Prinsip susut nilai. Teknik penyerapan kejutan psikologi - contoh penggunaannya

Prinsip susut nilai adalah berdasarkan undang-undang inersia, yang merupakan ciri bukan sahaja badan fizikal, tetapi juga sistem biologi. Untuk membayarnya, kita menggunakan susut nilai tanpa sentiasa menyedarinya. Dan kerana kita tidak menyedarinya, kita tidak selalu menggunakannya. Kami menggunakan penyerapan kejutan fizikal dengan lebih berjaya. Sekiranya kami ditolak dari ketinggian dan dengan itu terpaksa jatuh, kami meneruskan pergerakan yang dikenakan kepada kami - kami menyerap, dengan itu memadamkan akibat tolakan, dan hanya kemudian kami berdiri di atas kaki lurus dan lurus. Jika kita ditolak ke dalam air, maka di sini juga kita mula-mula meneruskan pergerakan yang dikenakan kepada kita, dan hanya selepas kuasa inersia telah kering barulah kita muncul. Atlet dilatih khas dalam susut nilai. Tonton bagaimana seorang pemain bola sepak mengambil bola, bagaimana seorang peninju mengelak pukulan dan bagaimana seorang ahli gusti terjatuh ke arah di mana lawannya menolaknya. Pada masa yang sama, dia menyeret yang terakhir bersamanya, kemudian menambah sedikit tenaganya dan berakhir di atas, sebenarnya menggunakan kekuatan musuh. Prinsip susut nilai dalam hubungan interpersonal juga berdasarkan ini.

Model susut nilai dibentangkan dalam "The Adventures of the Good Soldier Schweik": "Schroeder berhenti di hadapan Schweik dan mula memandangnya. Kolonel merumuskan hasil pemerhatiannya dalam satu perkataan:
- Bodoh!
- Saya berani melaporkan, Encik Kolonel, bodoh! – jawab Schweik.”

Ngomong-ngomong, jangan takut untuk kelihatan seperti orang bodoh, takut untuk menjadi seorang dan ingat Shakespeare "Penampilan orang bodoh adalah kebijaksanaan orang bijak." Telah diperhatikan bahawa semasa tempoh kerja intelektual yang sengit, apabila berhadapan dengan subjek yang tidak diketahui tetapi menarik, seseorang kelihatan bodoh dan sedikit keliru di wajahnya. Dan jika awak orang bodoh disalah anggap sebagai orang bodoh (anda tidak boleh menipu orang yang bijak), ini bermakna anda berkelakuan dengan betul. Secara umum, adalah yang terbaik dan paling mudah untuk menjadi diri sendiri. Malangnya, ramai orang cuba untuk kelihatan lebih baik daripada mereka dan berdiri di atas hujung kaki, lupa bahawa anda tidak boleh berdiri di atas hujung kaki untuk masa yang lama. Semua ini dipanggil imej.

Apakah yang diharapkan oleh rakan kongsi apabila dia mendekati kami dengan cadangan tertentu? Tidak sukar untuk meneka - persetujuan. Seluruh badan, semua proses metabolik, seluruh jiwa ditala untuk ini. Dan tiba-tiba kami menolak. Apakah perasaannya ini? Tidak boleh bayangkan? Ingat perasaan anda apabila anda menjemput pasangan anda untuk menari atau menonton filem, tetapi anda ditolak! Ingat perasaan anda apabila anda dinafikan pekerjaan yang anda minati, walaupun anda tahu bahawa tiada sebab yang sah untuk penolakan sedemikian! Sudah tentu, ia sepatutnya menjadi cara kita, tetapi langkah pertama haruslah susut nilai. Kemudian masih ada peluang untuk hubungan yang produktif pada masa hadapan.

Oleh itu, pelunasan adalah persetujuan segera dengan hujah rakan kongsi. Susut nilai boleh secara langsung, tertangguh atau pencegahan.

Susut nilai langsung.

Susut nilai langsung ialah susut nilai yang digunakan secara langsung dalam proses komunikasi dalam situasi "belaian psikologi", apabila anda diberi pujian atau sanjungan, pelawaan untuk bekerjasama, atau menimbulkan "pukulan psikologi". Berikut adalah contoh teknik susut nilai.

Dengan "belaian psikologi":

A: Anda kelihatan hebat hari ini.
B.: Terima kasih atas pujian itu! Saya gembira anda perasan perkara ini. Saya sebenarnya kelihatan cantik hari ini.

Ayat terakhir adalah wajib: ada yang memberi pujian secara tidak ikhlas dengan tujuan sedar atau tidak sedar untuk memalukan pasangan mereka. Jawapannya boleh berakhir di sini, tetapi jika anda mengesyaki pasangan anda tidak ikhlas, anda boleh menambah yang berikut: Saya amat berbesar hati mendengar ini daripada anda, kerana saya tidak ragu-ragu tentang keikhlasan anda. Anda adalah kawan sejati.

Teknik ini sesuai untuk melindungi daripada penjilat yang ingin memikat "sekeping keju" daripada anda. Adakah anda masih ingat Fox dari dongeng Krylov "The Crow and the Fox"? Sang Musang memuji suara Sang Gagak dan memintanya menyanyi. Burung gagak itu menganga dan kehilangan keju. Kalaulah dia berlalu bersama kita persediaan psikologi, kemudian dia mula-mula mengeluarkan keju dari mulutnya, menyembunyikannya di bawah sayapnya, dan kemudian mula menyanyi.

Beginilah cara salah seorang rakan sekerja saya V. menggunakan susut nilai ini terhadap rakannya L., yang memberikannya tambahan kerja percuma, membekalkannya dengan pesakit, daripadanya dia mengambil wang untuk dirinya sendiri. Ini masih dalam masa yang tidak stabil, dan amalan persendirian, seperti yang berlaku sekarang, belum lagi wujud. Dan dia, sememangnya, dibezakan oleh sifat tidak mementingkan diri yang istimewa.

“Ketika itu saya mula berminat dengan satu kaedah rawatan, yang memberi sangat kesan yang baik dengan sedikit penyakit kronik. Kaedahnya agak intensif buruh, tetapi menjanjikan. Doktor lain mula merujuk pesakit kepada saya. Saya juga menyedari bahawa saya boleh mempertahankan disertasi saya mengenai bahan ini. Salah seorang daripada pembekal ini ialah L. Dia selalu memulakan perbualannya seperti ini: "A., awak jenis apakah?" doktor yang hebat..." Seterusnya mereka memuji saya kualiti peribadi(tidak mementingkan diri, keikhlasan, dll.), dan kemudian perniagaan. ("Hanya anda melayan dengan baik. Ia sangat kes yang menarik. Tepat untuk kerja disertasi anda.”) Saya entah bagaimana menjadi lemas dan tidak perasan bagaimana saya bersetuju untuk menerima salah seorang kenalannya pada masa lapang saya dari kerja saya, malah membawanya menjalani rawatan. Saya gembira dengan pujiannya. Entah bagaimana ia tidak menjadi beban. Selepas saya menerima lelakinya, dia memuji saya lagi dan tidak kedekut dengan pujian. Saya tidak perasan bahawa apabila saya melihat pesakit yang sama untuk kali kedua dan ketiga, setiap kali dia membuat temu janji. Dalam kes lain, saya sendiri yang membuat temujanji seterusnya. Saya tersedar selepas salah seorang daripada pesakit ini mencadangkan saya terus membuat temu janji dan membayar wang untuk rawatan, memintas perantara L. Dia mendapat keuntungan daripada saya, dan dia juga membantu saya!

Beginilah cara saya menggunakan kusyen pada kali berikutnya saya bertemu L. Setelah saya mendengar semua pujiannya, saya juga membalasnya: “L., terima kasih atas pujian hangat anda. Mereka berganda-ganda menyenangkan saya, kerana mereka tidak berminat, tidak ada permintaan yang akan mengikuti mereka, sementara yang lain...” Saya mendapat kesenangan berganda daripada susut nilai ini. Pertama, dia menghilangkan kerja tambahan, dan kedua, dia menikmati riak wajahnya.

Algoritma ini berjaya digunakan oleh pelanggan wanita saya apabila mereka dipuji oleh lelaki yang mereka tidak mempunyai minat mendalam. “Terima kasih atas pujian. Mereka ikhlas, dan anda tidak akan merangkak ke katil dengan saya selepas pujian ini, seperti yang dilakukan oleh sesetengah orang."

Algoritma ini juga sesuai untuk bos melindungi diri mereka daripada penyanjung. “Terima kasih atas pujian. Saya yakin selepas mereka anda tidak akan meminta kenaikan gaji atau kenaikan pangkat, tetapi akan dengan tenang menunggu perkembangan acara dan meningkatkan kelayakan anda.”

Sudah tentu, teknik sedemikian harus digunakan terhadap mereka yang memuji anda untuk tujuan mementingkan diri sendiri. Jika pujian itu ikhlas, maka anda hanya perlu mengucapkan terima kasih. Malangnya, ramai di antara kita, setelah menerima pujian yang ikhlas, bukannya hanya berterima kasih kepada mereka, "mencucuk" pasangan mereka.

Berikut adalah salah satu dialog biasa.
- Apa milik awak rambut yang cantik!
"Kalaulah awak tahu berapa banyak saya perlu bekerja untuk mengekalkan mereka dalam keadaan ini!"

Saya hadir pada satu ulang tahun bos utama. Seperti yang dijangka, semua orang memujinya dan mendoakan yang terbaik untuknya. Dan sebagai tindak balas kepada setiap roti bakar tetamunya, dia "mencucuk" dia sebagai jawapan, mengubah percutiannya menjadi "pembunuhan beramai-ramai bayi."

Bagaimanakah anda boleh membezakan pujian yang ikhlas daripada gerakan seorang penyanjung? Dua perkara berikut perlu diambil kira di sini:

1. Dengan tenang terima pujian dan juga kekaguman daripada seseorang yang tidak bergantung kepada anda dalam apa cara sekalipun dan sudah mempunyai daripada anda segala yang boleh diperolehi daripada anda. Pada praktiknya, orang seperti itu hanya boleh menjadi suami untuk seorang wanita dan seorang isteri untuk seorang lelaki, dan kemudian hanya dengan syarat bahawa ia adalah perkahwinan antara orang yang sihat fizikal, maju rohani dan bebas dari segi ekonomi.

2. Jika pujian itu disertai dengan beberapa jenis hadiah, semakin berharga hadiah itu, semakin ikhlas pujian itu.
Bagi seorang artis ia adalah bunga selepas persembahannya, untuk seorang doktor ia adalah hadiah yang diberikan beberapa bulan selepas tamat rawatan, untuk seorang guru ia adalah hadiah selepas tamat pengajian, untuk seorang pelayan ia adalah tip selepas perkhidmatan yang baik, dll. Tetapi semua ini adalah hanya selepas Bagaimana hubungan perniagaan sudah berakhir.

Apabila menjemput kerjasama:

A.: Kami menawarkan anda jawatan pengurus kedai.
B.: 1) Terima kasih. Saya setuju (jika setuju). 2) Terima kasih atas tawaran yang menarik. Anda perlu berfikir dan menimbang segala-galanya (jika jawapan negatif dijangka).

Perlu diingat bahawa dalam apa jua keadaan anda tidak boleh menolak kenaikan pangkat yang bos anda tawarkan kepada anda. Lagipun, dia mengharapkan jawapan yang positif daripada anda. Penolakan dianggap sebagai satu penghinaan. Ternyata bos tersilap kira apabila dia membuat tawaran ini kepada orang bawahannya. Dan saya, seorang bawahan, ternyata berfikir lebih baik daripada dia. Keengganan untuk dinaikkan pangkat selalunya menamatkan kerjaya orang itu di bawah bos itu. Tetapi jika anda tidak pasti bahawa anda boleh mengatasi jawatan yang dicadangkan, maka anda boleh memindahkan tanggungjawab untuk pelantikan kepada bos anda. “Ivan Ivanovich, terima kasih atas tawaran itu. Sudah tentu, saya menerimanya, walaupun ia agak tidak dijangka bagi saya. Saya tidak menyangka bahawa saya telah berkembang ke kedudukan sedemikian. Ternyata saya salah. Awak lebih tahu".

Persetujuan mesti diberikan secepat mungkin. Malah orang Rom kuno berkata: "Bis dat, qui cito dat" (Dia yang memberi dengan cepat memberi dua kali). Lagipun, berfikir terlalu lama mungkin menunjukkan keraguan pada pasangan anda.
Mari kita berikan beberapa contoh.

Seorang bos besar dalam struktur belanjawan ditawarkan promosi yang sangat besar - melalui satu langkah. Di mana dia bekerja, dia adalah timbalan ketiga, dan dia ditawarkan untuk menjadi ketua struktur yang serupa. Tetapi tempat bertugas adalah, secara sederhana, tidak begitu dekat dengan pusat peranginan Laut Hitam. Dia diminta berfikir. Tetapi dia segera bersetuju, tanpa berunding dengan orang yang disayanginya. Mereka memberitahunya bahawa ada kemungkinan dia tidak akan mendapat jawatan ini, tetapi mereka mengucapkan ribuan terima kasih atas persetujuannya yang cepat dan mengatakan bahawa mereka akan mengingati ini dengan baik. Rupa-rupanya, sebelum ini terdapat penolakan daripada pemohon lain. Dia jelas membuat keputusan yang tepat. Tetapi lelaki ini belajar aikido psikologi.

Dan inilah kisah seorang saintis perubatan. “Saya diarahkan untuk mengkaji satu masalah, dan dibenarkan merekrut sekumpulan doktor muda yang bekerja di jabatan itu sebagai pelatih dan penduduk. Saya memilih beberapa doktor yang datang kepada saya semasa mereka pelajar, dalam kalangan pelajar. Kedua-dua pelajar perubatan dan ahli psikologi menyertai saya. Saya menjelaskan kepada semua orang bahawa kerja itu adalah kerja mencari dan saya tidak dapat menjamin hasilnya. Semua orang, tanpa pengecualian, memberikan persetujuan segera, terutamanya sejak mereka dibebaskan daripada pekerjaan utama mereka. Tetapi seseorang meminta masa untuk memikirkannya. Saya membebaskannya daripada kerja ini. Setelah bekerja dengan saya selama beberapa tahun, dia tidak faham bahawa walaupun tidak ada keputusan tertentu, dia akan mendapat pengalaman baru. Dia akan melihat bagaimana kami merancang kerja, memilih bahan, mengatasi kesukaran, dan lain-lain. Tidak, saya tidak memerlukan orang yang lembab seperti itu.”

Saya sering didatangi wanita yang ditinggalkan suami setelah bertahun-tahun berkahwin. Hampir kesemua mereka pada satu masa tidak cepat bersetuju untuk berkahwin. Mereka terpaksa dipujuk.

Perlu diingatkan bahawa pakar aikido psikologi, pada dasarnya, memberikan persetujuan serta-merta. Kemudian ada perbincangan terperinci. Sudah tentu, pada akhirnya, ia sepatutnya menjadi cara saya. Tetapi selepas membincangkan butiran, menjadi jelas bahawa penolakan saya berkaitan dengan keadaan, dan saya mengekalkan hubungan yang baik dengan orang ini, yang akhirnya ditolaknya. Masih terdapat ruang untuk kerjasama selanjutnya apabila keadaan berubah.

Dan jika tawaran pertama tidak ikhlas, segala-galanya akan segera terlaksana. Lain kali mereka tidak akan bermain permainan ini dengan anda. Jika tawaran itu ikhlas, anda akan berterima kasih atas penerimaan cepat anda.
Sebaliknya, apabila anda perlu melakukan sesuatu tawaran perniagaan sendiri, ia juga perlu dilakukan sekali sahaja. Marilah kita ingat peraturan: "Memujuk adalah memaksa." Biasanya, pakar dalam aikido psikologi tidak menawarkan apa-apa sendiri, tetapi mengatur aktivitinya sedemikian rupa sehingga dia dijemput untuk perkara yang diminati.

Sekiranya berlaku "pukulan psikologi":

A: Awak memang bodoh!
B.: Anda betul-betul betul! (mengelakkan pukulan).

Ia juga dinasihatkan untuk sedikit mengangkat kepala anda dan berpura-pura kagum dan terkejut untuk pasangan anda. Biasanya dua atau tiga pengelakan daripada serangan sudah memadai. Rakan kongsi jatuh ke dalam keadaan "gelisah psikologi," dia keliru dan keliru. Tidak perlu memukulnya lagi.

Saya yakin dengan integriti anda, pembaca yang dikasihi! Anda tidak akan memukul seseorang yang sedang berbaring tanpa perlu. Jika benar-benar perlu dan jika anda benar-benar mahu, jawapannya boleh diteruskan seperti berikut:
“Betapa cepat awak sedar yang saya bodoh. Saya berjaya menyembunyikan ini daripada semua orang selama bertahun-tahun. Dengan wawasan anda, masa depan yang hebat menanti anda! Saya hanya terkejut kerana bos awak masih belum menghargai awak!"

Anda boleh meminta pesalah untuk mengambil naungan ke atas dirinya. Anda boleh mengadu tentang ketidakadilan hidup. “Lagipun, orang bodoh gembira! Saya, seorang yang bodoh, bersama orang yang bijak, dan anda, seorang yang bijak, perlu berurusan dengan orang yang bodoh! Hidup ini tidak adil!”

Ya, banyak lagi yang boleh difikirkan. Sudah tentu, semuanya kelihatan seperti memukul bayi, tetapi anda tidak memulakan semuanya! Saya fikir yang baik itu tidak sepatutnya ompong, ia sepatutnya dapat mempertahankan dirinya. Jika tidak, ia tidak boleh dianggap baik. Adakah baik apabila anda, seorang yang baik, mengalami kerugian daripada orang jahat yang memanggil anda dengan nama? Walaupun pandangan saya adalah cukup untuk bersetuju dengan kenyataan pasangan anda. Kenapa perlu membazir tenaga tambahan? Tetapi jika anda benar-benar mahu menjawab, maka saya menawarkan anda pilihan. Dan saya yakin bahawa, setelah menguasai prinsip, anda akan menghasilkan jawapan yang lebih sesuai dengan anda daripada contoh yang diberikan dalam artikel ini.

Untuk menggambarkan, saya akan menerangkan adegan yang berlaku di dalam bas dengan salah satu caj saya.

Pakar Aikido psikologi M., membiarkan seks yang adil berlalu, adalah yang terakhir
terhimpit ke dalam bas yang sesak. Apabila pintu ditutup, dia mula melihat dalam banyak poket (dia memakai jaket, seluar dan jaket) untuk mendapatkan kupon. Pada masa yang sama, dia secara semula jadi menyebabkan sedikit kesulitan kepada wanita yang berdiri selangkah lebih tinggi. Tiba-tiba "batu psikologi" dilemparkan kepadanya. Wanita itu berkata dengan marah:

– Berapa lama anda akan terus mencucuk-cucuk?!
Sambutan susut nilai serta-merta diikuti:
- Untuk masa yang lama.
Dialog itu kemudiannya berjalan seperti berikut:
Dia: Tapi dengan cara ini kot saya boleh muat di kepala saya!
Dia boleh. (Penumpang di sekeliling ketawa.)
Dia: Tak ada yang kelakar!
Dia: Memang tak ada yang kelakar.
Terdengar ketawa mesra. Wanita itu tidak mengeluarkan sepatah pun sepanjang perjalanan. Bayangkan berapa lama konflik akan berlarutan jika kenyataan pertama telah dijawab dengan jawapan tradisional:
- Ini bukan teksi, anda boleh bersabar!

Seseorang yang tahu bagaimana untuk mengelakkan pukulan psikologi ternyata sangat dilindungi daripada penghinaan. Lebih-lebih lagi, penghinaan bertukar menjadi " permata komunikasi." Oleh itu, saya sentiasa menasihatkan supaya menyimpannya di dalam "selamat", iaitu, pastikan anda menulisnya dan mengingatinya dengan baik. Dan kini contoh bagaimana, dengan bantuan susut nilai, wad saya menjinakkan isterinya yang cemburu, terdedah kepada reaksi histeria, hidup sebagai tanggungannya. Sekali di sebuah parti, dia membaling wain ke mukanya, memanggilnya bajingan, bajingan dan pengkhianat. Dia segera bersetuju dengannya, menyatakan cintanya kepadanya dan berkata bahawa dia tidak boleh membiarkan wanita yang dicintainya hidup dengan bajingan, bajingan dan pengkhianat. Dia segera mengemas dan pulang ke rumah. Tidak lama kemudian dia tiba di rumah juga. Dia memberitahunya bahawa dia akan mendidik semula dirinya, dan apabila dia berhenti menjadi bajingan, bajingan dan pengkhianat, mereka akan sembuh. hidup bahagia, tetapi buat masa ini dia akan tinggal di bilik lain. Katanya kajian itu akan panjang. Ia akan mengambil masa dua tahun. Tetapi dia akan cuba mempercepatkan proses pembelajaran supaya cepat berhenti menjadi karut, keparat dan pengkhianat. (Di sini penghinaan boleh digunakan sekerap mungkin. - nota pengarang). Semuanya berakhir dengan baik untuk mereka. 10 tahun telah berlalu dan dia tidak pernah menghinanya lagi.

Jika anda sukar untuk memanggil diri anda bodoh, anda boleh menjawab dengan lebih lembut. "Saya sebenarnya tidak selalu bertindak bijak." Tetapi kesannya akan lebih lembut.

Menggunakan kusyen untuk "suntikan" dan penghinaan, anda boleh berpisah dengan pesalah dengan anggun dan tanpa konflik dan berhenti kerja.

Senaman. Jika ada seseorang dalam pasukan anda yang anda perlu berkomunikasi dengannya dalam kerja anda dan yang entah bagaimana menyinggung perasaan anda, menghina anda, atau sekadar ironis dan sarkastik, dan anda tidak boleh bertindak balas dengan segera, sediakan diri anda terlebih dahulu untuk bersetuju dengan semua serangannya. Kemudian cuba pada bos yang kurang ajar. Dengar cerita salah seorang pelajar saya.

"Saya untuk masa yang lama, bermula dari zaman pelajar, saya berkomunikasi dengan seorang rakan pelajar. Lebih-lebih lagi, ia adalah kawan saya. Kami selalu masa lapang dihabiskan bersama. Dia benar-benar melakukan banyak perkara yang baik untuk saya dalam hidup saya, tetapi dia juga mempersendakan saya dan menggunakan banyak ironi. Bukan kebiasaan syarikat kami tersinggung dengan perkara ini. Secara luaran saya tidak tersinggung, tetapi di dalamnya menyakitkan saya, dan orang di sekeliling saya dapat melihat rasa malu saya. Saya mengunyah jenakanya, secara mental menyediakan tindak balas sarkastik setiap kali. Tetapi keadaan tidak berulang. Jenakanya adalah baru setiap masa. Berikut adalah salah satu daripadanya.

Pada suatu hari kami terjumpa tin tin yang membonjol (dibom) untuk makan tengah hari. Kami membukanya dan terhidu bau tertentu. Dia memandang saya dan berkata seperti berikut: “Anda fikir A. kami sangat bijak. Dia hanya mengebom." (Tulang depan saya agak menonjol kerana riket yang dialami pada zaman kanak-kanak. Dan istilah "bombage" dikenali dalam kumpulan kami.) Semua orang ketawa. Sebelum ini, saya akan ketawa, tetapi saya akan tersinggung. Kini saya menjawab serta-merta. “Kamu betul-betul betul, saya ada bom sebenar, dan otak saya sudah lama busuk. Semua orang telah lama mengetahui tentang perkara ini. Dan ternyata anda baru menyedari perkara ini hari ini, dan selama ini anda fikir saya bijak. Terdapat lebih banyak ketawa daripada gurauannya. Kita mesti memberi dia kredit - dia betul menilai semua ini, dan mungkin dia berpura-pura berbuat demikian, seperti yang saya lakukan sebelum ini. Benar, dia tidak faham bahawa susut nilai digunakan di sini. Beberapa bulan kemudian dia datang kepada saya dan bertanya apa yang berlaku kepada saya. Dia menjadi tidak berminat untuk mengejek saya. Saya memberitahunya tentang prinsip susut nilai. Hubungan kami bertambah baik. Dia berhenti mengejek saya.”

Pilihan dan contoh susut nilai langsung, walaupun tertangguh juga, diterangkan di sini. Mereka yang mula menguasai teknik ini sering mengadu bahawa pada masa hubungan mereka tidak mempunyai masa untuk memikirkan cara melaksanakan susut nilai, dan bertindak balas dalam gaya biasa mereka yang bercanggah. Intinya bukanlah kebijaksanaan, tetapi pada hakikat bahawa banyak corak tingkah laku kita beroperasi secara automatik, tanpa kemasukan pemikiran.

Pertama sekali, anda harus menindas mereka dan memantau dengan teliti tindakan pasangan anda, kata-katanya dan bersetuju. Tidak perlu mengarang apa-apa di sini! Baca contoh susut nilai langsung sekali lagi. Anda lihat, pelajar saya hanya bersetuju dengan semua hujah, menggunakan "tenaga" pasangan mereka - mereka sendiri tidak menghasilkan satu perkataan pun! Anda hanya perlu berehat dan menyerah kepada arus. Lambat laun ia akan menjadi lemah dan membawa anda ke pantai yang tenang. Bayangkan adegan ini. Saya mengambil tangan anda dengan tangan dan kemudian mengangkatnya, kemudian menurunkannya, kemudian membuat beberapa angka dengan jari saya, tanpa menyebabkan anda sakit, dan pada masa yang sama, tanpa menahan, melegakan otot anda, anda membenarkan saya melakukan apa sahaja yang saya lakukan. mahu dengan tangan saya.sesuka hati. Tolong beritahu saya, adakah anda akan letih? Sudah tentu tidak! Adakah saya akan letih? Sudah tentu YA! Bagaimana ia akan berakhir? Sememangnya, saya akan berhenti melakukan ini! Tetapi saya akan keluar dari keadaan ini letih, dan anda akan berehat.

Susut nilai tertunda.

Apabila susut nilai langsung masih gagal, susut nilai tertunda boleh digunakan.
Ia akan kelihatan seperti ini:

“Saya, semalam awak panggil saya bodoh. Saya sangat tersinggung dengan awak dan menghina awak. Sekarang saya ingin memohon ampun kepada anda. Saya menyedari bahawa anda sangat betul, saya benar-benar bodoh! Kecam saya lebih kerap. Ini akan membantu saya keluar dari keadaan bodoh saya.”

Jika hubungan terus antara rakan kongsi telah dihentikan, surat pelunasan boleh dihantar.

Dia menghubungi saya untuk bantuan psikologi lelaki tentera, 42 tahun. Jom panggil dia N. Dia dalam mood tertekan. Sebelum ini, dia mengambil kursus dalam aikido psikologi dengan saya dan berjaya menggunakan kaedah susut nilai langsung, yang membolehkannya mengukuhkan kedudukannya dengan ketara di tempat kerja dan memperkenalkan perkembangannya ke dalam pengeluaran. Saya juga fikir dia tidak akan menghadapi masalah lagi, jadi kunjungannya agak tidak dijangka bagi saya.

Dia berkata cerita seterusnya. Kira-kira setahun setengah yang lalu, dia berminat dengan seorang pekerja dari jabatan jiran. Inisiatif untuk penyatuan datang daripadanya. Selepas keintiman seksual, keamatan hubungan perniagaan meningkat. Dia mengagumi wira kita yang tidak terkira dan bersimpati dengannya apabila dia mengalami kegagalan. Di bawah kepimpinannya, dia mula menguasai kaedah yang dia kembangkan, menguasainya dengan cukup berjaya dan menjadi pengikut setianya. Dia adalah orang pertama yang menyatakan cintanya. Mereka sudah merancang untuk memulakan hidup bersama, apabila tiba-tiba, tanpa diduga untuknya, teman wanitanya mencadangkan untuk menghentikan mesyuarat. Ini berlaku beberapa hari selepas dia ditawarkan untuk masuk ke dalam simpanan, tetapi kekal dalam agensi bebas.

Ini adalah gangguan, tetapi tidak begitu ketara, kerana dia boleh meneruskan penyelidikannya, walaupun gajinya menjadi berkurangan dengan ketara. Dia menganggap perpisahan dengan teman wanitanya sebagai bencana. Segala-galanya seolah-olah runtuh. Dia perlu mengurungnya di sini, dan semuanya akan jatuh ke tempatnya. Tetapi dia mula menyelesaikan masalah. Ini tidak membawa kepada apa-apa, dan dia memutuskan untuk tidak bercakap dengannya sama sekali, untuk "menahannya," kerana dia memahami bahawa, pada akhirnya, semuanya akan berlalu. Ini berlangsung selama kira-kira sebulan. Dia tidak melihatnya dan mula tenang. Tetapi tiba-tiba dia mula beralih kepadanya dengan soalan perniagaan tanpa perlu dan memandangnya dengan lembut.

Untuk beberapa lama hubungan itu bertambah baik, tetapi kemudian rehat diikuti lagi. Ini berterusan selama enam bulan lagi, sehingga akhirnya dia menyedari bahawa dia mengejeknya, tetapi dia tidak dapat menahan provokasinya. Pada masa ini dia telah mengalami neurosis kemurungan yang teruk. semasa satu lagi pergaduhan dia memberitahunya bahawa dia tidak pernah mencintainya sama sekali. Ia adalah pukulan terakhir. Dan dia meminta pertolongan.

Ia benar-benar jelas kepada saya bahawa tidak ada gunanya menghantar dia ke pertempuran sekarang. Kemudian kami menulis surat susut nilai bersama.

“Awak betul betul awak hentikan mesyuarat kami. Terima kasih atas keseronokan yang awak berikan kepada saya, rupanya kerana kasihan. Anda bermain dengan sangat mahir sehingga saya tidak meragui walau sesaat pun bahawa anda mencintai saya. Anda menawan saya, dan saya tidak dapat menahan diri untuk membalas apa yang saya fikirkan adalah perasaan anda. Tidak ada satu pun di dalamnya nota palsu. Saya tidak menulis ini supaya anda kembali. Sekarang ini tidak mungkin lagi! Kalau awak cakap awak sayang saya lagi, macam mana saya nak percaya? Sekarang saya faham betapa sukarnya awak bersama saya! Jangan suka dan berkelakuan begitu! Lagipun, walaupun tanpa seks, saya akan mengajar anda apa yang saya tahu. (Sememangnya, dia tidak menyembunyikan maklumat dan mengajar ramai, termasuk wanita, tanpa melakukan hubungan seksual dengan mereka. - Nota penulis) Ya, anda membayar mahal untuk pelajaran anda! Tidur dengan lelaki yang anda tidak cintai, dan berkelakuan sedemikian rupa sehingga dia tidak mengesyakinya. Saya, sudah tentu, lebih bertuah. Saya bersama wanita yang saya cintai! Yang mana saya amat berterima kasih kepada anda. Walaupun hanya sakarin, ia tetap manis. DAN permintaan terakhir. Cuba untuk tidak berjumpa dengan saya walaupun dalam urusan perniagaan. Kita perlu membiasakannya. Mereka kata masa menyembuhkan, walaupun saya masih sukar untuk percaya. Mungkin nanti, bila cinta saya pada awak berlalu, kita boleh sambung semula perbualan perniagaan. Saya doakan awak bahagia!"

Semua surat dan gambarnya disertakan dalam surat itu. Sejurus selepas menghantar surat itu, N. berasa sangat lega. Dan apabila banyak percubaan oleh "kawan" mula memulihkan hubungan, ketenangan itu sudah lengkap.

Saya fikir tidak ada gunanya untuk melaksanakan analisis terperinci susut nilai surat ini. Tidak ada satu celaan pun di sini. Saya ingin menarik perhatian anda kepada satu kehalusan psikologi yang terkandung dalam frasa: "Cuba jangan berjumpa dengan saya walaupun dalam urusan perniagaan." Manusia dicipta dengan cara yang menakjubkan. Dia sentiasa mahukan apa yang tidak ada padanya. buah terlarang sentiasa manis. Begitu juga sebaliknya, seseorang itu cuba menolak apa yang dikenakan ke atasnya. Sebaik sahaja Tuhan melarang Adam dan Hawa untuk memetik epal dari pokok itu, mereka akhirnya menghampirinya.

Sebaik sahaja N. meminta rakannya untuk tidak bertemu dengannya, dia segera mula berusaha untuk memperbaiki hubungan. Apabila dia cuba membuat tarikh, maka tiada apa yang berhasil untuknya. Dalam komunikasi, larangan mempunyai kesan sebaliknya. Jika anda ingin mencapai sesuatu daripada seseorang, larang dia melakukannya.

Apabila saya mendapat pengalaman dalam merangka senario susut nilai, saya menjadi yakin bahawa peringkat awal persediaan adalah lebih baik untuk menulis surat. Mereka yang mula menguasai teknik aikido psikologi berada dalam pergolakan emosi yang hebat dan selalunya, selepas satu atau dua susut nilai bergerak, beralih kepada gaya komunikasi lama yang bercanggah. Di samping itu, pasangan boleh membaca surat itu beberapa kali. Setiap kali ia akan berbeza keadaan psikologi. Lambat laun surat itu akan menghasilkan kesan psikologi yang diperlukan. Seorang gadis menulis surat pelunasan kepada kekasihnya, yang dia tidak mempunyai sebarang hubungan selama beberapa bulan. Saya sangat bimbang tiada jawapan. Dia datang enam bulan kemudian, tetapi sambutan yang luar biasa!

Susut nilai pencegahan.

Intipati pelunasan pencegahan ialah apabila anda mendekati pasangan anda dengan sebarang permintaan, anda dengan serta-merta menekankan bahawa anda tidak akan mempunyai sebarang tuntutan terhadapnya sekiranya penolakan dan anda bersedia untuk bersetuju dengan sebarang ciri negatif yang ditujukan kepada anda. Lebih baik lagi, huraikan diri anda seperti yang biasa dilakukan oleh pasangan anda.

Ia boleh digunakan dalam pengeluaran dan hubungan kekeluargaan, dalam kes di mana konflik mengikut stereotaip yang sama, apabila ancaman dan celaan mengambil bentuk yang sama dan tingkah laku pasangan diketahui lebih awal. Kami menemui model susut nilai pencegahan dalam "Pengembaraan Askar Baik Schweik." Salah seorang wira buku itu, Leftenan Dua Dub, apabila bercakap dengan tentera, biasanya berkata: “Adakah anda mengenali saya?
Tidak, anda tidak mengenali saya! Anda mengenali saya dari sisi yang baik, tetapi anda juga mengenali saya dari sisi yang buruk. saya akan
Saya akan membuat awak menangis.” Pada suatu hari Schweik bertemu Leftenan Dua Dub.

– Kenapa awak berkeliaran di sini? – dia bertanya kepada Schweik. - Awak kenal saya?
"Saya berani katakan, saya tidak mahu mengenali awak secara buruk."
Leftenan Dua Dub terdiam kerana kurang ajar, dan Schweik dengan tenang meneruskan:
"Saya berani melaporkan bahawa saya hanya ingin mengenali anda dari sisi yang baik, supaya anda tidak membuat saya menangis, kerana anda begitu baik untuk berjanji kali terakhir."
Leftenan Dua Dub hanya mempunyai cukup keberanian untuk menjerit:
- Keluar, bajingan, kami akan bercakap dengan anda nanti!

Dalam kes sedemikian, Carnegie mencadangkan: "Katakan segala-galanya tentang diri anda bahawa penuduh anda akan lakukan, dan anda akan mengambil angin daripada layarnya." Atau, seperti kata pepatah: "Pedang tidak memotong kepala yang bersalah."

Saya akan memberikan contoh susut nilai pencegahan dalam kehidupan keluarga.

Timbalan ketua pereka salah satu kilang besar, seorang lelaki berusia 38 tahun, berkahwin, mempunyai anak, juga mengetuai seorang aktif kehidupan sosial, dalam kelas kami dia bercakap tentang masalahnya. Oleh kerana dia kerap pulang lewat ke rumah, konflik sering timbul dengan isterinya, dengan siapa, pada dasarnya, dia mempunyai hubungan yang baik. Celaan itu mengandungi kandungan berikut: “Bilakah ini akan berakhir! Saya tidak tahu sama ada saya mempunyai suami atau tidak! Sama ada anak-anak mempunyai bapa atau tidak! Fikirkan betapa tidak boleh digantikan! Anda mempamerkan diri anda, supaya mereka memuatkan anda!” dan sebagainya. Dengar ceritanya tentang episod yang berlaku dalam keluarganya selepas latihan dalam aikido psikologi.

“Suatu hari, selepas satu lagi lewat tiba di rumah, saya melihat dalam kesunyian mengancam isteri saya “poker psikologi” dan bersedia untuk berperang.
Dialog dimulakan dengan laungan:
– Kenapa awak lambat hari ini?
Daripada membuat alasan, saya berkata:
- Sayang, saya terkejut dengan kesabaran awak. Kalau awak buat perangai macam saya, saya dah lama tak tahan.
Lagipun, lihat apa yang berlaku: hari sebelum semalam saya datang lewat, semalam saya datang lewat, hari ini saya berjanji untuk datang awal - kerana nasib baik, sudah lewat lagi.
Isteri (marah):
- Lepaskan helah psikologi anda! (Dia tahu tentang aktiviti saya.)
Saya (bersalah):
- Apakah kaitan psikologi dengannya? Anda mempunyai suami dan, pada masa yang sama, boleh dikatakan tidak mempunyai suami. Kanak-kanak tidak melihat bapa mereka.
Saya boleh datang lebih awal.
Isteri (tidak begitu mengancam, tetapi masih tidak berpuas hati):
- Okay, masuk.

Saya diam-diam membuka pakaian, mencuci tangan, masuk ke dalam bilik, duduk dan mula membaca sesuatu. Pada masa ini, isteri baru selesai menggoreng pai. Saya lapar, baunya sangat lazat, tetapi saya tidak pergi ke dapur. Si isteri masuk ke dalam bilik dan bertanya dengan agak tegang:
- Kenapa awak tidak pergi makan? Lihat, mereka telah memberi anda makan di suatu tempat!
Saya (bersalah):
- Tidak, saya sangat lapar, tetapi saya tidak layak.
Isteri (agak lembut):
- Okay, pergi makan.

Saya hanya makan sebiji pai dan terus duduk.
Isteri (berwaspada):
- Apa, pai tidak sedap?
Saya (masih bersalah):
- Tidak, pai itu sangat lazat, tetapi saya tidak layak menerimanya.
Isteri (sangat lembut, malah penuh kasih sayang):
- OKEY. Makan seberapa banyak yang anda mahu.

Perbualan berterusan dalam nada ini selama kira-kira seminit. Konflik telah berakhir. Sebelum ini, perselisihan faham boleh berlarutan selama beberapa hari.”

Sungguh mengagumkan bahawa hampir tiada siapa yang menggunakan kusyen pencegahan dalam hubungan kerja mereka. Anda perlu datang kepada bos anda dan katakan seperti ini: “Saya datang supaya awak boleh memarahi saya. Awak tahu tak apa yang saya buat..."

Berikut ialah tiga contoh susut nilai pencegahan yang berjaya dalam pembuatan.

D. adalah seorang yang berkelayakan, tetapi dia sering sakit dan dengan itu tidak menggembirakan bosnya, yang, dalam perbualan bersemuka, mencadangkan dia meletakkan jawatan. Selepas berjaya mempelajari teknik perang psikologi, dia berasa baik dan yakin. Dan inilah yang dia buat. Setelah bekerja dengan baik selama dua minggu, saya menulis surat peletakan jawatan dan, tanpa menetapkan tarikh, datang berjumpa bos saya dan berkata seperti berikut:

“Saya faham saya pernah membebankan di tempat kerja, tetapi kini saya sihat. Supaya anda tidak ragu-ragu tentang perkara ini, saya telah membawa surat perletakan jawatan saya. sesuka hati tanpa tarikh. Saya meletakkan diri saya sepenuhnya di pelupusan anda. Sebaik sahaja saya mengecewakan awak lagi, tetapkan tarikh dan pecat saya.” Bos memandang D. dengan terkejut dan minat yang tidak terselindung. Dia enggan menerima permohonan itu. Sejak itu, hubungan itu menjadi hangat, dan D. telah mendapat keyakinan diri.

E., seorang jurutera keselamatan, mula berminat dalam psikologi semasa belajar aikido psikologi, dan memutuskan untuk melatih semula dalam bidang psikologi kejuruteraan. Untuk melakukan ini, dia terpaksa mendaftar masuk
Kursus berbayar 3 tahun di jabatan psikologi universiti, dan dana untuk membayar latihan diperoleh di tempat kerja. Begini cara dia berjaya melakukannya.

E. membuat temu janji dengan pengarah dan merupakan orang terakhir yang masuk. Dia kelihatan tegang dan letih. E. bermula seperti ini:

"Saya yang terakhir, dan saya tidak mempunyai permintaan untuk anda, tetapi cadangan."
Pengarah itu berehat dan mula memandang E. lebih tenang malah dengan sedikit minat. E. bersambung:
– Ia sepatutnya membawa faedah yang besar kepada pengeluaran, tetapi pertama sekali ia perlu membelanjakan sejumlah besar wang.
Wajah pengarah kembali tegang. Kemudian perbualan berjalan seperti berikut.
"Jika anda tidak dapat menerima tawaran ini, tidak akan ada aduan, dan maafkan saya terlebih dahulu atas keterlaluan saya."

Ketegangan itu serta-merta reda, dan dia dengan tenang malah agak berpuas hati meminta E. untuk meneruskan. Apabila dia menggariskan intipati perkara itu, dia bertanya berapa kosnya. E. menamakan jumlah itu, dia ketawa riang (syarikat itu "mengendalikan" berjuta-juta) dan memberikan persetujuannya:
- Nah, ini perkara remeh!

Dan contoh terakhir susut nilai pencegahan. Seorang pelajar yang telah dilatih oleh kami percaya bahawa pengetahuan dan kemahiran yang diperolehnya dalam kelas aikido psikologi, jika mereka tidak menyelamatkan nyawanya, maka sekurang-kurangnya, membantu mengekalkan kesihatannya dan menjadikan hidupnya dalam tentera tidak begitu menyakitkan. Dia akhirnya berkhidmat dalam detasmen pembinaan. Berikut adalah salah satu kes yang membantunya mendapat kuasa.

“Jabatan kami makan di kantin awam menggunakan kupon khas. Dia tidak bekerja hari itu. Komander skuad cuba mengatur makanan dengan kupon di kantin lain, tetapi dia tidak dapat melakukan ini.
berjaya kerana dia menuntut dan menjerit. Kemudian saya menawarkan bantuan saya. Saya pergi ke ketua kantin dan memanggilnya dengan kata-kata:

– Saya mempunyai satu permintaan besar untuk ditanya daripada anda. Jika anda menolak, saya tidak akan tersinggung dengan anda, kerana saya faham bahawa ini sangat sukar.

Saya menggariskan intipati perkara itu dan memintanya berfikir tentang cara memberi makan kepada 12 askar yang cukup umur untuk menjadi anak lelakinya. Dan dia mendapat idea! Kami diberi makan, dan kemudian kami menyerahkan kupon ke kantin kami dan menerima wang.

Selama bertahun-tahun genangan, menggunakan prinsip ini, saya boleh mendapatkan penginapan malam yang baik di hotel berprestij di Moscow tanpa hadiah (ini bukan kaedah kami). Saya berpaling kepada pentadbir dengan permintaan "berani" untuk menyelesaikan satu malam dan kesediaan untuk mengosongkan bilik pada bila-bila masa, saya memintanya untuk tidak tergesa-gesa menjawab dan bertanya bila saya boleh datang lagi, supaya tidak mengganggunya. kerjanya sia-sia. Setelah menerima jawapan seperti "2-3 jam kemudian," saya tidak pergi ke mana-mana dan cuba kelihatan. Saya tidak menunggu lebih daripada setengah jam."

Penyerapan kejutan super.

Selain susut nilai, terdapat juga susut nilai super. Prinsip: kukuhkan kualiti yang telah diberikan oleh rakan komunikasi anda kepada anda.

Kejadian di dalam bas (kejadian itu diceritakan oleh rakan saya Yu.A. Kutyavin).

Wanita (kepada lelaki yang membiarkannya pergi ke hadapan dalam bas, tetapi menekannya sedikit):
- Eh, beruang!
Lelaki (dengan senyuman):
- Anda juga harus memanggilnya kambing.

Beberapa pilihan superkusyen:

A: Awak memang bodoh!
B.: Bukan sahaja bodoh, tetapi juga bajingan! Jadi berhati-hatilah!
V.: Awak penipu!
G.: Saya bukan sahaja penipu, tetapi juga penyangak, bajingan, pengkhianat dan bangsat kelas pertama. Pada waktu malam saya meracuni telaga, membunuh orang lewat, merompak bank, dll.

Aksinya sungguh menakjubkan.

Dan inilah satu lagi cerita tentang kusyen super: "Sekali dalam barisan saya diberitahu frasa "sopan" ini: "Mengapa anda tergesa-gesa keluar dari barisan!" Atas sebab tertentu saya memutuskan bahawa saya berdiri di hadapan lelaki ini. Saya segera menjawab: “Mengapa kamu begitu lemah! Awak perlu bersumpah.” Dia terkedu. saya lulus dulu. Jadi saya masih tidak tahu sama ada saya melalui barisan tanpa beratur atau adil."

Apabila "mengusap secara psikologi" dan menjemput seseorang untuk bekerjasama, lebih baik tidak menggunakan teknik ini. Biasanya, supercushioning menamatkan konflik dengan serta-merta.

Adakah anda tahu bagaimana untuk menyelesaikan konflik dan keluar daripadanya dengan bermaruah? Bolehkah anda menghalang konflik daripada berkembang dengan mengambil langkah-langkah tertentu pada awal perkembangannya? Cara berkomunikasi dengan personaliti yang bercanggah dan adakah mungkin untuk mengelakkan konflik semasa berkomunikasi dengan mereka? Dalam pemahaman kebanyakan, konflik adalah sesuatu seperti bencana alam, ia berlaku begitu sahaja dan tiada apa yang boleh kita lakukan mengenainya. Tetapi ada jalan keluar! Ya, agak mungkin untuk menyelesaikan konflik. Dan walaupun dengan orang yang bercanggah anda boleh berkomunikasi secara aman jika anda mengetahui kaedah pencegahan situasi konflik. Keupayaan untuk menyelesaikan konflik boleh dan harus dipelajari. Dan kemudian walaupun pertengkaran yang paling serius tidak akan penting kepada anda, malah memberi manfaat kepada anda. Dalam artikel ini kami akan memberitahu anda tentang salah satu cara yang paling bijak untuk menyelesaikan konflik - mengenai teknik susut nilai yang benar-benar unik. Setelah menguasainya, anda akan dapat mengawal perjalanan konflik dan menang dalam sebarang perselisihan faham. Tetapi adalah satu kesilapan untuk mempercayai bahawa segala-galanya akan berjaya dengan segera. Sebenarnya, teknik ini mudah, tetapi anda perlu mengembangkan kemahiran itu. Hanya berlatih. Dan setiap masa ia akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah untuk anda. Kemudian anda akan melakukannya hampir secara automatik.

Apakah kusyen psikologi?

Dalam mekanik, penyerap hentakan ialah peranti untuk menyerap tenaga hentaman atau hentakan, sejenis kusyen pelindung. Kira-kira perkara yang sama berlaku dalam kusyen psikologi: kami membenarkan musuh untuk membuang pencerobohan, dan disebabkan ini kami sepenuhnya mengawal keadaan ke tangan kami sendiri. Mungkin, setiap daripada kita menyedari bahawa perkara yang paling menjengkelkan dalam konflik adalah bahawa lawan bicara tidak melihat atau mendengar kita, dan tidak mahu bersetuju dengan hujah kita. Tidak mencari jalan keluar, kemarahan memuncak, mendidih dan meletup dalam ledakan pencerobohan yang tidak terkawal. Hubungan itu rosak.

Dengan menggunakan teknik susut nilai psikologi, kami membenarkan lawan bicara meredakan kemarahan. Kami bersetuju dengan hujah beliau, kami mengiktiraf hak beliau untuk berfikir dan merasai seperti yang beliau lakukan. Keagresifan serta-merta hilang, malah kadangkala digantikan dengan rasa malu dan keinginan untuk berdamai secepat mungkin.

Mari kita bayangkan situasi: seorang suami lewat di tempat kerja, dan seorang isteri yang tersinggung sedang menunggunya di rumah. Dia segera mula menyerangnya: "Berapa lama saya harus menanggung ini? Saya telah menunggu anda sepanjang petang! Saya tergesa-gesa, menyediakan makan malam untuk kedatangan awak, dan semuanya sia-sia!” Suami boleh membela diri secara agresif, membuat alasan, atau melakukan serangan sendiri, menuduh isterinya mahu mengawal hidupnya. Apa yang akan membawa kepada perbualan sedemikian? Tidak sukar untuk meneka apa skandal keluarga dan mood yang rosak untuk kedua-duanya. Tetapi apa yang suami mungkin katakan ialah, "Anda tidak sepatutnya bersabar dengan ini. Saya marahkan awak kerana terlambat. Saya tidak akan makan malam kerana saya tidak layak." Apa yang isteri akan lakukan apabila dia mendengar ini? Kemungkinan besar, dia akan merungut sedikit lagi, tetapi dengan lebih sedikit semangat, dan mula memujuk suaminya untuk makan malam. Konflik akan diselesaikan. Teknik yang digunakan suami saya dipanggil shock absorption atau aikido psikologi.

Jenis penyerapan kejutan psikologi

Pakar psikologi membezakan tiga jenis amalan susut nilai. Masing-masing sesuai jenis tertentu situasi biasa dalam Kehidupan seharian. Sebaik sahaja anda telah menguasai semua teknik penyerapan hentakan, anda akan menjadi mahir sebenar aikido psikologi.

Tugas utama kami di sini adalah untuk mengambil pukulan, membiarkan lawan bicara tahu bahawa dia telah didengari, dan hanya bersetuju dengan hujahnya. Sebagai contoh, ibu mertua anda memanggil anda bodoh, dan anda menjawab: "ya, itu benar, tangan anda tumbuh dari tempat yang salah." Si suami mencela isterinya kerana dia memasak dengan hambar, si isteri menjawab: "Ya, itu benar." Awak kurang beruntung dengan saya." Dalam situasi sedemikian, penceroboh hanya terkejut dan menghentikan serangannya. Ingat, semasa susut nilai anda harus bercakap setenang dan sejelas mungkin. Iaitu, jangan bertaubat dari kesalahan anda, jangan marah, jangan bertopeng. Hanya ambil pukulan dan lompat ke tepi (jangan biarkan diri anda bertindak balas secara emosi terhadapnya).

Mereka mengambil jalan keluar jika atas sebab tertentu susut nilai langsung gagal. Contohnya, anda masih hilang kawalan diri dan berkata terlalu banyak kepada teman bicara anda. Tiada masalah, ini boleh dibetulkan dengan surat pelunasan atau mesej. Pelunasan jarak sangat baik untuk digunakan dalam kes di mana terdapat ketidakseimbangan perasaan dalam pasangan; anda menunjukkan lebih perhatian kepada pasangan anda daripada yang dia lakukan kepada anda.

Pertimbangkan keadaan: hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita semakin merosot kerana fakta bahawa dia telah kehilangan minat terhadapnya. Seorang wanita merasakan ini dan mula-mula cuba mempengaruhi pasangannya dengan pencerobohan, mencela dan menyalahkannya atas apa yang berlaku. Ia tidak berfungsi. Dia menukar taktik, tergesa-gesa untuk merayu dan memujuk, dan dia akhirnya berpindah. Kemudian wanita itu menulis surat susut nilai:

"Saya tahu bahawa saya bosan dengan anda dengan aduan dan tuntutan saya. Betul kata awak, lebih baik kita berpisah, kita pun begitu orang yang berbeza. Terima kasih untuk masa yang kita luangkan bersama. Nyahkawan saya dalam rangkaian sosial dan cuba untuk tidak menghubungi walaupun untuk urusan perniagaan.”

Berkemungkinan besar selepas surat sebegitu minat lelaki itu akan kembali membara. Apa yang wanita itu buat? Pertama, dia bersetuju dengan semua hujah pasangannya. Kedua, dia secara mengelak melarang komunikasi dengan dirinya sendiri. Dan, seperti yang anda tahu, tiada apa yang menarik seperti buah terlarang.

Teknik ini berguna untuk digunakan dengan orang yang telah anda pelajari dari dalam dan luar: ibu bapa, rakan kongsi, kanak-kanak. Konflik dengan mereka sering mengikuti corak yang sama, yang mewujudkan perasaan lingkaran setan. Susut nilai pencegahan ialah apabila kita bermain di hadapan dan menyebut frasa tipikal lawan bicara. Sebagai contoh, seorang ibu mula memarahi anak perempuannya kerana tidak memberikan perhatian yang cukup kepadanya. Anak perempuan itu menggunakan kusyen pencegahan: "Ya, Ibu, saya seorang anak perempuan yang jahat. Saya tinggalkan awak seorang diri di usia tua saya. Anak perempuan Lyudka dari pintu masuk ketiga datang setiap hujung minggu." Ibu mendengar frasa sendiri yang telah disediakan dan diam.

Atau keadaan dari kehidupan peribadi. Si suami tidak henti-henti menegur isterinya kerana banyak menghabiskan masa bersama rakan-rakannya. Ta masuk Sekali lagi pulang lewat dan melihat wajah tidak puas hati suaminya. Ketika ditanya oleh suaminya tentang sebab kelewatan itu, isteri menjawab: “Ya, saya menghilangkan diri bersama rakan-rakan sekali lagi. Saya terkejut bagaimana anda bersabar dengan saya, saya seorang isteri yang sangat jahat. Ibu kamu tidak pernah membenarkan dirinya melakukan ini.” Iaitu, anda benar-benar memetik tuduhan biasa rakan bicara anda, yang telah anda dengar daripadanya berkali-kali. Lebih-lebih lagi, adalah penting untuk mengatakan ini dengan serius yang mungkin, supaya lawan bicara tidak merasa ejekan atau ironi di pihak anda.

Kesukaran dengan penggunaan susut nilai

Ramai orang ragu-ragu tentang kaedah susut nilai kerana fakta bahawa mereka tidak memahaminya sepenuhnya. Di bawah ini kita akan mengkaji prasangka utama yang menghalang kita daripada memahami sepenuhnya kebijaksanaan konsep ini.

Aikido psikologi, seperti aikido sebenar, memerlukan kawalan sempurna ke atas perasaan anda. Tetapi kawalan tidak bermakna penindasan atau penafian. Pengamal seni mempertahankan diri yang mahir menumpukan semua emosi mereka ke dalam serangan yang jelas dan tepat. Begitu juga, anda tidak seharusnya cuba menahan atau menafikan kemarahan anda dengan serta-merta, hanya mengarahkannya ke arah yang anda perlukan.

Pada pandangan pertama, teknik penyerapan kejutan mungkin kelihatan sama dengan pengecut. Lagipun, dari segi penampilan, kami seolah-olah menerima kesalahan dan bersetuju dengan semua celaan. Tetapi ini tidak benar sama sekali. Ya, kami berundur beberapa langkah, tetapi hanya untuk memenangi pertarungan ini - iaitu, untuk membatalkan pencerobohan rakan kongsi dan mencapai apa yang kami mahukan. Ingat aikido atau catur sebenar lebih kerap. Kadangkala adalah lebih baik untuk kehilangan beberapa bahagian anda pada permulaan, supaya anda boleh membuat pukulan yang menentukan kemudian.

Mungkin ada kebenarannya, tetapi hanya jika anda menggunakan kusyen terlalu kerap dan dalam situasi yang salah. Dengan sendirinya, ia adalah teknik yang berguna, tetapi cara anda menggunakannya hanya bergantung kepada anda. Sudah tentu, jika seluruh kehidupan perkahwinan anda mengalami konflik dan pasangan anda tidak menghargai anda sama sekali, susut nilai di sini tidak mungkin menjadi ubat penawar. Tetapi dalam kes salah faham berkala, yang semua orang ada, ia akan memainkan perkhidmatan yang sangat baik. dia objektif utama– lepaskan keagresifan pasangan supaya dialog yang normal dan membina adalah mungkin. Tetapi jika dia, pada dasarnya, tidak berminat dengannya, tetapi hanya mahu mengeluarkan kemarahannya kepada anda, pelunasan sahaja tidak akan menyelesaikan masalah di sini.

1. Keyakinan diri dan ketenangan. Mereka sepatutnya hampir 100%. Jika anda berasa bersalah walaupun sesaat apabila anda mengulangi tuduhan orang lain, anda tidak akan dapat menahan pukulannya. Semasa melakukan penyerapan kejutan, bayangkan anda memainkan peranan atau melakukan gerakan tempur yang rumit. Anda juga mesti 100% pasti bahawa anda akan mendapat hasil yang anda perlukan. Jangan meragui ketepatan tindakan anda, jika tidak, lawan bicara akan merasakannya dan mengubah keadaan memihak kepadanya.

2. Kawalan diri. Pada setiap saat anda perlu memahami dengan jelas apa dan mengapa anda lakukan. Beritahu diri anda: "Sekarang saya bersetuju dengan penghinaan pasangan saya supaya dia tenang dan melakukan yang terbaik untuk saya." Jangan menekan perasaan anda, tetapi cuba "menunggang" mereka seperti haiwan yang degil atau gelombang yang tidak terkawal. Adakah kamu marah? Jangan biarkan kemarahan anda bertukar menjadi penghinaan, tetapi ubahlah ia menjadi kegigihan frasa yang menarik perhatian anda. Ulanginya beberapa kali jika anda berasa kemarahan menguasai anda. Jangan terganggu oleh emosi orang lain, jangan biarkan mereka menyeleweng anda dari kursus pilihan anda. Dengan menggunakan teknik susut nilai psikologi, anda dengan itu akan mengarahkan pada lawan bicara pencerobohannya sendiri, yang dikhaskan untuk anda. Iaitu, melindungi diri anda. Akibatnya, penceroboh akan paling kerap berasa teruk dan janggal. Dari negatif anda sendiri. Tapi bukan awak.

3. Pemerhatian. Belajar untuk meramalkan tindakan pasangan anda beberapa langkah ke hadapan. Untuk melakukan ini, anda perlu memantaunya dengan teliti. Perhatikan perubahan dalam ekspresi muka dan timbre suara. Adakah dia bersedia untuk "menyerah" sekarang atau patutkah dia diberi peluang untuk menyatakan lebih banyak pencerobohan? Perlukah saya bersetuju dengan tawaran perdamaiannya atau "meningkatkan nilai saya" dengan menolak?

Kusyen, apabila digunakan dengan mahir, boleh mengubah hidup anda secara radikal. Ia akan menyelamatkan saraf anda dan membantu anda mengawal diri anda. Dan ia pasti akan menyelamatkan banyak hubungan anda daripada runtuh.

Tatyana Kulinich untuk https://site

Laman Web Hak cipta terpelihara. Mencetak semula artikel hanya dibenarkan dengan kebenaran pentadbiran tapak dan menunjukkan pengarang dan pautan aktif ke tapak

Selalunya konflik antara kanak-kanak yang semakin meningkat dan orang dewasa timbul kerana hakikat bahawa kanak-kanak menginginkan lebih banyak kemerdekaan, dan ibu bapa cuba mengekalkan kedudukan yang memerintah. Dengar cerita T., 35 tahun, yang anak perempuannya berusia 13 tahun menjadi tidak taat. Dia membesarkan anak perempuannya tanpa bapa, cuba menghalang anak perempuannya daripada merasakan ini, menjaganya, dsb. Pada masa ini, anak perempuan itu mula enggan menghadiri sekolah muzik, menuntut tandas yang di luar kemampuan mereka, mahu menggunakan masa tanpa kawalan, dll.

• Selepas mempelajari prinsip susut nilai, apabila satu lagi skandal tercetus kerana keengganan untuk pergi ke sekolah muzik, saya memutuskan untuk bertindak mengikut pengetahuan yang saya perolehi. Saya dengan tenang menjemput anak perempuan saya ke perbualan dan memberitahunya seperti ini:
• Lena, awak betul, saya menyedari bahawa awak sudah dewasa. DENGAN hari ini Saya memberi anda kebebasan sepenuhnya. Satu-satunya permintaan saya ialah apabila anda pergi untuk masa yang lama, beritahu saya bila anda akan kembali.

Dia bersetuju, belum tahu apa yang menantinya. Saya memutuskan untuk menggunakan salah satu peraturan susut nilai: “Jangan tawarkan perkhidmatan anda. Tolonglah apabila anda telah melakukan kerja anda." Pada hari yang sama dia pergi berjumpa rakannya dan pulang lewat. Apabila anak perempuan saya kembali, saya sudah berada di atas katil. Dia meminta saya memberinya makan, dan saya menjemputnya untuk mengambil makanan itu sendiri. Tiada roti di dalam rumah. Saya merujuk kepada fakta bahawa saya tidak mempunyai masa. Anak perempuan saya mula mencela saya bahawa saya tidak mencintainya, bahawa saya adalah ibu yang jahat, dsb. Sukar untuk saya, tetapi saya bersetuju dengan semua kenyataannya. Kemudian saya mula berkata sendiri bahawa dia tidak bernasib baik dengan ibunya. Tujuh bulan berlalu dalam perjuangan sedemikian, di mana saya terus mengalah. Akhirnya, tanpa arahan, anak perempuan itu mengambil inisiatif dan mengagihkan tanggungjawab itu sendiri. Saya telah diberikan peranan sebagai tukang masak:

• Ibu, kamu lebih pandai memasak.

Dia membersihkan apartmen dan membuat pembelian kecil. Kami melakukan kebanyakan cucian bersama-sama; dia melakukan perkara kecil itu sendiri. Secara beransur-ansur, anak perempuan saya memperbaiki hubungannya dengan rakan-rakannya di dalam kelas. Dia menjadi lebih tenang dan lebih yakin. Setahun kemudian, saya mendapat pekerjaan di koperasi yang membuat mainan. Saya membantu dia menguasai proses itu. Ini menyelesaikan masalah dengan almari pakaiannya. Dia mula mendapatkan wang daripadanya sendiri. Musim panas berikutnya, kami menggunakan wang yang kami perolehi untuk membelikannya tiket ke kem. Selepas kembali, saya perasan bahawa anak perempuan saya duduk di piano. Dia memberitahu saya bahawa di kem dia berkawan dengan seorang lelaki dari bandar lain. Kami bersetuju untuk bersurat dan bertemu tahun depan, atau mungkin lebih awal. Ini adalah bagaimana cinta pertama anak perempuan saya datang. Saya gembira dia berkongsi dengan saya. Jika saya tidak berubah, saya tidak akan menjadi kawan kepada anak perempuan saya. Saya benar-benar berhenti memberi arahan, saya menurut sahaja.

Konflik menjadi lebih serius apabila kanak-kanak menjadi dewasa, tetapi ibu bapa terus campur tangan secara aktif dalam kehidupan mereka.
Seorang remaja berumur 15 tahun, sentiasa menjadi contoh, serius, aktif, terlibat dalam sekolah sukan dan menunjukkan janji yang besar, tanpa diduga jatuh cinta dengan seorang gadis berusia 18 tahun. Dia mula pulang lewat, ponteng latihan, dan lebih teruk di sekolah. Gadis yang dia temui mempunyai banyak pengalaman seksual, yang juga menakutkan ibu bapanya. Anak lelaki itu berkata bahawa dia mencintainya, bahawa dia sudah dewasa dan tahu apa yang perlu dilakukan. Sabitan dan skandal tidak memberi kesan. Ibu sentiasa menangis, bapa tertekan: dia terpaksa pergi belayar tidak lama lagi, dan ibu terpaksa dimasukkan ke hospital. Bapa melakukan susut nilai:

• Anak, saya minta maaf kerana kami campur tangan dalam hidup awak. Kami entah bagaimana merindui bahawa anda telah dewasa. Anda benar-benar lebih memahami dalam hidup dan lebih mulia daripada kami. Dan anda boleh mencintai lebih baik. Sebenarnya, apa yang penting bahawa dia lebih tua dan sudah mempunyai pengalaman seksual? Mungkin ini lebih baik. Dengan membandingkan anda dengan orang lain, orang pilihan anda akan berbakti kepada anda.

Saya tidak akan menggambarkan kekaguman anak saya. Hubungan akhirnya bertambah baik selepas tiga hari. Ibu juga menguasai teknik penyerapan kejutan dan dibenarkan keluar dari hospital dalam keadaan baik seminggu kemudian.

• Konflik dengan ibu mertua meracuni hidup saya. "Saya tidak boleh melihat suami saya lagi, tidak lama lagi semua cinta saya akan berlalu," kata V., seorang wanita cantik berusia 36 tahun, dengan kegembiraan dan air mata, apabila dia datang ke kelas dalam kumpulan itu. – Kami telah berkahwin selama 12 tahun, anak perempuan kami berumur 2 tahun, dan ibu mertua saya campur tangan dalam semua urusan saya, walaupun kami tinggal berasingan. Sekiranya berlaku sebarang salah faham, dia mengatakan bahawa anaknya boleh mengambil seorang wanita yang lebih muda, lebih cantik, lebih jimat, dan lebih bijak... Ia datang kepada jeritan, air mata, histeria, baik di pihak saya mahupun dia.

Dia memulakan pengajiannya dengan penuh semangat. Seminggu kemudian dia sudah berkata:

• Pada pagi Sabtu semua orang pergi ke kebun, dan ibu mertua saya dan saya tinggal di ladang. Saya entah bagaimana membuat katil salah, dari sudut pandangannya, dan dia segera menyedari bahawa anaknya boleh memilih isteri yang lebih baik. Saya segera bersetuju dengan ini, sambil menambah bahawa dia boleh mengambil isteri yang bukan sahaja lebih jimat, tetapi juga lebih cantik, lebih bijak, lebih muda, dll. Dia bercakap dengan tenang. Saya teringat bagaimana dia mencela saya sebelum ini dan menyenaraikan kekurangan saya dan kelebihan suami saya. Terbeliak mata ibu mertua, terasa hilang galas. Tanpa berkata apa-apa, dia menghidupkan TV dan mula menontonnya tanpa sedar. Tidak lama kemudian dia mula menggigil. Dia melemparkan selimut ke atas dirinya. Sejam setengah kemudian, kerana sakit kepala, dia berbaring di sofa.

Di sini kita memerhati sangat fenomena menarik, yang menggambarkan perkaitan antara konflik, emosi dan organ dalaman dan peranannya dalam
menjaga kesihatan. Ibu mertua V., atas sebab yang akan saya bincangkan di bawah, sentiasa berada dalam keadaan tekanan emosi yang berterusan, yang biasanya disertai dengan pelepasan adrenalin yang berlebihan dan beberapa bahan lain ke dalam darah. Biasanya, kita memerlukannya dan dimakan dalam proses aktiviti. Kadang-kadang mereka terkumpul dalam kuantiti yang besar, dan penguraiannya memerlukan aktiviti yang intensif. Sekiranya aktiviti ini tidak hadir, maka tekanan darah sesetengah orang mula meningkat, yang lain mengalami sakit perut, dll. Itulah sebabnya skandal itu tidak seteruk yang disangka. Semasa konflik, terutamanya yang ganas, pelepasan tenaga berlaku, yang membawa kelegaan sementara. Malah ada yang tertidur sejurus selepas konflik, dan kemudian, mengingati, mereka berkata begitu
mereka bergaduh sepuas-puasnya.

Mana-mana kerja, walaupun yang paling menarik, menyebabkan beberapa jenis ketegangan dalam badan. Badan "terlalu panas". "Lebih sejuk" yang terbaik ialah kegembiraan cinta. Bagaimana jika dia tidak wujud? Kemudian konflik datang untuk menyelamatkan. Jadi, pencegahan konflik terbaik adalah cinta. Sekarang adakah anda faham mengapa ibu mertua heroin kita berkonflik? Betul, dia menjalani seluruh hidupnya tanpa cinta, mengimbanginya dengan konflik, dan apabila dia kehilangan pengganti ini, dia berasa buruk.

Apabila pelajar saya keluar dari konflik dengan bantuan penyerapan kejutan, pasangan mereka sering berasa lebih teruk. Selalunya mereka sendiri mencatatkan keadaan tertekan, kerana mereka tiba-tiba mendapati bahawa mereka menjadi tidak berminat untuk berkomunikasi dengan bekas pasangan mereka. Tidak ada yang salah dengan itu. Untuk beberapa waktu (jika anda datang kepada kami) kumpulan itu akan menyokong anda, dan kemudian orang yang anda sayangi akan mula mengalami perubahan positif, dan mereka sekali lagi akan menjadi lebih berminat dengan anda, kerana anda sendiri menyumbang kepada perubahan tersebut. Tetapi jika ini tidak berlaku, anda akan berpisah tanpa rasa sakit untuk kedua-dua pihak. Yang baru akan bermula untuk anda kehidupan yang menarik, pasangan akan mencari orang lain untuk konflik, kerana dia memerlukannya. Dan jika dia ingin mendapatkan anda kembali, dia akan menghubungi anda dan mempelajari teknik susut nilai.

Pertimbangkan situasi perpisahan. Saya telah dijemput untuk berunding di bahagian neurologi dengan M., seorang wanita berusia 46 tahun. Dia tidak boleh berjalan atau berdiri, walaupun di atas katil, kakinya bergerak masuk sepenuhnya. Ia adalah kelumpuhan berfungsi pada bahagian bawah kaki, tidak dikaitkan dengan kematian sel saraf, tetapi dengan perencatannya. Lumpuh seperti itu biasanya berkembang selepas pengalaman emosi yang sukar, adalah salah satu gejala neurosis dan, dengan terapi yang betul, hilang tanpa jejak. Dia telah sakit selama kira-kira lapan bulan. Rawatan itu tidak memberi kesan.

Inilah kisahnya secara ringkas. Lapan bulan lalu, suaminya, tanpa diduga untuknya, mengumumkan bahawa dia mempunyai wanita lain dan akan menceraikannya. Kaki M. serta-merta menjadi lumpuh, dia menangis dengan kuat dan mencabut rambutnya. Dia mencelanya kerana mengabdikan hidupnya kepadanya, menyerahkan segala-galanya, menamatkan pengajian hanya dari sekolah teknik, dan menaikkan dia, seorang pekerja, kepada ketua jurutera. Ia adalah salahnya mereka tidak mempunyai anak, tetapi itu tidak penting baginya. Mereka mengambil anak mereka. Namun, suami tetap berkeras, memfailkan cerai dan bercerai. Mereka terus tinggal di apartmen yang sama, tetapi sebagai jiran.

Dia menangis semasa perbualan. Dia tenang seketika. Selain itu, adalah mungkin untuk mengetahui bahawa dia bekerja sebagai setiausaha untuk pentadbir besar dan sebahagian besarnya menyumbang kepada kenaikan pangkat suaminya. Hubungan intim untuknya amat penting Mereka tidak melakukannya, tetapi mereka juga tidak menimbulkan rasa jijik. Sekarang dia mahu, tidak kira apa, suaminya kembali kepada keluarga. Selaras dengan prinsip pelunasan, saya bersetuju untuk membantunya, tetapi bertanya sama ada dia boleh memainkan peranan dalam skrip yang akan kami tulis bersama. Dia bersetuju dan kami mula bekerja.

Pertama sekali, dia perlu memahami bahawa perpisahannya dengan suaminya adalah semula jadi dan berpunca daripada hubungan mereka. Sudah jelas kepada anda, pembaca yang dikasihi, bahawa heroin kami adalah "ibu psikologi" untuk suaminya. Dia menerima "pendidikan" daripadanya. Dan apabila dia belajar dan maju dalam kerjayanya, semua tenaga psikologi pada dasarnya pergi ke sana, dan ketidakpuasan seksual tidak begitu dirasakan, kerana semua kekuatannya dibelanjakan untuk "bangun." Apabila dia mencapai sesuatu yang tertentu status sosial, tenaga yang dilepaskan diperlukan aplikasi. Ia adalah wajar bahawa dia menemui teman wanita yang memenuhi keperluan ini.

Heroin kami sangat wanita bijak. Dia melihat cahaya secara literal di hadapan mata kami. Dia segera berhenti menangis, wajahnya menunjukkan ekspresi sedih dan sedih. Dan yang paling penting, dia mendapatkan semula pergerakan di kakinya. Dia berdiri dan mula berjalan di sekeliling bilik. Dia tidak perlu lagi berbaring-dia ada sesuatu untuk dilakukan. Kami membangunkan senario bersama-sama dan membincangkan butiran tingkah lakunya. Pada hari Sabtu saya menghantarnya pulang pada cuti percubaan dan mula menantikan keputusannya.

Apabila kami bertemu, saya menyedari bahawa tiada kesan penyakit yang tinggal. M. ceria, ceria, matanya bersinar-sinar, dia tidak dapat menahan dirinya dari ketawa. Inilah kisahnya secara ringkas.

• Apabila saya memasuki apartmen "dalam perarakan penuh," saya agak bimbang, kerana saya tidak pasti sepenuhnya bahawa saya boleh memainkan peranan saya. Sejujurnya, saya takut dia tidak akan bertindak seperti yang kami rancangkan, dan tiada apa yang akan berlaku untuk saya. Tetapi apabila saya melihat wajahnya yang terkejut dan keliru, saya reda. Saya mula bercakap, matanya semakin terbeliak, dan apabila saya selesai, dia tidak dapat menjawab saya. Saya, tanpa menunggu dia bercakap, pergi ke bilik saya. Ini kira-kira apa yang dia katakan kepadanya:
• Anda melakukan perkara yang betul dengan meninggalkan saya, saya sudah tua, saya telah menjadi suri rumah yang buruk, saya mengajar anda sepanjang masa, dan yang paling penting, saya tidak dapat memberi anda apa yang perlu diberikan oleh seorang wanita kepada seorang lelaki dalam hubungan intim. Saya berterima kasih kepada anda untuk semua kebaikan yang anda berikan kepada saya. Mereka kata masa menyembuhkan. Sukar untuk saya percaya ini lagi. Tetapi itu tidak penting. Saya akan gembira untuk kebahagiaan anda.

Saya ingin menarik perhatian kepada kandungan psikologi pengakhiran. Perkataan "belum" menunjukkan bahawa pintu tidak akan sentiasa terbuka.
Apakah yang membawa kepada susut nilai? Lelaki itu menghilangkan durinya. Perjuangan psikologi mengajar anda untuk menerima pasangan dalam keseluruhan semua sifatnya, seperti mawar, untuk menerima kedua-dua bunga dan duri. Kita mesti belajar untuk tidak bertembung dengan duri pasangan kita, tetapi untuk berurusan hanya dengan bunga itu. Anda juga perlu mengeluarkan duri anda.

Mari kembali kepada suami heroin kita. Dia berkomunikasi dengan kekasihnya. KEPADA lelaki baik terbiasa dengannya dengan cepat. Adakah nafsunya mempunyai duri? Sudah tentu ada! Dan apabila dia terserempak dengan mereka, perbualan dengan isteri yang ditinggalkannya muncul dalam ingatannya. Ingat monolog dia. Lagipun, anda boleh membaca di dalamnya berharap untuk meningkatkan hubungan seksual. Dia akan memikirkannya semula. Ada kemungkinan dia tidak akan cuba untuk kembali! Jadi saya dengan tenang menantikan hujung minggu akan datang.

Sehari lagi cuti telah berlalu. Mereka hampir tidak bercakap, tetapi jelas bahawa dia telah menjadi lebih lembut. Kemudian dia menasihatinya untuk membawa perempuan simpanannya tinggal di apartmen mereka.

• Sejak kita putus, kenapa awak perlu menderita?

Dia memandang M. dengan penuh minat dan berkata:

• Adakah anda benar-benar berfikir bahawa saya begitu kejam?

Seminggu kemudian dia berkata dengan ekspresi seram berpura-pura:

• Anda tahu, dia mungkin akan kembali tidak lama lagi!
• Kenapa anda fikir begitu?
• Dia mula keluar ke dapur dengan hanya memakai seluar pendek, seperti yang dilakukan sebelum ini. Lebih kerap dia menawarkan bantuannya.
• Baiklah,” saya berkata, “itulah yang diperlukan!”
• Tidak, itu sudah cukup, saya tinggal dengan boneka ini selama 22 tahun, saya tidak mahu lagi!

Contoh jelas menunjukkan bahawa dengan memegang, anda tidak akan mencapai apa-apa; dengan melepaskan, anda boleh mengembalikannya. Corak lain: apabila seseorang yang berhenti kemudian kembali, mereka sering menjadi tidak diperlukan. Bagaimana kita boleh menjelaskan perkara ini? Dalam proses mempelajari teknik perjuangan psikologi, pelajar mengalami pertumbuhan peribadi, tetapi pasangannya tidak. Dia menjadi tidak menarik, kerana semua tindakannya mudah dikira, automatisme mereka dapat dilihat. Sekiranya hubungan itu tidak putus sepenuhnya, pasangan itu secara beransur-ansur menjalani penstrukturan semula. Apabila perhubungan rosak sepenuhnya, pemulihan jarang berlaku.

Saya mengesyorkan buku ini oleh ahli psikoterapi terkenal kepada sesiapa sahaja yang mempunyai sebarang masalah dalam perhubungan - baik peribadi mahupun perniagaan. Mikhail Litvak "Aikido Psikologi". Anda tahu bahawa saya terutamanya mengesyorkan buku ini kepada mangsa yang malang, kerana ia berjaya menggabungkan dua perkara penting - teknik untuk menangkis semua jenis penceroboh dan dorongan untuk pertumbuhan peribadi, yang akan membolehkan anda mengatasi situasi "dari dalam".

Buku-buku Mikhail Efimovich Litvak secara peribadi membantu saya pada satu masa untuk mengambil "jalan yang benar", dan masih memberi idea kepada pemikiran saya. Tetapi hari ini hanya mengenai buku "Aikido Psikologi".

Seperti yang jelas dari tajuk, buku ini didedikasikan untuk kaedah yang dibangunkan oleh pengarang, yang disebutnya aikido psikologi. Anda sudah menekanya kita bercakap tentang tentang beberapa jenis pertempuran, atau lebih tepat lagi, peralatan pelindung. Daripada siapa kita harus melindungi diri kita? Malangnya, pada kami jalan hidup Kadang-kadang terdapat pelbagai manipulator dan penceroboh mental langsung, kadang-kadang secara puitis dipanggil oleh orang ramai. Ia adalah daripada mereka bahawa M. Litvak bercadang untuk mempertahankan dirinya, dan untuk mempertahankan dirinya dengan bijak - menggunakan pukulan mereka sendiri, seperti dalam aikido sebenar.

Prinsip susut nilai

Seperti yang diakui oleh M. Litvak sendiri, dia meminjam tekniknya daripada askar Schweik yang baik. Ingat yang ini? Penguasaan teknik ini membantu bukan sahaja untuk mempertahankan diri, tetapi juga untuk mencapai matlamat anda dalam komunikasi di mana kaedah lain tidak berkuasa, seperti yang dapat dilihat dalam contoh watak ini. Asas metodologi adalah apa yang disebut oleh pengarang prinsip susut nilai, kerana terima kasih kepadanya kita seolah-olah menyerap dorongan yang ditujukan kepada kita.

Prinsip susut nilai adalah berdasarkan tiga aksiom:

1. setiap orang tentang dirinya pendapat yang baik- malah yang ini, yang kami anggap sebagai wakil terunggul bagi susunan artiodactyl
2. seseorang dalam komunikasi sentiasa cenderung untuk bersetuju dengan dirinya sendiri
3. dalam dunia perhubungan, undang-undang inersia beroperasi tidak lebih buruk daripada dunia fizikal

Dan bagaimana untuk menyatukan semuanya? Dan seperti ini: susut nilai adalah persetujuan segera dengan hujah pasangan. Begitulah, nampaknya, perkara yang mudah, melakukan keajaiban sebenar! Sudah tentu, anda perlu bersetuju dengan betul dan anda perlu mempelajari perkara ini secara khusus - kecuali untuk jenius komunikasi, yang tidak pernah menghadapi masalah, semua manusia lain tidak menguasai seni aikido psikologi dengan segera.

Prinsip susut nilai membantu untuk keluar daripada sebarang situasi konflik, atau mengelakkan konflik sama sekali. Mikhail Efimovich menerangkan secara terperinci kemungkinan menggunakan prinsip susut nilai untuk mewujudkan hubungan dalam kawasan yang berbeza kehidupan dan aktiviti kita:

• Di tempat kerja apabila berkomunikasi dengan pihak atasan atau bawahan
• Dalam kehidupan awam
• Dalam kehidupan peribadi dan keluarga: dalam hubungan antara pasangan atau pasangan cinta, ibu bapa dan anak-anak, dengan ibu bapa separuh lagi

Perhatian khusus dalam buku "Aikido Psikologi" diberikan kepada masalah seperti kembali ke pangkuan keluarga pasangan atau pasangan yang telah meninggal dunia yang "meninggalkan" anda. Ternyata walaupun dalam kes yang paling tidak ada harapan, penerapan prinsip susut nilai secara literal boleh "membuat keajaiban"! Ia membantu menghalang perceraian yang akan berlaku, berkahwin, atau, sebaliknya, menyingkirkan peminat atau musuh yang mengejar...

Bagaimanakah perjanjian mudah ini akan membantu kita dalam komunikasi? Bagaimanakah ia akan menyelesaikan konflik atau membolehkan kita mencapai apa yang kita perlukan daripada lawan bicara kita? Tidak percaya saya? Ini, sebenarnya, adalah tentang buku itu. Rahsia keseluruhannya ialah memahami dan belajar menerapkan prinsip susut nilai. Dalam sesetengah kes, tidak ada apa-apa lagi yang boleh menyelamatkan anda. Sebagai contoh, saya tidak tahu cara lain untuk menangkis serangan daripada troll Internet daripada aikido psikologi.

Apa yang sangat menyenangkan ialah buku itu mudah dibaca - ia tidak ditulis dalam bahasa "abstrus", tetapi dengan cara yang meriah, dengan jenaka dan penyimpangan - contoh. Pengesyoran diberikan dengan sangat terperinci dan khusus - sama seperti dalam gred pertama. Malah terdapat contoh perhubungan jauh (melalui surat-menyurat).

Pada masa yang sama, buku "Aikido Psikologi" meluaskan ufuk seseorang, membantu melihat banyak perkara dengan mata yang berbeza. masalah hidup, memberikan dorongan kuat kepada pertumbuhan peribadi, dan mewujudkan sikap untuk berjaya. Mungkin ini adalah buku kegemaran saya - berapa kali ia telah membantu saya semasa tempoh apabila semuanya kelihatan tidak ada harapan...

Baca (atau dengar) - anda tidak akan menyesal! Mungkin buku ini dan prinsip susut nilai akan membantu anda menjalin hubungan dengan mereka yang dekat dan jauh, atau sekurang-kurangnya mendekati beberapa masalah secara berbeza. Dengan cara ini, dalam versi audio buku itu dibaca oleh pengarang sendiri, yang hanya menghiasinya dan menjadikannya lebih mudah difahami.
Buku lain oleh Mikhail Litvak boleh didapati tengok Ozon Jadi anda tidak terlepas ulasan saya buku yang berguna, melanggan untuk kemas kini.

© Nadezhda Dyachenko

Adakah anda tahu bagaimana untuk menyelesaikan konflik dan keluar daripadanya dengan bermaruah? Bolehkah anda menghalang konflik daripada berkembang dengan mengambil langkah-langkah tertentu pada awal perkembangannya? Bagaimanakah anda biasanya berkomunikasi dengan personaliti yang bercanggah dan adakah mungkin untuk mengelakkan konflik semasa berkomunikasi dengan mereka? Dalam pemahaman kebanyakan orang, konflik adalah sesuatu seperti bencana alam, ia berlaku begitu sahaja, dan kita tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya. Tetapi ada jalan keluar! Ya, agak mungkin untuk menyelesaikan konflik. Dan walaupun dengan orang yang bercanggah, anda boleh berkomunikasi secara aman jika anda mengetahui kaedah untuk mencegah situasi konflik. Keupayaan untuk menyelesaikan konflik boleh dan harus dipelajari. Dan kemudian walaupun pertengkaran yang paling serius tidak akan penting kepada anda, malah memberi manfaat kepada anda. Dalam artikel ini kami akan memberitahu anda tentang salah satu cara yang paling bijak untuk menyelesaikan konflik - mengenai teknik susut nilai yang benar-benar unik. Setelah menguasainya, anda akan dapat mengawal perjalanan konflik dan menang dalam sebarang perselisihan faham. Tetapi adalah satu kesilapan untuk mempercayai bahawa segala-galanya akan berjaya dengan segera. Sebenarnya, teknik ini mudah, tetapi anda perlu mengembangkan kemahiran itu. Hanya berlatih. Dan setiap masa ia akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah untuk anda. Kemudian anda akan melakukannya hampir secara automatik.

Apakah kusyen psikologi?

Dalam mekanik, penyerap hentakan ialah peranti untuk menyerap tenaga hentaman atau hentakan, sejenis kusyen pelindung. Kira-kira perkara yang sama berlaku dalam susut nilai psikologi: kami membenarkan musuh membuang pencerobohan, dan disebabkan ini kami sepenuhnya mengawal keadaan ke tangan kami sendiri. Mungkin, setiap daripada kita menyedari bahawa perkara yang paling menjengkelkan dalam konflik adalah bahawa lawan bicara tidak melihat atau mendengar kita, dan tidak mahu bersetuju dengan hujah kita. Tidak mencari jalan keluar, kemarahan memuncak, mendidih dan meletup dalam ledakan pencerobohan yang tidak terkawal. Hubungan itu rosak.

Dengan menggunakan teknik susut nilai psikologi, kami membenarkan lawan bicara meredakan kemarahan. Kami bersetuju dengan hujah beliau, kami mengiktiraf hak beliau untuk berfikir dan merasai seperti yang beliau lakukan. Keagresifan serta-merta hilang, malah kadangkala digantikan dengan rasa malu dan keinginan untuk berdamai secepat mungkin.

Mari kita bayangkan situasi: seorang suami lewat di tempat kerja, dan seorang isteri yang tersinggung sedang menunggunya di rumah. Dia segera mula menyerangnya: "Berapa lama saya harus menanggung ini? Saya telah menunggu anda sepanjang petang! Saya tergesa-gesa, menyediakan makan malam untuk kedatangan awak, dan semuanya sia-sia!” Suami boleh membela diri secara agresif, membuat alasan, atau melakukan serangan sendiri, menuduh isterinya mahu mengawal hidupnya. Apa yang akan membawa kepada perbualan sedemikian? Tidak sukar untuk meneka bahawa ini membawa kepada skandal keluarga dan mood yang rosak untuk kedua-duanya. Tetapi apa yang suami mungkin katakan ialah, "Anda tidak sepatutnya bersabar dengan ini. Saya marahkan awak kerana terlambat. Saya tidak akan makan malam kerana saya tidak layak." Apa yang isteri akan lakukan apabila dia mendengar ini? Kemungkinan besar, dia akan merungut sedikit lagi, tetapi dengan lebih sedikit semangat, dan mula memujuk suaminya untuk makan malam. Konflik akan diselesaikan. Teknik yang digunakan suami saya dipanggil shock absorption atau aikido psikologi.

Jenis penyerapan kejutan psikologi

Pakar psikologi membezakan tiga jenis amalan susut nilai. Setiap daripada mereka sesuai dengan jenis situasi tertentu yang biasa dalam kehidupan seharian. Sebaik sahaja anda telah menguasai semua teknik penyerapan hentakan, anda akan menjadi mahir sebenar aikido psikologi.

Tugas utama kami di sini adalah untuk mengambil pukulan, membiarkan lawan bicara tahu bahawa dia telah didengari, dan hanya bersetuju dengan hujahnya. Sebagai contoh, ibu mertua anda memanggil anda bodoh, dan anda menjawab: "ya, itu benar, tangan anda tumbuh dari tempat yang salah." Si suami mencela isterinya kerana dia memasak dengan hambar, si isteri menjawab: "Ya, itu benar." Awak kurang beruntung dengan saya." Dalam situasi sedemikian, penceroboh hanya terkejut dan menghentikan serangannya. Ingat, semasa susut nilai anda harus bercakap setenang dan sejelas mungkin. Iaitu, jangan bertaubat dari kesalahan anda, jangan marah, jangan bertopeng. Hanya ambil pukulan dan lompat ke tepi (jangan biarkan diri anda bertindak balas secara emosi terhadapnya).

Mereka mengambil jalan keluar jika atas sebab tertentu susut nilai langsung gagal. Contohnya, anda masih hilang kawalan diri dan berkata terlalu banyak kepada teman bicara anda. Tiada masalah, ini boleh dibetulkan dengan surat pelunasan atau mesej. Pelunasan jarak sangat baik untuk digunakan dalam kes di mana terdapat ketidakseimbangan perasaan dalam pasangan; anda menunjukkan lebih perhatian kepada pasangan anda daripada yang dia lakukan kepada anda.

Pertimbangkan keadaan: hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita semakin merosot kerana fakta bahawa dia telah kehilangan minat terhadapnya. Seorang wanita merasakan ini dan mula-mula cuba mempengaruhi pasangannya dengan pencerobohan, mencela dan menyalahkannya atas apa yang berlaku. Ia tidak berfungsi. Dia menukar taktik, tergesa-gesa untuk merayu dan memujuk, dan dia akhirnya berpindah. Kemudian wanita itu menulis surat susut nilai:

"Saya tahu bahawa saya bosan dengan anda dengan aduan dan tuntutan saya. Betul kata awak, lebih baik kita berpisah, kita adalah orang yang terlalu berbeza. Terima kasih atas masa yang kita luangkan bersama. Nyahkawan saya di rangkaian sosial dan cuba untuk tidak menghubungi saya walaupun dalam urusan perniagaan.”

Berkemungkinan besar selepas surat sebegitu minat lelaki itu akan kembali membara. Apa yang wanita itu buat? Pertama, dia bersetuju dengan semua hujah pasangannya. Kedua, dia secara mengelak melarang komunikasi dengan dirinya sendiri. Dan, seperti yang anda tahu, tiada apa yang menarik seperti buah terlarang.

Teknik ini berguna untuk digunakan dengan orang yang telah anda pelajari dari dalam dan luar: ibu bapa, rakan kongsi, kanak-kanak. Konflik dengan mereka sering mengikuti corak yang sama, yang mewujudkan perasaan lingkaran setan. Susut nilai pencegahan ialah apabila kita bermain di hadapan dan menyebut frasa tipikal lawan bicara. Sebagai contoh, seorang ibu mula memarahi anak perempuannya kerana tidak memberikan perhatian yang cukup kepadanya. Anak perempuan itu menggunakan kusyen pencegahan: "Ya, Ibu, saya seorang anak perempuan yang jahat. Saya tinggalkan awak seorang diri di usia tua saya. Anak perempuan Lyudka dari pintu masuk ketiga datang setiap hujung minggu." Ibu mendengar frasa sendiri yang telah disediakan dan diam.

Atau situasi dari kehidupan peribadi anda. Si suami tidak henti-henti menegur isterinya kerana banyak menghabiskan masa bersama rakan-rakannya. Dia sekali lagi pulang lewat dan melihat wajah tidak puas hati suaminya. Ketika ditanya oleh suaminya tentang sebab kelewatan itu, isteri menjawab: “Ya, saya menghilangkan diri bersama rakan-rakan sekali lagi. Saya terkejut bagaimana anda bersabar dengan saya, saya seorang isteri yang sangat jahat. Ibu kamu tidak pernah membenarkan dirinya melakukan ini.” Iaitu, anda benar-benar memetik tuduhan biasa rakan bicara anda, yang telah anda dengar daripadanya berkali-kali. Lebih-lebih lagi, adalah penting untuk mengatakan ini dengan serius yang mungkin, supaya lawan bicara tidak merasa ejekan atau ironi di pihak anda.

Kesukaran dengan penggunaan susut nilai

Ramai orang ragu-ragu tentang kaedah susut nilai kerana fakta bahawa mereka tidak memahaminya sepenuhnya. Di bawah ini kita akan mengkaji prasangka utama yang menghalang kita daripada memahami sepenuhnya kebijaksanaan konsep ini.

Aikido psikologi, seperti aikido sebenar, memerlukan kawalan sempurna ke atas perasaan anda. Tetapi kawalan tidak bermakna penindasan atau penafian. Pengamal seni mempertahankan diri yang mahir menumpukan semua emosi mereka ke dalam serangan yang jelas dan tepat. Begitu juga, anda tidak seharusnya cuba menahan atau menafikan kemarahan anda dengan serta-merta, hanya mengarahkannya ke arah yang anda perlukan.

Pada pandangan pertama, teknik penyerapan kejutan mungkin kelihatan sama dengan pengecut. Lagipun, dari segi penampilan, kami seolah-olah menerima kesalahan dan bersetuju dengan semua celaan. Tetapi ini tidak benar sama sekali. Ya, kami berundur beberapa langkah, tetapi hanya untuk memenangi pertarungan ini - iaitu, untuk membatalkan pencerobohan rakan kongsi dan mencapai apa yang kami mahukan. Ingat aikido atau catur sebenar lebih kerap. Kadangkala adalah lebih baik untuk kehilangan beberapa bahagian anda pada permulaan, supaya anda boleh membuat pukulan yang menentukan kemudian.

Mungkin ada kebenarannya, tetapi hanya jika anda menggunakan kusyen terlalu kerap dan dalam situasi yang salah. Dengan sendirinya, ia adalah teknik yang berguna, tetapi cara anda menggunakannya hanya bergantung kepada anda. Sudah tentu, jika seluruh kehidupan perkahwinan anda mengalami konflik dan pasangan anda tidak menghargai anda sama sekali, susut nilai di sini tidak mungkin menjadi ubat penawar. Tetapi dalam kes salah faham berkala, yang semua orang ada, ia akan memainkan perkhidmatan yang sangat baik. Matlamat utamanya adalah untuk mengurangkan pencerobohan pasangan supaya dialog yang normal dan membina adalah mungkin. Tetapi jika dia, pada dasarnya, tidak berminat dengannya, tetapi hanya mahu mengeluarkan kemarahannya kepada anda, pelunasan sahaja tidak akan menyelesaikan masalah di sini.

1. Keyakinan diri dan ketenangan. Mereka sepatutnya hampir 100%. Jika anda berasa bersalah walaupun sesaat apabila anda mengulangi tuduhan orang lain, anda tidak akan dapat menahan pukulannya. Semasa melakukan penyerapan kejutan, bayangkan anda memainkan peranan atau melakukan gerakan tempur yang rumit. Anda juga mesti 100% pasti bahawa anda akan mendapat hasil yang anda perlukan. Jangan meragui ketepatan tindakan anda, jika tidak, lawan bicara akan merasakannya dan mengubah keadaan memihak kepadanya.

2. Kawalan diri. Pada setiap saat anda perlu memahami dengan jelas apa dan mengapa anda lakukan. Beritahu diri anda: "Sekarang saya bersetuju dengan penghinaan pasangan saya supaya dia tenang dan melakukan yang terbaik untuk saya." Jangan menekan perasaan anda, tetapi cuba "menunggang" mereka seperti haiwan yang degil atau gelombang yang tidak terkawal. Adakah kamu marah? Jangan biarkan kemarahan anda bertukar menjadi penghinaan, tetapi ubahlah ia menjadi kegigihan frasa yang menarik perhatian anda. Ulanginya beberapa kali jika anda berasa kemarahan menguasai anda. Jangan terganggu oleh emosi orang lain, jangan biarkan mereka menyeleweng anda dari kursus pilihan anda. Dengan menggunakan teknik susut nilai psikologi, anda dengan itu akan mengarahkan pada lawan bicara pencerobohannya sendiri, yang dikhaskan untuk anda. Iaitu, melindungi diri anda. Akibatnya, penceroboh akan paling kerap berasa teruk dan janggal. Dari negatif anda sendiri. Tapi bukan awak.

3. Pemerhatian. Belajar untuk meramalkan tindakan pasangan anda beberapa langkah ke hadapan. Untuk melakukan ini, anda perlu memantaunya dengan teliti. Perhatikan perubahan dalam ekspresi muka dan timbre suara. Adakah dia bersedia untuk "menyerah" sekarang atau patutkah dia diberi peluang untuk menyatakan lebih banyak pencerobohan? Perlukah saya bersetuju dengan tawaran perdamaiannya atau "meningkatkan nilai saya" dengan menolak?

Kusyen, apabila digunakan dengan mahir, boleh mengubah hidup anda secara radikal. Ia akan menyelamatkan saraf anda dan membantu anda mengawal diri anda. Dan ia pasti akan menyelamatkan banyak hubungan anda daripada runtuh.

Tatyana Kulinich untuk https://junona.pro

Junona.pro Hak cipta terpelihara. Mencetak semula artikel hanya dibenarkan dengan kebenaran pentadbiran tapak dan menunjukkan pengarang dan pautan aktif ke tapak