වැඩිහිටියන් අතර කොන්දේසි විරහිත පිළිගැනීම යථාර්ථයට වඩා ප්‍රබන්ධයකි.

මට පෙනෙන්නේ මෙය මට නිතර ඇසෙන සහ වඩාත්ම නිවැරදි ප්‍රශ්නය බවයි. තම ස්වාමිපුරුෂයා තමන්ට අවශ්‍ය දෙයක් බවට පත් කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන බිරිඳක් උනන්දු නොවන විට. එය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද යන්න නොවේ. ඒ වගේම ඔහුව පිළිගන්න. මෙය දැනටමත් ආදරය සඳහා පළමු පියවරයි. සියල්ලට පසු ඔබට සම්පූර්ණ පිළිගැනීමක් නොමැති විට, ආදරය කළ නොහැක. ඔබ සැමවිටම සැසඳීම් සහ සැකයන් වෙත නැවත පැමිණෙනු ඇත.

මෙය "නිවසේදී" කළ හැකි ආකාරය ගැන කතා කරමු. මේක ඉගෙන ගන්න තියන Tools, methods සහ tricks මොනවද.

පිළිගැනීම යනු කුමක්ද?
මම ඔබට සරල එකක් දෙන්නම් එදිනෙදා උදාහරණය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ ගබඩාවට පැමිණ මෙසේ පවසන්න: "මට පීච් කිලෝග්රෑමයක් මිලදී ගැනීමට අවශ්යයි."
වෙළෙන්දා ඔබට පෙන්වයි: “අපි ළඟ මේ පීච් තියෙනවා. ඒවා ස්ථිරයි, නමුත් ඒවා ඉස්ම සහිතයි. මේක ටිකක් නරක් වෙලා - මිල මේකයි අරකයි.”

එවිට ඔබ එකඟ වේ හෝ ඔබ එකඟ නොවේ. නැත්නම් ඔබ වෙනත් කවුන්ටරයකට, වෙනත් වෙළඳසැලකට යන්න. එක්කෝ ඔබ රුබල් 100 ක් ලබා දී කිලෝග්‍රෑම් එකක් හෝ පීච් කිලෝග්‍රෑම් එකහමාරක් මිලදී ගන්න, නැතහොත් ඔබ එකඟ නොවී මිලදී නොගන්න.

ඔබ පීච් මිලදී ගත් පසු, ඔබ ඒවා අනුභව කරන්න. නිවසට පැමිණ ඔවුන් දෙස බලා පාඩම් කිරීමට පටන් ගැනීම පුදුමයකි. එය මිලදී ගැනීම වටී ද නැතහොත් ඒවා අනුභව කළ යුතුද යන්න සැක කිරීම. ඒවා නිකම්ම කුණු වෙයි. අනික අන්තිමට සල්ලි නාස්ති වෙනවා. සතුටක් නැත. ආයෙත් පොළට ගිහින් බලන්න ඕන. දැනටමත් වඩා අච්චාරු, ඍණාත්මක අත්දැකීම් ඇති.

පිරිමියෙකුත් එහෙමයි. මිනිසෙකු පිළිගැනීමට නම්, ඔබ හරියටම පිළිගන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ හරියටම "මිලදී ගත්තේ" සහ කුමන "මිල" යටතේද? ඔබ එය පිළිගන්නේ නැති තරමට, ඔබේ සම්බන්ධතාවය නරක අතට හැරේ. එය ගැනීම ආරම්භ කිරීම වඩාත් අපහසු වේ.

දැන් එය කිරීමට සූදානම්ද?

දැන්, කඩදාසි කැබැල්ලක් ගෙන ඔබේ මිනිසාගේ වාසි විස්සක්වත් ලියන්න. මෙය විශේෂිත චරිත ගුණාංගයක් විය හැකිය, එය ඔහු ඔබව පුදුමයට පත් කළ යම් තත්වයක් විය හැකිය. වසර ගණනාවක් පුරා ඔබේ ජීවිතයේ සිදු වූ විවිධ තත්වයන් ගැන සිතන්න. ඔබ මෙම පුද්ගලයා සමඟ ආදරයෙන් බැඳුණේ හේතුවක් නිසා, බොහෝ විට ඇති සහ ඒ ඇයි.

දෙවන කඩදාසි කැබැල්ලේ ඔබ එහි අඩුපාඩු ලිවිය යුතුය. එහි ගුණ ලියා ඇති කඩදාසි කැබැල්ල එකම එකක් නොවීම වැදගත්ය. අඩුම තරමේ වාසි වලට වඩා අඩු පාඩු එකක්වත් ලිව්වොත් හොදයි. එනම්, ඔබ වාසි 20 ක් ලිව්වේ නම්, ඔබට අවාසි 19 ක් ලිවිය හැකිය.

ඔබට සමාව දීමට, අමතක කිරීමට හෝ පිළිගැනීමට අපහසු අවස්ථා කිහිපයක් එහි ඇතුළත් කළ හැකිය. ඔබ පවා මෙම ලැයිස්තුවට ඇතුළත් කළ හැකිය. ඔබට එය ලිවිය හැකිය හිටපු බිරිඳ, මෙය ඔබට යම් අපහසුතාවයක් ඇති කරයි නම්.

ඔබටම අවංක වීම වැදගත්. ඔබ මෙම අඩුපාඩු ලෙස හැඳින්විය යුතු නැත, ඔබට දුර්වලතා, ඔහු ගැන ඔබට ගැලපෙන්නේ නැති ගති ලක්ෂණ ලෙස හැඳින්විය හැකිය. එහිදී ඔහු වෙනස් වෙනවාට ඔබ කැමතිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ ඔහු දුර්වල හා දුර්වල කැමැත්තක් ලෙස සලකන්නේ නැත, නමුත් සමහර විට ඔහුට වඩා අධිෂ්ඨානය සහ ධෛර්යය පෙන්විය හැකි බව ඔබට පෙනේ.

දැන් මේ කඩදාසි කෑලි දෙක අරගෙන එක ළඟින් තියාගෙන මේ ලිස්ට් බලන්න. ඔබ පීච් මිලදී ගැනීමට ගබඩාවට පැමිණියේය. පළමු කඩදාසි කැබැල්ල මෙම පීච් පිළිබඳ විස්තරයකි - ඔබේ සැමියාගේ විස්තරය. ඔබට ලැබෙන ඕනෑම දෙයක්. දෙවන කොළය ඔබ ඒ සඳහා ගෙවිය යුතු නිශ්චිත මිලකි.

දැන් ඔබ මෙය දෙස බලා අභ්‍යන්තරව ඔබම තීරණය කළ යුතුයි පළමු කඩදාසියේ ඇති දේ දෙවන කොළයේ මිලට පිළිගැනීමට ඔබ සූදානම්ද යන්න. ඔබ අභ්යන්තරව පිළිගැනීමට සූදානම්ද? මොකද මේ ලෝකේ හැමදේටම ගෙවන්න වෙනවා. පරිපූර්ණ මිනිසුන් නැත, දෙවියන් වහන්සේ පමණක් පරිපූර්ණ ය.

නමුත් ඔබ එයින් එකක් පමණක් පිළිගැනීමට සූදානම් නැතත් විශාල ලැයිස්තුව, ගනුදෙනුව සිදු නොවනු ඇත. එබැවින් ඔබ පීච් මිලදී නොගනී. අවාසිය ඉක්මවා ගියහොත්, ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබේ පුරුෂයාගේ කාන්තාව නොවේ. ඔබ ඔහු කවුරුන්ද යන්න පිළි නොගන්නා අතර සම්පූර්ණයෙන්ම විවෘත කිරීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා නොදෙන්න.

කාර්යයේ වඩාත්ම දුෂ්කර කොටස

මෙම මිලට පීච් මිලදී ගැනීමට සූදානම් අය කුමක් කළ යුතුද? අඩු පාඩු තියෙන කොල කෑල්ල අරන් ගාම්භීර විදියට අද විනාශ කරන්න ඕන. ඔබට එය පුළුස්සා දැමිය හැකිය, ඔබට එය වැසිකිළියෙන් සෝදාගත හැකිය, නමුත් කාරණය වන්නේ ඔබ පීච් මිලදී ගත්තා නම්, ඔබ දැනටමත් ඒවා මිලදී ගෙන ඇති බවයි. ආපසු හැරීමක් නැත.

සමහර විට ඔබට එය මා වෙත ආපසු ලබා දිය හැකි නමුත් නිෂ්ඵල විය හැකි බව ඔබ තවදුරටත් සිතන්නේ නැත. සමහර විට මම ඒවා ආපසු ලබා දිය යුතුයි. සමහර විට මම වෙනත් අය මිලදී ගන්නම්. ඔබ ඇත්තටම මෙම මිලට මිලදී ගැනීමට සූදානම් නම්, ඔබ මෙම කඩදාසි කැබැල්ල විනාශ කර නැවත ඒ ගැන නොසිතන්න. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා කෙසේ හෝ වෙනස් යැයි සිතුවිලි දිස් වූ වහාම - මතක තබා ගන්න - මම මෙම පීච් මිලදී ගත්තා, සියල්ල ගෙවා ඇත, එය ප්‍රමාද වැඩියි. මේ ආකාරයෙන් ඔබව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. එය සංකීර්ණයි. මෙය ඔබට යම් කාලයක් ගත විය හැක. ඔබට මෙය එක් වරකට වඩා කිරීමට අවශ්‍ය විය හැක.

ඔබ ඔබේ පීච් මිලදී ගැනීමට සූදානම් නම්, ඔබට තවත් එකක් සාදා ගත හැකිය වැදගත් දෙයක්. ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කතා කළ යුතුයි. වේලාවක් තෝරන්න, ස්ථානයක් තෝරන්න.

ඔහුට මේ වගේ දෙයක් කියන්න: “මට තේරෙනවා කලින් මම ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම සාධාරණ නොවූ බව. මම ඔබේ අඩුපාඩු ගැන අවධානය යොමු කළා. මට ඔවුන්ව පිළිගත නොහැකි වූ අතර ඔබ සමඟ එතරම් හොඳින් හැසිරුණේ නැත. ”

එවිට ඔබට කෙසේද යන්න ලැයිස්තුගත කළ හැකිය. උදාහරණයක් ලෙස: "මම ඔබට හිරිහැර කළෙමි, මම ඔබව වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, ඔබ හැසිරිය යුතු ආකාරය මම හොඳින් දන්නා බව මම සිතුවෙමි, ඔබට කෑගැසීමට මට අයිතියක් ඇතැයි මම සිතුවෙමි ..." සහ යනාදිය.

"මට තේරෙනවා ඔයාට මාත් එක්ක ගොඩක් අමාරුයි කියලා. මේ සියල්ල විඳදරාගැනීම ගැන මම ඔබට බෙහෙවින් ස්තූතිවන්ත වෙමි. ඔබ මා හැර නොගිය බව, ඔබ සහ මම එකට සිටි බව. අද මට තේරුණා මම ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්න සූදානම් බව. ඔබ කවුදැයි ඔබ පිළිගන්නා අතර තවදුරටත් ඔබව වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. මට මෙය වහාම කිරීමට නොහැකි විය හැකිය, මට කාලය අවශ්‍ය විය හැකිය. ඒත් මට ඇත්තටම ඒක කරන්න ඕන."

මේක කටු සටහනක්. ප්රධාන දෙය නම් ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහු මෙන් පිළිගැනීමට ඔබ සූදානම් බව දැන ගැනීමයි. අතීතයේදී ඔහුව වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීම වැරදි බව ඔහුට දන්වන්න. ඔබට විශේෂයෙන් පැවසිය හැකිය: "ඔබ බියර් බොනවාට හෝ ප්‍රවෘත්ති නැරඹීමට හෝ වාස්යා සමඟ මිතුරු වීමට මම කැමති වූයේ නැත." තවද ඔහු වඩාත්ම බව ඔබ තීරණය කර තේරුම් ගෙන ඇති බව පවසමින් අවසන් කිරීම වැදගත්ය හොඳම මිනිසාඔබ වෙනුවෙන්, එබැවින් එය සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගැනීමට සූදානම්.

ඉන්පසුව - පිළිතුරක් සඳහා රැඳී නොසිටින්න. අත්පොළසන් දීම හෝ කෘතඥතාව බලාපොරොත්තු නොවන්න. ඔහු ඔබේ බෙල්ලට වී අඬයි කියා. මෙය නිසැකවම ඔහුගේ ආත්මය තුළ අනුනාද වනු ඇත. ඔහු එය ඔබට නොපෙන්වුවත් (පිරිමින් එතරම් හැඟීම්බර නොවේ, මතකද?)

ඉක්මන් ප්‍රතිඵල බලාපොරොත්තු නොවන්න. කතා කිරීම පමණක් නොව, පසුව එය කිරීම ද වැදගත් ය. දැන් ඔබ ඔබේ අභිප්රාය පෙන්නුම් කරන අතර, මෙය ඔබේ ජීවිතය සංකීර්ණ කරනු ඇත. මක්නිසාද යත් ඔහු වඩාත් සමීපව බලන අතර ඔබට සැබවින්ම වෙනස් ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීමට සිදුවනු ඇත. ඔබේ කාර්යය වන්නේ භාරයක් කිරීමයි. ප්‍රසිද්ධියේ, සාක්ෂිකරුවෙකු ඉදිරියේ දිවුරුමක්, එවිට ඔබට එය පිළිපැදීමට පටන් ගත හැකිය.

ඔබ දුර සිට ඥාතීන්ට ආදරය කළ යුතු බව ඔවුන් පවසන්නේ නිකම්ම නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකු ඔහු කවුරුන්ද යන්න පිළිගන්න, විශේෂයෙන් ඔහු නොදැනුවත්වම තමාගේම දෑ නොදැන සෑම කෙනෙකුම සහ සියල්ල පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, තමන්ගේම අඩුපාඩු, ඉතා අපහසුයි.

දාර්ශනික හා ආගමික ඉගැන්වීම් ඔබේ අසල්වැසියාට ඔබ ලෙස සලකන්නැයි ඉල්ලා සිටී, මන්ද පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීම ප්‍රත්‍යක්‍ෂයකින් පමණක් කළ හැකි බැවිනි - එය සිදු නොවේ. නරක මිනිස්සු, හැමෝම වෙනස්. ඇත්ත වශයෙන්ම, අප බියෙන් හෝ කම්මැලිකමෙන් ජය ගන්නා විට, අපි ස්වයං-වෛරයෙන් "තම්බා" නැත. ඊට පටහැනිව, මෙය එසේ වන්නේ මන්දැයි අපට නිදහසට කරුණු සිය ගණනක් සොයාගත හැකිය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, නිවාස නොමැති පුද්ගලයින් හෝ අවිධිමත් තරුණයින්ගේ සමාජ විරෝධී කණ්ඩායමක් පසුකර යන විට කෝපයට පත් වීම සහ ඔබ ඔබේ නිවසේ එළිපත්ත තරණය කළ විගසම අමතක කිරීම වඩාත් පහසු ය. මෙම තත්ත්වය එතරම් කම්පන සහගත නොවේ ස්නායු පද්ධතියපුරවැසියන්ගේ මෙම හැසිරීම ප්‍රකෝපකාරී සහ විනීතභාවයේ සීමාවෙන් ඔබ්බට යැයි ඔවුන් සලකන නමුත් මිනිසුන් ඔවුන්ව "ගලවා ගැනීමට" ඉක්මන් නොවේ.

අහෝ, සමාජයේ පිළිගත් නීති ඉතා ආත්මීය ය. ඉහත සඳහන් කළ පුරවැසියන්ගේ කාණ්ඩ ඔවුන්ගේ ලෝකය තුළ බෙහෙවින් සතුටු වේ. ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නයි. සෑම දෙයක්ම එකඟ වන විශ්වයේ සමතුලිතතාවයේ නීති තේරුම් ගැනීමට සමහර විට එවැනි පින්තූරයක් අවශ්‍ය වේ.

හොඳ නරක මොකක්ද කියලා අපිට කලින් දැනගන්න බැහැ. නමුත් අපගේ දෘෂ්ටිකෝණය පටවා, අනුන්ගේ ස්වභාවය නැවත සකස් කිරීමට උත්සාහ කිරීමෙන්, පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීමට වඩා, අපි නියත වශයෙන්ම හොඳ ක්‍රියාවක් නොකරමු. මෙම නඩුවේ වඩාත් නිවැරදි ස්ථානය සන්සුන් වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ අපේක්ෂාවන් සපුරාලීමට කිසිවෙකු බැඳී නැත. ඔබ පුද්ගලයෙකුගෙන් නිශ්චිත කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවන විට, කලබල වීමට හේතුවක් නැත.

මෙම පුද්ගලයින්ට අප සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති විට විශ්වීය ආදරය පිළිබඳ අදහස සැහැල්ලුවට ගැනීම පහසුය. කාගේ හරි බලපෑමක් අපට අහිතකර බලපෑමක් ඇති කළත් එයින් මිදෙන්න පුළුවන් ඍණාත්මක බලපෑම. ආගන්තුකයන් සම්බන්ධයෙන්, සෑම දෙයක්ම අතිශයින්ම සරලයි - අපිම තෝරා ගන්නේ කවුරුන් සමඟද යන්නයි. සමීපතම පවුල සමඟ එය තරමක් දුෂ්කර ය.

පුද්ගලයෙකුගේ පෞරුෂය මූලික වශයෙන් වෙනස් කිරීම කළ නොහැක්කකි. අපට එකඟ විය හැක්කේ සමහර සම්මුතීන්ට පමණි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඉවත නොදැමීමට එකඟ වන්න අපිරිසිදු රෙදි සෝදන, ඔබ පසු පිඟන් සෝදන්න. නමුත් අප අසල ජීවත් වන පුද්ගලයාගේ ලක්ෂණ අපගේ ජීවිතය බරපතල ලෙස නරක අතට හැරේ නම්, මෙය පිළිගත නොහැකිය. සෑම පුද්ගලයෙකුටම තමාගේ පෞද්ගලිකත්වයට අයිතියක් ඇත, නමුත් මෙම අඩුපාඩු පිළිගන්නවාද නැද්ද යන්න තෝරා ගැනීමට ඔහුට අයිතියක් ඇත.

එනම්, පුද්ගලයෙකුට නරක විය හැක්කේ ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් නොව, අපට පමණි. ගැන කතා කරන විට පරමාදර්ශී හවුල්කාරිත්වයක් සඳහා උත්සාහ කිරීම අවශ්ය නොවේ විවාහක යුවළක්. කලත්‍රයන් එකිනෙකාගේ අඩුපාඩු පිළිගැනීම වැදගත් වන අතර එමඟින් දෙදෙනාම දැනටමත් පැවති හෝ ඔවුන් අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයෙන් පැමිණි හැසිරීම් රටාව ගැන සෑහීමකට පත්වේ.

මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ ඔබ ඔබේ ආදරණීයයාගෙන් ප්රාතිහාර්යයන් බලාපොරොත්තු නොවිය යුතු බවයි. ආදරය අන්ධ බව පැහැදිලිය, නමුත් බොහෝ විට අනාගත කලත්‍රයන් ඔවුන්ගේ අනෙක් භාගයේ අඩුපාඩු දකින නමුත් විවාහයෙන් පසු සියල්ල වෙනස් වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් තමන් සනසති.

මෙම ආස්ථානය බොහෝ විට මත්පැන් පානය කරන්නන්ගේ භාර්යාවන් සඳහා සාමාන්ය වේ, ඔවුන් තම බිරිඳට සහ දරුවන්ට ඇති ආදරය නිසා පුද්ගලයා නතර වනු ඇතැයි විශ්වාස කිරීමට අවශ්ය වූ විට. කොහේ හරි, සමහර විට, පවුල අනුකම්පාවෙන් කැඩී නොයනු ඇත (ඔහු මා නොමැතිව අහිමි වනු ඇත) සහ කාන්තාව තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ විනාශකාරී රෝගයට කැප කරයි. මේ අනුව, ඇය සහ ඇගේ දරුවන් යන දෙදෙනාම දුක් විඳිනවා.

ඇත්ත වශයෙන්ම, පිළිගැනීම යනු සන්සුන් වීම සහ තත්වයට අහිතකර ලෙස ප්‍රතික්‍රියා නොකිරීමයි. නමුත් මෙය සිදු විය නොහැක. එබැවින් මෙය පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ගේ ජීවිත නරක අතට හැරේ නම් ඔහු කවුරුන්ද යන්න පිළිගැනීමට අවශ්‍යද? ඔබේ යහපැවැත්ම සහ ඔබේ දරුවන්ගේ අනාගතය ගැන සිතීම වඩා වැදගත් ය.

එමනිසා, අපට නිගමනය කළ හැකිය: පුද්ගලයෙකුට ස්වභාවයෙන්ම ලබා දී ඇති හානිකර නොවන පුරුදු හෝ භෞතික විද්‍යාත්මක ලක්ෂණ සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, ඒවා පිළිගත හැකි සහ පිළිගත යුතුය. අපගේ කටහඬේ ශබ්දය, ඝෝෂාකාරී බෝවන සිනහවට බලපෑම් කිරීමට හෝ අපගේ ආදරණීයයාට වෙනස් ලෙස සිතීමට බල කිරීමට අපට නොහැකි වනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, අපට සැමවිටම තේරීමක් ඇත - පිළිගැනීම හෝ නොකිරීම.

පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගන්නේ කෙසේද යන ප්‍රශ්නයට පැහැදිලි පිළිතුරක් නොමැත, මන්ද සම්පූර්ණ පිළිගැනීමතවත් පුද්ගලයෙක් මායාවකි. හරි දේ සහ වැරදි දේ පිළිබඳ අපගේ විශ්වාසයන් අනුව අපි සැමවිටම අන් අයව පිළිගනිමු. තම දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී දෙමාපියන් ද ඔවුන්ගේ ලෝක දැක්ම ඔවුන්ට ලබා දෙන බව අප තේරුම් ගත යුතුය.

පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේදී, සෑම කෙනෙකුම මෙම සමිතියට තමන්ගේම දැක්මක්, හොඳ සහ නරක දේ පිළිබඳ අවබෝධයක් ගෙන එයි. අලුතින් සාදන ලද කලත්‍රයින් තිරිඟු වලින් තිරිඟු වෙන් කිරීමට ඉගෙන ගැනීම ඉතා වැදගත් වන්නේ මෙහිදීය. එක් හෝ තවත් ලෝක දෘෂ්ටියක ආධිපත්යය සඳහා අරගලයේ දී එකිනෙකා "කැඩීම" අවශ්යද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. විවේචනය ප්රයෝජනවත් විය හැකි නමුත්, එය පුද්ගලයෙකුට නොව, පුද්ගලයෙකුගේ යම් ක්රියාවක් වෙත යොමු කරන විට පමණි.

බොහෝ විට එක් කලත්‍රයෙකු අනෙක් භාගයෙන් ඕනෑවට වඩා ඉල්ලා සිටියි, තමන් ගැන කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය නැත. කෙසේ වෙතත්, මෙම හෝ එම තත්වය ඔබටම වර්තනය නොකර වෙනත් පුද්ගලයෙකු පිළිගත නොහැක. ඕතඩොක්ස් ඉගැන්වීම් වලදී ඔබට බොහෝ දේ සොයාගත හැකිය ඥානවන්ත උපදෙස්මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන්: උදාහරණයක් ලෙස, "නරක දෙයක් නැත, ඔබව කලබලයට පත් කරන දෙයක් තිබේ."

හොඳ දේටත් එහෙමයි. එකම ක්‍රියාවෙන් කෙනෙකුගේ සිත් රිදවීමටත්, කෙනෙකු සතුටු කිරීමටත් පුළුවන. නැතහොත් එවැනි විරුද්ධාභාසයක් - ඔබ හරි නම්, ඔබ වැරදියි. ඇත්ත වශයෙන්ම, කටින් පෙණ දමමින් ඔබ නිවැරදි බව තර්ක කර ඔප්පු කිරීමට අවශ්‍ය නැත. මෙය අවශ්ය වන්නේ දුර්ලභ, මූලික අවස්ථාවන්හිදී පමණි. ඉතිරිය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම සත්‍යයක් ඇත. විවාහ සහකරුවෙකු රාමුවකට දැමීමට කිසිවෙකුට අයිතියක් නොමැති බව අප තේරුම් ගත යුතුය තමන්ගේ ෆැන්ටසි. තත්වය විශ්ලේෂණය කර ඔබම වෙනස් කිරීමට දිරිගැන්වීමක් සොයා ගැනීම වඩා හොඳය.

පෞද්ගලිකව දියුණු වීමට ඇති ආශාවට උපකාර කළ හැක්කේ ආදරයේ ශක්තිය පමණි. මෙයද අදාළ වේ නරක පුරුදු, බේබදුකම, මත් ද්‍රව්‍ය, වගේ මේ කේස් එකේ Blackmail වැඩ කරන්නේ නැහැ. එය අවශ්ය වේ ආදරණීය පුද්ගලයාඔවුන් ඔහු ගැන අවංකවම සැලකිලිමත් වන බව මට වැටහුණා.

පවුල තුළ එකිනෙකා පිළිගැනීමේ ක්රියාවලිය අන්යෝන්ය වේ. තවද සෑම කලත්‍රයෙකුටම තම දෘෂ්ටිකෝණය පටවා නොගෙන තමා තුළම යමක් වෙනස් කිරීමට සවිඥානක ආශාවක් පුද්ගලයෙකු තුළ ඇති කිරීමට ප්‍රඥාව ලබා නොදේ.

අපි හැමෝම වෙනස්, නමුත් සමහර විට මෙය තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට ඉතා අපහසු විය හැකිය. පුද්ගලයෙකු සැලසුම් කර ඇත්තේ දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්වම ඔහු නිරන්තරයෙන් අන් අය සමඟ සංසන්දනය කරන ආකාරයට වන අතර මෙම සංසන්දනයේ ප්‍රති result ලය බොහෝ විට චෝදනා සහ හෙළා දැකීම් වලට තුඩු දෙයි. කෙසේ වෙතත්, ඔබ ඒ ගැන සිතන්නේ නම්, මේ සියලු හෙළා දැකීම් සහ චෝදනා, එනම් නිෂේධාත්මක හැඟීම්, වී වැඩි දුරකටඒවා අත්විඳින තැනැත්තාට හානියක් කරන්න: සියල්ලට පසු, පුද්ගලයෙකු මෙම හැඟීම් සඳහා විශාල ශක්තියක් වැය කරයි. එසේ නම්, අපගේ අදහස්, ලෝක දෘෂ්ටීන් සහ හැසිරීම් අපට වඩා වෙනස් වන අයට අවබෝධයෙන් යුතුව සැලකීමට ඔබ ඉගෙන ගන්නේ නම්, ජීවිතය වඩාත් පහසු සහ සුවපහසු වනු ඇත.

සියලුම මිනිසුන් උපත ලබා ඇති බව සමඟ ආරම්භ කරමු වෙනස් රටවල්, විවිධ පවුල්වල, තුළ විවිධ කොන්දේසි, සහ ඔවුන්ගේ ලෝක දැක්ම සහ චරිතය විවිධ සාධකවල බලපෑම යටතේ පිහිටුවා ඇත, ඔවුන්ගේ සහජ ගුණාංග, හැකියාවන් සහ රුචිකත්වයන් ගැන සඳහන් නොකරන්න.

සමහර ඒවා වඩාත් සංවේදී වන අතර අනෙක් ඒවා හේතුව සහ තර්කනය මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ. සමහරුන්ට ආදරය කරන අයගේ යහපැවැත්ම මුල් තැන ගනී. එවැනි පුද්ගලයෙකු සෑම කෙනෙකුගේම වේදනාවයි ආදරය කළ කෙනෙක්එය තමාගේ යැයි දකී. ඒවගේම සමහර අයට මුලින්ම එනවා ද්රව්යමය භාණ්ඩසහ මුදල්. සෑම කෙනෙකුටම පොදු අගයන් නොමැත. තවද සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේම ප්‍රමුඛතා, ඔවුන්ගේම මූලධර්ම සහ ආශාවන් මගින් ජීවිතයේ මඟ පෙන්වනු ලැබේ. පුද්ගලයෙකු පිළිගැනීමට නම්, ඔහුගේ අභිප්‍රේරණය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම ඉතා වැදගත් වේ - ඔහු එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ක්‍රියා කරන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට, නමුත් ඔහුව ඇගයීමට හෝ වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. පිටතින් මෙන් නිරීක්ෂණය කිරීමේ හැකියාව දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී බොහෝ සෙයින් උපකාරී වේ. ඔබ ශාලාවේ වාඩි වී වේදිකාවේ සිදුවන දේ නරඹන ප්‍රේක්ෂකයෙකු ලෙස සිතන්න. මෙය ඉතා උද්වේගකර ක්රියාවලිය- පිටත සිට මිනිසුන් නිරීක්ෂණය කරන්න, දැනුම් දෙන්න විවිධ වර්ගහැසිරීම් සහ ප්‍රතික්‍රියා, නමුත් මැදිහත් නොවන්න, තත්වයට සම්බන්ධ නොවන්න, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තක්සේරු නොකරන්න, විවේචනය නොකරන්න, තර්කයකට නොයන්න, කිසිවක් ඔප්පු නොකරන්න.

සෑම පුද්ගලයෙකුටම ඍණාත්මක සහ දෙකම ඇත ධනාත්මක ලක්ෂණ. නමුත් මෙය ද අපැහැදිලි ය. අපගේ මුළු ජීවිතයම විනිවිද යන ද්විත්ව භාවයේ නීතියට අනුකූලව, අපගේ ලෝකයේ සෑම දෙයකටම එහි ප්‍රතිවිරුද්ධ, එහි ප්‍රතිවිරෝධය ඇත: අන්ධකාරය නොමැතිව ආලෝකය, නපුර නොමැතිව යහපත, රාත්‍රියෙන් තොරව දිවා, වෛරයෙන් තොරව ආදරය තිබිය නොහැක. මෙම ද්විත්ව භාවය මිනිසාගේ ද ලක්ෂණයකි: සියල්ලට පසු, එකම ගුණාංගය විදහා දක්වයි විවිධ තත්වයන්සහ තුළ විවිධ මට්ටම් වලට, විවිධ ආකාරවලින් ප්රකාශ විය හැක. බොහෝ විට, එය මුලින්ම බැලූ බැල්මට පෙනේ, යහපත් ක්රියාවක් තුළ, ඔබ ගැඹුරින් බැලුවහොත්, ඔබට නිෂේධාත්මක යමක් දැකිය හැකිය. ඒ වගේම නරක පැත්තේ හොඳ දෙයක් තියෙනවා.

නිදසුනක් වශයෙන්, සමහර අවස්ථාවලදී, තමාගේම අවධාරනය කිරීමේ හැකියාව මුරණ්ඩුකම ලෙස පෙනෙන අතර තවත් අවස්ථාවක - නොපසුබට උත්සාහය සහ අධිෂ්ඨානය වැනි ය. ඒ සියල්ල තත්වයන් සහ තත්වය මත රඳා පවතී. නැතහොත් මෙහි තවත් දෙයක් තිබේ: බොහෝ කලකට පෙර, මගේ මිතුරියක් ඇගේ පුතාගේ පවුලේ තත්වය විසඳීමට හැකි සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කළා, කලත්‍රයන් අතර බරපතල එකඟ නොවීම් ඇති වූ විට, එය දික්කසාද වීමට හේතු විය. මම මැදිහත් නොවන ස්ථාවරයක් ගත් විට, ඇය වරක් මට උදාසීන බවට ප්‍රසිද්ධියේ චෝදනා කළාය. කෙසේ වෙතත්, මගේ මතය අනුව, කලත්‍රයින් ඔබෙන් ඉල්ලා නොසිටින විට ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට මැදිහත් වීම දළ සහ අවිධිමත් උල්ලංඝනයකි. තවද, මගේ මතය අනුව, ඔහුගේ මවගේ පුතාගේ නිරන්තර පැමිණීම කලත්රයා අතර අසමගිය මතුවීමට බෙහෙවින් දායක විය. ඔබට පෙනෙන පරිදි, එකම තත්වය, නමුත් විවිධ පුද්ගලයන්ඇයව බලන්න සහ ඇයට වෙනස් ලෙස සලකන්න.

අප වටා ඇති සහ අපට සිදුවන සෑම දෙයක්ම අපැහැදිලි බව මතක තබා ගැනීම ඉතා වැදගත් වන්නේ එබැවිනි, එය බොහෝ විට සිදු වේ. මෙය වඩාත් ඉවසිලිවන්තව, වඩාත් පක්ෂපාතී වීමට උපකාරී වේ. ජීවිතය පිළිබඳ එවැනි ආකල්පයක් ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ඇතැම් ලක්ෂණ සහ ක්‍රියාවන් විනිශ්චය කිරීමට හෝ කෝපයට පත් නොකිරීමට ඉඩ සලසයි, නමුත් ඒවා සමහර විට අනුකම්පාවෙන් සහ සමහර විට සිනහවකින් වටහා ගැනීමට ඉඩ සලසයි.

9 වන පරිච්ඡේදය

ඔබ කවුරුන්ද යන්න සඳහා ඔබට ආදරය කිරීමට අවශ්‍යද? ඔබ මොන වගේ කෙනෙක් ද? මෙය වඩාත්ම වේ වැදගත් ප්රශ්නය. ඔයා කුමක් ද? සෑම දිනකම මෙම ප්‍රශ්නයට ඔබටම පිළිතුරු දෙන්න, එවිට ඔබට ලැබිය යුතු දේ ඔබට ලැබෙනු ඇත, නැතහොත් ඔබට ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය දේට ඔබ සුදුසු වනු ඇත.

(ඇ) Alex_Odessa

මෙය ඉතා පැරණි චින්තනය, "මා මෙන් මට ආදරය කරන්න" ගැන
- මෙය කොන්දේසි විරහිත ආදරයයි. නමුත් “ආත්ම සහකරුවෙකු” සොයා ගැනීම අපට බොහෝ විට දුෂ්කර වන්නේ ඇයි? අපි සමහර විට එය සොයමින් වසර ගණනාවක් එය තෝරා ගන්නේ ඇයි? මේ ගැන ගීත සහ කවි පවා රචනා කර ඇත - "විවිධ "වැරදි දේවල්" කඩිමුඩියේ ඇවිදිමින් ඇවිදිනවා. සියල්ලට පසු, ඔබ ආදරය කරන්නේ නම් කොන්දේසි නැත, එවිට පෙනෙන්නේ, ආදරය කරන්නේ කාටද යන්නෙහි වෙනස කුමක්ද? සියල්ලට පසු, කෙසේ හෝ කොන්දේසි නොමැත.

සමහර "ආත්මික වශයෙන් දියුණු" පුරවැසියන් පවසන්නේ මෙය බහුතරයක් පාරිභෝගිකයින් වන නිසා බවයි. ඒ වගේම ඔවුන්ගේ ආදරය කිසිසේත්ම ආදරය නොවන බවත්. කෙසේ වෙතත්, කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන එවැනි “ආධ්‍යාත්මිකව දියුණු” පුරවැසියෙකුට දෙදෙනෙකුගේ තේරීමක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු පෙම්වතා සඳහා වැදගත් පරාමිතීන් තුළ අනෙකාට වඩා නරක වන අතර “කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන” කෙනෙකුට තෝරා ගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඔවුන් සඳහා එකට ජීවිතයඔහු තෝරා ගන්නේ කාවද? 99% සම්භාවිතාවක් සහිතව - වඩා හොඳ එකක්. එය හුදෙක් "ආත්මය ඔහු වෙත ඇදී යනු ඇත." ආත්මය එය යන්නේ කොතැනට දැයි දනී.

"කොන්දේසි විරහිතව ආදරය කරන" කෙනෙකුට වඩා හොඳ කෙනෙකුට ආදරය කිරීම පහසු බව අපට පැවසිය හැකිය. ඔහු හේතුවක් නිසා ඔහුට ආදරය කරන බව පෙනේ, නමුත් ඔහුට ඔහුට වැදගත් ගුණාංග කිහිපයක් ඇති නිසා (චරිතය, උදාහරණයක් ලෙස).

ඔබ "එසේම..." ආදරය කරන්නේ නම්, එනම්, "අන්ධ" නොමැතිව, අපේක්ෂාවන් නොමැතිව, විනිශ්චය නොමැතිව, එවිට ඔබට ඕනෑම කෙනෙකුට, නිවාස නොමැති පුද්ගලයෙකුට පවා ආදරය කළ හැකිය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නිවාස නොමැති පුද්ගලයෙකු සමඟ ජීවත් වන බව ද? - නැත. ඔබ ඔහුට දුර සිට ආදරය කරනු ඇත, නමුත් ඔබ ඔහුට ඔබේ ජීවිතයට ඉඩ නොදෙනු ඇත.
ඇයි? - ඔහු නිවාස නොමැති නිසා, ඔබ එසේ නොවේ. ඔබ ඔහුට ඔබේ ජීවිතයට ඉඩ දුන්නොත්, ඔහු ඔබේ ජීවිතය විනාශ කරන අතර ඔබ එය දන්නවා. එමනිසා, "ඔබට නිවාස නොමැති පුද්ගලයෙකුට ආදරය කළ හැකි" බව ඔබ පවසනු ඇත, නමුත් ඔබ ඔහු සමඟ ජීවත් නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති සහ ඔබේ ජීවිතයට බලපෑම් නොකරන අයට ආදරය කිරීම පහසුය.

පැහැදිලිවම? - ඔව්. නමුත් කොන්දේසි විරහිත ආදරය පිළිබඳ සංකල්පය පැමිණියේ කොහෙන්ද?

මගේ මතය අනුව, මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ මුදල් සඳහා ඇති අඩු වටිනාකම නිසා බොහෝ විට තේරීමක් ඇත - මෙම සහකරු සමඟ සිටීමට හෝ හවුල්කරුවෙකු නොමැතිව. නැතහොත් වෙනත් දෙයක් සමඟ, නමුත් ඒ හා සමානයි.

යන්න මෙහිදී වටහා ගැනීම වැදගත්ය

දාර්ශනික හා ආගමික අදහස් යම් අවශ්‍යතාවයකට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස පෙනේ.

එබැවින් ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමේ නොහැකියාව නිසා ඔබට ඇති දෙයින් හෝ ඔබට ලබා ගත හැකි දෙයින් සෑහීමට පත් විය යුතු බව පෙනේ. ඒවගේම කෙනෙකුට ලැබිය යුතු ප්‍රමාණයම ලබාගන්න පුළුවන්. ඉහළ විභව හවුල්කරුවන් ඔහුව අගය කරන ආකාරය යන අර්ථයෙන්. බොහෝ විට, අනාගත හවුල්කරුවන් විසින් "රෝගියා" පිළිබඳ එවැනි තක්සේරුවක් අපේක්ෂා කිරීමට බොහෝ දේ ඉතිරි වේ. ඒ නිසා තියෙන දේ ඉවසන්න වෙනවා. (මාර්ගය වන විට, "නිහතමානිකම" යන පදය හරියටම මෙතැනින් පැමිණියේය).

නමුත් එය "ලස්සන" පෙනුම සඳහා ඔබ එය ඇමතිය යුතුය ලස්සන වචන වලින්- උදාහරණයක් ලෙස, "කොන්දේසි විරහිත ආදරය." සහ කොන්දේසි විරහිත ආදරය "ප්රකාශ කරන්න" සහ පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීම, ඉහළ අධ්‍යාත්මික සහ ඉහළ සදාචාරාත්මක හැඟීමක්.

එබැවින්, "කොන්දේසි විරහිත ආදරය" යන සංකල්පය ලෙස සැලකිය හැකිය තාර්කිකකරණය. එනම්, වෙනත් බොහෝ විට අවිඥානික හේතු ඇති හැසිරීම් හෝ තීරණ සඳහා තාර්කික පැහැදිලි කිරීමක් තෝරාගැනීම (සෙවීම).
බොහෝ විට පුද්ගලයෙකු මෙම නොදැනුවත්කම සඳහා යටි සිතින් උත්සාහ කරන අතර, මනෝවිද්‍යාවේ විස්තර කර ඇති පහත සඳහන් තාක්‍ෂණය සමඟ ඒකාබද්ධව තාර්කිකකරණය භාවිතා කරයි - මර්දනය.

ජනාකීර්ණ වීම- මෙය එක් යාන්ත්‍රණයකි මානසික ආරක්ෂාව, පුද්ගලයෙකුට දැකීමට ලාභ නොලබන හෝ අප්‍රසන්න දේ පිළිබඳ ඔහුගේ සංජානනයේ ක්ෂේත්‍රයෙන් පුද්ගලයෙකුගේ සිහිසුන්ව විස්ථාපනය සමන්විත වේ.

නමුත් සමහර විට කරුණු සහ අවශ්‍ය දේ අතර ඇති විෂමතාවය කෙතරම් පැහැදිලිද යත් භාෂාව එවැනි “ආදරය” ආදරය ලෙස හැඳින්වීමට එඩිතර නොවේ. එය කොන්දේසි විරහිත වුවද. මිනිසුන්, මෙම සංකල්පයේ වැරදි බව වටහාගෙන, තවත් තාර්කිකකරණයක් ඉදිරිපත් කළහ - පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීමට. මෙය කොන්දේසි විරහිත ආදරයට වඩා අවංක තාර්කිකකරණයකි. කෙසේ වෙතත්, ඇය ඇය වීම නතර නොවේ.

"පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීම" සහ "කොන්දේසි විරහිත ආදරය" යනු නිහතමානිකමට සහ මනෝභාවයට හානියක් නොවන පරිදි තත්වය පිළිගැනීමට උපකාරී වන තාර්කිකකරණයකි.

මම උදාහරණයක් සමඟ පෙන්වන්නෙමි:
තත්වය සිතන්න: පවුල. ස්වාමිපුරුෂයා පරපෝෂිතයෙකි, නමුත් අධ්‍යාත්මික වශයෙන් දියුණු ය. ඔහු අධ්‍යාත්මික සත්‍යය සෙවීමෙන් ඔහුගේ උදාසීනත්වය සාධාරණීකරණය කරයි. බිරිඳ දුම්රිය එන්ජිමක් මෙන් වැඩ කරයි, තමාට සහ දරුවාට අවශ්‍ය දේ සපයන අතර, අධ්‍යාත්මිකව දියුණු හා සමාජීය වශයෙන් කම්මැලි වීමට තාත්තාගෙන් දැනටමත් ඉගෙනගෙන ඇති බව පෙනේ.


ඕනෑම සාමාන්ය පුද්ගලයාඑවැනි තත්වයක් තුළ යවනු ඇත අධ්‍යාත්මික සොයන්නාදුරින් ගොස් වඩා හොඳ කෙනෙකු සොයා ගන්න, නමුත් සෑම කෙනෙකුම නොවේ. සියල්ලට පසු, ඔහුව "අපායට" යැවීම සඳහා, ඔබේ යහපත් අනාගතයේදී ඔබ ගැන විශ්වාසයක් තිබිය යුතු අතර මෙය සෑම කෙනෙකුටම ආවේනික නොවේ. එමනිසා, සිතුවිල්ල ඔබේ හිසෙහි දිස් වූ වහාම " මම මේ ඔක්කොම යවන්න ඕන නැද්ද...", තවත් එකක් වහාම පැන නගී - " එය නරක විය නොහැකි ලෙස ....»

ඕෂෝගේ ඉන්දියානු අදහස වන්නේ එවැනි දාර්ශනික මනසක් ඇති පුරවැසියන් සඳහා ය කොන්දේසි විරහිත ආදරය- "ඔහු මෙන් ඔහුව පිළිගන්න, එවිට ඔබ ඔබේ අධ්‍යාත්මික පරිපූර්ණත්වයේ තරම පෙන්වනු ඇත." එබැවින් ඔවුන් ජීවත් වන්නේ, ඩ්‍රෝන් සහ බියගුලු, නමුත් අධ්‍යාත්මිකව දියුණු ය.

දැන් අපි පොහොසත් පවුලක් ගනිමු. ඒ අය සල්ලිවලින් වගේම හොඳට ඉන්නවා පුද්ගලික වර්ධනය. ඔවුන් ගත යුත්තේ කුමක්ද? කුමක් ඉවසා සිටිය යුතුද?
තුල සමාජ ජීවිතයප්රශ්නයක් නැහැ. ඔබට මාලදිවයිනට යාමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ මාලදිවයිනට පියාසර කළා. තුල පෞද්ගලික ජීවිතයසෑම දෙයක්ම හොඳයි - මා තුළ ඇති යමක් ඔබට මට ආදරය කිරීමෙන් වළක්වන්නේ නම් සහ ඔබට එය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකි නම්, මම ඔබට උදව් කර මා වෙනස් කරමි. අධ්‍යාත්මික වශයෙන් අභ්යන්තර ජීවිතයහැම දෙයක්ම හොඳයි - ගැටලුවක් මතු විය - අවබෝධ විය - විසඳා ඇත. ඔවුන් ගත යුත්තේ කුමක්ද?! සියල්ල හොඳින්!!! ඔයාට තේරෙණව ද?

පිළිගැනීමේ අදහස දුර්වල සහ දුප්පතුන් සඳහා වූ අදහසකි. බලවත් හා ධනවතුන්ට මෙම අදහස අවශ්‍ය නොවේ! ඔවුන්ට පිළිගන්න දෙයක් නැහැ, ඉවසන්න දෙයක් නැහැ. ඔවුන් හොඳින්!

කෙසේ වෙතත්, ධනය කරා යන මාවතේ (ද්‍රව්‍යමය හා අධ්‍යාත්මික), යම් දෙයක් ඔබව නොසන්සුන් කරන අවස්ථා, ඒ නිසා ඒ ගැන යමක් කළ යුතු අතර, පිළිගැනීමේ අදහස ක්‍රියාත්මක වන්නේ මෙහිදීය, නමුත් OSHO ගේ අර්ථ නිරූපණයෙහි නොවේ, මගේ:

හරි දේ පිළිගන්නේ කොහොමද.

අපි අපෙන්ම අසමු අපි පිළිගන්නේ කුමක්ද යන්න. ජීවන තත්වයන් තුළ මෙන්ම පුද්ගලයෙකු තුළද පවතී සහ. අපි මොනවද ගන්නේ?
මෙම ප්රශ්නයට පිළිතුරු දීමට පෙර, එය තේරුම් ගැනීම වටී

"හොඳ සහ නරක කුමක්ද"

මෙම ඇගයීම් තුළ ව්‍යාකූල වීම පහසු නිසා.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මුදල් පසුම්බිය වෙළඳපොලේදී සොරකම් කර ඇත. මේක නරකයි? - ඔව්.
ඔබ මෙම තත්වය පාඩමක් ලෙස බැලුවහොත්, ජීවිතය ඔබට උගන්වන දේ, මෙය දැනටමත් හොඳයි. “මාව රැකබලා ගැනීම ගැන ජීවිතයට ස්තූතියි. ඊළඟ වතාවේ මම බංග්ලර් කෙනෙක් වෙන්නේ නැහැ. ” අපි "බුද්ධිමත්", ඒ නිසා අපට ඇතුළත ඇති සියල්ල හැරවිය හැකිය.

එකක් අනෙකෙන් වෙන්කර හඳුනා ගන්නේ කෙසේද? - නිකම්. යම් මානව ලක්ෂණයහෝ සමහරක් ජීවන තත්ත්වයවිශේෂිත “X” ගේ අනාගතය ඔහු ඊයේ ජීවත් වූවාට වඩා නරක කරයි - මෙය නරක ලක්ෂණයක් හෝ තත්වයකි. පුද්ගලයෙකු තුළ, ඔහුගේ චරිතය තුළ හෝ යම් තත්වයක් තුළ යමක් යහපත් අනාගතයක් නිර්මාණය කරයි නම්, එය හොඳ ලක්ෂණයහෝ තත්වය.

ඒ අතරම, වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ අනුමාන කිරීම නොවේ.
උදාහරණයක් ලෙස, මගේ මුදල් පසුම්බිය සොරකම් කර ඇත්නම්, මට අඩු මුදලක් තිබුණි, මෙය මගේ හෙට දවස අදට වඩා නරක අතට හැරුණි. එය සත්‍යයකි. නමුත් මෙම ජීවන පාඩම මගේ හෙට දවස යහපත් කරයි යන තර්කය සත්‍යයක් නොවේ. මෙය උපකල්පනයකි. අධ්‍යයනය කිරීමෙන් අනාගතය යහපත් කළ හැකිය, නැතහොත් සමහරවිට නැත, නමුත් මට දැන් මුදල් නැත.

අනාගතය වැඩිදියුණු වන්නේ හෝ නරක අතට හැරෙන්නේ නිශ්චිත ක්‍රියාවන් සහ කරුණු මගිනි, යමක් අපගේ අනාගතය වැඩිදියුණු කරනු ඇතැයි යන අපගේ උපකල්පනවලින් නොවේ.පොදුවේ ගත් කල, තත්වයන් සහ වෙනත් ඕනෑම දෙයක් තක්සේරු කළ යුත්තේ "හොඳ හෝ නරක" යන ආස්ථානයෙන්, නිශ්චිත, සත්‍යාපනය කළ හැකි කරුණු මත පදනම්ව මිස සමපේක්ෂනය මත නොවේ.

සමහරවිට මෙම තර්කය ප්රතික්ෂේප කිරීම පහසුය. හොඳයි, ඉතින් මොකක්ද? - ඔබට අවශ්ය නම්, ඔබට ඕනෑම දෙයක් ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය, නමුත් ඇයි?

මම සරල අදහසකින් ආරම්භ කරමි: "ජීවිතය නිරන්තරයෙන් වැඩිදියුණු විය යුතුය. යමක් ඔබේ ජීවිතය නරක අතට හැරේ නම්, ඔබ එයින් මිදිය යුතුය. ”

ඒ නිසා අපි පුද්ගලයා තුළ හොඳ නරක මොකක්ද කියලා අවබෝධයක් තියෙනවා.

අපි එය තුළට ගන්නේ කුමක්ද? - හොඳ, නරක හෝ දෙකම?

"සියල්ල පිළිගන්න" යන පිළිතුර මෝඩය. ඇයි? - එය පැහැදිලිය. ඔහුගේ "නරක" පෞද්ගලිකව අපගේ අනාගතය නරක අතට හැරේ. සමීප පුද්ගලයින් එකිනෙකාට බලපෑම් කරයි, එබැවින් ඔහුගේ නරක මට බලපෑම් කර මගේ ජීවිතය නරක අතට හැරේ. මම මෙය ඉවසිය යුත්තේ ඇයි? මම ඉන්දියානුවෙක් නොවේ!

සාමාන්‍ය මිනිසුන්, සෑම කෙනෙකුම සුළු කොට තැකීම පහසුය. ඔබ මිනිසුන්ට ආදරය කළ යුතු අතර ඔවුන්ට ඔවුන්ම වීමට ඉඩ දිය යුතු බව පැවසීම පහසුය. එය පහසු වන්නේ ඇයි? "මොකද අපේ ජීවිත කිසිම ආකාරයකින් ඔවුන් මත රඳා නොපවතින අර්ථයෙන් මේ අය කිසිම ආකාරයකින් අපව ස්පර්ශ නොකරන නිසා." ඔවුන් අපට කිසිදු බලපෑමක් නැත. නමුත් ආදරය කරන කෙනෙක් අපේ අනාගතය විනාශ කරන්න පටන් ගත්තොත්, "ඔහු හරිම විශේෂයි, ඒකයි මම එයාව ඒ විදියට පිළිගන්නේ..." කියමින් හුදෙක් මෝඩකමකි.

ඔව්, ඔබ එය පිළිගන්නවා. ඔව්, ඔබ සැවොම අධ්‍යාත්මික සහ දියුණු ය, එසේ නම් කුමක් ද? - හෙට ඔබ අදට වඩා නරක ලෙස ජීවත් වනු ඇත. ඔබ ඒ ගැන ආඩම්බර වනු ඇත, නැතහොත් සමහර විට ඔබ ආවරණය යට බඩගාගෙන, තව ටිකක්, තව ටිකක් ආශ්චර්යයක් සිදුවනු ඇති බවට ඉන්ද්‍රජාලික ෆැන්ටසියක් ඉදිරිපත් කරනු ඇත.

මිනිසුන් දැන් බොහෝ අසතුටුදායක ජීවිතයක් ගැන සිහින දකින ආශ්චර්යය කුමක්දැයි ඔබ දන්නවාද? මෙන්න එය කුමක්ද: “ස්වාමීනි, හෙට ප්‍රාතිහාර්යයක් සිදු වේවා, වේදනාව හා දුක් වේදනා නොමැතිව නින්දේදී මට මැරෙන්න! දෙවි! මම මගේ ජීවිතයෙන් කොතරම් වෙහෙසට පත්ව සිටිනවාද! මාව ඔබේ ස්ථානයට ගෙන යන්න! ” සෑම කෙනෙකුම මේ ආකාරයෙන් සිතන බව මම නොකියමි, නමුත් ඔවුන්ගේ ආත්මයේ කොතැනක හෝ එවැනි සිතුවිලි බොහෝ මිනිසුන් තුළ එක් වරක් හෝ තවත් විට පෙනේ.

ඒක තමයි, පුද්ගලයෙකු තුළ පිළිගන්න, එයට විරුද්ධ නොවන්න, එය ප්‍රතික්ෂේප නොකරන්න, ඔබ පිළිගත යුත්තේ යහපත පමණි. ජීවිතය දියුණු කරන දේවල් පමණයි. නරක දේවල් පිළිගැනීම කිසිසේත්ම කළ නොහැක්කකි."අන්වෙකු පිළිගැනීම" යනු තමා තුළ හොඳ දේ තබා ගැනීමටත් අයහපතෙන් මිදීමටත් එකඟ වීමයි.

ඔව්, පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ ගතිලක්ෂණ ගැන අවධාරනය කිරීමට සහ ඔහුට අවශ්ය දේ වීමට අයිතියක් ඇත. එය ඔහුගේ අයිතියයි.
නමුත්, මේ ආකාරයෙන් පිළිගැනීමට හෝ නොපිළිගැනීමට අපට අයිතියක් ඇත. අපි මිනිස්සු ඉන්න විදියටම පිළිගත යුතු නැහැ. ඔවුන්ට නරක ලෙස ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔවුන්ට ජීවත් වීමට ඉඩ දෙන්න. මෙය ඔවුන්ගේ ජීවිතයයි. ඔවුන් අපේ ජීවිතය නරක අතට හැරේ නම්, මේ මිනිසුන් අප අසල නොසිටිනු ඇත! එය අපේ ජීවිතයයි!

මිනිසුන් එක්සත් ජනපදයට සුදුසු වුවත් නැතත් - ඔවුන් ඇගයීමට ලක් කිරීමට සහ අපගේ තීන්දුව දීමට අපට අයිතියක් ඇත. තීන්දුවක් දීමට පහසුයි -

මෙම පුද්ගලයා සමඟ අපගේ හෙට දවස යහපත් වුවහොත් - මෙය හොඳ මිනිසා. ඔහු වටා අනාගතය නරක අතට හැරේ නම්, ඔහු නරක පුද්ගලයෙකි.

නමුත් ඔහුට නරක ඇත යන අර්ථයෙන් නොවේ සදාචාරාත්මක ගුණාංග. ඔහු පෙම්වතියක් විය හැකි අතර දරුවන්ට ආදරය කරයි. ඔහු හරියටම අපට නරකයි, හරියටම අපි මෙම පුද්ගලයා සමඟ සමීපව සන්නිවේදනය කරන විට අපගේ අනාගතය නරක අතට හැරේ. ඔහු අපට නරක බලපෑමක් ඇති කරයි.

තේරුම්ගත හැකි විරෝධයක්: "ඔහු ඔබට බලපෑම් කරන බව ඔබ දුර්වලද?" "මෙහි කාරණය දුර්වලකම නොවේ, නමුත් ඔබට මෙම බලපෑම කිසිසේත් කළ නොහැකි නමුත් අපගේ හෙට දවස වැඩිදියුණු කරන තවත් එකක් තිබීමයි."

පොදුවේ ගත් කල, මෙම නිබන්ධනවලට විරුද්ධ වීමට ඇති ආශාව සාමාන්‍ය බිය නිසා ඇති විය හැකිය. ඔබේ පැමිණීම ඔබේ ජීවිතය නරක අතට හැරෙන කෙනෙකු ඔබ අසල සිටී නම්, ඔබ එවැනි පුද්ගලයෙකු ඉවත් කිරීමට හෝ ඔහුව වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය වේ.
ඔහු බොහෝ දුරට එකඟ නොවනු ඇත, මන්ද එය ඔහුට කොතරම් හොඳදැයි ඔබට වඩා හොඳින් ඔහු දන්නා බැවිනි. අනික ඒක අයින් කරන්න බයයි. "තවත් එකක් නැත්නම්?" මනස ඉතා ඉක්මනින් මෙම තර්කනය ගණනය කරන අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, විරෝධතා මතු කරයි. නමුත් සාරයෙන් නොව, "රතු හුරුල්ලන්". විරුද්ධත්වය අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම වනු ඇත: "මම කිසිවෙකු සොයා නොගනු ඇතැයි මම බිය වෙමි. මම කොහොමද ?". "රතු හුරුල්ලන්" (තාර්කිකකරණය) යනු "යමෙකු සියල්ල පිළිගත යුතුය" යන ස්ථාවරයට සහාය දක්වන විවිධ උපකල්පන වේ..

ඉහත පේළි කියවීමෙන් පසු, ඔබේ ආදරණීයයන් ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න පිළිගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නැති බව ඔබට වැටහුවහොත් කුමක් කළ යුතුද?

හරිම සරලයි. ඔවුන් සමඟ කතා කර පිළිගැනීමේ වැඩිදියුණු කළ සංකල්පය පැහැදිලි කරන්න, ඉන්පසු කොන්දේසිය සකසන්න: "එක්කෝ අපි වෙනස් වී අපගේ ජීවිතය වැඩිදියුණු වීමට පටන් ගනිමු, නැතහොත් අපි වෙන් වෙමු." සෑම දෙයක්ම චලනය වීමට පටන් ගැනීම සඳහා, කාල රාමුවක් සකසන්න: “මම මට මාස 3 ක කාලයක් ලබා දෙමි. මෙම කාල පරිච්ඡේදයෙන් පසු කිසිවක් යහපත් වී නැති බව මට වැටහෙන්නේ නම්, අපගේ සමිතිය මට නොගැලපෙන බව සලකමි, එය වසා දමන්න.

ඔබට ආදරය සමඟ සංවාදයේ වෙනත් ශබ්ද තෝරා ගත හැකිය, නමුත් සාරය - කොන්දේසිය - එක්කෝ අපි වඩා හොඳින් ජීවත් වීමට පටන් ගනිමු, නැතහොත් අපි කිසිසේත් එකට ජීවත් නොවෙමු. මෙම සංවාදය පදනම් වූ අදහස සරල ය: “මම වඩාත්ම වටිනවා වඩා හොඳ ජීවිතයක්, එබැවින්, මම මෙසේ ජීවත් වන්නෙමි, ඔබට අවශ්‍ය නැතිනම්, ඔබට අවශ්‍ය පරිදි ජීවත් වන්න.
මේ ආදරය නැතිවෙයි කියලා බයද? නමුත් අපි වඩා හොඳ අනාගතයක් ගොඩනඟමු, එහිදී ආදරයේ ගුණාත්මක භාවය වඩා හොඳය, එබැවින් ඔබ ආදරය නැති කර නොගන්න, නමුත් එය වඩා හොඳ සඳහා වෙනස් කරන්න!

එහෙත්, ඔබ ඔබේ මුළු ජීවිතයම බලා සිටිය යුතු නැත, තව කුමක් කෙළවරේ තිබේද, ඉක්මනින් පුද්ගලයා වෙනස් වනු ඇත. අන් අයට නාස්ති කිරීමට ජීවිතය ඉතා කෙටි ය. ඔබේ ජීවිතය ඔබ වෙනුවෙන්, ඔබේ පෞද්ගලික සතුට වෙනුවෙන් ගත කරන්න. එමනිසා, අන් අය සඳහා පැහැදිලි කාල රාමු ඔබේ ජීවිතයේ වටිනා කාලය නාස්ති නොකිරීමට මාර්ගයකි.

විවිධ ආසන්න අධ්‍යාත්මික පොත් කියවන අය බොහෝ විට පහත සඳහන් දේ කියති හෝ සිතති: “ඔහු කිව්වේ හරි දේ. මම එය තනිවම සිතුවෙමි, මම එය එතරම් පැහැදිලිව සකස් කළේ නැත. ” ඔවුන්ට "නාදයක් ඇසේ, නමුත් එය කොහේදැයි නොදනී."

යම් විමුක්තියක් පැහැදිලිව ප්රකාශ කිරීම සඳහා ජීවන මූලධර්මය, අවශ්යයි පුද්ගලික අත්දැකීමවිමුක්ති. මූලධර්මයේ "සොයාගත් තැනැත්තා" එය වචනවලින් ප්රකාශ කළ හැක්කේ අත්දැකීම් වලින් පසුව පමණි. සොයාගත් දේ නැවත නැවත කිරීම පහසු වන අතර, "මම එසේ සිතමි" යැයි පැවසීම ඊටත් වඩා පහසු ය.

හිතන එකයි කරන එකයි වෙනස්. උදාහරණයක් ලෙස, "මිනිසුන් ඔවුන් ලෙස පිළිගැනීමට අප බැඳී නැත:" සැකසීම සඳහා මට පිළිනොගැනීමේ මගේ පුද්ගලික අත්දැකීම අවශ්‍ය විය. සවිඥානික අත්දැකීමක්. මෙය දුෂ්කර ය, මන්ද මම මීට පෙර N.I ගෙන් ප්‍රතිවිරුද්ධ දේ කියෙව්වා - “ඔබේ ආදරණීයයන් ඔවුන් සිටින ආකාරයටම පිළිගන්න.” මම ටික වේලාවක් කියවූ දේ මගේ ජීවිතයේ මූලධර්මය බවට පත් විය, නමුත් එය ජීවිතය යහපත් කළේ නැත. ඒ නිසා මම මූලධර්මය සංශෝධනය කර නිදහස් වුණා.

නමුත් මෙය මගේ පෞද්ගලික අත්දැකීමකි. ඔබ සඳහා, මේ සියල්ල විමුක්තිය ගෙන දෙන වචන වේ, නමුත් ඔබ කැමති නව මූලධර්මයක් මත ක්‍රියාවක් සම්පූර්ණ කිරීමෙන් පසුව පමණි.
තර්කය සරලයි - ඔබ මූලධර්මයට කැමතියි, ඔබ එය ඔබේ ජීවිතයට ගෙන යනවා, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබට එය දැන් අවශ්‍යයි, එබැවින් එය භාවිතා කර නව මූලධර්මය මත පදනම් වූ ක්‍රියාවක් කරන්න. ක්‍රියාවක් නොමැති නම්, ඒ සියල්ල සමපේක්ෂනය පමණක් වන අතර එය ජීවිතය වෙනස් නොකරන අතර එය යහපත් නොකරයි.

සමහර විට අපට මිනිසෙකු වෙනුවෙන් කළ හැකි හොඳම දෙය නම් ඔහු ඔහු ලෙස පිළිගැනීමයි. නමුත් “පිළිගැනීම” “රළුකමට සහ අගෞරවයට ඉඩ දීම” සමඟ පටලවා නොගන්න - මේවා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දේවල්.

ඔබේ ආදරණීයයා ඉක්මනින් නිවසට යාමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, එවිට ඔහු ඔහුගේ මුළු ජීවිත කාලයම ඔබව අගය කරයි, ඔබව රැකබලා ගනී, නව නිපැයුම් කරයි විවිධ තත්වයන්ඔබව සතුටු කිරීමට නම්, ඔබ පරිපූර්ණ, ප්‍රීතිමත් සහ විශ්වාසවන්ත කාන්තාවක් විය යුතුය. සතුට විකිරණය කරන්න, ප්‍රීතිය දෙන්න, ඇතුළතින් බබළන්නාක් මෙන් හිරු එළිය, ඔබේ උණුසුම හා ආදරය සමඟ ඔබේ මිනිසා උණුසුම් කරන්න, ඔහු මෙන් ඔහුව පිළිගන්න. සවන් දීමට සහ ඇසීමට, ස්ත්‍රී හා ප්‍රඥාවන්ත වීමට, පිරිමියෙකු එය ඉල්ලා සිටින විට සහය දැක්වීමට හැකි වීම සහ මිනිසෙකුට තම දුෂ්කරතා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට සරලව බලා සිටීමට හැකි වීම. තවද, ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසෙකු “ඉතා දුරස් වී” හෝ ඔබට යම් ආකාරයක අගෞරවයක් පෙන්වීමට පටන් ගත්තේ නම් ඔහුගේ ස්ථානයට පත් කිරීමට හැකි වේ. නමුත් R. Kirranov විසින් පොතේ මේ ගැන කියවීම වඩාත් සුදුසුය “පිරිමින් සමඟ වැරදි 19 ක්. ඔහු ඔබට ආදරය හා ගෞරවය ඇති කරන්නේ කෙසේද?.

නමුත් දැන් අපි ඔහු කවුදැයි මිනිසෙකු පිළිගැනීමට අවධානය යොමු කරමු.

පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීම ගැන කතා කරන විට, මට බොහෝ විට විරෝධතා ඇසෙන්නේ: “ඇත්තටම මම ඔහුගේ සියලු විගඩම් කොන්දේසි විරහිතව ඉවසා සිටිය යුතුද?”, “මම ඔහුව පිළිගත යුතුයි, නමුත් ඔහු මාව පිළිගන්නේ නැද්ද?”, “මම ඔහුව මේ ආකාරයෙන් පිළිගත්තොත්, ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම අහංකාර වී මගේ මත හිඳ ගනීවි. බෙල්ල."

කිසියම් හේතුවක් නිසා, පිළිගැනීම බොහෝ විට අවසර දීම සමඟ ව්යාකූල වේ. නමුත් පිළිගැනීම යනු රළුකම හෝ අගෞරවය දිරිගැන්වීමක් නොවේ. දැන් අපි කතා කරන්නේ පුද්ගලයාගේ සාරය ගැන, ඔහුගේ චරිතය ගැන, ඔහුගේ විනෝදාංශ ගැන, ඔහුගේ විනෝදාංශ සහ අභිලාෂයන් ගැන, ඔහුගේ සැබෑ අවශ්යතා සහ ඔහුගේ ආවේනික චරිත ලක්ෂණ සහ පුරුදු ගැන ය.

පිළිගැනීම යනු ඉවසීම පමණක් නොවේ. පිළිගැනීම යනු නිශ්චිතවම පුද්ගලයෙකු ඔහු ලෙස පිළිගැනීමයි. පිළිගැනීම යනු ඔබ ඔහු ගැන අකමැති දේවල් ඔහු කිසි විටෙකත් වෙනස් නොකරනු ඇත යන කාරණය සමඟ නිහතමානී වීමයි (අපි ඔබට රිදවන දේවල් ගැන කතා නොකරමු, එනම් නින්දාව, අපහාස, ආදිය).

සෑම පුද්ගලයෙකුටම ශක්තීන් සහ දුර්වලතා දෙකම ඇත. ඔබ ඔබේ ශක්තීන් නොසලකා හරිමින් ඔබේ දුර්වලතා වර්ධනය කර ගැනීමට උත්සාහ කළහොත්, එයින් යහපත් කිසිවක් නොලැබෙනු ඇත.

ඔබ ඔබේ සහකරුගේ ශක්තීන් කෙරෙහි ඔබේ අවධානය යොමු කරන්නේ නම් සහ දුර්වල අය සැබවින්ම නොදැන සිටීමට පටන් ගන්නේ නම් (ලිපියේ මෙය කරන්නේ කෙසේදැයි කියවන්න. "ප්‍රශංසාව ඔබ සහ ඔබේ පවුලේ අය සතුටු කරනු ඇත"), මෙය සැබෑ පිළිගැනීමක් වනු ඇත.

මාර්ගය වන විට, ඔබේ සහකරු පමණක් නොව, ඔබ වටා සිටින සියලු දෙනා පිළිගැනීම වැදගත් වේ. එය පිළිගෙන, නොඉවසීම, සම්පීඩිත තොල් හරහා කතා කිරීම, දැඩි ලෙස වචන උච්චාරණය කිරීම ය: "සියල්ල හොඳින්. ඒක මට කොහෙත්ම කරදරයක් නැහැ (දත් ඇඹරීම). මට කමක් නැහැ, එයාට ජීවත් වෙන්න දෙන්න.".

පිළිගැනීම යනු ඔබ පුද්ගලයෙකු සමඟ සතුටු වන විට ඔහු කවුරුන්ද යන්නයි. ඒ අතරම, ඔබ ඔහුගේ දුර්වලතා දන්නවා, නමුත් ඔබ ඒවා නොපෙනේ. ඔබ ඔවුන් ගැන පමණක් දන්නා අතර එපමණයි. නැතත්, සියල්ලම නොවේ. ඔබ රිදවීමට උත්සාහ නොකරන්න, සහ ඔවුන් පවසන පරිදි, පුද්ගලයෙකුගේ "රිදුණු ස්ථානයකට නොපැමිණීමට". පුද්ගලයෙකු අපහසුතාවයට පත්වන තත්වයන් වළක්වා ගැනීමට ඔබ උත්සාහ කරයි. තවද ඔබ ඔහු සතු ශක්තීන් කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි.

නමුත් න්‍යාය යනු න්‍යායයි, වචන හොඳ නිවැරදි දෙයකි, නමුත් අපි සියල්ල උදාහරණ සමඟ බලමු.

මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ මගේ දැන හඳුනාගැනීමේ ආරම්භයේදීම මට පැහැදිලි රූපයක් තිබුණි "මිනිසෙකු විය යුත්තේ කුමක් ද". මිනිසෙකුට නිවස වටා ඇති සෑම දෙයක්ම කිරීමට හැකි විය යුතු බව පළමු ස්ථානවලින් එකක් විය. අලුත්වැඩියා කරන්න, එබැවින් අලුත්වැඩියා කරන්න. කරාමය වෙනස් කරන්න, එය ඔබම වෙනස් කරන්න, සහ ජලනල කාර්මිකයෙකු අමතන්න එපා. යමක් කාන්දු වී කැඩී ගියේය, සියල්ල මා විසින්ම සිදු කරන ලදී. මෙම රූපය සෑදී ඇත්තේ ඔහුගේ පියා සහ සීයා දෙදෙනෙකු, විශේෂයෙන් ඔහුගේ පියාගේ සීයාගේ ආදර්ශයෙනි. ඔහුට රන් අත් තිබුනි, ඔහු සෑම දෙයක්ම තනිවම සාදා ඇත, ගෘහ භාණ්ඩ පවා. ඒ වගේම ඔහු එය ඉතා හොඳින් කළා. ඒ නිසා මගේ සියලුම දීප්තිමත් ළමා අදහස් මේ වගේ දෙයක්: “මිනිසෙක් ආර්ථිකමය සහ රන් අත් තිබිය යුතුය. එවැනි මිනිසෙකු සමඟ ඔබ නැති නොවනු ඇත. ”.

නමුත් ජීවිතයට වෙනත් සැලසුම් තිබූ අතර, එය ක්‍රමක්‍රමයෙන් මගේ මායාවන් සහ ළමා මතකයන්ගෙන් ආභාෂය ලැබූ අදහස් විනාශ කිරීමට පටන් ගත්තේය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා තමාම ගෘහ භාණ්ඩ සාදා ගන්නේ කෙසේදැයි නොදැන සිටියා පමණක් නොව (අනේ, මම මෙය නොමැතිව ජීවත් වන්නේ කෙසේද?!), ඔහු අලුත්වැඩියා කිරීමට, උළු ඇලවීමට, පයිප්ප වෙනස් කිරීමට සහ ජලනල හා අනෙකුත් සියල්ල කිරීමට නොදැන සිටි බව පෙනී ගියේය. ජීවිතයේ සතුට සඳහා සරලව "අවශ්ය" දේවල්, දේවල්. නමුත් බොහෝ පීඩාවඒ තරුණ මට, එය ඔහුගේ නොහැකියාව පවා නොව, මේ සියල්ල ඉගෙන ගැනීමට ඔහුගේ සම්පූර්ණ අකමැත්තයි.

නමුත් නැහැ, මගේ මුළු හදවතම අනෙක් අය අපට ඕනෑම දෙයක් කරනවාට විරුද්ධයි. සියල්ලට පසු, මට රූපයක් තිබුණි “එය කුමක් විය යුතුද? සැබෑ මිනිසෙක්", සහ මෙම රූපය පැහැදිලිවම යථාර්ථයේ සිදු වූ දෙයට අනුරූප නොවේ.

වසර ගණනාවක් තිස්සේ මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට මෙම ප්‍රශ්නය ගැන වධ දී ඔහුව වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. අවුරුදු ගාණක් යනකල් මම එයාව හරියට පිළිගත්තේ නැහැ. ඊට අමතරව ඥාතීන්ගෙන් සහ වෙනත් අයගෙන් බලපෑම් ද ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසෙකු “හැකි” නම්, මෙය සැබෑ මිනිසෙක් බව විශ්වාස කරන ලදී, ඔහු සමඟ එය එසේ ය ගල් බිත්තිය. මගේ මිනිසා තුළ ඔහු “ලොකු ඔළුවක්” බවත්, ඔහුට මුදල් ඉපැයීම පහසු බවත්, සෑම දෙයක්ම උසස් තත්ත්වයේ හා වෘත්තීය ආකාරයකින් කුලියට ගැනීම බවත්, ගෙදර හැදූ ආකාරයෙන් නොවන බවත් පිළිගැනීමට මම සූදානම් නැත.

වඩාත්ම විශ්මයජනක දේ ඔබ දන්නවාද? හොඳයි, පළමුවෙන්ම, දැන් මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා කවුදැයි පිළිගන්නා අතර ඔහු ගැන ඉතා ආඩම්බර වෙමි. ඔහු ආයෝජනවල යෙදී සිටිනවාද, ඔහු ප්‍රගුණ කරනවාද? නව ව්යාපාරයක්, හෝ යහන මත වැතිර සිටීම, වැඩ කිරීමෙන් පසු විවේක ගැනීම.

දෙවනුව, මෙය මට වඩාත්ම පුදුමයට කරුණක් විය, මම ඔහුට හිරිහැර කිරීම සහ ඔහුව ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට උත්සාහ කිරීම නැවැත්වූ විගසම, අනෙක් සියල්ලන් මෙන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට යමක් ගොඩනැගීමට, කියත් කිරීමට, ඇලවීමට නොහැකි බව මම සැබවින්ම පිළිගත්තා වෙනස් කිරීම. නැත, ඔහු සුපිරි ඉදි කරන්නෙකු බවට පත් නොවූ අතර අලුත්වැඩියා කටයුතු ආරම්භ කළේ නැත. නමුත් මීට පෙර ඔහු අලුත්වැඩියා කිරීමට දුරස්ථව සම්බන්ධ ඕනෑම වැඩක් කඩාකප්පල් කර විශේෂඥයින් කැඳවා ඇත්නම්, දැන්, අනපේක්ෂිත ලෙස යමක් කැඩී ගියහොත්, අසාර්ථක වුවහොත්, ඔහු සන්සුන්ව ගොස් එය තනිවම කරයි.

මම ඔහු බවට පත් වී දැන් වසර කිහිපයක් ගත වී ඇති අතර මම මෙසේ කියමි. හොඳයි, ඇයි ඔබ ඔබේ කාලය නාස්ති කරන්නේ, එය හඳුනාගෙන, හෙට විශේෂඥයෙකු අමතන්න, ඔහු සියල්ල කරනු ඇත.. මට ඇසෙන දේ: “ඔබ දන්නවා, මගේ ආදරය, මිනිසෙකුට අවම වශයෙන් අවම වශයෙන් ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට හැකි විය යුතු බව මම විශ්වාස කරමි. ඔබ පුද්ගලයාට කතා කරන අතරතුර, ඔහු පැමිණෙන තෙක්, ඔබ එම අවස්ථාවේ නිවසේ සිටිය යුතුය, එවිට ඔහු යමක් කරනු ඇත, ආදිය. පොඩි දේවල් තනියම කරන එක මට ලේසියි". වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ නම්, ඔහු එය කරන අතර එය හොඳින් කරයි, විශේෂයෙන් කිසිදු සුපිරි දැනුමක් සහ කුසලතා අවශ්‍ය නොවන දේවල්.

ගැහැනියක් තමන්ගේ යහපතට කියලා හිතුවත් පිරිමින් පීඩනයට කැමති නැහැ..

ඔබ කුමක් කීවත්, ඔබ කුමක් කළත්, නමුත් මිනිසා තමාට අවශ්ය නැති නම්, ඔහු ඔබට අවශ්ය දේ කිසි විටෙකත් නොකරනු ඇත. ඔබ තද කරන තරමට, ප්‍රතිරෝධය ශක්තිමත් වනු ඇත, සමහර විට පැහැදිලි, සමහර විට සැඟවී ඇත. ඔබට යමක් වෙනස් කිරීමට මිනිසෙකුට අවශ්‍ය නම්, එය තල්ලු කිරීමෙන් පලක් නැත. පීඩනය ශක්තිමත් වන තරමට ප්‍රතිරෝධය සහ ආක්‍රමණ ශක්තිමත් වේ.

ඔබ වෙනස් වන්න, එවිට ඔබේ ලෝකය වෙනස් වනු ඇත. කාන්තාවක් ලිහිල් කර ඇති දේ පිළිගත් විගසම, යම් ආකාරයක මැජික් සිදු වන අතර සෑම දෙයක්ම තනිවම වෙනස් වීමට පටන් ගනී.

අපි ආයෙත් උදාහරණයක් බලමු. මම විවාහ වූ විට, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ක්‍රීඩා කරනවාට, ඔහුගේ රූපයට සහ ඔහු තමාගේම හැඩය තබා ගැනීමට මම කැමතියි. නමුත් වසර කිහිපයකට පසු තත්වය වෙනස් වීමට පටන් ගත්තේය. ස්වාමිපුරුෂයා ව්‍යාපාර කිරීමට පටන් ගත් අතර, මාතෘකාව පිළිබඳ නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් විය: "ජිම් එකට යන්න වෙලාවක් නෑ"සහ යනාදි.

ශාරීරික ක්‍රියාකාරකම් අඩු වූ නමුත් ආහාර වේල එලෙසම පැවතීම නිසා මගේ සැමියාගේ බඩ වැඩීමට පටන් ගත්තේය. මම දිගටම ක්‍රීඩා කළෙමි, පිටි, මේද හා පැණිරස ආහාර අනුභව නොකළ අතර ප්‍රවර්ධනය කිරීමට පටන් ගතිමි සෞඛ්ය සම්පන්න ආහාර ගැනීමමගේ සැමියාට (සෞඛ්ය සම්පන්න ආහාර ගැනීම ගැන කියවන්න). නමුත් මම මගේ ආහාර ගැනීමේ ක්‍රමය කෙසේ පැනවුවත්, දිනපතා මෆින් එකක් සහ කුකීස් පැකට් භාගයක් අනුභව කිරීමෙන් ඔහු සනීප වන බව මම ඔහුට ඒත්තු ගැන්වුවද, ඒ සියල්ලෙන් පලක් නැත. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, පෙනෙන විදිහට, "සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආහාර ගැනීමෙන්" මම ඔහුගෙන් කොතරම් අසනීප වී ඇත්ද යත්, ඔහු පිටි කන බව මගෙන් සැඟවීමට පටන් ගත්තේය. නැවැත්තුවා කිව්වට ඇත්තටම කෑවා. මම මේ ගැන දැනගත් විට, මට හදිසියේම මා ගැනම ලැජ්ජාවක් ඇති වූ අතර, මම මිනිසෙකුට හිරිහැර කළ බවත්, දිනපතා මගේ මැසිවිලි නැඟීම සහ සදාචාරය ඇසීමට නොහැකි වන පරිදි මා රැවටීමට ඔහුට බල කළ බවත්ය.

ඊට පස්සේ මම වාඩි වෙලා කල්පනා කරන්න පටන් ගත්තා. මම හිතුවා මට ඉන්නේ මොනතරම් අපූරු ස්වාමිපුරුෂයෙක්ද කියලා. ජීවිතේ පුරාවටම තිබ්බ පුරුදු එක දවසකින් අතහරින්න එයාට කොච්චර අමාරුද කියලා මට හිතුනා. සියල්ලට පසු, ඔහු සෑම විටම රසකැවිලි සහ පිටි වලට ආදරය කළේය, ඔහු තරුණ වියේදී බර වැඩි නොකළ අතර පුහුණුවීම් වලදී දැඩි බරක් තිබුණි. නමුත් දැන් ඔහුට වෙනස් ලෙස ආහාර ගැනීමට සිදුවනු ඇතැයි යන අදහස සමඟ එකඟ විය යුතු අතර, ඊට අමතරව, ඔහු ද මෙම වෙනස් කෑමට පුරුදු විය යුතු අතර මෙය කිරීම එතරම් පහසු නැත.

මට අපේ ජීවිතයේ ප්‍රසන්න අවස්ථා කිහිපයක් මතකයි, කෘතඥතා දිනපොතේ ඇතුළත් කිරීම් නැවත කියවන්න (ලිපියෙන් මේ ගැන වැඩිදුර කියවන්න "කෘතවේදී දිනපොත, හෝ ප්රීතිමත් පවුලක් සහ එහි රහස්") සහ එකපාරටම මට තේරුණා මම කොච්චර වේදනාකාරීද කියලා සමාන හැසිරීම්ඔබේ ආදරණීයයාට. ඊට පස්සේ මට තේරුණා, මම ඔහුට ආදරය කරන බවත්, පෙර මෙන් පරමාදර්ශී ක්‍රීඩා හැඩයකින් නොවුණත්, මට ඔහුව ඕනෑම ආකාරයකින් අවශ්‍ය බවත්.

සවස් වරුවේ මම මගේ හැසිරීමට සමාව ඉල්ලා සිටියෙමි. අද පිටි කෑවද කියලා අහන පුරුද්දෙන් මිදෙන්න මම හැකි හැම දෙයක්ම කරනවා යැයි ඇය කීවාය. මම වහාම සාර්ථක නොවන්නේ නම් ඉවසිලිවන්තව සිටින ලෙස මම ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි. එවිට ඇය පැවසුවේ ඇය වැරදියි කියා මට දැන් තේරෙනවා ඔහුට කොතරම් අමාරුද කියා.

මගේ මිනිසා සැහැල්ලුවෙන් සිටින ආකාරය ඔබ දැක ගත යුතුය. ඔහු පැවසුවේ තමාම ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටින බවත්, රැකියාවේදී තමා කොපමණ මුදලක් උපයා ඇත්දැයි ඔහුට පැවසූ බවත් එය ඔහුට ඉතා අප්‍රසන්න බවත්ය. වසර ගණනාවක් පුරා සෑම දෙයක්ම වෙනස් වන බවත්, ඔහුගේ ශරීරය පෙර මෙන් ඉක්මනින් ආහාර අවශෝෂණය නොකරන බවත් ඔහුට එකඟ වීම දුෂ්කර ය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙයින් අදහස් කරන්නේ මම ඔහුට මෙසේ කී බව නොවේ. "කන්න, පැටියෝ, තව පිටි", නැහැ, එය සිදු වුණේ නැහැ. මම පිළිගත්තේ එහි ඇති දේ පමණි මේ මොහොතේතත්වය මේ ආකාරයෙන් සිදු වූ අතර, වෙනත් ආකාරයකින් නොව, මගේ සැමියා වැඩිහිටියෙකු වීම සහ ස්වාධීන පුද්ගලයාසහ මෙම ගැටලුව සමඟ තමාටම කටයුතු කිරීමට හැකි වනු ඇත. මම ඔහුට කිව්වා, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ක්‍රීඩා ඇඳුම්වල සිටින විට මම එයට වඩා කැමති බව, මෙය මට වැදගත් බව. නමුත් කිසිවක් වෙනස් නොවුණත්, මම ඔහුට ඔහු කවුදැයි ආදරය කරමි. ටික කලකට පසු, ඔහු එතරම් “ගෞරවනීය මිනිසෙක්” බවට පත්වීමට මම කැමති වීමට පවා පටන් ගතිමි.

සහ ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? මම සම්පූර්ණයෙන්ම ලිහිල් වී සියල්ල සිදු වූ ආකාරයටම පිළිගත් විගසම, මම ටික වේලාවකට ඒ ගැන අවධානය යොමු කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර කළෙමි. මාස කිහිපයකට පසු, දිනක් රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයේදී, මගේ සැමියා ආඩම්බරයෙන් මෙසේ පැවසීය. “ඔබ දන්නවා, මම ඔබට කිව්වේ නැහැ, නමුත් මම මගේ සීනි ප්‍රමාණය අඩු කර පිටි අනුභව කිරීමට පටන් ගෙන මාසයක් ගත වී ඇත! ගිය සතියේ මම ව්‍යායාම් ශාලාවට අත්සන් කළා, අපි හෙට එකට පුහුණුවීම්වලට යමුද? ”

වාව්, ඒක තමයි! මගේ ස්වාමිපුරුෂයා තුළ ඇති නව ලක්ෂණ මම සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගත් වහාම ඔහු වෙනස් වීමට පටන් ගත්තේය. එක දවසින් හැමදේම වෙනස් වුනා කියලා හිතන්න එපා. වසර දෙකකට පසුව පමණක් සෞඛ්ය සම්පන්න ආහාර වේලක් වෙත සම්පූර්ණයෙන්ම මාරු වීමට ඔහුට හැකි වූ අතර නිතිපතා ව්යායාම කිරීමට පටන් ගත්තේය. නමුත් ඔහු මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම තනිවම කරයි, මම ඔහුගේ උත්සාහයට ඔහුට සහය වන අතර ඔහු කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහු සතුව ඇති සාර්ථකත්වයන් මොනවාද? ඔහු ඊළඟට සැලසුම් කරන දේ ගැන මම උනන්දු වෙමි.

මිනිසෙකු ඔහු මෙන් පිළිගැනීම සහ ඔබේ සිතුවිලි ඔහු කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වැදගත්ය. හොඳම පැතිචරිතය සහ ඔහුගේ ශක්තිමත් ගුණාංගඔහ්.

මිනිසෙකුට දැනීම සහ දැන ගැනීම වැදගත් වන්නේ නිවසේදී තමාට ආදරය කරන බවත් කිසිදු වෙන්කිරීමක් හෝ සීමාවකින් තොරව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්නා බවත්ය.

ඔහු රැකියාවෙන් පසු විනාඩි 20 ක් විවේක ගැනීමට කැමතිද පසුව පමණක් ස්නානය කිරීමට? හොඳයි, ඉඩ දෙන්න. විසින් විශාල වශයෙන්, ගණන් ගන්නේ කව්ද. නමුත් ඔබ සෑම දිනකම ඔහුට නින්දා කරන්නේ නම් සහ ඔහු නැවත සෝදා නැති බව ඔහුට මතක් කර දෙන්නේ නම්, එය වඩා හොඳ නොවනු ඇත. මිනිසාට විවේකයක් දෙන්න, ඔහුට නිදහස දෙන්න, එවිට සියල්ල වෙනස් වීමට පටන් ගනී. මෙය ඔබට වැදගත් බව ඔහු දන්නේ නම්, නමුත් ඔබට ඔහුගේ අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කළ හැකි නම්, සියල්ල හොඳින් වනු ඇත. ඔහු අනිවාර්යයෙන්ම සෝදා හරිනු ඇත, නමුත් ඔහු ටිකක් විවේක ගැනීමෙන් පසුව පමණි.

ඔහු වැඩ කර මුදල් ඉපයීම කෙතරම් අපූරු දැයි සිතා බැලීම වඩා හොඳය. ඔහු යමක් සඳහා වෙහෙසීම, ඔහුට බොහෝ වැඩ සහ කාර්යබහුල කාලසටහනක් තිබුණද, ඔහු තම පවුලේ අය සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීම සඳහා වේලාසනින් නිවසට පැමිණීමට උත්සාහ කිරීම විශිෂ්ටයි.

ඔබ යම් දෙයක් ගැන දැඩි උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, නමුත් ඔබේ මිනිසා ඒ ගැන කිසිසේත් උනන්දුවක් නොදක්වන්නේ නම්, ඔහු ඔබේ විනෝදාංශය ඔබ සමඟ ගත යුතු යැයි ඔබ අවධාරනය නොකළ යුතුය. එය කුමක් වුවත්, ඔබේ ආගම හෝ ඔබේ විනෝදාංශය පමණක් වැදගත් නොවේ. කවදාද සහ කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට පුද්ගලයෙකුට නිදහස තිබේ.

පිරිමියෙකුව බලහත්කාරයෙන් තම විනෝදාංශයට ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේදී බොහෝ කාන්තාවන් කරන වැරදි නොකරන්න.

ඔවුන් මෙසේ පැවසීම පුදුමයක් නොවේ. "ඔබම ජීවත් වන්න, අන් අයට ජීවත් වීමට ඉඩ දෙන්න."ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඔහුගේ ආත්මය ඉල්ලා සිටින පරිදි ජීවත් වීමට ඉඩ දෙන්න. ඔහුට උනන්දුවක් දක්වන දේ ගැන උනන්දු වන්න. ඔබේ රුචිකත්වයන් ගැන කතා කරන්න, නමුත් ඔහු ඔබ සමඟ නටන්නට, ඔබ කියවන පොත් කියවීමට හෝ එම්බ්‍රොයිඩර් පාඨමාලා හැදෑරීමට පටන් ගනීවි යැයි කිසිදු රහස් යටි පෙළක් හෝ බලාපොරොත්තුවක් නොමැතිව.

ඔබට පොදු වටිනාකම් සහ විනෝදාංශ ඇති විට එය එක් දෙයක් වන අතර, "එකම නිවැරදි දෙය" ලෙස ඔබට පෙනෙන දේ වෙනත් අයෙකු මත පැටවීමට උත්සාහ කරන විට එය තවත් දෙයකි.

ඔබේ සහකරු තුළ දැනටමත් ඇති දේ දිරිමත් කිරීම වඩා හොඳය. ඔහු දැනටමත් උනන්දු වන දේ ගැන ඔහුගේ උනන්දුව දිරිමත් කරන්න සහ සහාය දෙන්න. ඔබ වෙනුවෙන්, පසුව ඔබේ ද ඇතුළුව ඔහුටම කිරීමට අවශ්‍ය දස්කම් කිරීමට ඔහුව පොළඹවන්න පවුල් ජීවිතයසතුටින් සිටිනු ඇත, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සැමවිටම ඔබ සමඟ ජීවිත කාලය පුරාම ආදරයෙන් සිටිනු ඇත.

ඔබේ සහකරු පිළිගෙන ඔහුගේ දුර්වලතා සමඟ එකඟ වන්නේ කෙසේද?

පළමුව, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ අප ලබා ඇති දේ අගය කිරීමට නොහැකි වීම කොතැනින්දැයි නිර්වචනය කරමු. රීතියක් ලෙස, සෑම දෙයක්ම ආරම්භ වන්නේ තමාට ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ අකමැති වීමෙනි, මෙය පළමුව. දෙවනුව, හුදෙක් අවබෝධයක් නොමැතිකම සහ පිළිගැනීමට ඇති නොහැකියාව නිසා, කුඩා කාලයේ අපට මිනිසුන් වෙනස් බවත්, ඔවුන්ගේ ශක්තීන් පමණක් නොව, ඔවුන්ට දුර්වලතා ඇති බවත්, අප පිළිගත යුතු බවත්, අපි ඉගෙන ගත යුතු නිසාත්, ඒවා පිළිගන්න. බොහෝ විට ගැහැනු ළමයින් හැදී වැඩෙන්නේ පිරිමින් ගැන සහ පොදුවේ ජීවිතය ගැන ආදර අදහස් සමඟිනි. ඔවුන් යථාර්ථයට මුහුණ දෙන විට, ඔවුන් එය පිළිගැනීමට සූදානම් නැත.

එබැවින් ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය, පළමුව, ඔබම පිළිගැනීමට. දෙවනුව, අප අවට සිටින මිනිසුන් පිළිගන්න.

එය ඇත්ත වශයෙන්ම පෙනෙනවාට වඩා පහසුය. ඔබ ඔබව ප්‍රමාණවත් ලෙස තක්සේරු කර ඔබේ හැසිරීම පිටතින් බැලුවහොත්, ඔබට දුර්වලතා සහ ශක්තීන් දෙකම ඇති බව ඔබට වැටහෙනු ඇත. ඔබ පරමාදර්ශී නොවන බව ඔබට වැටහෙනු ඇත, එවිට ඔබට අනෙක් පුද්ගලයින් තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට පහසු වනු ඇත.

ඔබ ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම සහ සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගෙන ආදරය නොකරන්නේ නම්, දෙකම දුර්වලතා, සහ ශක්තිමත් සමග, එසේ නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු පිළිගැනීමට අපහසු වනු ඇත.

එබැවින් ඔබේ මිනිසා පිළිගැනීමේ ප්රධාන පියවර ඔබම පිළිගැනීමට පියවරක් වනු ඇත.

මම දැනටමත් ලිපියේ ආරම්භයේ ලියා ඇත්තේ මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා පිළිගැනීමට පටන් ගත්තේ මා පිළිගැනීමට පටන් ගත් පසුව බවයි. ඒ වගේම මම මාව පිළිගන්නා තරමට, මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ වෙනත් අයව පිළිගත්තා.

මෙය මගේ වරදකාරිත්වය සැකසීමට සහ මගේ ආත්ම අභිමානය වැඩි දියුණු කිරීමට මාස කිහිපයක් ගත විය. නමුත් එය වටිනවා. මම වැඩි විශ්වාසයක් ඇති වූ තරමට, මගේ ආත්මය සැහැල්ලු හා සන්සුන් විය. මම වැඩි වැඩියෙන් මට ආදරය කර පිළිගත්තා, කලින් මට සමතුලිත නොවී සිටීමට ඉඩ තිබූ තත්වයන් සමඟ මම වඩාත් පහසුවෙන් කටයුතු කළෙමි.

මෙන්න ඔබට ඔබව පිළිගැනීමට සහ ඔබේ ආත්ම අභිමානය වැඩි කිරීමට උපකාරී වන අභ්‍යාස.

එක් ව්යායාම කරන්න.ඔබේ සාර්ථකත්වයේ දිනපොත.

ඔබ ඔබටම ආදරය නොකරන්නේ නම් ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින්ට ආදරය හා ගෞරවය දැක්වීම කළ නොහැක, මෙය සාක්ෂි අවශ්‍ය නොවන ප්‍රත්‍යක්‍ෂයකි. ඔබ එය සැක කරන්නේ නම්, තමන් ගැනම විශ්වාස නැති අය දෙස බලන්න, බොහෝ විට තමන්ව විවේචනය කරන සහ සෑම වරදකටම තමන්ටම බැණ වදින අය දෙස බලන්න. ශක්තිමත් ගුණාංග, අලංකාරය, දක්ෂතා ආදිය හඳුනා නොගනී. ඔවුන් දෙස බලන්න, නැතහොත් වඩා හොඳ, ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න. අනාරක්ෂිත පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ඉතා අපහසු වුවද. එබැවින් ඔබේ මිනිසාගේ ආදරය, ගෞරවය සහ පිළිගැනීම සඳහා මාර්ගයෙහි අවශ්ය වන පළමු දෙය නම් ඔබටම ආදරය, ගෞරවය සහ පිළිගැනීම යන මාර්ගය ඔස්සේ ගමන් කිරීමයි.

ඔබට උපකාර වන පළමු දෙය ඔබේ සාර්ථකත්වයේ දිනපොතයි. සාර්ථකත්වය වෙනස් විය හැකිය. මම දැන් බාහිර ජයග්‍රහණ ගැන කතා නොකරමි, නමුත් ඒවා ද කරනු ඇත. මම වැඩිපුර කතා කරන්නේ අභ්‍යන්තර සාර්ථකත්වය ගැන, ඔබට වැදගත් දේ ගැන. ඔබ සෑම දිනකම සෑම ප්‍රසන්න කුඩා දෙයක්ම දැක එය ලියන්නේ නම්, දිනපතා ලිවීමෙන් මාසයකට පසු ඔබ කෙතරම් සන්සුන් හා වඩා විශ්වාසදායක වී ඇත්දැයි ඔබ පුදුමයට පත් වනු ඇත. තවද ඔබ වටා සිටින මිනිසුන්ගේ ආකල්පය කෙතරම් වෙනස් වේද යන්න ගැන ඔබ වඩාත් පුදුම වනු ඇත.

නමුත් ඔබේ ජීවිතයේ සිදුවනු ඇති වැදගත්ම දෙය වන්නේ ඔබේ ආදරණීයයා සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ වෙනසක්. ඔබ ඔහුට සුළු දේවලට හිරිහැර කිරීම නවත්වනු ඇත, සුළු දේ ගැන ඔහුට වද හිංසා කිරීම සහ කෝපයට පත් වීම නවත්වනු ඇත. ඔබ ස්වයං-ආදරය පියවරෙන් පියවර සොයා ගනු ඇත, ඔබේ ස්වයං-ආදරය ඔබ වටා සිටින පුද්ගලයින්ට ආදරය බවට පරිවර්තනය වීමට පටන් ගනී.

ඔබ ඔබට ආදරය කරන හා අගය කරන තරමට, ඔබ සමීප පුද්ගලයින්ට ආදරය කිරීමට හා අගය කිරීමට පටන් ගනී.

ඔබටම සලකන්න, ගබඩාවට ගොස් වැඩිපුරම මිලදී ගන්න ලස්සන දිනපොතහෝ සටහන් පොත. ඔබ කැමති පහසුම පෑනක් මිලදී ගෙන සටහන් තැබීම ආරම්භ කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලුම ව්‍යායාම වලින්, මම දන්නා සියලුම පුහුණුවීම් වලින්, සෑම කෙනෙකුම මෙම ව්‍යායාමයට වඩාත්ම කැමතියි. ඕනෑම සේවාදායකයෙකුට මාපිය වැඩසටහන් සකස් කිරීම ඉලක්ක කරගත් පාඩමක් මග හැරිය හැකි නම්, යමෙකුට ඔවුන්ගේ සාර්ථක දිනපොතේ ඇතුළත් කිරීම් මඟ හැරුණු එක සිද්ධියක්වත් මට මතක නැත.

මම දැනටමත් සනී හෑන්ඩ්ස් වෙබ් අඩවියේ එක් ලිපියක ලියා ඇති පරිදි, මෙම ව්යායාම ඔබේ ප්රියතම, රසවත් සංග්රහය මෙන් රසයි. ඔබේ දිනපොත විවෘත කර දිවා කාලයේ සිදු වූ සියලු යහපත් හා ප්‍රසන්න දේ සටහන් කරන විට එය මිහිරි හැඟීමකි. ඔබට හරියටම සිදු වූ දේ, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන දේ, ආදරණීය.

බස් රථයේ සිටි කිසියම් පිරිමි ළමයෙකු ඇයට ඇහැක් ගසා, සිනාසෙමින්, ඇයට ප්‍රශංසා කළ ආකාරය ගැන තරුණ ගැහැණු ළමයින් බොහෝ විට තම මිතුරන්ට පවසන ආකාරය ඔබ බොහෝ විට දැක ඇති බව මම සිතමි.

එවැනි හා සමාන තත්වයන් නැවත පැවසීම පමණක් නොව, ඒවා අමතක නොවන ලෙස ලියා තිබේදැයි ඔබට සිතාගත හැකිද!

ඉන්පසු - තවත්, ලියන්න පමණක් නොව, වඩාත්ම වැදගත් - සතියකට වරක් ඔබේ දිනපොත නැවත කියවන්න. ඒක හරිම ලස්සනයි. මෙය බොහෝ කාන්තාවන්ට විශ්වාසය දිනා ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ ආත්ම අභිමානය වැඩි කිරීමට ඇදහිය නොහැකි තරම් උපකාරී වේ. ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට, අනාරක්ෂිත, සංකීර්ණ කාන්තාවකගෙන්, වචනාර්ථයෙන් සති කිහිපයකින්, තමාට ආදරය කරන සහ ඇතුළතින් බැබළෙන කාන්තාවක් උපත ලබන ආකාරය ඔබ දුටුවා නම්, ඔබ කිසි විටෙකත් මෙම සංවේදනයන් අන් අය සඳහා හුවමාරු නොකරනු ඇත.

මෙවැනි දිනපොතක් තබා ගැනීමට වග බලා ගන්න. සෑම දිනකම එය පුරවන්න, එය නැවත කියවන්න, එවිට ඔබේ ජීවිතය වෙනස් වීමට පටන් ගනී. මිනිසෙකු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වඩාත් ප්රීතිමත් හා ප්රීතිමත් වනු ඇත.

දෙවන අභ්යාස, ස්වයං-පිළිගැනීම සඳහා සෘජුවම ඉලක්ක කර ඇත.එය සාර්ථක දිනපොතක් තබා ගැනීම තරම් මිහිරි හා රසවත් නොවිය හැකි නමුත් එය එසේ වුවද අවශ්‍ය වේ. එය නොමැතිව, ඔබට වෙනත් පුද්ගලයින් පිළිගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට අපහසු වනු ඇත.

සෑම දිනකම ඔබට ඔබටම පැවසීමට සහ ඔබේ සියලු අඩුපාඩු හා වාසි සමඟ ඔබ පිළිගන්නා කඩදාසි 1-2 ක් ලිවීමට අවශ්ය වනු ඇත.

බැලූ බැල්මට සෑම දෙයක්ම සරලයි, නමුත් ඔබ ඔබටම ආදරය කරන බවත් ඔබේ සියලු අඩුපාඩු සහ වාසි සමඟ ඔබ කවුරුන් වුවද පිළිගන්නා බවත් කියමින් පෙළ පත්‍ර දෙකක් ලිවීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඔබව පිළිගන්නා ආකාරය ගැන ලිවීමට සෑම දිනකම අවම වශයෙන් මාස කිහිපයක්වත් උත්සාහ කරන්න. එවිට ඔබ ළමා වියේදී අසා ඇති සමහර නින්දා කිරීම් මතක තබා ගන්න, පසුව යම් දෙයක් සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් සහ යනාදිය, නමුත් ඒ සමඟම ලියන්න සහ ලියන්න, කුමක් වුවත්.

වාක්‍ය කිහිපයක් ලියන්න, ඔබේ ඇස් වසාගෙන ඔබටම කියන්න: “මම මාව පිළිගන්නවා, මම මාව පිළිගන්නවා. මම මටම, මගේ සෑම සෛලයකටම සහ සෑම අංගයකටම, පුරුද්දකටම, මගේ ජීවිතයේ සෑම කොටසකටම ආදරෙයි. ”.

ඔබ තව දුරටත් පුහුණු වන තරමට, ඔබ වඩාත් සතුටින් හා තෘප්තිමත් වනු ඇත. වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබ ඔබටම බැණ වදින නමුත් කිසිවක් කිරීමට නොහැකි වූ එම අඩුපාඩු ගැන ඔබ ගැන වඩාත් ඉවසිලිවන්ත වන්න. සියල්ලට පසු, අපි කොතරම් උත්සාහ කළත් අපට සියල්ල සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැක. තවද ඔබ ගැන සෑම දෙයක්ම වෙනස් කළ යුතුද යන්න විශාල ප්රශ්නයක්. එය ඔබට සහ ඔබ අවට සිටින අයට හානියක් නොවන්නේ නම්, ඔබ තුළ යම් දුර්වලතා ඉතිරි කර ඔබේ ශක්තීන් වර්ධනය කර ගැනීම වඩා හොඳය. නමුත් බොහෝ දෙනෙකුට හරියටම තමන්ව පිළිගත නොහැකි බැවිනි ශක්තීන්, සහ දුර්වලයන් සමඟ, ඔවුන් පරිපූර්ණ විය යුතු බව ඔවුන් විශ්වාස කරයි. නමුත් මෙය සත්‍ය නොවේ; ඔබේ ස්වයං පිළිගැනීම ගැඹුරු වන තරමට ඔබ බියෙන් හා අනාරක්ෂිත භාවයෙන් නිදහස් වනු ඇත. ඔබ නිදහස් වන තරමට ඔබ සතුටට පත් වේ. ඔබ සතුටින් සිටින තරමට, අනෙක් පුද්ගලයින් ඔබ වටා සිටීම පහසු සහ ප්‍රසන්න වේ, විශේෂයෙන් ඔබේ මිනිසාට.

පන්ති අවසානයේ, දැනටමත් සම්පූර්ණ ස්වයං පිළිගැනීමේ රැල්ල මත, ඔබට කරදර කරන ඔබේ ආදරණීය මිනිසාගේ යම් අඩුපාඩුවක් සිතා බලන්න: “ඔබ කවුරුන්ද යන්න මම ඔබව පිළිගනිමි. ඔබගේ ශක්තීන් සහ දුර්වලතා දෙකෙන්ම මම ඔබව පිළිගනිමි. ප්‍රබල චරිත ලක්ෂණ සහ දුර්වල ගති දෙකම ඇති ඔබව මම පිළිගනිමි. ඔබ කවුරුන්ද, ඔබ කුමක් විය යුතුද යන්න විනිශ්චය කිරීම මට නොවේ. මම ඔයාට ආදරෙයි, ඔයාව පිළිගන්නවා".

දැන් මිහිරි ලෙස දිගු කරන්න, ඔබේ ආදරය මේ ලෝකයට යවා, සෑම දිනකම ඔබේ කටයුතු යහපත් අතට හැරෙමින් පවතින බවත්, ඔබේ සබඳතා වඩාත් සතුටින් හා ප්‍රීතිමත් වන බවත් ඔබටම කියන්න!

මේ ගමනේදී ඔබට වාසනාව හා සතුට! Anastasia Gai.