Vizazi vyote vinatii upendo kwa ubora mzuri. Nani alisema "upendo ni wa vizazi vyote"

Sote tunakumbuka maneno kutoka kwa shairi "Eugene Onegin" na Pushkin A.S.:

Lakini kwa mioyo ya vijana, mabikira
Misukumo yake ni ya manufaa,
Kama dhoruba za masika kwa shamba:
Katika mvua ya tamaa wao huchangamsha,
Na zimesasishwa na kuiva -
Na maisha yenye nguvu hutoa
Na rangi lush na matunda tamu.
Lakini katika umri wa marehemu na tasa,
Mwanzoni mwa miaka yetu
Njia ya kufa ya shauku ya kusikitisha:
Kwa hivyo dhoruba za vuli baridi
Meadow inageuka kuwa bwawa
Na kufichua msitu karibu.

Klaus Vopel katika kitabu chake "Kwenye kizingiti utu uzima anaandika: "Upendo na urafiki hubadilika sana kulingana na umri. Katika kesi hii, picha ifuatayo inatokea (kulingana na E. Shostrom):
hadi miaka sita aina ya mapenzi hutawala, haswa, kati ya mama na mtoto, ambayo huonyeshwa haswa katika udhihirisho wa huruma ya mwili. Mtoto hupata hisia za pekee za upendo na hasira. Utegemezi wake kwa wazazi wake ni mkubwa sana.
Umri wa miaka saba hadi kumi na mbili uwezo wa kupenda unaonyeshwa kwa mtoto katika maendeleo ya uwezo wa kuelewa hisia na maslahi ya watu wengine. Ya umuhimu mkubwa ni uhusiano na wachezaji wenzake na watu wazima. Mtoto anajitahidi kwa uhuru na hatua kwa hatua mabwana majukumu mbalimbali(mwanafunzi, mwenzako, rafiki, mvulana, msichana, nk). Mtoto hukuza uwezo wa kutambua ukubwa wa uzoefu wao. Kwa ufahamu wa mtu binafsi, kuna nia ya kutambua utu wa mtu mwingine.
Kuanzia miaka kumi na tatu hadi ishirini na moja ufahamu wa umuhimu wa mtu binafsi - mtu mwenyewe na mtu mwingine - ni kuimarishwa. Urafiki katika umri huu ni muhimu sana na unaonyeshwa na kukubalika zaidi au chini ya utu wa mwenzi: uwezo na maadili ya mwingine huja mbele. Hatua kwa hatua, kijana hujifunza kujenga uhusiano wa kibinafsi na watu wa jinsia tofauti. Anatambua kuwa inawezekana kupata hisia zisizofaa kwa mtu: kumpenda na kumchukia wakati huo huo, kuona nguvu na nguvu. pande dhaifu. Vile vile hutumika kwa tatizo la uhuru. Katika umri huu, mtu hujifunza kujitegemea, kujitegemea na wakati huo huo kuzingatia mahitaji ya jamii.
Miaka ishirini na moja hadi thelathini na tano misingi ya uhusiano wa muda mrefu na mpendwa imewekwa, ambayo kila mtu anaelewa kwa undani na kuthamini ubinafsi wa mwenzi.
Wu iliyoongozwa na Boaz Yakin katika Death in Lave (2008) mhusika mkuu anasema: "Unapokuwa mdogo na mikononi mwako mwanamke kijana, unawashwa na maisha katika ngozi yake, katika misuli chini ya ngozi. Unahisi harufu nzuri ya jasho lake, pumzi yake - inakufanya uwe na kizunguzungu. kuhisi maisha wakati yeye shudders katika kukabiliana na kila mguso mpya.
Kila unapomkaribia, unahisi kama uko hai! Sikia kuongezeka kwa msisimko!"

Katika pili nusu ya maisha Jambo kuu katika upendo ni heshima na uelewa wa mtu mwingine. Katika umri huu, watu wanakabiliwa na mgogoro unaohusishwa na ufahamu wa ukomo wa maisha, kuzorota kwa afya, fursa ndogo za kitaaluma, nk. Pamoja na maendeleo mazuri ya mahusiano, wenzi wanakubali kila mmoja, wanatambua kila mmoja haki ya kuishi kulingana na uwezo wao, bila kuelezea kutoridhika, bila kujaribu kutawala au kumnyonya mwingine.
Katika nusu ya pili ya maisha, tuna harufu tofauti na vijana. Jasho lao ni kama umeme - na linatisha. Misuli yetu bado iko nasi, lakini hisia ni tofauti. Kila kitu ni laini - na tunaweza kupumzika haraka. Na ujana sio wa kufurahisha sana - katika ujana tunakasirika kila wakati kwa kitu!
Tunaelewa kuwa kila kitu tunachopata sasa kitasababisha kitu kizuri, kwamba tunapoteza kitu kila wakati, kutafuta kitu. Na ndivyo ilivyo!
Sisi, katika nusu ya pili ya maisha kupata ufahamu wa kile kinachohitajika punguza kiwango cha matarajio. Usitarajia mengi - na uchungu wa kutambua ubatili wa kila kitu utapungua!
Hatutaki kuharibu furaha yetu sasa ili kutuokoa maumivu katika siku zijazo? Tunakubali furaha, na tunakubali maumivu! Hatuvumilii kunung'unika kutoka kwa wengine na tuna shida zetu za kutosha.

Baada ya miaka sabini upendo una sifa ya hekima na ufahamu. Washirika wanaelewana kabisa na kuthaminiana.

Fasihi:
1. Sauti ya sauti. K. Katika kizingiti cha utu uzima: Kazi ya kisaikolojia na matatizo ya vijana na vijana. Kujitenga na familia. Upendo na urafiki. Ujinsia. M.: Mwanzo, 2008.

Kwa uangalifu! Misalliance
Nyenzo http://www.myjane.ru/articles/text/?id=2763
Tunapozungumza juu ya ndoa isiyo sawa, mara nyingi tunafikiria uchoraji maarufu Pukirev, ambapo mzee aliyepungua anaongoza uzuri wa umri wa miaka kumi na sita kwenye madhabahu. Lakini kwa kweli, ni mdogo tu wa maovu mawili! Kuna mifano mingi ya upotovu, na ni mara chache sana zinageuka kuwa ndoa kama hiyo husababisha wivu mweusi kati ya wengine.

Ukiukaji wa umri ndio usio na madhara kuliko yote yanayopatikana. Kwa nini? Ndio, ikiwa tu kwa sababu watu wanaoingia katika uhusiano kama huo wanaelewa wazi kile wanachoingia. Mpenzi wao aliyezeeka ana kila kitu kimeandikwa usoni mwake na katika rekodi yake ya matibabu. Kweli, ukweli unageuka kuwa mgumu zaidi na mara nyingi hauhalalishi hata matarajio makubwa zaidi. Na mara nyingi, masilahi ya kibinafsi ambayo hutolewa kutoka kwa uhusiano hayawezi kufidia miaka iliyopita ya maisha yako mwenyewe.

Bila shaka, mtu hawezi kuandika hisia mkali iwezekanavyo, na kisha tofauti ya miaka 40 ya matangazo haitakuwa na maana yoyote. Kama wanasema, umri wote ni mtiifu kwa upendo. Lakini upendo kama huo hudumu kwa muda gani? Mara nyingi, yeye ni pepo sawa kwenye mbavu na scum ambayo hupata "mwanamke mzee" katika umri fulani ... Na kisha, kuamka kutoka kwa shauku isiyotarajiwa, unaweza kushangaa tu kile ulichoweza kufanya. .

Upotovu wa kijamii- hii ni kesi tu wakati kile kinachoruhusiwa kwa Jupiter hakiruhusiwi kwa ng'ombe. Kumbuka Gosha kutoka "Moscow Haamini katika Machozi"? Hii ni toleo la classic saikolojia ya kiume - mwanamume anapaswa kuwa kichwa na mabega juu ya mwanamke, sawa - labda chini - hakuna kesi! Hebu fikiria muungano wa binti wa profesa na mjenzi wa barabara. Wakati wanatembea kwa mkono na kumbusu kwenye mlango, kila kitu kinaonekana kuwa sawa. Wao ni kabisa na kabisa ulichukua na kila mmoja na wale tofauti za kitamaduni zinazowezekana ambayo yatawagusa mapema au baadaye hayawaingii akilini. Msichana ana bahati ikiwa mteule wake anasoma classics na anajulikana kanuni za msingi tabia ya meza. Na kama sivyo?

Kwa mara ya kwanza, msichana atafikiri juu ya nguvu ya upendo wake wakati anapomtambulisha mteule wake kwa wazazi wake. Bila shaka, hataonyesha mawazo yake, na hata katika joto la wakati anaweza kupiga mlango na kwenda kwa bwana harusi. Na kuna mtindo wake wa maisha, mpira wa miguu na bia na "furaha" zingine za maisha ya familia, ambayo, kama ilionekana kwake, haina uhusiano wowote na upendo. Baada ya muda, atamwonea aibu, kwa sababu yeye ni tofauti sana na marafiki zake wa chuo kikuu, na kisha atajionea aibu, kwa sababu yeye ni mkarimu na anampenda sana, na yeye ... jaribu kumfundisha tena, ambayo ni, labda, kosa la kawaida la kike. Je, muungano kama huo una matarajio? Haiwezekani...

Udanganyifu wa kiakili- hali sio ngumu tena. Ikiwa mke, samahani, ni mjinga, watu wengi humhusudu mwanaume. Ikiwa mume ni mjinga, basi mwanamke kawaida huhurumiwa. Udhalimu wa waziwazi. Mwanamume, mwenye tamaa ya hirizi za wanawake, mara nyingi huleta ndani ya nyumba aina ya hadithi katika lace na stilettos, iliyolelewa katika mfumo wa jumuiya ya zamani na hawajui kusoma na kuandika kwa aibu. Fairy huzunguka nyumba, hutumikia mumewe na hafikirii maisha bora kwake. Wakati huo huo, mwanamume huweka kwenye kamba fupi, na ghafla tamaa inakuja akilini mwake kujifunza au, Mungu apishe mbali, bila shaka, kufanya kazi. Kwa matokeo ya mafanikio ya upotovu huo, mke lazima awe mpumbavu kamili na wa mwisho. Na marafiki zake hakika watampongeza kwa " chaguo zuri Na hakika watataka furaha sawa ya kiume isiyo ngumu kwao wenyewe.

Kwa mwanamke, hali ni tofauti. Ikiwa mteule wake hakutoka na mawazo yake, unachoweza kusikia ni: "Maskini wewe, maskini." Au labda anapika borscht ladha, na katika hoo ya ngono. Haijazingatiwa, kazi za milele za Kirusi, "vipi kuhusu kuzungumza?". Kwa hivyo mwanamke masikini anajihesabia haki kadiri awezavyo na kumficha mpenzi wake machoni pa wahalifu wasio na adabu. Na kwa njia, anaweza pia kukidhi tamaa ya mawasiliano ya kiakili, kuwa na mazungumzo ya kiroho sana na wanawake wengine na hata wanaume ... Na hakika atamsaidia mumewe katika kutafuta kitu kizuri na cha juu.

Ufisadi wa kitaifa. Hapo awali, tamaa ya wanawake kwa wanaume wa giza iligunduliwa tu katika riwaya na wageni. Milima ya Caucasus na nyika za Kalmyk. Sasa miji ya nchi yetu imejaa Waarabu, Waturuki na watu wenye ngozi nyeusi kweli. Chagua - sitaki. Idadi ya tofauti kwenye mada imeongezeka: walimwengu wengine - malezi mengine. Ni katika miji ambayo wengi wao ni wa kidunia na wasomi, lakini mara tu wanapojikuta katika nchi ya mababu zao, mabadiliko makubwa hufanyika ndani yao. Na huko tayari mke mdogo anaishi kulingana na sheria za mumewe, wakati mwingine anashiriki ngumu sehemu ya kike na wahasibu watatu kati ya hao wasiojua na wapenzi. Haina maana kupiga haki zako, inakubalika sana hapo, na, kwa kweli, wewe mwenyewe ulitamani kuwa mke wake. Ni ngumu sana kujiondoa katika upotovu kama huo, na wale wanaoibuka wanaonyeshwa kwenye TV, hadithi ndefu huambiwa juu yao. hadithi za tahadhari, na baadhi ya wanawake wenye bahati hata hufanikiwa kupata pesa kwa kuandika kitabu kuhusu uzururaji wao mgumu.

Ufisadi wa kisiasa. Hapo awali, sote tuliamini katika siku zijazo nzuri na tukajenga ukomunisti. Sasa kuna vyama vingi, vyema na tofauti. Na tofauti za vyama zinaingia polepole mahusiano ya familia. Inaweza kuonekana kuwa kuna kitu kibaya: yeye ni mwanademokrasia, yeye ni mkomunisti. Nambari ya Mizozo na ugomvi kwa misingi ya kiitikadi inaweza kumtia mtu yeyote sumu, hata zaidi muungano imara. Hasira ya pekee huanza katika kipindi cha kinyang'anyiro cha uchaguzi, wakati msukosuko wa chama, kupita vizuizi vya uhusiano wa nyumbani, unapoingia ndani. nyanja ya karibu. Kwa njia, ni katika kipindi hiki kwamba wengi wa ndoa hizi huvunjika.

Utovu wa nidhamu wa kaya- aina ya classic ya kuishi pamoja kwa mwanamume na mwanamke. Tamaa yake ya utaratibu ni ngumu na majaribio yake ya kuleta hali ya mazingira yako ya kuishi karibu na machafuko kamili ... Kwa vitendo vyovyote vya usafi wa kike, mwanamume hujibu kwa chuki yake isiyotabirika - bado huwezi kufikia utaratibu kamili, hivyo si msuli wake mmoja utatikisika katika mwelekeo wa kurejesha utaratibu. Hivi ndivyo karibu kila mtu anaishi, wakati mwingine ni kweli kwamba mwanamume na mwanamke hubadilisha maeneo, na wakati mwingine hamu kama hiyo ya usafi huchukua fomu kali. Lakini kwa kuwa jambo hili ni la kawaida sana, uelewa katika wengi wa jozi hizi hauna kikomo.

Orodha inaweza kuendelea kwa muda usiojulikana: mboga mboga na nyama, mtu mvivu na workaholic, mwanajeshi na pacifist ... Jambo moja ni wazi: furaha katika ndoa isiyo na usawa ni kazi ngumu na yenye kuchochea. Ushauri wote juu ya jinsi ya kufikia hili kimsingi unatokana na ukweli kwamba unahitaji kuonyesha uvumilivu, kuunganisha uelewa na kukumbuka upendo. Trite? Labda. Lakini watu wachache katika ulimwengu huu wana uwezo wa hisia hizi. Labda ndiyo sababu nusu nzuri ya ubinadamu haina furaha.

Je, mapenzi yanaweza kuwaka milele?
Mwandishi: N.I. Kozlov
Nini cha kufanya ili kupenda maisha yako yote? Nilipoulizwa juu ya upendo, nataka kujibu tu na aya, lakini majibu yetu hayatakuwa ya kimapenzi kabisa, mengi yatalazimika kufafanuliwa.
Kwanza, unazungumzia upendo au kuanguka kwa upendo? Upendo hauwezi kuwaka milele.
Kawaida, kuanguka kwa upendo ni miaka mitatu (au chini), basi mwili huzoea na kemia huacha kutenda. Wote. Inatafuta chanzo kipya cha haiba...
Kemia huacha kutenda, lakini kuna watu wanaoishi katika hali ya upendo karibu daima. Katika kesi hiyo, ni vigumu kusema kwamba mtu ana upendo na mtu hasa, ana upendo na maisha, na hii hupitishwa kwa mtu maalum.
Kisha miaka 3 ya kwanza unapenda msichana, zifuatazo - zao mke mdogo, mbali madonna na mtoto, mbali mama wa mtoto wa darasa la kwanza na mwanamke mzuri. Na kadhalika - hadi mwanamke mzee wa kijinga kuzungukwa na kundi la wajukuu.
Badilika jukumu la kijamii mtu na mabadiliko amani ya ndani inaruhusu upendo kuchoma maisha yake yote - mradi mtu huyu anajua jinsi ya kupenda. Kwa kweli, rangi ya upendo pia inabadilika: hadi mahali pa upendo wa zamani ( mapenzi ya kimapenzi, mapenzi-mapenzi) polepole huja upendo mwingine: upendo-furaha, upendo-shukrani.
Sasa swali kuu: Unazungumzia mapenzi au mahusiano? Upendo na mahusiano ni juu ya mambo tofauti: unajua wanandoa ambao wana uhusiano mzuri sana na imara kwa kila mmoja, lakini hawazungumzi juu ya upendo. Wakati watu wanauliza juu ya upendo kwa maisha, mara nyingi zaidi kuliko sivyo, wanamaanisha kitu kingine: uhusiano mzuri kwa muda mrefu. Kwa upendo kila kitu ni ngumu zaidi, na uhusiano ni rahisi. Labda hivi ndivyo inavyopaswa kuwa: kwanza kukabiliana na mahusiano, fanya uhusiano wako na wapendwa na wapendwao bora, na kisha fikiria juu ya upendo na mambo mengine mazuri?
Mahusiano mazuri ni ya kweli kabisa, na mahusiano mazuri, kujaliana ni msingi wa upendo.
Hata hivyo, labda swali lako "inawezekana kupenda milele" - kuhusu kitu kingine. Labda unaota kwamba hisia zako zitakuwa za milele peke yake, bila juhudi zako, unataka kupenda maisha yako yote bila kufanya chochote kwa hili? Ikiwa ndio, basi unaweza kuendelea kutaka, lakini hii haifanyiki. Pekee yake hisia ya milele haifanyiki: kwa kipindi fulani - taa, lakini kwa maisha yako yote - hapana.
Ikiwa unataka kupenda maisha yako yote, basi lazima utunze kuishi kwa furaha na kuwa mwangalifu kwa wapendwa wako. Na uishi hivi kwa maisha yako yote. Kwa kweli, hii ni kazi, hii ni juhudi, lakini ikiwa unapenda, juhudi hizi ni za furaha kwako, na baada ya miaka sio ngumu tena, lakini asili na ya kawaida.
Je, ni vigumu kwako kufanya kazi na kijiko wakati wa kifungua kinywa? Hapa ni sawa.
Hakuna ngumu: unahitaji kupata usingizi wa kutosha, kufanya mazoezi, kuwa na utaratibu, bwana wa ndani Nzuri na Jua la nje, jifunze kupenda - yaani, kwa ujumla, bwana mpango wa Umbali na kazi nyingine juu yako mwenyewe. Na ikiwa hautaenda kufanya kazi, mpenzi wa kimapenzi, basi katika maisha yako mapenzi yasiyo na mwisho itakuwa zaidi kwenye TV.

Miaka michache iliyopita, nilikuwa na uhusiano wa kimapenzi na mwanamume mwenye umri wa miaka 60, ambaye hata nilitamani kuolewa naye. Sasa hadithi hii tayari inaonekana kama sehemu ya kuchekesha, lakini sikuwa nikicheka! Labda baadhi yenu, ambao naively wanaamini kwamba umri wote ni mtiifu kwa upendo, watafaidika kutokana na uzoefu wangu.

"Farasi mzee haiharibu mtaro," babu yangu wa miaka 75 alisema, akienda kuchumbiana na rafiki wa kike mwingine wa miaka 30. Alikuwa amepigwa zaidi ya mara moja kwa tabia yake ya dhoruba zaidi ya miaka yake; waume waliodanganywa, walioinama chini ya uzito wa pembe zenye matawi, walichoma moto nyumba yake na kuandika barua za kutisha kufanya kazi, na alicheka tu na kuendelea kufanya biashara hii ya kupendeza katika mambo yote. nikitazama kwa mashaka mwili mkavu wa jamaa yangu na ngozi yake, iliyokunjamana kama tufaha la kuokwa, mimi, nikiwa na hali ya kipekee. umri wa shule alishangaa kwa maximalism: "Kweli, walipata nini katika uharibifu huu?", Akimaanisha wasichana wanaokimbilia kwa kukumbatia wazee bila kujali. Na badala ya jibu, kila mara alipokea kofi nzito usoni kutoka kwa bibi yake mwenyewe: "Ishsho mjinga, ikiwa utakua, utaelewa." Bibi yangu alitazama ndani ya maji!

Nilipofikisha umri wa miaka 25, nilishangaa kumpata mzee konda akiendelea kupepesuka miongoni mwa mashabiki wachanga. Kichwa chake kikawa nyeupe miaka ishirini kabla ya kuzaliwa kwangu, lakini mwendo wake ulibaki laini, raketi ya tenisi haikuanguka kutoka kwa mikono yake, na, licha ya umri wake, alivaa kwa gharama kubwa na kwa ladha. Tulikutana mara mbili kwa wiki kwenye klabu ya michezo. Sergey (alikataza kujiita kwa patronymic yake!) Aliruka pamoja na vijana kwenye mahakama, wakati kwa unyenyekevu nilipiga mpira kwenye ukuta. Kwa sababu hakuna mtu aliyecheza na "teapot" kama mimi, isipokuwa kwa kocha. Na ghafla, katika siku moja ambayo sio ya utulivu zaidi, wakati rooks walikuwa tayari wameruka, na msimu wa baridi, kama kawaida, ulikuwa umechelewa, Sergey, knight mashuhuri, aliyevaa silaha za Adidas, alinipa kucheza seti kadhaa.

Wale waliokuwa wanapenda tenisi watanielewa. Mwanzoni, nikishikilia raketi kwenye viganja vyangu vilivyolowa kwa msisimko, nilikosa mpira mmoja baada ya mwingine. Lakini Sergey alishangilia kwa sauti kubwa, akisema, njoo, usipumzike, na hata kucheza kidogo ... Kuondoka kwenye mahakama, nilihisi kama Steffi Graf na, kwa furaha, hakuwa na umuhimu wowote kwa jinsi. Sergey alitikisa kiwiko changu: kwa upole, lakini kwa maana.

Tulikubaliana kukutana karibu na gari lake ndani ya dakika ishirini. Akiwa sawa na mwenye tahadhari, mzee huyu wa miaka 60 aliyevalia suti alionekana kama kijana kwangu. Sikuona mifuko iliyovimba kwa hila chini ya macho yake, wala matangazo ya hudhurungi yaliyotawanyika juu ya mikono yake, kawaida yalionekana baada ya hamsini ... Nikisikiliza wimbo wa sauti yake iliyopasuka kidogo, nilikumbuka jinsi siku moja mtu kwenye kilabu aliniambia. hadithi mapenzi ya kutisha Sergei. Ndoa yake ya pili ilifanyika mbinguni, na familia yake, watoto, ghorofa walitolewa dhabihu kwa hili. Na wakati, ilionekana, vizuizi vyote viliachwa, mke wa Sergei alikufa kwa huzuni. Katika ajali ya ndege.

Kupumzika kwenye kiti cha ngozi cha gari, nilifikiria jinsi Sergey alivyo mpole. Hakuniburuta kitandani mara moja, kama vile mwanadiplomasia mmoja wa mwanzo lakini mwadilifu alivyofanya, lakini alinialika kwa chakula cha jioni - na sio kabisa kwa McDonald's, kama mchumba wangu wa kiume anayeudhi. Ina maana kwamba Sergey si mtu mchoyo, mara moja nilifanya hitimisho la haraka, lakini mtu mwenye heshima kabisa. Na bado makini sana. Kweli, ni nani kati ya wapenzi hawa wapumbavu walioniuliza - na katika dakika 15 za barabara! - kuhusu umri wa "mama na baba", kuhusu magonjwa yao na upendo kwa bustani. Ni yupi kati ya wanawake hawa wa upepo alitoa mara moja mbili ushauri wa vitendo: vipi ni bora kwa shangazi yangu kukabiliana na maumivu ya patella na wapi anaweza kuingiza meno yake kwa gharama nafuu ...

Ilikuwa ni aina fulani ya marafiki wa jioni wa nostalgic. Sergey, bila kuruhusu vidole vyangu, alizungumza juu ya utoto wake, kuhusu jinsi wazazi wake walivyokuwa wa ajabu, jinsi anavyopenda wajukuu wake wa ajabu! Aliongea na kuongea, akiingilia tu kumuuliza mhudumu ni mchuzi gani ungetolewa na mboga - kwa umri wake, protini tayari zina madhara ...

Kurudi nyumbani, sikuweza kulala kwa muda mrefu na nilidhani kwamba hatima yenyewe ilinipa jioni hii. Na Sergey - na hatima yake, mke wake wa tatu asiyependwa, maua ambayo hukua nchini, mbwa wake mpendwa Funtik. Mawazo yangu yalikuwa ya ajabu: katika nusu saa nilichora picha ya shujaa wangu, nikimkabidhi sifa zote za ulimwengu, na nikawapaka wapenzi wangu wa zamani ukutani, nikigundua mapungufu mengi ndani yao.

Na kisha nikafikiria ghafla: vipi ikiwa roho ya mkewe, ambaye alikufa mapema, ilihamia ndani yangu ... Na mkutano wetu sio bahati mbaya, lakini ni muundo, na tangu sasa tumepangwa kuelewana kikamilifu, nenda. kwa vernissages na matamasha ya jazz, kukua roses, kukaa katika mikahawa na upendo ... Katika maelezo haya ya matumaini, nililala.

Matukio yalifanyika kwa kasi. Sergey, licha ya kuwa na shughuli nyingi, aliniita kila siku, akanialika chakula cha jioni tena - baada ya kikao kingine cha mafunzo, na kisha tukasimama karibu na nyumba ya mtu kwa muda. Ambapo, bila shaka, walifanya mapenzi. Sergey hakuwa kama wapenzi wa zamani, ambao walifanana na mbwa wenye njaa na sio wenye tabia nzuri. Alisoma mwili wangu kama gourmet halisi - kwa uangalifu, na raha isiyofichwa, sentimita kwa sentimita. Na kusafishwa kama mnyama mkali Kusikia kuugua kwangu kwa muda mrefu.

Nilikuwa bado sijarudi kwenye dunia yenye dhambi, wakati Sergey, baada ya kuoga haraka, alikuwa tayari akimwita mkewe na kupiga kelele kwa sauti tamu: wanasema kwamba mkutano, ambao uligeuka kuwa chakula cha jioni, umekwisha, na hivi karibuni atakuwa. nyumbani. "Usitoke na Funtyusha," hatimaye alipiga kelele kwenye simu, "ni zamu yangu leo!" Kana kwamba hakuna kilichotokea, alinipa mkono wake, akanisaidia kutoka kwenye sofa niliyokuwa nimelala, kwa uchungu, nikitazama ukingo wa stucco kwenye dari na, akipiga punda wangu wazi, akaniuliza nivae haraka. "Mbwa ananingojea," Sergey alielezea. "Yeye, maskini, tayari ni mzee, amechoka. Na hawezi kulala bila mimi," bila kutarajia alimaliza monologue yake isiyofaa na akaanza haraka kufunga koti lake.

Sergey alinipeleka nyumbani, akanishukuru kwa furaha kwa busu laini na kwa upole alinong'ona: "Mpaka Jumatatu! Mimi hutumia mwishoni mwa wiki na familia yangu nchini, kupata nguvu." Hapa ningemkumbuka babu yangu mwenyewe, angalau kwa muda nifikirie siri ya mafanikio yake na nisifanye mipango ya mbali! Lakini, kama unavyojua, mawazo mazuri hututembelea kila wakati marehemu.

Tulifanya ngono mara moja kila baada ya wiki mbili - Sergey alidaiwa kuwa na shughuli nyingi. Na kudai sana. Labda alinilazimisha niigize mbele yake kama mvuvi, kisha kujibembeleza - vinginevyo ilikuwa ngumu kwake kufurahiya, kisha akanishawishi niende kwa rafiki yake Nikolai (anaonekana kuwa na umri wa miaka 65) na kufanya. penda watatu pamoja. Baadaye kidogo, alianza kuuliza ni yupi kati ya rafiki zangu wa kike niliyekuwa karibu naye sana, na akasimulia hadithi za kusisimua sana, kwa maoni yake, kuhusu jinsi inavyopendeza kupendana huku nikitazama mazoezi ya ngono ya wasagaji. Na baada ya "indoctrination" kama hiyo alichonga dakika nyingine kumi na tano kukaa nami jikoni katika ghorofa nyingine bila wamiliki na kunywa kikombe cha chai tupu - sasa hakutumia pesa kwenye mikahawa. Na zungumza juu ya shinikizo lake, kukimbia asubuhi, uhusiano mgumu na wajukuu, safari zinazokuja nje ya nchi, bila shaka, bila mimi ... Mara moja, wakati, sikuweza kusimama, nilishangaa kwa hasira kwamba alimhitaji kitandani tu, Sergey alitabasamu kwa uchungu na akajibu, bila aibu hata kidogo: "Furahi, mjinga. !"

Nilizama kwenye dimbwi la haya uhusiano wa ajabu na nilihisi kama ninakufa. Kwa upande mmoja, sikuweza kuachana na wazo la riwaya ya karne na shujaa wa kuvutia, ambayo mimi mwenyewe nilikuwa nimetunga. Na kuacha ngono nzuri sana - ikiwa utasahau kuhusu mazungumzo ya kuchochea. Kwa upande mwingine, hatua kwa hatua niligeuka kuwa pensheni wa miaka 60: bila kuonekana, nilianza kufikiria juu ya glycerin na tanakan, kusoma makala kuhusu ngono katika uzee, kwenda nchi, kusahau kuhusu ngoma na picnics ... sikukutana na marafiki na wapenzi wangu wa zamani, ambaye yeye mwenyewe aliwatawanya, na hakuweza kupata nguvu ya kubadilisha maisha yake mwenyewe. Uhusiano wetu uliendelea kwa miezi sita - nilijaribu kumpeleka Sergei kwenye ukumbi wa michezo au siku ya ufunguzi, kwa ukaidi wa mwendawazimu, nikitumaini kugeuza wimbi. Na kwa heshima alienda na mke wake kwenye matamasha ya Spivakov na kutembelea minada ya kifahari, akinichonga kwa masaa machache mara mbili kwa mwezi. Na sio dakika zaidi.

Sijui hadithi hii ingeishaje ikiwa sio siku ya kuzaliwa ya mpenzi wangu Masha, ambayo nilipata kwa bahati mbaya. Muziki ulivuma, champagne ilitiririka kama maji, wanandoa wasio na wasiwasi walicheza na kuzungumza juu ya upuuzi. Mwanamume mwenye macho ya lanky Vadim mara moja alianza kunitunza, ambaye, kama Sergey, alionekana akiongea juu ya mbwa wake na kukimbia asubuhi katika Hifadhi ya Urafiki, lakini ... alinishtaki kwa nguvu tofauti kabisa. Vadim alinisukuma, akanialika kwa baadhi ya safari za michezo na watalii, akaahidi kunipa kaseti yenye "sinema ya kutisha" ya hivi karibuni ya Wes Craven, na kwa ujumla alipendekeza kutembea Jumapili kwenye Gonga la Boulevard - kilomita nane tu!

"Wow basi dogo!" - Sauti ya Sergei ilisikika ndani yangu, na moja kwa moja nikasugua goti langu lililokuwa linauma ghafla. Na kisha ikavunja ndani yangu: kwa sauti kubwa, bila kuzingatia sura ya mshangao ya wale walio karibu nami, ghafla niliimba "Hebu tuachane na ulimwengu wa zamani." Nilikung'uta majivu yake jioni hiyo hiyo, baada ya kugongana kwa masaa matatu kitandani na Vadim. Usiku, akipitia Mithali ya Ulimwengu yenye juzuu mbili, aliandika kwa uthabiti kwenye Ukuta "Wakati ghala la zamani linawaka moto, kuzima haitasaidia", aliorodhesha simu ya Sergey na ... ndipo mwishowe nilielewa siri ya umaarufu wa babu yangu asiyetulia! Hata katika uzee, alibakia aina ya kidonge cha ecstasy ya bure kwa vijana, lakini tayari kuteswa shangazi, na kwa hiyo ilikuwa ubaguzi wa nadra kwa utawala - katika umri wake, kawaida hutokea kwa njia nyingine kote.

Natalya Akishkina

Nina umri wa miaka 46 na nimeolewa, ana miaka 20 na umbali kati yetu ni kilomita 4000. Tunaishi katika nchi tofauti.

Ikiwa ningeambiwa mwaka mmoja uliopita kwamba nina uwezo wa kupenda tena kwa kweli, hadi kufikia hatua ya kutetemeka, labda ningesema kuwa haiwezekani. Hapo awali, ilionekana kwangu kuwa hisia ya kweli ya upendo, na sio kupendana na mtu mwingine, inaweza kupatikana tu katika umri mdogo. Nilikosea sana! Vizazi vyote vinatii upendo - hii sio tu mstari mzuri kutoka kwa shairi la Pushkin, huu ni ukweli wa maisha!

Mapenzi yanaanza wapi? Tunauliza swali hili mara nyingi tu tunapopoteza. Baada ya yote, wakati kila kitu karibu nasi kikichanua na kuimba, hatufikiri juu ya chochote, lakini tu kufuata wito wa moyo. Lakini ikiwa wakati unakuja wakati kutoka juu sana mbinguni tunaanguka chini na kupoteza hazina yetu, tunajaribu kuelewa, kutambua, kukubali. Na wakati hakuna kitu kizuri kinachotoka ndani yake, tunajiuliza swali: "Yote ilianzaje? Je, yote yaligeukaje haraka hivyo? Upendo huu ulitoka wapi?

Yote ilianza likizo. Mara ya kwanza nilipomuona ni pale mapokezi katika hoteli moja.

Mtazamo wa kwanza kwa mtu ambaye nisiyemjua sana, mtu anayemjua, mazungumzo juu ya chochote.

Yote huanza na kuvutia kimwili. Kwa mfano, watu wanafikiriaje? "Wow, sura gani, uso gani, ninampenda!" Kwa msingi huu, kuna mvuto wa kimwili kwa kitu chochote ambacho kawaida si cha kujitolea.

Na sasa, baada ya kuingia, ninaenda baharini, na blonde ya kuvutia iliyovaa na nywele zilizokusanywa kutoka nyuma kwenye glasi na tatoo anakuja kwangu. Simtambui kiasili (alikuwa ameinamisha nywele zake chini, amevalia suruali ya jeans), lakini ubongo wangu hunitumia ishara - Mrembo. Lakini anapojilaza kwenye kitanda cha jua karibu, naelewa ni yeye! Kisha kulikuwa na siku za ajabu, au tuseme jioni. Pombe, kicheko na furaha, mazungumzo yanaendelea mada mbalimbali. Ilikuwa nzuri na rahisi, na muhimu zaidi, nilihisi kana kwamba nimemjua mtu huyu kwa muda mrefu sana.

Lakini basi ilikuwa wakati wa kuachana. Kukumbatia nyepesi, maneno yanayojulikana wakati wa kuagana. Lakini moyoni mwangu nilihisi aina fulani ya huzuni. Lakini hapakuwa na hisia ya upendo bado, badala yake, kulikuwa na hisia ya upendo, vizuri, labda upendo rahisi.

Na hapa niko nyumbani na hivi karibuni nilienda kazini. Tunaanza kuzungumza. Na hapa hisia ya aina fulani ya hali duni ya maisha yangu polepole ilianza kunizunguka. Kama kwamba ninakosa kitu. Hamu ya chakula hupotea, ni wakati wa mchezo usio na usingizi. Nyumbani, kazini, kwa ujumla, kila mahali ninaanza kufikiria juu yake tu! Na kisha kila kitu kinakuwa wazi kwangu - nilipenda!

Iwe hivyo, hisia zote kuu huanza na wazo. Mawazo ya ajabu huingia ndani ya kichwa chetu, ambayo inatoa ishara kwa mwili mzima kwamba nyakati za utulivu zimekwisha. Aliingia kwangu muda mrefu uliopita, akijificha kwenye mapipa ya moyo. Mawazo kwamba bila mtu huyu siku ni kijivu-kijivu, muziki unasikika kimya, na rangi ya upinde wa mvua ni kidogo sana. Ninataka kuzungumza juu ya hisia hii, lakini hakuna mtu.

Ninakuwa tofauti na mimi. Naanza kufanya mambo ya kijinga ambayo bado naona aibu. Ninazungumza naye mara kadhaa kwenye simu, lakini ninaposikia sauti yake ninayoipenda ya kimalaika, ninapotea kijinga nikiwa kijana na sijui la kusema. Na hii ni mimi, mtu ambaye anaweza kuzungumza juu ya mada yoyote kwa masaa, "roho ya kampuni."

Lakini hapa kuna kitendawili cha uhusiano wetu - hatukufanya ngono. Labda, kila mtu atashangaa na kusema, kila kitu ambacho ulisema mapema ni upuuzi kamili! Upendo unaweza kuwa nini bila urafiki? Baada ya yote, ni mchezo wa homoni unaoongoza kwa kuibuka kwa hisia na upendo. Labda hii ni hivyo, sitabishana, kulingana na angalau nilipokuwa mchanga katika mapenzi kila kitu kilikuwa tofauti. Lakini usifikiri kwamba mapenzi na ngono vinamaanisha kitu kimoja kwangu. Mwisho ni kuridhika tu kwa kawaida kwa mahitaji ya kimwili, wakati upendo kwangu ni mchanganyiko usioweza kutenganishwa wa mvuto wa kijinsia na kiroho.

Na sasa nimegundua kuwa mpendwa wangu aliniambia sio ukweli juu ya kazi yake. Yeye ni mfano wa kamera ya wavuti. Kwangu ilikuwa ni mshtuko usiotarajiwa. Nilichanganyikiwa, sikujua la kufanya, sikujipatia nafasi. Nakubali, hata nilionyesha udhaifu, nililia. Katika hali nyingine, mara moja ningemaliza uhusiano wote na mtu huyu. Lakini nilipenda! Na kwa hivyo niliikubali.

Sio muda mwingi umepita na pigo jipya. Ninajifunza kwamba mara kwa mara anahitaji ngono. Nina wivu sana, ingawa ninaelewa kuwa mtu huyu hanidai chochote na anaweza kufanya apendavyo. Lakini bado inaniumiza!

Inahitajika kuthamini upendo, kumbuka kila wakati, kila sura na tabasamu la mpendwa wako, na haijalishi ikiwa upendo huanza polepole au haraka sana, jambo kuu ni kwamba iko ndani yetu, ndani ya mioyo yetu!

Kweli, mimi hapa, hatimaye, na nilionyesha mawazo yangu, ambayo yamekuwa yakinitesa kwa muda. Ilikua rahisi kwangu baada ya hapo? Hili ni swali la kuvutia!

"Upendo ni yote. Na hiyo ndiyo tu tunayojua juu yake."

Emily Dickinson

Kumpenda mtu kunamaanisha kumtendea kwa namna ya pekee, licha ya udhaifu na mapungufu yote yanayowezekana. Lakini kumbuka, wakati ulikuwa na mapenzi yako ya kwanza - "uhusiano maalum" wa kwanza kabisa, ambao uwezekano mkubwa uliibuka muda mrefu kabla ya kubishana kwa huruma yako ...

Picha © MetaIMG

Mojawapo ya maoni potofu ya kawaida juu ya upendo ni kwamba upendo huja mara moja, na mara nyingi katika ujana wa mapema. Ni kwa kipindi cha ujana kwamba katika jamii yetu kila kitu kizuri zaidi, hisia za juu na misukumo safi ya kiroho. Kilele kawaida huhusishwa na umri huu. uzoefu wa mapenzi. Na wamekosea sana.

Mtu hupata hisia za kimapenzi katika utoto. Sio siri kwamba katika umri wa miaka 5-7, watoto wengi kwanza hukutana na upendo wa kweli, ambao wazazi wakati mwingine huchukua chini ya uzito kuliko wanapaswa. Katika umri huu, mtoto hukua mtazamo mwenyewe kwa maisha, wengine, huruma ya kwanza na antipathies huundwa. Bila shaka, wao ni mbali na urefu wa tamaa za vijana, lakini wao uzoefu wa maisha ndogo sana kwamba wakati mwingine neno kali au utani wa "msichana mwenye upinde wa bluu" anaweza kugeuka kuwa tatizo kubwa la kihisia kwa mtoto.

Katika kesi hii, wazazi wenye busara watamsaidia mtoto wao kila wakati, kuelewa na kukubali uzoefu wake. Kwa hali yoyote usidharau hisia zake kwa kusema kwamba yeye ni mdogo sana kupata kitu kama hicho. Ni bora kujiweka mahali pa mtoto, kumbuka na kuchambua yako hali za maisha, ambayo inaweza kusababisha mmenyuko sawa, makini na tabia yake na hisia.

Muulize mtoto wako jinsi anavyohisi. Kwa wakati huu, zaidi ya hapo awali, uwezo wa kuongea na watoto unahitajika, kuelewa lugha ya ishara na hisia zao, kuelezea kwa uvumilivu na kwa urahisi, ikiwezekana, kiini cha matukio yanayoendelea, maana ya maneno na vitendo fulani, kama inavyowezekana. kikamilifu iwezekanavyo ili kukidhi kiu ya mtoto ya hisia na kuelewa dunia tata mahusiano ya kibinadamu.

Ikiwa huruma ni ya kuheshimiana, tafuta ni nini hasa sifa zinazovutia mtoto wako kwa watu, shiriki - katika umri huu ni kuambukiza sana! Ikiwa mtoto wako amejitenga na kujitenga, mara nyingi kulia ni hasira - hii ni ishara ya shida. Jaribu kuelewa ni nini husababisha maumivu ya moyo. Majaribio ya kuvuruga mtoto kwa kubadili umakini mara nyingi hayafaulu - chini kabisa, mtoto anaendelea kuteseka. Ufanisi na, muhimu zaidi, chanya kwa maendeleo zaidi utu wake utakuwa huruma, huruma, mawasiliano ya kuaminiana, ufafanuzi na, ikiwa ni lazima, mafundisho yenye kujiamini katika uwezo wa mtoto wa kukabiliana na matatizo yanayotokea. Kwa hivyo, hisia ya "I", ambayo ni nyeti sana katika umri huu, itaimarishwa na kuendelezwa, ambayo itasaidia kudumisha kujithamini na kuepuka kuonekana kwa magumu ya mapema: "Hawafanyi urafiki nami, kwa hivyo mimi ni MBAYA!" Walakini, wakati wa kuzungumza na mtoto, mtu haipaswi kujumuisha jumla na kurahisisha shida yake: "... utakuwa na Mash milioni kama hiyo (Dpsh, Dim au Sash)!" Kumbuka kwamba maneno yako yoyote katika umri huu yanatambulika kama mwongozo wa hatua. Kwa njia hii, kuna hatari ya "programu" mtazamo wa juu juu na wa kijinga kuelekea jinsia tofauti ambayo, wanapokuwa wakubwa, itaunda ardhi yenye rutuba ya kuibuka kwa matatizo makubwa zaidi baina ya watu.

Kiambatisho cha utotoni mara chache hukua kuwa hisia ya kina Walakini, uzoefu wa kwanza wa mawasiliano unabaki na mtu kwa maisha yote. Sio kawaida kwa watu ambao walizingatiwa "bibi na bwana harusi" katika utoto kuhifadhi hisia za kirafiki kwa muda mrefu sana. muda mrefu kusaidiana katika kutatua matatizo mbalimbali na kutoa msaada katika nyakati ngumu. Pia muhimu ni uhusiano wa kuaminiana na wazazi ambao hutokea kwa mtoto baada ya "shida za upendo" zake kuchukuliwa kwa uzito, licha ya umri huo mdogo. Katika siku zijazo, hii itasaidia kwa upole zaidi kuondokana na mgogoro wa ujana.

Wazazi wanapaswa kuwa wanyoofu katika uhusiano wao na watoto wao, wakweli kwa maneno na hisia. Katika kesi hiyo, mtoto hataogopa kuwa mkweli, lakini atapata hisia ya usalama, ujasiri na shukrani kwa mwitikio wa watu wazima, kwa uwezo wa kumwelewa. Ikiwa familia ilikubali mtazamo makini aina yoyote ya shida, bila kujali kategoria ya umri, - wanachama wake wanajua jinsi ya kufahamu, kuelewa na kuacha hisia za watu wengine, ambayo ni muhimu sana wakati wetu.

Nikirudi kwenye swali la kilele cha uzoefu wa mapenzi, ningependa kutambua kuwa hakuna sababu ya kutofautisha kipindi chochote cha umri kama cha furaha zaidi. Watu wengi wanapenda zaidi ya mara moja. Kama ilivyo katika sanaa nyingine yoyote, katika upendo, kufikia urefu wa ustadi - uwezo wa kupenda mtu mwingine - inahitaji uzoefu, pamoja na, labda, uzoefu wa kutofaulu. Swali ni je, mtu huonaje kushindwa kwa namna hiyo? Ni masomo gani ya maisha anayojifunza anapokua? Ni watu wa aina gani walio karibu naye wakati huu? Labda jambo muhimu zaidi katika kesi hii ni swali la uaminifu katika ulimwengu, ambayo msingi wake mara nyingi ni uaminifu kwa jamaa. Kwa hivyo, ni muhimu sana kutibu kwa uangalifu udhihirisho wowote wa hisia, bila kufikiria "ikiwa wakati umefika wa kupenda." Upendo huja kwa watu bila kuuliza kuhusu umri, nafasi au wakati ... Hakuna uwezo wa kupenda unaohusiana na umri. Upendo wa miaka saba, kumi na tatu au hamsini unaweza kuwa mkali zaidi kuliko "waliofurahi zaidi"!

Wanandoa walio na tofauti kubwa ya umri wakati mwingine huhukumiwa na jamii, hata hivyo, ikiwa mwanamume ni mzee, basi vyama vya wafanyakazi vile vinaendana vizuri na maadili yanayokubalika kwa ujumla na yanaonekana kikaboni kabisa. Ikiwa mume mzee kuliko mke mara mbili na inafaa kwa baba yake, basi ndoa kama hiyo mara nyingi hugeuka kuwa na nguvu hata kinyume na utabiri wa wakosoaji. tovuti huchapisha uteuzi wa vyama vya wafanyakazi watu mashuhuri ambao wanashangaa tofauti zao za umri.

Agatha Christie na Max Mallowan - umri wa miaka 14

Maisha ya familia Agatha Christie hakuweza kuitwa kuwa na furaha. Wakati mwandishi huyo mtarajiwa alikuwa akibuni uhalifu na kung'arisha nathari yake, mumewe alivutiwa na mpenzi wa gofu, Nancy Neal. Kwa Agatha, hili lilikuwa pigo la kweli. Siku moja, mapema Desemba 1926, baada ya ugomvi mwingine wa kifamilia, Agatha alitoweka nyumbani, akiacha barua fupi tu kwamba anaenda Yorkshire. Walakini, athari za mwandishi zilipotea juu ya hii.

Baada ya muda, walimpata katika hoteli moja ya heshima, ambapo alijiandikisha chini ya jina la bibi wa mumewe.

Agatha Christie alikutana na Max Mellowen huko Iraq

Agatha na Archibald Christie walitengana mnamo 1928. Baada ya talaka, marafiki walimshauri kusafiri, na Bi Christie alichagua Iraq kama marudio yake.

Huko atakutana na mwanaakiolojia mchanga wa Uingereza Max Mellowen. Mnamo 1930, Max, ambaye alikuwa mdogo kwa Agatha kwa miaka 14, alipendekeza kwake. Na Bi Christie wa zamani anakubali. Maisha ya familia ya Max na Agatha yamekua kwa furaha.

Praskovya Zhemchugova na Nikolai Sheremetev - umri wa miaka 17

Yeye ni binti wa mhunzi, mwigizaji wa ukumbi wa michezo wa serf, Praskovya Zhemchugova. Yeye ni Hesabu Nikolai Sheremetev, mmiliki wa ukumbi huo wa michezo. Mapenzi yao hayakumshangaza mtu yeyote, lakini ndoa hiyo halali ilitoa matokeo ya bomu lililolipuka. Jamii haikukubali muungano huu. Praskovya alikufa miaka miwili baada ya harusi. Wasengenyaji hata ilisemekana kwamba alitiwa sumu na mtumishi wa yadi mwenye wivu, au na jamaa za Sheremetev, kutoridhishwa na uovu huu. Lakini, uwezekano mkubwa, akawa mwathirika wa matumizi.

Ndoa yao ilidumu kwa miaka miwili na ilijengwa juu ya heshima, uelewa na upendo. Afya ya Parasha ilizidi kuwa mbaya kila siku. Mnamo Februari 3, 1803, Praskovya Ivanovna alizaa mtoto wa kiume.

Mtukufu huyo hakutaka kumtambua Zhemchugova kama mtu wa kuhesabu

Kugundua kuwa kifo cha mkewe hakiwezi kuepukika, Nikolai Petrovich aliamua kufichua siri yake na kusema juu ya ndoa yake na serf wa zamani. Aliandika barua kwa Mtawala Alexander I, ambapo aliomba kumsamehe na kumtambua mtoto mchanga kama mrithi wa familia ya Sheremetev. Mfalme alitoa idhini yake ya juu kabisa kwa hili.

Mke mpendwa wa Count Sheremetev alikufa huko St. nyumba ya chemchemi Februari 23, 1803, siku ya ishirini ya kuzaliwa kwa mtoto wake. Alikuwa na umri wa miaka thelathini na nne tu. Hakuna mtu kutoka kwa wakuu aliyekuja kwenye mazishi - waungwana hawakutaka kumtambua marehemu serf countess. KATIKA njia ya mwisho Parasha alionekana mbali na waigizaji, wanamuziki wa ukumbi wa michezo, watumishi wa mali isiyohamishika, serfs na mume ambaye aligeuka kijivu kwa huzuni na mtoto mikononi mwake.

Alexander II na Ekaterina Dolgorukova - umri wa miaka 29

Upendo wa marehemu mara nyingi ndio wenye nguvu zaidi. Hivi ndivyo ilivyotokea kwa Mtawala Alexander II. Kati yake na mpendwa wake, tofauti ya umri ilikuwa karibu miaka 30. Mfalme mara nyingi alitembelea Taasisi ya Smolny, ambapo Catherine mchanga alisoma, na siku moja, baada ya kukutana na msichana huko. bustani ya majira ya joto alikiri mapenzi yake kwake. Msichana hakujibu mara moja hisia kali za mfalme, kwa maana hii ilichukua mwaka mzima. Walakini, labda ilikuwa uzembe wa Catherine ambao uliimarisha hisia za Alexander, kwani kawaida wanawake walijisalimisha haraka kwa mfalme wao.

Alexander II na Dolgorukova waliolewa akiwa na miaka 62 na alikuwa na miaka 33

"Sielewi jinsi ningeweza kumpinga kwa mwaka mzima, jinsi sikumpenda hapo awali," Dolgorukova aliandika baadaye. Hii ilifuatiwa na mikutano ya siri. Walakini, wapenzi waliweza kufunua unganisho tu baada ya kifo cha mfalme huyo. Walifunga ndoa wakati mfalme alikuwa na umri wa miaka 62, na Catherine alikuwa na miaka 33. "Nimekuwa nikingojea siku hii kwa muda gani! Umri wa miaka kumi na nne. Mateso yaliyoje! Sikuweza kuvumilia tena, siku zote nilikuwa na hisia kwamba moyo wangu hauwezi kustahimili uzito huu tena. Ninaogopa furaha yangu. Ninaogopa Mungu ataninyima hivi karibuni,” alimwambia mkewe. Kama unavyojua, Mfalme alikufa kwa sababu ya mlipuko kwenye Mfereji wa Catherine, kuna hadithi kwamba mkewe aliweka nywele zake zilizokatwa kwenye jeneza.

Pavel Dybenko na Alexandra Kollontai - umri wa miaka 17

Dybenko na Kollontai waliunda Soviet ya kwanza ndoa ya kiraia

Mwanamapinduzi mkali na mwanamke mtukufu aliyesoma alizingatia maadili huru. Walakini, upendo na shauku zilikuwa na nguvu sana hivi kwamba waliunda ndoa ya kwanza ya kiraia ya Soviet. Alikuwa na umri wa miaka 29, alikuwa na umri wa miaka 46, lakini tofauti ya umri haikuwa kizuizi. Alexandra alifuata maoni ya wanawake, akabadilisha wanaume kama glavu, lakini ni askari mchanga wa Jeshi Nyekundu ambaye aliamsha hisia za wivu ndani yake. "Vipi?! Maisha yangu yote nimethibitisha upendo wa bure, usio na wivu, kutoka kwa unyonge. Na sasa wakati umefika ambapo ninashikwa kutoka pande zote na hisia zile zile ambazo nimekuwa nikiasi kila mara. Na sasa yeye mwenyewe hana uwezo, hawezi kukabiliana nao, "aliandika katika shajara yake. Wapenzi hao walitengana kwa sababu ya ugomvi, wivu na usaliti, lakini hata baada ya talaka, Pavel alimwandikia Alexandra kwamba bado anampenda na anamkosa.

Anna Snitkina na Fyodor Dostoevsky - umri wa miaka 25

Fyodor Mikhailovich Dostoevsky na Anna Snitkina, mke wa pili wa mwandishi, walikutana akiwa na umri wa miaka 20 na alikuwa na miaka 45. Dostoevsky - mwandishi maarufu yeye ni stenographer rahisi. Upotovu, inaonekana, unaonekana.

Wakati wa mkutano wao, Fyodor Mikhailovich alikuwa amechoka na maisha, mgonjwa, maskini. Lakini Anna, licha ya umri mdogo kama huo, aliweza kuelewa roho yake ya uvumilivu, akaanguka kwa upendo na kuwa mwandishi sio tu mke, bali pia rafiki, msaidizi, na "malaika mlezi".

Lydia Tsirgvava na Alexander Vertinsky - umri wa miaka 33

Ndoa nyingine yenye furaha "isiyo na usawa" ni umoja wa Alexander Vertinsky na Lydia Tsirgvava. Waliolewa akiwa na umri wa miaka 52, alikuwa na umri wa miaka 19 tu. Vertinsky, sanamu ya pop, alivutiwa na uzuri wa binti wa mfanyakazi wa Reli ya Mashariki ya Uchina, yeye - na talanta yake.

Wazazi wa Tsirgvava walikuwa dhidi ya ndoa ya binti yao na Vertinsky.

Alexander Nikolaevich alikuwa akipenda sana mke wake. Katika barua, alizungumza naye kwa upendo sana, akimwita "Lilichka", "Pekochka", "rafiki yangu bora". Alimweleza mkewe kwa undani juu ya matukio yote yanayotokea katika maisha yake ya utalii, alishiriki uzoefu wake. Lydia Vladimirovna alikubali upendo huu, alimheshimu mumewe, alijitolea kwake.

Wazazi wa Tsirgvava walikuwa dhidi ya ndoa ya binti yao na Vertinsky

Alibaki mjane akiwa na umri wa miaka 34, akiwa ameishi katika ndoa yenye furaha na Vertinsky kwa miaka 15, na hakuwahi kuolewa tena. Kumbukumbu ya mumewe iliendelea katika maisha yake yote.

Hata hivyo, si tu takwimu za kihistoria alipenda na kuolewa licha ya tofauti za umri. Nyota za kisasa Hatua ya Kirusi hisia hii pia si ngeni. Mfano mkuu muungano kama huo ni uhusiano wa Alla Pugacheva na Maxim Galkin.

Wanandoa hao walikutana mnamo Juni 2001, na miezi miwili baadaye Galkin aligundua kuwa Pugacheva - mwanamke bora. Walihalalisha uhusiano wao mnamo 2011. Leo, nitakuwa na umri wa miaka 66, Galkin ana miaka 39, wana watoto wawili ambao walizaliwa na mama mzazi.

Yana Koroleva