Miten toimia konfliktitilanteessa kohdat. Kiistan välttäminen

Käyttäytymismalli on kokonainen arvonormatiivinen kompleksi tyypillisiä ihmispiirteitä, jotka ovat esimerkkejä yksilön tunteista, teoista, näkökulmista, toimista ja perusasenteista.

Miten ja missä käyttäytymismalli ilmenee?

Oletko huomannut, että jotkut pystyvät ajattelemaan, analysoimaan ja pelottomasti puolustamaan kantaansa, kun taas heidän " vastakohtia» luottaa pelkästään joukkovaikutukseen ja tulla selvästi passiiviseksi päätöksenteossa? Nämä ovat ihmisten käyttäytymismalleja yhteiskunnassa.

Käyttäydymme pohjimmiltaan eri tavalla erilaisia ​​tilanteita. Joku voi olla hengeltään vahva, despoottinen ja jopa aggressiivinen, mutta suhteessa kaikkiin heikkouksiin tämä sama henkilö muuttuu välittömästi riippuvuutta aiheuttavaksi teini-ikäiseksi, joka unohtaa kaikki asenteensa ja periaatteensa nähdessään halutun kohteen.

On myös päinvastaisia ​​esimerkkejä - ensisilmäyksellä passiivinen ja rauhallinen nainen voi muuttua todelliseksi häikäilemättömäksi pedoksi, joka suojelee lastaan. Kaikki tämä viittaa yhteen asiaan: käyttäytymismallit eivät ole ihmisen vakaata ja jatkuvaa toimintaa, ja ne voivat muuttua merkittävästi elämän aikana ja tiettyjen tilanteiden vaikutuksesta.

Konfliktissa olevan yksilön ilmenemismuodot

SISÄÄN psykologista kirjallisuutta Konfliktissa käyttäytymiseen on olemassa useita perusmalleja. Jokainen heistä johtaa sisään yleinen käsitys tämä tai tuo henkilö. Oletko usein huomannut työnhakijoille vaatimuksen konfliktittomasta käytöksestä työnhaun yhteydessä? " Ei-konfliktit"on melko abstrakti käsite. Ihmisellä voi olla tuhoisaa kommunikaatiotaktiikkaa, mutta hillitse itseään toistaiseksi tarvitsemaansa tilanteeseen.

Psykologiset mallit ihmisten "stressikkäästä" käyttäytymisestä voivat riippua konfliktin tyypistä ja syystä, sen kuvasta, ihmissuhteiden arvosta tietylle yksilölle, riidan osallistujien psykologisista ja eettisistä ominaisuuksista.

Persoonallisuuden käyttäytymismallit antavat erityisiä ohjeita konfliktin alkuperästä, kestosta, dynamiikasta ja ratkaisutavoista. Tämän perusteella voimme päätellä, että nämä piirteet voivat myös vaihdella riippuen vastustajien suhteesta, heidän tunteistaan ​​toisiaan kohtaan, halusta ratkaista tilanne tai päinvastoin "sytyttää" sitä vielä enemmän.

Joten sisään konfliktitilanne On olemassa kolme pääkäyttäytymismallia:

• Rakentava;
• Tuhoisa;
• Konformisti.

Tuottavaa rakentavaa

Paras vaihtoehto minkä tahansa riidan ratkaisemiseen. Ihmiset, joilla on rakentava käyttäytymismalli, eivät ole lainkaan passiivisia tai sulkeutuneita. He yrittävät löytää "pahan juuren" ja nopeasti neutraloida sen.

Tällaisessa asemassa oleva henkilö tekee helposti myönnytyksiä, jos sovinto on hänelle tärkeämpää kuin sen todistaminen, että hän on oikeassa. Vaikka hän olisi 100% oikeassa, hän ei painosta keskustelukumppania johtopäätöksillään, kuuntelee häntä tarkasti keskeyttämättä ja analysoi hänen kantaansa. Hän ei koskaan pidä omaa näkemystänsä ainoana oikeana.

Ei koskaan luota tietolähteisiin, joita yleensä pidetään lopullisena totuutena. Hän ohjaa yksinomaan tämän konfliktin yksityiskohtia, yrittää ratkaista sen etsimällä kompromissin eikä palaa riidan aiheeseen tulevaisuudessa.

Rakentavalle mallille on ominaista kadehdittava kestävyys ja itsehillintä. Rakentava persoonallisuus ei koskaan satuta vastustajaansa, nöyryytä hänen ihmisarvoaan tai osoita hänen virheitään. Hän puhuu erittäin rauhallisesti, ei korota äänensävyään ja noudattaa etikettiä. Riippumatta konfliktin perusteesta, "rakentava" erottuu erittäin ystävällisestä asenteesta keskustelukumppaniaan kohtaan, mutta ei mene anteeksiantoon asti.

Jokapäiväisessä viestinnässä tämän tyypin edustajat ovat ystävällisiä, hiljaisia, lakonisia ja lyhyitä, usein ekstrovertteja ja altruisteja. Osallistumatta riitaan, vaan tarkkailijana ulkopuolelta, "rakentava" toimii rauhantekijänä, joka yrittää löytää molemmille osapuolille hyväksyttävän ratkaisun. Valitettavasti tämä malli on yhä harvinaisempi nyky-yhteiskunnassa.

Tuhoisa tuhoaja

Täysin vastakohta ensimmäiselle konfliktissa käyttäytymismallille. Tämän persoonallisuustyypin edustajat pyrkivät yhteen päämäärään - konfliktitilanteen jatkuvaan laajentamiseen, vahvistamiseen ja vakauttamiseen. Heidän sisäisen psykologiansa tavoitteena on vähätellä kumppaniaan kaikkien kanssa käteviä tapoja. Usein tämä johtaa avoimiin loukkauksiin ja äärimmäisen negatiiviseen arvioon vastustajan persoonasta.

Tällaisten ihmisten luontainen heikkous on kyvyttömyys käyttäytyä yhteiskunnassa ja puolustaa itseään oikein. Todistaminen, että joku on oikeassa, muuttuu usein ilmeiseksi muiden pilkaksi, heidän ajattelukykynsä vähättelyksi sekä epäluottamukselliseksi ja epäluuloiseksi asenteeksi kilpailijoita kohtaan. Lisäksi tämä sama epäilys perustuu usein "tuhoittavan" henkilön omaan toimintaan, jota hän yrittää syyttää ja tuomita muissa ihmisissä.

On lähes mahdotonta ratkaista riitaa tällaisen edustajan kanssa; joskus näyttää siltä, ​​että sen yllytyksestä hän saa huomattavan euforian. Ja todellakin, jokapäiväisessä viestinnässä tällaisia ​​ihmisiä kutsutaan " energiavampyyrit».

He rauhoittuvat vasta, kun heidän "uhrinsa" uupuu kiivaasta kiistasta täysin. Konfliktin lopputulos ei pääsääntöisesti johda rakentavaan ratkaisuun. Useimmiten riidat toistuvat uudestaan ​​​​ja uudestaan, jolloin ne saavat kirkkaan ilmeikäs sävyn.

"Tuhoava" rikkoo usein kaikkia etiketin normeja ja voi julmasti pilkata ja käyttää rivoa kieltä vastustajaansa kohtaan. Hänelle on melko tyypillistä, että hän "päästä kätensä irti". Tuhoisaa käyttäytymismallia ei voi koskaan perustella, koska se tuo ihmissuhteisiin tuhoisia puolia.

Vaarallinen konformismi

Riippumatta siitä, kuinka oudolta se saattaa tuntua, tämä on vaarallisin käyttäytymismalli konfliktissa. Jos "tuhoittava henkilö" voidaan helposti rauhoittaa olemalla tarkoituksella samaa mieltä hänen " ainoa oikea”mielipide, niin ”konformisti” pystyy muuttamaan uskollisenkin ”tuhoiseksi”.

Konformistinen käyttäytyminen riidassa koostuu äärimmäisestä passiivisuudesta ja heikkoudesta. Henkilö, jolla on sellainen ominaispiirre, pyrkii välttämään kiireellisiä kysymyksiä ja selvennyksiä, joita ilman on lähes mahdotonta löytää kompromissia. Hänelle on ominaista ehdottoman amorfinen kommunikointityyli, jatkuva "kyllä-hyväksyntä" keskustelukumppanilleen ja kiistan analysoinnin välttäminen.

Samaan aikaan "konformisti" on täysin epäjohdonmukainen tuomioissaan, sanoissaan, arvioissaan ja näkökannassaan. Tänään hän voi tehdä sinulle myönnytyksiä välttääkseen konflikteja, ennen kaikkea pelastaen itsensä, ja huomenna hän voi sytyttää sen uudelleen ilmaistaen täysin päinvastaisen näkökulman kuin nykypäivänä.

"Konformistit" ovat helposti samaa mieltä vastustajansa kanssa, ja usein näyttää siltä, ​​että he eivät yksinkertaisesti kuuntele häntä ja jättävät hänet huomiotta. Tämän tyyppiset edustajat yllyttävät usein kumppanissaan aggressiivisuuteen tai heistä tulee sen pääprovokaattoreita.

Addiktiivinen käyttäytyminen on eräänlaista tuhoisaa käyttäytymistä, joka aiheuttaa merkittävää haittaa sekä yksilölle itselleen että hänen ympäristölleen. Riippuvuus ymmärretään haluksi paeta todellisuutta muuttumalla omaa tietoisuutta. Työkalu tähän on usein alkoholi, huume tai psykotrooppinen aine.

Mitä psykologisia malleja riippuvuutta aiheuttavasta tuhoisasta käyttäytymisestä on olemassa?

• Rauhoittuminen – huumeiden tai alkoholin nauttiminen tullaksesi iloisemmaksi, rauhallisemmaksi ja seurallisemmaksi;
• Viestintä – huumeiden ja alkoholin käyttö kommunikointitaitojen parantamiseksi kommunikaatiossa, ystävyydessä ja rakkaudessa;
• Aktivoi - huonoja tapoja tulla voiman, elinvoiman, itseluottamuksen, rohkeuden ja hyvän tuulen lähteeksi;
• Manipuloiva - käyttö psykoaktiiviset aineet osoittaakseen heidän omaperäisyyttään, ainutlaatuisuuttaan, yksinoikeutetaan ja ylivoimaisuuttaan;
• Hedoninen – pinta-aktiivisten aineiden ja alkoholin käyttö johtuu halusta rentoutua fyysisesti ja saavuttaa euforiaa;
• Muodollinen - olla "kuten kaikki muut", pysyä "huumeiden" muodissa, jäljitellä huumeriippuvaista idolia;
• Kompensoiva – tavoitteena on kompensoida ongelmia ja alemmuuden tunnetta.

Muista - kaikki luetellut kiinteistöt eivät ole pysyviä ja ovat korjauksen kohteena. Jos haluat muuttaa maailmaa parempaan suuntaan, aloita itsestäsi! Harjoittele itsekuria ja itsekuria!

ei kommentteja

Konfliktit syntyvät ajoittain jokaisen ihmisen elämässä: pomon kanssa töissä, kollegoiden, sukulaisten kanssa ja yksinkertaisesti vaikean henkilön kanssa kadulla. Mikä tahansa konfliktitilanne "levuttaa" meidät, ja stressaantuneessa tilassa toimimme usein sopimattomasti ja vasta myöhemmin – "raitis pään päällä" - kadumme vihassa puhuttuja sanoja tai tekoja.

Mutta jotta voisit löytää suuntasi ajoissa konfliktin keskellä ja tunteiden verhon läpi muistaa silti käyttäytyä, suosittelemme, että muistat seuraavat säännöt.

Kuinka käyttäytyä konfliktiin provosoituneena: rauhantekijän ABC

Kun konflikti syntyy vaikean henkilön kanssa, sinun on ensinnäkin arvioitava tilannetta raittiisti ja objektiivisesti: mikä on riidan syy ja mistä tuli konfliktin todellinen syy - usein nämä ovat eri asioita.

Jos esimerkiksi syntyy konflikti työkaverin kanssa töissä, vastustajalla voi olla piilotettu kauna sinua kohtaan (lisätyövastuiden, epäreilun bonuksen jne. vuoksi), josta tulee konfliktin todellinen syy. Tässä tapauksessa jokainen pieni asia voi olla syynä emotionaaliseen "räjähdukseen": huono vitsi, ikkuna hieman auki viileällä säällä tai toimiva ilmastointilaite.

Lisäksi konfliktitilanteen perustana on usein kateus, mustasukkaisuus ja sisäinen ärsytys, jotka aina "johtavat" riitaan.

Paljon harvemmin konflikti vaikean henkilön kanssa syntyy yksinomaan vastustajan huonosta luonteesta johtuen: tietylle ihmisryhmälle riidan puhkeaminen on vain tapa nöyryyttää toista ja osoittaa hänelle omaa paremmuutta.

Joka tapauksessa konfliktin alussa sinun on määritettävä itse, kuka on "barrikadien toisella puolella":

• - sanallinen vastustaja, joka ei anna periksi välienselvittelyyn, on yleensä luottavainen itseensä;
• - vain epävarma henkilö, joka itsepintaisesti kieltäytyy katsomasta tilannetta objektiivisesti ja ottamaan huomioon vastustajansa edut, välttelee konfliktia ja piilottaa tavoitteensa (mikä osoittaa hänen sisäisen heikkoutensa);
• - "sanoa viimeinen sana”Ainoastaan ​​primitiivinen väittelijä pyrkii, joka ei itsepäisyydessään etsi totuutta ja asian etua;
• - ja tuskin kannattaa odottaa konfliktitilanteen diplomaattista ratkaisua epätasapainoiselta ihmiseltä - ihmiseltä, jolle aggressio, loukkaukset ja jopa tappelut ovat normi.

Joten kaikissa konfliktitilanteissa pätee sama yksinkertainen oletus "paras hoito sairauteen on ennaltaehkäisy". Sopusointuisten suhteiden luomiseksi tiimissä kannattaa tehdä kaikkensa välttääkseen konflikteja kokonaan ja sammuttaakseen räjähtävän skandaalin "alkuvaiheessa".

Käytännössä voit noudattaa klassista "kolmen E" -järjestelmää:

• - viilentyä;
• - miettiä;
• -vastaa.

Toisin sanoen sinun ei pidä todistaa vastustajallesi mitään konfliktin aikana, puolustaa näkemystäsi ja tukea edelleen "kuumaa keskustelua".

Jos sinut provosoituu konfliktiin, on parasta yksinkertaisesti "astua sivuun": esimerkiksi pyydä keskustelukumppanisi lujasti mutta kohteliaasti palaamaan tämä keskustelu hieman myöhemmin, kun "intohimot ovat laantuneet", viittaa kiireeseen ja "lokaa" tai kuuntele rauhallisesti vastustajaasi ja lupaa ajatella hänen sanojaan.

Tämän jälkeen kannattaa pitää tauko ja rauhoittua - juoda kahvia, tehdä nykyinen työsi tai jutella ystävien kanssa. Parin tunnin kuluttua - kun mieli on jäähtynyt ja tunteet laantuneet, sinun on arvioitava objektiivisesti nykyinen tilanne: määritä todellinen syy konflikti, käyttäytymisstrategia ja optimaalinen ratkaisu ongelmaan.

Hetken kuluttua voit palata " kuuma aihe” ja tarjoa keskustelukumppanille kompromissi (jos siihen on vielä tarvetta).

Kuinka käyttäytyä arvokkaasti konfliktin aikana?

Jos et silti pysty välttämään riitaa, päätehtäväsi konfliktin aikana on säilyttää ulkoinen ja sisäinen rauhallisuus ja täysin hallita omia tunteitasi.

Itse asiassa konfliktiin provosoituneena on melko vaikeaa toimia rationaalisesti ja olla antautumatta tunteille. Kuitenkin jopa heikko hetki voi maksaa maineesi ja saa sinut katkerasti katumaan tekoasi.

Tällä hetkellä muistaa tutun tarinan, kun hysteerinen rouva skandaalin huipulla huutaa, polkee jalkojaan ja heittelee kuppeja. Ulkopuolelta tällainen käytös näyttää erittäin epämiellyttävältä, eikö niin? Ja yritä olla sallimatta vastaavia tapauksia: äänesi, ilmeet, eleet, puheen nopeus - kaiken tulisi pysyä tiukasti hallinnassa.

Riippumatta siitä, kuinka vastustajasi käyttäytyy konfliktin aikana, kommunikaatiosi hänen kanssaan ei saa ylittää säädyllisyyden rajoja, ja kaikkien toimien on ohjattava logiikkaa ja tervettä järkeä.

Samaan aikaan on olemassa useita tiukkoja kieltoja, joiden rikkomista ei voida hyväksyä missään konfliktitilanteessa. Eli et voi:

1. - turvautua ankaraan kritiikkiin vastakkaiselle puolelle;
2. - varmista etukäteen vastustajiesi huonot aikeet;
3. - katso alas vihollista;
4. - luopua kaikesta vastuusta ja syyttää toista henkilöä kaikesta;
5. - jättää täysin huomiotta konfliktin toisen osapuolen edut;
6. - katso tilannetta vain omasta asemastasi;
7. - aliarvioi kumppanien asioita;
8. - korosta omaa merkitystäsi;
9. - anna itsesi ärsyyntyä ja kiroilla;
10. - manipuloida tuskallisia aiheita;
11. - laskeutua primitiivisiin väitteisiin vastustajille.

Jotta tilanne ei eskaloituisi, on syytä antaa henkilön puhua ja osoittaa maksimaalista kärsivällisyyttä ja tahdikkuutta. Tämä on ainoa tapa lievittää jännitystä ja siirtyä rakentavan ratkaisun vaiheeseen. Samalla kaikkien esitettyjen väitteiden tulee olla hyvin perusteltuja.

Joskus tilanteen lieventämiseksi voit turvautua epätyypillisiin tekniikoihin: esimerkiksi kertoa vitsi oikeaan aikaan tai tehdä vilpitön kohteliaisuus.

Konfliktitilanteesta poistumisen perustana voit käyttää myös lainsäädäntöä, muiden osallistujien käytännön kokemusta tai molempien osapuolten luottamuksen ansaitun henkilön mielipidettä. Kunnioittava asenne vihollista kohtaan, kun toimien arviointi ei vaikuta yksilöön itseensä, auttaa myös saavuttamaan myönteisiä tuloksia. Jopa tunteiden vallassa oleva kumppani huomaa tämän. Mikä voi vähentää jännitystä ja aggressiota, ellei vastustajan näkökulman selventäminen ja huomion korottaminen häneen? Etkä missään olosuhteissa saa vastata pahoinpitelyyn pahoinpitelyllä. Rauhallisuus, itseluottamus ja hallittu sävy ovat aina tehokkaimpia.

Kun olet ymmärtänyt, että olit väärässä, älä epäröi pyytää anteeksi vilpittömästi: tämä ei ole ollenkaan heikkoutta, vaan todiste emotionaalisesta kypsyydestä ja älykkyydestä. Ja riippumatta konfliktin tuloksesta, sinun ei pidä polttaa siltoja, koska kaikissa konfliktitilanteissa voidaan löytää kompromissi.

Tänään puhumme siitä, kuinka toimia konfliktitilanteissa, joita ei valitettavasti aina voida välttää. Vaikka olisit mukautuva henkilö, on ihmisiä, jotka kaipaavat vastakkainasettelua. Ja sinun on jotenkin päästävä pois tästä vaikeasta tilanteesta arvokkaasti ja pää pystyssä.

Konfliktin syyt

Ennen kuin opit käyttäytymään konfliktitilanteissa, sinun tulee miettiä, mistä ne tulevat. Konflikteja on neljä:

1. Tavoite. Esimerkkejä ovat ulkoiset olosuhteet, etiketit, yksilön sosiaalinen asema, elämäntapa objektiivisista syistä erimielisyyden ilmaantuminen. Yhteiskunnassa hyväksytyt normit ja perusteet voivat aiheuttaa konflikteja, jos ne eivät ole täydellisiä, niillä on heikko säätelytoiminto eivätkä ne ota huomioon kaikkia mahdollisia olosuhteita ihmissuhteissa.
2. Organisatorinen. Tämä luokka sisältää sisätaistelun ergonomiset, tilannekohtaiset ja rakenteelliset syyt. Erimielisyydet syntyvät järjestäytymättömästä ihmisen toiminnasta. Jos organisaation rakenne ei täytä sen toiminnan vaatimuksia, jota se harjoittaa, syntyy jakautumista työyhteisön ja erilliset ryhmät ihmisistä. Virheet johtamisessa ovat myös erimielisyyksien syy.
3. Sosiaalipsykologiset tekijät. Kaikki yksilön suhteet yhteiskunnassa määräytyvät hänen psykologisista ja sosiaalisista asenneohjelmistaan, jotka usein ovat ristiriidassa vastustajien mielipiteiden kanssa ja johtavat konflikteihin.
4. Henkilökohtainen tai subjektiivinen riippuu suoraan yksilöstä, hänen käytöksestään, asenteestaan ​​yhteiskuntaa kohtaan ja luonteen henkisistä ominaisuuksista.

Tässä on kyse syistä. Mietitään nyt, kuinka toimia konfliktitilanteissa.

Käytännesäännöt riita-asioissa kollegan kanssa

Jos työpaikalla on ristiriita, miten toimia? Yhden osapuolen on noudatettava seuraavia suosituksia:

1. Anna vastustajasi päästää höyryä. Anna kumppanisi ilmaantua negatiivisia tunteita, koska emotionaalisen kiihottumisen tilassa ihminen on hallitsematon, aggressiivinen ylivoimaisen negatiivisuuden vuoksi. Ennen kuin hän rauhoittuu, on turha sanoa mitään. Sinun tulee käyttäytyä hiljaa, itsevarmasti ja ei missään tapauksessa ylimielisesti.
2. Pyydä rauhallinen selitys. Vastustaja on saatava ymmärtämään, että tietoa ei havaita tällaisessa tunnepitoisessa esityksessä. Voit katkaista aggression kysymyksillä: "Kerrotko luotettavia faktoja vai ilmaisetko mielipiteesi?", "Voivatko väitteesi olla perusteettomia?"
3. Purista vihasi äkillisillä temppuilla. Vastaanoton päätehtävä on vaihtaa siihen positiivisia tunteita. Voit esimerkiksi antaa kohteliaisuuden tai osoittaa myötätuntoa, mutta vain vilpittömästi. Kysy neuvoa, muistuta mukavista yhteisistä hetkistä.
4. Älä painota kielteisesti kumppaniasi puheessasi, siirrä se tunteisiisi. Sinun ei pitäisi esimerkiksi sanoa: "Valehtelet minulle", vaan pikemminkin: "Tunnen itseni huijatuksi". Vältä lausetta: "Olet töykeä"; sen sijaan sinun on sanottava: "En pidä sävystä, jolla puhut minulle."
5. Pyydä muotoilemaan ongelma, joka on ratkaistava. Yritä päättää siitä yhdessä ja keskittää huomiosi siihen. Samalla aggressio on poistettava.
6. Pyydä vastustajaasi esittämään perustelunsa ja ajatuksensa. Yritä päästä yhteisymmärrykseen.
7. Tapahtuipa mitä tahansa, älä anna kumppanisi menettää arvokkuuttaan. Älä ole töykeä vastauksessa, älä ole henkilökohtainen. Arvioi vain toimia. Sinun pitäisi sanoa: "Et ole pitänyt sanaasi toista kertaa." Ei ole suositeltavaa sanoa lausetta: "Et välitä kaikesta."
8. Näytä lausunnot. Esimerkiksi: "Onko oikein, ymmärsinkö sinut?", "Salli minun toistaa se varmistaakseni, että ymmärsin tiedot oikein."
9. Yhdessä asennossa ole parhaimmillasi. Sinun ei pitäisi vastata vihaisesti aggressioon, pysyä hiljaa tai antaa periksi vastustajallesi. Sinun tulee pysyä rauhallisena ja luottavaisena, pysyä asennossasi.
10. Jos olet syyllinen, älä epäröi myöntää sitä, pyydä anteeksi. Tämä herättää kunnioitusta ja osoittaa persoonallisuutesi kypsyyden ja älykkyyden sekä riistää vastustajasi aseista.
11. Sinun ei tarvitse todistaa mitään. On tarpeen vaihtaa mielipiteitä rauhallisesti.
12. Ole ensimmäinen, joka on hiljaa. Tämä taktiikka toimii myös ja auttaa sinua pääsemään eroon riidasta ja lopettamaan sen. Sinun tarvitsee vain tehdä tämä siten, että se ei loukkaa kumppaniasi tai esitellään pilkan tai haasteen muodossa.
13. Älä lisää polttoainetta tuleen. Vältä lauseita "Miksi olet vihainen?", "Miksi olet vihainen?" Tämä vain lisää konfliktia.
14. Tule ulos erimielisyyksistä arvokkaasti. Kun poistut huoneesta, sinun ei pidä paiskata ovea tai sanoa viimeistä loukkaavaa lausetta.
15. Odota, kunnes kumppanisi rauhoittuu. Anna vastustajasi tulkita hiljaisuuttasi miten haluat, tärkeintä on konfliktin lopettaminen. Ja kun kumppanisi rauhoittuu, voit jatkaa keskustelua.
16. Riippumatta siitä, miten konflikti päättyy, yritä säilyttää suhde. Osoita kunnioitusta ja sopi esiin tulleista erimielisyyksistä. Jos annat vastustajasi "pelastaa kasvot", et pilaa kumppanuutta.

Katselimme vinkkejä, kuinka toimia konfliktitilanteissa työpaikalla. Puhutaan nyt strategioista. Kiistassa molemmat osapuolet arvioivat toistensa etuja, vertailevat kysymyksiä, sanovat, mitä hän voittaa ja mitä hän häviää, kuinka tärkeä riidan aihe on vastustajalle. Vastaukset vaikuttavat käytöksen valintaan kiistassa.

Strategiat

On:

1. Hoito. Strategian määrää molemminpuolinen halu välttää riitaa.
2. sopimus. Tämä käyttäytymismalli osoittaa kaksisuuntaisia ​​kompromisseja.
3. Toimilupa. Kumppani yrittää olla sekaantumatta riitaan, eikä ota huomioon hänen etujaan eikä arvioi niitä.
4. Kumppanuus. Yksilö asettaa omat intressinsä ja vastustajansa mielipiteet korkealle tasolle. Olennaista on molempien osapuolten näkemysten yhtäläinen merkitys ja tietoinen ihmissuhteiden arviointi.
5. Pakko. Omat edut ovat etusijalla, eikä vastustajan mielipide periaatteessa kiinnosta.

Kun ihmissuhteet- kumppanuus, ystävyys ja niin edelleen - ovat välinpitämättömiä yhdelle henkilölle; riita-asioissa hän osoittaa aggressiivisuutta ja negatiivisuutta, noudattaa strategian äärimmäisiä tasoja (pakottaminen, taistelu, kilpailu). Kun kumppanin ihmissuhteet ovat hyvät, hän käyttäytyy rakentavasti ja on taipuvainen sopimaan, tekemään yhteistyötä, vetäytymään tai antautumaan. Joten tarkastelimme lyhyesti strategioita, kuinka toimia konfliktitilanteissa.

Millaisia ​​riidanratkaisumenetelmiä on olemassa?

Perinteisesti jaettu kahteen ryhmään:

1. Negatiivinen. Täällä käytetään kaikkia keinoja puolustamaan maaliaan ja saavuttamaan voitto vain toiselle osapuolelle.
2. Positiivisia tai rakentavia menetelmiä konfliktien ratkaisemiseksi ovat kohtuullinen kilpailu ja kaikenlaiset neuvottelut.

Usein nämä menetelmät täydentävät toisiaan. Ja vaikka ne olisivat kuinka erilaisia, niitä on silti yleisiä merkkejä, koska vähintään kaksi henkilöä osallistuu riitaan, jossa toinen häiritsee toista.

Rakentavat menetelmät riitojen ratkaisemiseksi

Pääasia on pysyä rauhallisena. Katsotaanpa siis vinkkejä siitä, miten rakentava ihminen käyttäytyy konfliktitilanteessa. Neuvoja:

1. Tunnista vastustaja erimielisyyden perusteella. Älä loukkaa, älä nöyryytä kumppaniasi, älä ole henkilökohtainen. Arvioi vain sanoja. Osoittaa virheellinen mielipide, yritä vakuuttaa, niin ehkä näet virheesi.
2. Kuuntele vastustajasi mielipidettä. Vaikka se olisi väärin, osoita kunnioitusta.
3. Älä keskeytä. Kyky kuunnella vähentää riidan aggressiota nollaan. Ja taivuttelutaito auttaa ratkaisemaan konfliktin rakentavasti.
4. Käytä "Minä olen lausunnot" -tekniikkaa. Aloita sanoilla: "Minusta tuntuu...", "Luulen, että...". Sinun on oltava joustava ja sopeuduttava tilanteeseen. Älä unohda keskustelun aihetta, löydä yhteinen sävel.

Tärkeintä on hallita käyttäytymistäsi konfliktitilanteissa, jotta vastustajasi ei provosoi aggressiota ja vihaa.

Mietitäänpä johtajan käyttäytymissääntöjä konfliktitilanteessa.

1. Pysy rauhallisena.
2. Pysy neutraalina.
3. Etsi kompromissiratkaisuja.
4. Älä koskaan järjestä julkista käsittelyä.

Katselimme vinkkejä johtajan oikeaan käyttäytymiseen konfliktitilanteessa. Erimielisyyden lopputulos riippuu yrityksen johtajasta. Hänen on otettava oppitunti ja tehtävä useita toimia (muutos työ kuvaukset, antaa uusia asetuksia, määräyksiä ja niin edelleen) uusien konfliktien syntymisen estämiseksi. Mitä useammin hän kommunikoi alaistensa kanssa ja välittää heille laki- ja yritysnormeja, organisaation arvoja ja ratkaisee pieniä erimielisyyksiä, suuria konflikteja voidaan välttää.

Kuinka toimia konfliktitilanteissa? menetelmät

Elämässä on mahdotonta tulla toimeen ilman konflikteja, joten ne on pidettävä itsestäänselvyytenä. Tärkeintä on oppia pääsemään pätevästi riitaista. Sinun on kerrottava vastustajallesi, että et ole vihollinen, että olet positiivinen ja kiinnostunut ratkaisemaan erimielisyyden.

Pakko

Sitä on tarkoitus käyttää täällä eri tavoilla kumppaniin kohdistuva paine tehdä tietty päätös, rautainen kamppailu oma mielipide, joka sijaitsee jonkun muun yläpuolella, jättäen sen kokonaan huomiotta. Johtaja käyttää pääsääntöisesti tätä menetelmää puolustaakseen tuotannon etuja, mutta alaisen persoonallisuuden tukahduttaminen voi aiheuttaa toistuvan kiistan.

Keskinäiset myönnytykset

Sisältää vastustajan mielipiteen hyväksymisen. Se auttaa ratkaisemaan konfliktin nopeasti, mutta usein kiistan lähdettä ei poisteta, mikä johtaa uuteen konfliktin puhkeamiseen.

Välttely

Menetelmä toimii, kun vastustaja voi kävellä pois kiistasta, jos se ei ole asianmukaista, tai jos konflikti vähitellen ratkeaa itsestään tai jos rakentavaa ratkaisua ei ole, mutta sen syntyminen on mahdollista.

Tasoitus

Kiistaa ei ole ratkaistu. Terävät kulmat ne yksinkertaisesti tasoitetaan, mutta ongelman syy säilyy.

Ristiriidat lapsen kanssa

Täällä vallitsee molemminpuolinen kunnioitus, aseman, näkemysten ja etujen tunnustaminen. Auttaa löytämään ja analysoimaan kiistan lähteitä. Ja lopuksi, selvitetään kuinka käyttäytyä konfliktitilanteissa lasten kanssa.

1. Anna lapsesi puhua ja vapauttaa tunteistaan.
2. Pyydä häntä perustelemaan mielipiteensä.
3. Käytä temppuja.
4. Muistuta itseäsi, miltä sinusta tuntuu.
5. Yritä yhdessä löytää riidan syy ja lopputulos.
6. Etsi lähtökohdat.
7. Osoita kiinnostuksesi konfliktin ratkaisemiseen.
8. Ole rauhallinen, pysy tasa-arvoisena.
9. Oli lopputulos mikä tahansa, säilytä hyvät suhteet.

Kaikkien riitojen ratkaisemisen kultainen sääntö on tunteiden pätevä hallinta. Ole aina rauhallinen. Ratkaise erimielisyydet logiikan ja tiedon avulla psykologisia tekniikoita. Kuinka käyttäytyä oikein konfliktitilanteissa lapsen kanssa:

• Älä ole kriittinen.
• Lapsen toimissa ei tarvitse nähdä huonoja aikomuksia.
• Ylivoiman osoittaminen on kiellettyä.
• Älä syytä lasta ja vapauta itsesi vastuusta.
• Älä unohda hänen etujaan.
• Katso tilannetta hänen silmiensä kautta.
• Älä osoita aggressiota, älä kiroile.
• Älä paina kipeitä kohtia.

Välttääksesi nämä virheet, sinun on opittava oikeaa käytöstä konfliktitilanteissa.

Sinulle konflikti on aina skandaali, riita ja pilaantunut mieliala? Sitten sinun pitäisi oppia käyttäytymään konflikteissa. Loppujen lopuksi konflikti voidaan yleensä kääntää rakentavaan suuntaan.

On syytä sanoa, että konfliktit ovat normaali osa ihmissuhteita. Jopa lähimmät ihmiset aiheuttavat meissä joskus tyytymättömyyttä, aivan kuten me joskus aiheutamme negatiivisia tunteita muissa ihmisissä. Tämä on normaalia ja kuuluu elämään. Jos vältyt ilmaisemasta tyytymättömyyttäsi ja keräät sitä itseesi, piilotettu kauna henkilöä kohtaan alkaa kasvaa. Siksi, jos et ole ristiriidassa ajoittain, tämä johtaa siihen, että suhdetta varjostavat piilotetut konfliktit ja piilotettu tyytymättömyys toisiinsa.

Avoin tyytymättömyyden ilmaisu auttaa pääsemään sopimukseen. Jos ihmiset ovat todella lähellä toisiaan, he voivat osoittaa suhteessa erilaisia ​​tunteita, myös negatiivisia. Siksi konfliktien läsnäolo on yksi läheisyyden ja vilpittömyyden indikaattoreista parisuhteessa.

Onko jokaisesta konfliktista kuitenkin hyötyä? Ei tietenkään. Jos käsittelet konfliktia väärin, tyytymättömyyden ilmaiseminen voi vain lisätä jännitystä suhteessa.

Noudata seuraavia sääntöjä, jotta voit lisätä onnistumismahdollisuuksiasi konfliktin ratkaisemisessa.

Sääntö 1. Anna henkilölle mahdollisuus ilmaista tunteitaan.
Jos vastustajasi on tunteiden huipulla (huuto, närkästynyt), älä missään tapauksessa yritä pysäyttää häntä. Yleensä lauseet, kuten "Älä huuda minulle!", "Rauhoitu!" toimi raivoavaan ihmiseen kuin punainen rätti härälle. Hän ei vain rauhoittuisi, vaan päinvastoin, hän voi laskea vihansa sinua kohtaan kaksinkertaisella voimalla. Muista lisäksi tämä totuus: tunteiden huipulla oleva henkilö ei pysty ajattelemaan rationaalisesti. Yrittäminen päästä sopimukseen sellaisen henkilön kanssa on turha harjoitus.

Jotta henkilö jäähtyisi, jotta voit keskustella hänen kanssaan rakentavasti, anna hänelle mahdollisuus ilmaista tunteitaan. Tämä on hyvin yksinkertaista: ei tarvitse keskeyttää, yrittää vastata johonkin, puolustaa itseäsi, vastustaa jne. Kuuntele vain tarkkaan, mitä vastustajasi sanoo. Yleensä ihmiset huutavat, kun he tuntevat, että heitä ei kuulla. Jos annat henkilölle mahdollisuuden puhua, hän rauhoittuu hyvin nopeasti, yleensä muutamassa minuutissa.

Tapahtuu, että henkilö huutaa tukahduttaakseen toisen aggressiivuudellaan. Myöskään tässä tapauksessa sinun ei pitäisi vastustaa: kostoaggressiosi vain lisää intohimon voimakkuutta eikä johda konfliktin ratkaisemiseen. Pysy rauhallisena, lujana ja osoita halua ymmärtää tilanne. Tämä käytös on paljon enemmän suuremmassa määrin ilmoittaa sinun sisäinen voima kuin avoin aggression ilmaus.

Joten mistä tahansa syystä henkilö huutaa, anna hänen tehdä niin, pysy rauhallisena ja osoita halua ymmärtää hänen näkökantansa. Suurimmassa osassa tapauksista tällainen käytös johtaa siihen, että vastustajasi rauhoittuu ja on valmis rakentavaan vuoropuheluun.

Jos vastustajasi huutaa pitkään, mieti: teetkö vielä tätä? Yritätkö tahattomasti keskeyttää vastustajasi? Annatko hänen puhua? Tunteeko vastustajasi, että yrität ymmärtää hänen näkökulmaansa?

Sääntö 2. Anna vastustajallesi mahdollisuus ilmaista näkemyksensä.
Käytä lauseita: "Selitä, miksi olet sitä mieltä?", "Mitä mieltä olet tästä?", "Millaisen tien ulos tilanteesta näet?"
Kuuntele rauhallisesti ja tarkasti. Älä yritä välittömästi väitellä ja esittää vasta-argumentteja. Yritä ymmärtää toisen näkökulma.

Kun olet vilpittömästi kuunnellut vastustajasi kantaa, saatat huomata, että hänen tilanteen ymmärtämisellään on oma logiikkansa ja totuutensa. Tämä lisää entisestään mahdollisuuksiasi päästä sopimukseen.
Lisäksi, jos henkilö tuntee itsensä todella kuulluksi ja ymmärretyksi, hän on todennäköisesti halukas kuuntelemaan ja yrittämään ymmärtää näkemystäsi tulevaisuudessa.

Sääntö 3. Kerro vastustajallesi, että ymmärrät hänen näkemyksensä.
Tämä voidaan tehdä toistamalla omin sanoin vastustajasi sanoma ajatus. Esimerkiksi näin: "Ymmärränkö oikein mitä ajattelet.../vastustajan ajatus muotoillaan seuraavaksi/?"

Tällaiset toistuvat kysymykset eivät ainoastaan ​​anna vastustajallesi tilaisuutta varmistaa, että ymmärrät, mitä hän sanoo sinulle. On tilanteita, jotka parhaiten ilmaistaan ​​sananlaskulla: "Kerron hänelle Thomasista ja hän kertoo minulle Jeremasta." Ihmiset näyttävät puhuvan eri kieliä, eikä siksi voi sopia ja ratkaista konfliktia. Siksi, vaikka olisit varma, että ymmärrät vastustajasi näkökulman hyvin, on silti parempi varmistaa vielä kerran, puhutko samasta asiasta.

Sääntö 4. Käytä tunteitasi konfliktien ratkaisemiseen.
Yleensä rauhallisuutesi ja hyväntahtoisuus vastustajaasi kohtaan auttavat sinua siirtymään rakentavaan vuoropuheluun.

Jos vastustajasi yrittää pakottaa sinua tekemään jotain, on myös tärkeää tuntea olosi varmaksi asemastasi, lujuudestasi ja päättäväisyydestäsi puolustaa näkemystäsi. Pyri samalla varmistamaan, että kiinteytesi yhdistyy kunnioittava asenne vastustajallesi.
Avoimen aggression ilmentyminen yleensä estää rakentavan vuoropuhelun ja vähentää merkittävästi mahdollisuuksia päästä sopimukseen.

Myös rakentava lupa konfliktia voivat haitata tunteesi, jotka liittyvät epävarmuuteen omaa voimaa ja tekojensa uskollisuudesta. Pelko, ahdistus, syyllisyys - kaikki nämä tunteet luetaan välittömästi toisen henkilön toimesta. Vastustajasi voi käyttää tunteitasi manipuloidakseen sinua ja saavuttaakseen halutun tavoitteensa.

Sääntö 5. Pyydä anteeksi ja myönnä syyllisyytesi, jos olet väärässä.
Jos keskustelun aikana käy ilmi, että teit virheen jossain ja olit jollain tavalla väärässä, muista myöntää syyllisyytesi ja pyytää anteeksi. Tämä käytös lisää vastustajasi luottamusta sinuun ja lisää mahdollisuuksia päästä sopimukseen. Lisäksi, jos molemmat ovat tilanteessa syyllisiä, anteeksipyyntösi ja virheesi myöntämisen jälkeen vastustajasi on helpompi myöntää osansa syyllisyydestä.

Sääntö 6. Kun ilmaiset kantasi, yritä keskittyä tapoihin ratkaista ongelma.
Kun olet kuunnellut vastustajasi näkökulmaa, on aika ilmaista kantasi. Kun teet tämän, vältä syyttämästä toista henkilöä ja pitkä keskustelu mitä on jo tapahtunut ja mitä ei voida muuttaa. Puhu lisää tulevaisuudesta. Keskity tapoihin ratkaista ongelma. Tarjoa vastustajallesi erityisiä strategioita varmistaaksesi, että tilanne ei toistu. Kutsu vastustajasi tekemään yhdessä suunnitelma tilanteen ratkaisemiseksi.

Sääntö 7. Puhu tunteistasi.
Tämä sääntö koskee kaikkia henkilökohtaisten suhteiden ristiriitoja, mutta se ei aina päde liiketilanteissa, kuten työssä.
Jos vastustajasi on lähelläsi oleva henkilö, muista jakaa hänen kanssaan tunteesi. Näin hänen on helpompi ymmärtää, mitä sinulle tapahtuu.

Sääntö 8. Yritä välttää turhaa polemiikkaa ja demagogiaa.
Jos keskustelusi muuttuu edestakaisin ja loputtomaksi keskusteluksi siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, palauta keskustelu siihen suuntaan, että ongelmaan löydetään ratkaisu. Kerro vastustajallesi, mitä tapoja näet konfliktin ratkaisemiseksi. Kysy häneltä, mitä polkuja hän näkee.

Sääntö 9: kommunikoi tiedot oikealla tavalla.
Sama tieto voidaan esittää niin, että ihminen havaitsee ja ymmärtää sen, tai se voidaan esittää niin, että hän alkaa kiistellä ja olla eri mieltä. Kirjoitin koko artikkelin siitä, kuinka välittää epämiellyttävää tietoa henkilölle, jotta hän kuulee sen. Artikkeli on hyödyllinen kaikille, jotka ihmettelevät, kuinka toimia konfliktissa. Lue se.

Sääntö 10. Ole luja asioissa, jotka ovat sinulle tärkeitä.
Älä anna vastustajasi pakottaa sinua tekemään myönnytyksiä asioissa, joissa et ole todella valmis tekemään myönnytyksiä. Ole selkeä asemastasi. Toimi rauhallisesti mutta lujasti.

Sääntö 11. Muista, että kaikki konfliktissa ei riipu sinusta.
Tapahtuu, että jostain syystä henkilö ei ole valmis kuulemaan sinua, ja hänelle ainoa sopiva tapa ulos konfliktista on täydellinen suostumuksesi sen ehtoihin. Tällaisessakin tilanteessa voit käyttäytyä niin, että vastustajasi saattaa tulevaisuudessa muuttaa asemaansa. Lue esimerkki tällaisesta tilanteesta täältä.

Siinä kaikki minulle. Toivotan teille onnistunutta ratkaisua kaikkiin konfliktitilanteisiin!

Jokainen konflikti on luonteeltaan ainutlaatuinen, ja optimaalista on mahdotonta ennustaatie ulos siitä. Mutta silti, psykologien suositusten tunteminen yksinkertaistaa tätä tehtävää huomattavasti.

Ensimmäisessä vaiheessa konfliktitilanne on tunnistettava ja analysoitava. vartenTätä varten on tarpeen määrittää konfliktin syy ja tavoitteet (kiinnitä huomiota todellisten ja asetettujen tavoitteiden väliseen ristiriitaisuuteen) ja arvioida mahdollinen uhka (mihin konflikti voi johtaa). Kun selvität konfliktin syyn, sinun on ymmärrettävä itse mahdollisimman tarkasti, mikä kumppanisi toiminnassa tuntuu sinusta mahdottomalta ja mikä ei ole hyväksyttävää hänelle. On pidettävä mielessä, että jokaista kiistaa ei sanele tarve tunnistaa "totuus", se voi heijastaa joko pitkään haudattua katkeruutta, vihamielisyyttä ja mustasukkaisuutta tai sitä voidaan käyttää sopivana hetkenä nöyryyttää vastustaja jonkun silmissä, tai näytä roolia " viimeinen pisara"Tarvittaessa "vapauta itsesi" kertyneestä ärsytyksestä ja vihasta.

Ristiriidan oikea-aikainen tunnistaminen ja oikean päätöksen tekeminen tarpeellista vastaa seuraaviin kysymyksiin:

• Miten toinen osapuoli näkee ongelman?
• Mikä on ongelman ytimessä ja mitä se tarkoittaa kummallekin osapuolelle?
• Kuinka todennäköistä on, että tämä tilanne kärjistyy konfliktiksi?
• Mikä on toisen ihmisen reaktioiden takana?
• Onko jokaisen vastustajan käyttäytyminen sopusoinnussa vallitsevan tilanteen kanssa (tutkimus osoittaa, että reaktion voimakkuus ei yleensä vastaa merkitystä konflikti)?
• Mitä pitää tehdä konfliktien estämiseksi?
• Mitä tehdä, jos toinen osapuoli käyttäytyy toisin
  Haluaisin?
• Mitä ovat mahdollisia seurauksia suotuisa ja epäsuotuisa kehitys
  tilanteet?
• Mikä on fyysisen vaaran tasosi?

Sinun on ymmärrettävä selvästi, kenen kanssa sinulla on riita tai yrität ratkaista sitä. Itsevarma vastustaja on kommunikaatiossaan yleensä monisanainen eikä välttele välienselvittelyä.Henkilö, joka on epävarma kyvyistään, yrittää välttää välienselvittelyä eikä paljastatavoitteensa, mutta samalla hän pystyy itsepintaisesti seisomaan paikallaan piilottaen heikkoutensa "periaatteellisuuden" alle.On erittäin vaikeaa neuvotella itsepäisen, primitiivisen ihmisen kanssa ja myösvallan tuomitsema, jonka tavoitteena ei ole todistaa totuutta asian hyväksi, vaan käyttää pienintäkään tilaisuutta näyttääkseen "kuka täällä on pomo".

On vaarallista olla ristiriidassa älyllisesti kapeakatseisten tai epätasapainoisten ihmisten kanssa.Ensinnäkin tällainen konflikti ei voi olla looginen johtopäätös, se on heille mahdotontakoska siihen liittyy tunteita ja ei maalaisjärkeä. Toiseksi, käyttäytymistyyli on yksitoikkoinen - vihamielinen, aggressiivinen, helposti siirtyvä alemmalle, primitiiviselle tasolle - loukkausten taso, mikä lisää vihamielisyyttä ja helpottaa siirtymistä sanallisesta riidasta fyysiseen yhteentörmäykseen. Kun kaikki tällaisten ihmisten sanalliset "todisteet" on käytetty loppuun, he turvautuvat viimeiseen argumenttiin - fyysiseen voimaan.

Kun analyysi on suoritettu, valitaan konfliktinratkaisustrategia (tyylikäyttäytyminen). Asiantuntijat korostavat viisi tyypillistä strategiaa käyttäytyminen konfliktitilanteissatilanteita. Jokaista seuraavista strategioista tulisi käyttää vain, kuntilanne, jossa tämä strategia sopiva.

1. Strategia "kilpailu, kilpailu" - avoin taistelu omien etujensa puolesta, oman asemansa jatkuva puolustaminen. Se on tehokasta, kun tulos on molemmille osapuolille tärkeä ja heidän intressinsä ovat vastakkaiset tai kun ongelma on ratkaistava perusteellisesti. Tämä on kova tyyli, jossa toimii periaate "kuka voittaa" ja on vaarallista,koska on olemassa vaara menettää.

• sinulla on enemmän kykyjä (voimaa, voimaa jne.) kuin vastustajallasi;
• odottamattomissa ja vaarallisissa tilanteissa tarvitaan nopeita ja päättäväisiä toimenpiteitä;
• ei ole mitään menetettävää eikä muuta vaihtoehtoa;
• lopputulos on sinulle erittäin tärkeä ja sinä teet iso veto ratkaista ilmennyt ongelma;
• sinulla on riittävät valtuudet tehdä päätös, ja se näyttää siltäon selvää, että ehdottamasi ratkaisu on paras;
• sinun on "työskenneltävä" muiden ihmisten edessä, joiden mielipiteistä välität.

2. Strategia "välittää, välttää konflikteja" - halu päästä eroon konfliktitilanteesta poistamatta sen syitä.Tehokas, kun on tarpeen siirtää ongelman ratkaisu myöhempään ajankohtaan myöhäinen aika jotta voit tutkia tilannetta vakavammin tai löytää tarvittavat argumentit ja perustelut. Suositellaan, kun ratkaistaan ​​ristiriita käyttäjän kanssa.

Tämä strategia tulee valita, kun:

• asemasi puolustaminen on sinulle periaatteetonta tai erimielisyyttätärkeämpi vastustajallesi kuin sinulle;
• tärkein tehtävä on palauttaa rauhallisuus ja vakaus, jaei ratkaise konfliktia;
• nyt avautuu mahdollisuus monimutkaisempien ongelmatilanteiden syntymiseen harkittuun tilanteeseen verrattuna;
• konfliktin aikana alat ymmärtää, että olet väärässä;
• ongelma näyttää toivottomalta;
• näkemyksen puolustaminen vaatii paljon aikaa ja merkittäväähenkinen ponnistus;
• et todellakaan välitä tapahtuneesta;
• sinusta tuntuu, että on tärkeämpää säilyttää hyvä suhde jonkun kanssa kuinpuolustaa etujasi;
• ongelman ratkaiseminen välittömästi on vaarallista, koska keskustelu on avointakonflikti voi vain pahentaa tilannetta.

3. "Majoitus"-strategia - muuttaa asemaansa, muuttaa käyttäytymistään, tasoittaa ristiriitoja, joskus uhrata etuja. Ulkoisesti voinäyttää siltä, ​​että hyväksyt ja jaat vastustajasi aseman. Lähellä "ohjaamisen" strategiaa.

Tätä käyttäytymistyyliä käytetään tapauksissa, joissa:

• ongelma ei ole sinulle tärkeä;
• on tarvetta säästää hyvä suhde vastakkaisella puolella;
• tarve voittaa aikaa;
• on parempi voittaa moraalinen voitto vastustajasi yli, häviten hänelle.

4. Yhteistyöstrategia - kaikkien osapuolten etuja tyydyttävän ratkaisun yhteinen kehittäminen, vaikkakin pitkällinen ja useista vaiheista koostuva, mutta asian kannalta hyödyllinen ratkaisu. Avoin ja rehellisin tyyli sisältää aktiivisen osallistumisen konfliktin ratkaisemiseen oman ja vastustajan edut huomioiden. Käytetään usein avoimien ja pitkittyneiden konfliktien ratkaisemiseen.

Sovelletaan tapauksissa, joissa:

• täytyy löytää yhteinen päätös, jos asia on liian tärkeä molemmille osapuolille, kukaan ei halua antaa periksi, joten kompromissi on mahdotonta;
• sinulla on läheinen, pitkäaikainen ja toisistaan ​​riippuvainen suhde toiseen osapuoleen ja sinuunhaluavat pelastaa heidät;
• on aikaa työskennellä esiin tulleen ongelman parissa;
• kykysi ovat suunnilleen samat kuin vastustajasi.

5."Kompromissi" strategia - erimielisyyksien ratkaiseminen molemminpuolisilla myönnytyksillä. Suositeltava tapauksiin, joissa on mahdotonta saavuttaa samanaikaisesti mitä he haluavatmolemmin puolin. Kompromissivaihtoehdot - väliaikainen ratkaisu, säätöjen tekeminenalkuperäiset tavoitteet, tietyn osan saaminen kaiken menettämisen välttämiseksi.

Strategiaa sovelletaan, kun:

• osapuolilla on yhtä vakuuttavia perusteluja;
• monimutkaisten ongelmien ratkaiseminen vie aikaa;
• on tarpeen tehdä kiireellinen päätös, kun aikaa on vähän;
• yhteistyö ja suuntaviivainen oman näkökulman esittäminen eivät johda menestys;
• molemmilla osapuolilla on yhtäläinen valta ja toisensa poissulkevia etuja;
• saatat olla tyytyväinen väliaikaiseen ratkaisuun;
• Halusi tyydyttäminen ei merkitse sinulle paljon hyvin tärkeä, ja sinävoit hieman muuttaa alussa asetettua tavoitetta;
• kompromissin avulla voit pelastaa suhteen, ja mieluummin voitat jotain kuin menetät kaiken.

Toisessa vaiheessa(konfliktinratkaisu) hyväksytyn strategian mukaisestikäyttäytymiseen, on välttämätöntä hyväksyä vihollisen asettamat rajoitukset jaasettaa omia rajoituksiasi. Samalla on välttämätöntä rakentaa nopeasti ja helposti uudelleen ja takki.

Konfliktitilannetta ratkaiseessasi sinun on otettava huomioon seuraavat käyttäytymis- ja reagointisäännöt ristiriitaiseen henkilöön:

Jos tarvitset apua, neuvoja, kolmannen osapuolen näkökulmaa tai tukea konfliktin ratkaisemisessa, tilaa kahden tunnin aika yksilöllinen konsultointi konfliktinratkaisuasiantuntijan kanssa(20 vuoden kokemuksella) aiheesta kuinka käyttäytyä konfliktitilanteessa 4990 ruplaa.

Konsultointi tapahtuu toimistossasi (kahvilassa) tai Skypen kautta.

Voit tehdä tämän kirjoittamalla osoitteeseen info@site. Merkitse aiheriville " yksilöllinen konsultointi aiheesta kuinka toimia konfliktitilanteissa."

Kirjoita kirjeen runkoon noin 2-3 päivämäärää ja sopiva aikaväli.

Vierailla suosituimmat koulutukset: