, hän ei päässyt ulos ja ajatteli: "Jos en pääse ulos 5 minuutissa, menen kotiin portaita varten."

Gene, ole varovainen tässä portaat-kannot-kannot.
-Kiitos Cherim-burum-burashka.

Pestyt tapetit ovat tietysti hyvä asia. Mutta kuinka vaikeaa
Minun täytyi repiä ne irti päästäkseni ne pesukoneeseen.

Nainen pyytää lasillista kivennäisvettä:
- Lasi vettä.
– Siirapin kanssa?
- Ilman.
— Ei kirsikkaa tai ei omenaa?

Mies ja tyttö kävelevät ympäri kaupunkia ja ohittavat ravintolan. Tyttö sanoo:
- Voi kuinka herkulliselta se tuoksuu!
- Piditkö siitä? Haluatko käydä läpi uudelleen?

Tyttö tulee meijerikauppaan. Laittaa sitten tölkin vaakalle:
- Minä, smetana.
Myyjä, tölkki hänen smetana tölkkiin.
- Tässä on tyttö, sinulla on smetana. Missä rahat ovat?
- Tölkissä

"Poika, kuinka vanha olet?"
- Viisi.
"Ja sinä et ole pitempi kuin minun sateenvarjo..."
- Kuinka vanha sateenvarjosi on?

Illallisen jälkeen äiti menee keittiöön ja tytär huutaa hänen perässään:
— Ei, äiti, en halua sinun pesevän astioita syntymäpäivänäsi. Jätä se huomiseen.

Poika katsoo televisiosta elokuvan pojasta, jota kaikki rakastivat, ja sanoo:
- Jos peset minut, olen samanlainen!

Äiti sanoo pojalle
Lukevatko he kirjaa näin, poika? Ohitat muutaman sivun.
"Ja tämä kirja kertoo vakoojista. Haluan saada ne pian kiinni.

Venevuokrausasemalla päällikkö huutaa härkätorviin:
- Vene numero 99! Palaa rantaan - aikasi on ohi!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99, palauta heti!
Viisi minuuttia myöhemmin:
- Vene numero 99! Jos et tule takaisin, me hyvitämme sinulle!
Assistentti lähestyy pomoa:
- Ivan Ivanovitš! Onhan meillä vain 73 venettä, mistä 99. tuli?
Päällikkö jäätyy hetkeksi ja ryntää sitten rantaan:
- Vene numero 66! Oletko jossain pulassa?

Annoin Porsaan Nalle Puhille syntymäpäivälahjaksi matkapuhelin
- Tässä on sinulle lahja - matkapuhelin!
- No kiitos kaveri!
Seuraavana päivänä Nalle Puh tapaa Porsaan
Mitä annoit minulle eilen syntymäpäivälahjaksi?
-Valittava puhelin...
-Poimiin eilen 3 tuntia, puhelin rikkoi painon, ei ole hunajakennoja, ei hunajaa

Äiti sanoo tytölle:
- Jos et syö mannasuurimot Soitan Baba Yagalle.
"Äiti, luuletko todella, että hän syö sen?"

- Tohtori, kielsit minua syömästä yöllä, joten vilustuin!
- Mikä on yhteys?
- No, totta kai - seisoin koko yön jääkaapin ääressä ja katsoin kanaa, joten hämmästyin!

Tyttärentytär ja isoisä istuvat ikkunan vieressä... tyttärentytär lörpöilee. Isoisä katso!!!
varis, kaksi varis, kolme varis... koko Voronezh!!!.

Kaksi tšukchia istuvat ja rikkovat pommia. Mies kulkee ohi.
"Hei, mitä sinä teet, hän räjähtää!" — "Ei kuitenkaan mitään, meillä on toinen!"

Georgialainen hukkuu mereen ja on unohtanut venäjän sanan "pelasta" huutaen:
- Olen uimassa pääsiäisenä!

Nalle sanoo Possulle.
- Hei, Vinnie, tiedän mitä sinulle tapahtuu kun kasvat aikuiseksi!
- Luitko horoskoopin? - Ei, kirja "Maukkaasta ja terveellisestä ruoasta"!

Isäntä - vieraalle: - Valaistetaanko portaat sinulle? - Ei kiitos, makaan jo alakerrassa.

Keskellä oppituntia Pikku Johnny tulee luokkahuoneeseen sidottu pää.
Ärstynyt opettaja: - No, mitä tällä kertaa tapahtui? - Putosi viidennestä kerroksesta.
- Ja mitä, lensi kaksi kokonaista oppituntia?

Myyjä: Nämä Seinäkello kaksi viikkoa ilman tehdasta.
- Kyllä sinä?! Mitä jos aloitat ne?

Vitsit ovat eräänlaista kansanperinnettä ja eräänlaista luovuutta. Tämä on eräänlainen lastenloru, eli runo, jolla on hauska merkitys tai hauskoja sanoja. Hän tarvitsee sen herättääkseen positiivinen mieliala ja leikkiä lapsen kanssa.

Yksinkertaisesti sanottuna vitsi on pieni runollinen satu tai tarina. Venäläisissä vitseissä vitsit liittyvät piirteisiin alkuperäiskansa, uutteruudesta, rakkaudesta ja uskollisuudesta. Sellaiset säkeet ovat hyviä asianmukaista kehitystä kulta, anna sinun harjoitella looginen ajattelu ja laajentaa henkistä maailmaasi.

Vitsit-vitsit ovat lapselle tarpeellisia siitä lähtien varhainen ikä viestintää ja verkostoitumista varten

Vitsivitsit ovat samoja riimejä, joita äidit lukevat vastasyntyneille vauvoilleen, kun he kokoavat heitä kävelylle, pukeutuessaan, kylpemään ja jopa ruokkiessaan niitä. Tällaiset runot auttavat aina luomaan yhteyden, antamaan hyvä tuuli, häiritä ja hälventää tuntemattoman pelkoa.

Jokaisen välittävän äidin arsenaalissa täytyy olla pari erilaista vitsiä ja vitsejä:

Lyuli-lyuli-lyulichki,
Bugit ovat saapuneet,
Ghouls istui sängyllä
Ghoulit alkoivat kiukutella.
huusi gulichki
Ja heilutti kehtoa
Fliers lensi sisään
Rokkaa tyttöä

Olipa kerran harmaa kissa
Tallattua polkua pitkin
Vuohi käveli hänen vieressään
Valkoisilla sarvilla
Valkoisilla sarvilla
Vaaleanpunaisissa saappaissa.
Sukulaiset kävivät sienellä,
Top-top sakset,
Kokoontunut tammien alle
Useammin arkistoitu poluilta.

Harmaan vinon kannon takana,
Paksun tiheän takiaisen alla
Jänis nukkuu pallossa.
Hän kuulee melun, karhun metsässä
Päätti pitää melua kirkkaassa päivänvalossa.
"No, anna sen tehdä melua", sanoi vino,
Karhu ei ole mitään, hän ei ole ketun kanssa!

Pilkkupalapelit lapsille - tapa pitää hauskaa

Yhdenkään lapsen kehitystä ei vahingoiteta hauskoja vitsejä palapelien muodossa. Ne kehittävät mielikuvitusta hyvin, niistä tulee hauskaa viihdettä ja keinoja kommunikoida lapsen kanssa. Tällaiset palapelit vaikuttavat siihen, että lapsi harjoittelee kaikkia taitojaan ja oppii tekemään johtopäätöksiä.

Vitsit lapsille:

• Joella oli 12 venettä. Kaksi venettä laskeutui rantaan, kuinka monta venettä on veteen jäljellä? (12)
• Pienessä huoneessa oli neljä kissaa. Jokainen kissa istui yhdessä nurkassa. Jokaista kissaa vastapäätä oli kissa. Kuinka monta kissaa siellä oli? (neljä)
• Onko mahdollista tuoda vettä kotiin siivilässä? (Kyllä, jos pakastat seulan)
• Sisaruksia oli viisi, jokaisella sisaruksella yksi veli. Kuinka monta veljeä sisaruksilla on? (Yksi)
• Mistä kattilasta ei voi kaataa puuroa? (tyhjältä)
• Kolme ystävää leikkivät eivätkä huomanneet kuinka äkillisesti alkoi sataa, mutta yksikään heistä ei kastunut. Miksi? (he näkivät sateen ikkunasta tai kaikki olivat sadetakissa)
• Lehmällä on kaksi jalkaa edessä ja kaksi takana, ja sillä on myös kaksi oikeaa ja kaksi vasenta jalkaa. Kuinka monta jalkaa lehmällä on? (neljä)
• Vauva heräsi kello 12. Milloin vauva nukahti, jos hän nukkui vain neljä tuntia? (klo 8:00)

Vitsikysymykset lapsille, kehittävät lasten kysymyksiä

Sarjakuvan kysymykset eivät ole vain tapa pitää hauskaa lapselle, se on tapa laajentaa tietoisuutta, lisätä tiedon määrää, kehittyä ja oppia maailmasta. Kysymys on hieman humoristinen, jotta lapsi kiinnostaisi ja rohkaisisi häntä etsimään vastausta.

Pääsääntöisesti erityistä aihetta ei ole, mutta sen on välttämättä liityttävä joihinkin lapsen etuihin.

Vitsailukysymykset lapsille:

• Kukaan ei voi koskaan purkaa tätä solmua. (Rautatien solmu)
• Mikä kahdestatoista kuukaudesta on lyhin? (Toukokuu - kerroksessa on vain kolme kirjainta)
• Voiko kana kutsua itseään linnuksi? (Ei, kana ei osaa puhua)
• Nämä kaksi asiaa ovat ihmisen jalkojen alla, kun hän ylittää tien. (pohjalliset)
• Mitä voidaan poimia maasta, mutta heittää kauas turhaan? (sulka)
• Mitä voidaan keittää pitkään ja huolellisesti, mutta sitä on mahdotonta syödä? (Kotitehtävät)
• Onko mahdollista laittaa kolme litraa maitoa litran purkkiin? (Kyllä, jos keität kondensoitua maitoa)
• Jos kaksi kissaa saisi kaksi hiirtä kahdessa minuutissa, kuinka monta minuuttia kullakin kissalla menisi yhden hiiren saamiseen? (kaksi minuuttia)
• Kuinka monessa kuukaudessa vuodessa on kaksikymmentäkahdeksan päivää? - (12 kuukautta, jokaisella on 28. päivä)
• Koira oli sidottu metrin ketjuun ja hän käveli kymmenen metriä, miten se tapahtui? (unohdin sitoa ketjun koppiin)
• Tämä asia voi matkustaa ympäri maailmaa eikä edes liiku samaan aikaan. (postimerkki)
• Onko mahdollista heittää raakaa munaa kaksi metriä niin, ettei se hajoa? (Voit, jos heität sen kolme metriä, niin kaksi ensimmäistä se lentää turvallisesti)

Kouluvitsit 2-3-luokkien lapsille, hauskoja vitsejä

Kouluvitsit herättävät lapsissa aina tunteiden myrskyn, saavat heidät nauramaan ja positiivisiksi. Ne ovat aina helposti havaittavissa kaiken ikäisille lapsille, koska koulun teema ei koskaan menetä merkitystään.

Kouluvitsit lapsille:

Poika puhuu isälleen heti koulusta palattuaan:
- Isä, et luultavasti mene huomenna koulun vanhempainkokoukseen.
"Miksi niin, ihmiset puhuvat sinusta pahaa?"
- Ei, isä, sinusta.

Poika kehuu vanhemmilleen koulun jälkeen hyvästä arvosanasta. Äiti kysyy:
- Sashenka, miksi sait niin hyvän arvosanan?
— Luontotunnilla opettaja kysyi lapsilta, tietävätkö he kuinka monta jalkaa strutsilla on?
- Ja mitä vastasit? Isä kysyi.
- Kolme!
"Mutta, Sashenka, strutsilla on vain kaksi jalkaa!" Äiti huomasi.
"Joo, mutta kaikki muut luokassa sanoivat, että heitä oli neljä!!!"

Poika palaa koulun jälkeen ja kertoo äidilleen:
"Äiti, voitko kuvitella, tänään meidät otettiin tunneilta ja vei meidät lääkärin vastaanotolle tutkimuksiin!"
- Ja mitä he tekivät sinulle siellä?
- He tarkastivat hengitämmekö vai emme!

Hauskoja ja mielenkiintoisia vitsejä koulusta lapsille ja lapsista

Ilahduta lastasi hauskoilla vitseillä ja anekdootilla kouluaiheesta. Niin mielenkiintoista hauskoja tarinoita voi saada sinut nauramaan surullisimmassakin tilanteessa.

Hauskoja vitsejä koulusta lapsille:

Opettajan huoneessa kaksi opettajaa puhuu, toinen valittaa:
- Kuvittele, tämä Pupotshkin on jatkuvasti töykeä, häiritsee, huutaa ja keskeyttää minut luokassa. Jokainen oppitunti häiriintyy hänen huonotapaisen käytöksensä vuoksi.
- Ei voi olla! Eikö tällä pojalla ole sellaista positiivisia ominaisuuksia?
Kyllä, hän ei koskaan missaa oppituntia!

Poika seisoo koulun käytävällä oppitunnin aikana ja katsoo hämmentyneenä lattiaa. Koulun rehtori kävelee ohi ja kysyy:
— Vovochka, miksi seisot käytävällä?
- He potkaisivat minut ulos!
- Miksi sinut potkittiin?
- En ymmärrä, en itse näe tässä mitään logiikkaa: pieruin - minut potkittiin ulos, ja koko luokka jätettiin haistelemaan!

Oppitunti koulussa, 1. syyskuuta, opettaja selittää:
- Lapset, tutustu siihen, kuinka oppitunnin tulisi mennä: et missään tapauksessa saa nousta ylös työpöydältäsi, puhua ilman lupaa, huutaa ja käyttäytyä huonosti. Jos haluat kysyä minulta jotain, sinun tarvitsee vain nostaa kätesi.
(yksi poika nostaa kätensä korkealle)
- Igor, halusitko kysyä jotain?
- Ei, Maria Ivanovna, minä vain tarkistan, kuinka järjestelmäsi toimii.

Hauskoja ja hauskoja vitsiarvoituksia lapsille, joissa on vastauksia

Hauskat arvoitusvitsit koristavat jokaisen illan lapsen kanssa; sekä lapset että aikuiset nauttivat tällaisten arvoimien ratkaisemisesta.

Hauskoja arvoituksia sarjakuvamuodossa lapsille:

• Muistat helposti: ensimmäinen numero on kirjain ... (A)
• Pyöreä kuin pää, se on kirjaimen muotoinen... (Voi)
• Kissa meni ulos kävelylle, kissalla on tassut... (neljä)
• Katso tässä koiraa, koiran tassuja... (neljä)
• Äiti kertoi Kiralle, että kolme on enemmän kuin... (kaksi)
• Nukut oppitunnilla, saat ... (kaksi)
• He ostivat pikkusiskoni kesällä... (sandaalit)
• Voikukkia nippuna, kudomme ne sinulle ... (seppele)
• Vanha nainen juoksee torille, ostaa itsensä sieltä... (tuotteet)
• Jääkiekkoilijat itkevät heti, heidän maalivahtinsa puhalsi ... (kiekko)
• Täällä kevät ja kesä ovat lähempänä, ostetaan kesäksi... (videot)
• Natashalla ja Oksankalla on kaksipyöräiset (skootterit)
• Lapset menevät vain sairaiden luo kaikkiin pistoksiin ... (sairaalaan)

Hauskoja vitsejä kaiken ikäisille lapsille hyvälle tuulelle

Hauskat vitsit on suunniteltu piristämään lapsia ja antamaan positiivisia tunteita.

Hauskoja vitsejä lapsille:

Poika ja hänen isoäitinsä kävelivät puutarhan läpi, ja hän kertoi ja näytti hänelle erilaisia ​​kasveja:
- Tämä, tyttärentytär, on omenapuu, ja sen alla on vadelma, ja sen vieressä on mustaherukka.
"Mutta isoäiti, miksi hän on punainen?"
Se johtuu siitä, että se on vihreää!

Puhua Nalle Puh ja kantapää:
Nalle, Nalle, anna minulle kymmenen suklaata!
- Porsas, minulla on vain viisi makeista!
- Okei, mennään viisi ja enemmän olet minulle viisi velkaa!

Kahden ekaluokkalaisen keskustelu:
- Ja keneksi muuttaisit pelästyttääksesi Maria Ivanovnaa, leijonaa vai tiikeria?
"Et säikäytä Maria Ivanovnaamme millään!

Mielenkiintoisia ja hauskoja vitsejä lapsista ja kaiken ikäisille lapsille

vitsailee tuota me puhumme lapsista itse lapset koetaan erittäin helposti ja positiivisesti, koska he ovat aina läheisiä ja ymmärrettäviä.

Hauskoja vitsejä lapsista ja lapsille:

Poika tuli käymään vanhempiensa kanssa, he kohtelevat häntä:
- Sashenka, ota toinen pala kakkua syötäväksi.
- Ei kiitos. Olen jo onnistunut istumaan alas kaksi kappaletta.
- Ota sitten mandariini.
"Ei, kiitos, olen jo syönyt kolme asiaa.
- No, ota sitten makeisia mukaasi.
Ei kiitos, sain sen jo.

Vanhemmat kysyvät pojalta:
- Maksimka, mikä sinusta tulisi ammatiltasi isona?
— Haluaisin lintututkijaksi?
Haluaisitko tutkia lintuja?
- Kyllä, haluaisin omantunnon papukaijan kyyhkysen kanssa.
- Mutta miksi???
”Sitten, jotta kyyhkynen eksyessään voi kysyä ohikulkijoilta ohjeita kotiin.

Äiti puhuu pojalleen aamiaisella
"Tässä, Vovochka, on hopealusikka. Laita se teekuppiin, jotta hopea tappaa kaikki bakteerit.
"Mitä minun pitäisi nyt tehdä, äiti, juoda teetä kuolleilla mikrobeilla?"

Omaperäinen ja mielenkiintoinen vitsi lapsille 1. huhtikuuta

Huhtikuun ensimmäinen on kansainvälinen naurun päivä ja lapset rakastavat tätä lomaa kovasti, koska se antaa heille mahdollisuuden avata fantasioitaan ja nauraa ystävilleen eri tavoin.

Tässä on muutamia vaihtoehtoja ensimmäisen huhtikuun vitseille:

• blot- pelotellaksesi jotakuta ja nauttiaksesi sellaisesta pelosta, sinun on ensin kaadettava purkki kynsilakkaa paperille tai öljykankaalle. Kun blotti kuivuu, se on poistettava varovasti pinnalta ja asetettava sen päälle, jolla haluat temppuilla. Voit tehdä tämän muistikirjassa, puhelimessa tai päiväkirjassa
• saippua - jotta arvonta onnistuisi, sinun on avattava pala saippuaa värittömällä lakalla etukäteen. Ne, jotka haluavat pestä kätensä, eivät voi ymmärtää, miksi heidän käsissään oleva saippua ei vaahtoa.
• jumissa - kaksipuoleisella teipillä voit kiinnittää opiskelijan tavarat pöytään välitunnin aikana ja katsoa kuinka hän sitten valmistautuu ahkerasti seuraavaan aineeseen

Lyhyet lasten vitsit voivat toisinaan piristää ja olla koko perheen ajanvietettä.

Lyhyet vitsit lapsille:

• Johdinbussissa: "Tule ulos?" - "Kyllä, minä menen!"
• Talonmies käveli kerrostalon ympärillä ja heitti roskat takaisin ikkunoihin
• Kuka tämä kolobok on? - Tämä on ensimmäinen hymiö!
• Jos hälytin soi yhtäkkiä kovaa autossa keskellä yötä, se tarkoittaa, että auto oli vain hyvin peloissaan ja kutsui omistajaa.
• Tylsää lastenhuonetta voivat piristää vain pienet lapset, jotka on sijoitettu kauniisti kulmiin.
• Mitä tapahtuu, jos kana sairastuu ja sillä on kuumetta? - Tulilintu!
• Isäni on todellinen kaveri: hän tuli sodasta, sammutti tietokoneen ja meni nukkumaan ...

Hauskoja ja humoristisia lasten vitsejä KVN:stä?

Humoristiset kohtaukset voivat palvella mahtava peli tai KVN-kilpailuun.

Lasten humoristiset luonnokset KVN:stä:

Isä ja poika keskustelun jälkeen koulutyö:
- No, Sasha, voitko miellyttää minua jollakin? Mitä toit koulusta tänään?
- Tänään toin, isä, viisi... (poika sanoo ja isä kehuu kuuntelematta loppuun)
- Hyvin tehty, poika! Olen niin ylpeä sinusta!
- ... kakkosta! (Poika lopettaa ja katsoo lattiaa)

Äiti kysyy tyttäreltään:
- Mashenka, tiedätkö mitkä hampaat tulevat maitohampaiden jälkeen?
– Kyllä, äiti, tiedän – keinotekoista. (tyttö vastaa luottavaisesti)

Isä vie poikansa kouluun, he keskustelevat iloisesti asioistaan ​​ja poika iloitsee:
"Tiedätkö, isä, en tunne reppuani tänään ollenkaan!"
(isä lopettaa hymyn ja kertoo hänelle):
"Se johtuu siitä, ettet ottanut sitä tänään!"

Lasten vitsilauluja, hauskoja lauluja leikkisässä muodossa lapsille

Laulu lapsille humoristisella tyylillä Carlsonista "Hauska pieni mies":

Juoksin luoksenne, rakkaat ystävät,
Olen nopea ja kärsimätön.
Pieni moottori turhaan
Voisin hillolla.
Kaunis ja kirkas takaa
potkurini elää,
Joten haluan sinun olevan minä
He lauloivat niin iloisesti
Haluan niin olla kanssani
He kaikki lauloivat yhdessä ja sopusoinnussa:

Pieni ja rohkea mies asuu katolla.
Hilloa, kakkuja, piirakoita ja makeisia aamupalaksi,
Ja tämä pieni hauska mies on tottunut tähän,
Loppujen lopuksi tämä pieni hauska mies sellainen kusipää.

Valmistan vahvaa teetä ystäville ja tyttöystäville.
Minä katan makeisten, keksejä, hunajaa, juustokakkuja sisältävän pöydän.
Haluan niin pienen miehen käyvän meillä
Leivon hänelle kakun ja laitan kynttilöitä.

Hauskoja ja humoristisia lasten vitsejä-runoja

Tämä hevonen nurmikon yli
Ajelee raidallisessa T-paidassa.
Tämä on seepra, hän on vauva
Ei laita häkkiä elämässä!

Rakkaalle isällesi
Osaan ratsastaa hevosella.
Isässä on vain yksi miinus -
Ei suitsia tarttua.
halaan häntä takaapäin
Mutta ei ole mitään nähtävää
Hän moittii minua
Ja sitten olen pahoillani.

Katson ulos ikkunasta ja näen
Isoäiti ja isoisä.
He kantavat kompottia mukanaan,
Pullat ja leivät.
Hiipii ikkunani alle
Kuin rosvoja
He ajattelevat oikein
Pysy nälkäisenä!

Opettaja kysyy lapsilta:
- Lapset, mitä mieltä olette, kumpi on älykkäämpi: ihmiset vai eläimet?
Lapset ovat hiljaa ja vain yksi poika vastaa:
- Luulen, että se on eläimiä?
- Miksi luulet niin? (kysyy opettaja)
Kun puhun koiralleni, hän kuuntelee minua niin tarkkaavaisesti!

Lapset puhuvat päiväkodissa
Masha: - Ja minulla on äitini silmät!
Seryozha: - Ja minulla on isäni kulmakarvat!
Igor: - Ja minulla on isoäidin luonne!
Zhenya: - Ja veljelläni on sukkahousut!

Kilpailu päiväkodissa "Kuka tekee kasvot kovemmaksi":
- Kilpailun voittaja - Irochka!
"Mutta minä en pelannut!" (tyttö vastaa)

Video: "Vitsit lapsille"